Дорогие форумчанки, простите за анонимность. Просто не хочу никаких ассоциаций с моим ником/образом в форуме.

Муж попросил спросить "общественного мнения", коль мы сами не можем придти к соглашению.

Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага?

Муж уверен, что только ЖЕНА. А в то время, когда я не соглана с такой однобокой трактовкой, он уточняет: поинтересуйся, насколько народ придает значение роли женщины в семье?

Я обещала ознакомить его со всеми мнениями. Времени на всякие психологические службы у нас нет, а семейные отношения претерпевают глубочайший кризис. Прошу, примите, пожалуйста, участие в топике.

однозначного ответа нет, скорее всего оба. Но если примерно в процетном соотношении, то по моему мнению как бы муж процентов так на 70. Если жена чувствует себя как за каменной стеной, любима, то она лоб рашибет ради мужчины, ну т.е. уюта и прочеее. Мужчины наверное скажут все наоборот:-)

И пишу так не потому, что ваш муж читать будет :-).

Мое глубокое ИМХО, нельзя жить семьей, играя в одни ворота. Для сохранения семьи нужны двое, все ж :-). Бывает, что в какой-то семье у жены больше миротворческих способностей, в какой-то семье у мужа (в нашей, например, так), но если второму наплевать, если он не хочет приложить хотя бы минимум усилий, то и у первого ничего не получится. Это очень неправильная для мира в семье позиция - "ты должна\должен сохранять мир в семье, создавать уют и тепло, вот и старайся, а я тут в уголочке постою, подожду". Лично для меня самой такая МОЯ позиция означала бы, что этой семьи я уже не хочу и никакого мира в этой семье мне уже не нужно.

что от жены больше, женщины мудрее, спокойнее...но муж тоже должен участие принимать, мы же не может ВСЕ выходки и плохие настроения любимых принимать и сглаживать, мы тоже люди :-) Еще мужиков-самодуров много есть, вот их женам я не завидую.

Только жена - не справится она, у нее бывает и плохое самочувствие, и неприятности на работе, да мало ли что еще... просто плохое настроение... Ваш муж, похоже, хочет все заботы-хлопоты на хрупкие плечи переложить, низзя!

Меня лично удивляет такая постановка вопроса, что только жена ответственна за погоду в доме.

Интересно было бы послушать вашего мужа, а он тогда что в семью приносит? Только деньги?

Если нет ОБОЮДНОГО желания сохранить мир в семье,то врядле он будет...к сожалению... Вашего мужа;-).Получается,что Вы ДОЛЖНЫ выворачиваться наизнанку_стараться_пытать ся_улыбаться_преданно_загл� �дывать_в_глаза_и,т.д.,а он что?:-)Конечно,очень удобная позиция для человека,который не хочет работать над отношениями,а это тоже работа и совсем не простая.

без комментариев выдерживать капризы этой погоды. Типа, если только я мою полы в доме, то супруг лишен права комментировать качество мойки. Т.е. если хочешь, чтобы было дучше - мой сам ;-)

мой тоже так считает, наверное потому что его первый брак был неудачным, но он искренне полагает что "толька женщина разрушает семью" :))
я не согласна с такой формулировкой но у нас вроде мир дома... И вот посмотрите:
в прошлом браке ОН:
- никогда ничего не делал по дому кроме зарабатывания денег
- задерживался на работе до поздна
- не принимал участия в покупках одежды детям и всякой хоз ерунды
СЕЙЧАС ОН:
- моет посуду потому что "ему я-его женщина этого делать не люблю :)))"
- приходит домой рано и всегда согласует со мной свои планы
- все что покупается и т п делается сообща, и на это нетрудно потратить выходной
- купание ребенка - его прерогатива, плюс никогда не откажет посидеть с ним и тп...
Можно продолжать дальше, но поверьте это ОДИН и ТОТ же человек
Все это произошло не сразу, мы живем больше 5-лет уже вместе. Может вы задумайтесь о подходах к мужу. (ХОТЯ Я ПОНИМАЮ что это надо делать СРАЗУ- это как котенка в туалет приучать ходить пардон за сравнение)

мой тоже так считает, наверное потому что его первый брак был неудачным, но он искренне полагает что "толька женщина разрушает семью" :))
я не согласна с такой формулировкой но у нас вроде мир дома... И вот посмотрите:
в прошлом браке ОН:
- никогда ничего не делал по дому кроме зарабатывания денег
- задерживался на работе до поздна
- не принимал участия в покупках одежды детям и всякой хоз ерунды
СЕЙЧАС ОН:
- моет посуду потому что "ему я-его женщина этого делать не люблю :)))"
- приходит домой рано и всегда согласует со мной свои планы
- все что покупается и т п делается сообща, и на это нетрудно потратить выходной
- купание ребенка - его прерогатива, плюс никогда не откажет посидеть с ним и тп...
Можно продолжать дальше, но поверьте это ОДИН и ТОТ же человек
Все это произошло не сразу, мы живем больше 5-лет уже вместе. Может вы задумайтесь о подходах к мужу. (ХОТЯ Я ПОНИМАЮ что это надо делать СРАЗУ- это как котенка в туалет приучать ходить пардон за сравнение)

В нашем доме за психологический комфорт однозначно отвечаю я. Если я ору - значит в доме скандал, если нет - тишь да гладь. И это не означает, что мой муж все делает идеально. Просто нужно различать два понятия: ситуацию и реакцию на ситуацию. Псих. климат зависит не от ситуации, а от реакции.

Зависит имхо от СОВМЕСТИМОСТИ жены и мужа, а то бывает - оба стараются но не выходит каменный цветок. То есть как бы от обеих сторон одновременно в равной степени.

Однозначно оба.

Если предположить что жена, то что это значит? Что она должна всегда жертвовать своими чувствами и желаниями лишь бы в семье был мир? Как создают кстати мир и уют в доме? :-) Пусть ответит ваш муж, если ему не сложно :-)

"Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага? " как женщина все это должна беспечивать? и почему мужчина не может в этом участвовать?

Может приведете конкретные примеры в чем вы не сходитесь?

Однозначно оба.

Если предположить что жена, то что это значит? Что она должна всегда жертвовать своими чувствами и желаниями лишь бы в семье был мир? Как создают кстати мир и уют в доме? :-) Пусть ответит ваш муж, если ему не сложно :-)

"Собственно, вопрос: от кого зависит "погода" в доме? Кто создает моральный уют, кто ответственен за спокойствие, за тепло домашнего очага? " как женщина все это должна беспечивать? и почему мужчина не может в этом участвовать?

Может приведете конкретные примеры в чем вы не сходитесь?

Погоду в доме создают люди которые живут в данном доме. Причем все - от малого до старого. Создание приятной/позитивной атмосферы в семье не является чьей-то обязанностью или хобби, это общее дело и зависит в принципе только от ЖЕЛАНИЯ. А то что мужья пытается это приятное дело "скинуть" на жену, вкупе с готовкой стиркой, работой, занятиями с детьми, уборкой - это не новость. И значит у него нет желания, а поэтому не будет никакой погоды. Причем шансов что желание появится очень мало, практически зеро.

По моему можно начинать поиски мужчины с желанием хорошо и приятно жить, а не парить себе мозги, угаваривая нехотящего. Жизни больно коротка. А дети...Я как ребёнок разведённых родителей, хорошо знаю что развод это не самое страшное и ЛЕГКО можно жить имея только "воскресного" папу, а самое страшное - когда мама страдает и не счастлива. Дети ведь всё чувствуют.

И ничего вроде, радостная... А муж только коррективы устные вносит) и хвалит.

мужем, и дети, и пес наш, а уж когда бабушка приходит или дедушка, то погода ваще резко меняется, бывает:)

Как-то взрастили меня в семье в этой идее, что "от женщины в семье зависит все". И в семье родителей действительно все зависит от мамы... А в моем случае сначала был полный шок от первого (гражданского) мужа, потому что от меня там вооще практически ничего не зависело. А в нынешней семье, эмоциональный климат, скажем так, изначально зависит от настроения мужа. То есть я, при всей своей как бы эмоциональности и чувствительности, более предсказуема и стабильна. Ну, раз в месяц ПМС - и то не страшно, а главное понятно и нестрашно. А вот настроение мужа - полная загадка, никогда не знаешь, что, почему и когда ему в голову прийдет и что с этим делать. Так что, как это не странно признавать, но в нашем доме погода определяется даже не ребенком, а преимущественно - мужем. :-)

Вносит коррективы и хвалит - это уже значит что учавствует в создании погоды.

Я не буду теорий писать, Просто про нас напишу. мы уже почти 32 года вместе.

Я более эмоциональная по сравнению с мужем, я могу вспылить, могу расплакаться. Но у мужа позиция (правда иногда она меня обижает), что мужчинв не должен опускаться до ссор и скандалов с женой. Проще сделать, чем ругаться.

Нельзя копить обиды. Если они возникают, то надо озвучить их либо ДО ТОГО как сама себя распалишь от обиды, либо сразу после того как успокоилась. Мужики часто не придают такого значения словам, как женщины.

Если мне хочется, чтобы меня муж хвалил, то я ему об этом сказала, сказала, что мне приятно, если оценивают мои усилия. Мужу в общем-то все равно, оценю я или нет (во всяком случае он так говорит), но я всегда и хвалю, и благодарю за то, что о сделал что-то, даже, если просто посуду помыл. Муж у меня с правильными руками, по дому все делает сам, и хвалить есть за что. Хотя есть за что и ругать... :(((

Писать можно много, и написаное выглядит как-то мелко. Но из мелочей все и складывается.

А вообще, главное, это любовь (не страсть, а такая, как ... к детям, родителям, своим зверям, ну и мужу :-) - я всех люблю, но всех по разному), уважение к мнению оппонента, терепние, спокойствие, доброжелательность. А главное - желание сохранения семьи.

Это не значит, что надо прощать все, но и не значит, что чуть какие трудности - разбегаться.

Нельзя поддерживать погоду в доме только одной стороне. Это забота ВСЕХ членов семьи.

А вообще это важная роль? Может муж и есть самый главный на самом деле?

Семья создается двумя людьми – мужчиной и женщиной, поэтому «погода в доме» зависит от них двоих.

Сложно, сваливая вину друг на друга и предъявляя претензии друг другу, кто за что в доме отвечает, прийти к разумному компромиссу. Каждый будет настаивать на своем… А вот понимание друг друга, взаимные уважение и благодарность, совместное решение всех семейных проблем, забота друг о друге, тепло и ласка (может еще какой пункт забыла) – это, пожалуй, единственный взаимный компромисс, который может улучшить погоду в доме. Если один будет делать все для улучшения погоды в доме, а другой почти ничего – то, как же она улучшится? Ведь под крышей этого дома живут два человека (+дети) – им двоим и отвечать за погоду под ней. Тем более мы служим примером для своих детей…

Немного из личного опыта. Меня лично очень вдохновляет забота мужа обо мне. Он заботится о нас с дочкой, решает семейные проблемы, отзывчив к моим просьбам, приветлив, ласков, очень уважителен. И я ощущаю себя с ним настоящей женщиной, и со временем стала очень даже нежной мурлыкающей благодарной кошечкой, готовая все для него сделать.

От предыдущих отношений, где гражданский муж постоянно предъявлял претензии, ревновал, ограничивал меня во многом и много требовал от меня, обижался и дулся, сам принимал почти все решения, даже не спрашивая моего мнения – я страдала и была несчастна, хотя очень любила его и заботилась о нем… Слава Богу, такие отношения в прошлом….

