Ситуация такая: у меня беременность 4 месяца. Месяц назад муж ушел. Сказал, что у него есть веские причины для этого. Со мной общаться не хотел вплоть до сегодняшнего дня. Ему прислали письмо из банка, я смснула ему об этом. Позвонил, спросил как у меня дела. Я сказала, что мне плохо, угроза, давление повышенное. Мне тяжело без него физически и морально. В ответ он мне заявляет, что он точно знает, что я беременна не от него, и эта информация у него от каких-то моих родственников. Так что он может мне иногда помочь погулять со старшим ребенком (от первого брака) или продукты принести, но не больше. А если окажеться, что это все-таки его ребенок, то будет решать, что делать дальше.
Я в расстерянности. С одной стороны хочется послать - обидно до ужаса, что так обо мне думает. С другой сторны я его люблю и он действительно мне нужен. Что делать? Как себя вести?

Я бы в этой ситуации собрала волю в кулак и, как бы ни любила, сказала бы на его подлые слова(А если окажется, что это все-таки его ребенок, то будет решать, что делать дальше.), что решать будет не он, а я. И раз он сейчас отказывается от своего ребёнка (пошёл ты на фиг, ничего я доказывать тебе не собираюсь, я не заслужила такого к себе отношения!) и бросает меня в сложной ситуации - значит такой отец не опора для моего ребёнка. Иногда встряска ставит мозги на место. А вообще, мне правда сложно понять женщин, которые реально могут ЛЮБИТЬ мужиков, которые их с грязью смешали. Страшно с таким по жизни.

Не поверите - сама себе удивляюсь.

А разозлиться на него не пробовали? Вот просто нормально оскорбиться. Если сплетни действительно безосновательны, конечно.

Сочуствую. Прямо Отелло какой-то. Я бы шла напролом. Требовала бы имя сплетника, заставила бы сплетника признаться что наврал, давила бы на мужа тем, что ребёнок его, ему нужен отец уже сейчас, если окажется что он НЕ его - он сможет уйти с чистой совестью, а не кусать потом локти, что бросил жену беременную его ребёнком. Даже ультиматум поставила бы: если ты не хочешь быть отцом сейчас, то потом Я тебе этого уже не позволю - отцовство это не концерт по заявкам зрителей. Чего бы я НЕ делала, так это становиться в позу обиженной невинности и гордо давать ему погрязнуть в собственном идиотизме и ревности.

Точно, не говорите ни про угрозу, ни про "плохо". Все внимание - себе и ребенку старшему.

это все хорошо только в том случае, если автор сама абсолютно уверена в отцовстве (-)

Моя ситуация! Только я запустила все до омерзения. В результате даже дошло до криминала в отношении меня. Последнее дело-терять к себе уважение. Наберитесь сил, постарайтесь успокоиться. Сейчас вас, скорее всего, не хватит на спокойный, без обвинений или слез или жалоб разговор. Надо успокоиться и остыть. Сначала. А себя всегда, при любом раскладе любить надо. Я теперь, после пары лет(!) забвения очень хорошо это понимаю...

такое 3 месяца назад, муж поверил и остался, мне кажется еслибы ушел, то я наверное в нем разочаровалась бы и уж точно бы не пустила назад когда бы он надумал.Я бы сейчас поставила вопрос ребром, либо верит либо нет и пусть решает сейчас. И что это за ситуация с родственниками?

все вопросы. Все выяснив и убедив мужа дала бы ему пинок под зад, чтобы оставался со своей родней!

Уверена.

Вот с родственниками - беда. Только что я готово была с пеной у рта отстаивать родственников и осеклась. Не всем нравится мой муж и некоторые из родственников вполне могли напеть что угодно, лишь бы он свалил. А ребенка этого никто, кроме меня не хочет, может думали, что я аборт сделаю, если он уйдет.

Сплетни безосновательны. Даже мысли ни разу не появлялось.
Я злюсь, когда его не слышно, а позвонил - и слезы ручьем. Не могу остановить :(

Дык вы бы у родственников поинтересовались, будут ли они вашего ребенка растить.
А вообще я бы устроила этим родственничкам очную ставку с мужем. И посмотрела бы на результат.

Хотя мужик, кторый верит сплетням -- это не мужик.

а по амниоцинтезу нельзя установить отцовство? правда есть все же риск выкидыша :-( это у мужика беременный психоз, бывает, но какая-то тяжелая форма :-(

Можно. Но я не буду этого делать, стремно. Потом тоже можно ДНК сделать, но вот вопрос: а нужен ли мне муж, который готов меня так унижать?

Я не знаю точно, кто это сказал. Многие могли, я даже маму не могу исключить. Мама вообще меня только дурой называет, из-за этого ублюдка я себе и ребенку (старшему) жизнь порчу, и хорошо бы у меня выкидыщ был. Я не хочу больше с ней общаться, но приходится, она со старшим сидит. Няню я не могу позволить - у меня вся зарплата 600 долларов.

Ну и дура, нафиг такой моральный урод кому-то нужен?

Чего спорить -то... И сразу все поймете.

Предложила. Но если и будем ее делать, то только после родов. А до этого он считает, что ребенок не его. И уверен, что экспертиза покажет, что он прав.

Причем тут унижения-то? Все решено конструктивно и здраво.

Тогда сидите себе и не нойте. Родню боитесь, маму боитесь, мужа-идиота -- тоже боитесь. И что тут посоветовать можно?

Я не боюсь. Я не знаю с кого спрашивать! А всех подряд вводить в курс дела мне тоже не хочется. И как вы себе представляете - я к каждому буду подходить с вопросом и мне честно скажут: Да, я обманул(а) твоего мужа? Сильно сомневаюсь.

С мужа. ВОт конкретно припереть вопрсом "Кто сказал?"

Он ответил: "какая разница" и положил трубку. И что дальше?

А я бы не постеснялась устроить допросы с пристрастием, кто сказал, и припереть эту сволочугу.Прям натурально устроить скандал. Нашли, с чем играться! Прямо вот так, беззастенчиво, и если слезы нет возможности сдержать, то слезы злые, а не несчастные. После чего родила бы, сделала бы анализ на отцовство, швырнула бы результаты этому "папе" и выгнала бы его нафиг.

Ваше дело, что дальше. Можно наплевать. Можно припереть к стене, например, обвинив в том, что он всё сам придумал.

