Для общей картины: Я замужем. Свёкры меня недолюбливают, причем свёкр, как я понимаю, накручивает свекровь против меня. Не постоянно, но довольно часто. У мужа есть сестра. У сестры семья, дети.


Для основной картины: В гостях у сестры мужа у меня случайно произошел разговор со свекровью. Немного откровенный. Этот разговор случился в комнате, где играли дети. Я на них не обращала внимание. И мне казалось, что они на нас и наш разговор тоже.

Теперь по существу. В какой то момент входит свекр и один из мальчиков ему громко и радостно сообщает: "Дед, а я всё записал!" и включает магнитофон, на котором я слышу наш разговор. У меня пропал дар речи. Дедушка вслух хвалит внука, дословно не помню, но что то вроде: "Молодец. Молодец.". Смеётся и пару минут слушает запись под хохот мальчика.

Я была очень шокирована. Может надо было что то сказать, но я не нашла слов. Единственное, что сказала, чтоб мальчик не забыл дать прослушать кассету другой бабушке. Ну чтоб и той стало весело. На мои слова никто не обратил внимания.

Мы уехали очень быстро. На эту тему я ничего в гостях не говорила. Рассказала мужу потом.


А теперь скажите мне - как мне для себя расценивать эту ситуацию? Это такие шутки теперь у детей? И мне надо все забыть, как будто ничего не было? С ребенком я выяснять ничего не собираюсь. Не дорос еще, ему 6 лет. Сестры мужа в той комнате не было. Да и имеет ли смысл говорить ей что то спустя время? Свекра не хочу больше видеть.

Мне кажется, что никто, ни свекровь, ни свекр, не считают, что произошло что то из ряда вон выходящее. А я почему то чувствую себя опплеваной и даже не знаю, как дальше с ними общаться.

Как бы реагировали вы? Что делать мне?

попробуем еще раз". Той бы записи не осталось.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А я тоже не считаю, что из ряда вон. Вряд ли вы говорили о чем-то совсем откровенном в присутствии детей. И вряд ли мальчик нарочно. И вряд ли дед имел в виду что-то плохое. Ну мне вот так видится.

Я сейчас применить ваш совет не смогу. В тот момент я растерялась.

И еще добавлю. У меня довольно напряженные отношения со свёкрами. В тот день перед этим случилась словесная перепалка, которая меня очень оскорбила. Свекр не может скрыть своей ненависти ко мне. О том, что можно скрыто записать разговор на плёнку это 100% "воспитание" дедушки. Я ничуть не удивлюсь, если свекр прослушивает эту пленку и оскорбляет меня и при этом ребенке и при свекрови и при совей дочке. Меня это коробит.

Я выше Марусе немного дописала.

У нас был неприятный разговор перед этим инцидентом и я как раз немного свекрови пыталась объяснить ситуацию. Речь шла не об интимных вещах, поэтому на детей я не обращала внимание.
Нарочно или не нарочно сказать не могу. Но мне кажется это подлость. Дети, на мой взгляд, не должны вмешиваться в разговоры взрослых, тем более их не касающиеся разговоры.


6-летний мальчик, высмеивающий взрослую тётю, станет это делать, как мне кажется, в том случае, если в отсутствии этой тёти над этой тётей смеются окружающие его родители, дедушка и бабушка. Извините за такое объяснение, не могла подобрать подходящие слова. То есть авторитет этой самой тёти в глазах этого мальчика втоптан в грязь. Вам так не кажется? Кстати, на некоторые выскокомерные нотки при разговоре этого мальчика со мной я пыталась не обращать внимания, но сейчас догадываюсь откуда ноги растут.

за-бей-те!

Не знаю, поймете ли вы меня, но я не могу. Эти люди всю мою семейную жизь периодически меня унижают, оскорбляют и высмеивают. Я вот так, как вы советуете, каждый раз не сразу, но со временем забивала. Но всему есть предел.

В следующий раз не удивлюсь, если старый мармазматик научит ребенка снять что то на скрытую камеру.

А вы не можете с ними поменьше общаться? Мне кажется, что это очень просто, если вы живете не вместе. С глаз долой... И не накручивайте себя (а по-моему, вы это делаете). Вы втайне надеетесь "перевоспитать" свекров в отношении себя, только честно?