Ну конечно! какие могут быть сомненья.(-)

Жена мужу, а муж жене.

Есть люди, на которых очень влияет эмоциональное состояние партнера. Вот от них, короче, не зависит погода.

Если есть любовь, то от жены. С годами вообще понимаешь, что значит "мудрая женщина". Мне кажется, именно женщина должна создать дом, куда хочется идти, душевно и весело.
Правда если любви не было изначально, или она уже ушла, то бесполезно и начинать.

И мне не удалось "вытянуть" в один присест из него то, что он считает - муж должен приносить в семью (кроме дохода материального). Вероятно, ему сейчас важнее услышать подтверждение правильности его позиции из уст общественности.

Я тоже сгораю от любопытства - хочу продолжения "марлезонского балета" ;-) То есть, нетерпится узнать, какую, по его мнению, муж играет в семье.

Я честно предупредила мужа о том, что в форуме большинство - женщины.

Предупреждаю, со своей колокольни вещаю ;-)

У меня могут быть проблемы разного плана (плохое самочувствие, на новой работе некоторый стресс в первые дни, какие-то внутренние тревоги, да простой недосып, порождающий нервозность). Но! Я не должна, грубо говоря, отыгрываться на семье: требовать помощи, жаловаться и, не дай Бог, срываться на повышенный тон.

У мужа прослеживается стресс в связи с неприязнью его работы (коллектив, обязанности, далеко добираться). Это порождает его угрюмое и несколько депрессивное состояние. Но! Он может замкнуться в себе, молчать днями, огрызаться на мои попытки привлечь его к домашним делам. И элементарно оскорблять меня. Ему можно. Потому что я не смогла создать создать нужных условий ему, чтобы пережить этот период в жизни.

Ну вот, это в общих чертах.

Имею ввиду, посещение некоторых родственников.

А я все против ветра пру, что ли...:-)

Но если отойти от материального. Знаете, многие могут просто так, без видимого повода, иметь плохое настроение :-)

Мне, например, настроение нужно "испортить", потому что, чаще всего, в приподнятом состоянии духа нахожусь.

А мужнино настроение надо все время поднимать :-) ("Гусары, молчать!" - это не о том :-)) Т.е. ему не достаточно хорошей погоды, здоровых детей, достаточных денег и прочее.

Но поздно пить боржоми, когда прожито вместе больше половины жизни. И не всегда было плохо. И понимание было, и помощь, и согласие.

Вот, может быть, поэтому мне странно слышать такие немудрые, на мой взгляд, рассуждения от человека, которого сто лет знаю...Ему не 25 лет, а 40. Как я могу принять такие суждения - односторонние, однобокие?

Я очень эмоциональна изначально. Муж всегда был спокоен "как удав". Я просто обожала это его качество. Потому что мой собственный отец был ужасно несдержанным (чем здорово подпортил психику мне и сестре, не говоря о маме). И выходя замуж, я была счастлива, что мой муж - совсем иной!

Но сегодня мы имеем смену ролей. Я прячу свои эмоции глубоко в душе (мою радость муж не разделит в той же степени, а жаловаться мне не пристало - оборвут на первом слове). А мой спокойный муж стал нервным, легко раздражающимся и повышающим голос.

Не было бы совместимости, не продержались бы мы так долго вместе (а стаж у нас - очень большой).

Вы недолго в браке нынешнем пребываете?

Вы, все же, немного старше меня и мудрее. А то, что Вы написали, ужасно похоже на нашу ситуацию всего лет 5 назад...У мой муж вседа был "рукастым" - не знаю, чего бы он не умел сделать своими руками. И умный он.


Вот когда такой человек совсем изменился, я себя чувствую ужасно :-( Мне почти не за что "ухватиться", чтобы остаться "на плаву" - н двинуться крышей, простите.

Меня бы тоже вдохновила...Только, пожалуйста, напомните, что это такое...:-(

Мне отпуск не помешает ;-)

Прежде всего, хочу всех поблагодарить за участие! Ведь тема топика звучит банально, вроде. Но ваши мнения-ответы для меня, лично, очень много значат.

Ерунда в том, что мне отчего-то грустно-грустно. Мне было бы легче, если бы было меньше мнений, вторящих моему собственному...Когда знаешь, что неправ, можешь над этим работать (если стремишься, конечно, сохранить семью). А изменить другого человека возможно ли?

У меня немного сил осталось...

От меня. Потому что я эмоциональнее :)

Читал, много думал...
На мой взгляд мнения были высказаны в расчете на то, что ответы будут доведены до мужа. А раз так, то можно и поучить чуток. Я не прав?
Скажите, а вы слышали выражение: "Женщина - хранительница домашнего очага". Как вы думаете, что оно означает?

Оно ничего не означает. Это только слова. Любые разногласия в семье, конфликты - виноваты всегда ОБА. Поймите это, пока не поздно...

Смелое утверждение о незначимости, однако. На мой взгляд это выражение - следствие опыта поколений

В виртуале мы вообще не можем быть объективными. К тому же условия задачи с неопределенными граничными условиями. Вчера тема началась просто с того, кто хранитель очага. А сегодня автор упоминает "У мужа прослеживается стресс в связи с неприязнью его работы (коллектив, обязанности, далеко добираться). Это порождает его угрюмое и несколько депрессивное состояние. "

Мне кажется, здесь истоки проблем искать надо. Для большинства мужчин очень важна самореализация на работе. Так что либо работу стоит поменять, либо свое отношение к тому, что на ней происходит...

Кстати, ведь речь сейчас не о разногласиях и конфликтах, где действительно виноваты всегда оба. Это как в драке - победителя там не бывает, победитель тот кто сумеет избежать драки.

Здесь, несомненно, - отклонение от темы вопроса. Простим автору попытку решить все вопросы одним махом. Сейчас мы говорим только о "(не)хранительнице очага", ок?

Хорошо, вернемся к хранительницам.

Выражение "женщина - хранительница очага" идет с тех времен, когда мужчина мамонтов добывал, а женщина огонь в очаге поддерживала, чтобы не потух.
И после этого поколение за поколением женщины в основном занимались домом и семьей.

Но ведь в последние несколько десятков лет ситуация кардинально изменилась - женщины стали образование получать и работать пошли. И что, им теперь надо и деньги зарабатывать и очаг хранить?

А мужчина только деньги зарабатывает?

Феминизм, слышал... Знаю много противников оного. Не верю, что за считанные десятилетия можно "похоронить" хранительницу.

А у вас жена - феминистка?

У нас с мужем - одинаковое образование (один институт и даже факультет).

Просто мне, как, к-хе, "хранительнице", пришлось кое-чем пожертвовать за прожитые годы. Декретные отпуска с двумя детьми - это еще из разряда приятного. Но лет 5 мне пришлось работать не по спец-ти в провинции, так скажем. А муж смог ездить в город и работать на интересной работе, развиваться. Он - крутой специалист сейчас.

А я наверстываю упущенное бешенными темпами. Перспектива сидения дома меня уже не устраивает, да и не МОЖНО это в мои годы. Так что, пусть значительно меньше, но я зарабатываю деньги. И весьма интеллектуальным трудом, по специальности диплома своего :-)

Да, внешне может показаться, что я и жнец, и на игре дудец - я сильно загружена, на самом деле.

Но в душе - романтична до неприличия :-) Таким место - в 19м веке (когда-то и муж так считал).

На самом деле, мы по очереди к компу подходим - вечер, пятница. Один дитенка развлекает, второй беседует on-line.

Мужу показалось, что бОльшая часть аудитории - молодые женщины, и недавно в браке. Я немного описала знакомые ники. Жаль, Харизма быстро ушла.

Вот бы Шалтай-Болтай заглянула! Явно, нам нужен психолог. Мы даже одни и те же слова читаем по-разному с мужем :-(

А кто-то все на свете способен похоронить. Из ваших ответов мне именно так показалось. А так же показалось, что у вас есть склонность во всем обвинять кого-то другого, умывая при этом руки. Сама такая же :-), чувствую родственную душу, увы :-). Извините, если ошиблась :-).

Вижу...

Знаете, мне из характера постов ваших и вашего мужа видно, насколько вы эмоциональны, а он нет. Так вот и получается, что проблема у вас в семье не в том, кто очаг хранит или не хранит.

А в том, что вы мужа своими эмоциями "лупите". Причем спокойный человек устает не только от отрицательных эмоций другого, но и от положительных. По себе знаю.

Он же вам, наоборот, не дает той эмоциональной подпитки, которая вам, как воздух, нужна.

Бесполезно, конечно, по инету советы давать. Но я думаю именно вам, как паре, психолог мог бы помочь.

Реальному, а не виртуальному. Не думаю, что вам здесь кардинально помогут. Даже уважаемые ники :-). Хочу просто сказать, что ничем хорошим вот такие виртуальные публичные разборки жены и мужа не закончатся. А усугубят еще больше. Идите к профессиональному психологу!

Муж подпитывался моей энергией, а я успокаивалась рядом с ним. Когда что-то грустное, плохое случалось, мне помогало не распаляться и не мусолить свои эмоции его спокойствие.

Нарушился баланс, стало быть....

или что-нибудь посерьезнее?

Знаете, Windy, если со стороны этот топик похож на "семейные разборки", то, наверное, и правда стоит его закончить :-(

Щекотливый момент в том, что мы - русские. Наверное, психологи во всем мире одинаковы. Но вот поверит ли русская душа нерусскому психологу, интересно? (мы - не в России).

или огрызается - если меня бывает "много" :-)

многое переменилось. Помнится, бессмертная Скарлетт О Хара утверждала, что брак дает женщине бесплатную еду, прорву работы и по ребенку в год. С тех пор осталось неизменным только одно - прорва работы. Еда стала платной, а про детей вообще молчим.

топик начал идти по руслу разборок. Вы знаете, на этом форуме уже были подобные топики, и лично у меня сложилось мнение, что это не решение проблемы, это только еще больше усугубит взаимные обиды и родит ощущение публичной стирки. Все ИМХО. Мне кажется, я догадываюсь кто вы, и мне не хочется, чтобы именно вы попали в эту западню. Уговаривайте мужа пойти к психологу! Если не получится, то хотя бы будете знать, что вы сделали все, что зависело от хранительницы очага :-).

пусть молчит ;-) В конце концов, это же его настроение. если ему нравится мрачно/свирепо/серьезно/грустно и т.д. молчать, ну и пусть ;-)

Ох, женщины! Не разборку мы вам предлагали, но искали мнений на тему "до сих пор ли именно женщина хранит очаг, уют в семье, душевную теплоту"? Все то, что входит в понятие ДОМ.
Пожалуйста, не рассматривайте данный тред как семейную разборку, ибо это не так.

А жаль :(

Ни к чему хорошему это не ведет. Давно наблюдаю последствия оголтелого феминизма в американском обществе, где, как известно, феминистические настроения наиболее сильны. Если так и дальше пойдет мужчин в Красную Книгу скоро будут вносить.
Вселяет некий оптимизм лишь сильные позиции юго-восточных народностей. Только ведь и там ныне пытаются демократии на американский манер строить :(

Скажите, а у вас нет другого глобуса?

