Я последнее время ужасно срываюсь на ребенка. На сына 5 лет и 5 месяцев. То есть я не постоянно ору на него, но когда он начинает мне наперекор что-то делать, зная, что нельзя, и что я буду ругаться, я начинаю так орать, что самой плохо с сердцем становится. Пью валокордин. Несколько раз за вечер. Он приходит из сада в 18.00. До 21-22 часов он несколько раз выводит меня из себя таак, что я ору ужасно! Знаю, что соседи слышат. Мне так стыдно! Просто кошмар! Я не знаю, что мне с собой делать. С чего я так? Он выводит меня одним своим видом, словом вразрез с моим, действиями дурацкими, капризами: хочу мультики! - Нет, покушай! - Не хочу, хочу мультики! - Покушаешь, посмотришь! - Нет, мультики сначала и я буду есть в комнате! - Нееееееееееет!!!!!!! Тыыы бууууудеееель ееееесть на кууууухнеееее!!!!!!!! Господи! Да я просто сошла с ума!!! Он ужасно бесит меня!!! Я дура, идиотка, сука, скотина и сволочь последняя!!! Я тупая скотина, которая не может нормально воспитывать ребенка! Я не знаю, что делать, чтобы он меня слушался, чтобы не вел себя дома как на детском батуте: бегает-носится по квартире на полной скорости, прыгает на диване, с дивана на кресло и обратно, орет во весь голос, как бешеный, задевает младшего, доводит его до крика постоянно. Я могу тысячу раз ему сказать: веди себя спокойно! Да как об стену горох!!! А вот заору, шлепну по попе - на некоторое время помогает: успокаивается минут на 15. Потом все по новой. Я просто с ужасом жду, когда его надо забирать из сада. Я последнее время начала его обзывать. Да, я идиотка, можете мне это не писать. Сама знаю. Лучше скажите, что мне делать. Я не продержусь так долго. Причем после 21 часа это проходит. Я их укладываю спать. Хотя и тут он то попить, то пописать, то почитай, то на мобиле ему игру покажи и пр. Но я уже спокойнее. Что же мне, идиотической дуре, делать?

Даже не буду имя скрывать,но у меня так же.Чем нежнее с ними(6 и 4 года),тем дальше ножки с шеи слезают.Они так наглеют,что уму не постижимо.Гаркнула,всё поняли и всё прекрасно.
Тоже пью ново-пассит иногда.
Чувства вины посещают,но проходят.
Вы не одна такая.А нервишки подлечите.

Вот если б была возможность, то было бы идеально, что б после сада с ним кто-нить гулял часа полтора, а то и больше. Я не пишу, чтоб Вы, Вам наверное не до этого, но если приплачивать кому, - то это, то, что доктор прописал :-).

Это идеальный вариант, потому, что часто у детей как раз в это время начинается вечернее возбуждение. Ну и энергию выплеснуть ему куда-то надо. А чё орать, он-то не виноват! Он растёт, ему двигаться хочется (и надо), а не сидеть весь вечер, руки на коленях. А так пришёл бы домой умотанный и нагулявшийся, всё б потише был :-))) !!!

Пы. Сы.
Помню мы с бабушкой никогда домой после сада не шли, а ещё долго на горке катались... Эх, было время...

Вот оно - счастье материнства, с пеной у рта защищаемое в Вопросах и ответах про бездетные семьи.

Автор, извините.

вас просто пожалею. Это нервы и это пройдет. Надо только заняться собой. Серьезно. Попробуйте понять, может быть проблема не столько в сыне, сколько в том, что вас саму что-то очень не устраивает в вашей жизни? Просто когда у человека душа на месте, его гораздо меньше раздражает то, о чем вы пишете.

А то, что сын бесится, ну возраст такой, а еще устает он в саду от суматохи, необходимости делать то, что надо, а не то, что хочется. Вот и устраивает дома праздник непослушания.

Вы только себя перестаньте казнить. От этого еще хуже, чувство вины только больше вас нервирует. Может, действительно устроить, чтоб хоть три раза в неделю с ним был кто-то кроме вас.

Или устроить себе отпуск хоть на неделю с отъездом из дома. Но одним валокордином тут не справиться. Думаю, вам дадут советов, я же просто сочувствую. Все это нехорошо, но это бывает.

1. гомеопатические avena compozitum (врач прописывал всем: мне и детям для успокоения. Удивительно, но помогло буквально за 2 дня), 2. Есть еще способ. Первые полчаса после привода из детского сада полностью посвятить сыну: гладить, держать за руки, ласково смотреть в глаза, распрашивать и просто разговаривать спокойно с ним о прошедшем дне, о чувствах и пр. Не торопиться самой и его не торопить. Попробуйте. Он потом будет спокойно играть сам и вам даст заняться своими делами.

Ключевое слово "бесит".
Если Ваш топик - не грамотная разводка, то ситуация достаточно серьезная. Именно в таком состоянии совершаются преступления против детей. Скорее всего - начинает работать программа уничтожения ребенка. Видимо, Вы, как наиболее слабая в вашем "дуэте", пытаетесь приостановить взаимный конфликт.
Что можно сделать? Возможно, что ближе к семи годам ребенка это начнет проходить,и возникнет некое отдаление друг от друга, возможно, ребенок займется, например, каким-нибудь видом спорта или развивающими занятиями (которые в любом случае будет проводить другой человек, не Вы). Хотя возможен и обратный эффект - после семи лет отношения ухудшатся еще больше.
Вам самой предстоит непростая работа - прежде всего, стараться успокоиться и медитировать, не давая плохому отношению выплескиваться наружу. То есть научиться ловить момент, когда раздражение начинает подкатывать, и переключать его, трансформируя в спокойную энергию. Во-вторых, Вам придется полюбить своего ребенка. Для этого - прежде всего увидеть в нем личность. Самостоятельную, свободную личность, достойную уважения и внимания. В третьих, повторюсь, хорошо бы ребенка отдать в спортивную секцию, либо на занятия танцами, либо в художественную студию, либо в техническую мастерскую - смотря к чему у него лежит душа.
Удачи Вам в Вашем нелегком деле.

ищите причину своего состояния. признайтесь себе "в самом ужасном", и оно перестанет существовать, ну, что там у вас, тащите сюда, давайте посмотрим. вся любовь теперь достается малышу, а старший ребенок - наприятная помеха? взрослый и гадкий в сравнении с милым крошкой? или просто мама так выкладывается за день с малышом, что к вечеру сил нет? или это мама папе кричит на самом деле: "эй, ты, олух, видишь как я устаю, я сейчас тут всех детей поубиваю, а ты все трахаться, да трахаться!" или это просто грудное вскармливание мелкого все силы высасывает?

ну и что делать. скорректировать свои ожидания в отношении ребенка, не ждать, что сегодня из сада вы вдруг заберете маленького послушного андроида.

плюнуть на половину требований к ребенку. почему нельзя есть и смотреть мультики в комнате? ребенок, между прочим, с работы пришел, расслабляется как умеет :-) почему нельзя носится и орать? малышу мешает? малышу это полезно, не волнуйтесь, это расширяет его кругозор куда больше и в более позитивном направлении, чем ваши воспитательные вопли :-) ну и т.д.

ну и подпишусь под тем, что после сада ребенку нужно некоторое время на то, чтобы побыть вашим любимым единственным сыночком :-)

Уси-пуси, обкакакавшись. Расслабься и расширяй кругозор сама.

наследие евы, туды его...

У моего сына ( 5лет 7месяцев) примерно такое же поведение. Но я смирилась, что ли. Понимаю, что крик -это признак слабости, а самое главное, что истеричное поведение ребенка - это калька с родительского поведения. Если мама бьется в истерике, то ребенок будет вести себя точно также, чтобы добится желаемого.( Самый ужасный парадокс :((( ) На сохранность квартиры я забила. Пусть бегает и прыгает по диванам, это результат моей ленности. Т.к. или его надо выгуливать 2 часа после сада, или купить ему спорткомплекс, или все время до сна посвятить ему персонально, заняв его каким-то интересным делом. У меня плохо получается, каждый конфликт пытаемся разруливать. Учить личным примером, что ли. Пытаться обяснить ребенку логику каждого своего поступка. А заставить подчинятся по первому требованию, не каждого ребенка можно заставить.

Может кто-то уже и написал об этом, нет времени перечитывать все ответы.
Вам надо успокоиться самой. И тогда вокруг вас тоже все успокоятся. Дети, они очень чувствительны к окружающей их атмосфере. В атмосфере нервозности и ора ребёнок не будет спокойным.Он будет зеркалить и заводиться. Хочет смотреть мультики и одновременно кушать? Я бы разрешила (и разрешаю). Это куда лучше для всех, чем весь вечер скандалить.

А Вы так и не поняли в чем оно.((((-)

Наверное, мой метод не совсем правильный, но мне помогает "здоровый пофигизм". Я разрешаю прыгать по диванам, есть и смотреть мультики, сидеть много за компом. Я разрешаю почти все. Правда, детская часто выглядит, как после погрома. Весь процесс воспитания сводится к объяснению правил безопасного поведения и шлепку по заду, когда эти правила нарушаются. Я не ору, а шиплю, если доведут: "Щас как дам больно".
А доводят они меня, только если начинают между собой драться. И хотя у них в 5 лет и 3 года - одинаковая весовая категория, но мальчик шустрее и агрессивнее, как и положено ему природой. За это ему и достается.

Но наверное, это тоже перегиб и мысли, что я плохая мама, меня тоже посещают. Но, хотя бы, я уравновешенна эмоционально.

я уже выше написала,но вчера не было времени сказать,что хотела сказать.
Многие срываются на детей.Это не хорошо,но вы не единственная.
Я нашла решение на эти проблемы.
в спорт и тому подобные кружки-секции,хоть на час,что б выплес энергии был.Есть детки спокойные.им рисовать и книжки лестать-удовольствие.А есть на которых электостанцию построить можно,столько в них энергии.Я дочку старшую называю батарейка эрерджайзер.
Так я её на улицу с велосипедом,в балет и стритдэнс.и в плаванье записываю.И всё равно у неё энергии много.
Что б самой не орать и в форме дерэжаться,надо тоже эмоции выплёскивать.то есть раз в неделю на гул.Что вас больше привлекает,не знаю.Для меня дискотека оптимальна.Я там оторвусь по полной и неделю спокойна.
Ну и няня не помешает,хоть иногдачто б вы могли отлучиться,когда начинает шкалить.

Есть,есть выход из этого положения.Я то точно нашла.сейчас уже таких срывов меньше стало,и ненависти к детям нет.А то тоже было,что бесили до ужаса.Особенно в каникулы.Когда 2 недели только с ними 24 часа.Я готова их была под обои заклеить.
Но они дети,им играть и беситься положено по статусу.Таскайте его везде.Бассейн,гулянки.Что б выматывался.
А мультики и еда у нас нормально.Что можно разрешить,я разрешаю.Зачем конфликт самой наводить.Я ж тоже люблю кушать перед тв,ну а зачем ребёнку запрещать.Что можно обойти спокойно,то стараюсь обходить или ищу консенсусс.

Если вы еще кормите младшего, то это м.б. гормоны и дикая усталость. У меня так тоже было, стыдно вспоминать.

Ребенок-то 3 часа дома, ну пусть побесится, пусть мультики смотрит, спать пораньше кладите. Честно, мне такая реакция непонятна, вам надо пить что-нибудь успокоительное

Подумаешь проблема, няню возьмите вечернюю. Мы тоже с дочкой друг на друга орём так, что окна дрожат, когда я на нервах (утром собираю в сад или вечером пришла усталая и злая, а она про свои мультики). Поэтому стараюсь нежную детскую психику максимально ограждать от истеричной мамаши. То есть не оставаться наедине в критические часы. Мне надо, чтоб всегда кто-то третий был - няня, муж, бабушка на крайняк. Хотя днём, в выходной, когда не спешим, я могу стерпеть любые её выкрутасы. По-моему, это абсолютно нормально и нечего тут стесняться, смело просите помощи у близких, а если никто из них Вас поддержать вечером не может, берите няньку с 18 до 22. Душевное здоровье свое и ребенка дороже всего!

Хм, а какая разница -- поест он ДО мультиков или после? ЧТо вам мешает согласиться-то? Да, и если вы перестанете запрещать ему носиться по квартире и прыгать на диване - ему это надоест дня через 3;-)
Так что перестаньте вы его "воспитывать". Запреты должны быть логичными и понятными.
И еще подумайте - -почему сын вынужден таким образом привлекать к себе ваше внимание?

Я стараюсь поменьше времени находиться втроем с детьми. У нас все конфликты, когда я,старшая( 12 лет) и еще кто-нибудь( или мелкий или ее отчим). Я понимаю, что это ее ревность, но пережить без моих истерик, до которих она меня с легкостью доводит, невозможно. Поэтому стараюсь работать в вечерние смены и утром из спальни не выхожу, пока муж детей по школам-садам не отведет.

