Ситуация следующая: есть ребенок, жена, и мои родители. Жена категорически не разрешает встречу ребенка с бабушкой и дедушкой на их территории. Даже на несколько часов. Только если они к нам приедут. Но они не очень этого хотят так как не хотят видеть явно прохладного отношения жены к ним. То есть не хотят себя чувствовать не в своей тарелке. Причем жена никак не мотивирует свой отказ. "Нет" - и все. Можно предположить что это не от большой любви, хотя еще пару месяцев назад ребенок мог провести 2-4 дня у родителей без всяких проблем. Короче, родители чуть ли не плачут, я понятия не имею как мне решить эту задачу, а жене все по барабану. Может просто посадить ребенка в машину и поехать к дедушке и бабушке, сказав что едем гулять в парк? Но с другой стороны я не любитель врать.

Узнать причину у жены. Ничего не бывает " просто так ".

Действительно, раз все так резко изменилось за последние два месяца - значит, была у жены причина. И ей отнюдь не по барабану. Просто она, возможно, не хочет вводить Вас в курс дела. Родители ведь тоже, в общем, в позу встали: или у нас, или никак. Произошло что-то у жены с родителями? Или во время последнего визита ребенка к ним там было что-то, что жена посчитала недопустимым? Вот попробуйте выяснить...

я написал уже что пытался узнать причину. Но никакого вразуметильного ответа не было. Родители в позу не встали. Они не говорят или у нас или никак. Просто им удобнее у них. Вам бы понравилось чувствовать на себе чей-то глаз? Это ведь элементарно.

Ну ведь ваши родители могут встречаться с внуком и на нейтральной территории - детские кафе, магазины, парки и просто на улице погулять.
Или ваша жена вообще против их встреч без ее надзора?

Может вашим родителям самим поговорить с вашей женой по-доброму, узнать причину, если , как вы говорите, никаких конфликтов до этого не было?

А может жена просто не доверяет безопасность ребенка вашим родителям? Вообще-то, надо бы выяснить причину и жены, ничего просто так не бывает. И родителей поспрашивайте. Сколько лет ребенку?

Вы вопрос изначально формулируете так, что ответа на него не придумаешь. Вы хотите любой ценой возить ребенка к родителям? Или вы хотите, чтобы жена дала добро? В первом случае вы поступите неправильно, т.к. такие вопросы согласовывают с женой ( тем более она против) - отсюда мы переходим ко второму вопросу. У вас нет выхода, вызывайте ее на разговор.

Мне кажется, что либо надо добится удовлетворительного объяснения от жены, либо объяснить ей, что ребенок общий и вы имеете такое же право на него, как и она. И следовательно, хотя бы раз в неделю или две, можите взять его и на пару часов поехать с ним туда, куда вам хочется.

Значит пытайтесь узнать причину еще и еще раз, до тех пор, пока не узнаете. И еще: почему, по-вашему, жена не говорит вам о причине? Она уверена, что вы поймете ее? Вы готовы принять ее сторону? Я спрашиваю это потому, что сама такая же, как ваша жена... Я тоже не отдаю ребенка родителям мужа. На это есть причины: полный пофигизм по отношению к моим просьбам не устраивать сквозняк, не оставлять лекарства в доступном месте, не кормить шоколадом (у ребенка диатез), не курить при ребенке. Муж слишком хороший мамин сын, чтобы принять мою сторону. Я пыталась убеждать его, что не оставляю ребенка его родителям не потому, что плохо к ним отношусь, а потому, что не вижу с их стороны ответственности по отношению к малышу. Муж как будто зомбирован: слушает меня и не слышит. Стоит на том, что все можно объяснить, обо всем договориться и пр.И вообще - ничего страшного, что ребенок немного обсыпан диатезом после шоколада (купленного неизвестно где неизвестно в каком году, как правило), ничего страшного, если подхватит сопли. В общем, главное, чтобы бабушка была довольна и при этом не меняла своих привычек. Я просто устала от непонимания и давления. И тоже теперь МОЛЧА стою на своем. В общем, без причины такие ситуации не возникают. Я не думаю, что ваша жена без причины отказалась бы от денька отдыха.