я тут читала книжку одного социолога, он там раскладку приводил - чем "развитее" общество, тем больше в нем общественная роль женщины, и тем меньше браков, больше разводов, и меньше в нем рождается детей. Он же приводил ту же тенденцию в отношении малоразвитых стран - как только страна начинает более-менее развиваться, в нем немедленно падает рождаемость. Странно, но это так.
Хотя чего странного. Труд хранительницы очага - самый тяжелый, неблагодарный и низкооплачиваемый. Нет ничего удивительного в том, что женщины предпочитают найти работу легче, престижнее и доходнее ;-)

Все верно, согласен. Но давайте посмотрим шире, на шаг вперед. Сейчас женщина ищет (и имеет такую возможность) где легче, престижнее и доходнее, а в результате браки распадаются, детей рождается все меньше и меньше. Так недалеко и до вымирания человечества как вида :(
Впрочем, это уже оффтопик.

Не хотелось бы делать привязку топика к отдельно взятому человеку, более интересен взгляд людей на вопрос в целом.

редкая женщина согласится рожать много детей для того, чтобы спасать человечество ;-) Вон в топик про тех, у кого вообще нет детей сходите. Там практически хором утверждают, что бездетные живут прекрасно.

Танго вдвоем танцуют. Для хлопка нужны две руки. Так и в семейной жизни. Мое мнение, что ваш муж переклдывает ответственность. Так ведь проще, пришел в плохом настроение, отыгрался на жене. И пошло поехало...А виновата жена-погоду же в доме от она делает....

"до сих пор ли именно женщина хранит очаг, уют в семье, душевную теплоту"?- а это уже как договоритесь...

Вообще, психологический климат в доме легче создать и поддерживать этику. Кто из вас двоих этик? :)

Есть универсальное средство. На все случаи жизни. "Если требуешь чего-то от окружающих - спроси себя, что именно ты дал им сам".

Ваш муж занимает какую-то странно-выморочную позицию. Типа, наличие у Вас двух Х-хромосом автоматически наделяет Вас большей эмоционально-адаптивной способностью. Ха. Если бы всё так просто было.

Это некий синтетический конструкт. Гендерно-обусловленный. Вы бы с человекой общались, причем с данным конкретным, а не с "женщиной" из социального стереотипа - глядишь, больше взаимопонимания в семье было бы.

Факт. Невозможно устроить конфликт, в котором участвует только одна сторона...

Так Вы - молодчина.

А спор у вас с мужем любопытный, теоретизирование такое. :)

Кстати, да. В "Кофейне" вот недавно начался топик с того, что муж не хотел покупать жене шубу. А сейчас они собираются разводиться. Общественность форума наблюдала историю, так сказать, виртуально-онлайн.

Так что beware!

А мужу Вашему однозначно к психологу надо. У него очень странные представления о "ролях" мужчин и женщин в семье (если он всерьез здесь пишет, а не прикалывается, конечно). И, в общем, если жена не разделяет те же взгляды (а чтобы их разделять, надо иметь оч-чень специфический склад ума, опять же) - то для семьи такая ситуация может стать критической. Потихоньку-полегоньку.

Вы, по сравнению с мужем, производите более благополучное впечатление.

Ну, и опять же, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Почему бы мужчинам, радеющим о будущем человечества, не повесить на себя детей этак двадцать вкупе с домашним хозяйством? Предоставив жене заниматься интересной работой и развиваться как личности. Каждому по потребностям чтоб. :D

весь уют в доме:)

не, ну день, ну два. потом уже надо либо проблему решить либо весь негатив себе куда-нить подальше засунуть.

так не бывает чтобы один человек (например жена)мог поддерживать в доме хорошее настроение и ежедневно исправлял это самое настроение вечно-мрачному второму(например мужу).

подростковые игрища какие-то. ах я такой несчастный и всеми непонятый. сделайте же мне хорошее настроение, спляшите вокруг, может смогу выдавить из себя улыбку.

а если проблемы на работе, так надо топать туда и их решать, а не на жену крысится и о сохранности очага голосить. с очагом все вроде в порядке:) просто "крокодил не ловится" - раз уж мы о пещерной модели хранительницы и добытчика.

Конечно по-разному читаете! Он же мужчина, а вы женщина!:) Это нормально!, при чем здесь психолог?!:) просто надо приучить себя (в сысле вам ОБОИМ) приучить себя объяснять друг другу ваши разные понимания одних и тех же слов. На собственном опыте говорю-решает многие проблемы!

чтобы посмотреть чем это все закочится. В смысле не ситуация автора топика а вообще - всевозрастающее противостояние М и Ж "у домашнего очага". Вы знаете, ну ОЧЕНЬ ПРИЯТНО наблюдать что такие вопросы в принципе стали все чаще и чаще появляться, что женщины начали чаще задумываться "а фига ли я тут всем всем обязана". Кто-то тут выше(а может в другом топике) говорил, что "муж это роскошь, а не предмет первой необходимости" - так вот, муж (который тут отвечает) - задумайтесь :) Хочется, чтобы у Вас маленько самомнение упало (извините). Кажется, я тоже догадалась кто автор.
У меня в семье погоду делают ОБА и это даже не обсуждается, во всех семьях друзей МОЕГО поколения - то же самое. Женщины (кого я знаю) терпят только те, которые сами ничего из себя не представляют, а таких к счастью все меньше и меньше, так что берегитесь :)) Да и вообще, приличных мужчин уже сейчас можно заносить в красную книгу - мельчают :(

оторые Вы перечислили есть же в Вашей жене! :-) неужели она такая плохая хозяйка, не нежная, не ласковая и уют тне создает????? никогда не поверю! я ее очень знаю! :-) Ей всего лишь хочется любви и нежности, благодарности и понимания, поддержки, если хотите - и она все сделает для вас!!!!

Цените и берегите то, что у вас она есть!!!! ведь мы плачем, только когда теряем и ценим уже потом... когда может быть поздно

Но было бы неплохо, если б вы дали ссылочку на характеристику всех возможных типов (я несильна в соционике).

а так...испугаться впору :-)

Но мое нутро протестует! :-)

В браке - пять лет, вместе - почти семь, знакомы - девять лет.

Что огонь в очаге горит, еду готовить можно. Все остальное додумывается теми, кто эту фразу произносит. Кстати, если фраза рождена во времена патриархата - это одно, а если во времена матриархата? ;-)

Зачем Вам обобщения, правда? Вам, сорри, недостаточно этой фигни про "хранительницу очага", нужно еще что-то квази-объективное и незыблемое в качестве базиса семейной жизни создать? Тут бы наоборот уйти в частности происходящего именно с Вами и Вашей семьей, но, сдается мне, именно Вам этот разговор если не невыгоден, то точно гораздо сложнее может даться, чем Вашей жене...

Если в вашей конкретной семье есть проблемы с "климатом", какое вам лично дело до опыта поколений?? НЕ кокетничайте, вы просто пытаетесь переложить ответственность за сохранность семьи и отношений на плечи жены.

А в чем тогда выражается деятельность хранительницы очага по вашему, если не в умении избегать конфликтов и ссор??
И если у вас НЕТ разногласий и конфликтов, то какие претензии к жене??:))))))

Психолог в Вашей ситуации не "сакральный целитель души", а специалист, от которого ожидается грамотная организация общения для эффективного разрешения нормального семейного кризиса. В этом отношении психологи во всем мире действительно похожи. Если у психолога есть опыт работы по "кросс-культурной адаптации" или чему-то подобному - полезно, симпатично (потому что, имхо, дело не только в распределении Ваших семейных обязанностей - а тема изначально как бы как раз про это - но и в ином культурном контексте), но не обязательно. Удачи!

Тут две Харизмы было, если вы заметили. Ник ChariZma, через Z, ко мне не относится. Я вступила в дискуссию только с вашим мужем :))) И я, кстати, никуда не ушла:)
По поводу молодых женщин, недавно в браке ,это конечно весело:)))) Особенно в отношении меня... Но боюсь ни мой возраст (32 года), ни мой опыт вашего мужа не убедит. Он справедливо заметит, что раз я не смогла выстроить отношения в своем браке, то это явное подтверждение того, что именно ЖЕНЩИНА хранительница очага. Всего ведь не объяснишь.. Хотя я как раз живое подтверждение, что в одинчоку выстроить отношения нельзя. Особенно когда они дают трещину.. Как в стене. Если ее замазать с одной стороны, со второй трещина все равно останется. И при точном ударе в нужную область стена все равно рухнет.

Да нет, я думаю, что просто достаточно при разводе оставлять детей с мужчинами :) И все сразу встанет на свои места. Особенно претензии к женщинам по поводу низкой рождаемости. Детей ведь кормить надо.. А мораль современного общества вполне допускает разводы при наличии любого кол-ва детей и мизерные алименты на них.

Получила "выговор", что, де, перевела разговор на личности, на нашу семью. А вопрос задавался с теоретическим контекстом.

что не в возрасте дело. Мудрость-то не одним опытом формируется.

Да, так вот - о личном опыте. Стоит ли отнести к моей заслуге тот факт, что я все еще с одним/первым мужем живу 100 лет? ;-) И не из сумашедшего дома сейчас пишу.

Муж почитал и сделал выводы свои: почти все здесь - молодые и неопытные женщины, отсилы 25 % - мало-мальски трезво мыслят и способны не отходить от темы при обсуждении :-)

Ха, предложила ему завести подобный топик в мужском форуме. Не хочет. Видимо, не верит в успех ;-)

Ну, а мне просто неприятно от самой идеи его обсуждать такой вопрос, который и мне, и многим кажется ну абсолютно не мудрым! Попытка вдолбить мне, что я - слуга, гейша, но не понимаю и не слушаюсь своего повелителя. Осадок на душе, а не просветление.

Да, несомненно можно. Это ваша общая с мужем заслуга :)

Ну а где справедливость? И равноправие? Если и вы и он работаете, он дома модет расслабиться, а вам когда?

Я еще могла бы допустить приведенные выше вами пример если бы вы не работали, сидели дома получали от мужа деньги на массаж, тренаж еры , бассейн и другие расслабухи. Вот тогда, будь добра, летай по дому улыбайся и ублажай мужа :-)
А у вас просто дискриминация какая-то получается.....

Кстати, а что в понимании вашего мужа молодые и неопытные? :)) Возраст и стаж семейной жизни какой должен быть?:))

ему - 40, мне - 38, вместе 21 год. Что понимает он под старше и опытнее? Может, сам позже ответит...

Мой стаж семейной жизни еще больше вашего. Но я думаю, дело не в стаже. Ваш муж просто не хочет слышать мнение, отличное от его. Ему тут же начинают мешать "молодость", "уклонение от темы" и пр.

"Наивысшее сопротивление" бывает обычно в "момент попадания" ;-) Про теоретический контекст, имхо, гуглить надо пока руки не заболят, а в форумы приходят с конкретными проблемами живые чувствующие люди и к таким же живым и чувствующим обращаются. Имхо?

Позвольте вопросом на вопрос: а что означает выражение "мужчина - добытчик в семье"? Значит ли это, что мужчина должен обеспечивать семью так, чтоб в семье был полный достаток, чтобы решал все материальные проблемы? А женщина заботится о тепле, уюте и т.п., т.е. "хранительница очага". Мне лично кажется, что оба эти выражения несколько идеализированы. А вам? И какова на ваш взгляд роль мужчины в семье?

Отношения повелитель-гейша/служанка возможны, но при этом они должны устраивать обоих партнеров. Если же одного из них такая модель не устраивает, то надо менять либо модель отношений, либо партнера. Для справки - я уже немолодая женщина :-)

Вот правда смешно мне, когда взрослые люди такое выдают. По вашему человечеству вымирание грозит? Вот недавно за 6.5 миллиардов перевалило, просто кризис - не то слово. Ну а вообще неплохо бы прслеживать причинно-следственные связи. Ведь неспроста в более развитых обществах рождаемость падает (а в моменты катаклизмов и катастроф в тех же обществах наблюдается ее рост). Это тоже своеобразный закон природы. Так что не надо драм, в ваших отношениях с супружницей совсем не о том думать надо.

