В общем докатилась я до истерик и ужасно стыдно... перед мужем.
Живем отдельно но от этого как-то мне не легче. До ребенка так часто не общались и на её выходки я частенько смотрела сквозь пальцы. Т.е. перетерплю момент встречи да и ладно. Женщина очень тяжелая на характер, рассорила всю свою родню, соседей где стали жить. Но до поры до времени мне было на все это начхать.
Сейчас меня просто задолбала, всем недовольна, ухаживаю за сыном (моим мужем) плохо, нашего сына воспитываю не так, не так одеваю, кормлю и все все все. Даже не так назвала, видители ей имя Ваня не нравится. Прихожу с работы уставшая, бегом к ребенку, чтобы ему больше внимания уделять, а то боюсь что и маму знать не будет, все свободное время стараюсь ему отдать, когда все уснут я дорабатываю работу кот домой приношу. А она начинает отчитывать меняс порога. На себя уже совсем "забила" как выгляжу, что ем, за рулем уже на автопилоте.
В общем сегодня я на неё сорвалась, я тааак орала... высказала ей все, ушла на улицу и сказала чтобы через 10 минут я её больше никогда не видела.
Она ушла, а мне так херово на душе. Муж в расстройстве, а мне стыдно за свое такое поведение. Я никогда ни на кого даже не повышала голоса. А старший сын так вообще офонаревший сидел. Только когда в школу пошел сказал чтобы я в таком состоянии за руль не садилась.
С мужем еще не разговаривали, вот даже и не знаю что ему сказать.
В общем жду ваших комментариев и как быть дальше?
Ну и вправьте мнге мозги конечно

Если вы никогда ни на кого не повышали голос, то вам простительно. Довела, значит, свекруха.

Да ладно, с кем не бывает? Ну покричала, ну обидилась, ну свалила. Ничего, наладится ещё всё. Проблема не в этом. Проблема в том, что Вы терпите, терпите, терпите молча, а потом срываетесь. Вы бы лучше ей сразу, не отходя от кассы, все свои недовольства говорили бы. Она ведь так и делает. Так и скажите: "Мариванна, я пришла уставшая с работы и мне не нравится, что Вы мне тут свою критику высказываете. Так что я прошу Вас в ближайшие 45 минут помолчать и дать мне отдохнуть." И так всё время и во всём. А мужу ничего не говорить. Зачем? Раз он Вас не оградил от её терроризма, имеете полное право лично это сделать. :-) Не переводите конфликт со свекровью в конфликт с мужем, не надо!

Вам явно надо было не терпеть, не копить негатив, а высказывать его мелкими порциями. Теперь наверное свекровь в шоке, невестка вроде молчала-молчала, а оказывается - ненавидела... Вам лучше наверное извиниться перед свекровью, сказать что нервы подкачали, усталость сильная и вы сожалеете о сказанном. А вообще-то муж где был в это время? Он тоже всегда слушает и кивает, когда свекровь отчитывает? Тогда пусть и он извинится - только перед Вами :-).

поймет, свекрови так и надо, сама напросилась. Ничего мужу не говорите, держите дистанцию пока сам не подойдет, должен пожалеть. Старший уже все понял и проявил участие. Свекрови тоже не вздумайте звонить, а тем более извиняться, иначе будет еще хуже, поверьте. Вы долго терпели, старались, сглаживали острые углы, копили в себе, вулкан взорвался и не обязан за это извиняться. Теперь пусть сама изворачивается, на какой козе к вам подъезжать, теперь это её проблема.

По возможности отдохните, смените обстановку и возвращайтесь на круги своя обновленная, и все будет по другому.

У меня тоже взрывы бывают.

Дело в том что я ей говорила что бы не доставала меня. Культурно конечно. Просто она такой человек.., ммм, как бы сказать... В ментовке всю жизнь проработала и умеет достать таааак, и при том оч спокойна при этом остается. Когда она приходит то её очень много, она ВЕЗДЕ! А муж..., при ней никогда рта не раскроет, хотя будет полностью за меня.
Я не хочу больше с ней общаться, но не получится, муж не переживет.

Я не могу извиниться!!!! Она меня ненавидит! С первого дня! После одного случая мы долго не общались, с мужем еще просто жили вместе, она все надеялась что мы разбежимся. Что она вытворяла я не буду описывать, слишком долго. А тут я родила и она вроде смирилась. Внука обожает - единственный, ну и я пошла на уступки-уговоры мужа. Так она сидит с ним 2 раза в неделю, он у меня маааленький - 8 месяцев.
Я не буду извиняться

Культурно не надо! Поберегите свою культуру для культурных людей. Ох, меня бы напустить на эту нахалку, она бы у меня прыть свою поумерила бы! "Мариванна, возьмите себе рекламную паузу, а то знаете, у нас тут не ментовка, а люди после работы отдыхать желают". Хи-Хи. Сами же понимаете, что не общаться не получиться, чего зря мечту лелеять? Значит надо усмирять. Вполне реально. Как только критика начинается, сразу заглушать: "Ооооо, Мариванна, я смотрю Вы уже домой собрались, да? А то с внуками не общаетесь, по делу не помогаете, чай не пьёте... "

вас еще гормоны бушуют, и фсе должны просто на цыпочках вокруг молодой мамы ходить, которая еще имеет мужество работать.

100 раз "мне стыдно", как Пеппи Длинный Чулок :-))
Потом плюньте и забудьте. Мадам получила по заслугам, а вы сбросили кайф.

Пущай задумаются, коли человек вот так сорвался. стало быть его загнали. Не извиняйся, это она должна извиниться и фильтровать свои монологи. Ситуация усложнена тем, что свекровь чужой человек. Скажи вы это маме или мужу или на детей накричите, они вас все любят и поймут и простят, и вы повинитесь. А свекровь, это палка в колесе, и ведёт себя именно так, вместо того чтобы хотя бы не мешать если уж не помогать. Короче задвинули её, обратно не пускайте. Пусть соблюдает дистанцию.

услугу, а именно бесплатно сидит с Вашим маленьким ребенком, нужно быть благодарным. И молчать в тряпочку. Если она такая сука, как Вы говорите - не пользуйтесь ее услугами, наймите няню.

Я тоже сразу подумала о том, а кто будет с деткой сидеть теперь?

<img src="http://www.deti-pogodki.ru/metric/line895.gif">

вы меня не правильно поняли, это Я ей оказала услугу что она сидит с внуком. Я готова ей платить чтобы она не сидела с ним и меня не трогала. Остальные дни сидит с ним няня которая досталась от моей сестры. А я в три ребенкиных недели вышла на работу чтобы таже свекровь зубы на полку не сложила.

Она между прочим не "услугу оказывает", а с собственным любимым внуком общается. Не принудительно. Что за манера быть по гроб благодарными за элементарное человеческое поведение? Мол, не придушила внучка, спасибо и на этом.

ИМХО, решение одновременно и простое и сложное. Если свекровь так достает-то терпеть ее в своем доме-портить нервы себе и (в итоге) окружающим. так что надо нанимать няню. Есть возможность? Если нет-терпеть....Но лучше все-таки возможность найти...А муж чего?! Ах, какие мы нежные, "не переживет"! Пусть тогда сам и разводит вас по углам!

Вот теперь и наймет няню на два раза в неделю. И для всех сторон будет урок. Свекрухе - что не надо на голову садиться. Невестке - что не всякая халява стоит тех нервов.

Тогда все еще проще! Переходите в наступлние! "МарьИванна, либо вы прекращаете свои выкрутасы, либо с ребенком больше не сидите!".

Няню наймите. Извинитесь перед свекровью. Она Вас от этого не полюбит и Вы ее нет, но такова Ваша данность. Все нормально, не волнуйтесь.
И мужа нечего стесняться. Где его ответственность за климат в семье? Если он видел что происходит между вами почему не вмешался? Почему не сказал "Дорогая, давай наймем няню а к маме будем ездить по праздникам"? Мужик так должен поступить.

