Все очень просто... Мой муж влюбился в другую женщину. Вот уже два месяца как. Я узнала два дня тому назад. (Точнее сама прижала его к стенке, а вся история длинная и к имеющейся ситуации уже наверно не имеет отношения.) Цитируя его слова он никогда такого не испытывал. Любит ее. Три раза за эти два месяца пытался порвать отношения с нею -- не смог. Ему очень плохо. Ведь он любит и нашего ребенка (10 месяцев), и вообще развода себе не представляет. Спрашиваю любит ли он меня -- молчит как рыба, но да какие-то чувства остались...

Он не знает что делать...

Она замужем и тоже имеется ребенок, если мои предположения правильны то ребенок ровесник нашего. Ах, кто она такая мне толком не говорится, а то вдруг я её обижу, буду преследовать. (Удивительно как можно обо мне такое даже думать, и это после семи лет знакомства и четырех брака.) Да, она невиноватая вообще. Все он, он её добивался. У нее с мужем жизнь ужасная, он пьет, чуть ли не бьет ее, денег не дает, она от него полностью зависит и т.п. А моего мужа она тоже не добивается, потому что не хочет разбивать нашу семью... (в этом месте я смеюсь вытирая сопли)

Он хочет пытаться налаживать жизнь в нашей семье, потому что смотри выше -- ребенка любит и развода не представляет. Зная мое уважение к этому форуму предложил написать, спросить совета. Какие у нас шансы? Кто бывал в такой ситуации? Что нам делать?

И да, я все еще его люблю. Все планы на будущее, все мечты, второй ребенок - все было связано с ним. А сейчас... Сегодня с трудом сползла с кровати. Интересное дело, я и раньше с неё с трудом сползала. Но раньше потому что хотелось спать, а сегодня потому что не хотелось просыпаться.

Вот забыла сказать. По моим ощущения у нас в семье все было отлично до этой истории. Я видела любовь мужа к себе. Видела как он волновался за меня когда рожали ребенка, как он потом меня неделю выхаживал в госпитале... Ведь это было всего 10 месяцев тому назад...
Спросила его, мол все же у нас было нормально. Вспомни мол то и то, ведь жили ж счастливо... Он сказал что уже даже не помнит, как будто было в другой жизни... Вот так.

Уходите. Иначе Вас ждет вот что - муж будет долго и мучительно метаться между вами двумя, а Вы будете сильно стараться, чтобы выбрали Вас. И длиться это может годами. И может даже перейти в хронический процесс, когда он будет жить на 2 семьи, потому что в определенный момент просечет, как классно и удобно жить, когда 2 женщины за него дерутся

от этого вам станет только хуже :(, и вообще ничего не выясняйте сейчас, не решайте, пусть не много пройдет время, все устаканится в голове и у него и у вас.
"Дама конечно ни в чем ни виновата",ерунда, он что мумию полюбил?..Она бежит от проблем своих и и плевала она на вашу семью:((((.
Уехать, разругаться, вы всегда успеете, спокойно старайтесь жить как раньше, с мужем не выяснять, не приставть со своей любовью, то что вам больно показывайте, что вы его любите пусть знает, и все..просто живите малышом..может выкорабкаетесь из этой пропасти..

Я прошла через это.сейчас смотрю на все с юмором,а было ....ах,как больно.А сейчас ему....ах как больно,т.е бывшему мужу.Сам себя наградил.Вот и живет "Счастливо" с той которую очень сильно полюбил и на меня и нашего сына положил.Полностью согласна с Цветочком.Главное не рубить с плеча.Есть люди которые могут простить и жить с этим дальше,а знала на 100%,что не смогу простить,поэтому и рубанула,хотя и любила.....наверное,сейчас уже и не помню.выше нос!!!!Вы самая,обаятельная и есть самый чудный ребенок,он видеть маму красивую и веселую.

все перемашается любовь, привычка, обида, злость , все поэтапно пройдет...как и все проходят :(

Жить с мужем как раньше, зная, что у него другая это как? Не многие это могут

видимо любит мужа)...сразу все развернуть и послать, а с мужем не надо как раньше, конечно все не как раньше будет, но орать и истерить не нужно..

он да изменил, типо полюбил, такой сякой он это ясно, но у него не другая, он живет с вами, не ушел к "другой".Он что дни и ночи проводит не с вами???????

точно в соседнем топике написано, что мужики - инопланетяне. Мало того, что кашу заварил, еще Вам и предлагает придумывать, как выходить из ситуации. Вот съехали у него мозги, ну ладно ну бывает любовь большая, но за 2 месяца это ж только страсть порвобытная, а не факт, что люди смогут жить друг с другом. Если у нее в семье всё так плохо (опять же со слов, а так муж-жена-одна-сатана), то она вряд ли любит просто-бескорыстно-абсолютно, ей хочется бежать и куда-то уткнуться, привалиться и устроиться. У вас сейчас задача, как бы ни было, с кем он и где (сам пусть решает, и четко формулирует свою роль в воспитании ребенка, а то, что счастливы были, еще как вспомнит, потом), пережить это с наименьшими потерями, вы нужны ребенку, он хоть и мелкий, даже молча поддержит и успокоит.

Уйти, это не значит послать, а значит не участвовать во всех этих играх и манипуляциях мужа, сам пусть расхлебывает

уйти к другой, значит отказаться от этой. Зачем ему себя ограничивать? :-)

И понять, что мы все неидеальны..и розовые сказки про большой дом, кучу детишек и любовь до старости-это сказки для 16-ти летних, а вам чай побольше будет. Самое худшее ,что вы можете сделать в этой ситуации ,это начать устраивать истерики и ругаться с ним по поводу и без. У вас был хороший мужчина и муж, попробуйте побороться за него, а прогнать с гордо поднятой головой вы всегда успеете. Тут Людок много грамотного советовала: старайтесь быть хорошей женой, приводить себя в порядок, заниматься ребенком и домом и ни о чем не говорить, покуда терпения хватит.. у нее есть семья и как бы плохо там не было, ее маленький ребенок будет фактором ,который ее затормозит. Ей в семье плохо и ваш муж бросилася защищать? Значит вам тоже должна быть нужна его помощь: посидеть с ребенком ,отвезти в поликлинику. Попробуйте!! Жизнь длинная и если вы все же решитесь найти другого мужчину, нет гарантии, что он когда-нибудь не влюбится..Удачи!

