люди, помогите, я больше не могу
не могу жить с мужем, уйти некуда, профессии нет, работа с маленькой зарплатой, пкус ко всему, он не хочет разводится! ребенку нужна полная семья, а у нас говорит просто секс такой, типа итальяснкой семьи... не могу, не могу больше находицца в итальянской семье! Стоит же начать разговор о разводе, впадает в истерику с криками:"ах ты дрянь, это я на работе унижаюсь целыми днями а ты только о разводе думаешь, сволочь!" скахите, можно ли с этим жить?

Я не поняла насчет итальянской семьи. А насчет не хочет разводиться - довести не проблема, простите... Если вы решились, то проблем не вижу.

Тоже не поняла, что есть "итальянская семья" и что в ней такого плохого и страшного...

Автор, поясните зрителям!

может, это значит что у них только секс и скандалы?

не главное скандалы, говорят что итальянцы очень крикливые и эмоциональые люди, то есть говорят абсолютно то что думают без границ

"ребенку нужна полная семья, а у нас говорит просто секс такой, типа итальяснкой семьи... не могу, не могу больше находицца в итальянской семье!" - не понятно, это раз. "не главное скандалы" - это два, тоже не понятно. Ну, не главное, так не главное, а мы не говорим, что главное.

Не понятно.

может к психологу???
наверно эо дуратский совет, но я не вижу выхода... или вы разводитесь и как о приспосбливаетесь жить на мизер вами заработанный, или приспосабливаетесь жить в такой семье..

девочки, я может непонятно выразилась--попробую в кратце. Он говорит что любит меня и не может без меня жить, но у нас каждый день скандалы, и он зачинщик--закатывает мне истерики по поводу и без повода, обзывается, несколько раз руки распускал, при этом заявляет что меня никто не бьет а у любой другой меня давно уже убил бы. Потом просит прощнея, говорит что понимает что это мерзко и что он себя в такие минуты не контролирует, что не может без меня и ребенка жить. Ну что мне делать? Ведь это же ненормально...

вообще-то от таких уходят. а если не уходят, то потом очень сильно жалеют...

Теоретически только и можно, уйти, хлопнув дверью. А на практике?

Работа с нормальной зарплатой, или хорошее резюме с опытом работы в прошлом, референсы - материальная база, дающая уверенность. Уповать на будущие алименты, которые еще выбить надо - это решимость определенная должна быть!...И вот когда уйти некуда в городе - совсем другой компот. То ли дело - хлопнув дверью, к маме! И не каждый муж сам выкатится с чемоданом из квартиры. Мой, например, и не подумает подвинуться, мне пальчиком на дверь кажет, когда громко о своих правах заявляю. О как! Знатоки житейских ситуаций, как поступать прикажете?

Просто мексиканский сериал, а не отношения.

Психика Вашего мужа пугает, на самом деле. Уж не знаю, что лучше - Ваш неврастеник или моя угрюмая мумия с недовольной миной...

Брому ему в компот! ;-) С валерианкой.

Уйти! Вы же сказали, что без него проживете. Собрать денег, проконсультироваться у адвоката, договориться с друзьями или родственниками о временном проживании - и уходить!

Ната, я вот в конце концов приняла решение, и, знаешь, не жалею. Я сейчас смотрю на него, и вижу, не могла бы снова с ним жить. Зато теперь у меня началась жизнь. А с ним за переживаниями я ничего и не видела. Столько лет с ним прожила, а вспомнить почти нечего, годы как корова языком слизнула.

Психика сына была одним из решающих факторов. Не хочу, чтобы у него жизнь такая неудовлетворительная была, как у папы. Тем более тут, кто бы его тут терпеть стал с местными нравами.

не собраться никак: то ребенок маленький, то одна новая работа, то другая. Эта суетная жизнь на плаву и держит, но разрулить главную проблему времени не хватает. Ты, все-таки, очень сильная! Я всегда восхищалась тобой.

И от друзей зависеть не хочу, вешать на них проблемы свои. Виртуал - одно, физически сесть на шею кому-то - ни в коем разе. Адвокат и развод сожрут большую часть моего сегодняшнего счета. Думаю, потому муж и не берет инициативу в свои руки. Платит подающий на развод.

