Это как нормально? Вы знаете сколько зарабатывает ваш муж? Со всеми премиями и прочее?

Муж зарабатывает неплохо, обычно рассказвал сколько получилось в ту или иную неделю. А тут приехала его мама, которой надо доделать ремонт в своей квартире ( мама неработающая, 52 года, отец умер), так мой муж отдает туда чуть ли не половину денег, а некоторые недели даже и большую часть , это типа помогает маме, которой надо доделать бесконечный ремонт и там я знаю нифига не делается. Деньги просто складываютя. Это нормально по-вашему? Я не против, что помогал, он не большую же часть! И тем более ммне кажется, что особо денег там сейчас не надо, у нее и так есть накопления и тем более пока простой.
Он зарабатывает- его и деньги. Это правильно так считать?
Я тоже зарабатываю, по сравнению с ним совсем мало, и вообще с 4-месячным ребенком дома сижу. Но я все в семью, ни на что лишнее не трачу. Очень обидно мне что-то стало.. Поругались в пух и прах. Блин...

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Историй же много когда жены мужей при разводах обирают... вот он и страхуется...

и мой муж имеет очень приблизительное представление о моих доходах.

что-то не понятно, при чем здесь помощь маме?

Не знаю, сколько точно зарабатывает мой муж. Он тоже деньги складывает, я понятия не имею, сколько там у него, и куда он их тратит. Но я уверена, что если мне надо будет крупную покупку совершить или маме моей денег срочно дать, или еще что, то я у него могу попросить, и он, думаю, даст. Мне кажется, это нормально. Если конечно в черном теле Вас не держит, и отчета о каждой копейке не требует. Мне муж ежемесячно дает некоторую сумму, которую я трачу на хозяйство и на себя, и про которую он не спрашивает вообще. Но я по салонам красоты не хожу и в бутиках не одеваюсь.<BR>
Мне кажется, распоряжаться его деньгами в таком ключе (туда денег вовсе не надо, зачем ты их своей матери дал?) неприемлемо...

Если он отдает половину денег, значит, вы знаете, сколько он заарбатывает? Я увидела вопрос так: знаете ли вы, сколько зарабатывают ваши свекрови :))

А зачем ругаться-то? Просто разузнать его взгляды на совместный кошелек разве нельзя? До свадьбы вы не озадачивались этим вопросом?

на Свою Мать. Начнете из-за этого скандалить - не прибавите себе баллов, т.к. критику близких людей другие близкие люди часто просто не могут воспринимать конструктивно, а только ожесточаются против того, Кто критикует. :-( Тут надо как-то похитрее, если не хотите прослыть мегерой. :-)

Вы не написали, Вам денег хватает или нет? Вам приходится себя ограничивать в чем-то,или Вас сам факт обращения мужа с деньгами напрягает?

Так уж вышло что я иду в магазин и всю свою зарплату трачу нам на еду и прочее в дом. На ребенка тоже свои трачу. Выделяя денег на платных врачей жидится каждой тысчей рублей, в то время как иногда бравируя кому-то рассказывает что и 30 тыс копейкиююдостали эти двойные стандарты.
Он получая деньги оказвыается видит такой расклад - часть маме, часть копит себе или нам в дом на крупные вещи, но не лично мне на что-то мое. Комп себе крутой купил, ну а мне-то что?
И потом он туда отдает ( а я не знала еще), а мне грит что якобы давай ужмемся, я на машину коплю. Я ужимаюсь, а он нет, ка кхочет так и тратит. .

первый раз, ну такая она стандартная! У моих двух подруг были жалобы один в один, в разное время.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Так он вам не муж, стало быть? Тогда ничего не должен. Зарплата - это такой интимный вопрос, считать чужие деньги, это вообще последнее дело, я так считаю. У мужа никогда доходами не интересовалась, да он и не скажет. Я попроще - всегда сама выбалтываю. Правда, трачу всё на свое усмотрение. Но у нас раздельный бюджет. В тех семьях, где бюджет совместный, жена имеет доступ ко всем счетам мужа и естественно в курсе всех поступлений. Но это приемлемо только в официальном браке, я так думаю. А вообще, всякие такие вопросы надо открыто обсуждать когда люди решают съехаться и вести совместное хозяйство, чтобы не было непоняток и обид потом.

