Вообщем, в связи со вчерашним скандалом с мужем задумалась на тему: а нужно ли как-то "наказывать" провинившегося мужчину??

То бишь, вот он делает какую-то гадость по отношению ко мне - не будем уточнять, каждая из нас знает тысячу и один способ мужского поведения, которое может от "обидеть" до "оскорбить". Он делает - мне, допустим, обидно. Потом он осознает, что сделал "не умно, гадко, не правильно и тд" и я вижу, что он это понял. Чуть позже, он приходит с раскаянием и цветами, мол, виноват был, исправлюсь, прости меня... Что делаю я? я прощаю. Причем сразу. Я его обнимаю, говорю "конечно, малыш", по-доброму объясняю, что я чувствовала и почему он был неправ, мы с ним обсуждаем всю ситуацию, скрепляем мир поцелуем - и все чудесно.

Вчера была ситуация, когда "я говорила таким тоном, коим с ним говорить не следует". Лично я считаю, что "таким" тоном я с ним не говорила, это его личное восприятие ситуации в силу той агрессии, с которой он пришел домой. Вообщем, муж требует от меня извинений за эту ситуацию, коих я не могу ему дать, ибо считаю, что моей вины нет.

И вот я задумалась вчера: я столько прощаю этому человеку, причем искренне и по-доброму, он же не может мне простить даже "неправильной" интонации, которая тем более ему скорее всего ему почудилась...Я избаловала его? Мой подход с добротой и прощением возможно слишком материнский? Женщине стоит быть стервознее, самовлюбленнее и как-то НАКАЗЫВАТь мужчину за его неправильное поведение? Чтобы цену знал что ли, а? Подскажите...

Ага, как только накажешь его, а потом сюда плакаться в жилетку форуму :-)). Наказать можно только того, кто тебя любит больше, чем ты :-).

Я эгоистка и мне легче простить,чем напрягаться и тратить свои любимые нервы.

ОООО! Раньше у меня не было четкого мнения по этому вопросу, но теперь есть!Жизнь принудила выработать. Нужно наказывать. Более того-мужчина (ну как и ребенок вобщем-то) ждет наказания за провинность, за которую он по его мнению достоин наказания. И если его не наказать сразу он будет продолжать (возможно и подсознательно) прощупывать границы дозволенного и кто знает до каких границ он может дойти :-) как сказала здесь когда-то ОПА : если мужчина совершил что-то за что он заслуживает , как минимум, сервиз на голову, он не успокоится пока этот сервиз не получит...Вернее не скажешь.

Только наказания должны быть не примитивные типа "сексу не получишь", а немного изощеренные чтоли-ну типа-разхерачить пару тарелок на плиточном полу и оставить ему убирать осколки...

ну херачить тарелки - как-то тоже глупо... нужно что-то другое. И не сексом наказывать, это по-любому. что-то должно быть такое, чтобы человек глубже осознал свою вину и постарался ее загладить как можно сильнее. А в следующий раз уже не хотел бы повторения, ибо тяжело это будет - прощение получить...А то у насполучается все очень легко - наделал дел - извинился - прощен - могу дальше чудеса творить..

Это Вы к чему?

Вы в курсе кто у нас кого и как любит в семье?

Мне вот было тоже до вчерашнего дня легче простить...Да и правильнее казалось. А видимо, нет.

А это Вы к чему? Мне до лампочки, кто у вас кого любит. :-))

Пару раз осколки соберет на третий раз задумается...Кому понравится по 20-ти метровой кухне ползать и стеклянную пыль собирать. Смысл же не перевоспитать человека, а активно показать, что этакое вот обращение вам не нравится. А уж насколько глубоко он осознает свою вину-на это вы не повлияете.Ибо степень раскаяния напрямую не зависит от степени вины...