в неделю ходим в разные, и Вам и дитю полезно. И вообще- как можно требовать от 5-летнего ребенка чтобы он сидел спокойно, да еще и без мультиков. А что касается того когда есть, мне не хватает еще и по этим поводам заморачиваться. Зациклились Вы, короче, на детях.

Относительно Вашего состояния: на самом деле, попейте новопассит какой-нибудь. Может Вам для себя лично что-то делать? может в Вас еще и обида - "я растворилась в них (детях), а он (они) со мной так....". Может и правда - вечерняя няня +фитнесс, или солярий раз в неделю - ДЛЯ СЕБЯ. Если жизнь не будет на 101 процент состоять из детей - ко многому начинаешь относиться проще.

По поводу беготни - согласна с вышесказанным - надо отдать в секцию. Занятия спортом это - а) выплеск энергии, б)организует ребенка, да и просто хорошо для здоровья и развития. К тому же еще возможность показать ребенку свою любовь - "видишь, я хочу, чтобы тебе было интересно". Иначе ИМХО ребенок может решить, что в этом доме с 6 и до 9 вечера его просто терпят. Я всегда стараюсь использовать каждый повод, чтобы показать дочери как я ее люблю, и в ответ жду того же (это же так естественно - пытаюсь ей это привить)

По поводу послушания. Я со своей пятилеткой стараюсь договариваться. Только надо найти что-то, что ребенок оценит. Например, взамен какого-то его действия пообещайте после этого вместе порисовать, пособирать конструктор, поиграть в настольную игру в конце-концов. Что-то для него действительно ценное. Думаю полчаса вашего внимания для него - самое ценное.

И еще, согласна тоже с уже написавшими - по поводу запретов. Я своей стараюсь запрещать по минимому, только чтобы не было вреда здоровью. У нас тоже есть пунктик - она собаку мучает, носится за ним по квартире, дергает за хвост, гоняет с его места - ставлю в угол:-) или эхх... по заднице и спать. Или могу перестать разговаривать - "дай попить" - "я тебя не слышу", в таком роде.

М-да... Вот оно, материнское счастье, оказывается:не видеть детей. Просто не понимаю, зачем их рожать, да ещё и не одного, если нет ни желания, ни умения с ними общаться? Простите за откровенность. Но просто почитаешь тут отзывы "счастливых матерей" и начинаешь больше уважать тех, кто откровенно говорит "Не хочу, не люблю детей и рожать не буду никогда". Складывается впечатление, что основная масса женщин рожает столько раз, сколько замуж выходит, просто потому что надо мужика привязать, не более того.

похоже, что бесит по-настоящему вас кто-то другой, но вы себе в этом не признаетесь и сказать ему об этом не можете. поэтому все достается ребенку

Согласна. И почему нельзя в комнате покушать? Мне самой так приятно иногда залезть на диван с тарелкой и покушать под телевизор,и я себя не ограничиваю в этом.

Отвечу сразу всем. Запретов дома у нас нет типа "мебель бережем". Доктор как-то увидела, как мелкий все время включает-выключает свет, сказала: "главное, чтобы ничего не сломал!" А я говорю: "знаете, даже если кто-то что-то сломает, мне по-фигу абсолютно! Главное, чтобы все были довольны." Она на меня так посмотрела... Мне не жалко диваны, они кожаные, многое стерпят. Просто он бегает, орет, заполняет собой все пространство, ничего не хочет слушать, мультики смотрит одни и те же каждый день!!! Кончился диск-кассета - опять сначала, и так несколько раз за выходной может сделать, если позволим!!! Каждый день - Чип И Дейл!!! Я на него смотрю и думаю, ну не отупеет он? Да он их реплики уже может повторять вместе с ними!!! До этого были Чебурашки Нинзя!!! Просто ужас! Муж на шкаф все диски убрал. Он на чем-нибудь клинит, и всё!!! Трава не расти! Ничего ему не надо!!! Рисовать, в настольные игры играть не можем, так как мелкому полтора года почти, все рушит, рвет, из рук вырывает фломастеры, бумагу раздирает. В стол-стул сажу его - орет, плачет, слезки по щекам текут. Выпускаю, говорю, потом порисуем. А есть у нас можно в большой комнате, но когда мелкий спит!!! Ведь не поешь, когда он с маленького столика все снимает, не дает нормально поесть. Старший хочет молоко с Космострасами, а мелкому молоко нельзя, аллергия, так я говорю, давай на кухне поешь, и пойдешь, а то мелкий залезет в тарелку, разольет - ерунда, главное, чтобы не нахлебался - его рвать будет. А няня у нас есть, не каждый день, 3 раза в неделю, правда. Занимается только с мелким. Сейчас болеет. Грипп. Работает днем с 12-13 до 18. Когда мне нужно по делам, в поликлинику и т.д. Как раз уходит, когда бешенство начинается у детей. Договориться с ней - боюсь не получится. Она вечера предпочитает с мужем проводить. В секции ходить - близко нет ничего. А далеко с мелким не знаю, как по общественному транспорту лазить. Жалко его таскать. Но очень хочется найти что-нибудь в районе ему интересное. Мы тут недолго еще живем, может, я не все знаю. Насчет гуляния. Когда была хорошая погода, гуляли аж до 22 часов иногда. Приходили домой - я его кормила, и обратно на улицу. Мелкий в коляске, крупный с друзьями на площадке. Я мелкого развлекаю, старший сам себя. Но это было весной, летом, осенью. Даже зимой, когда еще до январских холодов, я забирала его в 18, гуляли до 20.30, до 21 даже иногда. Днем ужин приготовлю и все нормально. А ему захватывала что-нибудь поесть. Или в кафе заходили около метро. Было отлично. Но последние месяцы холодно, болеет мелкий, и старший тоже. Точнее от старшего хватает мелкий, да зубы у него лезут, сопли, температура последний месяц чуть ли не каждый день. Устала уже от соплеотсосов, називина, виферонов бесконечных. У старшего диатез на щеках от афлубина. Моего старшего даже родственники не могут долго выносить. Родители мои вообще на следующий день звонят: "когда заберете? да мы сами его можем привести к вам, скажите, когда?" Никто мне не помогает. Няня недавно, еще не успела почувствовать пользу от нее. Когда никуда не нужно днем, вообще она не нужна. Не знаю, как с ней передоговориться на вечер. Думаю, просто нереально.

Вот и проблема. Помощь окружающих :-( ее нет... просто свихнуться можно...И дело не в Вас и не в ребенке, нужны еще одни руки, чтобы старшему тоже внимание досталось. Может он его так привлекает? А няню другую поискать?

Понимаете, я так люблю старшего! Вы не представляете, как я его люблю! Это смысл моей жизни. Даже мелкого я так еще не люблю. Но может я (как папа Дяди Федора) его еще "не так давно знаю". Старший ужасно похож на меня! Вот просто копия. Красавчик! Все признают (без ложной скромности). И характер мой. И хреновые черты в нем все до единой свои узнаю!!! Как мне от этого плохо! Он такой - неусидчивый, поверхностный, как я. Не старается, не вдумывается, все время ему нужна тусовка! Как мне. Нужно быть в центре внимания. Но невозможно это ему обеспечить все время! Ну не железная я! И так последние из сада уходим, гуляем с друзьями его, домой раза 2 в неделю точно к себе приглашаем по несколько человек! Мне даже мамашки говорят: и охота тебе потом убирать! (я потом полы мою, игрушки собираю). Я говорю, что я это и так делаю каждый день! И мне по фигу, после двоих детей убирать, или после шестерых. Они удивляются. А мне главное, чтобы старшему было хорошо и весело. Наверное, я виновата, что родила второго мальчишку. Ведь старший раньше был самый-самый, а теперь брату столько внимания. Я как могу стараюсь не обделить старшего. Но, похоже, я сломалась. Я дура, сволочь. Я так ору на него, так обзываюсь. А он говорит: мама, нельзя на меня так кричать! Или: нельзя меня так называть! Вы понимаете!!! Я - МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!! Я порчу ребенку жизнь! Я порчу его психику! Я не могу заставить его меня слушаться, делать все спокойно и думать, когда что-то он делает. Он ведь не хочет думать! Он похож на клоуна, который бегает, скачет бестолково, орет, размахивает руками, которого невозможно остановить.... Или это я похожа на дуру...

Думаете, лучше другую няню? Я и сама об этом задумывалась. Никто не помогает, муж до 22 с работы только приходит. Иногда пивко заходит попить, в спорт-бар тоже. Я порчу психику ребенку!!! Какая я идиотка..

Лена, я вас узнала:))(-)

Нет! нет и нет! перестаньте себя обвинять, это тупик! и по поводу "зря родила" - даже и "не думайте эту мысль" :-)я не буду давать советы. я скажу что делала бы я. Оценивайте, решайте, примеряйте на свою ситуацию. 1. няня должна быть в те часы, когда Вам это надо - я бы искала другую няню, которая подстроится под меня (в принципе я так и сделала уже) 2. я бы объясняла окружающим, вплоть до серьезных разговоров с мужем, родителями, свекрами - что так больше не могу, что я на грани нервного срыва, страдают дети. Неужели никого не проймет? И -главное - не вините в ситуации себя, тем более ребенка. Окружающие вас близкие люди должны ПОМОГАТЬ, если у них есть такая возможномть. Или см. пункт первый - няня...

Я пила успокоительные. От них постоянно хотелось спать. Ужасно. Вся как ватная. Голова не варит. Кофе мне теперь нельзя - с поджелудочной проблемы. Ходила весь день как сомнамбула. Только бы голову куда-нибудь приткнуть. А ново-пассит пила. Не действует. Может, мало пила? Мне сказали, что нужно месяц пить как минимум, а я, если не вижу результата, сразу бросаю. Я слабый человек, таких нужно изолировать от общества. Особенно от детей. Извините, если я надоела своими стенаниями. Просто не могу так больше жить.

&gt; Лена, я вас узнала:))(-) <BR>
<BR>
Ну гордитесь теперь. Хотя чем?

автор, а можно начать с того, что не КАЖДЫЙ день мыть пол и убирать игрушки, которые утром снова будут разбросаны. Можно их просто отодвигать, чтобы никто через них не упал и на этом успокаиваться? А с ором на малыша... Понятно что это не такая простоая проблема, которую решишь одними советами с форума. Но всё-таки, может быть 1)Периодически говорить старшему (не в гневе, а в минуты покоя) что-то вроде:"Сынок мой милый, мама иногда кричит на тебя, потому что очень устает и потому что ей очень сложно управляться с двумя детками" И просить прощения после того, как накричали. Опять же, объяснив:"Я была не права, что накричала на тебя и обозвала тебя плохими словами, но ты же понимаешь, почему?" У меня был похожий период. Я всегда просила у ребёнка прощения, если срывалась и всегда говорила ему, что люблю его больше жизни.

Вы знаете, я всегда говорю ему, что больше всего на свете его люблю. А он сразу спрашивает: а братика? Ты его больше любишь! Я начинаю уверять, что это не так! Я всегда перед ним извиняюсь. Всегда пытаюсь объяснить ему, что так вести себя нельзя, потому что я начинаю нервничать. Что я могу так накричать на него только тогда, когда очень устала, замоталась. Что он мой помощник! Самый главный! Он какое-то время помогает, нормально ведет себя, но ненадолго хватает!

Во проблема - отвлечь младшего, пока старший пьет молоко. Вы как-то уж очень трагично всё воспринимаете...
Ну, болеют дети, бывает. Ну, смотрит мульткик одни и те же - надоест, будет смотреть другие. Что вы себя-то дергаете по мелочам ?

В общем, это ВАМ надо к врачу. Нервишки расшатавшиеся подлечить.

Вы-то здесь причем?

Кстати, я своей как-то объяснила, что я ее люблю просто потому, что она моя дочка. И люблю даже когда она плохо себя ведет, и даже когда ругаюсь и наказываю и кричу - тоже люблю, просто есть такие и такие причины, почему ругаюсь.

Если вы его ТАК любите, как вы можете на него орать? я даже в страшном сне не могу представить, что можно орать от любви... сорри, конечно

Уважаемая Б.Горячка. Меня зовут не Лена. Я поняла только что, что вы имеете ввиду. Я читала тот топик. Читала вашу перепалку. Удивлялась, да что там говорить, просто офигела, как ее семья похожа на мою. И я тоже думала, что девочка, и тоже хотела ее вначале беременности. Но разница в том, что я не хочу больше девочку. Да и самое главное - у меня больше никогда не будет детей. Не может быть. Я рада, что успела родить двоих.

Ненадолго хватает - это понятно, он же ребёнок. Повторяйте "процедуру" чаще. Скоро весна наступит, на улице гулять можно будет подольше и вообще жизнь наладится! Вы просто устали очень.