У Вас, наверное, детей нет? Никакого криминала в истории не вижу. Ребенку, уверяю Вас, глубоко плевать на ваши душевные разговоры. Он в шпиона играл. А дедушка смеялся скорее всего от умиления и от сообразительности внука.

Мы общаемся сугубо только по праздникам и дням рождениям. Обычно это что то визита вежливости. Полностью перестать поздравлять их с праздниками как то в голове не укладывается. Хотя может и надо подумать хотя бы о каком то перерыве в отношениях. Но, не думаю, что муж поддержит.


Я не знаю насчет накручивания. Может и так. Но я не могу не думать об этом. Мне обидно и больно. И как то само собой я думаю об этом проишествии.

Насчет перевоспитать. Не сказала бы. Более подходящим будет слово - переубедить, что я не такая мерзкая, какой они меня себя представляют.

И мои дети не делают замечания взрослым и не комментируют взрослых, если взрослые люди разговаривают на повышенных тонах.

переживаете. Это их проблемы, раз они могут себе такое позволять.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

если это идея самого ребенка - ничего "такого" тут нет, хотя и напрягает поведение деда - что смеялся и хвалил. Если идея деда - "запиши-ка разговор", то оч хотелось бы в морду дать. Но, на самом деле, вам в любом случае необходимо совершенно фиолетово относиться и к мнению свекра, и к методам воспитания этого мальчика. Да, ситуация идиотская, и меня бы тоже это взбесило ОЧЕНЬ, но это издержки, слишком частые в отношениях невестка - свекры:( вы не попали в те редкие счастливчики, которые искренне дружат. А переживать всерьез все эти выпады - их много будет, и вы себе очень нервы истрепете, поверьте. Надо научится забивать, даже если вы видите откровенное свинство - не вам их учить.

ну и что это вы с собой делаете? вы входите в цикл самоосуществляющегося пророчества, при таком подходе вас в скором времени ожидает развесистый семейный конфликт.

в принципе, это неплохо, потому что конфликт, при грамотном подходе позволяет разрубить узел, но кто будет грамотно подходить? вы, в своем состоянии глубочайшего предубеждения? надо либо назначить грамотного главного по конфликту, либо уж не доводить до этого, в самом деле.

со стороны по вашему описанию ситуация выглядит следующим образом: есть воспитанные не так, как вам хотелось бы дети сестры мужа. есть свекр, отношение которого к вам неочевидно, возможно он вообще так странно к людям относится, а может так спасается от влюбленности в вас, это неизвестно. есть ваши страхи и предположения, что у вас за спиной идет какая-то интрига с участием этих лиц. есть ваше требование "относитесь ко мне очень серьезно и крайне уважительно, будьте тактичны, будьте со мной такими, как я хочу". есть ваша большая ранимость, которую вы старательно кормите.

имхо, определитесь прежде всего, на чьей стороне муж. он вас любит? он признает, что дети его сестры "невоспитаны"? он признает, что его отец не учитывает вашу ранимость и ведет себя неприятным для вас образом? он признает ваше право испытывать негативные чувства в случае такого поведения по отношению к вам? если да, то есть если это будет такое проясненное "да", то вам уже станет легче, когда это выяснится :-) и "забить" на все станет проще. ну не обязаны эти люди ради вас меняться. это их право, но никак не обязанность. смешные ведь люди, придурковатые, но веселые :-)

а вы психологии не перечитали? простите:)

говорилось, не выбирай дом, а выбирай соседа.
Вы до свадьбы что-ли не знали, с кем предстоит дело иметь?
Какие нафиг откровенные разговоры со свекровью? О чем? О погоде, о солнце, о море поговорили и все, будьте здоровы, дорогая. И всем хорошо.

У вас хуже проблемы в жизни не было, чем чье-то неправильное к вам отношение? Тогда продолжайте переживать, кроме вас никто вас от негатива не избавит. Но это, имхо, не рационально. Лучше бы обратили внимание на светлую сторону жизни.

Переубедить... не знаю, мне всегда казалось, что взрослые люди в состоянии сами разобраться в сути другого человека, но отношение, которое у них к вам при этом формируется, совершенно не обязательно основывается на объективной реальности, оно субъективно. И поэтому - как продолжали они хотеть другую невестку, так и будут. Что будете делать? Докажете, что вы другая?

