Ну вот и мы в садик собрались, наконец . у-фф, прошли всех врачей, сделали медкарту, прослушали от всех, КАК это плохо, что у нас нет прививок, да нас без них в сад не возьмут, да не знаем, что писать. Хорошо, что я "подковалась", и все тексты постановлений, приказов, текст отказа от прививок со ссылками на постановления, законы и т.д. просто уже ношу с собой, чтобы лишних слов не говорить. Зав. садом оказалась нормальным человеком, вместе с медкартой я ей сразу принесла заявление об отказе от всех прививок, так что лишних вопросов у нее не оказалось, единственное, еще принесем справку от аллерголога обо всех наших аллергенах подробнее. Сегодня оформились до конца, и в четверг Ваня наконец пойдет в сад. Ваня почему-то очень хочет в садик, даже добровольно согласился пройти всех врачей (я-то ждала истерик с его стороны), и каждый день кричит - "ну, возьмите же меня в садик!!!". Оформились мы все-таки в группу краткосрочного пребывания (мне почему-то садик этот понравился ), осенью, может быть, перейдем на полный день, если нам место найдут. А так три дня в неделю - по 3,5 часа - без еды и сна, что нам, аллергикам, очень даже хорошо.

Это уже половина дела! Хорошо, что все уладилось с прививками. И что завсадом не встала в позу, нормально вас взяла.

Ваня хочет в сад - это здорово! Думаю, за 3,5 часа он там не будет успевать уставать и не начнет скучать. Соответственно, в сад будет ходить с удовольствием. Возможно, действительно, все сложилось удачно.

И тебе, Наташ, эти 3,5 часа будут целой вечностью казаться! В смысле, столько всего будешь успевать делать на контрасте :-). Удачи вам! Главное, чтобы аллергий не было, но без еды этого вряд ли стоит бояться. В общем, рассказывай, Наташ, как Ваня к саду привыкает.

Я, честно говоря, как увидела, что бумажку рукописную дают, так, напуганная предыдущим садом, сразу испугалась, что рапорт :-). Кстати, вот ведь маразм, все ж, в предыдущем саду был! Тут всякие такие проблемы решают сами воспитатели, не устраивая из этого шоу с рапортами и подписями родителей. Так вот бумажку дали типа полугодового отчета - что Юля делает в саду, чем интересуется, как играет с другими детьми, как общается, на что обратить внимание и т.п. Вроде, в целом все положительно. Много чем интересуется, с удовольствием вместе со всеми занимается. Разговаривает нормально, как они пишут, не стесняется, перестала общаться через Варю - русскоговорящую девочку, теперь все спрашивает сама. Насторожило только то, что пишут, что друзей у нее там нет, только 1 девочка, которая младше ее на 1,5 года и плохо разговаривает, у нее проблемы с речью, Юля над ней шефство взяла и когда надо делиться на пары, то всегда с ней встает в пару. И даже с Варей она в саду практически не играет. Ну а так все хорошо, посоветовали только читать побольше английских книг. Блин, кто ж ей будет читать - я со своим произношением?

Вот. Не знаю что это значит. В принципе, Юля очень контактная и сама сразу у всех спрашивает: "ты будешь моим другом?" В клубе у нее куча друзей - это я вижу, они там большой компанией тусуются, 3 девочки и 2 мальчика, язык ей не мешает общаться в теми друзьями, она даже переводчиком для другого русского мальчика стала. И она все время рассказывает как они играют вместе в клубе, ну и вообще у нее там такие девичьи нежности с ее подружками!

А вот сад что-то расстроил меня как-то. Юля сразу как-то говорила, что никто не хочет с ней там дружить, даже Варя с ней в саду редко разговаривает. Я не обращала особого внимания, т.к. она тоже любит приукрасить ситуацию иногда. Потом она перестала это говорить, ну я и подумала, что все нормально. Сегодня спрашиваю уже конкретно "Кто твоя подружка в саду?" А она "Талия (та младшая девочка) только. Все остальные меня не любят ине хотят меня брать в компанию. И вообще мне надо игрушку какую-нибудь с собой носить, чтобы хоть с игрушкой дружить."

Стоит заморачиваться, как вы думаете? И как заморачиваться? Сначала так жалко ее стало, прям до слез, а теперь уже обдумала вопрос и думаю, что че-то странно мне как-то, что прямо ну ни один человек в группе ее не любит и не хочет дружить, так не бывает. Может, она что-то не так делает? С другой стороны, в клубе она прекрасно дружит с американскими детьми, на гимнастике тоже участвует во всех хулиганствах, которые они устраивают пока своей очереди ждут.

А психолог в саду что говорит?Насчет контакта с детьми? У нас в группе тоже есть дети ну не изгои... а те, с кем не очень-то и дружат. Например, Танина подружка.... Я много раз ее наблюдала, ничего такого, что могло бы оттолкнуть, в ней нет... я не знаю, почему ее избегают. Может, просто уже сложившийся коллектив, хотя видеть такое и слышать от собственного ребенка очень больно и неприятно.... Может, с психологом в саду поговорить, ну чтоб понаблюдала, как да что?

Я бы в первую очередь подумала о том, что детей отталкивает ее непохожесть на других - может она более их развита (а мы то все знаем КАК развита наша Юлечка :-)), может то что она младше в группе, может то что она не может кушать любые продукты, может то, что не очень хорошо говорит по-английски... В общем, я рыла бы в этом направлении. Ну и попыталась бы поговорить с воспитателями, что бы они постарались повлиять на ситуацию.

Нас вот по осени постоянно обзывали "малявкой". Толика это очень обижало, аж до слез. Он и по возрасту самых маленький в группе и по росту - один из самых мелких. Я его даже хотела перевесит в группу помладше, но по развитию он идет с этой в ровень и меня отговорили. ак я нашему детсадовскому психологу рассказала ситуацию и спросила как реагировать. А она сказала, что тут надо с воспитателями разговаривать, а не с детьми :-). Обсудили эту проблему обязали реагировать на ситуации и вот мы уже и забыли это слово - "малявка".
Так что может попросить воспитателей как то проявить инициативу, привлекать Юлю почаще к каким-то играм, выделять ее, давать ей проявить себя... Может потянутся дети?

Ой, Ир! Я бы тоже очень переживала по этому поводу...

Сколько она у тебя времени уже в этот новый сад ходит? Я бы не стала пока нервничать. То, что нет постоянного друга-подружки пока, ну не вижу криминала. Надо погодеть еще, Юле язык подучить, "поосмотреться" еще и ей, и тамошним детям. У детей же все меняется, я помню, у меня в школе новая подруга каждые 2 недели менялась, и любила я каждую как в первый раз:)

В общем мне кажется, еще немного времени прошло. Если позже ситуация не изменится, то можно уже начать искать причину. Но с моей точки зрения, повторюсь, пока криминала нет. Не расстраивайся.

А садик у вас очень хороший в этот раз, так мне кажется.

что вы сад поменяли. Прежний вообще какой-то был странный :-).

Я бы тоже переживала насчет друзей...
А может тебе подойти к воспитательнице или кто эту бумажку писал и спросить поподробнее:

1. почему с их точки зрения у нее нет друзей (я бы связывала это с тем, что внгл. язык все-таки не на таком уровне как у американских детишек).

2. что можно сделать? Что нужно делать вам, Юле и как они могут помочь...

Я сначала еще подумала: а почему она с Варей тогда не общается, тем более Варя знакомая девочка... Но на самом деле все это ерунда, Даня мой тоже с русскоговорящим мальчиком не общается в садике. Сначала, когда этот мальчик пришел, я очень наряглась, ведь нам-то англ. нужно учить, а тут будут они по-русски общаться... Но потом смотрю Даня с ним вообще не общается (никогда про него не рассказывает даже), я опять напряглась: вроде русский мальчик, моментов соприкосновения должно быть больше, да и язык все-таки общий... А потом забила...

Ну в общем, я бы поговорила с воспиталками...

ЗЫ Меня в садике тоже не любили дети... И я даже догадываюсь почему :-), но вот я играла сама по себе, ну с детьми, но друзей точно не было... А потом со школы появились подруги, "не разлей вода"... Так что не переживай.

А меня напрягает, что все напрягаются :-)Дружить - это хорошо, не спорный вопрос.Но когда все вокруг ( родители и воспитатели)озабочены наличием у ребёнка друзей в общественном коллективе таких малышей, то это само по себе не очень хорошо.Ребёнок начинает чувствовать себя ущербным, особенно если у него заниженная самооценка.Оставь это вообще на самотёк пока и вопросов не задавай.Ну подумаешь, написали воспитатели.Ты хоть её оставь в покое.Если сама беспокоится, то просто скажи, что со временем сдружится, время покажет, ничего страшного.Всё равно ты ей друзей "сделать" не можешь,а корректировать её поведение,чтоб появились,устраивать проигрыши ситуативные на мой взляд,большой перебор для этого возраста.Вообще,нельзя показывать ребёнку,что социальная "успешность" - это ужасно важная вещь.ИМХО всё.Дети разные.Очень разные существа.Если у Юли огромная потребность в общении,оно есть помимо сада, ты пишешь.А там- вопрос времени.И ещё моё мнение - абсолютно нормально,что в садовском коллективе может не быть подходящего друга, особенно для развитого впечатлительного ребёнка.Более-менее потом найдётся, она сама пусть развивает адаптационные механизмы, раз в других местах получается.

Вот смешно - смешно вроде бывает слышать от детей признания в любви маме итд,а мне уже не смешно становится :-( Мой очень любит вести всякие разговоры о жизни, о своих проблемах :-)Часто бывает,что мы разговариваем "втроём", те я за кого - то игрушечного и я сама по себе( обычно так,но может и он выполнять 2-ую роль).Вобщем мы сегодня построили дом из кубиков,посадили туда семью,обставили всё там.И начался разговор с "папой".Боже мой,вот где разгул для психоанализа :-)Даже если взять для начала,что папу положили на диван смотреть телевизор :-)Вобщем договорились до того,что он говорит "папе" - "ты знаешь,у меня началась не очень хорошая жизнь с 2005 года".Я( голосом "папы") - А в чём дело? Да вот,произошло что - то такое,что у меня навсегда погублена жизнь. - Как это? - Мама мою жизнь погубила.Я тут еле сдержалась( фраза - то,фраза,дорогие товарисчи!).Тут он стал объяснять,что вот как в Мадагаскаре Мартин погубил жизнь Алекса, так и мама - его.А произошло вот что,оказывается.В не столь далёком 2005 году :-)папа имел несчастье сделать маме массаж и ещё один раз даже укол в попу( когда у меня болела спина).Мой сын признался,что он не мог вынести такого и ему захотелось немедленно удалиться в свою комнату, потому что "очень хотелось плакать" и вообще,это невыносимо и жизнь его окончательно загублена вплоть до 100 лет ( когда уже жизнь кончается).Вот такое у нас выражено с очень раннего возраста, лет с 2, 5.И принимает какие-то глобальные размеры.Я везде читаю,что нужно дать правильно прожить ребёнку этот комплекс, но нигде не написать как.Я вообще-то держу золотую середину( мы оба, кстати,с мужем).Те не так чтобы уж вообще по его, боялись прикоснуться друг к другу, но и уважем его чувства - не делаем такого уж чересчур( много объятий итд), тем более никто над ним не смеётся.На этот раз я ему сказала,что все детки имеют такие чувства,потому что сильно любят маму и им хочется, чтобы маму никто не трогал, что это проходит к 7 годам и всё.Ничего страшного ( мне показалось,что это его всерьёз гнетёт).Напишите чего - нить, а?

что сообщают все родителю. Все индивидуально... Никто из других родителей, детей не в курсе, что там написали Юлиным (Или Колиным) родителям. Просто это информация для родителей. Ребенка при этом не ущемляют, не навязывают стереотипов.

Родителям сообщили (причем про все - как в коллективе ведет, как учится, что хорошо получается, над чем надо работать и т.д. и т.п), а родители либо будут на это внимание обращать либо нет. У нас вот такого отчета в этом году не было, а вот в школе каждый год будет (т.е. со след. года), и я очень рада буду таким отчетам, потому что я смотрю на своего ребенка не так как окружающие и воспринимаю его как СВОЕГО ребенка, самого лучшего и т.д. Так что любой оценке со стороны (причем именно квалифицированной) я буду очень признательна.

Ты бы лучше сказала, что к 5 годам проходит, чтобы меньше ждать пришлось :-). Может он психологически себя бы настроил на дату "5 лет", а потом все, "ты уже большой" (хотя предполагаю, что по книгам к 7 годам, поэтому ты про этот возраст говорила :-).


Я бы наверное старалась объяснить негативные для него моменты, что иначе было сделать невозможно... Укол и массаж - это были жиззненно необходимые вещи, тебе было плохо, тебя могли в больницу забрать, ну в общем, по другому быть просто не могло.

А муж достаточно времени проводит с Артемом?

У нас папа котируется наравне с мамой, потому что с папой играть интереснее. Маму Даня любит, жениться до сих пор собирается (хотя вроде проходит, потому что я ему объясняю, что жену надо выбирать себе молодую. Говорю "Тебе кто в садике нравится? Имена? (это имя девочки, ударение на 2 слог). Вот ты вырастешь, она вырастет, может и поженитесь". И даже в последнее время про женитьбу на девочках, а не на маме заговаривает). На вопрос "кого больше любишь?" (плохой вопрос, но все же), всегда отвечает "маму и папу"... А я вот в детстве маму любила, потому что с ней проводила больше времени...

В общем, Наташ, если Артем так тяжело переживает, то что тут остается делать - только ждать. 7 лет :-), может раньше пройдет... Может его загрузить какими-то занятиями (только не с тобой :-)), чтобы у него времени не было об этом думать. Чтобы день был насыщен событиями, эмоциями, чтобы он когда с вами виделся, делился впечатлениями происходящего, а не то что было в 2005 году...

Ну я бы психику не стала бы травмировать специальными обниманиями в присутствии ребенка, если его это напрягает так...

Ну и объясняла бы по-другому. Не то что у всех такое бывает, а что это нормально, что маме было очень плохо, а папа маме помог и вообще папа любит маму тоже :-)...

Да не, я ж про отчёт ничего плохого не сказала :-)У нас тоже всё так.Это я вообще Ируне больше.

Точно, надо было сказать,что к 5 пройдёт.Но он и на 7 не соглашался,говорил,нет, не пройдёт никогда :-)Про 2005 год - смешно тоже :-)Но у него кроме того, что память хорошая,ещё и математические явно выраженные склонности, он у нас всё нумерует, где надо и не надо.Он всегда знает сегодняшную дату, например.Который час часто смотрит.И вообще спит в обнимку с цифрами,как говорится.Спасибо за поддержку.Будем ждать :-)

пока проблема остро не стоит, но выходки тоже бывают. И психолог сказала, что ограничивать нежности родителей друг с другом в присутствии ребенка (под любым предлогом) - неправильно. То есть специально тоже не надо нежничать, но если захотелось - нежничать обязательно. Иначе ребенок удостоверится, что ЕМУ (такому "крутому"! :-)) удается манипулировать такой глобальной вещью, как любовь мамы и папы (ограничивать ее проявления), что ему на пользу во взрослой жизни не пойдет. А оправдания все ребенок просекает интуитивно, хоть и не дает нам об этом знать.

А еще такими нежностями мы просто напросто передаем ребенку модель здоровых супружеских отношений, которые будут у него\нее с супругом когда они вырастут.

А глобально, ребенок не должен НЕ СТРАДАТЬ от ревности к любви между родителями (есть даже термин такой "зависть к эдиповой паре", то есть к родителям). Избавление от этих страданий к добру не приведет. Он должен это просто пережить, принять, и понять что любовь родителей не исключает и любовь к нему, ребенку.

И последнее, просто вспомнилось из книжки "Общаться с ребенком. Как?" - говорить ребенку про его чувства "Это не страшно", "ерунда, пройдет" - значит обесценивать эти чуства, то есть выражать свое неуважение к личности ребенка. Сама себя постоянно за язык ловлю, когда хочу это сказать.

Прошу прощения за несколько менторский тон, я просто поделилась своими скудными знаниями по теме :-)))

Да какой там менторский тон :-) Очень интересно было.Книжку я читала тоже.Я не говорю ему, что это ерунда.Но раз его так тревожит и гнетёт,то сказала,что ничего страшного ( что так себя чувствуешь) и что это со временем пройдёт.

Не, психолога нет. Да я как-то и не считала бы это за большую проблему, т.к. действительно, возможно, просто сложившийся коллектив и у Юли мало времени (она мало ходит в сад), чтобы проявить себя. Пока об этом не написали. Как-то написанное чужим человеком серьезнее воспринимается, т.е., значит, проблема действительно есть какая-то, раз ее видят и другие тоже.

непохожесть на других. И язык, и аллергия, и еда вся своя, возможно, это тоже роль играет, и то, что когда Юля в саду, других детей тоже ограничивают - на праздники не дают ничего вкусненького, т.к. практически во всем вкусненьком есть арахис. Ну и ходит в сад всего 2 дня, а коллектив, действительно сложившийся. Она же туда по блату, можно сказать, попала, на половину Вариного места. А все остальные дети ходят в сад давно и новеньких туда не набирают.

В общем, куда ни плюнь, на 100% быть как все она не сможет. Да и не нужно это, ИМХО. Она должна жить своей жизнью и учиться вливаться в коллектив такой, какая она есть.

Но с воспитателями поговорю обязательно, хотя когда мы устраивались в сад, то тот момент, что ее надо на первых порах "вводить в коллектив", что она может стесняться и не понимать чего-то - это мы обсуждали. Возможно, просто надо им напомнить. Может, просто уже стали ее считать "старенькой", а она все еще "новенькая".

Я тоже не нервничала, в общем. Но как-то написанное чужим человеком по-другому воспринимается. Раз на это обратили особенное внимание, то проблема какая-то есть, наверное. Я надеюсь, что вот еще гулять начнут весной-летом, там, все-таки, больше свободного времени и, может, больше тем для общения будет.

Сад мне нравится, не на 200%, но на 100 примерно :-). И, кстати, вроде с крысой все нормально, я ухудшений у Юли не вижу.

но поговрить надо будет в пятницу обязательно. Пусть "расширят и углубят" ну или успокоят :-).

С Варей - дома они играют, вроде, без проблем. Ну бывает, что ссорятся, но все в пределах нормы. А в саду - там разные заморочки могут быть, Варя тоже не простая девушка :-). Она мне, например, в саду только по-английски отвечает, а дома по-русски говорит со мной :-). Не, насчет необщения с Варей я не переживаю. У них и возраст разный, и дома они часто видятся, но не закадычные подружки, и у Вари в саду есть свои подружки с которыми она в школу в один клас ходит.

