Вот уж не думала, что доведется решать такую задачку. Мы с моим новым другом из разных социальных слоев. Проще говоря, у меня есть деньги, а у него их нет. То есть с ним все в порядке, он работает хорошо и много, любит профессию, профессия благородная, но денег платят мало. А вот у меня с деньгами проблем нет, я спокойно могу покупать нам обоим дорогие билеты в театр, оплачивать рестораны и пр. Секс и долгие беседы это прекрасно, но развлекаться тоже надо иногда, мы оба много работаем.

Ну и что мне теперь делать? Я-то совершенно не считаю, что развлечения обязательно должен оплачивать мужчина, у меня нет с этим психологической проблемы. Я могу водить его всюду и мне будет хорошо. Но он этакий российский интеллигент, мальчик из хорошей семьи. Уверена - он считает, что он должен развлекать меня на свои. Не представляю, как сделать так, чтобы не развить в нем комплексов, просто боюсь за его психику. Один раз я могла бы сводить его куда-нибудь, придумав, что билеты выиграла на работе в лото, но я хочу с этим человеком долгих отношений. Как жить полной жизнью и не сделать из него альфонса? Отношения наши новые и нежные, период сложный, надо много думать, чтобы все вышло хорошо. Он, конечно, довольно сильный человек и понимает, что деньги - условность. Но есть всякие мужские представления... как мне быть, скажите, как не перегнуть палку?

"Отношения наши новые и нежные" Мне кажется, нужно подождать пока деньгами сорить. Именно чтобы не ранить его. Вот когда войдут ваши отношения в стабильную полосу - тогда можно проще к этому относиться, да и с ним поговорить на эту тему. Пока можно поиграть по его правилам.А позже, потихонечку и ненавязчиво приучать к мысли, что неважно, кто сегодня платит.Представьте, вы его повели в дорогой клуб, в ответ он захочет не отстать: потратит всю зарплату на какой-нибудь дорогой концерт и будет жить впроголодь месяц:-). Мне бы было неприятно, если бы девушка регулярно водила меня в ресторан, который мне не по карману, или просила пройтись с ней по бутикам. Ну на какой-то театр он же зарабатывает? Не обязательно ходить на премьеры в Большой.

Фиговая ситуация, если честно :-(

Вот-вот. Фиговая. Долго так вряд ли можно общаться, пусть ищет другую работу, а потом за девушками ухаживает :-) (Извините что влезла, я ведь не мальчик) :-) :-) :-)

Неа, это тоже вряд ли поможет, если автор говорит действительно о _разных_ социальных слоях. Даже в фильме слесарь Гоша он же Гога он же Жора ушел в запой на неделю...


Не могу.. о ней.. ниче сказать плохого<br>
Говорил ему за пивом как-то друг<br>
Ну зачем ваще.. жене.. электрика Петрова<br>
Кандидатом быть каких-то там наук..<br>

(c) они родные

Тады слесарь - как раз автор, при чем богатый такой слесарь :-), поскольку у мужчины из этого повествования профессия благородная. Может он ученый - я так подумала. Сказано же: "российский интеллигент, мальчик из хорошей семьи."

Нет, другую работу - не рассматривается. Он эту любит очень, он для этого долго учился.

Но ведь оставить женщину из-за денег тоже малодушно, ведь так? Разве могут деньги повлиять на отношения двух взрослых людей? Ну бред же... Просто не знаю... Бедный он.

А что за работа? Может быть можно применить свои знания и на другом месте, где платят.

Смоделируйте ситуацию, что он Вас не оставляет, ходите-развлекаетесь, за все платите лично Вы. Ухаживаете за ним, потом вы женитесь, начинается бытовуха. Вы зарабатываете, все покупаете, думаете на что семью прокормить и все такое. Станивитесь фактически главой семьи, принимаете решения как потратить. Вас устраивает?

Нет.

Да у него даже зарплата ничего. Просто все в сравнении познается. У меня жизнь качественно другая, он это видит... А он на своей работе реально людям помогает, больным, руками. И пытаться послать его от этого деньги зарабатывать для нас... они же и так есть.

Противопоставьте Вашим деньгам его социальную значимость, психологически это должно ему помочь. Заступлюсь я за друга Вашего - это ведь и правда так, в обществе перекос некоторый, представители благородных профессий (врачи, учителя, научные работники) в массе своей получают мало.

