Деффки! Че было!! (женский форум рулит)))


С моей коллегой по работе случилось вот что. Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).


У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое-как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.


Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!


Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов! Да вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А вторая колготкина нога застряла между ног,а первая грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в трусах.Здрасти!


А я на масленицу ходила к сыну - чуть не погорела, ноги замерзли и колготки тоже и они твари сьехали и при каждом шаге стали спускаться, слава богу не чулки)))))) то упалиб, короче я долго смотрела где можно быдо задрать юбку и подтянуть колготки- но не нашла, так до дома и ковыляла походкой гейши, и колготки с бабочками за 425 рубликов))))) ужас


http://shpilka.for-ua.com/humor/article_id-1925

Один муж пошел гулять с собакой, собака сожрала колготки жены и просраться не могла, мужик в костюме весь красивый из жопы у собаки тянул эти 2 метра колготок, народ со смеху умирал

Кстати собаки часто жрут колготки, лично наблюдала как свекровь их жопы ее любимого пуделя пакет вытаскивала- зрелище еще то, он тоже долго на жопе ездил.

И я у своей собаки тянула бабушкин носок на улице. как вспомню... позорище... а она (собака) еще жопой по траве ездила..

У меня такое было тоже, правда колготки не вылезли и не волочились. Их я почуствовала, когда на работе села и поныла, что мне там чего-то мешает.

Ой, и у меня была такая ситуация. Я с колготками ползущими за мной ехала в метро и думала что на меня все смотрят. потому что я такая фильдеперсовая чешу, а девки потом в институте ржали целый день до слез.
А еще был у меня прикол во времена дефицита. В институте срач разобрал такой что капец и вот сижу я на толчке в позе орла и слышу в коридоре крики "В Можайском лак дают для ногтей" Моему возбуждению не было предела и я соскочила с толчка и вылетела в коридор и ору "Подождите не уходите, я с вами" Только потом заметила что я без штанов.

А я как-то встала, оделась и пошла на встречу с будущими участниками выставками, короче в офис компании Тетра -пак, и только придя со встречи поняла, что свитер у меня одет задом на перед, спина гладкая а спереди косичка(в идеале).
А подруга тут недавно, уходя из дома взяла пачку сигарет, пришла на работе на стол бросила. И думает, ну что ж так бычками воняет, ну откуда. И только когда ее позвали курить она пачку открыла. Просто дома на столе после небольшого праздника лежали 3 пачки, почти полная, запечатанная и с бычками. Я тогда ей сказала, что жаль никто из ее начальства не пришел сигаретку попросить, они иногда этим занимаются

А у нас в школе был день,когда мы не учились,а на практику ходили,вернее обучаться какой-нить профессии,там тоже классы,ученики изо всех школ района,мы там коимпъютерной грамотности обучались.Я пришла как-то в раздевалке хи-хи-ха-ха,покрутилась,подхожу к зеркалу...А я в одном свитере и "простых" колготках,такие на жопе у них отвратительных 2 шва!Джинсы забыла надеть!

А я одела колготки, футболку и сверху фартук чёрный. А платье одеть забыла :)))

Это было в начале 90-х...Косметику было не достать.И как многие другие барышни пользовалась вместо румян помадой,т.е.проводила помадой по щекам ,а потом растушевывала...Еду на работу,на меня смотрят.Мужчины улыбаются.Я - нос кверху,ну думаю - выгляжу седня хорошо...На работе долго ржали,увидев две полоски на щеках как у индейца.И ведь ни одна су.а не сказала(из баб я имею в виду). :)

Подруга выходила замуж, красивая до невозможности. Так вот этой красоте за пол года до свадьбы выбили передние зубы, и вот инплантанты все время выпадали. Кушает она яблочка а зубки в нем. НЕудачно вставили, а тут свадьба. И вот всю свадьбу ей жевали жвачки чтоб зубки приклеивать, а то зубки выпадали и это была натурель старуха Изергиль

http://shpilka.for-ua.com/humor/article_id-1925

У меня было такое :) Только мне в магазине сказали, что ко мне какая-то тряпка прицепилась :) А это была вылезшая намокшая колготина :)

гы! тоже однажды не нашла колготки... спуститься они не спустились, но торчали очень аппетитным бугорком на заднице... интересно, какие варианты приходили в голову людям, когда они наблюдали этакое торчащее уплотнение в области попы?
а еще однажды чулки купила офигительные, собралась на свидание, а они, заразы, сползать начали (как-то неплотно, видно, резинка к ногам прилегала). ох, блин, я с ними и намучалась в метро, пока доехала. мрак.
а еще мне кто-то на работе сигаретой прожег дырку в юбке. был а-ля банкет по поводу какого-то праздника, народ курил, видно, кто-то смахнул окурок. токлько доехав домой я обнаружила большую прожженую дырку почти на уровне попы, сзади. (а когда прожгли, не почувствовала, т.к. сидела, видно, на табуретке, а юбка - расклешенная - свисала по стулу)

А моя сестра любительница боди, так вот часто она так забывала после туалета что он есть... и так он сверху одежды болтался :) а однажды один парень сказал - девушка у вас там фрак сзади висит :) !

а я частенько юбку в колготки заправляла, но то ещё в школе... :)

Девчонки,держитесь!Решила ночью,как-то поиздеваться над мужем!Накрасила ему ногти ярким салатовым лаком,когда спал.Утром не заметил,поехал на деловую встречу,а там директора,деловые партнеры!Заметил,когда все началось,руки на стол положил!Непередоваемые ощущения,говорил!Вскочил,и� �венился и выскочил.Выбежал из офиса,добежал до блежайшего мага,судорожно стер!На следующий день,на работе директор спрашивает,"Вячеслав,какими тенями пользуетесь".Если бы не его чувство юмора,меня бы убил!

