Он хочет развода, но боится, что Вы не дадите. По этому решил кинуть "замануху", чтобы у вас был повод подать на развод. Не бойтесь, проблем с разводом не будет ,как и вызова от него. Пора начинать новую жизнь.

не понимаю почему я должна не давать развода? насильно мил не будешь. Вот и хочу понять-если он хочет развода почему просто не сказать об этом? Может объяснит кто?

перекладывает ответственность за принятие решения(-)

Автор, съэкономьте свое время и нервы - начните новую жизнь. Это не муж.

вы понимаете, на него это не похоже. ОН всегда все сам решал и все это делал-этим сильно отличался от остальных мужчин. В том числе именно за этого я его и полюбила

А на вопрос - почему ты не хочешь, чтобы мы приехали - что он отвечает?

Просто нашел другую. Чего проще. Или Вы думаете он любит вас безумно и жаждет перевезти, ведь именно в таком состоянии и говорят "подавай на развод"? Что он раньше сам решал, то, что касалось ЕГО работы и карьеры? А теперь не может решить, потому что решать ему надо там еще с кем-то.

А они его до сих пор за ручку водят, родители? Он что, без них из дома не выходит? Встречаться можно не только у себя дома.

да конечно можно. это я себя так успокаиваю...

Ему и без семьи там хорошо.А приспичит - женится еще раз, а потом еще и еще.

А чего "успокаивать"-то? Дело не в успокоении, а в дальнейшем будущем с человеком, который Вам сейчас говорит о разводе. Вы представляете, что такое мужчина, 6 лет "наездами" воспитывающий ребенка, любящий жену. Когда любят просто не могут столько вынести без любимого. И уж тем более не тянут резину. а привезет семью - вот где проблемы для него начнутся. Жена, ребенок, у жены адаптация, у ребенка привыкание, у него самого и то и другое к вам. зачем это надо? Жил себе спокойно 6 лет. Приедетнавестить, его всегда ждут, и у него праздник. Уедет, там его тоже кто-то наверняка ждет, опять праздник. А Вы его хотите вернуть в ярмо семейной жизни, ежедневных забот и бытовух?

А почему не оставить гостевой брак? Ну, жили так 6 лет и дальше живите. Если любите и не мыслите своей жизни без него. По-моему муж ясно дал понять, что ему не интересно Вас перевозить. А дистанционный брак его, очевидно, устраивает. Жена вроде как и есть, и нет, не давит, не скандалит, красота. Всем бы таких жен/мужей. Я сама бы так жила с удовольствием, если бы муж регулярно денежки перечислял на своего ребенка! Поймите. Вы не то что не нужны ему, вы не нужны ему конкретно ТАМ. А вам-то зачем туда так рваться? Такой колоссальный стресс, переезд, обрыв старых связей, брррр.

Ага. Встречи раз в полгода -- это брак? Да еще стоят эти перелеты... Зачем всё так усложнять-то? Либо вместе, либо врозь.

Мужчины не имеют общей "психологии". Тут скорее психология иммигранта, который почувствовал свободу и возможность постоянно менять обстановку. Привезти семью из далекой России и хлебать радости брака ежедневно совсем другая пестня. :-) Автор, да от\ставьте все как есть. Любите его - любите дальше. Пусть денег дает. А сама заведите так же как он себе мужика. А к мужу в гости ездить потом с ним будете. Поверьте чужому горькому опыту - нельзя вернуть то, что вернуть нельзя.

всё, что вы пишете, автор, мне знакомо и понятно. И я не верила. а он и не притворялся, просто когда пришла очередь уже делать что-то (а не трепать языком красивые фразы и плакать, как мы скучаем) оказалось, что сбежать от всего - вот оно, самое простое решение проблемы. У него за время его плаканий уже вовсю была другая жизнь, а послушать - так только обо мне и думал.

неужели все так беспросветно?....
самое главно что все что тут написано он мне говорил не так давно открытым текстом...как глухая ничего слышать не хотела, все надеялась что можно начать сначала...как мне плохо...

Тогда расслабьтесь и скажите ему: про развод - это я в запале, я этого не хочу. Я хочу Твоего Решения.....безо всяких там "ты будешь меня пилить и проч." выкладок......в сухом остатке...чего ты хочешь? отвечай!

Мне все равно не понятно. Ну ладно, жена подавляет, тяжело с ней и тд
Но ребенок-то!! Ему не хочется, чтоб жил рядом его ребенок? Ну приедеите, оформитесь - рапзводитесь потом, сколько хотите..

Самое хорошее, что можно сделать на вашем месте это сказать, что подадите на развод если он официально откажется от ребенка: ребенок ему явно не нужен, а у вас будут проблемы с выездами и так далее, так как на вашего "мужа" нельзя расчитывать.

Мы так и делаем с мужем: живем вместе, т.е. где-то через месяц с сыном перееду в другой штат и через года два -три собираемся развестись, но я ему сейчас оформляю документы на Зеленую карту, что бы он жил здесь и видел чаще сына, да и дешевле и быстрей через меня. А, людей, которые не интересуются своими детьми не могу уважать.

то что вы говорите невозможно. При разводе в штатах он обязан будет нас там содержать, если у меня к тому времени будет еще маленький доход, а он этого не хочет-содержать чужую ему уже женщину пусть даже с его ребенком.

да я именно это и сказала. я не хочу ни принуждать ни заставлять. в ответ услышала что подай на развод быть может это меня подтолкнет к принятию какого то решения. вот я и обадела, если не сказать больше...ничего себе решение проблемы...