С воспиталками поговорю обязательно, уже записалась "на прием" на пятницу на время дневного сна, чтобы долго поговорить, если нужно.

У меня тоже временами все было. То были подружки, то не было. ПО-разному.

"Почему у тебя нет подружек???" :-). Да и я у нее вчера впервые спросила кто ее подружка в саду, просто как бы между прочим, не заостряла внимания на ее ответе. И все так и объясняю ей обычно, как ты пишешь. Что, мол, появятся друзья, кто-нибудь понравится ей, а она понравится ему, будут дружить, что иногда не сразу друзья появляются, а иногда сразу. Не, зацикливания на этом нет точно. Тем более, что друзей вне сада, особенно русскоязычных, у нее полно. И какой-то глобальной проблемы точно нет (отсутствие коммуникативных способностей :-)), т.к. с другими детьми вне сада она обычно умеет играть вместе.

Но на беседу с воспитателем я записалась. Пусть объяснять глубину проблемы, да и сама озаботилась, т.к. если об этом решили упомянуть отдельно, то что-то такое есть, наверное. Надо будет еще попросить маму Вари расспросить Варю невзначай, не акцентируя внимания. Возможно, не так уж все серьезно. Но то, что ей не с кем вставать в пару, никто не хочет с ней стоять в паре, кроме Талии, - это как-то нехорошо, ИМХО. Это-то как раз и может создать кучу комплексов. Надо воспитательницам напомнить опять о том, что ее надо вовлекать во все игры и не ставить ее в ситуацию, когда никто не хочет вставать с ней в пару, а заранее распределять пары, чтобы такой ситуации не было как факта.

Я тут вот еще весь день думала, придумала :-), что, может, все пошло из того противостояния насчет арахисового полиси. Я писала, одна мама уж очень была возмущена введением этого полиси. Я, кстати, так и не знаю кто именно :-). Да и не хочу знать. НО тогда та мама пыталась бучу поднять, вроде, все с ней уладили. Но, может, дело в этом. Мало ли. Надо у воспитателей спросить, хотя вряд ли они об этом скажут, даже если так.

чтобы родители своих детей настраивали против Юли... Но это менталитет американцев нужно знать... У нас в Ирландии, такое исключено или маловероятно.

Я все-таки думаю, что ходит она не так давно, не так часто (как другие детки например), и еще из-за болезней периодически пропускает... Ну и англ. язык...

Да, на самом деле, только с парой как бы проблема. Потому что если во время занятий или игр она сама по себе, то это не такая проблема... Ну играет и играет... Ей нормально. А вот когда в пары становишься, то ребенок может ощущать дискомфорт, что никто с ним не хочется становиться. Что что-то не так...

могут отослать рекомендации и рапорт. И я подписывала такую бумажку - это одно из условий сада - что они могут это сделать. Но детям и родителям других детей, конечно, ничего о ребенке не говорят. Нам в Монтессори тоже такие бумажки давали ну и просто беседу проводили с каждым родителем 1 раз в полгода. А в прошлом саду только рапорты о плохом поведении давали :-). На все остальное им было наплевать :-).

Да, причины лежат на поверхности, конечно. Глубоко копать не надо. Но все равно хочу узнать насколько все серьезно. Хотя в душе уверена, что ничего сильно страшного - в сад-то она с удовольствием ходит, было бы совсем плохо, отказывалась бы ходить. Просто жалко кровинушку, конечно :-).

С парой - это они конкретно описали проблему. Типа "Обычно Джулии не хватает пары, дети выбирают в пары друзей, а Джулия взяла шефство над Талией и делится на пары с Талией". Ну там все так обтекаемо, что даже дословно перевести сложно. Надо узнать, какие еще конкретные проблемы есть.

но я сегодня днем спала... Что-то так спать захотелось и плохо себя чувствовала. А теперь уже и пора, а не могу... Но все равно пойду уже скоро, а то завтра вставать рано. Поедем в гости на д.р.

обходит стороной, бывают вспышки ревности к разговорам родителей, к отношениям родителей, конечно же, но это не от того, что она кого-то из родителей ревнует к другому, а от того, что она ревнует обоих родителей к себе, любимой. Считает себя обделенной вниманием и т.п. Т.е. у нас проблема в другом. Она давно и взаимно влюблена сама в себя :-), и все проблемы решает с точки зрения "Лишь бы мне было хорошо".

А про вас одно могу сказать, что я бы точно не дала бы вмешиваться в отношения родителей. Ну т.е. всеми силами бы сопротивлялась бы этому. Не сокращала бы знаки внимания при ребенке - а вдруг в 7 лет не пройдет, что ж, так и прятаться по углам? Вся любовь завянет :-).

Ну Артем, надо же как все помнит, глубоко это его задело, наверное.

Я тут за детьми наблюдаю когда они в семью играют - все сразу видно, что их родители из себя представляют. Т.к. они сразу нашими словами начинают разговаривать, ведут себя, как мы, реагируют, как мы. Блин :-)

Я тут трех "прЫнцесс" параллельно обслуживала, так что не успевала отвечать в он-лайне :-)

Для меня проблема там, где некомфорт для меня или ребенка, то есть, вероятно, проблемы совсем нет, но я предпочитаю лишний раз спросить у людей, кто, по моему мнению, в этом должен разбираться))) Ну ты ж знаешь, я вообщзе по жизни паникер, поэтому особо на мое мнение оринтироваться не стоит)))

как мне понравилась фраза "Она давно и взаимно влюблена сама в себя ")))))) Прям как про Таню написано))))

у нас тоже проблема как таковая не стоит.... но я бы, наверное, старалась переключать ребенка на что-то другое, ну, то есть, когда возникают такие глубокие копания или игры, заинтересовать чем-то другим.... Особо при ребенке не нежничала, раз так задевает (господи, правда, такие слова использует для выражения эмоций!!), ну поцелуйчики в щечку, приобнять, ничего особенного, говорила бы, что все люди, которых мы любим, которые нас любят, так поступают.... что-нить в этом духе....

Может, историю о Эдипе ему почитать (ну, или просто первоисточник)?

Успевать делать - это, конечно, хорошо, только расслабиться мне не очень получится :-). Папа с утра Ваню отвезет, няня заберет, а я с Настей в это время буду развлекаться.
Правда, вот в пятницу (днем) Ваню возить буду я, а там недалеко есть фитнесс-клуб, может на часик туда забежать и удастся :-).

Да, про чувства - это важно. У любого ребенка все его чувства - очень серьезно, ведь он же себя воспринимает не как ребенка. Вот как-то попробовать сопереживать чувство вместе с ребенком - это было бы неплохо. Книга очень правильная, мне она здорово помогла наладить как-то с Ваней отношения без истерик.
Еще помогает поставить себя на место ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами.

У нас папа - самый любимый и проблем таких нет пока, просто, если Ваня вдруг тоже захочет понежничать, обнимаемся втроем, а теперь уже и вчетвером (с Настей).

Вани-то не будет, а с Настей одной намного же проще будет... На форуме очень часто пишут, что когда детей остается на 1 меньше, то уже отдых и праздник :-).

Ну ты потом напиши, намного легче без Вани. Ну и вообще про Ваню пиши - как ему в садике.

Ты меня извини, но я считаю что 4 месяца - это вообще ничего для заведения друзей. А что значит "начнут гулять весной-летом", они что, не гуляют сейчас??

Да и у моего папа любимый,но желательно, чтобы он был сам по себе,а я сама по себе.Втроем тоже любит целоваться :-)Насчёт чувств...Да,конечно, я стараюсь сопереживать, достаточно привожу примеров из своего детства( что и я вот так же...), только в этом случае как? Говорю, что понимаю его, что детки многие так себя чувствуют.Как-то сказать,что я тоже так ревновала папу?:-)Перебор по - моему,да и неправда это.

Мы не прячемся по углам:-), поцелуи в щёку бывают и объятия, но кратковременные.Если увидит,что рука не убирается,сразу убирает ( сам себя стесняется в это время с недавнего времени).Объясняем, немного настаиваем, обнимаем и его, но прям так жёстко "она моя жена,я руку не уберу":-) - нет.Мой муж вообще с ним совершенно не строг, а тем более на эту тему.И я так же.Но, бывает, ору.

Вик, ну и мы в таком духе.Только вот не знаю,стоит ли переключать на другое, если ему хочется об этом говорить? Он же не каждый день ведёт разговоры.По - моему, было два раза всего.Помимо поведения.

Ужас какой :-)(-)

Все равно с одним ребенком - это не с двумя.

У вас сегодня первый день в саду был? Рассказывай, как все прошло!

рассматривать это - как проблему или нет :-).

У нас как-то пара месяцев всегда на адаптацию полную уходило. Тут, конечно, еще мешает то, что новеньких после Юли не было. Как-то когда появляется новый новенький, то старый новенький пеерходит в разряд стареньких :-). А тут до сентября новеньких ждать не приходится. Сад заполнен.

У нас зимой, блин, практически все сады не гуляют. Если температура ниже 0 Цельсия или мороз, или осадки, то они даже на улицу не выходят. Если выше нуля, но холодно, то гуляют 15 минут по дорожкам. И то только, если вся группа достаточно по погоде одета. Тут же детей в футболках зимой в сад приводят и в тапочках на голую ногу. Типа в машине же едут. Так что если кто-то пришел в футболке, то вся группа не гуляет, т.к. того одного не с кем оставлять. Я сначала тут возила Юле теплую одежду для прогулок, потом перестала - бесполезно. Кто-то обязательно находится "раздетый" и они не гуляют. Тут садов, которые гуляют замой, мало. Вот я из двух выбирала - один был при церкви - вот в том, который я не выбрала, но уж очень сокрушалась по поводу территории :-), там гуляли в любую погоду. Но, повторюсь, таких садов очень мало. Так что ждем тепла, чтобы они хоть на детскую площадку выходили играть.

на мысли: "Вот Вика меня поняла бы!" :-). Ты читала как мы на Масленицу опоздали? Один в один, как вы в сад :-).

ааа, а я уж подумала, что это система)) если несколько раз, то все, видимо, не так страшно)

точно, ситуации похожи, с той только разницей, что я говорила, что не оденешься, вообще никуда не поедем, а потом пришлось слово держать) как мне психолог в саду сказала, сто раз подумайте прежде чем что-то сказать)) возьмите конфету в рот и молчите))
как меня задрала моя машина..... фокусы ежедневно....все, беру отпуск от нее, прям с воскресенья, с возвращения мужа....я круглыми сутками сними быть тоже не могу) начинаю раздражаться на пустом месте... вот. ну я вообще псих, поэтому что тут говорить(

а правда, если обнимаетесь, его взгляд недовольный, авы иди к нам,ак мы тебя любим, как здорово, амам, папа и ты все вместе... ну все в таком духе...

Нормально все, короче, они ничего такого не имели в виду, хотели подчеркнуть то, что Юля умеет помогать младшим и что, мол, взяла шефство над девочкой - это большой плюс. Спросила что они думают насчет отсутствия друзей, они сказали, что друзья пока не главное в этом возрасте. И потом добавили, что, мол, может, ее ожидания от сада не оправдались, она ждала, что Варя будет с ней активно дружить и это было в первое время, но потом ей было тяжело пережить момент, что Варя стала жить своими интересами, а Юля ни с кем, кроме Вари, играть не хотела. Но, мол, сейчас ей уже легче, она стала контактировать с другими детьми, не только с Варей. Хотя если Варя обращает на нее внимание, то Юля бросает все свои дела и бежит к Варе. Ну еще сказали, что она странно привлекает к себе внимание - нарочито громко кричит, "выпендривается (это мое слово, но они тоже похожее по смыслу сказали)" и что, мол, некоторых детей такое громкое и нарочитое поведение пугает. И сказали, что иногда у нее отсутствуют тормозные механизмы, хотя о серьезной проблеме речи нет. Ну я так поняла, что гиперактивной ее не называют, но временами она себя именно так ведет.

удаляю

что сказать.

Просто прочитай вот эту ссылку, и у тебя все вопросы отпадут :-).

http://neivid.livejournal.com/241400.html?page=1#comments

ЗЫ. Всем мама и папам рекомендуется для прочтения

Хорошо жить в идеальном мире :-)!

привет. Еще пойду ссылку читать:) пока моя единственная мысля - мне обычно преувеличенными кажутся страхи "избаловать ребенка". Правда, надо учитывать, что мои-то дети реально избалованы:) (ну я себя оправдываю тем, что и дети непростые, да и все остальное:). ну и не вызывают доверия у меня те советчики-воспитатели, которые главную опасность видят в том, чтобы ребенка избаловать. (блин, прости, но вертится в голове вариант "А Галю то к вас балОвана:). В общем, не может быть идеального ребенка (а если он такой, значит, надо как раз беспокоиться:). Если что-то мешает лично тебе, то с этим и можно последовательно бороться по мере сил. Но не потому, что кто-то посчитал какую-то ситуацию "недопустимой". ЧЕстно, мне кажется гораздо более важным, что Юля сама беспокоится о своем поведении. не стоит напрягаться из-за других людей, да еще и Юлю напрягать. ДА, может она и сильно некрасиво ведет себя иногда (ну просто я легко об этом расссуждаю, потому как привыкла к таким ситуациям:) -я не считаю, что от этого наступает катастрофа в воспитании:). Стоит только учиться жить так, как тебе и ей лично легче будет, и все. вот, коряво как-то выразилась, но может чего понятно:) Ир, я еще одну скажу:) Я думаю, что ты самая лучшая мама, какая бывает - и не надо тебе слушать каждого, кто что-то там еще скажет:)

и имела в виду, когда писала про бАлованная :-)(мне в таком ударении анекдот рассказывали), типа видела и получше, на худшее уже не соглашается :-).

Ты в точку попала, Жень, я уже не раз ведусь на советы и мнения со стороны, о которых я не спрашивала. Вот и вчера в такое настроение попала, что сразу давай искать собственные промахи. Одно дело советы воспитателей в саду, другое дело просто знакомым кажется, что я делаю что-то не так. Меня такие мнения очень обижают тем, что вообще высказываются :-), но сначала, увы, все время хочется чего-то исправить, найти изъян, выправить его и угодить всем :-). А потом надо ночь переспать с этим мнением и понять, что ерунда все это. Ежели я совета не спрашивала, то можно его игнорировать :-). Ну правда, почему в последнее время меня все воспитывают - как я должна вести себя с ребенком, как я себя должна вести с мужем, который всегда в командировках, что я должна при ком говорить, что я не должна говорить. Я итак мало общаюсь с кем бы то ни было на личные темы, я сознательно отгородилась от русской тусовки, чтобы не лезть в интриги, общаюсь только на детские темы по возможности, ну и на нейтральные. Так все равно находится возможность для советов. Я, видимо, произвожу впечатление человека, которому надо дать парочку советов, а то он совсем не знает как жить :-). Особенно раздражает когда моего ребенка начинают при мне показательно воспитывать, типа вот как надо. Ну да ладно, проблему можно даже не обсуждать. Сотру сейчас все наверху.

А про самую лучшую маму -нет, конечно я не такая, и не представляю как вообще можно быть такой. С чужими детьми, наверное, можно, со своими 24 часа в сутки нельзя. Я самая обычная, у меня свой "груз прошлого", проблемы настоящего, эмоции, нервы, собственное мнение и взгляд на жизнь , в конце концов :-). Я не могу быть идеальной и не хочу даже начинать винить себя в том, что я не идеальна. Ну и ребенок у меня не идеальный, конечно, и муж тоже :-). КОроче, были бы идеальные, так были бы не мы :-). А катастрофа в воспитании может даже при идеальных реакциях наступить. Я тут думала-думала. Что для меня важно в воспитании ребенка? И придумала :-). Наверное, важно только живой, более менее-здоровой и более-менее вменяемой довести до взрослой жизни. Все остальное - суета. И дальше все равно все будет только от нее зависеть. Так что живем дальше.

ты знаешь, я на нашей площадке большинством мам воспринималась как "странная":)наверное, даже очень - я ведь точно не знаю ;)я не напрягалась. для них одинаково странно было как то, что мои дети позволяли себе валяться на песке - траве, висеть на моих руках, есть грудь на площадке, так и то, что я сидела лепила куличики со всей песочницей. Сейчас мы ни с кем из них не общаемся. А на всяких занятиях с детьми оказались другие родители. Очевидно, им тоже мои дети кажутся бАлованными:)но я ни разу от них ни намека на это не слышала. А что из детей вырастет - я вообще не пытаюсь загадывать ни в какой степени. Мое единственное пожелание (если не касаясь здоровья)- сохранить с ними нормальные отношения. насчет идеальности мамы - ну я имела в виду, насколько это возможно:)Я вот про себя сейчас спокойно думаю, что я довольно плохая мама, и все равно себя не виню - не в моих силах сделать большее. а заморачиваться непродуктивно.

Долго вас читала и не решалась написать, потому что у меня очень приличный ребенок, тихий, спокойный, небАлованый:) и мне сложно комментировать. Но напоследок все же вякну, со своей колокольни.

Я может не совсем поняла, что подразумевается под понятием "Юля у вас бАлованая", надо бы больше примеров:), но мое мнение, границы дозволенности у ребенка все же должны быть. Не можно:), чтобы ему было все позволено. Для его же последующего блага наверное, не для мам на площадке.

Есть у нас пример тут, мальчик 6 лет во время игры просто дал мне по голове палкой:), потому что ему что-то там не понравилось. Маме было стыдно, но никакой реакции не последовало, только "мы с тобой потом поговорим", а надо бы с моей точки зрения реагировать сразу выводом в другую комнату и объяснением ему ситуации. Другой маме этот мальчик сказал, что она "жопа", или послал ее туда несколько раз, не помню подробностей:) Слова типа "говно" и прочее крепко укоренились в его лексиконе. При этом мальчик умненький, способный, а мама очень приятный мне человек. Но я к чему это, да к тому, что такая вот "балованость" с моей точки зрения уже не балованость, а распущенность. Если бы Саша такое себе позволила, то имела бы со мной очень серьзеный разговор. Не подумайте только, что я ханжа какая-то, но вот по мне так:)

Так я опять же к чему:), что балованость балованости рознь. То о чем пишет Женя (про площадку), это норма, никаких отклонений вообще не вижу (почему ребенок не может валяться в песке и висеть на маме???), а вот с моим примером выше - тут надо работать, чтобы поздно не было.

