В противовес многодетной теме, захотелось обсудить и такие семьи.

Их ведь много, складывется впечатление, что даже больше, чем раньше.

У вас есть такие знакомые? Те у которых детей нет и уже точно не будет.

Что они сами говорят о своей жизни?

захотелось покопаться в чужой боли? ну-ну. Если бы вы про себя писали, это одно. Ваше право обсуждать свою жизнь. Но вы же хотите обсудить других, знакомых. Кто вам дал право такое?
Нормально живут. Живые люди. В театры ходят. В разные страны ездят. Любят друг друга. Достаточно?

Ну, сразу "боли"? У меня есть несколько знакомых, сознательно решивших не иметь детей. Могут, но не хотят. Отлично живут. Не так, как я с двумя детьми, конечно. Но ни они у меня ни я у них вроде бы сочувствия и сожаления не вызываем. Боль, это если не можешь. Многие не хотят. Пока вокруг них не начинают вздыхать какие они несчастные, то хорошо живут.

Почему про боль-то сразу,навалом людей,которые могут родить хоть завтра,да не надо им этого."Кто вам дал право такое?"-не слишком ли вы раскипятились????Автор имеет право задать любой вопрос,ничего странного в теме топика нет,представьте-ЕСТЬ люди,которые НЕ ХОТЯТ иметь детей.

Нормально живут.Я имею ввиду тех,кто может,но не хочет.

Почему боли? Вам, наверное, даже в голову не приходит, что люди могут просто не хотеть

Я такая есть, вернее мы с мужем, типа нашли друг друга. :-)Ну вам все уже рассказали девочки и без меня.:-)Кстати с детными мы дружим, у нас таких друзей большинство, но встречаемся, тусуемся, куда-нить ходим-ездим без детей. Весело живем, ненапряжно, забот-хлопот особых нет, зато есть море увлечений и есть время на них. Да, я кстати последние пять лет не работаю,поэтому путешествую часто и без мужа с друзьями-знакомыми.Вот как-то так. Детей если приспичит до 40, рожу сама, если позже - возьму опекунство или усыновление, если не приспичит, оно и к лучшему, ненавижу все эти хлопоты семейные, ну там сады-школы-кружки. Зятья-невестки-внуки, проблемы все, которые паровозом идут за всем этим добром. Не для нас это.Для справки: с мужем женаты 10-ый год и у нас всегда есть темы для разговоров.:-) Мы даже по рабочему телефону умудряемся потрепаться ежедневно.

Нам не понять. Эгоисткам типа меня, одним проще, веселее и комфортнее, и если бы не ребенок, я бы никогда не стала ограничивать свою свободу и съезжаться с мужчиной. У меня есть знакомые, которые живут парами, но у них как правило веские аргументы (например, финансовые) либо психологическая зависимость (есть такой женский типаж, обязательно мужчина рядом нужен, иначе им неуютно в жизни). В ином случае не представляю, как вдвоем жить и о чём говорить (даже мы с мужем, хоть и образованные люди, с разносторонними интересами, и работающие к тому же в смежных областях, где-то на третьем году совместной жизни исчерпали все общие темы и теперь говорим почти исключительно только о ребенке). Хотя когда жила с подругой, таких проблем не возникало, ибо есть неисчерпаемые темы - мужики, тряпки и т.п. Кстати, меня в доме раздражают только мужчины, другое дело детки, их я как раз хотела бы иметь много, рожать, правда, я больше не буду, но мечтаю взять из детдома братика и сестричку своей дочке. Правда, в текущем браке это не возможно (вот опять - нельзя делать то, что хочется, приходится учитывать мнение второй половины).

И я эгоистка,родить ребёнка меня заставил,в буквальном смысле,бывший,и,если б он не занимался этим процессом целенаправленно и планомерно не давая мне пить таблетки,то вряд ли я когда-нить собралась бы размножаться:)))))))).Сейчас-то я ему благодарна за такое рвение,а тогда была в жутком шоке:-).Я детей абстрактно не люблю,я их по факту наличия люблю:-).

Прошу прощения, если я вас задела.

Нет, мне не стыдно за свой вопрос.

Интересует и взгляд бездетных людей на мир, и то, какими мир видит их самих. Как тех, кто не хочет, так и тех, кто не может.

Если возможно обсуждать многодетные семьи, то почему нельзя говорить об этих? Кто-то сможет выговориться, а кто-то, возможно, сможет сформулировать свое отношение к таким семьям.

Живут нормально, я думаю. И жили бы еще нормальне, если бы в нашем обществе соблюдалась частная территория, и не процветало доброхотство в виде"Ой, чего это у вас детей до сих пор нет?" или "Вы давно женаты, а чего ж не родили еще никого?" Вариантов море. Сама жила долго без ребенка, спала до скольки хотела, гуляла где хотела, ездила куда хотела, и чувствовала себя несчастной лишь вот в такие моменты, с вот такими разговорами "по душам". Ребенок появился, все это задвинулось, зато есть другие радости, но сказать так, что все люди с детьми думают и мыслят так-то , а бездетные несчастные так-то, не могу. Это глупо. Материнство это важный этап, но не всем это надо. Кто-то просто эгоист. Кстати, чем больше живешь для себя, тем больше не хочется уже ни для кого. :-) Так что думаю, вернее знакома с несколькими парами, где не хотят именно мужчины, а жены не настаивают. Живут нормально, я бы сказала, весело.

Если откинуть "боль", про которую выше писали, то...
Вот мне сорок. Детей достаточно, муж есть. Так вот, среди наших сверстников я знаю ОГРОМНОЕ количество тех, кто даже женат-замужем никогда не был. И не будет.
Стала считать...Та, у мужа бездетных мужиков...ээээ...штук 10-15. И не хотели. И все бабы у них сволочи. И как жаль, что мои уже подросшие и работающие дети будут платить налоги и кормить этих старых пентюхов!!! А у меня тоже достаточно знакомых тёток, которые абортами обходились, детей так и нет. Ничё себе так живут. И на этих мои дети тоже налоги будут отчислять.
Их всё больше и больше. И среди семейных пар знаю тех, кто и не желает чего-то менять. И дело не в том, что у них не получается - не хотят. Хлопотоно.
Ущербные они какие-то. Во всяк случае так всегда считалось на Руси. Это теперь стало модно планировать детей и заводить как собак. А раньше их растили, вкладывали в них надежды на будущее, считали их продолжением рода.
Значит, те кто не разродился (я не о тех, у кого не получается) - не желают иметь своё продолжениев детях. Наверное, это и правильно. Пусть и дальше так живут. Только бы вот налог за бездетность вернули бы. И поболше. Чтобы у тех у кого дети есть, у кого силы и желание их родить есть, могли не 70рэ получать, а суммы, достойные того, чтобы называться "детсвое пособие".

Мне не жаль бездетных по собственной воле.

Топик называется "Как живут те у кого вообще нет детей?". Большинство пар без детей просто не могут их иметь, и половина из тех кто говорит что не хочет - тоже не могут. Если вы желаете узнать именно о тех кто не хочет - называйте правильно топики, иначе у меня была реакция похожая на Лялину.

Ну про налог-то Вы зря :-) Тех, кто не хочет, их таки меньше, тех, кто не может. А определить кто из какой "подгруппы" иногда очень сложно.

Ну... про налоги. :-) ПФ нынче накопительный. НАШИ деньги, которые пока копятся и нами не востребованы, идут ВАШИМ детям в ДОЛГ, а не лежат мертвым грузом в тайниках. А долги нужно отдавать. ;-) Это первое. Второе - вы платите налоги и они частично идут вашим же детям. Мы платим такие же налоги и они тоже частично идут опять ВАШИМ детям, поскольку своих детей у нас нет. А долги, повторюсь, нужно отдавать. ;-) В итоге все квиты. Вуаля. :-)

PS Вы детей родили ради своего удовольствия или на благо Родины? ;-)За удовольствие нужно платить. И вот еще: мы с мужем не пользуемся бесплатными поликлинниками, например, но налоги в ФОМС отчисляем. У нас есть возможность обеспечить себя на пенсии множеством платных услуг, а не пользоваться государственными бонусами, выплачиваемыми из налогов ваших детей. Опять экономия в вашу пользу. ;-)

безотносительно к тем у кого вообще нет детей. К примеру, у меня есть знакомый дядя, единственный сын в семье. Женился на такой же единственной дочери. И что он сейчас имеет? У него на руках фактически три семьи - его собственная, семья его родителей (очень пожилых) и семья родителей его жены (тоже немолодых). Вот они вдвоем с женой пашут, чтобы содержать самих себя, двух дочек и четверых стариков. Нормальная, в принципе, ситуация, но все равно как-то того, мужика жалко.

Пентюхов, значит. <BR>
Ущербные, значит. <BR>
Я не знаю, как можно считать полноценным человека, позволяющего себе делать подобные выводы и относиться к людям в зависимости от того, как сложилась личная жизнь этих людей. Впрочем, мне это знание и не нужно.<BR>
Но вот насчет налогов... Вы рожали ради собственной пенсии? Впрочем, тоже неважно. Только как насчет их нынешних выплат? Выплат, на которые Ваши дети ходят в школу учиться, лечатся у педиатров, ходят по ремонтируемым дорогам, живут в домах, из которых вывозят мусор, кушают продукты, на которые установлены государственные дотации? И многое другое делают Ваши дети на те налоги и сборы, которые выплачивают и бездетные тоже, в полной мере. Как и из чего формируется бюджет, благодаря которму государство обеспечивает Вам и Вашим детям безопасность, коммунальные удобства, Вам неинтересно? Даже эти самые 70 рублей, которыми Вы ведь не брезгуете, верно? Они откуда берутся, как Вы думаете? Следуя Вашей логике, я должна сейчас жалеть, что с меня сейчас берут налоги, потому что они идут в том числе на чужих детей?<BR>
BTW. Почему-то мне кажется, что бездетные по своей воле в Вашей жалости не нуждаются. <BR>
А вот мамаша, которая уже заранее просчитала упущенные выгоды и изошла на чужие кошельки и жизни - вот ее пожалеть уже можно. Нерадостно это, наверное.

Вот Вы знаете, у меня не получается забеременеть, после внематочной беременности с разрывом трубы. А мне уже лет очень много. И взгляд у меня такой - мне очень БОЛЬНО, когда начинают рассуждать о неполноценности женщины, у которой детей нет. Потому что хочешь не хочешь, а от социума я спрятаться не могу, хотя уверена, что мой творческий, умственный, жизненный потенциал дает мне право считать себя полноценной и жить, и быть уважаемой, и любимой и нужной близким, друзьям, окружающим. Но каждое сочувственное "ой, бе-едненькая" или наоборот злобное "только о себе и думаете!" бьет меня как кнутом. И мне больно. Потому что я не считаю себя ни бедненькой, ни эгоистичной. Если уж начинать рассуждать, то рожаем мы тоже ради собственного удовлетворения инстинкта размножения, а не из чистого альтруизма.
Потому что я тоже имею право жить! А вот эти стереотипные рамки, а особенно люди, которые судят согласно этим жестким рамкам, мне жить мешают. Я же зависима от общественного мнения, от этого я деться никуда не могу. Но какое право люди имеют меня осуждать за отсутствие детей? Это МОЯ жизнь.И я вполне в состоянии быть полезной обществу, даже если у меня детей так и не будет. <BR>
Вот у моей любимой актрисы Натальи Гундаревой не было детей. Неужели ее можно за это презирать?!