редь от уже установившихся ролей в семье, имхо. К примеру, если вы уже длительное время живете, и в вашей семье всегда было принято, что первой миритесь, идете на контакт, вы, то поменять такой привычный для мужа расклад быдет очень непросто, иногда даже невозможно, если вы его Очень любите. К тому же, так ведь не зря сложилось, правда?.. - ВАМ так всегда было проще - решать проблемы сразу, конструктивно и без вот этих воспитательных ИГР, которые к тому же действительно ДЛЯ ВАС морально могут оказаться тяжелее, чем для мужа - и ради чего ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ?.. Ведь зачастую, если мужчина бычится и не признается в том, что был не прав, не бьётся головой о стену со словами "Прости, я тааак виноват!" - это НЕ ЗНАЧИТ, что он не раскаивается. Просто у них другое воспитание, это МУЖЧИНА, и признавать свои ошибки открыто могут немногие из них.
<br>А вообще лично у меня до сих пор двоякое отношение к этому вопросу. С одной стороны я прекрасно понимаю, что у НАС в семье распределение уже 10 лет такое - МУЖ оказался упрямее, и следовательно, неуступчевее меня. А я - женщина, женщине подобает от природы быть мягче, да и НЕНАВИЖУ я все эти игры, спектакли кто-кого, байкоты на неделю и т.п. :-/
<br>С другой же стороны.. любой человек действительно наглеет со временем при такой либеральности...... :-(
<br><br>Вобщем, моё СРЕДНЕЕ имхо такое: проучать надо в КРАЙНИХ случаях. Во всех остальных просто спокойно проговаривать что не нравится и почему. Такая схема особенно оптимальна для таких как я, не любящих устраивать "показательные выступления" и самим страдающих от них в рез-те. :-)

А если не станет собирать? Если скажет - собирай сама, да еще по шее даст, чтобы посуду не била? :-))

Ситуация подразумевает вину мужа, которая не оспаривается им особо активно.Вернее-о которой он сам знает, но пока не признал. Или признал, но еще не знает вашего к ней отношения. В этом случае-станет собирать. То есть-битье посуды в этом случае-это и протест против действия мужа и выражение своего к нему отношения и заодно наказание...
Ну я вообще посуду в пример привела, если для кого-то это не приемлимо, то можно дофига еще условных наказаний придумать. Важно только чтобы наказание не задевало честь, достоинство и физические параметры человека.Не оскорбляло, не унижало.

На мой взгляд наказывать не надо. Если чел порядочный, ему достаточно сказать, что обидно вам было и он поймет. А если ему по фиг обидно жене или нет, то наказывай-не наказывай, не поможет.

Штрафы это самое эффективное. Истерики и битье посуды - тоже вариант, но такую комедию я не смогу исполнить, а муж - выдержать. Я прагматик и берегу свои нервы (истерик мне на работе хватает, дома хочется покоя). Если провинился, надо поговорить конструктивно и в позитивном ключе, объяснить что он должен предпринять для компенсации ущерба.

Вы считаете, что есть повод задуматься любит ли?

Понимаете, чел-то порядочный. Он понимает. Он ПЕРВЫЙ идет мириться, если не прав. Но видимо в природе человека так - садится человек на шею быстро, только повод дай...

А что он должен предпринимать???

Вот он понял, что был не прав и сильно меня обидел. Вот он пришел с цветами, покаялся, сказал "ДА Я БЫЛ НЕ ПРАВ, прости меня". вот в этот промежуток видимо НЕЛЬЗЯ СРАЗУ ПРОЩАТЬ и гладить по голове, мол, все люди имеют право на ошибку. в этот промежуток нужно какое-то ритуальное, блин, наказание, чтобы не повадно было... Допустим, сказать - "да принимаю" и еще какое-то время ходить снежной королевой такой что ли по квартире, чтобы не было такого чувства, что все эти обиды легко в душе проходят и следа не оставляют...

Хню, я не иду первой на контакт, если он виноват.

Во время ссоры да, я могу пойти с ним "усугубить ссору", начав разгвоаривать на тему, что происходит и кто тут виноват, поттому что элементарно иногда не могу понять ИЗ-ЗА чего мы ссоримся :-)

Я могу извиниться, если действительно была неправа. НО я не буду делать этого, если не прав он. А получается, что я могу его простить в случае его какой-то провинности, а он меня нет.:-(

Вы-то прощения не просите :-)

Заметьте! Вы его проаете после того, как он ИЗВИНИЛСЯ! Сами же требуете, чтобы он просил вас "просто так"...

не понравился, что это его обидело? :-) Т.е. для вас это "доёб" (его до вас), а для него и правда обида?..