Не помню, сколько мне было, в школе еще, но тогда у меня был пиджак такой с плечиками. Так вот как то не дискотеке я его сняла, а потом опять одела наизнанку и плечики торчат. Огромные такие, черные, на фоне светлого пиджакаи кверху так еще.
Подруги чуть не умерли со смеху и главное мое серьёзное лицо

Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали.

У нас был вечер встречи выпускников, моя подруга пришла расфуфыренная вся, но в кофточке в ценником, который болтался на спине. Пытались ей его перекусить (во картина), потом зажигалкой пережгли, поржали зато.

Пишет та,которая мужу ногти накрасила!и еще про него.при стирке пляжных,обтягивающих плавок,разошлась нитка,а я думаю,потом зашью.и забыла.приехали на пляж,муж пошел в переодевалку.выходит,улыба ется,такой довольный собой.и вдруг,я смотрю,да у него одно яйцо торчит!

http://shpilka.for-ua.com/humor/article_id-1925

"Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." :))))))))))))))) неужели в жизни такое на самом деле может быть :))))))))))))))))))))))))))))))

а я недавно надела брюки, забыв ценник оторвать. То есть одни ценник оторвала, думала, это был единственный...Стою на остановке и думаю, чего народ на меня пялится? Думаю, может, красоте и стройности моих ног завидуют? И стою гордо так. Домой пришла - глянула в зеркало, мама дорогая - ценник висит и такая длинная "липучка" с написанным на ней размером. Хорошо хоть, что не на работе это было и знакомые и коллеги не видели...

джемпера забыла ценник оторвать. И потопала в садик на какой-то праздник. Села там среди мам, причепуренная, довольная такая, смотрю на свое чадо, а у меня на спине этот ценник болтается. Только после окончания концерта меня мама одна знакомая в корридоре поймала. Что это у тебя, говорит, такое. Вот, блин.
А недавно вообще был ужас. Пришла в офис к клиентам, вся такая деловая приделовая. Вхожу в кабинет, там 4 тетеньки сидят. И вдруг одна из них деликатно так говорит: К вам жених какой-то прицепился, блондин. Поворачиваюсь - на брюках кусочек ваты. Вот блин! Я и ватой-то не пользуюсь, просто у меня в ванной лежит открытая пачка. Наверное, я на нее бросила брюки, кусок и прилепился. Представляю как эти тетеньки мне потом все кости перемыли.А я так еще в метро через всю Москву ехала :-(

А у меня такой случай был. Мне было 14-15 лет и одной из моих задач было - отводить племянника 4-летнего в садик с утра. Идти нужно было через весь центр (т.е. мы с одной стороны центра жили, а садик с противоположной стороны центра).

Ну я с утра вообще плохо просыпалась. Однажды проснулась, глаза протерла, напялила сарафан на себя (дело было летом, в Красн. Крае) и пошла его в сад отводить. И только в центре города я заметила, что сарафан наизнанку. Ну дошла до сада, там в туалете переоделась и пошла обратно. Тогда мне было пофиг, но помню случай до сих пор.

У меня однажды, в далекую юность, когда мы еще простые колготки носили (эх, были же времена :-)), порвалась резинка на них. А была суровая зима! Так я и шла, пытаясь ногами их зажать, а они все сползали и сползали. Представляю свою походочку. Хорошо, что из-за холода народу было не много на улице, да и дом был близок :-) А однажды в автобусной давке у меня лифчик расстегнулся. А блузочка была полупрозрачная, а девушка я была очень скромная. Жутко тогда искомплексовалась, пока до дома дошла. А еще однажды я бежала на автобус (в музыкалку торопилась) и со всего размаху упала в грязь! В самую жижу. Там строительство шло и грязи этой было... как грязи :-) Упала прямо мордой :-( Ох, тяжелое было детство :-D

Я однажды так в школу пришла с формой наизнанку :-)

А я однажды, уже выходя из дома,обнаружила, что у меня сзади к свитеру прицепился лифчик своими крючочками. Было бы клёво так на улицу выйти :) И пару раз было, что что-то отвлекло, и я забывала закончить макияж - или с одним накрашенным глазом выходила,или только с подводной.

Я как-то летом без трусов пошла на массаж, а вот очки надеть не забыла, хотя редко ношу.
<br>В институте два раза было - на экзамене по химии опоздавшая экзаменатор влетела в свою каморку, там видимо причесалась и подтянула колготки, но вышла с заправленной в них юбкой.
<br>А геометрию заменяла одна молодящаяся тетя, так у нее (зимой) расстегнулась юбка и долго сползала, пока она у доски крутилась. Под юбкой обнаружились длинные теплые розовые панталоны. Потмо на меня зашикали мужики и мне пришлось встать и сказать ей на ушко, "у вас что-то с юбкой".

смешно :) было - правда колготка не так сильно вытащилась.... :)))) всего лишь носок от нее торчал :)) когда заметила стало очень смешно :)))

Оборжаться:-). Размер хоть приличный был?

я маленькая любила у него на голове прически сооружать - ну он типа на кухне сидит, расслабляется, а я сзади на табуретку влезу и плету ему всякие бантики-косички. Отец все это снисходительно терпел и однажды, задумавшись, так и ушел на работу со всей этой красотой на голове. Пол-дня проходил, и ни одна собака из его коллег ничего не сказала. Только смотрели все большими глазами. Мама моя к нему на чаек заглянула - чуть в обморок не упала. Уж лет 30 прошло, а они все прикалываются.

он учителем в сельской школе всю жизнь работал. Так и пришел на урок - на одной ноге белый валенок, на другой черный. Ученики тоже ничего ему не сказали, коллеги вообще не заметили. Обнаружила дома бабушка.

