Вот и я все-таки решилась завести топик. Исходные данные: он женат, ребенку 2,5, нашим отношениям полтора года. Перспектив никаких, вернее это я только-только стала осознавать, что никаких, а до этого почему-то верила, что да, ближе к лету начнем жить вместе. С его стороны: «огромная любовь», подтведжаемая словами и поступками (разными, кроме естественно главного), с моей, к сожалению, любофф, привязанность, куча мечт. Я знаю, что роман с женатым мужчиной это плохо, но как-то казалось, что у меня все не как у всех, он уйдет и все будет хорошо. Кому хочется покидать в меня грязью, пожалуйста. Я прекрасно понимаю, что некоторые живут из-за детей, а некоторые говорят, что живут так, а на самом деле в семье все хорошо. Но, зачем же рассказывать мне, как сильно меня любят, хотят быть со мной, мечтать о совместной жизни и т.п. скажете? чтоб мне спокойнее было? Может и так, только изначально это был просто секс и нафига мне тогда было петь про серьезные отношения (я еще замужем была тогда)? Инфантильность? Скорее всего. Что мы имеем: полнедели мы ночуем здесь, полнедели там, один выходной здесь (вместе с его дочкой), второй выходной там, и все. Ни туда и ни сюда. За период отношений несколько раз пыталась уйти, все обрывала и замолкала, но мы работаем в одном офисе и не могу я спокойно слушать, как сильно он меня любит, как ему плохо без меня и т.п. «А разве тебе плохо?» удивляется он. Ведь и по мужски, там поможет, тут кран починит, здесь поддержит морально, но ведь отношения не для этого нужны, так? В итоге, у него куча проблем со всех сторон и последнее что он сейчас хочет, так это что-то менять. А вот я, к сожалению, убеждаюсь, что менять нужно. Да, я смотрю по сторонам, но, видимо, слишком я живу в этих отношениях, чтобы увлечься кем-то еще. Вот и вопрос: как уйти? Сразу скажу, что поменять работу сейчас не смогу, ибо есть 4 недели отпуска, которые никто не оплатит, есть куча льготных ньюансов, которые вряд ли будут на новом месте (всегда можно отпроситься, взять кредит, опоздать и т.п.), да и сил на смену работы и адаптацию на новом месте не осталось. Все нервы ушли на бесконечные переживания-ожидания. Вроде решаю четко уйти, а потом начинается ломка, как у наркомана, вижу его постоянно на работе, постоянно хватаюсь за телефон в ожидании смски, а уж если она приходит, не могу себя удержать от ответа. Потом хватает одного прикосновения, чтобы мы оказались в постели, и все начинается по новой. Умом со всей ясностью осознаю, что так жить нельзя, надо любить себя, но на практике получается только плакать в подушку. Может вы подскажете, как все решить раз и навсегда?

это не по моему мужу так страдаете?жаль мне вас, и себя, мне тоже самое говорит и делает.А сколько боли приченяет обоим

Извините, но позиция достаточно эгоистическая у Вас. Человек старается, помогает по хозяйству и надо думать, финансово, проводите вместе выходные - ну то есть фактически Вы официально являетесь второй женой (младшей, любимой :-)). В принципе, полигамные и гостевые браки имеют право на существование. Я конечно понимаю, традиции, общественное мнение и желание иметь мужчину в личной собственности (а с какой то стати я должна его с кем-то делить?). Есть широко известный афоризм, что каждая незамужняя женщина мечтает выйти замуж, каждая замужняя женщина мечтает развестись. Просто подумайте, а надо ли Вам это, ну в смысле - быть как все. Если Вы действительно любите, почему бы не разрешить себе быть счастливой несмотря на условности?

Или по моему, хотя там ребенку год. Тока я уже давно не страдаю. Смеюсь над их любовной перепиской и проповедями в его адрес, как надо все бросить и туда бежать. Он ей пишет "как я тебя люблю, моя девчонка..." (это стихами, рифмуется с "нашего ребенка"), а мне откровенно сообщает, что хочет тока спать с ней, и то изредка, а так - трех часов не может провести в том доме:-), так скучно становится. А та юная дурочка не может понять, ну ПОЧЕМУ он до сих пор к ней не ушел:-)? У автора ситуация получше - держится несколько суток:-).

Я не пойму, а куда уходить-то? если вместе не живете?! Типа перестать с ним вообще контачить - это имели в виду? А зачем??? "по мужски, там поможет, тут кран починит, здесь поддержит морально" - совсем не мало, на мой взгляд. "но ведь отношения не для этого нужны, так?" - да??? а для чего??? чтоб "грех покрыть" что ли? не тот век. Не лучше ли завести себе любовника, а с отцом ребенка продолжать "отношения", именно "для того", что кран чинить (круто блин, куда ж без этого), морально помочь и бабла подкинуть. Никуда Вы не уйдете. Просто цените что есть, а не ломайте, чтоб потом локти не кусать.

Однозначно-уходить с работы и как можно скорее. Хер с ними, с льготами этими. Как Вам такая льгота как просто быть счастливой, а?

Да не хочет она уходить. Иначе б и вопроса про работу не стояло. Быть счастливой - это уметь надо, как ни странно.

Научится. Пусть только из порочного круга выйдет. Это ж надо - желать себе в мужья такой экземпляр!

Абсолютно банальная история. Сколько таких уже было... Найдите в себе силы расстаться с ним. Лучше еще и работу сменить. Только расстаться раз и навсегда, одним движением. Если будут с его стороны там "прощальные поцелуи" и прочее - жестко пресекать. Не столько для него, сколько для ебя. Но для окончательного разрыва нужно созреть. Вы, видимо, близки к этому.

Дык и я про то. Для Вас или кого еще - стимул свалить налицо, правда?! А для автора - вопрос и не стоит: отпуск-шмотпуск:-)... Так и будет валандацца.

Все-таки не понимаю. Зачем гнать в сад отца ребенка, если он 1) с ребенком общается; 2) денег дает (или нет?); 3) по хозяйтсву (!) помогает; 4) морально (!!!гы!!!) поддерживает. Надо просто лапшу скинуть с ушей и ИСПОЛЬЗОВАТЬ его. Но я стала приходить к выводу (из общения с людьми), что многим это недоступно. Хотят страдать и усе тут.

Предположу, что легче будет уйти, если найдется какое-то интересное дело. Кроме интереса как такового, оно по идее должно занять то время, которое посвящалось вашему дяденьке. Ну и моск задействуется.

"Да, я смотрю по сторонам, но, видимо, слишком я живу в этих отношениях, чтобы увлечься кем-то еще". Или чем-то. :-(

или я брежу, или у автора нет ребенка от описываемого мужчины - это у него ребенок в семье! а автор мечтала его от семьи отбить (комок грязи)

надо себя заставлять:))(-)

еще раз. ЕСТЬ ЛИ У АВТОРА РЕБЕНОК, если есть - от этого ли женатого любовника?
Путано изложено.

Похоже, это я домыслила (по своему стандарту). И он проводит выходной с любовницей ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ДОЧКОЙ 2,5 лет. Мда.

что-то я не нашла про ребенка. их вроде кроме чувств ничего не связывает?

Было такое, много лет назад. Любила, жила только им одним. Ни на что особенно не надеялась, хотя он не сильно скрывал наши отношения. Потом он мне сообщил что они собрались строить планы на отпуск с женой и какими-то друзьями. Вы знаете, как отрезало. Ну не смогла я быть терпеливой и всепонимающей. Или слишком гордая или испугалась такой жизни, или может слишком любила себя. Решила для себя окончательно и бросила его. Он правда быстро понял что бороться за меня бесполезно, тк мне надо было или все или ничего. Все дать он не мог. А семью разбивать я не хотела. Как он мне объяснил спустя много лет, он остался с теми, кто в нем больше нуждался. Я не показывала как я в нем нуждалась. Я вообще не особенно показывала мои чувства к нему, хотя он знал что любила. Итог - он все-равно развелся, правда через несколько лет. И ушел не к другой женщине, а в никуда. Если бы я была с ним, возможно это произошло немного раньше.

Я встретила мужчину как-раз в разгаре наших отношений, поэтому не особенно обратила на него внимание, хотя он мне показался очень интересным. После разрыва с женатым, я стала с ним встречаться и полюбила его так сильно, что вышла за него замуж и вот уже много лет мы вместе. Не представляю как бы сложилась моя жизнь, если бы я продолжала встречаться с женатым. Сломалась бы, измучалась, и скорее всего рано или поздно все-равно ушла бы от него. Он не тот человек, который мне нужен. Сейчас я это очень хорошо понимаю. Общаемся с тем женатым с недавнего времени. Он - слабый, ифантильный, подверженный депрессиям. После меня он так никого больше и не любил. Мой муж - целеустремленный и сильный очень выигрывает не его фоне.

Я думаю что надо Вам из этого болота как можно скорее выбираться. Ничего хорошего с человеком, который не может принять решения не выйдет. Слаб он. А Вам нужен слабак?

Не могу я расслабиться в ситуации когда меня обманывают, не хочу быть просто декорацией жизни. Ребенка общего у нас нет, но жить с эдакой долей практицизма я не хочу.

дело не в условностях, а в накрывшем меня ощущении, что все было обманом. ВСЕ. Красивые рассуждения, частые рассуждения о детях, осуждение района где жить и как жить. Всего жизненного сценария. Я не готова расслабиться и прото тянуть деньги, я сама достаточно зарабатываю. Я не рвусь замуж, но мне важно быть уверенной в мужчине. Хотя это и звучит абсурдно в моей ситуации

Я тоже, дожив до своих 30, никогда не думала, что пойду на роман с женатым. Он так трогательно ухаживал, а потом так много рассуждал про нас, что мне казалось: вот-вот он уйдет и я перестану быть ЛЮБОвницей женатого мужчины (глупо, да?????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????). Я никого никуда отбить не мечтаю, он слишком уверенный в себе мужчина, чтобы за кем то пойти. Но все равно простите...

у меня кредит на машину и я не могу остаться без денег. Думаю, в августе, отгуляв отпуск, я займусь поиском. Но когда мы начинали отношения, он обещал, что уйдет с работы, если что-то пойдет не так. Сейчас я пытаюсь просить его поменять работу, но он воспринимает это как желание уколоть, и все. Буду пробовать говорить четче.

да, я догадываюсь, что нужно заняться чем-то. Я хожу на курсы, к косметологу, бегаю по выходным и читаю книжки. Но иногда эмоции накрывают так, что хочется лежать и тихо плакать, не ходить на работу, никуда вообще не ходить. Нет, я сильная, я заставляю себя, но видимо надо окончательно внутренне принять решение и запретить себе обратный ход.

Спасибо вам. Как раз оптимистического взгляда в будущее мне сейчас очень не хватает. Я и сама боялась, что прожив с ним неделю-другую, мы не сможем ладить. Я очень постараюсь. Ради себя...

А если крокодил, то довольствуйся тем, что хотя бы женатик от тебя чего то хочет. И помни, тебе уже тридцать, ещё лет пять и пипец, женатика потянет на свеженькое, а твой удел подбирать что упадёт с возу. Вот ради того чтобы через пять лет не было мучительно больно действуй сейчас. И пойми наконец, от жены он не уйдёт. А то что он ухаживает красиво, так того требует ритуал. Скажи он тебе, ты нужна мне справить нужду, чтобы понять что моя лучше, чтобы на работу было приятно ходить или ещё чего, разве бы ты упала в его койку или где вы это делаете, в какой подсобке. Сразу скажу, мне никто дорогу не перебежал, скорее я была любовницей. Фу... женатый член, это унизительно, что бы там он не говорил, а как только дверь за ним закрывается, чувствуешь себя резиновой куклой.