А уж про мужа тем более. Все общие расходы записываю в программу, с мужа требую половину, не хочет давать - пусть смотрит и думает в чем ужаться, обычно до этого не доходит. Если что-то остается с моей зарплаты, могу заныкать. Но если денег не хватает, то заначки достаю. Считаю это правильным иначе на всякую бытовуху уйдет весь заработок.

Муж ваш молодец, раз умеет экономить. Вы тоже, раз вашего заработка хватает на всю семью. Насчет "кажется, что особо денег там сейчас не надо" - это только кажется, на ремонт нереально много сейчас денег надо, даже если простой, то надо закупать материалы и т.п. Если вас задевает то, что муж с вами не советуется, так и скажите - милый, меня задевает, когда принимают решения не посоветовавшись со мной, я тоже хочу помочь свекрови сделать ремонт, дай мне пожалуйста смету, а я по интернету поищу где можно достать дешевле. Насчет всего остального - 4 ребенкиных месяца не лучший период для выяснения отношений. Кормящие мамочки неадекватны и жутко зависимы, так что лучше отложить до других времен.

Заведите в екселе таблицу расходов и записывайте туда все траты по графам: еда, хозяйство, одежда, ребенкины принадлежности, медицина и т.д. Покажите мужу наглядно, хотя бы недельный отчет. Скажете - милый, с тебя вот эта сумма. Если откажется все оплатить, пусть даст рекомендацию, по какой графе Вы должны экономить.Если что-то крупное надо, прям так четко и формулируйте - мне надо вот эту сумму на такую вещь. Мужчины часто действительно не понимают, сколько и куда расходуется денег. Им надо пояснить на доступном им языке. А не женским "мало денег!" - они этой абстракции не понимают:)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А по-моему, разницы нет, есть штамп в паспорте или нет. Общий ребенок, совместное хозяйство. Какая разница, расписаны или нет? Другое дело, что я, будучи в официальном браке, все равно считаю не этичным подсчитывать мужнину зарплату, и доступа к его счету не имею. Тем более не знаю, как он распоряжается своими деньгами. "Постоянные" расходы (квартира, еда, хоз-во) муж оплачивает, хотя мне поначалу, как без работы оказалась, тоже пришлось показывать в записи все сделанные мной траты - он не жадный совершенно, но в самом деле не отдавал себе отчета в суммах трат. В целом же с мужчиной,imho, надо беседовать предметно - что, как, зачем. Без отвлекающих маневров в виде - "а ты, а я, а вот...":) Тогда он гораздо лучше понимает, о чем вообще речь и реагирует адекватно.

Не-а, не разных кошельков. У нас был один, однако я ужималась, а муж нет :-)
Автору- перестаньте ужиматься :-)
Свои тратьте на себя, а у него просите на еду и на ребенка, на памперсы, одежду, смеси, прикорм, игрушки и т.д. - ну не хватает вам, нынче все так дорого... (эх!) :-)

более, что общие траты (коммунальные платежи например, продукты, траты на ребенка, крупные покупки) становятся действительно общими. Безусловно, это можно реализовать и с разными кошельками, но это уже как договоритесь.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Подразумевать то подразумевает :-)
просто есть такие мужики хитрые :-) Он же с ней тоже обсуждает, говорит: "давай ужмемся, нужна машина". Чем не обсуждение? Она согласна, ужимается. А он идет и покупает комп...
У меня точно также было, с одним, общим кошельком.
Теперь я иду и ни у кого не спрашивая покупаю себе сапоги, шмотки, путевки вот собираюсь покупать в Египет.
И ничего, муж нормально воспринимает. Просто если он попросит экономить - я экономлю. Подруга вон на Филиппины едет, а я всего лишь в Египет :-)
Маруся, просто не у всех мужья порядочные и справедливые в этом вопросе, а тем кому с мужьями повезло ;-) в этом плане, тем этого не понять :-)

Не знаю доходов ни мужа, ни отца. По-моему, женщины интересуются зарплатой мужей если им не хватает денег. А иначе зачем бы?

