Думала, что мне повезло со свекровью, а не тут-то было. Она никогда раньше не вмешивалась в наши с мужем отношения, или мне только так казалось. Вчера, муж должен был встретиться со своим другом. Мне особо не хотелось присутствовать и поддерживать беседу с женой друга, но мы, как правило, стараемся проводить время вместе и я должна была пойти. Но тут позвонила его мама и начала ему "вправлять мозги", а проблема вот какая: я, якобы, говорила с кем-то по телефоу, увидела на определителе номера ее телефон и не сняла трубку. Ну ведь не было этого, НЕ БЫЛО! Я пыталась объяснить это мужу, но он ничего не хотел слушать. Дальше - хуже: мне инкреминировали то, что я ей не звоню(но и она не торопится поддерживать отношения со мной). А своему благоверному я 1000 раз говорила позвонить родителям, предлагала сходить вместе к ним в гости, на что он овечал: "А что там делать, мне и дома хорошо". Вот сижу дома одна, реву от обиды и не знаю что делать. Вроде ерунда: буду периодически ей звонить, но если она мужу "капает на мозги", то и будет капать. И что же делать? С первим мужем разошлись из-за мамы, а с теперешним жалко: я его люблю, у нас ребенок, да и просто нам хорошо вместе. Но создавшаяся ситуация напоминает начало конца моего первого замужества. Что делать, подскажите пожалуйста.

Ваш муж и его мама посягают на ваши права - не брать трубку, не звонить и не оправдываться перед ними. Вот и все. От этого и пляшите.

"Капание" пропускайте мимо ушей.

правда лучше всего:) Вывведите вашего мужа на разговор, но не на долгое обсуждение, а так про между прочим скажите ему, что ЗАМУЖ вы выходили за него, а не за ЕГО МАМУ. Вы ее уважаете, но меру она тоже должна знать. Вы не НАВЯЗЫВАЕТЕ мужу вашу маму или родствеников и поэтому ждете от него того же самого. После такого монолога удалитесь и дайте ему подумать :). После раздумья должно сработать:).

Поговорите по душам со свекровью. Спросите чего она хочет? Ну, не дура же она совсем. Может можно без "крови" и слез понять друг друга? А если хочется восстановить отношения-притворитесь, что может быть (!!!) так оно и было, вы не сняли трубку потому, что были заняты, не успели к телефону, но убедите человека, что вы не хотели, то бишь свалите вину на обстоятельства. Это на первый раз. С другой стороны, если у вас телефон с определителем номера-там может быть функция регистрации звонков. Если кто-то звонит, а я трубку не подняла-я всегда могу сказать откуда мне звонили, хоть и не смотрю на телефон, когда звонят. Номер сохраняется в памяти телефона. Надеюсь, что у вас есть такая функция. В любом случае у свекрови какая-то проблема в голове и нужно понять чего она хочет, чтобы разобраться.

Вот уж нафиг! Это будет расцениваться, как оправдывание. А вы,что, виноваты в чем-то?

Иногда можно просто притвориться. Один раз. Это не значит, что действительно что-то имеешь в виду.

Зачем? Зачем бегать и что-то выяснять? Ей не нравится - вот пусть сидит и сопли жует. Я бы еще и губы на свекровь надула, за ее ябедничество, а мужу прочитала лекцию на тему: твоя родня - не моя родня,"":-)

Абсолютно согласна!!!
У меня сложилась подобная ситуевина, в результате - разрыв с мужем (надеюсь не окончательный). Поэтому для себя решила: что муж - это близкий человек, а его родители - мне никто, и нехочу я не только их любить, а даже видеть. Уже имела глупость попытаться проникнуться к ним "положительным" отношением, пытаться им угодить - получила энный заряд ... в душу, так что теперь дудки. Ведь в жизни мы не пытаемся общаться с людьми, которые нам не нравяться. Я считаю, что "натягивание" отношений нам потом и отливаются.

Ну, допустим, можно притворитсья один раз. Можно дажен прожить, притворяясь, некоторое время. А потом-то что?