Настоящие друзья не должны быть против,помочь вам.
Меня когда-то вот в такой же ситуации подруга за шкирку взяла и утащила к себе.До сих пор я благодарна.Не известно набралась бы я когда-нить без неё храбрости.

тут писали, что если мама рядом, то можно хлопнуть дверью и уйти к ней. А моей наплвать. Меня никто не заставлял выходить за него замуж и она не обязана мне помогать еще и в этом возрасте. Оттого еще тошнее...

Мы вместе семь лет, я не знаю много это или мало, а какая разница сколько, если у человека проблемы, количество лет в браке от этого не зависит, он не изменится, я в сказки про психологов не верю...

Не надо разводиться пока. Вы же только уйдете жить отдельно. Плюс начнете собирать доказательства, что живете отдельно (счета за свет, газ, телефон и т.д.).

Vesta, mne kazhetsya chto Vy vse vremya nadeetes' na uluchshenie otnoshenii, poetomu Vam tak tyazhelo. Poetomu Vam kazhetsya, chto "uidya" fizicheski Vam budet legche. A "uhodit'" nado v ume. Prosto perestavat' vosprinimat' ego kak muzha. Vy vot govorite, chto Vam s nim ploho, chto hotite uiti - a v to zhe vremya podaete emu uzhin bez pereboev :) po krainei mere v kakom-to drugom topike ya eto videla. Vy osvobodite sebya vnutrenne ot nego. Perestan'te za nim uhazhivat', sam ne pomret. Energiyu na sebya naprav'te, a ne beites' v zakrytuyu dver'.. Nachnite po storonam smotret'. prismatrivat'sya. A to mozhno sebe i detyam navredit' esli v krainosti kidat'sya. Delo tut ne v geografii, a v Vashem vnutrennem otnoshenii k nemu.

Видимо, давно следите за моими событиями. Знаете, самое трудное - самой измениться. Чувство ответственности за семью в целом и за каждого в отдельности мне не выбить ничем. Я люблю радовать своих домочадцев. Ну, не все благодарными оказываются. Что ж теперь, пироги не печь? :-)...Сегодня не готовила, занималась другими полезными делами. Но в доме повисла напряженная тишина. Длинные выходные, три дня, в одних стенах чужие друг другу люди :-( Хорошо, есть дети...Да и вообще, стоит выйти за порог дома, столько приятного сразу! С одним, с другим перекинешься словечком, просто полюбуешься на детй, собак, на ребят, играющих в теннис...нет, жизнь кипит и вне дома. Лучшая панацея от депрессии - общение, да просто любая возможность не сидеть в 4х стенах!

"ya ne zlopamyatnyi, ya prosto zloi i u menya pamyat' horoshaya" :)) naveyalo.
A naschet togo, chto pirogi ne pech' - da pochemu zhe ne pech', esli eto Vas raduet? No vot gladit', stirat' emu, sobirat' za nim noski i t.d - ya by perestala. Odno delo - kogda Vy delaete DLYA VSEH - pirogi k primeru. Ih zhe i Vy, i deti budut est'.. Drugoe - emu personal'nye servisy okazyvat'. Potomu chto dazhe esli i govorit' sebe, chto eto Vam ne slozhno - vse ravno osadok ostaetsya i self-esteem padaet kogda v otvet na eto - neblagodarnost' chernaya. A iz doma mozhno i tak vyhodit', ne "uhodya". Ponimaete, k sozhaleniyu muzhcniny proshe v takih situaciyah ustraivayut svoyu zhizn'.. Vot Vy uidete, i postradaete v finansovom otnoshenii, i deti budut na Vas, i soboi budet sovsem nekogda zanyat'sya, a on raz - i cherez mesyac kogo-to privedet. Uveryayu Vas, Vam budet eshe hrenovee. Poetomu ya i upirayu na to, chto "uhodit'" nado vnutrenne snachala, a potom uzhe fizicheski. No eto moe IMHO razumeetsya.