Ситуация Ваша и правда так себе, но если вы будете умненько и тонко офигевать от его деятельности, кто знает. Обычно это работает. Извините, что влезла, я ведь тоже не мальчик :)))

брак(к сожалению) с таким раскладом(правда профессия не благородная и зарплата тоже ничего).Все хорошо- нежный, внимательный,работящий. Но- я не могу опуститься и жить по его стандартам, а он не может подняться до моих и перестать жить "по дешевке". И кормильцем семьи мне тоже быть не уютно.Что же касается гениев прошлого, прозябавших в нищете, то напомню- они либо совсем не имели семьи, либо подрабатывали, причем их жены не купались в роскоши.
Я бы на вашем месте не стала развивать серьезные отношения с этим человеком.

"тонко офигевать от его деятельности" можно, пока речь идет о романе. У меня есть подруга, которая вышла замуж за сотрудника МВД. Била себя кулаком в грудь, что никогда не будет просить его сменить профессию, потому что любимя и благородная работа - это самое важное, а деньги и она заработать может. Туман рассеялся, когда она, беременная и с токсикозом, пахала как конь, а в декретном отпуске брала работу на дом. Превратилась в какую-то худющую тень. А у него - любимая работа. Хорошо, если у автора есть обеспеченные родители и в подобном случае не дадут дочке сломаться. У моей подруги такого фундамента не оказалось.

А что, отдыхать обязательно надо в дорогих местах?
Забудьте про Ваши деньги и отдыхайте как все нормальные люди, с минимальной тратой денег. По моему для интересного общения совсем не обязательно ходить по кабакам, ночным клубам или концертам звёзд. Если Вас это не устраивает, значит меркантильности в Вас больше, чем чувств, ищите другого, побогаче.

Ну вот и его нет. Причем мужчину это еще и по самолюбию ударит. Кстати самое больное его место :-)

Понимаете, вся фишка тут в том, что они (деньги) УЖЕ влияют на ваши отношения. Результат - этот топик. Если бы не влияли, вы бы и не заморачивались этим вопросом, так ведь?

Не наезжайте на Автора, ей и так непросто :-) Меркантильность тут ни при чем, чувств может быть даже и больше. Только это ЕЕ ценности и ЕЕ круг интересов и жизни. Разные плоскости, причем параллельные плоскости, а они как известно, пересекаются только на бесконечности...

несостоятельный молчел не может оплатить развлечения, к которым привылка и тянется автор, сколько в том, что ему такие развлечения вообще могут быть неинтересны, независимо от наличия средств на их оплату.

Артур, что Вы имеете ввиду под "забыть про деньги"? Если я буду складывать зарплату в кубышку, а на отдыхе жить в трех звездах, это не решит ситуации - деньги не исчезнут, мой друг это прекрасно понимает. Чтобы они исчезли, их надо выбрасывать или жечь. Или вы мне посоветуете работу любимую на фиг послать и дома сесть, чтобы их просто не получать? А бизнес мой пусть развалится, подумаешь, столько лет труда.

Согласна, это был совет только для начала романа. Хотя автор говорит, что они в начале и уже трудно...

вы спокойно сможете сидеть дома, а ваш мол.чел. сможет работать на своей малоопл. работе? Обычно, декрет - большой стимул для мужчины начать обеспечивать семью.

Будет обидно то как, он вас бросит, а вы на него столько денег потратили :-)

Мне почему-то кажется, что, если Вы сами не будете придавать этому большого значения, то все устаканится. А потом, кто сказал, что он всегда будет мало зарабатывать? Может он поднимется по карьерной лестнице и станет зарабатывать больше Вас.

На самом деле, богатые люди вовсе не заморачиваются тем, чтобы ходить по театрам-кабакам-дорогим гостиницам. Именно богатые, а не те, кто "из грязи - в князи", у которых менталитет из нищенского прошлого остался. И поскольку деньги всё равно есть, и, по-видимому, будут ещё длительное время, то на первый план выходят именно взаимоотношения между людьми. У меня подруга именно так поступила со своим будущим мужем.