в случае с колготками так бы и прокричала "гляньте мужики, как оно бывает!:)))"

потому даже смешных историй не имею:( всегда вхожу в контакт со зрителями, они и помогут и посочувсвуют, и ваще как-то сгладят трагизм ситуации:))

Давно было. Подсела я на шоколадно-фисташковое мороженое в конусе:-9 и почти каждый день покупала его по дороге с работы. Раз купила и успела съесть его до метро, вошла в вагон, стою, а на меня так все пристально смотрят. Ну, думаю: наверно, я сегодня особенно хорошо выгляжу. Домой пришла - сразу к зеркалу, а у меня на физиономии большие шоколадные усы от мороженого!:-o

В школу ходила в водолазке, юбке и сверху школьный фартук (дань форме :-)). Как-то спросонья забыла надеть юбку. Хорошо раздевалка для старшеклассниц была в подвале. СНимаю пальто и народ падает: Спереди все чин чином, а сзади - красота и из под прозрачных колготок трусы из детского мира с чебурашками. Пришлось первый урок прогулять.

У нас дома подобные шуточки в ходу были. Я как-то папе за петельку вешалки прицепила последнюю баранку, которая сто лет в хлебнице валялась, а папа мне потом "в отместку" прицепил к вешалке пальто воронку для бензина, а я в институт всегда выбегала, одеваясь на ходу, долго не могла понять, что мне мешает. Я папе тогда в подарок прицепила к пальто обрезок бархата - как хвостик, он с ним два дня ходил.

А у моего папы и сестры были одно время одинаковые туфли (типа унисекс, в советское время правда, т.е.давно уже), но разного размера (но не сильно разного), и утром в потьмах прихожей кто-то первый одел один туфель свой, а второй - "соседский", другой... уже не помню, искал себе другую обувь или тоже так пошел :-) А еще сестра так же утром впопыхах накрасила одно веко зеленоватыми тенями, а второе - голубыми. После чего ловила на себе влюбленные взгляды прохожих ))

Я же "попадала" в основном с колготками, торчащими из брюк, после чего остался стойкий рефлекс: вытаскивать колготки из брюк сразу после переодевания и проверять брюки утром на наличие инородных тел. До сих пор проверяю :-))

Аналогично. :-) Тоже с Молодёжной ехала в универ на метро и автобусе, и только после второй пары обнаружила волочащуюся колготку из штанины. Метра полтора было... ;-)Теперь проверяю. Но на днях обнаружила прокол, правда, вторые колготки никуда не вылезли, к счастью. :-)

да обычный, 40-ой

Вот!Я мечтаю стать именно вот такой,умом то понимаю,что ну ничего страшного,дело житейское..ан нет.
По сей день вспоминаю как будучи уже большой девочкой(годков 17-18)шла уверенной походкой по городскому парку,а параллельно шел ну оооочень приятной наружности молодой человек(я его давно заметила,точнее заметила,что за мной "хвост":)Ну голову вверх,плечики расправила(типа там же крылья:)и на каблучках выписываю "тещин дворик".Человек решил осмелеть и свернув прямо ко мне начал клеить:)А я от неожиданности вдруг решила хмыкнуть(мы пионЭры были робкие тогда ж:),а он сразу мне про ресторан что-то).Ну я и решила показать характер,а показала (прости оспыдя)пузырь из носа(осень была,насморк у меня..ну и надулся гад такой большооой..ужос;)
Terry,а как бы вы вышли из такой ситуёвины?;-)

Здесь как-то пару лет назад был дивный топик на эту же тему :)) (-)

платье с фартучком, гольфы... а трусы надеть забыла :-) :-) :-) надеюсь, никто не заметил.

Мы купили костюм мужу. Я его нагладила, спорола все эти дурацкий лейблы из-за которых рубашки портятся... Все сделала как надо... Вот только забыла карманы распороть и спороть маленькую полосочку ткани с названием фирмы на рукаве. В таком виде он отправился на переговоры к председателю правления ВТБ.
А в 1994 году в июле он ехал на переговоры куда-то, застрял в пробке... Смотрит у него нитка какая-то торчит между ног из брюк. Ну он за нее и дергул... Брюки разошлись по шву сзади до пояса. Жара, пиджака нет. Его водитель нашел иголку! Ниток нет... Тогда нитки надергали из тряпки и муж сидел в машине и зашивал свои штаны. Алена

Короче, брату - 3 года. Едем с ним и мамой (мне 10 лет) в парк гулять. В бутылочке - чай. Слабенький такой, жеееелтенький... Погуляли, пошатались, спустились в метро.

Ну и конечно же - тут же - брат: ааааа, писаааать, писаааать... Все, на улицу не успетьт. Что едалет мама - достает бутылочку, сует мне и шипит: ПЕЙ! Я послушно выхлебываю чай. Затем мама подставляет барту пустую бутылочку, брат радотсно писает. Цвет - тот же, что и чай. Мы все радостные, мама бутылочку закрывает и в сумку. Наконец оглядываемся - КУЧА народа вокруг стоит и с ужасом на нас смотрит.

Потом гудеть начали - мать больная! сын ссыт, а дочь - пьет! таких в психушке держать надо:)))))))))))))))))))) Гыыы:)))))

Я один раз накрасилась... Все как положенно, по полной программе. Только ресницы забыла накрасить. Алена

нет, ну нельзяже так!!!! Сижу на работе, от смеха слезы в три ручья:-))))))))

Я без платья один раз пришла...С собакой гуляла-на колготки и майку нацепила какую-то верхнюю одежду (ну чтобы платье не мять типа), а потом уже опаздывала, собаку домой закинула, сумку схватила- и в школу...Обнаружила в школьной раздевалке... Пришлось домой возвращаться...