во.И мы такие.С учетом,что дочь одна у нас, два года ей, и я не работаю.А родители с обеих сторон пенсионеры.И больные еще, к тому же.Моя мама, вообще уже не выздоровеет, к сожалению.А у мужа сейчас еще с работой что-то не очень.

А Я вот, кстати думаю-были бы у меня деньги, собственная квартира-ну никогда бы мужа не завела.Во,докатилась-после 7 лет брака пришла к такому выводу.Так хочется жить одной и ни от кого не зависеть.Дочь у меня одна,больше,честно скажу, совсем не хочется.

А что, бездетные в России не платят налоги, которые покрывают бесплатные школы для детей, бесплатные ВУЗЫ, и бесплатные детские поликлиники?


Оля

вот точно.А еще мне все смешно-как один человек может измениться.Когда незамужем:"А мне и не надо".Когда вышла(многие мои подруги так):"А что ты сидишь,что не выходишь-одна останешься!"А мне было плевать, мне и так было хорошо-вышла замуж в 33 , и то не собиралась;-)Потом они же развелись:"А зачем муж?Нет, так хорошо без мужа.А ты, если ругаешься со своим-тоже уходи".И везде эти советы-один и тот же человек, а так меняется...И лезет со своими рекомендациями.Причем,это не одна у меня такая подруга.;-)

скажите- а усыыновить для вам неприемлимо?Я просто интересуюсь, вот моя подруга 11 лет не имела детей- и взяла девочку год назад 11 мес, такая очаровательная девчушка...

А какое Вам дело до ЧУЖОГО мнения о Вас?(-)

А я думаю, что они совершенно классно живут :). Я только после развода это осознала, потому что стала теперь иметь по два "бездетных" дня раз в две недели (когда бывший муж забирает детей на выходные). Что могу сказать? ЛЯПОТА! :))). Делаешь что хочешь, идёшь куда хочешь, спишь когда хочешь и сколько хочешь... Никого не надо кормить, возить на кружки, проверять уроки, купать в ванной, вытирать сопли, разнимать драки, укладывать спать, стирать... И самое удивительное - когда уберёшь дом в пятницу вечером, после того как они все уехали, то он так и остаётся чистым до воскресенья вечера!!! Это просто уму непостижимо! С детьми я убираю дом по 5 раз в день!

Мне кажется, что самое трудное в добровольной бездетности - это то факт, что вокруг все детные, и все заняты своими детьми. Трудно найти кого-то, кто пойдёт с тобой в ресторан, кино, театр без детей, или поедет в отпуск без детей. Все слишком заняты детьми, о них постоянно думают, говорят... Интересы совершенно разные, трудно найти друзей.


Оля

Уже нескольким интересно:) Но видимо, это не считается - автору, жалеющему своих детей за оплату чужих пенсий в будущем, видимо, все и так должны, само собой разумеется.

Просто для информации. У моей мамы было то же самое - разрыв трубы после внематочной беременности, ей эту трубу удалили. А потом она, с одной трубой, случайно мной забеременела в 38 лет. И родила меня :).

Надеюсь, что у Вас всё будет хорошо!

Удачи!

Оля

Деффочки, мне кажется, что эта "С детЯми" просто разводка на склоку.;-)В игнор ея.

ну так не рожали бы и ни за кого вашим бы детям платить не пришлось, а платили бы за вас

70 рэ, грите? Не, не брезговала. С худой овцы - хоть шенрсти клок.
Слава богу мои дети уже взрослые и сами себя кормят. Хорошо себя кормят, даже нам с мужем достаётся. И выучиваются сами, без нашей с мужем особой поддержки. а уж тем более без помощи бездетных по своей воле.
вы себя жалейте. У меня лишь чувство сожаления. И не юродствуйте словесно. Не надо демагогии. Ах, мол, она посчитала упущенные выгоды и изошла на чужие кошельки.
Всегда у нас с мужем были только свои кошельки. Теперь и у моих детей. И плевать мне на таких правильных как вы. Не рожайте! И не надо! Я рада, что у меня есть дети, что я их родила, что я их люблю, а они любят нас с мужем. Во так.
Кому-то и собачек-кошек многровато. Ответственность, понимаете ли.
Действительно ущербные.
Жаль, что у нас в старне нет адресного финансирования. всё было бы проще. Вот у сына фирма. Он таааак не хочет чего-то куда-то платить, лучше бы в детдом или адресно какой-то семье помог. НЕ! Вали всё в один котёл, а начальство уж додумается как разворовать.
Тупая политика в России. не зря мои дети собираются отсюда валить. Ну и мы до кучи с ними. Нет тут будущего. Правильно, что многие не рожают. Для чего?

Неправда ваша. :-) Сначала у нас небыло проблем, т.к. дети у друзей рождались не одновременно у всех сразу; а дальше, как только детки подросли до 3-5 лет и их стали сбагривать на нянь и бабушек у нас просто аншлаг, благо мы легки на подъем и нам не нужно сверять расписание, кроме мужниной работы, т.е. мы маневрены.Но среди наших друзей только трое двудетных, остальные однодетные. Ну и нет так называемых "оголтелых" мамашек, которые ради дитя света белого не видят.Друзья школьные, институтские и с работ.Интересы соответственно схожие, а от разговоров о детях без детей они отдыхают.Но я всегда обо всех детях вежливо спрашиваю, имена помню,кто чем занимается помню, а вот с возрастом проблемы, никак не могу запомнить, они тааааак быстро растут. Но вроде без обид, друзья-то старые, скажут, если чо без стеснения. :-) Вобщем ОК.:-)

Но я правду пишу. Свою правду. А вы уж сами разводки-неразводки устраивайте. Не хуже меня у многих тутошних получается.
Чао. Всё что желала - написала. Ломайте голову дальше - бывает так или нет.
Правильные вы все какие-то до жути.
Действительно задержалася я тута.

Все рождены, все выращены. Чего, завидно, что без 70 рэ обошлись и ни у кого не просили?
Это я так, с обидой давнишней. Да чего обижаться, если Родина-то ко всем ...уродина. И к детям и к старикам, и к инвалидам, и ....сами вы всё знаете.
Бесполезный спор. Непродуктивынй.

хотят, даже в будущем.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да, нисколько и не задели, очень даже интересная тема! Сама хотела открыть топик с подобной темой, призвать всех бездетных обсудить данный вопрос. У меня нет детей и я себя чувствую вполне нормально, скажу более, для меня не является этот вопрос больным и я легко разговариваю на подобные тему - не прячусь. Если только где-то в глубине души что-то шевельнется по теме "хочу ребенка", но проанализировав понимаю, что хочу я его :
а)для того, чтобы быть как все (опять же социум требует)
б)чтобы ребенок скрасил мое одиночество, если что
в)чтобы ухаживал за мной, когда стану старой.
Вот, после этого я пришла к выводу, что наверное это настолько эгоистично при данном расскладе иметь детей. Да и не может их уже быть, у меня и возраст уже не позволяет, да и семейная жизнь дает трещину, возможно причина в том, что нет детей, но не факт.
Видимо, не раздумывая их нужно рожать, тогда все будет оки, я имею ввиду тех, кому дано. Мне было дано, но я не воспользовалась случаем, была глупая видимо да и хотелось еще погулять.

Вы знаете, если меня поставить перед выбором платить налог на бездетность побольше или родить, я выберу налог.

Причем здесь "Тупая политика в России." Во всех странах есть такая политика. Приедите за границу и будете как миленькие отдавать почти треть зарплаты на налоги. А в некоторых странах придется ещё при покупке каждой вещи или продукта питания платить налог(госуд-ый и провинциальный). И вашим детям придется очень долго кормить заграничных старичков и старушек, которые живут гораздо дольше, чем российские.

Абсолютно некорректна. Или теперь каждый топик надо начинать со вступительного слова ко всем женщинам с комплексами и психологическими проблемами, мол мы не Вас конкретно имеем в виду? Все кроме Ляли и так поняли правильно. Семья без детей, значит не очень они нужны (это не хорошо и не плохо, просто все люди разные). Как говорится, если человеку что-то надо - он ищет возможности, если не надо - он ищет причины. А их всегда можно найти очень много (например, дурная наследственность детдомовских детей и т.п.). Но мы ведь вообще не об этом. Топик был бы оскорбительным, если бы априори все люди мечтали о детях. Но это далеко не так. Особенно в мегаполисах, особенно среди людей до 35. Вот автору и было интересно, что их держит вместе. По-моему, весьма любопытно обменяться мнениями на этот счёт.

Кто детей не хочет (не хочет, а не "не может, но притворяется"), живут прекрасно. Карьеру строят, работают сутками, после работы живут в свое удовольствие - походы туда, поездки сюда, спа, фитнессы, масса времени, потраченного на себя-любимого...

И периодически заявляют - ах, мы еще не созрели, нам еще рано (подразумевая: не то, что вы, мамаши-идиотки, которые в 30 лет не в паб после работы идут, а к ребенку спешат).

:) Откуда Вы так точно знаете, что именно они подразумевают:) Может быть, и близко того смысла нет, который Вы вкладываете. Может быть, в самом деле не созрели - ну как можно рожать, когда не хочется ребенка? Я не понимаю женщин, рожающих, чтобы "как все быть", от давления общественного мнения. Ну не понимаю. Ребенок должен быть желанным - вот такое мое личное мнение.А ребенка может не хотеться из очень разных соображений. Я вот не хочу. Потому что знаю, что не смогу обеспечить ребенку хорошую жизнь. А смогу такую, какую сама прожила. А такой жизни я своему ребенку не хочу категорически. На спа и фитнесы у меня все равно денег нет, так что я на них и не хожу. Да и были бы - лентяйка я, и жаба бы задушила:) <BR> А идиотки - они и детные бывают, и бездетные - от детей ума не прибавляется. И наоборот - тоже. Это уж либо есть, либо нет:)

Классно живут, я 10 лет без детей вспоминаю как сон упоительный. Сама себе хозяйка, когда хочешь встала, куда хочешь поехала. Никаких забот. И вся такая стремительная, деловая, жизнерадостная, беззаботная.

Мне кажется, что все зависит от собственного мироощущения. Я себя ощущала гораздо более целостным человеком без детей, на мамашек с детьми смотрела как на клуш ( и подавляющее большинство такими и были). А теперь сама из их числа клуша, клушей. При принятии любого решения оглядываюсь на сынка любимого. Всегда отказываюсь от чего-то нужного и интересного для меня, если это идет в разрез с интересами ребенка.

только не надо орать, что я тут всех бездетных убить собираюсь. Просто на вопрос "что в жизни главное" большинство женщин и мужчин обычно отвечают "семья-дети". Что в жизни главное для тех, у кого этого нет? Не фитнесс же.

Истинная правда, как будто я писала

Почти один в один с моей тетей. Только она в 40 лет родила дочку. А как ей диагноз "бесплодие" жизнь отравлял. Она не вышла замуж из-за этого.