Я семь лет такое терплю. Кокой-бы хорошей я не хотела казаться, ничего не помогает. Они периодически устраивают промывание моих мозгов, типа - невоспитанная, гнилая, плохая. И так 7 лет. А с мужем говорить бесполезно, у него одно - Родители у меня одни, а жен может быть много. Как будто у меня не одни родители. Он во всем верит своей матери, даже если она все выдумаывает. Вот буквально вчера они опять приехали, опять сказали какая я "хорошая' и уехали. Хотя до этого мы были у свекрови на юбилее , цветы подарили, подарок, все как положено. Так что вы не одна, нас много.

И вы ни разу за 7 лет не намекнули мужу, что и мужей у вас может быть несколько??? Это ж как надо себя не любить...

Или мазохизм? Иногда эти два понятия очень трудно различить...

типа: "Тетя Маша, я тут от своего мужа какую-то ахинею услышала. Утверждает что вы ему такое сказали. Что? Сказали? Тетя Маша а вы не подумали, что я в душе могла быть? И не спутали ли вы номер дрожащей старческой рукой? А может мы вообще вам внучонка делали - и что, все вот так бросить и бежать к телефону? В любом случае это не повод для разборок, тем более через нашего общего родственника сына-мужа. Будьте добрее, тетя Маша, и люди к вам потянутся...и снимут телефонные трубки:)"

А мужу - веником по башке настучать.

Вот именно - мама одна и никуда не денется, а вот жена может и сбежать (вам так давно пора)

А я не люблю "войну" начинать сразу, даже, если человек неправ. Всегда пытаюсь "полюбовно" настроить отношения без лекций. Но, если не получается, тогдапусть каждый СПОКОЙНО остается при своем.

Если дальше проблема будет продолжаться, попытаться понять откуда у проблемы "ноги" растут. Говорят, что отношение людей к нам отражает наше отношение к ним. Отсюда выводы. Всегда можно найти мирный выход из ситуации-ИМХО.

Другими словами, но именно это я имела в виду. Согласна на все сто!

Причина там всегда одна - ОН женился не на ней, а на вас. Так что вы лично ни при чем. Видеть себя причиной всех проблем - занятие неблагодарное, с возрастом и опытом это обычно проходит.

Мирный выход находится, есди его ищут обе стороны конфликта. Вы уверены, что свекровь будет этот вхыод искать вместе с вами?

Первые 7 лет были просто катастрофическими, потом ситуация несколько устаканилась, в том смысле, что никакие наезды свекрови мне уже не страшны. На все мои жалобы мой супруг только плечами пожимал. Что он говорил своей мамочке, когда она на меня ему жаловалась, мне неизвестно, да я и никогда не стремилась узнать.
А вообще, свекровь так мало места занмает в моей жизни, что я никак не собираюсь сильно расстраиваться из-за нее. Свое здоровье важнее.

Ой, девоньки, дорогие, это ж не я. Ник смотрите "Катя" и "катенька". Я-не автор топика, а просто так же как другие хотела посоветовать что-то дельное. Автор уж сам пусть судит-пользоваться моими советами или нет.

Вы знаете, для меня свекровь вообще ничего не значит, но она очень сильный человек. Ее муж слова не имеет, ее два сына тем более, говорит всегда только она. Она все знает, она самая умная. Она командует когда приехать к ней в гости, она командует когда и кто должен приехать к нам в гости. Когда мы получили квартиру она всех своих родственников пригласила к нам на новоселье. Она приходит к нам в дом и решает где повесить зеркало, какие повесить шторы ну и т.д. Да, я устала от нее, но сейчас я уже не обращаю внимания и она злится все больше. Она хочет чтоб я ушла из этой квартиры вместе с детьми, но такого подарка я ей не сделаю. Унас большая квартира 105 кв.м. прекрасный ремонт, двое детей, я не работаю и не смогу сейчас начать все сначала. Да я терпела, а теперь плюю. Она придет обругает, обзовет и уйдет, ну и хрен с ней. Бог все видит. Я думаю воздаст по заслугам. Ей кажется когда-нибудь у меня кончится терпение, но я очень сильная. А сейчас у меня ребенок ходит в первый класс, у меня есть с ним проблемы и мне тем более не до нее. Пришла там какая-то бабка покричала - ее проблемы. Пока могу терпеть терплю, но мужу не даю себя обливать грязью.