да..............
вообще-то.......
не получится ничего, по крайней мере до тех пор пока это вас будет заботить.......

я бы лично при таком раскладе попробовала вот что "туман".ничего не делаете: приехал? - о! надо же! привет! позвонил? - О! здрасьте! без каки-либо ожиданий безо всего.....ка с позитивно хорошим посторонним

А вот это верно!

Ну вот вам и ответ. Получается, что человек ищет наиболее выгодное для себя решение: не пускать в свою новую жизнь свою старую женщину. И кроме всего прочего, обойтись наименьшими финансовыми потерями при разводе.

Думайте. Отбросьте эмоции и посчитайте свою чистую выгоду или потери в зависимости от результатов вашего решения. Если вы остаетесь мужем и женой по разные стороны океана, то будут (берите ручку и записывайте в два столбца) вот такие плюсы и минусы. Если вы переезжаете и остаетесь супругами в америке - вот такиой расклад. Если вы подаете на развод сейчас, в России, то будет вот так вот... Вы сами многое увидите, когда отбросите эмоции.

Это ему вряд ли нужно. Видимо, его устраивает существующее положение дел.

Ну, тогда это его подтолкнет к оформлению документов. Ему же ведь пинка надо.

да при чем тут выгода! меня одно заботит-по приезде туда(если вдруг) я буду полностью от него зависима. и возможно довольно долго. вот как жить с человеком после всего того что происходит?
может я делаю глупость но я готова довериться ему даже сейчас. я никогда никого так не любила и никогда ни за что так не держалась как за него. что мне с собой то делать??

Не надо "держаться за него". Убрать эмоции и представить себе разные варианты развития событий. Пробуйте, помогает.

Не становитесь на позицию зависимой. Пример: про роль домохозяйки разные женщины говорят по-разному. Одна скажет "я иждивенка, на шее у мужа сижу". Другая скажет "я веду хозяйство, слежу за домом, воспитываю детей" Чья позиция вызовет бОльшее уважение?

Мне кажется, он и сейчас именно этого и не хочет. Может быть, поэтому и вынуждает Вас первой подать на развод, чтоб меньше алиментов платить или еще_не_знаю_что. Спросить надо девочек-американок про их законы(((

Имейте в виду, что в случае развода (если вы в России останетесь) алиментов от него Вы можете не дождаться. Там какие-то проблемы с законодательством по этому поводу

Складывается впечатление, что муж уже давно подсчитал свои выгоды.

я знаю что могу рассчитывать только на то что он сам захочет прислать

Pogovoritre s advokatom, vrode pisali, chto alimenshikov chut' li ne cherez interpol dostajut.

Угу, и то если у них нет гражданства, есть какие-то рычаги воздействия((

А у меня другой вопрос. Сейчас, на данный момент вы, извините, на какие средства живете?? Он вам материально помогает? Или полностью содержит?

У него там баба,а может и семья, поэтому вы ему не нужна.Надо только с умом подходить, чтобы этот кОзел алименты перечислял.

То, что дается легко, н что мужчина не затрачивает душевные и материальные (главное) силы, не ценится им

Ну поскольку вы пока жена, то может потребовать половину от дома? приехать, там подать на развод с разделом имущества. Жаль, что вы так не сделаете (да и я бы не сделала)

Пардон, есть вопросик, а почему родителей он мог перевезти год назад, а Вас не мог. И еще, (так для справки) человек, имеющий вид на жительство в США имеет право перевезти к себе семью. И ждать 6 лет, пока он получит гражданство было совсем необязательно. Поэтому, ИМХО, Вашему мужу очень удобно было жить в гостевом браке, и теперь ему совершенно не хочется возвращаться в рамки нормальной семьи. Так что, на Вашем месте, документы на развод я бы подала чем быстрее, тем лучше. А уж если вдруг его это наставит на путь истинный, то считайте, что Вам повезло. Хотя я, если честно, в это слабо верю.

родители приехали по еврейской линии-я русская.
а на ввоз гринкартовцами своих семей есть квоты-ждать нужно 5 лет. тоже самое получается

Знаете, у меня у самой муж "американец", и мы часто бываем в штатах. Перед глазами масса примеров семей воссоединившихся тем или иным способом. Одну девушку муж ввозил через канаду, кто-то приехал по гостевому и остался, в общем, при желании все возможно.

Дом куплен ДО брака, как я поняла? Тогда какие половины?

так развод в Америке бы происходил .. а там другие законы

А есть она? семья-то?....когда муж сам говорит - подавай на развод, когда сам ничего не делает а уже может......не знаю...вы просто не получили подпитку своих иллюзий, ну так ее надо поскорее обрубать, эту подпитку, иллюзии - не жизнь...

вчера говорили-вроде выяснили что разводиться не надо, что развод-это край и дальше нет ничего. никто не хочет переступать черту. не знаю спасительных разговоров много было уже-но вчера муж сделал для себя какое открытие и сказал что стал лучше понимать меня. ТОлько бы из этого что то вышло!
Проще всего сказать заканчивай отношения-ведь это не ваш муж и это не с вами происходит. А я не хочу его терять, я люблю его. А раз так значит надо бороться и спасать свою любовь. Вот и хотела позитива, подпитки, потому что руки опускаются иногда...