Тин, мои примеры были в основном к тому, что у русского общества и в России, и в Америке бывает довольно неприятный с моей точки зрения подход: "ребенок должен быть таким, чтобы не мешать взрослым", а в особо неприятных крайностях об этом громко говорится маме "отклоняющегося" ребенка. ну и мысль была всего одна - на таких мам в первую очередь не стоит напрягаться. (не думаю, что в случае Ируни с Юлей стоит вопрос о вседозволенности и отсутствии границ:)

думаю, раз топик масленичный, надо вставить пару фоток. Это с малышовой масленицы. У ВАси в этом году было три масленицы - одна в городе, на замерзшей речке блины ели, другая в саду - чего-то там у них баба-яга мутила, и еще вот третья - в лесу хороводы водили с Женей Кац - может, кто видел ее публикации в сети и в журналах, она там есть на фотке. Реально на фотках очень мало чего видно, но так, ради картинки масленичной сойдет:) - блины-с. (мои дети в сине-голубом, а то лиц там и не видать:)Вася, как всегда, обзнакомился с девочками - вобщем, неплохо время провел:)

Да, еще до кучи добавила фотку, как мои дети недавно улеглись спать, пока мама в форуме сидела:)

это опять я. продолжаю засорять топик:) есть желающие посмотреть, как я стригла Андрея? - тогда вот:

ох, больная тема. Софья в последнее время вообще отказывается стричься. ни дома, ни в парикмахерской, нигде. что делать и как уговаривать - не знаю. уже и в детскую парикмахерскую пытались ходить - ни в какую. ходит заросшей. хвостики/заколочки тоже отрицаются. что с ней делать... :-)

а тут такой мальчишка классный :-)

классно спать легли!!!!!!!! уржалась :-)

и празднии у вас красиво прошли. здорово! мы в этом году всю масленицу пролетели.

Надюш, спасибо за ссылку! я ее скопирую августятам, ладно? такое надо напоминать периодически.

не совсем поняла, кто тебе такое сказал, про Юлю, неужто воспитательница в саду?

и все-таки мне кажется мало. ты ж смотри, вы очень много пропускали осенью, так что время до того как ты стала давать гормоны каждый день и Юлечке стало лучше я бы не считала. у нее очень много сил уходило на другое. так что не спеши паниковать.

сделала или словом обидела. ПРостите, пожалуйста, не держите зла! И я всех прощаю, хоть и не за что :-). Но положено :-).

Ну да, Ириш, ты права, весь декабрь, считай, мы пропустили. И в январе-феврале пару недель пропустили. В общем, если считать по честному, то 2 месяца по 2 раза в неделю наберется. Да еще я смотрю на календарь сада, они стараются все праздники без Юли праздновать, если возможно. НО я их понимаю, им забот меньше с ее аллергиями. А на праздниках, все-таки, и поинтереснее, и сдружиться с кем-то легче. Ну да ладно. В крайнем случае, в сентябре наберут новых детей и может тогда появятся друзья. Я не планирую ее из этого сада забирать, т.к. мне там нравится, и Юле, вроде, тоже. Вот только киндергартена у них нет, жаль. На время киндергартена придется ее в другой сад переводить.

"странная", есть тут и "постраннее" :-). Ты знаешь, Жень, вот как это ни смешно звучит, но мнение русского общества и за границей такое же :-). Вот серьезно, у нас тоже, насколько я знаю, относятся к мамам, которые делают все, что ты перечислила, как к дамам "со странностями". Не раз слышала такие обсуждения. ОДну семью здесь, к сожалению, вообще полностью игнорируют из-за того, что они выбиваются из "общепринятой" линии поведения. Но я, скорее, не в игноре, а в положении человека, которого воспитывают и поучают. И вот Юля, скорее, из категории тех детей, про которых Тина пишет. А не просто чтоб на площадке в песке поваляться :-).

Вот конкретный пример почему мне это сказали. Сидят мамы на мамско-детской тусовке и пьют чай, дети тусуются внизу. ПРибегает Юля, начинает переодеваться рядом со столом, за которым идет чаепитие, т.к. ей хочется побольше внимания от всех мам вместе взятых. Внимание это она нечаянно получает - кто-то замечает, что у нее красивые трусики (Юля счастлива, ей это и нужно было), та мама, которая похвалила ее трусики, дальше продолжает болтать о своем, Юля, желая опять завладеть ее вниманием, начинает выпендриваться по полной программе. Громко призывно кричать - не получается :-), издавать неприличные звуки - не получается :-), потом придумывает средство - начинает подкидывать свою майку так, что та падает на стол - ничего не пролилось, к счастью :-), но все равно представь реакцию мам :-). Я публичных воспитательных процессов не люблю, пока она выпендривалась, пыталась ее вывести в другую комнату и там ее переодеть, но ей же не это надо, ей нужно внимание, которого она намерена добиться любой ценой, даже ценой скандала. Она пока не понимает, как мне кажется, разницу между "хорошим вниманием" и "плохим вниманием". Ну в общем, с моей стороны ожидаемой реакции не было - у меня был только строгий голос и просто спокойно с ней разговаривала. Ну, в общем, с третьего подкида этой майки на стол, Юля поняла и удалилась. Я была даже рада, что скандала избежать удалось, что публичных разборок не было, что всего-то трех раз хватило на понимание. Да и вообще считаю, что ничего слишком криминального в этой ситуации не было - у нас такие ситуации сплошь и рядом каждый день, увы. Не кидание майки на стол, нет :-), а привлечение чужого внимания всеми доступными средствами :-). ПРосто все познается в сравнении. Если бы я встала в позу и начала бы ее публично воспитывать, то никакого воспитания не получилось бы все равно - надо было бы идти на совсем крайние меры, чтобы добиться полного подчинения и ушло бы на это времени в 10 раз больше + слезы, плюс скандал и истерика. НО практически всех эта ситуация шокировала, т.к. во-первых, Юля вела себя "распущенно", во-вторых, я особо не отреагировала на это, как показалось другим. Так что в данной ситуации я, например, считаю благом для ребенка тот момент, что мы мирно разошлись, что все остались в более-менее хорошем настроении, что разборок и скандала не было, да и еще раз повторюсь, что криминала в этой ситуации я не вижу, хотя могу понять, что мам приличных детей :-) такая ситуация вполне могла шокировать. Но я ничего не могу поделать - у меня такой вот ребенок уже давно, с 2-х лет, наверное, а раньше она была другой - пугливой и боязливой, ни с кем не разговаривала, всех шугалась, любых громких звуков боялась, никогда не плакала при всех, даже если ей было больно. Короче, если сравнивать с тем, что было, то я ее сейчас считаю более "нормальной", чем раньше :-). И вообще всякие такие шалости меня больше умиляют, чем зашуганность. Ну я еще понимаю, что темперамент у детей разный, но у моей темперамент бешеный, пусть лучше его такими способами выплескивает, чем истериками и скандалами.

сильно напрягают окружающих. Но, не могу же я всем подряд заранее говорить, чтобы они не обращали на Юлю ни малейшего внимания, а то сами потом жалеть будут :-). А у Юли тормозов в этом случае нет, она чужого и родительского внимания просто жаждет, ей надо, чтобы все вокруг смотрели только на нее, хвалили ее бесконечно, восхищались только ею. И, самое грустное, что чем больше этого безраздельного внимания и восхищения она получает, тем сложнее ей остановиться. У нее нет чувства меры. Ей всегда мало :-). Ей бы в артистки пойти, что ли? Или где там еще можно море внимания получать? Поэтому, мне кажется, что я в обычной жизни только и осаждаю Юлю, только и занимаюсь тем, что остужаю ее. И, в основном, это, конечно же, происходит в обществе чужих людей, у которых или дети более приличные, или просто дети уже выросли, или вообще детей нет. Ну, короче, как Женя и написала, получается, что я все время выполняю установку общества "ребенок не должен мешать взрослым", но с моим ребенком это сделать крайне сложно. Ее намного проще заставить что-то другое сделать, но в тех областях, которые касаются привлечения всеобщего внимания, ее очень сложно заставить не делать этого. Особенно, если кто-то ее уже успел похвалить за что-то.

Я сама не люблю публичных воспитательных разборок. Я тоже всегда говорю, что потом поговорим и потом разговариваю :-) и очень строго и серьезно, и иногда даже удается донести почему этого делать не надо было. Я просто вижу со стороны как некрасиво такие публичные разборки выглядят, особенно на повышенных тонах и особенно, когда ребенок идет на принцип и не слушается маму с первого раза, как мама перестает контролировать себя иногда, как ей неудобно, что ребенок продолжает не слушаться, хотя она уже дошла до крайней кондиции. Ну и ребенку, как мне кажется, этого совсем не нужно, лучше потом спокойно разобраться, чем сейчас на нервах делать то, о чем потом будешь жалеть. Не знаю, мне такие ситуации кажутся еще более неприятными для мамы с ребенком и для всех окружающих, чем когда мама не отреагировала публично и "пустила все на самотек", как это выглядит со стороны.

Хотя, я знаю, что многих это тоже возмущает и вот у нас было так несколько раз, когда за меньшую провинность (не за битье палкой по голове, такого моя, к счастью, не делает, хотя я не слишком шокирована этим, дети иногда такие вещи делают не специально, а от эмоций). Так вот был такой случай, когда Юля меня не послушалась - не захотела идти есть, ну и ладно, для нас это не проблема, т.к. Юля никогда голодной не останется и аппетит у нее ого-го. Так вот одна мама тогда посчитала, что я не прореагировала должным образом, хотя эта ситуация ее никак не касалась, да и вообще с моей точки зрения и не было никакого скандала - ну подумаешь, ребенок отказался есть и остался играть дальше на улице. И эта мама посчитала, что мне надо дать урок воспитания собственного ребенка, применяя нечестные методы, например, обещала Юле, что если та поест, то она пригласит ее к себе в гости купаться в бассейне. Ну и получилось так, что в результате всех этих показательных и нечестных с моей точки зрения процессов, я осталась виноватой. А Юля стала чувствовать себя невинно обиженной и оскорбленной. Я тогда была в гораздо большем шоке, до сих пор не понимаю как можно так вмешиваться в чужие отношения и как можно маму чужого ребенка ставить в такую неловкую ситуацию, настраивая ее ребенка против нее же. Я тогда даже топик анонимный заводила :-), но не все тогда поняли моего возмущения :-). Ну в общем, я к тому, что может, другие иногда не реагируют потому что и проблемы-то вовсе не видят. Да и вообще у всех свои соображения насчет воспитания, и не всегда эти соображения совпадают с нашими :-). Но вот я что-то все время попадаю в ситуацию, когда либо моего ребенка воспитывают, либо меня поучают :-). Что-то правда надоело, в последнее время особенно часто.

По поводу плохих слов - это тоже про Юлю, увы. Но я просто не представляю как ее отучить их говорить. Ну вот сидела она неделю без мультиков, ну вот папа мыл ей рот с мылом несколько раз. Ну что еще? Лупить ее? Не думаю, что подействует :-). Ах, да, забыла написать, что естественно до всех этих крайних мер и беседы велись, и объяснялось ей, что такое слово на букву Ж не хорошо говорить, что девочкам особенно некрасиво его говорить, ну потом уже крайние меры начались, когда она на нас стала его говорить. Это просто период такой, ИМХО, который надо пережить. Так же, как и какашечный юмор, который все дети переживают в какой-то момент. И чем меньше реагируешь на это (по моему собственному опыту), тем быстрее это пройдет. Вот мы неправильно прореагировали несколько раз на слово Ж.., надо было вообще не обращать внимания, а не устраивать из этого шоу, как мы сделали, вот и получили прочно закрепившуюся реакцию - сказал плохое слово, значит, разозлил родителей.

Ну в общем, я опять расстроилась :-). Балованная у нас Юля, чего уж там говорить, и окружающих определенно это раздражает. И что делать, чтобы всем было хорошо - не знаю :-(.

и так вопрос стоит - о вседозволенности и отсутствии границ. Но, честно говоря, я уже не хочу дальше сжимать тиски. Она уже итак достаточно сильно сдерживается мною. Я уже просто начала делить события на те, которые могут принести сильный вред, и те, на которые можно не обращать внимания. Потому что если я на все подряд уже начну обращать внимание, то могу получить такую же ответную реакцию, какую мои родители от меня получили в моем детстве - я просто стала делать все назло, даже если мне самой от этого было плохо. И умела быть очень изобретательной :-(. Этого я точно не хочу.

Вот подумалось заодно, надо нам и в субботу утром какой-нибудь кружок взять, а то в два выходных дня Юля свою энергию не в правильное русло выплескивает.

правда, они тоже об этом говорили, что нет тормозов в реакциях и что слишком громко привлекает к себе внимание и что других детей это иногда пугает.

Ее на конкурс надо! Славно отпраздновали! С блинами, конкурсами и романтическими знакомствами :-) - здорово! Ну и кетчупом славно снежок окропили :-).

Женю Кац я помню внешне - мы в параллельных группах в институте учились, некоторые лекции у нас были спаренные. Их группа, лингвистики, входила в наш факультет информатики. Мы их всех считали "не от мира сего" :-) - они так много и так увлеченно учились! Приходили в институт в 8 утра и уходили уже за полночь :-). А мы были халявщиками на их фоне :-). Максим Галкин тоже, кстати, из наших лингвистов, только на несколько лет младше учился.

Очень аккуратно получилось! Хотя предыдущий причесон тоже классный был :-). Андрей взрослый такой уже!

испекся! Начинка была из сыра, феты и ... свекольной ботвы! Так вкусно получилось - не передать. Жалко, здесь поделиться невозможно! Сегодня мы тоже идем на Масленницу, завершающим аккордом, так сказать, лопаем пироги и блины и с понедельника на диету, т.е. на пост, уходим. Я тут еще парочку мам подговорила. Хотя, честно говоря, у меня уже этот непонятный диатез прошел, только обычная экзема осталась. Что-то все-таки, такое аллергическое было.

Ой, у нас тут одна знакомая в госпитале три дня провалялась. Пока она куда-то там ходила, у них в апартменте поменяли окна (плановая замена была). Ну и естественно, когда меняли, чем-то там, видимо, законопачивали дыры, раствором каким-то вонючим. А эта знакомая пришла в дом, успела дверь за собой закрыть, вдохнула этого запаха и ей стало так плохо - все лицо и тело покрылись жуткой крапивницей. Она, правда, еще успела номер эмердженси набрать, а сказать уже ничего не успела - не могла языком пошевелить. Но скорая, пожарники, полиция все равно приехали - это тут хорошо поставлено, дверь взломали, ее вытащили, хорошо, что все обошлось. Но сейчас она просто никакая после всего пережитого. Кошмар, конечно. Хотя она по жизни не сильный аллергик, ну бывало на что-то когда-то чесалась. Но вот такая реакция впервые. И дома никого не было - хорошо хоть успела эмердженси набрать.

Ир, ВСЕМ не угодишь, все равно всегда найдутся недовольные чем-то. и попытки воспитания моего ребенка другими я пресекала. если тебя сильно напрягают поучения можно позволить себе немного "лишнего", чтоб дать понять, что ты в поучениях и тем более показательных воспитаниях твоего ребенка не нуждаешься.

по поводу "балованная она у тебя" я борюсь когда в одессу ездим.

Ирунь, а на мой взгляд нормальный ребенок, добивается чужого внимания. И странная та мама, которая пытается воспитывать чужого ребенка или его маму. Ну, если меня будут спрашивать как поступить в том или ином случае, то я буду очень переживать, что ничего не могу сказать прямо сразу (по и-нету проще, есть хоть время подумать). Но лезть к кому-то с нравоучениями - дурной тон как минимум. Ну, Лизка родительского внимания не добивается, правда (мне стыдно) она отказывается сама есть. Может, это тоже способ добиться внимания к себе? Но когда мы бываем в папиной компании, где только папа знает всех, а мы с Лизой - никого, она лезет к людям на ручки и целоваться (чем шокирует меня: "Боже мой, мне бы такое в детстве и в голову не пришло!"), и они, как мне кажется, восхищаются таким поведением "милого ребенка".

Ирунь, и ты прости за все!


Пирог, наверное, скус - спецфицки!

Слушай, ужас! Действительно, так неожиданно с твоей знакомой случилось, даже говорить не могла, вот это да!

Ну вот хотела же не писать, да черт меня дернул. Теперь я еще тебя расстроила?

Ир, сразу по поводу той маман, которая тебе лекцию прочла что Юля не ела и пообещала чего-то обманным путем. Вот это как раз тот случай, когда посылают подальше. Потому что это уж точно не ее дело, тем более не спрося тебя заниматься какой-то самодеятельностью. Это пример, когда я полностью на твоей стороне:-) и считаю такое поведение чужой мамы абсолютной бестактностью.

По поводу публичных скандалов - ты не поняла, я против публичных скандалов и тем более против того, чтобы при других выругать ребенка, ничего кроме вреда это не принесет. Но спокойно вывести ребенка в другую комнату, не демонстративно, а именно спокойно, и объяснить, что ребенок не прав, по-моему можно. Во всяком случае я бы так сделала. Я не утверждаю, что это правильно, но вот конкретно я бы так сделала. Может я строгая мать, не знаю. Но если ребенку все позволяется, то значит, по идее он растет с мыслью "главное чтобы мне было хорошо", и растет большим эгоистом? Это не утверждение, это я пытаюсь сама добраться до истины:-), потому что стала сомневаться в свою очередь в себе - а не слишком ли я ограничиваю свою дочь? Я вот например совсем потеряла ориентиры. Вроде как считается, что надо любить себя, что раскрепощенным детям, которые не слишком много знают ограничений, гораздо легче в жизни, чем тем, кого "строят". Я правда не знаю. Я стараюсь воспитывать ее по принципу "относись к людям так, как хотелось бы чтобы они относились к тебе", ну в этом направлении:-) Я еще раз повторюсь, я не знаю, правильно ли это. Может быть я оказываю ей этим медвежью услугу.

В вашей ситуации с трусами:-) сильно криминального ничего не вижу:)Но согласись, наверное есть еще вариант кроме немедленного выговора или полного игнора. Ведь есть? Надо только подумать:) Так. чтобы ребенка не травмировать, и чтобы окружающие были не сильно травмированы:)

Я в какой-то умной книге читала, что детям самим необходимы рамки, они сами не могут остановится, и часто испытывают терпение взрослых таких образом. Но они НУЖДАЮТСЯ в ограничениях, это позволяет им деражатся каких-то ориентиров и даже осознавать, что "все в порядке". Если совсем отпустить "вожжи", ребенок теряется и возникает некий хаос в его мире, что в свою очередь вроде как не есть хорошо. Я путано написала, но может ты поняла, о чем я:-)

Относительно плохих слов. Я же не видела Юлю, не слышала ее. Поэтому и не могу судить заочно. Я говорю конкретно о том мальчике, потому что конкретно из его уст это уже не выглядит мило и забавно. Мальчик такой из себя забияка, и говорит он уж слишком зло для ребенка "а ты, Л. говно сраное" и в таком духе, и из его уст это звучит очень резко и грубо. А другой ребенок скажет "жопа" (кстати жопа - это совсем безобидно, это другое:) и вылядит это довольно мило:)

Да, еще по поводу "публичных выступлений", вот мне кажется, что все же хороша ложка к обеду. "Потом" обсуждать что-то, это уже не то и эффекта почти не имеет. Даже если они не понимают, как ты пишешь, что такое "плохое и хорошее поведение", то если им об этом не рассказывать, то как они об этом догадаются?

