...Раз и навсегда просто поверить в чудо, просто сказать себе «все это неправда и я буду жить!»
Просто так…так не может быть, что тебя не будет, так не должно быть и еще раз сделать над собой усилие, как барон Мюнхаузен вытаскивал себя за волосы из болота, так и ты себя вытащи из этого ада, усилием воли, просто скажи себе «я смогу!»..никому не покажи, что тебе больно, обидно и кажется, что все это несправедливо..нет! это наказание…Бог дает каждому ровно столько горя, сколько тот сможет вынести. А ты, наверно, сильная…крепись! Никаких слез, все, как обычно, буднично, как будто дома -) встать утром, накраситься, одеться (не в больничный халат, а так, как будто встречаешься с друзьями). Ведь ничего не происходит…только волосы выпадают, а во рту этот мерзотный привкус после лучевой терапии…Помнишь, те слезы, когда друзья проводили тебя в выхоные до больницы, а ты посмотрела потом (первый и единственный раз тогда) в окно и посмотрела как они пошли по дороге…ты свернулась тогда на кровати клубочком и думала, как бы сдержаться, чтобы не заорать!!!! Отвернуться к стенке и выплакаться, но так чтобы никто не знал! Потому что ты не сдаешься.. А потом однажды взять, собрать сумку и сказать, что ты здесь больше не можешь находиться , а лучше будешь просто В ТАКОМ состоянии таскаться на лечение с другого конца Москвы! Ты, наверно, сумасшедшая думали все..А ты просто была сильная, ты знала, что сможешь…А однажды что-то случилось, начались какие-то адские боли, ты лежала дома и 3 дня не давала забрать себя в больницу, на 3 день силы покинули тебя и отец принес тебя туда практически на руках…ты не просила помощи, потому что БОРЬБА ЗА ЖИЗНЬ продолжалась..помнишь лица врачей, кажется уже никто ни во что не верил, более того, никто так и не понял-что же с тобой произошло…ты так изменилась за те 3 дня, тогда первый и единственный раз ты стояла у зеркала и ЭТА МЫСЛЬ впервые пронзила тебя «Я УМИРАЮ!...» за те 3 дня даже знакомые люди с трудом узнавали тебя…а ты, ты посмеялась в лицо ЭТОЙ, С КОСОЙ!...вечером собрала вещи, позвала родителей и сказала, что едешь домой, потому что там тебе лучше………………..ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО!
…помнишь последний раз тебя выписали из больницы почти в твой день рождения..никто не знал, не понимал-почему ты напилась тогда дома и под конец забралась на стол танцевать, стол рухнул, посуда разбилась, только ты знала, что ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО! (родители тогда даже слова не сказали, наверно, поняли тебя в глубине души…)

Умница! Человечище!

И все отныне будет офигенно хорошо. Ведь так и получается, правда?

И вообще имхо, одно из лучших качеств человека - любовь к жизни. если это есть - остальное приложится:)

и счастья :-) теперь не может быть иначе.

Твой оптимизм просто заставляет забить на все траблы и радоваться-)))
когда новоселье то?

Оль, ты знаешь, я когда-то сидела, смотрела на тебя и пыталась понять. Как можно пройдя через это дикое испытание остаться такой милой, живой, обаятельной, такой светлой и такой сильной...
Мое восхищение.

И спасибо. ПОтому, что...Очень ты вовремя со своим "зачем пишу-незнаю...-)" :-) ....я поняла насколько мои проблемы не стоят тех нервов и того депрессняка... И если есть люди, которые справляются и побеждают в настоящих битвах, то мне просто грешно скулить по таким ничтожным поводам...

Счастья тебе, дорогая:-)

молодчинка, Ольга :-). (-)

Ольга! Меня как кипятком ошпарило! Надеюсь, это ПРОШЛЫЕ воспоминания!!! Здоровья тебе твоей семье!!!

Но представила все живо, прикинула, каким мелочам мы придаем значение. Понимаю лишний раз, как Вы правы! Радоваться каждому дню надо!

Оля, пусть весна Вам сил придаст, чтобы на всегда забыть о плохом, что было в прошлом!

