Есть у меня подруга.( или теперь уже была?...). Знакомы с института. Живет в провинции. Мужа ее я тоже с института знаю. Живут очень хорошо в материальном плане по любым меркам, московским тоже. Квартира, машина, дача, загородный дом напополам с родителями. Ребенок, сейчас ему 6 лет. ситуация такая. Девушка она прижимистая всегда была ( кстати, в этом плане они с мужем похожи), но доброжелательная, с юмором, деловая. Детей долго не было, наконец появился, у меня с момента ее родов детей не было еще 10 лет. Я ВСЕГДА когда приезжала к ним, привозила что-нибудь и им, и ребенку. Причем не фигню, а действительно хорошие, дорогие подарки. При этом мы жили очень даже скромно,деньги все тратили на поезки. Так вот из того же Парижа ему было привезено в свое время.

В прошлом году муж ее был в москве в командировке, неделю у нас жил, я ей вместе с ним к ее дню рожедния отправила хороший фрац. парфюм, недешевый. Но с другой стороны было так - НИЧЕГО, Один раз она приехала ко мне с мужем на неделю, привезла коробку конфет за 30 руб ( которые сама съела, потому что у меня на сладкое не очень). И в последний раз привезла мне В ПОДАРОК! банку крема украинсткого, тоже рублей на 40. Но это все фигня. Когда у меня наконец-то появился ребенок, ему было 9мес, приехал опять ее муж в москву по делу, ночевал у нас. ничего как обычно ни мне, ни мужу моему, но ребенку-то! - тоже ничего. Вопрос. Ну неужели люди, которые клянуться в любви и дружбе десятилетиями, не могут догадаться подарить погремушку грудничку? сами вроде прошли бесплодие, лечились. должны понимать. Это что, жадность? Я решила, что да. И меня это уже достало. Я конечно не рассчитывала на подарки дорогие, но все же...

а то создается впечатление, что жаба душит не только вашу подругу, но и вас. Если вам так уж нужны от нее подарки, скажите ей открытым текстом.

Короче вчера у нас состоялся разговор, и я у нее прямо вот так и спросила, что это? На что мне было сказано, что муж "должен был" в москве купить моему ребенку подарок. Чего ж его остановило, спрашиваю? он как раз приехал к нам после магазина игрушек ( о чем рассказывал за столом, как он покупал своему ребенку подарки). не знаю, говорит, я выясню. :-) А когда он из москвы вернулся, спрашиваю, ты его не спросила, что ты наташиному ребенку все же подарил? нет, говорит,не помню. :-) Конечно, такие разговоры ставят крест на дружбе, я себе отчет в этом отдавала. Но, люди, разве не жАААдность не ставит на ней такой же крест. И почему у многих провинциалов такое мнение, что если ты в москве, да еще путешествуешь, да еще "можешь позволить" купить подруге франц. духи ( что делалось от души), то ты , значит, крутая, а мы экономные, все на евроремонт копим, да на машину наскребаем, поэтому призжая в гости, ничего, кроме банки за 40рэ. в подарок себе не позволяем, так что ли? И почему у людей не возникает желание тоже тебе сделать что-то приятное? Можете закидать меня тапками, но мне не 12 лет и я не могу падать в обморок от банки крема или коробки конфет из глазури за 30 руб.

да нет, мне не важны были подарки. Мне важна была , как бы сказть, отдача что ли. Но неприятнее ее отсутствия может быть только явная дешевка, которую ты получаешь и видно, что это делалось ну чтобы ну хоть что-то , ну хоть как-то там, неудобно ж...

я не жадная, и поверьте, никогда не считала, сколько я потратила на подругу или ее сынишку, все это делалось просто от души, помню, как мне хотелось привезти ему что-нибудь именно такое необычное, как я это выбирала, как мне самой было приятно. И так было каждый раз. Но поймите, когда каждый раз тебе в ответ вот так, это просто накапливается. А последней каплей было вот это, когда моему, долгожданному, после 11 лет лечения, нифига ( да еще с рассказами про магазин игрушек за столом), тут меня и прорвало таки. Ну как можно ребенку-то ничего не привезти? Это же событие - появление ребенка, особенно у близкой подруги, которую "любишь как сестру" ( не мои слова, её)

Ничего не пойму. Так вы "от души" дарили подруге дорогие подарки или все-таки чтобы она вам в ответ принесла что-нибудь "дороже 30 рэ"?
Если от души - так вы уже свой бонус получили, когда дарили, порадовали себе душу. А если дарили дорогое в ожидании отдарка - так некрасивая ситуация получается. ;-)

мужья вообще-то не склонны делать из рождения чужого ребенка праздник ;-) Нередко для них и своему-то что-то купить сущая каторга, а чужому и подавно. Да и вообще, дружба - это не обмен подарками. Если для вас дарить/получать подарки - процесс значимый, то, поверьте, это далеко не у всех так. Многие не придают подаркам вообще никакого значения, мужики особенно.