Она - девушка из дворянской семьи (хотя это сперва тщательно скрывалось), очень хорошо обеспечена, выросла - сама открыла предприятие, недостатка в деньгах не было никогда. Влюбилась. Он учёный, уже достаточно известный, но научная слава в денежном эквиваленте никак не выражалась. Так она вложила свои деньги в создание научной лаборатории для своего мужа, чтобы он делал то же самое, но уже на ином качественном уровне. Сняли помещение в одном НИИ, она туда оборудование закупила, центрифуги всякие - а он научные идеи и методики привнёс. Получился совместный полубизнес-полуНИОКР. Для неё это инвестиции, для него - создание собственных методик. Зашла к ним как-то раз в гости - они счастливые гречку с тушенкой лопают, глаза горят, обсуждают что-то там, муж аж светится, эксперимент какой-то там на ура прошел. Я её спришиваю - "ну и не тошно тебе, могла бы виллу на Канарах купить, а ты вон - гречку лопаешь". А она мне отвечает - "А у меня это игра такая, я хочу жизнь грокнуть во всей её полноте, попробовать разные ходы. Могла бы просто на благотворительность отдать, а здесь - мужу помогла почувствовать себя мужиком. Он главный идеолог и вдохновитель, а я - ну чем могу, как говорится... Вот увидишь, наше имя ещё прогремит в мировом масштабе, а что ни жри - хоть икру, хоть гречку - на выходе всё равно одно г..но будет. И три шубы одновременно на себя тоже не напялишь, так что обойдёмся одной." :-)

Вот так-то. Да, ещё добавлю - там с фармацевтикой что-то связано, биохимия или химия какая-то для косметики, не иначе, элексир молодости создают (гы.... а что? может быть!)

Если у вас серьезные планы, то советую вам не бросаться с шагу в карьер. Потерпите полгодика без дорогих ресторанов и клубов (или ходите с подругами:), потихоньку приучайте его к мысли, что вы девушка состоятельная, но при этом глубоко уважающая его карьеру и профессию, посему плюющая на денежное неравенство. В конце концов, на театр и кино у него же есть деньги? А VIP брать необязательно, и перекусить можно в Му-МУ:) Если начнете вместе жить, просто станите складывать зарплаты в общую корбочку. И тогда платить будет за все он из этой самой коробки.

Может поднимится,а может и нет. Главное,что бы он не испытывал чувства неполноценности. И потом,если он не будет стремится(хотя бы пытаться стремиться) к лучшему,боюсь Вы со временем перестаните его уважать и сами не захотите с ним иметь ничего общего.

Как-то фразы : "лопание гречки".. "ну и не тошно тебе..".."на выходе все равно одно г..но будет" :-) Да, истинно аристократическая беседа :-)

Вы описали ситуацию клиническую - и он и она помешаны на одной идее, я не думаю, что просто так человек будет делать инвестицыы в дело, которое не знает совсем.

Правда мы не знаем, что за бизнес у автора топика. Может быть она работает в чем-то типа ОАО "Медпрогрессинвест". Тогда сложится нормальный "служебный роман" :-) Типа вами описанного :-) Кстати дети есть у вашей знакомой?

Мне напомнило это семью физика-теоретика, где я как-то имел честь в гостях быть. Доктор наук, серьезно хороший мужик по части теории, так вот он меня кормил пельменями.. причем забыл их посолить, а, грит, фигня, посолил потом воду в тарелке. :-) Пришла жена, узрела нас, сидящих на кухне, махнула рукой, ушла в комнату куда-то :-)

Опасатесь ученых мужей. Сами - сумасшедшие и вас с ума сведут как два пальца :-)

Считайте, что вы занимаетесь благотворительностю. Естественно, не по отношению к вашему другу, а по отношению к тем, кого он лечит. А он - исполнитель проекта.

Посмотрите фильм "Безымянная звезда".

Вы думаете, это была реальная история?:-)

ну думаю во всяком случае можно кое что взять на заметку.

Я сижу тихо, как мышь. Даже с мобильного стараюсь не звонить. Просто боюсь, что все уже случилось. Я же пришла к нему в организацию, такая, как есть, стала все рассказывать, как есть. Я же не знала тогда, что ночью заснуть не смогу, я думала, я по делу...

Да у меня нет психологической проблемы ровно никакой. Я вообще этого мужского снобизма не понимаю. Почему они должны деньги зарабатывать, если и у нас получается? Но друг мой моего мнения не разделяет. Он молчит, но я чувствую, все плохо.

бесперспективняк. меняйте работу на менеее оплачиваемую

Долбаное мужское честолюбие, разболтались совсем :) (-)

Не понял, что случилось и что Вы ему наговорили?

Да взять на заметку можно много чего, только я не стал бы ориентироваться на выдуманные истории.

Мальчики, если я стану объяснять, что отношения важнее денег, что результат работы важнее денег и что просто нельзя отношения ставить в зависимость от денег, если я буду умненько это объяснять, медленно, долго, кто-нибудь из вас поймет такое?

Извините, но это совсем глупость. Уж тогда лучше поменять возлюбленного. Замена работы ничего абсолютно не даст, кроме разочарований.