Ну вот скажи пожалуйста, в ситуации когда мне дали по башке:-) Я конечно промолчала, только удивилась немного:), ну играли дальше, правда уже без особого уд-я:) Вот посуди: мама никак вообще не прореагировала (просто я видела, что ей очень неудобно стало), я тоже не сказала "так нельзя себя вести со взрослым человеком" или что-нибудь в этом роде, мальчик же счел свое поведением абсолютной нормой. И что будет дальше?

Ир, я хотела еще спросить - а как это так получилось, что из скромной, тихой девочки до 2 лет Юля стала полной противоположностью? Что на нее так повлияло? А как же темперамент? Мне кажется, от темперамента не убежишь, он и до 2-х лет с тобой, и после. Просто интересно, как можно вдруг так поменяться. Саша вот у меня как была скромной, так и осталась:-) Я бы наверное наоборот порадовалась, если бы она чуточку понаглее была. А то ей скажешь не дыши - она и не будет. И не дай Бог забудешь сказать, что дышать уже можно:-)

И еще Ир, ты пожалуйста не воспринимай мои постинги как очередную нотацию очередной правильной мамочки:-) Это всего лишь мои размышления, и я совсем не претендую на их правильность, потому что сама еще не пришла к тому, что же является правильным воспитанием. Я сама человек сомневающийся. Но вот просто высказала свою точку зрения (может и зря:-() на сей счет, потому что в наст. момент так думаю. Через год может буду думать по-другому:-)

А у нас русское общество совершенно нормальное:), и никакой "общеприянтой" нормы поведения у нас нет. Во всяком случае, в том обществе, в котором я общаюсь. Была одна знакомая мама, которая жила сплошными клише советского типа и реплики "как тебе не стыдно" (причем чужим детям, не только своему) и "такая большая, а не ..." постоянно звучали в ее исполнении, так я с ней постаралась ограничить общение до минимума.

Между прочим:-) я писала не про "категорию детей", а про конкретный случай, который наблюдала воочию и который как мне кажется, требует некоторого вмешательства со стороны взрослых. Там младший брат есть еще, добрый милый ребенок, так старший его затерроризировал, постоянно дразнит, до слез доводит. А мне жалко мелкого:-( Я не знаю, мне всегда жалко тех, кого обижают, я всегда была борцом за справедливость:)

зы По-моему, ты на мои слова все-таки обиделась:-(

- это действительно умиление вызывает :-). Другое дело майку на стол кидать и "пукать" губами, чтобы привлечь к себе внимание :-), ну и вообще много всего противного напридумывать :-), что точно сработает :-).

Хорошо спят:)

не могу :-). Я вообще можно сказать, общаюсь только ради детского общества, т.к. ради взрослого не получается - у нас друзья, те, кого мы понимаем, нас понимают, не так близко живут, каждый день в гости не придешь. Здесь же, рядом, живут тоже очень хорошие люди, но взгляд на жизнь у них иногда другой. Причем, я заметила, что те, кто рожал детей здесь, уже совсем по-другому относятся ко всем детским проблемам, чем те, кто рожал детей там :-).

Я тоже понимаю, что всегда любого ребенка надо рассматривать конкретно. И просто хочу понять - вот где эта грань, когда уже нельзя и грань, когда еще можно? И ты абсолютно права, Тин, что ребенку самому иногда очень полезно понимать эти грани, чтобы жить в любящем его обществе, не вызывая негативных эмоций по отношению к себе.

Тин, ни в коем случае не обиделась я ни на что, ты пойми, я тут сейчас "выступаю" так с кулаками впереди себя :-), не потому, что на что-то обижаюсь, а просто от бессилия своего какого-то, что ли. Поэтому может показаться, что я тут вся обиженная такая. Нет, ни в коем случае. мне действительно хочется разобраться в ситуации и понять куда мы катимся, если катимся. Наоборот, именно здесь, я более спокойно могу обо всем этом говорить и слушать мнения умных людей :-), делать выводы для себя. А в реале у меня так гладко говорить никогда не получается, потому что эмоции перебарывают и меня заносит не в ту степь и я предпочитаю лучше вообще ничего не говорить, чем сказать что-то такое, о чем потом буду сильно жалеть. ВОт ты думаешь я той маме, которая показательное воспитание устроила (и не раз у нас с ней такое бывало) что-то сказала? Не-а, ничего. Перевела просто разговор на другую тему и состроила морду, которая означала, что больше даже слышать ничего об этом не хочу. Ну и дети вокруг были, не хотелось при них что-то грубое говорить (а другого я тогда не смогла бы сказать). Ну не общалась под всяческими предлогами несколько месяцев. Потом эмоции улеглись (это сейчас опять вспыхнули, т.к. задело меня тогда это сильно, не забылось еще окончательно), ну поняла, что просто есть люди, которые иногда не понимают то, что тебе кажется очевидным. Ну и не мне их воспитывать. На том все и закончилось :-). Стали снова общаться :-).

если кто-то у меня в гостях. Ну просто не могу сказать что-то приличное, у меня 2 крайности - или грубость уже или просто промолчать :-(. Ир, я вообще поражаюсь как ты иногда выдерживаешь оборону вокруг своего ребенка, уже двух :-). Ты просто мать-героиня :-). Я так не могу :-(. Я сразу начинаю все плохое видеть, забывая о хорошем. Это неправильно, конечно.

такой озорной мальчишка. Супер! Жень, я тебе так завидую, двое пацанят, уже взрослых. Скоро ты им совсем будешь не нужна :-), они будут друг от друга не отходить: игры, занятия и т.д. и т.п.

Здорово все-таки!

не расстроила меня какими-то своими словами и примерами - боже упаси. Я расстроилась от того, что действительно такие случаи могут вызывать негативные эмоции. Ну вот понимаешь, это как молодая мама, которая "вся в ребенке" и начинает, например, памперс за общим столом менять. Т.е. для нее это ерунда, ну подумаешь, даже чувство гордости может вызывать :-), а для кого-то - это кошмар на будущие 2 недели :-). Ну, может, не совсем подходящий случаю пример, но я сейчас себя чувствую примерно как та молодая мамашка :-). Т.е. возможно, что действительно мои глаза зашорены, возможно, я действительно перехожу границы и кому-то это сильно неприятно. И я расстраиваюсь не потому, что узнала об этом :-), а потому что не хочу ничего делать для того, чтобы это исправлять :-). Я вот сейчас пекла блины :-) и поняла это :-). И вообще, я тут больше высказываюсь, чтобы в себе разобраться, а не чтобы на кого-то обидеться :-). Здесь легче спросить чужого мнения, чем в реале :-). Тем более, что в реале мне его уже тоже сказали, хоть я и не спрашивала :-). Ты только ради Бога не подумай, что я тут набросилась на тебя с кулаками, это я на ситуацию с кулаками набросилась, накопилось просто в последнее время, тем более, что я обо всех инцидентах не рассказывала, все это связано не только с Юлей и ее поведением. Наоборот, ты написала очень ценное для меня мнение, которое мне помогло многое понять. Спасибо! Поэтому, возможно, у меня сразу такой поток словоблудия вырвался :-).

Вот по поводу спокойно вывести ребенка в другую комнату. У нас это невозможно, Тин :-). У нас это выведение будет сопровождаться диким воплем, цеплянием за все предметы, чтобы я не могла с места сдвинуть. А если даже обманом ее завлечь в другую комнату, то там после первых слов "так делать не надо" - совершенно спокойных и доброжелательных, заметим, начнется рыдание: "Ты меня не любишь, я даже не хочу слышать такие слова, ты мне делаешь очень больно, что говоришь так!" Мы все это уже 300 раз проходили. Наша девушка критику не терпит, в присутствии чужих людей, которые даже сидят за стенкой, особенно. Это ничем хорошим не закончится. Тут дело даже не в том, что ты строгая мать\я не строгая - я уверена в том, что я намного строже тебя :-). У меня элементарно ситуаций намного больше, когда приходится проявлять свою строгость. Тут дело в том, что реакция на мою строгость у конкретно моего ребенка непредсказуемо-взрывная. Да и вообще на любую строгость реакция может быть непредсказуемая. Вот она в пятницу на хоре сидела и играла волосами, это у нее непроизвольно получается. Ей сделали замечание строгим голосом, да еще и пошутили, что, мол, попросить твою маму, чтобы она тебя подстригла, что ли. Ну, в принципе, все довольно невинно и просто в рамках рабочей обстановки. Никто не хотел ее сильно обидеть. Что тут было! Она рыдала так, что меня срочно из магазина вызвали. Она не выносит строгих замечаний при ком-то - при знакомых детях, при знакомых людях, потому что ей надо, чтобы ее все любили. А особенно не выносит строгих замечаний, когда точно знает, что она не права :-). ВОт такой, блин, замкнутый круг. В общем, не знаю, тут столько всего сразу, видимо. Мне кажется, что я ее во многом понимаю, во всяком случае, многие ее эмоции могу объяснить. НО поделать я особо ничего не могу с этим. Вот у кого-то метод вывести в другую комнату, уйти самой в другую комнату, сделать тайм-аут (очень популярный американский воспитательный метод), подходит. Моей абсолютно не подходит, т.к. это все мгновенно, за долю секунды, перерастает в нешуточные рыдания и истерику. Нам надо все на месте решать и желательно в шутливо-игривом тоне, с оттенком строгости :-). В принципе, она понимает многое, если не придавать всему, что она делает, большое значение. Но это самое сложное - не обращать внимание.

Вот я тоже, Тин, чувствую, что потеряла на время ориентиры. И не понимаю что можно позволять, а что уже ни в коем случае нельзя. Я помню, что раньше, пару лет назад, у меня была точная цель - раскрепостить ребенка :-). А вот теперь не знаю что делать с этой раскрепощенностью :-). При этом она совершенно не агрессивна по отношению к другим, всех очень любит, ко всем очень внимательна, заботлива. Но, порой, просто не знает как добиться ответного отношения к себе :-). И ее пока радует любое внимание к себе, даже негативное. Она пока не понимает разницы. Я ей пытаюсь это постоянно объяснять, но ее просто уносит иногда, она обо всем забывает, ничего не видит и не слышит, ни на что не реагирует. И только выпендривается :-), выдумывая все время новые вызывающие способы.

Тин, ты все правильно делаешь. Просто я так понимаю, что у нас дети разного темперамента. Мою не всегда удается постороить, даже если очень захотеть и приложить для этого максимум усилий. Мне бы вот Вику еще очень интересно было бы послушать, мне кажется, что наши дети сильно похожи.

глюк

А что бы ты сделала в такой ситуации?Нет, я конечно, полностью не игнорировала. Но не ругала ее, просто говорила достаточно строго что-то типа: "Юлька, успокойся, иди в свою комнату переоденься там, Юлька, сейчас щекотать начну в голое пузо, скорее надевай майку" А потом уже, когда эту майку зашвырнули на стол, то уже таким голосом, не предвещающим ничего хорошего, стала говорить что-то типа: "Юля, пожалуйста, веди себя прилично." Ну с третьего раза сработало :-). Ну, вроде, все более-менее остались нетравмированы, кроме меня :-). Ну потом-то, когда все ушли, мы с ней разобрали все это. КОнечно, мне тут же было общано, что "все, больше никогда в жизни, даже мысли не возникнет сделать такое же, и вообще, ты знаешь, мне так ужасно стыдно, просто невыносимо, и может даже надо немедленно всем позвонить и извиниться, и мамочка дорогая, прости, что тебя не слушалась и продолжала кидать эту, хи-хи, майку и она так здорово, хи-хи, падала прямо рядом с чаем, но мне очень-очень стыдно, я же могла кого-то обжечь этим чаем, если бы он разлился" и т.д. и т.п. и все это произносится так искренне! Но эти все обещания она умеет очень красиво исполнять, у нее это получается очень многословно и эмоционально. Это у нее коронный номер :-). И если кто-то недостаточно проникнется, то она по нескольку раз все это готова исполнить :-). Только вот понятно, что раскаяния по большому счету ноль :-).

кажется, я поняла, что ты имела в виду под "минимальным набором" к взрослению. Думаю, с такой дочкой я бы старалась придерживаться одного принципа - "не навреди". И важно вставать на ее сторону, а не какой-то там мамы или общества. Мне кажется, Юля сама хотела бы приспособиться к границам общества - она вообще очень многого хочет:), ведь она понимает гораздо больше, чем обычно дети в этом возрасте, а психика у нее все-таки гораздо ближе к нормальной 4-летней девочке, и это же очень тяжело - когда у человека такой разрыв между интеллектуальным и психическим развитием. А ты проговариваешь обычно ее чувства?

Вообще прикольно было про майку почитать - оказывается, не один мой ребенок такое отчебучивает. Только он может такое делать просто так - вот интересно ему, куда эта майка/резинка от вертолетика/хорошо если не деревяшка полетит. И чего с этим делать - ума не приложу. По поводу плохих слов у меня тоже проблема - ребенок обзывается: дурак и дуракА (это он так женскую форму от дурак образовал, а я не спешу его просвещать, ну да все равно плохо). Вот, и суть в том, что этими словами реально выражаются его чувства (и выражаются точее, чем нормальными словами:(. Меня на самом деле только одно успокаивает - я как вспомню, каково с ним было год назад - и мне сразу лучшеет:)ну а от знакомых у меня всегда "отмазка" - что он гиперактивный. Может, тебе желающим поучавствовать мамам говорить что-нибудь нейтральное типа "Юля так переживает разлуку с папой", чтобы и они не лезли, и тебе проще было справляться с ситуацией так, как тебе кажется лучше?

все-таки из меня никогда бы не вышел педагог. Как же я ржала над этой "хи-хи, майкой, которая так здорово падала рядом с чаем".

а мне почему-то жалко стало вот этого старшего брата, у которого младший такой милый ,и все его любят, а ему все больше хочется этого младшего стукнуть, а его все за это уже обругали как могли, так что у мамы и сил больше нет, или не знает, чего еще с ним делать. Может, оно конечно все не так, но вот его просто жалко стало.

Жень,
Все ситуации, которые ты описала выше, вообще нормальное поведение ребенка. И ситуация с резинкой может быть нормальной. Ребенок экспериментирует. Ему же надо как-то познавать мир.

У меня Даня много чего такого делает, но я воспринимаю многие его поступки (и это так и есть), как познание жизни... Залил полванны, разукрасил стол детский и т.д. и т.п. Он что-то делает неспециально, не со зла, а просто ему интересно, проводит различные эксперименты... И во многом моя вина, что я недосмотрела как он заливал ванну или разукрашивал стол... Но он знает (я надеюсь), что если он разукрасит кожаную мебель, то я буду очень сердиться.

Ирунь, странно, что у вас такие мамы, которые учат как воспитывать и что делать :-). Я здесь с такими не встречалась. Даже будучи на другой стороне, когда мы в компании видели ужасное поведение одной девочки ( каждый раз когда собирались), мы все предпочитали молчать, потому что во-первых, маме говорить все это бестактно, а во-вторых, мама понимает все и так, переживает гораздо сильнее чем мы.

Ирин, я бы хотела иметь такую маму как ты :-). Вот я до сих пор не знаю - моя мама была хорошей мамой или нет... С одной стороны, я была очень тяжелым ребенком. Могла встать посередине улицы, и сказать, что дальше я не пойду. Мама шла дальше, а я оставалась в незнакомом месте и из вредности не шла, плакала, стояла на дороге и не шла. И в 5 лет я обиделась на родителей и ушла из дому куда глаза глядят. Знакомые увидели меня в парке и сказали родителям. Ну уж, в подростковый возраст, я убегала из дома (ненадолго, потому что бежать было некуда, а если было бы КУДа, убегала бы с ночовкой), очень много думала о самоубийстве и т.д... Хотя родители были и ни при чем. Т.е. я понимаю, что многие проблемы от меня самой, от моего характера, темперамента и т.д., а не от мамы. НО при всем при этом мне позволяли делать почти все, что я хотела... Особенно в подростковом возрасте, когда мы перехали в собственный дом с огородом, я ненавидела этот дом (там не было нормальных удобств), и я ничего там не делала. Мама пахала за меня и за всех... Был такой закон - Надя учится. Я действительно училась днями и ночами, но сейчас я понимаю, что меня вырастили эгоисткой и ленивой. И это ужасно. Хорошо, что у меня муж очень понимающий. Но вот этот эгоизм и лень явно родом из детства, когда я делала все, что хотела. И я не могу уже по-другому :-).

Даню, я тоже считаю, что мы балуем. А как не баловать? Единственный ребенок в семье, все для него. Проблем с ним практически нет. Хотя сегодня закатил истерику в зоопарке, чтобы ему что-то купили. И увидел ресторан, сказал сразу же что хочет есть... Слезы ручьем, крики "Мама, купи", прохожие смотрят... Мы идем и всем улыбаемся, типа "ситуация под контролем, идет воспитательный процесс"... Но ничего, у него просто был плохой день... Я просто боюсь, что если ему сейчас позволять все делать, то через какое-то время он начнет выкидывать истерики с битьем головы, чтобы ему что-то купили. Вообще трудно все это... Я даже рада, что есть сад, школа, кружки, где детей воспитывают, Т.е. воспитанием заняты не только родители... А то я бы не выдержала такого груза :-).

