Острый период прошел и потянуло на разные мысли.

Я никогда не любила так, чтобы на всех и на все наплевать. Не знаю, как объяснить, но мне никогда не сносило крышу. Я все равно где-то в глубине оставалась какой-то трезвой что-ли. Попробую объяснить...


Одна знакомая лет 6 любит парня, который торгует наркотиками и с недавнего времени сам употребляет. Очень любит, хочет замуж, носит передачки в тюрьму... Ну, вот я знаю, что не смогла бы. Может неудачный пример...

Ну, не знаю, как объяснить. Ну, вот есть же женщины, которых бьют и унижают, а они продолжают любить. Я, может, и смогла бы жить с таким человеком по каким-то причинам, а вот любить - нет.

Я бы могла любить без взаимности, а вот если бы меня обижали, оскорбляли, использовали, то разлюбила бы.

Ну, вот есть у меня родственница. Уже несколько лет она любит человека, который лежит на диване, т.к. его никто не ценит, а она пашет на 2-х работах. Продала 2 своих квартиры, т.к. его родственникам (которых она в глаза не видела) нужны были деньги, сделала аборт (а ей уже 36), потому что он не хочет детей. Я бы так не смогла. Я могла бы влюбиться, но со временем бы остыла.

Во, точнее, я могу влюбиться до беспамятства, но со временем я все замечаю - оскорбления, невнимание, отсутствие будущего и т.д. Есть женщины способные на жертвенную, ничего не требующую взамен любовь, а я нет.
Я не о материальном. Мы с мужем поженились студентами и жили очень бедно. Мы вместе 13 лет и я его люблю. Но его грех не любить - он хороший

Не знаю, зачем завела этот топ. Какие-то мысли глупые, о том, что любить хороших легко, а вот другие же любят хамов, бабников, садистов, сирых и убогих. Это же очень трудно. Может это и есть настоящая любовь? Значит я не умею по-настоящему любить?

Ну и я точно такая же. С такой же как у Вас реакцией на приведенные примеры. И мне столько же лет:)

Меня тоже посещала мысль, а не обделил ли меня Господь этим чувством - любить кого-то. Потому что так и не случилась в моей жизни большая любовь, от которой крышу сносит. Может просто крыша у меня прочно стоИт?

Люблю я по-настоящему только своего ребенка.

Но утешаю себя мыслью, что просто не встретился на моем пути тот человек (мужчина), за которым я попрусь ну если не на край света, то куда-нибудь в этом направлении.

Хотя порой бывет обидно за себя, любить-то охота, а не умею, и не кого:-)

примеры которые вы приводите - это не любовь, а изврат какой-то. дамам к психотерапевту даже, а не психологу наверное надо. хотя определенный кайф от своего мазохизма они конечно ловят:))

...но мне сей кайф недоступен:) увы и ах, какая досада:)

мне кажется, приведенные в пример женщины самих себя не любят, а значит, будут жить с кем угодно. Опять же в голову другим не залезешь, откуда вы знаете, чем они руководствуются на самом деле, говоря, что любят его. имхо

Странно, но я совсем недавно об этом тоже думала. Мне еще нет 30-ти...

Помню ситуацию (может и не совсем удачный пример) когда за мной ухаживали 3 закадычных друга еще в струденчестве. А я выбирала :-) И выбрала самого сильного, умного и перспективного - как самка выгодного самца. Была уверена что люблю безумно. Правда не сложилось - он по пьяни поднял на меня руку и я его бросила. А может быть все же не любила? Он год или больше в ногах валялся, могла бы ведь и простить. А у меня как отрезало. В голове мысль прочно засела насчет того что сейчас ударил, в семейной жизни точно будет колотить. А оно мне надо?

И это не единственный пример такого рода. Тоже всегда удивлялась трезвости своей любви.

кто любит меня. И все недостатки так и бросаются в глаза, так и бросаются...:)))

а в глаз?:)))

Была по молодости любовь (хм, любовь ли?). Когда все равно что скажут, все равно, что он меня не любит, все равно, что бегает к своей бывшей, что из ее постели идет ко мне, все равно, что меня жалеют ЕГО друзья... За минутки, когда он рядом прощала , нет не так... когда он был рядом все остальное не существовало...
Только вот не долго я в таком беспамятстве пробыла. В какой-то момент вдруг включилась голова и мне стало так за себя обидно...Я поняла, что хочу быть единственной, хочу быть любимой... даже не совсем так. Хочу быть собой. А не преданной собачонкой. Как я боролась с собой чтобы уйти - это другая история. Но любовь самой к себе :-) победила любовь к Нему.