Мне вот непонятно, а зачем это все объяснять? Объясняя все это, Вы тем самым показываете, что для Вас вопрос, кто больше зарабатывает, а кто меньше, не безразличен. Надо вести себя естественно. Есть деньги, тратьте, нет, экономьте. Если Ваш возлюбленный переживает эту ситуацию, то вряд ли Вы чего-нибудь добьетесь объяснениями. Когда Вы сами перестанете делать из этой ситуации проблему, тогда и ему будет проще бороться со своими комплексами, если они вообще есть.

Ага, сами требуете от мужиков честолюбия.

я не очень поняла - почему бы, например, Вам не помочь ему открыть частную практику.. прорекламировать, ну, вы знаете.. финансово поддержать, раскрутить, клиентуру подогнать - и будет он зарабатывать ой-ей как или хотя бы вполне на уровне, занимаясь при этом своим же любимым делом.

если он может хорошо работать, но не обладает менеджерскими способностями (т.е. как свои услуги лучше продать). Тут Вы или кто-то из Ваших знакомых возможно очень пригодитесь. Таким образом, его любимая работа и его лицо будут сохранены. И Вы сможете вполне иметь долгие и счастливые отношения.

Нет, конечно :-) Просто там собраны как раз взгляды со всех сторон на обсуждаемую (надеюсь ту же) проблему :-) Да и фильм хороший.. :-) :-)

Пойму :-) Но от понимания этого мало что будет зависеть. У меня создается ощущение, что вы пытаетесь играть не свою роль. Вот этого делать не надо. Вернее что надо что не надо, решать вам, конечно, но лучше - честность в таком вопросе :-) Если серьезности хотите от отношений...

Люди делятся на две категории: одни относятся к деньгам (и к их отсутствию) совершенно спокойно и ценность человека не измеряют в денежном эквиваленте. Другие - с точностью до наоборот. Если Вы из первой категории, у Вас не будет из за денег проблем с Вашим мужчиной, сколько бы он ни зарабатывал. Всё зависит от того, как Вы к этому относитесь.

Со мной вечно так, то одного хочу, то другого :) А если честно, Автора очень жалко. Что ей делать - ума не приложу. Меньше телодвижений, наверное и положиться на волю Божью, может, вынесет. Кстати, ценность таких мужиков упертых я хорошо понимаю. Он ведь честолюбивый, просто его честолюбие лежит не в области денег. Вы бы, Андрей, на месте авторского друга как поступили?

эквиваленте.. Но в ситуации автора мне было бы неуютно. Просто потому, что я чувствую себя комфортно в отношениях, когда мужчина сильнее. Во всех смыслах. Это не потому, что я сама такая слабая, просто у меня модель отношений такая. Я бы не представляла, если бы могла больше, чем мой мужчина, к примеру, себе позволить в финансовом плане, или была бы физически сильнее.. Просто неадекватно бы себя чувствовала :) смена ролей.

Потому, что роль такая у мужчины - мамонта носить в пещеру. :-) Ну хотя бы мамонтенка на худой конец :-)

У вас получается зарабатывать? Прекрасно. Думаете отчего так получилось? Общество развивается, физическая сила уже мало играет роли, мы гордо вступаем в 21-й век. :-) Сейчас общество постепенно изменит человека, скоро мало что физически делать надо будет, и мужчины превратятся в лысеньких, толстеньких и ленивых.. лежащих на диване у телевизора. Тогда постепенно ген "необходимости приношения мамонта" начнет стираться. И все будет нормально :-)

долговременным отношениям. Приятно провести выходные можно и с симпатичным мальчиком- студентом на 10 лет младше себя :)) особый кайф.

группу и никаких напрягов, а хорошие возлюбленные не часто встречаются.

можно конечно не объяснять ничаго, особенно если разница в доходах будет в 10 !!! раз различаться.
Муж сможет спокойно не ходить за зарплатой потому, что жена поднимет уровень трат до таких величин, когда его денежки покажутся просто пылью.

Пора последовать хорошей традиции и открыть новый топик "Доходы женщины: право или обязанность?" :-) Шапка уже есть :

Навеяло топиком про деньги. По идее право на работу или на независимую жизнь независимо от обстоятельств - достижение европейской культуры. Якобы и женщина, и мужчина должны почувствовать себя с появлением этого права свободно и вольготно. Ан нет. Оказывается, женщина обязана получать меньше, если она хочет построить нормальный отношения с мужчиной, который получает мало. Всюду звучат слова рефреном: ты не имеешь права зарабатывать больше мужа, ты обязана не только просто считаться с тем, что деньги ничего не значат, но и поменять работу на более низкооплачиваемую..."