Ну так чего ж на смсочки-то отвечать?

Ну Вы себе выбрали мужчинку под критерий! Я знаете тока про обман скажу: они не всегда обманывают, эти чужие мужья:-), в смысле не преднамеренно - они самих себя в первую очередь вводят в заблуждение и мечтают - о районах, о детях... А потом соскучился и побежал к жене.

Он вам ничего не должен. забудьте про его обещалки и стройте свою жизнь без оглядки на него. Не надо ничего четче говорить! вообще говорить не надо! жевать!:-)

Мужика надо другого, а не книшки и не косметолога.

Я, кстати еще тогда поняла очень важную вещь. Ему недостаточно будет меня одной, если бы мы были в итоге вместе. Потом. Сначала может все будет устраивать. Но потом ему опять не будет хватать романтики, я буду прочитанной книгой, и его снова потянет на сторону. Видимо такой тип, и ничего с этим не поделаешь.

Кстати тогда я бросила его не ради себя, а ради него и его семьи - думала сохраню семью. А в итоге получилось что ради себя. О чем ни капельки не жалею. Хотя, конечно, воспоминания чудесные и он все такой же умный, красивый и обаятельный. Даже немного боязно с ним встречаться в реале после стольких лет.

Желаю Вам счастья. И веры. Верить очень важно.

Согласна. Как только появляется мужчина, дающий вам именно то, чего не хватало с бывшим, его становится гораздо легче забыть :). Только главное - не строить далекоидущих планов на нового мужчину и стараться не привязываться, пока мозги не встанут на место, чтобы достаточно трезво оценить новые отношения.

А у меня есть такой знакомый, который все-таки ушел от жены.Я знала его много лет, знала про все его увлечения - целых три при живой жене))), причем всех любил страстно, все разы собирался уйти от жены, но каждый раз что-то его останавливало. Я думала, что так и проживет всю жизнь с ней. И вот четвертое оказалось роковым:-). Ушел, бросив жену, ребенка, загородный дом ))) к женщине на 8 лет старше его. Живет с ней на съемной квартире. Когда я спросила, как ей это удалось, он ответил, что она просто прекратила с ним отношения на самом пике и не возобновляла их до тех пор, пока он не порвал с женой. Причем работают они именно что вместе. Живет теперь с ней, только вот не знаю, надолго ли его хватит? Очень уж блядский тип))).
Так что у автора, возможно, есть шанс, надо только стервозности побольше))).

ой, ну а смысл его отбивать? Я своего "Отбила" когда у него в первой семье ребенку было потора года. Гордилась даже пожалуй где-то собой. Как же, КО МНЕ ушел! Тоже клялся в вечной любви, не мог без меня жить и мечтал об общих детях. Их родилось, двое даже. Потом от меня он точно так же к кому-то ушел. Но не до конца! Теперь я "старшая" и нелюбимая жена (по терминологии топика :-)), а новая молодая наверно тоже где-то слезы льет, что никак не дойдет с ним до ЗАГСа...

Не читая ответы Вам ранее.Скажу- надейтесь.
При аналогичной ситуации.И дочке было 2,5 года.А я в роле жены.А они вместе работают.
Я узнав о такой "любви" собралась и ушла.Поныв тут чуть-чуть на форуме.
Наверно они вместе.Наверно она любит его.А этот "инфантильный" теперь судится со мной во всех возможных судах и бегает ежедневно под окнами.
Про ЛЮБОВЬ к ней я думаю тоже ей песни пел.
сдала как-то в милицию.Я ему говорю.Посмотри на себя.Ты же несчастлив. В ответ услышала.ДА.

Мало того ,по всей видимости,получает от этого удовольствие.

Мало того ,по всей видимости,получает от этого удовольствие.

очень хочется верить:(

Да если она сейчас станет строить свою жизнь без оглядки на него, она вообще от него никогда не отделается! Он почувствует ее желание получить свободу, а ничто так не привязывает мужчину как отсутствие страха его потерять. Тогда точно и из семьи уйдет, и она сама с ним еще намучается... Пусть лучше переболеет, чтоб по фигу стал...

тут вы наверное правы

вот это всекий аргумент. Спасибо за пример и держитесь!

уже почти стал. Буду жевать, спасибо всем отвечающим. Пошла хоронить мечты...

Не встераются пока мужики. Вернее мне скучно с пролежавшими до своих 30 на диване, а от слова "женатый" меня выворачивает. Поэтому пока просто смотрю, но буду пока одна. Бегать по утрам.

когда отношениям полтора года, все пики давно прошли, многое вошло в привычку. Я никогда не хотела играть, и уйдя от бывшего мужа несколько месяцев даже тему его ухода не поднимала. Хотя потом была в шоке от того, что уходить то никто никуда не собирается.

да у меня уже тишь и покой, страсти три года как миновали :-) Привыкла уже к такой жизни и страданий нет давно, как впрочем и полноценного счастья с мужчиной.
А что все возвращается бумерангом, это истина, сама не задумывалась совершенно раньше об этом.

Вот, может здесь ниточка. Хочется верить. Даже не верится, а только хочется. Может поможет Вам простое осознание что это все не то во что хочется верить? Подумайте, зачем Вам лично эта вера нужна. Почему это стало типа пристрастия.

Дык я это просто знаю - зарисовка из жизни! Я ж ситуацию вижу изнутри.

Ага, а с "тем" не скушно.

это был первый мужчина, с которым совпали мои взгляды на жизнь, интересы и прочее. Поэтому и хотелось happy-enda. Ладно, я уже поняла, что его не будет. Постараюсь поверить в себя и со временем найти мужчину пусть и с большим количеством недостатков, но необманывающего всех и вся. Скажите, а ваш муж тоже иногда уходит ночевать туда?

к сожалению да. впрочем честно говоря я сейчас неочень готова к новым отношениям, хочется залезть в раковину и чтоб меня не трогали.

еще раз спасибо

Тогда подружитесь с кем-нибудь, кто сможет дать вамуверенность в себе. Не обязательно с мужчиной. Может, во время пробежек вам встретится кто-то интересный - просто для "поболтать".

я считаю, что хрен на хрен менять - это сами знаете что, поэтому лучше конечно именно дело найти подходящее, необязательно с прицелом бросить дяденьку, но увлечься, получить удовольствие еще от чего-то, расциклиться

Спасибо всем, кто пишет. Я уже настроилась, что завтра буду молчать, хотя опять же по работе мне придется попросить его сделать пару договоров. Но это мелочь.
Я знаю, что на форуме гораздо чаще возникают топики со стороны жен, поэтому ожидала много негатива. Я действительно ощущаю вину перед его женой. То, что я ввязалась в эти отношения, не было холодным расчетом или попыткой урвать чужой кусок. Это было просто желание быть счастливой. Мне никто и никогда не дарил охапки роз, не говорил столько красивых слов, не увозил на выходные в европу...

Попробовать все равно можно, вы ведт ничего не теряете. Ваш уход будет для него хорошим стимулятором. Но, с другой стороны, если он уйдет от жены, то точно так же он когда-нибудь уйдет и от вас (скорее всего).

дохлый номер, автор. пик отношений прошел (1.5 года - это много)если мужчина не ушел в первые полгода (максимум год), то шансы практически нулевые. еще вариант - ждать, когда выгонят. Но, если жена умная, то вариантов нет.

Вот и молодец, планируйте! Посвятите всю энергию на планирование своего ухода: ищите работу, ходите на интервью, копите деньги на быстрейшее выплачивание долгов и т.д. Телефон, кстати, поменяйте и домашний и мобильный. Его в свои планы не посвящайте, чтобы не начал суетиться, а то подумает ещё что это такой хитрый ход, чтобы заставить его принять решение. А что он уйдёт с работы даже не надейтесь, и не говорите с ним об этом. Вот увидите-всё к лучшему, главное возьмите НА СЕБЯ ответственность за своё счастье. И работу ещё лучше найдёте, и себя уважать научитесь. А там, глядишь, и достойный вариант найдётся.

Вы вступили в очень невгодные для себя отношения, за что и расплачиваетесь слезами и депрессиями. Выход один - выходить из этих отношений в одностороннем порядке. Вы сейчас находитесь в любовной зависимости, одно утешение, что это лучше, чем наркотическая. Вы можете из нее выйти усилием воли. И прекратить свои мучения одним махом. Но только тогда, когда Вы перестаните питать пустые иллюзии. Только когда Вы сами этого захотите.

Есть несколько вариантов развития отношений с любовником. Но даже, как Вам кажется, самый благополучный исход: Он уходит к Вам из семьи - не так уж хорош. В итоге Вы имеете мужчину с "гнильцой", способного на предательство. И не имеете никаких гарантий, что через несколько лет с Вами не поступят аналогичным образом. Также имеете массу проблем и переживаний по поводу его общения с БЖ и ребенком. А он имеет огромное чувство вины перед ними. Которое будет отрицать и отыгрываться на Вас, сам того не осознавая.

Действительно, самый благополучный исход для Вас прекратить отношения, которые с самого начала были обречены на неблагополучное завершение.

А теперь моя история. Я полтора года назад была была оманутой женой. Мой муж метался между любовницей и мной, утверждая что любит и меня и ее. Я нашла в себе силы выйти первая (на тот момент нашим детям было 2 и 4 года). Сказала, что мне не нужен мужчина любящий другую женщину, пусть даже при этом он любит и меня. Он ушел. Я тут писала. Через три месяца стал идеальным папой, начал робко скрестись обратно. Ему было объявленно, что он не может больше вернуться. Через пять месяцев он ломился домой, сметая все на своем пути. Расставание с любовницей было не красивым. Сйчас он самый идеальный муж и отец. Носит на руках и целует ноги в прямом и переносном смыслах. Иллюзий я не питаю, чувство, что мужик "с гнильцой" оказался, меня не покидает. Если б не дети, назад бы не пустила. И его любовнице с которой он бы остался не завидовала бы. Хочется верить, что это был "урок ему на всю жизнь", но уверенности нет. Просто если я что-то почувствую, заподозрю, вычеркну его сразу из своей жизни. И он это знает. Больше я не позволю ему портить мою жизнь. Т.к. те полгода, что он был с любовницей и пол года моей реабилитации после этого - это время когда я не жила а существовала. Мне безумно жаль этого года своей жизни. Он мог бы быть истрачен на что-то более интересное и счастливое.

Не тратьте свою жизнь на такого мужчину. Он этого не достоин.

с утра мне написали, что едут отвезти нас с сыном в школу, очень хотят успеть, но опаздывают (видимо долго выбирались из супружеского ложа). Я ответила, что ехать не нужно, как и хотеть много всего на словах. Что ж, первый этап пройден. Выбросила зубную щетку. Сын утром спросил, когда ... прийдет вечером, ответила что много работает. Уже почти нет боли, есть холодная решимость.

спасибо. Я читала вашу историю, но тогда еще пыталась верить, что у нас все не так. А сейчас поняла, что как у всех.

уходить с расчетом, что побежит за мной? все время оглядываться, а не бежит ли? А если не побежит, можно потом вернуться и сказать, что передумала? это то же ожидание, а не жизнь, а сил на это больше не осталось. Спасибо за мнение, нет у меня совсем опыта разруливания подобных отношений, да и не нужен он в будущем

Ну... резиновой куклой чувствовать себя можно хоть с женатым членом, хоть с неженатым.
Это от отношения и к себе, и к мужчине, и к сексу, и к члену зависит...

а вот сына-то жаль... побережнее бы вы с ним... сколько ему?

8, уже как-то привык... Вопросов лишних не задает. В выходной с его дочкой здорово играют вместе. Ладно, не стоит сейчас думать об этом.