Оой, не пугай меня :) Какая же я сильная. Это ты как раз кажешься сильной. Кстати, а он может потом и переосмыслит, что важнее, и мириться захочет. У нас был такой период.

Полностью поддерживаю.

Нат, прислушайся к Кире. Она правильно говорит.

А еще у них обычно по 10 детей и кушать нечего, как в "ограблении по..." :-)

Автор, а может ,для начала освоить какую - нибудь профессию.Я не знаю вашего образования и стартовых условий.Но профессия с детьми лучше такая, чтобы можно было работать на дому если что или брать халтурку и частные заказы.Еще желательно,чтобы в этой профессии был кто-то из ваших знакомых,чтобы помочь,посоветовать.А потом уже говорить - от мужа уйду.Если брак для вас действительно тюрьма - планомерно и конструктивно продумывайте побег.Прежде всего нужна независимость материальная.Если развод действительно то, что вам нужно идите к этому,но сначала встаньте на свои ноги.

Не согласна. "закатывает мне истерики по поводу и без повода, обзывается, несколько раз руки распускал, при этом заявляет что меня никто не бьет а у любой другой меня давно уже убил бы" - при таком обстаянии дел, уходить нужно как можно быстрее. Только не уходить, а выгонять из дома. Дать на выбор 2 варианта: или он уходит, исплавно платит алименты не дожидаясь решения суда и встречается с детьми без помех, или автор подаёт жалобу в милицию за избиение и тогда уже просто домой его не пускает, замок меняет, а ожидает его суд и весьма неприятные последствия.

Не все так просто.Никто в милиции ей помогать не будет.Нет побоев,не убил.- не виновен.А находиться человек имеет прово по месту своей регистрации и гулять где угодно.Я обращалась пару раз в милицию на хулиганские действия.Пока нет побоев-бесполезно.
Даже теперь когда сняты побои и прошел уголовный суд и кассация,бывший осужден по двум уголовным статьям он пишет в суды высших инстаций,жалуется и утверждает,что не он меня душил и бил,а это я избивала двухлетнюю дочь,а он спасал ее от смерти.
И гордо судится со мной в других судах.Алименты отказывается платить(год отказывался)Дочь пытался отобрать,а теперь встречи без меня каждое воскресенье требует и отдых с ней летом 30 дней.
И не пугают его последствия.

И всё-таки Вы вышли из этого порочного круга жертвы, почему же не верите, что у автора получится? Не надо пугать сложностями, пугать надо последствиями совместного проживания с тираном. Собрать на него доказательства, если он действительно ведёт себя преступно, не так уж сложно. Например записать на магнитофон угрозы, оскорбления и побои. Сфотографировать синяки и засвидетельствовать повреждения у врача. Если дети свидетели, зафиксировать их травмы (психологические) у психолога. Всё у неё получится, если она верит конечно сама, что такое поведение как у её мужа не является нормативным, "итальянским", а муж не распустившийся самодур, а самый настоящий преступник.

Бросаться словами - в прошлом. Только заявление о разводе. И я знаю мужа. Его такой поступок может разозлить еще больше. Следовательно, если я решусь на последний аг - пути обратно не будет.

Пока я вижу только усиливаюшуся злость со стороны мужа на каждый мой шаг, имеющий под собой смысл - игнор. Я вчера не мыла полы, не готовила. Много другого сделала, и с дочкой много времени провела, и с сыном съездила скейт ему купила. Мужу - ничего. Вернее, я не ходила с обиженной миной или бурчала что-то под нос. Но эта моя веселая активность - вне кастрюль - обозлила мужа так, что при моем малейшем обращении к нему, у него перекашивало лицо от ненависти.