*Просто слов нет* - молодец! *да какое слово ни скажи, всего не выразит* МОроз по коже - это точно....

Оленька, дай Бог Вам счастья огромного и всего, чего только захотите Вы от жизни. я верю в то, что за всё надо платить, хорошее и плохое в нашей жизни примерно уравновешены, так вот того, что Вы вынесли, сполна хватит на лучезарно счастливую жизнь до ста лет. с огромным уважением к Вам.

Что-то такое мне и нужно было сегодня прочитать...Сил вам,сил и всего самого радостного!

Просто нет слов. Выиграть схватку за жизнь с самой смертью, это не каждый сможет. В восхищении я, вот.

Казалось, буря всех существующих эмоций пробежала в один миг в душе по прочтению Вашего письма. Восхищаюсь Вами. Удачи Вам и здоровья!

Круто конечно,бороться со смертью. Все на кон поставлено. Либо пан либо пиздец. Респект Ольге (что такое 28,кстати?)... А я вот сижу и тоскую, что с любимым (когда-то?) человеком происходит... деградация эмоциональная, язва душевная его сжирает. Когда-то в детстве били за то, что был нервный, капризный (после тяжелейшей б-ти и родов), теперь он сам себя понять и принять не может, и бьет своего сына, потому что тот - капризный, нервный... и меня готов побить... За себя - боролась бы изо всех сил. За него - это чужая душа, если сам не захочет, что я могу? А веть это моя семья угасает. Вот ТАКОЕ настроение...

по нескольку раз.Спасибо! Приятно. Муж ругает, когда на меня находят эти воспоминания, так давно это было. Правда, незнаю-почему написала. Столько времени прошло, здорова и счастлива и жаловаться не на что и жалеть себя совсем не хочу. Наверно, просто хотелось поделиться с вами своими чувствами и переживания, ведь многие здесь изливают душу, пишут свои истории, переживания, просят совета....Мне советы не нужны, хотелось просто общения, душевной компании, как будто мы с вами сидим все вместе, пьем хорошее вино, кушаем виноградик, и все вместе делимся друг с другом свои сокровенным...Спасибо, что выслушали. Всех люблю!

Сейчас уже 33...-)

зачем нужен такой человек, пусть даже любимый-дорогой...и рука тянется написать то же самое, только...подумайте, взгляните на него со стороны, попытайтесь понять причину всего этого, может, все-таки можно что-то изменить и наладить, может, освежить чем-то отношения...Попытайтесь объяснить-весь ужас того, что он ведет себя ТАК с ребенком. Упирайте именно на то, что ЭТО РЕБЕНОК!!! Вы поставили вопросик рядом со словом "любимый"...если это действительно вопрос, то тогда, наверно, действительно стоит подумать-нужно ли все это...кому???

Причину в моем понимании - написала выше. Идет из детства, и с этим только САМ человек может справиться хотя бы частично. Ребенку (старшему) 19, можно сказать не ребенок... но я не могу терпеть как он его обзывает, орет, унижает... Люблю ли? Ну мало ли кто в запале чего прокричал. Но когда испытаешь СТРАХ, настоящий страх... Ведь покалечить, убить - много ли надо? Пока только крик, но... Это как напалм в душе. Выжигает все - не то что любовь - снисхождение, великодушие, родственные чувства... Как будто рак поразил и вырезали что-то... Матку например. Спасли, но... ВЫ меня поймете. Нужно ли это мне? вот и думаю... И поразило в контрасте с Вашей историей - чувство бессилия. Только отказаться и все... Мне 36.

ораздо хуже чем умереть правда? Уменя тоже испытание и вот карабкаюсь уже год прошёл как борюсь за собственную нормальную жизнь, иногда пррывает ничего не хочу, не хочу жить даже, а иногда зубы сжав вперёд, у меня 4 смещённых позвонка которые постоянно дают о себе знать, кроме когда сплю, а ещё семья и дети, врачи не могут помочь, либо плохие специалисты либо не могут, я сама занимаюсь каждый день - несколько раз в день, иногда жалуюсь, а иногда молчу - нихочу показывать, что больна, делаю вид, что всё нормально, хотя двигаться больно... и что же? Оль! я побеждаю! болезнь отступает, мне лучше, моя спина исправляется- УРА!!! я уже не думаю что буду больна на всю жизнь как раньше - год назад, я уже борюсь 8 месяцев за мою нормальную жизнь, я не сдаюсь ни на минуту теперь, хотя были моменты полного отчаяния! буду идти до победного! разделяю ваши чувства! СЧАСТЬЯ ВАМ!