Не нашла уже, где в этом топике возникли мысли, поэтому здесь напишу.

Знаете, со временем, у нас тоже появились похожие проблемы, и тоже тогда, когда у мужа на работе были проблемы. Это надо пережить!

Не надо считаться, кто "хранитель", надо просто быть ОБОИМ внимательным друг к другу.

Да, раньше мы даже думали одинаково, мы чувствовали одинаково. Если муж что-то делал, а я ему помогала, то я чувствовала, что в данную секунду ему надо (инструмент какой, или что подержать). А сейчас это пропало :(( Мне кажется, что я так же все чувствую, а вот мужу такой помощью почему-то мешаю :((. Пока я это осознала, я обижалась здорово. Со временем муж стал более ... чужим по виду :-)... Т.е. если мы раньше были одним видом хомо сапиенсом, то теперь... как там нынешние ученые доказали. что мужчина и жунщина это 2 разных вида. :-) Но это не мешает нам жить дальше вместе.

Но я еще раз повторю. Все обиды и непонятки надо проговорить на спокойных тонах.

Я чувствую, что в данном случае есть какая-то ревность в том, что карьера жены развивается лучше (можно ли так сказать?) чем у мужа. И в следствие этого, просьбы-желания жены в помощи по дому, по уюту , по детям, по общению воспринимаются несколько... неправильно.

Если человек это осознаёт, если сохранились чувства, то эту проблему можно решить. Но опять-таки обоюдно. Не только жена должна стать балее "домашней", но и муж тоже.

Но, вообще, не зная всей конкретики, трудно что-нибудь советовать. ТУт быстрее можно дров наломать. Шалтай звать надо!

О! Так это знаменитый кризис 40-летних мужчин!!!

Это надо пережить :))). Скоро станет легче.

:))) Наталья:) Вы как всегда в точку:))(-)

С интересом начинала читать обсуждение данной темы. А потом (еще не дойдя до конца) меня посетила мысль, что если даже 100 процентов скажут, что погоду в доме делают двое, МУЖ объяснит это с нужной ЕМУ позиции. Дорогая,... к сожалению эта дискуссия бессмысленна с точки зрения объяснения чего-либо твоему мужу. ОН УЖЕ ДАВНО ВСЕ ТОЧНО ЗНАЕТ! И что все вышеизложенное - это "бабское словоблудие" (рискну предположить, что его мнение было таким)... Бог ему судья! Ты - молодец, столько сил прикладываеь к тому, что сохранить Ваши отношения... А муж не думал о том, что все силы и желания - конЕчны?

И еще. А все предыдущие 21 год, ты была в положении слуги и гейши, или это только в последнее время мальчик решил освежить таким образом Ваши отношения? Наталья, Юлия (24.12.2002) и апрелЁнка

Все разногласия от нечеткости формулировок, ИМХО :) Для начала стоит определить терминологию: что есть очаг? что есть "моральный уют"? Что есть "погода в доме"? В процессе разговора может выясниться, что муж понимает под этими крылатыми выражениями одно, а жена -совсем другое. В любом случае, такой разговор полезен.

Вторым пунктом можно уже говорить о конкретных вещах.

Что бы вы не решили, третьим пунктом вполне можно признать, что семьи все-таки разные, и люди разные. Темперамент, привычки, самоконтроль, воля - в каждой отдельной семье свое перераспределение. И "рецепт погоды" для отдельно взятой ячейки общества вовсе не должне совпадать с тем, что тут вам скажут:)

Я стараюсь себя держать в форме, обходясь малыми средствами - упражнения с кассет делаю и плаваю. То есть, на меня посмотришь - и глазу приятно :-)

По-моему, внешний вид жены тоже влияет на настроение мужа (чисто теоретически мысля).

Знаете, что порождает его недовольство?

Мне с трудом верится, в моем случае, что нелюбимая работа может так портить характер мужчины. Но дажеесли это и так, надо приложить все силы для поисков новой.

А что за причины у Вас, Евангелиста?

Я даже вслух зачитала Вас моему Фоме-неверующему (бааальшому ценителю Гугля ;-))

и может даже я в чём-то ощибаюсь. Я думаю что в иоём случае как и в случае большинства ситуаций муж просто банально меня разлюбил или разочаровался во мне частично. А Вы как считаете почему у мужаб кстати после рождения ребёнка начались недовольстава? для меня это довольно больная тема сейчас уже второй год, кстати

"До сих пор ли женщина - хранительница очага?"!!!! :-) :-)

Ну, кто-нибудь скажите:"Да! Да! Да!" :-)

Госпидя, вот же упрямство какое! Клары Цеткин на него нету! :-)

Вах!..теперь до меня дошло, почему меня перестали поздравлять с 8 Марта! :-)

Если вспомнить, когда мы начали ругаться, то как раз и выйдет - в мою беременность и после. Дочка - чудо, любимица всех. Но столь активная, что покоя в доме не стало. Плюс - сын в подростковом возрасте (забил на школу).

Прослеживаете момент? На нас разлюбили, просто на нас меньше времени и нервов осталось. Да и мы - мы ж не всю свою любовь мужу отдаем! Детям и - мужу.

Ваш муж был единственным в семье? Мой - да. Вывод напрашивается сам собой :-)

И я вас люблю. Не назло мужу, а за то, что вы есть!

Раньше мы больше считались друг с другом, скажем так. Теперь меня ставят перед фактом, а я продолжаю прислушиваться к словам мужа. Идти наперекор - не всегда полезно, не всегда приведет к нужному результату. Только озлобит...Вот потому хочу, чтобы я и другие форумчанки смогли внести "смуту" в упрямые мысли мужа ;-)

специалисты почти во всём - как бы это печально не казалось, а те же сильные за рубежом либо русские либо их очень мало!

так - так легче!

Я очень энергичная и общительная. Мне просто хорошо жить, мало для счастья надо.

А муж другой. Его слабость - в неумении общаться с людьми.

Мне потому и обидно, что при таком его ограниченном круге общения (семья и один друг за тридевять земель), муж мною хочет пренебречь.

Наталья, а рождение ваших детей как-то повлияло на отношения в семье? (простите, не знаю, одна ли у Вас дочь или есть еще дети).

Я очень энергичная и общительная. Мне просто хорошо жить, мало для счастья надо.

А муж другой. Его слабость - в неумении общаться с людьми.

Мне потому и обидно, что при таком его ограниченном круге общения (семья и один друг за тридевять земель), муж мною хочет пренебречь.

Наталья, а рождение ваших детей как-то повлияло на отношения в семье? (простите, не знаю, одна ли у Вас дочь или есть еще дети).

Вы изначально относитесь к *нам* предвзято,С НЕДОВЕРИЕМ, а зря!!! женщины намного тоньше организацией, намного проницательнее и мудрее существа, чем мужчины, как бы это обидно Вам не казалось, тем более у нас у всех есть семейный опыт по хранению очага. ну при чём здесь разборки? никто не собирается разбираться в Вашей семье просто конкретная ситуация требует конкретных фактов и доводов вот и всё - а Вы так не переживайте за прайваси - мы же Вас не знаем! для этого аноним не существует!

теперь по существу про ОЧАГ

вот представьте себе ситуацию: женщина развела огонь и поддерживает очаг изо всех сил а тут приходит разъярённый мужчина с охоты и вдруг ему что-то не понравилось и он стал рвать и метать аж пламя погасло, мвесто того чтобы расслабляться после тяжкой охоты - тогда кто виноват? и что должна в этом случае делать хранительница

потому как они сильно их угнетали, а еслиб вместо этого гармония была - всё было-бы ой-ой-ой как здорово! совсем по-другому, так что за что боролись, как говорится... про восточные народности вобще молчу - там насилие и произвол царит! разве это нормально для цивилизованного общества?

ГАРМОНИЯ НУЖНА!

может это естественный отбор человечества?

детей то всё бы было по-другому! Но ведь без этих чуд тоже нельзя! и как быть тогда? получается либо дети либо любовь чистая и светлая?

НЕТ!

Хранительница очага - женщина при условии что она счастлива с тем кому очаг хранит!

Нет:))). По крайней мере не я, и не три мои близкие подруги. Мы все - машины для зарабатывания денег. Функционал мужчины-добытчика полностью перешел к нам. Какой уж тут очаг.. Возможно просто стечение обстоятельств.. Бытовые проблемы все решают с помощью третьих сил. Бабушки, домработницы.. Но все мои подруги никак между собой не связаны. КРоме того что работают как ломовые лошади.. :-/
И кстати... мы не феминистки.. Просто жизнь такая.

Это - не недоверие, просто вы иначе восприняли "Ох женщины!" Там имелось ввиду, что многие пошли в обсуждениях дальше чем тема, вот и все.
Природа сделала женщин намного тоньше организацией, намного проницательнее и мудрее, это не ваша заслуга, увы. Природа заботилась о продолжении рода, и именно поэтому вы получили все те качества. Мужчина может работать
(не только физически) МНОГО и ТЯЖЕЛО, но недолго. Женщина не столь сильна, но зато выносливее.
Мужчина склонен к быстрым переменам, рывкам, падениям. Женщине дана размеренность, она как бы сглаживает те рывки, храня стабильность, тем самым не подвергая семью опасным\резким поворотам, стараясь во что то бы то ни стало сохранить потомство.
Криво выражаюсь, сам вижу, дайте скиду что мы давно не в России живем, язык страдает.

То есть, вы допускаете, что дай вам массаж, тренаж еры , бассейн и без работы, вы будете обязаны быть добрыми, улыбаться и ублажать мужа? А вот если не дать, то и не надеятся?
Равноправие - штука интересная, заслуживает отдельной БОЛЬШОЙ темы.

Хмм, я не говорил, что их нет. Просто просил вернуться ближе к теме топика.

Черно-белое все, а где полутона?
Про воскресного папу вы зря так легко подытоживаете. Это совсем по другому чем в полной семье (тоже не понаслышке говорю)

Какое же это кокетство время от времени сверятся с опытом поколений?

вопросом на вопрос отвечать не красиво :)
Примерно так. Нет, не так идеально, конечно, но позиции вполне определены.

женщины выше организацией, тоньше,проницательнее и мудрее это я сказала к тому что Вам надо бы прислушаться к нам а Вы не доверяете так как мы молодые, вот мне 36 - я молодая? я глупости говорю? Вы ничего не вынесли из того что я сказала?

судить не буду. Думается, вы излишне категоричны, с возрастом это проходит...

и что теперь? как быть-то? у нас всё к чёрту катится!

я же повторил ваши слова в порядке поддержать мысль о том что именно женщине предопределено быть "хранительницей". Совсем не глупости, ваш пост был примечателен

Предлагаю закрыть тему. Спасибо всем участникам.