Я знаю только потому, что работаю в отделе кадров :)))) но если меня спросить - сходу не отвечу, задумаюсь :) муж мне дает на хозяйство совместное энную сумму. мне ее хватает. свое почти все я трачу на возврат кредита (это принципиально, квартира МОЯ) и на себя. Если мне не хватает, я прошу еще, но в разумных пределах. Что он делает с деньгами, которые остаются непотраченными, мне все равно.

Тут нет однозначного ответа.Я росла в семье,где папа приносил всё до копейки и отдавал маме.Она выдавала ему на сигареты и т.д.Ну на корманные.
У нас с мужем,не сговариваясь получилось так же.Он приносил и всё мне отдавал.Не потому,что я лучше ими пользуюсь,а потому что хозяйство на мне.Холодильник,текстиль,н� �обходимости.

Сейчас у нас нет постоянной зарплаты,мы работаем на себя,ну так у него корманных больше стало,а я с официальных денег,что заробатывается и сразу в банк складывается,и веду хозяйство и свои нужды.Одежду,гулянки.
Но всё равно,если б я узнала,что в тихоря он прячет доходы,меня б это оскорбило.
У нас всё общее,это неговорящее правило.Не всё надо обсуждать,некоторые вещи,как аксиома,неопровержимы.
он не пойдёт делать крупные покупки без меня,я без него не сделаю.Ну а костюм купиить за 200 евро он может,но тогда и мне даёт вдобавок,что типа я потратил,вот и тебе.
Так что я автора понимаю,не честно это.Она и так крохи старается в дом нести даже с ребёнком ещё грудным,а он разбозаривает.неужели эти деньги семье бы не больше пригодились,чем затянувшийся ремонт,ещё молодой мамы.

Как всё-таки все по-разному живут. У нас деньги общие, хотя зарабатывает сейчас один муж. Но и когда оба зарабатывали, деньги были общими. И я просто до копеечки его зарплату знаю - она нам на счет перечисляется. Деньги эти не считаю его собственными(как, впрочем, и он), даже не могу себе такого представить - выпрашивать на хозяйство, детей, вещи. Так же не могу себе представить, что он будет отдавать большие суммы родителям или вообще тратить большие суммы без моего ведома. Всегда крупные траты обсуждаем и принимаем совместное решение. Даже о некоторых некрупных, но необычных, предупреждаем. Например, сейчас хочу послать подруге посылку в Россию с подарками к рождению ребёнка - мужу об этом сообщила, так как эта трата не на семью. А для себя и семьи покупаем без особой оглядки, но мы просто доверяем друг другу и знаем, что покупки будут в пределах разумного, а если нет - то будем сообщать или советоваться.

всегда могу спросить :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

только ругатся не надо! Это же очень хорошо, что маме деньги дает на ремонт, как говорят, присмотритесь как мужчина отосится к матери, так и к жене будет относиться, что-то в этом есть. Он видит конкретную цель, что маме надо, воспринимайте, что себя ужимает на тему машины (может лучше в кредит её купить?). А жлобство на тему тему ребенка, думаю, временное - это поначалу шокируют цены на врачей, дорогие одежки и т.д., а потом привыкаешь, надо дорогому ребеночку - ничего не жалко:). Отправляйте его чаще со списочком в магазин, пусть сам закупается.

ps я точно доходы мужа не знаю, он там постоянно что-то жилит на ремонт, квартиру и т.п. и раньше что-то там активно экономила и злилась, что он на себя больше тратит (типа у меня на работу можно в джинсах, а ему всяки костюмы подавай, телефон), потом плюнула, беру денег сколько мне надо из общей коробки и трачу.