А нагнетать обиду, если её на САМОМ деле нет.. - В чем смысл и логика прошения прощения тогда?.. - нивелируется :-)

Млин, аж завидую. Я так не умею :)) чтоб "позже извинялся"... все как-то сразу выясняется на месте, особенно тон :)), и мы оба в итоге экономим на цветах ;-)

Так я и видела в первом посте, что он и хороший и мириться первым идет... и от вас того же хочет ;-)
Обидел его ваш тон, всего-то он и просит- извинится :-)
Я не поняла(может я невнимательна?), в чем он на шею сел?
Что всегда знает что его простят? Или часто позволяет те вещи за которые надо прощать? В чем?

Наказание -- это коммуникация. Она может состояться только в том случае, если к ней готовы обе стороны. А именно, необходимо, чтобы наказуемый признавал, как минимум, и свою вину, и соответствующее право за наказывающим. Наказание позволяет первому избавиться от чувства вины, а второму от гнева. Оно приносит разрядку и открывает путь к продолжению отношений. Типичные ситуации: ребенок кидал в комнате мяч, хотя ему запрещали, и разбил люстру, сотрудник допустил ошибку в прайс-листе, из-за этого магазин неделю торговал в убыток и т.п. Ребенка не сводят на выходных в зоопарк, сотрудника депремируют, все пройдет, нанеся положенный ущерб, напряги по этому поводу с обеих сторон уйдут в ноль, жизнь пойдет дальше, а кто старое помянет, тому, как говорится, и глаз вон. Вот что такое наказание.

Наказание не надо путать с насилием. Систематическим целенаправленным применением насилия (физического, морального, экономического и др.) в определенных ситуациях можно добиться от человека нужного поведения. Но это разрушает конструктивные отношения и заканчивается вместе с возможностью подавляющей стороны осуществлять или страдающей стороны терпеть давление.

В общем сам по Ваш афронт может его привести к осознанию собственной вины, а может к выводу о том, что Вы вздорная баба. Таким образом, можно ли его наказывать, это к нему вопрос, а не к форуму.

каждому - свое. кого-то можно наказать. кого-то - дохлый номер. все индивидуально.

Я, кстати, как раз об этом вчера задумалась:-) Об этих своих словах, когда уже тут написала.

Фишка в чем - в моем добром к нему отношении. то есть я не хожу, не дуюсь на него, когда он что-то сотворит. Я не молчу (моя мама могла молчать неделями, к примеру:-) ), разговариваю с ним. наверное прощение происходит в этот момент. потом, когда он извиняется, он дает мне сигнал, что он понял, осознал свои поступок - я прощаю его для НЕГО самого, а не для себя, объясняю ему что-то еще... Но ТОЛКУ НЕТ. такое ощущение, что он делает вывод: аха, нагадил - меня легко простили...ну так чего задумываться - все равно в следующий раз нагажу - меня так же легко простят... Словно страха, сдерживающего компонента нет у человека...

Как ведет себя он, когда я не права: он делает надменное лицо, ходит, занимается своими делами, если я задаю ему какой-то вопрос - впрямую требует изначально ИЗВИНЕНИЙ за "такой тон", например. идальше он не сдвинется, пока я не сделаю этого. А ведь я могла еще этого не осознать, к примеру...не прочувствовать. А он меня УЖЕ наказывает, ибо такое надменное отношение ко мне - сущее наказание для меня...

Хню, а как Вы думаете, бывают ситуации, когда свое больное самолюбие нужно засовывать куда-нибудь подальше и не требовать какого-то сверхуважительного к себе, любимому, тона?? Заболевшая жена с температурой 38, ломотой во всем теле, с раскалывающейся головой и только что разбуженная им,пришедшим на 1,5 часа домой позже и даже не предупредившим о том, что задерживвается - это достаточная причина? Вопрос "Зая, а где же ты был так долго?" заслуживает ответа "Я был занят"?? а вопрос " а чем ты конкретно был занят и почему не предупредил?" заслуживает ответа "почему ты со мной таким тоном говоришь? я был занят - и тебе этого должно быть достаточно!" Больная жена заслуживает всей этой ситуации и агрессии? А если добавить, что "клиент" был занят тем, что встречался очередной раз с мамой - 3 раз за 4 дня! - то думаю, Вы понимаете...

Насть, да не за что извиняться, вот в чем проблема:-( Человек был агрессивен, он уже, кстати, признал, что должен был как минимум позвонить и не начинать сам агрессивничать.

Суть в том, видимо, что он не ценит, что его быстро прощают, что, видимо, не надо ему этого. Ведет себя так, будто показывает, что наказывать его нужно - нужно ему подольше чувствовать себя виноватым. Иначе он словно специально такие ситуации провоцирует!

