... у дочери-студентки письмо из КВД. Спрашивать не стал, но очень встревожился, расстроился! Что это значит? Что делать?

ваша дочка сама пролечится. А вы собственно не должны знать некоторые моменты ее биографии.

Может она просто ищет работу а там нередко спрашивают такие справки..

очему Вы решили, что это именно венерология?И кроме того, если и венерология.Это может быть предположение гинеколога, что ни о чем не гворит.У меня как-то была положительная реакция РВ и гинеколог чуть на уши всех не подняла.В КВД осмотрели и сказали, что все в порядке, нет ни сифилиса и вообще никаких инфекций, взяли все анализы и прописали таблетки для улучшения имунной системы.Сказали, что показатели связаны с общим ослаблением организма вследствии сильных стрессов.Поэтому лечение:спорт, свежий воздух, витамины и иммунноукрепляющие препараты.Так что, прежде всего успокойтесь!

Вообще-то это значит только, что дочка серьезно относится к своему здоровью и делает анализы

Я-то подумал, что ее кто-то назвал - там цепочки прослеживают...

В КВД не только венерология, там еще лишаи лечат, грибковые заболевания, склеродермию и другие системные заболевания, сыпи неизвестного происхождения. Врачи-кожники только в КВД и принимают.

У нас в КВД работал старичок, отличный специалист, который помогал девицам справиться с прыщами при помощи диеты и еще каких-то заморочек. Туда вообще масса народу ходит с проблемами, далекими от "неприличных" болезней.

Главное - не лезть. Моя мама в свое время сходила к моему гинекологу за моей спиной. И через несколько лет призналась. И так-то не фонтан были отношения, а уж после этого :(((

Хоть и тревожно мне, но Вы правы! Человеку почти 19 лет, и это уже ее личная жизнь, в которую лезть недопустимо! А как уберечь! Я уж только одно твержу - будь осторожна и осмотрительна!
Я и жене не сказал, а то раскудахчется...

надо было посмотреть что в письме

Если хочется разругаться с ребенком вдрызг - почаще читайте его почту, по карманам и ящикам стола еще можно полазать.

хочется убкркчь от неприятностей

Будьте уж честным перед самим собой - хочется уберечь от неприятностей прежде всего СЕБЯ. Страшно оказаться несостоятельным родителем - а вдруг я плохо воспитал, а вдруг чего-то недовложил, недовнушил, а вдруг дитя пойдет по кривой дорожке - это что же, все мои усилия по воспитанию, всё зря? НЕее, лучше я запакую дитя в ватку и буду жить вместо него, в себе-то я уверен. Такое недоверие для ребенка оскорбительно. Свой страх за ребенка лечите валерьянкой, а не сованием носа в его приватную сферу, то есть за свой счет, а не за его.

во как мы заговорили) прям в моем стиле)
Мне прежде всего хочется владеть информацией, чтобы принять соответсвующее решение. И ваш интелегентский выпендреж (типа читать чужие письма плох) здесь вовсе не уместен. Эти сопляки и не узнают ничего, а воспримут все так как буд-то сами так решили... и дело будет сделано.

Отстранюсь от темы.
По поводу чтения писем и дневников детей. Потрясающая, хватающая за душу, мурашки по коже была тема у Мариенгофа. Кто читал, тот поймет, что я имела в виду.

Это кто-нибудь из их компании залетел, а потом списком и выложил всех, с кем был в контакте...
А нам даже запрещено знать где и с кем она проводит время. Эх-ма!

Называть своего ребенка "сопляком", конечно, можно, вот только в ответ обязательно рано или поздно услышишь "старый маразматик" (даже если за глаза называть). А на желание "владеть информацией" путем залезания с ногами в приватную сферу лет в 19-20-или-что-то-околого-того (как только минимальная финансовая независимость появится) последует четкое и ясное, без интеллигентского выпендрежа "а пошел ты на х...", еще дверью за собой шваркнут, все решения примут сами и не то что не посоветуются, а в известность даже не поставят; и ведь что самое интересное, совершенно справедливо :-).

что вложили и как воспитали - уже всё. Не переделаешь, это аксиома. НО! Вы можете постараться создать такую атмосферу и такие отношения, чтоб дочь знала, что С ЛЮБЫМИ проблемами она может обратиться к вам за помощью. Я вот, например, на 1 курсе лучшего ВУЗа страны (МГУ :)) подхватила вшей в общаге. Была просто в шоке. И пришла за помощью к папе. Именно к папе. И мы вместе их скипидаром травили :)

Это лучшее, что можно сделать для покоя и будущего (я не про скипидар, а про отношения :))

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Так и я тоже надеялся, что с дочерью у меня будут доверительные отношения, терпел ее подростковую грубость и выпады... Но для нее референтная группа важнее.