Вот это очень правильный совет. Найти другого мужчину очень трудно, если привязана к этому. Но если все-таки дургой случится, а герою 1-го поста вы все-таки нужны, шансы, что вы от него хрен отделаетесь, очень велики.

бросить семью, а потому что любовница украшает жизнь. Ну вот как для нас получить цветы- озарение, восторг, приключение. Зачем ему жениться на любовнице, если жена уже есть. Это наступить на те же грабли. У мужчин иная психология, это надо не только понять, но и принять. Любовница, это как весна, это праздник, а жена тяжкие будни, обязанности, привычка и любовь, прорастание с мясом в человека. Мужчина, который обещает уйти, скорее всего плохо знает себя, а когда дело доходит до дела, он ищет повод, причину, чтобы не спешить. Ну не признаваться же себе, что ты сам не знаешь чего хочешь. А хочешь скорее всего ничего не менять, чтобы никто не рвал на части. В общем они дураки а мы дуры, а кто раньше на свет появился хрен знает.

брюлики, дорогие тачки и недвигу, а она ему все-равно не дает :-( И только тогда он разводится ;-)) 99% работает, если мужик влюблен.

у меня было куча заморочек с бывшим мужем в постели, поэтому хдесь все началось именно с секса, а уже потом появилось все то, что я описываю.

к вышесказанному. Права Людок, права Легко на все 100%. Еще раз просто хочется добавить, помимо того, что "мужик с гнильцой". Правило "бумеранга", или судьба - как ни называй, так это все аукается! Да достаточно переживаний, не дай Бог проклятий со стороны его жены, если она несчастна и догадывается о ваших отношейниях, чтобы это на Вас отразилось... Тьфу-тьфу-тьфу ! Но таких ситуаций ой как надо остерегаться, когда кто-то на тебя такое искреннее зло держит! Извините, если что не так сказала...
А его жена в курсе?

Нет, мой не уходит. Боится что сама уйду:-).(-)

да, жена уже давно в курсе. Она пытается его вернуть, вести себя хорошо. Я не знаю, как она отпускает ребенка на целый день раз в неделю и не знаю, что она чувствует, когда он возит ее на моей машине (мы иногда, если нужно, меняемся). Я не знаю, что она чувствует, когда я отдаю наши старые игрушки и книжки. Я не знаю, что она чувствует, когда я дарю на праздники рубашки, когда привожу из командировки галстуки, а с отпуска футболку «I love Egypt». Я не знаю, что она чувствует, когда он приезжает ко мне на праздники. Видимо молодой человек очень изворотливо врет.

Как почти весь мусульманский мир живет? Ведь есть даже не вторые, а и третьи и четвертые жены. То что нам не понятно, не значит, что их это не устраивает. Недавно вон передача была про "их нравы" Русская девушка пошла четвертой женой. А когда их муж развелся с одной из жен (по инициативе женщины, которая попросила развод, кста), то сама привела в дом свою знакомую. Та правда изначально была мусульманкой. Теперь девушка повысила свой статус: третья жена, а не четвертая. Не младшая кароче. Нормально все. А четвертая в интерьвью говорит, что когда приходила в гости раньше, то очень своей русской подруге завидовала - какая у той хорошая "семья", какие хорошие старшие жены. А уж муж-то просто замечательный. Но даже не надеялась ни на что: больше четырех жен правоверному нельзя, а муж шибко положительный. И когда ей предложили - аж прям не знала куда от радости кинуться (утрирую, но смысл такой)

Мы ж не знаем КАК жена реагирует. Возможно, что её тоже устраивает. Да?

там все четко и все всё знают, а здесь кругом пахнем обманом. Да и меня почетная пожизненная роль второй жены не устроит. Лучше уж мужчину попроще, но чтоб первой. Хотя бы на время;)

Могу не пересказывать - было все очень похоже и длилось больше 4-х лет. Закончилось, когда я забеременела от него вторым (первому уже было 2 года) и только тогда (почему-то никак не раньше, видимо совсем мозги отключились на почве "любоффи") очень ясно поняла, что ничего у нас не будет. Так беременная с ним и рассталась. О чем ничуть не жалею. Товарищ годик помыкался, а потом нашел себе новую "вторую жену", без детей и проблем. Сейчас смотрю на него, когда приходит к детям и просто в ужасе от самой себя. Как я могла на что-то надеяться и хотеть прожить с ним всю жизнь!!!! В общем, бегите пока не поздно...

да, у вас еще двое деток. Я пытаюсь уйти и не допустить этих 3-5-7-18 лет (психолог рассказала, что и такое бывает). Я думаю, через какое-то время я смогу с ним общаться совсем адкватно, как общаюсь с бывшим мужем. Очень хочется верить, что у меня все впереди. Спасибо, что написали, растите двоих малышей и все получится!

и думает? А у мол. человека не спрашивали о реакциях его жены? Вопросы, наверное, не в тему, возможно, я щас говорю с позиций влюбленной в своего мужа жены, матери нашего ребенка и пытаюсь представить, что бы почувствовала я. Однако, была в ситуации, когда влюбилась в неженатого, Слава Богу, детей там не было, встречались год, работали вместе последние 6 мес. до расставания. До сих пор не представляю, КАК меня с женатым занесло? Но там множество общих друзей было, к-ые говорили, што он и впрямь в меня влюбился, что их брак по-расчету и пр. Короче, казалось, что он - это мое, а не той дамы. Тоже меня изначально на секс. почве занесло, а он начал диферамбы петь про детей, замужество, любоп итд. У меня тогда не было опыта замужества (если б был, возможно, по-другому себя повела бы, т.к. понимала бы, КАКОВО это, когда от тебя кто-то мужа пытается увести, а мож и нет...) и я ужасно замуж хотела. Бросила своего мол. человека (мой муж теперь любимый и ненаглядный, а тогда все никак не мог раскачаться на предложение) и в омут.
Бросила этого женатика по неск. пунктам:
1. за 1 год встреч не сбылась ни одна обещалка - вместе жить не стали, не развелся
2. "неродной" какой-то все-тки был, хоть и в сексе ураган
3. похоже, на него притягательно воздействовали хорошие, счастливые пары - где и барышня яркая, интересная, с изюминкой (от скр. не умру ;-) ), и мужик что надо. Видать, самоутверждался так.
4. Ну, сам факт, что женатик (еще раз пишу, хоть и см. 1пп.)
5. Когда был момент сомнения, что я залетела - начал склонять - "к дохтуру!!!" (типа, на аборт, а то у нас же ишшо ничо нет - ни кв., ни условий)
6. Изначально у человека психика с детства травмирована - мама с отцом рассталась, когда ему лет 12-13 было, вышла замуж, сестренку родила, у него ревность - конкуренция итд. Крыша поехала. Рано из дома ушел, мать ненавидит. Я и подумала: ну добьюсь я своего, выйду за него. И неизвестно, как евойные тараканы на этой почве на нашей семейной жизни отразятся? Не дай Бог!!! еще и на общем ребенке? У меня-то с родителями все в порядке, да и я покладистый, мирный человек. А ему так неинтересно было. Ему нужна была женщина-стерва, чтоб скандалы, чтоб встряски, чтоб жить весело. пОТОМ КАКто позже чуток с ним это обсуждали - вот он мне и признался. Хотя любил по-настоящему, мож и до сих пор любит... 7-8 лет прошло.
Так вот что могу ЧЕСТНО сказать про себя. Переживала ЖУУУУТКО, особенно первые пол-года. Он особо ко мне не лип, не звонил, но провоцировал. Как тока сказала досиданья - ключи на стол от офиса положила и больше на работу не приходила. Хотя было оч. тяжко, еще и 98 год дефолт, на работу не устроишься... Но я без дитеныша была и мат. поддержка от родителей имелась. Потом постепенно от него отвыкала. Находила др. любовников. Поняла,, что к нему больше всего из-за секса и сексуальности его была привязана, это скорее страсть, чем любовь была. Через год переболела, потом так получилось, что снова стала со своим бывшим мол. чел. встречаться, и еще через пол-годя он мне предл. сделал. Окончательно потеряла весь интерес (имеется ввиду - как живет, где работает) к тому женатику года через 3, когда ребенка стала ждать.
По прошествии всего этого времени С ВЕЛИЧАЙШИМ УУУЖАСОМ думаю, что - а вдруг бы не расстались, поженились бы??? Не буду дальше эту картинку в красках расписывать, но вот клянусь, что иногда привожу этот пример своим знакомым на тему разговора (общую, сами понимаете, вариаций масса) "я его люблю, а он не ценит" - все что Бог не делает, все к лучшему! Надо только чутко прислушиваться к его советам (своей интуиции).

Не знаю, надо ли Вам оно, изиняюсь, стока всего понакатала....

среагировал, если бы было предположение, что Вы от него забеременели? Если - наутек, то может это Вам даст дополнительные силы и аргумент в пользу расставания с ним?

Автор, вот вам пример иллюзии (или подмены понятий, или самообмана): "мужчина, с которым совпали мои взгляды на жизнь, интересы и прочее". А в згляды на семью, на отношения М/Ж? Если Вы могли бы с той самой долей цинизма "пользоваться" его обществом, пропускать мимо ушей "мечты о детях и районе проживания", имели в виду родить от него не создавая семьи и т.п., вот тогда может быть Ваши взгляды были б похожи. Вы ему приписываете часть желаемых (совпадающих с Вашими) взглядов.

То, что вы написали, очень интересно. Да, я спрашиваю о реакциях жены, мне и просто о ней рассказывают (к сожалению, только об отрицательной). Не думаю, что стоит это писать здесь. У меня он просто не дает обещалок, просто кидает красивые фразы, на которые нельзя опираться и строить какие-то выводы. Мне в ответ на мои упреки часто тыкается, что он меняется и старается проводить больше времени (таким черепашьим шагом можно еще лет 80 уходить). Семья у него нормальная, отец, мать и две сестры. Родители все знают, но их принципиальная позиция - не давать советов. Беременеть я не беременела, т.к. с одной стороны очень люблю детей, с другой я не хочу психологических экспериментов с абортом. Он говорил, что очень хотел бы общего ребенка, когда все устаканится, но я уже знаю, что такое растить ребенка и никогда не решусь рожать, если не будет уверенности в мужчине. Моя интуиция, к сожалению, сейчас не вменяема, поэтому я стараюсь по максимуму думать головой и опираться на факты.

да, это стало бы веским аргументом, но я бы и сама не решилась рожать в такой ситуации

Нет, уходить без расчета. Если побежит- значит, повезло. Если нет- возможно, тоже:-).
Вы же все равно уходить собрались, так какая разница?