то я такая. чтоб не было скучно дома со мной так же сидят двое детей, няня и домработница:)

и вобщем за все домашние вещи - от лампочек и еды до культпрограммы на вечер - отвечаю я. так что вроде как да, сижу и храню очаг:))

но если хоть кто-нибудь попытается возложить на меня свое плохое настроение (кроме случаев когда действительно что-то ужасное случилось - смерть родственников и т.п., что действительно жуткое) - тот будет гоняем вокруг этого самого очага веником. Потому что я вобщем да, отвечаю за общее хорошее настроение в доме. И тот кто его портит - муж например, будет за это наказан:)

но это все теория, у меня муж очень веселый, когда он домой приходит - как солнце проглядывает:) и все дурацкие проблемки из-за которых я могу сидеть и весь день парится он обычно разруливает парой фраз:) а в периоды большого загруза по работе просит чтоб ему просто дали пару-тройку часов в тишине провести - и после этого опять веселый:)

А мне думается, что чем дальше в лес, тем больше дров :) (-)

Солнце мое :)) Мы просто умеем ВСЕ :))))) (-)

Женщины в такой ситуации идут к друзьям, знакомым, специалистам, дают выход чувствам и эмоциям. А мужчины "классического мужского воспитания" начинают идти "рациональный выход", искать теории, объективные объяснения, читать философов и классическую литературу и в качестве экспертов признают только банкиров, компьютерщиков и экспертов по инвестициям... Если Вам всеми правдами и неправдами удастся пробиться сквозь эту броню, то в выигрыше будете вы оба, так что не сдавайтесь и верьте не словам, а тем, что за этим стоит и тому, что Вы в связи с этим чувствуете. Мне кажется, что у Вас замечательный муж, так почему бы не побороться с ним за него самого и за Ваши отношения? Удачи! ;-)

Вы, наверное, торопились, можно еще разочек Вашу мысль довести до широких масс?

О! Про общение это про нас. Я нахожу общий язык почти с любым человеком, если мне надо. Я очень общительная, в нашем микрорайоне знаю в лицо и общаюсь очень со многими. Быстро устанавливаю "приятельские отношения" и на рынке, и в магазине, и всюду, где я часто бываю.

Если приходим с мужем в магазин (не "придворный") и мне надо что-то спросить, я всегда найду у кого и нормально все спрошу.
А муж - бука. Он никогда не спросит ни дорогу, ни есть ли какой товар в наличии и т.п. Единственное где он может "разговориться" это в среде автомобилистов, и то далеко не сразу.

Насчет детей. Дочка "получилась" сразу, как только расписались. "Для себя" пожить не успели :). Сын сделан специально. От того, что родились дети отношения не изменились.

Знаете, как я описываю наши отношения-чувства. Вот мы познакомились, полюбили - это как вспышка, как центр кометы, и вот хвост этой кометы был длинною в 13 лет. Т.е. и чувства и страсть и нежность все длилось все это время. Было и притирание друг к другу, и обиды (в основном мои), и непонимание каких-то вещей. Но это в основном из-за того, что мы из очень разных кругов.

А потом... просто муж стал очень подолгу (для меня) отсутствовать дома - командировки по 3-6 месяцев. И наступило какое-то отчуждение. Пропало вот то самое, что было в "хвосте кометы". Я писала письма, объясняла, что я чувствую.

Вообще, в письме намного проще аргументированно что-то объяснить. Когда разговариваешь, то по мимике лица собеседника, ты видишь его реакцию, начинаешь сбиваться, теряешь мысль. А письмо, написаное вдумчиво, прочитаное самой неоднократно, исправленое и дополненое (как хорошо, что теперь это можно делать на компе :-)), уже не так эмоционально (а многих мужчин это пугает и отталкивает).
В общем, вот где-то через 13 лет, стало серо и муторно. Муж еще какое-то время ездил в командировки, но параллельно я резко изменила профессию, благодаря мужу, он меня научил основам принципам программирования и... я нашла себя профессионально, да и творчески тоже. Это помогало и в семье: были общие занятия, и нельзя было дуться и обижаться, если хотелось что-то узнать и изучить.

Но самое главное, что опять сблизило нас и дало толчок абсолютно новым отношениям, это перенесенный мужм в 40 лет тяжелейший инфаркт. Тут изменилась шкала ценностей и у него и у меня.

Самое, скажем так, неприятное происходит сейчас. Я сижу дома, помогаю дочери с внучкой. Работать (я давно уже работаю дома) не могу - стало плохо со зрением, у меня проблемы с ногами - тяжело ходить. Мужа ужасно это раздражает - мы же все сами делали. Ну это отдельная больная тема :-(. Но мы ее решаем :-)

У мужа тоже уже со здоровьем не очень, устает сильнее, и если раньше он считал, что нельзя срываться, если устал, нельзя ругаться, если что не так, то сейчас... да и на работе тоже не все гладко... В общем срывы бывают, но теперь Я их стараюсь погасить.

крупных специалистов в таких областях как медицинаб образование и в других сферах обслуживанияю Я сама в Англии, но слышала что и в таких странах как германия, Голландия, Италия тоже такая ситуацияю наверное всё идёт от уровня образования, так вот образование в Англии безобразное, я не знаю насчёт Кэмбриджа и Оксфорда, наверное там всё же лучше дела обстоят, но в школах, колледжах и универах - очень низкий уровень, сама я училась и в колледже и в университете здесь и мой муж тоже и многие мои друзья, так что это из опыта а не с потолка

потому как знаю что это такое и у нас тоже сейчас кризис 35 лет уже второй год длится и никак не разрулится! а Вам это важно вы ведь так долго вместе, мне кажется что увас просто сейчас отношения переходят в другую стадию, когда успокаиваешься умиротворяешься,подводишь итоги за прожитые годы и начинаешь жить размеренно мудро и более гармонично, может вас просто не устраивает результат в подведении итогов - например работа, в которой не выложился а уже 40 - извините что я так комкано выражаюсь,просто спешу! СЧАСТЬЯ ВАМ!

А сейчас провожу аналогии с нашей семьей, не подсчитывала, сколько лет у нас были живы чувства. Но тоже - долго. И мы тоже часто разрешали проблемы с помощью писем (еще в студенчестве я придумала такой способ :-)). Кстати, этот топик - тоже похожая возможность поговорить, продумывая слова, успокаивая эмоции.

И первый ребенок родился скоро после свадьбы, правда - запланированно. Просто он спокойнее дочки, мы его легко растили.

А про здоровье - я вам с мужем ОЧЕНЬ сочувствую!!! Своему все время говорю: береги здоровье! Но пока не прислушивается - безумно много курит. А дочке маленькой еще долго родители здоровые нужны будут...

Наталья, я Вам искренне желаю поправиться!

Веселые люди - ценность для семьи и обсчества :-)

Большое спасибо всем, кто нашел время и желание поговорить с нами! И за ту проявленную чуткость, осторожность в высказываниях (мне и то невсегда удается прикусить язычок, когда хочется ответить мужу ;-)).

Что-то я совсем запуталась в Вашей истории и хотелось бы уточнить, о каких специалистах Вы ведете речь. Я говорю о психологах и "примкнувших" к ним. Если не "за границей", то где, сорри? Психология уж точно наука (и технологии) не отечественные. Что в каждой культуре претерпевает изменения, но что в Англии нет специалистов по семейным отношениям, я даже обсуждать не буду, потому что сама там стажировалась, работы английских авторов читала, подруга там живет и рассказывала, как именно сама проходила определенную поддерживающую терапию. Что найти специалиста "под себя" бывает непросто - это да, дык, везде и всюду. Было бы желание и терпение.

психология тоже я думаю не исключение, я же говорю,что ноги растут от образования, а оно здесь слабоватое, да и к тому же здесь многие очень расслабленно работают, тут даже считается что среда последний день когда работают, а в четверг у же голова пятницей занята и производительность низкая, а в пятницу это уже не рабочий день, то есть человек приходит отмечается к тому же у больштнства в пятницу рабочий день с 9 до 12 или до 1часу - вот! интересны кстати и другие мнения пожалуйста присоединяйтесь кто за границей!

Жизнь такова, что выносливость, спокойстие, интуиция и пр. - стали цениться и в других местах, помимо домашнего очага ;-) Вот женщина их там и оставляет, получая взамен моральную и материальную выгоду, а также взбучки и нервотрепки. А домой женщина приносит усталость и желание, чтобы кто-то согрел, успокоил и пр. Ну или хотя бы чтобы еще больше настроение не портил ;-)

"То есть, вы допускаете, что дай вам массаж, тренаж еры , бассейн и без работы, вы будете обязаны быть добрыми, улыбаться и ублажать мужа?"

Во первых я все же поставила смайлик когда писала. Так что так уж буквально воспринимать мои слова на надо.

Давайте поразмышляем. Если я например замужем за человеком который может обеспечить меня и детей, если я могу выбирать работать 100 процентов потому что мне это навится (или хочу еще большего дохода в семью) или работать 25 проц тоже потому что мне нравится работа и я тогда могу уделять свободное время детям, дому, мужу, интересам и прочему приятному. Честно не понимаю почему мне быть в плохом расположении духа? :-) Понятно что я НЕ ОБЯЗАННА влезать в маску "хорошее настоение", но мне сложно себе представить что у меня бы его тогда не было :-)

А если предположить что я работаю потому что это НАДО, потому что на мне лежит ответсвенность за половину экономики семьи, если я успеваю общаться с детьми и мужем час утром и два вечером, не высыпаюсь, не успеваю прибрать, приготовить обед, а уж тем более заняться собой. Если у мужа позиция такая что если он работает то дома они ничего делать не обязан (см ниже "мое сегодняшнее утро") и может показывать свое недовольство и раздражение по всякиму поводу. Откуда взяться настроению?


Да конечно равноправие штука интересная. И кстати феминизм тоже. Что вообще значит равноправие мужчины и женщины? Равноправие на выходе или на входе? Что от женщины как от мужчины можно ожидать что она будет брать на себя нагрузку эквивалентную его нагрузке? Или надо учитывать все же физиологические различия? Можно ли утрвеждать что женщина в каких-то областях менее выносливое существо?

О физиологич различиях. Химия организма женщины и мужчины очень разная. Напраимер есть много лекарств оттестированных на мужчинах и не имеющих эффекта на женщинах. Или например диагностика инфаркта. Инфаркт имеет разные симптомы у мужчин и женщин. По статистике (местной шведской) женщины чаще умирают от недиагностированного инфаркта. просто потому что врачей учит ставить диагноз по мужским признакам инфаркта.

Так вот как с равноправием? Мы равны без учета пола или все же надо учитывать наши отличия?

Да, так вот про мое утро :-) НО начнем со вчерашнего вечера
Я сегодня свободна, не работаю, вчера работала до 9 вечера, домой пришла в 10. Муж прибирал на кухне (то что он уложил ребенка спать, погулял с ним, поиграл в футбол и магазин и приготовил сам обед упоминуть надо, но так же надо заметить что это НОРМА в нашей семье), сделал мне чай и бутрерброд, посидел со мной на кухне побеседовал. А потом я уселась смотреть фильм который я на досмотрела до ухода на работу и муж достал стирку из машины и стал ее развешивать (понятно что стирал тоже он).

так вот утром сегодня мужу на работу, плюс отвести ребенка в сад, а я могу спать и валяться сколько пожелаю. Но все же из кровати меня поднял звук посуды, муж мыл посуду, убирал сухую, запускал посудомойку.Потом приготовил ребнка завтрак Так что я решила что свесть пора будить :-) Вылезла на кухню завтракать... муж там рубшку гладит, ну я в душ поплелась, чтобы не путаться и не мешать :-) Птом мы позватракали, обсудили планы дня. Муж продолжает собираться на работу, а залезаю на форум читаю ваше сообщениеи пишу ответ. Отвлекли меня на 10 минут, муж СПРОСИЛ могу ли я ему помочь ребенка одеть пока он продолжает собираться. Прошу заметить именно спросил, а не буркнул недовольно что я могла бы и одеть ребнка или что-то в этом духе. ну вот потом все дружно расстались, они пошли на автобус, а я... я сижу тут строчу в форум :-) как по вашему это справедливо?

