Ребенке почти 4 года, кроме общей болтливости и впечатлительности, детка совершенно запросто рассказывает все то, что ее впечатлило или что она услышала ("а мама сказала Маше, а она ей ответила..."). Я понимаю, что это детская непосредственность и само не придет, надо учить, но КАК?:-) есть вещи, которые просто нельзя выносить за стены дома, есть вещи, за кот. мне элементарно стыдно и не хочется, чтобы об этом знали родственники или воспитатели или люди в транспорте... Можно делать, чтобы она не видела и нечего было рассказывать, но не скроешь же многого, да и не нужно этого, нужно, чтобы посторонние люди об этом не знали! Потому что об этом не говорят:-) Но у нее просто язык не держится!:-)

Пробовала варианты - просить не говорить то-то. Знаете, что из этого получилось?:-) (Просила не говорить, что у нас были гости - ради эксперимента). Первое, что она произнесла мужу - "а я тебе не расскажу, что у нас были гости!":-)))))

Что посоветуете?

Что не хотите чтобы разюолтали, не акцентировать внимание на гостях, ну и вообще некоторые действия не доводить до ребенка.

А может попробовать побеседовать на тему что можно говорить, а что нельзя? 4 года - это уже взрослый человечек. А пример привести из ее собственных "секретов"... Ну ,от фанаря, взять какой-нить случай, который ей самой неприятен был - типа описилась по дороге (случалось?). Ну вот так и сказать, мол, это очень личное, поэтому мы никому об этом не рассказываем, правда? вот и ты про то-то и то-то не говори посторонним людям...

не придет, как ребенок может фразу из контекста вырвать. Например, три дня назад ребенок встречает няню фразой: "Мама сказала, что ты нам чужая". Няня в шоке. Я тоже. Я сочла своим долгом ей рассказать откуда фраза. Я переодевалась, у нас дома была няня. Я попросила ребенка закрыть дверь. Он: "Почему?" Вопрос возник, потому что при нем и при муже я могу переодеться. Мой ответ: "Потому что переодеваться при чужих людях неприлично". Больше вопросов не было, но через 3 (!!) дня выдал ей. В своем пересказе. Хорошо, что я слышала, смогла объяснить, а она все поняла. Было неприятно очень.

Вово! именно так, какие-то свои впечатления,или вообще тупо пересказ своими словами кто что сделал или сказал:-(

ей вот-вот 4, было бы ближе к 5, думаю разговор был самое то...а так я пыталась про нее пример привести - а она смеется:-) и не понимает явно...\этакая болтушка...

Жизнь не спрячешь. Есть вещи, нормальные для семьи, но за стены их не выносят.

Вариант Клинтона самый лучший,хотите чтобы не разносилось то,что для чужих ушей не предназначено-постарайтесь поменьше высказываться на некоторые темы при ребёнке,эт я как мама почти четырёхлетней болтушки вам грю:-),иначе это не лечится,правда,согласна с автором выше:они так могут фразу из контекста вычленить,что услышав поседеешь:-).

рассказать что-то про нее неприятное. я вас уверею, тут же поймет:) У меня тоже четырлетка и знаете они гораздо умнее чем вам кажется:)

...поражаюсь как у меня ребенок тактично привирать научился. расстались с няней, наняли новую. старая пришла в гости, сидит с ним болтает и его бабушкой. решили проверить- расскажет или нет, няня специально спрашивает "а кто тебя в художку теперь водит?" ребенок, на чистом голубом глазу - мама. про то что у него новая няня так и не прокололся, хотя никто ему не говорил что не надо. сам подумал что старая может расстроится (хотя это совсем не так, расстались по доброму и тп)

моя в 3 года пока не говорит, если попрошу."Не говори,что мы купили тебе то то", "что были в магазине " и т.д.Купила ей диванчики-кресла-не запланированные, но очень дорогие игрушки.До сих пор папа не в курсе-она не сказала.Но я предупреждаю,Что иначе папа может игрушек не купить-видимо,это действует.Сама удивляюсь, как молчит

Хи-хи. А моя выдала свекрови - "хоть поем у тебя нормальной еды, а то дома одни бутерброды" - эта фраза стала у нас крылатой. При том, что дома отказывалась нормальную еду кушать просто наотрез.

Ань, так ведь пытаешься ее как-то "изолировать" типа выйди плиз, нам надо поговорить или иди плиз в свою комнатку поиграй...Так посется под дверью, развесив уши!:-)

Терь, делала, говорю ж...смеется и все. Ну не обидно ей это и считает походу нормой все рассказывать:-(