переодевала, и забыла ей трусы надеть и пошли мы гулять. Летом, в платье. Ну пока она у меня по лесенкам лазила и в песке ковырялась никто ничего не замечал. А потом она вышла на середину площадки и платье вверх так У-у-упс! Немая сцена. У старичка на скамейке напротив просто челюсть отвалилась. У меня тоже :-) Схватила в охапку и домой побежали одеваться :-)

Особенно те, которые в куриных косточках, ну на "сгибе" (кстати, я из-за этого в вечной конкуренции с собаками, любящие хозяева любят эти хрящики собакам скармливать, поэтому моя привязанность к собачьим лакомствам им не по душе).
Ну и почти все мужчины в моей жизни рано или поздно о моей слабости узнают и начинают мне исправно косточки отдавать на предмет извлечения хрящиков... Десять лет назад такое тоже случилось, с гражданским мужем - он вообще был внешне такой классический очень ярко окрашенный "тиран и деспот". Ну вот позвали мы однажды в гости его приятеля, он с нами в то время вместе начал вместе работать и попутно просекать непростой характер моего экса (то есть не только яркую окраску, но и определенные личностные загибоны). Ну сидим мы так душевно за столом, мужики говорят о высоком и едят цыпленка моего приготовления, экс периодически "принеси-отнеси" и всякие сексистские реплики про "женское предназначение", а потом еще и - раз! - недоеденные куриные кости мне на тарелку плюхает и довольно комментирует "самое вкусное - тебе!". Бедный приятель скрючился, домой засобирался, а перед уходом отвел меня в сторонку и стал объяснять, что так жить нельзя, все терпеть и объедками питаться...
Мой нынешний муж знает и про мою любовь к хрящикам, и про историю с эксом, так что хрящики он мне скармливает только дома, а если в присутствии, то украдкой или с комментарием. :-)

Ой, молодцы! А у меня Гришан как-то в новых ботинках ходил и только на третий день , бедняга, пожаловался, что жмут. оказывается я бумагу не всю вытащила, которую в ботинки пихают, а ее там было много.

Знакомая рассказывала, про свою подругу, у которой, во времена появления вещевых рынков и китайских одинаковых "бесполых" джинс, любовник утром впопыхах ее джинсы напялил и на работу убежал. А в штанах было что? Правильно - колготки! Которые за ним и таскались весь день.

в оперный театр, на Гамлета. А ближе к концу оперы у меня лопнули штаны вельветовые обтягивающие, по всему заднему шву. Хорошо, что я сидела в тот момент и никто ничего не заметил. Ему я, конечно, сразу призналась и он меня до гардероба прикрывал (хорошо, что сверху пальто было).

А еще один раз я пошла с коллегой-мужчиной вместе зачем то к начальнице соседнего отдела - нам надо было что то с ней срочно обсудить. Она сидела за своим столом, а из носа у нее торчала ОГРОМНАЯ такая сопля! %-\ Я просто не знала что делать и куда деваться - если бы я была одна, без мужика, я бы ей сказала - а так фиг его знает, может еще хуже сделаю. Хотя он, конечно, все равно заметил - ЭТО невозможно было не заметить.

Один к одному! Я так же с косичками папаню отправляла на службу :-)

Аааа! Прикол!

Врач подростковый меня осматривала на предмет перевода во взрослую поликлинику. Спрашивает: "Жалоб нет?" Я бодро так: "Нет!", и тут надувается такой вот здоровый пузырь, причем никакого насморка и близко не было. Она испугалась и меня по ЛОР-врачам замучила. А еще к окулисту приползла, говорю: "Очки надо новые", на стул бряк! а из очков стекло вылетело прямо ему в руки. Смеялся: "Действительно, надо новые".

У сотрудницы пожилой отец гулял во дворе на лавочке. А на лавочке дети рисовали мелом часы с цифрами и стрелками. Он так по двору полдня и ходил с часами, отпечатанными на заднице, и типа время там было полшестого.

У этой же сотрудницы родственница собралась в театр с сыном. Нафуфырилась, ну и сынуля заранее подготовился - облезлый театральный бинокль покрасил черной гуашью. Она говорит: в антракте хожу, на меня все смотрят, я горжусь собой - до чего хорошо выгляжу. На выходе посмотрела на себя в зеркало и увидела вокруг глаз черные круги от бинокля. Сын бежал впереди и всю дорогу домой боялся попасть маме под руку.

Было это давно-)))У нас была Хонда аккорд,которую только ленивый мент не тормозил-старенькая и уставшая.И вот возвращаемся мы с мужем с дачи.Я его спрашиваю- ты документы взял???Он-по карманам-нет...
Вообщем стартанули на дачу, и на выезде из Москвы нас естественно тормозят-)))
Гайцы говорят 2 часа ждем доки,если не привезете то штрафстоянка.Мы звоним другу,благо рядом живет.На новеньком мерседесе мы доехали до Нарофоминска,а потом 12 км плиты.Ехали мы по этим плитам минут 40 машинку желели.И вот кульминация...Муж бежит в дом а я думай в поле сходить..ну это...по маленькому...И из заднего кармана джинсов у меня вываливаются документы.
Сказать что я ощутила себя полным лохом не сказать ничего-))))Такое чувство не повторимое-)))было лишь однажды: в подростковом возрасте алкоголь пили,и лифт не работал.Я жила на 12 этаже.Пошла ночью!!! пешком!!!!по стремнейшей лесенке (бесстрашная млять)и ударилась головой о дверь ведущую на крышу-)))))))))))плюс 4 этажа перебор.
Вот-)))

муж забыл кожаную папку со всеми нашими документами на крыше машины, так и поехал, папку ессно ветром снесло :-) Две недели оба скакали как цирковые пони.

Сама я частенько забываю ширинку застегнуть, иногда целый день так и бегаю, когда замечаю - застегиваю (без тени смущения на лице :-)).
А один раз у меня лифан без бретелек вместе с силиконовым пуш-апом съехал, заметила, когда он шустренько так стал к пупку приближаться.
Поехала по бутикам родственнику подарок покупать, ясное дело, нарядилась под кису гламурную, ну и сапоги (только в Эрмитаже выставлять) на каблуках. Из машины я выпархиваю бодренько, до дверей дошла, дальше припадать стала на одну ногу. Нифигасе, думаю, ноги уже не держат, совсем я на каблуках ходить разучилась :-) Вобщем, каблук меня подвел, киса глумурная не получилась.