Обязательно необходим доверительный разговор с женой. Как ее разговорить Вам должно быть известно лучше, чем нам. Обязательно будет причина. У нас такая же ситуация. Но у нас она объясняется следующим: 1. Негативное отношение ко мне со стороны родителей мужа 2. Случайно узнала, что они месячному ребенку сыпали сахар на соску и засовывали в рот - чтобы плачем не раздражал. Откуда же мне знать теперь, что в следующий раз они хлорки не насыпят. Так что ищите причину. Удачи.

Поддерживаю-узнавайте у жены причину,а причина всегда есть,т.к.ваша жена,вроде,раньше не страдала приступами самодурства.Я,например,оче� �ь уважаю родителей своего бывшего мужа,но тоже предпочитаю,чтобы они ездили к нам,причина проста:я не хочу,чтобы они тихо у себя познакомили мою дочь с другим ребенком мужа,но причину эту я озвучила только свёкру и вовсе не собираюсь озвучивать кому-нить ещё.Попробуйте поговорить с женой без наездов на неё.

Жена не говорит причины, так попытайтесь реконструировать ситуацию после последнего посещения ребенком ваших родителей, сами ведь пишете "..пару месяцев назад ребенок мог провести 2-4 дня у родителей без всяких проблем.." Что тогда произошло ? Сами вспомните, родителей попытайте.

Как оказывается, видимо, для некоторых бабушек и дедушек ребенок - это забавная игрушка, сюсю-мусю, ути-пути. А вот нести ответственность за него, понимать, что можно ему, а что нет, что опасно, а что безопасно, слишком напряжно. Я бы сама таким ребенка не доверила и знаю, что муж бы меня поддержал. Но если муж - маменькин сыночек - для которого "мама всегда права", бесполезно ему объяснять, что мама не права, проще отмолчаться.

в семье. ЕЕ причина не кажется Вам веской и Вы не придаете ей значение.

хм...очень сомневаюсь, чтобы не было действительно причины для такого поведения жены. Явно, что причина есть .Выясняйте! Попробуйте поговорить с вашей мамой, может жена не хочет отрицательно отзываться о ваших родителях.

А вы думаете, мама автора захочет говорить на эту тему? Это же не в ее интересах. Моя свекровь с честными глазами говорит, что лучше чем она бабушки не встретить и что она не понимает, почему я не доверяю ей ребенка. Это при том, что я не раз обращалась с просьбами не делать некоторых вещей...

"Может просто посадить ребенка в машину и поехать к дедушке и бабушке, сказав что едем гулять в парк? " именно так

А врать не надо. Можно сказать полуправду. Бабулю дедулю встретили в парке.

Я ведь так понимаю ребенок совсем маленький. Ну а пока ребенок подрастает с женой разберитесь, что там у нее случилось с Вашими родителями.

Потому что это уже подло... Выяснять надо причину, а не в позу вставать. Раз в семье возникли такие проблемы - значит повод был. Повторюсь, ни одна нормальная женщина не отказалась бы разгрузить себя и освободить день-другой для себя, любимой. Раз она не идет на это, значит знает, почему.

может в семье проблем и нет. Может, у молодой мамы просто нервишки шалят. Пожилых людей это касаться не должно. А причину выяснить надо, конечно, я об этом написала.

Ой, OWIC, нервишки без повода шалят редко. Пожилых людей (кстати, автор не писал, что они пожилые, может быть им и 50 нет), конечно, не должны касаться никакие наши заморочки с нервами, но только в случае, если речь не идет о здоровье и безопасности ребенка. Ублажать этих самых пожилых людей засчет ребенка ни к чему. Конечно, дело может быть просто в отношении невестки к свекрам и в ее личных проблемах с ними, но может быть есть и претензии к уходу за ребенком. В любом случае наши разговоры здесь - гадание на кофейной гуще. Автору нужно разбираться конкретно со всеми членами семьи, а не размышлять...

поссорилась скажем мама с бабулей из за относительной ерунды и встала в позу, а мужу даже и сказать стыдно о причине ссоры, поэтому и молчит (это ПОВОД, например). Но поскольку именно сейчас идет ее активное самоутверждение в роли матери, плюс послеродовая депрессия, очень сложно молодой женщине взять себя в руки и прекратить бузить (вот это - самая распространенная ПРИЧИНА).