Не понимаю я этого, честно... Что вам до них?

ребенок играл магнитофоном - что в этом странного? Может, он только вчера вообще научился магнитофон на запись ставить? В остальном согласна с вышесказанными авторами - со свекровями на интимные темы не надо говорить вообще. При детях - тем более, они, может, и не поймут, но повторить все услышанное могут не хуже магнитофона, причем не только свекру, но и в метро, к примеру. Вообще свекровям объяснять что-либо - себе дороже, особенно, если она и так плохо к вам относится.

переубедить можно только какими-то глобальными вещами. А беседы на повышенных тонах есть не более, чем склоки. Автор, постарайтесь отвлечься, свекров, я так понимаю, вы не любите, ну и нафиг вам из-за них здоровье себе портить? Оно ведь нам выдается в весьма ограниченном количестве, тратить его на свекров неразумно.

со свекрами? Реально ли их отношение к вам или нет, не имеет значения. Суть в том, что вам там неприятно. Ну и бай тогда. Общайтесь с теми, с кем вам общаться приятно.

ежонок, вы единственный человек, кого тоже напрягла бы сложившаяся ситуация. И даже взбесила, как и меня. И про дать в морду у меня тоже мелькнула мысль, но я не стала её озвучивать тут.

В некотором смысле мне даже стало легче, что хоть я не одна в своих заморочках по этому поводу и меня еще могут понять, хоть кто то. И ситуация действительно была не та, на которую можно было забить.

По поводу, чья это была идея я не могу судить. Но, зная замашки своего свекры, в прошлом мента, не удивлюсь, если он надоумил мальчика. Да кто ж в этом признается?


И понимаю я, что попала к людям, которым я не по душе, и что нервы свои все истреплю, и что переживать не стоит, но, как на зло, не могу полностью выкинуть их несправедливое отношение ко мне из головы. Во всяком случае сейчас. Может со временем у меня это и получится, не знаю.

вежливости без вас. Не понимаю, чего ради так себя изводить и терпеть неприятных людей, отравляя праздник не только себе, но и им своим присутствием.

Я могу вам сказать, что отношение свекра ко мне очень даже очевидно. Для вас это возможно и не факт, но вы его и не знаете, так как я, и не вы чувствовали на себе и безпочвенные обвинения и недовольство вами на пустом месте. Когда вас с некоторой периодичностью на протяжении больше 10 лет непосторонние для вас люди "опускают ниже плинтуса", как бы вы реагировали? Может вам и легко забить, мне - нет.

Отношения между нами не всегда натянутые, были моменты и не мало довольно нормальных отношений, благодаря моим стараниям наладить отношения ради семьи и детей. Мне много не надо, я не прошу ни помощи, ни одобрения моих действий, только не надо обсирать меня и перебирать за моей спиной мои косточки за общим столом.

Муж меня любит. Со мной в целом соглашается, в том, что его родственники, мягко говоря, не понятно почему так хреново ко мне относятся. Но защитить меня от них не может в силу своего характера. Не заставляйте меня поговоирть с ним, чтобы он отсановил своего отца, он этого сделать не сможет. Я уже не раз просила его защитить меня при тех выпадках, когда оскорбления происходили в его присутствии. Ну не может мой муж тут же осечь своего папу. Не остр он на язык и не замечает сразу унизительного сарказма со стороны своих родителей.


Посоветуйте, ели вы знаете, как мне научится не обращать на них внимания. Просто сказать "забей" "плюнь" "забудь" мне не помогает.

Муж без меня не пойдет. Эти люди не всегда изводят меня. Бывают периоды очень даже нормальных отношений. Я человек добрый и не могу не радоваться, что отношения налаживаются, но проходит время, свекр находит к чему бы прицепиться, чтобы принизить меня в глазах свекрови и своей дочки. Отношения ухудшаются не сразу, а постепенно. Многого я сразу не замечаю. Только спустя время сопоставив слова и факты. Расстраиваюсь, огорчаюсь, пытаюсь ответить на вопрос "за что? в чем моя вина?". На такие мои вопросы ответов обычно нет. Не считают эти люди нужным объяснять свою внезапную холодность по отношению ко мне.