Вы не поверите, но то, что с Вами происходит, это классический случай, описанный во многих книгах по психологии. Год назад меня интересовала только эта тема и я много литературы перелопатила и со многими людьми, прошедшими через подобное, пообщалась. Мужчина испытывает страсть к другой женщине и разрушает свою семью. Даже если он при этом не уходит, то все-равно разрушает, хотя, чаще, уходит. В среднем через пол года (плюс-минус три месяца) страсть проходит. И растерянно озираясь по сторонам, он видит, что он все разрушил, а нового ничего не создал. Как правило, разрушенное уже восстановлению не подлежит, а если и подлежит, то ценой неимоверных усилий и с согласия пострадавшей стороны.

Где-то прочитала, что стресс от измены приравнивается к клинической смерти. Мне лично сравнение очень понравилось. Т.к. то, что с Вами происходит - это маленькая смерть. Умерло то, чем Вы жили и, к сожалению, навсегда. Пройдут классические стадии: отрицание, озлобленность, осознание, тоска, адаптация. Не обязательно в такой последовательности и необязательно все. Просто знайте сейчас, что боль уйдет и адаптация обязательно наступит. И жизнь после измены есть и замечательная жизнь, но уже без иллюзий.

Сейчас Вам надо сохранить себя. Старайтесь пусть не для себя, хотя бы для ребенка. Не берите на себя ответственность, не принимайте никаких решений, т.к. Вы сейчас не в лучшем состоянии для принятия правильного решения. Не ругайтесь с мужем, ему и так плохо, не ругайте эту женщину, т.к. он ее любит и будет ее защищать. Не делайте резких движений. Живите каждый день, как последний, старайтесь радоваться мелочам.

Я знаю такую историю со слов мужчины. Мы вместе работали, подружились и он мне рассказал много личного. Может Вам это поможет... Он тоже любил свою жену, они вместе много лет, настоящие друзья, он её очень уважает и ценит. У них ребёнок, в котором он души не чает и жизни без него не представляет. Иногда он изменял жене, это да, но всегда только ради мимолётного секса, а в основном ради ощущения интриги, адреналина, согласитесь-это понятно. И вот однажды на одном таком "романе" его зацепило, крышу снесло по полной программе. "он никогда такого не испытывал" и т.д и т.п. Знаете песню Земфиры "Хочешь?"-послушайте её, его просто ломало как наркомана, когда он слушал эту "слёзовыжималку". Что его удерживало? Сын, конечно. Да и такого верного друга как его жена, он знал что больше не найдёт-они многое прошли вместе. А ещё его удерживал личный пример друзей, которые ради вот такой большой любви разрушили свои семьи, а через некоторое время и в новой семье всё стало... обыденно, "он никогда такого не испытывал" забылось и улетучилось, только их детей уже воспитывали чужие дяди. Вообщем он решил остаться. Две недели он лежал больной в кровате. Ничего не ел, не пил, на работу не ходил, ни с кем не говорил... А что в это время жена? Она всё видела, всё понимала... и ничего не говорила. Вот когда молчание - золото. Потом он встал, вренулся на работу, день за днём, далеко не заглядывая. Жизнь "без неё" казалась лишённой вкуса и цвета. "Зачем?" - Это единственное что крутилось у него в голове. Но... время, как известно, лечит. Когда я слушала эту историю, он говорил с лёгкой грустью и иронией в голосе - ничего уже не болело, ничего уже не казалось таким драматичным. На вопрос "А как отношения с женой", он ответил с ноткой победы в голосе: "Моя жена самая классная!". Ох. Вот такая история.

Уйти, развестить... Я б не спешила. Сначала попробовать пережить. А уйти всегда успеете. А сразу паковать чемоданы под лозунгом "не прощу никада" и "ребенок должен видеть счастливую мать" - это неумно.

Уходите,Вам все правильно сказали.Так все и будет,как написали выше.Ему это все начнет доставлять удовольствие.Мучать Вас и ее.Только когда Вас не будет он действительно сделает выбор.И возможно в Вашу пользу.А желание не просыпаться- знакомо.

да,верно (-)

Почему паковать чемоданы потому что не прощаешь:))? Нечего прощать. Брак не тюрьма. Автор когда-нибудь влюбится в кого-то другого и поймет мужа.

Мой так же поступал.заварив кашу и расскав все мне.Так и сказал.А я решать ничего не буду.Ты же у нас решать умеешь.А я плыву по течению....Злость
сейчас не знает куда запихнуть.Не радует его новая любовь по всей видимости.

Да не буду я за него драться. Я ему уже сказала что пусть уходит. Сказал не может он так сейчас, что будем вместе (пока). И на два дома жить у него не получится. Я такого терпеть долго не буду, чувство самосохранения есть все же...
И стараться чтоб выбрали меня тоже... Мы достаточно долго вместе прожили, чтобы я что-то ему доказывала.

2 первых обзаца - согласна.А с 3-сохранить себя унизившись перед ним? Зачем мелкие радости,если возможно другое счастье.А мелкие радости в грязной помойке,со страдающим по поводу своей новой любви мужем? Зачем?

Да почему не поверю. Сама ж написала -- опять на ту же тему. Верю еще как.

Так все и делаю. Истерик не закатываю, не про меня это. Ногами его больше не бью. Ее вообще не трогаю.
Буду стараться смотреть за собой смотреть, ребенком, домом. Работа тоже напряженная. Что мне вот с ним делать? Не буду я ему ужин накрывать, с улыбкой встречать... Не могу. Могу воспринимать как данность. Пришел - есть -- здрасти... Нет - нет.
Он вроде сказал что с ней попрощался, что надо помочь ему с этим справиться.