ну только это..в гробу:) С живой встречатся не собираюсь. Муж раз-два в год ее навещает:) Вот что значит грамотно сыгранная пьеса:)

Но я всегда беру трубку! Бксит несправедливость!

Я вчера пыталась говорить. А он говорит, что ето не тема для обсуждения. Сделал все чтоб избежать разговора

Самое обидное, что я тоже пыталась дружить с его родственникаи и с его сестрой в особенности. Но мои попытки вызвали негативную реакцию со стороны мужа. Он говорил, что я должна уделять внимание ему, а не родственникам.

Я могу пропустить "капанье", но "вода камень точит", где гарантия что он будет пропускать.

Не запускайте ситуацию. Вы сейчас только оправдываетесь и собираетесь ей звонить. Лично я утверждение, что вру от знакомого воспринимаю как большую обиду, из-за этого мне такое не часто говорится. Вам должны извинится за недоверие, а потом уже вместе думать, что делать. Цените себя больше, что бы другие тоже начали.

Но не хочется портить отношения с мужем. А если он начнет слушать мамочку? Я же от етого только проиграю. Ведь при желании, она может начать придираться к любым мелочам.

Она в любом случае начнет придираться. Хорошей вы не будете, но что-то надо делать, а что незнаю

Эт я вас очень хорошо понимаю. НО - в том то и дело, что я вам предлагаю акценты по-другому расставить. И сразу станет легче жить ( личный опыт )

родственников и вообще кого угодно, если у меня нет настроения с ними разговаривать. Они об этом знать не могут. Всегда можно оправдаться что не было дома или была в туалете или в душе. Зачем от удобств отказываться.

Не надо вам портить отношения: спокойно обьясните, что вас это очень обижает, у вас другое мнение о нем и о ней, вы предпочитаете об этом поговорить потом когда они поймут как вас обидели так как отношения портить не хотите, но такое терпеть для вас унизительно, особенно разговоры на высоких тонах и так далее, вы предпочитаете все обсуждать, то же самое можно при его маме сказать, когда следущий раз встретите. Т.е. не зацикливайтесь на обьяснениях, а дайте одним предложением понять, что обижены и вы. Не надо такую глупость доводить до начала разрыва. Следущий раз не отрицайте:)): извинитесь и скажите, что на этот раз действительно забыли и все.

почему человек вообще должен оправдываться, что не взял трубку? у нас вообще-то свободу личности никто еще не отменял.. Вообще не понимаю ситуацию, почему автор топика так переживает. Я вот очень часто не беру трубку, автоответчик берет. А я уже слушаю - кто зачем звонит. Если мне надо или неотложная ситуация какая-то - тогда беру.. а если нет - я никому ничем не обязана. Перезвоню когда сочту нужным. Объясните бестолковой, в чем проблема вообще

что Вас муж разлюбит, что ли? у него своей головы на плечах нет? Перестаньте плакать и вообще забудьте об этом..

Это какой у Вас определитель? Что понять нельзя, что он у вас установлен. Я таких еще не видела (не слышала). Всегда после 2-3 гудков слышен щелчок, словно трубку взяли - сработал определитель. Так что "они об этом знать не могут" - это вы ошибаетесь. Кстати, после этого щелчка при звонке по межгороду начинают денюжки капать, будто ты уже разговариваешь, а ты еще даже не знаешь, есть дома кто-нибудь или нет.

Никак не поймешь, у меня просто на дисплее номер высвечивается и все. Телефон такой купила.

Дочитала до конца, так у Вас автоответчик, без определителя, тогда понятно. Снимаю вопрос:)))

включая факс и базу с автоответчиком..не, вру.. не пять.. четыре. и на каждом табло есть.. и ничего не щелкает.. что это должно щелкать-то??

он на каждом телефоне встроенный...

