-

Мне трудно объяснить, но попробую. Это внутреннее состояние, при котором становится все-равно где он, с кем он, есть ли он вообще. Т.е. понимаешь, что где-то он есть и даже с кем-то, но тебе уже пофиг. Он это состояние чувствует сразу, не понимаю как, но чувствует. И постепенно меняет свое отношение и поведение. Достигается это состояние постепенно.

Боюсь,что в вашем случае "отпустить" не поможет-оно вообще не к таким случаям применяется,а к случаям окончательного разрыва отношений,например:ушёл муж,но женщина внутренне всё время пережёвывает эту ситуацию,переживая вновь и вновь,вот тогда и говорят:отпусти и забудь.Точно также и к смерти человека говорят,отпустить и смириться.У вас же получается буквально-отпусти к любовнице,вы,естественно,в� �утренне противитесь этому,даже,если внешне смирились,но,боюсь,ситуаци� � подобную придётся решать иначе-или вам ломать себя и дальше в угоду походам мужа налево или поговорив с мужем и изложив всё,что вас не устраивает вместе решить быть или не быть вам вдвоём.Да и нужен ли такой муж,когда вам придётся его добровольно,благословляя отпускать к любовнице,ИМХО-подобное,это просто отсрочка окончательного разрыва,т.к.вы ощущаете боль и думаете,что согласившись с его походами вы боль испытывать не будете,уверяю вас,что это не так,решайте сейчас и лучше быстрее.Сорри,если слишком жёстко написала.

важно с депрессией не спутать.

Вот-вот...и не впасть от подобного "мужа" в вечную депрессуху,не пытаясь изменить ситуацию,а только меняя своё к ней отношение,вместе с переменой отношения уйдёт и теплота и любовь,а останется только злоба на него,любовницу и на то,что приходится себя перекраивать.

На депрессию это сотояние не похоже. Наоборот, становится легче, т.к. перестаешь думать о человеке, мысли о котором причиняли тебе боль.

Я два года назад рассталась с МЧ. Полтора года не общалась. Просто не могла, настолько сильна была обида на него. Потом постепенно (ОЧЕНЬ постепенно)начала понимать, что моя обида делает хуже мне же самой. Т.е. с ней надо как-то жить, смириться или, как вы говорите, - отпустить. И потихоньку пришло понимание, что любовь любовью (я на самом деле до сих пор его люблю. Тут уж разумом ничего изменить нельзя), а сердце моя освободилась от боли, я свободна, я "очистилась" (ощущение именно такое), я общаюсь с другими мужчинами, я люблю себя, я верю в лучшее, улыбаюсь, мечтаю и т.п. Мне стало необыкновенно ХОРОШО!! Я периодически встречаю ЕГО и даже могу с ним общаться просто так, за жизнь, и не мучиться потом полночи, вспоминая наш разговор. Я стала хозяйкой ситуации, ну, как минимум своего отношения к ней. Это очень трудное, но возможное счастье...

Но если вы(автор,по крайней мере)с этим человеком продолжаете жить!Как не думать-то о нём?Или это такой новый вариант семьи:каждый сам по себе?Если вы пишете о том периоде,когда расстались,то понятно,но автор,если я праильно поняла,не рассталась?

Ушла теплоьа, любовь и злоба...иногда, а иногда кажется, что что-то еще и есть.

Мама мия! Разговор здесь один: у меня нет никого, ничего, ты мне жить нормально не даешь, не нравится - пи @ й отсюда. Вот п...ть мне пока нереально. Надо как-то рядом своей отдельной жизнью, как ееэту жизнь сделать себе тоже пока не понятно.

Не зависит, расстались или нет. Становится пофиг есть он или нет.

Хочу, чтоб пофиг, а как????????????? Не выходит пока, подвижки-то есть, но не более.

Постепенно. Женщина может довести себя до любого состояния. Главное желание.:-) Мне трудно объяснить "как". Сама-то дошла не до конца, потому что как только муж понял, стал скрестись обратно, а потом и просто ломиться. Может кто-нить сможет грамотно объяснить.

Ты все-таки напрямую связываешь эти два момента? а мошь просто совпало?
А женщина она такая, она до любого состояния себя довести может, этта точна.

http://www.nlp-center.ru/help.shtml?11

Не думаю, что совпало, т.к. любое действие порождает ответную реакцию. Вот и доводи себя постепено до состояния равнодушия к мужу. Зависишь от него пока материально, избавляйся от психической зависимости.

Я тока не врубаюсь,сорри,если пофиг на него ЗАЧЕМ жить вместе??????Исключительно из материальных соображений?Ну тогда сразу должно быть пофиг есть он или нет.

А-а-а,у вас имеется в нем заинтересованность материальная пока....ну тогда эт просто:устраивайтесь на работу(если уже работаете,но мало получаете-меняйте),делайте что-нибудь и сами не заметите как появятся другие интересы-было бы желание ваше.