Папа, не волнуйтесь, всех вылечат. Не что-то непоправимое случилось.

Доверительные отношения не рождаются от того, что вы что-то терпели или нет. Родитель сто раз доказывает, что ему можно доверять. А вы письма читаете... Сто раз слышала - я терпел ( терпела ), а он... Вот нефига терпеть то, что вам неприятно. Доверие не бывает без уважения. А если вы позволяете вам безответно хамить - то откуда взяться уважению?

Я письма не читал! Только я открываю почтовый ящик, вот и достал - лучше бы не открывал! - и отнес ей...

Меня дочь беспокоит, а не абстрактные "все"...

Дочери, конечно, сообщать не надо. Но я бы задумалась на тему - а хорошо ли я объяснила человеку, что есть презерватив и как им пользоваться.

Вы не волнуйтесь - это не самая большая в жизни беда, ей богу.

Догадываюсь. Но все равно неприятно. :-(

К тому же, не стоит делать скоропалительных выводов - может вообще не " о том " речь. А, кстати, если вы письма не читали, что вам мешает у дочки спросить?

Да Вы что! Это же вторжение!
Если только сама захочет...
А я очень тревожный тип.

Да вы просто мама, а не папа:) Муж мой, когда дочка родилась немедля поехал головой. С сыновьями такого не наблюдалось. Папа, ну вы, это, успокойтесь - все будет хорошо, обещаю:)

Боюсь, что в 19 лет поздновато начинать разговор про презерватив. Можно получить ответ в стиле Вовочки: "Ну, пап, что вам там с мамой объяснить надо". (С)

Когда то моя мама лет в 20 когда мне было тоже имела "счастье" посетить моего врача гинеколога/они когда- то дружили давно в молодости с ней/ и выспросила у неё всю мою личную жизнь - количество беременностей/ у меня были выкидыши/, чем закончилось и т.п.со скольки лет живу половой жизнью - такие знаете гинекологам заполняешь при поступлении в стационар ....лично я маме многого не договаривала - у нас не такие уж доверительные отношения были с ней,так вот она мне потом через годик или два все мои данные узнанные ею выдала при каком то конфликте или еще как-то в разборках- короче попрекнула и поязвила по этому поводу...Сами понимаете как мне это было неприятно и обидно.. поэтому лучше не надо лезть к ней в душу - захочет сама расскажет и спросит,нет - значит у неё есть свои причины не говорить...так лучше будет для ваших отношений...это личное очень уж..

прыщи, грибок на ноге, все что угодно может быть. Я как-то, будучи беременной и находясь в чужом городе пошла по совету к типа хорошему косметологу-дерматологу. Мне вот только не сказали что она в КВД принимает:) Смотрелась я там дивно со своим пузом - и вылетела стремглав, размышляя, не протереть ли руки спиртом:)

То-то заметили, что ...
в последние дни девушка попритихла, ведет себя сдержанно, не грубит, не хамит. Что бы это значило?

А Вы знаете, что нет более тонких и целомудренных отношений типа мужчина-женщина, чем между отцом и дочерью?

это означает, что с ней что то приключилось и у нее неприятности про которые она не знает как вам сказать.

.....или не хочет

Да, я сама очень люблю своих пап:)(-)

она вам все время грубит и хамит? Чисто родительский интерес.

Я тоже об этом вспомнила. "Это шпионство - святое" - это оттуда. (-)

ей очень "не повезло" с родителями... Это ее слова! Парочка вузовских преподов... а у людей-то, либо НР, либо в заксобраниях штаны протирают...
В хороших домах стоит большая чаша с деньгами, в которую каждый запускает руку и берет сколько возьмется... Там у детей на карманные расходы месячная зряплата бюджетника...

А сколько их у Вас?

два - отец и отчим(-)

Ну пусть подработает пойдет на свои расходы(-)

Какая связь хамства с деньгами? Уж ВУЗовские-то преподы могли свои, понимаешь, лирически-интеллигентские ценности деткам привить? Ладно, меньше сарказма. Так какая связь? Или вы с женой сами настолько себя не уважаете, что считаете неуважение дочери естественным? Вы препод по любви или по необходимости? Или у Вас самого вызывают уважение чаши с деньгами?