по несколько раз проверяю :-)

Так и хочеца сказать "сестрааа";-)
Хучь не одна я ..в пюзирях.А вообще я мастак попадать в нелиепые ситуации.Неделю тому назад упала(хотя это слово слабовато;)На выезде из комплекса всегда есть веревочный шлагбаум,под ногами грязь хлюпает,народ бодренько так козлами и козочками перешагивают эту веревочку...а тут я;-)Короче лежу в грязи и думаю..вставать или прикинуться убитой(чтобы не смеялись,а пожалели:)))

;)))))))))))))))))))))(-)

Хорошо это была 12-этажка,а не небоскреб;-)
Это и мне знакомо..главное вперед же:)(-)

Меня мелкую привезли ночью из аэропорта после отдыха, я поднялась до третьего этажа вместо пятого, повернула к "нашей" двери и рухнула на коврик мертвецким сном:) я причем это сама помню:))

Захожу в отдел. В конце длинного коридора сидит дежурный. Я развязываю поясок с пиджачка, расстегиваю пуговицы и из пиджака вылезаю, жарко, все на ходу, тороплюсь. Смотрю -у дежурного улыбка приклеилась, а глаза на лоб вылезают. что такое, думаю? Влюбился? потом заметила - поясок, что обычно в петельках, я второпях просто сверху повязала, и теперь он сзади при входе валяется, и я продолжаю страстно срывать с себя одежду и бегу к дежурному в объятия, пиджак уже тоже почти на полу...

У меня любимая утренняя одежда это футболка и все.И когда дома я одна,я расхаживаю именно так,правда футболки все прикрывающие это.
Утро,только что с пылу с жару кашка манная и противная привычка взять сразу все в руки,в зубы,под мышку.Иду нагруженная,а путь далек,а я в носочках,а пол скользкий местами.Плюх и огненная каша опрокидывается прямехонько мне в женкий центр,а он голенький.Бэтман отдыхает с какой скоростью я кинулась смывать кашу,а ни фига ,поздно,обожгла все что там есть.Я вспомнив про Пантенол в холодильнике ринулась тушить им.Сижу вся в пене пантеноловой и еще опахиваю сверху полотенцем.Приходит муж.Занавес.)))

иду уже к выходу, такая вся красивая и балдею сама от себя. На паркете подскользнулась. Ноги разъехались. Юбка пышная в клетку в разные стороны. Мужики со всех близлежащих столиков ко мне ломанулись( а грят, что мужики - сво :-)). Я вскочила, как неваляшка, никто до меня добежать не успел.Раскланялась. Смешно было.

недавно слышала в маршрутке. заглядываает в переднюю дверь бабушка и спрашивает водителя - сынок, у тебя конец сахарный? Водитель, не моргнув, не знаю, я не пробовал!
Маленькое пояснение: у нас в городе есть автобусный маршрут, заканчивающийся остановкой Сахарный Дол.

Про места... Правда про мужские. Муж пришел с работы, в ванную, из ванной в халат. Сидит на диване, ноги расставил, телевизор смотрит. А мы неделю как котенка сиамского взяли. Он был маленький, на диван мог только карабкаться. Ну и решил он к хозяину на колени залезть. Подпрыгнул уцепиля когтями за диван и за яйца мужнины. Что тут было! Крик, шум, мрак! Досталось обоим и мужу и коту. Слава Богу, что кот только за край кожи уцепился. Муж тогда кричал, что это он (кот в смысле) специально! Что он целился!

Алена

У меня однажды к кофточке прицепилась наклейка "3 for $10". Откуда взялась - ума не приложу, просто загадка. С носков наверное Гэповских, но я уже сто лет как новые пары не открывала.

БФ очень ржал. Говорит - где остальные две?

Агаааа,вы то упали как леди(мужики к кому попало не рванут:-)Короче пора мне брать уроки падений и прочих курьезных неожиданностей!

Тетя мужа моего летом к нам на дачу приехала в кухонном фартуке, одетом на сарафан. Фартучек такой весь в ярких кастрюльках. :-)

меня однажды в театре вырвало.Причем все так быстро произошло,что я не успела встать и дойти куда надо:(( Естественно прямиков в туалет,в зал конечно не вернулась:) Спектакль наверно поганый был:)

И еще на пляже у босоног верх от одной босоноги оторвался,время было уже к вечеру,на маршрутке до метро как-то доехала,там ломанулась по мастерским обывным они все закрыты.Позвонила своему будущему мужу,он меня приехал забрал,а то бы так и ехала в метро босая.

Аналогично. Смеяться нельзя, но сил нет уже терпеть.

Эх, опоздала я с прочтением. Моя мама вчера в театре была...

Ну надо же. Сколько народу уже это слышали...

Сижу на работе за столом. Входит один из бааальших начальников. К моему пришел. Моего на месте не было, он тогда мне отдает бумаги и что-то поверх бумаг мне долго объясняет. Т.е. лицо его закрыто бумагами, а прям передо мной расстегнутая ширинка, из нее торчит край рубахи и видны боксеры с веселенькими такими попугайчиками. И сказать ему неудобно и не ржать просто невозможно. А он так сурьезно что-то бухтит. Как я от смеха не подавилась из-за этих попугайчиков, не знаю. Но удалось продержаться. А он так и пошел дальше нараспашку.

Вечеринка костюмированная.Первая и скорей всего последняя в моей жизни.Всегда мечтала одеться прЫнцессой из 18 века.Муж сказал" Никаких Прынцесс,прикалываемси".Ну прикалываемся,нате вам Пеппи Длинный чулок.Костюм зашибись,всё при себе.
Вечеринка была в огромной вилле.Все нахрюкались так хорошо к вечеру,пошла я с тарелками к столу,что б подзаправиться.Иду двери огромные,я со всей дури влетак..........И так же отлетаю назад,ногами вверх.Стеклянные двери были и их прикрыли от сквозняка.Хорошо ,что пьяная была,пьяным море по колено.А так бы сотресения не избежать.