Сейчас уже не пофиг. Т.к. он все делает для того, что бы было не пофиг. Но тогда, когда он уходил мне постепенно становилось пофиг. И стало бы в конце концов, но он почувствовал и стал пытаться вернуться. Для меня "пофиг" это аналог слова "отпустить", но это неправильный аналог. Я понимаю, что плохо объясняю. М.б. придет Весна и объяснит лучше.

Отношения - это добровольный союз двух независимых, _самодостаточных_ людей. То есть каждый из них - ЛИЧНОСТЬ, полная и самостоятельная, БЕЗ зависимости от другого. Эти люди сходятся для того, чтобы объединисть свои самодостаточности и стать еще большей силой. Но они НЕ СРАСТАЮТСЯ. Они по-прежнему, если их разъединить - САМОДОСТАТОЧНЫЕ ПОЛНЫЕ личности.

Женщине же свойственно "прилипать", создавать зав-ть для себя и для партнера. В этой зав-ти партнер перестает ощущать свободу, ее заменяет чувство давления. И настает такой момент, когда женщина уже не представляет себя без этого партнера - она "зацепилась", "прилипла". Жизнь без него - как окончание жизни, жизни без него просто нет - так ей кажется. И вот видимо в такие моменты, то ли жизнь учит, то ли партнеру становится душно - начниаются конфликты, уходы, измены... Лечение - "отпустить". Часто путают с "убить чувства". Это не так. Нужно любить человека за то, что он такой, за его самодостаточность и свободу. Нужно самой снова становится свободной и самодостаточной, понять что жизнь на этом не заканчивается, она будет продолжаться и возможно даже и улучшится.

Чаще это прилипание св-но женщинам, очень редко это бывает у мужчин...

Чтобы не доводить до ттакого кризиса - необходимо постоянно поддерживать самодостаточность свою, иметь свои интересы, своих друзей, свою часть жизни - а не растворяться в семье, муже - не "прилипать".

Фух...

НЛП!!!!!!!!!! Автор рекомендую!!!

Мне всегда помогало в таких ситуациях!

Отличная техника, как я могла забыть-то про нее?!:-(

Буду сегодня на своем делать, как смогу одна остаться.

НЛП - нейролингвистическое программирование. Инструкция по эксплуатации собственного мозга:-)

значимость и ценность как персоны, как индивидуума. Когда самой с собой будет легко, уютно и интересно - тогда и фиолетовость наступит по отношению к тому, где мужчина, с кем он и как....

если вас пугает ситуация, надо представить себе, что она уже свершилась и станет намного проще жить.

правильно(-)

полугода тянется, в зависимости от того, во что верите, или "бабку" ищИте или психолога грамотного.

Почему фигня?!Очень даже хорошая штука.НЕ сделать вид,что не нужен,а на самом деле сделайте его не нужным элементом в вашей жизни.Поменятесь координально и стройте жизнь без его участия.Мне так это очень помогло!Сразу отношения другими стали другими.

Внутри должно щелкнуть и как сказала Людок,должно быть пофиг есть он или его нет.Заставьте себя!
Скажите мысленно пошел,куда по-дальше!И займитесь собой!Надо быть красивой и морально независимой!
А деньги прилепятся сами.

:-)(-)

Я так поняла Людка: становится пофиг темы любовниц и всего того, от чего раньше колбасило. При этом могут оставаться разные причины жить вместе, и материальные, и организационные. Мне вот тоже практически пофиг, чего там и как у мужа с его дефкой, а вот что мне муж в работе и по дому помогает, и секс хороший - это я все продолжаю ценить. Как в том анекдоте - "а деньги не пофиг"! Появилась независимость в том смысле, что если я сейчас решила, что мне остаться с мужем выгоднее - я с ним буду жить, а переживать и колбаситься не буду (это к любым недостаткам мужа может относиться - любовница, лень, низкий заработок, необщительность, у кого что). А если он например решит уйти или просто продолжает обладать своими недостатками:-) - я это спокойно принимаю как факт (это состояние некоторые называют "пофиг").

Незнайка красивая, и специальность у нее не бедная. Ребенка подрастит и работать пойдет. А вот откуда этот внутренний щелчок берется, как стать "морально независимой", она не знает. И я в общем не знаю. Деньги здесь самое простое: можно просто сказать себе "терплю ради денег" (жилья, статуса - нужное подчеркнуть). Но если нет той самой независимости в смысле отпустить, то терпеть мучительною. А независимая даже и не терпит, она просто знает что к чему в ее жизни, имеет с мужа деньги и вообще не парится... Ключ здесь в той любви к себе, принятия себя, которые формируются либо в детстве любящими родителями, либо в сознательном возрасте кропотливой внутренней работой, как правило с помощью специалистов.

Ты меня к психологше опять посылаешь, да? Завтра к своей иду, а к твоей я так и не созрела.