да, моя жизнь выносится на обозрение воспитателей детского сада, няни и родственников. Ну рассказывает она всю пятницу в саду, что завтра уедет к папе и его ире и будет там на компе играть..рассказывает радостно, как же ее ограничить..если няня спрашивает на улицы у тетечки с собакой, были ли у них щеночки, то вечером доча сообщает мне, что няня собралась завести собаку:) или услышала вскользь высказывание: "ты глухой что ли" и рассказывает мне: мам, дядя саша глухой, так тетя лена сказала:))). Я, зная дочу, рассказываю ей, что тетя Лена пошутила, но! она решила спросить вечером: а ты пошутила, когда говорила.......:))))
иногда переодевая дочу в саду, слышу как другие дети выдают подробности домашней жизни..что ж поделать?? благо люди вокруг цивилизованные, слова никто не скажет. А я между делом спрашиваю: а ты про это в садике рассказывала? а тебя бабушка про то спрашивала? Т.о. я узнаю, что есть люди любопытные, которые пользуясь детской непосредсвенностью, лезут в мою жизнь, а есть наоборот..Бабушка моя наоборот первым делом начинает дочу расспрашивать:(.
иногда, когда доча долго рассказывает про новую папину пассию, я расстраиваюсь и могу в сердцах сказать, что МНЕ Неприяно это слушать. но я предпочитаю не травмировать ребенка дополнительными заморочками относительно развода родителей, она как-то своим детским умом это приняла и пусть будет так...
З.Ы. еще тему менять пытаюсь, иногда срабатывает;)

может пообещать откусить ушки если она еще что-нибудь расскажет?:) запретить цитировать кого-то в принципе, пересказывать чужие разговоры...вот проблема-то однака, сочувствую:( наверное это девочки такие болтушки и я вам на такое через пару лет тоже буду жаловаться:)))

...я просто не поняла что уже делали, рассказывали что-то про нее неприглядное, думала просто обещали рассказать.

и будет она потом лет через 20 психологу это рассказывать..

Мне кажется, сделать ничего нельзя:-(. Моей 4 стукнуло- как ни прошу, ни объясняю- ничего не помогает. Даже наоборот: попросишь о чем-то не говорить, а она как специально тут же все расскажет:-(.

А меня однажды та-ак наругали в детстве! За то, что я в детском садике рассказывала, что у меня дедушка пьет. Я точно помню, что разговор детский был какой-то дурацкий... по типу "а у нас в квартире газ!" Какой-то мальчик сказал, что у него пьет папа. И стал рассказывать подробности. Потом еще дети стали развивать тему... Ну я тоже сказала "а у меня дедушка пьет"

В итоге мои реплики воспитательница пересказала бабушке. Ох у получила же я неприятностей дома!

Дедушка на самом деле пропойцей-то не был. Но от бабушки мне впечаталась фраза "Вася, ты опять пьешь!" Ну вот я и вспомнила "к месту" в светской детсадовской беседе

Не помню, как меня наказали... Но потом мне не приходило в голову больше делиться семейными подробностями.

ну конечно каждый раз разъясняем, что некрасиво говорить громко такие вещи как папа пошел какать и все такое.

а иногда я и вообще могу промолчать, даже если ситуация не очень тактичная. например наш может громко выступить - смотри, девочки едят сахарную вату, а ведь это такая дрянь. я с ним согласна в принципе, зачем одергивать.

ну и вообще такие вещи, которые нет необходимости публично озвучивать, при ребенке не говорим. ситуации надо не создавать такие.

У нас была обратная реакция, когда попросила не говорить - все с точностью наоборот:-)

А вот если не сакцентировать внимание, то большой шанс, что не расскажет! НО...только если ее это не впечатлило. Если впечатлило - расскажет обязательно.

что "если вы меня пострижете, мама вас наверное на части порвет". ))) молчу теперь, не создаю ситуацию.

сказать всем "а у нас с мамой такой секрет есть, что мы потратили все деньги".

Во-во...
Я тоже против фобий, еще и родителями навязанных. Мы даже бабаёшками никакими не пугаем...

знакомых был сын. Лет 5-6 ему было. Дед его любил по праздникам поддать нормально так. Так выходили мы как-то все из их подъезда на какой-то праздник, и люди у подъезда сидят и говорят "вот типа (допустим, Иван Иваныч) опять поддал хорошо", на что Бра (мальчик этот) обернулся и сказал очень ГОРДО "Мой дедушка ни пьет ни капли!!! (это было безоговорочно!). Мои родители тогда охренели-как же так ребенка научить можно (я типа такая болтушка у них-как есть, так и гворю).

А до меня только в 10 лет дошло. Хотя я много-то и не говорила, но вот при случае могла что-нибудь выложить из семейной жизни. Меня подруга одернула, мол ты своих родных должна защищать и выгораживать, а ты сама о них рассказываешь... Тогда я поняла, что "иногда лучше жевать" :). Странно, что мне этого лет в 6 родители не вдолбили.

Или "а мы были тааааааааааам то"..

Блин, ну не какой частной жизни:-)

Так, значит все-таки возраст...

Поймите,я не имею ничего криминальногог,"скелета в шкафу"... Но вот мне неприятно, когда мелкая рассказывает отцу мужа "а мы вот к тебе собирались, мама долго долго бегала в голенькая(это может быть в трусах и лифчике:-)), потому что кофточку найти не могла, а **** (муж) бегал за ней и они хихикали (не бегал не фига, а мимо проходил,щипнул и хихнул) и закрывались в комнате" (переодевались, на самом деле!:-) ) Но вот что думает дедушка о всем этом... Или про ссоры наши рассказывает... Или про то, что мама ее, бедную, стукнула! (дала по попе за дело) и тд, и тп...

Жизнь не скроешь, но знать всем об этом ну не надо, блиииииииин...

А я еще когда она это кому-то рассказывает - тушуюсь так...А надо просто ПРЕСЕКАТЬ и не стесняться, видимо.