от подобной отчетности по мелочам (типа посылки). Поэтому и бюджет у нас разный. Он понятия не имеет, какая у меня з/п. Но такой вариант хорош, когда жена нормально получает и может забить на вопросы о деньгах. Труднее конечно, когда зависима от мужа. Автор, выставляйте счет мужу каждый месяц. Может Вы плохо просите? Объясните ему детально все открытм текстом, сколько вам нужно денег.

Для мужа автора мама - это ТОЖЕ его семья. (-)

Да он вас не считает своей семьей. Его семья --он и мама. Вот на эту семью он деньги тратить готов. А на вас с ребенком - не готов.

мои уже закончились, он дает конечно, но с говном пардон..то есть просто дать не может, надо обязаьтельно указать, что я транжира и прочее. Хотя я на себя почти ничего не трачу.

мне кажется что штамп в паспорте не решил бы этого вопроса, это натура уже такая.
Раньше этой проблему не было, мама не тут часто живет, полгода тут - ремонт якобы доделывает(он почти доделан, в основном на мебель надо), полгода- в другом городе.

видно.
Пыталась не ужиматься, что хотела то и покупала, так конечно потом выслушала, что фигни всякой поккупаю.

полтора года назад, когда внезапно умер отец. Раньше все было на отце.
Муж молодец, что относится так к матери, не против я помощи, но тогда подобное отношение должно быть к нам с ребенком. Туда он отдает и не интересуется что там делается и на что тартится, просто выполняет свой долг. А мне если и выдается ( не на меня! на ребенка!) обязательно с ужиманиями. Унизительно даже. Уже перестала просить.

друг другу рассказывать, он вообще похвастать любит и все обычно рассказывал, даже что и скрывал, потом всегда все всплывало. А это вдруг узнала..хорошо скрывал. Гаденько как-то. Задело меня.И если б он мне все это время тоже что-то давал на лялю, может я б и не так расстраивалась.
А тут получилось, что мне и на ребенка почти ничего, а туда половина и ему половина.

Я никогда не знала, сколько муж получает. У каждого были свои деньги, я знала где лежат его, он где мои, но никогда без спроса не брали друг у друга. А кто за что платит как-то само собой сложилось

а 2 зп уплывали, на всякие бильярды, друзей ремонты машины так, что в конце месяца все равно сосали лапу, как я не ужималась

конечно знаю мало того, я могу посмотреть в интернете все поступления и снятия с его карты. правда, не делаю этого. но могу в принципе.

но есть еще куча доп. заработков, одно время пробовала во все вникать, но голова опула и попросила не грузить. бф много денег тратит на родителей, его папа может позвонить и ему отдадут всю премию (типа потом когда нам нужны будут деньги, всегда дадут). мне непривычно, но у меня есть зп, которую я трачу по своему усмотрению (кредит, платный садик) и остается чуть-чуть. еду покупаем вместе, одежду тоже когда как, на отпуск и развлечения он находит.
из минусов раздельного бюджет я вижу лишь то, что крупная сумма может незаметно утекать..
а вам просто стоит записывать все расходы и показывать ему, чтобы зафиксировать конкретную сумму на хозяйство и ребенка. а свою зп тратьте на себя. Ругаться действительно не стоит, ибо сложно взрослому человеку, тратившему все по своему усмотрению, вдруг перестроиться и начать отдавать все вам

При этом все возникающие проблемы в большинстве случаев решает он.Иногда сажает на "голодный паек",иногда позволяет себе роскошествовать( особенно в продуктовых магазинах)Не думаю,что наша семья-образец,но как-то живем.Да,вот ще,если бы он жмотничал-не был бы он моим мужем...