Как же вы это поняли, о каком топике речь?:) Может, я Лену Д. имела в виду вообще?:)))

Простите, Василиса, я тоже не могу понять, как я могу так орать на моего ребенка. Вот наверное, поэтому и написала сюда, где всегда есть много мамочек, которые или помогут или осудят, подскажут что-нибудь. Которые может тоже так же себя вели когда-то. Или я только такой урод? Может, правда, дело в другом, а на него просто срываюсь. Я так потом себя виню за срывы. Я прошу у него прощения. Стараюсь как-то загладить свою вину. И никогда я раньше на него так не орала. Думаете, я его не люблю??? Мне просто плохо стало от этой мысли. Не может этого быть. Господи, что мне делать

Не, даже я поняла (-)

Да я это поняла, потому что он тут висел месяц, наверное, я его перечитывала, даже сама что-то писала, но под своим ником. А вы у нас - фигура очень известная, видная. Мы с вами общались и не раз. В других топиках. А в том топике мне не очень понятно было, за что вы так на эту женщину накинулись. Я всегда ваши посты везде читаю. Просто потому, что вы интересно пишите. А у Лены Д. другая ситуация в семье, я не права :)

а я не ору. Хоть столько лет прошло со времени моего детства, но все еще свежи воспоминания - как я ненавидела родителей с их раскрытыми глотками, которые нормально говорить не могли, а только орали, что просто перепонки в ушах лопались. И оплеухи/пощечины раздавали направо и налево. Когда мои дети были совсем маленькие и раздражали иногда, пару раз орала, выйдя из себя. Но видя, как они головы в плечи вжимают от моего ора, мне сразу представлялось, что они - это я в детстве, а я, орущая сука, это моя маман. И мне подумалось, что они меня в этот момент ненавидят...

Сразу становилось стыдно, и я замолкала. Уже лет 10 я не кричала на них, они словами понимают, правда, не всегда с первого раза. Для воспитания нервы нужны, терпение, последовательность и твердость, а крик только хуже делает.

Не аткая уж у меня видная фигура, я на диете. Пойду ребенка поцелую, пожалуй.

Вы знаете, я так жду, когда будет тепло, когда я смогу больше гулять. Дома уже просто тоска заела. Вечерами делать нечего, кроме готовки. Спасибо большое за поддержку. Мне стало легче, как я завела этот топик. Спасибо.

Эх, Б.Горячка, я никак не могу до диеты добраться. То не ем ничего, не лезет, то сметаю все в холодильнике. Да еще вечером ем, как ненормальная, хотя раньше никогда себе этого не позволяла. Итог - +7 кило за полгода.

спасибо д...а за ваш ответ. отрезвил

Ну вы же не орете так на мужа, например? потому что он - взрослый человек и может ответить. Попробуйте заорать на улице на кого-нибудь или в любом другом месте - заодно узнаете, что будет :) а на ребенка - можно, он не ответит, он вообще ребенок, вроде как орать на ребенка - это ничего особенного.... Может, мне это так странно, потому что на меня не орали никогда? Или потому что я рассчитываю ор как подтверждение собственного бессилия решить проблему более цивилизованным способом?

ну нельзя же так относиться к самой себе, не слабый человек, а очень замотанный. Может элементарно витаминов не хватает, йода какого-нибудь. Даже не кормящие кто в депрессии, кто в агрессии, а с этими детьми про себя забываем и вспоминаем, когда уже на грани. У меня дочка тоже 5л.4мес., тоже разрешаю всё, что жизни не угрожает, пытаюсь быть спокойной-рассудительной, не всегда получается. Иногда бывают ощущение, что ребенок ведет себя отвратительно как бы проверяя меня, когда же я заору. Однажды она мне высказала, что она будет более строгой мамой, чем я. Теперь я иной раз у нее и спрашиваю, что бы ты делала на моем месте будучи более строгой мамой, раз как-то сказала, что её надо было отругать и отшлепать, я удивилась, другой раз вообще наказала себя 1 месяц телек не смотреть. А еще недавно я узнала, что есть дети с СДВГ (ну такие они активные, что все от них звереют), это неврапатолог дочке написал, до врача на более подробную встречу не дошли пока, наверняка, какой-нибудь глицин выпишет уравновешиваться, хотя в саду все почти такие. Пожалуйста, выходите из состояния отчаяния, нервничать очень вредно для здоровья, малыш выздоровеет, всё нормализуется.

"Вечерами делать нечего, кроме готовки". Крестиком вышивать не пробовали? Я, правда, слабо представляю, как с вашей компашкой можно чем-либо заняться (даже готовкой не знаю, как):-), но если всё-таки есть возможность затаиться или выкроить полчасика после их сна - очень рекомендую. Сходите на Еву в "рукоделие" или вот сюда сразу http://www.stitchshop.ru. Мне, когда я в декрете была, подруга посоветовала заняться, за что я ей очень благодарна:увлекает, УСПОКАИВАЕТ и радует. Потом, конечно, я это дело забросила, когда работать пошла. Но вспоминаю с теплом:-).

Знаете, раньше у меня все было по-другому. Я радовалась жизни, каждому дню. Я утром глаза открывала и пыталась почувствовать свое настроение: как мне? хорошо? плохо? И обычно, в 99 случаев из ста, мне было хорошо! То есть я даже если все вокруг хреново, думала: а вот это хорошо! и это тоже! а вот с этим тоже разберусь! и вот это будет ок! И вставала с кровати с легким сердцем. На работе меня называли "солнечным зайчиком". У меня были пиджаки кислотно желтого цвета (тогда были модны). Один нач.отдела на работе на свой д.р. купил такие же салфетки, сказал, к твоему пиджаку подбирал :) Меня когда в коридоре видели, улыбались (думали, вот дура веселая идет, наверное), до сих пор меня полофиса помнит, хотя я давно дома сижу. Теперь это все куда-то ушло. Просто я каждый день встаю одинаковая. Никакая, что ли. Или беспросветная. То есть про себя не могу так теперь сказать: все будет хорошо! Теперь жизнь просто как болото, рутина. Каждый день похож на другой, ничего интересного в жизни нет. А ведь раньше на работе я заражала всех своим постоянно хорошим настроением, оптимизмом! Я ко всем относилась хорошо, я любила весь мир, мне всем хотелось помочь, подбодрить. Всегда первая бросалась на помощь, если у кого-то что-то плохо. Когда мою подругу бросил муж, я так плакала! Мой муж не понимал, что со мной. Подруга сама была удивлена моим поведением, реакцией. Даже шутить начала: аллё, это меня бросил муж, а не тебя! Может, я ненормальная? Мне всегда говорили: не принимай близко к сердцу... не принимай. А как можно остаться равнодушной в такой ситуации? Может, я просто была молодая? Я тоже мало что видела хорошего от родителей. Я не хочу быть на них похожа. Но с природой не поспоришь? Или поспоришь? Я хочу сдерживаться, не быть эмоциональной, но не всегда удается. Просто я постарела, подурнела, распустилась, может быть за столько лет дома. Может, в этом проблемы. Вот пишу сейчас и думаю, наверное это то, из-за чего я на старшего срываюсь. А потом думаю, да не может быть! Ведь все должно быть хорошо

Когда у меня такие периоды бывали в жизни, пила по схеме 2 таблетки (драже)утром, 2 днем и 3 на ночь... Ну или пару драже перед приходом сына (в вашем случае) :) Не расстраивайтесь, придет весна и все будет гораздо проще. Сил вам!

Кстати, я думала об этом! :-) Представляете! Вы прямо в точку! Я, правда, когда была беременна, рисовала. До вышивки не дошла. Боялась шить, примета плохая. Что значит, не знаю, просто говорят, что плохая. А в моей компании не то что приготовить-убрать, по телефону мужу продиктовать что купить - практически невозможно! Схожу на форум! Спасибо.

ну бывает, обкакались, вы можете сами с этим справиться, уж на эту тему можно не спрашивать советов в форуме. вторая фраза про что?

Поддержу вас, автор! Когда я с младшим пришла из роддома, была (правда, слава Богу, только 2 дня) такая ситуация, что моя ненаглядная и обожаемая дочка меня раздражала только своим присутствием. Мне помогла сестра - она стала забирать ее из садика. Через пару дней все пришло в норму.

я постоянно ей говорю, как я ее обожаю. Нет понятия - любить БОЛЬШЕ, есть понятие - любить на пять лет ДОЛЬШЕ. Это дети очень хорошо понимают.

А с нервами справиться мне помог гомеопат, я ему очень за это благодарна, несмотря на то, что другие проблемы пока не ушли.

Вот-вот, мама Ли! Мой тоже как бы проверяет меня, провоцирует! Ждет, когда я начну злиться, смотрит и прикалывается. А насчет СВДГ - не знаю, что это, но от моего действительно все звереют. Даже моя свекровь - само спокойствие, просто тормоз по жизни - и та начинает на него голос чуток повышать, вот тогда я понимаю, что и ее он уже довел до ручки. А в саду мне всегда на него воспитатели жалуются. Говорят, хороший мальчик, но очень шустрый, а когда их около двадцати в группе - совсем свихнуться! Он заводной. Любит быть в центре внимания, чтобы за ним все бегали. Когда не бегают, расстраивается. Может, правда к психологу-психиатру (как их там) обратиться. И что, могут что-то успокоительное выписать?

Что, правда, гомеопатия может помочь? Ой, напишите, пожалуйста от этом подробнее! Где и чем лечились! Очень вас прошу!

Давайте. "На иглу" подсядете, не до разборок с сыном будет:-). Удачи.

На мужа и на кого-нибудь постороннего автор не орет не потому, что боится их, а потому что они никогда не доведут так, как может довести ребенок, который раньше был центром всего. Ребенок - это человек, который может в силу воспитания/недовоспитания не считаться с вами вообще, и своим присутствием утомлять гораздо сильнее любого взрослого. Вот Вы представьте мужа или постороннего на улице, который ни на минуту не отпускает Вашего внимания словами и поведением, от которого никакими силами нельзя отвлечься - часами. А еще лучше - истерикует без перерыва, так что у вас едет крыша. Вы бы тоже стали орать, гарантирую, при всей вашей интеллигентности и воспитании, это такая защитная реакция психики. Вот почему я верю, что ребенок на самом деле любимый, залюбленный, и поэтому избалованный донельзя. У родителей, которые не растворяются в ребенке, не бывает потом таких срывов. Поэтому на Вас и не орали.

Кстати, ведь гомеопатия и психику ребенку может скорректировать. Надо только к хорошему гомеопату обратиться.

позвольте дать несколько севетов (не претендую на истину в последней истанции, но просто из своего опыта).

-последовательно (и спокойно!) гните свою линию, не позволяйте сесть им на шею, не делайте исключений (или постарайтесь как можно реже их делать). Типа не поел как следует, никаких сладостей целый день или например, только фрукты. Все, точка. Обсуждению не подлежит (пусть поноет пару раз). Или пока уроки не сделал, играть во двор не идет. Или принимать пищу при выключенном телевизоре (например). Ну или какие там правила в каждой семье? Везде свои правила...

-наказание должно быть "соразмерно" вине, а не то, что, например, ложку за собой не вымыл, значит, на День рождения к другу не пойдешь (а он этого дня ждал, может, полгода, это слишком жестокое наказание за пустяковую провинность)

-не считаю нужным пытаться требовать от ребенка слишком многого одновременно и перфекционизма одновременно во всем.

-некоторые "особо важные" правила можно даже написать на плакате и повесить в детской, дав детям "подписать"

-видеть в ребенке личность, спрашивать его мнение и уважать его (границы ессно нужны), давать ему понять, что он тебе дорог, что ты его друг, что даже за плохое ты не будешь на него орать, а попытаешься разобраться вместе с ним.

это мои правила, в моей семье. У кого-то, возможно, другие правила.

Ну куда, куда обратиться, чтобы хороший врач был? Ведь хорошие врачи имхо такая редкость!

А идите-ка вы обратно на работу. Иначе плохо будет всем - -и вам, и детям, и мужу. Ну, не ваше призвание -- домашняя хозяйка. Нет в этом ничего плохого. Просто не надо себя насиловать.

Тогда получается, что орать на ребенка - это нормально. А на меня не орали, потому что мало любили? а зачем растворяться настолько, чтобы самому потом доходить до истерики?

Тут буквально на днях был топик Кто верит в гомеопатию?
Я вообще на нее "подсела" - перечитала кучу информации.
Сама лечусь с апреля: у меня АД с детства, а во время беременности гормонами не помажешься. При этом была неслабая депрессия, уже достаточно долгое время.
К настоящему дню с кожей стало только слегка полегче, зато эмоционально я совсем другой человек. Причем это в первую очередь заметили мои престарелые родственники, что я стала более спокойная и внимательная к ним :-)

Просто гомеопатия считает, что излечение начинается с психики, а только потом идет физическая сторона.

Вашему ребенку грамотный гомеопат поможет очень быстро - дети гораздо быстрее и эффективнее поддаются гомеопатическому лечению (пока еще мало наслоилось), вам же, если достаточно точно назначит препарат, тоже обязательно поможет.

Гомеопата нашла через сайт А.Котока http://www.homeoint.org/kotok/forum/viewforum.php?f=16 - зарегистрировалась и попросила выслать координаты гомеопата.

Это многим здесь известный Мартюшев, он принимает в клинике Загера www.zagerclinic.ru. Запись где-то за полтора месяца.