Фигня в том, что я не могу совсем не обращаться к мужу. Существуют вопросы (банковские, или связанные с машиной, или с устройством дочки в новый сад), где нужно его участие. Господи, вы бы видели, чего это стоит - добиться от него ответа! Просто совета, а уж физической помощи - нееет, удавиться легче :-(

Такое впечатление, что муж психологически автора подавляет.
Иначе она не спрашивала у нас нормально его поведение или нет и не вела бы с ним диалогов на тему итальянская ли у них семья.Он похоже не только руки распускает, а еще и поучает с умным видом.Так что автору нужно иметь четкое представление как и на что жить без него ,и твердое ощущение,что имеешь право жить без него и без него лучше.Я советую автору поменьше тратить силы на разборки с ним(по возможности конечно) ,а потихонечку освобождаться из зависимости - моральной,материальной,зав исимости от стереотипов.Главное задаться целью.

мое тоже. Я так и делаю, т.е. у нас с мужем давно не семейные отношения: мы все решения, которые важны принимаем отдельно, отдыхаем чаще всего отдельно и через месяц будем жить отдельно, но еще не разводимся. Разведемся где-то года через два три. Так для ребенка и меня легче. Мы с ним даже обсуждали наши планы на будущею жизнь: кто снова женится, кто где будет жить и так далее, что для нас важно и как мы разошлись с ним во взглядах за десять лет. Несколько лет назад мы бы такое не смогли сказать друг-другу. Ихмо, не надо себя вести капризно: хнык, хнык, я хочу чего-то лучшего, а чего не знаю. Из-за это мужья и не воспринимают вас серьезno (это НН и Весте) и не надо устраивать скандалы. Когда вы действительно будете готовы жить отдельно они это поймут.

а какие-то вообще положительные моменты от совместного проживания с ним есть? Ну к примеру не надо одной платить за квартиру, если надо уйти вечером - то дома кто-то есть с кем ребенка оставить, детям спокойнее когда мама и папа есть, машину чинит, какая-то польза от мужа есть?

гоню волну :) по вопросам семейной жизни я советов никому давать не буду, потому что у самой семейная жизнь далека от стандартной. А вот по поводу выживания в тяжелых ситуациях - это я могу.

Правильно.-

Да,но еще не совсем.Мне пришлось пожертвоватьради этого годом жизни,деньгами на адвокатов,любимой работой.(и боюсь может продлиться еще год)Ходить по инстанциям,собирать справки.А представляет ли автор как это судиться ? Мой бывший думал по всей видимости тоже (раз заседание и готово,отберет ребенка оклеветав его мать)А тут лишение его родительских прав... вдруг
началось.Я к тому что начиная ВОЙНУ НАДО БЫТЬ К НЕЙ ГОТОВОЙ И МОРАЛЬНО и МАТЕРИАЛЬНО.

Ну я к этому не отношусь как к браваде. В разлуке некоторые вещи лучше видны становятся. Мой вот до сих пор несчастный ходит, а был точно как твой.

Может ты действительно, не забивай себе голову разводом, а решись пожить отдельно. А там будет видно. Алименты он и без развода, думаю, обязан платить. Развод все равно только после года сепарайшн или около того дают. если только нет других уважительных причин.

Кира, я тебя понимаю. Но если у Весты как у меня было, то этот "уход" за мужем - не забота, а скорее откуп, чтобы он еще больше нервы не портил.

девочки, если честно, я вообще не понимаю, как до этого доходит. Люди сначала создают семью, а потом становятся врагами. Грустно это...

неблагодарная забота - скорее откуп.

За эмансипацию :-) Чем большего добиваюсь в жизни, тем прохладнее отношения. А в иммиграции у нас - сплошной челендж :-) Все-таки, я склонна больше копаться в себе, чем обвинять мужа. Мне, как ни странно, жалко его в случае развода. Он не проживет один, а не я...