Я не уверена, что стоит вот так создавать секреты от одного из родителей. Что же в этом хорошего? Мы же хотим чтобы ребёнок с нами всем делился, всё нам рассказывал, а такими секретами делаем себе же медвежью услугу - аукнется ведь, и от вас что-то скроет, а потом и привыкнет, как к норме. Я вот всё время боюсь, что бабушка с дедушкой будут такие фокусы устраивать - так как я много чем недовольна в их общении с детьми, боюсь, что начнут детей науськивать - мол, маме только не говори.. По этой причине в последнее время стараюсь поменьше возмущаться тем, что мне не нравится - толку всё равно нет.

В общем, я стараюсь использовать фразу "Только не говори..." в отношении близких родственников только если готовим сюрприз, подарок.

мне кажется не надо тушеваться просто. У вас какой-то комплекс прям, судя по рассказу про дедушку и поиск блузки. Ничего особенного дедушка не подумает про это. Невинные радости счастливых супругов-родителей. ИМХО, либо не бегают по квартире "голенькими":-), либо не заморачиваются по поводу того, что кто-то услышыит от ребенка, что его папа с мамой не скрывают от него свою нежность друг к другу. Пресекать - да она просто не поймет, о чем Вы, почему об этом нельзя рассказывать. Или может счесть, что это нехорошо. Нормальный этап, вроде бы, пересказывать всем окружающую жизнь. Про покакать - это можно легко объяснить, что естественные отправления уже надо перестать комментировать, и чужие и свои, большая уже. А про "бегала - смеялись - в комнате остались" - это слишком тонко. Это скорее тараканчик Ваш:-), на фига его ребенку навязывать:-)

анекдот это очевидно или на самом деле не знаю уже, как ребенок в транспорте спросил: "А что папа заболел?"Мама удивляется почему. "Ну ты же всю ночь его писю целовала".

Я помню из своего детства только один такой случай: мать приезжает за мной к свекрови, я радостно выбегаю ей навстречу и кричу бабушке: Вот видишь, какие у нее брови, а ты говорила что у нее и бровей-то нет! Бабка ненавидела мать (по самодурству просто) и говорила мне о ней всякую хрень, так что она получила по заслугам:-), а мама не особо расстроилась. А родители вели себя так, что нечего было стесняться рассказа о них. И это было естественно, меня за дверь не выставляли и я не подслушивала. Они просто жили так... А если демонстративно "секретничать", то действительно обратный эффект получается:-)

Меня больше напрягает "Мама меня стукнула", прям образ какой-то матери, постоянно бьющей дочь складывается..ВОт этот момент очень напрягает. Обычно отвечаю, что я мать и я права, а будешь еще раз ТАК себя вести - и еще раз получишь по заднице...

А вообще, написав этот пост, я поняла, что у меня какой-то комплекс "ах, что скажут окружающие", зависимость от их мнения...

Как бороться?

Извините, чиста ИМХО, (можете конечно и обидться, Ваше право), но "я мать и я права, а будешь еще раз ТАК себя вести - и еще раз получишь по заднице..." - это очень грубо и... ну совсем бессмысленно и ненужно. Мать права не по факту что мать, нужно объяснить правоту; по заднице совсем не самый доходчивый метод (хотя самый удобный для некоторых родителей; ну это можно бесконечно дискутировать), получишь по заднице звучит неприятно очень по отношению к ребенку... Все чисто ИМХО, но по-моему Вы на пустом месте проблему видите (что скажут окружающие, это действительно пустой комплекс), а вот то, что Вы естественное поведение детки (например болтливость) воспринимаете негативно, позволяете себе нехорошие фразы и шлепки... Просто подумайте. Вы вносите совершенно лишний негатив в мир ребенка, Вы можете совершенно не осознавая привить ей много ненужного, и зависимость от мнения окружающих, и проблемы с самооценкой, нелогичность (Права потому что мать, например; взрослые всегда правы; вот вырастешь, тогда будешь решать/указывать) и пр. Я вовсе не агитирую за отсутствие барьеров для ребенка, они необходимы, очень важны. Но когда именно важные барьеры размываются на запреты типа "не болтай" и пр., это отнюдь не полезно. Может я насчет Вас нафантазировала:-), и это все не так - тем лучше. Но вообще сама постановка вопроса: есть вещи, о которых нельзя болтать, а ребенок болтает - может указывать на расхождение между Вашим желаемым образом себя/семьи/поведения и Ваших же реалий. Ребенок только выявляет это. Либо саму себя надо "пресекать", либо принять себя и свою жизнь с уважением. Ну и что, если грубовата бываю. (Ну или чего там еще.) Ну, каждый родитель неидеален. И ваще мы не боги. Зато горшки обжигаем и растим детей. И т.п.

не, у меня это просто ласковая форма неодобрения:) т.е я еще не сержусь но намекаю что кара его не минует:)

Если вы мне ответили,то я-Оль:-),"изолировать" это сильно сказано,я сама стараюсь при ней не высказываться на темы,рвущие душу:-):-):-),а если ей прямо сказать,так конечно-будет пастись в отдалении и делать вид,что её тема разговора ну абсолютно не интересует:-).Потом всё услышат эти махонькие уши и всё запомнит эта голова,помолчу уж про рот-дома мы её зовём:наше радио:-).