Мне тоже странно представить раздельный бюджет. У нас все вместе "сливается" и его зарплата, и моя. И покупки мы обсуждаем и крупные, и не очень. И так всегда было, хотя бывало и я больше получала, потом я совсем не работала, теперь он больше получает. Общие траты, общие деньги, общие попытки накопить:-) Это ж семья, а не договорные отношения. Может потому, что мы стараемся разумно ко всему подходить, да и лишних денег нет... Надо мне было машину поменять - без вопросов. Надо было его отцу деньги на операцию дать (все, что на тот момент на отдых накопили) - тоже ессно не обсуждалось... Сейчас реально ему машину поменять не можем (надо копить на ремонт в квартире) - мы оба это понимаем, и он, и я. Т.е. все по согласованию. Мне кажется, что это "здоровый" подход к семье.

Для нас нет, а для большинства мужчин разница большая - женат или живу с подругой (даже если с ней и ребеночка уже прижил).

ну отсутствие свадьбы еще ничего не значит, у нас с мужем свадьбы не было, вместе почти 6 лет. И если мне кто-то скажет, что считая деньги мужа я считаю чужие деньги, то мне будет смешно.

Прочитав множество ответов, где жены не в курсе доходов слегка удивилась и пришла к выводу , что вероятно в таких семьях многие крупные фин. вложения уже осуществлены , иначе как вы планируете бюджет?
Тут для меня дело не сколько в контроле над средсвами а в планировании трат и накоплений. С трудом себе представляю такой вариант, что не в курсе доходов... ))

Мы пока не собираемся крупно никуда вкладываться - дома, квартиры не покупаем, бриллианты крупные - тоже..:) Шубы, антиквариат и подобное - тоже не в рамках наших интересов. Автомобиль у нас достаточно дешевый, и в решении о его покупке я участия не принимала (я не вожу). Какие еще крупные вложения могут быть, чтобы я должна была вмешиваться и распределять деньги мужа? Я только образование детей таким вижу. Но у нас детей пока нет. В общих чертах, я думаю, все примерно себе представляют, ну есть же какой-то определенный устоявшийся уровень жизни. Есть и понимание, в каких переделах можно себе позволить тратить на повседневные расходы.

А я своего называю " арабским мужем". Все расходы на нем. Я только периодически пеняю, что он плохо выполняет свои обязательства, в шутку. Плюс в том, что муж никогда не жалуется на мою стряпню, что есть в холодильнике, из того и приготовила. :-) Благо, что он у меня не жмот. А вообще муж у меня, только номинально деньгами "распоряжается" . Все покупки мы делаем вместе или он по списку. Счета тоже на нем. А свою зарплату я трачу как хочу. И мне не интересно , куда он тратит остаток своей зарплаты. Главное, чтобы наша семья была на первом месте.

машина. Конечно, можно на новое копить, но не критично. А вообще совсем не быть в курсе доходов - тоже такое не понимаю.

--

Сегодня поговорили с ним, говорит, что мы семья, все общее(хотя часто я незнаю где по кваритире его кубышки распиханы), типа ты ж знаешь где лежит бери и трать.
На маму 30% сказал будет отдавать. 30% мне на все ( на все хозяйство, счета, что остается либо ему в кубышку, либо мне на что хочу). 40% накопления.
Вот так решил. Надолго ли его хватит..

А почему хозяйство на вас, а не на муже? Пусть сам за все платит, а вы свою зарплату тратьте или откладывайте. Вам бы местами с мужем в расходах поменяться.Ведь мужчина - добытчик, а не женщина. Иногда полезно поиграть в патриальхальную семью , с выгодой для себя. :-)

А вам этих 30% процентов хватит? На все-все расходы?

Ну ребенку памперсы и врачей если что.
Около 50-60 т. р. эта сумма. Я не транжира.Особо сейчас на себя не трачу.
Только че-то не верится, что 50 тыс даст мне, то каждую тысячу рублей еле-еле..хм

А вдруг он проникся и расставил преоритеты? Ловите его на слове, как получит зарплату- 30% вам. И не стесняйтесь напомнить об уговоре. Потом привыкнет, сам будет отдавать.

А куда Ваши мужья свои заначки тратят? Если квартира есть, машина есть. Для чего лично им (не семье), а именно им нужно? Т.е я понимаю копить на отдых для семьи, на детское образование. Но как можно позиционировать себя и семью раздельно?