Не грустите, обычная история с Вами приключилась. Тут большинство, наверное, и представить не может, как это свекровь посадить со своим ребенком сидеть. Вы хотя бы попробовали :)

да какая же халява, девочки? Я гдето уже писала что муж меня по просьбы матери уговорил чтобы она сидела эти 2 дня, общалась с внукм, я не хотела. Я вообще-то не о деньгах, у меня их достаочно, лично мной заработанных. Я об взаимоотношениях.
Хотя впрочем так наверное мне и надо.

Шантажировать любовью к внуку непорядочно

Вот и именно, что муж нежный:-)
Она всех давила в семье и муж и свекр рта никогда не раскрывют при ней, а я осмеливалась еще что-то возразить:-) Свекр только и может что шепнуть незаметно мне на ухо что он на моей стороне.
А муж поздно женился (на мне), всех девушек скушала, даже уехал от родителей чтобы мама не мешала ему, а они за ним приехали и рядом поселились. единственный ведь сын. Она ему будет плакать а он потом меня начнет уговаривать, говорить ты сама же мать, знаешь какого это и т.п. и т.д.

то ежу понятно - довела свекрушка! Я бы не стала извиняться. А вообще... именно поэтому я с рождения ребенка не соглашалась на "помощь" свекровушки. Чтобы она у меня перед глазами на моей территрии не маячила ;-) В гости к внуку - тут уж ничего не поделаешь, но не под соусом "помочь хочу". Хотя свекруха у меня сносная... просто "не мой" человек :-) Это я сейчас понимаю, что сносная, а после родов, когда вынужденные наши с ней встречи участились - ух как ее ненавидела! :-)

Берегите себя! У Вас наверняка еще и депрессия послеродовая, и усталость :-(

Непорядочно...Но автор уже своей порядочностью себя же довела до истерики...

Вам человек сидел с ребенком. Она именно на этом основании (своей помощи и незаменимости) продолжила свои атаки на Вас. Понимаете, она имеет право быть какой угодно и как угодно относиться к невестке. Ее не переделаешь уже. Ну и Вы имеете право ограничить общение с ней до самого минимального минимума. Вот и все :-)

что в результате согласия автора на это сидение с ребенком у свекрови есть все поводы чувствовать себя нужным человеком в доме своего сына и даже членом их маленькой семьи. Вот она и ведет себя соответственно, поскольку сволочь. Только и всего. Не понимаю, зачем идти на уступки человеку, про которого уже давно все знаешь. Пусть видится с внуком по большим семейным праздникам. Или берет к себе на выходные (когда постарше станет, конечно).

да я не хочу её менять, мне даже и не важно что она про меня думает. Главное чтоб меня не доставала, что она не может себе позволить.
А согласилась ради мужа:-)

Лиза, ну так я и сама думаю, но вот только по праздникам я её меньше всего хотела видеть. А так я двух зайцев убивала - она с внуком виделась, а я при этом с ней почти не виделась - была на работе. Но как оказалось что по утрам и по вечерам часа было достаточно чтобы нам пересобачится.

Многие к этому возрасту (возрасту свекрови) уже забывают, КАК это трудно и выглядеть, как конфетка, и за семьей, состоящей из 4 человек, двое из которых дети, следить, и милой со всеми быть, включая тех, кто на тебя изначально косо смотрел, и быть всем должной и благодарной. Сидит она с ребенком. Чай не чужой, внук родной. Насчет няни тут правда. Иногда с няней лучше всем. Сдал - принял, а тут нервы сплошные. Автор, я Вас понимаю, но Вы не должны просить прощения. Просто она забыла, как бывает трудно. Ну и по всему видать человек такой. Есть такие люди. У меня вот молочница, которая нам приносит через день молочку вызывает желание огреть ее чем-нибудь по башке. :-) Всего-то такая сука, что даже просто молоко приносить и деньги получать не может. То ей пакет дали не того цвета, что в прошлый раз :-), то она по домофону нарисовалась, а потом увидела, что лифт не работает и просто ушла, а я ее у двери в тамбур ( ребенок спал) 40! минут стояла , ждала. Сегодня позвонила в домофон, я закрутилась с младенцем, слышу в дверь звонит и сразу мне с порога "Вам не стыдно столько времени людей у двери держать???" Нормано? :-) Есть такие суки. Если Ваша из таких, то Вы - ангел терпения.

Моя подруга говорит свекрови каждый раз:"Бабушка, вы бы помолчали немножко, а то давление поднимется, будете себя чувствовать плохо потом" :).
Но на самом деле это ужасная ситуация, терпения вам и, главное, с мужем отношения сохраняйте при любом раскладе.

теперь ваши близкие поймут,что Вы-живой человек и нуждаетесь в помощи,поддержке и сочувствии.ИМХО,даже хорошо,что произошел срыв,это как нарыв-прорвался,ортчистился-и жить сразу становится легче.Пожалейте и побалуйте себя сегодня чем нибудь очень очень приятным.

как повод для шантажа,то быть ему благодарной ОЧЕНЬ сложно.А вот невроз на этой почве заработать легко.Такие вампирши буквально силы высасывают и если делать вид,что ничего не происходит,то добра не будет...Конечно,орать-метод непардламентский.Но никто не отменял состояния аффекта,в котором автор,по-видимому,пребывала.Таких даже не судят!

Если не считаете нужным извиняться за слова, извинитесь за тон. То есть вы считаете, что вы парвы? отлично. Но кричать не нужно было. Поэтому надо сказать, мариванна, я прошу извинить меня за мой тон.

Отличная идея

Автор, как я вас понимаю! у меня ситуация ооочень похожа, только не со свекровью, а со свекром. Он тоже бывший мент и вывести может так, что хоть вешайся. Чем и занимается всю свою жизнь. И я тоже недавно наорала на него, сорвалась с катушек, довёл гад. Единственное о чем жалею, что не всё сказала и не во время (были не у него дома, а в гостях, поэтмоу и тормознула себя на полуслове).

И не извинялась бы я на вашем месте. Вы не с бухты барахты кричать стали! Не накручивайте себя. Пусть ваша будущая встреча будет для свекрови подарком, если вы захотите после всего с ней общаться. Не умеет человек вести себя по человечески, не доводить и не трындеть не по делу, пусть идёт в сад. Не хочет идти в сад, пусть сидит и закроет свой рот.

Скиньте с себя это чувство вины. Это она виновата. Она вас довела и получила, что заслужила.

Но, как же я вас понимаю, я вам даже передать не могу:). И муж мой тоже не переживет прекращение общения с его батюшкой, едрить твою налево. И свекр еще та зараза. УУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Да, довольно неплохая идея выйти сухой из воды:).

Только я бы сказала не *извиняюсь", а, если бы пришлось что то говорить, то я бы сказала *я была не права только в том, что повысила голос, во всем остальном я права*.

:)) ну тогда можно вообще ничего не говорить:) потому что вас не услышат. Точнее, услышат "во всем я права":)

Про климат в семье... помните, топик был, что за него вроде как жена должна отвечать? ;)

Хм, хм:). Логично. :) Но говорить *извините* язык отсохнет ;). У меня :).

:) Жене же надо помогать, особенно когда у нее не получается вдруг.