Неа, не пойму. Влюбиться могу, а вот понять... Брак не тюрьма, но ведь ответственность. Нет? Ведь не с первого взгляда он на нее запал. Значит сам сознательно искал с ней контактов пока прочно не зацепило... Хотя это уже впрочем неважно...

Спасибо Чука. Отправлю ему.

Спасибо Чука. Отправлю ему.

Ничего с ним и не делайте. Не трогайте его. Улыбаться насильно не нужно. Пусть видит, что Вам плохо от его действий. Если просит помочь справится, то как он видит эту помощь? Ему надо "переболеть".

В чем Вы видите унижение? Я говорю о психическом сохранении. Сейчас другое счастье не возможно, состояние не то. Реактивная депрессия.

Замечательная история. Очень мудрый поступок.

Автор, не унижайтесь. Не надо его уверять в том, что все будет так же, как в этой истории, или что он должен так поступить, или в чем-то еще. Отстаньте от него с любыми обсуждениями. Сделаете только хуже, уж поверьте бывалой.

А шансы у вашей семьи довольно высокие, если вы оба готовы работать в этом направлении. Вы чувствуете внутреннею готовность и возможность простить, а он - преодолеть свою влюбленность.

Мой муж в подобной ситуации ушел. Говорит, думал, что так всем будет лучше. Но ему было очень плохо. Сейчас он очень сожалеет о своем поступке. Считает, что недооценивал значимость семьи в его жизни.

уйти не потому, что "не прощу никогда", а потому что "ах, для меня это было таким ударом, мне надо разобраться в себе" :-)
Ну а дальше для жены одни плюсы (ИМХО, конечно). И нервы не мотаешь, глядя на его терзания и сомнения, и нет необходимости держать лицо, видя его каждый день. И ему вроде как карты в руки, если захочет вернуть, пусть возвращает. Это будет уже его инициатива после его выбора

Да я без комментариев. Он просто просил подобные истории. А это единственная пока где муж в семье остался. Сильно сомневаюсь что это наш случай.
У него ж ко мне куча претензий...
1) Я поправилась на 10 кг с беременности. Хотя ничего критичного на мой взгляд и взгляд всех окружающих...
2) Я много зарабатываю :(
3) Я о нем не забочусь (однако все равно явно забочусь больше чем он обо мне)

Не знаю это его реальные претензии, или просто попытки оправдать себя...
Как отстать с обсуждениями? Совсем? Вроде как нет её для меня, а все решения в его руках?
Весна, с вашими суждениями и оценками я по-большей мере была согласна в других топиках, так что буду слушать чутко. Это я раньше была умная и решительная, а сейчас полный сумбур в голове.

Прочла весь топик.. Я в шоке!!Сказать больше,чем сказано нечего. Хочу спросить Автора. А как все выяснилось? Почему не почувствовала раньше.может можно было принять какие-то меры,что-то присечь и изменить? А что было бы если не приперла к стенке...Получается любая и в любой момент может оказаться в этом г...е. Как же жить с такой мыслью?!

так не смогла! Вы молодчинка, что можете так трезво и спокойно рассуждать в такие минуты, а что твоиться в Вашей душе сейчас я представляю - у меня была такая же ситуация, правда мне тогда было 23. Если он говорит что как в другой жизни и это всего было несколько месяцев назад, то он очень изменчив и так же легко может обратно измениться в пользу вашей семьи, но сможете ли Вы это ему простить и жить с ним снова - вот вопрос. он Вас предал - вот и всё, тем более с грудным ребёнком - это подло он видите ли полюбил... а Вас он что в этот момент не любил? может у него какой срыв послеродовой и крыша поехала? может есть и доля Вашей вины в этом? попробуйте проанализировать почему так вдруг, ну с сексом понятно в эти периоды, но он мог просто удовлетворится и всё а тут... лубофф, это именно подло! не знаю что ещё сказать - главное держитесь, плачьте если можете, не держите эмоции в себе а то слишком стрессовая ситуация. Может он и одумается, а что будет тогда с Вами? сможете ли Вы склеить разбитое? очень редко кто может и только при наличии что Ваша любовь окажется сильнее! я Вам желаю счастья от всей души и уверена, что Вы будете счастливы! почему уверена? потому что давая такие переживания Бог потом награждает.

достоинством должна считаться, вобще-то а 3я не справедливо - либо это зацепки, либо у него с головой не в порядке! я вижу ему даже не за что зацепиться чтобы сказать почему он так поступил.

эти отношения он променял на другие, я не призываю у него сейчас докапываться а самой попытаться понять и от этого плясать

как он ещё не понимает что он может потерять, а так когда Вы сделаете шаг назад и оставите его он поймёт что теряет Вас и тогда он по-настоящему оценит ЧТО ЕСТЬ ЧТО и что для НЕГО важнее. ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ - ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ!

благородно и дать ему свободу, показывая, что он Вас теряет, не бросать его не развестись, но отпустить восвояси - то есть чтобы он прочувствовал что он Вас теряет, но у него есть очень малюсенький шанс всё это вернуть, но это будет очень тяжело для него и поэтому он решит что для него главнее - новая женщина которую надо спасать или его родная жена с сыном!

Ничего не делайте пока, имхо. Не надо резких телодвижений. Как бы не было тяжело - концентрируйте внимание на себе и ребенке. От Вас мало что зависит - в свою пользу Вы сейчас равновесие не сможете сместить, зато если оно сместится независимо от Вас и Вы не успеете наломать дров за это время - восстановление отношений на том же или лучшем уровне возможно. Очень сочувствую, особенно ребенок маленький, вообще засада. Думайте о себе, не пытайтесь влезть к мужу в голову или душу. Пока от него есть какая-то практическая польза - не торопитесь выпихивать, только сделаете хуже себе. Оставьте ему возможность одуматься. Тем более Вам проще = там дама замужняя и с ребенком сама. В нашем случае была просто дважды разведенная бездетная дева в бреющем полете, конкретно обрабатывавшая почти два года мужика, живущего вдали от семьи большую часть времени. И невзирая на многолетнее примерное поведение душа поэта таки не выдержала. (естественно, я его не оправдываю, но реальность есть реальность).