У нас со свекрами полюбовно не получится. На войне - как на войне.:-) Только "рррррравняйсь, смиррррррно!" и понимают.:-)

А она потом мужу: "Звонила твоя тут...устроила мне допросы с пристрастием...Оскорбить пыталась...Вот, валерьянку пью весь вечер (всхлипывает в трубку)...У-у-у-у... умру, наверное скоро...И где ты ее нашел?!..." :-)

А мой отец всегда говорит, что во всех подобных историях жалеть нужно только мужа. Ну типа потому как он бедный между двух огней мечется - и маму которая тебя кормила-растила на х.. не пошлешь, да и жену обижать не хочется. Ну т.е. отец мой он конечно весь этот вопрос с сугубо мужской стороны рассматривает, но согласитесь, что есть в таком подходе доля истины. Уж насколько у него самого мать вообще ехидна натуральная ( в каком-то совершенно малом возрасте его бросила) и то он когда женился вынужден был между ней и моей матерью лавировать. А что у говорить про обычных матерей...

Я бы им посоветовала найти воспитанную, не гнилую и хорошую невестку,а если еще раз оскорбят - за себя не ручаюсь. А ваш муж-мудак. Так и скажите.

Катя! От того, что вы прогнетесь, меньше она придираться не будет. Опыта у вас, видать, еще маловато. Таки закидоны надо присекать:-), на корню:-)! И муж пусть боится испортить из-за своей мамы с вами отношения, а не наоборот.

Например, ваши близкие попали в аварию, определитель как то сразу определяет важность этого звонка и вы тогда трубку берете? Или не определяет и вы трубку все равно не берете, как бы важен не был звонок для человека, звонящего вам? А что, действительно удобно, меньше знаешь - лучше спишь.

У нас с мужем действует негласное соглашение. В любых ситуациях я всегда на его стороне, а он - на моей. При любых разборках с его и моими родителями мы всегда выступаем вместе. Я защищаю его, а он меня. По-моему это единственно правильный вариант. Разговор в ключе "почему моя мама звонила, а ты не взяла трубку" я просто не мыслю, если я не взяла трубку, значит у меня были причины. Но реально я от мужа такого никогда не слышала. Через какое-то время такого поведения с его стороны, его мама перестала ему на меня жаловаться - все равно без толку, он всегда на моей стороне. Теперь, правда, она жалуется другим родственникам, но мне это абсолютно все равно.
Ирина и Миха (16.08.02)

Ни в чем Вы ни перед свекровью, ни перед мужем не виноваты. Чем больше оправдываетесь и объясняетесь - тем больше поводов даете еще к Вам придраться. И поменьше предлагайте мужу ходить к ней в гости. Чего Вы-то его тащите? Мои отношения со сврекровью просто почти сошли на нет (а для меня это значит улучшились), когда я вообще стала ее игнорировать:когда звонит (из экономии очень редко) сразу после "здрасте" передаю трубку мужу и т.д.

то вы пытались обсудить? Поведение его мамы? Да, это "не тема". А вот если муж отказывается обсуждать ваши переживания по поводу -- то можно и всерьез обидиться.

Т.е. я о постановкке вопроса. Не "Твоя мама сказал...", а "Мне сложно обжаться с твое мамой..."

Собрались тут одни невестки похоже!
Ну как вам не стыдно, вы же помладше, вам легче подстраиваться. У женщин в таком возрасте в организме перестройка, климакс. И притом нужно учитывать что она всетаки мать вашего мужа. Воспитала его, вырастила и вам готовенького отдала. А вы её хаяте.

В наших организмах еще почище перестройки - беременности, роды, кормление, и еще раз то же самое без перерыва. Кому и за что тут должно быть стыдно? За то, что мать, хоть и вырастила сына, не уважает его самого, его выбор и его семью?

Мне кажется, некорректно стыдить только невесток. Ведь в успешных взаимоотношениях главное - это уважение друг к другу. Легче всего требовать к себе особого отношения, не прилагая при этом усилий к налаживанию взаимоотношений. И почему подстраиваться надо одной стороне, кторой, якобы, легче? Подстраивание эффективно лишь в обоюдном порядке, а не в одностороннем. Бесконечное подстраивание только одной стороны не приведет ни к чему, кроме нервного срыва.

100% так и будет. Если уж начала грязью поливать, бесполезно что-либо доказывать. Все равно предубеждение будет. Моя вон тоже пыталась капризничать. Так я ее послала по всем известному адресу. Через пол-года сама пришла с подарками. С тех пор все спокойно.