Я Вас по секрету скажу, цветы - это не всегда бывает:-))))))

Это вот последний раз были, а так у нас цветы без повода бывают в основном...Он любит дарить, а я люблю получать;-)

А у нас на месте сразу не получается - нет доброты что ли какой-то, чтобы сказать "солнышка моя, ты не права, мне щас очень обидно что ты говоришь эти вещи таким тоном:-(" У нас сразу агрессия... Я в этом плане добрее, могу сказать ему "ты сейчас не прав, малыш, остынь немного, ты меня неправильно понял". А он может только уйдя, подумав, остыв - только так конструктив получается...

Понимаете, он потом тысячу раз извинится...И все сначала начнется:-( Он опять извинится.... А толку?? будто от этих извинений в душе цветы расцветают, а не чувство по каплям боли растрачивается...

Чудный ответ.

Знаете, чувствую, будто я неправильно выхожу из критической ситуации - легко его прощаю. Он словно создает новую - на, еще одна попытка, но на этот раз уж постарайся! Будто я должна ему доказать какую-то свою значимость...с каждым моим легким прощением он меня меньше и меньше уважает, вот что происходит:-(

Вы привели хорошие примеры наказания в двух случаях. А какой вид наказания может быть применим в отношениях "мужчина-женщина"? Чем можно "депремировать" мужчину??

у :-) Да, обидно, действительно - когда болеешь вообще чуйствительность к незаботе обостряется. А может его мама накрутила, поэтому он такой пришел?..

Почему снежной королевой? Спокойно и доброжелательно объясняете, что очень расстроились и для того, чтобы снять стресс купили вот эту сумочку - тысячу долларов пришлось одолжить у подруги, надо теперь вернуть. Ну или что там Вас в минуты душевного волнения спасает (главное чтоб дорого).

Поэтому, признавая ваше право на наказания, муж по сути признает вас главным... Тоже и наоборот. Так что наказывать можете, если считаете себя главным... А впротивном случае ваша попытка наказания может привести к вашему наказанию с его стороны)

согласна. Все люди разные. Кому-то это "наказание" до фени. Если от природы не стервозная, то ею уже не станешь.

Лучше быстро не прощать. Меня муж всегда сразу прощает, чувствую что распустилась до безобразия. Если бы боялась, что реально обидится, не заносило бы так. Так что лучше обидиться. Сильно.

Ну *малышам* свойственно обижаться и требовать больше, чем вы можете дать.
Мужчина и *малыш* - совместимы?

что он моложе автора или, например, мельче. Но в целом, согласна, малыш - оговорочка по Фрейду :-) Юноша вероятно инфантилен, капризен и избалован.

пусть поищет.

Нет, нарочито наказывать не надо. Жизнь сама научит. А ситуация ваша - просто житейское недопонимание. Выспались и, взявшись за ручки, пошли чай пить.
Совет да любвь!

Я наказываю и считаю, что так и надо, чтоб на голову не садился. Делаю следующее: ложусь в кровать с каменным лицом и не встаю, ничего по дому не делаю, да мне и не хочется, если честно. Пару раз хватилo показательных выступлений, теперь муж нервы не мотает, так как знает, что самому дороже.

Тоже вариант нормальный.

Конечно, существует - и понятие, и наказание. Только в отличие от "наказаний" детей в отношении взрослых и наказания другие. Про "отлучение от постели" почему-то никто не сказал, а ведь это одним из самых серьезных (и опасных!) наказаний считается (хотя это уже, имхо, не столько наказание, сколько классическая манипуляция), ну да не будем о тяжелой артиллерии...
Лично я считаю, что если поведение супруга в отношении меня перешло определенные границы - то есть когда уже не лень, не склонность к компромиссам и миру в доме не перевешивают нанесенную обиду, то по-хорошему надо бы сразу об этом сказать, но если не удается, то поведением дать понять, что минимум разговор необходим. Лично мне бывает достаточно "отключить" мой обычный пофигизм, чтобы мужу стало ясно (если еще не ясно, он вообще интуичит все гениально), что что-то не так. Просто яриться по каждому пустяку вроде разбросанных носков и пивных стаканов, перестать стирать, гладить, а главное - задушевно и внимательно слушать по вечерам подробные рассказы мужа о прошедшем дне и пережитых впечатлениях. Как обычно, отсутствие привычного поражает больше чем присуствие необычного. :-)