Как мне кажется, чем дольше пара живет вдвоем, тем сложенее решиться на третьего, потому что все очень хорошо устоялось, люди друг к другу приспособились, жизнь прекрасна. Мое решение завести ребенка через четыре года очень счастливого и полноценного брака было в какой-то мере обусловлено страхом, что если я буду тянуть дальше, я не решусь никогда.

У мужа у трех ближайших друзей детей нет, хотя все трое живут с любимыми женщинами. Не знаю, дело тут в том, что они не могу иметь детей или не хотят (навряд ли вот такая подборка, что никто из них не может, скорее не хотят), но живут все обеспечено и хорошо, вместе примерно как мы с мужем (около 8-10 лет), а детей пока вроде даже не планируют.

детей, больше пар, живущих по любви. А многие пары с детьми живут только ради детей.

А любимый человек - чем не семья?

Я знаю семьи без детей и без всякой боли по этому поводу. Чего это вы вдруг?

Никто не знает что он захочет в будущем (-)

точно (-)

А меня раздражает, что обязательно считается, что все обязательно хотят детей или должны хотеть, или притворяются, что не хотят. И поэтому существует мнение, что не хотеть детей просто нельзя и даже ненормально и отсутствие детей это прям неполноценность, чушь какая. У меня многие подруги нарожали по принципу "ну надо же иметь ребенка, лучше сразу отмучаться, а потом жить спокойно" Никогда по жизни особенно не зпмечала, чтобы люди прям рвались иметь детей. Только одну знаю пару, но там просто уникальная ситуация они поженились очень рано, муж с 20 лет просто грезит о детях, она сначала не хотела, а потом выяснилось, что у нее какие-то проблемы. А для остальных есть ребенок- хорошо, нет - и не надо

Вы задаете вопрос о смысле жизни, я не ошиблась?! :)))))

Не у всех детных, как видите, главное в жизни семья-дети, кто-то грезит о былой свободе, фитнессе опять же :))))

Табби, вот совершенно точно так я не думаю. И ничего близко даже не подразумеваю, когда после работы бегу домой, чтобы лечь на диване с книжкой или журналом. В паб - раз в месяц, если мужчина вытащит. И я совершенно не заморачиваюсь на том, что я трачу время на себя-любимую, а не на ребенка. Но у вас это прозвкчало, как явный упрек в эгоизме и чрезмерной любви к себе.

Ну вот у меня 5 хороших подруг. Все замужем, все без детей. Всем в этом году исполнится 29 лет. Все собираются когда-нить рожать, но бесконечно находятся причины этого не делать.Кто-то решает квартирный вопрос, кто-то уже разводится, у одной замершая была, лечится.

Живут они не хуже и не лучше меня(с двумя детьми). Свои радости, свои горести. Немного завидуют мне, что я уже отстрелялась, сохранив фигуру. Я немного завидую им, когда в очередной раз они едут отдыхать в Испанию, Египет, Турцию, Швецию, на Канары и т.д. Они думают, что все успеют, я думаю "ну-ну". Кстати, я одна, кто сохронил отношения со всеми, между собой они общаются очень редко. Некоторые вообще уже перестали общаться. Наверное это потому, что я могу подстраиваться под их график, встречаться, ездить к ним в гости и принимать у себя в любое удобное для них время. У меня бабушки всегда выручат, посидят с детьми.

Когда я родила второго, свекровь сказала: Ну все, свой долг ты выполнила. Я не то, чтобы хорошо поняла, что она сказала, я это почувствовала кожей. Я выполнила свой долг перед обществом, как бы странно это не звучало. А они (подруги) нет. И это висит над ними как дамоклов меч. И как бы они не были успешны в карьере, общество всегда будет считать, что свой долг перед ним они не выполнили. Я вижу и понимаю их страхи: потерять работу и независимость, растолстеть, грудь обвиснет, зубы полетят, волосы выпадут и т.д. и т.п. И чувствую себя более свободной с двумя детьми, чем они без детей и более состоявшейся.

Возвращаясь к сути вопроса, считаю, что бездетные пары живут не лучше и не хуже пар с детьми. Только проблемы разные.

Мне мой мужчина вчера сказал про его дочь: она сама стала мамой и теперь ее можно считать взрослой. Я спросила: а если я не стану мамой, я взрослой так никогда и не стану? - он в шоке был. он просто понял, что ляпнул стереотипную фразу, которая, по сути, смысла не имеет, потому что еще на заре наших отношений он говорил, что я ОЧЕНЬ взрослая для своего возраста. А то, что детей у меня нет, на тот момент он знал. Это еще раз о том, насколько в сознании народа прочно сидит, что женщина с ребенком - более полноценна, что ли...

даже не знаю... ну вот есть у меня подруга, ни разу того... гм... не имевшая сексу ;-) У нее есть миллион причин этого не делать. Вполне, кстати, веских причин. Но вот ве-таки в ее жизни нет чего-то очень важного ;-)

Я вполне допускаю, что в моей жизни не хватает чего-то очень важного. Но у меня нет потребности иметь ребенка. Я вполне допускаю, что очень пожалею, что у меня его нет, когда я окончательно выйду из детородного возраста. Но пока я в этом возрасте (а у меня еще максимум года 3), я могу родить только потому, что я УМОМ понимаю, что вроде как надо. Только умом. И эту мысль мне привносят окружающие, а не я сама. Мужчина, кстати, намерен жить со мной долго и счастливо, но дети ему уже не нужны точно, у него уже внучки есть. И он говорит так: если ты уверена, что ты не хочешь, я не буду тебя ни в чем убеждать. И если меня не убеджать, то сама я, скорее всего, не соберусь...

Дети - это воплощенное бессмертие.

Что лучше -быть бессмертным или умереть, не оставив после себя следа?

Потому так и горды мамаши и папаши: они будут продолжать жить. Все, что они сделали, будет служить кому-то. Все, что они накопили, будет передано кому-то. Все их усилия -не в пустоту, а для живых человечков. Все семейные альбомы, видеосъемки путешествий - не в мусор, а в семейный архив. Их будут помнить, они будут продолжать жить в семейных легендах.

Бездетные умрут, и их забудут. Имущество растащат дальние племянники. Если они не были выдающимися и известными людьми при жизни, для них нет шансов на бессмертие.

Все разговоры о том, кто кого будет кормить и кто кому что должен - по сути отражают противостояние двух условных человеческих рас, смертных и бессмертных. Смертные знают, что у них максимум шансов насладиться жизнью, пока они молоды, и их не захлестнули болезни. Бессмертные уверены в собственной неуязвимости: у них есть "машина времени", пропуск к будущим поколениям -их дети. И все разногласия -суть та же ксенофобия, нелюбовь к тем, кто не похож на тебя и живет не так, как ты. Мирное сосуществование -скорее исключение, чем правило.

Чего проще: расслабиться и признать за другими право жить так, как им нравится или так, как у них _получается_ жить.

Странно было бы хоть на миг не задуматься о возможности бессмертия. Поэтому при беседе с бездетными парами не стоит акцентироваться на вопросах деторождения. Вы можете услышать браваду, узнать массу причин, по которым они "не хотят", но есть вероятность того, что один из них не может, и пара прикрывается несуществующими предлогами, которые вы принимаете за чистую монету и удивляетесь: "ущербные какие-то!"

А есть и те, кто действительно не хочет. Почему не признать за ними _право_ на такое решение? Это их жизнь, и какое вам до нее дело?

Если исключить ксенофобию, многое станет по-другому.

Скажите, если не секрет, что Вас останавливает? Почему вполне здоровая и успешная женщина не хочет иметь детей? Ведь инстинкт размножения очень мощная штука. Что за сбой в программе? :-)

Если считаете вопрос не корректным, можете не отвечать. Не обижусь.:-)

Уважаю тех, кто не рожает детей, если не хочет.<br><br>
Опять я про туретчину, где живу. Тут все "любят" детей. Вчера только разговаривали со свекровью и сестрой мужа о брате свекрови, у которого 6-летняя дочка. Ни он, ни его жена не работают, дочкой не занимаются, но при этом они очень "любят" детей. Ребенок ходит в школу и никак не может толком научиться читать. Моя свекровь искренне считает, что в первую очередь за все отвечает учитель, а уж потом родители. Но она хоть что-то, в отличие от своего брата и его жены, пытается делать для своей племянницы (не ребенка даже). Местная "любовь" на словах так иногда раздражает.<br><br>
Я так прямо и сказала свекрови и золовке, что ни фига ее брат не любит детей, потому что любовь - это дела, а не слова. Ну, они согласились :)

Да бросьте, для кого семья - главное? Это клише, стандартный ответ на банальный вопрос. Главное для каждого свое, цели и пути достижения очень индивидуальны, просто об этом никто не распространяется особо, это слишком личное... *Семья-дети* просто универсальный ответ, когда вдаваться в подробности не хочется, и спрашивающий гарантированно приставать не будет.

Или не захотят иметь своих детей? Тогда и детные, получается, умрут.

Большинство-таки выживают. Естественный отбор-с :)

"Бездетные умрут, и их забудут"

Странный аргумент для меня.:)
Большинство детных тоже будут забыты, только не через одно поколение, а через два. Бабушек-дедушек еще помнят. А дальше... Много ли каждый из нас знает о своих 4 прабабушках или 8 прапрабабушках?

Я тоже раньше "не хотела", а потом вдруг встретила человека и поняла почему "не хотела" в двух предыдущих браках - не была уверена в этих мужчинах. Так, что я думаю, что за всеми "нехочухами" стоят свои тараканы надо только уметь их разгадать. И еще важно разгадать до наступления менопаузы, дабы потом не сожалеть об утеренных возможностях. У меня у свекрови 2 приятельницы в 57 и 64 года не имеющие детей - это женщины ДРУГИЕ, в них нет чего очень важного и каждая из них сожалеет о том,что не взяла ребенка в дет.учреждении(

РЕАЛЬНО не хотят детей и не видят в этом ничего предосудительного. Просто ХОТЯТ жить только для себя и в свое удовольствие.

Видимо, к старости все меньше сил для себя, и бессмертия хочется все больше.

Дежурный вопрос старшего поколения "когда вы подарите нам внуков?". Они хотят видеть свое продолжение и знать, что будущее у их семьи есть.

Очень красиво, понравилось.
Т.е. рожая детей я дарю бессмертие кроме себя и мужа еще и разнообразным бездетным родственникам, в какой-то мере. Пойти, чтоль денег стрясти с них?:-) А то на халяву бессмертия захотели.

Еще дети могут вырасти убийцами, насильниками, сволочами... Сомнительный результат, если в жизни ничего, кроме родов полезного не сделал.


Моя жизнь - это моя жизнь и пусть меня судят и помнят за то, что я сделала сама, а моих детей - за то, что сделают они. Кроме них я и сама из себя что-то надеюсь представляю, ради чего-то кроме них живу.

Отвечу запросто, потому что уже лет 10 как отвечаю на подобные вопросы. У меня начисто отсутствует инстинкт размножения. ВООБЩЕ. и к детям я отношусь никак. Ну, могу пообщаться минут 15 - не больше. Если, по-вашему, это сбой в программе, значит, у меня этот сбой присутствует. Останавливает меня полное отсутствие желания иметь ребенка.

Вот интересно, когда должно наступить то время, когда захочется бессмертия? до поста "точки зрения" подобная мысль меня не посетила ни разу в жизни.

А почему бы и нет? :) Я не про деньги, а про бессмертие в подарок бездетным родственникам.