СЕБЯ, чтобы уйти... И я все-таки при всей сложности и невозможности этого настаиваю, чтобы Вы ушли с этого места работы. Иначе никак. Как бы Вы не старались. Пройдет месяц, год, не важно - и все начнется снова, т.к. он приложит все усилия к этому, и Вы станете только более желанной, извините, добычей. Но, скорее всего, перемен не будет, как бы этого ни хотелось... А Вы волей-неволей, какой бы замОк на свое сердце и разум не наложили, даже подсознанием будете ловить его взгляды, думать, куда и с кем он пошел... Можете не отвечать, но признайтесь для самой себя: остаться на этой работе - это хоть мизерная, но надежда, пусть через много лет но быть вместе с любимым? Хотя бы быть недалеко от него и знать, что с ним, пусть и прервутся Ваши отношения? Нееееееее!!!!! Рвать и уходить! Начать новую жизнь, иначе никак! Извините за резкость, пытаюсь совместить ту свою ситуацию с Вашей, только на собственном примере, хотя, может случаи и разные. Общее тоже есть :-) Тоже говорил гадости про свою жену :-( Где тогда мои мозги были? Я была не я, всегда презирала таких мужчин! Попробуйте абстрагироваться от себя и своих чувств хоть нанемно, т.к. это очень затмевает логику и принципы, по которым жила всю жизнь. Насчет возможного ребенка - глупо, по детски и ужасно - но в данной ситуации даст Вам плюс в сторону аргументов, чтобы уйти: "Лешик, возможно, я не права, но у меня такое ощущение, что я забеременела... Задержка еще небольшая (типа 1-2 дня), но я что-то боюсь... как МЫ С ТОБОЙ решим? я боюсь, что если пройдет еще неделя-другая, я не решусь принять какие-то меры... хотелось бы решить сейчас..." У меня было так. С той лишь разницей, что то ли выкидыш случился, короче, я и вправду думала, что забеременела... А может попробовать преувеличить? Конечно, если есть хоть малейший вариант (сморя какая контрацепция), что Вы могли забеременеть? По-моему, по крайней мере для Вас его отрицательный ответ станет еще одним мощным аргументом в пользу расставания... К тому же Вы знаете, что это такое, быть мамой... А связывать свою жизнь с человеком, который откажется от вашего ребенка - это.... ну понятно...

Чем-то знакомо ваше состояние. Главное - принять решение, и заставить себя двигаться в том направлении, а начать этой ой как сложно. Согласна с мнениями выше, что нужно "переболеть им". <br>
Думаю, все у вас будет хорошо, потому что нет в вас злобы к людям. Сил вам!

И Ваше отношение тоже аргумент.

я пробовала (у меня гуляет цикл), но он отказывается как либо коментировать, пока нет никаких подтверждений. Да, я буду менять в августе, когда отгуляю с сыном отпуск и погашу большую часть кредита.

спасибо, буду бороться...

Будьте мужественны и не отступайте от принятых решений!

Ну до августа можно потерпеть, тем более отпуск будет:-).

день прошел хорошо, меня не трогали и я впервые за долгое время ощутила некую свободу. Нет, мне все еще иногда хочется что-то написать, но я ловлю себя и торможу. Сегоня соберу его немногочисленные вещи и завтра отвезу. Может быть он и сам примет внутреннее решение остаться с ребенком, и не будет трогать меня. Я все-таки верю, что что-то светлое у него в душе осталось. Спасибо всем написавшим, я еще много-много раз перечитаю все, что здесь есть.

Автор, автор, почему столько о нем, его душе и решениях! Это Вам будет мешать, уж поверьте! Неважно чего у него там осталось:-). Не смотрите в его сторону!

Вы знаете в чем весь прикол? В том что мы сейчас общаемся и теперь он в моей шкуре - мы не любовники, но по прежнему очень откровенны и открыты друг с другом. Ему больно осознавать что я с другим. Никогда бы не подумал говорит что мы когда-нибудь поменяемся местами. Теперь ему понятно почему я ушла... Так что вот как бывает в жизни. Мне его очень жаль, хочется чтобы у него все было в порядке, тк жизнь у него поломалась как раз после нашего расставания и я чувствую вину во всем этом. Как ему помочь не знаю. Он очень одинок при всей его чрезмерно бурной жизни. (((

А с какой стати Вы чувствуете вину за его судьбу?! Жизнь у него поломалась после, но не из-за вашего расставания (а скорее всего, гораздо раньше поломалась). Очень знакомая песня: выбирать тех, кто вроде как нуждается в тебе, когда сам толком не можешь разобраться, в чем (в ком) нуждаешься ты. Это неверный подход, но верный выбор никто за него не сделал бы, ни Вы, ни другая женщина... И то что "он очень одинок" - это не какой-то негативный итог, это скорее свойство. Фигня.

Вот то что говорит только отрицательное о жене, с которой до сих пор живет, тоже его не красит. Я бы не смогла уважать такого мужчину. Извините, не сдержалась.

Это очень важно, чтобы не трогали. Тогда уходить легче. Главное дать ему понять что это точно конец.

Сил Вам!

Потому что я первая, с кем он изменил жене - так сказать дала старт в новую жизнь.((( А изменил он потому что полюбил. Без любви ему изменять не хотелось. Эдакий романтик. :-)

Хотя да, Вы во всем правы. Умом я это понимаю. А вот вина все-равно есть. Почему? Как от этого избавиться? Еще, может не совсем в тему, но как минимум 3 МЧ (включая того женатого), с которыми у меня были бурные отношения и с которыми мы до сих пор поддерживаем отношения, не могут вот уже 8-10 лет полюбить никого. Все умницы-красавцы, а не могут. И снова у меня чувство вины - вот разбила им жизнь - я сама их бросала. Теперь вот я замужем, дите, а вот у них никак не сложится. Почему я виню в этом себя? (((

Я так из поста поняла, что он говорит, реакция жены отрицательная. А не "о жене отрицательно". Не стремлюсь хвалить, просто уточняю.

Чувство вины - тонкий феномен с глубокими корнями, это Вам тока психолог чего-нить скажет. Чувство вины нужно тому, кто его испытывает, это какое-то замещение, но как правило не на поверхности. А насчет ваших МЧ - просто Вы бессознательно выбирали таких, и с ними были именно бурные отношения (назовем это любовью), и сейчас их жизнь нестабильна. А Вы смогли сменить пластинку и построить с мужем отношения другого типа. Возможно, тем МЧ этого не дано или не нужно (даже если они сетуют и т.п.) С умом и красотой это не связано:-). Вы не воспринимайте такую их жизнь как "разбитую" - она просто не по схеме стабильного партнерства, но возможно вполне себе цельная.

Ой, наверное. Я не так поняла видимо. (-)

Да, понимаю что только психолог поможет разложить все по полочкам. Только вроде как-то идти к психологу с проблемой вины за бывших МЧ глупо или смешно наверное.

В том-то и дело, что с ними отношения были хоть и бурными, но стабильными, крепкими и глубокими. И самое интересное я переделывала их, сама того не осознавая. Под себя переделывала, а они бессознательно переделывались. А потом бросала - ну я не такая уж и плохая, причины были для этого. Мне самой все не так легко давалось, с мясом выдирать приходилось. Они очень положительные и я уверена что стабильные отношения и женитьба - это для них. Однако ж... ((( Лучше бы ничего не знала ничего о их судьбе.

Автору - простите за офф!

что вас реально держит на старой работе? Только боязнь новой. Найдите другую работу - будет другая жизнь, будет в 100 раз легче.

Весен, у тебя глубокие философско-психологические изыскания к чувству вины, но поверь, что в жизни все обстоит совершенно по-другому и намного проще, чем говорят психологи. Эт я как психолог :) говорю. Чувство вины возникает на месте применительно к ситуации, возникшей здесь и сейчас. Глубокие корни тока у какой-нибудь пожизненной вины.

Нифига ее отношение не аргумент. Проверить таким способом - себе проблем нажить. Если автор не готова рожать в такой ситуации - это говорит только о ее трезвом подходе к ситуации. Родить от чужого мужа, заведомо зная, что от жены он не уйдет - это экстрим, подтверждающий либо отсутствие мозгов, либо острое желание иметь ребенка и неважно, одной его растить или нет, либо пожизненную тайную уверенность, что муж чужой станет все-таки своим

Да, он не говорит ничего отрицательного, лишь рассказывает про отрицательную реакцию на походы ко мне. Хотя когда я недавно услышала ее обращение по телефону "зайчонок", то была шокирована. Я сама залезла в облака и в них витала.

У меня есть знакомая барышня 23-х лет, которая родила от дяди 49-и лет очаровательную девицу :) Для меня это дикость, но вопрос не в этом. Этот дядя из ее квартиры не выходит, ездит с ней на 2 недели на море и проводит с ней все праздники. Дядя женат. Сохранение семьи - обязательное условие его жены. Я не знаю, что она чувствует на самом деле, но как она с ним разговаривает, я слышала - идиллия полная. Жена абсолютно в курсе его второй параллельной семьи. Никаких явных конфликтов нет. Создается впечатление, что все всех устраивает, хотя я лично В ЭТО НЕ ВЕРЮ. и все тут. и НИКОГДА не хотела бы окзаться ни на месте жены, ни на месте девочки этой. Самое прикольное, что отец девочки упорно называет дядю этого "дочкин муж". Блин, вот уж муж так муж :(((

я 5 лет на этом месте работаю, а по молодости опыта смены работ не набрала, вот и пугает все: новый коллектив, новые начальники. Я несколько месяцев адаптировалась здесь с практически ежедневным желанием все бросить и уйти сидеть с ребенком. Сейчас меня ценят, есть стаж и опыт руководящей работы. Не останется у меня источников положительных эмоций, если еще и работу пойду менять. А они мне сейчас очень нужны.

верю...но на практике все непросто. Вчера забыла телефон на работе, но пару раз тянуло взять городской и позвонить. Выпила новопасситу, сделала 20 отжиманий, прошло. Но полночи не спала. Весна, я очень стараюсь, стараюсь для себя, и очень хочется верить, что все получится, я закрою эту серую страницу своей жизни. Подумать только, столько души я вложила в эти отношения:((

А по своему опыту знаю, что вся вот эта ваша решимость до его первого взгляда в вашу сторону, до первых горячих слов и весь ваш труд над собой псу под хвост. Мужики же обожают эту игру в кошки мышки. Сначала позволит измученной мышке ожить и побежать, а потом догонит и вернёт взад, собака. а потом сожрёт.

вы правы, делаю резюме, попробую походить на собеседования. Блин, тока зп подняли и бонус получила:( некрасиво, но что делать:(

Я бы не стала увольняться. Вы у него в прямом подчинении? или он у вас? вы с ним будете видеться, потом все перерастет в дружескую привязанность. на этом и остановится. Но я ориентируюсь на свой опыт и на свое восприятие ситуации. Я 5 лет работала с мужчиной, сходились-расходилсь - ругались- мирились, по полгода не разговаривали, на работе делали вид, что друг друга не знаем. потом поженились. но отношения перешли в хронику. и ничего хорошего из этого толком не вышло.

почему в хронику??? Вы же писали, что у вас все хорошо? Вы так долго ждали, вы сильная, раз смогли полгода рядом работать. Мы работаем рядом, не в подчинении. Мне приходится иногда по работе к нему обращаться.

Да Вы что? Еще и увольняться из-за него? Это уже слишком, по-моему. Т.е. в одночасье лешить себя всего - мечты о счастье с любимым, хорошей, комфортной, нормально оплачиваемой работы? Это-то тут зачем? Если Вы мысленно смирились с тем, что вместе Вам не быть, то и на работе справитесь. Зачем себе лишние трудности создавать - работу искать, потом адаптироваться в новом коллективе, вьезжать в новые обязанности... Не знаю, я бы не из-за какого мужика от своей работы бы не отказалась... еще чего!