понимаю, как можно прийдти в гости, где родился ребенок, без подарка. И дело не в подарке как таковом, это определенное отношение. <br><br>Моя сестра приехала из Мурманска и привезла несколько таких класссных игрушек! А когда Мишка родился, передала мне в Москву одежек всяких, так приятно было!<br><br>Сестра мужа, с которой мы довольно тесно общаемся, живущая в Москве не подарила ребенку ничего ни разу. А себе заказывала на каждый праздник по подарку - то ей блендер нужен конкретный на НГ, то телевизор на ДР. Недавно попросила отвезти ее в Мегу (я же на машине) и погулять там с ней - ей нужна новая одежда, а я типа эксперта :-). Думаете, она мне давала задерживаться в детских отделах? Фиг! Не за этим мы туда приехали :-). <br><br>На один праздник я ей намекнула - подари типа детское сидение в ванну мне. Знаете, что она сделала? Озадачила своих родителей этой покупкой, даже не вспомнив назвния, хотя я показала ей в интернете, где заказать :-)))))))))))))))))). Знаете, она в остальном вполне порядочная, отзывчивая, добрая девушка. Как говорит моя подруга "Может она не знает, что у тебе ребенок?"<br>Знает, знает :-))), при каждой встрече говорит: "Ты детские вещи, коляски-автокресла никому не отдавай! Побереги для меня, на будущее!"<br><br>Вот еще. У моей одной подруги есть богатые родственники - сестра дв. с мужем (даже по московским меркам очень богатые), которые дарят ей уже давно на ДР по 20 баксов :-))))), при этом говорят "Извини дорогая, сейчас у нас плохо с деньгами", до этого сестра получила на ДР золотые украшения от подруги моей, живущей довольно скромно. И все это было бы смешно, если бы не так грустно. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Приезжали и оба, и он один последний раз. По поводу того, что для мужиков это все не важно - только не для этого "мужика", этот как раз всегда себя позиционировал как "детолюб" :-) большой. И в преувеличенных я бы сказала формах об этом всегда рассуждал. мне не важны порадки в плане подарков, мне важно отшение, а отношение к тебе показывается игнорированием твоего события или дарение тебе откровенного дерьма. Представье, к примеру, что к вам на новоселье приходят и "преподносят" вам вместо какого-нибудь набора посуды ржавую отвертку или начатый ( но не использованный же!) рулон туалетной бумаги, а вы к этим людям на новоселье приходили с хорошим сервизом, букетом цветов и все это
и с удовольствием выбирали и готовились к этому событию. Вот приблизительно сравнение.

Была подруга и нет, а может и не было. если бы она и правда была бы вам дорога и интересна, то вы бы ждали встечи с ней, а не подраков и плевать бы хотели на то что она вам подарила и сколько это стоит.
Вы у подруги спрашивали и она вам честно сказала нудны ли ей была ваши дорогие подарки? дарить парфюм дорогой, а может у нее на него алергия? :-)

"если бы она и правда была бы вам дорога и интересна, то вы бы ждали встечи с ней" Оригиинально, я же выше объяснила, даже пример привела для сравнения. Да, БЫЛА дорога и интересна, долгое время и несмотря на все это, но один раз человек тебе покажет что-нибудь в этом роде, второй, третий. Постепенно проходит желание, интерес и чувство. как и в семейной жизни. Что ж получается, если любишь, но проявляешь и делаешь какие-то поступки только ты, даже если очень любишь и ничего в ответ не ждешь рано или поздно устаешь от игры " в одни ворота". Потому что все мы, несмотря на наличие в нашей жизни друзей и любимых, еще любим и себя и тоже хотим к себе соответственно отношения такого же. И потом. Мы давно не школьники. И не берем у родителей деньги на подарок подругам, чтобы купить ей заколку за 10 рублей. Мы зарабатываем и знаем, что такое нормальный, хороший подарок. А такие подарки, как правило не дешевые. Что мне это вам объяснять, мы в одном мире живем? И то, что друг готов для тебя потратиться, чтобы тебе было приятно, тоже показатель дружбы. Или жмот, который имеет дентги, но привозит " в подарок" конфеты, которые нельзя есть. Разница есть. Насчет "она вам честно сказала нудны ли ей была ваши дорогие подарки? дарить парфюм дорогой, а может у нее на него алергия? " отвечу, да, ОЧЕНЬ нужны. Больше того, до того, как её муж доехал с моим подарком, я ей позвонила и все же поинтересовалась, как ей этот запах и пользуется ли она такого рода духами. Она была на седьмом небе. И когда муж доехал-таки, и сразу ушел на работу после поезда, не достав подарки, она ему звонила на работу и спрашивала, где это лежит, до вечера дождаться не могла, её слова. И зная ее, я думаю, она не преувеличивала