Их деньги и имущество и так родственникам достанутся, если не будет особого волеизъявления.

Очень часто бездетная родня искренне рада племянникам. Они видят в новом поколении где-то свои упущенные возможности, где-то свой слабый отблеск. Несыгранный билет, если можно так сказать.

Мировоззрение меняются по ходу жизни.

Есть у вас ответы на вопросы: кто останется жить после вас? Какие варианты своей жизни вы видите, когда любимого уже не будет с вами?

Нет причин ни укорять вас, ни недоумевать. Выше уже было сказано, что детные и бездетные - это практически две разные расы, живущие на одной земле.

КАк - зачем? Я же не одна в мире, у меня мама есть, сестра, племянник, муж любимый, его мама, подруги любимые... Да столько еще непознанного, да столько еще можно сделать! Чем же это недостаточно! Если мне все-таки доведется еще родить, то я уж точно не замкну все свои интересы и всю себя на ребенке, хотья он и переставит все приоритеты.

Может, это ужасно, но у меня и вопроса-то до вас :) никогда не было - кто останется жить после меня... Никто... и мне не жить? а кто останется после тех, кто всю жизнь пытался родить, но не смог? Вот что я буду делать, когда любимого не будет, я думаю иногда. и вот именно поэтому я думаю, что, может, надо бы родить??? но ведь это явное обеспечение старости и совсем не причина родить. А если мой ребенок в 20 навсегда уедет в Канаду, например, что я буду делать тогда? и любимого уже не будет?

Мне не нужны ваши укоры и недоумение не нужно. Но, похоже, есть еще 3-я раса - мамы, которые фатально не могут допустить, что есть люди, которые не хотят детей.

Да, вэто это, видимо, и называется настоящим альтруизмом:)) "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу"(с)Вовочка. В смысле, и после этого говорят, что те, кто не рожает - эгоисты, а те, кто рожает - альтруисты:) <BR>
Кстати, я совершенно ничего не знаю про своих предков дальше начала 20-го века. Боюсь, лет через 150 про меня прямые потомки знать тоже нифига не будут - кто ж тогда бумажные фото будет хранить и вообще помнить, что это такое!:)<BR>
Мы настолько ничего не знаем, что рассуждать о смерти и бессмертии я не считаю возможным. Я лучше примусь за доказательства того, что мы все суть биороботы и созданы для единственной цели - сохранить данные для кого-то (в качестве дискеты), которые зашифрованы у нас в ДНК.И вся наша мотивация, свобода воли, сознание-бессознательное и прочие словоблудияслужат одной единственной цели - выживания как вида. То есть один отдельно взятый индивид (иги группа) не имеют никакого значения:) <BR> Тоже бессмысленное занятие, но хоть потом в качестве фантастического романа можно будет продать:)

я вполне могут представить себе жизнь вообще без детей, а вот жизнь с 3-5 (и больше) детьми не могу. Ну не могу и все тут. Для меня это не жизнь была бы. Я бы засралась, опустилась, обабилась бы, орала бы на детей и шлепала их направо и налево...

У меня есть один ребенок, 8 лет.

А что по - вашему ксенофобия в данном контексте?(-)

ну любит народ это слово. Не все знают, что оно означает, но употреблять любят. Мне тоже раз на еве сказали типа "у вас ксенофобия", причем совсем не к месту. Так и тут.

Кстати, с точки зрения генетики, это очень даже верно. Никто не читал книгу "эгоистичный ген"? Там как раз о том, что реально на земле живут только гены, а люди и все живое, только сосуды для их переноски и размножения. Люди нужны генам, чтобы оставаться бессмертными.

Мы жили без детей 11 лет.10 лет вроде было всё нормально,нам казалось,что мы живём хорошо.Но если бы получился ребёнок,то мы были бы рады - что - то в этом роде.Потом всерьёз этим вопросом занялась я по своей инициативе - очень захотелось уже :-)Муж не подталкивал, не препятствовал,вообще нужно отдать ему должное - держался хорошо( мы не могли иметь детей).А когда ребёнок появился - поняли,что то была не жизнь :-)

Ну боль тут не причем. Я вот то ли хочу, то ли не хочу, будет-хорошо, не будет- ну и ладно. Без детей отлично живется, и с детьми тоже прекрасно (? так мне кажется:-), по крайней мере). Я рассматриваю вариант родить ребенка вовсе не из больной жизни в бездетной семье. Я хочу в этой жизни побыть в т.ч. и родителем, но если не удастся - ну что ж так тому и быть. Но на качество семейной жизни это не влияет отрицательно.

Странно, мне вот лет не меньше вашего, а я не припомню НИ ОДНОГО замечания-кнута в мой адрес, ни от близких, ни от дальних, ни жалости, ни обвинений. Разве что: "у вас есть дети? нет? ну значит еще будут" (я это воспринимаю как попытку загладить показавшееся бестактным замечание и выразить некую поддержку-пиете, вовсе не обидно). То ли я такая независимая от общества, то ли живу в каком-то чудесном гармоничном обществе. Ну честно, ни одного "наезда" не припомню!

кто живет лет по 10 без детей именно специально, действительно очень мало. Кстати, раньше я думала иначе, но поменяла мнение. Если бы сама не столкнулась с бесплодием, то наверное так и верила бы тем, кто подолгу в браке без детей, и радостно говорят, что так и запланровано :-). При ближайшем рассмотрении каждого такого случая, оказывается все не так. Сталкивалась кучу раз, сама обалдела...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

умру.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У меня много подруг без детей по 10-15 лет в браке. Мы с мужем без детей, 10 лет вместе, вот только решили беременеть.Абсолютно сознательно. Не хотели.

да, а если мой сын уедет жить в другую страну, тоже ведь одна буду куковать, раз в год его видеть.

Знаю таких немало. Я забеременла в первый эе цикл, когда мы захотели иметь детей. До того почти 10 лет не хотели.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ваше право:) А подруги мне близкие, мы эти вопросы обсуждали. У всех свои причины. Но чтоб "не получалось" - ни у одной. Вернее, одна такая была, 10 лет беременеть пыталась, лечилась. Родила 4 года назад.

Ну, можете не верить. Меня тоже в исключения запишите:-). А для меня исключения те, кого Вы правилом считаете:-)

Или просто выбросить на помойку весь семейный архив:-):-) и каюк бессмертию:-).ваще уписаться какой наив:-)

Мне нравится ваш юмор :)

Я не анонимно. я 7 лет была замужем - мы не хотели. Потом развелись. Мои родители жили без меня 9 лет, мама делала аборт - так не хотела. Меня родили, потому что уже тянуть было некуда, маме 35 было, и был 68-й год - в то время это очень круто было для 1-го ребенка...

несколько иное. Допустим, поженились люди эдак лет в 20-25, официальный брак, лет 10 назад, Москва. У обоих первый брак. Проходит 10 лет, им по 30-35, материально обеспечены, с жильем все ok и т.д., а детей нет. Так вот как бы это ни оказывалось странно (а это действительно со стороны не скажешь), в итоге выясняется, что хотят, лечатся, но пока никак. Примеры - вовсе не из ХР, я стала сталкиваться с этим в своей повседневной жизни, в окружении знакомых. Люди ведь об этом не говорят, зачастую, даже самым близким. Но начинают говорить, когда знают мой положительный опыт. Разумеется, приватно. Так вот. Не так давно я проанализировала, чисто из любопытства, все это дело. И обалдела совершенно. Оказалось, что даже если взять отдельно одну мою бывшую работу, можно насчитать 5 ЭКОшниц + несколько собирающихся. Это из пар, попадающих под описанную категорию вначале. Берем другую выборку - сокурсников. Оказывается - практически аналогично. Честно, я была в шоке. И это оказались не единственные примеры, были и другие.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Там выше прочла про Вашу маму, что она долго не хотела детей. Теперь понятно. Генетический сбой. Эх, а жаль. Красивых и умных я бы рожать заставляла обязательно, из патриотических соображений. Для улучшения расы. :-)

Не сочтите за лесть. :-)

на форуме очень много :-))). Вы просто долго откладывали, а это не то, о чем я. Возможно в последнем посте неточно выразилась, количество прожитых вместе лет тоже относительно. Вы почитайте первый мой пост. Кто не хочет ВООБЩЕ. Лично я знаю одну такую пару. Но там девушка, у которой тяжелая болезнь, несовместимая с нормальной беременностью (что естественно не афишируется). И она ДАВНО решила, что детей у нее не будет ВООБЩЕ. Никогда. Решила до замужества. Соответственно, вся ее жизнь и мировоззрение это подразумевает, без всяких страданий. Надо сказать, они очень успешные и счастливые люди. Вот это я называю исключением. А про 10 лет конечно относительно, просто это та цифра, которую часто наблюдаю я (наверное в силу конкретного возраста).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Прально, обычно только близким друзьям о своих проблемах рассказывают..

Мне тоже никогда не приходило в голову задумываться, кто останется после меня и что вообще останется. Я своего ребенка люблю как любого близкого мне человека а не как продолжение рода. Все равно мы с ней два совершенно разных человека и она не отражение и не продолжение меня

Ну тогда я - моральный урод... я допускаю, что у меня может быть ребенок. Но это будет обдуманный поступок, совершенно точно не инстинкт и не желание. Если бы можно было родить сразу ребенка лет 5-и, может, я и захотела бы... но вот разговаривают девчонки на работе о своих годовасиках, а я даже не слушаю - мне это как-то... ну совсем не мое :(

Так мама и внуков не хочет. совсем. точно сбой. а где вы меня видели?

меня тоже обдуманный поступок. Желание - да, было, каюсь :-)))))). Но разве мы это обсуждаем?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У вас желание было, а у меня нет. Если я рожу, то "двигателем" этой идеи будут 2 мысли: что я буду делать, когда мне будет лет 65 (мужчине моему щас 51), и пожалею ли я о том, что у меня нет ребенка, когда выйду из детородного возраста. Это не желание, это прагматичный подход. Теперь другой вопрос: можно ли рожать с таким подходом? Или лучше в 65 завести пару собачек, и не мучить себя и ребенка?

Василиса, у меня тоже не было этого вопроса до определенного дня. А потом вдруг возникло понимание, что БРАТЬ уже не хочу, а хочу ОТДАВАТЬ и появились мысли, которые так искусно уже озвучила Точка зрения. Главное, чтоб не полоучилось , как в той поговореке: "Если бы молодость знала, если бы старость могла"

говоря. Хорошая из вас мать получится, никаких сомнений. Вот когда кроме желания нет ничего - вот тут стоит задуматься, поскольку человек конечно животное, но не настолько, и чувство ответственности за свои поступки ему должно быть присуще. Василиса, кому нельзя рожать (с моральной точки зрения), как правило не задают себе и другим ваших вопросов.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ребенок делает женщину уязвимой, да, это так. И спорить с этим никто не будет.

Обеспечить себе любимому "бессмертие" - это нынче называется "отдавать"? :)) Меня умиляют такие вот деления на "брать" и "давать". Мы рожаем, удовлетворяя свой собственный инстинкт, а не на благо отчизны, и даже не на благо продолжения человеческого рода в глобальном смысле.А только на благо своим собственным инстинктивным желаниям. Так что еще большой вопрос, кто больший эгоист - та, которая рожает (особенно потому что "иначе же неполноценная") или та, которая отдает себе отчет в отсутствии у нее этого самого инстинкта и не рожает, потому что не считает возможным портить ребенку жизнь своим потенциальным раздражением.