что на нее так повлияло. Ну, демаю, что я сама во многом повлияла, т.к. делала все для того, чтобы она стала активной. Еще не гомеопатию многое списываю, т.к. мы 2,5 года назад начинали лечение именно с того, что ей плохо от того, что она копит все в себе, боится всех чужих, боится новых мест. Но при этом по ней всегда было видно, что она очень хочет общения, знакомств, внимания, новые места любит. Ну, вообщем, такой диссонанс был, который ей как бы сильно мешал и выливался в аллергию (по версии гомеопата). ПРавда, я теперь что-то положительное о нашем лечении говорить не могу, т.к. оно все равно привело к астме, чего не должно было произойти. Но то, что ребенок мой сильно поменялся в результате этого лечения и, на мой взгляд, она поменялась в лучшую сторону - это очевидно. Т.е. мне кажется, что темперамент в ней был изначально заложен. Но только раньше она не выражала своих эмоций, копила их в себе, ела себя поедом, все время винила себя во всем, у нее была сплошная трагедия в жизни. А теперь она пусть и стала крикливой, скандальной и слишком самовлюбленной :-), но зато у нее все на виду, все ее эмоции наружу лезут, она их выплескивает полностью. Вот я тоже раньше смотрела на активных шаловливых детей и думала: "Какие же непосредственные дети! Настоящие дети!" А мою надо было долго расшевеливать, уговаривать, учить не стесняться, не бояться, успокаивать, говорить, что все, что происходит вокруг - не страшно, не страшно, что кто-то к ней подошел и заговорил, не страшно, что дети ее за руку взяли и хотят с ней поиграть, не страшно, что она осталась с кем-то без меня. Она была не ребенком, а маленькой пугливой, бабулькой. А сейчас зато!.. Даже вспоминаю как раньше с ней себя вела и как сейчас веду себя с ней - смешно, какая она стала деловая, самостоятельная, активная, как она пытается всеми руководить и заставить всех плясать под ее дудку. Ее так много, она такая шумная, такая энергичная, такая болтливая и многословная, у нее так много идей, которыми она делится со всеми и днем и ночью, у нее так много желаний - сходить куда-то, поиграть с кем-то, сделать что-то и т.п., что я от нее устаю и только и думаю как бы ее отправить в сад и побыстрее :-). И вообще, как бы ей найти побольше занятий и таких, как плавание 4 раза в неделю, чтобы ее там гоняли и чтобы она физически уставала :-). Ну и все эти идеи, генерятся только с одной глобальной целью - чтобы сделать такого, чтобы других развеселить, другим понравиться, чтобы ее похвалили, чтобы ее заметили. Т.е. она не самодостаточна в своих чувствах, ей обязательно еще нужна толпа восхищенных поклонников.

Тин, мы все тут сомневающиеся, иначе не спрашивали бы ничего :-). И ничего не зря ты все это написала, наоборот, спасибо, что все написала - мне очень помогает вот такое виртуальное общение.

Именно, что и сама хочет приспособиться к границам общества, а пока не получается. ПРи этом пока не всегда осознает, что идет не в ту сторону и вызывает раздражение вместо ожидаемого восхищения.

Я стараюсь проговаривать все ее эмоции, это мое главное оружие против нее же :-). Но иногда она в разговоре все, вроде, понимает, а "в деле" у нее крышу сносит и она обо всем сразу же забывает. Вот например, с ситуациями в магазинах, когда чужие люди от нее шарахаются, я ей объясняю. ЧТо вот тебе улыбнулись, ну и ты улыбнись в ответ, вспомни крошку Енота, у тебя что-то спросили, ну и ты вежливо и с улыбкой ответь на вопрос. А вот представь, тебе улыбается старенький дедушка с палочкой (таких она уважает :-)), а ты в ответ ложишься на пол, громко кричишь, задираешь ноги. И что делать тому бедному дедушке, который тебе улыбнулся? Ему что тоже в ответ ложиться на пол, громко кричать и задирать ноги??? Хохочет и, вроде, в теории понимает что такое взаимовежливость и приятное общение :-). Но на практике опять все по старому.

Ага, плохому они быстро учатся, хорошему вот только сложно научить.

У меня тоже сейчас железная отмазка - на гормонах сидит, мол, от этого все беды. Но все равно не всегда помогает.

не придумают! Кошмар, конечно. Я вот как подумаю, что моя уйдет куда глаза глядят в 5 лет - ужас! Я из дома не уходила ни разу, но зато дома могла устроить сущий ад для всех, очень изобретательна была и много гадкого и обидного умела сказать. Хотя из детства тоже запомнила такой случай, когда было сильное землетрясение и все из дома на улицу выбежали, а я специально спряталась под кроватью и думала о том, что лучше, если меня тут завалит, и все пожалеют о том, как они себя со мной вели. Кошмар! Меня все искали и не могли найти, а я не отзывалась сознательно. Пока искали, землетрясение закончилось. Потом меня долго ругали, а я мечтала, что меня когда-нибудь таки завалит в доме. В общем, эта детская психика такая тонкая, блин. И, главное, что взрослые-то уже по-другому мыслят и не попадают в волну часто. И угадать вот эту грань так сложно - когда можно повоспитывать, а когда лучше не надо. И при этом еще надо удерживать ребенка в общепринятых рамках дозволенности, для его же блага.

Вот видишь, ты говоришь, что ты только училась в детстве - зато ты это и теперь делаешь с удовольствием. А меня учиться никогда не заставляли, не нужно было, все и так легко давалось, но зато за каждый промах, за единственную двойку в моей жизни меня так совестили - как так! Дочка такой хорошей учительницы! Сестра такого отличника и получила двойку! И мне это так врезалось в сознание, что я учусь только для того, чтобы не подвести маму и брата. И первое, что я сделала в самостоятельной жизни - перестала учиться вообще и мечтала только о тройках на экзаменах в институте. И сейчас об учебе даже думать не могу. Это последнее, что я захочу сделать. Убираться меня, правда, заставляли, свою одежду стирать заставляли. Так я сейчас, хоть и делаю все по дому с удовольствием, но только когда меня не заставляют. Как только появляется намек на то, что "НАДО что-то сделать", так я вообще потом месяц ничего делать не буду из принципа :-). И вот кто скажет что считать правильным вариантом воспитания, а? Хотя, с другой стороны, выросли же из нас вполне приличные люди :-).

Мы тут сегодня в гостях были и обсуждали мам. В другом русле. Что вот мне, например, даже представить сложно такой момент, что я могу подойти к своей маме, обнять ее, поцеловать, сказать ей ласковое слово. И я не одна такая, оказалась. Вот не принято это было в семье со мной никогда так себя не вели и я этого теперь просто не могу сделать. Теперь своих детей и мужей :-) обнимаем и целуем с удовольствием, а родителей по-прежнему не можем. Это уже блок, стена. И с этим уже ничего нельзя поделать, даже в нашем нынешнем уме. И стали вспоминать самые счастливые минуты из жизни с мамой. Я поняла, что для меня это те минуты, когда я сидела у нее на уроках, после того, как мои уроки заканчивались и я ждала ее, чтобы вместе пойти домой. И что я смотрела на маму, учительницу, которую все любят и уважают, и ужасно любила ее и гордилась ею. И больше ничего приятного вспомнить не могу. Все остальное, что вспоминается - это наши скандалы и ругань, то, что я всегда была "паразитка, идиотка, засранка и не-понятно-кто-меня-замуж-возьмет-такую-лентяйку". От бабушки и даже от отца-алкоголика у меня несравнимо больше хороших воспоминаний осталось. Вот почему так? И, конечно же, не хочется, чтобы у Юли так же было, чтобы даже вспомнить ничего хорошего обо мне не смогла. НО это уже из другой области, наверное, просто меня это сегодня так поразило, прямо не могу отойти от этих чувств.

PS вот до чего ж дети разные, а! Моя ничего не просит купить или просит, но очень редко, в основном мечтает, что вот когда ей будет пять лет, я ей вот это подарю. Или вот Деду морозу закажет вот то-то. При этом мечты каждый день меняются, ничего конкретного. Ну, правда, еда - это святое для моей. Это даже не обсуждается. Мы в тот же зоопарк ходим для того, чтобы быстро пройти мимо животных в кафе и там поесть :-). Ну и так же в другие места ходим. Сначала едим,а потом она уже может на что-то другое смотреть :-).

Смеюсь часто и не могу сдержаться. надо строго говорить, а я ржу. Чем еще больше закрепляю уверенность, что какую бы гадость она ни сделала, то я все равно буду довольна :-).

Ой, еще вспомнилось. Юля с бабушкой сегодня по телефону разговаривает: "Ну что, бабушка, как у тебя дела? Ты все еще работаешь в блюблятеке? Ну и как, у вас там блюблятекари хоть появились или только одни блюблятечки?"

С другой стороны, ты вот на мой взгляд, умеешь адекватно реагировать, по крайней мере так, что "неприличное" поведение быстро заканчивается. Я вот неправильная мама вов сех пониманиях. Во- первых, в подобных ситуациях (господи, как же наши дети похожи) я адекватно реагировать могу первые минуты. Потмо все, Остапа понесло.... я понимаю, что это в первую очередь, моя проблема, контроль себя, точнее отсутствие его((( я очень вспыльчива и иногда мне кажется, что Таня довольна, что доводит меня до ручки. То есть я бы стала воспитывать именно так, как ты пишешь, через титанические усилия, слузы и скандал, если б это не прекратилось после нескольких попыток все уладить спокойно (раз на раз не приходится, бывает, что и получается). И даже не от того, что я считаю так правильным ( я считаю правильным, не доводить до такого , ситуаций избегать, но не получается, и считаю правильным, чтобы ребенок начинал когда-то понимать, что в мире не только он один), вот от последней мысли я начинаю заводиться и стыдиться ее такой реакции. Например, не далее как вчера выяснилось, что мой папа попал в больницу с сотрясением мозга. Этому предшествовало, что я долго пыталась его разыскать (он живет один, в другом городе, мобильный не отвечал, потом отключился, домашний молчал), весь день, мысли в голову, понятно, лезут плохие. Тане все обхяснили, с чего мама нервничает. Через соседей выяснили, обзвонив больницы, что случилось, я начинаю еще больше нервничать, потому как не знаю положения дел и все такое, Таня, не смотря на то, что дедушка любимый, не проявляет и капли волнения на его счет. Ходит, поет, докапывеатяс с вопросами по своим делам, при всем при том, что 100 раз сказали, маму не трогай сечас вообще, спрашивай у папы. Вот это что? Нарочитое непонимание ситуации? Эгоизм? Ну не настолько же она глупая, чтобы не понять, деда в больнице, плохо все, мы не знаем что с ним и волнуемся. Как вот себя вести?

Вик, имхо, это как раз тот случай, когда они еще не понимают всей серьезности ситуации. Саша моя тоже на такие вещи никак не реагирует, не потому что она такая эгоистка, а просто она не понимает.

Нет, там ситация совсем не так обстоит. Оба мальчика залюбленные, старший любовью не обижен ни в коей степени, ему может даже больше достается, потому что он "трудный". И никогда младшего в пример не ставят по поводу его "хорошести". Ему вообще всего меньше достается, и вещи он должен за старшим донашивать, и делать то что старший хочет.
Просто характер у одного в отца (непримиримый эгоист законченный), а у младшего в мать (добрая и безотказная).

Вот и у меня так же. Мне в детстве было позволено ВСЕ. Абсолютно. Результат плачевный - законченная эгоистка и очень ленивый человек. То есть тут надо бы тоже золотую середину найти, чтобы не было крайностей от "зашуганый" до "что хочу-то-ворочу".

Да уж, непростое детство:) Но я тебе свой пример приведу, и ты поймешь, что все гораздо сложнее и не так однозначно:-)

Мама моя была мне всегда подругой. Она всегда мне говорила, что я умная, красивая и т.д. При этом, за всю мою детскую жизнь я не ходила ни в один кружок, меня не заставляли ходить в муз.школу, как всех других девочек из класса:-) Со мной ничем не занимались. Потому что моя мама, которую в свою очередь ее мама все детство заставляла что-то делать и учиться (как тебя:), не желала такого мне. Он хотела чтобы у меня было счастливое, беспечное детство. Не хочешь -не надо. А я ничего и не хотела, только лениться. По дому ничего не делала, за собой не убирала. Издевалась над бабушкой:))
Я могла заявить - я ухожу гулять и уйти, просто констатировать факт и все. И меня никто не осмеливался остановить - как же, чтобы не сломать ребенка, у меня же характер:-)

Учиться никто не заставлял, уроки и дневники почти не проверяли. Мама говорила, что не важно, 3-ку ты получила или 5-ку, не это главное. По идее все хорошо звучит, да? А что вышло? А вырос совершенно инфантильный человек, который с трудом может организовать свою жизнь. И за это, вот ты будешь смеяться, вот за то что меня ни в какие кружки не отдавали, не занимались и все позволяли, я на маму зла, вот зла и все.
И теперь по кругу получается - бабушка маму заставляла, мама меня не заставляла, я свою дочку опять заставлять буду:)) Вот так глупо получается.

То же самое с поцелуями, обратный пример. Мама всегда хотела меня обнять, поцеловать и обижалась когда я этого не делала. А мне, вот представь, противно было! Я ненавидела все телесные контакты с кем-бы то ни было, и это при том, что была единственная, самая-самая и любимая и никогда ничем не попрекаемая.

Так что загадкой остается, почему все так:-)

в такие годы думать о самоубийстве! А ты сама сейчас можешь разобраться, откуда это? Если родители не при чем... Мне вот кажется, что во всех наших закидонах виноват не столько все-таки темперамент, сколько наше окружение и атмосфера, вот с первых дней жизни от тех людей кто нас окружал и от той атмосферы, в которой мы росли.

Ну это действительно смешно, эти ее "хи-хи":-) И майка у тетки в чае.

Ир, я не знаю:) Правда. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что все внимание мира она все равно не получит, и чем раньше ей эту мысль внушить, тем легче ей потом будет жить. Потому что во взрослой жизни может случится очень большой облом, к которому она может оказаться не готова.

Я бы полезла в какую-нибудь очень умную литературу, к психологу подалась бы, если б меня терзали сомнения. Совсе не считаю для себя зазорным обратится к психологу, главное найти хорошего:-)

Ну а если сердцем чувствуешь, что не надо ничего делать, что перерастет, поймет...(нужное подчеркнуть) - то и забей на это:-) не ломай себе голову.

Да вот понимаешь в чем дело, принцип "не навреди" не всегда равно "бездействуй".

Конечно, когда глаза застилает материнская любовь и какая-то чокнутая мамаша, а может 2 начинают поучать тебя и говорить о ненормальности поведения твоего ребенка, первым делом хочется послать их куда подальше заявив, что это у них закомплексованные и несчастные дети:-) Потому что ясный перец, свой ребенок самый лучший и самый нормальный. И я бы тоже послала таких учителей. Но если бы мне об этом намекнули уже не 2, а почти каждый, кто видел моего ребенка (Ира, ради Бога только не подумай что это о вас!, это я СОВЕРШЕННО отстраненно размышляю)- это уже был бы для меня лично повод задуматься, что может что-то и не совсем так безоблачно, как мне кажется. И именно во имя любви к своему ребенку, для того, чтобы во взрослой жизни может у него возникало меньше трудностей, я бы не стала от этой проблемы (если она есть) открещиваться и считать себя умнее, а своего ребенка - самым нормальным.

Ничего не изменится в моей любви к ребенку и ее не станет меньше только от того, что я признаю что существует какая-то проблема.

Но это я кажется уже претендую на роль великого моралиста, поэтому на этом месте замолкаю:-)

для людей эмоциональных. Тем более подростковый возраст сам по себе тяжелый.

Вроде смотришь на своих, и кажется, что они такие взрослые, умненькие, большие, что уже должны оценивать ситуацию...

Но вот я вспомнила, что когда моя двоюрод. сестра погибла, ее мальчику было как раз 4 года... Он во-первых ничего не помнит, хотя видел ее в гробу, во-вторых, даже тогда не оценил ситуацию... А ведь мамы не стало... И забыл быстро... На след. день после похорон игрался, бегал, смеялся... Ребенок он и есть ребенок.

Очень легко. Я так привыкла к пятеркам, что появился синдром отличницы. И если мне ставили оценку ниже пятерки, для меня это было настоящей трагедией. Ужас, ужас. А учеба у меня была как повод отмазаться (когда мы переехали в дом), поому что посуду я мыть ненавидела, так как воду надо было греть, потом в тазике мыть чашки, потом в этой же воде тарелки, потом кастрюли и сковородки. Вода под конец была такая противная и жирная. И поэтому посуду я никогда не мыла. А я приехала после городской квартиры со всеми удобствами - с горячей водой и туалетами :-). А еще у нас были 22 сотки земли. Меня никогда не заставляли работать там, но я ненавидела этот участок... Это сейчас мне в кайф ковыряться в земле... А еще мы жили с бабушкой, и поэтому она практически все делала по хозяйству - есть сварит, посуду помоет, полы помоет, и нам с сестрой (такой же лоботряской в результате как и я), уже ничего не оставалось.. А когда мы жили без бабушки (мне было лет 9 максимум, после 9 и до сознательного возраста на шее у бабушек и родителей), то мама меня все-таки гоняла полы помыть...

А про родителей согласна... Про мам... Вот не помню, чтобы мама моя меня пожалела, погладила по голове, поцеловала. Любви мне не доставало материнской, это точно.

И все равно все недовольны будут... Мама недовольна была, что ее заставляли, ты недовольна, что ничего не заставляли наоборот... Замкнутый круг. Где же она, золотая середина?

слушай, я такая же! меня, правда, не трогали в городской квартире - "Женя учится, это и так сложно." Доходило до того, что мама оправдывала перед папой, почему я сижу смотрю МTV - слушаю английскую речь (оно у нас на англ. было).А я просто не любила убираться, и все, а учиться-то мне было очень легко, в школе я вообще никогда не напрягалась. (я, кстати, тоже и сейчас люблю учиться). Меня мама именно сознательно оберегала от домашней работы - типа еще успеешь "накушаться". Вообще ничего не могу заставить себя делать! Я такая невероятная лентяйка и хрюшка, что это просто не поддается описанию. Кошмар. и еше я была все-таки отличницей для мамы - тоже мало хорошего, отсутствует своя мотивация и главное способность начинать действовать, даже когда оно мне реально очень надо. А мама меня очень любила и любит, только она сильно испортила отношения, как сейчас я могу грамотно сказать:) "оценочной любовью". При том что она любила меня всегда безусловно, (но это я сейчас знаю), а из лучших побуждений всегда "ставила оценки" - во всем, в любые моменты жизни (учительница, чего поделаешь). А по поводу труда - я в какой-то книжке встречала - там было расписано по возрастам. Где-то с 3 до 5 лет ребенок учится строить отношения с миром - ну это и так понятно, ролевые игры и все такое:) дальше - 5-7 - он постигает смысл труда, какой-то работы вообще, хоть самой миниальной. лучший вариант - когда он видит, зачем что-то надо сделать, пытается сделать, и потом видит результат своей работы - лучше для всей семьи (ну там на примере самых простых "полевых работ" перед домом было). Ну потом 7-10, кажется, когда ребенок учится учиться - и у него очень важно не отбить охоту, важно, какие будут учителя. Основная мысль была вроде того, что эти возраста важно не упустить, потому как в них ребенок учится что-то делать естественным путем, иначе потом очень трудно что-то с собой поделать, и только после 30 лет человек усилием воли может поменяться. Во как:)

ты знаешь, я на самом деле никогда не считаю, что я вот права, и все, и что мой ребенок самый нормальный. Ну просто приводила пример того, что иногда надо отгораживаться от "другого мнения", каковых просто слишком много по вопросам воспитания, меня иногда поражает стремление каждого, хоть немного повоспитывавшего одного ребенка, немедленно давать советы:)А у меня самой как раз постояное ощущение с детьми, что я ищу дорогу на ощупь, совершенно не зная, куда я направляюсь. Иногда вроде мелькает какой-то свет "в конце тунеля":) иногда опять теряешься. В общем, ничего не придумала больше того, что мы когда-то очень давно обсуждали с подругой (Ируня еще помнит Вику из наших октябрят:) - "ну и что, что мы совсем не знаем, как воспитывать детей. Их, главное, надо любить, а остальное уже как-то образуется." И вот с тех пор кучу книг вроде посмотрела-почитала, то так, то так думала, а финал один - ни на грам больше знать не стала, кроме все того же:)

не-а, машинкой:)

Абалдеть, как тесен мир! А где ты училась?