В этом деле главное - что-то делать, буду ждать, что у вас все наладится :) :-)

Несколько раз перечитала, д...а, пытаясь запомнить. Наверное, сохраню в компе. Спасибо. Я ведь срываться начинаю, когда говорю ему одно и то же десять-двадцать раз ровным голосом, а потом просто крикну, он и замолчит. А то канючит, канючит. Может сто раз сказать одну и ту же фразу! Я ему в ответ свое, он опять свое, тут просто взрываюсь и все! Ну не могу просто!

Если уж так хотите - найдите хорошего детского невропатолога.

Ой, спасибищще огроменное! Обязательно запишусь! Давно хотела. Таблетки пытаюсь не пить, когда болею, травы пью, которые знаю от простуды в основном. Вот нервы не знаю, чем подлечить по-настоящему. А вот про гомеопатию слышала очень много хорошего. Хотя некоторые пишут, что не помогает. От врача зависит. К Мартюшеву надо попасть. Обязательно! Спасибо.

Ну хотите, я Вам телефон нашего врача на mail скину. Мне его знакомые порекомендовали, у них были хорошие результаты лечения. Детский врач-гомеопат. Нам он лечит аденоиды, иммунитет повышает и по поводу перевозбудимости и неуправляемости тоже сказал - скорректировать можно. Мне понравилось как он подробно все спрашивал о ребенке, о поведении, особенностях, и как потом рецепт выписывал - 40 наименований гомеопатиченских препаратов, которые надо по разному принимать шустро так, по памяти :) В общем сложилось впечатление, что человек свое дело знает. Но как-то оценивать или рекомендовать врача - дело неблагодарное, трудно поддается оценке.

вы нормальная и очень хорошая. просто у вас какие-то проблемы с организацией жизни вокруг себя так, чтобы и вам тоже было хорошо. вы отдаетесь другим, а о себе не беспокоитесь.

попробуйте поговорить с ребенком о том, что ВЫ устали, что ВАМ трудно, когда вокруг вот это все происходит, что ВЫ тоже человек и дети тоже могут заботиться о ВАС. расскажите ребенку о своих чувствах. вместо "нельзя так себя вести". дети, как ни странно, понимают такие вещи.

этого тоже надолго не хватит, но по сравнению с "можно-нельзя" это совсем другая штука, потому что она задает другой контекст "хорошего поведения". это работа на будущее.

попробуйте найти детям домашнюю работу, только не говорите, что это работа. ребенок, имеющий дома дело, за которое его гарантированно хвалят и которое объективно полезно, гораздо спокойней. дети могут мыть краны в ванной, им это нравится обычно и это просто, и результат радует и из и маму :-) то есть "так и быть, можешь помыть кран" :-)

по-хорошему, вы правы, конечно, проблема в том, что вы пересидели дома, в четырех стенах, в ограниченом и не свойственном вам круге общения. это основная проблема. и про это надо думать, как из этого выхзодить. но пока вы будете об этом думать - постарайтесь организовать то, что имеете максимально комфортным для себя образом, это помогает, серьезно. просто помните о себе. что вам нужно трижды в неделю смотреть приятные фильмы (по часу слушать музыку, читать или что-то в этом роде), раз в неделю выезжать в гости без детей, раз в месяц-два бывать где-то, где много разных людей... это условно все, главное принцип понять :-) понять, что вы имеете на это право и вам это необходимо! кстати, когда такая возможность организована, ей не всегда хочется пользоваться :-)

Знаете, Елена, я иногда думаю, что вот выйду я на работу, начну втягиваться в рабочий процесс, задерживаться, когда надо. И просто перестану вообще на детей обращать внимание, раздражать они меня будут усталую в десять раз сильнее. Ведь уставать буду еще больше, а с 19 часов дома будут те же концерты! Я действительно не домашняя хозяйка по натуре. Но так уже втянулась в эти уборки-готовки, что не знаю, как буду работать. Просто страшно.

Да на здорвье :-) Главное в этой жизни - терпение.. И в гомеопатическом лечении тоже. Результат обязательно будет, хотя мб его и придется слегка подождать.

А малыши у вас замечательные, я в этом не сомневаюсь :-)

Очень радует, что вы пытаетесь как-то ситуацию изменить. А представте, сколько тысяч матерей в одной только Москве считают вашу ситуацию нормальной... И это грустно...

Получается, что это не нормальный, а закономерный результат непоследовательного воспитания. Когда росли мы с вами, то не были известны еще современные теории "детей с повышенными потребностями", теории "вседозволенности пока это не угрожает жизни" и тп, детей воспитывали более разумно, и дети были более адекватными, так что орать поводов было меньше.

cols@ints.ru


Спасибо огромное. Вы только большими буквами напишите название письма, что это врач-гомеопат, а то мне столько спама приходит, что могу среди него затерять ваше драгоценное письмо.

А почему сейчас нельзя более разумно? Вообще, моя мама говорила, что детей нужно не воспитывать, а любить. может, именно поэтому она на меня не орала? для меня это показатель. ну не может любимый человек доводить до бешенства, ИМХО.

Ловите :-)

Вы действительно портите психику ребенку.
Вы успокоится потому и не можете , что оправдываете себя усталостью , раздражительностью, кажущейся временностью ваших эмоций. Плюс ваша уверенность в своём морально-физическом превосходстве над ребенком. Он слабее Вас. И он Вас любит. А в чем выражается Ваша любовь к нему? Вам не надо гомеопатии. Вам нужно просто ИМЕТЬ СОВЕСТЬ(или найти ее) и перестать так орать.

Согласна.

Просто я всегда хочу, чтобы всем было хорошо, удобно. Но вот срывы меня ужасно беспокоят! Просто кошмарно! Я себя не узнаю. Поэтому срочно нужно что-то делать. Очень жду первую травку, бабочек, соловьев. Так орут по ночам :) Спать невозможно! Как же это хорошо!

У кого-то получается разумно любить, у кого-то нет. Вас любили, но наверняка устанавливали границы дозволенного, и наверное вам в голову не приходило бесноваться оттого что вы пуп земли.

ну. в общем, да. но что значит "любить разумно" или "любить неразумно"? по-любому, если один человек орет на другого, то это уже на любовь похоже мало. во всяком случае, на данном этапе

А мне кажется, что любовь - это глубокое серьезное постоянное чувство, а крик - проявление эмоции, в какой-то мере несдержанности. Одно другое не исключает. Кто-то в момент, когда взорваться готов, сможет сдержаться, т.к. на лбимого человека кричать нехорошо, неправильно и т.п., а кто-то не сможет. Вот и все...

Если бы человек, которого вы любите, на вас постоянно орал, что бы вы сказали или подумали? Ребенок - тоже человек, но он не может ни сказать, ни ответить. Подумать может. Но родителями в расчет это не берется. Зато потом многие удивляются, откуда что взялось...

Если добавить слово ИНОГДА, то да " крик- это прояление эмоций, в какой то мере несдержанности." Если же орешь постоянно,то проблемы либо с головой, либо с этой самой любовью...

Спасибо :-)
Хоть я и не автор, но фраза "почему сын должен именно таким образом привлекать ваше внимание" это просто то, что мне надо было услышать :-) Спасибо еще раз :-)

Вы не можете сидеть дома, вы боитесь идти на работу. Какие еще есть варианты? Ну, кроме "прилетит вдруг волшебник"?

На самом деле миллионы женщин работают и как-то не убивают своих домашних, правда? Так что есть шанс, что и у вас образуется.

У Вас очень много путаницы в мыслях, эмоциях и самооценке. Могу посоветовать еще и психолога своего, если интересно пишите на мыл evsan собака list точка ru. Она на Тимирязевской принимает. И еще, самое главное. Очень контропродуктивно себя пилить по типу "я сволочь-сволочь-сволочь". Это усиливает порочный круг психования. И также контрпродуктивно "всегда хотеть, чтобы всем было хорошо, удобно". Вот даже только эти 2 составляющие дают такой коктейль, что срывы неизбежны, плюс темперамент, эмоциональная нестабильность и кое-какие остальные проблемы. Необходимо немножко с мухами-котлетами поработать, и все изменится очень существенно.

Согласна с Вами в плане последствий. Но нельзя сказать, что такие родители ребенка не любят.

Я со своей дочерью в свое время договорилась (ей лет 5 было), что когда я злюсь или раздражена, и чувствую, что уже на взводе, то говорю "я хочу побыть одна, пожалуйста иди чем-нибудь займись" и мы расходимся по разным комнатам примерно на полчаса. Она слушается, не обижается и не пугается. Я посижу одна, успокаиваюсь, отвлекаюсь и все в порядке.

.. либо дело в психологическом кризисе. я ж не говорю - всю жизнь орут... если всю жизнь, то тут все очевидно...

Психологический кризис, мне кажется если есть то он на всех и на все проявляется. А не так на этого ору, на этого не ору, тут кризис, тут нет, тут любовь, а тут рыбу заворачиваем.

Вот и справься сама, а не лезь в форум. В каждой млять бочке затычка.

А вот и не правильные выводы. Я стараюсь меньше создавать ситуаций,когда мы втроем. Компания вдвоем или вчетвером хорошо уживается. А вот трио у нас не идет. Не знаю почему. А потом 12 лет не самый покладистый возраст. Уж лучше я его пережду , пока дочь перерастет свои подростковые заскоки. А вы думаете, что истерики укрепляют семейные узы?

а, ужель та самая Татьяна? :-)

Открою страшную тайну - привязать мужика можно множеством разных способов, но деторождение в их число не входит, наоборот, это один из самых кризисных периодов в отношениях. Просто нам претит убийство, особенно собственных детей (аборт), вот и рожаем всякий раз как случилось зачатие, и по мере возможности стараемся минимизировать ущерб психике матери и дитя. Что тут странного? Были бы 100% безопасные и эффективные способы обезопаситься от беременности, да ещё такие которые не ведут к увеличению веса, я бы первая к ним прибегла. А пока - увы!

Может не по теме, но по-моему некрасиво "узнавать" человека, если он дает понять, что не хотел бы этого! Вам так не кажется?

А может на Вас не орали потому что Вы не бесились?

Да, не по теме (-)

я бесилась, еще как. на меня не орали, потому что меня любили, и потому что на мне не срывали свое настроение.

Уважаемая Ксюн, скажите, у вас есть дети? Сколько? А как вы воспитываете их, как решаете конфликты подобные этим? Спасибо. Мне правда очень важно знать ваше мнение!

Я вообще-то на своего ребенка тоже не ору, но это просто потому что орать не умею, говорю всегда тихо, привычка у меня такая))) Но автора понимаю. И не осуждаю, потому как жизнь у всех разная, а категорично утверждать, что кричит она, потому что сына не любит, я бы не осмелилась. Здесь любви много, и я скорее соглашусь с понятием "неразумная любовь"... Да и нервы у мамы ни к черту, к сожалению. С другой стороны действительно есть дети, на которых не действует НИЧЕГО кроме крика((( Да и крик, впрочем тоже не действует...Я вот была в гостях у подруги, так от её ребенка за час чуть не рехнулась! Терпение нужно, но не у всех оно есть, а если у меня ребенок более спокойный, то осуждать других и говорить о недостатке любви я не буду, зачем Бога гневить...

))) приятно, что меня читают)))

Да, Василиса, вы абсолютно правы! Я тоже боюсь, как отразится на моем сыне эти мои несдержанности? Где "вылезут"? Что он будет за человек? Может, он вырастет трусом? Господи, где мне взять силы душевные, чтобы моего мальчика, который лучше всех на свете (большой) стал нормальным человеком??? Сегодня я, почитав ваши сообщения, успокоилась и вечером мы с ним мало конфликтовали, я с ним нормально общалась (как раньше), мы прикалывались, веселились. Он залезал ко мне на коленки несмотря на протесты младшего, его яростные крики, сдирание с меня старшего брата! Мелкий пихался, как маленький медвежонок! Но вот вечером опять возникла проблема: я очень много раз проводила беседы типа: когда я говорю по телефону, не надо говорить одновременно со мной, просить, канючить чего-то и пр. Так нет, опять! Я выясняла с мужем отношения, почему он до сих пор на работе, время полодиннадцатого. А старший: ну почитай, ну почитай! Я машу на него, чтобы помолчал! А он опять: ну почитай! Хотя мы только что с ним читали журнал Винни и его друзья! И он прекрасно знает, я много раз говорила, что не надо ничего говорить, когда я говорю по телефону! Знает, и все равно сделал так, что я, когда закончила разговор, опять с ним поругалась! Ну что такое, не два года! Мало того, что орет, так еще и на руке висит, которая держит телефон! Что это? Вредность? Недостатки воспитания?

Нет, Ксюн, я не ору постоянно. Просто последнее время не могу себя сдержать. Эмоциональна, это точно.

А может, у меня действительно проблемы с головой?

Хм, может и мне так договориться с сыном? Поймет ли он? Надолго ли хватит его понимания? Может, правда попробовать? Спасибо!

Большое спасибо, поймала.

Вы не представляете, сколько спама каждый день приходится чистить! Но ваше сообщение увидела сразу. Огромное спасибо еще раз!