Я старшему тоже часто так говорила, в результате вырос такой партизан, такой Штирлиц! С одной стороны, он действительно никогда не выдает меня (и друзей, кстати, за что его все очень ценят, и это в Америке, где стукачество считается геройством и образом жизни), с другой стороны, он и про себя молчит. Внешне такой открытый, любит потрепаться, но в каких-то серьезных вещах- нем, как рыба.

Ага-ага.Я по пять раз на дню зловещим голосом обещаю откусить нос, потом пальцы, потом голову, если он не перестанет на людях ковыряться в носу...Страх-это последнее, что он испытывает от этой фразы...

Сын всегда папу закладывает, когда он правила нарушает.Ему я благодарна за это, ибо папа клянется, что он с ребенком ездит оччень аккуратно, знаю, что врет а поймать не могла.а теперь ребенок все нарушения скоростного режима фиксирует...

Простите, что влезаю... Вы давно развелись? Просто моей сейчас тоже 4 и 3, вроде грозит развод, а у дочки наооброт с месяц как началось какая-то необыкновенная любовь к папе...
а вы так легко пишите, что ребенок вроде как и не расстроен совсем. Как Вам это удалось?

Весна, а как вы чувствовали это, ненависть свекрови к матери? Меня это жутко смущает сейчас. Свекровь тоже меня не осоо любит, а ребенок вроде тянется к ней, играет. когда видит. Боюсь что накрутит ее как-то..

А чего там чувствовать?:-)

Свекровь моей матери прямо говорила мне про нее гадости:-) С малых лет.

легко удалось?..думаю радвод редко легко удается;). необыкновенная любовь к папе была всегда и я как могла поддерживала ее. мы разъехались практически без скандалов (да и в семейной жизни мало ругались). летом бм раз в две недели приезжал к нам на дачу, а осенью, когда она приехала, я старалась легко и просто отвечать на все ее вопросы: папа маму больше не любит, т.к. любит иру. Тебя он любит очень сильно!!
бм практически не звонит (не приучен), но забирает раз в 2-3 недели на выходные. я не поливаю грязью образ папы, просто разлюбили и разошлись. как нестранно каверзного вопроса: почему? не было.. на вопрос кто такой В.. (бф) я ответила, что друг..теперь мне иногда цитируют : ну когда ты позовешь своего друга;). Важно, что у нас с бм у обоих была готовность сделать все, чтобы не травмировать ребенка..да, она задает иногда вопрос: почему папа не забирает меня из садика, я стараюсь отвечать, что долго работает (хотя в душе боль и вина от подобных фраз)..но папа у нас приезжал в садик на все детские праздники, чему она была несказанно рада, забирал ее в отпуск на 2 недели на юг вместе с нынешней пассией (я долго сомневалась, но в конце концов отпустила)..у нас негласная договоренность, что я обладаю правом решающего голоса, но стараюсь действовать в интересах малышки..вот так..сама иногда остаточно варюсь в своем разводе,но жизнь продолжается и надо двигаться вперед! ведь где-нибудь за углом нас обязательно поджидает счастье, главное не пропустить;)

А какая разница что дедушка думает? Особенно если ребенок фантазирует. Наверняка дедешука способен понять что ребенок маленький и придумывает.

Про ссоры... Не ссорьтесь при ребенке, это наверное самое верное. Или или наплюйте, все ссорятся. Другое дело что это видимо на ребенка впечателние производит, если он этим поделиться хочет.

а то что она рассказывает что вы ее стукнули тоже неплохо, в след раз они ВАМ расскажет если ее кто-то стукнет. например учитель не дай бог. А то научите и правда на свою же голову ребенка скрывать.

Вы подумайте и верно, если научите ребенка фильтровать сказанное, то вы же сами потом озадачитесь когда он постарше будет что от вас скрывают что-то.

вот потому что в 4 года уже взрослые человечики ,они уже видимо считают что сами знают что можно говорить ,а что нет. "Мама, я сама знаю что можно а что нет рассказывать". Воспитатели так и говорят, если хотите что бы мы ничего не знали не говорите им:-)". У них же в саду между детками такие беседы..

я помню у моей в 3,5 -4 года диалог со взрослыми (допустим я знакомую встретила) начинался не со "здрасЬтЕ", а с "А вы знаете что??", глазки округлялись, она еще сама не знала ЧТО, но уже знала что что-то нибудь да расскажет.

мама а что у дяди Васи(соседа) пися болит??

Вы верили, или как-то фильтровали? Какие у вас были отношения с бабушкой?

при этом мы хохотали и мне и в голову не приходило, что эта невинная шутка, над которой смеялись еще мы с родителями может как-то задеть. А потом как-то доча грустно сказала: мамочка, не ешь меня пожалуйста, а то я у тебя в животике буду плакать..:( с тех пор я стараюсь по максимуму следить за речью, а то фиг знает ,что в их голове происходит

какой там фльтр! Бубушка со мной сидела постоянно, а мама все время по хозяйству шуршала. ей не до меня было, семья 5 человек, потом 7 стало, и никто не помогает (дети маленькие, муж не приучен матерью). А в те времена продукты-то еще достать надо было, так что полдня в очереди за продуктами, потом в квартире прибрать, да еще и работала посменно по 12 часов, причем раз в 4 дня ночью, а после рабочей ночи даже поспать ей некогда было. А бабушка в это время... И я ей верила, т.к. просто была с ней постоянно, а маму видела только "в мыле", постоянно озабоченную. Только став взрослой я поняла что к чему.