Короче, если и не повезло ей (ЕСЛИ, я повторяю), то с тем, что папа себя не уважает, это губительно для юной психики - видеть такое будущее

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Chto vi na otca nakinulis'?
Pochemu reshili chto on seba ne uvazhaet?
chto bi na ego meste sdelal novii russkii? ili tovarish iz "zaksobraniya"?
Chelovek prishel syuda soveta sprosit', a vi ego pomidorami zabrasivaete..
a pro liricheskie cennosti.. uzh izvivnite.. voobshe glupost'.. ne privili.. rebenok v takoe okruzhenie mozhet popast', chto vse privitie cennosti vmig isparyatsya..

Выше я советовала что знала и весьма понимаю беспокойство автора. Просто, как это часто бывает в форуме, из одного вопросика вылезает дюжина проблем :) Вот и разгорячилась я, прочитав про "хорошие дома" мифических НР.

Вы считаете, что человек, пишущий, что дочери не повезло с родителями - уважает себя и свою работу?
Я просто продолжаю надеяться, что написал он это сгоряча или (скорее) в шутку, чтоб раззадорить таких как я :))

Лучше поздно, чем никогда. А если бы девушка про презервативы знала достаточно, то описанная ситуация вряд ли бы возникла.

появились какие-то подозрения влезла бы запросто. Жизнь ребенка дороже чем осознание собственной честности.

А у меня один был, да и тот семью бросил, значит ни одного. А в среднем у нас с Вами по одному! :-(

Все лето ждали, что она где-нибудь пойдет-подработает, но предлагают все, что-то недостойное ее...

Что у вас с этим нквд? Что-нибудь прояснилось?(-)

ну и пусть, лишь бы жиа остался

Ну, после того, как дверью хлопнет, родители могут долго и не знать, жив он там или нет. Так что, отставив в сторону соображения морали, могу сказать, что залезание в личное пространство ребенка еще и неэффективно как способ профилактики неприятностей.

Хлопнет, если узнает) Вы все какие-то крайности прогнозируете и загоняете себя в какие-то рамки. Если можно было прочитать письмо, чтобы ребенок не узнал - надо было это сделать, и потом уже принимать решения. Не прочитав письмо - ситуация пущена на самотек и практически не контролируется. Теперь токо и остается, что хвалить себя за соблюдение моральных принципов.

Вы недооцениваете детей. Вы считаете, что ребенок дурак и ни о чем не догадается. А это не так. И в следующий раз, даже если его будет распирать желание спросить совета у родителей, он его старательно придушит и будет выкручиваться сам. Он даже возможность такую - "посоветоваться с родителями" впредь рассматривать не будет, и скрывать свои проблемы впредь будет гораздо более тщательно. Еще раз повторю, я не о морали, я об эффективности.

Никого я дураком не считаю. Я считаю, что чем больше информации знаешь, тем правильней будет решение. И токо не надо петь песенки про "тайное всегда становиться явным...", нам уже не по 6 лет)

А кто прояснял? Дочь молчит, занимается своими делами, время от времени уходит к своим друзьям, а нам остается только думать-переживать...

Между прочим, письмо пришло по почте, т.е. заклеенным. Предлагаете над чайником отпаривать?

предлагаю вам самому подумать
а то на детей ума хватило, а на такие вопросы простые ума не хватает

Невыгодно. Ради решения одной локальной проблемы (к тому же неизвестно, есть ли и в самом деле проблема) ставить на карту доверие и уважение ребенка (ну пусть не "все" тайное становится явным, а только 30% - это уже большой риск).

К тому же смею заметить, что девушке, о которой топик, 19 лет; Вы, Клинтон, как-то в запале забыли, что за совершеннолетних детей решения не принимают.

В любом случае, в таком возрасте родители как источник информации не катят. Разве что подкладывать литературу. Если раньше не было доверительных разговоров, то подваливать с ними в таком возрасте уже как-то нелепо.

и я, но осторожно.

принимают, принимают ... и за взрослых принимают, просто так все делают, что им кажется что это они так придумали. Либо просто поддерживают. А проблема-то может и не локальной оказаться. Мы ж не знаем ничего.
А так сидеть и ничего не делать - позиция улитки.