Каждый случай все равно уникален-индивидуален.

Если вам положительные примеры нужны...

У меня у родителей такое было. Когда мне было 15 лет папа так же без памяти влюбился. Тоже думал об уходе, но я тогда со всем максимализмом юношеским заявила, что вычеркну его из своей жизни навсегда. Он остался с мамой. С тех пор прошло почти 30 лет. Они действительно прожили хорошую жизнь вместе. Сейчас ему за 70 и он мне сказал, что благодарен, что я его остановила. Потому как маму он мою тоже любил (не говоря уж обо мне). Просто бывает такая бешеная влюбленность, гормональный всплеск к другой женщине.

Но вечно всплеск длиться не может, по оценкам разных специалистов через несколько месяцев (максимум пары лет) угасание просисходит.

Сама сейчас пилю опилки. Да если бы, да кабы, и ничего бы не было... Всего в жизни не предугадаешь.
Как все выяснилось... Попробую коротко, опуская несущественные детали...

Была у него ночная работа с ненормированным графиком (то есть может освободиться в два ночи, а может в шесть утра). Я изначально была против, но он убедил что где он еще что-то подобное найдет, а так будет днем с ребенком сидеть. (Я с ребенком остаться не могла, моя работа основная, и декретов тут нет.) Потом необходимость ему сидеть днем с ребенком отпала.
И вдруг появилась работа дневная, по специальности, но за меньшие деньги. А он в отказ. Пинала а его, пинала, про перспективы, график работы, качество жизни. В итоге поставила почти ультиматум -- не могу я жить его не видя, и ребенок пойдет в садик, тоже его видеть не будет. Что это за семья. Согласился. Пошел работать.
Через две недели я выяснила что домой после работы, как предполагалось, он не рвется. То он едет в бар с друзьями, то кому-то чинить компутер, то с кем-то о чем-то говорить... Стали выяснять чего такое. Возмущался что я хочу его "загнать в стойло", и что это нормально для мужика после работы ездить с друзьями в бар... Короче ахинею нес.
Сам он уже больше месяца стал злобным. Кидался на всех. Меня по мелочам обижал, за просто так. Было еще разное.
Перечислила я ему все это. Сказала что в душе верить не хочу, но в голове понимаю что это скорее всего другая женщина. Понятное дело -- я все придумала, все мне кажется, и вообще где доказательства. Пошла я искать доказательства. Подняла счет за мобильные телефоны. Увидела там номер по которому он общается часами каждый день, и не его друзей. Позвонила. Автоответчик с женским голосом. Он опять в отказ. Знать не знает. Кто. Что. Сказала сейчас позвоню девушке и все выясню. Нет, девушке звонить не надо, и вообще не надо её трогать. Вот так и выяснили...

Старожилка, сочувствовала вам очень. Помню еще подумала что если даже у вас такое случилось, то явно что может с каждым.

Я сюда почти никогда не писала, а вот читаю уже лет 6, так что вроде как всех близко знаю...

Ну вот. Сегодня он ведет себя как ничего не случилось... Звонит. Рассказывает как у него дела. Строит планы на будущее. Спрашивает что будем дарить моей маме на ДР (скоро). Это что игра такая? Или старается все вернуть как раньше... Как раньше. Если бы.

С утра было очень фигово. Он весь день мне звонил. И вроде все как всегда. И вроде попустило меня к вечеру. Надежда что все наладится. Иллюзия скорее всего, я понимаю, а все равно попустило. Вроде спираль внутри ослабла, вроде как прямо сейчас не рванет... О ней не думаю, о них не думаю, сегодня не думаю. Только утром опять накатит.
Цветочек, вы уж простите меня ради бога, но я очень надеюсь, что не будет меня так как вас болтать. Девочки, вы настучите мне по мозгам, а? Если я начну впадать в такой цикл. Сегодня он мне улыбнулся -- я живу, завтра непонятно где (точнее понятно как раз) -- я умираю. Я надеюсь что не будет так со мной, что смогу порвать...

Интересна Ваша точка зрения, можно с Вами пообщаться приватно?

Здесь важно самой в первую очередь определиться, что Вы хотите. Сохранять семью или как можно быстрее и как можно безболезненно расстаться.

Я всегда за то, чтобы попытаться сохранить, особенно, если есть дети и как отец, мужчина не самый плохой.
Очень Вас понимаю, но до тех пор, пока Вы не решите, что нужно Вам, нет смысла что-либо предпринимать.

Интересна Ваша точка зрения, можно с Вами пообщаться приватно?

Пожалуйста.

Выше.

Каждый за себя решает. Его решения за него самого в его руках. Не берите на себя за него ни грамма ответственности. Историй просил - какого черта, причем тут Вы?! Сам пусть по инету истории ищет. Да это чушь собачья, Вы что, не понимаете? Претензии свои пусть засунет себе в жопу. Не ведитесь на грязную игру! 100 раз пожалеете. Я жалею не то что о разборе претензий, а даже просто о том, что участвовала в обсуждении мужниного "кризиса", "выбора", "страданий" и прочей фигни. Это все идет в минус, только зря нервы мотать и силы тратить.

Да нипочему. Просто втюрился. Бином Ньютона.(-)

НЕ НАДО ЕМУ ПОМОГАТЬ! Пусть если хочет - Вам поможет это побыстрее пережить.

Можно стирать, кинула письмо.

Получила.

Точно, я по жизни у многих наблюдала - мужик влюбляется и впервые полгода на все готов,а потом все меньше и меньше пыла, и как правило не уходит никуда из семьи.