Хотя, возможно, родственники ваши правы, считая вашего мужа подонком.

Версия (сугубо ИМХО): перезваниваете. Берет трубку: "Я тебе расскажу какая разница - я должна кому-то за оскорбление морду набить? Если мой муж мое имя защитить не может. Ты от меня и малыша отрекся, свою ревность тешить будешь пять месяцев, а то и всю жизнь себя этим оправдывать. Ты за меня морду не набил, когда тебе в лицо жену оскорбляли. Так я хотя бы сама это сделаю. Коль уж мужика нет - придется все в свои руки брать. Так и кто же вызывает у тебя такое доверие, что и жену и ребенка похерил от одного его или ее слова?"

Он не берет трубку, когда я звоню.
А морду бить он не будет - жену не оскорбляли, это ему глаза раскрыли.

Согласна. Без боя не сдавайтесь, тутошняя!

Звучит разумно. Но, судя по всему, он-человек неразумный. Слушать не станет. И, как я понимаю, с ним вообще конструктивный разговор не пойдет. Просто положит трубку или отправит по матушке. Он нашел повод уйти и сделал это.

И так мне плохо, и так не мило. Расплююсь я с родственниками, а что я потом делать буду? Я же не смогу прожить с двумя детьми на 700 р пособия.

Да понятно, что не будет. Вам рассказывают, как взять его "на слабО".
Слушайте, а как вы вообще додумались от такого идиота рожать-то?

А чего выгонять? Он уже сам смотался, выгонять некого.

Да прям, одна сволочь сказала, а другая с радостью поверила. Больно надо чего-то выяснять!

Полагаете, что если не расплюютесь, то ваши весьма своеобразные родственники будут вас содержать? Ой, сомневаюсь...

Да вроде не производил такое впечатление. К старшему ребенку хорошо относился, возился с ним все время, моим родителям помогал... Он всем нравился, пока я не сказала о беременности. С тех пор все встали на дыбы и стали уговаривать меня сделать аборт. Не уговорили, решили мужа меня лишить, видимо.

Содержать нет, но помочь с детьми - да. Я работать смогу только если кто-то хоть на 2 часа в день будет освобождать меня от детей.

Гениально... Просто гениально.
Кста, могли бы и у роджственничков поспрашивать, кто это такой добренький и теперь будет вашего ребенка, вместо отца родного, соедржать

А откуда такая уверенность, что будут помогать? Они вас лишили мужа, зачем им вам помогать?

Не, выяснить надо. Просто чтобы знать, от кого ждать очередной подлянки.

Пока решила так: привыкаю к мысли, что я одна буду тащить двух детей. Родственникам доверять не буду ни в чем. На работе договорюсь, что я не беру отпуск по уходу за ребенком, а перехожу на полставки.
Коляску, кроватку и кресло куплю подержанные, одежда еще от первого осталась. Т.е финансово выкарабкаюсь, а морально форум поможет :)

Ну, мама хотя бы с первым точно будет помогать. Она в нем души не чает. Уж из сада-то заберет. А с мелким как-нибудь сама.

Они все надеются, что я надорвусь таскать коляску со старшим и выкину мелкого.

Слушайте, а все эти родственнички вас лично за что так ненавидят-то???? ну кто-нибудь один - ладно, в семье не без урода, но чтобы все сразу? почему?

У мамы характер такой - у нее всегда все самое плохое. Подруги ей хвастаются какой у них муж\, какой ремонт, какая машина, дети замесательные, а моя горестно вздыхает и жалуется, что у нее одно говно вокруг. Дети неудачники (по ее мнению, не миллионеры же), машина средней паршивости, муж мало зарабатывает (хотя содержит ее все жизнь). При этом я у родителей поздний ребенок = любимчик. Старшие братья-сестры всегда завидовали, что мне все самое лучшее достается. Сестре еще и по женски завидно, видимо - я стройная, мужики всегда увивались, родила - как плюнула. А у нее все наоборот.
А тут мне опять повезло: несчастная, одинокая баба с ребенком вдруг отхватила себе такого мужа! Не правильно это!

Видимо поэтому и получила по зубам.

Просто вопросы. Можете не отвечать.

1) Про садик-забрать. Если бы с мужем жили - не нашлось бы денег, что бы нанять кого-то отводить-приводить ребенка из садика?

2) Про мужа вообще. Если он так вот сразу поверил кому попало, что ребенок "однозначно не его" и не поверил Вам, то КАК Вы можете ему-то верить дальше? Я не говорю - "не жить с ним" или "не любить его". Я спрашиваю: Вы допускаете, что вот он узнает, что ребенок его, приползет на коленях (об этом же мечта, да?) будет ниже травы и тише воды. А завтра ему кто-то напоет, что Вы сатанистка. Детей собираетесь в жертву принести, а ему яд все время в еду сыпете. И он в лучшем случае украдет детей и свалит в туман, так, что вы их никогда больше не увидите. А в худшем - убьет Вас "для всеобщей пользы". Вы не предполагаете такой вариант "жизни" с Вашим бывшим мужем? А неделю назад небось не предполагали, что он будет твердо уверен в своем неотцовстве?

вы меня, конечно, простите, но это все ваши великие завидующие вам родственники получить должны по зубам, чтобы мало не показалось. Это ВАШ муж, ВАША жизнь - они вам явно завидуют. у меня в голове не укладывается, что, например, мои родственники могут намеренно пытаться лишить меня мужа вообще любым способом. Я бы уже не доверяла НИКОМУ из них. вообще никому.

1) нашлось бы. На полноценную няню вряд ли, но забрать из сада и посидеть час с ребенком - запросто.
2) Вот поэтому и размышляю с вами вслух. Думаю, что я всю жизнь буду помнить, что он предал. Не знаю еще, смогу ли я жить с ним и этой мыслью.

Вот я в один момент и потеряла веру во всех сразу. Поэтому и растерялась - не каждый день обнаруживаешь, что кроме меня самой, я и мои дети больше никому не нужны.

Если размышлять, то пойдем дальше?

Он раньше был адекватен или всегда был Отеллой?

Если не был, то главный вопрос: чего он так ВДРУГ поверил? Может тоже не хочет этого ребенка вот и ухватился за мысль? Тоже, как и прочие родственнички понадеялся, что Вы аборт сделаете? Да еще и прощения у него попросите.....