Ну вот Здешняя говорит, вроде как винит себя в неустроенности аж 3 БМЧ. Можно предположить, это чувство состоит из честолюбивой составляющей "я такая незабываемая, что никто не может со мной сравниться и никого-то они ПО-НАСТОЯЩЕМУ другую не полюбят"; а чувство вины как бы облагораживает это вроде как мелковатый мотивчик, придавая ему высоту:-) (не обижайтесь на меня, Здешняя:-)). Не знаю, глубоки такие корни или нет:-). Вот у моего муженька что ни стих, то оябязательно слово "виноват" склоняется. Всю дорогу, с разными женщинами! И это, как мне кажется, помогает ему пережить дискомфорт, как грится, малыми средствами, не вступая в серьезную разбоку со своей совестью, не глядя в глаза своим страхам и проблемам.
А на философию меня щас тянет со страшной силой - я про Канта статью пишу:-)

Ой, ну таааак все романтично! ;-) ;-)

Вам необходимо напряжение душевное перевезти в физическое. Если есть возможность увлечься спортом(кроме бега), то Вам это только поможет. Измотать себя до изнеможения,чтобы только голову до подушки донести и сразу спать. Сын у Вас уже большой, по выходным с ним куда-нибудь для совместного время препровождения(думаю возможности и со временем и с финансами у Вас есть). Может что-нибудь попробуете совершенно в Вашей жизни не приемлемое на первый взгляд.Моя подружка, когда была в сильнейшей зависимости от обстоятельств и эмоций, увлеклась мотоспортом. Всплеск адриналина тоже не плохо отврезляет! И загружать-загружать себя по полной,чтобы во все оружие встретить его взгляд. Хотя сейчас у Вас чистейший самообман на счет появившейся свободы. Но это не укор Вам, это Ваша нормальная человеческая реакция. Вы хотите что-то глобально изменить(это уже хорошо!), но сразу отрубить не получиться, т.к. Вы вросли в этого человека, да еще дети задействованы.Но выбраться можно и нужно. Ради себя самой.Старайтесь, я Вам искренне это желаю.

Хе-хе:-), это для нас с тобой экстрим:-). Итак, мозги у автора есть, острого желания иметь ребенка нет, уверенности что мужик станет своим тоже. Вывод? Фсад его.

Любопытно: "Сохранение семьи - обязательное условие его жены" - условие чего?

Вы вложили силы не напрасно. И Ваши теперешние переживания, и то что сейчас кажется сплошным обманом - это не пустышка! это Вы тоже себе оставите. В новые отношения вступите с бОльшей способностью их оценить и развивать. Возможно, Вам другое и с другими теперь будет "интересно".

Я сильная. и мне не полгода рядом пришлось с ним работать, а 5 лет, причем, 4 из них я думала, что мы расстались навсегда. но поводом для увольнения это не было. Еще чего не хватало. И на работе э то никак не сказывалось, и вообще, мухи отдельно, котлеты отдельно. если из-за каждого мужика увольняться...

Весен, ты поменьше философствуй. Философия, как и психология - это скорее теория. Практика иногда очень неожиданно поворачивается.

У нас с тобой позиции разные :) легче всего говорить "в сад". Но я -то по опыту знаю, как это сложно. Я сама через все это прошла и в сад никого так и не послала.

существующего образа жизни. т.е. он может делать, что хочет, оставаясь юридически ее мужем и присутствуя в ее жизни 50%времени минимум. А так же продолжая финансовые и прочие вливания в их семейную жизнь. ЕЕ это устраивает. Она о разводе даже не помышляет. Но у него такой уровень доходов, что он может содержать и еще пару жен. Мне вот девочку жалко. Хотя она щас абсолютно щастлива. я вообще настолько щасливых девушек давно не видела.

Ну дай ты мне пофилософфффствовать!!! Те чё, жалко что ли? Мне психология в обычной практической жизни помогает! А философию я просто лублу как интеллектуальное развлечение:-). А неожиданные развороты - это тоже здорово, как же без них:-)

Дааа? Никого-никого??? А разве кое-кто не фсаду??? (именно с появлением НОВОГО?) я ж не говорю что это леХко. фишка в том, что НЕпосылание как минимум не легче. Скока слез-то пролито? (у меня прям кулаки сжимаются на некоторых:-))

Ой, чего жалеть-то. Это мы со своей колокольни.А все счастливые девушки счастливы по-своему. Всаилис, а мне кажется я их обеих понимаю, ну в большой степени, по крайней мере. У кого нет потребности "мой мужчина - ТОЛЬКО мой", та может жить и быть счастливой и по такой схеме. Просто ты не веришь, что действительно можно не париться по поводу полигамности и т.п.

спасибо, собралась на картинг, есть предложение от другого мужчины начать отношения, но чего-то я пока сомневаюсь. Жутко во всем этом вариться. Я выберусь. С каждым новым скандалом любовь умирает, особенно ощущая, что он просто стоит и смотрит на мои переживания. Я постараюсь загрузить себя по максимуму. Сына жалко, он уже привязался, спрашивает часто:-(. Но ведь и просто отношения могли не получиться.

Во-во!

Но про чувство вины жто ты сильно :) если у меня возникает чувство вины перед сотрудником, которого я подвела час назад - какие корни у этого чувства? я тебя уверяю, что в 90% случаев никаких корней у вины нет. А то, что психология помогает в жизни - так это от силы убеждения :) это примерно из серии "мне помогает астрология", или "мне помогает, что я хожу в церковь"

Нет, не в саду. и никто его не посылал пока никуда. больше того, пока НОВЫЙ не выступит с конкретными предложениями, я ничего радикально менять не буду. Да, я его просветила. но это лишь усилило его желание быть со мной. надо было просто намекнуть на сад, чтобы он такую активность начал проявлять. и для меня лично НЕпосылание именно легче. я представляю, сколько мне надо сил, чтобы его окончательно послать. у меня щас стока нетУ

Не верю, потому что я абсолютно моногамный человек (хотя про данный этап я бы помолчала :( но мне от этого не легче, потому что это все мне очень тяжело дается. У меня есть потребность _ "Я ЕДИНСТЕННАЯ женщина, у него только одна". а тут - открытое двоеженство, даже не скрываемое. А ты не веришь, что это может быть важно :) Я по себе знаю, что не смогла бы жить с мужем, если бы у него была параллельная семья

А я и говорю. :-) Мне помогает психология, так же как тебе помогает б-ка. Церковь - это круче, если не токаубеждение, но и Вера, но мне недоступно. Вина перед сотрудником - это одно, а вот "я виновата, что после меня мужик никого полюбить не может" или "Виноват ли я в том, что тебе девятнадцать?.." - это, знаешь ли, несколько иное:-) гыыы

Тебя не поймешь... Мне казалось что Старый после поездки с сыном был послан на прежнюю квартиру к Н. (Ничего что я здесь про это? если надо, я сотру)

Нет-нет!!! Я ВЕРЮ, что это для кого-то совершенно необходимое, моногамия там и т.п. !!! Я просто верю (в смысле чувствую), что могут быть и другие варианты для ДРУГИХ людей - не для тебя. И что кто-то может не только выглядеть, но и реально быть счастливым в описанной тобой схеме.

Ну конечно самолюбие тешит, что уж тут говорить. :-) Только вот в совокупе с виной не доставляет особенной радости. Если бы гадами последними в моем понимании были, было бы совсем другое дело. :-)

Не, нормально. Он был послан на старую квартиру и мы вместе не живем. Но, бл...., такой роман закрутился.... е-мое.... и я же ему не говорю, что это навсегда. он уверен, что просто меня довел и я вот ТАК отреагировала. и уже запланировал отпуск со мной. на июнь.

Ну да та девочка - дочка моего нового :(

Вы поймите, это все только в Вашем сознании. Хоть Вы и можете считать, что это все совершенно объективные факты. А удовольствие доставляет именно потому что не гады. Если б Вас гады любили так трагично:-), это было бы не так лестно:-)

Ааааа! Ну классно!!! Вот житуха настала!!! :-) :-) (кста, в том чтодовел, он не так уж далек от истины:-))

Тогда слова "дочкин муж" несколько по-другому выглядят...

Кто его знает. По мне так зазря хорошие люди страдают. А вот если бы гады страдали, мож и удовольствие было бы - типа получайте фашисты гранату. Хотя, понимаю, так тоже не хорошо...

Да не хочется мне все это анализировать, других вещей, которые надо анализировать достаточно ))). Просто когда общаюсь с ними, они такими несчастными иной раз кажутся, что всплывает это чувство вины. Знаете, типа мы в ответе кого когда-то приручили. А я человек очень ответственный. Видимо здесь собака и зарыта.

Спасибо за попытку разобраться и за мнения. ))) Мне самой кажется кое-что стало понятнее. )))

На чужом несчастье своего счастья не построишь (-)

Почему по-другому? что тут другого? какой он ей, нах, муж? муж он своей жене. Но мой новый так болезненно к этому относится, что даже думать не хочет о том, что он НЕ дочкин муж.

Да, житуха настала, тока меня она как-то .... не совсем радует. Я для себя все решила. И выбор сделала. Отношения действительно стали настолько хронические, что он мне стал как самый близкий родственник, родной брат, лучшая подружка.... я люблю его не как мужчину, а как самого близкого мне человека. Но то, что ДОВЕЛ, согласна полностью.

сегодня общалась с ним. Да, он ничего не хочет и не будет менять и не нужно ограничивать его временными рамками. Все четко. Сказал, что если я уверена в своем решении, то он уйдет...где-то через месяц:-( Правы те, кто говорит, что нужно уходить, т.к. работать в таких условиях невозможно. Сегодня позвонила родителям. Все готовы меня поддерживать, позвонил брат, приедет завтра. Жутко. Больно. Ничего хорошего в любом случае уже не будет. Слишком много боли и обид. Не знаю, зачем все это пишу вам. Раз уж у Василисы ничего не получилось, хотя она 4 года ждала, у меня точно не выйдет. Спасибо вам всем, что написали. Я ошиблась. Я виновата. Очень виновата. Сама и во всем. Всена права: опыт я получила огромный и моет быть теперь смогу построить что-то человеческое. Простите те, кто прочувствовал это в роли жены. Я не хотела...пусть вам станет легче от того, что одна из нас целиком раздавлена

У меня как раз получилось. Я замужем за ним. Весна просто хорошо знает мою историю, поэтому мы тут в офф-дискуссию вступили, хотя не так уж она офф. 1 июня будет 6 лет, как мы начали встречаться и полтора года, как поженились. Но 4,5 года романа с женатым мужиком, а потом полтора года жизни с мужем, который чувствует себя обязанным сыну, которому уже 19, ни к чему хорошему не привело. Если хотите, расскажу. Вы не виноваты, вы старались стать счастливой, он тоже не виноват. никто ни в чем не виноват. И не надо чувствовать себя раздавленной, это уж слишком. Другой мужчина, неженатый и уверенный в том, что он хочет, утянул меня в омут. Очередной отпуск мужа без меня, но с сыном меня доконал. В общем, см. выше. Муж сейчас живет в квартире с сыном, знает о конкуренте и затеял со мной Афигительный роман - он просто уверен, что все будет хорошо. Отпуск планирует, уже со мной. Но... правильно Весна сказала, он меня ДОВЕЛ. Я сама психолог, поэтому очень хорошо понимаю, что происходит. Но я еще фаталист. я верю в судьбу и фразу "Чему быть - того не миновать, а чему не суждено - тому не бывать". И что каждый в этой жизни проходит свой путь, предназначенный ему изначально. Поэтому сейчас я все, абсолютно ВСЕ пустила на самотек. Давно бы надо так :))) и у меня НИКОГДА не было ТАКИХ отношений с мужем, как сейчас. НО увы :((( И ко всему могу добавить, что мы уже совсем взрослые тетя и дяди. Мужу 50 лет, конкуренту 51. и дети у них взрослые, и у обоих есть внуки. А это далеко не то же самое, что молодой человек в пределах 35, поверьте. у взрослых мужиков вообще все по-другому происходит. И как бы мне не хотелось все изменить вмиг, меня не покидает мысль: а могу ли я через полтора года уйти от человека, который ушел ко мне из другой семьи? но тут все так накручено, что, может, мне уже давно надо плюнуть на все и начать все сначала, без ужасной мороки, которая продолжается 6 лет с небольшими перерывами.