А о какой черте речь? (-)

Бороться и спасать...и в чем борьба? в том что вы зудите и пилите его и он не хочет с вами продолжать жизнь и советует читать книжки, но все равно не уверен , что вы ему нужны....вы же сами это писали....
Вы топик о мужской психологии завели....не знаю,может у вашего мужа она совершенно особая, но пунктиром нарисованная ваша ситуация у моего мужа вызвала реплику: кто ж в тулу со своим самоваром-то...и: что? родители по еврейской линии? так ему уже подыскали там "свою"....

вы считаете что мужику в 33 года родители что то могут подыскать? "своя" была первая, развелся же. при чем тут своя не своя?
я не никого не пилю...
его нельзя заставить что то делать или не делать-он никого не слушает, вообще. решает все всегда сам и только сам. и все получится тогда, когда он сам этого захочет. вот как и что сделать чтобы захотел? я чувствую что двигаюсь в нужном направлении и нужно чтобы он поверил что это все хорошее не кончится как только мы выйдем из этой ситуации

Я желаю Вам удачи, искренне! Это трудно, но жизнь она удивительная штука и очевидные, порой, вещи оказываются вовсе не такими как казались...
Пусть у Вас все получится!

Ну... если конкретно про подыскать. то - до, могут. и в 33, и в 43 и в 53, тем более родитли, тем более. в такой ситуации, когда жена за океаном, а муж сам не знает чего хочет

я уже писала, что единственное серьезное НО - это ребенок

Почитала я все... В Штатах я не жила, а заграницей в Европе работала, и приходилось жертвовать работой там, чтобы не жить в гостевом браке. Мысли у меня такие. Женщина у него есть наверняка, ну уж какая-то личная жизнь - точно. Но дело не в этом. А в том, что по сути брак ваш прервался 6 лет назад. И теперь нужно либо заново в него как бы вступать, либо признаваться, что зря вы поддерживали отношения все эти 6 лет. Видимо, вашего мужа "колбасит" в связи с необходимостью уже в зрелом возрасте принимать решение о женитьбе. Поскольку он уже четко понимает все минусы, коих будет действительно много. К тому же - у него-то уже совсем другая жизнь. Не просто - жизнь в дали от вас в том же менталитете, с теми же связями, а совсем все иное. Но и расстаться со связью, которая давала ему психологическую опору, ощущение "тыла" он не готов. К тому же мужчины действительно никогда не готовы взять на себя ответственность за дело, которое "лопнуло" - это унижает их самолюбие. Я бы не думала, что вам стоит принимать в этом случае решение о разводе. Более мудрым, возможно, будет попробовать устроить здесь вам сейчас личную жизнь, поддерживая отношения с мужем, но "автоматически", без эмоциональной окраски для себя - в тем, чтобы вы их могли продолжить, если не получится устроить личную жизнь здесь. Не нужно мучаться совестью - он почти наверняка это уже давно сделал. Вдруг у вас получится найти мужчину, тогда безболезненней будет и сам развод и ваша жизнь после него будет благополучной. Также "работающим" на ваше благополучие видится озвученная здесь идея соглашаться на развод при условии его официального отказа от ребенка. На данный момент развод вам не выгоден ни по каким пунктам - ни мужчины у вас не остается, ни имущества, ни средств на ребенка, ни отца у ребенка, ничего...

вас все устраивает в сегодняшнем положении. Не давите на него, не просите принять решения. Оставьте все как есть пока. Понаблюдайте за его действиями. Говорите, что любите его, что нужен вам очень и готовы ждать его сколько нужно. Что вам ОН нужен, а не гражданство в Америке. Скажите , что на развод подавать не будете, т.к. любите его. Если хочет, пусть сам подает. Будьте сдержаны, ни слова о переезде. Забудьте об этом. Мне кажется его пугает этот напор с вашей стороны. Не упрекайте ни в чем. Общайтесь так же как до его гражданства. Надо немного потерпеть и понаблюдать. Если у него никого нет, то он просто боиться. Может быть просто за вас с ребенком - это же новая жизнь и как она сложиться не известно, а здесь у вас все впорядке. Ваша задача сохранить семью и сделать так что бы быть вместе, не важно здесь или там. Если за год ничего не измениться, надо начинать другую жизнь. Можете уже присматриваться к др. мужчинам. На развод не подавать ни в коем случае, в этом есть выгода для вашего ребенка, да и для вас. Терпение вознаграждается. Все будет хорошо. УДАЧИ ВАМ!!!

вы знаете, за это время у меня не было ни одного мужчины кроме него. Я пыталась некоторое время назад найти "замену", сидела на сайтах знакомств. Так вот я даже не смогла ни с одним из них встретиться. Он единственный кто мне нужен-все остальные не стоят для меня ничего. И я поняла что не найду никого пока не закончу отношения с мужем. с другой стороны мне вообще не нужен другой мужчина, мне нужет именно мой муж!!!
Да и браку нашему официально всего 1.5 года-я так долго ждала чтобы мы наконец поженились и он стал моим

Вообще-то книжку, им названную, читают для того, чтобы сохранить семью и лучше понять партнера, а не для того, чтобы тыкать тем, что в книге все описано про меня, так что читай и приспосабливайся...

Странные выводы он сделал из нее, вообщем-то.

Стоп, а ребенку сколько??

Он вообще - его ребенок?

еще год к тем 6 что уже прошли??? вы не можете оценить что такое еще год...мне 31 а я не жила еще, я все черновики пишу в ожидании светлого будущего. Я сломлена у меня больше нет сил-счет идет на недели-мне день прожить в этом режиме, это подвиг! а вы про год говорите....Кроме того с момента подачи документов до получения визы нужно ждать не менее 8 месяцев. Так что даже если он сейчас доки подаст-мне тут еще почти год сидеть ждать

ребенок наш общий и ему 6 лет.
Вы ошибаетесь-книжку посоветовал именно для целей сохранения семьи и понимания друг друга.