он вас предал - это факт. и родственники вас тоже предали. это тоже факт.... ужасно, но факт. я вообще слабо представляю, как с ними общаться.

глюк.

Я никогда не давала повода для ревности. Во всяком случае, МНЕ так кажется. Просто даже времени не было.

Ребенка он хотел, ходил со мной на УЗИ, радовался сердцебиению. Или искуссно делал вид.

Почему поверил - я не знаю. Видать, что-то очень убедительно рассказали...

Пока я слабо представляю как жить, зная, что я никому не могу довериться. Я же не могу с двухлетним ребенком обсуждать дела... и совета не попросишь...

Да не факт еще, что родственники к этому руку приложили. Исходя из личного опыта я бы очччень в этом посомневалась.

Да не факт еще, что родственники к этому руку приложили. Исходя из личного опыта я бы очччень в этом посомневалась.

А я почему-то верю, что мои запросто могли подложить мне такую свинью. Им так нравилось, что я несчастная, периодически помощи прошу. Мне можно морали почитать, а потом послать. А я утрусь и опять приду.

по крайней мере, ясно, что ребенок вам важнее мужа в данный момент и это - ОЧЕНЬ ХОРОШО. все как-нибудь сложится, "собака лает, караван идет", потом посмотрите, есть идея, что слегка виноватый муж в хозяйстве очень полезен, например. накал спадет, тогда и подумаете, нужен он или нет. и для чего :-)

Блин! Как же на меня похоже. Только я еще бОльшая дура (извините, это действительно дурость). Я аж к его мамаше обращалась. Не прощу себе этого. Вы знаете, мне кажется, если он вернется, то нынешний его шаг - только начало гораздо более неприятных действий.

Выясняйте, кто мешает?

ичего здравого в поведении мужика. Вероятность 50 на 50. Причем сама мысль о том, что это не его ребенок, основана не на его наблюдениях или подозрениях, а на наветах родственников. И на этом основании он лишает беременную женщину своей поддержки и присутствия рядом в сложный период ее жизни. Ребенок-то окажется его, а вот эти месяцы отчаяния, слез, тоски, угрозы для малыша - их уже заново не проживешь. Где тут конструктив?

Я понимаю, что Вы беременная женщина. Да еще и зачавшая ребенка в любви...... Верите мужу и считает, что его кто-то что-то.... КТО!? ЧТО?! Силой заставили верить?! Под пытками?! Глаза откройте, плизз. Сам он козел паршивый! Вот и все! ОН Вас предал! Надо в это наконец поверить и строить дальнейшие отношения с этим человеком исходя из вот таких особенностей его характера. Даже если Вы решите строить дальше семью с этим человеком - это Ваш выбор. И Вы имеете право делать так как ТОЛЬКО ВАМ удобно и хорошо. Не важно, что Вы решите - важно, что бы Вы решали не зарывая голову в песок.

Вы пару топиков про свекровей почитайте. Как те напевают своим сыновьям гадостей про жен. Так ведь мужики-то не верят. Потому. что у них своя голова на плечах есть. Иначе замужних женщин было бы человек сто на каждые сто тысяч.

А я вот думаю, что пока он "слегка виноват", оно может действительно хорошо. Но завтра ему кто-н что-н скажет, что жена ему рога наставляет (или просто намекнет), он придет и изобьет. Или опять уйдет, свою гордость поруганную тешить. Каждый раз ему доказывать свою невиновность? У меня в голове не укладывается мысль, что мой муж в состоянии вот так кому-то безоговорчно поверить и даже со мной не попытаться что-либо выяснить! Хотя бы просто объяснить свой поступок! А раз этот человек так легко перечеркнул все, что у Вас было, включая ребенка, он Вам поверит в последнюю очередь, А злопыхателей, да и просто шутников на свете много!

Честное слово, это какой-то бред. Я даже не могу представить себе такую ситуацию, чтобы мой муж мне заявил подобное. Либо вы сами дали повод для подобных мыслей (что ребенок не его), либо он этот повод выдумал, потому что по какой-то причине решил от вас уйти. В первом случае ничего не поделаешь (пока не докажешь обратное), во втором- делать вообше ничего не надо, потому что этот человек- просто полный мудак.

Моей свекрови 80 лет, живет не в Москве, паркинсона. Пусть она живет спокойно, я не буду ее огорчать.

Я не настолько наивна :) Конечно, он сам очень хотел поверить. Я только понять не могу - почему? На свадьбе настоял он, на ребенке - он. А когда все получилось, оказалось, что ему ничего не надо. Это была какая-то тайная комбинация?
Я люблю его, но совсем не уверена, что смогу простить это.

А договориться. Если он хочет подтверждения отцовства - нормальное желание, почему бы не пойти навстречу...

наверное, он пытался говорить и выясять это у меня. Но я, на вопрос "ты мне изменяешь?", только крутила пальцем у виска и не считала нужным что-то доказывать. Я-то знаю, что не изменяла и не пыталась никогда! А его, видать, это утвердило в мысли.
Или он просто искал повод.

Я иду навстречу! Только не прямо сейчас, а после родов. Но ему это не надо, он сам лучше любой экспертизы знает ответ.

Спасибо :) Я не пропадаю, я все время тут ошиваюсь :) У меня форум все общение заменяет

Хороший настрой, и вообще всегда надо в основном полагаться только на себя и свои силы. Но мужа я бы без боя не отдала. Он может не совсем уж и плохой, запутался просто дурачок. Есть такие мужчины - они созревают медленно, им поддержка нужна на правильный путь встать. Вот я Вам расскажу свою личную историю, а Вы думайте. Мы с мужем сейчас очень счастливая пара, и он у меня умница, защитник и настоящий друг. Но не всегда так было. Когда мы начали встречаться, я его заразила герпесом таким, от которого лихорадки на губах, знаете? Для него это была первая встреча с таким вирусом, и поэтому организм отреагировал очень бурно - всё лицо обсыпало страшными волдырями. Пошёл к врачу, врач сказал-герпес. Этот диагноз он выдал своему брату-что тут началось! Брат и его жена насели на него крепко: "зачем тебе такая, венерическими болезнями тебя заразила, молись что СПИДА у неё нет!" И вот этот горе-ухажёр сообщает мне, что не хочет больше со мной встречаться, так как "мы начали с левой ноги" и вообще "по личным причинам". Смешно вспоминать даже :-) Я могла обидиться и отвалить, но взвесив все за и против, я решила, что жаль хорошего парня отпускать, не дав шанса отношениям! И таки добилась своего. За что он мне сегодня очень благодарен :-)

в измене и вскоре забеременела - это нормальное желание. Если уже родившийся ребенок похож на соседа - да, это нормальное желание. А тут я ничего нормального не вижу, уж извини.