у меня скорее он получает копейки, а не наоборот, и разрешение этой ситуации пока не предвидится. Т.е. я думала определить какой-то минимум, который он будет вносить в хозяйство, но каждый раз какие-то отговорки- типа, родственникам одолжил и тп, отдает какие-то крохи. Короче, дурит, тоже наверно складывает где-то в кубышку. С другой стороны и я на него по-крупному денег не трачу.

Сейчас Ж такие ушлые все и скандальные -последнее заберут)

точной суммы не знаю. Знаю только, сколько на наш общий счет его фирма ежемесячно зарплаты перечисляет, и все. То есть знаю величину ОФИЦИАЛЬНОЙ зарплаты. Остальное не могу уследить (да и нет такой цели). Он у меня мастер по компам - как по железу, так и по софтам, много "колымит", с ним расплачиваются наличными. Денег со счета он не снимает вообще (кроме крупных покупок), тратит свои накалыменные деньги. Со счета только я снимаю.

.....

Ну на булавки, как и женщины-на подарки , на хобби, на гардероб...

И еще, мне показалось, что бездетные гораздо легче относятся к раздельному бюджету - им удобно жить как бы параллельно, не пересекаясь, в материальном плане. С детьми это уже намного труднее. Хотя всё равно аксиомы нет - у нас и до детей был общий счёт и обсуждение крупных покупок.

У нас были разные варианты - и я одна работала (муж учился), и оба работали, и муж один. А деньги всегда были общими. Как только поженились, так и объединили счета. Это просто зависит от представлений конкретных людей о том, как должна быть устроена семья. Хорошо, когда эти представления совпадают; если нет - начинаются проблемы, как у автора топика.

Я так и поняла ;-) Люди просто не видят себя семьей, думают о разводе :-(

И не у вас одной...У моего мужа тоже на первом месте родители, потом он сам, а потом мы с ребенком. Ничего хорошего...Одного да сих пор понять не могу, зачем такие мужчины семьи заводят?! Жили бы со своими родителями. А то получается, была одна счастливая семья...женился...стало две несчастных.

А вот зачем за таких замуж идут? Про то, зачем таким детей родают - -я и не спрашиваю...

у меня муж сам и планирует накопления, правда планы "от противного" - какая-то сумма на жизнь (садик, еда, квартплата, транспорт, одежда), остатки откладываются. Но это мы к транжирам не относимся, покупаем только необходимое, т.е. как ни планируй, всё равно больше не накопится.

Давайте откровенно. Мужа у Вас нет, есть друг, партнёр, возможно отец ребенка, с которым Вы ведёте общее хозяйство - раз делитесь деньгами, значит, так договорено, и покуда это устраивает обоих, прекрасно. Просто у автора другая ситация. И она тоже абсолютно нормальна. Так как совсем не обязательно партнёрские отношения, даже при условии совместного проживания и общих детей, означают общий бюджет. Мой муж, например, достаточно долго не хотел вступать в законный брак именно по имущественным причинам, хотя жили вместе 5 лет и ребенок есть. Пока не нашёл способ, даже будучи в законном браке, обезопасить свои финансы (хотя убытки он всё равно понёсет значительные в случае развода).

развод может случиться в любой момент, думаешь о нём или нет. Поэтому лучше быть к нему готовым хотя бы в материальном плане.

не надо думать, что если Ваш муж не хотел вступать в брак только из-за того что бы обесопасить финансы, то и у всех так.И чем ситуация автора отлична от моей? то есть ситуация у нее конечно ужасная и муж ее подлец каких поискать, но это не дает Вам абсолютно никакого права называть людей чужими только на основании того, что у них не было свадьбы. Я знаю кучу людей у которых очень близкие и доверительные отношения и которые не вступали в брак и есть примеры когда все наоборот.