Не соглашусь.Ребёнок ВСЁ ПОНИМАЕТ.По - краней мере такие вот вещи.И его поведение - очень часто не выражает настоящих чувств.Я приведу пример о себе.Когда умерла моя мама( мне не было 6 лет), я бегала и смеялась с другими детьми.Внутри у меня было такое, что помню и знаю только я одна.Но я не могла плакать.Я этим поведением блокировала себе тот ужас,что испытывала.Помню чей-то комментарий в свой адрес "она как та девочка,у которой маму сбил автобус.бегала и кричала всем " а мою маму автобус сбил и смеялась.она ещё ничего не понимает".Очень отчётливо помню как нож в сердце от этих слов и чувство непонятости.И после похорон я вела себя так, как будто ничего не случилось, а в первом классе на вопрос уч-цы где работает мама, сказала,что в детском саду.А после уроков мы с моим другом вернулись( уже шли домой) и я призналась,что сказала неправду.И ещё раз убедилась, как это больно - произнести,что у тебя нет мамы и вынести жалость.Ещё.Дети, когда происходит что -то непонятно страшное и неприятное, обычно не знают как себя вести.Пример об Артёме.Мою свекровь собираются оперировать, он слышал тел.разговор.Зная своего ребёнка,зная, как он обожает бабушку,я ему объяснила всё,чтоб он не нафантазировал,ответила на его вопросы.В том плане,что бабушке это принесёт пользу,что во время операции ей не будет больно.Тем не менее вчера у друзей он с возбуждением сообщил, что бабушку будут резать ножом, как будто это радостное событие.А я знаю,что он переживает и боится.

Ооооой, какая актуальная тема :-)Мы полчаса назад вернулись из 3-х дневной поездки к друзьям.Там мама ОЧЕНЬ шумная и по делу, и без дела.Очень хороший человек и хорошая мать,но вот такой у неё темперамент и состояние НС :-)Её дети не воспринимают всерьёз( не обижаются), они, правда,большие 12 и 15( мальчики), но и побаиваются( на 4 - ый ор и угрозу прибить :-)ретируются.Кстати,дети совершенно чудесные и адекватные,с завидной самооценкой.Мой же эту всю "войну" наблюдал просто с открытым ртом.Сегодня утром в день отъезда я ему говорю - пойдём я тебе приготовлю завтрак ( мы жили на первом этаже).Он мне "Мам, а ты меня покормишь?" Я говорю "Сынок,ты чего,тебе уже почти 5 лет" Так мне такууую истерику выдал, со слезами, что ужас.Я сперва за каприз приняла.А потом разобрались.Оказывается,он побоялся Лену.А что если он что-то прольёт или испачкает? Я была в шоке.Попыталась объяснить,что никто его не собирается за это ругать.Не помогло.Сказала, что никому не позволю его обидеть.А он мне "Но ведь она может меня поругать!Ведь она сперва мне может сделать замечание,а уже потом ты меня защитишь.А я не хочу, чтоб она меня ругала.Я не могу вынести,чтоб меня кто-то ругал!И ты меня никогда в жизни не ругай!" Пока я ему не дала обещание, что я его с ложки покормлю,он не успокоился ( та Лена и вправду за чистоту там разоряется больше).Но дело не в этом!Он АБСОЛЮТНО не выдерживает критики- никакой.На самом деле, он не то что прямо Лену испугался ( он её обожает :-)), а самого факта возможной критики с её стороны ( сильно впечатлился с вечера, что её ребёнок что-то разлил и она его разнесла).В обществе ведёт себя точно так же,как Юля - порой просто неприлично хочет быть всегда в центре внимания.Там была незамужняя сестра 33 лет, так стоило ей уделить ему внимание,так он бесконечно спрашивал где она, почему не едет и всё время хотел быть с ней ( слава богу взаимная любовь была :-))Когда ему уделяют внимание,он просто летает от счастья и часто не умеет тормозить( прямо все признаки гиперактивного ребёнка - не могу остановиться).В этот раз он был в компании самый маленький - так все вокруг него танцевали.Он теперь требует туда поближе переехать :-)

Я вообще вижу,что ребёнок растёт с проблемой.Он перфекционист.Доходит даже до того,что он не хочет, чтобы его учили!Если он не спросил, а я что-то подсказала, он требует, чтобы я забрала свою подсказку обратно, чтобы я сказала,что ничего ему не говорила( изменение реальности) и через некоторое время спросила его то же самое, а он сам ответил.Если я скажу, что вот я тебя научила тому -то,он кричит, что он всегда всё сам знает и всегда знал!Если у него плохо что-то получается, то он страшно психует.Не вышла хорошо цифра 5? Он или бросит всё нафиг или будет 5 раз переписывать её на совершенно новых листах.А так как цифры - это его ...даже слова не могу подобрать...жизнь, необходимость,воздух,он в один прекрасный день сам себе придумал прописи! И днями их писал( но чтоб никто нос туда не совал).И таки научился так цифры писать,что не скажешь,что это ребёнок пишет.Умудряется на А4 написать по 50 примеров на сложение.Посмотришь - совершнно чёткие цифры и всё ровно, как в сказке.Мне просто не себе бывает.Но такая настойчивость только в том, что ему надо.Остальное не получается - летит куда подальше.При том, что я с раннего детства, заметив это,работаю в этом направлении - говорю,что все ошибаются,что все всю жизнь чему-то учатся,что без этого не бывает!Показываю свои ошибки настоящие,детские.Никогда его не оценивала, не заставляла,не иронизировала,не ругала за неловкость.Т.е это его состояние - точно не от меня.Он такой родился!Расстраивался от каждого падения,от каждого пролитого сока, как будто это чётр знает что!Вот сегодня я ему сказала,что никто не идеален в этой жизни - ни дети,ни взрослые.Так он мне " а я хочу быть идеальным, понимаешь???я хочу быть иделаьным !!! и не нужна мне такая жизнь,если в ней нельзя быть идеальным" ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

А у меня до сих пор бывает старичком и ещё таким мудрым :-) Он ведёт себя непосредственно только со знакомыми доброжелательными людьми и тогда уже может вовсю зашкалить,тк,видимо,таких людей не очень много( не так уж часто видит) и тогда его "несёт".Я тоже старалась ему помочь обрести уверенность и поднатореть в общении, но не так активно ( сознательно).Придерживалас ь и придерживаюсь золотой середины в этом.Не клин клином вышибать,а постепенно.Особенно когда приняла его таким, как есть и перестала иметь проблему ( сама).Я не стала на него обрушивать мир :-)

Ира, у моего тоже такое есть - это неестественность поведения,если он очень хочет с кем-то играть.Т.е это как неумеющий,но хотящий общаться программист :-) У моего действия не такие бурные, навязчивые,т.е он и тут всё же контролирует себя,но видно как мало у него непосредственности.Такое впечатление,что это взрослый,который вынужден играть с детьми, потому что это его среда на данный момент :-).Неловкость пропадает,когда он уже подружился и ведёт себя тогда вполне непринуждённо, но всё равно как-то по - взрослому.Бурная реакция у Юли вызвана, на мой взгляд,не только темпераментом,сколько от сдерживания( контроля) над ними.Т.е получается,что чем больше контролируешь себя,тем труднее потом удержаться.Это как маятник раскачивающийся в обе стороны одинаково сильно.Ну или пример с застенчивым человеком, когда выпьёт :-)

Очень похожие детки, классные!:-)(-)

Прости,Леопольд :-)А я такой пирог ела,у нас это вообще распространённая начинка и салаты из свекольной ботвы - вкуснятина!Со знакомой - ужас.У Артёма никогда не было аллергии ( тьфу 3 раза),но однажды после больницы ( ещё живы были воспоминания), года в 2,ему брали анализ крови из вены.Так он так испугался,что меня попросят выйти ( мы лежали в его полтора года в идиотсткой просто больнице по поводу кишечного вируса( мама профан была - стучу молотком по голове)), что он в мгновенье ока покрылся красными волдырями!Прошли за полчаса.Я просто на 200 % уверена, что это была реакция на страшнейший стресс.Между прочим,во время бер-ти у меня возникло такое - волнуюсь,появляются такие волдыри бледно - розовые, на шее особенно, чешусь, быстро исчезают ( вот как у Артёмки единожды было).А потом прошло.С год после после родов.Хотя стресс бывал и после.И ещё я читала,что если аллергия пишевая, то люди с 4-ой группой крови очень редко ею страдают.Интересно было бы провести статистику, у меня 4-я группа и никогда не было на еду никаких реакций.У мужа то же самое.

Прааальна говоришь,дядя Фёдор ( кот Матроскин) :-)( насчёт границ).Если б мой ребёнок тебя саданул по голове молотком,я бы точно сделала замечание,сказала бы, что так нельзя.По ситуации смотря, попросила бы извиниться, но не насильно.А сколько ему лет?Ты думаешь,что он считает это нормой( ему же не 1-2 года)?Может он так хотел, чтоб вы ушли? А агрессивность и злоба - тут разбираться надо, а не валить на наследсвенность от папы :-)

"Заткнись". Я совершенно определенно знаю откуда это( из мультика Мадагаскар- она его обажает и цитирует). Так вот сначала у менЯ поднялась ТАКАЯ волна возмущения, что я готова была ее прихлопнуть. А потом выждала момент когда она начала что-то мне говорить, а я ей в ответ "Ира, заткнись". Что тут было! КАК ей не понравилось такое обращентие с ней. После это урока она не позволяет так обращаться со мной. Попробуй, назови ее Ж. Вот просто так, смеясь, как она отреагирует? Мне кажется когда на себе прочувствует, то сразу перестанет так говорить.

вот не могу с уверенностью сказать, переживает она или нет... ее скорее потрясло выражение "сотрясение мозга" и она об этом сообщает всем и каждому как событие типа "давайте поудивляемся вместе". Тем не менее когда ЕЙ больно и обидно она очень обижается, если считает, что мы не сочувствуем по настоящему. Наверное, в самомо деле, как дитя еще непонятливое в некоторых моментах....

а что ты говорила про балет, на который вы вместе с дочкой ходили?) Кажется, Щелкунчик?) Где он, в каком театре? я помню только, что тебе очень понравилось)

Эк вы с мужем подобрались! У нас с мужем тоже совпало: резус отрицательный (а то моя мама испугалась, узнав, что у меня -)

Щелкунчик и Снежная королева были новогодние в "Новом балете". Мне кажется, что у них только на НГ это,а так у них "Дюймовочка" для детей. Смотрели "Чиполлино" в Большом, а сейчас купили билеты на "Золушку" в КДС.

Не может ребенок ВСЕ понимать, чисто даже по науке:-) И потом, ты не забывай, что Тане только 4, а не 6. И большинство 4-х летних детей все-таки не понимают всю серьезность ситуации. Хотя бывают исключения наверное.

Ну по голове он меня хватанул (да не молотком, а палкой увесистой от игры:) он меня когда ему было 6:)

Нет, он наоборот не хотел чтобы мы ушли. Мне мама его потом (бедная, ей так неудобно было) объяснила, что когда ее сын считает кого-то "своим", доверяет, то у него крышу сносит и то что я получила по голове это вроде как комплимент:) Но ты ж понимаешь:), лучше пусть он меня не любит:))

От папы не наследственность (хотя и это), а воспитание и его живой пример.

Меня Саша поразила в той ситуации - она после этого так разозлилась и своими маленькими кулачонками на него как замахнется! Мол, не обижай мою маму! Я от нее такого не ожидала, она за себя в жизни постоять не может, а тут за мать на 6-летку полезла:-) Я в общем оставшееся время сидела пришибленная с одной стороны мальчиком, с другой стороны удивленная поведением Саши:-)

Может это пройдет? Может перерастет это период? Жизнь-то течет, меняется, изменяются и обстоятельства.

Нет, Сашка в этом плане не циклится. Не получилось в этот раз - получится в другой. И когда получается, ей приносит это большое удовольствие.

У меня 1-я, и тоже никаких аллергий.(-)

Ты хочешь сказать, что глотание гомеопатических титюлек может кардинально повлиять на манеру поведения??? (это я удивляюсь так, смайлика подходящего нет:) Вот уж никак не могла подумать, что характер можно поменять с помощью лекарств:-) Или это я неправильно поняла?

все равно спасибо))) я все думаю, сводить завтра ее, если билеты еще будут

Куда все-таки?

с праздником! с 8 марта! счастья, любви и весеннего настроения на весь год!!!!!



сколько вы понаписали! я даже читать не успеваю все. времени катострофически не хватает, муж опять уехал, мне уже не верится, что я когда-нибудь высплюсь.

Ира, ты где, Юльку что-ли воспитываешь?:-)(-)

С весной, с хорошим настроением!!! ПОздравляем!!!

Часто ведь так получается, что младшие растут более уверенными и спокойными, т.к. им меньше внимания достается изначально. А старшие сразу получают родителей в безраздельное властвование :-), а потом, с рождением младшего, сильно страдают, т.к. не хотят даже капелькой родительского внимания делиться.

Вот знаешь, у нас сейчас часто гостят 6-7 летние девочки, они иногда еще хуже трехлеток :-). Могут от избытка чувств ущипнуть, ударить слишком сильно, могут дойти в своих чувствах до такого предела, что дальше некуда. Сами себе не рады иногда, плачут потом. Но вот эти действия - ударить, ущипнуть, мне кажется, еще не очень контролируются даже в таком возрасте. Иногда это происходит непроизвольно. Девушки у нас все воспитанные и положительные, в общем-то :-). Но иногда бывает. Вот сидят все за столом, едят. Одна хулиганит - пощекочет кого-то, тронет, ногой пинет. Ну так все изподтишка. И вот другая не выдерживает и как саданет хулиганке. Обе в слезах, обе виноваты. Вторая даже более виноватой себя чувствует, т.к. первая тут же из хулиганки в жертву превратилась :-).

Ну или я вот их из школы забираю - чужой человек, в общем-то. Так они так на меня набрасываются, обнамают и целуют, что один раз я не удержала равновесие и просто упала :-). Ну вот кого ругать? Они же не специально, они наоборот свою любовь выражали :-).

Не знаю, я пока более терпимо отношусь к 6-7 леткам, возможно, просто очень часто с ними общаюсь. Вижу, что их чувства - это, возможно, даже хуже, чем у наших 3-4 леток.

особенно, если на благодатную почву попадает. Допустим, целый день меня доводит, доводит, а потом что-то, вроде, может, и не сильно плохое делает, но попадает в подготовленную почву и получает по полной программе. Поэтому я всегда очень рада, если нам с ней удается мирно разойтись :-).

Но все равно когда мы с ней вдвоем, мы почти всегда договариваемся раза с третьего. Но когда еще и папа рядом, то это просто караул. Спасайся кто может. У Юли крышу сносит, папа сначала очень многое позволяет, а потом неадекватно реагирует, я сначала не вмешиваюсь, т.к. сначала тот же папа не понимает моих вмешательств. Я-то вижу когда ее уже понесло и надо ее остановить вовремя, переключить, а он, соскучившийся, сначала этого не понимает и заводит очень далеко. А потом его прорывает и все в ауте. Я разруливаю ситуацию и, как правило, становлюсь крайней. Он обижается - я на 2 дня приехал, а ты (Юля) так себя ведешь. Юля обижается - папа на 2 дня приехал, а на меня орет, и ты со мной ругаешься, а когда папы нет, не ругаешься. В общем, замкнутый круг какой-то.

Вик, а по поводу проблем в семье - я согласна с девочками. Не понимают они еще или понимают, но делают вид, что наоборот все нормально и все хорошо. Ничего не произошло. Второе, мне кажется, даже хуже первого, потому что, значит, все внутри держат, надо их разговорить. Я вот думала, что Юля в прошлом году на мою операцию внимания даже не обратила и в этом году у меня еще проблемы были, но я все думала, что она ничего не замечает. А тут что-то недавно разговорились - она все так подробно помнит, даже я уже не помню таких деталей, а теперь после этого разговора подумала, что я сама морально, может, даже легче все пережила, чем она.

Я вот думала, что всю жизнь мечтала о таком детстве, как у тебя :-). И еще чтобы мама подружкой была и ласковой со мной была. А, оказывается, и тут не все так гладко. Может, не от воспитания зависит, а? А от самих людей? Что-то все еще более запутанно.

Квартира на втором этаже, воду надо было из огорода носить, а иногда летом вообще черти откуда, т.к. к нам вода не доходила - Узбекистан же, все засыхало летом. Грели все в тазиках, кастрюльках, чайничках. В баню ходили 1 раз в неделю или в общественную или к знакомым, если те звали. Летом было получше с душем, т.к. у нас был летний душ, в котором вода нагревалась от солнца. Туалета, увы, даже во дворе не было и в туалет ходили через дорогу на вокзал, в общественный. А так дома помойное ведро стояло. НО вот ночью сходить в туалет - это целое дело было. Надо было всех будить, все одевались, вели меня в туалет, да еще и ругали, что вчером свои дела не сделала. ПОэтому когда я приехала в Москву в общагу, то эти общаговские условия жизни мне казались раем.

И посуду тоже мыли в чашечке, и никаких средств для мытья тогда не было, у нас, во всяком случае. Особенно тяжело было от мяса мясорубку отмывать. А летом еще и рой мух на этой немытой посуде + тараканы в доме, которых никогда до конца дотравить не могли. В общем, еще буду Юле рассказывать через какие трудности мне пришлось пройти :-) :-) :-).

Я тоже в детстве часто играла сама с собой в то, что вот я умерла, и меня хоронят и все вокруг плачут и жалеют, что раньше меня не любили и т.д. и т.п. :-). Ну а в подростковом периоде такие мысленные игры - святое дело было. правда, слава Богу, видимо, прокручивания ситуации в голове вполне хватало и в настоящей жизни я этого не делала ни разу :-). Мне и сейчас, кстати, помогает справляться с серьезными проблемами то, что я заранее прокручиваю в голове самый худший вариант и нахожу решения в случае самого плохого исхода. И тогда уже как бы не страшно все переживать в реальной жизни.

ситуаций - вот, вроде, три дня уже она идеальный ребенок, только и ходит меня с 8 марта поздравляет, целуется, обнимается, приятные вещи делает. А вот как ее уносит, то и сразу кажется, что все ужасно, невоспитанная, несдержанная, слишком эмоциональная, вредная. Может, дело во мне и в моем взгляде на ребенка?