Мой бывший шеф попросил (пока он был в командировке) перенести его вещи из одного кабинета в другой. переезжал он. Так пока я разбирала - уржалась. Там в тумбочках, поверх деловых бумаг и договоров стояли грязные ботинки. Алена

А еще, как-то я обедала и попала в одно время с вице-президентом компании. Когда я увидела, что он заправил галстук в нагрудный карман рубашки, чтобы он в суп не попал, мой обед был закончен. Есть я более не могла потому, что давилась от смеха. Алена

Ааа! "Киса гламурная" - прелесть выражение :)))

Про театр. В один из выходных отправились в Большой... Мы вообще не театралы, но почему-то в тот раз захотелось. А на улице весна, как сейчас. А мы че-то не сориентировались в погоде и поехали очень тепло одетые, в зимней обуви... Ну по ходу жизни решили купить обувь на весну, тем более ЦУМ рядом... Купили, переобулись -лепота! Не жарко. А старую куда девать? Положили в пакеты, взяли с собой. Ага, в театр. А там охранник на входе, рамка, все дела, покажите, что у вас в сумках... Такой удивленной физиономии можно было подивиться: зрители пришли на балет с зимними сапогами... Мы смеялись долго потом :)

Прикол был в том, что история повторилась чуть в другом ракурсе... Понесло нас еще спустя какое-то время в "Сатирикон". Ну а до похода в театр, как назло, выяснилось, что у мужа на куртке молния гикнулась.... ну не вся молния, а только ползунок. Ну делов-то: зайти в металлоремонт да починить. На работе в тот день мы были оба, куртка мужа у меня была с собой: я планировала после работы заехать в металлоремонт и устранить неисправность, потом - заехать домой, переодеться, бросить вещи - и встретиться с мужем уже в городе по окончании его рабочего дня.

Но какие-то обстоятельства страшно меня задержали... времени оставалось в обрез, и в итоге в театр мы гордо пошли с дополнительной курткой...

Похоже, это стало семейной театральной традицией: брать с собой лишние вещи на спектакль :)

отвалил бы не глядяя!:))) (-)

Я однажды совершенно ши-кар-но села в лужу :)) Вот лужа, вот идет наша студенческая группа... в центре лужи водичка, по краям весенней лужи ледок, у меня едет нога на этом ледке, и (говорят со стороны это было уморительно) я спокойно и с достоинством сажусь в лужу, вытянув вперед одну ногу, вторую подобрав под себя. Реакция у людей была чуть ли не "ты чего прикалываешься?"

Возвращались с сочинского пляжа - я 18-ти лет, в коротеньком призывном халатике, мама и брат. И почему-то я чуть правее взяла с тропинки. И до колена нога ушла в цемент. Поскольку я уже шагнула, то автоматически стала терять равновесие и шагнула туда же второй ногой. Минут через 10, оторжавшись, решила выбираться - вытащила ногу, а вот шлепанец остался там, на дне:-) тут родственники уже сосовсем стали валиться на землю:-) пришлось лезть туда рукой и нашаривать тапок. Со второй ногой - то же самое, тапок удержать не удалось, он чавкнул и остался на дне. Вот такая и ковыляла до колонки на стройке:-)

Делала ремонт у себя в квартире. Пришла после работы, переоделась в "рабочее" - треники в обтяжку до колен и маечка на тонких бретелечках, пупок голый, бюстик торчит - жара. Наковыряла в ванной старую штукатурку, пошла ведро выносить, быстренько, никто не увидит, что я с ног до головы в цементной пыли. Ну дверь входная возьми и захлопнись. Главное, замок старый такой, его и ключом-то со скрипом закрывала, а тут сюрпра-а-а-йз. Пришлось делать морду кирпичом и запихиваться в автобус ехать до мамы без денег и с мусорным ведром в обнимку. Почему-то не догадалась его у двери оставить, с ведром картинка была полнее, вроде по делу еду, не с пустыми руками.

Я б наверно подошла и точно спросила- может помощь нужна-))))))))))

Для меня вообще был шок ехать не полуголой и с грязным ведром, а БЕЗ БИЛЕТА. Не могу по жизни, а пришлось :-)

:)))))))) (-)

Работала в одной большой компании, где обязательным условием являлось ношение бейджа. Даже штрафовали тех, кто его не надевал. Частенько забывала снять его. Вспоминала о нем уже дома. Алена

Мне не приходилось слышать... Очень яркая картинка сразу рисуется :) Просто понравилось :)

чего писала. Рискну повторить.
Раннее утро. Сестра с мужем собираются лететь в Париж. Сестре не дает покоя задержка месячных. Берет тест на беременность, думает куда бы пописать, чтобы осуществить задуманное. На глаза попадается гладильная доска (в ванной стоит), на ней резервуар для воды в утюге. Берет его, делает все дела, тест отрицательный. Она СТАВИТ резервуар с содержимым на доску и довольная идет паковать чемодан. Приходит муж, с вечно заложенным носом. Включает утюг, выливает в него содержимое и гладит брюки от костюма в которых собрался лететь через 2 часа. Одевает и выходит завтракать. Вся семья долго пыталась понять, откуда этот... это.. эта ВОНЬ...

выйти из дома. Моется, бреется, гладится, чистится. Давно это было, лет 17-18 ему было и жил он тогда в поселке в Кемеровской области. В 11 вечера зимой, Мама настойчиво просит его срочно сбегать за молоком, в соседний дом. Он начинает собираться, Мама говорит - СРОЧНО. Он как был дома в спортивном костюме, надевает дутые сапоги (может кто помнит такую моду?), накидывает какой то зипун, одевает шапку-петушок и выходит из дома. Навстречу друг детства с которым оч. давно не виделись, спешит на электричку в Новосибирск. Обнялись расцеловались, ужас как хочется поболтать, сошлись на том, что поговорят по дороге на станцию (молоко и мама забыты). Бегут на станцию, по дороге не наговорились, вместе зашли в тамбур электрички активно общаясь. Электричка тронулась, выйти он не успел... Мобильного у него не было. Из Новосибирска в своих дутых сапогах, трениках и петушке на голове приехал только на следующий день....