надо было думать, когда замуж выходили. считаю, что надо из себя что-то представлять. уметь найти работу - не обязательно крутую карьеру, но чтобы прокормить себя и ребенка. время такое. а когда жены, которые ничего делать не умеют, при этом не довольны всем - хочется сказать, а на что в ырассчитывали, пустились по течению, теперь терпите или меняйте ситуацию в свою сторону - учитесь, работайте

Она, как говорится, зла - полюбишь и козла...Это я не о наших мужьях, но фигурально выражаясь :-)

это ты придумываешь экскьюзы. Проживет. Только хренооооово. Готовить сам себе вполне может, т.е. с голоду не умрет. Получит вожделенный покой. Никто мимо дивана носиться не будет туда-сюда. Просто тебе страшно сломать стереотипы. Я не говорю, что надо вот прям щас пойти и сломать их. Понятно, что обстоятельства. что дети, что работы, что жалко стольких лет и потраченных сил. ЧТо понвчалу одной будет трудно, хотя вопрос. что труднее: Крутиться одной или с кандалами на ногах. Просто можно промучаться всю жизнь, дети вырастут, у них своя жизнь, а у тебя кроме ворчливого брюзги на диване никакой жизни. Короче. не пропусти момент (если он наступит), когда уже невмоготу. Остальное - почтой.

В "красивых историях любви" я написала чуток. Вот это прошлое, что ли, держит?

Сурово,но разумно.

и я влезу. Ну вот представьте, что вы уже ушли от него, тока по стечению обстоятельств находитесь в одном доме. но он вам не муж, вы одна. будете вы обращаться к нему за советом, за решением?? не будете! живите так, как будто его нет у вас. все, вы развелись. у вас своя жизнь, у него своя. не обращайте на него внимания, действуйте, так, как будто у вас мужа нет. и даже не думайте о нем. вот это, мне кажется, и есть мысленно отделиться и очень мозги ставит на место, по себе знаю. Если не можете на деле игнорировать, проигрывайте мысленно - а стала бы я огорчаться от того, что он не отвечает, или вовсе бы ему вопросов не задавала? и вам сразу станет легче.

ну да, где-то правильно. не хочешь сама зарабатывать (я это уважаю) - умей построить такие отношения с мужем, чтобы был СЧАСТЛИВ тебе деньги давать. Да, хоть что-то надо уметь в жизни.

почитайте, что ли, книг каких-то умных, как жизнь с мужем наладить, на курсы походите типа там на Норбекова или на Симорон или на какие-то по отношениям, если в психологов не верите.

да что угодно, лишь бы как-то улучшить себя, поверить в себя, знать, что что-то из себя представляешь.

вы читали Николая Козлова? Женщины с Венеры, мужчины с марса? Свияша? Карнеги? - это базовые книжки, самые простые - может, вы их уже давно читали, а я вам ерунду советую... но если не читали, то почитайте.

когда меняется человек - меняется мир вокруг него.

В общем согласна.Но вот насчет курсов всяких - зря советуете.Как раз такие люди,которые не знают чего хотят и психологически зависимы и становятся жертвами разных сект.

С такими мыслями замуж выходить это только не от хорошей жизни и горького опыта

курсы расширяют кругозор, помогают на вещи взглянуть по другому, знакомят с людьми. секты - это другое. но меня вы натолкнули на мысль, что слабым людям (скажем так, не осуждая, я и сама слабая во многих отношениях) с церковью хорошо, она им дает опору.

Я не верю в слабость.Любой человек когда знает чего хочет и ставит четкую цель может изменить ситуацию в свою пользу.Я тоже считала себя слабой лентяйкой,а когда приспичило сама на дому поменяла профессию и приходится вкалывать теперь.:-)

я замуж по любви выходила. ради любви и детей. ради счастья. но я независима в финансах, могу обеспечить хорошую жизнь детям и окружающим. потому что не мыслю сидеть на иждивении у кого-то и знаю,что всякое может произойти, не дай бог, я должна быть в ответе за себя и детей

На нас сильно похоже. Но теперь все в прошлом, к счастью.
8 лет вместе. Жуть, а не жизнь. постоянная ругань и отсутствие секса. ругань исходила от меня, но он провоцировал-манипулировал (со слов психолога, мы таки к нему сходили, чисто так).
Я заговаривала о разводе, тоже сплошные истерики, что он меня любит, а я сволочь все разрушить хочу.
Короче, я разрушила.
Звучит легко, а далось это оооочень тяжело. И психологически мне было тяжко, и со здоровьем куча проблем, все себя виноватой перед ним и детьми чувствовала, поедом себя ела, но жить с ним больше не могла.
Какое счастье, что я на все это решилась.
И мама моя резко меня осудила и до сих пор на его стороне, она меня не поддерживала. И отец против был и вообще почти все. Кроме одной хорошей знакомой маминого возраста, которая сама была в похожей ситуации.
Я работаю, муж помогает деньгами, без них мне было бы крайне сложно.
Да! И детей у меня двое.
Удачи!