глюк

Так ради бога.Смысл же не в том, чтобы повоспитывать, а чтобы зафиксировать свое отношение. А он уж пусть сам решает-как ему поступать. К слову-мой бы не ушел в баню...Я же бы его дома с сыном оставила. Он бы скорее всего отправился с сыном куда-нибудь обедать, потом тусить с ним же.Может в спортзал бы сходил. Он не метался бы, ища меня по всей Москве-понимал бы , что я никуда не денусь.Но,в целом, жест бы этот понял.

конечно избаловала. конечно мама. отнеситесь к нему просто не как к ребенку, а как к человеку, который отвечает за свои поступки. извинился - не значит больше так не будет. это такая детская игра: прорстииииите меня пожалуйста! я больше так не буду. и чуть что не по его - капризничает. ну не дать ни взять - мама и ребеночек.
нет, дело не в наказании, а в отсутствии уважения вашего к самой себе. и в том, что вы его бережете, опекаете, направляете, ждете, когда "воспитается" - никогда не воспитается.

Не ну такую борзость прощать нельзя... что это за выкрутачы такие... Обязательно наказал бы.

Ну я бы ведь не на пустом месте борзела бы. Он адекватный человек, вполне в состоянии объективно оценить ситуацию...
Если уж виноват-чего выпендриваться...Конфликт раздуть?

Мобилами расбрасываетесь...)

Думаю, любит. Во всяком случае все поведение и предыдущие поступки о том свидетельствуют...

нда...похоже.

емае, ну как взрастить уважение к самой себе? пытаюсь уже сколько времени - видимо, толку ноль..

Я не раздуваю.Я повернулась и ушла в ответ на обиду, перед эти сказав, в чем он не прав и что именно меня обидело.Зафиксировала. В дальнейшм-если ему понравилась реакция-он может делать так же, не понравилась-не будет делать...Как правило м и ж все же заинтересованы найти общий язык, поэтому к реакциям равнодушными не остаются...

В любом случае конструктивней, чем обиженное хождение по дому непоймисколько времени...

Может стОит ему это объяснить? Вот именно то, что вы сейчас мне рассказали?

да хрен ее знает...

Вроде рада за нас (мы не так давно вместе жить начали), вроде помогать хочет...Но, возможно, это всего лишь форма контроля такая.

А то что любая мать ревнует все равно, даже самая мудрая и разумная - это наверняка. Только вот думается мне, что ее мудрости хватит с излишком, чтобы не накручивать его против меня.

А вообще, первая мысль такая была, да:-)

То есть, Вы думаете наказание для мужчины все-таки измеряется деньгами?:-)

Малыш - это не оговорочка.

Это одно из ласковых имен, существующих в паре.

Спасибо Вам за ответ:-)-)

Дык не будет ничего делать...Уткнется в комп - и ладушки...:-)

ИМХО глупо...детсад какой-то получается.

Ну один раз побегает, второй раз - а потом махнт рукой и скажет "лучше потеряйся где-нибудь, за№бло тебя искать". Люди-то ко всему привыкают...

Я лично за то, чтобы беречь нервы партнера. Их по жизни итак много где трепят:-(

Я что-то не поняла: если муж душка, то вы не замечаете ни мелочей, ни мужа с его проблемами, а если в душу нагадит, то получает за носки и стаканы плюс внимание к его новостям?

Да и не надо. Зато вы отдохнете, книгу почитаете или поспите.

Я хорошо изучила своего мужчину - прагматика и материалиста. Для поэта наказание было бы другим.

Это мы поняли, но рождение разных ласковых имен в паре тоже не просто так происходит... всему есть объяснения. называть "малышом" мужчину, даже молодого, это как-то... может показаться странным

Речь идет о менее значимых ситуациях. То, что вместо привычной душки в жене вдруг просыпается стервозность для моего мужа знак того, что произошло нечто требуещее объяснений и разговоров. И почти симметрично, если обычно снисходительный к моим слабостям муж вдруг начинает придираться к каким-нибудь мелочам - значит предполагаются определенные шаги с моей стороны.