Мне кажется, что просить ребенка что-то не говорить, особенно близким людям - папе, бабушке - принципиально неправильно. Вы ставите ребенка в нелегкую моральную проблему, которую решить он не сможет. а чувствовать себя виноватым при любом способе поведения - если сказал, то перед Вами; если не сказал, то перед папой и бабушкой - будет.

Неужели нельзя конролировать и не делать и не говорить при ребенке того, что не должно быть передано?! Как-то, наверно, у меня слишком прозрачная жизнь...

Если он реально начнет бояться, что я ему откушу палец и навсегда перестанет ковыряться в носу- я только За...Да...

Мой сын не очень-то доверчивый.Когда я говорю какую-нибудь глупость, типа-"будешь плохо кушать-не вырастешь" ( я так не говорю, просто пример привела :-) Он спрашивает "Мама, ты шутишь?? Приходится признаваться, что да...

Ну может ненависть слишком сильное слово, нелюбовь пожалуй. А чувствовать даже не требовалось - именно что гадости говорила прямо и намекала, рассказывала сказки про несчастную бабушка, злую невестку и добрую внучку... Мне было гораздо тяжелее чем мои родители могли подумать, как я теперь понимаю. Не то чтобы я верила, что моя мама плоха, но я просто не могла понять, как один близкий уважаемый взрослый говорит плохие вещи про другого, и как можно верить или не верить ему? Не сходились концы. В родительской семье была тепличная атмосфера любви ко мне и друг к другу, в сад я не ходила... а родители такие люди, они вообще всерьез злопыхательства бабкины не принимали, и не понимали что я по-другому это все воспринимаю...Хреново было это, короче...

Грустно... Вывод - общение все-таки ограничивать... Думала, может это все-таки мои тараканы. и ребенка не настроишь против матери...

Вы при этом любили бабушку?
У меня ребенок вообще слишком восприимчивый и внушаемый, и главное - она как раз и не скажет ничего, будет в себе все копить-переваривать, и неизвестно какие выводы могут ей в голову прийти..
я о некоторых событиях, садиковских к примеру, могу и через неделю -две от нее услышать, пока она это все переварит

Моя мама - самая лучшая!:-) Это была установка на все времена. Маленькая не помню толком как реагировала, а вот постарше посылала бабушку фсат:-)

Отношения были нормальные, я была слишком бойкая, бабушка на меня жаловалась, да и брала нечасто... Не скажу, что сильно любила ее.

Спасибо, вы оба достаточно мудрые родители, видимо.

))
У меня наооброт ребенок довольно спокойный и внушаемый. Раньше она от бабушки шарахалась, так как та достаточно волевая и жесткая женщина. А сейчас та изменила немного манеру поведения с ней, стала мягче, и дочка с ней при встрече уже хорошо играет, слушает ее. А свекровь хочет подчинить ее себе, чего мне совсем не хочется((

Бабушку любила как и вообще всех:-), но она не была фаворитом, я ее побаивалась. Судя по мне теперешней, я вряд ли когда-нить была внушаемой:-), но дети есть дети; ребенок конечно воспринимает все слова взрослых (да и сверстников) с гораздо меньшей упругостью, ребенок всегда впечатлительней взрослого, хотя внешне это может быть не видно. Я тоже редко рассказывала, потому что я не понимала что это стОило бы рассказать... я и про конфликты с др. детьми не рассказывала. Но это может потому что родители не проявляли достаточно серьезной реакции. Т.е. я предполагала, что свои трудности должна "переваривать" сама, родители вряд ли поймут. Здесь Вы можете быть более проницательной!

Меня бабушка не могла настроить ПРОТИВ матери, но я просто разрывалась, не понимала, как дать оценку, как совместить в сознании мое уважение к матери и неуважительное отношение бабушки. Моя детская логика не справлялась. Наверное, подавляла это противоречие, старалась отвлечься...

Я бы вот о чем подумала. Может ли ребенок (в данном возрасте, с данным характером) адекватно осознать конфликт взрослых? справится ли он с задачей строить отношения с 2 конфликтующими взрослыми? когда это папа и мама, проблемы известны, да? могут возникнуть страхи, манипуляция и проч. До определенного возраста гармоничное развитие может происходить только в атмосфере любви, безконфликтности. Только постепенно, взрослея, ребенок учится справляться с негативом - причем сначала это ушибы и пр., потом какие-то запреты, ограничения; и только после - проблемы психологического плана. Вы это как мать лучше меня знаете. Вашей девочке нужна поддержка в плане той самой внушаемости, бабушка - это частный случай.

уже несколько раз краснела из-за дочкиной откровенности. Пытаюсь объяснять, что можно, а что нельзя, но толку пока мало. Зато просекла, если мы куда-то идем или делаем что-то, о чем, к примеру, бабушке знать не надо, то на подходе к дому делаем что-то очень отвлекающее: покупаем мороженое, рвем травку для кота, и очень-очень акцентируем на этом внимание. Отвлекает. Я просто не могу ей сказать "Не говори бабушке", потому что а) точно тогда проговорится и б)потом сообразит, что можно и маме кое-что не рассказывать.