Я к ним в гости не напрашиваюсь. Они приглашают нас сами. Не только одного мужа, нет. Они хотят видеть нас всех, всю нашу семью. Чтобы за их столом сидели все дети и внуки. Делают такую идиалистческую картинку. Я покупаюсь, мне нравится, когда в семье мир и лад. Потом через какое то время плевок в душу. Я очень страдаю по этому поводу.

Я этого ребенка знаю не первый день. Он не вчера и даже не год назад научился пользоваться магнитофоном.


Я не знаю из чего вы сделали вывод, что я разговаривала со свекровью на интимные темы. На ту тему, которую я разговаривала, говорить при детях не запрещается. Я не сказала ни одного слова, которое бы дети могли повторить и услышать от родителей, что такие слова говорить нельзя.

А вообще, как обычно налаживаются отношения между людьми, если произошло недоразумение?

Совсем не общаться не получается. Даже, когда я начинаю закипать и прекращать общение с ними, со временем находится повод встретиться, и свекры, чувствуя свою вину, пытаются наладить отношения, я постепенно оттаиваю и отношения продолжаются. Не самые близкие, но и не военные действия с игнорированием и байкотом.

Чем больше вы реагируете обидами, тем больше свекрам может захотеться заставить вас реагировать. По типу "смотрите, как прикольно она задергалась!"

Протянешь к ежику руку - а он в клубок сворачивается. При-коль-но! Протянешь еше раз - снова. Вау! Мы управляем ежиком! Мы его буквально дрессируем!

У вас уже просто какие-то условные рефлексы образовались. Например, отвечать обидой и душевными терзаниями на даже _простые_ бытовые ситуации. Вам перечислили еще несколько способов среагировать. Вы в ответ - "не могу!" Потому что на первом месте идет обида и глаза застит.

Конечно, может быть неприятно поведение чужого ребенка (мно-огих раздражает!), странно поведение пожилых людей. Но это те вещи, которые вы сможете изменить только частично. Причем только меняя _свое_ поведение и отношение к миру.

Ищите, ищите свой рецепт общения. Постарайтесь не тратить эмоции на негатив.

Знать бы еще, как это сделать. От чего отталкиваться, на чем поддерживать свое отношение к этому.

_Простые_ бытовые ситуации я все таки пропускаю мимо ушей. Во всяком случае стараюсь. Описаная мной ситуация была _не простая_ шалость ребенка. Поверьте мне.

с ними отношения. Попробуйте представить себя актрисой, ну и играйте нормальные отношения. Формальные вежливые фразы, улыбка, внимание, но никаких серьезных, а тем более интимных :-) разговоров. Это не будет иметь отношения к действительности, но и никто не будет в обиде. Поменьше думайте о том, хотели они обидеть вас или не хотели, займите голову чем-нибудь более интересным :-) - стройте свою жизнь независимо от них во всех смыслах! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

с такими людьми не общаюсь. Знаете почему? Я не до такой степени мазохистка :-))))). Не надо вскипать по этому поводу! У меня вообще сложилось ощущение, что вам больше делать нечего, как только страдать по поводу ваших свекров. Вы от этого кайф ловите? Научитесь ловить его от чего-нибдь другого, и вам тут же станет глубоко наплевать на то, как ведут себя они в вашем отношении :-))))), вы еще посмеетесь над этим, и даже в их присутсвии.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

я мерзкая, вы еще попляшете у меняяяя!!!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

"свекр находит к чему бы прицепиться, чтобы принизить меня в глазах свекрови и своей дочки". Приведите пример. А я вам напишу, как ответить в данном случае. Условно говоря, вы вот тут жалуетесь, ну и скажите то же самое там, при всех, только не обиженным тоном, а уверенно. Так что именно сказал ваш свекр? Возможно, можно ему в лицо указать, что неприлично в обществе обсуждать такие подробности вашей жизни/личности, и если он позволяет себе это делать, значит он плохо воспитан. НО ВЕЖЛИВО!!! Или указать ему тут же на его недостаток (у него их нет?). Или пусть назовет что-нибудь еще подобное, это же не все, что ему в вас не нравится! Только увереннее! А не обиду в себя, как вы. Если придут мириться, близко в душу не запускать!!! Никаких слез и прощений :-), так же вежливо "хорошо, спасибо, пожалуйста". Попробуйте, и больше он вас не обидит, поверьте.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да просто вы его тут таким Штирлицем выставляете, что поверить действительно трудно.