и так далее по тексту :-) (ломает переписывать, если честно)

Я бы на вашем месте постаралась бы придумать как можно больше совместных развлечений, не требующих больших финансовых вложений.
Интересные домашние вечеринки, поездки на шашлыки с друзьями. Театры - тоже не все бешеные деньги стоят. В ночные клубы ходить тоже не слишком дорого, если там оттянуться, пивка попить.
Из едейных заведений - не обязательно же ходить в "Эльдорадо", можно и в "Пироги" зарулить. Оно приятнее и стильнее.

нет другие слова звучат рефреном : ни чо хорошего при таких вводных не будет , и в этом нет личной оценки участников форума. такова сегодняшняя реальность и до нового наступления матриархата картинка будет такая.

ушли, пришли к возможности для женщины зарабатывать деньги. А психология еще не успела поменяться.. Думаю, со временем это изменится и размер индивидуальных доходов не будет большим фактором в совместимости пары.

Лучше не двигаться, правильно я Вас поняла?

Вы сами себе противоречите. Почему человек должен зависеть в ощущениях собственной комфортности от того сколько зарабатывает его партнёр? Это вообще его дело. Значит таки оцениваете его в денежном эквиваленте. А Вам не кажется, что зарабатывать в семье деньги должен тот, у кого это лучше получается, вне зависимости от половой принадлежности? Да и сильнее по жизни не тот, кто больше зарабатывает, а тот, у кого сильнее характер. Я имею в виду ту самую ранговость в отношениях (о ней когда то много говорилось в этом форуме). Я насмотрелся на пары, когда прилично зарабатывающий мужик находится полностью под каблуком своей железной женушки, которая вообще не работает. И наоборот. Так что всё это относительно. Определяющим в том, кто сильнее, является сила характера и умение захватить лидерство в семье а не деньги. Другое дело, что такие сильные личности (мужики) обычно зарабатывают неплохо, но это далеко не всегда.

Можно я за Андрея отвечу? В данной ситуации я рассудил бы, что мои доходы уж наверняка не меньше моих расходов, при условии, что расходы разумные. Следовательно, если мы будем жить вместе, то как минимум уж себя то я прокормлю, т.е. не буду сидеть на её шее. Лично меня вполне устраивает наш совместный отдых на природе а не в дорогих кабаках, но если любимой нравится там (в ресторанах) бывать (со мной) и у неё есть на это деньги, почему я должен быть против того, как она хочет отдыхать? Я просто не буду ей предлагать те варианты, которые превышают мои финансовые возможности, но если их предлагает она и готова их оплачивать - ради бога, я комплексовать или тушеваться по этому поводу не буду. Просто составлю ей компанию и всё. Короче говоря, проще надо быть.

а семью. Где женщина работает не потому, что ДОЛЖНА и без ее дохода они не проживут, а если ей так хочется. А при меньше зарабатывающем муже особо не повыбираешь - хочешь или нет ты работать. Я с чисто своих личных позиций тут говорю.

А по моему это психология содержанки

Тем более, что Вертинская играла избалованую содержанку, а автор топика сама деньги зарабатывает.

Зачастую бывает так: женщина, зарабатывающая хорошие деньги, как правило, что-то для этого делает - к чему-то стремится, учится, меняет работу в конце концов, если ее не устраивает зарплата, и она чувствует, что ее работа стоит дороже. При этом ей хотелось бы, чтобы рядом был мужчина с такой же психологией. А он вот например ни к чему не стремится, работать ему лень, что-то менять страшно, и это обидно. Видела такое сто раз. Как правило, если ничего не меняется, брак разваливается. Если же ситуация обратная - мужчина делает карьеру, а женщина нет, брак куда устойчивее, поскольку мужчину это не задевает, ему не обидно, он не соревнуется с женой. Так что это вопрос не денег, как таковых, а психологии отношений мужчины и женщины, как мне кажется. Лично меня такой расклад, когда мужчина много работает и зарабатывает, а женщина - по желанию, устраивает и нравится. Не считаю психологией содержанки. :-)))))))))) Просто между мужчинами и женщинами есть разница.

Мы так познакомились. Я к нему пришла по делу, со своими проблемами. Решение их требовало некоего разговора, полуконфеденциального, надо было рассказать про себя чуть-чуть. А до визита этого я была на встрече важной, разоделась как могла для партнеров. Короче, вид у меня был представительский-плюс, я точно не выглядела скромно. Но мне было все равно тогда, я к специалисту за делом пришла. Проболтали мы часа два, я бы сейчас и половины сказанного тогда не сказала. Но тогда мне было все равно. Я только дома поняла, что со мной случилось.