И потом, судя по всему, не хочет он договориться. Я не удивлюсь, если после рождения ребенка он откажется от экспертизы. Потому что в этом случае ему алименты придется платить.

Вам не кажется, что в 41 год можно и определиться уже? Не сосунок же, чтобы не иметь своей головы. Значит ОН так решил, а не кто-то внушил.
И мне трудно будет жить рядом с человеком, от которого я все время буду ждать удара сзади.

Буду много думать. Пока думалка не сломается :)

Вообще-то да. В 41 уже можно бы и свою голову иметь на плечах. Это если справедливости искать. А если собственную пользу искать, то есть два варианта: выбросить его на помойку или вернуть, посмотреть пригоден ли он на что-либо или совсем гиблый вариант, а потом уже и решать нужен Вам такой или нет. Но не давать за Вас это решать родственникам!

Алименты ему по любому не грозят. У него официальный доход 3000 р - пенсия. И все.

И главное - решить ДЛЯ ЧЕГО собственно нужен. Исходя из этого действовать. Что хочет получить и что готова за это отдать. А потом уж действовать. По любому действовать лучше на холодную голову.

испугался наверное, когда понял что все по-настоящему... при первом же шорохе и сбежал.

Сам он не вернеться, а у меня нет сил возвращать его. Да и желания пока тоже. Вернее не так. Желание было до сегодняшнего дня. А сегодня отрубилось что-то.

ну, "сильно виноватый" в хозяйстве просто слишком обременителен :-), это не степень его вины, как я ее понимаю, а, так сказать, описание удобного для семейной жизни состояния мужа, когда на нем можно ездить с комфортом :-) если (!) захочется продолжать эти отношения. если.

странно, что так все резко, все же всякий "бред ревности" обычно постепенно развивается...

А реально с него больше поиметь? Я бы попробовала после рождения ребенка и подтверждения отцовства. Типа договориться. И только ради этого не стала бы сейчас идти на открытый конфликт, что-то доказывать, либо наоборот его посылать в грубой форме и т.п. Если нереально - подавайте на развод и алименты прямо сейчас. По закону это его ребенок, если не будет доказано обратное. Вот пусть и бегает доказывает. Пусть это ему нужно будет, а не Вам.

А сегодня Вам рассказали просто какое это неуважение к себе - такого подлеца хотеть вернуть. :-) Вы впечатлительная очень, как и Ваш муж :-) А может он не подлец, а слабость у него такая, внушаемость, впечатлительность, ревность... Вы его лучше знаете! А Вы разве его не предали, что вот так запросто на нём крест ставите? Больного коня пристрелить надо-так что ли? Не рубите с плеча.

ну, прошлое изменить нельзя и вообще, каждый взрослый человек сам отвечает за то, чтобы донести до близких свои тревоги, раз он не смог - сам дурак. Хотя... а он не ходил к врачам где-то в тот период, когда Вы забеременели и до этого разрыва? Не могло быть такого, что его врачи напугали, скажем, бесплодием, а Вы тут сделались беременной, или уже после наступления беременности ему поставили диагноз простатит или аденома? Мужики такие мнительные...

Если подать на алименты - нет. Из принципа не даст ни копейки. А так можно попробовать.

Да, ему говорили, что он может быть бесплоден, у него контузия была. Но никаких анализов он не делал, т.е. на 100% никто не мог сказать плоден он или нет.

знаешь, анекдот такой еврейский есть, в одной фразе: "Если бы я был таким умным, как моя Сара потом..."

Нет, не из-за того, что здесь говорилось. Просто, чем больше думаю о его мотивах ухода, тем больше подозреваю какую-то интригу. Что-то он плел, да не выгорело, видимо.

Люблю. А вы всегда по трезвому расчету спите?

Отдельная версия... Возраст как раз тот, когда может внезапно начаться серьезное психическое заболевание.

Он кроме идей ревности ничего эдакого странного не говорил? Поведение его не менялось так, чтобы вы сказали "не узнаю этого человека" ?

Тутошняя, вашему мужу в больнеце сказали о возможном бесплодии, а тут Вы беременная. Это нормально, что ему не по себе. Может и родственники молчали, просто он сам до этого додумался. Согласна - не самая умная идея ;-) Все же подождите родов и сделайте тест на отцовство. А пока не ругайтесь с ним, не портьте отношения.

возможно это - половина ответа на вопрос, почему он так легко поверил наветам :-( то есть если мужчине сказать, что он может быть бесплоден, он чаще всего начинает считать себя бесплодным отчасти со страху, отчасти для собственного удобства :-) а потом вот так реагируют на беременность своих женщин - неуверенно.

вторая же половина может быть любой.... я знавала одного такого "бесплодного", ох, каой это был бабник... чума просто. изменял жене с 17-летними девочками, рассказывая им о своем бесплодии, сиротстве и несчастной жизни... потом его жена забеременела. он бился в истерике, что ребенок не его (что, очевидно, позволяло ему с новой силой отправиться по бабам). потом он так и быть ребенка принял, как родного и даже позволил назвать дочку именем своей покойной матери. что не помешало ему снова отправиться по бабам, теперь уже рассказывая более длинную историю - и что бесплодие, и что сиротство, да еще и жена родила ребенка неизвестно от кого. кстати, такой был обаятельный мужик, лапуся просто :-).

короче... интересно было бы узнать, чем так ему выгодно вот так позориться, бросая беременную жену? про "моего героя" все понятно, тогда тестов на отцовство особо не делали, пойди докажи, чей ребенок. а вот вашему-то, при современных возможностях диагностики, к чему раньше времени все эо устраивать? очень интересно...