Сидеть, ничего не делать и быть готовым помочь, КОГДА ПОПРОСЯТ (а не когда самому удобно) - безусловно, труднее. Очень страшно отдать детям контроль за их жизнью, уж лучше сам, все сам - я-то глупостей не наделаю :-). А потом дети бегают по психотерапевтам и ликвидируют последствия. И аврально учатся на старости лет наконец-то принимать решения. Чудненько. Воля Ваша, убеждать я Вас не буду за бесполезностью. Лично мне хватило, что так родители поступали со мной; моим детям я такого не желаю.

Да уж глупостей наделать шансов в 2 раза меньше, поскольку прожил в 2 раза больше. А вы что своей судьбой не довольны?
Ну да я все равно своих детей на произвол судьбы не брошу.
А убеждать это да...

>Да уж глупостей наделать шансов в 2 раза меньше, поскольку прожил в 2 раза больше.

Не гарантия. "Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна". И попрошу не передергивать - "бросить на произвол судьбы" и "не лезть, когда не просят (или когда просят не лезть :-))" - не одно и то же.

Да, а чем я недовольна. Достало, знаете ли, самооценку с плинтуса поднимать.

Ну наверное поэтому вы так и думаете, что вас достали. Надо не навяывать, а подводить... В данной ситуации вполне может получиться, что именно бросить... дочь может просто не решиться обратиться за помощью к родителям и хуже будет всем.

Знаете, папа.. Как сложно жить с этой гиперопекой. У меня ситуация хуже. У меня нет мамы, я невольно все решаю сама. Опека отца и бабушки меня уделала! Люди считают, что можно людям 27 (мой брат) и мне (22 года) звонить вечером и спрашивать таким голосом: "ты почему не идешь домой?" ты пошла в кино? Вечером? Ошалела." При том, что оба работают, с высшим образованием, содержат семью, делают дома ремонт и прочее-прочее-прочее. Я резко говорю - моя жизнь для Вас табу! Мне не нужно такой помощи. Мой отец тогда просто вздыхает по углам, вспоминает о том, что он старый (63 года), что на него все плюют. Ему невдомек, что он не может реально помочь, а советы сиди дома вызывают только отторжение. Человек должен научиться жить сам, отвечать за свои поступки сам. И поведение - копание в чужих вещах вовсе не располагает к самому главному - ДОВЕРИЮ! Его нет. Я ни о чем не могу с ними говорить. Потому что понимания нет. Есть кудахтанье, есть недовольство, но дружбы нету. :-(

Говорят с теми и о том, что рассчитывают понять. А подгонять жизнь под понятия закостеневшего мышления сложно и невозможно.

Она могла просто пойти туда к гинекологу на обследование. Его проводят ежегодно/раз в полугодие без наличия каких-либо серьезных проблем. Какая разница, где гинеколог работает? Если в роддоме, то типа сходил к врачу - тут же родила? :-)

ну это вам чести не делает

После того, как моя мама прочитала записку от подружки, с которой мы в тот момент ссорились (лет по 10 было :-), никакого криминала - обычная девчачья ссора), я об этом таки узнала - дети слышат и знают гораздо больше, чем родителям кажется; свои трения с друзьями я с тех пор с ней не торопилась обсуждать, настолько сильный был осадок; ее это напрягало. Потом годам к 15-16 я "оттаяла". Потом меня разок "осчастливили" помощью в самый неподходящий момент, и я действительно больше никогда за ней не обращалась - мне хватило навсегда; мама обижалась страшно, обвиняла, что, мол, теперь она мне не нужна и ужасно этой ненужностью мучалась. Мне было ее искренне жаль, но потребность в ее помощи ушла совсем (что характерно, как раз 19 лет мне было). Ну рецепт какой могла спросить или как при шитье что-то сделать, но по жизни - нет. В первую очередь к гиперопекающим и контролирующим родителям дети за помощью боятся обратиться. Это как оно выглядит со стороны родителей. Теперь со стороны ребенка. Когда ты вдруг случайно обнаруживаешь (не сделав абсолютно ничего дурного), что родители тихонько подозревают тебя в чем-нибудь очень нехорошем, это подрывает самооценку на корню. "Неужели я настолько плохая, что обо мне можно такое подумать?!". У меня это вылилось впоследствии в проблемы с детьми (слава Богу, уже преодолели) и в некоторые профессиональные трудности (над этим работаем :-)). Что характерно, сделала я тогда все равно по-своему. Ну и какая польза была от той насильной помощи? Что поумнела маленько? Тоже дело, конечно, но я бы предпочла менее экстремальный путь. Так что засовывание носа в моих глазах - путь в никуда.