Скажите, а почему жалеете? Я-то со своим ничего обсудить не могла, он был невменяем. Более-менее в себя пришел месяца через три.

Впечатление "болтушки" :) все таки ошибочно, мне не хочется "развозить" здесь опять топики, но дорогой Автор у каждого СВОЯ ситуевина, мне очень сильно помог форум , это честно, я не следовала четко советам, но в целом слушая высказывания я поняла что мне надо и как мне нужно поступать, считаю что не ошиблась.
Понимаете одно дело жить как надо вам лично, а другое дело поступать не во вред детям, у меня их уже 2ое и думать просто как нужно именно мне-женщине я уже не могу....
Форум конечно я грузила по страшному :))) это точно.
Но зато сейчас мне вполне себе хорошо и комфортно..морально и душевно:)).
Честно вам говорю вы не куда не денетесь от выяснялок с мужем, и всех этапов которые помоему Людок вам описывал..:)..Что будет между вами с мужем никто вам не скжет и никто вас не направит, только вы сами зная его и себя , и что нужно и как вы хотите дальше жить сами ..
Решают еще 2 момента к сожалению это квартирный вопрос и материальный..и говорить можно очень много кто и как бы поступил выгнал или нет, но жить вам и только вы знаете где вам жить и на что, форум помогает , потталкивает, выводит на какие то шаги, но решать все ВАМ...:))).

Я наверно как всегду сумбурно, но сейчас я после поздравления мужчин на работе..:))
Всех с наступающим!!!!!!!!!!.

Вот он все как раньше...а вы что???

В очередной раз убеждаюсь какие "невзрослые" дураки бывают мужчины...это действительно иногда как существа с другой планеты.
Вот спрашивается нафига колоться, если ты еще не решил ЧТО ты хочешь - уходить не уходить.
На мой взгляд, бывает всякое и, к сожалению , никто не застрахован от подобных сюрпризов, единственное, в чем я убедилась на своем опыте, это в том, что рассказывать о своих влюбленостях надо когда уже что-то для себя решил(ла), а не когда тебя болтает как "какашку в проруби", сорри.
Автору хочется пожелать внутренней силы, терпения и мудрости.

Ой, ну супер. Попросил "помочь справиться", историй "похожих" нарыть... А вы и сами готовы ему жопку обосранную мыть :-( Святая, просто святая.

А я Автора понимаю,в смысле желания помочь.ЛЮБИТ она оге просто,вот и цепляется за соломинку. Слушайте свой внутренний голос-хочется,помогайте,а нет пожно и в игнор.У каждого от Бога свой характер,а значит и судьба.Чтоб услышать, своего ангела хранителя,нужно выключить разум. Удачи!

Милый Автор, не хочу сыпать вам соль на раны,но просто хочется высказаться.

Что же получается? все кругом кричат: Если любиш,то веришь. Если любит,то не обманет.. Ан нет!! Контроль(правда умеренный) получается просто неоходим.Как говорила Рязанова в кино про "нофелет": "на тумбе их постоянно держать надо". иначе они сами не могут. Натура их(мужиков) что ли такая,не видя плетки держать себя в рамках не могут. Засада просто какая-то! И самой унизительно, подозревать, проверять,лезть куда-то (карманы,трубки, и т.д.),но получается- нет другого выхода что ли???

жить? ведь уже всё не так получится, это даже не осадок, может это мазохизм?

ребенок есть, зачем ей нужен этот козлина, который позволил себе причинить боль жене с 11-месячным малышом на руках? Я могу понять его влюбленность, даже страсть к другой бабе, ну пострадай, пооблизывайся, покадрись, но грань-то переходить зачем? Близких зачем ранить?
Но больше всего я фигею от того, что какой-то никчемный мужичишка(влюбился он, какие, блин, мы нежные!)еще и право выбора имеет. Захочет- в семье оставят, вся простят и любить пуще прежнего будут, не захочет - новую семью создаст с любовницей или вообще уйдет в свободное плаванье. Да кто он такой, чем заслужил?!
Автор,не умирайте, лучше высскажите ему все, что о нем думаете, не стесняясь в выражениях , и вещички его(трусы-носки) за дверь. Сами к адвокату, чтоб с алиментами вопрос решить официально. Козлов учить надо, а не жалеть.

Согласна на все 100%

Жестко, но подписываюсь под каждым словом! Так их и только так.

Т.е. по Вашему, выход только развод? Жить с этим нельзя? По моему опыту - можно. И очень даже хорошо жить. Разрушить сейчас все проще простого, но никто не даст гарантий, что другой не поступит также как муж, что с другим и женщине и ребенку будет лучше, а не хуже. Как всегда, все индивидуально, один не сможет жить, другой сможет. Надо хотя бы попытаться, что бы понять.

Можно, но в другой ситуации, когда он вину признает, искренне раскаевается и к жене в ножки, мол, бес попутал, только тебя люблю!!!
А тут и пытаться нечего, он грит, люблю ту, другую, а тебя, так, ради ребенка(из жалости) терплю. Че тут пытаться, когда с ним все ясно.
Ждать, когда он там разочаруется и вернется, смысла не имеет, время не казенное, так можно и всю жизнь прождать. К тому же, даже если вернется, сколько времени и сил уйдет на собственную и его реабилитацию, и все ради того, чтобы когда-нибудь начать делать вид, что ничего не случилось. Признаться в измене - это удар под дых, а признаться, и еще попытаться отправдать свою измену тем, что полюбил другую, и что уходить пока не собираюсь, с вами поживу, горемычные вы мои - это удар ниже пояса, запрещенный прием.