Да ребенка из сада заберу я, отведу на занятия русским, пойду в это время по магазинам, потом отвезу его домой. Сейчас буду готовить обед на вечер и приберу немного. Когда муж придет у него будет лишь одна обязнность :-) уложить ребенка спать.

Так в внешний вид мужа тоже влияет на настроение жены :-) Внешний вид моего мужа очень даже ничего, вам бы понравилось, и настоерние у меня создает самое благодушное :-)

А вобще у меня мечта... найду себе хорошую работу, нарожаю детей, пусть муж с ними дома сидит, развивает, в школу водит, дома убирает и готовит. Я буду домой приходить и такая благодать: муж с улыбкой в передничке встречает, вытирая тарелку. Откладывает ее, обнимат меня, целует и говорит: как я рад тебя видеть, садись сейчас обедать будем. И детям: не мешайте маме, она усталая. Потом детей уложит, мы с ним сядем пива попьем, поговрим, фильм посмтрим....

В общем у нас почти близко к этому, только вот он и я пока работаем одинаково много, так что он не может меня каждый день в передничке встечать....

Не только мужчину, человечество вообще, если женщины на научится без вас размножаться :-)

Да, вы читали, не так давно писали что У хромосома меделенно но укорачивается и кто знает будут ли мужчины существовать вообще лет через 1000.

Женшины! берегите мужчин! Они и правда вымирающий вид!

А про феминизм можно отдельным топиком, очень интеренсая тема на мой взгляд.

Мне кажется что вы слишком зациклились на этом "домашнем очаге" :-) Есть люди которые или не слышали этого выражения или считают его слишком банальным и примитивным и вообще не мыслящие такими категориями.

жаль вы там ниже написали что пора тему закрыть. Мне бы было интересно понять что же вы вносите в дом, какой ваш вклад в очаг? И как по вашему очаг это нечто абсолютное? Он всегда должен состоять из составляющих А,В,С? Может можно варьировать это понятие?

Жаль, закругляться не хочется :-) не хотите участвовать, мы без вас продожим :-) Может муж ваш все же останется с нами побеседовать? А то тут на форуме мужины большая редкость... Может мы все же общими усилиями до истины докапаемся? :-)

НЕТ! НЕТ! НЕТ! :-Р

Похоже у вашего мужа на фоне жизни в другой стране с процветающим феминизмом появлися страх за цивилизацию.

В каких семьях женщина хранительница очага и к чему это приводит? В швеции например большое количество эмигрантов из Ирана, Ирака и прочее и в этих семьях часто очень традиционный уклад жизни: жена дома, по хозяйству с детьми и детей много. И этих детей становится все болье и больше. В обычной же шведской семье папа и мама работают, больше 2-3 детей завести не могут. И иммигрантские дети вырастают, жениться и замуж за местных не хотят. Мужчины часто привозят себе из родного селя жену согласную сидеть дома, хранить очег и рожать детей. Получается прирот населения в стране скоро будет происходит больше за счет иммигрантов а не местных жителей... Интересно к чему это может привести лет через 20?

Одолжите понаслаждаться на недельку! А я Вам своего - на перевоспитание :-)

Нет уж, сегодня вечером пусть читает Ваш пост и заучивает наизусть! ;-)

Но вот муж не хочет услышать/увидеть вторую сторону медали ;-) Но я его попрошу, все-таки, еще раз заглянуть сюда.

Евангелиста, мы с Вами про одну страну говорим? В Англии слабое образование, многие "расслабленно работают", производительность низкая (хотя возможно - по сравнению с Китаем)? Вы из собственного опыта, семейного, из газет, из разговоров, из чтения статистики? Да, конечно, в Европе и на Острове нет такого неприличного количества народу с высшим образованием, как в б. СССР, но это как раз тот случай, когда от массовости немного пользы.

уважаемый муж. КОНЕЧНО, женщина, СПОСОБНА дать уникальный уют семейному очагу. И уют - понятие эмоциональное, конечно, эмоции женщины - любимой, сильной, гармоничной - и есть чаще всего основа уюта и тепла семейного очага! :)

Но нужно учесть, что ее душевного тепла хватит тогда, когда ее поддерживают и дают развиваться в сегодняшнем мире! Если она пошла наверстывать в работе после того, как физически выносила и вырастила малышей, ее грех не поддержать! Даже в ущерб себе и своим обедам, ставшим менее разнообразными.
Потому что ВЗАИМНАЯ поддержка обязательно рождает силы на то, чтоы везде успеть - что и пытаются сейчас делать женщины-хранительницы!

Если Вы сможете поддержать свою жену в этот ее период жизни, когда она социально, профессионально ищет себя и реализуется, то и УЮТ, МИР в Вашей семье будет долгие годы...

Удачи!

для оценки репрезентативности выборки ;) -
мне 31 год, в браке 6 лет, ребенку почти 4
активно работаю - не без моральной поддержки не всегда довольного этим фактом мужа ;), планирую второго ребенка через 1-1,5 года

Это без ехидства, совершенно искренне - сама такая и поняла кое-что не так уж давно.... Дело в том, что лично я с определенного момента твердо убеждена, что воспитание "послушного ребенка" в будущем может этому ребенку здорово жизнь отравить (хотя родителям и прочим взрослым, да и вообще - всем прочим - очень удобно, выгодно, доступно). Отношения взрослых людей, которые строятся по принципу отношений родителей и детей, то есть когда одни "настойчиво советуют" (или просто приказывают, что уж там), а другие вежливо слушаются и практически не возражают, всегда означают определенный диссонанс и потенциальный конфликт, но взрослые люди тем и отличаются от детй, что могут в определенный момент попытаться осознать, что происходит, и изменить ситуацию...
Просто посмотреть на топик, навскидку - на последние посты. Ваш муж ("главный взрослый") решил закругляться - Вы тут же тоже засобирались; другие форумчане ("другие взрослые") предложили еще посидеть - снова облегченное "почему нет". ТендЕнция однако ;-)

Потому что Вы производили впечатление достаточно сильного человека, готового к искреннему обсуждению. А вот, сорри, слинять, в самый важный момент - не то чтобы неспортивно (хотя да, есть немного), но огорчительно для Ваших "болельщиков". :-) Но виртуал есть виртуал, как бы то ни было - удачи Вам и... не удивляйтесь ничему, что скорее всего произойдет в ближайшее время в Вашей семье.

Да какой он же динозавр, скорее наоборот. Или вы в смысле что редкость? Мне кажется что все же нет. Или мне и правда так несказанно повезло.... На самом деле я периодически ударяюсь в мысли типа: а вот он такой и сякой, а мог бы быть таким и эдаким, но поразмышляв о его плюсах успокаиваюсь, понимаю что могло бы быть и хуже :-)

кстати может вашему мужу и правда пофантазировать что у него есть я в женах. Что он будет
1 подбирать за мной носки (честно!)
2 напоминать мне не кидать куртку в гостинной
3 готовить обед потому что мне лень
4 укладывать ребенка, потому что мне хочется в н-нете поссидеть
5 вставать к ребенку по ночам (я не слышу как ребенок кричит и зовет он ПАПА!)
6 убирать за мной масло, шинку и прочее в холодильник

Он вообще шутит что хорошо что к тому момнету когда ребнок подрос он уже натренировался на мне в воспитании :-)

ну в общем много чего... так вот пусть важ муж содрогнется, очентся от этих кошмарных фантазий и обрадуется что у него жена ВЫ! КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Помните как в Бриджит Джонс?

А ребенок мне кстати тут раз комплимент выдал: мама ты так хорошо умеешь печь! Только у тебя пригорает всегда....

А я своим отдельно готовлю - всем разное, по вкусу каждого. "А в тюрьме сейчас - макароны..." (с) :-)

Все, что Вы написали про вашего мужа, делаю я: убираю за всеми раскиданные вещи, укладываю спать, встаю по ночам, мою, глажу, стираю и готовлю еду. А так же гуляю с младшей, блюду старшего и имею свой домашний бизнес, помиомо основной фул-тайм работы.

Так мне, дуре, и надо!

Я всегда была послушной девочкой. И перфекционисткой во всем. Мне тем более неприятно, что меня, вдруг, "забраковали" ;-)

таких проблем! НЕУЖЕЛИ ЭТО КОГДА-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ?

Если муж и жена будут смотреть в одном направлении, то проблем не будет. А если друг на друга, то кризис в отношениях гарантирован.

Мой тоже считает, что в основном от жены. Ну что ж, пусть будет прав. Пойду возьму себе пирожок с полки, раз он не устает повторять, что обстановка хорошая:-).

Не имею права не ответить на такой пост.
Муж у вас, действительно, достоин уважения. А можно вопрос: где вы были рождены и где он? Просто уж больно не характерно для южных народов.

По поводу же равноправия...ну если вам интересно мое мнение то вот:
Равноправия между мужчиной и женщиной не было, нет и не будет уже в силу того, что, на данном этапе, миром правят мужчины. Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. Я обьясняю это тем, что женщины не поддаются логическим последовательностям понятным мужчинам. Простой пример: женщина - за рулем (ох и достанется мне за этот пост!) Мы никогда не знаем, что от нее ожидать в следующий момент даже в стандартной дорожной обстановке, а если аварийная ситуация - нет шансов. Лучше заранее держаться от нее подальше.

Феминизм - отдельная песня, несет весомый вклад в уменьшение рождаемости. Как уже было сказано все развитые государства сегодня страдают от нехватки детей, приходится открывать иммиграцию. Откуда? Конечно это в первую очередь юговосточная Азия, затем Африка. Там с рождаемостью все в порядке. К чему это приведет, я думаю, ни для кого не секрет. Последние события во Франции и Австралии - лишь первые ласточки.

они ж, небось, все на пособии сидят.:-(

Спасибо. Все что вы написали верно и бесспорно. Только вопрос был больше о том именно ли женщина в силу своих физических\психологически� �\потомственных особенностей способна (в много большей степени чем мужчина) построить и хранить семью - уютный семейный очаг?

сколько времени вы тратите лично(!) на себя в день?

Спасибо!
Жаль, что вы на мужчин обижены. Верю это временно и вы сможете нас принять обратно. Пусть в вашей семье быстрее проходит черная полоса, за ней всегда следует белая. Удачи Вам!

Значит таки я не одинок :) Настоящая скорая помощь :)

Уй-уй-уй, как всё запущено... Уж на что у меня патриархально настроенный муж - но до таких крайностей даже он не доходит. Держалась я, читала, но вот сейчас смолчать не могу. Не буду отвлекаться на "феминизм", это слишком обширная тема, а времени не очень много.

По поводу погоды в доме скажу. Понятное дело, что женщина, в силу своей большей эмоциональности, сильнее влияет на эту погоду. И если женщине плохо, если она устала или раздражена, погода будет - мама, не горюй. Женщина - не робот, и ей необходима эмоциональная подпитка. Отовсюду - от работы, от детей, от любимого мужа. Предел прочности есть у каждого. Важно только не дойти до этого предела. Вы в выходной день, когда не надо бежать на работу, утром кофе жене часто приносите? А цветы не по поводу, а просто так? А говорите ей в течение недели, что она самая-самая лучшая, что Вы ей очень благодарны за всё, что она - Ваш светоч? А при детях утверждаете "наша мама - самая лучшая мама на свете"? А если жена устала или не очень хорошо себя чувствует, Вы берёте на себя её обязанности, хотя бы на половину суток, давая возможность элементарно отоспаться? Приготовить суп, например - или полы помыть? А восхищаетесь её успехами на работе? Гордитесь своей женой? Уверяю Вас, если это всё проделывать, то погода в доме будет замечательной!