Я замужем. Муж для меня друг, отец наших детей, единомышленник, любовник... я его люблю. Но не так как тогда любила. Спокойно, в чем-то даже расчетливо...
Я думала раньше о том, о чем пишите Вы. Пришла к выводу, что я любить "вся без остатка" не умею. Эгоистка, наверное.
Хотя... два человека за которых я пойду и в огонь и в воду есть. Не трудно догадаться - дети. Кстати, когда родился первый ребенок и меня накрыло волной материнской любви :-) я даже не много испугалась за свой разум. Ни один мужчина в моей жизни не вызывал у меня чувств такой силы. Это было очень незнакомое чувство. :-)Но это не считается :-) Это почти инстинкт :-)

а я вот хочу себя научиться любить :) чтобы вот посмотреть в зеркало и подумать - "ну надо же какая прелесть" :) А то все больше какая=то самокритика в голову лезет. Мужиков любить до беспамятства в ущерб себе - ну а какой от этого кайф? беспамятство, оно хорошо когда его разумно применять.. вот найти такого, который тебя на руках носит и любить его до беспамятства, и всем хорошо :)

А еще я когда-то полюбила женатого - и я видела что он готов был развестись (там постепенно шло к этому), но позже. И я наверное могла бы быть терпеливой и дождаться, но не смогла. Не смогла быть на втором месте, не смогла принять ситуацию что когда мы будем вместе, он все-равно будет видеться с бывшей женой, потому что там ребенок. Опять же мысли сверлили а нафига мне этот геморрой? А я думала что любила его сильно. Страдала страшно когда ушла от него...

Он в итоге развелся, ушел в никуда. Почему я трезво оценивала ситуацию тогда? Ведь меня до сих пор трясет от одного только воспоминания о нем?

Хотя, по мне, наверное, лучше уметь трезво смотреть на любовь (если можно так выразиться), чем попасть в те ситуации, которые автор описала.

отношений

а вы не думали, например, что понятие "я люблю мужа, он хороший" относительно. вам хороший, а кто-то с ним и часа не проведет. вам не нравится кто-то лежащий на диване, а ей нравится и даже очень. короче, тема ни о чем.

Любят разных. А вам повезло любить хорошего мужа:-)
А вообще, на мой взгляд, вы описали нормальный трезвый подход женщины к своей жизни.Уважающей себя женщины.
Кто сказал, что те, кто "любят" наркоманов, садистов и т.п. счастливы?Это больше похоже на нездоровую зависимость, корни которой идут, как правило, из глубокого детства.Ведь часто бывает, живет женщина с мужем-алкашом, который издевается над ней. Она уже ненавидит его - а уйти почему-то не может. Так и живут всю жизнь.
Наверняка у вас за 13 лет жизни случались события, которые подвергали испытаниям ваши чувства.И видите-вы вместе и сами пишете, что не любить вашего мужа не можете.

мне вдруг попробовать полюбить садиста-алкоголика. А просто задумалась я о том, что есть женщины, которые не просто терпят их рядом, а любят. А я точно знаю, что не смогла бы. Т.е. я не способна на такую жертвенную, всепоглощающую любовь. Если муж(не дай Бог) заболеет, я буду рядом. А вот если будет спиваться и не захочет лечиться, то нет. Может я слишком себя берегу(хотя, вроде, нет), может я не мазохистка, а может не умею любить...

ну откуда вы знаете, любят они или нет :) может, просто одни боятся остаться, типа, больше не найдут никого :)

это нравится? Нравиться после основной работы готовить еду и бежать на рынок, продавать торгующим. Нравится, что накопив денег (ею заработанных) он уезжает в Ингушетию помогать своим родственникам, с которыми ее за столько лет не познакомил. Нравится, что он не хочет детей от "любимой"? Я бы за столько лет остыла бы, даже если бы очень сильно любила.