До родов еще полгода, потом с 2-мя закрутишься - не до мужа будет. Вся любовь улетучится к моменту анализов. Так стоит ли сейчас мучиться? Лучше не рубить хвост по частям. Но я бы все же выяснила, кто мне такую подлянку устроил и ограничила бы общение с этим человеком, во избежание повтора. Хотя скорее всего муж сам все придумал, иначе бы давно сдал источник, он же ему нафиг больше не пригодится. Так что лучше с ним сразу развестись, чтоб потом не мешал по заграницам ездить.

Скорее всего он именно факта самого наличия ребенка испугался и пытается вас как-то подтолкнуть избавится. Не все мужчины готовы стать сразу отцами или насчет вас неуверен.

Сердцебиению радовался, а на 4-м месяце вдруг испугался? Мало верится.

У меня подруге муж только на 9 месяце стал кричать , что ребенок не от него, т.к. надумал с ней разводиться. И развелся, а она одна воспитывает 2 детей.

Отвратительно. Откуда такие берутся :((

родственники автора могли его так накрутить. Тем более если это близкие родственники. Все ж как бы он ее не любил, он допускает вероятность, что что-то о ней не знает, что родственники ей ближе, что им-то она рассказала от кого в действительности ребенок.

я бы ближайших подозревала - в первую очередь маму. и сестра еще есть да? маму и сестру.

а о действиях - ну коль трубку не берет, надо разыскать где он нынче проживает и не копить обиды - вы на него, он на вас - а приехать и устроить эмоциональный разбор полетов. С выяснением кто сия тварь.
И знаете, в такой ситуации я б наверное амниоцентоз сделала...Потому что быть несчастной всю беременность - не есть хорошо для маленького. А выкидыша не будет. Ну не может такой заподлянки случится. я бы не боялась, мне высшие силы обычно большого говна не подкидывают:)

И после завершения данных разборок я бы прекратила ВСЕ контакты с подобными родственниками. Даже если это мать сделала. Не простила бы.

благополучным исходом, он к ней вернется, и они будут счастливы? Что-то я сомневаюсь. А если случится выкидыш? Тоже будут счастливы?

ну может я излишне оптимистична, но я верю что любящего и нормального мужика родственники жены(! не его, а именно жены) могут так накрутить, что он в сие поверит. И когда тема будет исчерпана, все наладится. Еще всю жизнь извиняться будет:)
...хотя автор конечно сама хороша - ну это до какого надо распустить родственников чтобы они подоное себе позволяли!

...в выкидыш не верю. это надо быть катастрофически невезучим человеком, чтобы после всего - анализ кот., всех успокоит - случился выкидыш. ну и делать анализ конечно надо в супер-проверенной клинике. А может и ее согласия сделать этот анализ уже хватит, чтоб муж успокоился;)

Лиза, если собрать все в кучу - депрессивное состояние матери во время бер-сти, отстутствие отца у ребенка (в примирение после рождения и анализа мне как раз мало верится, слишком много времени уже пройдет) - и ничтожный процент риска при амниоцентозе... делают же его по другим показаниям... дурные эмоции иногда хуже болезней навредить могут..

Да накрутить конечно можно. Вопрос-то не в этом, вопрос в том, зачем нужен такой мужик, которого можно накрутить? Его накрутили раз, накрутят и в другой, и чего теперь, всю жизнь бегать за ним и доказывать, что ты не верблюдиха? А он будет, типа весь из себя благородный - бросил жену в самый момент, когда он ей больше всего нужен. Нафига такое добро.

вроде до этой истории он не пакостил. и вообще нормальный - по крайней мере ни на что больше автор тут не жаловалась ( а обиженная девушка обычно припоминает все грехи за последние лет ...цать:)

меня подробность "могу приехать погулять со страшим" добила. заметьте старший-то вообще не его ребенок, а от первого брака. Нормальный он мужик, не гавно. Представьте как ему сейчас хреново...

На ошибку да, имеет. Но это не ошибка, это уже скотство, а вот быть скотиной человек не имеет право. Хотя, каждый человек имеет право жить со скотиной :-)).

где грань? только желательно сформулировать, а не "вот тут, чую я, уже оно".

Именно чую. У каждого свои представления о скотстве. Вполне возможно, что кто-то считает, что бросить жену во время беременности, это верх благородства, так это его личное дело. Мое мнение - считаю такой поступок скотством.

в выкидыш (Вы, которая автору никто), не означает, что его не может произойти. Дай Бог, что не произойдет. И вероятность того, что все будет нормально, высока. Но риск все равно есть.

Любящего и нормального мужика можно накрутить, да. Но при такой накрутке ему становится больно. Он чувствует себя обманутым и преданным. У него перехлестывают через край эмоции. Он идет к любимой женщине и с надрывом спрашивает: это правда? правда? что случилось? мне такой-то сказал, что это не мой ребенок - это правда? как ты могла? То есть происходит разговор и выяснение отношений. И в ходе разговора хотя бы выслушивается вторая сторона. В данном случае человек ушел, ничего не объясняя. И только спустя какое-то время снизошел до объяснений - абсурднейших.

Не знаю, для меня бы, будь я на месте автора, уже сейчас бы все сломалось. Такие вещи можно простить, но забыть - невозможно. Очень сложно жить с человеком после явного предательства, у меня перед глазами тьма примеров таких попыток, и во всех случаях люди в итоге расставались.

Так что примирение в этом случае, на мой взгляд, возможно только если муж придет и начнет просить прощения - за недоверие, за предательство, за причиненную ей боль. Не дожидаясь анализа и вообще не говоря о нем. Вот так.

Скотство начинается там, где кончаются собственные страдания и начинается причинение боли другому, более слабому, с целью не выяснить-наладить, а с целью "вот тебе по морде сцука за то, что МНЕ так больно"

Ну пусть ошибся. Пусть поверил. Пусть не по жизни такой м...к, а временное помутнени. Скажи жене все открыто: почему уходишь, кто наплел, что дальше делать будешь. А он? Втихаря смылся. Трубку не берет. Ничего не слушает и не говорит.