Я вот другого не понимаю. Почему он устраивает скандалы? Ну, просто на ровном месте? Тогда его надо тащить к психиатру. Но это, по-моему, совсем невероятно. Должны же быть хоть какие-то причины, поводы, на худой конец. Может, с этой стороны посмотреть на ваши ссоры?

но как-то странно - жить с человеком и игнорировать его. Разве нет?

квалификацию. Или переезжают в другую страну.

Странно, да. Конечно, вы можете ему тоже ставить тарелку или что там, как будто он просто посторонний человек и просто с вами живет по случайности. Это не важно. Я имею в виду: представляйте каждый раз, что у вас мужа нет, вы сама по себе, сама все решаете, на него практически ни в чем не рассчитываете. У вас сразу отпадет много вопросов, заморочек и даже претензий. Может, вы даже поймете, что с данным мужем вам лучше, чем вовсе без него. Ну или хотя бы морально подготовитесь к уходу. И уж точно в душЕ отцепитесь от него, как Кира говорит.

Да все можно потерять. Мне кажется, уважение к себе нельзя терять. И тогда все остальное неважно. Или и муж будет чувствовать, что нельзя хамить жене или если случай клинический, то жена не будет это терпеть и будет искать выход - на другую работу, на учебу, на тренинг личностного роста, к психологу, в другой брак, к адвокату. Как-то так.

:-):-):-) Я, в принципе, вообще не должна давать советы:-). Мне надо было четыре года, что бы все устроить минимум безболезненым образом: с отдельным проживанием, работой на новом месте и так далее. Даже в воскресенье мне мебели все вместе выбирали, а на официальный развод еще года два не решусь: нaдо выплатить долги, что бы сын привык к папе живущему далеко, муж получил Зеленую карту. Надвряд ли людям, которым ужасно надоел муж такое подойдет.

Vy kstati ochen' horosho podmetili - chto i tak byvaet - esli "otcepit'sya" v dushe - to iz-za nerealizovannyh "mecht" i frustracii vdrug nachinayut prostupat' konkretnye polozhilel'nye momenty. "u horoshei hozyaiki"....

Я вот сижу уже около 7 лет дома - то ребенка родила, то мужа за границу понесло учиться, и мы с ним, теперь вот работает тут, а я ни пришей кобыле хвост - виза не позволяет работать. ((( Тоже считала что я никто и ничто. А однако язык выучила, сейчас учусь здесь по специальности, осваиваю вождение, гитару... При этом у меня нет помощников - сама с ребенком, хозяйством, муж не помогает, тк работает до ночи. Муж боится моего выхода на работу. Говорит что я и без этого неуправляемая, а уж как почувствую фин независимость, он со мной совсем не справится. )))

Я к тому, что всегда можно совершенствоваться, даже сидя дома. Главное как сам к себе относишься.

я задалась целью от него освободится, только у меня не это уйдет не меньше пяти лет--зaкончить универ, получить мастера,найти нормальную работу. Зато тогда я точно буду знать, что с моей специальностью я не только не пропаду, но и буду хороше устроенна, лучше чем сейчас с ним. Вот только хватит ли у меня сил выдержать его еще пять лет и смогу ли я при такой обстановке учится и все сдавать?