Да нет, я, может, не так выразилась. Я хочу на работу, но боюсь, что отвыкла уже от нормального общества, общения, работы как таковой. Да и за место придется побороться. Пока некуда выйти.

Спасибо, Весна. Я в декабре ходила к хорошему психологу. Было легче. Но вот уже 2 месяца не была. Очень хочу опять сходить. Мне она вроде понравилась. Похожу пока к ней. Если не поможет, тогда я вас найду и попрошу телефон. Эх, Тимирязевская от меня на другом конце :(

А я считаю,что автор замечательная мама,просто последние 2 месяца много на неё свалилось(простите,что в третьем лице).Болячки,холода,устало сть,зимняя депрессия и гормоны гуляющие.
Вам нужен просто отдых.Не психологи и терапевты,а именно отдых,солнышко.Выйти погулять.Поищите вечерне-ночную няню,хоть раз в неделю,в пятницу-субботу и выгуливаться.Напиться вам нельзя,ГВ.А то ведь очень помогает,скажу я вам.Именно с людьми пообщаться,которые вас расслабляют,и вне дома конечно.

Вы так много делаете для ребёнка,вы очень хорошая мама,просто ребёнок у вас гиперактивный.мальчишки-они такие.
Да у меня девчёнка такая же.И мультики(только Барби)по 10 раз подряд.У них это проходит.

просто он так отвлекает Вас от неприятных разговоров с мужем :) - "Я выясняла с мужем отношения".

Василиса, подтвердите мою "теорию": не кричат на детей в тех семьях, где есть взаимопонимание между родителями. На меня в детстве тоже никогда не то что били, даже голос не повышали. Зато я испытала вот такие же чувства, что и автор этого топика :( Тоже кричала и видела ужас в глазах ребенка и тоже страдала от этого. Потом молиться начала, чтоб воремя остановилась и не кричала на сына. Бог услышал мои молитвы - как только начинала кричать, то сразу теряла голос и сипела несколько дней. Анализируя свое поведение и причина, поняла, что причина - в наших взаимоотношениях с мужем, в его уходе от разговоров по главным на мой взгляд проблемам, которые он считал женскими выдумками. В конце-концов, я поняла бесполезность разговоров с мужем, но все недомолвки с ним выплескивались через ор на детей :((( . Когда поняла и перестала кричать, начался кашель жуткий, который прекратился в день развода :))))))

Вот увидете со временем. А дети только увеличат ваше обаяние, главное, сейчас не кричать на них :))

его сразу домой, а "прогоните" его, желательно на свежем воздухе. Лучший вариант - забирать из садика вместе с младшим и идти гулять на площадку, рыть траншеи :) в снегу, играть в футбол и т.п. Чтобы хорошо устал физически. В садике они бОльшую часть времени двигаются мало, все зарегулировано, а ему просто надо расслабиться психологически и где-то потратить энергию. У меня старший такой (3года 10 мес.) - если с ним дважды в день не погулять активно, то к вечеру начинает заводиться и заводить всех вокруг, поэтому самое тяжелое время для меня, когда он болеет или на улице мороз. Еще я по вечерам иногда оставляю обоих на папу и иду в тренажерный зал или в магазин. Вам муж помогает? Подключайте его. А сколько сейчас младшему? После его года должно полегчать - я это себе как мантру повторяла, хотя не и не верила, что это когда-нибудь произойдет, как уверяли меня бывалые мамашки :) У меня старший тоже суперобщительный и активный, тоже постоянно надо придумывать, как всю эту энергию потратить в мирных целях.

У меня был такой период, очень даже можно любить кого-то и срываться на него. Но я себя не считала дурой и т.п. Я по-другому на это смотрела - выше головы не прыгнешь. Лучше стараться делать возможное в мелочах, чем поносить себя на чем свет стоить и еще больше отчаиваться и срываться. Я тоже потом извинялась и объясняла ребенку, почему не сдержалась. Слава богу закончился тот период.

А мультики - пускай смотрит, это нормально для детей смотреть одно что-то по 100 раз, и запоминать хорошо, а потом к другому переходить.

в саду/школе.Особенно эта усталость ощущается у детей с моторчиком в попе:-).Вот они и срываются с катушек потом.У меня старшая такая:-).Хороший совет сразу после сада пообниматься,поспрашивать о делах,о друзьях.Еще,если энергия бьет ключом,может на улицу?Или секция спортивная?
И попейте успокоительное,только подобранное врачом.Не корите себя так,у каждого случаются такие моменты,мы же не каменные,живые:-).

У меня таже проблема, скажите,а новопассит не вызывает сонливости?

А что такое - "программа уничтожения ребенка"?Вы считаете, что это не период такой,не нервы матери,а что они несовместимы по каким-то причинам?

Привыкание к "нормальному обществу" и к работе как таковой происходит месяца за полтора. А главное, когда сидишь дома, то думаешь, будто работающие женщины - они умнее, ухоженее и пр. А когда выходишь на работу , то через время понимаешь: они ничем не умнее и не ухоженее твоих "колясочных" коллег и тебя самой.А где-то даже и ты их умнее и ухоженнее. Проблема в другом: если трепетно относишься к детям, уже не получается работать так, как до декрета. Если надо задержаться в офисе - переживаешь и расстраиваешься, если ребёнок болеет и ты оставляешь его с няней/бабушкой, переживаешь за ребёнка. Если осмеливаешься взять больничный, переживаешь за работу. У меня, по крайней мере, так. Уже сто раз думала о том, что надо было сидеть подольше дома и не дёргаться.Лучше бы третье высшее заочно пошла получать чтоли, или иностранный второй.

Нельзя в комнате покушать.Вам это иногда приятно,а ребенок привыкнет и будет постоянно у телевизора есть -а это уже проблемы с желудком.
И вообще тут вопрос не в том что можно ,а что нельзя,а в том как ребенка ограничивать(а ограничивать в чем-то надо-согласитесь),но при этом его не убить.

ППКС!

Ой, спасибо Вам, у меня тоже что у автора - и я себя уже съела чувством вины.А тут полегчало.

А какие проблемы с желудком, если есть у телевизора? У нас на кухне телек, поэтому мы все всю жизнь едим у телевизора.

Вы знаете я не врач, поэтому могу сказать только, что пишут -это вредно - вроде кровь от желудка приливает к голове и пищеварение нарушается.

то что все сейчас так едят и внимания не обращают - так по статистике - хронический панкреатит у каждого второго - просто люди обычно думают,что съели что-то не то и отравились.А здоровых детей как мало -потому что разрешают им много - за компом по многу сидеть, есть всякие -растишки,макдональдсы,сник ерсы.Телек детям вообще больше получаса в день нельзя смотреть.

Те же матери,которые орут на детей, могут написать столько же или больше гораздо хорошего, что они чувствуют к детям и что для них материнство.Вы почему-то хотите видеть или черное или белое.Так ведь не бывает.
И еще - вы что подумали,что кто орет - тот детей своих не любит - вы что обалдели?

Детский психолог может дать конкретные идеи как достучаться до Вашего ребенка. Что включит его внимание на Вас. Я начинаю орать, когда я обращаюсь к дочери 5,5 лет 5й раз, а она ноль внимания. Я повторяю практически одно и тоже с нарастающей громкостью и эмоциональностью, а сменить тактику мне не удавалось, пока психолог, посмотрев на ребенка не сказал как именно.
Дай бог Вам сил и выдержки. Держитесь. Скоро весна.

Может не помочь - я сто раз клялась себе так не делать -ору меньше,но иногда просто трясет.А про совесть вы зря -мне вот после моих окриков иногда жить не хочется - такой сволочью.

Я тоже прошу прощения иногда.Думаете это помогает не испортить психику ребенку?

прикольно, я на стене тоже плакт вывесила, что мама просит дорогого ребеночка не сидеть на полу во время болезни, не пользоваться одной электроприборами, которыми не умеет пользоваться и т.д.

а еще у вас похоже на кризис "около 30 лет", усугубленный семейной затюканностью, пройдет, в какой-то момент понимаешь, чть ты еще ого-го, что до старости еще далеко и надо жить на полную катушку. Конечно выход в общество как-то это стимулирует и поддерживает, коллеги комплименты подбрасывают. Я буквально воспряла где-то в 33-34 (и ребенок подрос), иной раз сама удивляюсь. Так что будете еще "солнышком", обязательно.

Ага, как странно, что в половине одиннадацатого ребенок скандалит, да? Во сколько он тогда ложится?

Согласна со всем, кроме растишек:-) с ними что не так, это ж по сути кефир... а по поводу телевизора, читала, что вред в том, что ребенок отвлекается от еды, есть автоматически и желудок в нужном количестве сок не вырабатывает, т.к. организм просмотром ТВ занят.

К сожалению, я не могу подтвердить вашу теорию, потому что мои родители разводились между собой, сколько я себя помню :(((( это другая тема. но ни папа, ни мама на меня голоса не повышали. ну, строгим голосом разговаривали, конечно. но на крик не срывались

Резиновое понятие такое.. совесть...Может у меня своеобразное отношение к нему конечно. Это не просто абстрактное понятие и это не просто желание договориться с собой оправдав себя и ОБВИНИВ. Толку от того что Вы чувствуете себя сволочью? Пафосные слова останутся болтологией, промелькнув у Вас в голове, на секунду( или больше) успокоив,убаюкав мыслью.. меня мучает она самая ..человеческая.. совесть...


Дабы не дать растянуться до невидимых размеров некому стержню внутри и принципам, которые так легко принимать и понимать, но сложно СОБЛЮДАТЬ, потому что истинная совесть это еще и способность личности осуществлять нравственный самоКОНТРОЛЬ. Не только формулировать но и ИСПОЛНЯТЬ нравственные ОБЯЗАННОСТИ и требовать от себя их ВЫПОЛНЕНИЯ. Производить самооценку совершаемых поступков МАЛО, надо делать иногда над собой УСИЛИЕ, чтбы поступать в соответствии со своими нравственными мыслями. Вот только тогда я могу сказать, что у человека есть совесть.. А сволочью чувствовать себя много ума не надо....и сил тоже.
Что то понесло меня.. :), просто попыталась обьяснить, что я хотела сказать в предыдущем посте. Вы не имеете права постоянно кричать на ребенка, это нужно не только понять, это нужно прочувствовать настолько, чтобы это СДЕЛАТЬ.

Очень прикольно, что появилась тема, в которой взрослая тетя 2 недели не разговаривает с мужем, потому что он на нее наорал. Т.е. взрослые к себе такого отношения не приемлют настолько, что готовы идти на затяжной конфликт. А что же тогда остается делать ребенку, на которого мама орет 3 раза за вечер каждый вечер?

Это вы обалдели,потому что не видите, кому я писала. А отвечала я не на пост "орущей мамы", а той, которая предпочитает вообще детей своих пореже видеть.

Моя дочка три месяца ежедневно просматривает "Властелин колец", полчасти в день. знает наизусть. Сейчас смотрит без перевода - озвучивает сама, получается. КАЖДЫЙ день. Один и тот же ыильм. До этого то же было с мультами. Ну и что? Ну хочется одно и то же, жалко вам?

Клинит на чем-то - и радуйтьесь, занят ребенок, не пристает и не ноет. зачем искусственно навязывать ему ненужное ему же разнообразие, а потом от этого вешаться?

Думаю, что хоть немного. Безусловно, лучше вообще не орать. Но если уж так выходит, то хотябы надо признать свои ошибки и перед ребёноком тоже. Он ведь тоже личность, тоже человечек.Наш крик и, того хуже, затрещины обижают их и унижают. На меня в детстве мама кричала. Такой вот характер. Я не была отвязным ребёнком, но упрямства всегда хватало. Однажды, когда мне было лет 11, мама дала мне пощёчину. Сейчас я понимаю, что это был сильный эмоциональный всплеск просто, ситуация тогда у мамы у самой была не простая... Но было безумно обидно, унизительно. Мама при этом любила меня и заботилась. С тех пор я прекрасно знаю, что нельзя унижать, нельзя бить детей, потому что они очень остро чувствуют обиду, но они не на равных с нами и поэтому даже оскорбиться и ответить не могут.Если уж срываюсь на крик (ну бывает иногда, каюсь!Редко,не до истерки, конечно, но всё же), непременно прошу прощения, объясняюсь с ним и мы вместе рассуждаем, почему всё это случилось. И сама очень переживаю.

подумала об этом же :-)

Уважаемый автор!
Дочка у меня уже выросла, и мне безусловно легче чем Вам. Испытывала ли я раздражение и кричала ли я на нее? Конечно! Но в исключительныйх случаях. Это важно понять в самом начале и определить для себя именно эти исключительные случаи.


Ребенок - существо, постоянно становящееся, постоянно проявляющееся, постоянно видоизменяющееся :) и творящее именно СВОЕ бытие.Причем образ его бытия может совсем , и не должен в столь юном возрасте укладываться с Вашим привычным образом быта.