Терпеть ненавижу такие ситуации, когда на тебя смотрят с прищуром и говорят - да я-то ТОЧНО знаю. что ты то-то и то-то. А ты ни сном не духом, а перед этим еще и на ту же тему распиналась в СОВСЕМ другом роде. (Бросить жену беременную, а перед этим умиляться на УЗИ. Сказать мне (с доверчивостью-сочувствием в голосе): "Да я-то ТОЧНО знаю, что у тебя ребенок приемный" А перед этим я ей о своих тяжелых родах распиналась. Уташала она меня, по плечу гладила. И похер мне кто и что ей "напел" - не существуют для меня такие люди. Которые верят "кому-то" больше, чем мне и УВЕРЕНЫ БЕЗАПЕЛЯЦИОННО! Недоверие преодолеть можно. Безапелляционность можно только выбить. Жизнь выбивает иногда. Иногда вместе с зубами.


Злая я, злая!

ЗЫ Хотя некоторых родных бы я наверное простила. наверняка. Но НИКОГДА бы такого не забыла и жила бы в соответствии. И не стала бы делать вид, что забыла. Не смогла бы. А ТОЙ подруге близкой я при последующих встречах так и говорила, на её сочувственное: "Ну как ты живешь?", "Ну зачем тебе? Ты ж лучше меня знаешь как я живу, так что не напрягайся мои враки выслушивать." Главное делать это с милой улыбкой, ни разу не сердясь - просто констатируя факт.

это не верх благородства, конечно, но если у человека есть болевые точки, а ограниченная способность к репродукции, о которой ему сказали врачи - однозначно болевая точка, то реакция человека при ударе в эту точку может быть несколько неадекватной.

ну, скажем, есть такие утонеченные барышни, готовые развестись с мужем, обматерившим ребенка, который умудрился залепить молотком этому мужу по яйцам. да, я согласна - нельзя материть детей. НО!!!!

Вот я бы и не стал жить с такой женой :-)). Зачем жить в браке с неадекватными людьми? Не проще ли поискать адекватных? По мне, лучше уж совсем одному.

"бы" не считается :-), у каждого человека есть свои закидоны и важно не то, какими они кажутся нам, а то, как они воспринимаются близлежащими гражданами.

впрочем, здесь мужчина не в положении жены, а в положении "стукнутого мужа", как бы ни хотелось повернуть метафору иначе. и, главное, нафига ее поворачивать? :-) из кожи вон вылезти, но доказать женщине, что ее муж гад? зачем, у нее для этого родственники есть :-), очень эффективные ребята, смотрите, сколько народу с ними здесь солидарно :-)

кстати, странно, неужели нет ни одной достойной подруги, которая смогла бы поехать к мужу и задать ему вопросы, про согласен ли он на амнио, зная, что есть риск выкидыша, например? поговорила бы с ним о том, почему он так легковерен и вообще, посмотрела бы на него, не сбрендил ли он вообще? как-то это обычно бывает вполне нормально...

Вы ж понимаете, что закидон закидону рознь. В данном конкретном случае, мне кажется, что будет очень полезно доказать данной конкретной женщине, что муж ее гад, для нее же полезнее, ей будет проще пережить уход мужа. К тому же, если вдруг это удасться доказать, то она не станет прикладывать усилия к возврату мужа, что обернется только лишними потерями для нее, во-первых, жена никогда не сможет убедить мужа, что ребенок его, а во-вторых, 100% мужу и не интересно, чей ребенок (если бы это ему было интересно, есть более надежные способы, чем наветы родственников), главное, что появился повод свалить, и он этим поводом воспользовался. Вы конечно скажете, что это не мое собачье дело - вмешиваться в семейные разборки. Но на это я отвечу, что вмешиваюсь по той причине, что вопрос был задан ы форуме, так что мое вмешательство санкционировано самим автором, тем более, что мой голос "тоньше писка". :-)

Я ни разу не ругалась, он просто прекратил все отношения.

Даже если я прям сейчас с ним разведусь, то он будет признан отцом все равно. И разрешения всякие все равно от него потребуются.

Как можно избавиться на 4 месяце? И у него уже есть сын от первого брака, взрослый уже, правда.

К сожалению, у меня ни одной подруги не осталось - всех еще первый муж "разогнал". Да я и не знаю, где муж живет. В его квартире сейчас его бывшая жена живет, он туда не сунется. Друзей его я толком не знаю, общих не нажили, не успели.

Вот и мне кажется, что это только предлог был, чтобы уйти. А настояшую причину я не знаю.

мужики должны мозги вправлять...

Мне сильно кажется, что его друзья на его стороне будут. Они по 20-30 лет дружат, войну вместе прошли. А меня они толком не знают - а вдруг я гулящая?

подружились... человек мог бы встать на Вашу сторону. Подруги никакие тут не помогут, тут нужен человек, которому он доверяет. А родители у него, говорите, в другом городе живут?

У него только мама старенькая, папа умер. Родни никакой нет. Маме его я звонить не буду, она вся больная, я не хочу ее расстаивать.

и если кому-то (вот мне например) легче устроить разборку и что-то выяснять, то - как слышала - некоторые мужчины в случае сильной, очень сильной обиды молча разворачиваются и уходят. И пусть они там где-то на стенки лезут, но назад не идут.

вобщем с анализом конечно стремно, но найти и разобраться, имхо, обязательно надо.

тем более что этот самый муж может не конца осознавать какие "чудесные" родственники у автора и считать их ее близкими людьми. которым ведомо больше чем ему.

человеческая реакция на оплеуху - дать сдачи. чтобы так христианские священники не говорили про другую щеку.

про подругу - понимаю обыдно, но тут явно не тот случай.

позвоните им. Уж "своеобразные" родственники со стороны жены у хоть одного но явно есть, поймут ситуацию:)

вы правда не можете его найти? вы просто не искали. любого знакомого можно найти за пару часов с телефонной трубкой.
тоже надулись как мышь на крупу:) да наладится все:)
...он может сидит и думает - а если б она ни в чем не виновата была, сразу бы нашла и все объяснила...

...а родственников вы просто отвратительно распустили. Если они настолько неадекватны, не надо было вообще продолжать общение и знакомить с мужем.

да как раз его доверие здесь совершенно не обязательно. тут надо, чтобы кто-то сказал про то, что отцовство - проверяется, потому что мужчина 41 года может этого не знать, запросто! и что можно проверить. и жена - готова проверить. или сейчас (но есть риски) или после родов. и что жена готова об этом поговорить. потому что уверена в том, что ребенок его.