Если Вы моего мнения хотите, Наташенька, то у нас тут в восточных семьях муж ввобще за все отвечает. Это идеально, по-моему :)))

имхо не стоит суетиться сейчас, бежать извиняться и т.п. Раз уж ситуация произошла - попробуйте извлечь из нее максимум пользы. Подождите, не порите горячку, посмотрите как свекровь себя сначала поведет. Мое личное мнение - если свекровь Вам действует на нервы - Вы имеете полное право с ней не общаться. Однако, общение с ребенком ограничивать - вредить ребенку. Это мое твердое убеждение - чем больше народу ребенка любят - тем ему лучше. А Вы как мать должны в первую очередь думать не о своих амбициях а о максимальном его благополучии. В подобной ситуации я была много лет назад, несколько лет с одной родственницей не разговаривали и не общались, но никогда не ограничивала общение с моим ребенком. И волки сыты, и овцы целы. Не лишайте ребенка родственников. Не мудро это. А сама - запросто не общайтесь, нервы целее будут. Потом с той родственницей помирились, признали что обе были неправы и запороли горячку, но до сих пор мне делают комплименты, что я в пиковой ситуации оказалась на высоте и не стала ребенком манипулировать и лишать его общения с человеком, который его любит. А мужу можно объяснить это так, что к свекрови Вы относитесь замечательно, но она своими наездами Вас сводит с ума, ни ему депрессивная жена не нужна и ребенку задерганная мама. поэтому почему бы ему не взять ребенка к ней домой на вечерок пообщаться а Вы с подругами прогуляться выйдете или книжку почитаете с рюмочкой портвейна. Таким образом Вы не будете выглядеть мелкой шантажисткой и будет ясно, что интересы ребенка Вам важнее всего, но в то же время отравлять жизнь себе Вы не позволите.

подождать хода свекрови. Может она с повинной придет и чего-нибудь начнет получше соображать. Тогда можно взаимно извиниться. А если сейчас начать суетиться - то никакой пользы от этого скандала. Если уж заводить бодягу - так с пользой.

в первую очередь ребенку.

и еще - самое главное быть увереным в своей правоте. Да, Вы имеете право на нормальное к себе отношение. Если она к Вам относится незаслуженно плохо - в сад ее.

подходом к ситуации. Шантаж ребенком ее не украсит ни в коей мере а только к имиджу бестормозной истерички еще и прибавить аргументов свекрови - да и мужу такая картина не понравится. Не дальновидно это.

Не надо ей извиняться. Все вернется на круги своя, только к тому же она будет виноватой кругом перед свекровью. Что выросло, то выросло, с мужем утрясти, а со свекровью не общаться, раз такую цену платить приходится. И над собой работать. Автор, похоже, считает, что действительно при полном рабочем дне и восьмимесячном младшем она обязана "ухаживать" за мужем, старшим, и все на ней.

именно что. Муж должен "разводить кроликов" в таких ситуациях. Мой никогда не разрешал мне что-то вякнуть в адрес его родственников, и точно так же не разрешал им вякать в мой адрес. Это не обсуждалось.

Зима, не расстраивайтесь. Вы ведь тоже когда нибудь свекровью будете. И вас тоже выгонят, найдут повод, поверьте.

Да прям таки :). Не всех свекровей выгоняют. Может автор будет такой свекровью, на которую молиться будут.

вот такое же отношение к себе вы и от детей получите однозначно!

очень долго вспоминали. Не надо было извиняться. 100%. Это притом, что в целом мы очень мило общались, и я до сих пор благодарна бабушке мужа за помощь, покойной, увы :-(
Мне кажется, выход - отправлять общаться с бабушкой мужа и ребёнка, на часок, я так и делала в периоды обострения.

И со свекровью мы расстались недругами. Но не я ей все высказала, а сама наслушалась. И вообще мне даже этот топик тяжело читать. Я знаю, как тяжело могут на психику влиять тяжелые характером люди, общение с ними...

е поняла почему это в ответ на мой месс :) я не адвокат "выгоняния" свекрови. Я за самосохранение. Изоляцию от "токсических людей". У меня со свекровью замечательные отношения, тьфу-тьфу :)

Ой спасибо девченки за поддержку! Мне вчера так плохо было.... Сегодня полегче, даже очень полегче, по крайней мере она знает что я думаю и не потерплю больше такого отношения. С мужем вчера поговорили, он очень расстроен. Сказал что по сути я права но так не надо было. Да я и сама не знаю как сорвалась на крик. Вначале я спокойно ей пыталась одну вещь объяснить, она начала подкалывать, поясничать, в общем понеслось... Она не старая, ей всего 52 года, на пенсию вышла рано, по службе положено.
Так вот вчера вечером звонит и говорит что подаст на меня в суд и отсудит встречи с внуком. Я ей ничего не стала говорить, попросила мужа чтобы он объяснил ей что её видеть лично я не хочу, а внук тут не причем и сним я не запрещаю видеться. Не знаю, услышит ли она его. Мне кажется если сказала н7асчет суда то она и будет судиться, делать то ей больше нечего а энергию нужно куда-то девать. Ну и заварила я кашу:-((
А муж у меня вот такой типа маменькин сынок. Именно типа - как бы при ней тише воды, ниже травы, но делает по своему. Он у меня хороший, моего старшего сына вырастил. Сейчас ему 14 лет, но для него отчим самый луше в мире папа, везде вместе, о своем мужском шушукаются. А я ему такую свинью подложила.
В общем пока тупик:-(

пусть свекровь судится - что значит отсудит внука? Пока судится, он вырастет ;-) ИМХО - с белым флагом к свекрови должен идти муж. Не хочет - не надо, пусть не ходит. Опять-таки видеть ее не хотите - не встречайтесь. Пусть все идет, как идет. Жизнь впереди долгая - утрясется как-нибудь. Грызть себя точно не стоит. Вы ни в чем не виноваты, свекровь взрослая женщина, должна знать что такое "сама нарвалась". Кстати, если она и впрямь тяжелый человек, то нарываться в жизни она уже должна была неоднократно.

Если свекровь на голову больная и из-за бытового скандала собирается в суд подавать, то при чем здесь Вы? Вы ни в чем не виноваты. Я Вас очень хорошо понимаю, у самой свекровь не сахар. Но вы прежде всего для себя решите, что вы ни кому (в том числе и мужу и его маме) и ничего не должны и тогда они вас услышат. НЕ отчаивайтесь, вон скока народу вас поддерживает :-)

Вы на всякий случай проверьте можно ли отсудить встречи с внуком (чтобы она не подумала что вы испугались) я не знаю как в России, но у нас например бабушка и дудушка вообще НИКТО ребенку и если родители не хотят чтобы дети с ними встречались даже судиться бесполезно.

Да речь не про отдавать, а про встречаться.

Понятно что лучше по мирному разрешить встечаться. НО кто знает ее эту свекровь вздумает еще что она так хорошо автора запугала :-(

На самом деле-непонятно как свекровь собирается судиться-ей не запрещают всчтречаться с внуком!:)

Да но она то сама уже решила что все совсем плохо и надо судиться :-) И если теперь после ее угроз она будет встечаться с внуком то она будет торжествовать что победила. если я конечно верно поняла что на за человек. Судиться конечно не надо, но может попытаться все же выяснить КАКИЕ ЕСТЬ поэтому повод законы, чтобы тараканов у свекрови истребить :-)

Ну а чего их истреблять-то?! Пусть тратит нервы, если ей оно надо (свекровь, в смысле). Ну, дойдет она до суда...Ну спросят у автора на суде "запрещаете ли вы бабушке видеть внука"? Автор ответит "нет":) И о чем дальше пойдет процесс? Свекровь сама себя в идиотское положение ставит-ну и ради бога:)

Была бы умная, сделала бы вид, что ничего не слышала, не видела. Я бы такую бабушку отсекла от семьи.