Есть требования, непосильные для ребёнка или требующие приложения чрезмерных усилий для него, а если они еще и регулярно повторяются, то ребёнок просто перстает обращать на них внимания. Ну не может Ваше столь малое дитя ПОНЯТЬ ВАЖНОСТЬ вашего разговора по телефону. Вероятно он вообще не понимает в полной мере что такое телефон и почему мама уделяет неодушевленному предмету больше внимания чем ему.Постарайтесь требовать от него только то, что он в состоянии выполнить. Так, или иначе, в таком или в другом примерно случае, не знаю.. вы требуете от ребенка еще пока непосильных задач понимания и послушания. Попробуйте расширить сначала СВОЕ(по весу и обьему ваш мозг больше) принятие и понимание ребенка, дав ему больше свободы. Последовательно и постепенно устанавите границы дозволенного, не мешайте все в одну кучу.Не надо им управлять, ведь этим самым Вы подавляете его волю, попытайтесь понять почему он реагирует так или иначе . Мне несколько неудобно писать тривиальные вещи, мне кажется вы и сами это все знаете. Как при этом научиться не раздражаться и набраться терпения и заботы?


Это какое то внутренне ощущение должно быть наверное...Может быть к некоторым моментам попробовать относиться с юмором? Ну попробовать.. может получиться? Дочка в детстве, ужасно ревновав меня к телефону, в буквальном смысле сидела у меня на голове. И прыгала по мне.:0) Я услышав звонок, со временем специально стала звать ее , типа ты не хочешь попрыгать по маме...
И по поводу еды тоже перестала грузиться со временем, ну не хочет , все.. нечего размусоливать, брысь со стола, захочет есть поест. Когда обилие пищи считалось здоровым образом жизни?:)


Я многое делала неправильно, и не мне наверное советовать, многое и сейчас не получается. НО. В раннем возрасте, унижать ПОСТОЯННЫМ криком ее личность стало для меня каким то неперступаемым табу.Понимание и осознание этого должно быть обязательнЫМ И НЕПЕРЕСТУПАЕМЫМ, иначе какие либо причины всегда Вас будут выводить из себя.

Уважение ее личности в раннем возрасте и в дальнейшем, а может что и другое, может просто спокойная атмосфера в наших с ней отношениях в ОСНОВНОМ и в редких случаях РУГАНЬ( куда без нее) привело к такому доверию и пониманию сейчас.. Знаете, она мне недавно сказала, мамочка, я не просто тебя люблю... ты еще такая ИНТЕРЕСНАЯ ЧАСТЬ моей жизни, что я тебе передать не могу. Представляете какое это счастье слышать это...? :О) А ведь у вас впереди еще переходный возраст...
В четыре года деть выдал, что "возраст - это опыт боли" Я офигела.. Они - дети это просто тайна..Я искренне желаю, чтоб у Вас все получилось и помимо мыслей о воспитании и управлении, помимо желания , чтоб вам НЕ МЕШАЛИ вы чувствовали, что деть это еще и ТАКАЯ интересная штучка Вашей жизни..:)

Все иногда орут на детей. Но зачем же пугать соседей? :)))
Вы в другую комнату уходите, или зовите папу на помощь (или кто там еще в доме у вас?). Капризные дети лучше слушаются пап и других членов семьи мужского пола, даже взрослых старших братьев. Может быть потому, что мужчины гораздо раньше готовы дать детке по попе, чем мама?

Если серьезно, то мальчик уже достаточно взрослый, и ему необходимо мужское воспитание.

Да все может быть. А может Вы себя просто эмоционально распустили.

От меня Тимирязевская тоже на другом конце:-). Но в остром состоянии надо ходить 1 раз в 1-2 недели. Скажите, ну откуда у вас представления о том, что дошкольник должен "сидеть спокойно, слушаться, вдумчиво заниматься каким-то делом, не использовать кв-ру как спортзал"? У ребенка много энергии, он ее реализует, это нормально. Зачем пытаться из сангвиника или холерика делать флегму? Разве послушание и спокойствие - абсолютный признак нормального развития? Не говоря о том, что пытаясь ломать темперамент ребенка бессмысленнывми и абсурдными приказами типа "сначала еда, потом мульты", Вы только подливаете масла в огонь, криком возбуждаете его нервы и получаете ровно обратный результат! И почему Вас удивляет что ребенок смотрит 1 мульт 100 раз? Вы в детстве не просили в 100-й раз прочитать/рассказать скаку, которую знаете наизусть? Повторять знакомое раз за разом - это совершенно правильно для малышей. Вот отвлечемся на время даже от Вашего крика. Я понимаю, что Вы головой хотели бы не кричать, но не получается. Но почему Вы головой хотите, чтоб ребенок был тихий и педантичный? :-) Только для того чтобы Вам было удобно? Чтоб он Вас "не раздражал"? если Вас сейчас беготня раздражает, каково будет, когда ребенок повзрослеет и выйдет из невинного состояния?..

А вы почитайте состав - там одни красители и аромадобавки.Кроме того была передача - в большинстве импортных йогуртов ГМ-добавки.

Я своему все время так говорю.

Счастливая,Вы у Вас получилось.А у меня отец взрывной - тоже не мог мне задачку объяснить чтобы не наорать - при этом очень меня любит.И я тоже зарекадась,что как он не буду (когда он орал у меня аж сержце замирало) - и вот теперь и я такая же бываю.
Буду нервы лечить.

Вы знаете,полностью согласна в Вами.Но меня часто приводит в отчаяние,что столько уже напортачено.

Кстати да.Мальчик у Вас возбудимый -ему нужен четкий режим и спать побольше,я по своему знаю.

Кстати такая несдержанность может быть от щитавидки - попробуйте проверьтесь.

ужас :-( хотя мы вообще-то агушу питьевой пьем, надо повнимательней посмотреть, что в агуше

Вы знаете,помимо всего вышенаписанного мне очень помогли слова моей подруги, которая как-то имела счастье наблюдать мою воспитательную истерию. Её дочка была постарше и опыт у подруги имелся. Она просто сказала так доверительно, по-хорошему:"Знаешь,тебе потом будет очень стыдно за всё это и ты будешь это вспоминать и жалеть". Разумеется, основывалась она на свой опыт. И как-то часто я эти слова вспоминаю, когда нервы сдают. Отрезвляют. Мне кажется, что и топик этот очень полезен будет для многих. Иногда ведь и не надо ничего - ни новопассита, ни валерьянки. Просто паузу надо сделать и задуматься.Вспомнить, что это же мой любимый мальчик/девочка:-)...

Новопассит вызывает сонливость.(-)

Спасибо, я тоже загрызлась чувством вины. Мне правда стало легче, и уже второй день нормальный контакт с ребенком (за небольшими исключениями). Сегодня он не пошел в сад. Втроем дома. Я не могу после сада так с ним пообщаться (как вы все пишите, как было у нас раньше), потому что мелкий вредит постоянно, и кормить сразу обоих надо. А раньше он ко мне ластился, мы ласкаться могли по часу. То на коленочки залезал, то я его на руках носила (за что сейчас спиной маюсь - грыжа межпозвоночная) и т.д., игрались вдвоем, читали, прикалывались. Он у меня с пеленок такой приколист! В 9 месяцев уже смешил нас: запихивал в рот по две соски и улыбался во весь рот! Даже фотка есть такая, очень классная!

Попробуйте вместо орания отправлять сына в его комнату в качестве наказания. Если будет выбегать, поставьте замок. Пусть сидит там 5 минут. Если готов извиниться после этого, может выйти, если нет - ещё 5 минут.


Оля

Уважаемая Ксюн, большое спасибо Вам за такой ответ. Я обязательно запомню в своем компе все Ваши высказывания! Нужно еще не раз будет все перечитать и принять это близко к сердцу. Надеюсь, у меня получится. Просто наверное последние годы жизни очень тяжело легли мне на сердце, не дают прийти в себя изменения последних лет. И поэтому мне все кажется в черном цвете, и дети раздражают последнее время. Или просто я такая лентяйка, что мне проще наорать, чем объяснять сто раз? Надо разобраться. Будет, о чем поговорить с психологом в следующий раз. Еще раз Вам спасибо, Ксюн. Я тоже думаю, что этот топик будет полезно почитать очень многим мамам. И очень задуматься, что будет, если орать как ненормальная на ребенка. Я уже серьезно задумалась.

Обычно он засыпает в 10 вечера. Но очень часто бывает так: хочу пить... писать.. нос не дышит - капни...почитай...а можно я с вами посижу у телека... и прочее. Хотя я очень строго укладываю его к 10-ти. В 9 начинаю мыть-укладывать обоих. К 10 обычно спят.

Эмоционально распустила? Не до конца поняла.

Ну.. как бы можно свои неправильные эмоции( если Вы их считаете таковыми) научиться останавливать. А можно наоборот привыкнуть к ним и давать им волю всегда, не делая никакого усилия над собой когда они рвуться наружу. Так рождаются истерички :О) Вот это я как бы и назвала распустить свои эмоции.


Пример. Мне уже три дня очень хочется треснуть мужа, раздражаюют его рабочие звонки по утрам. Терплююю... Ох что бы было если дать эмоциям волю. Ну вообщем как то так.:)

Да ну что Вы.. не за что совсем. Удачи Вам и терпения, а главное настроения. Я ведь сама тоже еще раз обо всем подумала и о правильности воспитания.. и о поросятах этих таких непслушных. Подумалось.. мож второго, что-то давно никто по мне не прыгал.:О)

пысы. Вы там выше очень точно сказали. Нужно осознание неправильности своих эмоций принять ОЧЕНЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Тогда все получится.

Вы знаете, я так рада, что родила второго! Сейчас мое счастье стало полным! Необыкновенные ощущения. Я глажу их по головам и говорю: орешки вы мои! Какое это счастье - двое детей. Тут был топик про то, как женщина хотела девочку (у нее тоже 2 парня), и тогда бы она была бы абсолютно счастлива. Я сейчас абсолютно счастлива! Хотя если бы была бы еще и девочка - наверное, совсем было бы здорово. Но уже не будет. Не жалею. У меня такие хорошие мальчишечки! Такие лапочки! Любимые сыночки! Просто я очень утомилась от всего. Надеюсь, когда весна придет - мне будет лучше. Нужно собраться, действительно прекращать распускаться и думать о том, кто вырастет из затюканного ребенка! А мои мальчики просто не могут быть затюканные, плохие, трусливые. Они должны быть самыми добрыми, веселыми, счастливыми.

бывают случаи, когда самые железные мамы могут сорваться... Я вообще никогда не ору и не бью ребенка. Но на днях было очень блика к тому, чтобы дать ему сумкой по башке (пардон). Вышли утром пораньше, он в школу, я на интервью на новую работу (место было чрезвычайно важно для меня). Идем быстрым шагом к остановке, я впереди, он сзади плетется...Я жутко нервничаю из-за предстоящего интервью, готовилась накануне два дня, репетировала....Вдруг оборачиваюсь, вижу - сын остановился, открыл потрфель, что-то там медленно искать начинает, я кричу ему: "пойдем, автобус уже подходит", а он ноль внимания, что-то ищет в портфеле и не идет дальше....потом стал медленно так закрывать...Так и не успели мы на тот автобус. И на собеседование я опоздала, и накрылась такая близкая мечта о той работе. Жутко зачесались руки просто отлупить сына в тот момент, когда на автобус опоздали...

бывает нервы не выдерживают...Редко, но бывает...

Возьмите с полки пирожок! Не самая Ваша умная фраза, надо сказать.

У меня не вызывает.Видимо кому как.Ну и смотря сколько выпить:-)

Я вот тоже согласна с тем, что нельзя всех под одну гребёнку - дети бывают разные. На меня тоже не орали в детстве - но орать было просто не за что. Я была спокойным и послушным ребёнком, книжки с четырёх лет читала сама(то есть всегда было занятие под рукой). И я тоже долго не понимала, как это можно орать на ребёнка. Теперь понимаю :-). Младшая в меня, спокойная, мне с ней легко. А вот старшая - в мужа, эмоциональная, легко возбудимая, непредказуемая. Иногда срываюсь, слава Богу, нечасто. Но мне кажется, если бы у меня был один ребёнок и такой, как моя младшая, я бы тоже не могла понять, как это возможно вообще - на любимое чадо орать. Тем более, что я вообще-то не истеричного типа, голос повышаю редко на кого-либо.

Может это уже здесь говорили, но вот еще что подумала. У меня бывает сильное раздражение, когда надо заставить ребенка делать что-то, что я не считаю нужным, а общественное мнение считает :-) Например не есть перед телеком :-) Сами едим, а детям нельзя. Почему- для меня загадка.
Или вобще заставлять есть- не придет же в голову заставлять есть мужа или маму.
Ну и много такого.
Может просто не надо заставлять ребенка делать то, чего вы сами не делаете или муж не делает?
Это предположение, на истину не претендую :-)

Ой, а расскажите каким способ привязать мужикаможно?:-)

При чем тут сын, мля? Трудно было заранее выйти и собраться на ТАКОЕ важное собеседование, чтобы вовремя приехать??? Трудно было машину тормознуть??

Теперь сын у нее виноват, что эта копуша опоздала!