берет автоответчик. И я слышу по спикеру кто и зачем звонит. Если что-то важное - я тут же перезвоню или сниму трубку.

одна родственница. Она поболтать любит ни о чем, а мне не интересно. Поэтому когда я вижу что она - я трубку не беру. Если что-то важное - она оставляет сообщение на автоответчике и я перезваниваю. Если она звонила и сообщения не оставила - значит просто потрепаться хотела.

определитель номера, что не разговаривать с теми с кем не хочешь. Где проблема-то? дополнительное удобство. А с должниками - ясный пень, что они не хотят разговаривать.

муж мне что-нибудь подобное сказал. Но у меня, правда, и свекровь золотая :)) если с мужем и бывали разногласия - то она всегда на моей стороне :))

И у меня и то, и другое. Можно подумать прям чудо техники какое-то - определитель и автоответчик в одеом телефоне:)

Если есть мозги и уважение к людям - никакой климакс не страшен. А если это отсутствует изначально - то при климаксе - все, наверное совсем труба.

аза - с автоответчиком и радиотрубкой. В моей спальне и ребенкиной - по радиотрубке же от той же базы с зарядниками. В кухне - факс с телефоном. Каждая трубка имеет дисплей, где появляется номер звонящего. Очень удобно, плюс есть возможность интеркома - с одной трубки на другую можно всегда разговаривать :) я из своей ванной звоню ребенку в спальню, чтобы чайник пошел поставил на кухню :) докричаться нельзя, а так очень удобно, и голос не надо повышать.. А вообще я тоже не поняла, почему для Галамур и Братца Лиса автоответчик и определитель номера - взаимоисключающие понятия...:О

Кир, я опять про вашу душу:) В переходном возрасте. Плиииззз:)

Вчера нас небыло дома. Приходим, а на автоответчике сообщение от его сестры:"Звоню уже 3-й раз". Я попросила проверить мужа входящие звонки, так вот, 3-х звонков от нее не было!

Чего то не пойму.

тот, кто надо. Чтобы была возможность посмотреть, кто звонил в мое отсутствие, даже если не оставлено мессов. Для того, для чего секретарша берет трубку и говорит боссу - Вас иван иваныч спрашивает, т.е. собраться с мыслями успеть до того как трубку возьмешь. Иногда еще спросонья можно взять трубку и - алеее.. заспанным голосом.. а вдруг это потенциальный работодатель или клиент или важный знакомый.. гляну на дисплей - вижу.. ага.. прокашлялась, собралась, встряхнулась - и уже официальным собранным голосом - але. :)

А в конфликты не пускайтесь. Оставайтесь белой невинной и пушистой.

Ага, чудо техники:). Я у Вас спрашивала конкретно марку телефона. Я куплю своим родственникам, которые за границей живут, а то надоело платить за пустые гудки.
Я четко определяю, стоит у человека определитель или нет (если Вам угодно - у абонента телефон с определителем или без). Может напишете свой телефон, я позвоню послушать:))). Если согласны, я мыло напишу:).

А определение номера покупается у телефонной компании, как сервис. Тогда дисплеи просто показывают номер звонящего. Никаких сигналов точно нет, зуб даю :)

Вы немножко забыли советские реалии:))). Например, в Москве вы не можете заказать определение номера как услугу, если пользуетесь услугами городской телефонной сети. Если сеть коммерческая, то - пожалуйста и сколько угодно. Но на фига устанавливать коммерческий номер за пару штук баксов и платить потом баксов по 20 ежемесячно только абонентку за базовый пакет услуг, если можно поставить номер в городской сети бесплатно (если хватит терпения) и платить ежемесячно 3 доллара? Я-то надеялась, что есть такая модель телефона, чтобы определитель срабатывал без всяких дополнительных сигналов. Птичка Обломинго, привет:))).
Извините за длинный офф.

мой базовый пакет.. как там чего работает - понятия не имею :) было сказано - что есть какой-то сигнал, на что я собсно и возразила - что никакого сигнала нет и понять есть или нет определитель - невозможно..