а сколько времени прошло с момента начала ваших страданий? Я хорошо понимаю Людка, у меня все тоже самое. "Пофиг" пришло само-собой, стало хорошо и легко. Но - через два года после разборок с любовницами и его ухода из дома. Сейчас мы живем с ним отдельно, но у нас прекрасные отношения.

точно.

ага.

именно, кропотливая внутренняя работа над собой, повышение своего статуса в своих собственных глазах, обожание себя, любимой. Принятие себя такой, какая ты есть, прощение себе самой всего, что тебе в себе не нравится - и все само складывается!

Немного не так..... "терплю ради денег"-можно было так и про меня сказать.Но факт невыносимости приходит как неизбежное и,происходит тот самый щелчок.Происходит это автоматически.У меня не было сил терпеть и я его послала куда подальше.Уходить из дома перед его носом старалась,оставив шлейф парфюма,хорошо выглядев,при этом.Ничего не спрашивала,ничего не рассказывала.Сначала он стал раньше с работы приходить,потом позже на работу уходить.И теперь отношения другие.

вы все-таки та Незнайка или не та? измучилась вся:)))

А та - это которая? Давайте по отличительным признакам, что ли, если интересно. Звездочку видите поставила, а шоб не путали.

Да как это, сделать-то? С детсва не заложено, от природы не дано, делать надо самой. Меняюсь я, конечно, но не так быстро как бы мне того хотелось.

тогда, наверное, не та:) та сразу вспоминает, что у нас с ней было:-)

Я, в общем, ничего нового не напишу. Вы страдаете - потому что думаете о себе. Плохо вам. Поэтому надо взять и повернуться туда, где еще хуже (можно просто повернуться в другую сторону, но вряд ли получится, нужно, чтобы реально зацепило что-то). И желательно что-то сделать для других. Хорошо бы, не один раз:-).
<br>Нет, я не говорю о том, что думать о себе это плохо. Но если это причиняет боль (осозанние того, что с вами плохо обращаются и т.п.), то явно нужно прекратить.

Хм, так если...это....материальная заинтересованность только, то ведь "отпускать-то "
еще легче ;)
по пунктам запишите чего вы от него можете ожидать и что он вам готов дать:
-столько-то денег в месяц,
-столько -то раз свозить куда-надо
-столько-то гвоздей в стенку вбить....

и только в рамках этого меню испытывать ожидания..

Б. Горячка, у нас ничё не было, клянусь! (-)

А со мной? Я тоже в непонятках...

У тебя тоже с Незнайкой кое-что было?:) Та Незнайка еще под другим ником была со мной в весенятах, но вот потом пропала:((( вообще ничего не слышала потом про нее...

Ну, я и говорю, которая Незнайка? Вряд ли она была в весенятах, патаму ша моя Незнайка - ноябрюшка этого года :-) Незнайка, ты которая?

И у меня было с Незнайкой:-), которая автор топика. Говорю же - красивая она баба:-). Правда, Мандарин?:-)

У моей Незнайки кроме весенятки еще старший деть. Если все эти Незнайки еще не взорвали мой моск и я всех не попутала:-) и вообще был 2001 год:-)
<br>- Незнайки, сдавайтесь! - Незнайки не сдаются!!:-):-):-)

Этта которая как эльф с бирюзовыми глазюками? Тады эта наша Незнайка, Горяч, не твоя! Незнайка со звездой, привет!

Ну и все тогда! ну где моя-то?(-)

Как твой мужик с кебабами управился? Ему б еще ром-бабу для кучи испечь. И имам баялды на закуску. Баб в названии нет, но звучит не менее сексуально :-)

наконец-то нашелся человек, который знает это про имама:)) вкусно, да? обожаю

Гениальное блюдо. Ммм... истекаю слюной.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек,который тебе нравится,признается тебе в любви.Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости!Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера,то закончится твоя любовная история.Это не прикол и не ложь.Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ

Слушайте,ну уймитесь уже-по всем топам фигни этой понаписали....

:))))))))

На день рождения приготовил "Калапыр домашний" - по-моему, тоже отлично:-). А "Таски баб" ваще божественно. Вообще, книга об азербайджанской кухне преобразила нашу жизнь:-)

Давай рецепт. Имам упал в обморок?(-)

Калапыр звучит как-то угрожающе. Типа свернул за угол темной ночью, а там такой калапыр-р-р-р. А что это?

Дык это...чукча не писатель. Чукча читатель. Я есть его люблю. А за рецептами это к Шапке, или в сети на крайняк. Маянеза там нету, эта точно.

отпустить очень просто. едешь в центр Свияша. покупаешь диск "медитация прощения". фигаришь ее 2-3 раза в день, отпускается как миленький, причем достаточно быстро. я, правда, еще на тренинги ходила.

Привет! За комлиманты гранд мерси.