Зависимость может быть не только от того, что бабушка изволит с внуком 2 раза в неделю сидеть. Зависимость в этом случает в том, что мама мужа - это мама мужа. И ничего с этим не поделаешь. К сожалению, не все родственники любимых нами людей обладают умом, тактом и хорошим воспитанием ( как мы :-) ), а уживаться с ними как-то надо, вот и получается, что с одной стороны твое психическое здоровье, а с другой МАМА мужа. И другой у него уже видимо не предвидится мамули. Да чего там, я ж говорю, свою молочницу, которая мне настроение утренними визитами портит уже так, что хочется наорать на нее (совершенно черная энергетика у этой тортиллы) и послать. И чего? Самой через день с утра пораньше, взяв в охапку младенца ехать за молочкой в троллейбусе или на метро, гордо? вОТ ОНА, ЗАВИСИМОСТЬ. А тут целая МАМА, бабушка... кровиночка. Понимаю автора.Терпения у Вас вагон, я б , если мне по поводу имени моего ребенка кто-нить высказался, уже бы тогда на место поставила.

Зима, да не бойтесь Вы этих судов, как чёрт ладана! Может быть, это даже наилучший вариант лично для Вас! Она ведь как считает - что сможет припугнуть судом, и получит шелковую невестку. А на самом деле не факт, что на останется в выигрыше. Дело в том, что суд не может вынести просто постановление "разрешить встречаться"(никак не проверишь). Он должен дать чёткое определение - втречаться по такому-то графику. Если график нарушается - то судебный пристав-исполнитель обязан проконтролировать исполнение постановления суда и принудить нарушающую сторону его исполнить. А насчёт графика можно уже трговаться. Можно вообще выхорить встречи с внуками один раз в месяц в присутствии мужа, а не Вас - мотивируя тем, что свекровь высказывается негативно, всячески подрывает перед старшим ребёнком авторитет матери, порочит честь и достоинство, мотает нервы и у Вас может молоко пропасть от этого. И чтобы такового не произошло, потребовать её встреч в присутствии третьего лица - представителя опеки и попечительства. Тогда свекровь вообще получит только моральное удовлетворение - вместо еженедельного свидания с внуком. Не робейте, если она на принцип пойдёт - сама же с носом останется. Моя бывшая свекровь, которая в другом городе живёт, вообще в итоге отказ во встречах получила, т.к. не могла назвать точный график, по которому она будет приезжать встречаться. А могла бы не нарываться, и не подавать в суд враньё по поводу отказа во встречах. По заслугам и вышло за клевету...

Так если вы не против встреч внука и свекрови,
то с чем ей судится? или она что-то другое хочет? встечи когда она хочет?

Странная она у вас :-( Вам бы терпения подольше!

А судится то по какому поводу, если с внуком видеться не запрещено??? Вообщем, собака которая лает - не кусает....

Человек который настрое что-либо сделать - идет и делает, тихо и молча. а который начинает чем-то и как-то пугать - только и делает, что пугает.
я уверена, через время у вас все утрясется!!! Вот увидите....

Зима, Вы не Телец по гороскопу случайно? (-)

Все, что ни делается - все к лучшему. Муж как раз не маменькин сынок - а правильно делает - слушает звон а делает по-своему. До тех пор, пока он считает что в конфликте Вы обиженная сторона - все ОК. У Вас теперь есть возможность не общаться со свекровью и при этом остаться в белом - вот и используйте ее. А насчет судов - да ладно, глупости это все ИМХО. Вы же сказали, что не будете препятствовать встречам бабушки с внуком - пусть муж это организует без Вашего участия. По какому поводу судиться-то. Она просто на стенку лезет от амбиций.

Потому чтоониобычно такие: терпят, терпят милые и не раегируют, а потом их вдруг очень сильно прорывает.

не делайте. С мужем поговорили, по сути Вы правы, муж это понимает. Что по форме не правы (возможно), Вы с мужем обсудили. Ну и все. Если Выв считаете правильным, чтобы внук общался, пусть муж отвозит ребенка к бабушке, а потом привозит. Вот только не будет ли она настраивать ребенка? Адекватна ли она? Не уверена.
Хочет в суд подать - пусть подает. Вы придете и скажете, что предмета для иска нет, т.к. Вы разрешаете встречаться с внуком. Суд иск отклонит.
То есть, Вам больше вообще ничего не надо делать, кроме как успокоиться. А дальше предоставьте мужу с ней общаться. Просто устранитесь. По телефону- сразу трубку передавайте, слышите ее голос, даже не вдаваясь в текст, сразу же: "Сейчас позову" или "Мужа нет дома, когда придет, я ему передам, что Вы звонили". И кладите трубку. Вы не обязаны общаться с тем, кто Вам неприятен.
Домой не приглашайте (тут нужно с мужем договориться, хотя бы на какое-то время, он поймет). К ней не ездите.
Так что это не тупик, а ровная дорожка наконец-то.

не понимаю,почему вас все поддерживают.
странное отношение к бабушке - вы ей оказываете услугу , что позволяете видеться с внуком. это ее полное право. и что значит отлучить от семьи? ребенок - не ваша собственность. онтакой же - папин, бабушкин , тетин и т.д. и не вам решать общаться или нет. крое того , вы портите отношения между сыном и мамой. у меня 2 свекрови.. была в вашей шкуре. да и бываю) однако, уважаю себя и стараюсь вести себя в рамках приличий.

еще удивлена постом выше - типа 8-чный ребенок , мама работает и все поэтому должны сдувать пылинки с вас.
с какой стати? все работают, причем тут гормоны? странная позиция. моя свекровь такое делает,что волосы дыбом. а я содержу ее почти полностью при этом. однако она принципиально говорит,что ее содержит мой муж, то есть сын и спасибо говорится ему. а я типа вообще при нем. хотя зарабатываю до фига.

A muzh naoborot nikogda nichego ne kopil - on telec. neuzheli Vy schitaete chto vse tak prosto?? 12 tipov lyudei? po znakam zodiaka? U menya vot muzh

%)) neumno eto. Finansovo soderzhat' neblagodarnuyu svin;yu. Mazohizm eto. ili Vas sil'no zapugali. Neuzheli Vy ne nashli by chem sebya poradovat'? chestno sama sebe skazhite. ot chego Vy otkupaetes'? ot kakogo shantazha? IMHO Vas otkryto i neblagodarno ispol'zuyut i Vy ne mozhete za sebya postoyat', i lyudi kotorye ne pozvolyayut drugim na sebya nastupat' vyzivayut u Vas razdrazhenie.

Да о каких праздниках Вы говорите.. автор же пишет, что "чем свекровь по праздникам лицезреть - пусть лучше она с внуком сама одна сидит пока автора дома нет"...

Согласна. Z, я вижу что права своей свекрови вы соблюдаете. А ваши права - никто не соблюдает, в первую очередь вы сама. Все держится на вашей доброте и неконфликтности. Но это ваш путь, вас он устроил, а автора топика - не устроил, и она имеет на это право.

Офигенная у вас семья, извините... постелить себя под ноги половой тряпочкой и считать, что так и надо...

Имхо - да, должны сдувать пылинки!! Если мать двух детей, одному из которых 8 месяцев, работает на полную катушку и, придя домой, вынуждена еще и дома работу доделывать - ее муж на руках должен носить и бешеную свекровь с претензиями не подпускать к ней.

Я сама работала на полную, когда ребенку еще и года не было, и прекрасно понимаю состояние автора. Мне просто дико повезло, что у меня свекрови практически нет.

Ну т.е. свекровь вас щипала, кусала и гвоздем по стеклу возила, а вы ей горло перерезали за это. Как-то переборщили по-моему. Ваше право с ней не общаться, но выгонять ее из дома, где живет еще ее сын - тоже как-то очень круто.
Вообще свекровь трогать нельзя, табу это, даже если очень хочется. Всегда нужно твердить, как отче наш: э-то мать мо-е-го му-жа. Должно подействовать, если мужа любите. Еще полезно представить себя на ее месте лет через дцать! Тоже должно отвратить от глупостей. Вообщем нужно пойти и извиниться. Если вы ее не уважаете - вам должно быть все равно, а значит с вас не убудет. А если завтра она в больницу загремит с сердечным приступом (не дай Бог), а если послезавтра.... Вы в своем уме? Зачем вам это?