Опять-таки, если быть честными с собой - абыдна, что ребенок боится за помощью обратиться, да? Как обидно, когда своему двухлетнему карапузу готовишь что-нибудь персонально, стараешься, а он, паршивкин этакий, есть это не хочет. Спросите у жены, она никогда не испытывала в такой ситуации искушения запихать силой, нет? Вот и с помощью то же самое. "Догоним и еще дадим". Режьте меня, ешьте - это не забота о ребенке, это забота о себе, любимом. Хочется быть хорошим родителем, а если что-то этому образу противоречит, мы это быстренько исправим, а что за счет ребенка - да кто его, сопляка, спрашивает-то?

Это говорит токо о том, что ваша мама была чересчур навязчива и не достаточно тактична. Вам надо учесть эти ее ошибки.
Я же не говорю раскрыть письмо и приказать не трахаться 5 лет. Нужно раскрыть письмо почитать, закрыть и передать. И потом уже, зная что в письме, думать что делать. Может и говорить ничего не надо, зато не будет никаких колебаний и метаний.

"Это говорит токо о том, что ваша мама была чересчур навязчива и не достаточно тактична. Вам надо учесть эти ее ошибки."
Вы предлагаете тоже делать пакости, но поменьше :-). Это количественное отличие, не качественное. А попадется ребенок более ранимый, чем я - ему и меньшей "дозы" хватит.

"Нужно раскрыть письмо почитать, закрыть и передать. И потом уже, зная что в письме, думать что делать."
Ну, допустим, в письме написано, что нашли у дочки то-то и то-то. И что будете думать? Предлагать дочери хорошего врача? Поймет, что письмо читали, и обязательно откажется, даже если 10 минут назад собиралась с духом спросить, мол, папа, а не знаешь ли ты хорошего венеролога. Проводить ликбез о предохранении? Тоже поймет. Что, ну вот что действительно конструктивного можно сделать, прочитав письмо?

"Может и говорить ничего не надо, зато не будет никаких колебаний и метаний."
Я и говорю, заботимся в первую очередь о себе, любимом. Чтоб себе, драгоценному, не метаться. А будет ли там метаться ребенок, вскрывал папаша конверт или нет - это его проблемы, чего об этом задумываться-то?

Ошибка вашей мамы в том, что она делала пакости. Я предлагаю их не делать.

Ну что делать не скажу, очень много неопределенностей может быть (отношения в семье, круг знакомств, диагноз...). Ну для начала может ремнем выпороть, чтоб не шлялась с кем попало.

Ну а о себе конечно забочусь. Даже когда ребенка задумывал в первую очередь о себе думал.

А деньги на кино вы откуда берете?

"Ошибка вашей мамы в том, что она делала пакости. Я предлагаю их не делать." Читать чужие письма и пороть ремнем 19-летних девушек - это не пакости, это так, милые папины шалости. Ну-ну. :-)

Клинтон, Вы бы предупреждали сразу откровенно - мол, хочу, чтобы дети не доставляли проблем МНЕ. А ИХ проблемы меня не волнуют. Чтобы люди, которым Вы тут советы даете, понимали, в какой системе ценностей эти советы даны. И я бы сэкономила массу времени - о приоритетах не спорят.

На сем дискуссию предлагаю закончить.

Фразу "оба работают" ты решил типа "случайно" пропустить? :-)

если бы это было так мне вообще на это письмо было бы наплевать) нада "папе" это и посоветуйте. Либо вообще в корзину его.

Что именно не делает?

Милый мой, я работаю :-) В том-то и дело, что ни финансово, ни как-то еще никто никто ни от кого не зависит. Но мои родные не понимают, что работают сейчас не ровно до 18.00, что развлечения у меня не только телевизор и обсуждение цен на базаре, и что ужин - не самое интересное, что может ждать меня вечером. И что ночевать я дома тоже не обязана. Но каждый раз это фраза "ошалела" меня бесит. Спорить без толку. Все закончилось тем, что нас не трогают. Но изображать оскорбленную невинность - сколько угодно, вздыхать по углам, встречать вечером с глазами побитой собаки. <p>
Я никого никогда не просила жить моей жизнью!

что говорить с отцом не можете, что говорите резко, что считаете что он помочь не может и вообще ваши отношения с ним чувсвтуется любовью не блещут.

Увы. Все не бывает так хорошо, как хотелось бы. Хочешь поговорить - на тебя, надо, надо, надо именно так. Иначе, считает, что быть не может. Говорить можем, но круг тем ограничен. Купила ему КПК, он играет на нем в свои шахматы.