Вы извините слышали звон, но не знаете где он. Аппаратура Автоматического Определения Номера (АОН) используется на русских линиях связи годов этак с 70-х (с добрым опозданием на десяток лет после Европы). В зависимости от категории абонента, а для квартирных телефонов это обязательно, автоматически посылается в линию сигнал автоопределения номера, который просто повторяет этот номер в системе двойного тонального набора. Поэтому то вы и имеете возможность слышать определелился ваш вызов на абонентской стороне ли нет. Система стара как прошлый век, но удобна для органов, поэтому и живёт. Так что или терпите или переезжайте к Кире.

А если это не мать , а бабушка??
Которая позволяет себе называть жену ее внука: Б..С... с.. и еще оочень много красивого!
А как только внук что-то делает НЕ так как ей НАДО Он становится: Скотиной не благодарной!
Она властна, она самодур! Она врунья! Она актер!
М все пролемы у нас в семье только из-за НЕЕ!
ПРи этом ей 65 и прекращать свои выкрутасы она не собирается!
Она лазит по моим сумкам и шкафам, она носит в мое отсутствие мои вещи, она моется в моей ванной ( когда меня нет!)
УУ ТРЯСЕТ!
И так уже пять лет!

а побить не пробовали?

В плохих отношениях невестки и свекрови виновата свекровь, она должна быть мудрее. Хорошие отношения - залуга свекрови, потому что она мудрее.
Не знаю кто это сказал.
Расскажу о себе. Было время я сама открывала здесь топики, подобные этому. От обиды, гнева и злости "горела" сама, и "сгорали" мои 6 лкт жизни в этой обиде. А потом все "перегорело". Я ушла из дома моей свекрови, сначала не общалась с мужем, потом жизнь стала похожей на жизнь любовников, папа стал воскресным папой. Теперь вот ребенок родился второй: "Так они и жили - спали врозь, а дети были".
Сейчас свекровь смотрит моего второго ребенка, ходим к ней в гости, ночуем, отношения поначалу были осторожными, теперь стали теплее. Конечно, "дочерью" как она хотела поначалу нашей своместной жизни я не стану никогда, не хочу этого. Но сейчас все ровно, тихо и спокойно.
Не знаю чья заслуга, то ли я стала умнее, то ли свекровь мудрее. Но одно ясно точно: и она и я - мы испугались потерять сына, мужа.
Сейчас многое в ней меня не раздражает, даже умиляет как-то, даже жалость добрая такая к ней во мне просыпается, все-таки тяжелую жизнь прожила, здоровье уже плохое, хочется хотя бы внуками счастливыми ее порадовать. А самое главно - муж очень доволен нынешними отношениями между нами (свекровью и невесткой).
Может быть то, что каждая из нас стала полноправной хозяйкой в своем доме сыграло эту роль, сканадлы-то у нас начинались с кухни, жили мы после свадьбы вместе в ее доме. Посоветовать ничего не могу, но удачи и спокойствия в семейной жизни желаю каждой!

"Тома



В плохих отношениях невестки и свекрови виновата свекровь, она должна быть мудрее."

А по рассказу получилось все наоборот. У вас отеношения наладились после того как вы сами стали на ваши отношения смотреть по другому.

В этом подходе большая доля истины. Мой муж в позиции "между двух огней" начал натурально болеть. Всякие психосоматические кишечные боли, бессонница - ужас. Мне было настолько его жаль, что я совершенно прекратила на наезды свекрови (которые она исключительно ему высказывала, а ему кроме как со мной и поговорить-то об этом не с кем) резко реагировать: вижу, что он после беседы с ней не в себе - спрашиваю осторожно, что да как, пожалею, по голове поглажу :-), "бедный ты мой, бедный, обижают". Самое потрясающее, что постепенно мое "белое и пушистое" поведение стало представлять собой такой контраст с ее боевым задором, что в какой-то момент муж начал ее нападки пресекать, и все более решительно. Ну и, конечно, с переездом в соседний город наши с ней отношения резко улучшились :-).