"У сильного всегда бессильный виноват" (с)

Автор, ВЫ 5,5 ЛЕТ СИДИТЕ ДОМА??? моему ребенку 1,5 года - и у меня уже очень серьёзно сносит крышу от этого "дня сурка", проявляется это примерно так же как у вас.
И ДЛЯ МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ СВЕТ В ОКОШКЕ - ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА МОЙ РЕБЕНОК ПОЙДЕТ В САД, А Я - О, СЧАСТЬЕ! ПОЙДУ НА РАБОТУ. Только надежда на то, что когда-то моё сидение дома закончится и вернусь к нормальному общению, к людям, к народу, помогает подавлять моё раздражение, я отдаю себе отчет, что ребенок не виноват, в том, что должна сидеть с ним дома, что у нас нет финансовой возможности пригласить няню, и что я чувствую себя замурованной с ним в 1-комнатной кв-ре, потому что муж часто уезжает в командировки и я НЕДЕЛЯМИ остаюсь одна с ребенком. А сейчас зима - то мороз, то метель, и даже погулять не всегда возможно выйти.
НО У ВАС РЕБЕНОК УЖЕ ДАВНО (ЕСЛИ ЕМУ 5,5 ЛЕТ) ПОШЕЛ В САД, а вы всё сидите дома????
Вот уж не понять мне этого. вы не хотите работать? Ведь вы же уже не сидите с ребенком - вы же ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОТ НЕГО ОТДЫХАЕТЕ! И только вечер вам остаётся для общения с ним - что же вы целый день делаете???

...по-моему ребенок смотрящий один и тот же мульт 100 раз - это прекрасно:) и беготня - особенно если не падает:) вобщем все занятия хороши, лишь бы провод компа не грыз и сетевой кабель не дергал:)

...автор, если вас так бесит шум - у вас во-первых может быть что-то со здоровьем - не то сосуды не то щитовидка раздражительность к шуму дают, во-вторых - предупредите мальчишек что если что надо дать и т.п. - пусть дергают за рукав, а сами плеер в уши воткните:) а в-третьих надо не няне удобный график обеспечивать, а себе помошницу искать на то время когда вам это нужно.

Автор, у меня так было. До того как вышла на работу. Старшему сейчас 4, младшему полтора. Работаю я с августа. И в апреле ухожу(жду, пока нового человека обучат). Просто, пожив в темпе встать в 5 - лечь в 2, старший в саду по 11 часов, младший с няней по столько же, имея вечером 2х уставших хотящих маму детей и кучу домашних дел - поняла, как мне было легко и хорошо до этого. правда, у меня муж в рейсах по полгода и помогать некому. Все познается в сравнении, сейчас весна придет, вам легче станет, будет светлей и гуляять чаще выходить будете. Все будет хорошо, поверьте, верьте в себя и своих деток.

У других матерей ведь тоже нервы есть, но далеко не всякая пишет такие письма.

Вполне возможно, что это и несовместимость так выражается. Более конкретно, не видя людей, сложно сказать. А может быть, действительно, вот наступит весна, и всё станет хорошо.

Кто знает...

да, действительно, что можно делать дома, имея 2-х детей...... Вам перечислить? убирать, стирать, готовить, заниматься с маленьким и т.д.

если вы решили что-то "попить", те рекомендую гептрал. никакой сонливости и вообще классный препарат. я после него пришла в себя и стала человеком. детям 2года и 3 года.

Но ,Вы, не ответили что такое "программа уничтожения ребенка"?Это ведь какие-то страшные слова -Вы их случайно сказали или что,что Вы имели ввиду?

А это что?Транквилизатор?К нему привыкания не появляется?

Девушка, ну что Вы меня мучаете?

Ребенку по его карме дано появиться в семье, где либо его уничтожат, либо общими усилиями карма будет отработана, и все выйдут живыми-здоровыми, счастливыми и богатыми.

Вас почему так мои слова заинтересовали? У Вас в семье - похожие проблемы? Или просто пофлудить? Я смотрю, автора топика мои слова не заинтересовали, ну, значит, ей и не надо. А Вы что-то вот допытываетесь, допытываетесь.

Если Вы читали топик, то увидели бы что у меня те же проблемы.

А допытываюсь,я потому что слова "уничтожение ребенка" покоробили.За больное чувство вины знаете ли зацепились.
Просто уничтожение - это из другой области по моему - из области семей алкоголиков,или с психиатрическим диагнозом.

во-первых, что уже тут после драки кулаками махать. Задним умом все умные, и я, и Вы. Конечно, я понимаю, что ребенок тут не причем, но в тот момент....Во-вторых, вышли во время, даже раньше с запасом минут на 10. В-третьих, никогда никого не "торможу".
Я, как всегда, сдержалась. Обычно мне легко сдерживаться, но на этот раз мне было особенно тяжело сдержать себя.

Только что прочитала. Ужас. По-моему срочно надо меняться, пить таблетки. Кричать, орать и раздражаться на малышей немыслимо. Когда видишь такое в магазине, до слез жалко таких детишек, независимо от вида "состоятельности и благополучия" семьи. Хорошо уже то, что Вы сами это понимаете и хотите изменить ситуацию.

ну у кого чуть раньше не было, то может быть и в 35, а может же и вообще не быть, зависит от жизненной ситуации

ОЧЕНЬ ВАС ПОНИМАЮ И СОЧУВСТВУЮ!!!!!!!

Пейте витамины и минералы, Берокка например спец комплекс от стресса.
Моему сыну тоже пять с хвостиком. и поведение очень похожее. НО все же последние пол года прослеживается улучшение... не знаю как точнее сказать... не толко в его поведении, но и моем, мы стали легче договариваться... И осбенно заметно что он успокаивается когда ему уделяют внимание. ЕМУ ЛИЧНО.

Ваша дискуссия с мультиками в нашем случае решается непедагогчиным ТВ в кухне. Ну что делать, вы привели ребенка в 18 домой, у него тоже был длинный день и хочется расслабиться (наш отправляется в сад иногда к 7 утра и дома в 17). С прыганьем и беготней я тоже не знаю как бороться... но мы иногда выбарабтываем усдичивасть :-) Бывает я могу поставить таймер и попросить посидеть ни диване не слезая минут 10, за что он награждается потом ТВ или шоколадкой. Мы так экстеприментрируем на часто, но довольно успешно. Потом как я уже сказала внимание, хотя бы вместе с ним сесть мультик посмотреть (если он один то он не сидит, он накручивает круги по комнате) или поиграть (хотя понятно какое там играть когда пришла с ребеноком домой в 18 и куча дел и малыш еще).

В общем я тоже орала на ребенка довольно много и сейчас бывает но гораздо меньше. Кто бы мне объяснил почему стало легче... (хотя не во всех областях наших отношений)... может омтоу что он пошел в другой сад где горздо больше организованности, более опытные педагоги, которые подоброму (очень подоброму и любя!) утихомиривают моего ребенка каждый день и учат его вести себя спокойно. Может помтоу тчо я в послежнее время почувствовала больше уверенности в себе и стала спокойнее переносить конфликты с ним? Или перестала его жалеть и меня стало турднее прошибить?

По крайней мере если у нас и возникают дискуссии похожие на описанную вами выше то мне удается настоять на своем. Я выключаю ТВ, удалаю ребенка к нему в комнату, пусть он там сидит и крушит все что хочет, потом мы выкинем все сломанное (слава Богу, будет меньше хлама в детской!), соглашаюсь разговаривать только нормальным тоном без визга, завывания и драк. Причем когда он готов к дискуссии мы всегдаприходим к обоюдно выгодному решению. По принципу "ты мне я тебе". В общем несколько раз пришлось проходить весь это процесс, сейчас ребенок понимает лучше (не скажу что всегда) что с мамой надо договариваться, а не тероризировать.
да кстати про удаление в комнату. В первый раз это было не легко, пришлось запереть дверь, потому что ребнок не хотел сидеть в комнате, потом угрожать ключом: если не будешь сидеть, придется запереть дверь. Сейчас (после максимум 4 раз я точно не помню уже) ребенок когда начинает скандалить сам удалается к себе в комнату там орет и бестится, успокаивается и потом готов к дискуссии. После которой он часто получает почти то что он хочет :-)


Да ответ на ваш последниц вопрос :-) отдыхать и высыпаться :-)

Ну у неё же грудничок ещё - второй ребёнок.

С щитовидкой все нормаьно (автор поправилась за месяц на 7 кг)

Живет такая еврейская семья с классической еврейской мамой. Мама сдувает пылинки с деточек, выкладывается ради них по полной. Но раз в неделю она покупает только себе вкусной еды и запирается в комнате на пару часов. Дети спрашивают: "Мама, что ты там делаешь?" - "Тише, дети. Я делаю вам хорошую маму" А еще я хочу посоветовать почитать книгу К. Коултер "Воспитание без наказаний". Здесь описывается классический случай борьбы за власть между мамой и сыном. Из-за этого мама испытывает злость, не может сдержать ее. Я тоже из орущих людей (причем ору не только на беззащитных:-)) Пытаюсь анализировать, ПОЧЕМУ именно сейчас я вышла из себя? чаще всего мою агрессию провоцирует цейтнот, нехватка времени. И еще ложная терпеливость. Это когда я терплю-терплю что-то, что мне не нравится, пытаюсь избежать конфликта. Чаще всего получается, что чаша моего терпения переполняется и тогда все получают по полной! Мало никому не кажется:-)Тоже стараюсь с этим бороться. Главное. анализировать не свое поведение в общем. а конкретные поступки.

А знаете чего мне кажется? Мне кажется, что сын Ваш вообще ни при чем. Т.е. он у Вас конечно живчик и все такое, но главная проблема в Вашей общей неудовлетворенности жизнью (во завернула...). Вы на нем срываетесь, потому что нет у Вас никакой отдушины, не устраивает Вас такая жизнь, впрочем тут об этом уже писали кажется. А муж вообще Вам помогает? Чего-то Вы про него не пишите почти... Может с ним отношения не очень, а на ребенка наорать легче, он всегда под рукой, к тому же непослушный, слишком активный... Так что нужно менять свою жизнь - выходить на работу или закрываться в комнате, как в анекдоте (мне понравилось!)и "делать хорошую маму"... Удачи Вам!

В инете довольно много можно найти в поисковиках по словосочетанию "программа уничтожения ребенка". Это не про семьи алкоголиков или душевнобольных. Это про воздаяние за грехи.

Разбираться надо, в том числе и в Вашей ситуации. Почему так получилось, что матерью движет не любовь к ребенку, а ненависть и раздражение. И что делать, чтобы это прошло.

Под замком сидеть,мдя...Мне кажется,каждый ребёнок предпочёл бы ор такому.Если не остаётся в своей комнате, то может быть много причин на это.Неужели вот так можно взять и на ключ закрыть, даже и на 5 мин? И применять физическую силу( а закрыть на замок - это именно это!),чтобы извинился - очень сомнительно и неправильно с моей точки зрения.Ребёнок никогда не будет уважать такого родителя - по меньшей мере.

Не все так просто. Помните? В любом конфликте виноваты обе сторны. Так и здесь. И мама и ребенок вносят свою лепту в обстановку в доме. Я ниже пишу свои соображения об этом.

Я понимаю Вас, автор темы, и мне тоже очень жаль вашего старшего сына.
Мне кажется проблема здесь комплексная.
1. Ребенок и его здоровье. По тому, что Вы пишете у сына Вашего есть проблемы. Можно предположить несколько диагнозов, но я этого делать не буду тк это дело врачей их раздавать :-) Главное, независимо от диагноза, врачи вряд ли вам помогут. (Психотропные препараты я бы ребенку не давала в любом случае, а ничего другого действенного они Вам не выпишут). Найдите толкового натуропата, гомеопата и начните лечение. Еще я бы полностью исключила из меню молочное и глютенсодержащие продукты (см интернет). Не помешает и анализ на пищ. аллергии и соответственно им изменение диеты. У Вас осталось мало времени. К 6 годам мозг закончит формирование, поэтому хотя бы диету начаните незамедлительно. На строгой диете за месяц вы должны увидеть значительные улучшения в поведении

2. Мама. Я понимаю Вас прекрасно. Устлость за годы сидения дома, не простой старший ребенок, малыш на которого уже нет никаких сил все то же самое еще раз проходить. И вместе с тем, Ваш старший в сад ходит на целый день и к родителям его можно иногда отправить и няня приходящая имеется. На фоне всего этого мне странно читать претензии, о том, что окружающие Вам не помогают?! Мне кажется корень Ваших проблем в том, что Вы считаете Вам кто-то что-то пожизненно обязан. Отсюда обиды и неудволетворенность жизнью. Вы взрослый человек, уже мама, Вам пора стать самостоятельной и независимой. Пора!

3. Вам нужно реорганизовать Ваш день так, чтобы к приходу старшего было все готово - еда, занятия для обоих и все время вечером вы должы иметь возможность посвятить детям. (И кстати, что там муж, вы чт-то о нем не упоминаете совсем?) Играйте, разговаривайте, расспрашивайте и внимательно выслушивайте старшего. Постарайтесь вникать в его дела и интересы. Вот увидите, обстановка улучшится. Вы и ваше время ему нужны, а не приходящие друзья или прогулки до самого сна. Тогда контакт Ваш и ребенка наладится.