Да при том, что чуть ниже Катеринище написала.. Ясное дело, что проблем автора это не решит, но хотя бы ей самой не стОило бы удивляться такому своему поведению (неожиданному для неё самой, как я поняла). Опять-таки, ЕСЛИ она Телец..

рыпаться. На роду написано, видно? а если бы Весы была? тут же бы кто-нить нашелся и сказал - "ну понятное дело, автор, Вы весы".. то же самое с Рыбами.. удивляюсь я.

аргумент - "себя представьте через 20 лет". Во-первых, при таких родственничках еще надо умудриться эти 20 лет прожить, а во-вторых, почему Вы автоматически считаете что автор будет таким же неприятным созданием как ее свекровь? Секрови бывают очень даже классные, по своей знаю (тьфу-тьфу). Автор хозяйка в своем доме. Главное, это утрясти с мужем. Если подойти к ситуации более-менее прагматично то можно устроить так, что со свекровью видеться не надо будет и жизнь автора будет намного спокойнее. Свекровь забылась, что она в гостях просто. Теперь может вспомнит и все изменится к лучшему. А если будет продолжать хамить - автор совершенно не обязана страдать из-за этого. Для хороших отношений должны обе стороны работать, а не одна в тряпочку молчать а вторая что хочу то и ворочу.

Да человек может для себя выяснить хотел. Бывает иногда узнаешь поведение кого-то знакомого и оказывается что один и тот же знак у них.

Я например в Швеции встретила двух женщин с манерами удивительно похожими на моую подругу в РОссии голос, интонации, манера разговаривать, выбираемые темы. Мне стало любопытно, я спросила, обе оказались овнами. Ну не забавно ли?

Всем привет! Теперь уж что говорить умно я поступила или не умно, в любом случае дело сделано. Просто долго описывать что она вытворяла лет 5 нашей совместной жизни, это ужас ужас...
По началу говорила что разведет, потом чтоб я сдохла - перед операцией, сына моего пыталась гнобить. Меня доставала в основном по телефону, муж не верил по началу, пока я не записала. Ну ладно уж, коль начала описывать...:-) Года 3 назад она пыталась меня скопроментировать, искала мужика который меня должен был обнять и даже поцеловать а она в это время откуданибудь зафотать и подкинуть мужу. Но никто не согласился. Сказал мне об этом ей сосед.
Дело в том что я мужа старше на 6 лет, да еще и с ребенком. Её долго колбасило не на шутку. В общем да ладно, что было то прошло, тем более я тогда не так воспреимчева была к её козням, да и муж полностью на моей стороне. Честно говоря, я думала что она психически не здорова, спросила у мужа, он опроверг. После рождения внука, вроде присмирела, даже сказала - "ладно уж живите":-)
Но тут опять понеслось, только у меня дома и на глазах старшего сына.
Так то оно конечно, она мать мужа, бабушка сына, но блин, я себя тоже не на помойке нашла и жизнь у меня ОДНА, другой не будет. В остальном у меня все хорошо, замечательные дети, хороший муж, любимая работа, отличный коллектив, хорошие давние друзья. Я хочу радоваться всему этому.
Хорошо что есть инет, хоть смогла выговориться, а то не могу ведь родных и близких грузить своими переживаниями.
А какая я буду свекровь? Да кто его знает. Может вообще маразм будет и закончу дни свои в психушке, ну туда мне и дорога тогда, что людей-то мучить. Буду стараться быть нормальной, а там уж как Бог даст.
Спасибо вам всем что нашли время мне ответить!:-)

Кстати, я Стрелец:-)

ага... удобно... но, помнится, там рекомендуется таскать на себе все дорогие украшения, потому что муж может выгнать в два счета с тем, что в тот момент надето! :)

ужас... а зачем вам ТАКАЯ молочница? неужели нет возможности поберечь нервы и найти другую? мало ли бабушек-соседок?

Бабушек-соседок действительно "мало ли" :-) , ни одной подходящей. А эту дали на молочной кухне. Все никак не доеду , спросить, нет ли у них еще одной в штате. :-) Можа поменять. а в пример привела это именно потому, что бывает даже если человек тебе откровенно не хадит, но если душа у него черная и злая, это он выливает даже вот в таких вот мелочах, как доставка молока. Такие люди, я заметила, очень любят мнить себя исключительно важными персонами, делающими супер-пупер важное дело. Представляю себе, как такие вот могут в своей собственной семье общаться, если с посторонними из-за цвета пакета устраивают истерики.

Автор, и Вы еще после всего этого согласились ей оставлять ребенка???? Хорошо, что ваше расставание случилось, когда сыну 8 месяцев, а не 8 лет. а то бы к этому времени она б из него слепила....

Почему это автор должна идти на поводу чьего-то психического отклонения. Вы вот позволили себя втянуть в маразматические связи, а того не поняли, что на вас это уже сказалось. Содержать хамку, значит поощрать хамство. Что-то с вами не так, стокгольмский синдром, однозначно.

Я вот тоже аргумента - "вы такая же будете" не понимаю.У меня сын - я уже готовлюсь к тому, что я вот его вырастила и все - дальше он возможно уйдет,возможно редко будет видеться.Почему у людей такая психология,будто дети чем-то обязаны родителям.Вырастила -дальше ВСЕ.Если сын тебе помогает,уважает - считай тебе повезло,ты молодец - вырастила хорошего сына.Если не хочет общаться с тобой -ВСЕ значит в сад иди без жалоб - сама виновата и пусть живет как хочет.Я лично себя к этому готовлю.Почему вам всем дети чем-то обязаны?Они что вас просили их рожать?

Ну и что?Я сама к детям приставать не буду чтобы не получить?Своих дел чтоли нет - зачем к детям-то лезть?Я готова устраниться,например.

Выгонят - значит не нуждаются.Значит не хотят общаться, а зачем быть мил насильно?

Про меня - точно, я телец:-)(-)

абсолютно все не так как вы все это представили. Запугать меня невозможно)
касательно 2 детей. у меня их тоже двое. не вижу причин жалеть себя. правда, у меня домработница есть дял дел по дому, однако я не расслабляюсь и многое тоже делаю.
работа приносит удовольствие. занимаю высокий пост, много подчиненных и если бы я была рохлей, то не состоялась бы

есть любимый муж. и главное - любящий. маму обижать не позволяет, но и меня в обиду не дает.
скандалов у нас нет открытых. да, мама не простая. диктовать свою волю мне она не может. но и благодарности не вижу от нее. но я помогаю ей не ради спасибо, а потому что ей трудно. может неловко ей от меня деньги брать - тешит себя мыслью,что сын дает. сын тоже помогает - покупает ей все. она и подругам жалуется,что у нее вечно денег нет. мне - непряитно и только.
много делает она и хорошего. но меня не любит, а терпит. считает,что муж взяв меня с ребенком, а он еще и младше, сильно втюхался.

это при моей квартире в центре москвы с 150 м, то,что я ни дня ни от кого не зависела материально.
нужно быть снисходительнее.
и не хочу , чтобы дети услышали,что я что-то плохое говорю о бабушке. поэтому и не лезу. ее не переделаешь, а ссоры ни к чему не приведут.
бесит меня,что она ударения в словах ставит не верно, но не поправляю - пусть ребенок видит,что по-разному говорят. дома его поправлю. не нравитсякак одевает его - ну и что? я уеду и она сделает по-своему. смысл переучивать свекровь или пытаться заставить что-то делать?
поэтому никакая я не тряпка:-) А просто уверенная в себе и нет смысла кого-то строить.