стали ничего вам писать - не от жадности, а от того, что очень сильные чувства вызывает ваша история. Что уж тут скажешь.
И муж ваш не прав - из своего собственного прошлого можно столько сил черпать для будущего и настоящего! Это ведь не только ваше прошлое - и его тоже, зачем же он так? :-)

Дай бог вам и вашим близким больше не сталкиваться ни с чем подобным!

Неужели мысли о тех временах придают вам сил? Как только выползаешь из всего этого, хочется жить нормальной жизнью: с подружками. с прогулками, с учебой в институте, с кавалерами... О больнице вспоминаешь, как о страшном сне. Не хочется считать себя больной. Не хочется вспоминать о врачах...

Проходят годы, проходит череда других событий, те старые ощущения стираются. Остается только страх, что все может повториться, страх рецидива болезни. Но и он потихоньку стирается... Тогда зачем, зачем снова думать об этой, уже ПОБЕЖДЕННОЙ болезни ??? Отбросить мысль о ней в сторону, как дохлую ядовитую змею.

Не нужны ни похвалы... Кого хвалить? врачей, которые делали свою работу? Маму, которая всей душой болела, и перед которой было потрясающее по силе чувство вины: мамочка, прости меня, дуру единственную дочку твою, угораздило же меня заболеть... ведь и помереть могла, я ведь помню мамин оптимизм на фоне красных глаз: выплакивалась в коридоре, в палату заходила с улыбкой...

Кого хвалить? Друзей? Шутили, прикалывались над послеоперационным швом в зеленке, таскали на пикники запыхавшуюся от анемии... Папу? Возил из больницы на машине, чтобы дочин ослабленный организм не подхватил заразы в общественном транспорте... А ведь не жил с нами. папа-то... Другая семья у него была, я даже не ожидала, что он станет нам помогать в трудный момент...

Это было, было, было... Это ПРОШЛО. Сейчас другая жизнь, другие проблемы. Старые страхи сидят внутри, как подленькие занозы; ноют во время грусти, зудят...

Здесь кусок моей истории. Я отлично вас понимаю, но... Отлично понимаю и вашего мужа, которому не нравится. когда вы обо всех этих прошедших событиях вспоминаете... Я не могу черпать силы в таком погружении. Только жалость к себе, а этого добра мне сейчас совсем не нужно:)

Рядовое событие: болезнь, лечение, победа. Обычное дело: все кто мог и хотел помочь - помогли. Кто не захотел - отошел в сторону, их я тоже всех помню... Бог сними!

Время прошло. Будет новое время.

Все будет хорошо!

Есть - немного - но есть люди, которые сумели справиться с таким, если это болезнь. Не в одиночку. С друзьями, родственниками. С помощью врачей. Если это болезнь. Как одна хорошая доктор сказала - даже до самого больного человека можно достучаться с тем, что ему/ей нужна помощь.

Но если это НЕ болезнь, а распущенность - присоединюсь в Ольге28 - кому нужно продолжение такой жизни? Ради чего? И какой ценой...

Бессилие - потому что Вам кажется, что не в Ваших силах что-то изменить. Вероятно, не в Ваших - та картинка, которую Вы себе рисуете как возможный вариант "хорошего" (например, что он сам все поймет и все станет хорошо). Но абсолютно в Ваших силах ИЗМЕНЕНИЕ - Вы можете уйти, Вы можете поставить ультиматум, Вы можете найти способ отослать ребенка, Вы можете его заказать, Вы можете сдать его в милицию, Вы можете ... (подставьте еще бесчисленно вариантов) Подумайте, допустив иные представления о том, что такое "хорошее в Вашей жизни" - Вы свободны и всесильны...