Лена, а если очень прижмет Вам самоусовершенствование поможет работу найти? Такую, чтобы не сильно потерять в финансовом отношении? Если нет, то отсюда неизбежно начнется падение самооценки (при поиске работы)

опять же, может я чего не понимаю, но подумайте в таком направлении - зачем университет? Может, чего попроще? Двухлетнее какое-то образование? Или можно на вечернем учиться и подрабатывать. Или можно заочно учиться, а опыт и стаж накапливать. Или можно сразу заняться тем, что нравится. Или просто работу более оплачиваемую и перспективную поискать - кто стучится, тому откроют! Я просто не знаю ваших обстоятельств, поэтому навскидку советую. Если вы молодая и вы знаете, ради чего терпеть, то продержитесь:). А может, вам другой мужчина тем временем встретится:)

Из простых трюков могу вам присоветовать представлять себе, что вы в коконе или за стеклянной стеной звуконепроницаемой, когда муж к вам цепляется. Еще можно мысленно доводить до абсурда, тоже помогает. Например, муж вам говорит - ты неряха, а вы мысленно представляете, как у вас по углам растут замшелые пеньки с грибами, с потолка свисает огромная зеленая паутина вся в брызгах шампанского/куриного бульона/вишневого варенья и выдумываете ерунду такую смешную до тех пор, пока не развеселитесь. Когда развеселитесь, можете дать название (глупое и смешное) этой картине, этому настроению и вспоминать его, когда вам снова станет плохо.

Ну или мысленно подарите мужу что-нибудь, что его могло бы порадовать, тока тоже украсьте его чем-то смешным и глупым. Подарите с чувством, от души - должно помочь. Например, муж хотел бы диск с музыкой. ПодарИте ему мысленно огромный диск, который играл бы три года, три месяца и три дня не переставая или невообразимую кучу дисков или диски, переложенные розовыми трусами и обвязанные колготами.

Это все симоронские техники, люди пользуются и довольны.

Все не читала, мож повторюсь. Пути к отступлению надо готовить постепенно. Продумывать где жить, с кем, на что. Копить деньги, искать зароботки, знакомых которые могут поддержать морально, а может быть и материально в случае чего. И себя готовить тоже надо. Представлять как изменится жизнь очень детально. Поставить цели и этапы их достижения. И каждый день отчет - что я сегодня сделала для достижения своих целей.

Женщины же существа эмоциональные. Сегодня поссорилась с мужем, начинает судорожно ломать голову, как бы жизнь свою без него устроить. Завтра помирилась, надеется на лучшее, что он исправится, жизнь наладится. Так и мечется, вместо того, чтобы рационально все продумать.

Разные бывают ситуации, кто-то рано вышел замуж, или рано родил, или дети болели, или переехали, или муж работать отговаривал. Таким женщинам надо время чтобы всё осознать, обрести самостоятельность и т.п.

дааа, вот эти метания-то, они есть. именно судорожно. а потом так же судорожно - на авось: а вдруг и в этот раз замять можно.

ИМХО не все люди это могут, игнорировать живя вместе. Мне, например, для этого нужны были совершенно зверские усилия, легче было бы сразу развестись. И какая-то двоякая ситуация, вроде я решила, что у меня нет мужа, но в любой момент могу решить обратно, получается что все понарошку. А вот когда нет на самом деле, то сразу все определенно и начинается новая жизнь и новые отношения

Даже когда замужняя женщина работает, все равно одной зарплатой две перекрыть невозможно. Т.е. в любом случае, такая резкая перемена в жизни ударяет и по финансам тоже. Дело не в этом. Дело в моральной готовности.

Это лучше, чем ожидать от него внимания.

Тут важно продумать, как будет лучше - с мужем по-нарошку или совсем одной с двумя детьми. Мне представилась возможность оценить ситуацию на практике, не по моей инициативе. И скажу я вам, что мне легче жить с мужем по-нарошку. Да, я знаю, что он может предать в любой момент, уйти к другой, изменять , прятать деньги и много еще чего. Но вы знаете, и мне ведь этого никто не запрещал. :-) И как только я это поняла, мне кажется и поведение мое изменилось, а уж отношение к нему и подавно. Я теперь к нему отношусь, как к временному любовнику. Есть и хорошо. Кстати муж заметно похорошел, ремонт делает, конфликты улаживает, по хозяйтву помогает. Не муж , а золото. :-) Что я поняла, надо жить для себя, как себе легче, приятней. А все эти принципы и морали хороши лет до 25-ти.