На Вашем месте я бы давно уже забыла как она выглядит. Честное слово. Муж-то в курсе надеюсь всех ее мероприятий против Вас? Вам даже и оправданий искать не надо. После того как Вам кто-то сказал перед операцией "чтоб ты сдохла" - тут по идее должен быть финал отношений. И вообще - Вы не боитесь с таким нестабильным человеком оставлять ребенка? я там вверху все проповедовала что общению нельзя препятствовать - но если она НАСТОЛЬКО себя не контролирует... Может, только в присутствии мужа?

потом с ребенком несколько дней было некому сидеть, потом нашли проверенную няню. А ее я очень долго не пускала вообще ( тк мы в то время жили у моих родителей, а выставлена она была за монологи в адрес всего нашего семейства). Отношения наладились только года через 1,5, в смысле терпим друг друга, скрипя зубами, иногда цапаемся, выдаем монологи.
Мужу объясняю следующее: мы диаметрально противоположные люди, за что ты меня и выбрал, поэтому мы не можем найти общий язык. а поцапались, тк она первая начала(что почти всегда правда).

чужую дочу и дальше по мере поступления всё будет двигаться.

свидания с детьми. Неужто в нашей народ в суды потянулся, где правосудя обычно днём с огнм не сыщешь.

А вот уже сейчас, когда сыну только 3 года надо работать над тем, чтобы разъехаться и жить отдельно,копить.Хотя конечно нельзя зарекаться от жизни со взрослыми детьми, но это конечно хуже чем отдельно.

Бронка, возьмите ручку и бумагу и напишите объявление на подъезде(подъездах) Вашего дома о том, что готовы платить за доставку молочной кухни для вашего ребенка. обращаться в кв. такую-то или по телефону (дом)
неужели это не шанс?

школьники из малообеспеченных семей, старушки-жаворонки, которым в этой жизни заняться уже не чем, но силеньки есть еще, а пенсия - сами знаете какая...

Зима, суд - это бред. Если что - у Вас для суда улика есть - тот разговор, где она маразмом занималась, оскорбляла.
Есть сосед, которого можно будет развлечь тем, чтобы он засвидетельствовал, как свекровь пыталась Вас подставить ;)

Это не суд будет, а шоу!! Чур, мне билетик!!!
И после такого суда свекрови Вашей будет предложено за счет государства пройти курс лечения от навязчивых состояний.

Выше нос, самоуважения и спокойной силы Вам!!!

нашли из чего "тему" сделать! ну подумаешь, выгнала. свекровь - ето дело такое. ты ее в дверь, а она в окно.....
короче, не переживайте.всякое бывает.

Сколько ж нас таких! Даже живущих не рядом со своими свекровями, но желающих выгнать. Иногда мне кажется, что моя раздраженная реакция на нее-это ответная конкуренция. Обыкновенное женское соперничество. И корень скорее всего в этом. И хоть я уверена, что мой муж никогда в сравнении меня как хозяйки, матери и проч. женских функций не отвдаст предпочтения своей маме, всё равно каждый раз хочется доказать, что я лучше. За 12 лет совместной жизни я в прошлом году впервые с ней поругалась, она развернулась и ушла, хлопнув дверью. Через пару часов я в раскаяньи ей позвонила и услышала ответные извинения. Бороться бесполезно, остается только терпеть.




<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Может. Но только удовольствие это очень дорогое. Ведь бывшую жену и детей до конца жизни придется содержать. Так что не так просто вдруг стать свободной и при бабках :)

нууу. "содержать" - понятие растяжимое... хлеб и вода - тоже содержание.

только вчера книжку читала, что нельзя быть хорошей девочкой и терпеть издевательства, все имеют права на высказывание своих эмоций. У меня со свекрухой отношения испортились, когда ребенок родился и она стала меня за всё критиковать, в 3 дочкиных года поругались так, что полгода не виделись (она меня послала, хотя сама потом и уехала), в т.ч. и с внучкой. Мне жутко было стыдно, что я опустилась до криков, зато теперь меня уважают и не повышают голос на меня. Еще надо сделать скидку именно в 52 года на климакс. Так и сказать с порога - ваш климакс на мой предменстуальный синдром, давайте лучше тихо в разные комнаты разойдемся. Может надо еще ей простить - ну поступала по-свински со своими кознями, ну дайте ей шанс исправиться. Опять же, наверное, она в вас родственника чувствует, ведь с близкими часто не церемонимся, напрямоту говорим, плохо выглядишь или там убери, типа заботится (ну понятно, что вам этого не надо). Пока надо просто взять паузу и общаться с ней только через мужа, и ему свою позицию высказывать без оправдательных интонаций (у нас было обе признавали, что были неправы, погорячились), постепенно всё устаканится.

У меня соседка в такой ситуции, оправдывает еЕ: я ее понимаю, если мой сын вот так жениться старше себя и ребенком, то я тоже не обрадуюсь.

Она соблюдает нейтралитет, хорошие подарки к праздникам, лекарств подкинет и все. Но там бабка и не пытается с 2родными внуками общаться, у нее дочь есть, а это несколько отвлекает и успокаивает свекровь. А уж когда у дочери в семье проблемы, тут не до сына:-(.

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

Ну так за 12 лет-первый скандал, если бы я выступала по всем поводам, которые меня раздражают, а она бы хоть иногда слышала , о чем я её прошу-ответных извинений скорее всего не было бы. а если бы жили рядом...страшно представить....Хотя сложно поспорить, что у меня очень даже неплохой вариант свекрови, бывает гораздо хуже!



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

будет делать, чтобы быть нормальной свекровью, тёщей. И понимаю, что всё-равно буду плохой :-)
Не вмешиваться - "Ей всё по-барабану",
вмешиваться - "куда она лезет".
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

Своим детям хлеб и вода? Да как после этого партнерам по бизнесу в глаза глядеть? :))
Восток - дело тонкое :)

да ладно Вам! Примеров полно вокруг. Можно предложить свою помощь и быть готовой помочь, когда обратятся, не раньше! Не навязываясь! Только и всего. ИМХО.;)

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

вообще долготерпение, имхо, не есть добродетель. потому что человек который пардон срет вам на голову от отсутствия сопротивления начинает еще больше входить в раж.

я б с такой свекровью вообще не общалась. впрочем как и делаю - моя попробовала хамить и гадить годков эдак 5 назад...больше я ее не видела:) и абсолютно счастлива:) муж, сжав зубы, заезжает иногда, дать ей денег. все, на том наша забота завершена. впрочем ей ничего иного и не надо в этой жизни - какая херня эти внуки, главное шоб деньги были:))

ну по крайней мере "чтоб ты сдохла" не говорить:-)

Мои по-началу, как только родили, мухам сесть на ребёнка не давали, всё сами, всех мам (тещ и свекровей по боку), а как наигрались, теперь просят посидеть, любви требуют к внукам. А откуда ей взяться, любви, если тебя держали на расстоянии пять лет. Все пять лет внутренняя борьба со своей привязанностью и любовью, данной по умолчанию. И вот итог. Не хочу сидеть с внуками, не греет, всегда ищу повод не делать этого и пироги не пеку для них. Хотя мечтала об этом когда-то. Ибо пироги-это таинство, в них душу вкладывают, любовь. А коли её нет, радость можно изобразить, а вот тесто не вынесет фальши, может не подойти.

а вот внуки-то чем виноваты? Вы обиделись на детей, а извели в себе любовь к внукам. У них теперь нету любящей бабушки - разве это хорошо?

У меня на работе у девчонок почти у всех сыновья и вот мы все такие классные понимающие женщины :-)обсуждали не раз в какой момент башню сносит?!и мы все превратимся в свекровей, который не любят невестки:-) У меня есть примеры почти идеальных свекровей, которые заменили невесткам мать ( к слову сказать , у невесток либо мамы не было, либо с мамой они не общались). Я очень не хочу повторять ошибки , которые изначально заложили в наши отношения со свекровью надлом и самое главное было исходное неприятие ею меня (не хотела знакомиться, сразу считала, что рано сыну заводить семью, не дай Бог у вас еще дети будут , а у сына должна быть карьера и так далее). Видимо как и во всем ,нужен настрой на позитив: попытаться для начала её увидеть и попробовать принять такой какая есть.