"Самое главно говорит-что он меня боится, что я его подавляю и сгибаю и что ему это надоело. Книжку мне посоветовал-Мужчины с марса женщины с венеры. Читаю вот. И правда у меня на много глаза открылись-я вести себя по-другому стала. Но он думает что это у меня временно, а как приеду-опять все вернется..."

Когда мужчина читает эту книгу - он перестает чего-либо бояться в отношении женщины (я уже не говорю о том, что мужчины обычно в принципе ничего не боятся:-)) Книга раскрывает глаза и дает понимание ситуации, объясняет мотивацию партнера, помогает. В Вашем случае незаметно, чтобы она действовала на него так. И прекратите его оправдывать в ответ на каждое слово о нем, неугодное Вам. Вы действительно назвали топ, попросив объяснить его поведение, а не надеть Вам розовые очки, предварительно залепив глаза жвачкой.

31 год - это даже не баба ягодка еще:-) Молодая женщина, у которой все ВПЕРЕДИ, а не позади. Вы что, не слышали фразу, что все самое постоянное - это временное?:-) Пока не измените отношение к собственной жизни, начав жить здесь и сейчас СВОЕЙ жизнью, а не ожиданием - ничего не изменится, увы:-(

смешно конечно, но он книжку еще только начал читать.Ему ее посоветовали-он на автомате мне, не читая. Так что прочитав ее раньше я и стала вести себя по-другому, надеюсь что он ее дочитает и в свою очередь начнет вкладывать в наши отношения больше позитива. Вчера уже стало заметно-по другому говорили совсем.

А к нему нельзя одной съездить?(-)

аким образом? я жена гражданина США и мне не дадут визу-ни гостевую ни бизнес, а только иммиграционную или визу жены, на которую муж никак не решится доки подать... кроме того мне не с кем оставить ребенка

жизнь без этого мужчины-не жизнь.

Ну я таких подробностей не знаю. Может быть, тур? при острой необходимости всегда можно найти, с кем оставить ребенка на три дня. Эти телефонные разборки ведут в никуда, мне кажется.

Ну и дура! Зависимая и несамостоятельная дура.

не сотворите себе кумира...

Сама через это проходила, и не думаю, что уже закончила.

Жизнь без него - не закончится. Она будет продолжаться, с ним или без него. И еще не факт. что без него будет качественно хуже. По рассказам многих здесь - через пару лет, возможно, благодарить судьбу будете, что этот человек открыл Вам дорогу дальше - без него. И вообще, все что Бог не делает...

Осознайте простую вещь - Вы способны быть счастливы и без него. Не он должен делать Вас счастливой, а Вы сама себя. Только так! Осознав это и начав жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, Вам станет легче!

а не ожиданием, в которое Вы же сами семя ввергли пока он прекрасно живет и развлекается - уж поверьте, у мужчин с этим проще!

Просто поверьте и сделайте это. И тогда и он к Вам вернется - мужики любят независимость и цельность женщины...

мне не дадут туристическую визу и 3 дня это явно мало-мне лететь туда только 12-16 часов в один конец. неужели вы думаете, что если б я могла к нему летать я сидела и ждала...

да как вы не поймете! вы все в теории-а я живу в этом 6 лет. за 6 лет никто меня на привязи не держал и я не могу быть счастливой без него. я все это хлебаю полной ложкой! Я хочу другого-я с ним жить хочу, я без него 6 лет тут кручусь-самостоятельность мне эта уже поперек горла и независимость месте с ней. я хочу как все другие тетки-не самой решать проблемы и отвечать за все и ребенка больного в том числе, а решать все не одной а вместе-как во всех нормальных семьях. Да я как раз страдаю в итоге от своей независимости-привыкла и мне очень тяжело сделать так как просят а не как сама решила. Вам наверно лет мало если вы думаете что мужикам нужна независимая женщина. В качестве любовницы-возможно, но жить с такой невозможно. Меня даже финансовая независимость испортила-я все могу сама купить и оплатить и решить куда ехать отдыхать и когда, вот муж и чувствует себя не нужным-раз я такая независимачя и мне ничего от него не надо...

Если такая любовь - на кой ..... Вы его отпускали тогда на 6 лет?

брак (только в зеркальной ситуации)- я за границей, муж пока в России. Но я, правда, приезжала к нему довольно часто, т.к. с маленьким не работала. У одной моей подруги в аналогичной ситуации "снесло"было крышу, пыталась построить отношения с американским БФ, но кончилось тем, что заставила приехать мужа, оторвав его от перспективной хорошей работы в Питере. Может и ваш перебесится. Мы, кстати, планировали делать Direct Consular Filing для воссоединения, для нашего случая это занимает пару месяцев.

Видимо, поболее, чем Вам. Коли я уже проходила через это "я хочу как все другие тетки-не самой решать проблемы и отвечать за все и ребенка больного в том числе, а решать все не одной а вместе-как во всех нормальных семьях." Правда, честно скажу: проходила не в 30, а в 23, давнооо дело было, эх...И говорила я Вам не про материальную независимость, а про моральную. Она мужикам важна. Когда баба за него не цепляется и воет, а своей жизнью живет.

Вы с ним жить хотели..а он с Вами? По всем фактам - не хочет...А Вы все иллюзиями живете.

Ну... извините... Семьи то у вас на самом деле нет.