в состоянии подняться до уровня женщины, ей придется опуститься до его уровня, чтобы сохранить отношения. Или удовлетвориться неполными отношениями(секс+беседы)..

Ага, подписываюсь :-).

Не попадут. Социальные группы тоже у нас в голове, а не в кошельке. Автор топика не сможет перейти в другую социальную группу головой, и останется разрыв между головой и кошельком.

Мало информации, чтобы сказать, что лучше. Если вы реально из _разных_ соц. слоев, то вероятность построить серьезные отношения близка к нулю. Если есть какие-то точки пересечения (вон выше про жену ученого, лопающую гречку, писали) - то пробуйте, но лучше честно оставаться самой собой. То есть нравится вам уютный ресторанчик на углу... (дальше вписать по вкусу) - а вы туда не пойдете, потому что считаете, что это обидит вашего знакомого - вот этого делать не нужно :-) Это еще больнее ударит по самолюбию. Типа "мало того, что я не могу ее пригласить в этот ресторан, так еще и она сама мучается из-за меня!".

А вообще, если он - пофигист по жизни - то можно все :-) Хотя анекдот есть:

Мужик проходит мимо бара. Над ним надпись "Бар пофигистов". На двери табличка-лозунг "Нам все пофиг!!" Ну мужик заинтересовался, заходит. Сидят мужики, пьют пиво. Он к ним:

- Слушайте, а вам на самом деле все пофиг?

- Да, нам все пофиг!

- То есть и политика, и футбол там?

- Пофиг!

- Ну а деньги?

- Ааа... деньги нам не пофиг!

- Так у вас же на двери написано, что вам все пофиг??

- А нам пофиг, что у нас на двери написано!

Нет. Как правильно выше сказал Артур, для мужчины, обычно, если он не Альфонс, очень важно сознание, что он себя-то обеспечивает, что он не находится на содержании у кого бы то ни было, а не только у жены.

То есть "я буду есть гречку, а она рядом - антрекот"? :-)

Она захочет на Средиземное море, что делать мужу? (давайте предположим, что они поженятся).

Она хочет себе новую машину, а у него не хватает зарплаты починить свой старый "Москвич" и он экономит на тушенке?

Блин, женщина оплачивает расходы на отдых и увеселения, а мужчина ничуть не тушуется и не комплексует... сказка какая-то, чесс слово. Куда мы катимся :-) Ой-ё...

Скорее общество расслоится на классы, как в старые времена.

Вот в 18-м веке принимать подарки от богатых девиц бравые мужчины не считали зазорным, так что идем в 18-й век :-)

Любая женщина - содержанка своих желаний :-) Кстати, что автор зарабатывает сама - еще более усугубляет ситуацию, нежели в фильме. Там парень хоть мамонтенка носил... без "удержания".

Это психология нормальной женщины, у которой основная работа - дом и дети. Чтобы ее хорошо делать надо иметь время и силы.

Дорогие друзья, всем большое спасибо. Я уяснила мнение большинства - шансов на удачное продолжение романа у меня не много. Наверное, вы и правы, но это ужасно. Ужасно и неправильно, это перекос в головах. Я не отступлю все равно, я буду пытаться что-то наладить, не знаю как. Пусть у меня получится. Еще раз спасибо.

замужем. Сегодня, кстати, годовщина %) И зарабатываю я, и планирую зарабатывать намного больше. Просто, может быть, тут не в деньгах дело - я лично не могу запасть на человека, который не в состоянии обеспечить себя и семью. Он может быть распрекрасным человеком, и я буду с ним дружить и ценить его прекрасные качества, но как потенциального партнера по жизни я его себе никогда не представлю.. если женщина еще может позволить себе быть "ватрушкой" по жизни - то для мужчины это непростительная роскошь, если он семью планирует заводить..

Причем тут большинство - важно, что у вас и у вашего молчела в голове. Артемис права - можно развлекаться и не тратить на этого много денег. Смотря как вы себе представляете развлечение - если только в виде дорого ресторана или клуба - то увы.

если Вы поможете ему раскрутиться? Т.е. чтобы он, занимаясь тем же самым, зарабатывать стал больше? Если, конечно, он не ученый..:(( там уже место работы так легко не поменяешь.. У меня сложилось впечатление, что он связан с медициной - так можно открыть свой кабинет и т.д..

Кира, продюссирование - не моя профессия, я предпочитаю делать то, что умею. Ставить за него бизнес я не хочу, это то же, что платить за него в ресторане. И не могу, не позволит моя собственная занятость. И наконец - он не хочет в бизнес, он тоже предпочитает делать то, что у него хорошо получается. Увы, все так.