Вы знаете, есть люди психически не адекватны. Вот мой сУпруг не может жить без африканских страстей, ну скучно ему, когда все хорошо. Моя задача - во время надуть губки и включить игнор. Если не помогает, предупреждаю открытым текстом, что у него есть время побуянить до следующего вечера, например, если и потом не прекратит, то это может плохо кончиться. Он знает, что я терпеть долго не буду. Обычно помогает.

дело не в моралях и принципах, мне удобнее оказалось именно развестись. Просто не было смысла и необходимости тратить время на ненастоящие отношения. Я хотела сказать, что научиться жить с мужем как с чужим человеком совсем нелегко

Мне знаете , что помогает, правда я сама дошла. Во-первых, не принимать слова на свой счет. Во-вторых, вы никогда не наблюдали, до чего люди смешные, когда злятся? :-) Это ж потеха . :-) Морда красная, бровки в кучку, глазки повыпучивают. Некоторые еще так прикольно жестикулируют. :-) А уж какие эпитеты они придумывают в наш адрес - Задорнов отдыхает. :-) Со мной ругаться бесполезно, потому как я обычно начинаю хохотать в голос и еще пародирую лучшие высказывания в мой адрес. Обычно это так не нравится выступающим. :-) А я люблю попотешаться и еще долго хихикаю, вспоминая. Могу еще и на бис повторить особо выдающиеся моменты.

Вот и я про это. Нужно продумать, как оно будет потом. Кому-то лучше развестись, а кому-то легче наплевать и жить, как с чужим , для себя и детей. Извините за офф, у вас были дети , когда вы развелись, и сколько? И какой по счету брак был, первый? А что сейчас? Если лезу не туда, извините. :-)

если итальянская семья, то оба должны себя так вести:) киньте в него нелюбимой посудой, позвоните и наорите на его маму что она воспитала и подкинула вам это чудовище. врежьте ему, в конце концов.
соберите немного шмоток, детей и уйдите, хлопнув дверью - так чтоб с петель слетела.
а пройдя пару метров, развернитесь, расплачьтесь (чуть-чуть, шоб красиво было:) и скажите что очень его, скотину, любите:)

имхо, он именно эдаких отношений и добивается:)

Мой муж считает, что гнев меня просто красит :-) Глазищи, го=ворит, огромные, красииивая! :-) Даже пар из ушей - не помеха, так - side effect ;-)

Первый брак был, один ребенок, своя квартира, муж порядочный в принципе человек, так что нормальные алименты. Действительно не было смысла держаться за ту жизнь, как временное явление рассматривать тоже незачем, уже выучилась, уже работала худо-бедно, ну пришлось больше работать, ну какие-то удобства потеряла. Если бы я не развелась, никогда бы новую жизнь не начала, вроде незачем дергаться. Сейчас все хорошо, никто самооценку не снижает, не раздражает одним своим присутствием, нормальная личная жизнь, потому что я не могла ни с кем встречаться в замужнем состоянии. С БМ нормально общаемся, он стал милым как до свадьбы, потому что любит все, что не его, как только я не его стала тоже сразу полюбил, по дому помогает, ребенка берет погулять. Теперь у него девушка хорошая, могу ребенка хоть на целый день отдавать, она его нормально покормит, а не чипсами, причешет и т.д. Кстати, девушка ему больше подходит, чем я. Короче, все довольны в результате (ттт)

я в первый раз вышла замуж в 19 лет (через неделю как исполнилось), а родила через 10 месяцев. когда сыну было 5 ушла в никуда - то есть сама сняла квартиру, сама все сумела. через полгода вышла замуж повторно. так что тоже рано. и училась на дневном и академ не брала.

я сама в 18 замуж вышла и в 20 родила, училась и все такое. Но если бы все одинаковые были, автор не спрашивала бы что делать, уже ушла бы давно

Тоже вариант. Но вы вот знаете, что муж ваш скандалит "от темпераменту". И выбрали адекватный способ реагировать.
Я именно о том, что надо знать причину, чтобы выбрать правильные методы борьбы.

Узнаю родной цинизм весов. :-)

Детей жалко.