морально я вполне независима была все это время-вот и стала не нужна. Жена как раз должна давать понять мужу что без него она пропадет-тогда мужик и вкладывает в отношения больше. Жаль что поняла это поздно. Я то наоборот всегда говорила что сама все могу и уж точно не пропаду тут без него, да он и сам это видел. Вот и нет у него стремления позаботиться о нас-раз все это время у меня прекрасно это самой получалось...эх, что ж все задним числом умные мысли приходят...

это было его решение. Если б я настаивала, то думаю всю жизнь он жалел об упущенных возможностях и любой негатив в семейной жизни увеличивался бы во 100 крат. На самом деле это непродуктивно сейчас гадать что было бы если бы...это уже есть и надо думать что с этим делать сейчас а не оглядываться бесконечно назад. Мне с таким настроем гораздо легче жить

что это такое Direct Consular Filing ?

Вы знаете, возможно, вы правильно задали вопрос темы... Может быть, у вас не получается дать ему то, что ему нужно. Ведь, похоже, вы не чувствуете, что ему нужно. Не знаете. Пытаетесь опираться на общие представления о мужчинах. А на самом деле нужна чувственность к данному конкретному мужчине. А на расстоянии это не получается...

да, на рассторянии ничего хорошего не получается. вот я пытаюсь объянить ему что, чтобы было хорошо надо жить вместе. а он мне не верит и сам не знает как надо и что надо для того чтобы стало хорошо. Кто бы помог выйти из этого лабиринта???

Вчера разговаривала со своей подругой, бывающей в командировках в Штатах... Может быть, вам поможет... Она сказала, что у наших эмигрантов общая явная заметная черта, что они рассчитывают на спутницу жизни, которая "все сделает сама". Сама окажется в Штатах, сама найдет работу, устроится. То есть им самим и так было трудно приспособиться и внедрится полностью в общество они хотят поскорее, а тут еще перед глазами самостоятельные американки, так что ждут они именно "все сделает сама"...

Так это оказывается только в Штатах? :-) А я думала современный мужик в целом не против, чтобы женщина "делала все сама". есть правда мужчины по натуре няньки-папки. Они и о детях ЛЮБЯТ заботиться, и о женах в том числе. Но это как правило не роковые красавчики, а весьма средней внешности мужчины. А у автора видимо муж обладает незаурядной внешностью. Именно ТАКИХ и ждут по 10 лет и не меняют ни на кого.

Я думаю, что он хочет услышать не то, что "надо жить вместе", а то, что надо бы увидеться, побыть вместе... А, может быть, вы можете встретиться где-то в другой стране? Может быть, купить вам и ему тур на отдых в какую-то третью страну?

У меня тоже складывается ощущение, что такие волевые уверенно принимают решения по личным вопросам. А раз не принимает, значит, не то это для него, так что волынка может тянуться годами. А он может встретить потом то, что ему надо, и уйти.

в мужчине главное не внешность. у него харизма:)

вот. вот это меня и пугает. Я и хочу из не той-стать стать той. Тем более что все это у нас было-женился же он на мне! дать ему то что нужно. И я знаю что нужно-но он не верит что у меня это получится. Но он нужен мне-я горы готова свернуть для этого. Но дать это на расстоянии-не в моих силах. а дать мне шанс он не хочет, потому что не уверен в результате. замкнутый круг...

Боюсь, что той вы стать уже не сможете никогда... Если он женился, когда ребенок уже был, и в итоге между вами с ребенком и другими возможностями в жизни выбрал эти возможностями - вы изначально не были "той"...А теперь еще добавляются дополнительные напряги...

Я проходила через то, что появляется "кумир", рядом с которыми никто из мужчин ровней не оказывается. И поняла для себя, что устроить личную жизнь смогу только когда "уйду" головой полностью от его образа, от того, что такое в жизни существует. Потому что подсознательно все мужчины сравнивались с ним и подсознательно же отвергались...

Быть может, вы очень измотаны ситуацией. Но по вашим постам складывается ощущение, что у вас есть черта некоей собственности. То есть люблю - значит, должно принадлежать мне. А на самом деле люблю - значит, никто ничего мне не должен. Любящий человек вообщем-то не вправе требовать ответных чувств. Требовать можно только соблюдения приличий, уважения, совести, ответственности. Это он соблюдает, насколько я понимаю, так что во всем остальном - волен.

да в общем понимании ее нет. потому что мы живем раздельно так долго. при гостевом браке ни у кого нет классической семьи

Такое ощущение, что вам не достает уважения ни к самой себе, ни к людям. Уговаривать мужчину жениться на себе - это для большинства женщин недопустимо унизительно. А продолжать удерживать - неуважительно к нему самому. Так что дело не в "поздно-рано", а возможно, что личная жизнь в целом у вас не складывается из-за вещей, свойственных именно вам, а не обстоятельствам и другим людям.

Гостевой брак - это и есть отсутствие классической семьи. Причем он настаивал на гостевом браке с самого начала. Вы обманываете себя относительно обстоятельств и его истинных желаний.

Возможно, у вас к личным отношениям подход, как к бизнесу. А это на самом деле - совсем другая сфера. Успех не в том, что смог что-то покорить, а что есть взаимный комфорт, уважение, постоянное тепло и нет ни нервотрепки, ни неолходимости что-то кому-то доказывать, ни вынуждать на что-то. А для этого нужно хотеть встретить просто человека, с которым обоюдно приятно, а не с которым удастся или не удастся "устроить жизнь".