Так Вы фотку выкладывали в топе каком-то недавно. Ну и вообще, по репликам ник запомнился. А так, ничего личного :-).

термин очень к месту, относится к тем, кто явно или неявно раздражен спокойствием бездетных относительно собственной бездетности: живут себе, эгоисты, в Египтах отдыхают, на фитнесс ходют... Типа, они не нормальные, а мы ноомальные. Вот это и есть ксенофобия, которой здесь запахло достаточно быстро. Хоть и продвинутый наш форум :-)

Вот именно потому, что чувство ответственности мне присуще, я и не рожаю, пока не появится ЖЕЛАНИЕ. или инстинкт.

Спасибо :) но, может, я еще внесу свой вклад в генетический фонд, кто знает :)))

А кто говорит, что я только беру? я много отдаю. это, кстати, мне тоже сильно нравится. и молодость моя комсомольская закончилась 10 лет назад почти. Так что дело уже не в молодости.

Помилуйте, Василиса, я же не про Вас лично пишу! Я пишу про тех, кого я вокруг себя ежедневно наблюдаю, в частности, про дам моего отдела. Биография и ситуация у них у всех разные, но отношение к вопросу - как я описала :) Иногда они не только про себя так думают, но и вслух озвучивают, не стесняясь :)

А я считаю, что ляпнутая фраза смысл имеет. Потому что пока родителем не станешь, (в большинстве случаев) действительно не повзрослеешь. Я уже в 19 лет была слишком взрослой для своего возраста (по ряду не зависящих от меня причин). Все так говорили. Но по-настоящему зрелое отношение к миру пришло после ребенка. И оно углубляется по мере взросления ребенка и задач, которые он передо мной ставит.

Какая разница, как меня зовут. :-) Вы в ЗАГСе проверять будете сколько лет я замужем была или в с какого раза забеременала? :-) Это страшная тайна, что есть люди, которые живут не так, как вам кажется правильным :-) :-)

Больше половины - 54%.

Это у Вас юность закончилась, а не молодость)

Только вчера при мне канадка одна лет 55 делилась с подружкой (они балет вместе приходят танцевать), что как хорошо, что она не завела детей. И дать бы ей им было нечего, не такой тип она, эгоистка. И вообще она не знает счастливых мам, они все несчастные и с проблемами. Потом припомнила одну счастливую подружку, но все равно осталась рада, что сама бездетная. После этого они перешли к обсуждению храпят ли их мужья /бф, т.е. не одинокие кошелки. Тут таких вообще много. У меня на работе только моя начальница, 76 лет, хорошо у мужа дочь была, сейлсвумен, 55, бухгалтерша, 35. Чужим детям умиляются, но своих не захотели. И по сравнению с мамашками может и правда они счастливее, с детьми вечно какие-то проблемы, а они распоряжаются своей жизнью и финансами как хотят.

зависит от дохода:)

правило, с кем говоришь. Для статистики в свою пользу при каком-то споре можно написать хоть сто анонимных ответов, и что, всем верить? Я же, например, не могу написать под своим ником что-то подобное, меня здесь многие знают лично, да и виртуально давно. Тем более анонимно почему-то любят писать всякие хамы. И с чего вы взяли, что мне что-то вообще кажется правильным, а? Вы хоть читайте посты, на которые пишите ответы. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Согласна полностью.

Да пусть выбрасят фотографии, они и просто сгореть могут. Но гены не выбросишь. И родившаяся через 100 лет девочка с Вашими глазами и Вашим взглядом на добро и зло, будет благодарна всем предыдущим поколениям за то, что она живет. Будет улыбаться Вашей улыбкой и мечтать о чем мечтали Вы.

Хорошая штука - естественный отбор.
...И если дети родились
Легко и просто, без печали
То нас наверно отобрали
Для гонки под названьем жизнь...

Кого-то отобрали, а кого-то нет. Только очень жаль, когда не отобрали интересных и умных людей. Мне жаль, что таких людей больше не будет. И особенно жаль, если они сами себя не отобрали.

Конечно сами себя не отобрали. И вообще тема естественного отбора - это не тема рождения, а скорей тема выживания.
Так что... неча...

Если бы дети гарантированно наследовали положительные качества родителей, тогда да, было бы жаль... Но обычно это не так, поэтому жалеть особо не о чем, зато эти люди (интересные и умные) больше успели сделать в своей жизни полезного, послужили обществу так сказать (ибо рождение и воспитание детей это крайне отвлекающий от основной работы процесс, грубо говоря - потеря времени. Собственно поэтому я второго и не планирую, только если готового взять, очень уж продуктивных 3 года не хочется вычеркивать из жизни. Хотя есть женщины, которые не отходя от станка рожают... Гвозди бы делать из этих людей - не было б крепче на свете гвоздей).

Совершенно верно. Не успела написать об этом. Например, мой муж сейчас отдает 40%.

не, я понимаю, что не про меня :) но я, как представитель сознательно не рожающих, просто пыталась сказать, что не все так думают, как вы пишете.

Мне 36. и у меня очень зрелое отношение к миру. и дядя этот тут у меня долго спрашивал советов и вообще рекомендаций, как ему разрулить ситуацию с его дочерью, которой 23 года...Внимательно слушал, через 3 дня сказал, что я была права. А по вашей логике тогда все взрослые люди, не имеющие детей, сами дети по жизни, не зависимо от их мироощущения.

Моя пожилая родственница как-то утверждала, что сексом просто так по собственному желанию очень мало женщин занимается. Ну такой у нее свой опыт. Может еще пара подруг с ней тем же поделилось. Грустный опыт конечно. Чего я ее разубеждать вдруг стану.

Вот и я думаю - ерунда какая-то. По логике получается, что все детные - состоявшиеся зрелые личности. Просто автоматически. Родился у тебя ребенок, хлоп - и ты "взрослый", зрелая личность то есть. Что, как мы знаем, и близко не лежит с истинным положением дел.

А у меня вот, как ни странно, с этим проблема :). Даже не смотря на то, что "бездетная" я только в выходные раз в две недели, выбраться куда-то получается только с разведёнными подругами, у которых бывшие мужья тоже забирают детей на те же выходные (ну, или с другом, разумеется :)). А с детными семьями надо за пол-года вперёд договариваться куда-то выползти без детей.

Вот на семейные мероприятия, с детьми, как-то намного легче найти напарников почему-то...

Оля

Разумеется. 39% федеральный, 7,85% штатский, 7,5% пенсионный (это если работаешь на кого-то, а если работаешь на себя, то пенсионный удваивается, то есть 15%). 39 + 7,85 + 7,5 = 54,35% (если работаешь на себя, то 61,85%.

Оля

Да никто и знать не будет, что глазки или улыбка такие же, как у кого-то там жившего сто лет назад. А мечты наверняка будут совсем-совсем другие, и вообще это будет совсем другой человек

И на мой взгляд все правильно. Только вот одно "Но". Представьте на секундочку, что есть женщина, безумно желающая иметь детей, ежемесячно будет получать некое "напоминание" в виде налога за бездетность. Не по - людски как - то.

"Хотите правду? Таких семей ОЧЕНЬ мало, которые вообще не

хотят, даже в будущем." Но тем не менее вовсе не означает, что они прям так уж несчастны. Я знаю две такие семьи. В одной семье женщине 31, в другой под 40. Достаток в обоих случаях более чем приличный, если бы хотели очень-очень - решились бы на сурогатное материнство или на усыновление. Но не хотят они этого. Живут с мыслью - будет ребёнок - хорошо, не будет - не конец света. И живут, скажу я вам, неплохо: делают карьеры, ездят на выходные в Париж, встречаются с друзьями.

Ну, кого - то жизнь заставляет становиться взрослым очень - очень рано. А кто - то, имея троих детей, остается полным ребенком.

Точно- точно.Прабабушки - это уже что - то совсем из ледникового периода,как правило.Так что это не аргумент.

И пусть не знают. Зато они будут. Точно такие же. И не умрут вместе со мной. А может быть она пойдет и генеалогическое дерево составит. Возможно, через 100 лет мне уже будет на это плевать, но сейчас мне от этой мысли приятно. :-)

Вот я уже составила генеалогическое древо. Надеюсь, что моим детям будет, что туда записать. И ведь никому до меня это было не надо. А родилась я, и вытрясла изо всех все, что могла о своих и мужниных предках. А детям будет не надо, мож внукам пригодится или правнукам. Ну обязательно родится еще такой же ненормальный. Я уверена.:-)

а вот в доме престарелых где я подрабатываю ВСЕ бездетные старушки жалеют что у них нет детей. Их реже навещают, им НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ (те что с детями именно о них беседы чаще и ведут хоть какие... две например обсуждают что у одной их них у дочки рак груди, а у дргуой уже дочка от этого умерла) и чаще страх перед смертью...

Скажите, пожалуйста, а о чем жалеют детные старушки? Ведь они заканчивают свою жизнь в доме престарелых при живых детях. Им не обидно?

Ой, а на меня прям ужас наводит мысль что через сто лет такие же мечты и т.п. (и стало быть сто лет назад типа мой двойник жил). Да ну нафик, мои мысли и мечты абсолютно уникальны:-), не все сводится к генам! но, конечно, если Вам эта мысль приятна, то на здоровье. Но ничего объективного тута нету.

а что делают все эти ДЕТНЫЕ старушки в доме престарелых? чем они там отличаются от бездетных, кроме тем для разговоров? Т.е. не зависимо от того, есть дети или нет, старушки эти детям не нужны...

При чем тут это. Мой дедущка умер в ДП в 98 лет, потому что его живые сыновья (за 70) физически не могли обеспечить уход за лежачим. И ездили к нему в гости, там был хороший уход и пр. На западе это уже нормальная практика, ДП это не ужас-ужас, а вариант гуманный, как и хоспис. Кто-то может домой сиделку организовать к лежачему или маразменному старику, а у кого-то условия не позволяют. И вообще иногда сильно пожилому человеку лучше жить в условиях, где все под старость заточено, а не среди молодежи постоянно, которая в совершенно ином чуждом ритме жизни и пр., только раздражает.

Ну почему сразу не нужны? Разные обстоятельства бывают. Бывают же элитные дома престарелых, в которых очень хорошие условия. А некоторые туда сами просятся, общения не хватает.

Василис, не все так прямолинейно - в ДП значит не нужны. Мои папа и дядя дедушку очень любили и уважали (см. мой пост выше). Но не всегда "нужны" - значит лучше старика дома держать и памперсы самому менять и уколы и готовить спецеду и проч., и проч. В том ДП где был дедушка (он практически не вставал) медсестры делали это куда сноровистей, чем родственники, и вообще не было например возможности нам дедушку в дядину или папы с мамой квартиру поместить или у него кому-то жить! А в приведенном примере у некоторых детных дети просто уже умерли или раком заболели:-(.

Я не знаю, что должно произойти, чтобы я допустила мысль, что мои родители могут там оказаться. Тока если я сама буду лежачая больная, но это не дай Бог. А вообще, у нас не Запад. Элитные дома стоят жутких денег (намного дешевле сиделку нанять).