Конечно, вам не надо по жизни водить его за руку. Но вот поддержать, сказать, что у него все получится - вы можете. А бизнес он вполне может открыть, занимаясь любимым делом.

занимается?? Я про бизнес не говорила, я говорила про то, чтобы заниматься тем же, но в другом месте или немного в другой форме.

как бесперспективняк

Почему нет??? Если я не люблю антрекот, а люблю гречневую кашу? И почему нельзя жене ездить на машине, а мужу на электричке? Почему можно наоборот? Женщина оплачивает свои увеселения, почему нельзя? Если я зарабатываю больше жены, но мне не нужны рестораны, шмотки, увеселения, то вполне нормально, если я буду оплачивать все это для жены, так почему нельзя оплачивать жене свои собственные прихоти, если она зарабатывает больше? По-моему проще надо быть, чего всех переклинило на деньгах? Вот тоже, смысл жизни!

Так это Вы для себя так оцениваете, а люди то разные. И вообще, я думаю, что сейчас ситуация меняется, женщины зачастую начинают зарабатывать больше мужчин, вслед за этим будет меняться и психология, мне известны случаи, когда женщины зарабатывают, а мужчины фактически играют роль домохозяек. Правда такая ситуация возникла через много лет после свадьбы, ну не разводиться же теперь людям из-за такой фигни, что жена более успешно деньги зарабатыват. На мой взгляд, делание денег ничуть не почетнее, чем создание уюта в доме.

я не против изменения психологии у общества в целом - нехай меняется как ей угодно :-)
Но у данной конкретной пары есть проблема в настоящий момент (они это сами фиксируют), и она не будет решена. А вот через 40 -50 лет , да возможно и проблемы бы не было.

Он медик, занимается наукой. С точки зрения любого бизнеса его область малоперспективна, поверьте.

Назовите хоть одну пару, у которой бы не было проблем. А вот будет она решена или нет, это одному богу известно.

Никогда не равняйтесь на большинство, не забывайте, что Вы уникальная.

Не совсем чтобы не люблю :-) Я утрированно показал, то есть если хочется антрекот, но денег хватает только на гречневую кашу - готовить и есть отдельно, так?

Электричка - только если удобнее :-) Нормально - жена вас завозит на работу утром на своей машине? Меня бы самолюбие загрызло на 2-м километре :-) Сколько раз наблюдал за границей, когда девушка за рулем, парень рядом. Однако у парня дома в гараже тоже есть машина, просто им так удобнее - на одной.

Свои увеселения. Вот видите, уже что-то появляется отдельное, зарплаты - отдельно, антрекоты - отдельно, машина - отдельно, увеселения - отдельно. Нормальная современная семья - "высоокие отношения!" (с)

А как еще в современном обществе оценить "ранг" мужчины? Мамонты, к сожалению, вымерли. Тигров тоже как-то на улицах не наблюдается. Вопрос не в деньгах как таковых, это бумажки конечно. Но "стержень" отношений (в частности к зарабатыванию на жизнь) по-моему должен быть хотя-бы приблизительно похожим :-) Я имею в виду опять же если отношения серьезные (жить вместе, дети и т.д.)

А так это все конечно хорошо, "..колодец, цветы, лейка.." (с) :-) Один мой знакомый примерно такое выдержал два дня.. Пришел обалдевший в гости, чай пили, рассказывает "блин", говорит, "она за все платит! И причем водит туда, куда я в жисть не смогу пойти даже один. Не.. косяк какой-то.." :-)

Вы знаете, опять же наблюдения "из-за".. Зарплаты разные, есть больше, есть меньше. Одно "но" - при разнице зарплат в 2 раза там у них можно позволить себе практически одинаковые уровни жизни и удовлетворения потребностей. При этом в среднем разброс зарплат максимум 4 раза (берем уборщицу и менеджера в одной фирме).

Какой у нас разброс? Ситуация меняется.. да никуда она не меняется, просто давно уже в России вместо добычи мамонтов занимаются их перепродажей. Долго так продолжаться все равно не может. В конце концов мамонтов остается все меньше и меньше. Мужчина, видя это, или переключается на ловлю виртуальных мамонтов, и тогда в принципе зарплата у него хорошая. Или грузчиком в тот самый магазин, куда перепроданных мамонтов свозят. Бардак это называется, и если еще на этом поменяется психология, ой-ё.. что будет.