Если бы мой муж не проделывал всё вышеперечисленное, я бы превратилась в мегеру, и ему самому стало бы хуже. Я не могла бы утешать и поддерживать его в трудные периоды жизни, не было бы сил у меня вести с ним душеспасительные беседы, когда на работе всё рушится. Ну как я буду делать погоду в доме, если усилия по деланию этой погоды не замечаются, а воспринимаются как само собой разумеющееся? Да просто дам сковородкой по башке за такое наплевательство и потребительство, в лучших традициях патриархальности. (Феминистка себе такое бы не позволила, она развернулась бы и ушла. Или наоборот, мужу пинка под зад - лети, ёжик. Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит).

Это я к чему всё говорю. Климат в семье - это сообщающиеся сосуды, и если кто-то тянет одеяло на себя, требуя к своей персоне шаманских плясок, то второй человек просто засыхает и умирает. Женщине труднее, ей слишком многое надо держать в голове, вести параллельно несколько проектов - работа, дети, домашнее хозяйство, муж, да и про себя не забывать. И понимание этого мужем, и помощь мужа, и поддержка - только это даёт силы. Мой муж это понимает. За что я ему очень благодарна. И горжусь им безмерно.

Для справки: мне 38, мужу 44, четверо детей - 15 лет старшей, 1 год младшему.

Если бы мой муж не делал всё

Особенно вот это:

<i>"По поводу же равноправия...ну если вам интересно мое мнение то вот: Равноправия между мужчиной и женщиной не было, нет и не будет уже в силу того, что, на данном этапе, миром правят мужчины. Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. Я обьясняю это тем, что женщины не поддаются логическим последовательностям понятным мужчинам. Простой пример: женщина - за рулем (ох и достанется мне за этот пост!) Мы никогда не знаем, что от нее ожидать в следующий момент даже в стандартной дорожной обстановке, а если аварийная ситуация - нет шансов. Лучше заранее держаться от нее подальше. "</i>

К счастью феномен "женщина за рулем" в большинстве своем уже прошлый век.


и вот это <i>"Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. " </i>- боитесь, эх! и прально делаете.

которое может отвлечь от происходящего. Куда смотреть, почему смотреть, как долго смотреть... В принципе идея верная, но из любой полезный посыл при желании можно довести до абсурда. Мы с самого начала увязли в этой фигне про "хранительницу" и "добытчика", так что от одного мифа к другому можно перейти разве что для разнообразия, а не для облегчения ситуации. :-)

Просто сама такая же была - и, увы, остаюсь во многом. Но мой предыдущий спутник жизни был похож на Вашего(вся эта хрень, сорри, про "предназначение женщины", "естественные мужские функции", бла-бла-бла, и только один раз, через пару лет после того как мы окончательно разошлись, случайно проговорился, что "посылать надо было почаще и характер проявлять"), да и нынешний если бы я не "держала удар" тоже бы в эту трясину меня затянул и сам бы там тонуть стал. Но нынешний - отдельный случай, он более продвинут и вообще - живем в Голландии, здесь неандертальцы встречаются ну очень редко и чаще всего хорошо замаскированы. :-)

мужчина-добытчик уходил охотиться на мамонта, а женщина поддерживала огонь в очаге (в БУКВАЛЬНОМ смысле) ;-) Скажите, Ваш муж когда-нибудь охотился на мамонта?.. ;-)

А у нас погоду в доме поддерживает тот, у кого сил в данный момент больше :-) Потому что и охота, и очаг - наше общее дело... браку 12 лет ;-)

Ладно бы, я водила была никакая! Или муж сам водит без запинки! Но ведь скажет про меня, что я, всего лишь - исключение из правил ;-) С одним соглашусь - женщины габариты машины хуже чувствуют иногда ;-)

А рождаемость! Блин, да умели бы те азиатские мужики предохраняться или не экономили на женских средствах предохранения, так и не плодились бы без счета. А делали бы это вдумчиво, как в цивилизованных странах :-) (Эсмеральда, это - не про Вас! сорри сто раз)

У нас все в доме делаю я, а устают муж и сын - 15ти-летний увалень ;-) Устал - их девиз. А мне просто стыдно так говорить. Но вчера думала, ноги протяну - ЧЕРТОВСКИ устала!!!!

Хочу на волю из этого дома, где все - на мне :-) Но у меня - малышка, зависимая от меня очень и очень! Мне даже тяжело ее оставлять в выходные на 2-3 часа. Благо, в будни голова не болит - няня золотая попалась.

:-) Я на свой счёт и не принимаю. Если бы не мой замечательный муж, с которым не страшно детей рожать, то у меня и не было бы столько, остановилась бы на двух. У нас все дети запланированные и старательно сделанные! :-) У нас нет бабушек-дедушек, вообще нет никаких помощников. Поэтому кроме как на мужа мне не на кого рассчитывать. Я это и пыталась Вашему мужу донести - хорошая погода в доме зависит в большей степени от хорошего настроя жены. А этот настрой как раз обеспечивает муж! Например, оставляя своё раздражение за порогом квартиры. Или, приходя безумно усталым, делает усилие над собой и вместо пива перед телевизором моет полы, отпустив жену поглядеть дурацкий фильм, или в ванной понежиться. Именно это - подарок жене, именно это - забота, а не потребительство. Конечно, ежедневно им трудно это делать, на это только баба способна. Но она тоже не железная, и это надо понимать. Я желаю вашей семье побыстрее пройти этот кризис 40-летнего мужчины, а после, хочется надеяться, переоценка роли мужчины всё-таки произойдёт в мозгах.

"Известно, что женщины чаще, чем мужчины, страдают от чувства бессилия, беспомощности, усталости. За всем этим скрывается невыраженная агрессия. Ведь «хорошие девочки» никогда не кричат, не настаивают на своем. Они просто давят в себе «плохие» чувства, чтобы однажды взорваться, как перестоявшая на огне пароварка."


http://www.ogoniok.com/4923/35/

Дальше она там ссылается на цитату из "Работницы" 1988 г. издания. Так эти советы помню, они вообще для благородных девиц, с дореволюционных времён ещё.

лады. Когда ушла от него почувствовала такое облегчение, будто несла 100 кг рюкзак и наконец сбросила. Порхала как птаха, и думала, ну какая же я дура, что терпела весь этот бред Теперь у меня адекватный муж уже 13 лет вместе, наверное это очень плохо, но мы практически не ругаемся. Тогда как в первом браке крики, разборки полётов, нравоучения каждую секунду. А потом сопли на кулак наматывал, умолял вернуться, ЩАз. Так что гоните своего дауна к себе подобной найдите нормального, я не представляю как после ругани люди могут находится под одной крышей. Ведь они с пылу жару такого наплетут, всех матерей в пятом колене вспомнят, всех подруг пересчитает, деньгами попрекнёт копеечными. Как после всего этого можно абстрагироваться и лечь с ним в койку ублажать его чресла. Так что больше всего я ценю в доме тишину и равновесие, острые углы обходим с шутками прибаутками.

Ох, люблю мужем хвататься ! :-)

Происхожение мужа до конца не ясно.... в 43 году все его семейство (веринее его папы) погрузилось на корабль и рвануло от красной армии в сторону Швеции. Они считали себя шведами, хотя языка не знали... или плохо знали. Потом долго папина половина семьи ужаласась что муж решил учить русский, боялись не коммунист ли он :-)
На его хозяйственности может отразилось то что он жил сам с 18 лет, а может то что жена у него была первая жуткая аккуратиска и дрессировала его много лет уборками по пятницам :-)

А вообще в Швеции сейчас очень активно пропагндируют отцовство. Есть даже идея поделить поровну декретный отпуск. Местный лозунг: папа ни чуть не хуже мамы! В общем на мой взгляд положительная тенденция но... созадется иногда чувтсво что у меня отнимают право быть женщиной :-) например деление этого отпуска. Сейчас семья сама может решить как его поделить между папой и мамой, за исключением 2 мес которые только папины или мамины. А если государство решит что надо делить поровну, то получится что один из родителей может быть дома с ребенком 10 месяцев и вот тут я начинаю возмущаться.

Насчет равноправия я с вами согласна, изначально женщина и мужчина функционируют по разному. НО это не должно значить что у них должны быть разные права. Про обязанности молчу :-)

Насчет миром правят мужчины... это у вас, а у нас уже почти воплощена утопия. Например недавно появился заком что в управлении предприятий женщины доллжны быть представленны минимум 40 %

ОПСАН! моя очередь ребеночка спать укладывать продолжу потом

ну да и налоги повышают и всякие соц вылпты урезают, выделют меньше денег на детей, стариков и прочее.

Да забыла ответить, я из Питера. если имеет значение физфак заканчивала (знакомая обитающая тут на форуме и на соседней улице тоже жалуется на мужа с фтзфака разводящего бардак дома) и есдинственны ребнок. Так что эгоистка я жуткая..... :-)

Женщина за рулем... ммм ну если это я то может вы и правы :-)
НО куда вы денетесь от статистики что женищны реже попадают в аварии? ( может потому что как вы написали "Лучше заранее держаться от нее подальше. ") или что они платят меньше страховку?

Про феминизм соглашусь. Хотя я не совсем все же понимаю что же это такое феминизм.... наверное за время своего существования он уже успел разбиться на всевозможные течения По крайней мере у меня тоже есть ощещение что открыв феминизм, женщины роют яму самим себе... а может и всей европейской части населения.

Ссылка прямо так и простится в этот топик:

http://www.eva.ru/articles/lexa32.htm

на здоровье:). Вы молодец, что задумываетесь об обстановке в семье.

Мой муж, при этом сам очень ответственный товарищ и вносит большой вклад в создание уюта и комфорта и у него делать приятное своей семье натурально и искренне выходит.

Лавры себе - это очень хорошо, но взаимное согласие и доверие и уважение делает эти лавры еще ценнее.

Дочка болеет - я с ней. А муж принялся за резюме, хочет менять работу. Завтра почитаем и ответим, если успеем.

И не обзываемся. Я могу, сгоряча. Муж - редко. Все это - единичные случаи.

не надо о нем так грубо, пожалуйста.

Мда.... по статистике, женщины намного более безопасные водители. А то что рожают меньше - обидно конечно, что белых становится меньше, но если смотреть на всю землю в целом, то это может спасти планету от перенасления. Счас еще Китай и Индия станут рожать меньше, и будет равновесие. Естественный процесс в общем-то.

никто же не спрашивает - есть у них способности к чтению-письму или нет. Уметь обязан - и все! И бедные дети пыхтят, у кого-то легче идет, у кого-то хуже, но в конце концов выучиваются все, ну кроме некоторых исключений, о которых здесь не будем.

ли они толпою в ряды советской армии вступать? Я могу много аргументов привести в пользу того, что мужчина гораздо лучше чем женщина умеет обращаться с оружием. Ну и что? Почему-то призыв в армию большинство из них пугает больше всего на свете ;-)

Если не "белая и пушистая"?..
По поводу "оставлять малышку": что означает "зависимая от меня очень и очень"? И насколько чувство вины от необходимости оставлять ребенка делает Вас уязвимой в семье?

Мужчине который указывает на опыт предков ("женщина - хранительница очага"). Не забывайте что предки понимали под этим буквально процесс сохранения огня и подбрасыванния дров в этот самый огонь, чтобы он не потух, в то время как мужчина буквально добывал пропитание. В наши дни, и мужчина и женщина работают - добывают пропитание то бишь, а значит и дрова в очаг должны кидать оба...