Согласна. Интересно, именно, о чем они жалеют в конце жизни. Т.е. про бездетных написали, а про детных нет.

Не, Весен, лично для меня это неприемлемо. я помню, как мы жили в квартире 22 метра, и взяли себе дедушку, который был лежачий. Даже мысли не возникло о том, что нам некуда его взять... Папа спал на раскладушке, я с мамой на кровати, а дедушка - на диване.

А если объективно, им там будет лучше чем с Вами? Вы все-равно их не отдадите?

ну и что? Кому от этого легче? Это пример для подражания? Мой дед тоже жил с нами два года - полулежечий-полоумный. Все уходили на работу, в школу, а его привязывали к ножке кровати веревкой около 2м, чтобы он дальше комнаты не ушел никуда (он был не совсем в своем уме, как ребенок, но не буйный), ставили рядом ему обед и горшок. На сиделок денег не было. Потому что "стыдно было". Мучались и сами, и он.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

неплохо, и даже в Париже. А с друзьями встречаюсь всю жизнь, что в этом особенного? Было бы странно наоборот.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Почему им там будет лучше чем со мной? Я как-то слышала, еще лет 10 назад, что моя мама как о кошмаре говорила о перспективе оказаться в доме престарелых. Причем, она не о себе говорила, а вообще о возможности такой перспективы для старика.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Нет, это совершенно не пример для подражания. Но для меня лично НЕ пример для подражания, когда стариков сдают в Дом престарелых.

а для меня дом престарелых очень даже приемлемый вариант, когда нет другого выхода.

выход есть, возиться не хотят. но это личное дело каждого. я знаю точно, что мне это неприемлемо, знаю, сколько стоит содержание стариков в более-менее приличных условиях, сколько лет за обеспечение этих условий может случиться платить... есть у меня знакомые, которые мне рассказывали. но они именно подходят так, что другого выхода не видят - не хотят себе лишних забот.

я считаю некорректным обсуждение ДРУГИХ. Автор топика предложил(а) обсудить ЗНАКОМЫХ, а не написать ПРО СЕБЯ (как живется вам, пары без детей?). Каждый имеет право на свою жизнь. Можно хотеть детей или нет. Это выбор каждого. Я же считаю неправильным обсуждать других, т.к. могу точно сказать, что очень многие их тех, кто говорит всем, что не хочет (пока или совсем) в действительности не считает нужным рассказывать всем о своих проблемах. Я тоже была такой. Мы всем говорили,что нет квартиры, потом долги отдавали. Потом родился ребенок. Но все 10 лет для всех мы были вот такими "нехочухами", жили для себя. Такая же ситуация с абсолютным большинством моих бездетных знакомых, я знаю немного больше только потому, что могу дать конкретный совет что можно сделать. А для остальных пара живет для себя.
Я же написала. Хорошо живут. И мы хорошо жили. Жили друг для друга. Почему нет? Это тоже жизнь, нормальная, полноценная. Но я против того, чтобы ее обсуждали ДРУГИЕ.

У моих знакомых так получилось. Именно мужик вынудил родить детей(у них двойня), типа если не рожаешь, значит меня не любишь. Мне кажется, что женщине в этой ситуации очень тяжело, послеродовая депрессия очень сильная была. Надо рожать тогда, когда сама готова. А не готова так и не рожать вовсею

т.к. была на Вашем месте, прошла через все это.
И была как и Вы совершенно нормальным человеком, у нас была совершенно нормальная семья.
Но лично Вам я очень хочу сказать: верьте. Все будет. Знаете, я очень верю, что мысль материальна. И если сформулировать ее одну-единственную (хочу ребенка), никаких других желаний (типа квартиры, работы, машины и прочего), то ребенок будет. Пока есть какое-то второе желание, ваш ангел-хранитель не знает какое именно выполнить. Я Вам желаю исполнения Вашего самого заветного желания.
Кстати, я забеременела с одной трубой, так что и у Вас все будет! Удачи Вам, только не опускайте руки!

По телеку передача была про ДП. Да, дети навещают. В день пенсии.... чтобы деньги забрать....:-(

Василис, вы же сейчас не с родителями живете, а все вроде здоровы и в своем уме. Так откуда уверенность, что вам 60-тилетней и 95-тилетней маме будет здоровски?
<br>Надеюсь, мои слова не выглядят агитацией сдавать родню в ДП. Просто зарекаться не стоит.
<br>Я была, кстати, в одном таком учреждении. Будь здоров там. Но туда за квартиры отдаются.

ну, бывают еще и старики говнистые, положим. очень говнистые. только их еще фиг сдашь куда.

Да не надейтесь даже. Если через сто лет люди еще не перемрут от какого-нибудь очередного птичьего гриппа, то все равно, по несложному вычислению, на Земле фактически не останется белой расы.Так что, если Вы не представитель монголоидов или черных, то угадать Вашу улыбку в тех пухлых губках или Ваш византийский гордый нос в той милой кнопочке будет хоть как весьма затруднительно:)) <BR>

Скажите, пожалуйста, а факт "жили для себя" - это преступление, что ли? а ребенка вы родили не для себя? а для кого? почему тех, у кого нет детей, обвиняют в эгоизме и упрекают в "жизни для себя"? это что - настольк предосудительно?

вот именно, что за квартиры, или за деньги, равные их стоимости. За эти деньги запросто можно нанять сиделку, няньку и кого еще там, чтобы старики жили в семье, а не в доме престарелых. Но это мое ИМХО, поэтому предлагаю закрыть.

Не совсем поняла, к чему вы.

, наверное, не совсем по теме, но вот почему сдать больного ребенка в интернат - это нечто, а сдать больного старика - норма? Т.е. родить и вырастить в любых условиях все хотят, а ухаживать за родителями, когда они стали старыми - это уже не к нам? и условий нет, и старики говнистые... Сорри, но это почти офф, конечно. но вот это именно "отдавать". отдавать не все готовы.

Ой, общественному мнению никогда не угодишь, о чём вы! Просто потому , что многие рассуждают по схеме:"Все уроды, кто не живёт как я!" Всегда найдется что-то неугодное "тёте Маше с первого этажа". Мне, например, порядком надоели доброжелатели, которые настойчиво интересуются, когда я рожу второго ребёнка. Что за манера такая бестактная лезть в чужие личные дела? Ну не хочу я второго! Могу, здоровье позволяет, достаток тоже. Но не хочу я снова увешаться пелёнками-подгузниками, не спать ночами, быть привязаной к дому и проходить все сначала. Я очень люблю своего единственного ребёнка, я рада что могу сделать его жизнь интересной, могу возить его по разным странам, обучать в хорошей школе и пр. Но второго - ну не надо мне! В глазах моих подруг, родивших первого в 20 и второго в 26-30, я просто непонятно кто. Одна особо мудрая даже высказала мысль, что я, очевидно, больше рожать не могу по состоянию здоровья. А я и не стала её разочаровывать, пусть успокоится наконец.

Ну вы даёте. Ответить-то можно всё что угодно. Нередко те мужики, кто отвечает "Главное - семья, дети", бросают эту семью-детей ради молодой-красивой-свободной, а женщины, отвечающие также, неделями своих детей не видят, потому что карьеру с упоением делают, а после рабочего дня идут расслабляться в спортзал или в ресторан. Вы таких не видели никогда? Я - сколько угодно! А отвечают так просто по шаблону.

будто и без детей они счастливы. А я этого и не отрицаю. Полноценная, разнообразная жизнь без детей вобщем-то не имеет отношения к проблеме бесплодия, это параллельные процессы, как мне представляется. Или я вас не поняла.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

сталкивалась. Конечно, все люди для себя живут, с детьми или без детей - не важно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не поняла только, а почему в Испанию, Турцию, на Канары с детьми нельзя поехать? Я понимаю ещё активный туризм, а уж отдых у моря-то с детьми - святое дело. Да ещё вы пишите, что у вас бабушки выручить всегда могут - в этом случае и вдвоём куда-то в экскурсионный тур можно запросто махнуть. Мы так и делали, когда сын был меньше - на недельку с бабушкой оставляли, а сами в Париж или в Рим. Просто медовый месяц. И такие ощущения от этой свободы классные, какие бездетным и не снились: они-то ещё не умеют ценить это:-)! А к сынуле возвращались соскучившиеся и отдохнувшие (перемена мест - самый класссный отдых!)

Не, это клише такое литературное :) "жили для себя, а потом родили ребенка" :) или "поживем сначала для себя, а потом родим"... или "у нее детей нет, она живет для себя"

не только для себя, но и для ребенка. Т.е. если раньше мне было не страшно умереть, заболеть, т.к. я жила для себя (т.е. отвечала только за себя), то сейчас я боюсь не успеть вырастить ребенка, сейчас я за него отвечаю. Это не преступление. Это констатация факта. И если раньше я овтечала именно такой фразой ("живу для себя"), то да, слышала (в той или иной форме), что это эгоизм.

Мама рассказывала, что ходила к однокласснице, которая сознательно всю жизнь не хотела выходить замуж и рожать детей, карьеру сделала, пригласила к себе на новоселье в квартиру с евроремонтом, а потом сама к маме в гости пришла, а у мамы как раз я со своими 2-мя детьми была. И эта мамина успешная подруга после нашего ухода плакала, говорила, что нафиг сейчас все благополучие ей не нужно и как хорошо маме - у нее дети, внуки, в гости приходят, а она одна бобылка жизнь доживает. Что не говорите, но я считаю нежелание иметь детей некоторым отклонением от нормы, потому что природой в нас заложено продолжение рода, инстинкт это. С одной стороны ты конечно свободен, делаешь что хочешь, спишь сколько хочешь, но мне нафиг такая свобода не нужна, даже за большие деньги

если жить для себя - это эгоизм, то родить для себя - это альтруизм, что ли? ну почему считается, что все бездетные - эгоисты? даже если и эгоисты? это их образ жизни. Лично их. и других он не касается.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

да, и в мои планы решительно не входит (-)

Вот что порясает, это такая способность переоценивать свои "достижения". Родят одного-единственного и так гордятся, так гордятся... Будто мир спасли.

>Мы так и делали, когда сын был меньше - на недельку с >бабушкой оставляли, а сами в Париж или в Рим. Просто >медовый месяц. И такие ощущения от этой свободы классные, >какие бездетным и не снились: они-то ещё не умеют ценить >это !

А я такие ощущения испытала, когда у меня не получалось забеременеть и я лечилась от бесплодия: каждый раз, когда я куда-то ездила (а путешествовала я в тот период очень много), я думала: а вот был бы у меня уже ребенок - не поехала бы и этого бы не увидела! Как хорошо, что еще сюда успели съездить. Потом будет ребенок - уже не получится!

Не верю! Я оптимист.:-)Ничего не имею против других рас. Не верю, что ничего моего не пробьется.

Не, ну не всё так мрачно в жизни с ребёнком, согласитесь! Первый год, конечно, привязывает к дому, но потом-то можно иногда и отрываться, разве нет?

Ну, или просто, без затей убивают за ту самую пенсию. Бывает и такое.

я из знакомых чуть ли не первая детей завела. но они все придерживаются позиции,что им пока рано, что их время еще не пришло. кто-то уже пытается, но по разным причинам не выходит пока.