успокаивающих речей даже слушать не хотите. Зря.

1.Если свекр попросил сделать запись скрытно, то почему мальчик начал ее прокручивать при вас?

2.Что вы такого говорите скерови, что могут слышать дети, но не может слышать свекр? Кстати, я вовсе не имела в виду то, что вы со свекровью обсуждали какие-то "недетские" темы. Вы сами написали, что разговор был "немного откровенным". Так присутствовавшие дети могут ваши откровения кому угодно выболтать - см. топик "как научить ребенка не рассказывать". И почему вас так страшит скрытая камера? Вы опасаетесь, что свекр ее у вас в туалете установит?

3.Почему вас вообще волнует то, что говорит о вас свекр в ваше отсутствие? Он все это вашему начальству говорит?

4.Вообще создается ощущение, что свекры в вашей жизни на данный момент занимают центральное место. Это неправильно. Их номер примерно шестой (без всякого унижения, просто на первом месте все-таки дети-муж-родители и пр., согласитесь)

5.А недоразумение надо улаживать сразу после того, как оно произошло, желательно спокойно и с улыбкой. Но у вас, я так понимаю, все схема общения с родителями - одно сплошное недоразумение. При таких раскладах его вообще не нужно улаживать. Делайте вид, что его вообще не было - оправдываться только хуже будет.

Да и вообще, уж сколько времени-то прошло, пора бы успокоиться ;-)

может! если его не воспитывают или воспитывают в таком духе он записывает не только тех кого не уважает!

на протяжении 10 лет?? И вы до сих пор с ними общаетесь?? Зачем? Что они такого сделали, что заслужили ваше 10 летнее внимание?
По подарку на НГ и ДР максимум. И то если вы приглашены и не хотите сидеть за общим столом можете зати раньше или позже.. или вообще не заходить...
У вас дети, муж все вас любят, у вас и так есть семья, зачем вам свекры такие нужны?
Все, их для вас нет...

значит если вы хотите с ними общаться и знаете их "особенность" нужно быть осторожнее, не говорить лишнего, и не секретничать со свекровью (ей богу лучше в форуме обсуждать чем со свекрвью:-)).

Да не общайтесь с ними совсем, если муж не будет без Вас ездить, пусть не ездит, это не ваши проблемы. Я вообще удивляюсь, о чем можно разговаривать со свекровью. Я своей говорила "здрасьте/до свидания" и на все ее рекомендации по усовершенствованию обслуживания ее сыночка кивала как китайскитй болванчик "Да, да, я так и сделаю", думая о своем. Просто у Вас какая-то установка, что свекры с вами одна семья и все должны дружить и любить друг друга. А нафига? Может Вы еще хотите чтобы они с родителями Вашими дружили. В принципе они посторонние для Вас люди, какая разница как и что они про Вас думают. Нехватало разубеждать их еще в чем-то, нечего бисер метать перед свиньями

и выуживать отттуда обиды. Зачем? Мазохизм какой-то.

я ж говорю - по описанию. и знаете почему? потому что вы настойчиво продолжаете общаться с этими людьми. близко общаться. а если ситуация и в самом деле такая драматическая, то просто инстинкт самосохранения должен был бы сработать и тогла вы бы нашли формы общения, исключающие по сути контакты со свекром. пример? да пожалуйста, приехали с мужем и детьми, поздравили у порога и... "до свидания, извините, не могу засиживаться, дела" - по магазинам, к подруге. гулять, одним словом. потом с мужем созвонились. встретились с ним и ребенком и поехали домой все вместе. все счастливы. сложно? затратно? значит жить в этом всем менее затратно. сначала будет трудно, будет много разговоров, потом все к этому привыкнут.

имхо, беда в том, что вы не принимаете ситуацию такой, какая она есть. вы думаете, что можете ее изменить. нет. не сможете, пока не измените свое поведение или не изменитесь сама. вы не сможете "забить", пока у вас есть убеждение, что это близкие люди и между близкими людьми должны быть уважительные отношения. и пока... пока считаете важным для себя быть обязательно "хорошей девочкой" для всех.

на мой взгляд, пора окинуть свой 10-летний опыт трезвым взглядом и понять, получилась ли Большая Семья? в самом ли деле они - ваша семья, или просто у вас есть представление о том, как должно быть, которое себя не оправдало, а реально нет и не будет Большой Семьи, а будет ваша Малая Семья и родственники мужа и детей, которые к вам пактически не имеют отношения?