На себя: утром успеваю попить кофе перед монитором минут 10-15. Вечером - полчаса за компом, задрав ноги на стол (гудят к вечеру). А раза 3 в неделю обязательно делаю зарядку по кассете. Раньше успевала чаще. Сейчас - три раза, едва.....Бывает, в субботу вырвусь по делам одна на машине часа на три. Сто лет не встречалась с подругами одна, без детей. Месяца три назад случилось разок.

До рождения малышки у меня было свободного времени больше. А сейчас...Нет же бабушек. Кому ее оставить? Если я уезжаю, дочка, как правило, спит свой дневной сон.

Многие даже на работу не выходят, не желая оставлять ребенка няне. Я чувствую вину, осьавляя ее с мужем. Они или у телевизора сидят, или спят. Я бы погулять вывела в это время, например. Все полезнее. Сама по себе дочка спокойно остается с любым родителем.

А не "белая и пушистая" - я ж тоже не кукла. Могу и поворчать, и рявкнуть, когда припрет. Только это - как лай Моськи перед слоном...

Перед мужем, что в силу своего перфекционизма не дотягиваетесь до не Вами созданного идеала или перед ребенком, что из-за ложно понятого долго и тяги к совершенству же (что зачастую есть суть тайная вера в собственное всемогущество) не можете выиграть в игре "я - самая лучшая мама"?..
Женщины - они разные. Чувство вины - классика жанра, как каждая с этим справляется существенно женщин различает.

Боритесь за свои права!!! Вы растворились в семье и работе. Несправедливо.

PS Я, наверное, упустила что-то. Дочку нельзя оставить с мужем или с няней?

но ненадолго. А в будни он позже приходит с работы, чем я.

Муж мне подарил любимые духи и совершенно замечательные цветы на 8е Марта! :-) Форуму спасибо ;-)

хороооший он все ж! а форум тут вряд ли при чем, просто он вас любит:) пусть и не каждый день умеет это показать (а кто из них может, каждый-то день?;), но любит же!:)

Что-то не так все оптимистично, мне кааца. Цветы+духи и все - любовь? Нее... любис - доказы(с)реклама. Особенно учитывая предыдущие топики... Хотя автору искренне желаю разобраться со всем этим и вернуть в семью мир и гармонию.

Кать, а Вы на сколько младше мужа?

http://www.socionika.info/

Может, он в пещерку уходит просто, а Вы, вместо того, чтобы дать ему там спокойно посидеть и придти в себя - лезете и вытаскиваете его оттуда?

Читали "Мужчины с Марса - женщины с Венеры"??

Но, когда Вы рожали по первому ребенку - такого же кризиса не возникло, хотя внимания мужу тоже меньше уделять стали, я так полагаю...

Только жена - это очень удобная позиция. Позиция самодовольного рабовладельца.

вот придет он с работы, злой и сердитый - а какая разница, с чего - а ты давай-давай, похрен мне, какой день был у тебя - поднимай мне натроение, утешай меня, удобряй меня, а я полубуюсь, как ты это сделаешь...

Ненавижу!!!

нет, я не лезу с разговорами, обычно. Здесь выговариваюсь, с вами :-)

Утром я напомнила сама про праздник, а на заявление, что занят пробубнила, что тоже женщина, хоть и в загранице. И что цветов и подарков тоже хочу!

Муж приехал поздно, потому что купил не любые духи, а мои любимые. Их скоро снимут с производства, сказали, потому не сразу нашел, поездил (кстати, Shiseido Energizing). И цветы - не пресловутые розы, а нежные, похожие на полевые, собранные в элегантный букет). Вот то, что задумался, что искал конкретно что-то для меня, еще оставляет надежды на любовь.

Но это только первые симптомы выздоровления ;-) Повторятся ли, не знаю.

Как это оранжевый Шисайдо снимут с производства? Я их уже лет, мама моя, семь люблю нежно - хотя и изменяю часто с другими, но мысль о том, что их вдруг не станет, мне несимпатична. А как Вам Шанс от Шанель, кстати? ;-)

Я думаю, что чаще всего именно женщины наделены этим даром. Знаю один или два случая, когда это создает мужчина, а женщина - цветок в созданном им уюте. Но это редко так бывает и недолго живет ;)

Причем женщины на востоке рожают больше детей, так как там отец ребенка ДОЛЖЕН обеспечить своих детей и жену, иначе он не мужчина!

Вот интернет версия:

http://nkozlov.ru/?full=1&s=41&d_id=2627

почитайте...вдвоем. Автор - мужчина:-)

Вот я такое:-(

А Вы в курсе, что в первобытные времена мужчины были охотниками - да. Они добывали МЯСО. А женщины промышляли собирательством. и еды, в итоге, они приносили ОДИНАКОВОЕ кол-во. и не патриархата не было, как Вы себе представляете. Равноправие было, увы Вам. Не верите - углубитесь в изучение вопроса:-)

Простим автору попытку решить все вопросы одним махом.

Просто хит!

Меня умилило:-))))))

Аха...Styа, ее мама - которая 32 года в браке - самая юная женщина среди нас!:-) В душе, конечно:-)


ЗЫ:Styа, ее мама - ничего личного! очень уважаю Вас и Ваш опыт!даже в пример вот привожу:-)

Не надо смотреть ЕГО глазами:-)

Надо смотреть своими ,а ему параллельно рассказывать, что же Вы там, через свои глаза видите:-)

и я (-)

КАЛЕНДАРЬ ЛЮБВИ

Взаимоотношения подобны саду. Чтобы он цвел и приносил плоды, его необходимо регулярно поливать, проводить сезонные работы и защищать от капризов погоды. Нужно сеять новые семена и выпалывать сорняки. Так же и в любви. Дабы сохранить ее волшебную силу, нам нужно знать и понимать особенности ее календаря.

Весна любви

Когда мы влюбляемся, для нас наступает весна любви. Нам кажется, что будем счастливы вечно. Мы совершенно не допускаем возможности разлюбить. Это время невинности и простодушия. Чудесное, волшебное время, когда все представляется идеальным и все получается естественно, без усилий. Мы считаем, что встретили для себя совершенную пару. И, вдохновленные, кружимся в танце под чарующую мелодию любви, радуясь нашему общему счастью.

Лето любви

В это время к нам приходит понимание того, что наш любимый человек не лишен недостатков, что ему тоже свойственно ошибаться и он не совершенен. И осознаем, что мы выходцы с разных планет.
Возникает чувство разочарования и досады (растения под жарким солнцем требуют дополнительного полива, пришло время удалять сорняки). Уже не так просто становится отдавать любовь и получать взамен чувства, которые нам необходимы. Мы обнаруживаем, что уже не чувствуем себя постоянно счастливыми и не всегда доброжелательно настроены. Нет, не так представляли мы себе нашу любовь.

Многие пары в этот период испытывают разочарование, расставаясь с иллюзиями. Они не хотят совершенствовать свои отношения, наивно полагая, что весна любви продлится вечно. Они взаимно обвиняют и сдаются. Потому что не сознают, что любить не всегда легко и просто. Иногда приходится в поте лица потрудиться под палящим солнцем. Когда мы переживаем лето любви, нам следует поддерживать свою «половину» и в то же время рассчитывать на ответное чувство, ответную любовь, которая нам необходима. А это не произойдет само собой.

Осень любви

Наступает пора пожинать плоды своего нелегкого труда в саду нашей любви. Осень. Это золотое время: оно богато своими дарами и приносит чувство удовлетворенности. Наша любовь вступила в пору зрелости. Мы теперь уже способны понять и принять несовершенства избранника, так же как и свои собственные. Это время благодарения, пора жатвы. И мы можем разделить друг с другом результаты тяжелого труда. Напряженно поработав в течение лета, мы можем отдохнуть и насладиться совместно взращенной любовью.

Зима любви

Затем вновь происходит перемена погоды: наступает зима. Во время холодных месяцев природа засыпает. Это время отдыха и размышлений. Во взаимоотношениях наступает период прочувствовать нашу скрытую душевную боль. Именно тогда в нас словно приподнимается крышка сосуда, в котором были спрятаны наши мучительные, болезненные чувства, и они выходят наружу. Это время для собственного развития, когда мы должны больше рассчитывать на свои силы, а не обращаться за поддержкой к супруге или супругу, чтобы почувствовать удовлетворенность. Это время для исцеления нашей души. Зимой мужчины уединяются в своих пещерах, а женщины опускаются на дно колодца своих чувств.

После того как мы ощутим любовь к себе и исцелим душу во время мрачной и холодной зимы любви, неизбежно наступит весна. И снова в нас расцветает любовь, и снова мы почувствуем, что и перед нами масса возможностей. Посвятив период зимнего покоя анализу своих чувств и исцелению душевных ран, мы способны раскрыть сердце навстречу весне любви.

глазами многих незнакомых людей созданный, смог хоть какую-то смуту внести в сознание моего мужа. А мои доводы...да устал он от них за столько-то совместных лет! ;-)

Может, не везде и снимут. А вот Канада именно так и пугает :-) Они и Саламандору (обувь) теперь игнорируют (глЮпые!).

Шанс от Шанель...Не помню. Муж мне дарил Давидова на прошлый Д.Р. (сто лет назад я их любила), так там же и пробников от Шанель понапихано было. Одни мне ОЧЕНЬ понравились. Но, хоть убей, не мопню, какие :-(

Энерджайзер шисейдовский просто летать меня заставил в свете весеннего авитаминоза! :-)

Офф (про шанель шанс, сорри что отвечаю несмотря на то что не меня спрашивали). Мне нравятся в принципе (у меня именно ДУХИ), но почему-то ощущение что я постоянно их не догоняю т.е духи крутые а я для них недостаточно крутая. Такое дурацкое ощущение не знаю с чем связать его.

Я вообще раньше так и думала, что Шанель - для дам за 40 :-)

А имидж, одежда, обстановка? Я пользуюсь разными духами/водами, в зависимости от настроения и обстановки. У меня ассоциации с каждым запахом.

"Зимой мужчины уединяются в своих пещерах, а женщины опускаются на дно колодца своих чувств." Вот-вот! Хранительницы очагов - на дне колодца :-)

На самом деле все так и есть, обычные периоды совместной жизни.

А я просто рада весне! Мне и этого достаточно для хорошего настроения. Смотришь, и семье "перепадет" ;-)

Na 7

Какая же Вы - молодец:-)

Настоящая оптимистка! И очень мудрая... Так держать:-) А муж, кажется, вошел в период, когда "имеючи не бережем"...А ведь лучшее - враг хорошего.

Удачи!

Народ на еве как раз утверждает, что Шанс и Мадмуазель - как раз для "молодых"-дэ. Но мне совершенно фиолетово, кто и что считает. У меня с духами отношения интимные, уж с Шансом в данный момент - точно. :-) Кстати, запах Шанса придаем мне даже в самом затрапезном виде какую-то дополнительную уверенность, так что уже не я должна до своего запаха "тянуться", а он мне помогает не сгибаться.

Когда мужику пенять не на кого в своих проблемах (не на себя же!), он ищет крайнего. Кто ближе и уязвимее жены? Дети? Ну, до них мы еще не добрались. Но и на них аукнется...

Аналогично - в зависимости от обстановки разным парфюмом. И согласна что скорей всего молодая для Шанель Шанс. Кстати, мне на 8 марта папуля подарил Davidoff Cool Water, так вот, что подтверждает теорию - из них я уже однозначно выросла. Раньше нравились когда-то. Сейчас зато сестра тащится (21).