здесь же смутности никакой нет, где "на доверии" что-то понимается мужчиной, нет. все очень просто, проблема по сути вообще медицинская ;-)

на самом деле с таким запросом можно и к любому его другу обратиться, не важно на чьей он стороне. НО! важно не промахнуться, потому что неизвестно, кто вызывает у мужа подозрения, как гипотетический любовник его жены. можно неловко попасть именно на этого персонажа, и когда он придет с посредничеством к мужу - начнется настоящий аттракцион :-)

то есть вообще сначала очень формальный контакт попытаться наладить, по делу. соблазнить можно тем, что если результат теста даст отрицательный ответ, если станет понятно, что отец - не он, он освобождается от алиментов и ребенок не будет его наследником. может для него это будет важно?

с подругой лучше, потому что можно получить нормальную обратную связь, типа как он выглядел, когда об этом разговаривал, как он вообще о жене говорит, ну и всякое такое, что на самом деле ведь очень любопытно :-)

ну не могу я согласиться..... Сдачи дают кому - тому кто на равных или сильнее.

А естественно для людей ИМХО - сомневаться. Не только в жене, но и в своих сомнениях. Мучаться, думать, даже молчать (они в большинстве молчуны) на тему "Ну неужели она правда могла мне такую свинью подложить" Ну на крайняк взбрыкнуть в нервах. Но мужик-то все спокойненько (!) для себя решил. Ушел и живет в свое удовольствие. Весь белый и в шоколаде. С ребенком вот гулять будет. С первым. Т.е. он продумал КАК. И никаких вопросов к жене и сомнений у него нет. Опять ИМХО - такому хоть мульон экспертиз принеси - не хочет он и не поверит. Скажет, да ты врачей подкупила.

Как сомневающийся человек скажу - я допускаю маленьку-маленькую мысль, что и вправду заворот мозгов у чела случился. Раз в жизни - первый и последний. И через пару лет, целуя ребенка в пятки он с удивлением будет говорить жене: "И чего это я был таким тупым?" С очень маленькой вероятностью допускаю. С такой же, с какой допускаю, что вот прям завтра солнце взойдет на Западе. "То ли встречу динозавра, то ли нет"(С)

можно и на более поздних сроках избавиться. Были бы деньги. Тока врачи называют это не аборт, а "устроить преждевременные роды". Полно таких видела, когда на сохранении лежала. И еще больше о таких случаях массовых слышала. Обычно устраивают в 20-25 недель. Это наименее травматично для женщины.

молча развернуться и уйти от беременной жены. Да и не в анализе проблема, я Вас уверяю. Он повод искал.

Все очень банально, человек ищет, где лучше, он решил, что ему лучше будет без Вас. Только не надо спрашивать, чем лучше. Это, как иногда бывает: жена спрашивает - есть будешь? Говорю - нет. Она - а почему? :-) Ну не хочу я есть, не хочу и все, без всяких почему. Человек сам почти никогда не может объяснить свои желания. Вот спроси я у Вас - почему Вы вышли замуж именно за этого человека? Почему хотите жить именно с этим человеком? Станете рассказывать про любовь? А что это такое сможете объяснить? Чего это Вам взбрело в голову любить вот это?

Что-то не верится, что первый, и брак то уже не первый был.

А вот интересно, Вы считаете, что за мужика надо биться?

Хм... Хотела бы я знать, какая связь в принципе может быть между контузией и репродуктивным здоровьем...

Контузия я так понимаю - это просто повреждение при воздействии тупого удара. Бывает контузяи в голову (не в мозг). А бывает и в руку и в грудную клетку (легкие) и даже контузия глаза.

Может и контузия в пах?

я считаю, что надо максимально выяснить отношения до того, как будут приняты серьезные решения. чтобы, значит, не было мучительно больно обеим сторонам... слишком много бед бывает от того, что люди банально уперлись и не смогли поговорить полноценно.

и в данном случае вопрос стоит вообще не столько о мужике, сколько о том, почему женщина должна одна, только на свои средства и только своими силами, растить их общего ребенка. что за хрень? он же не просто с ней разводится, он от своего ребенка отказывается, в лучшем случае по незнанию. мало того, он бросает привыкшего к нему старшего ребенка. а если не бросает, в перспективе вообще такой мексиканский сериал, что дешевле все же максимально сейчас поговорить.

и еще. если бы автор не говорила, что любит этого человека, то, может, и иначе все можно было бы рассматривать. ну и фиг с ним, этот ушел, другой придет, бывает. но вообще-то в памяти любимого человека остаться шлюхой, нагулявшей абы от кого... это будет висеть, это может сказаться на отношении к ребенку (нет, не в худшую сторону, просто наложить отпечаток на отношение), ну не дело это.

мужчину можно потом обратно и не принимать. ребенка можно на него не записывать. это уже дело каждого, но есть много других факторов...

Вроде все правильно, но что-то не верится, что разбитое можно склиеть.

это уже следующий вопрос. пока оно не разбитое, а просто слетевшее и висящее в воздухе, имхо. пусть уж или разобьется или подпрыгнет :-)

:-) ща как подпрыгнет :-)))

Согласна! Автор, прислушайтесь! Очень хочется, чтобы всё у Вас наладилось наименьшими жертвами... Хотя бы на "погулять со старшим" соглашайтесь-ведь ребёнок не понимает куда так вот вдруг исчез близкий ему человек.

:-)

я просто в ярости. послать. чегой-то он каким-то родственникам доверяет больше, чем вам?
такое представление, что это просто какая-то отмазка... испугался стать папой что ли....

А я в первую очередь не могу представить, что мать желает дочери получить выкидыш на нераннем сроке, надрываясь с коляской старшего. Вот это у меня вообще ни на какую полку.

Я совсем не планирую избавляться от ребенка. Его бы, конечно, это очень устроило, но он "сильно верующий", так что стесняется мне это предложить.

Я с его друзьями общалась 2 раза по 5 минут в его присутствии. Так что ни один из них не подойде на роль любовника. И обратиться я к ним не могу - не знаю контактов.

По поводу проверяется - он знает прекрасно, что это можно сделать.

Вчера позвонил, попросил оформить развод в ЗАГСе. Я отказалась.

Помогите решить, что лучше. Если мы сейчас разведемся, то ребенка все равно на него запишут, а мне потом надо будет подавать в суд на алименты. Алименты будут рассчитывать из его пенсии в 3000 р. Вопросы: имеет ли смысл разводиться прям сейчас и что я при этом могу выиграть? Имеет ли смысл подавать на алиметы?