Да полно таких примеров.

никого не найдут. И потом, лучше быть одной, чем жить с наркоманом, например. Я бы элементарно боялась бы оставаться с ним наедине, мало ли что ему померещится.

не боится эту пакость:)

это вам лучше одной, а некоторым хоть самый паршивенький но требуется мужик. хотя бя как источник страданий и чтоб было на кого подругам жаловаться. ну и роль жертвенной нравится.

...тока убейте меня так и не понимаю - при чем тут любовь?:))

в мужском внимании. А любит этого.

этот человек дает ей реализовать некоторые свои извращенные потребности:)

может у нее папа тоже гавно был и для нее это нормальная модель семьи?:) может она из-за психологических каких-нить заморочек обожает чувствовать себя жертвой, а с нормальным мужиком особо не почувствуешь, ну повезло наконец, нашла такого:)

Почему не умеете, любили же, просто не хотите (-)

У Вас примеры какие-то кривые, к которым любовь ИМХО никакого отношения не имеет, у женщин просто психологические проблемы.

У этих женщин не любовь -они ведь помогают этим убогим мужикам катиться и дальше по наклонной.А это не любовь,а зависимость.Мне кажется надо надо помогать любимому во всем - и в богатстве и в бедности,и в болезни - это вот любовь.А если ты потворствуешь тунеядцу,алкоголику или позволяешь себя избивать - ты помогаешь человеку скатиться еще ниже,какая же это любовь.
И мать нормальная если ее сын великовозрастный тунеядец (например), должна не содержать его из последних сил, а лишить помощи и отправить на работу -и это как раз про ЛЮБОВЬ.Любовь - это помочь человеку стать лучше и быть с ним в этом до конца.

любят таким, какой есть и не переделывают под себя.

с психологическими проблемами.

у меня это наоборот отбило желание к мазохизму...

здоровая психика, которую так и не удалось испортить:))

Типа, пусть наркотиками торгует,а я помогу?
Нет,я так не могу,и не считаю нужным.

И еще, если уж речь идет о НАСТОЯЩЕЙ любви,то главный критерий - любовь должна спасать,а не топить - и тебя и его.А в ситуациях,которые вы привели - наоборот.

таким как я тока так и надо!

в оправдание - я написание писем всегда откладываю на моменты тишины в доме и благодушного настроения. угадай как часто оно бывает?:)) особенно тишина и чтоб я сама еще спать не свалилась:)

тока что отправила!

На свете много людей с психологическими проблемами, половая принадлежность здесь не при чем.

ИМХО, у женщин в приведенных примерах очень низкая самооценка. Или другие проблемы. Я с первым мужем прожила 11 лет, выходила замуж, пожалуй, по расчету, но расчет был не материальный. Он был безумно в меня влюблён, очень заботлив, буквально пылинки с меня сдувал, помогал во всем. Со временем он стал черствым, стал унижать, самоутверждаться за мой счет.(копировал поведение в родительской семье).Конечно можно было жить с ним ради ребенка, мы с ним через многое прошли, начали со студенческой нищеты и очень хорошо поднялись вместе. У человека сорвало крышу от денег. Я не смогла смириться с тем, что меня поливали грязью и ушла. Я никогда не теряла голову от любви, понимала с кем я точно не смогу жить. Например, была влюблена в мальчика, но видя, что он закончив училище не стремится удвигаться дальше, я знала, что когда спадет любовная пелена с глаз, я не смогу его уважать. Было еще много хороших мальчиков, в которых я была влюблена, но знала, что я точно никогда не выйду замуж за них. Я всегда была очень здравомыслящей девушкой. А почти в 30 лет мне ТАК сорвало крышу!!! Я встретила мужчину от одной мысли о котором меня бросало в дрожь. Я натурально сошла от него с ума. Я, для которой ребенок всегда был центром вселенной, вдруг поняла, что ЭТОГО мужчину я люблю больше, чем своего ребенка. Мне было стыдно, страшно от осознания этого факта, но так было ( можете кидаться в меня тапками).Я светилась от счастья, считала минуты до нашей встречи, я даже не могу передать словами НАСКОЛЬКО я сошла с ума от него. Мы пятый год вместе, я стала его женой. Сейчас я уже могу трезво рассуждать и трезво смотреть на вещи. Я ОЧЕНЬ его люблю! Я каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть два самых родных моих человека -мой ребенок и мой муж!