Вот. Добиваетесь. Так что любовь здесь не при чем. Вот люди и реагируют нежеланием быть приобретенными...

вот-вот это вы точно подметили. как к бизнесу. а мне тут про зависимость и несамостоятельность...
как себя перестроить? я отчетливо понимаю что в личной жизни мне это мешает. прямо слова мужа вы мне повторили.

Вы даже работу над собой хотите проделать по бизнес-сценарию. ;) Я бы думала, что вам нужно либо к психологу обратиться, либо заняться чем-то впротивовес бизнес-подходу - буддийзмом, например. Может быть еще чем-то восточным, с восточной ментальностью. Но результаты появятся не сразу.

почему вы считаете что здесь нет любви? Любая женщина хочет жить и обладать мужчиной которого она любит. Я люблю и поэтому добиваюсь, а не просто хочу иметь чтобы было. Для такого людбой мужик подойдет-лишь бы был. Мне же именно муж нужен, потому что тольо его я и люблю.

Нет :), любить и обладать мужчиной - это разные вещи. Любить - это просто любить. Он может быть и не с вами, а с другой женщиной, или с вами, но не в таком варианте, при котором вам это выгодно, но вам это неважно, а важно, чтобы он был счастлив, чтобы ему было хорошо - вот это любить. А уж если говорить о том, что хотят женщины - то женщины хотят любить и быть обладаемыми ;))

по-моему мне уже не к психологу а к психиатру надо. я была пару раз у психолога-ничего из этого не вышло. психолога нужно не абы какого а где его найти? здесь пишут многи про это и это исключение когда находят"своего" врача. мне вот не повезло пока.

К психиатру вам не нужно. У вас проблемы именно с установками. Вам нужно заняться чем-то, что их меняет. Увидеть, почувствовать другие установки и таким образом отвыкнуть от этих. Я думаю, что-то, связанное с восточным менталитетом. Поспрашивайте, здесь подскажут. Но привыкайте уже сейчас - в отношениях с людьми пытаться резко и быстро что-то решить обычно приводит к проигрышу.

большое и искреннее вам спасибо. вы мне помогли изменить угол зрения на ситуацию. Вы единственная кто вышел за рамки разговора муж-козел-бросай-его-нафиг и попытались что то дельное посоветовать

Не устраивает??

раскройте глаза - он живет так уже 6 лет! Как его может не устраивать собственная жизнь?:-) Я Вам повторюсь - мужики не женщины, они живут здесь и сейчас, а не глупыми надеждами и будущим.

"Жена как раз должна давать понять мужу что без него она пропадет-тогда мужик и вкладывает в отношения больше."

Вы, видимо, не читали еще главу про очки в этой книге. Там все ясно и доступно написано, в каком случае мужчина вкладывает больше.

И отнюдь не когда жена показывает, что не выживет без него.

Рада, если помогла вам...:)) На прощание могу рассказать вам сцену из фильма, где человек-выходец с востока говорит русскому по поводу его личной жизни: "Вы, западные люди, какие-то странные. Вы пытаетесь руками раскрыть цветок, который должен раскрыться сам..."

Начинаю понимать страхи мужа:-)

Автор, вы же танк, а не женщина! "хочу - вынь да положь - моим будет!" Вы случаем не Овен?:-)

А вы зачем дразнитесь? ;) Хотите, чтобы на вас наехали? ;) (-)

это муж овен я весы. но это к делу не относится

Я "Овен":-). Можем это обсудить, если вам так хочется:-).

согласитесь я жду 6.5 лет когда он раскроется-мало того что не раскрылся так еще и увянуть норовит. не хватает мне восточного терпения наверно...

вот, все-таки, восточные мудрости - сильная вещь! кратко и красиво говорят жизненные мудрости, которые простыми словами выглядят не такими доходчивыми )))

У него там несколько бутонов в соцветии :)
обин бутон распускался 4с половиной года - чтобы на вас жениться.......
так что вы хотите от второго бутона?! он будет точно так же вас томить!

А вообще бутон вянет не распустившись, когда "не от корней" питается, когда искусственно срезан и в вазу поставлен...
меня после всех ваших реплик не покидает ощущение, что вы все время вокруг него с ножницами бегаете, а потом с охапками настриженых веток, вопрошая почему они не колосятся и на ветру не шумят........

Нет, не терпения . ;) Скорее интуиции, тонкости, другого отношения к людям. Цветок ведь нужно посадить в пригодном для него месте, с подходящей ему землей, освещением, потом подбирать полив, правильные удобрения, потихоньку, по чуть-чуть, внимательно наблюдая, что кстати, что нет. Место выбирать нужно, сначала поприглядываясь, а где растут обычно это цветы. И делать все это приятно, если любуешься цветком, а не ждешь урожая. (Если вы ищете прямых аналогий, то цветок - это не человек, цветок - это отношения.)

езнадега какая то... получается что опять кроме ожиданий мне ничего не остается. а ждать уже нет сил и нет уверенности что ожидание увенчается успехом. Как же без стимула заставить себя ждать неизвестно чего черт знает сколько времени?

Вы не поняли!.. Вам надо не ждать, вам нужно сейчас работать над собой, не покладая рук. Если ваше видение мира и отношений с людьми изменится, у вас есть шансы спасти эти отношения или сложить отношения с другим человеком. Если нет, ну... сами понимаете.

Поговорите с близкими вам людьми - родителями, ребенком, подругами, коллегами, соседками и прочими людьми, с которыми вы общаетесь. Попробуйте, вызвав их на откровенность, спросить у них о ваших недостатках. То общее, что будет высказано, и является вашими серьезными проблемами.