Гы, а моего мужа фактически вырастила бабушка (а его брат, которого воспитывала мать - человек, мягко говоря, пакостный получился). И нам с ребенком старалась помогать в основном бабушка. И норовила нас подкармливать всегда тоже бабушка, и готовит хорошо бабушка. И чистота стерильная в доме у бабушки. А свекровь моя постоянно ему выговаривала, мол, хрена твоя жена не такая, как наша бабушка?! Очень удобная позиция, правда? :-) Делать ни фига не надо, а наезжать можно: "Равнение на бабушку!" И, кстати, с бабушкой, которая старше и которой, казалось бы, "подстраиваться" должно быть еще труднее, я отлично ладила и лажу с первого дня, а со свекровью что-то наладилось только тогда, когда муж начал ее в меру вежливо ставить на место. Так что не во всем невестки виноваты, не во всем. :-)

Может по рассказу так и кажется. Но я сама вижу, как сильно изменилась свекровь, даже если она и ревнует сына ко мне, то уже не показывает этого. Ведь она 5 лет не видела своей внучки, пыталась женить сына на другой, но он не поддался на уговоры. Более полутора лет пока мы с мужем занимались строительными и ремонтными работами (обустраивали мое с детьми жилье) свекровь видела своего сына только по ночам и рано утром: она завтракал, уходил, возвращался поздно вечером, ужинал и засыпал. А все остальное время был с нами.
Нет, все таки мы вместе и она и я изменили свой взгляд, свое отношение к сложившейся ситуации в нашей семье.

НУУ я ее даже ни разу в жизни словом плохим не назвала. и в разговорах выбираю выражения!
Самое противное что муж "весь с ней" и при ней никогда в жизни за меня не заступится :(.
Уж очень хочется быть ВЫше нее, но силы и терпение покидают меня.

Ээээ, это вы мне? Все, что вы написали, я знаю, представляете? Вы бы мне что-нибудь новое написали:), не про старую как старый век систему, а про новую:). Я ж обрадовалась-то чему - подумала, что новую аппаратуру придумали. А так - терплю, конечно. К Кире я бы переехала, да только пока не могу. Строю планы (Кира, не пугайтесь, буду пробовать лет через 7-8, наверное, своими силами перебираться:)))).

Вам повезло родиться со стальными нервами. Очень искренне за Вас рада и сочувствую... (-)

ринципе...ужас какой. Приходит, покричит и уйдет? А дверь ей не открывать не пробовали? пусть на лестнице покричит..Это я все вполне серьезно. То, что не нервничаете - слабо что-то я верю..Все равно это наверняка отрицательно отражается на Вашем здоровье или настроении. А почему она хочет, чтобы Вы выехали из квартиры?? это ее, что ли, квартира? поясните маленько, непонятно. А последняя фраза? про мужа? он тоже грязью Вас обливает??

ода два не общалась. Просто в один прекрасный момент я поняла, что меня она раздражает и достает неимоверно. А потом ничего, опять наладилось. Только теперь она вокруг меня на цыпочках ходит. А не прекратила бы тогда общение (что было довольно тяжело воспринято многими членами семьи)- так бы всю дорогу дальше и мучалась.

с полным одобрением весми членами семьи. А я молодец что не пошла душить (жутко хотелось) ее, когда она бегала по колдуньям чтоб у нас с мужем выкидыш случился. Ну да ладно, я историями про свою свекровь весь форум запугала:)

К счастью наши чувства взаимны - так что примирение мне не грозит:) (и правда к счастью - я такого простить не смогу никогда, а выглядеть белой и пушистой мне нравится:)

В сущности, когда любые чувства взаимны - это и есть счастье:)

Ага, вроде как собственность, которую поделить никак не могут. Подходец, блин, еще тот ...

Все они хотят дочек, а сами ведут себя не как мамы, а как мачехи, вот и получается противоречие.

повезло с родственниками :)) жалеть и никогда не переносить раздражение НА НЕГО. Тогда он автоматически переходит на сторону жены..

Катя, у меня, если телефон на автоответчике, то входящие звонки не регистрируются почему-то. То есть, если человек звонит, слышит, что включается автоответчик и бросает трубку, такой звонок не регистрируется. Но, когда автоответчик не включен-все звонки регистрируются.