У меня вообще эмоциии через край - любить так любить.

И крышу сносит. И я ничего не вижу :-). Многих недостатков... И только, потом со временем понимаю, ох какая я была дура. И будущего ведь вообще с таким человеком не могло быть (примеры приводить не буду). Насчет наркоманов и алкоголиков - такого не было, и думаю навряд ли было бы... ВСе-таки я не всех подряд люблю, а очень выборочно. Сейчас я даже знаю тип мужчины, в которого я легко могу влюбиться. Да так, что весь мир переворачивается. Я люблю это состояние влюбленности - с одной стороны, хочется жить, дышать (иначе я себя ощущаю мертвой), что-то делать, радуешься каждому дню и всему на свете. С другой стороны, очень изматывает...

Замуж я вышла все-таки удачно :-). Хотя крышу как обычно тогда снесло... Я по-другому и не умею. И мужчины меня носили на руках и любили мне кажется, за мою такую любовь... Вообще я понимаю, что мне вот дано - ЛЮБИТЬ. Для любимого я готова на многое. Признаться в любви - вообще не проблема.

Да уж...

Мне совсем не кажеться,что это неспособность по настоящему любить,наоборот,мне кажеться это хорошая самооценка и способность адекватно воспринимать ситуацию.Я не позволяю сесть мне на голову и свесить ноги(образно говоря),не позволяю унижать себя,неужели это плохо:-)?
А мысли лезут всякие,так это хорошо:-),поразмышлять,подумать,сде лать выводы--очередной переходный период;-).

е могу поверить, что встреть эти барышни вместо своих наркоманов-алкашей-садистов действительно нормальных мужиков, которые бы еще и нравились, не бросили бы своих прежних. Просто у них с нормальными, с теми из них, кто нравится, не складывается, а с проблемными сложилось. Мне кажется, что очень многие женщины боятся остаться одни, но степень страха у всех разная. Кто-то боится, но предпочтет гордое одиночество жизни с проблемным, а кто-то предпочтет проблемного, потому что страх одиночества для них еще хуже. И еще мне кажется, что здесь не о любви речь, то есть я понимаю под любовью не эгоистичное чувство собственничества и не фанатичную роль матери Терезы, а здравое чувство - симбиоз уважения(ум), дружбы(душа) и желания(тело).
Касательно ответа на вопрос автора, я наверное могла бы влюбиться в любого, но полюбить, а уж тем более жить с проблемным, я бы не стала. Кстати, тот же пьяница, если он добрый, умный, благородный, честный, образованный для меня менее проблемный, чем непьющий, но злой, жадный, грубый, невоспитанный, глупый, простой как веник или вообще моральный урод. Я готова простить мужчине слабость(слабости) и не готова силу(и не только физическую), если он использовал(использует) ее против тех, кто слабее(морально, материально, физически и пр.).

Я всегда считала полубольными, убогими какими-то женщин, которые живут с теми, кто их бъёт-унижает. Какая нафиг любовь??? Ограниченость, отсутствие самоуважения и ответственности перед детьми, которые живут в этом бардаке. А вывеску можно любую повесить - и любовь, и героизм и пр.

они действительно получают от этого удовольствие, мало того, они целенаправленно это удовольствие ищут и находят. Разумеется, психика у таких 100% нездоровая.

На самом деле умеют любить единицы...(которые счастливыпо-насиоящему), остальные только от других этого ждут,чтоб попользоваться... Это еще раз доказывает, что женское обвинение М в не любви - лишь борьба за очередные привелегии и попытка ... Так что не врите сами себе дорогие женщины. Кстати, поздравляю вас с наступающим праздником.

сами проблемные, раз их привлекают такие мужчины.

Это не любовь, сейчас понимаю. Это болезненная зависимость. Не для меня. Не хочу больше :-)

а чему завидовать в такой любви? это скорее несчастье. и скорее всего - уже не любовь, а зависимость.

А кто умеет? Это же самое сложное, ближнего любить, как самого себя.
От комментариев по поводу приведенных выше примеров "любви" воздержусь.