многие там выше написали, что сексом нельзя наказывать. Это как? Обижаться, а сексом заниматься? Или позаниматься сексом, а потом расхерачить пару тарелок или уйти из дома? :-) Я не прикалываюсь. Просто я не могу заниматься сексом, пока обижаюсь, пока не помиримся. И я отказываюсь заниматься сексом не в наказание, а потому что обижаюсь. А как по-другому?

про которых можно сказать "малыш", "ой, какие глазки", "сладкий мой" и т.д.

Я не знаю, у нас вот негласное правило - в постель не ложиться обиженными. В крайнем случае кто-то пойдет спать на пол, но выяснять отношения на супружеском ложе запрещено, там можно только спать и заниматься любовью без всяких обидок :)) поэтому приходится мириться до сна :) если хочется спать с комфортом :)


А про секс - я так поняла, что вообще лучше не манипулировать в этом смысле, и все равно, не помою ли я посуду или не сделаю минет, пока не извинится :)) по-моему, получается как-то глупо :) имхо

Романтик, при этом не уверен в себе и имеет определеенные взгляды на семейные отношения, где у мужины главенствующая роль - посему часто пытается, чтобы его больное самолюбие ублажали повышенным уважением к нему?

Для меня не странным:-(

Очень люблю нежности...Для меня это не показатель того, что он маленький, а очень нежное обращение. Это я у него обычно "маленькая моя", "девочка моя", "солнышко", "малыш(-ка)"...

Вообщем, это моя слабость видимо, так его назвать:-(

Совершенно разные вещи:-) и высказывания.

Мой мужчина мужественный и сильный ,хоть и молод - не без этого. Но это недостаток, который быстро исправляется.

Он излишне самолюбив и не слишком уверен в себе - это да.

А еще он мой родной, роднюлечка, котенок и множество других, более интимных прозвищ. А Вы своего мужчину только по имени называете и по его производным?

А я нервничаю:-(

Терпеть ен могу напрягов в доме... Не могу ничего делать и ни о чем думать, мне нужно срочно что-то разрешить в ситуации, поговорить...А он не идет на контакт...

Я тоже не могу. Но обычно до постели и не доходит в состоянии ссоры...

Но тут речь идет о том, что в доме типа мир и тишина, а на душе кошки скребут...и вот свое недовольство в таком случае не стоит приравнивать к сексу...

а по другому просто. позанимались сексом и опять обижайтесь. секс то тут при чем?????

то в ответ получит тяжкие увечья и суд оправдает. Как ни смешно, но это должно быть где-то в подкорке записано. У меня знакомая дама немолодых уже лет однажды своему не в меру разошедшемуся супругу вдвое больше ее размерами, сказала, что если он ее хоть раз ударит, она его застрелит из его же собственного ружья. Сказала с такой убежденностью, что вопросы физического воздействия были сняты раз и навсегда.

Тот, кто привык "наказывать лишение секса" обычно нравственной стороной не озадачен (Отчаянные домохозяйки у Вас идут? Или тоже сезон закончился? Там Габриэль как раз мастерица по таким номерам). А вот то, что многие женщины, в отличие от мужчин, не могут заниматься с сексом, если обижены - почти научный факт... Вообще, чем дальше идет обсуждение, тем сомнительнее мне то, что мы обсуждаем. "Наказание" - это из лексикона отношений родителей-детей и преступников-правоохранителей, в случае нормальных взрослых отношений речь идет несколько о другом, имхо...

Цитирую автора: "Вот он пришел с цветами, покаялся, сказал "ДА Я БЫЛ НЕ ПРАВ, прости меня". вот в этот промежуток видимо НЕЛЬЗЯ СРАЗУ ПРОЩАТЬ и гладить по голове, мол, все люди имеют право на ошибку. в этот промежуток нужно какое-то ритуальное, блин, наказание, чтобы не повадно было... Допустим, сказать - "да принимаю" и еще какое-то время ходить снежной королевой такой что ли по квартире, чтобы не было такого чувства, что все эти обиды легко в душе проходят и следа не оставляют... "


Вам не кажется все это похожим на спектакль?

Почему нельзя вести себя искренне? Простили - улыбнитесь, и конфликт исчерпан. Не простили - не изображайте примирение.

Зачем искусственность?

Храбрая портняжка :-)))

Я, если честно, вообще не очень понимаю, что такое "наказывать". Как можно кого-то "наказать"? Я либо обиделась-и тогда я никого не наказываю, а просто обижаюсь со всеми вытекающими, либо не обиделась. Что значит "наказать"? Обижаться специально? ИМХО, детский сад!:)

Спектакль получится в том случае, если делать как я описала.