Примеры со свадьбами и через несколько лет - "ну не разводиться же". Вот именно, тут просто играет роль фактор того, что уже это (деньги) не главное, дети воспитаны, встали на ноги (на 150р мужа и 150р жены в прошлом), квартира есть, скоро внуки появятся (если уже не появились). Не, не то.. посовременне что-нить хочется из примеров. А из них перед глазами (моими, конечно) пока не наблюдается. И я думаю, что хорошо. Но это ИМХО.

Поверьте и вы, медицина - это сейчас очень перспективная область науки, если конечно он серьезно ей занимается :-)

Вы примеряете ситуацию на себя. Вас загрызет самолюбие, а другого нет, для Вас важно, кто ведет машину, а другой будет рад, что он может спокойно посидеть в качестве пассажира. Ранг мужчины важен для женщины, вот лично мне этот ранг не нужен, я человек тихий, смирный, лезть на рожон не люблю, мамонтов боюсь :-). Так меня это устраивает, главное, чтобы это устроило женщину, которая меня выберет, или не выберет :-). Насколько я понимаю, автор топика уже выбрала, ее ранг ее возлюбленного вполне устраивает, ей не нужен высокоранговый. И возлюбленного, как я понял, его ранг мало волнует. Так что, почему бы и нет?

Посовременнее трудно привести примеры. Семья, это не три недели. Современные примеры будут лет через 10, когда можно уже будет говорить о том, что семья состоялась. Но 10 лет приличный срок, за это время зарплаты тоже могут измениться.

такое ощущение, что вам жалко тратить на него деньги. Молчел молчит (по вашим словам), а вы уже за него все придумали: и он думает, что должен сам платить в ресторанах, и он думает, что должен больше вас зарабатывать и будет себя неудобно чувствовать...

а вы его то спросили? нравятся мне таке женщины - сама что-то выдумала, за мужика подумала, из того, что в голову пришло, сделала вывод и приняла решение. а мужик ни сном, ни духом об этом.

может он себе сидит и думает: отличную девушку встретил - денег не просит, сама зарабатывает, я могу спокойно любимой работой заняться, как раз нобелевку получу, пока она наших детей вырастит.

с точки зрения семейного уклада такая ситуация легко решается общим бюджетом. получили з/п, сразу же забываете, что это ВАША з/п, а думаете о ней, как о доходе семьи, типа проценты на счет набежали, кладете з/п на счет (ну или в банку) и дальше пользуетесь вместе. это если денег действительно много.

а если не очень много, то некоторые начинают из-за копеек драться.

Действительно! (-)

Почему мужчин задевает, что женщины больше их зарабатывают? Потому что природное предназначение мужчины - защищать женщину от внешней среды, в том числе и с помощью зарабатываемых денег. Поэтому он должен зарабатывать больше - он ведь защитник, а не наоборот. Иначе мужчина не сможет почувствовать себя мужчиной (или это ему будет трудно сделать без специальной поддержки).
Теперь, что мы имеем - женщина зарабатывает больше мужчины. Чем это можно компенсировать? Я считаю, что мужчина может иметь ощущение что он - единственная защита и поддержка своей женщины если :Женщина не будет ВООБЩЕ думать о том, что она богата.
2. Женщина постоянно и всячески будет давать мужчине понять, как ей тяжело (морально) живется, как она уязвима и каких усилий ей стоит быть "крутой" на работе, и что единственное ее спасение , поддержка и "лекарство" - это мужчина. Можно время от времени рассказывать истории про успешных женщин, несчастных в жизни, чтобы наглядно показать что женщина не может полноценно существовать без мужчины - именно такого как он (а таких осталось очень мало - и это большая удача что она его встретила). Тем более что все это - правда.

И так далее. Все проверено личным опытом. Когда я познакомилась с мужем, была крута и зарабатывала в 2 раза больше него (и его вообще собирались уволить - а работали мы вместе). Сейчас не работаю, а муж получает столько что мне его никогда не догнать уже. :-))) Да и не надо!

А у меня ощущение, что мы просто имеем дело с достаточно известным "синдромом влюбленности в вашего доктора" :-)

Ну так сейчас кто мамонта носит-то? Вот об этом и речь :-) Небось недоговоаривает главного - заметили, что и копье у мужа в пещере лежит, и сетка на мамонтов, да и сам он время от времени тренируется и читает книжки "Как добывать мамонтов" :-)

достаточно прикладная наука. Вы выше упомянули, что он "руками помогает больным".. Теперь сделать так, чтобы это хорошо оплачивалось - найти соотв. клиентов - и процесс пошел..

У меня-то не будет. А вот мужа первое время здорово колбасило, что я больше зарабатываю. Пока это мы договорились...