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Вы хотите сказать, что внуков нельзя любить по определению, что это дети ваших детей?! Моя свекровь просто обожает нашего сына, хотя младенцем я его её не доверяла никогда, общаться давала, но под моим присмотром. Прабабушки видят правнука раз в год-по обещанию, к каждому приезду готовы из кожи вон вылезти, чтобы внукам и правнукам приятное сделать. Это всё от человека зависит. А подруга моей свекрови , чтобы видется с внучкой (дети в разводе), сидит со вторым ребенком бывшей невестки(даже когда невестка с новым мужем отдыхать едут на пару недель).



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Моей свекрови нужен сын и ни за какие деньги она не согласилась бы с ним не общаться.



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Вспомним истории, когда брошенный ребёнок через много лет находил таки свою мать, и что получал в ответ-отторжение. Потому что выбросила из сердца и забыла, не растила, не любила. А с внуками тем более. Я и свекровь и тёща, поэтому знаю ситуацию с двух сторон. Дабы защитить свою психику мы не позволяем себе распуститься в любви к внукам, если видим, что моими чувствами будут манипулировать. Сегодня позволю ей видеть внука, а завтра как моей левой ноге приспичит. Сдерживание положительных эмоций входит в привычку, и становится чертой характера. Люблю внуков, но это ведь пустой звук. Возиться с ними не горю желанием и торчать с ними на природе всё лето отказываюсь категорически. Вот с чужими тётками там и сидят, на природе. И уж конечно нелестно отзываются обо мне. А меня это не задевает. Задевало, когда очень хотелось поменять подгузники, погулять с колясочкой, покупать при случае. А если этого не было, не в силу больших расстояний, а в силу дистанции, которую мне обозначили, то получите, что посеяли.

Мне кажеься, что вы просто злая и наверняка вас не просто так не давали колясочку покатать
просто мне так показалось

тонкое, это точно! МНОГИЕ Женщины там настолько бессловесны и бесправны до сих пор, что боюсь, многое можно скрыть и пыль в глаза пускать - восточный спорт...

молодые. ошиблись. но теперь ВЫ сеяте то, что взойдет к Вашей старости.
Это не шантаж! Это констатация цепочки зла, от которой НИКТО не выигрыше.
Попробуйте. ИМХО, будет лучше.
не насилуя себя, но попробуйте перестать жить той обидой пятилетней...

Хм...Действительно-тонкое...Поэтому не все так просто, ИМХО:)

Но в принципе молодые даже не то, чтобы ошиблись, просто видимо у них хватало времени, сил на уход за ребенком-и в этом нет ничего плохого на мой взгляд. Перестали справляться (это вовсе не манипулирование чувствами)-обратились к самому близкому человеку-Вам. Я сейчас жду воторого ребенка и не могу с уверенностью сказать, что не придется прибегнуть к помощи свекрови, но вряд ли она мне откажет в помощи, даже с учетом того, что за 6 лет я ни разу не оставляла с ней моего сына более чем на один день( и то у неё дома без нас с мужем он был одни выходные за всё это время , в остальное время она к нам приезжает и мы просто имеем возможность в субботний вечер отдохнуть с друзьями). Я знаю, что она немного на меня обижается за недоверие, но не мстит , а пользуется случаем провести как можно больше времени с внуком.

А если говорить о родителях, которые бросили своих детей и встретив во взрослом состоянии не почувствовали любви-это совсем другая история. Здесь идет речь о людях не вполне нормальных, которые исходно вряд ли любили этих детей.


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Я недавно была в эмиратах, все узнала из первых рук. Значит так. Если у вас сыновья, вы загодя собираете денежки на калым. Калым забирают родители невесты и кладут в банк на ее имя на случай развода. Развестись просто - сказал Талак-талак-талак - все. Жена типа уходит со всем золотом, что на ней, поэтому жены сильно любят золото. Насчет содержания детей вот не знаю.

А жениться дорого очень, потому что для этого должен быть дом (хочешь две жены - два дома и два содержания, для каждой жены) ну и калым не маленький.

ситуация у нас абсолютно другая:) мы с мужем вообще не имели права заводить детей, это ж такие расходы. все маме должно было доставаться:) и я конечно девица неуместная в его жизни, надо пару разв неделю с разными для сексу встречаться, а женится это глупость.

...это при том что муж очень много зарабатывает и мама всегда получала и продолжает получать от нас "пенсию".:))
...имхо, у нас это уже немножко психиатрия;)
...а детей она ни разу не видела. после криков "быстро на аборт"(после запланированного зачатия-то:) и походов по колдунам чтоб у меня выкидыш случился - мы решили что детей для нее не существует. ее это кстати не огорчает:)

не злая, так и есть. просто автор не старается теперь полюбить внуков, ей так легче. Мы не можем ее судить, ведь мы не знаем и вторую сторону. Если приемным детям пеленки поменяешь, ночами побегаешь, уже потом никому не отдашь ,так и с родными внуками и детьми -если тебе готовых подрощенных подкинут, если в твоей заботе не нуждаются то и отношение будет другое.

а потом вдруг передумали и стали доверять. А мести никакой нет, не хочу сидеть с детьми, зачем мне себя насиловать, Так и говрю им. Да и дети ведь всё чувствуют, не горят желанием общаться со мной. Дочка обижается, что свекровь охотнее соглашается, а я не ревную. Просто у меня появились свои интересы, испортили бабушку, а теперь хотят, чтобы я в очки влезла и носочки вязать принялась. Подарки на Новый год и пр. дарю регулярно с затеями всякими. Остальное не для меня, как оказалось.

Прямо слёзы у меня на глазах от Вашей истории. Так просто, обыденно и очень очень грустно. Понимаю Вас очень. Но не хочется верить, что поезд ушёл, ведь любят не только маленьких детей. Попробуйте познакомиться со своими внуками поближе, поинтересоваться их жизнью, проводить для начала раз в неделю вместе. А вдруг Вы полюбите их? Не потому что "так надо", а потому что любви и тепла в жизни должно быть больше...

А вот моя свекровь всегда отказывалась общаться и заниматься с внуками. Говорила, что не может гулять и играть с ними, аж сознание от скуки теряет. Ну мы и перестали предлагать или просить (редко, пару раз в год) посидеть с ними. И только недавно она заявила, поиграв в слова с 7-летним внуком,: "Ох, наконец-то я дождалась момента, когда мои внуки стали мне интересны!" Только вот им-то стало интересно? А последний самый номер: "Я сознательно стараюсь не привязываться к ним всей душой, как будто знаю, что ты (те я) в любой момент их отберешь." Вот такая странная логика. Хотя я так завидую своим детям, что у них столько бабушек и даже прабабушки есть.
Совсем противоположный случай, да?

Почему странная логика?Вот уж действительно не угодишь, когда лезет свекровь - плохо, когда в стороне - тоже плохо.Если ей и правда только в семь лет стало с ними интересно?Почему это плохо?Она на детей свои силы положила, теперь имеет право выбирать - сколько сил ей вкладывать во внуков.У них ведь родители есть.

Да за ради бога! Не лезет и ладно, нихочет общаться и не надо! Никогда не считала, что кто-то обязан это делать. Я воспитываю своих детей сама, не требуя помощи ни от мамы, ни от свекрови. Мне стало обидно, что она всегда отбрыкивалась от детей, а теперь объявила, что это она так насиловала себя, что ей хотелось, а она себя сдерживала, чтоб разлука с внуками не была слишком болезнена. Хотя ни разводиться с мужем, ни как то ограничивать общение бабушки с внуками я не собираюсь. Это я и назвала странной логикой. Хотя я просто мало и каряво написала, действительно не понятно. Короче, там было много гона в мой адрес и эта фраза была среди него.