жен) вряд ли будет :-((( Очень хочется Вас поддержать.... я уже писала выше, что в немного схожей ситуации сама была... для меня тогда главное было - не быть одной, не быть дома у себы (с родителями), погрязнуть по уши в работе. Очень благодарна одним друзьям, которые приехали, сгребли в охапку и увезли к себе ремонт помогать делать ;-) Я тогда как сумасшедшая у них дня 3 обои клеила ;-) Помогло.
А как Вы расцениваете его сегодняшнюю реакцию? Он же и сам подтвердил, что НИЧЕГО не хочет менять, его все устраивает? Но Вам-то семью нужно создать, ребенка родить.

отношений? при таком раскладе сложнее влюбиться будет в др. человека, если это все время перед глазами... Да и взгляды будет кидать, а то и на ревность провоцировать...

он, небось, все понимает и знает, что никуда вы от него не денетесь. Помечетесь, потом он вам снова какую-ниубдт сладкую сказочку расскажет - и готово. А ведь вы не только свою жизнь гробите - у вас ведь ребенок, ему-то зачем ваши страданья наблюдать?

прятаться, а к людям. Ведь чтобы встретить свою половинку надо не отказываться от встречь, тусовок,езди на пикники, иногда сына можно с собой прихватить. Ходи в гости, в кафешки и прочее. Сами не заметишь, как всё изменится. А он так заговорил с тобой, потому что время пришло расставить всё по местам. Видимо, не оставила ты ему шанса для маневра, вот и раскрылся хлопец.

НИФИГА, знаю на своем опыте, Весна не даст соврать, да и Ксюн не последнюю роль сыграла :) Когда придет пора ВЛЮБИТЬСЯ и встретится ТОТ именно человек, то кто бы и сколько бы не маячил перед глазами, на какую бы ревность не провоцирвал - пора уже НАСТАЛА. я думала, что никогда не смогу никого так любить. АГа, так не могу, но могу ПО_ДРУГОМУ. это совершенно другие качественно другие отношения и чувства. А предмет многолетних вздохов так и маячит и не то что надежду подает, а на все уже готов, только бы я была с ним.

А целенарпавленно идти к людям очень тяжело. Я полгода ни скем не общалась почти совсем, только на работу ходила, но не тусовалась там и вообще тихо в кабинете сидела. ТОТ человек случайно совершенно встретился. А если бы меня в люди толкали, я б совсем озверела.

я пойду в люди. После завтра день физика, поеду в люди (сын будет с бывшим мужем). А через полторы недели сын уедет на дачу. Не знаю, как буду одна. Его присутствие заставляет меня двигаться, общаться, играть, готовить ему ужин. Но с другой стороны ему лучше не видеть мое состояние и не повторять свои вопросы по 10 раз, чтобы я услышала. Буду пытаться куда-то выбираться. Дома в четырех стенах вечером я совсем заморачиваюсь. Днем легче.

да, почему-то все приходит когда этого уже совсем не ждешь. Почему-то всегда нужно во что-то играть, уходить, заставлять ревновать. А если ты открыт, то уже не интересен. Желаю Вам, чтобы все разрешилось и вы наконец почувствовали себя счастливой и единственной. Все-таки двое мужчин это лучше чем ниодного;)

Гы :))) и я чувствую себя ТАКОЙ Мата Хари :((( блин :(

Да ни в чем Вы не виноваты. Ну промахнулись, ну с кем не бывает. Уверенна, что теперь, с таким большим опытом следующие отношения будут гораздо удачнее, счастливее и продуманее. И никакой жене от ваших страданий легче не станет. Потому что у каждого своя боль. А его жене теперь будет трудно, т.к. это не он сам принял решение растаться, а вы. Т.е. не он сам захотел быть с ней только с ней, а его выперли.

Я, например, за свою жизнь успела и женой обманутой побывать и любовницей забравшейся в чужую постель. Оправдываю себя только тем, что было мне 20 лет и опыта отношений с мужчинами у меня практически не было. Была я ветренна и меня очень быстро ветром от него сдуло. Так он еще и пытался на меня чувство вины повесить за то, что когда у него нет любовниы он орет на дочку и жену. Я там была не первой. До сих пор вспоминать противно. Ума хватило вовремя сбежать.

Играть нужно, да. всегда. И никогда не надо быть до конца понятной и открытой...и это не цинично, это просто жизненно. Когда вы хотите быть красивой вы надеваете чулочки, шпильки, платье, красите глаза и вы никого этим не обманываете, вы просто становитесь красивой, в отношениях тоже ( и желательно большую часть времени) быть красивой.....

Но с высоты прожитого опыта именно к людям надо тащить себя за ухо. Именно так, тащив себя за ухо, я встретила свою судьбу и не сразу распознала её.

Эту фразу Экзюпери часто толкуют в каком-то извращенном смысле. (Хотя я не уверена, какой смысл автор вкладывал:-)) Типа мы в ответе за других взрослых людей, вполне полноценных. Фигня это все, вредное передергивание. Кончайте за них отвечать, действительно других вещей много. Кроме иждивенцев, мы в ответе только за себя, и все будет ОК.

Либо переколотить всю посуду, взорвать подъезд, а лучше весь район, где он живёт. Или уйти не оглядываясь, будто тебе всё это было до фени и таких как он у тебя очередь, мужское самолюбие от таких маневров очень страдает.

Вот меня то и смущает, что это Новый говорит... С одной ст., болезненно относится. С др., не хочет видеть очевидного (готова верить что дочка счастлива, при этом 100% согласна что НЕ муж!). С третьей - сопоставь тайнственные его обязательства перед той мадам. Хотя и не женат официально, но вроде как связан каким-то моральным долгом. Крепнет подозрение, что ему проще принять схему таких вот "семей", чем смотреть объективно. Не считает ли он себя "мужем" той тетки?!

О, так Вы с физфака?! Мир тесен:-)

:-) вы тоже?

спасибо:) вы тоже пойдете?

не согласна совсем. Почему ты считаешь, что Экзюпери трактует в извращенном смысле? хотя я часто думаю, что счастливы те, кому наплевать на других, главное, чтобы ему было хорошо.

НЕТ! Весен, нельзя ко всему подходить с точки зрения обещепринятой психологии, вообще, посмотри на жизнь с другой точки зрения. не все по-правилам и не везде есть многолетние корни. Убеждения часто формируются не на основании "корней", а совсем по-другому. он мне объяснил, почему он так его называет, мне было интересно, почему ты так сказала.

С высоты прожито опыта я прекрасно понимаю, что надо в люди. Но бывают разные люди. Я скорее интраверт, но постоянно работаю на людях. Для меня самая страшная пытка после работы изобразить радость на людях. НЭТ!!! И чем ХУЖЕ мне, тем больше мне необходимо побыть одной. я успокаиваюсь, мне становится лучше. А СУДЬБУ можно встретить, гуляя у подъезда. Если она судьба.

Я выше написала - трактуЮт, а как сам Экзюпери трактует я как-то не очень понимаю. И я вовсе не утверждаю что рецепт счастья - наплевать на других. Человек любой не в вакууме живт, в сферу интересов каждого входят другие люди. Мне просто не нравится понятие приручить в применении к отношениям людей, и взятие ответственности в этом же смысле.

Я не знаю что такое точка зрения общеприянтой психологии, не специалст:-). Просто мне вся эта история с той бабой показалась сомнительной и ваще не нравится:-(... И объяснения евойные тоже...

Тебе не нравится слово "приручить" применительно к людям? можно подобрать другое слово, смысл не изменится. Назови это манипуляцией, как угодно. Люди привязываются друг к другу и делать, что лишь я считаю нужным, и как мне хорошо, не беря в учет людей, которые ко мне привязаны, для меня лично недопустимо.

История абсолютно житейская. Я ее знаю теперь. Мне тоже не нравится. Ему моя еще больше не нравится. Он хоть не женат, а я -то замужем. Кстати, ты можешь себе представить мои объяснения и насколько они соответствуют действительности?

А в каком году закончили?

И слово "в ответе" не нравится:-) Ты как-то не в ту сторону домысливаешь мою мысль. Но неважно; главное, да, манипуляция - этого я не признаю. Можно заботиться друг о друге и быть свободными (последнее вовсе не равно делать поперек других), а можно приручить... как собаку.

Не знаю наскока твои соответствуют:-)... Я сама-то путаюсь в твоих рассказах:-)

Приручить как собаку можно только того человека, который хочет настолько быть прирученным. Я не хочу быть свободной, будучи в браке, так же как я не хотела бы, чтобы свободным чувствовал себя мой муж настолько, чтобы свободно спать с другими. Мне такой брак не интересен и не ценен. Свобода взглядов - это да. Свобода поведения - нет. это не мое. и это не НЕправильно, это просто не так, как нравится тебе.

Потому что по сути я настолко закрытый человек, что как есть, т.е поднаготную, не рассказываю. У меня есть очень частное пространство. я четко понимаю, что и почему у меня происходит. и мне совершенно не нужно, чтобы другие, не зная, как есть на самом деле, делали выводы. Я иногда вообще тему перестаю обсуждать,если понимаю, что мне придется полгода объяснят, почему именно так и почему именно МНЕ так надо. Вот я лично ничего не вижу ужасного в той тетке и факте обязательств не вижу ничего ужасного, и ответственность свою за уход мужа из семьи чувствую. Ты - по-дургому думаешь. Но это никак не меняет хода моей жизни и моего ко всему отношения.

я когда тебе про тетку стала рассказывать, ты сразу сказала, что это лапша. Но я-то знаю подробности и почему, и что, и СОВЕРШЕННО лапшой это не считаю, и вообще близко так не думаю. Может, конечно, лапша, но у меня взгляд изнутри, а не на основании 2-х предложений. Поэтому - чего уж тут :))))

в психологии, как в любой науке, много штампов. Самый любимый - все проблемы из детства, все имеют корни, нужно копать отношения с папой в ясельном возрасте, с мамой в дошкольном... в жизни не так все. Ну, есть классические случаи, которые подпадают под правила. Но, в основном, сколько людей, столько и характеров. Особенно если речь идет об очень взрослых людях, работавших сама знаешь, где.

а вы тоже оттуда??

Нет, муж, вернее бывший. Просто я на день физика всегда ходила :-)

он в 96 году закончил (-)

Как все знакомо....Меня хватила на 2 года...К концу второго года я была в состоянии полной депрессии,книги покупала только на тему "как излечиться о любви" и т.п. и даже подумывала сходить к разным колдунам-гадалкам (у самой не находилось сил покончить с романом). Ему мои страдания были пофигу. Он мне сказал, что все у нас отлично,он много времени проводит со мной и я должна быть счастлива, но жену и сына он не бросит ("это подло"...,а 2 года полнедели жить с другой женщиной не подло...).Мне в моей ситуации помогло 1. Изначально я с ним работала,но через год меня уволили...Отношения не закончились,но тем не менее мы были не связаны общей работой. 2. Начала просить всех знакомых познакомить меня с кем нибудь, сама старательно везде ходила.3. На момент когда я окончательно решила расстаться,я меняла очередную работу, поэтому была занята поиском, а не им...


НО....Прошло уже 8 лет с момента нашей последней встречи,а я до сих пор его помню. Уже давно замужем, ребенок,а таких чувств как с ним не испытываю...Иногда я представляю себе как сложилось бы все...НЕ знаю...Снится он мне регулярно, несколько раз в месяц точно, возможно и он меня не забыл, и какой то маленький след в его сердце остался:-(

как фишка ляжет - или поболтать по тел. долго-долго, а там - гладишь, ежли интересно окажется, затусить где-нить?