А когда ребенку реально на соску "хлорку могут посыпать" - это повод редчайший, достойный уголовного дела.

P.S. На счет пожилых. Например и у меня, и у моей близкой подруги мамы не дожили до 50-ти. Моей дочери было только 3. Представьте последствия для семьи раздутой необоснованной холодной войны вокруг ребенка в случае потери.

Я тоже считаю, что в таких вопросах жену и спрашивать нечего. Сажать в машину и к родителям. Тем более она не дает конкретных ответов и не хочет мотивировать своих действий.

А что будет, если посадить ребенка в машину, сказав, что бабушка-дедушка тоже имеют право общаться с ребенком, особенно в ситуации, когда отказ немотивированный? Зарежет она вас что ли? Поорет и привыкнет.

Повторюсь, мы гадаем сейчас на кофейной гуще. Фактов нет. Судим каждый со своей позиции. Я - с позиции невестки, которая устала ходить за свекровью и закрывать настеж открытые окна зимой ( я уже молчу, что квартира на 14 этаже и ребенку ничего не стоит залезть на стульчик...), устала просить не давать шоколад, потому что у ребенка аллергия, надоело говорить в пустоту о том, что оставлять ребенка одного в квартире и уходить к соседке чайку попить - нельзя. Я не против общения ребенка с бабушкой, НО либо у меня дома, либо у нее, но со мной. Я просто не имею права рисковать здоровьем своего ребенка.
"Например и у меня, и у моей близкой подруги мамы не дожили до 50-ти." Это ужасно, это грустно. А у моего мужа на днях умерла сотрудница: 34 года, инсульт.Осталась десятилетняя дочка. И со свекровью, кстати, отношения тоже были пиковые(правда, не из-за ребенка). И тоже муж давил на нее тем, что мама пожилая, ты ей уступай.Жизнь она такая сложная, невозможно устанавливать правила исходя только из возростных данных...

Описанные вами события вполне укладываются в схему войны авторитетов. Не то лечите.

Я ничего не лечу, я лишь ищу компромиссы. Но почему-то я одна. Остальные хотят только исполнения собственных прихотей.

это не важно, что мы гадаем. Я все таки больше для автора пишу, а не в ступаю в спор о нашем девичьем между мной и Вами.

Для Вас лично направление такое - я бы подумала, почему одни в оптимистичную сторону гадают, а другие в пессимистичную.

Ну скажем моя свекровь падала в обморок, когда я обливала малявку холодной водой каждое утро, а Вы падаете в обморок, когда Ваша свекровь форточку зимой открывает. А у меня круглый год форточки открыты даже в комнате где три окна, и что собсно из этого следует...

OWIC, я не про форточку пишу, заметьте. Я пишу про открытое настежь ОКНО. Зимой (холодной), и не на первом этаже. Какими бы не были мои и ваши взгляды на воспитание и уход за ребенком - с ними должны считаться окружающие: и бабушки, и свекрови. Вот тогда можно будет о чем-то говорить.

с такой позицией "я одна, а все остальные хотят исполнения собственных прихотей" ничего хорошего не будет. Не только в выращивании детей. Но это ваше дело

Поддерживаю всех, кто считает, что, если жена так упирается, то есть повод, причем она не рассказывает, что случилось, возможно, из-за того, чтобы вы не обвинили ее в предвзято плохом отношении к вашим родителям. Трудно вам меж двух огней, но всё же мама имеет приоритет при решении вопросов ребенка, она его просто инстинктивно чувствует, несет ответственность, а для бабушек больше как игрушка - никогда не забуду как, поддавшись всеобщему настроению бабушек-дедушек "надо дать всё попробовать", дала кусочек лимона 6-месячной (лизнула, вывернуло её), может теперь из-за этого диатезом и маемся.

хорошо, я не против поговорить о Вас, ответьте на вопрос: почему Ваша свекровь открывает окно? если не сложно. Без исходных данных думать сложно.

Только давайте так, четко разделим: это мы уже о Вас и Вашей свекрови. А автор топика и его семья тут никаким боком. ОК? теперь можно поговорить, если Вы еще этого хотите.

когада все вокруг не понимают и все против - признак шизофрении

вот и чудненько!
Ваши детки посмотрят как надо с "плохими" бабушками обращаться и вам также под старость лет своих детишек привезут.
Хороший пример подаете, только потом в старости не плачьте. Дети все на ус мотают...