про хватало времени - точно! почему-то молодой маме нужно искать себе занятия вместо ребенка, чтобы родственники могли поиграться. А она на что?:) Особенно купание вечером - а ей куда, маме на ночь глядя?:)

Счастьем надо уметь делиться. Так можно и папе не давать ребёнка купать, пеленать и гулять-зачем? У ребёнка есть мать! Жеж! А потом удивляются: почему ребёнок ходит за мамой хвостиком и ни скем кроме неё не хочет оставаться. Или почему папа не принимает активного участия в воспитании ребёнка? Кастрировали пап и бабушек, а потом глаза закатывают.

Ку-ку! Папу-то зачем приплели сюда?

А вроде на Востоке дети остаются с отцом. Нет?

Совершенно с вами согласна. Убедилась в этом на собственном опыте и не раз об этом писала. Так получилосб. что у моей свекови два последних внука родились с разницей в 7 месяцев. Со старшим она "сидела", что называется, надо было водить его старшую сестру по по занятиям и его мама предпочитала делать это самой. а бабушка в это время сдела с младшим. Я же была "все сама":-) И через пару лет я увидела, что бабушка и дедушка первого внука любят больше, чем моего. Нет, если надо помочь, они и нам не отказывают. Но любят больше другого. И это естественно. потому что проще полюбить сладкий маленький комочек о котором ты заботишься, чем кошмарного двухлетку, с которым тебя просят провести немного времени. А моего сына обожает соседка по даче, нет. она не неустроенная женщина. у нее двое детей, пятеро внуков и уже двое правнуков, но в наше первое лето, она жила на даче одна, мы были ее компенией, она мне немного помогала и теперь Лешик считает ее своей родной "летней" бабушкой.

Два странных момента: слово "наигрались" (я бы в свой адрес оскорбилась бы) и "фальшь" в пирогах. Вы же детям мстите, внуки-то причем.

вот у меня сын "на выданье", но я как-то не горю желания подгузники менять. Потискать, поцеловать жопку ножки это пож-та. Есть мама и папа вот пусть и упражняются. А вот постарше всегда пож-та. Рисовать, учить читать, на кружки водить и т.п. буду рада. Так пади тож обижаться будут.
Вот кому что!

Ужас какой :(( (-)

Я не мщу, у меня со своими детьми ровные нормальные отношения. И если они обижаются на меня, то говорят мне об этом открыто, потому что я отреагирую без истерик, адекватно. Я всего лишь констатирую факт, что определённые действия или бездействия привели к таким безобидным последствиям. Ну не хочу я сидеть с внуками, терпеть этого не могу, и не вижу в этом, кстати, трагедии. Не представляю, как люди могут работать в школе или в детском саду, ужас. Я ведь вообще-то первой нянькой в нашем доме была в глубокой молодости. Обожала возиться именно с детьми до трёх лет. Поэтому, для меня важен именно этот период, который был пропущен. И ничьей вины нет, родители начитались литературы и внедряли в жизнь свои идеи воспитания и не хотели, чтобы бабушки своей неуёмной любовью портили дело.

Вы сами себе противоречите - сначала вам внуков не давали поиграть, а теперь вы пишете, что "Не представляю, как люди могут работать в школе или в детском саду, ужас". Это совсем другой расклад.

людям свойственно менять свои убеждения. Я ещё писала, что была когда-то первой нянькой для соседских детишек. Мало ли что было когда-то, да прошло.

Оксана, а первый внучек - это ребенок дочки или сына Вашей свекрови?

Очень правильно ,на мой взгляд. Новорожденному прежде всего нужны мама и папа. Но вы ведь не откажетесь иногда в случае острой необходимости на пару часов отпустить молодых по делам? Главное , чтобы они чувствовали , что вы внука или внучку любите.


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

Ни за что не угадаете. Первый внук это ребенок брата-близнеца моего мужа:-) И вообще этот ребенок для моих свекров червертый внук, мой - пятый. Поэтому я от них и не жду каких-то особенных чувств, понятно. что моя мама, для которой мой ребенок первый и единственный будет вести себя по-другому. Но разница в отношении к двум маленьким мальчикам просто бросается в глаза. Да и еще. У четвертого внука, назову его так, есть еще старшая сестра, с ней свекровь тоже не сидела, она тогда работала. Так вот, к ней она тоже довольно равнодушна.

Не будут, если вы будете в своей позиции последовательны. Будете готовы помочь в критической ситуации(а они на первом году будут обязательно), но сразу объясните, что регулярно сидеть не будете. И не будете поступать так: общаться только по телефону несколько месяцев, потом приедете в совершенно неудобное время, собьете режим, сделаете что-нибудь, не посоветовавшись с мамой ребенка, а потом страшно обидитесь, что к вам отнеслись, как к незваной гостье и больше не зовут:-)

Соглашсна и c Ксенией и c Оксаной! И c Вами согласна: кому что!

Вы озвучьте свою позицию. Договоритесь c молодыми родителями заранее :-) проговорите острые моменты (Вы страше, Вам лучше "придвидеть" ситуации:-)) Сдерживайте данное слово. Особенно, данное слово внукам!
И любите, любите своих детей и внуков.

И еще: будьте искренней и естесвенной! :-)

П.С.: я дважды будущая свекровь :-)

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

Наташа, Вы русская? Так вот вы русские все такие-то и такие-то. Смешно? Но ровно это Вы сказали про какой-то общий "восток" :)

А в теме топика я имела ввиду что профилактика лучше лечения. У автора сложная ситуация, я ей искренне сочувствую. Ей неудобно перед мужем, это понятно, но муж тоже мог бы быть внимательнее и увидеть проблему раньше и помочь родным людям не доводить до скандала. Я, бессловесная и бесправная женщина востока, пришла бы к мужу за поддержкой как только запахло жареным. И уж точно он не сказал бы мне что... "за климат в семье жена отвечает".

У моей бабушки-маминой свекрови три внучки, я -самая старшая и единственная с кем бабушка не сидела в детстве, я ей была исходно не интересна. Из двух внучек, которые жили вместе с ней она любит только старшую, младшую , по-моему , просто ненавидит. Так вот эта средняя внучка-точная копия бабушки в молодостиЮ видимо она в ней любит себя, а я -самая непохожая из трех-не вызываю в ней вообще никаких чувств. Но в общем и целом вся ситуация не кажется мне нормальной, семья-есть семья и такие родственноблизкие люди просто должны друг друга любить.




<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f56/3/l12/dy07052000/Oegoru.gif' border='0'></a>
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p10_p4_13_10_2005_3_2p.gif" border=0 ></a>

я русская, потому что думаю по-русски ;) А жила среди киргизов, казахов, армян, западных украинцев, немцев, и москвичей (отдельная нация ;))
На протяжении жизни сделала два вывода, один не противоречит другому. 1. каждый человек уникален
2. менталитет до сих пор имеет общие национально-географические особенности
:)

Ваниль, что-то мы вроде бы в общем-то выдаем схожую точку видения разных ситуаций, но все время появляется странное недопонимание... уже несколько лет как. странно :) Вы про меня что-то знаете не от меня, а от третьих лиц или источников?..

"родственно близкие люди просто должны друг друга любить" - интересный миф

п...ц паталогия. Наверное, такие крайности в быту разрулить даже легче. Хотя, по жизни - никому не пожелаешь...

а я бы вам тоже не дала бы своих детей.

Не согласна.
Не должны. Тем более любить!
есть симпатии и натипании.
Но это другой разговор.

Нет, ничего не знаю, честное слово. Только здесь читаю Ваши посты. Как правило с удовольствием :)