Тут мужик разлюбил и полюбил другую, о чем спокойно заявляет, понимая, какую боль причиняет жене. И из семьи не уходит, прикрываясь привязанностью к ребенку и пр, а по сути потому, что некуда ему уходить. Жена деньгу зарабатывает, а он так, на подхвате. Та кошелка наверняка сама без денег и с кучей проблем. :-( Не уйдет он из семьи, если автор ему красиво так пинка не даст, но крови попьет - мало не покажется. Пиявка он. Пинка ему - самое то. Для его же блага, в воспитательных целях, может быть в след раз, он сто раз подумает, прежде чем боль близкому человеку причинить.

Он сейчас в ноженьки не упадет и возможно не упадет никогда. В измене виноваты всегда оба. Я его не оправдываю, он предатель и сволочь. И т.к.топик этот автора-жены, то о чувствах мужа мы вообще ничего не знаем, мужчины очень скрытны в проявлении чувств. И еще есть маленький ребенок. Поверьте поведение женщины без детей и поведение женщины с ребенком очень сильно отличается. У Вас, как я помню, пока детей нет. А когда есть ребенок, то думаешь уже не только о себе, но и о благополучии своего ребенка. Поэтому и не стоит делать резких движений. И принимать решения основываясь на эмоциях. Выгнать она его всегда успеет. Разрушить все большого ума не надо. А вот заново отстроить, даже с другим мужчиной, это большая работа.

автор прямым текстом написала, он признался, что любит ту, а на вопрос о любви к жене( к автору), ответил молчанием.
Когда есть ребенок, разумеется, думаешь о ребенке, чем его кормить(если жена 100% зависима от мужа материально) и где он будет жить(если у жены нет своей жилплощади и возможности ее получить). Без денег на улицу с ребенком - глупо конечно. Автор не зависит от своего мужа материально, жильем обеспечена. О каком еще благополучии для ребенка может идти речь? Вы считаете, что издерганная, на успокоительных мать и не менее издерганный, живущий на две семьи, отец лучше для ребенка, чем вокресный папа, а в будущем, наверняка, и заботливый отчим?

не могу себе представить, как мы с мужем друг друга контролируем :-) А как же право на личную жизнь?

Тоже присоединяюсь, не понимаю я советов быть " белой и пушистой". Видимо, сильно зависит от характера и от чувства собственного достоинства.

У меня мой козел из Москвы из командировки не вернулся. Я, узнав, что он из фирмы отбыл вчера в аэропорт,а до домой не прибыл, чуть не поседела. Думала помер где-то, блин.Не замечала целое лето его подвигов, вот дурища-то. А уже и мазок изменился и все такое прочее. В моем случае нам попалась бесплодная девица, свихнувшаяся на сексе и перебравшая всех своих сослуживцев, мужей сотрудниц и пр, и пр, и пр.На 21 !!! год моложе моего муженька. Я конкретно выпроваживала его за порог, т к подобного унижения переварить не могла, а он упорно не хотел ни уходить, ни порывать эти отношения. А она звонила ему на мобильник каждые 3 минуты в любое время суток. Убить всех и все вокруг себя и застрелиться самой мне помешал только мой сын (ему было 3 года). Сейчас живем вместе, друзья и супруги, юбилей мужа справили -50 лет(мне 40). И все как бы хорошо. Но доверия 100% и иллюзий не осталось, просто компромисс такой вот. Автор, вам сейчас несказанно тяжело. Но самое главное в жизни-это ваш ребенок и вы, а мужчины рядом-это как получится. Не самое главное как выясняется.После моей истории прошло 6 месяцев.

Пока еще на две семьи никто не живет. Вы думаете, что в процессе развода мать не будет издерганной? А после развода сразу станет счастливой и найдет заботливого отчима? Автор любит этого человека. Я не говорю, что надо безусловно его простить, все забыть и жить с ним дальше (хотя я именно так и поступила и не жалею). Я прошу подождать пока схлынут эмоции и решить все спокойно. И автор не ответила на вопрос, что она сама хочет.

А муж ее любит. И ребенка тоже и выбрал остаться с ними. Просто его любовь к жене очень отличается от влюбленности в любовницу. Свою влюбленность он переживает гораздо острее поэтому и молчит. Я понимаю, что такая любовь автору м.б. и не нужна. Но повторю еще раз, разрушать всегда легче, чем воссоздавать. И по какому пути пойдут автор и ее муж решать только им. Мы лишь в роли бесплатных советчиков и ломать тут копья бессмысленно.

Потому что это неуместно. Бесполезно. И не мое дело. Ввязывалась, велась на его подачу, просто по неопытности. Потеряла время, силы, все это совершенно неадекватно. Только кто в первый раз сразу силы найдет... Я тут рассусливала в форуме все это, мне девчонки: "Да что вы ему позволяете, себя хоронить типа?!" А Стервь тихонечко так, лаконичненько: "Отпустите его (-)"... Эх, если б сразу понимать. Людок, на фига обсуждать все их проблемы, которые они с больной головы на здоровую валят? Им это не помогает по сути, нам - тем более.

ППКС!Совершенно согласна!Даже читать эти советы стать белой и пушистой,жутковато....бред какой-то:тебе и ребёнку открыто срут на голову,а ты попробуй ещё его очаровать-наши женщины всё-таки сплошная загадка....

А потом еще скорее всего дело обернется так, что муж типа сделал одолжение, не ушел из семьи, короче осчастливил и со всеми вытекающими последствиями для автора.

И снова ППКС!!!!

Да "Отпустить" - это просто формула какая-то, как только удается, все налаживается. Мне тоже так многие умные люди говорили, но это не сразу получилось. Не выгонять, не оставлять, а отпустить внутри себя.

Я так понимаю, что эта формула означает выход из зависимости. Но в моем случае (задним умом) надо было его конкретно не держать, а сразу дать понять что развод реален. Эх, да что теперь. Сейчас вот как только какие претензии ко мне - сразу "отпускаю" - не в смысле разводом грожу (хотя он знает, что и это вполне реально), а типа "извини, дорогой, но по поводу твоих претензий ко мне ничем помочь не могу". Очень эффективно. Да только пока я до этого дощла, он столько понаворотил... А так глядишь может и раньше б одумался. Вот поэтому и жалею, о чем выше написала.