Не бизнес это, не бизнес, не пытайтесь складывать отношения с людьми по законам бизнеса. Ищите, поймите, как складываются хорошие, стабильные, надежные отношения с людьми. Личная жизнь, как правило, хорошо складывается у тех, у кого складываются хорошие отношения с другими людьми - родителями, друзьями, коллегами. Людей нужно любить, а не иметь. ;)

да это я поняла. но это же не принесет результат быстро. Я работаю над собой-муж видит результаты, но с его стороны подвижек я не вижу. Вы же понимаете что длиться это может сколько угодно долго. Я устала-не от работы над собой, а от того что ничто никуда не движется. Иной раз думаю что рада была бы любому результату-лишь бы все это кончилось. Неделю назад уж сама пошла на развод подавать-не дошла правда. Оказалось что цена потери все же больше приобретенного спокойствия

Не ленитесь, займитесь собой. Действовать привычно, переть дальше рогом - это очень легко. А с готовностью заняться своими недостатками - это сложно, вот вы этого и не хотите, все ищите другой выход - может боднуть в другое место, может, другим рогом. ;)) Понятно, что только бодаться умеете, а учиться другому - лень. Но надо - поверьте, из хороших же побуждений половину рабочего дня мы тут вас уговариваем. ;)))

Вы помните, когда вы учились? Что-нибудь серьезное можно было быстро освоить? - нет, конечно. Стало быть, результат вашей работы над собой заведомо не может быть быстрым - это раз. Во-вторых, это работа над собой, так с какой стати вы ждете он него каких-то действий? ;)) А на самом деле, боюсь, что вы серьезно-то работой над собой еще не занялись. Если серьезно чем-то заниматься, то человек уходит в это с головой, и все остальное его уже не волнует, не занимает его голову. А вы все мужем занимаетесь. Займитесь, наконец, собой!

Ооо :(((((. Мои соболезнования.. Ну тогда остается попросить вашего ребенка научить вас строить отношения с людьми, если он ходит в садик. Это не шутка. А еще - тогда нужно поискать вам среди знакомых человека, который захочет с вами общаться и учить вас общаться с людьми. Это обязательно должен быть добрый человек. Посмотрите среди пенсионерок во дворе, среди тетушек, может, коллега на работе. Главное, чтобы этого человека все вокруг любили и охотно с ним общались.

Хитрая блин... Но я то тоже это вижу... Интересно, а другие М видят?

"да неважно", мне даже Вас жаль, до чего ж вы автору добра желаете упорно. :-) А она всё никак не поймет, ЧТО именно ей надо с собой сделать. :-) Вот с мужем перетереть, когда в конце-концов доки подашь или узнать точную дату решения конкретного вопроса = это одно, а "работать над собой, долго и кропотливо" :-) - это ж непонятно что. А этот еще сидит себе в богатой, сытой Америке, в хорошем доме, с женщинами умными, самодостаточными наверняка встречается, никуда не спешит, а жена в этом дерьме россиийском, с малым ребенком на руках, любящая и верная, должна вместо того, чтобв чемоданы паковать в штаты, собой заниматься!!! :-)

всем спасибо. топик закрывается. пошла учиться

Ну так если она не научится с людьми общаться, то ей так на жизненном пути и придется общаться с людьми, которые не приносят ей добра и благополучия. А что вы предлагаете?

Он не просто ее прочитал. Это он нашел ее, начал читать, уговорил меня, дочитал первым и ждал, чтобы начать обсуждать.

Яже Вам сразу сказала - Ваш м. делает неправильные выводы из нее. Он не собирается меня свое поведение и учиться понимать Вас. Он считает, что там все про него правильно написано и ждет, когда Вы все сделаете...

А у Вас есть повод на меня наехать?:-) Не думаю.

Весам обычно свойственна тонкая душевная организация и колебания по любому вопросу. Странно, Вы не такая вообще.

А зачем?:-)

Я же Автору писала, а не Вам.

Да, Вы действительно не поняли:-)

Жизнь ставит ситуации, одни и те же, когда Вы из них неправильно выходите. Пока не научитесь - будет все повторяться, увы. Говорю же Вам снова - живите здесь и сейчас, нет ничего постояннее, чем временное.

У меня - нет. Просто получается, что вы под танк, так сказать.. ;)) (-)

Автор, Вы только начали читать книгу и сделали первые подвижку в сторону описанного... И хотите сразу же результат?! Так не бывает!

А еще так не бывает, потому что Вы делаете что-то (меняетесь) не для себя, не потому что поняли, что это неправильно, а чтобы опять-таки доьиться цели - мужа. ("боднуть другим рогом", как тут оппонент писала:-))

чему?:-)

Я абстрагируюсь до противотанкового ежа:-)

Это вы так: невинно моргая глазками ... :-)?

Точно! (-)

Fly вообще не с Венеры, судя по всему. А скорее с Марса. Так что книжечку-то надо другую для обучения подобрать, не будет от этой толку.

ну уж не знаю с Марса я или Венеры но то что пишется в книжке про женщин-99% про меня. С мужем и проблемы именно от того что я его не понимаю, а он меня. Раньше он меня подавлял-вот уж танк как танк. За то время что я тут одна кувыркалась-научилась давать отпор а еще немного погодя переняла технику подавления и успешно как оказалось ею воспользовалась и роли поменялись. Что соб-но и перестало его устраивать

по-поводу тонкой душевной организации. Была да вся вышла после того как я осталась одна с 2 годовалым ребенком, больной раком матерью которая умерла через полгода и братцем 18летним совершенно беспомощным, который повис на мне вторым ребенком. При моей зарплате в 500 баксов. Муж присылал в лучшем случае по 100 баксов в месяц при том что няня для ребенка тогда мне стоила 250 баксов. Вот и где бы я была с тонкой душевной организацией? А с напором ничего-выбилась.