В мои обязанности входило, после забора крови относить ее быстренько в лабораторию. Лаборатория через пару корпусов. В одном из корпусов на первом этаже лежит моя подруга. Дело было зимой, ранним утром, темно еще. Я вся такая в белом, сверху ватный халат до пола с капюшоном и сапоги. Иду, несу кровь как большую драгоценность, прохожу мимо корпуса подруги, в ее окне уже горит свет, думаю, дай постучусь. Подхожу к окну все ближе и ближе и... сугроб уходит из под ног... оказываюсь в яме по самую шею... Оказывается, внизу тоже полуподвальное окно было, его никто не чистил и за зиму замело не видно... Я в шоке, так как руки заняты драгоценной ношей, карабкаться не могу, вылезти самостоятельно никак. В таком состоянии пребываю несколько минут (показалось часов) потом понимаю, что кто то идет по дороге и переговаривается и я начинаю звать на помощь. Ну там все как полагается: "Помогите люди добрые, вытащите пожалуйста"... В ответ сначала обалдевшая тишина, потом 2 вытянувшихся в недоумении лица каких то парней над моей головой... Потом они меня вытащили, потом пошли в свою сторону, а я в свою. Метров через 50
, я услышала тААААкой РЖАЧ....

л корпоративный новый год и я вся в безответной любови:)
так вот пили мы пили но новом году, меня покусал один пьяный озабоченый коллега, за руки очень сильно, я разрыдалась, сходила умылась(тушь растеклась) вернулась и он мння опыть укусил,я опять разрыдалась, была на каблуках см 12-13, подняла ногу чтоб дать ему пенделя и упала опять больно на задницу:) тут вдруг звонит моя безответная любовь и приглашает в ресторан где празднует ДР его друг, я зашлась от счастья схватила с уже опустевшего стола почти полную бутылку мартини, одеваю шикарную новую дубленку до пола ,ловлю такси и вперед...к любимому.
в такси темно, да и ваще я пианая и думаю, что надо накраситься всетки ДР и ретсоран и любимый ждет:)) красилась без зеркала (румянв и блеск для губ - ничегол страшного)
приехала....когда выходила из такси поняла , что забыла внести в него дубленку и всю дорогу она ехала по садовому за аткси самостоятельно:))
поднимаюсь в ресторан..
КАк мне после рассказали: прихожу,стою счастливая до жопы, улыбка в 32 зуба, жутко нарумяненое(криво) и сильно лицо которое все в подтеках от рыданий полсе укусов:)) дубленка грязная в хлам почти от пояса, из пакета течет мартини...потом я раздеваюсь там открытые руки с проступившими уже громадными синяками, задница вся в грязи(после падения) ну и я в босоножках (на дворе 30
декабря)
Больше мы с любимым не виделись:)))

В 18 лет дни рождения праздновать еще не надоедает. Опять-таки родственники все подарки дарят. В общем, ожидаешь сего дня в предвкушении щастья).

Итак, подарили мне родители денежек децл. На дворе разгар кооперативного движения. Пошла я в магазин и купила себе подарок - кооперативные часики и кооперативные полусапожки. Цены скромные. Качество тоже. Через три дня сапоги развалились, а часы безвозвратно сломались.

Пришла посылка из дальнего города от бабушки с дедушкой. Там яблоки и ночная рубаха. Яблоки в дороге все сгнили. А в ночную рубаху я вся свободно влазила-вылазила через воротник. Тоже мимо.

Для угощения гостей была припасена баночка икры. Умная Таня хранила ее в шкафу, а не в холодильнике. Ко дню рождения икра протухла. Та-акой был запах по открытью банки... Я уже чего-то подобного ожидала, даже почти не огорчилась.

Мой тогдашний молчел принес бутылку советского шампанского. Выронил ее на пороге и, естественно, разбил.

Наутро после праздника остались у меня аагромные такие розы на длинных-длинных стеблях. Просыпаюсь утром в своей проходной комнате - нет цветов. Что такое?? Бабуля моя тоже куда-то с утра отправилась. Приходит. Говорю - слушай, а куда цветы делись? Она отвечает: Знаешь, сегодня день рождения у моей подружки Викторовны. Это ж ей что-то покупать надо, тратиться. А я иду утром, смотрю - а тут такие цветы роскошные... Ты не сердись, я их забрала и ей подарила. Вот как хорошо получилось, и денег тратить не надо! Я тупо молчу и соображаю, что тема вполне вписывается в общий фон, и укорять бесполезно.

..Где мои 18 лет??)))))

Ужоснах :))))) (-)

И у вас тоже ужос :)) (-)

путем подсадки на крестец. Дочь моя 3 года в это время зашла в комнату и ессс-но обалдела. Пришлось объяснять, что бабуля меня лечит, мама болеет, ну и бла-бла-бла... Весь вечер она меня жалела и просила показать попу, чтобы покачать головой и сказать: "ну ничего-ничего, заживет"...Утро следующего дня, идем в больницу, раздеваемся, идем по коридору густо засаженному с обеих сторон людьми. И дочь моя в восторге, в полной тишине кричит: "Здравствуйте, а я Анечка, а это моя Мама, а у нее болит попа, Мамочка покажи попу пожалуйста"... Занавес!

га-га-га
из той же оперы.
Подруга с сыном тоже лет 3.
в поликлинике, раздается характерный для пука звук.
Парень уже знает, что кое-что надо на ухо говорить.
Он и говорит маме на ухо и в полный голос: мама это ты пукнула?

Муж, разговаривая по работе с моим бывшим, прощаясь сказал "целую":))

я тоже надеюсь:) пока не засыпались:))(-)

только это не в питере , а в Москве было. тоже в тролейбусе, тоже мальчишки начали к тетке моей клеиться, а она меня из сада забирала, мне 5 лет только она писать хотела, о чем я им громко и сообщила, что она не злая, просто писать хочет. так что все правда.