А как обучить, о чем говорить, а о чем помолчать, пока не знаю. Видимо, только с возрастом.

да конечно ребенку сложно. просто до поры, до времени это можно было просто не замечать, а сейчас свекровь раз в две недели живет с нами (вернее мы у нее), она начинает давить то на меня, то на ребенка, настаивает на своем, и ребенок не может этого не видить. Вот я и не знаю, как лучше вести себя, чтоб и ребенка не травмировть, но чтоб и бабушка манипулировать ей не могла.

Моя первая мысль: "надо спросить своего психолога":-). Мне кажется, 1) надо СВОЮ позицию со свекровью почетче проработать (как это она на Вас давит? выработать адекватный ответ-реакцию) и 2) как-то обсудить с дочкой этот конфликт, в позитивных тонах. Что вы с бабушкой не во всем согласны, типа того. И что ничего страшного в этом нет. Ребенок очень четко воспринимает Вас как образец. Включая даже неосознаваемые нюансы. Если Вами НЕЛЬЗЯ манипулировать (можно только быть несогласной с Вами), то и она для себя это примет: у людей могут быть разные позиции, надо иметь СВОЮ и ее придерживаться, не обозляясь на несогласного.

А как вы реагируете? Может быть, ребенок не чувствует для себя никакого УБЫТКА в том, что он рассказывает, хоть мама и просила этого не делать? Ну,просила и просила. Собака лает, ветер носит. Вот если бы за рассказ грозили какие-то серьезные последствия - может быть, даже ребенок задумался бы?

Какие серьезные последствия Вы предлагаете?:-)

Да, если отвлечь от чего-то чем-то более ярким - получается. Но на время:-) Я стараюсь не акцентировать на таких моментах внимание ее, переключаю...Чаще получается.

Еще раз ТАК себя вести имелось ввиду не то, что она спорит с тем, что я мать и я права, нет:-) Обычно явсегда объясняю, что и почему, мотивирую. Иногда когда устаю от капризного непослушания могу не объяснять в 100 раз, а "огрызнуться", что я старше и живу на свете несколько дольше нее, а посему в этой ситуации все же стоит поступить так как я говорю. Я мать и я права - это я классика цитирую:-)

По попе она получает, когда заслуживает (сугубо с моей субъективной точки зрения, конечн), так вот частенько я испытываю за это чув-во вины, мне бы не хотелось, чтобы об этом знал кто-то (что я могу стукнуть своего ребенка). Но позже, проанализировав, я поинмаю, что в тот момент нельзя было по-другому, и что как ни крути я была права, и она должна знать, чт оя имею право и по попе ее шлепнуть, и одернуть, если она того заслужила.

Да, идеализирование себя/семьи/поведения присутствует во мне, безусловно:-( И вот принять с уважением себя и свои поступки я не могу:-(

Весна, какие барьеры для ребенка Вы видите? В чем они выражаются? Интересно Ваше ИМХО.

Ой, Оль, сорри:-)))))

Чего-то я перепутала:)

Подумайте, может она и от вас что-то важное скрывает - папа попросил? Это очень и очень нехорошие игры с детьми, ИМХО.

Я нашла "кодовую" фразу, которая Лизину болтовню останавливает (именно ту,болтовню, когда ее несет не по делу), я как бы вскользь, не напрягаясь, ни в коем случае не показывая, что меня ее болтовня задевает, чуть с насмешкой, говорю: И ты думаешь, ЭТО бабушке (тете, дедушке и проч) интересно?

В первый раз ребенок стушевался, я быстренько предложила другую тему для рассказа, благо мы в какой-то театр ходили накануне, ей было о чем рассказать еще... Проехали.

В другой раз, Лизавета упрямо на эту же мою фразу заявила: а я ХОЧУ рассказать!
-Да ради Бога, только не удивляйся, если бабушке станет скучно тебя слушать... (тут спасибо свекрови, подыграла, своим поведением подтвердив мои слова)

Потом стало достаточно сказать : "Это не интересно", чтобы ребенок остановился :-)

Должна сказать (ттт), что с "несанкционированным" распространением конфиденциальной информации я уже давно не сталкивалась...

по первому пункту Вы на 100% правы, мои отношения со свекровью действительно нужно еще корректировать, а по втрому - я стараюсь как могу объячснять ей, что все люди разные, и иногда мы спорим,аже ругаемся, но это касается нас, но не тебя, тебя мы все любим.. как-то так

Ничего страшного:-).