таких чтобы без детей, и совсем-совсем не хотели детей и такой вот позиции придерживались, что хочу всю жизнь прожить и детей не завести - вообще ни одного лично не знаю.

таких чтобы принципиальной любовью к детям не пылали - полно. я и сама абстрактно детей не очень ))) люблю. но в перспективе своих все хотят.

У нас как-то очень плохо получается путешествовать с дочкой. И с каждым годом все хуже. Например, мы каждый год приезжали в РОссию. Когда дочке было три месяца, "только" сбился режим сна и кормлений на обратном пути, и так и не наладился потом. Когда ей был год, она по приезде в Москву заболела гриппом с кучей осложнений, и весь месяц мы лечились. В два года, только приехав в Москву, она заболела вирусным менингитом, причем вирус явно подцепила в дороге.

Мне уже очень страшно ее куда-то возить! Не скоро, наверное, решусь!

Когда у меня не было детей, я думала, что с маленькими детьми нельзя путешествовать: смена часовых поясов, масса инфекций в дороге, очень опасно. Потом посмотрела вокруг - все ездят. Решила, что наверное, можно. ТИпа, не до пятнадцати же лет ей дома безвылазно сидеть. А теперь смотрю по своему опыту - однако, действительно: смена часовых поясов, инфекци всякие, очень опасно...

Вы знаете, у меня такое ощущение, что инфекция и пр. "липнет" к тем, кто этого боится. Я тоже трясусь. И поэтому впервые в большое путешествие, в Испанию, ребёнка вывезли в неполных пять лет. До этого на недельку бабушке "сдавали". Я боялась возить его. Именно из-за смены поясов, инфекций и пр. Тем не менее смотрю на знакомую мамочку, которая в декабре двухлетку на Мальдивы повезла - ничего. Не боится она, не думает ни о чём плохом и ничего не происходит.

Помню мой папа сказал (имею ввиду своих престарелых родственников)- "Пока я жив никто в ДП не пойдет НИКОГДА" - Я его в этом поддреживаю.

Они действительно еще все успеют кучу раз :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я понимаю что лично для тебя неприемлемо. Тока все-таки не надо о других, для кого приемлемо, говорить что им старики не нужны. Я считаю например для себя неприемлемым что мой папа в маразме будет привязан 2-метровой веревкой к кровати, как тут в одном из постов описано ( а для кого-то это было приемлемо, и не сдали, и нужен был папа). Я тему ДП в связи с дедушкой подробно изучила. Есть которые дороже сиделки, есть которые дешевле. мне тоже может придется между сиделкой и ДП выбирать. И я совершенно не уверена, что моим родителям будет комфортнее в тесной квартире, где все друг другу будут мешать, чем видеться со мной в учреждении. Я никого за это не агитирую. Но и на меня ярлык не надо ставить, что "не нужны мне родители". Я буду думать о комфорте для всех, и для себя в том числе, но не в ущерб родителям конечно.

Не выдержала, напишу. У меня двое детей ( мальчики) и масса с ними сложностей. Я довольно молодая, но с карьерой у меня все более-менее. Есть папа этих детей, которого я люблю-ненавижу. Так вот. Своих детей я люблю больше всего на свете!!! И то чувство, которое я испытываю к ним каждый день! - это то самое чувство, которое испытывают влюбленные первую неделю. А я - каждый день. Много лет. Я в них влюблена. Это называется счастье. И еще. Мне довольно часто бывает скучно - моя работа, хотя она и довольно интересная, это все таки не творчество ежедневное. Так вот, если бы не мои малыши, я бы давно на все плюнула и занималась бы какой-нибудь малооплачиваемой, тоже далеко не всегда интересной наукой. У меня бы просто не было стимула додавливать, заканчивать. Ради детей я работаю, много зарабатываю, покупаю квартиры и машины. Мне было бы лень тратить столько усилий на себя. Дети - это главный стимул. Иначе - все на advanced дом престарелых. Каждый вправе выбрать

Да, наверно мы все живем ради кого-то (реже ради чего-то), чаще всего живут ради детей. Наверно это заложено в нас природой. Но бывают, не в обиду - просто не знаю как это назвать по другому, какой-то сбой и люди действительно не хотят детей. Но я с такими людьми не встречалась.

Никто на тебя ярлык не вешает, ты чЁ??? :)))) просто если провести аналогию - больной ребенок и больной старик, то практически ВСЕГДА осуждают всех, кто сдает ребенка в детдом или учреждение, но рассматривается норма, что сдали старика, потому что ему так лучше. А ни у того, ни у другого спросить-то нельзя... у нас 5 лет назад на руках уже была бабушка, которая 2 года лежала и под себя ходила в туалет. Я вот не помню, чтобы кого-то из нас мысль посетила ее сдать в ДП. но это, может, мы не сильно продвинутые в вопросе... но как-то ... чтобы я родителей сдала.... у меня в голове даже гипотеза не укладывается :((( хотя я совершенно не отрицаю, что в ДП уход может быть лучше намного, чем я смогу обеспечить.

одарка вроде ухаживания за больной недееспособной старушкой.
почему бы не отправиться в ДП?
По крайней мере дети могут навещать, зачем портить им жизнь, быть обузой.
Для этого вижу два пути - иметь на старости столько денег чтобы самлстоятельно финансировать уход и хороший ДП.
Второй путь -следить за собой быть в форме не превращаться в развалину. Следить за здоровьем, чтобы в старости самой себя обслуживать нормально и самой решать свои проблемы.

Настолько боюсь и не люблю детей, что даже рекламу с плачущим без памперсов ребёнком терпеть ненавижу. У нас две собачки, они нам как детки и в этой ситуации есть одно преимущество. Дети вырастают и их как бы и не было а собачки всегда при мне. Я вся в заботе о них. Волнуюсь если они одни дома долго остаются. Если ко мне в гости приходят с детьми, я в душе очень злюсь, потому что ни поговорить, ни погулять как следует. музыку не включишь, собачек надо прятать чтобы этих соплей не дай бог не напугали. На самом деле я за собачек в такой ситуации боюсь, что дети их обидят. И что непонятно, так то что дети ко мне тянутся, приходится с ними играть, чтобы родителей не обидеть, но в душе опять же хочу чтобы это всё поскорее закончилось.

вообще, что рожала - такой "монстр" вырос.. По-разному так шта, разные сожаления могут быть.. :-(

детные родители. Это их детки так о них заботятся, жилплощадь расчищают. А одиноких некому выпихивать из своего дома.

Насчет здоровья и формы - это как повезет. Знаю стариков (большинство из знакомых мне), которые особо о форме не заботились и на здоровье не жалуются. А кого-то в 60 разбивает инсульт, и не убережешься от этого никаким ЗОЖ. Мой дед был в отличной форме до 95. Но судьба заставила его дожить до 98... Либо смерть приходит внезапно, либо наступает дряхлость полная, это как повезет... Насчет финансов - да, опять -таки до 90 лучше не затягивать:-). Знаю мужика, ему под 70, бездетный; так он квартиру уже обменял на место в спецДП, живет там активной жизнью, работает внештатно, отдыхать выезжает. Ну это тоже ведь решиться надо, довериться такому учреждению.

"Поберегись!!" :))) Ну все, щас Вас будут валять в перьях и пинать во все места!:))) Уходите зигзагами!:) <BR>
А то тут уже приняли твердое убеждение, что нежелание иметь ребенка - это сбой в программе. Удивительно просто - как на двух ногах ходить, или там насчет природной полигамности самца - так это мы против всяких рудиментов! А как размножение - так сразу про сбой.

постепенно перенесла на него, хотя он не провоцирует на это. :-) А детей пока не хочу. - Сейчас мне 27, и мы только хоть как-то на ноги встали в последние пару лет, жилье появилось. Вторая причина оттягивания для меня - это большая ответственность, которой боюсь. А так, всё замечательно и без детей. :-)

У меня тоже есть такая знакомая, ей лет около 40, дочь - совершенное чудовище, еще и наркоманка стала. Что там только ни пытались сделать. Мама ее с абсолютно потухшими глазами. Говорит - вот как родила я ее, как выкакала.. И никуда не деться - только себя винить, что не сумела, прозевала.. Что родила.

Ездим на базы отдыха на финский залив, Валаам-Кижи-Мандроги, Псков, Новгород, Петрозаводск, в Москву часто. А на заграницу денег не хватает, я пока не работаю, вторую вышку получаю(платно), деток двое, квартиру свою строим. Поэтому и завидую немного. Они от мужей не зависят, все очень хорошо зарабатывают. Меня зовут к себе работать, но я еще не готова мелкую оставить. И когда больше трех дней без детей - я на стены лезу. Отдых не в кайф уже.

Очень-очень на это надеюсь. :-)

Нормально живут )).
Более того, считаю что осознанно запланировать и родить ребенка , когда у обоих любящих родителей действительно появится потребность в этом,гораздо лучше чем создавать семьи по залету, коих оч. много :-P

"Сбой в программе", это было сказано про конкретного человека. Интересного, умного и лично мне симпатичного. Хотя, абсолютно не знакомого. И человек не обиделся. Не про всех это.

Эт про меня :) точно человек не обиделся, потому что так оно и есть - чего на правду обижаться-то? :)))

аналогично. Новый уровень ответственности. Каким бы высоким ни был предыдущий - с ребенком - следующий!

А я не вижу ничего плохого в создании семьи по залету...А по поводу семьи без детей...Нашей семье без детей не очень хорошо. Но мы всегда хотели детей. Поэтому может быть такая реакция. Хотя мы ведем активный образ жизни, там всякие театры, клубы, отдых. Но параллельно мысль о детях всегда висит в воздухе. Ну а если люди не хотят детей, то думаю им хорошо и уютно вдвоем

все по обстоятельствам. я знаю случаи, когда сдать больного ребенка в интернат - было единственным реальным решением и хотела бы посмотреть на тех, у кого повернулся бы язык осудить этих родителей. и знаю таких стариков, которых точно было бы не грех сдать в ДП. и там и там речь идет о том, что жить рядом с этими людьми небезопасно. особенно если в доме дети. а в случае стариков - еще и о том, что они сами, сознательно, устраивают это все.

как вам понравится бабушка 90 лет, регулярно сдающая внука в милицию, потому что он ее "избивает"? а на самом деле повреждения она себе наносит сама всякий раз, когда что-то не по ней? бабушка, ставящая на уши все социальные службы, потому что ее в семье "морят голодом и не покупают лекарстава" на самом деле возмущенная тем, что жена внука забеременела, а она, бабушка, маденцев в доме видеть не желает? это нормально, когда в любой момент в дом может ввалиться комиссия, проверять, достаточно ли чисто у бабушки в комнате, а бабушка кормит голубей, открывая окно и насыпая корм на подоконник? жить сами по себе эти милые старушки не хотят.
здоровые, кстати, и даже очень, умирать начинают только при попытке обсудить с ними идеи раздельного проживания :-(

сложно все это, горько и сложно.

В большинстве случаев навещают кого чаще, кого реже. Кто-то только на праздники домой к детям ездит кто-то на выходные тоже. Понятно что и к бездетным тоже кто-то приходит. Но из тех кто при мне умирал именно бездетных охватывала паника: я совсем одна, у меня даже детей нет!!!!!