Сейчас я вам все ПО НАУЧНОМУ объясню!

Так вот я тут читала недавно (а читать я очень люблю :-)) статью о любви. Ученые нашли ГДЕ в мозге происходит активность когда мы любим и когда влюбленны. Влюбленность это психоз, а любовь это благоразумие. Вот прямо передо мной стятья с фотографиями сканов мозга. скан мозга человека с психозом и переживающего влюбленость сходны, активируются одни и те же участки мозга. А у просто любящих (живущих в браке и считающих что они любят партнера) активна дургая часть мозга которая находится около АНАЛИТИЧЕСКОЙ коры мозга (может неудачный перевод со шведского....)

Так тчо радуйтесь, вы просто здоровый человек не склонный к психозам :-)

Да кстати помнитае лет 6-7 назад (или больше) выходили книги по практической пслхологии некоего Козлова, там он описывал то как вызвать влюбленность и сравнивал сей процесс с выработкой психоза.

Интересная такая "любовь" получается, если на всех и все плевать. То есть тех, на кого плюнул, уж точно любить не надо. Великое сексуальное стремление - оно важнее всех окружающих. Тогда это точно не про "любовь к ближнему", поскольку ради "любви" к одному многих задвинуть можно... Может и слава Богу, что так "любить" не умеете?

Это не настоящая любовь. Это ущербная любовь, завязанная на комплексах и личных проблемах этих женщин. Ничего в этом хорошего нет. Вы могли бы убедиться, что умеете по-настоящему любить своего мужа, если бы с ним что-то случилось (типун мне на язык сто восемьдесят раз), а любить болванов нездоровой зависимой любовью - вам не надо!

Автор вообще полюбить никого не может... в этом проблема... В том что кто-то умеет, кто-то нет

очень много, особенно в б. СССР (-)

Да не любовь это, а созависимость. Во всех книжках про алкоголизм написано. И переделывание здесь ни при чем.

Присоединяюсь, я тоже так как вы описали, любить не умею.

У всех людей есть эмоции и есть разум. И когда разум в состоянии контролировать эмоции и даже отключить их, если нужно, усилием воли - это свидетельствует о зрелости человека. А когда эмоции преобладают и человек действует в ущерб себе, вопреки здравому смыслу (исключая случаи осознанного самопожертвования), это говорит о не высоком уровне его развития, эмоциональной незрелости. Любая зависимость, это болезненное состояние. В т.ч. и зависимость от конкретного человека. Одни могут вылечиться, другие нет. И вынуждены мучаться всю жизнь.

Я думаю, что настоящая любовь - это любовь двух равных. А когда один только дает, а другой только потребляет, это нездоровая зависимость.

это, конечно, не здоровое, болезненное какое-то чувство, но ведь русская литература сплошь из таких сюжетов состоит.
И по-поводу того, что любовь должна спасать - мне как раз сейчас хочется бросить все - и катиться, катиться, катиться.... И не думать ни о чем:)
А нельзя - семья, дети, и ответственность взрослого человека, который ради благополучия близких должен, обязан просто, отказываться
от такого вот счастья, желанного, но такого мимолетного:)

Я как-то было дело докатилась - теперь понимаю, что это совершенно не про любовь.

Во сказано,так сказано!)))МОЛОДЦА Summer! Но это в принципе, а по жизни за один пьяный дебош лишать себя саму любви,по-моему глупо. Все могут оступаться. Нет,разумеется принять меры надо,но потом дать щанс измнениться. И за пьяницу можно побороться,если он не изначально таков.

Вау!! прям хэпи энд какой-то. Вы только подтвердили сомнения многих присутствующих,что раз у них не срывало крышу,значит они любят как-то не до конца.Я надеюсь,что у меня будет такой же хепи энд. Он уже и щас вроде наметился,но просто срок еще маловат.Все-таки съехавшая крыша это здорово. Солидарна с вами.

А про что же тогда? А мне подумамалось,что у Summera все тип-топ,раз такие эпиграфы пишет

Просто некоторые вещи начинаешь понимать только испытав на себе.В юности часто была любовь - зависимость.А то что это все не любовь я как-то враз поняла, когда вдруг заметила, что объекты, то меняются, а вот симптомы все теже ,и как-то враз освободилась.