Ну вот и чудненько:-)(-)

Тема глубже чем кажется:-) и распадается на 2 направления.
1). Отношения с ребенком, "воспитание". Ваши слова: "частенько я испытываю чув-во вины... но нельзя было по-другому... она должна знать, что я имею право и по попе ее шлепнуть, и одернуть, если она того заслужила".
ИМХО, ключевые слова: "заслужила" и "должна знать что имею право".
Мне кажется, что Вы слишком серьезно вменяете ребенку "заслуги". Помните плакат "Не болтай!"? :-) Что такое проступки 4-летних?! Это неудачные пробы себя. Это НЕ злонамерение! жизнь - свободное поле для ребенка, человек не рождается с врожденными моральными координатами, он их приобретает в первую очередь от Вас - родителя. Наказание - категория приемлемая к вменяемому субъекту (и то, всякому понятно, насколько условна эта категория!). Наказание малого ребенка- это усталость родителя, нехватка возможности убедить и т.п. Не поэтому ли возникает это чувство вины?! И нежелание чтоб об этом кто-то знал - тоже показательно... Т.е. ребенок-то знает! Вот главное!!! ребенок получает "воспитание", о котором у Вас самой душа болит!!! Плевать кто что скажет, главное Вы и ребенок. У меня нет детей, я говорю только по собственному детству. НИКОГДА меня ни в чем не убеждали "шлепки" (было раза 3-4! не больше!) - только пугали и ДЕЗОРИЕНТИРОВАЛИ!
2) Разборки родителя с самим собой: "принять с уважением себя и свои поступки я не могу". Поэтому надо научить ребенка не рассказывать о том, чего я не могу принять! (чувствуете абсурдность?) Еще раз - не в ребенке дело; но отсюда прямое следствие - ребенок тоже не сможет СВОИ поступки с уважением принимать - имею в виду, не научится принимать адкватно свои недостатки (а недостатки есть у всех!). А ведь где-то здесь зарыт рецепт счастья! И отсюда
3) про барьеры. Где мухи, где котлеты. Ребенок этого не знает. Он может ласкать кота и жестоко мучить его. Представьте, что для Вас серьезнее. Жестокость физическая; психологическая; болтливость; непоседливость - и т.п., думаю понятно о чем речь. Из моего детства пример. Мне было 4 или чуть больше. 8 Марта. Мама говорит: всем женщинам дарят подарки, я тебе рассказывала. А ты не хотела бы сделать маме подарок? Я: нет. Ты не заслуживаешь подарка (точную формулировку не помню). Я до сих пор помню мамину реакцию. Как она изменилась в лице, промолчала, вышла из комнаты... Она конечно меня не наказывала! Но я первый раз и на всю жизнь поняла, КАК можно обидеть словом - случайно брякнув, даже не подумав! (а ведь я действительно это просто так сказала). Я поняла - здесь барьер, так нельзя. Без наказания! Так вот: возможно, Ваша дочь поймет, например,что самое страшное - выносить сор из избы. Но это ли Вы хотите ей передать? "Жизнь не спрячешь" - поверьте, есть люди, которые не видят в этом проблемы, честно! (Во разболталась:-))

Еще раз перечитала сабж: "Можно делать, чтобы она не видела и нечего было рассказывать, но не скроешь же многого, да и не нужно этого, нужно, чтобы посторонние люди об этом не знали!" Вот где собака, ИМХО. Я здесь с Вами не согласна совершенно. Их этого "многого" некоторое НУЖНО действительно НЕ ДЕЛАТЬ. Чтобы не было стыдно перед СОБОЙ. А обо многом просто перестать париться что это кто-то узнает (как про поиски блузки; ведь на самом деле Вам за это не стыдно, это просто прикол; а ребенок не может и не должен осознавать тот фривольный контекст, в который Вы, имея в виду дедушку, все это встраиваете).

Спасибо, Вик!-)

Так это от конкретного ребенка зависит. Но если ребенок делает плохо маме, неужели мама не найдет способа сделать плохо ребенку? В воспитательных целях. Она же его как облупленного знает.

а я смирилась. Просто при Аське не обсуждаю того, что уж точно не для пересказа. (-)

Провожу потом воспитательную беседу. Обычно не помогает. Можно, конечно, пригрозить оставить без шоколада:-), но боюсь, что она просто забудет к тому времени, когда ей придет в голову что-то ляпнуть:-).

Мой просто хорошо кушает всегда :-) поэтому именно в этой фразе необходимости нет... Страшного, в ней, вобщем я ничего не вижу :-)

А как бы вы себя чувствовали, если бы вам, увлеченно что то рассказывающей, это кто то сказал? Попробуйте представить. По моему, это 1) обидно и унижает личность ребенка 2) обесценивает его как личность (он "неитересен" окружающим с его рассказами). Печально.

Что, слушать с открытым ртом...

Нормальный совет по-моему. Я жене так часто говорю, когда она начинат меня грузить своими покупками и сплетнями... Ребенку реже, но мне реально интересно его слушать)

А сплетни, ябедничество и глупость не должны быть ИНТЕРЕСНЫМИ..как то надо ребенку подсказывать такие нюансы.."не интересно" ОЧЕНЬ хороший вариант

А мне сплетни иногда очччень интересны. А то что глупость говорю - не всегда понимаю, и если меня кто-то так осадит, будет конечно неприятно. А ребенку может и вообще очень обидно быть. Она думает что интересно, как она рассказывает что было вчера и как мама с папой себя ведут. Откуда ей знать, что неинтересно?! Ирония подразумевает, что человек уж точно может сам понять что к чему...

СИЛЬНО: "если ребенок делает плохо маме, неужели мама не найдет способа сделать плохо ребенку?" - я прям офигела:-(

Будет думать, что говорить и если кому-то неинтересно ее слушать, навязываться и болтать по пусту не будет... А кто ее еще научит, как не родители...