Ну ты там выше написала - раз старушки детные в ДП, значит они детм не нужны. И ниже - вот мол и есть сдача, т.к. не хотят себе проблем дети. Да, себе не хотят, но и старикам хотят облегчить жизнь! Не в 22-метровой комнате, где остальные по двое на кровати/раскладушке. А в палате на 2 человека, медсестра приходит, обмывает-кормит-переворачивает, она весь день при больных, а не на работе и вечером уставшая приходит... Мне кажется, это все идет из времен, когда и ДП, и интернаты были ТОЛЬКО ужасные. И то, я бы не сказала, что так уж осуждалось. По-моему, реакция была - ну, не потянули родители свою жизнь изменить ВСЮ ради ухода за безнадежным ребенком. Хорошо если у кого бабушка помогала. А вот как спомнишь пост из топика про Матвейку, как одна девочка с ненавистью вспоминала свое детство, испорченное тем что на нее навесили заботу о сестре-дауне, которая все равно умерла в 18 лет... Но тогда у родителей была альтернатива только знать, что твой ребенок (или старик) умирает в мучительных условиях, некормленный, засранный, неутешенный. (И с безнадежными больными любого возраста так же.) Все-таки кому-то легче было выбрать мучения для всей семьи, чем такие угрызения. А сейчас хосписы, например - тоже считаешь что кто-то "сдает" своего родственника как ненужного? Разве лучше умирающий дома, чем посещения такого заведения и профессиональный уход за лежачим? Так же и ДП. Что касается больных детей - при НЕКОТОРЫХ болезнях, том же Дауне, домашнее индивидуальное воспитание позволяет добиться значительного прогресса (побороть пороки серда, социализировать частично), такого в интернате даже хорошем вряд ли обеспечат. Но это если родитель положит все свое свободное время. Я родителей сдавших детей не осуждаю.

А почему это вы так быстро выводы делаете и кто вам сказал что им было бы лучше дома? Кстати речь не о России идет, старики их дети вместе не живут уже давно и у детей своя жизнь и куча хлопот. Понтяно что от них ожидается внимание к родителям, но всю работу по уходу делает персонал.
Понятно что есть много стариков живщух до последнего дома, но когда тебе больше 90 и куча болезней родственники помогут мало. А если образ жизни такой что родители и дети очень нужны друг другу то у стариков наверняка другой рисунок жизни и в дома престарелых они не поселяются, но я таких не вижу :-) потому что как я уже сказала что подрабатываю в доме престарелых.

Хорошо, а если через дорогу находился бы ДП, у дедушка бы дил бы там в отдельной комнате с туалетом и душем, полноценным питанием, общением с другими старичками, его бы мыли каждый день, меняли памперсы, помогали в туалет сходить, душ раз в неделю, уборка комнаты. А вы бы навещали его, гулять возили?
Песния же вам него уже не досталась бы :-) Она бы уходила на оплату ДП (если не хватает то пособие от государства). Вы бы тоже его дома отсавили? Что бы его пенсия не пропадала? :-)

так сдать куда-то человека, который уже лежит и ходит под себя - очень сложно, сложней, чем здорового в разы :-( в этом состоит парадокс, здоровые не хотят, да им и не надо, а больным вроде надо, а поди найди тот хоспис :-(

Жаль у нас нет таких ДП, а если и есть то тока за бешеные деньги

Кого сдают, а кто сам сдается, вернее переселяется. Причем есть возможность остаться дома с полноценным приходящим уходом. Но не во всяких случаях это возможно, например если человек лежачий и нужен лифт чтобы его посадить на стул или туалет, если в квартире места для лифта нет то советуют переселиться ДП.

Да вон чуть повыше очень классическая мысль высказана - отсутствие желания рожать детей - отклонение от нормы.В нас-де природой заложено.<BR>
Мало ли что в нас природой заложено:) Однако мы себе нормы установили свои собственные (каждый по себе), уверились в их единственной правильности и соответственно диагнозы направо-налево раздаем - очень удобно. (Это не про Вас, само собой, в этом у нас с Вами тоже, видимо, некоторый сбой:) <BR>
Доказательством своей нормальности приводят слова своих/маминых подруг, которые те сказали под влиянием синдрома упущенных возможностей (возможно сиюминутного). Очень логично. У детных же никогда не бывает приступов сожаления о тех или иных совершенных/несовершенных поступках, правда?:)

Дети это изменение жизни. Такое же как брак, любовь, любовник, карьера, работа. это просто составляющая жизни, которую неплохо попробовать. Мало кто, живя 100 лет с мужем, продолжает находить в нем все новые и новые поводы, чтобы влюбиться, как в 1-й год. А ребенок меняется каждый день, он растет, он интереснее нас, взрослых, за ним интересно наблюдать, играть с ним, возвращаться в собственное детство, когда игра в прятки выхывала восторг, к примеру. А что, с мужем так до 70 лет и трындеть на кухне вечером после трудового дня "Что нового, дорогой?". Не надоест? Так что можно и без них, конечно, если полно других радостей в жизни до пенсии.

Не так сложно и дорого как кажется. Мы правда с дедушкой успели ему медкарту сделать, когда он еще вставал, но уже тяжело ему было, сами понимаете, под стольник... Иногда под себя ходил, но все-таки не совсем лежачий. Но он понимал что просто некому его до туалета водить-поддерживать или судно подсовывать (крупный был). Вполне посильная денежка понадобилась в подмосковный ДП и условия были на радость пристойные.

вот чего совсем не хочу - так возвращаться в собственное детство. и не потому, что у меня было какое-то не такое детство, наоборот даже, но вот сейчас мне нравится намного больше. И играть я фатально не люблю :((( мама говорит, что и в детстве почти не играла в игры, все больше читать, да порисовать... а вот трындеть на кухне со взрослым человеком не надоедает совсем.

Я с тобой не спорю, но могу иметь дургое мнение? :))) не плохое, не хорошее, а просто другое? я НЕ СМОГУ сдать своих никуда и ни в какие условия. Но это сугубо мое ИМХО и оно имеет право на существование... я сама спокойно не смогу каждый день жить своей жизнью, если буду знать, что я ее себе облегчила таким образом... а про детей мне судить трудно, у меня их нет и мое отношение к вопросу ты знаешь, как никто другой :)))

Такие ДП стоят в россии 1500$ в месяц. Это забота о родителях. А речь идет о клоповниках.

Во, еще одна альтруистка:)) (-)

замена детей со-бач-ка-ми - это сбой реальный!))))))))

Нет, я против детей никогда ничего не имела, но для себя...В общем, врожденный материнский инстинкт отсутствовал напрочь))) Жили с мужем 7 лет просто замечательно! Родили по возрасту, как говорится))) Сейчас или никогда. "Никогда" нас все-таки не устраивало))) Не жалеем, ребенка любим, но и нашу бездетную жизнь вспоминаем с удовольствием, а не "Боже, какие мы были дураки"

а у вас в 70 лет будут растущие и меняющиеся дети? Ну и дела. :)Только не говорите про внуков, их может и не быть или вам их могут и не дать, или давать раз-два в году.У них будут свои друзья, своя семья, свои заботы.Так что основное время в старости полюбэ придется проводить с супругом.

Со взрослыми интересней, они умней и интересы разносторонней, постоянно прибавляются знания, взрослые знания. С ними дискутировать интересно. С умным мужем умной жене ВСЕГДА есть о чем поговорить и через двести лет. :) Можно и не с мужем, можно и не на кухне. Это только клушки бегом на кухню после работы. ;)

Никогда не пойму, что может быть интересного в детях - все одно и тоже и все заранее известо. Сначала сядет, потом пойдет, потом заговорит, потом пойдет в школу, потом закончит школу. Если ребенок не шизофреник, то все обычно, все как у всех нормальных детей.

а то, сколько всего неожиданного можно пронаблюдать.

.....коих очень много СОЗДАЕТСЯ, но крайне мало существует в реальности. Потому, что разваливаются на глазах. Порой не дождавшись даже рождения самого ребенка.

та же история, "никогда" не устраивало. :)) Рада за тех, кому всегда со взрослыми и с мужьями интересно, а мне сейчас иногда интересно на качелях покачаться и с горки съехать. А реакция ребенка на все это отличается от взрослой. веселее с ними.

"то только клушки бегом на кухню после работы. ;) " А куда неклушки замужние ( или нет) бегут после работы? В ночной клуб до 70 лет?

именно об этом я и говорю все время. Я бы поняла вопрос авторы, если бы она просила поделиться тех, кто живет без детей. В данной ситуации я считаю неправильным ОБСУЖДАТЬ ДРУГИХ. Никто ведь не знает хотят они этого или нет (не иметь детей), А вот выбор каждого (иметь или не иметь) я уважаю. Как и выбор сколько иметь.
Вы совершенно правы, это дело ЛИЧНО их.

Да кто куда, в кино-музей-театр, в кафе с подругами встретиться, просто прогуляться, на фитнес, на иогу, в боулинг, в бильярд, в дарц поиграть, пульку расписать.:) В клубы тоже, только по интересам, не ночные танцульки. Похоже, что у вас совковый стереотип женщин-пенсионерок. Ну так времена-то меняются, возможности проведения досуга расширяются с каждым годом для всех возрастов.Поколение опять-таки наше уже совсем другое, не то что давеча. Вот ин-нет появился, а с его помощью множество друзей с похожими интересами найти не проблема. :)От любителей фиалок и джаза до...до бесконечности.

не знать, какой кровью иногда дается этот один-единственный. Особенно когда нескольких перед этим потеряешь, а этого "вылеживаешь", и не вынашиваешь.

И что, Ваши страдания - это повод считать себя спасителем мира и единственным, кто правильно знает, зачем живет? К сожалению горе пережитое само по себе над другими не возвышает, уж поверьте.

Другое мнение в смысле что тебе это не подходит - да кто бы спорил. А другое мнение в смысле "раз в ДП, значит не нужны старики" - ну конечно тоже можешь иметь, но понятно и мое стремление возразить, правда? я считаю это не только облегчением своей жизни, а в не меньшей степени, и даже в первую очередь - облегчением их жизни. Только поэтому и признаю возможность такого варианта. И остаюсь при мнении что мне мои старики нужны. И дедушка был нужен:-(. Но ему там было лучше чем одному в своей квартире.

видите, что я претендую на роль спасителя мира? Или говорю о том как жить надо? Я сказала о том, зачем сейчас живу я. Но я не говорила, что это единственно правильно, т.к. я знаю и другую жизнь.
В первом же посте я сказала, что нормально живут семьи без детей.
Но уж извините, но оставляю за собой право считать, что обсуждать ДРУГИХ людей неправильно, тем более, что это МОЖЕТ причинит боль (а может и не причинить, обстоятельства разные бывают).

Я внимательно прочитала и обсуждаю исключительно себя и свой взгляд на проблему. и я лично совершенно не считаю, что я эгоистка. в моем лично представлении никак не связаны факты рождения ребенка и конец эгоизма. а вы все-таки достаточно настойчиво пытаетесь сказать, что жить без детей - эгоизм.

Ой бывает. Моя бабушка жалеет, что родила только одного ребенка, а не двух. А мама жалеет, что не родила четвертого! Блин, сколько не роди, все мало кажется.

Скажи лучше, когда в "Грабли" пойдем? :))) я могу с 1-го по 3-е каждый день.