Да я ваще про другое. И нигде не намекала, что свобода поведения - это правильно, а несвобода неправильно. Я про себя а не про других. У меня поведение очень скромное, кста:-). Но меня без мазы приручить и я не хочу чтобы за меня кто-то был в ответе:-)

Так чего уж ваще рассказывать тогда?:-) :-)

А я хочу. и очень даже хочу. меня моя самостоятельность задолбала. Я привыкаю, привязываюсь, легко допускаю, что в случае, если человек (утрированно, конечно) готов принять последствия "приручения", могу приручиться. Я вообще об этом мечтаю, ты же знаешь :)

Существуют разные виды рассказов: констатация факта (чистА рассказ о том, что происходит) и обмусоливание подробностей (почему так, лапша это или нет, нравится - не нравится и ты ды). вот рассказать - это я запросто, если меня слушают и не выносят оценок в строгой форме :) в соответствии с личным мнением слушающего. Если сразу начинают бурно реагировать вразрез с реальностью - я никогда ничего не доказываю и не объясняю, но тему прикрываю до тех пор, пока сами не спросят :)))

никому не легче. все сочувствуют. вы наступили на грабли, по которым многие прошлись, и многие заранее про них знали и обошли.
соберитесь, должно хватить сил чуть-чуть поплыть против течения, чтобы выплать в русло другой реки.

Немного,

и можно будет на время расслабиться и поплыть ;)

удачи!

Я тоже подобную семью видела. Начальник моего отца, денег на обе семьи хватало. С молодой ребеночек, наверняка она захотела. С другой уже взрослые дети. На дачу по очереди возил. Жены по жизни, по-моему, не пересекались. Молодую понятно, потому что на самом деле с ней он больше хочет быть. Она это не может не чувствовать. А другая смирилась имхо. В ее возрасте (50 или за) остаться совсем одной не очень сладко. И надежды на Украине найти другого мужа весьма призрачна. А так не одна все же. Он о ней тоже заботился, жил у нее половину времени.

Теоретически мы неподходящие собеседники:-),я всегда хочу, чтоб мне объясняи, легко выношу оценки, лекго могу их и поменять:-)

Вы будете смеяться... Пошла я на этот ДФ... и обнаружила себя в укромном месте страааасссстно целующейся с парнем (ныне мужиком) из моей студгруппы... Блин, это был такой кайф, я едва не за, а под куст не угодила. Вся мокрая, но даже не в этом дело было. Т.е. даже без "этого" было офигенно. Как в дамском романе:-) И кто бы мог подумать?! Автор, а Вы были на ДФ?!:-):-)

Простите, а Дф это что такое? )

:) если ты выносишь оценки после того, как тебе объяснили, и оценку спросили - тогда вполне себе нормально. Но если сразу - то это не ко мне, сорри, я перехожу на разговоры о погоде. Кста, оценки выносить - дело нетактичное, а главное, есть масса людей, которым оценки не нужны. мне точно не нужны... :( и я чаще всего "соглашаюсь" с оценками, чтобы не доказывать, что они неверные, и только в 5-и процентах случаев соглашаюсь с ними на самом деле.

была, но мне там не понравилось...устала я отвечать на вопросы: а где муж (тоже физик)..не дозрела я до тусовки..

поддерживаю советы уходить с работы. Кстати, поиски новой и обустройсво на новом месте и знакомство с новым коллективом пойдет Вам на пользу. Если есть такая возможность- устройтесь на работу,которая подразумевает большое кол-во контактов с людьми и значительное умственное напряжение, чтобы все мысли другие вышибало.Но заранее приготовьтесь к тому, что мужик так просто на Вас не положит...доставать будет сильно - караулить, может и не будет(а может и до этого дойдет), а звонками и смс-ками точно будет напоминать о себе, и тут Вам главное не поддаться...а окончательно вышибить его из головы сможет, думаю, только новая сильная влюбленность в другого не менее достойного кандидата. Удачи Вам, тяжко это все...

Привет!
Давно не брал я в руки шашки...
Весна, не верю ни единому слову про нормальную, не хорошую даже,жизнь с мужем, укоторого откровенный с кем-то роман. Не верю, про ИСПОЛЬЗОВАТЬ, не верю про ПОДСМЕИВАЮСЬ. Год прошел? Или сколько?
По прежнему не верю. Извините
У меня уже 3 года и ни дня без мыслей об этом, хотя я теперь тоже могу книжки писать"как сохранить семью", только ни фига это не нормально

Вот и я не верю. похоже это все на браваду, успокаивание самой себя. я бы физически не смогла жить с мужем, у которого легальный ребенок на стороне. Или насколько должно быть безразличен муж, или что вообще должно быть безразлично... Я просто не понимаю, что это можно воспринимать, как должное.

Я верю. Это же открытый брак называется. Знаю одну пару живущую очень хорошо в открытом браке, правда там тоже нет детей. Муж не против, чтобы ему родил кто-нить, только дур таких нет. :-) Или он не общается с такими. Потому что сразу видно, что свою жену он не бросит никогда. И жена сама его знакомит со своими одинокими симпотными подругами, да и от мужа не отстает по количеству романов на стороне. Они живут дружно и действительно хорошо. Знаю их лет 10 уже.

Если обоих данное положение вещей устраивает, обоим комфортно, то почему не воспринять как должное. Хотя я бы так не смогла сейчас, потому что у меня дети. Но когда детей не было, то была в восторге от такой формы брака и даже своему мужу предлагала. Он категорически отказался.

А что дети меняют впринципе в такой ситуации? (-)

Лично у меня - мироощущение.

Ну это как смотреть... От того, что ты уже с кем-то вместе, способность влюбляться не исчезает. И за долгую жизнь может случится, что влечение оказывается сильнее. По анонимным-то опросам изменяет подавляющее большинство. А процент долгих (ну всю жизнь, считай) браков не так велик... Стало быть, если люди даже открытую измену смогли пережить и остаться вместе - быть может, это самые крепкие отношения, значит, люди по-настоящему нужны друг другу и привязаны друг к другу сильно, и это из разряда "и в горе, и в радости"... А вот если роман на стороне через год-два не сошел на нет, то это уже полигамия - это уже ненормальная семья, IMHO.

вам не кажется что у всех разные мнения о нормальности, приемлимости, счастии наконец:) Вон в соседнем разделе девушка всерьез спрашивает занимается ли ваще кто-нить таким порочным делом как оральный секс. Да еще тему так зашифровала что только самые любопытные зашли в топик с названием "ОС":)

разные люди бывают;) и полигамия может в семье иметь место. и дети от других людей. и вообще все что угодно. как говорится не важно, что и у нее и у него есть свои тараканы. главное чтоб их тараканы любили друг друга:)

Свет, но Вы ведь верите что все люди разные?:-) Я вот совершенно не хочу в свингеры, куда меня регулярно приглашает БЖ моего мужа, хозяйка клуба:-). Но я ВЕРЮ, что Есть те, кто получает реальное удовольствие там. А вот мне лично тока наедине и с одним партнером. Вы можете 3 года страдать, а я - нет, у меня психика такая. Конечно уже отношение к мужу совсем не то, что ДО всего этого было. Нормально ли? Я ж не говорю что нормально, когда у мужика на стороне дети. И всем было бы на моем месте нормально и хорошо. Но ведь и в открытых браках живут нормально:-) (я верю:-)). Мне конечно, этот эпизод с однокурсником многое о самой себе проявил. Свет, кстати, очччень рекомендую:-)

Я сама рекомендую.
Я страдаю уже от одних только мыслей, сомнений,даже до подозрений дело не доходит.А если бы что-то знала, вообще бы не знаю, что делала

И всем было бы на моем месте нормально и хорошо >>>> Не. не всем. Это радикально. Было бы хорошо меньшинству. Я бы, скорее всего, вообще бы не смогла жить с мужем, который даже не пытается от меня скрыть факт ребенка на стороне. При всем моем НЕжелании жить одной, жить с мужем при таких обстоятельствах я бы не смогла. Ты знаешь, что мне было трудно даже смириться с беспрерывным досугом мужа с его ребенком от первого брака. а если бы от параллельного... нет, не мой вариант.

Вот читаю Ваши ответы - как-будто я писала. Даже добавить нечего.

Нет, знаете, там Весна имеет в виду "Я не говорю, что это нормально и что всем на моем месте было бы хорошо", типа это скорее исключение что ей хорошо.

ну вот не могу я понять это. могу даже допустить, что хорошо в такой ситуации, но вот поверить и понять не могу. причем, я сама вообще уникальный случай - когда я встречалась с мужем, я совершенно не ревновала его к жене и совершенно не ревную сейчас к БЖ. но вот факт того, что он 50% свободного времени проводил с сыном уже после того, как мы поженились меня доконал окончательно...

Я бы тоже так не могла (-)

И не нужно тебе этого понимать! Я просто пыталась объяснить, что если я описываю свою ситуацию как для меня уже не мучительную (тяжело было 3 года назад, когда был мой первый топик на тему измены, и 2 года назад, когда стало известно про ту б-ть), то вовсе не обязательно меня убеждать, что я сама себя обманываю и это бравада и пр. И как заметила Kt, я именно что не считаю свое нормой и вообще никому такого не желаю. При этом я ощущаю себя нормально, у меня просто давно прошел период, когда столько внимания сосредоточено на муже; теперь вот похоже сердце-то почти свободно, если флирт с такой легкостью переходит в след. стадию:-). При этом я ВЕРЮ и Свет, что она по-прежнему остро и мучительно переживает, мне не кажется что это ерунда и пр, (типо "скока можно уже?! стока нельзя уже!!) и тебе ВЕРЮ, что тебя канало, при том что меня абсолютно не канало сколько именно мой муж проводит со страшим ребенком и отношения с ним сразу были суперские.

я просто пытаюсь скаать, что я бы изначально не смогла остаться с мужем, если бы знала, что у енго ребенок на стороне. а ты прожила 3 года и теперь говоришь, что это стало нормально. я бы 3 года ждать не стала, чтобы нормально стало.

Скажу только , что у меня куча подруг которые вот так категорично заявляли, да что бы я, да никогда, да пошлю сразу как только узнаю....В дальнейшем жизнь предоставила им такую возможность. Увы, многие из них, не только простили, а и слезно умоляли остаться неверного супруга.( чего смею напомнить не делает Весна).

Василис, причин, для того чтобы рассматривать позитивно ситуацию измены в семье, может быть миллион. Могла.., не могла.., все это лирика, как говорится может быть НАДО и точка.


Ни одна нормальная женщина не может относится нормально к измене обожаемого супруга. Но то как поведет себя эта нормальная женщина, случись чего, это уже завист иногда от неких обстоятельств( а не только от ее желания). И тут два выхода. Научиться жить НОРМАЛЬНО в вновь сложившихся обстоятельствах, либо всю жизнь трахать мозги себе и мужу.

Ксюн, вы правы абсоютно. но я попросила своего обожаемого супруга съехать от меня к сыну после того, как он в очередной раз поехал в отпуск с ним, но без меня. Так что я не просто категорично заявляю. Умолять выбрать меня я не буду точно. Я это переросла, мне это не интересно. Даже просить взять МЕНЯ в отпуск, т.е. поехать ВМЕСТЕ я больше не буду. и даже не знаю, что скажу, когда это произойдет. Весна, как никто знает, как мне плохо одной. Но, тем не менее... то ли у меня чувство собственничества развито сильно, то ли я хочу, чтобы меня как собственность рассматривали и не оставляли одну на 2 недели, то ли и то, и другое, то ли еще чего, но вот уже 2 месяца мы ВСТРЕЧАЕМСЯ, а вместе не живем. Я БОЮСЬ очередного отпуска. С сыном, но без меня. и я не могу его настолько близко к себе снова допустить. Власть сильно поменялась, но и я поменялась. я его люблю. Но не доверяю. А для меня это фатально.