да уж. Дети-дети, я тут столкнулась с тем, что про меня несанкционированную инфу сливала няня моего же ребенка! Теперь уже, к слову, бывшая няня. Так что у кого-то это проходит с возрастом, а у кого-то и нет :-(

А я вычитала интересную вещь в каком-то детском журнале. Смысл правда был в том, чтобы воспитывать уважение между родителями и ребенком...
Нельзя рассказывать какую-либо историю о ребенке, не спросив разрешение на это у ребенка. Если вы за столом рассказываете всем вокруг как смешно он что-то делает или говорит... то почему бы и ребенку не рассказать во всеуслышание о том, чо происходит внутри семьи.
4 года это уже личность.
Пример: зимой катались на коньках, ребенок часто и смешно падал, вы смеялись, а ребенок очень переживал, что у него не получается, дома вы рассказываете как у него ничего не получалось, хотя ребенок возможно хотел чтобы об этом никто не знал... вы же его об этом не спросили. Таких "проколов" накапливается очень много и у ребенка не остается ничего личного, он просто не понимает что это такое. Поэтому и он "по простоте душевной" все выкладывает в общественных местах...
Может сумбурно как-то рассказала, но мне кажется, не выставляя ребенка напоказ без его разрешения, у него и воспитывается чувство "что можно говорить, а что нельзя".
Мы с мужем стараемся спрашивать можно ли рассказать тот или иной случай. Иногда не разрешает :))), ну что же, его решение.
Ну и конечно же не обсуждать при ребенке какие-то события... ППКС что выше написано.

Но все-таки не в 4 года, ИМХО. В этом возрасте еще все слишком отличается от возрослых понятий - "интересное", "неинтересное"... И здесь еще нужно быть пупом земли. 5-6 лет - можно по чуть-чуть обламывать. И вообще. Что ты не самый интересный - лучше жизнь научит, чем родители. ИМХО.

Не так печально, как кажется. Если Вы внимательно прочитали, я не затыкала ребенку рот, я переключала ребенка на другую ИНТЕРЕСНУЮ ЕМУ тему...

"И ты думаешь, ЭТО интересно?" шло в контексте "Расскажи лучше...", а не "Заткнись..." Есть разница?

а почему сразу "ты не интересный"? Этого мой ребенок никогда от меня не услышит. А "то, что ты говоришь сейчас - не интересно" - это и в 4 года допустимо и понятно... В конце концов, если она творит какую-то шкоду, я же говорю ей, что она "поступила плохо, не правильно"... В данной ситуации то же.
Элемент воспитательного процесса :-)

Что касается иронии.
Без эмоциональной окраски слова детьми подчас воспринимаются, как "белый шум"... Ирония, _капля_ насмешливости, в данной ситуации, была наиболее действенна и уместна... "Пупом" земли от этого ребенок быть не перестал :-)

как вы говорите. Может, нет ак уж и обидно, как мне показалось. В любом случае, с насмешками над детьми аккуратнее надо быть, какие бы они (дети) вам неприятности не причиняли - вы им можете причинить намного больше, и на всю жизнь.

такой уж проблемы нет, но всякое может быть - возьму на вооружение. Взаимное уважение - это хорошо, теперь еще и поянтно как это реально осуществлять.

понимающего что есть "сплетни, ябеднгичество и глупость"?? Всему свое время. Объяснять конечно надо, но вот наказывать за это ребенка, который по определению раньше 5ти понимать такое не может, презоением и насмешкой - мягко говоря неумно и недобро.

Страсти какие... "Наказывать презрением, насмешкой"... Вы ОЧЕНЬ сильно преувеличиваете :-)

Трудно представить, поэтому Вы рисуете самый "чернушный" вариант? Неужели Вы полагаете, что я окатила своего ребенка ведром сарказма и насмешек: "цыц, малявка, ты ничего не понимаешь в этой жизни"? :-)
Я очень хорошо осознаю силу насмешки.
Но в данном конкретном случае нотка иронии была необходимым добавлением для того, чтобы ребенок понял, что то, что она болтает меня
1. не задевает
2. не может быть достаточно важным, чтобы сообщать об этом миру (в конкретном случае - бабушке).
И именно так эмоционально окрашенно я останавливала ее только два первых раза.
В первый раз она растерялась, т.к. да, она не привыкла к тому, что то, что она говорит не воспринимается "на ура".. Второй раз - попробовала "бунтовать", но получила подтверждение моим словам и тут же подтверждение готовности общаться на любую другую тему.

Далее, сейчас, если ее начинает "заносить" моя фраза о том, что "это не интересно" звучит нейтрально, как совет... Примерно в том же ключе, в каком я говорю ей "не ходи в лужу" или "не надо трогать чужую собаку"...

У меня, возможно, не самая "продвинутая" 4х летка, но она, в принципе, поняла очерченые границы... На ее желании и стремлении общаться это никак не сказалось, на самооценке тоже :-)

это гораздо лучше. Хотя способ, предложенный последним оратором меня больше устраивает. Все таки разные люди по разному могут воспринять "это не интересно"...

Ну, Вам виднее(-)