У Вики второй ребенок не родился еще? Только Никита?

Ты права, Жень, что как бы ты ребенка не воспитывал, главное, любить его. Но для меня все равно остаются вопросы - когда Юля меня доводит я ее люблю в эти моменты? А моя мама меня любила? Вроде да. НО только как-то всегда остается чувство, что нет.

У меня тоже ощущение, что я по болоту иду. Нашлась кочка - ура! А иногда и в трясину проваливаюсь. Потом выбираться всегда очень сложно. И никогда не знаешь где правильный путь и куда тебя в результате приведет. И взгляды на воспитание и на жизнь меняются неприлично быстро :-). Особенно, если твой ребенок переходит на какую-то новую ступень в поведении, и то, что ты раньше ну так, покритиковывал, в чужих детях :-), становится очень понятным и органичным :-). С другой стороны, я думаю, что мне во многом общение с 6-7 летками помогает в том, что я вижу следующую ступень наших проблем и настоящую ступень уже легче решать иногда. Иногда, если не слишком доводят :-).

Для таких случаев, как было с той мамой, честно говоря я и сама такой могу быть, если меня сильно довести, так вот на такие случаи у нас есть понятие "только хочет казаться злым, а на самом деле очень добрый". Это часто помогает в восприятии злых героев в мультиках, в общении с реальными людьми ну и в общении со мной, увы.

И тоже есть проблема привлечения внимания. Хорошо, если находится кто-то, кто с удовольствием это внимание Юле дарит. А если нет или если внимание чисто ради вежливости, то беда для всех :-).

Ужас. Какое я тепличное растение, оказывается.(-)

Что делать? Может, в игры играть ситуационные, в которых надо специально ошибаться, специально делать что-то неправильное. Ну вот например, как это ни кощунственно звучит :-), играть в игру кто хуже напишет цифру 5 :-). Или играть в игру кто смешнее нарисует какляки-маляки на чистом листе бумаги - иногда это тоже ужасно, взять чистый лист и сознательно его испортить. Или играть в игру - специально вылить сок на чистый стол и рисовать из этой лужи разные смешные пятна и придумывать кто из лужи получился, на кого это стало похоже. Ну или вдвоем строить рожицы перед зеркалом, кривляться, показывая, что даже идеальные люди иногда могут быть неидеальными, но от этого не перестают быть хорошими и смешными :-). Ну т.е. показывать, что в неидеальном тоже есть свой кайф. Я бы, наверное, действовала в этом направлении, я и действую часто :-). ПРавда, у нас в последнее время идеальность уже не так сильно ценится, как некоторое время назад, когда Юля была очень сильно похожа на Артема в этом. Мы даже как-то это обсуждали.

А то вон видишь, как только непосредственность попадает в плохую почву, так сразу превращается в невоспитанность :-). Ну это я утрирую, конечно. Но если нам раньше только и говорили о том, что у нас не ребенок, а сказка - тихая, послушная, сообразительная. ТО теперь все наоборот :-). ТОлько и говорят какая она у нас шумная и с характером :-).

А насчет "не стала обрушивать мир" - очень хорошие слова! НО у меня у самой в жизни сплошные крайности во всем. Я и сама либо окунаюсь во все радости жизни с головой, либо отгораживаюсь от всего мира сознательно. Я и сама, видимо, не могу с умом жить. Видимо, вот и у Юли теперь крайности наблюдаются. Эх, потом тоже вырастет и будет жаловаться, что я не прочувствовала ее и все делала не так :-)

Может быть, я не права, и все это эффект плацебо. Но я верю, что Юлин характер стал круто меняться после воздействия этих гомеопатических "титюлек" (смешное слово получилось :-)). Я думаю, что я сама не смогла бы ее так круто изменить, тем более, что и раньше пыталась :-).

Как только подвернется случай. Со мной-то она это слово не говорит уже, а вот с папой только этим словом и общается. Мне кажется, что этот совет очень в тему нам, т.к. у нас именно так вся мораль общественного поведения строится - как ты себя будешь с людьми вести, так и с тобой люди будут обращаться.

Хотя ты Юлю сейчас не видела - вот уж кого трудно назвать ребенком, который себя контролирует.

ботвы. У нас свекла тут продается только вместе с ботвой. А эту ботву - свежую - всегда так жалко выкидывать! Вот в пирог она очень хорошо вписалась. Очень вкусно получилось!

Про волдыри от стресса - да, увы. Стресс и аллергия похожие механизмы в организме запускают. И вот астму часто называют болезнью нервов и стресса. Т.к. не только чистая аллергия вызывает астму.

хороший вкус для наших российских пристрастий :-). Я сама удивилась.

не было. А вот дильше не будем загадывать. Надо еще заиметь эту беременность :-), а там уже по обстоятельствам. Мне в 28 недель укол делали специальный, а после родов не сделали - забыли. У Юли не знаю какой резус, но группа точно первая, т.к. мы оба с первой группой.

наверное, четвертая группа, которой можно переливать все группы, должна быть самой приспосабливаемой. А первая группа тогда, получается, должна быть самой неприспосабливаемой, т.к. ей нельзя никакую другую кровь переливать, кроме первой группы и своего резуса.

Мы все с первой группой. Я с отрицательным резусом, муж с положительным. А Юля не известно с каким. И мы все аллергики, кто-то в бОльшей степени (Юля и муж в детстве), кто-то в меньшей (я).

НО анонсирую его :-). Вечером напишу как мы его отпраздновали в русской группе.

Интуитивно я пришла к тому, что ты пишешь.Один в один.Специально ошибалась.Делала из неловкости своей что-то смешное итп.Да толку ноль.

Очень просто - варишь немного ботву,нарезаешь, солишь и заправляешь лимоном( или бальзамическим уксусом)+оливковое масло.Вообще я очень просто питаюсь и заливка для салатов у меня всегда эта :-)Чеснок ещё свежевыжатый добавляют,очень идёт к свекле и ботве.Саму ботву можно сделать вперемешку с вареной свеклой.С орехами я не люблю.Я их отдельно ем,не любитель навороченных салатов со множеством ингридиентов.Фету можно немного добавить, правда.Идеально к ботве подходит.Слушай,Ир,ты так всё вкусно описываешь, что готовишь,напиши ещё какой-нить рецептик.Или упоминай что готовила почаще :-)

Всех поздравляю! Желаю хорошего настроения!

все остальное стерто :-).

ВСЕХ с 8м МАРТА - УРА!

Я уже не только писать, но и читать даже не успеваю. Фотки смотрю урывками, читаю уже по диагонали - извиняююююсь :-(, но о всех помню и надеюсь что попишу почаще в пасхальные каникулы (мы, правда, едем на море наше холодное английское :-)), но намерение есть и это главное ;-)!

Чтобы почитать тебя. Как дела? Как работа?

ты там тоже кайфовала :-). А я не могу вино пить - мне сразу спать хочется :-(... сегодня уже попробовала :-) - сразу усталость наваливается и всеееееее - никакого кайфу :-). Надеюсь что ты досмотришь фильм и потом здесь опишешь чего видела, а у меня получиться это прочитать ;-). С праздником!

Дела, дела - все при мне - надоело! Хочу свободы и чтоб ничего не делать, ну или делать но поменьше :-). Работа все такая же и все там же - домой прихожу в 7мь и начинается... вторая смена :-), в выходные - третья и так до понедельника - все как у людей :-). Уже хотела после мая бросать нафих хотя бы работу, теперь думаю на бросать... Жалко насиженное место - чтоб его!!! Вообщем и работу хочется еще на год задвинуть и опасения есть (небезосновательные), что потом не встану уже в карьерном плане...и девчонок жалко, что меня видят только в выходные и по паре часов вечером...мужа, как ни странно, не жалко - он больше меня работает :-).

не бросай работу. Жалко так, тем более если хорошая и платят хорошо...

Мама все-таки под боком :-). Мама в этом случае лучше, родной все-таки человечек, и деток любит больше чем няня, хоть и трудно все это...

ЗЫ Муж сморит футбол, сейчас уже пойду через пару минут фильм смотреть. Тебе удачи!

Держись, Лен, работа - это тяжело, конечно, но если нравится, то многое можно выдержать :-)! Зато девчонки подрастут когда, а ты уже с офигительной карьерой, свое дело откроешь :-), и будет тебе куда девчонок пристроить и на что их учить :-).

Надо сказать, что впервые мы здесь мам поздравляли. Как-то раньше не обращали внимания на этот праздник, да и он обычно на рабочий день выпадает. Так вот дети нам подготовили сюрпризом отличную программу и подарки. и ведь никто не проговорился даже что они там готовят. Женя их так настроила, что они все секреты хранили :-). Я знала только о трех песнях, т.к. сама им подыгрывала. Еще 2 песни они на хоре выучили, каждый по стихотворению выучил. И так все как-то душевно и по-семейному получилось. Конкурс устроили - угадать маму по рукам с завязанными глазами. Юля сразу же отгадала. Другие дети путали :-). ПОтом они танцевали танец типа русского народного каждый перед своей мамой - с поклонами, приседаниями на одно колено. Что-то типа благодарственного танца получилось. Ну и потом им вручили подарки - платочки. И они нам вручили подарки. Сами своими руками еще в январе посадили цветочки и эти цветочки успели вырасти и расцвести как раз к 8 марта. И по портрету маминому нарисовали. Сейчас Юлин портрет выставлю. В общем, праздник удался :-).

Не успел наш папа билеты купить..... :( ее очень хотела сводить на балет... но не уверена, что оена просидит и все посмотрит... ну хоть с каким-то интересом. Просто сказки Щелкунчик и Снежная королева ей очеень нравятся ( первое больше) и музыку из него она слушала с удовольствием.... а вот Дюймовочка- это тоже балет? я даже композитора в таком случае не знаю(((((

Привет всем!

Всех с прошедшими праздниками! Мы их пережили! Ура! и я очень довольна всякими самым разными подарками!:) Мне вот подарили вчера хлебопечку - теперь руки чешутся ее испытать!:) Никто не печет хлебушек, рецептов не подкинете?

А еще хотела поинтересоваться - никто у нас в Париже не живет? Мы мечтаем с мужем поехать в Диснейленд местный....вот думаем, в какую бы гостиницу на 4 дня...- чтоб и не дорого и прилично и все такое:)

Девочки, всем здоровья и любви!!!! Остальное мы заработаем денежков и купим!:)

Классный праздник! Я бы, наверное, всему этому обрыдалась точно. Я и на обычный стишок дочки еле сдерживаю слезы!!! а тут такое представление, с угадыванием рук мамы....и цветочки выращенные....иии подарки....Ой, Ириш, я прям растрогана до глубины души! надо же

Привет! И тебя с праздниками!
А вы Натку собрались в Диснейленд везти? Рановато, по-моему.....

Мне тоже говорят что рано-рано...Наташа не запомнит, не поймет, не прочуствует...


когда будет вовремя - тогда либо возможностей не будет, либо денег, либо еще чего....:) надо решаться пока горячо!!! а через год.....неизвестно чего бу...:)
поэтому мы почти решились, ждем тепла и паспортов!:) Скорее мы себя с мужем решили везти туда, а ребенка девать некуда - поедет с нами:)

В Новом балете ставят постановки, используя различную классическую музыку. Снежная королева, например, под Вивальди, Времена года.

Здорово! Хлебопечка - это класс, главное, чтобы фигура от этого не испортилась! Только из-за этого о ней не мечтаю. Рецепты где-то себе держала на всякий случай. Их как, может, приатачивают? ТАм файл страничек на 7. Не получилось. Как добавить текст?

Диснейленд- это здорово, мы были позапрошлым летом. Вообще, чтоб в Диснейленде все обойти, нужно в диснейлендовскую гостиницу прямиком. Вообще, у них есть сайт, там должно быть. Лизе очень понравилось и помнит она это, т.к. мы еще снимали на камеру. Только на некоторые аттракционы пускают толкьо с определенного роста, какого - не помню. А в Париже мы жили - бронировали квартиру в центре - студио, один из самых дешевых вариантов. Сходи на сайт "ИНфранс.ру", Там вся инфо есть. Отвечу также на конкретные вопросы.

в формате HTM, теперь его легко читать - приаттачиваю. Я все прошу мужа сдать комбайн, который он мне подарил на НГ, т.к. у меня уже один естьи второй мне не нужен :-) и купить вместо него хлебопечку и йогуртницу. Кстати, Айрин еще спец по хлебопечкам.

праздники только начинали проводить. Дети стихи рассказывают, а я рыдаю. Они песни поют, а я играю на пианино и рыдаю, слёзы на клавиши капают. Особенно когда родной голосок, поющий в диссонанс, услышу :-). Просто кошмар как неудобно было играть и рыдать :-). А теперь уже попривыкла :-).

Цветочки - эта идея мне самой ну очень понравилась. И, главное, как Женя все здорово рассчитала, чтобы именно к 8 марта эти цветочки расцвели. У всех были распустившиеся цветки.

А я Юле сейчас купила такое специальное яйцо, которое надо поливать водой и за 30 дней из него должно вырасти растение с секретным сообщением. Вот уже начали поливать, посмотрим что там вырастет :-).

У нас Юля пока помешана на теме принцесс и принцессы уже постепенно уходят и вытесняются Барби. Так что хочется захватит этот период восторга и повезти ее в Дисней Лэнд, туда, где все в принцессиной тематике.

В Парижский Дисней Лэнд Алла Cherry с Лизой ездили. Так что вот, сдала :-).

возможности не будет (хотя от всей души желаю вам все Дисней Лэнды всего мира объездить :-)). Так что надо же когда-то начинать и надо пользоваться моментом :-).

Упоминаю что сегодня готовила :-). Запекала овощи с мясом в духовке (у меня сегодня была задача приготовить одно единственное блюдо для четырех категорий: постящихся, кормящих матерей, детей разного возраста и для тех, кто худеет по раздельному питанию :-)). ПОложила нежирную баранину большими кусками на дно большой формы, посолила, поперчила, специей своей любимой - зирой - посыпала, сверху лук порезала кольцами, и этот слой баранины полностью закрыла картошкой, порезанной кружочками. Чтобы постящимся только запах достался :-). Картошку еще немного посолила, поперчила. Далее слоями складывала морковку, брокколи, цветную капусту, бобовые замороженные разные (у нас тут готовые смеси продаются), замороженную смесь из кукурузы и зеленого горошка и сверху все это венчали порезанные тонкими ломтиками помидоры, чтобы овощи не такими сухими были, т.к. все без жира готовится. Все. В духовку на 210-220 С на час-полтора до готовности. Вот теперь гостей жду, от запаха аж голова кружится :-).

Это я тут снова проявляюсь. В общих чертах опишу наши новости. Анну нашу мы прооперировали, операция прошла успешно. А 28-ого февраля мы уже ездили на первую настройку. Все прошло хорошо, настройка удалась. Теперь наша Аннушка слышит лучше, чем с аппаратиками, хотя еще далеко не так как мы. Где-то 70 ДБ (ну это примерно, очень громкий голос). Уже были на первом логопедическом занятии. Анна прекрасно отзанималась, поняла на раз, что от нее требуется повторять то, что ей показывают и говорят. Для 13 месяцев это просто супер. Я очень горжусь своей девочкой :-) Анечка начинает повторять слова. Знает много поянтий, умеет делать много действий, знает предназначение многих предметов. Мне кажется,что наш Иван не такой развитый был в свое время :-)
Иван у нас показывает задатки лидера - в садике руководит группой местных головорезов :-) Никому себя в обиду не дает. Что меня волнует как мать - это то, что он девочек часто меняет. Хотя, надо отдать ему должное, свою Валентину он все еще любит. По своему ... :-) Вот сегодня наблюдаю такую сцену. Пришла за ВАней, оделись, вышли из садика, идем к машине. За Валентиной тоже пришли, она немного припозднилась, выбежала и несется за Иваном "Ханнес! Ханнес! Подожди, я тебя еще поцелую!" (!!!) Он "Да не хочу я!" Она "Ну подожди, пожалуйста! Я только раз поцелую"! Он "Окей, один раз и только быстро!" Я там вообще в осадок выпала :-) :-) А что будет в школе?
А вообще у него тут такие настроения бывают, типа "Мамочка, дорогая моя, любименькая! Ты такая хорошая. Спасибо тебе, что ты меня вкусно кормишь, дверь и свет мне оставляешь ночью, ты самая любимая, самая хорошая. У тебя красивые ручки и хорошие глазки. Мои любимые ушки и ты такая добрая, моя мамочка-любимочка!" Это что??? Как понимать??? :-) У кого-нибудь сыновья так говорят? Мне это так странно, хотя и нравится, конечно, чего уж... :-)
Собираемся на пасхальных каникулах походить в бассейн, научиться, наконец, нормально плавать. Ххотя не знаю, как наши финансф это выдержат. ПОнемногу я довожу наш дом до ума. Это у меня значит, что я занимаюсь декорированием комнат. Ох, как мне это нравится. Только вот жаль, что времени маловато на это. А еще я решила позаниматься собой :-) Записалась на курс массажа и процедур для спины, сходила к парикмахеру и косметологу. По вечерам не ем и снова начала бегать. Во, наполеоновские планы. Во что это выльется, увидим. Ведь работа-то тоже еще подгоняет - у меня в этом семестре 2,5 дней занятий. Во, накатала. НАдеюсь, не скучно было читать. Девочки, я по вам всегда очень скучаю!!! БУду появляться по мере возможности. Всех со вчерашним 8 марта! Вы - просто классные женщины, мамы, жены, подруги! Оставайтесь всегда такими! Всего самого хорошего от нашей семьи!

Пусть у Анечки все будет хорошо!
Ваня молодец, такой любвеобильный. У тебя планы действительно наполеоновские, но ты молодец и себя не забываешь, и все успеваешь.

Даня тоже очень часто признается мне в любви. Мне кажется, это нормально. Но Даня вообще чересчур нежный мальчик... Я тоже для него самая любимая, красивая, хорошая, в общем самая-самая :-). Мне это говорится раз сто на дню. Недавно принес картинку, где нарисована балерина, и говорит "Мам, ты у меня вот такая, только тебе платье такое надо купить" :-). Ага, на меня только такое платье от балерины надеть :-).

Очень понравился случай с поцелуями от Валентины.

Юль, как хоккей? А на музыку вы с Ваней ходите?

Ирунь, спасибо за хлеб, а про Диснейленд ты просто не дочитала - в том же сообщении про хлеб есть и про Париж!

Юль, и тебя, и Аннушку с прошедшими праздниками! Так здорово, что у тебя есть любимое дело - хобби-декорирование квартиры, но как ты находишь время на это все! Дети шустрые у тебя, Аннушка - просто маленький гений! Ваня - командир! Класс - очень рада за тебя!