и в соответствии с этим поставить себе цель. либо чувствовать себя комфортно в Большой Семье, несмотря ни на что (разбираться со своим понятием "унижения", это реально, но помог бы психолог или хотя бы чтение позитивной психологической литературы с простыми техниками), либо менять свекра (хм, тоже цель, правда из серии веры в чудеса), либо эмоционально отделиться от этой Большой Семьи и перейти на уровень формальных отношений.

и я не говорю, что муж должен что-то делать, достаточно, чтобы он разделял ваши чувства. говорить с ним можно только об этом, потому что (внимание!) если он вас понимает и чувства ваши разделяет, то по крайней мере это дает вам право свободно реагировать на такое поведение родственников.

если муж не может стать в этом защитой, что, кстати, вполне нормально, то он может стать вам опорой, то есть человеком, который поддержит вас, когда начнутся угрызения совести (вдруг вступите в конфликт), выслушает и разделит вашу обиду. и это на самом деле важно. не менее важно, чем вам избавиться от ожиданий в отношении того, что муж-таки должен был бы вас защитить.

я хорошо себе представляю, о чем вы говорите, если речь идет именно об обвинениях и сочащемся из человека недовольстве. это ощущение для меня вообще ближе к физическому и обида, возможность прицепиться к действию - лишь повод выплеснуть чудовищный дискомфорт, который вызывается не столько конкретными словами, сколько фоном отношений. но именно это и есть самоосуществляющееся пророчество - ожидание со стороны человека гадости позволяет любой намек на гадость воспринимать как конец света, любую улыбку - как насмешку, а шутку - как унижение.

но надо уже себе признаться том, что дело не в том, что этот человек делает конкретно, а в том, что он излучает гадость. и тогда не будет вставать вопрос, преувеличиваете вы или нет, потому что содержание его действий - не важно, а важно, что находиться с ним в одном пространстве не безопасно для вашей нервной системы. и решать, что вы больше любите6 себя или свою мечту о Большой Семье.

все только имхо.

> выше Марусе немного дописала. <BR>
> <BR>
> У нас был <BR>
> еприятный разговор перед этим инцидентом и я ка <BR>
> раз немного свекрови пыталась объяснить ситуацию. <BR>
> Речь шла не об интимных вещах, поэтому на детей я <BR>
> е обращала внимание. Нарочно или не нарочно <BR>
> сказать не могу. Но мне кажется это подлость. <BR>
> Дети, на мой взгляд, не должны вмешиваться в <BR>
> разговоры взрослых, тем более их не касающиеся <BR>
> разговоры. <BR>
> <BR>
> 6-летний мальчик, высмеивающий <BR>
> взрослую тётю, станет это делать, как мне <BR>
> ажется, в том случае, если в отсутствии этой тёти <BR>
> ад этой тётей смеются окружающие его родители, <BR>
> дедушка и бабушка. Извините за такое объяснение, <BR>
> е могла подобрать подходящие слова. То есть <BR>
> авторитет этой самой тёти в глазах этого мальчика <BR>
> втоптан в грязь. Вам так не кажется? Кстати, на <BR>
> екоторые выскокомерные нотки при разговоре этого <BR>
> мальчика со мной я пыталась не обращать <BR>
> внимания, но сейчас догадываюсь откуда ноги <BR>
> растут. <BR>
<BR>
Но, как я понимаю, записанны были не только вы, но и свекровь? Вы же с ней разговаривали? Она не среагировала так болезненно? Может, пацан просто только-только научился магнитофоном пользоваться? дети в 6 лет не понимают разницы между приватным и обычным разговором, тем более, что вас ведь, не смущало его присутствие?

Автор, а не может быть аткого, что вы слишком сильно "сопоставляете факты"? Вон, выше вы уже себе нафантазировали как там они всей семьей слушают детскую запись и над вами смеются. Это ведь ВАШИ ФАНТАЗИИ! Может, и с остальным похоже?

Автор, а в чем именно заключаются оскорбления свекра? Какие-нить кокретные примеры вы можете привести? Просто само понятие достаточно расплывчато...

прикольный дед. такой же придурок как и наш.