Не разводят беремееных через ЗАГС. Не разводят и в течение года после рождения ребенка. Так что эти мысли посоветуйте ему выкинуть. А через год после рождения ребенка разведетесь через суд. Причем всё это время алименты ему придется плаить и на вас и на реленка.
Кстати, а пенсия -- это его единственный источник дохода? Или вы можете доказать, что есть другие? Если можете - -то алименты надо требовать не в процентах, а в видет твердой суммы.

Все это время - это первый год жизни ребенка? А как его заставить платить?

Доказать, что есть еще доход я не смогу.

Совет: Когда в следующий раз "сильно верующий" позвонит узнать дадите ли Вы ему развод - не говорите ни слова по поводу развода-алиментов-денег-старшего_ребенка.

Скажите только: "Здравствуй"

Он называет причину звонка

Не зависимо от причины говорите: "Бог ВСЁ видит и знает. Он обязательно накажет тебя. Не за свинство по отношению ко мне. А за то, что ты сейчас делаешь с СОБСТВЕННЫМ ребенком, даже еще не рожденным. Ты отказываешь ему даже в своем имени. А той сцуке, что облила невинное дитя грязью - тоже достанется, не сомневайся. Я её знать не хочу, но посоветуй ей в церьковь сходить пока не поздно. Пока она чем-то страшным не заболела. Потому, что за такое зло тоже следует наказание. Бог завещал: "Не лжесвидетельствуй!"

Может проймет хоть.......

Возможно мать сделала 15 или 20 абортов за свою жизнь. Возможно. что и на очень больших сроках. И все - легко, "как покакать сходила". И в силу своей маломедицинскойобразованн ости считает, что и с дочерью все будет окей.

Я к тому, что такое - не редкость. Вполне может быть. Прыгают же со шкафов. И в горчице сидят. И НЕ ТОЛЬКО 15 летние подростки! Тут кто-то ссылку давал на очень страшный расказ патологоанатома о историях смерти женщин умершил от разного вида подпольных абортов. Это ПОЧТИ ВСЕ были вполне взрослые женщины. Часть из них имела детей. Но темнота - друг не только молодежи.

Могу почти дословно передать вчерашний разговор.
Он: Можешь говорить?
Я: Могу.
Он: Мы можем развестись через ЗАГС? Мне нужно...
Я, не дослушав: Нет.
Он: Я понял.
Я: Тебе не стыдно за свое поведение?
Он: Бог меня накажет, не волнуйся.
И положил трубку.

Имеет ли смысл после этого растекаться о возмездии?

Не пойдет - мама врач, о последствиях знает. Аборты делала, но на малых сроках и только медикаментозные.

Разводят в первый год жизни ребенка, если женщина сама подает на развод. Вот если женщина против, тогда до года мужчина развестись не сможет. Думаю, что во время беременности такой же порядок.

Если сейчас разведетесь и не запишите его отцом, не надо потом будет разрешений вымаливать заграницу ездить. Если учесть что пенсия маленькая, может это того стоит.

Лита, тот рассказ о временах, когда аборты были запрещены, а контрацепции практически не было. Сейчас, слава богу, не те времена.

"Не записать отцом" можно только если брак родителей не зарегистрирван официально.

Знает и что? Хочет или не хочет он проверить? Если не хочет - значит это придуманная отмазка имхо

Меня в 2002г.развели беременную с согласия мужа. Правда, ребенка потом я не смогла записать на себя, пришлось папашу еще раз "осчастливить".

Вот и я про то же подумала... может, мы зря на родственников?

Такой вариант мне даже в голову не пришел. Не похоже на него.

Если с момента развода до момента родов прошло не более 300 дней, то отцом признается бывший муж. Тут без вариантов.

вот-вот, именно об этом и речь.

А если беременность не афишировать? После развода сменить фамилию. Получить новый паспорт. А потом по новому паспорту зарегистрировать ребенка, как мать одиночка. Кажется (?) в новый паспорт не ставят штампов о бывшем браке......

Точно не ставят (-)

И совсем нет, аборты были только первое послевренное время запрещены. А вся эта дикость продолжалась очень долго, потому что сексуальное воспитание напрочь отсутствовало все советские годы. У меня вообще подозрение, что мое поколение (28 лет) было первым, которое своевременно (теоретически) узнало, что аборт сделать это не то же самое, что вырвать зуб.

Leake

Я не меняла фамилию.

Свидетльство о разводе и свидетельство о рождении у нас в ЗАГСе выдает одна и та же тетка, она меня знает. Не пройдет :(

Автор, задайте себе честно вопрос, готовы ли вы воспитывать одна 2 детей и что вы сможете дать этому ребенку, а все остальное вторично.

вот под этим подписываюсь! Время от времени мне приходят в голову мысли, что зря я ребетенка на папащку записала. Теперь тот еще гимор.

Только что прошел сюжет в новостях. Подполный акушер делал на дому аборты желающим. Когда пришли милиционеры его арестовывать, то он как раз только что закончил аборт. Он не понимает, что он "делал не так" настолько, что в присутствии милиционеров напомнил женщине, что она должна оплатить ему услуги. Она достала из сумочки скокототам денег. Он взял. Менты в полном ахуе тут же деньги изъяли. Мужик голубыми глазами смотрит в камеру.

Вы говорите зуб. Тут ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ медик считал, что то, что он делает - ничего сложного. Как прысчик выдавил соседке по знакомству.

Какое уж "старое время"? Полно таких темных около нас. Хотя ситуация в топике очень неоднозначная. И все больше мои мысли склоняются к невиновности родственников, но лично знаю женщину, которая, когда у дочери на 6 (или чуть меньше) месяце выкидыш случился, сказала: "Ну и хорошо! Услышал Бог мои молитвы. Куда ей от этого козла рожать. Вот пусть институт закончит, а потом может она его и бросит" Я даже не нашлась, что ответить. Тока сказала: "Вы всерьез думаете, что именно молитва помогла?" У тетки - ни тени на лице. Безмятежность. Такие - не только ходят в церьков о выкидыше дочери молиться. Такой дай способ, что бы её не посадили и никто бы не узнал - она бы сама дочери подпольный аборт сделала.

Ваще-то этот вопрос задавать уже поздно...