Я три года не ждала чтоб стало нормально. Я в те периоды ну естественно так пострадала, да и проехала. Нормально давно (в том смысле что слез не лью, где он да что он - не задумываюсь, секс отличный, много общего досуга и проч., и проч.) А глядя на твой пример, думаю что я может тоже его в сад попрошу, когда очередной однокурсник:-), более решительный, замаячит на горизонте:-), как это с тобой случилось... Я вот тоже со своей колокольни многое делала бы по-другому из твоих примеров, ну и что?! То твоя жизнь. Хотя я так и не понимаю, почему поездки с сыном или проведение с ним 50% свободного времени вызывают именно недоверие, а не что другое. Я б может и обижалась, но вроде как доверие тут ни при чем... Но я в ваших отношениях и не пытаюсь разобраться. Я в таких материях как слон в посудной лавке. Сама проста как веник. Секс, массаж, кофе, шашлык, таскебаб - и я довольна жизнью:-), а дети - они далеко:-)

:))) А я не могу секс и массаж, если в душе неприятие. секс ради процесса - это не мое уже. да и раньше так тоже не хотелось, хочется заниматься не сексом, а любовью. ну, по крайней мере, первые годы совместной жизни. у нас 2-й тока, а я уже не могу расслабиться - обид много очень :((( и быть даже главной и любимой женой при наличии еще одной - СЕЙЧАС УЖЕ - не хочу!

ну да, мы такие разные:-)... Я занималась "любовью" до недавнего времени. А тут поняла, что это уже "просто секс", когда мне пьяная нежность была как настоящая любовь волнительна и приятна. Ну что ж, так уж сложилась жизнь. Может и другая любовь ко мне придет, а может она в прошлом - это только время покажет. И при всем том, я уж повторяюсь, в целом жаловаться не стану:-). как-то у меня обиды не задерживаются в душе:-), ну и фих с ними:-) А твой уж и сам во вторые попал, хи-хи!

У меня-то, кстати, детей нет(-)

Да нифига он во 2-е не попал :( и даже не знаю, попадет ли. Но у меня немножко мозги повернулись по-другому. Когда у него появился конкурент, мне стало все равно, где и с кем он стока времени проводит. А он изо всех сил пытается теперь строить отношения так, как всегда хотелось мне... не решила я ничего. Кроме того, что вместе пока не живем. Но я уже близка к тому, что скоро заживем. Но чистА на моих условиях.

т.е. Ваши условия - чтобы он со своим ребенком от первого брака проводил меньше времени? у Вас соревнование с ребенком? не знаю... "победили маленького".. на душе-то спокойно будет если муж ради Вас кинет дите? Ребенок-то чем провинился?

Я бы ребенка пережила. Я так и думала, Веснин муж одумался и все ОК. Но потом в другом топе увидела, он по-прежнему с той женщиной спит? Но только ради секса? Я так тоже не смогла бы. Если б даже оба изменяли изредка, но втихомолку хотя бы. А открыто нет, это не для меня тоже.

"Ребенку" на минуточку 19 лет типо. Как и "моему старшему". Я вот хоть с пасынком не соревнуюсь, Василису прекрасно понимаю. Ейный муж с ней ни разу в отпуск не ездил, а ей это суперважно, супернужно, чтоб она, муж и больше никого, оба работают чуть ли не круглосуточно, иногда в выхи, друг друга мало видят, и вообще ей хочется чтоб с ней понянчились что ли наконец, а он с дылдой-студентом нянчится, в Египет его возит (на самейном веку с Василисой уже 2 раза как минимум, если я прально помню). Ёоооо.

Я не знаю спит ли, по косвенным признакам нет (но хотел бы и добивается этого). Не открыто во всяком случае. Для меня вообще проблемы семейные совершенно не в этой области, т.е. вся эта байда с девчонкой и ребенком - следствие, а не причина. Но это тут неинтересно.

Такое ощущение, что это я писала. Ненавижу себя за это, и уверена, что надо что-то чинить в голове. Похоже, сама не починю :-(

не очень поняла, что значит "поняньчиться" :) она всяко старше даже дылды - студента, который все-равно ребенок мужа :)

у вас с ним в этом плане все хорошо, от той бабы он ушел, ну вот не понимаю НАФИГ!! ему там чего-то добиваться?? представляю, насколько обидно это должно быть..... ему на двух стульях что ли так надо сидеть?

Чего ж тут непонятного - она женщина:-), хочется чтоб муж на курорте, в отпуске лелеял, холил, нянчил как дитя:-)... А дылдам инициацию пора проходить, а не за папины брюки цепляться:-). Он уже не ребенок, а СЫН. Есть разница! :-)

Как это нах? Вот если б мне позвонил тот парень, с которым я на ДФ... это... я б вприпрыжку побежала с ним спать:-), нах мне это, если у меня сегодня уже 2 раза секс был классный с мужем?! Кир... Ну не знаю что за вопрос:-). Два стула тут даже не секс, к сожалению. Я тут трактат могла бы написать, да толку. У чела проблемы с самоощущением. Ему трудновато со мной, я его переросла в личностном плане. А секс - кому будет лишней 20-летняя. Для разнообразия:-)

Мужчина вообще=то может постараться найти время И для ребенка И для новой жены. К примеру - отпуск две недели - ну неделю там неделю тут. А если он все две проводит с ребенком - то тут да, что-то не так.. может, ему не так хочется с женой в отпуск ехать? не знаю, но меня бы тоже раздражало. ИМХО тут надо давить на него не чтобы ВМЕСТО ребенка с ней проводил время, а чтобы выкраивал ЕЩЕ время.

пипец. Типа чем больше женчин имеет одновременно тем лучше самоощущение..Что-то мне чем дальше тем меньше мужчины нравятся. Или это российский феномен? уже сколько лет смотрю на американских знакомых - нативных ли американов или индусов, или азиатов - ну блин, такие отцы и мужья.. Вы не представляете. На самом деле - с младенцами наравне с женой возятся, по хозяйству наравне, жены некрашеные толстые (нередко) - а все равно самые лучшие для них. А какие мужчины... вах.. такое ощущение что психология другая.. либо это воспитанием закладывается (плюс возможно нравственность основанная на религиозности). Family oriented.. Почему нравы настолько отличаются? а российские в женщинах красивых умных как в сору роются - "ах, она после родов со мной сексом два месяца не занималась".. самоощущение у них.. инфантилы чертовы.

Весна, а с Вами по мылу можно списаться? очень надо бы..

Нет, не "чем больше женчин имеет одновременно тем лучше самоощущение". Другая проблема. Просто внутренний дискомфорт, "самоконфликт" некий. И ему кажется что переменой обстановки (партнерши, стиля общения) можно этот кнфликт снять или приглушить. На уровне мечт это работает, на уровне реализации становится ему только хуже... Кир, обобщения Ваши интересны, я вот не видела в массе мужчин другой нации, но могу предположить, что причина "инфантильности" именно в своковом прошлом. Тоталитарная система плодит инфантилов по определению. Конечно, и здесь бывают исключения, но линия действительно похоже прослеживается. И естественно, что в традиционном обществе ориентация в первую очередь на семью, а не на приключения и т.п.
Пишите мне на evsan (пёс) list (точка) ру!

Ты знаешь, я тоже трактат могу написать на ту же тему, но с другой точки зрения. Я бы в жизни не пошла встречаться с Новым, если бы с мужем у меня не было морально-психологических проблем. моральных, а не сексуальных. А если бы он спал еще с кем-то для разнообразия, я бы даже не пыталась наладить с ним отношения, я и отселила его главным образом потому, что решительно не понимала, нах он остается ночевать в квартире БЖ. Спит что ли с ней для разнообразия? ну, пусть с разнообразием и живет.

У ребенка уже свои ребенки. Ему в апреле было 20!!!!!!!!!!!!!! лет. и этого малютку мне не победить. Просто у папы там чувство вины, что он ушел, а у ребеночка твердое убеждение, что папа ему по жизни должен. Там вопрос так ставится: Когда ты меня в отпуск повезешь? Не хочу в Испанию, хочу в Эмираты. я в этой конкуренции даже не котируюсь.

Весна, спасибо тебе, ты ОЧЕНЬ правильно все описала. На семейном веку уже 4-й раз был в феврале. После чего я его и отселила жить с ребеночком.

Вы акценты не там расставляете. Или мне так кажется. Ребенок там может хотеть хоть луну с неба, а вот как ведет себя муж - только от него зависит. Было бы странно если бы сын мужа вдруг начал беспокоиться о Ваших интересах, а вот муж должен. Если у него чувство вины - то пусть едет с ним в отпуск, но это же не значит, что с Вами не надо потом ехать.

Я всяко еще и жена, а не соседка. Мне отпуск вообще не положен? я его вижу 2 часа вечером и полвыходного дня (одного). мне элементарно не хватает внимания. мне очень важно, чтобы мне его уделял муж. Но на меня не хватает времени. И я не случайно общаюсь с мужчинами сильно старше себя, и замужем за таким, потмоу что мне нужно именно, чтобы хоть иногда мужчина со мной "понянчился", ну на 1 раз в год на 2 недели я могу рассчитывать?

а то голова уже вспухла думать :)

Во чтоименно хочется верить? Вы же сами пишите "ни туда, ни сюда". Мужик просто замечательно устроился - там семья. тут "любовь". И все его ждут и верят.

Кира, мне надо сначала 3 дня рассказывать, чтобы было понятно, как и что у нас на самом деле. по одному топику не понять, в чем суть. я уже писала выше, что с оценками я не спорю. Раз не котируюсь, значит не котируюсь. Но этот вывод сделан из одной только ситуации.

да конечно можете.. я же и не спорю что ситуация ненормальная. только Вы акценты расставили - что дескать противный пасынок, хочет время с отцом проводить, а я про то, что как раз отец должен как-то сделать чтобы и там, и с Вами.

что отпускное время делится поровну между Вами и сыном? неужели он не может дополнительную неделю на работе взять, хоть за свой счет?

Это Ваше было письмо с инициалами в теме "И.К."? Там внутри я ничего не увидела кроме слов: "Текст кодировки" :-(. Как прочитать? Может, как-нить еще по-другому попробовать?

мне вот захотелось именно второго. Другого. Но не вообще, а конкретно этого. Т.е. и мужа, и с тем чтоб ну хоть разок. :-) До сих пор мечтаю о нем:-)

Весна, Вы же не из робкого десятка..за чем дело стало? Вы не можете сами предложить тому, другому, ну хоть один раз...?

Я никогда не рассматривала сына мужа как пасынка. Я к нему всегда относилась как ко взрослому человеку. Вот сегодня ситуация: муж везет меня домой, собираемся заехать в пиццерию, времени 20.30. Звонит ребеночек и говорит что-то типа "я девочку домой проводил, но я вот тут щас еще в институт заеду, дела есть. а ты, папа, не мог бы потом заехать за мной - устал я...." Ну не чисто тут, "пасут они его", находят массу предлогов, чтобы держать около себя. Сегодня муж сказал, что у него свои планы и он не может. Это ПРОГРЕСС. обычно он мне говорил: я его отвезу и приеду домой.

нет, раз это читается - хорошо :) просто у меня часто не поддерживает кириллицу вот я и скинула тест сперва, посмотреть будет ли читаться.

Слишком НЕ робкого:-)! Сразу и предложила:-). Сама. Он типо "думает" - то ли весь такой верный порядочный муж чужой, то ли боится чего... В общем, планирую еще 1 (один) раз закинуть удочку поделикатнее. Блин, я себя повела как Клинтон. А объект - как деушка нэжная. Во как бывает.