Девочки, огромное приогромное спасибище!!!! за файл!!!! щас распечатаю и буду дома изучать.
уже прикупила там всякие разные....маки, дрожжи, сухое молоко! попробуем может быть на выходных испечь чтонить!!!!:) боюсь, что первый блин будет комом....ой, что-то поначиталась там надо и такую муку и секую....боюсь, в наших магазинах я такой и не найду...

Про Диснейленд мы серьезно подумываем и спасибо за поддержку. Надо взять с собой дедушкку нашего...кататься он скорей всего не будет - зато хоть с внучкой посидит, а мы с мужем оторвемся!:)

Щас пойду глазеть на сайт!!!!СПАСИБО, АЛЛОЧКА!


Блин. сколько седня работы...е-мое!

Классна ты мама, Ириш!!!!Нет, вот правда!!!! Так держать!

ну, Таню раньше 10 я не повезу)) бесполезна трата денег и нервов))) если только для себя скататься, но это слишком жирно))

На факультете информатики, в который входила группа лингвистов.

Мне кажется, самый возраст где-то в 5-6-7. А потом эти герои диснеевские уже нафих будут не нужны. А просто на качелях-каруселях покататься - не знаю, мне кажется, что есть места и подешевле для таких удовольствий и в этих местах очередей поменьше будет :-).

Моя вот к диснеевским мультикам вообще равнодушно относится, она ни один, кроме серии про Бель, не досмотрела ни разу от начала и до конца. Многие начинала смотреть, но через 10 минут выключала и больше никогда не просила их включать. Так что мне хочется с одной стороны поставить галочку в своей жизни - Дисней Лэнд посетили :-). А во-вторых, захватить хотя бы принцессин период, а то потом сплошные "Барби Мэджик Пегасус" пойдут (уже пошли) и все диснеевское уже будет восприниматься, как фе (вижу это по 6-7 леткам, им уже Братцев подавай).

А вот с удовольствием я бы, наверное, повезла бы Юлю в парк типа Диснеевского, только фирмы Никалодеон. Но у них, вроде, нет такого парка. Юле Никалодеон ближе по стилю и по духу и их героев она готова лицезреть с утра до ночи.

Вот тоже думу думаю - в этом году разориться поехать или, все-таки, оставить на будущее. А потом, глядишь, скажет "сами езжайте в свой дисней лэнд" :-)

Извини :-)

Ваня уже выбирает дам во всю - прикольно. Он же весы, что ж дальше-то будет - вообще караул :-).

Про нежные слова - а когда им их говорить, как не сейчас? Сейчас самое время. Моя тоже вовсю говорит. Встанет передо мной и стихи мне читает, целые лирические поэмы собственного сочинения на тему "Какая же ты у меня хорошая, мамочка, как я тебя люблю, как мне весело с тобой в одном доме жить" и т.д. и т.п. И все это такими словами и выражениями, вот так просто и не напишешь - надо дословно конспектировать, чтобы восхититься :-). Приятно, конечно! У нас с ней иногда бывают дни. когда мы с ней только всякими уси-пусечками разговариваем. Я сразу сцену из "Бальзаковского возраста" вспоминаю, там одна из героинь, ее Юля зовут, так же с такими интонациями со своей мамой общается. Так и Юля мне: "Мамочка!", а я ей "Юлечка!", она мне "Радость ты моя!" Я ей "Солнышко ты мое!" и так кто кого переговорит :-) и чем заковырестее эпитеты я придумываю, тем заковыристее и она :-). День взаимовежливости и развития родной речи :-).

Юль, удачи тебе в декорировании. Я только покупаю все, а ничего никуда не вешаю :-). У меня такой характер ужасный. Сначала я долго придумываю идею и вообще ничего не покупаю и не декорирую. Потом идея сама как-то начинает вырисовываться и я начинаю ее исполнять, покупаю вещи для этой идеи и складываю их в коробки :-). ПОтом начинаю делать ремонт под эту идею :-). ПОтом только достаю те вещи, которые точно знаю, что мне подошли. А остальное так и остается лежать дальше в коробках. ПОтом я уже привыкаю к такому виду комнаты и думаю: "а, ладно, потом как-нибудь повешу все. Картинки и занавески - это не главное в жизни" :-). Вот так и живу с полными коробками картинок и занавесок и с невоплощенными до конца идеями. Но, с другой стороны, у меня все еще сохраняется мечта, что вот когда-то я все поставлю и повешу, и еще что-то подходящее подвернется и вот тогда у меня будет красота :-). Т.е. я не из тех людей, кто купил новую вещь и тут же ее хочет куда прибить, поставить, повесить, надеть. У меня все подолгу вылеживается :-). Ну и еще хорошо то, что здесь в магазины можно всякие вещи для декора сдавать в любое время - через полгода, через год, они деньги не возвращают, но дают стор кредит, т.е. ты в этом же магазине можешь на ту же сумму купить нового товара. Я вот хрусталь летом купила. А теперь мне его ставить некуда, лишний оказался :-), да и я теперь запала на оранжево-желто-красное стекло. Нравится мне собирать чашечки, вазочки из такого стекла и в шкафу они красиво смотрятся. Вот думаю, надо теперь весь хрусталь собрать и пойти сдать, этикетки с донышек я так и не отрывала :-).

А самая большая радость в жизни у меня недавно была - я купила набор посуды для ежедневного пользования такой, какой уже очень давно хотела, но найти нигде ничего подобного не могла. И вот недавно нашла в самом обычном магазине именно то, о чем я мечтала и что мне по ночам снилось. Я теперь так счастлива! Только одно радость омрачает - чашек не было, все было - тарелки разных размеров, салатницы, блюдца, а вот чайных чашек не было. Так что теперь я везде ищу подходящие чайные чашки :-). И мужа уже достала. Он мне "что тебе подарить на д\р", а я ему "или желтые чайные чашечки или ничего, чтобы не расстраивать меня, что это не желтые чайные чашечки" :-). Прямо зациклилась на них :-).

Каждую вторую пятницу мой ребенок утром просыпается с жутким чихом и соплями до колен, я ее оставляю дома, не веду в сад, перепланирую все свои дела и где-то к 9 часам, когда в сад уже точно не пойдешь, не примут, у Юли все эти сопли и чих чудесным образом проходят. И так всю зиму, с января. Ну вот что это такое?!!! У меня на сегодня столько планов было, а в результате сидим дома, сад прогуляли, уборку не стала делать - я при Юле не убираюсь, слишком много пыли и моющих средств, ей это вредно. И вести ее куда-то кроме сада не хочется - вдруг правда болеет, пусть уж лучше отсидит дома.

PS Вспоминаю, как я в детстве отлавливала по утрам кошку и держала ее под своим одеялом с градусником под мышкой, пока кошачьи 40 градусов не наберутся, потом ошалевшую кошку отпускала, стряхивала лишнее с градусника, оставляла, 37,5-38, а то не поверят :-) и сидела счастливая весь день дома, смотрела киношки, читала книжки. Главное было, когда мама с работы придет, не забыть изобразить из себя больную с температурой. И вот теперь думаю - может, и у Юли эти магические сопли каждую вторую пятницу не спроста???

&gt; Мне кажется, самый возраст где-то в 5-6-7. <BR>
&gt; отом эти герои диснеевские уже нафих будут не <BR>
&gt; ужны. А просто на качелях-каруселях покататься - <BR>
&gt; е знаю, мне кажется, что есть места и подешевле <BR>
&gt; для таких удовольствий и в этих местах очередей <BR>
&gt; оменьше будет :-).<BR>
&gt; <BR>
&gt; Моя вот к диснеевским <BR>
&gt; мультикам вообще равнодушно относится, она ни <BR>
&gt; один, кроме серии про Бель, не досмотрела ни разу <BR>
&gt; от начала и до конца. Многие начинала смотреть, <BR>
&gt; о через 10 минут выключала и больше никогда не <BR>
&gt; росила их включать. Так что мне хочется с одной <BR>
&gt; стороны поставить галочку в своей жизни - Дисней <BR>
&gt; Лэнд посетили :-). А во-вторых, захватить хотя <BR>
&gt; ринцессин период, а то потом сплошные "Барби <BR>
&gt; Мэджик Пегасус" пойдут (уже пошли) и все <BR>
&gt; диснеевское уже будет восприниматься, как фе <BR>
&gt; (вижу это по 6-7 леткам, им уже Братцев <BR>
&gt; одавай).<BR>
&gt; <BR>
&gt; А вот с удовольствием я бы, наверное, <BR>
&gt; овезла бы Юлю в парк типа Диснеевского, только <BR>
&gt; ирмы Никалодеон. Но у них, вроде, нет такого <BR>
&gt; арка. Юле Никалодеон ближе по стилю и по духу и <BR>
&gt; их героев она готова лицезреть с утра до <BR>
&gt; очи.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Вот тоже думу думаю - в этом году <BR>
&gt; разориться поехать или, все-таки, оставить на <BR>
&gt; удущее. А потом, глядишь, скажет "сами езжайте в <BR>
&gt; свой дисней лэнд" :-) <BR>
<BR>

почему нет? есть. у них серия парков по штатам и по-моему даже в канаде есть. надо поискать поиском.
я, кстати, о них тоже уже задумываюсь. у на пошла новая волна Блус Клуса и началась Дора, кажется. а сегодня спросила чем Золущка отличается от Синдареллы и изъявила желание посмотреть мультик. посмотрим посмотрим.

пока печатала гугл нашел вот чего
http://www2.paramountparks.com/index.cfm

хлебопечка - это здорово. я люблю свою. с ней как правило идет буклет с рецептами. мне очень нравится базовый рецепт. а у нее есть функция тестомесилки? я все время ею пользуюсь и не только для дрожжевого теста.

кстати, в ВиО висит тоже топик про гостиницы в париже
http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2562799)

я пользуюсь самой обыкновенной мукой

Это я сегодня пыталась Сашу изобразить. После чего Саша изъявила желание написать свой портрет сама. Внизу то, что получилось.
Она обиделась еще, продолжать не хотела, потому что я хохотать начала, не смогла удержаться; у меня, говорит, некрасиво, не буду дальше (можно подумать у меня красиво:))Пришлось убеждать ее в том, что рисунок гениален, тогда появился еще кот (между ног у него хвост болтается, а не то что вы подумали:), рядом с ним миска с молоком и ложкой (угадывается сложно), внизу самокат. У самой Саши в руках по мороженому. Ну и до кучи облако, солнышко и пару цветочков:-)

Ин, ПОХОЖЕ! Я про Сашин рисунок - ну ведь правда похоже!:))) а ты рисовать умеешь, да? Красиво! не обижайся, но что-то такое СВОЕ в глазах Саша лучше нарисовала:))))))

Привет, Юлек! Вы молодца, так держать! по поводу ВАниных девочек - :))) знаешь, мне иногда уже сейчас страшно, что же это будет - у меня ребенок девочками так интересуется, мама дорогая. И то одна, то другая - за три минуты умудряется познакомится и о чем-то договориться. Причем ему конкретно кто-то нравится - какие-то еще градации, ужас! а не просто детская способность знакомиться. Он в новой компапнии выбирает, кто ему нравится, и будет ходить вокруг одной девочки.... а если она уйдет, то вокруг другой начнет:). Я просто поражаюст иногда - откуда такое? интересно было бы узнать, какие взрослые выросли из таких вот мальчиков:) - у тебя нет знакомых примеров?

И ты, Инн, здорово рисуешь. Училась? Сразу видна какая-то профессионально поставленная рука. Я вот рисую, как ребенок, а ты, как взрослая :-). Классно, короче.

18 С и солнце светило! Юля с папой сегодня весь день гуляли в зоопарке и на детской площадке, гусей кормили, на велике и на роликах катались. А я убиралась :-(, т.к. вчера Юля мне все планы со своей непонятной болезнью спутала. Зато завтра я еду одна на фигурнокатательное шоу! 2 часа в одну сторону. Оторвусь! :-)

самое главное нюансы - мороженое :-), кудряшки есть... Молодец Саша. Только почему ты смеялась?

А с полнолуниями-новолуниями это никак не связано?
Женщины обычно на полнолуния реагируют, а мужчины - на новолуния. У нас в семье это подтверждается - у Насти на полнолуние тоже сопли текут рекой или она сильно краснеет и чешется, дня через три все потихоньку начинает проходить (других причин просто нет), у меня тоже организм реагирует - то дикой головной болью, то еще чем-нибудь. А на новолуния у нас Ваня и папа реагируют. Как раз 14 дней (две недели) передышки :-). В принципе, гомеопатией все это регулируется (чтобы не зашкаливало), но сам принцип остается.

Вот, вдруг неожиданно зачиталась сказками Киплинга (Just So Stories). Читала на русском, потом в очередной раз споткнулась на "переводное недоразумение" (ну просто по-русски так не очень гладко, а замысел фразы, наверное, по-другому и не переведешь). Теперь нашла английский текст и получаю большое удовольствие :-).
Ване когда-то читала сказку про слоненка, ему все очень нравилось. А вы читаете своим детям Киплинга? Просто мне вдруг очень понравилось, я задумалась, как повезло его детям, такой хороший папа :-), такие чудесные сказки.

Замечательный автопортрет! Главное, - очень хорошо передано настроение - все улыбаются. Сердечко - это значит - "я вас люблю"?
Такой очень жизнерадостный детский рисунок :-).

Спасибо:) Не, сердечко - это орнамент на платье:)(-)

Что - похоже?:)) То что Саша нарисовала на нее похоже? Это она страшная что-ли у меня такая:)))

У кого рука проф-но поставленная, у меня? Издеваешься, что-ли. Я нигде никогда не училась. Увы:-( Вот, кстати, опять же по той же теме - ну почему, почему меня в детстве никто не отдал в худ.школу, ну почему (хнык):-( А ведь могла бы уже стать дизайнером по интерьерам:))

Правда у меня отец очень хорошо рисует, и бабушка (по отцовской же линии)художница была.

А людей я рисовать вообще не умею, зато умею оч. хорошо срисовывать что-нибудь:-)
Но за комплимент спасибо:-)

А потому что глаз один она сначала нарисовала такой выпученный, страшный, а второй такой маленький, заплывший, смешно наблюдать, как ребенко синячку рисует:)) И когда эти ножки приделала, смешно было, ну такие ножки кошмарненькие:)))

Кудряшки - это она с меня слизала:) Я заметила, она вообще оч. хорошо умеет копировать кого-то (своей фантазии видимо как и у меня нет:-), отдать ее надо в худ-ю школу, точно. Токо тут с худ.школами напряг:-(

Не читаю, потому что нет у меня тут Киплинга. Мы вообще еще совсем простецкие книжки читаем:-)

Правда, мне кажется, что тогда Юля, как мужчина, скорее попадает в график новолуний :-). И на этот раз она, все-таки, вроде, разболелась. Сначала, вроде, ничего, даже вчера весь день с папой гуляли нормально, а сегодня вся заложенная проснулась и, вроде, даже обструкция есть. Эх!

Не открутишься, мне есть с чем сравнивать. Я рисую точно как ребенок и вижу когда другие рисуют "по-взрослому" :-).

А по поводу худ.школы, Тин, может, не хотели для тебя таких мучений, через которые сами прошли? :-). Правда, не знаю, насколько это относится к художественной школе, но вот топики про музыкалку обычно наполнены эпитетами: "Чтобы я, после стольких своих мучений, своего ребенка отдала в музыкалку? Никогда!" :-) А дизайнером по интерьерам стать в нашем возрасте уже сложно? Там обязательно нужна начальная база? Я без задних мыслей спрашиваю. Самой интересно. Я тут смотрю передачи по дизайну - у нас целый телеканал есть специальный, по которому день и ночь такие передачи крутят - и вот думаю, надо же какое нестандартное у них мышление. Вот мне интересно, этому можно научиться, ну, например, узнать основные приемы, фишки и отталкиваться от них, или с этим надо родиться? Правда, мне еще кажется, что обывателю этого не дано не только потому, что мышление стандартное. А еще и потому, что в средствах обыватель значительно ограничен :-). Я вот иногда думаю, что были бы деньги и можно было бы начинать все оформлять с нуля, а не подбирая к определенной мебели, к определенному ремонту, не ограничивая себя в выборе, то.... Ух! А может и не ух, может, и не хватило бы полета мысли :-).

А Сашу отдай в худ.школу, раз у вас есть художественные гены.

Не пошло :-(. Мне кажется, что Юле не нравится много описаний, в которые надо вслушаваться и рисовать себе картинки в воображении. Ну и не нравится то, что у Киплинга очень много страшного. Вот, например, в Маугли сама ситуация - ребенок остался один, в лесу, без родителей с волками - для нее так ужасна, она просто страдает, когда слышит про это, даже расплакаться может. Это для нее почему-то, одно из самых страшных развитий событий (ну а второе по "страшности", что к нам в дом ворвутся разбойники). Так вот поэтому я ее не особо нервировала, увидела, что не так все пошло, ну и не стала больше читать. Хотя картинки из книжки она разглядывает иногда, но читать ее не просит.

У нас сейчас хит "Королевство кривых зеркал". Зачитываемся!

Нет, Ир, там никто худ.школой не мучался:) Для бабушки это была профессия. Я ее (бабушку) увы, не знала, умерла она рано, у меня картины ее висят. Пейзажи, зыкенские. Вечерком может сфоткаю и прикреплю один. А отец вообще кажется в художке не учился, у него талант:-)

Я вот и думаю сейчас, ищу для Саши только не школу, потому что к сожалению нет здесь таких школ худ-х как в России:((, а приватного какого-нить учителя, из наших, потому что здешние рисовать не умеют:))

Может, у Саши тоже талант еще проявится? А приватного учителя почему не хочешь? Ну и что, что наш, зато рисовать умеет :-).

Везет, так чик-чик и готово :-), у нас тяжелее...

Надеюсь, от тебя не убудет :-). Очень рада за Аннушку - дай Бог, все-все встанет в колею и по ней пойдет :-) у правильном направлении :-) :-) :-). Фотки дома ты так и зажала... мне боишься отослать ;-)? На Ванечку-серцееда тоже бы взглянуть не мешало, он у нас же значился заочно в резервном листе... Ну а моя тоже меня за все благодарить любит: и за еду такую вкусноприготовленную, и за заботу, и за тепло (одежду теплую :-)))), ну и по-мелочам, что конечно же приятно :-)!

Лен, пришлю, конечно! Мне уже тоже совершенно нетерпится показать моихзамечательных деток :-) А энергии от меня не убудет. Пока очередная депрессия не настигнет. Ленуль, пришли-ка ТОЧНЫЙ адресок :-) Сразу вышлю фоты. А вы нас со своего листа-то не вычеркивайте. Вот щас разберемся со всеми делами нашими и в гости завалимся :-)