Да я тоже не понимаю, как не привезти ребенку игрушку, если ты, приехав к друзьям и сидя за их столом рассказываешь тут же, что ты был только что в магазине игрушек и очень долго выбирал подарок своему сыну, поэтому вместо запланированных приехал попозже. Чувствовала себя немного мягко говоря дураком с мытой шеей. :-)Повторяюсь, понимаю. Просто момент такой даже комичный. Да даже не говорю о том, что на ее месте мне супер как приятно было бы пойти накануне дома в местный магазин и там выбрать подарок ( " ты родила, он мне теперь как сын - слова подруги) этому "как сыну" крохотному. Это же такое удовольствие, они ж родители, должны понимать. Кстати, как раз те, что как "шерочка с машерочкой" везде ходят и все вместе покупают.

Это не так.Не знаю какие мужики вам попадаются.Мой муж для ребёнка из поездок никогда не возвращается с пустыми руками,а если идёт в дом, где ребёнок,обязательно что-нить покупает.

У меня бы появилось чувство,что меня используют.Как удобно иметь подружку в Москве:-)Люди крайне эгоистичные,кроме себя,никого не видят.Отсюда рассказы вам о подарках,но ни одного - вам :-)Нафиг бы послала,причём просто так,не объясняя.Всё равно не поймут.

И я прекрасно понимаю автора. Но если подруга не дура полная, она все-таки не станет обижаться и рвать отношения, кот.ей, по ее же словам, дороги. Во всяком случае спустя какое-то время объявится и подтвердит значимость общения с подругой. А какие выводы она сделает из разговора, будет видно позже. Автор правильно сделала, что все-таки сказала о своем отношении.

таким подарком одариваемая сторона реально напрягается. Конечно, если речь не идет о заранее выстроенном отношении "Я - бедный, ты - богатый, подари мне че-нить, тебе копейки, мне радость".

А тут. Ну не знаю. Автор по своей, как я понимаю, иницитиве, дарит подруге дорогие вещи, потом почему-то ждет, что ей будут дарить что-то аналогичное. Основанием таким ожиданиям, как мне показалось, служит тот факт, что многие, в том числе и автор, так делают. Да, многие, но ведь не все! Если для автора в друзьях важно наличие именно такого отнощения к подаркам, то остается только внутри себя обозвать этих людей жлобами и перестать дружить.

Но повторюсь, дружба не подарками проверяется.

Так и я о том же.Зачем обобщать?Алгоритмов не сущ-ет.

Помнится, об аналогичном речи не шло. Говорилось просто об их отсутствии. А это как раз жутко обидно. Сама была в таком же положении (даже еще хуже - с мужем). Правда, обидно...:-(

"Но повторюсь, дружба не подарками проверяется. " Чтоб Вы немного поняли лучше отношение к подаркам и чем проверялась наша дружба, приведу пример. Давно еще, когда я была у них в гостях, нас позвали родители ее мужа. Люди очень гостеприимные и хлебосольные. Говорили, фотографировала я всех. Потом, уже в Москве, напечатала фотографии и с проводницей (тогда еще как-то брали) передала фото ребят, напечатала родителям тоже, купила два красивых фотоальбома и положила, в записке подругу попросила передать родителям от меня большое спасибо ( еще раз :-) ) за прием, фото и один альбом для них. Звонит подруга, все получили , говорит. Я спрашиваю, а маме с папой передали от меня? Нет, говорит, передали только фото. Такие альбомы красивые, жалко было отдавать, да ну, себе лучше оставим все. И это была не шутка. Вот такое вот поведение людей, которые, на минуточку, как раз перед моим приездом купили большую двухкомнатную квартиру и сделали нехилый ремонт ( многим "богатым" москвичам ,и в частности мне,такие ремонты и не снились). Так что тут это Ваше "Я - бедный, ты - богатый, подари мне че-нить, тебе копейки, мне радость". не в кассу совсем. А дружба действительно подарками не проверяется, она проверяется желанием или нежеланием людей сделать приятное другу или откровенным жлобством. Жлобство я как-то долго не воспринимала серьезно, но такой вот кульбит по отношению к ребенку стал последней каплей.