А тонкая душевная организация не исключает силу духа, с которой все по плечу.

и после этого вы еще продолжаете называть его мужем??
даже не знаю что сказать, разве что любовь зла...
Только вот раз вы живете без него и справляетесь вряд ли можно сказать что это любовь, скореей всего вы любите образ, который сами себе создали.. или в вас просто есть стремление достичь определенной цели, но это опять же не семья.

он присылал столько сколько мог-больше просто не было. Я про сложности написала для того чтобы понятно было что я не беспомощная серая тихая мышка. мне тяжело спрятаться обратно в норку когда я силу свою чувствую

Что Вы все деньгами-то меряете? Заканчивайте уже с бизнес-отношением...

Мы, "Весы" , колеблемся до тех пор, пока не примем решения. А уж, если что решили, то не отступаем, пока не добьемся результата.

Преодоление такого рода трудностей огрубляет, увы, и циничными делает, уж никак не более тонкими душевно.

Не согласна. Если только под "тонкой душевной организацией" не "мимозу" подразумевать. Преодоление любых трудностей делает человека более уверенным в себе, своих приоритетах, более мудрым, стало быть более способным к пониманию, снисхождению, поддержке ближнего. Это и есть тонкая душевная организация (которую, правда, можно и цинизмом назвать при желании:-))

Если есть силы ждать, то лучше ждать. Я читала всю ветку сначала. Вы не готовы к расставанию и он не готов к окончательному разрыву. Поэтому боритесь, пока есть силы. Зато потом вы будете жить с чувством, что сделали все возможное и невозможное, все что могли. Дайте и себе и ему срок, сколько вы в состоянии ждать окончательного решения. Например, год или пол года. И как в поговорке: Надейся на лучшее, но готовься к худшему. Составляйте план действий на все случаи, которые можно просчитать. Тогда, если будет развод, а развод это всегда огромный стресс, вы окажитесь готовой к нему.

Муж и его родители совсем к ребенку не привязаны? Не хочется им, чтобы вы жили недалеко, пусть даже в разводе? ВИдеть внука каждую неделю? Будущее ему более надежное обеспечить? Это не стоит алиментов? Вы, я так поняла, готовы все бросить и переселиться в штаты.

насчет привязанности к ребенку мужа-он за 6 лет жил с нами в общей сложности меньше года-урывками. Я не вижу в нем никаких отцовских чувств к сыну-к сожалению. Кроме всего прочего муж относится к тому типу мужчин, которым нужно "дорасти" до ребенка-то есть им если и понадобятся дети, то в промежутке от 40 до 50 лет.А его родители-это вообще отдельная тема. Даже не хочу начинать...
Я, да, готова. Врачи советуют сменить климат ребенку-говорят здесь вы не вылечите его никогда. Кроме этого понятно, что мальчику лучше жить не здесь-наркомания, армия, теперь вот нацисты еще-у ребенка совсем не русская фамилия...Муж все это понимает, быть может это сыграет свою роль в его решении.

И я не согласна. Пожизненное преодоление трудностей делает чеоловека неуверенным в том, что трудности кончатся, следовательно, мнительным, циничным, человек может вообще перестать доверять кому-либо (источникам трудностей). А это уже не тонкая душевная организация

Америку.

Типа такой рай на земле, куда Вы если уедете, вырвав путевку зубами, то будет Вам счастье...Как-то излишне идеалистично - не думаете?

В америке тоже есть наркомания, да покруче, чем в России и тяжелых наркоманов поболее, СПИД, та же армия и нацистов там пруд пруди...+ наложится этап Вашего превыкания к СОВСЕМ ДРУГОЙ СТРАНЕ, языковые проблемы у Вас и ребенка, и тд и тп.

Вам же говорят, Автор, делайте свою жизнь своими руками! У Вас должен быть вариант развития Вашей жизни и Вашего ребенка - на все случаи жизни: и на случай отъезда и на случай, если останетесь здесь.

А Вы все ждете манны небесной и считаете, что это решит все Ваши проблемы...

муж говорит что город любой практ-ки делаится на богатые и бедные районы и жизнь в них как небо и земля. Он живет в богатом. В России этого нет-хоть хорошая школа хоть плохая-ни от чего не застрахован. по улице ходить страшно. в штатах этого нет. кроме того еврейских погромов там небыло никогда:) а тут нас это ждет в скором будущем...

DCF -I-130, которая делается вне Штатов, но присутствие мужа-гражданина кажется обязательно. Не помню, он у Вас гражданин или нет. Поищите на poexali.com- там было много про DCF, но кажется для граждан России мужу надо прожить в России не менее 6 месяцев. Думаю, Вы правы что не надо скоропалительных решений- как я кажется писала выше знаю не один случай когда супруги ждут друг друга несколько лет и все-таки приходят к выводу, что "старый друг лучше новых двух". Если все-таки будет настаивать на разводе- ИМХО, к адвокату, пусть муж сначала или частями выплатит Вам содержание до 18 ребенкиных лет. И самой- не киснуть, учить английский и пр., все равно в жизни пригодится. С визой в Штаты, ИМХО, Вам кирдык.