А пока я прощаю легко и искренне, надеюсь что человек что-то понял и вынесет из этого опыт какой-то. и получаю за это по мозгам. Ибо не фига не выносит.

Способ эффективного наказания, прочитала в вумной книге. Курпатова или Леви, давно было, не помню точно. Смысл в том, что женщина все-время ласковая, нежная, заботливая такая кошечка. Заботится-заботится, любит-любит, а потом раз и "мордой об стол". И опять любит и заботится. Т.е. быстрое превращение из "кошечки" в "тигрицу" и обратно.

Очень понра, т.к. мужчина писал, ну и проверяла, конечно, действительно эффективный. Хотя забываю про него и опять включаю свою старую ржавую пилу.:-)

Классный метод,тем более мужчина советует. Но тут возникает вопрс(у меня лично) Чем отличается В этом вопросе "тигрица" от "пилы". И п.2- Сколько времени доджна работать эта пила? чтобы он не убежал, напужавшись.

Я сумбурно написала, но "пила", это неэффективный метод. Это просто я его по привычке использую, когда забываю про эффективный. :-)Т.е. начинаю зудеть и занудствовать, когда надо просто, кааак дать по башке (психологически, а не физически), а потом опять: мур-мур-мур.
:-)

Выше писала, но раз есть вопросы, то "тигрица" от "пилы" отличается минимум по двум позициям. Первое - скорость реакции, второе - интенсивность и длительность. Скорость означает, что надо если не моментально реагировать, то в такие сроки, когда понятно, о чем идет речь (сказать через неделю "а вот тебе, нехороший человек, за то, что ты в позапрошлое воскресенье..." означает не развязку прошлой ссоры, а завязку новой). Интенсивность и длительность означает, что рявкнуть один разок под делу бывает гораздо полезнее долгого и нудного брюзжания. И, кстати, можно и не рявкать, а просто достаточно убедительно отреагировать...
Да, законченная получилась теория, если бы мне ей всегда удавалось следовать, то было бы классно. В реальности я чаще всего оттягиваю и теряю момент, но зато с "пилить" чаще всего проблем не бывает, это точно "не мое".

А вы его воспитывать, что ли, пытаетесь?

Вечно вспоминать надо как в каком случае себя вести)

Угу, на меня напали как-то и я защищаясь по женски вцепилась в волосы. Потом вспомнила, что я же дзюдоистка и не гоже мне в волосы вцепляться. И только когда вспомнила, я смогла провести прием. Так и здесь, вспоминаешь, что не просто жена, а психологически подкованная жена, начитавшаяся умных книг. И так будет эффективнее.

Т.е. что думаю то и говорю)

ВО! наверное так:-(

А как конкретно мордой об стол-то?!

Заметно-заметно.:-)

Для каждого человека по своему. Вы же своего мужа хорошо знаете. Что для него будет равносильно "мордой об стол". Для моего - это, например, профессиональные промахи. Уж если я распалюсь так даже недописанный диссер припомню.

А я прям сегодня и применила. Ничего, понравилось,резултат не плохой. Посмотрим потом, повторится ли еще подобная выходка. Вообще то я и раньше иногда так действовала,но чисто по наитию или в силу темперемента. Он у меня уж больно под эту схему подходит,но теперь "я не просто жена,а подкованная жена"

А что именно Вы сделали?

Мой дорогой прям в празник вечером у родственницы припозднился(теплая компашка образовалась).на мой звонок ответил,что ЩАС освобожусь и буду. Это Щас длилось 2 часа,а следующий звонок уже был недоступен.И так еще 2,5 часа. А я тем временем с накрытым столом голодная в ожидалках сижу и не ведаю,что же такое происходит. Обычно ЩАС это не более 30 мин.Ну так я прямо ночью с порога Все что думала о нем, не стесняясь...,а могла уйти в постель и типа молча обижаться,этакая сиротинка. Потом прощалки подлизки с его стороны.Ну я немного еще поговнилась и опять хи-хи да поцелуйчики.Щас пока ласковый и заботливый. Сегодня как-то голос повысил,сгоряча,но тут же взад, прости ,люблю.Посмотрим на сколько хватит?

Давайте:-)