Удачи Вам и всей Вашей семье.

Это очень индивидуально!

А Вы представьте, что это не Ваша собственность, а Вам напрокат дали:), пока не вырастет:). На чужих Вы тоже так орете?

А еще может помочь себя на видеокамеру заснять. А то как вскипает мозг и будоражат гормоны со стороны самой себе не видно:).

Весна, неужели вы обращаетесь к психологу? У вас такая репутация на форуме спокойного, рассудительного человека, кот-ый способен все разложить по полочкам. Было странно, что с чем-то вы сами не справляетесь

Вот оттуда и репутация:-), что к психологу ходила:-), гыыы... Тут кто постоянно читает, помнит меня годика 2-3 назад в другом амплуа:-)

А что ребенка вообще никак наказывать не надо?Как донести до него что некоторые вещи делать нельзя,если не понимает объяснений по сто раз?Ладно, допустим под замком запирать действительно не очень.Но вот например такая ситуация -ребенок пытается добиться своего истерикой,криком,ничего не хочет слушать,тянет маму за одежду,орет,хватает за руки.Я считаю в такой ситуации он должен получить не наказание,а почувствовать ПОСЛЕДСТВИЕ своего поведения -т.е. раз он так делает,с ним не захотят общаться,он нарушает покой других людей,поэтому пусть сидит в комнате один ,пока не успокоится, раз не может нормально разговаривать.А если выбегает из комнаты придется запереть.
А как по другому остановить истерику,которая идет уже внаглую?Наорать еще помогает,но мы уже пришли к тому,что это не метод.

-

Мне например чужого хочется убить еще больше.Я вообще не Макаренко.

итого:) у Вас завышенные требования к людям. Подумайте о том, что люди(дети) они не придуманы для того чтобы обеспечивать Вам комфорт:), а просто для того чтобы жить. А криком Вы делаете хуже только себе(вернее, своему желудку:), нервной системе - очень дорого починить, между прочим) - представьте, не дай Боже свалитесь, тогда на очень многое будете смотреть сквозь пальцы, потому что кроме Вас многое из того, что Вас раздражает, собственно, и не мешает жить.

Я как-то заругалась в сердцах на сына(из-за ерунды:( какой-то, он подошел ко мне, обнял и говорит: мама, успокойся пожалуйста, не волнуйся так сильно, все в порядке...я подумала, и правда, ругаюсь так, как будто эта мелочь навредит ему на всю жизнь. А в другой день(когда гормоны в относительном спокойствии), и внимание не обратишь на то же самое. А еще, чтобы успокоиться, - выпейте стакан воды и подышите воздухом или душ примите.

Короче, держите себя в руках почаще. Потому что когда кричишь, воспитательной работы от этого с гулькин нос*(больше запугивания), тогода когда есть очень много щадящих способов разрулить неприятную Вам ситуацию и остаться довольной собой:).

А чтобы воспитывать в себе сдержанность и рассудительность(если хотите, конечно), - записывайте(если не можете запомнить) удачные и неудачные дни(когда Вы добились большего без ора и когда закончили громким разбором полетов и результаты сравнивайте...

На истерику вообще никак реагровать не надо, надо просто показать, что истерикой абсолютно нельзя добиться того что он хочет и постараться переключить на другое интересное и более полезное занятие:)

А мой ,например, прекрасно знает, что я на истерику просто не реагирую и начинает меня за одежду тянуть и дергать - причем сильный такой оказывается.Я раньше кричала на него в этой ситуации, срывалась - это обрывало истерику конечно, но я вижу что это не правильно, это порочная практика.Иного способа,кроме как отправить орать в другую комнату,я не вижу.Потому как уговоров он не слышит.
Конечно надо заняться и его нервами и своими.Но я же вижу,что у сына не только нервы - еще и шантаж голосом у него,а это надо пресекать.

У меня второму ребенку полтора года, Алла. Из-за него я сижу дома. А не из-за старшего. А общения со старшим у меня навалом, потому что он болеет часто зимой.

Еще раз выскажусь :-)

Мне кажется что все те кто упрекают автора, взывают к совести и прочее очень не правы. Что нужно атору? Перестать кричать на ребенка. Как? думаете ей упреки, слова: "ты плохая мать", "опомнись", "где твоя совесть" помогут? НИ КАПЕЛЬКИ! про себе знаю. Я тоже орала на ребенка и ору сечас (хотя значительно реже, очень редко) и мне моя совесть делала только медвежью услугу, потому что я чувствовала себя виноватой, пыталась искупить перед ребенком и в результате становилась непоследовательной мамашей. Сначала орет, потом обнимает и целует и прочие попустительства. Ребенок от этого еще больше шизеет что приводит к еще более буйному поведению. А мама еще больше злится что вот опять приходится голос повышать и все по кругу. так вот этот круг надо прервать.
Как?
1 маме отдохнуть и отвлечься от детей и стать снова человеком :-) Где папа? или кто-то кто может у мамы взять детей хоть на час, чтобы мама при этом не занималась домом, а собой.
2 маме решить как реагировать на поведение ребенка когда хочется орать. Я стала выгонять ребенка в его комнату и как уже писала сначала заперла его там, чтобы не выходил. зверство конечно... но если выбирать из зол меншее, что лучше орущая озверевшая мама с перекошенным лицом или остаться одному и пометать игрушки в стенку?
Причем минимум эмоций со стороны мамы. Я сначала могу мило тихо сказать: перестань потому что...
если игнор, тогда: ты хочешь чтобы мама сердилась?
если не слушает то отправляю в комнату. Идет или сам или несу. Сейчас чаще сам идет, зазхлопывает дверь и минут через пять уже спокойно сам играет, я захожу потом проверяю ситуацию,прашиваю хочет ли поговрить.

мой принцип что сначала надо всегда попытаться по хорошему, предупредить что если по хорошему не хочт, то будет по плохому. Как ни странно постепенно начинает работать, мы все чаще мирно решаем конфликты и договариваемся. НО результата не надо жать быстро, может и цели такой ставить не надо. начните просто с устранения ребена (не физического, в комнату его :-)), чтобы не на кого было орать :-)

кстати научившись сидеть в комнате (раньше он из нее выбегал) он научился сидеть наказанный в кресле. Раньше это навозможно было, убегал сразу и выводил еще больше из себя.

я себя не утруждала даже отправлениями в "другую комнату", я сама дистанцируюсь = просто отхожу в сторону, как будто не понимаю вообще что происходит - это если не слышит), а если слышит - прошу говорить спокойным голосом и объясняю, что только спокойный тон понимаю (это когда впринципе можно уступить на определенное время, н-р, посмотреть телевизор, но только один мультик или закончить рисовать...они ж иногда все буквально понимают и кричат в конечном итоге уже не из-за отключенного телевизора, а от страшного маминого голоса.

Спасибо,Вы правы.Я вот теперь,когда благодаря этому топику чувство вины немного успокоилось смогла смотреть на ситуацию со стороны ,и теперь в течение дня постоянно анализирую свое поведение и стараюсь отслеживать ошибки.

Ребенок ходит в сад на полный день куда уж больше "от ребенка отдыхать"? И по выходым иногда его берут к себе бабушки-дедушки. К младшему есть приходящая няня. ИМХО здесь речь не идет о перегруженности детьми.На мой взгляд автор привыкла, что кто-то должен ее детьми заниматься. Поэтому, конфликты происходят когда ее старший внимания мамы добивается.

А мама что при этом делает когда ребенка рядом нет? Она же сама по себе похоже вообще не бывает... Но дело не только в отдыхе от ребенка. Ребенка пора начинать органичивать, как ни банально звучит. (причем для меня самой это звучало дико еще два года назад)Он на шею садится. У мамы порочный круг получается ребенок долго в саду, мучает совесть, позволяет слишком много,ребенок садится на шею, мама выходит из себя и потом ее опять мучает совесть...

Бывает очень сложно справиться с этой задачей :-) если ребенок рядом и пытается все время вывести из себя, то как не держись, то в конце концов может равануть :-(

А переключить... это не сов семи детьми выходит....

Я тоже запирала ребенка в его комнате, один раз, не надолго. До этого его можно было уносить туда, а он сразу же из нее выбегал и за мной с воплями и драками. То есть форма наказания в виде тайм аута не работала никак. Куда не посади вскакивает и убегает, сидишь с ним вырывается и удирает.
В одной передаче предлагали именно держать силой, когда приучаешь с там ауту. То есть сел с ребенком и держишь его так сильно как того требует ситуация. Причем передача была шведская, со швдеской няней, показывалась по всй стране. А тут очень строго с ненасилием над детьми. То есть тако поведение родителей не считалось насилием. Там в одном случае папа деражл вырывающегося десятилетку обхватив руками и зажав его между ногами. Цель заставить ребенка успокоиться и расслабиться. После чего можно начинать разговаривать. До этого же ребенок рвал и метал слушать ничего не хотел.

так вот я решила что для меня этот метод не подходит. Мне придется слишком долго физически напрягаться и держать буйствующего ребенка от чего я могу еще больше выйти из себя и тогда... в общем лучше себя до этого не доводить. Так что лучше его удалить от себя, самой изолироваться не на долго и успокоиться обоим и поговорить потом когда страсти перекипели..

И ему хватило один раз по настоящему побыть в заперстой комнате, чтобы понять что это неплохой способ разрядиться. Он там устроил разгром, швырял на пол вещи орал и топал, а после того как выпустил пар сел и стал играть. так вот он теперь часто сам когда злится на меня если я что-то не разрешаю удаляется в свою комнату и там рычит потмо успокаивается и готов вести дискуссию.

Людмила, Танюшка (29.09.1997г.), Юрка(05.10.2003г.)

У меня тоже конфликты были когда ребенок в этом же возрасте начинал добиваться внимания - положительными или отрицательными способами. Но не потому, что хотелось чтоб другой кто-то занимался. Элементарно не хватало нервной энергии. Поэтому сразу сильное раздражение и срывы. Все прошло быстро, когда мне стали регулярно давать свободное время, только мое, только для меня. А автор с малышом, как от малыша можно надолго оторваться.

ИМХО, старший явно пытается на себя обратить внимание. Возможно ли как-то пристроить младшего вечером, чтобы побольше побыть со старшим с глазу на глаз? Плюс, конечно, маме надо тоже отдыхать, хоть чуть-чуть. Я Вас очень хорошо понимаю, у нас старший (разница 3 года) тоже тяжело воспринимал рождение младшего, но я это только сейчас поняла, когда мы уже более-менее это пережили. Он всеми силами пытается притянуть к себе внимание, и становится неуправляемым. Но стоит только остаться нам с ним вдвоем - и это другой ребенок!

Что означает: "Он приходит из сада в 18.00"? по отношению к 5-летнему ребенку?

кстати, заметила-из всех детей на площадке, где мы гуляем-самые неуправляемые дети те, на кого орут( и сама вижу, и родители подтверждают).Т.е. я понимаю, почему орут-сама иногда не выдерживаю, но даже по своему опыту скажу,что орать-хуже всего.Тогда уж точно моя сделает все наоборот.А когда я ей говорю:"ну, лезь в лужу, будь грязной", " ну, иди, куда хочешь-пусть на тебя пальцем показывают" и т.д.-она начинает вести себя хорошо;-)

ну и дура;-)Сама такая была- а ,когда ребенок родился-счастье такое,что смотришь на ребенка-так просто от радости плакать хочется.Правда.Кто бы сказал раньше-не поверила бы.И непослушание-это просто такая мелочь по сравнению с этим счастьем...Любая вам мать это подтвердит.Даже самая орущая;-)

Я конечно не Автор, но по-моему это означает именно то, что написано - дома он в 18.00, а что Вас собственно смущает? Может я не поняла глубинного смысла этой фразы?..

Извините, что так долго не писала, проблемы с компом. Сейчас муж притащил ноутбук с работы на неделю, пока чинят, буду с него выходить в сеть. Еще раз простите. Начала тему и исчезла. Кошмар. Сорри. Матрона, именно так! Вот стоит вдвоем поехать куда-нибудь - и все по-другому. Но вот в детских магазинах ведет себя ужасно! "Мама, ну купи что-нибудь!" То есть ему не важно, что. Главное, что-нибудь!!! Выдерживаю самый настоящий бой! Но в остальном - ведет себя гораздо лучше наедине со мной!

Это у вас пока гормон в попе играет, а как отыграет, так я посмотрю что вы запоете.У автора гормон по поводу старшего отыграл, вот он ее и раздражает.


Сейчас передачу посмотрела по НТВ "Детки в клетке".Вот где материнское счастье во всей красе, действительно аж плакать хочется.И не все родители этих детей алкаши, есть и вполне приличного вида.Не такое дети счастье, как некоторые упорно талдычат, от счастья да от любви неземной подобных изувеств с собственными детьми не проделывают.Еще детдома битком забиты, тоже вероятно все от него, от щастья материнского.;)

Гы, какая ты всетки узколобая тётка.