Меня доченька тоже подставила. Мы обычно закупаем продукты вместе, она в тележке стоит и активно участвует в процессе (тогда еще трех не было и вообще она довольно мелкая, но речистая). Накануне я вино покупала, она тыкала пальцем в бутылки, а я поясняла, нет, дескать, доченька, это водка, а нам надо купить бутылку вина. В следующий раз заезжаем в магазин и я поворачиваю к сокам. Моя дочь громко и внятно: Мама, а что сегодня разве водку покупать не будем?

Гыыыыыыыыы прелесть какая :)))))) (-)

Да:))) Интернет интересная вещь, скоро все знакомы будем через форумы, а в жизни будем соседями по площадке - и не будем здороваться:)
Жизнь куда более изобретательна, чем кино:) Это я про случай в троллейбусе:)

Моей однокласснице младший брат так мстил за то, что она ему что-то там не разрешала делать или брать. Ей мальчики звонят (в старших классах), а братик к телефону подходил и отвечал так невинно: А она подойти не может, она сейчас какает. :-)

А не пробовали снимать все по раздельности: сначала брюки, а потом колготки? Или Вы не из тех, кто ищет легких путей ;-)

Ой, я аж задумалась, а как я снимаю :-) Наверное, поочереди тоже. По-разному:-)

Leake

Одноклассница как-то шепотом объяснила, почему на первом уроке не была - в школьной раздевалке обнаружила, что в спешке (проспала она) фартук надела поверх ночной рубашки, тоже пришлось ей вернуться :-)

Ой, есть, есть инструкции по падению в лужу у классиков, по-моему конкретно у Гончарова в "Обыкновенной истории", очень хорошо герой описывает как надо и как не надо :-), рекомендую :-).

И у меня было подобное.Вы хоть к выходу уже шли, а я только вошла... С подругой заходим в ресторан. Было нам лет по 20. Я - первая, подруга - следом. Пол, разумеется, сверкающий-скользкий.Падала я в несколько этапов, то теряя равновесие, то обретая. Подруга, идущая следом, несколько раз успела подумать:"О, упала Наташка, а нет - не упала, ой, всй-таки упала." Улетела я ногами под стол, за которым сидела семейная пара лет сорока.Почему-то ухватилась руками за зонт, который лежал на стульчике и он упал со мной вместе(и зонт и стул). Спасибо, что не стянула скатерть с их стола. Мужик галантно помог мне подняться, а тётенька сидела как изваяние с недовольным лицом. Когда мы доползли до своего столика, я взглянула на лицо подруги: она была очень серьёзная, типа сочувствует моему горю. И красная от распирающего изнутри смеха. Естественно, я расхохоталась и подругу прорвало. Нормально пообедать мы уже не смогли.

;-))))))))Ой,мама..я простужена и заходить в этот топ не надо бы..сижу вот,содержимое носа в разные стороны,вместо смеха лай-кашель...
Но всё равно спасибо,как же ярко девочки мы живем;-)))

;-)(-)

Да Римини ,мы вот такие ребята..то мечемся от Orwell к Patrizia Pepe для выгула любимой зобаки,то легко в шапочке-петушок улетаем на праздник в Нью-Йорке:))))

Я начала читать и на месте " И до колена нога ушла в цемент",а в голове тема же про хороший цемент:),а в памяти то многолетний выстраданный опыт строителя дачного дома...уууу....я уже представила тебя в виде памятника,нескоко групп МЧС,спешащих к тебе на помощь...пойду съем чего-нить..переволновалась;-)(нашла повод))))

"вроде по делу еду" иииииииииииииииииииииииии иииииииииииииииии))))))

:))))(-)

Ага..и меня спрашивал:)))))(-)

Не,ну не чужие же люди:))))(-)

Супермаркет. Закупаемся провизией вместе со знакомой парой. У кассы муж из пары обращает внимание моего на стенд с презервативами со словами: тут вот эти хорошие реально дешево, точно говорю.Мы презиками не предохраняемся, так, если только совсем переклин какой-то , поэтому мой берет одну пачечку, 12 штук.Тот муж, набирая много: да бери больше, правда дешевле не найдешь.Мой - да нам этих-то на год.........оправдания что мы ими не пользуемся выглядели довольно жалко под общий гогот....)))))

вот именно тут-то я и начала ржать в полный голос.)))

Там родители должны плавать вместе с детьми. Ну оделись в купальники в раздевалке. Из раздевалки я дошла, обернутая в полотенце, а потом снимаю полотенце, иду себе в купальнике, как ни в чем ни бывало. Все родители уже в бассейне, мы с ребенком последние спускаемся. Я поворачиваюсь попой ко всем родителям и детям и спускаюсь с лестницы. И вдруг такой добрый детский голос: "Тетя Маша!!! У тебя на попе такая большая дырка!!! Ты так сильно пукнула, наверное!!!" УжОс!!! А у меня купальник по шву разошелся, прямо на попе, я и не заметила. Ну все посмеялись, конечно, сгладили ситуацию, я тут же в полотенце обратно обернулась, так и купалась в бассейне в полотенце. Но я до сих пор в шоке, когда вспоминаю - надо же так опозорится!

Зато День Рождения запомнился!

Рыдаю...Ребёнок какой разговорчивый попался.

Да уж, добрая детка. Вы мне напомнили, я как-то в спортзале сидю на тренажерчике, мышцу подкачиваю, вся такая из себя, кругом мужики. Это было еще в ту пору, когда занимались в обтягивающих штанах+короткая маечка. У меня был найковский черенький костюмчик. Ноги, натурально, на ширине плеч. Вдруг подходит тренерша и лааасково так говорит: простите, у вас между ног небольшой беспорядок. Я смотрю вниз. Оказывается я штаны не глядя наизнанку надела, а там такая милая белая ластовица.:-o