Развод-это определенность. Дольнейшая жизнь автора с мужем - нет. Жить в состоянии неопределенности - это перманентный кошмар. Этого вы, надеюсь, отрицать не станете?
Конечно, ей решать, а мы с вами просто "за жизнь" беседуем.:-)

Абсолютная правда! Он просто вывалил на жену свою "проблемку" типа я честный, а ты решай, помогай, выручай! Гавнюк он, вот и все! Надо выгнать, но понятно, что это крайне тяжело сделать, ребенок и т.п. Но что он козел это однозначно!

Унижение в том,что видеть его глаза придется каждый день.И мало того,он еще придумает кучу оправданий себе в том что она ....плохо готовит,пресна в сексе,коленки не той формы и т.д.
Психическое самосахранение рядом с ним невозможно.Я прошла через это совсем недавно.И "сохранилось" только действительно поняв как много радостей возможно без него и как многоя потеряла за 10 лет.И самое главное я любима и с коленками все нормально и в сексе супер.

что когда-то муж предал, то есть они простили ради того чтобы быть вместе, но это другое качество, хотя, наверное если сильно любишь может и наплевать на все симпатии и постели? может быть... но это уж типа любовь\болезнь получается, а ещё бывает так... а! ВСЁ РАВНО МНЕ ДОСТАЛСЯ!!! эт тоже совсем другое! я так не могу - все разные!
или просто жить потому что кастрюли общие и дети...

признавался что у него кто-то, ждал пока рожу - БЛАГОРОДНО! понимашь... потом тоже у него видимо язык не повернулся- :) ТРУСЛИВО! к тому ж и только выложил когда ребёнку 7 мес было и сказал так вот я люблю такую-то...теперь, мы решили жить вместе, но ты подожди немного, скорее всего у нас ничего не выйдет и я вернусь к тебе! - вот так круто!

так-сказать ну месяца 2-3-4 или сколько автор пожелает, чтобы пыл поостыл и он решил всё на свежую голову а не в горячке и потом вместе прийти ко всеобщему заключению!

Это ему время надо дать? Пусть, душечка, думает пока, потрахается там-сям, а автор с грудничком так, на валидольчике. Нет уж, это автору нужно время дать, чтобы подумать, прощать его или нет, а он в ногах должен валяться, и прощение просить, если, конечно, хочет вернуть жену, семью, любовь, уважение, доверие.
Это он предал, почему при этом, он еще и привелегии (в виде выбора) имеет? И до каких пор женщины эти привелегии им давать будут?

нынче это его проблема - чтобы сделать чтоб она его простила. и повод ей поразмыслить - что заказать чтобы она его простила.

если оно ему вообще надо. а не "жена, верни-ка меня как-нить в лоно семьи"

офигеть. да мужиков хороших вокруг - дофига, не псолевоенное ж время-то.

даже писать ничего не надо, я просто под вашим постом подпишусь:)

сегодняшний день. Статус кво восстановлен - муж приезжает так как раньше, отношения очень теплые, секс, как ни странно стал даже лучше (у меня впечатления обновились, как бы вроде новый мужчина), ездим отдыхать. Я эту ситуацию принимаю, мне так привычно, есть много плюсов, он человек очень хороший. Простила ли? не знаю. Забыла ли? может и нет, просто отложила в дальний ящик и не тереблю :)не позволяю этим мыслям отравить мне жизнь. Я к нему хорошо отношусь искренне, при общении себя не насилую, всегда ему очень рада. Он нервов-то тоже тогда потратил немало. Даже жалко его было - всегда был таким рыцарем, а выступил в данной ситуации недостойно и сам все понимал. Я все альтернативы продумала и взвесила - так-то оно пока всем лучше. Изменятся мои жизненные обстоятельства, ребенок вырастет - посмотрим. Сейчас мне все равно не до личной жизни. Альтернативы теперешней ситуации - все мне или ребенку в ущерб в том или другом ракурсе. Короче, нос к борозде, делай что должен и будь что будет :) такая у меня теперь философия. Поняла, что от того что я буду нервничать мало что зависит - насильно никого не удержишь, особенно в нашей ситуации, только нервы все растратишь. И еще - я всегда знала, что нужно если что иметь возможность рассчитывать только на себя - ну и убедилась. Даже не помню сколько раз в тот тяжелый период я поблагодарила судьбу что у меня есть работа и перспективы :) Советую Вам постараться эмоции на несколько минут выключить и посмотреть на ситуацию - что Вы приобретаете и теряете при разных исходах. Если он был хорошим мужем, и Вы сомневаетесь что сможете встретить достойную замену в обозримом будущем - наверное, есть смысл. Если же Вы знаете, что не сможете простить и это будет Вам отравлять жизнь - ну его нах. Не потому что изменил или не изменил или еще чего - а зачем Вам геморрой? Вы его обратно-то захотите после этого? Доверять сможете? Я так вот про это как-то умудряюсь не думать, на каком-то уровне мне стало все равно - я знаю зачем что делаю. Надо себя в первую очередь любить, а мужчину - настолько, насколько он тебя любит. Вот тогда наверное все на своих местах будет :)

и цинизма прибавляет, это да. Но кто сказал что это сто процентно плохо?

Оставаться вместе можно исключительно в том случае, когда это тебе на пользу и не травмирует и комплексов не выращивает. А уж если есть более подходящий вариант на горизонте - вообще грех задерживаться.

Не заслужил сейчас ничем. Пока он как какашка в проруби - Вам обхаживать его не надо. Если он начнет опять о Вас думать, заботиться и беспокоиться - тогда да. А иначе это просто мазохизм. Себя побалуйте. Не наезжайте на него, но и не расстилайтесь. Расстался с ней - подумаешь, подарок сделал. Все должны писать кипятком. Вот когда опять на Вас переключит мысли - тогда да.. Только не надо демонстраций, а просто - у Вас есть полное право этого не делать, у Вас эмоциональная травма и Вы ее переживаете. не до готовок ему Вам. Не имеет право он сейчас ждать от Вас сервиса. Это ЕМУ нужно будет заглаживать, и Вас "оттаивать" после такого безобразия.