и энту самую зарплату я в основном и трачу - когда ему по магазинам ходить? плюс он их ненавидит всей душой.
хотя за одобрением крупных трат конечно к нему обращаюсь:) И наличные на обеды выдаю, как в советском кино:))) потому что ему к банкомату ходить тоже лень:)))

...за сокрытие серьезно бы обиделась. Но он от меня помощь маме, сестре и пр. не скрывает - хотя бы потому что она не превышает пределов допустимомго и из-за этого нам экономить не приходится.

может так ему самому психологически легче кстати будет - раз в месяц расстаться с 50 тыс, чем каждый раз вытаскивать парочку и выспрашивать куда они пойдут.

не стесняйтесь напомнить про эту договоренность в день зп:)

то не я их называю чужими, а законы общества, в котором мы живём. Не думала, что взрослому человеку надо это объяснять. Почитайте семейное право, чтобы понять различия, в браке люди или нет (касательно имущества - разница колоссальная). Хотя они при этом могут быть очень близки духовно, и физически. Просто топик-то о деньгах. Ни в коем случае не хотела обидеть Вас или усомниться в крепости уз, связывающих Вас и друга Вашего.

Не, это не проблема разных кошельков.

У нас до недавнего времени был один кошелек. Получил ЗП - положи в тумбочку. Муж зарабатывает больше чем я... сколько точно - не знаю, знаю налогооблагаемую ставку, но у него премиальные могут доходить до нескольких тысяч зеленых, догадываюсь, что есть заначка - искать не буду никогда... найду случайно - скандал будет вселенского масштаба.

Разделить кошелек решила я. Надоело смотреть как ВСЯ "тумбочка" (включая и мою немаленькую ЗП)уходит тока на мужа... при этом тещам - свекровям ничего не даем

Пока разделили кошельки... Сейчас, думаю, будем n-ную сумму будем складывать на питание+хозяйство и ребенка, а остальное - по разным кошелькам... нафик, нафик... надоело...

Это не отчетность по мелочам, это совместный бюджет, причем на ту сумму которая есть. Если бы денег было больше, то и мелочи о которых не ставят в известность были бы более дорогие.

Прежде чем думать, что вы ему не нужны попросите у него денег и выслушайте отказ. Если вы его не просили, справлялись сами- за что его упрекать?

Совсем не поэтому, просто часто люди бывают не согласны с тратами друг друга, а когда у каждого есть свои деньги таких проблем не возникает

ну насколько я помню, у гражданских мужа и жены прожившие более 3-х лет имущество приобретенное в процессе проживание считается совместным

здесь две проблемы, а не одна.
1 - скрывает
2 - что вы тратите на семью, а он на что-то еще.
в том, что скрывает, кажется, ничего страшного нет. а вот то, что вы не равны в своих затратах - это как-то очень обидно и возмутительно...

а я никуда не вмешиваюсь )).
У нас есть совместные крупные вложения, мы совместно планируем отложения, выплаты, поездки и тп. )) и мне сложно понять другую ситуацию, от этого она не теряет права на существование ))

у нас пока детей нет ). НО бюджет планируем совместно ))

туда отдавать, чтоб я не знала что мы не равны..
Ох..
Вроде уже решили все. Но все равно ненадолго такое ощущение.

А вы наверное психотерапевт со стажем и на десять лет вперед знаете как в жизни все сложиться:-). Когда мы с мужем встречались, я считала это за достоинство, что он родителям столько времени уделяет. Есть мнение, что, если мужчина к матери хорошо относится, то он и к жене так же относиться будет. Нюансы может и были, но по неопытности я их не замечала. Это сейчас я маменькиных сынков за версту учую, и бежать от них, бежать;-)

Не согласна я с вами. Если муж к маме хорошо относится-это одно, а в данном случае, он жене врет, на жене экономит и вообще, слишком много мамы в их отношениях. Тем более что она вдова, то перспективы у автора не веселые. Я сама на эту удочку попалась про хорошее отношение к маме. Оно может и хорошее, только за счет плохого отношения к жене.

спрятал заначку. Утром не помнит куда. Помнит точно, что НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Через неделю вспомнил: под холодильником!!!!