Хорошо, если привезут, а то ведь не поймешь, что на что они мотают...

Хуже повода серьезно вбить кол в отношения с женой нет, чем обманывать в отношении воспитания ребенка. Права на воспитание ребенка в первую очередь - у родителей. Если мать решает, что общение с другими родственниками, кроме отца, по какой-либо причине негативно, никто не имеет права этот запрет нарушить. Бабушки и дедушки свое уже имели - даже по закону им ничего не полагается. Найдете причину, почему этот запрет возник, и сможете его устранить - поможете своим родителям, нет - надо смириться с ситуацией.

Надо все же вызвать жену на откровенный разговор - увезти недолго. она все одно узнает ког-либо и будут уже проблемы не только с вашими бапбушками а и между вами - вам это надо?.. подумайте лучше выяснить причину сейчас и пока не поздно разрулить её, порой пенсы тоже из говнистости упираются и потакатьим сразу нечего, им удобнее - они что на принцип идутчтоб своего добиться? Ведь до этого привозили на несколько дне, та что не просто так тут встала такая позиция у жены.. надо нормально без вранья решить вопрос не поймет тогда прямо сказать жене - раз без объяснений тогда буду увозить на общение.. или пусть скажет причину.. а врать -самое плохое в семье.. пойдут другие проблемы потом...

В таких вопросах слово отца должно быть гораздо значимей и тут он должен проявить жесткость. Иначе подрываются устои семьи.

"Права на воспитание ребенка в первую очередь - у родителей. Если мать решает, что общение с другими родственниками, кроме отца, по какой-либо причине негативно, никто не имеет права этот запрет нарушить."

А почему вы не добавили в конце еще раз "кроме отца"?

Можно предположить, что будет недоверять гулять с ребенком и мужу. Т.е. ребенок будет всегда под присмотром жены. Обычно для такого поведения нужны причины. Мама просто защищает своего ребенка. От чего? Это нужно выяснить.

Какое единодушие.

я честно говоря даже удивился, чего он спрашивает?

Но тем не менее все хорошо :-).

Правов не имеет. Если жена отцу не доверит в такой ситуации, то это уже вообще клиника.

Да нет, я не настаиваю на разговоре обо мне, что вы. Так, занесло случайно:-). А окно свекровь открывает потому, что ей жарко. Всегда и везде. Когда мы жили вместе (до ребенка), приходящие к нам гости называли эту квартиру северным полюсом и старались приходить в теплой одежде.Я не против, чтобы она держала свою квартиру в минусовой температуре и с постоянным сквозняком, но не тогда, когда приходит маленький внук.

Ха! А вы ожидали, что мы ради капризов жены посоветуем задвинуть родителей в дальний угол. А капризами это остается до тех пор, пока жена четко и внятно не изложет причины.

Билли, мы с тобой в разных местах одно и то же сказали ей :)))))

А может быть просто надо нам "мотать на ус" и быть потом хорошими бабушками-дедушками? Вы так пишите, словно все бабушки-дедушки априори замечательные няньки. Люди-то разные все.

дела не в людях а в отношениях к людям и между людьми

она открывает окно как раз в тот момент, когда ребенок находится в той же комнате прямо под окном и ничего на него не накидывает, я правильно Вас поняла? Именно это случилось в Вашем присутствии, так?

Что значит все вокруг? Родители мужа - это еще не все, слава Богу. Остальные как раз очень даже понимают.

То есть, все-таки, бабушки плохие у вас, а вы хорошие... Ну-ну :)))

ну как мкж зомюирован, родители давят... похоже на манию

Это не случилОСЬ (однажды), это случАлось и случается. В моей квартире, когда она у нас в гостях, тоже. Представьте, вы купаете грудного ребенка и выносите его из тёплой ванной в комнату. А там сюрприз: бабушка курит у раскрытого настежь окна (конец февраля).

Ну почему же, бабушки РАЗНЫЕ есть.

Ага. "для кого бабушка, а для кого теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму" Нет, не приходила такая мысль в голову? :)))

Очень интересно!Почему мать решает?А отец решить не может?

В данной, конкретной ситуации,жена "встала в позу".У неё спросили,почему...,она не отвечает!Что делать мужу?