Оправдывать собственное безобразие "недостатками" жены. Особенно пункт про большую зарплату "порадовал" :) охренел совсем.

Мне очень интересно как муж Автора и его любовница вообще собираются жить вместе, если в итоге все к этому придет?! Она полностью зависит от мужа, он тоже на шее у Автора висит. При таком раскладе любовь кончится очень и очень быстро. Кушать-то надо...

Пару лет назад был топик на очень похожую тему, автора кажется Moonia звали. Там очень похожая ситуация была, если я ничего не путаю - Муна тоже была основным кормильцем в семье, и тоже был ребеночек. Итог - выперла она его. Дальше не знаю что было, но она здесь появлялась, и ухажеров у нее было много, и настроение у нее было приподнятое. Вам бы с ней пообщаться - мне казалось что она действовала тогда очень мудро.

Согласна! Курица, мне очень близка Ваша позиция. Более того, мне с моим "юношеским максимализмом" кажется, что женщина хоть маленько любящая себя просто не может иметь другую точку зрения :-\

Как бы это еще до мужиков донести. И не только до мужа автора!(-)

:( И как Вы вышли из ситуации?

Два дня не заглядывала. Старалась полностью абстрагироваться. Чуть-чуть сдвиги есть. Кажется факт что мой муж любит другую я признала. По крайней мере мысль об этом уже не вызывает слез в любое время и любом месте.
Короче с саможалением закончено. Имеем что имеем. В обсуждения темы любви с ним не ввязываюсь. Ваша правда. Бессмысленно и только мне больнее.
Он продолжает с ней общаться.

Я пока не делаю резких движений. У меня всегда так. Я очень долго меряю. Зато если режу то навсегда. Пытаюсь разобраться в себе. Всплыл у меня комплекс правильной девочки. Правильные девочки выходя замуж раз и навсегда. А тут еще ребенок. Чувствую себя виноватой перед ним. Что не построила идеальной семьи. Провалилась. Все сама знаю. Неконструктивно это...

Это нормально совершенно. Вас держит от принятия решения именно ребенок и чувство вины, которое вы испытываете перед ним. Это не комплекс правильной девочки, это инстинкт матери. Я испытывала похожие чувства, но я ведь была не первый раз замужем.. Это не институт брака как такового.. Это именно вина перед ребенком. Как ни странно, чем ребенок старше, тем сложнее.. Потому что дети же все понимают..
То что вы не торопитесь - это правильно... Но есть один момент с которым справиться крайне тяжело, пропадает доверие. У меня именно это стало отправной точкой распада семьи. Простить можно.. ПОверить сложнее гораздо.
Точка принятия решения у всех разная, потому что мы все разные. Не надо торопиться. Слушайте себя.

До баб надо доносить, а не до мужиков. мужики по факту поймут, когда бабы перестанут дурью маяться. (Типа рассказики мелодраматические в инете подбирать, кто как из семьи уходил. Тьфу.)

Так муж Автора и его любовница и не собираются жить вместе. "Они просто любят друг друга"...

Простить - это самое простое, как не странно покажется, забыть нельзя, не то чтобы просыпаешься и вспоминаешь, держась за сердце и обливаясь слезами, а висит это где-то на заднем плане, вроде и не помнишь уже, а нет-нет оно там само то повернется, то лежет неудобно, не то, чтобы помнишь, не то чтобы забыл, просто знаешь что это было.Поверить нельзя и не надо.

ненада!

Действительно,простить проще чем забыть,и еще тяжелей поверить. Где же выход? Вот я о том и говорила, что вроде прощение есть,любовь тоже есть, а доверия нет.А тем более если периодически появляются какие-то нестыковочки,отключающиес� � телефоны и т.д.,как это противно и муторно.А иногда проявив (к нему) какое- нибудь подозрение или намек на его нечистоплотность, вроде б и совесть гложет: а вдруг и вправду не врет,а вдруг и впрямь машина сломалась. Вообщем куда не кинь всюду клин.????

женился - значит навсегда, полюбил - значит на всю жизнь. Это не так и так вообще не бывает. Я, честно, фигею от заявлений - муж сволочь, гнать его нафиг, он зависит, она не зависит. То, что жена об этом узнала - так она сама узнала, а не он ей рассказал. Если человек дорог, то не только по факту "неизменяющего", правда? Мне кажется, что ни я, ни мой муж не стали бы гнать друг друга в такой ситуации.

вот-вот. "любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней". Такие решения лучше принимать на холодную голову, а то только себе можно сделать больнее и хуже.

что все должны быть " отпущены ":) изначально. Просто понять, что то хорошее, что в жизни есть - это подарок. И сказать спасибо за это:)

о чем речь идет? Бомбежка что ли?:))

Там у него любовь, о чем без стеснения заявляет.

точнее к стенке приперли. Тяжело, видимо, было врать перед лицом каких-то фактов.

у вас ник совпадает с ником моего мужа:)

Нашла недавно пару писем к мужу в период кризиса, не отправленных, слава. Боже, сколько там пафоса, обвинений, претензий! Кошмар! Как вспомню себя тогда - дурно становится, зачем мне все это было надо? Любовнице звонила, из него что-то выпытывала, разборки чинила... Нет, быть бы тогда такой умной - самоустраниться! Вот уж во истину - молчание - золото.

Кстати, именно это такая ситуация в жизни и помогает понять, к этому прийти! Я сейчас абсолютно счастлива, благодарна за каждый день своей жизни, за все, что имею, хоть с мужем и не живу. Такое дорогого стоит! И именно ситуация с уходом мужа помогла мне вообще ценности в жизни переосмыслить.

ох, как все похоже! До чего же эти сценарии одинаковы.