При чем здесь тёщи? Написано "БАБУШКИ разные есть". Свекрови тоже бывают отличными бабушками. Равно как и тёщи не всегда горят желанием нянчить внука. Дело в конкретном человеке.

Делать так. Вернее, говорить: "Или ты мне объясняешь прямо сейчас четко и внятно, что случилось, или я считаю это все твоими капризами и отношусь к ним соответственно, то есть не считаю себя обязанным выполнять твои требования"

А вы уверены, что муж в состоянии услышать то, что объяснит ему жена?
Здесь проблема намного серьезнее - люди не слышат друг друга и не понимают.

У моей знакомой бабушка с дедушкой всё делали наоборот тому,что говорила мама.У ребёнка была сильная аллергия,они давали всевозможные фрукты,считали,что мамаша просто так не даёт ребёнку витамины.Втихаря,каждый день делали массаж,на протяжении месяца-трёх без перерывов,врач сказала,что так нельзя,они не слушали.Вообщем всё делали как они считали нужным и не говоря матери ребёнка или в её присутствии,мотивируя,что она молодая и неопытная.Мама долго терпела,в результате перестала с ними общаться,а с ребёнком только в её присутствии.Может и у вас аналогичные проблемы или ваша жена и есть моя знакомая,сколько ей лет.

Смешно конечно так разбираться, но от прямого ответа Вы уклонились.

Я хочу от Вас услышать: Да, я с раздетым ребенком и свекровью НАХОДИЛАСЬ в комнате, свекровь подошла и открыла в феврале окно и ну там ... закурила, например. Где это происходило, у Вас или у нее без разницы.

Согласна с вами.

Можно я вас поцелую! :))

А вы её с собой берете к своим родителям? иЛИ ПРИЕДЛАГАЕТЕ ЕЙ ТОЖЕ ПОЕХАТЬ К НИМ В ГОСТИ???
Всё очень просто!!!!
Надеюсь, что Вы поняли...

Ну,если получится,то пожалуйста.

поприличней тут себя видите

Иди нафиг, будет тут подглядывать!

С этим я соглашусь. При условии, что автор топика не лукавит и нет на самом деле внятно озвученной женой причины, которую он считает ну такой фигней, что даже забыл в топике упомянуть.

родителей никакой демократии никогда не было. Решается просто - правила устанавливает тот, у кого будет геморрой в случае их нарушения. Пример - ну вот в этом топике - шоколад и диатез. Если мне потом ребенка лечить мазать и водить по врачам - я говорю - никакого шоколада. Если бабушка угостила несмотря на мои предупреждения шоколадом и привела мне домой обсыпанного ребенка - хрен я ей его отдам в следующий раз. Будет жаловаться - объясняю просто - Вы мне усложняете жизнь. С больним ребенком потом я вожусь. Так что мне этот геморрой не нужен. хотите общаться - раз забираете в здоровом виде будьте добры вернуть в том же :) Если спокойно эту линию проводить, не переходя на личности (плохая бабушка) а просто изложить объективные обстоятельства - (вы дали шоколад, ребенок чесался плохо спал две ночи - у меня болела голова после этого - не могла нормально работать - поссорилась на почве усталости с мужем и т.д) и спросить - "объясните, как я теперь, находясь в здравом уме и твердой памяти могу его Вам отдавать, если предвижу опять потом геморрой" - то они еще осторожнее чем мать начинают себя вести.

жил с моими родителями когда я заканчивала институт сдавала госы и начинала работать - я приходила в ИХ МОНАСТЫРЬ и не делала замечаний родителям. Потому что на тот момент они отвечали за все и несли полную ответственность.

Тоже согласна - надо либо толком объянить жене причину,либо тогда муж делает как ему кажется лучше, если жена не хочет расшифровать свой негатив к родственникам мужа..

ага, мотайте, мотайте. Еще скажите что вы такими низачто не будите. Ага, все так наверное думают по молодости глядя на своих свекровей. Только откуда потом опять все по новой когда сами стариться начинают и сыночков своих женить. Все это забывается в момент. Сами ведь скоро будете бабушками.
Я не оправдываю ВСЕХ бабушек.
Также можно подумать что все невестки ангелочки.
Компромисы нужно искать.