По-моему, тут обе стороны перегибают палку. Я тоже считаю, что дорогущие подарки - не обязательный атрибут дружбы.Тем боллее, что другая сторона не поддерживает эту политику. Но и приехать пожить на недельку (съэкономив на гостинице таким образом, насколько я понимаю) с пустыми руками, это как-то странно. Насчёт ребёнка - тем более. В дом, где есть дети не приходят с пустыми руками, на самом деле - хотябы погремушку дешовую могли купить. Не знаю, что это - жадность, жлобство или недостатки воспитания. Но однозначно некарсиво.

ЧТО-ТО не увязывается...

Ребенок, сейчас ему 6 лет
у меня с момента ее родов детей не было еще 10 лет

почему "дорогущие"? Я писала "недешевый парфюм". Имелось ввиду нормальный, которым пользуюсь сама, и который она себе тоже может точно также позволить. Она работает финансовым директором на фирме, 2 года назад купили трешку, не продавая своей двушки, в которой опять же сделали аналогично как раз таки "дорогущий" ремонт, кстати, перед приездом мужа купили хорошую машину. Вот наверное деньги все и кончились на гостиницу и подарки. :-) Для меня, например, самый дорогущий подарок тот, на который люди тратят не деньги, а время, чтобы найти что-то оригинальное, удивить, обрадовать, вложить какой-то смыл, значение еще и от себя. Другая моя институтская подруга, которая тоже в провинции и живет очень скромно по любым меркам, даже бедновато, и работает на 2 работах, когда узнала про ребенка, прислала мне сразу же бандерольку. В ней были детские шерстяные носочки. Знаете, как мне было приятно? Она нашла прежде всего ВРЕМЯ, и душевные силы, чтобы сделать нам приятное. Хотя ей пришлось видимо вязать их за один день (судя по тому, как быстро пришла бандероль). Она еще сделала такие завязки прикольные, видно, что человек делал с любовью. Вот это ДОРОГУЩИЙ подарок.

пардон, запуталась в словах.:)) У меня не было детей 10 лет, забеременела на 11-м, а ее сынишке сейчас 6. Поскольку нам 37 обеим, и я, и она долго не могли забеременеть.

-

Но вы довольно чётко акцентируете внимание именно на качестве и "весомости" своих подарков. Вы же не пишите, например так:"Я никогда не прихожу в дом подруги с пустыми руками,тогда как подруга с мужем могут приехать ко мне пожить, забыв при этом об элементарных нормах приличия - подарке ребёнку". Нет, вы подробно описываете ваши презенты, а это говорит о том, что вы всё-таки придаёте значение и цене подарка тоже. И в каждом посте, практически, вспоминаете о квартире-машине-даче, которую имеет ваша подруга. И в случае с носочками вы упоминаете, что подруга живёт бедно. Т.е. вы ждёте знаков внимания, прямо пропорциональных достатку. Я не говорю, что это неправильно и не говорю что это правильно. Но это у вас есть. У меня есть очень богатая подруга, которая никому не дарит хороших подарков. Принести в подарок дешовый лак для ногтей, купленный в подземном переходе, это норма для неё. Да ради Бога. Я считаю, что подарки, которые мы дарим, это даже не отношение к людям, это наше отношение к самим себе. Я себя уважаю настолько, что прихожу в гости с подарками, которые мне приятно дарить. А для кого-то приятнее сэкономить денежку и прийти в гости с подарком, который выбросят после их ухода. Да ради Бога.И не надо ждать, что кто-то будет играть по вашим правилам. Повторюсь - приходить в дом с пустыми руками некрасиво в любом случае. Ваша подруга толи жадна толи невоспитана. Но и вам нужно пересмотреть своё отношение к подаркам. Дарите ей символические сувениры. С душой, со вкусом, но без стремления вложить в это деньги.

Знаете, Ната, из Вашего ответа мне ясно , что вы понимаете меня больше, чем Вам кажется. :-) Я не "жду" от людей подарков, соразмерных их достатку, я просто, как Вы замечаете то, что ваша подруга богата, но и дороговизну лака замечаете тоже, вот так же и я "замечаю". Я уже взрослое создание и пожалуй пересматривать свое отношение к подаркам не буду, а вот к людям, уж так получилось, пересмотрела. И очень верно подмечено, подарки - это отношение прежде всего к себе. Уважение себя, если хотите. Что же касается перечисления в "каждом" посте "квартира-машина-дача", это пояснение не моего отшения к благам цивилизации, а отношения подруги. У меня из этой тройки в наличие только первое. Что кстати меня совершенно не расстраивает. Не потому что я альтруист, а просто дачи терпеть не могу ( а ведь придется снимать наверное с ребенком, ыыы), а машина не столь нужна, одни пробки сейча, геморроя больше.Зато мы с мужем на 10летие совместной жизни поехали отмечать это дело в Лондон, что, кстати, вывело мою подругу из равновесия надолго, когда она узнала, хотя сама вполне может себе это позволить, но самолет! гостиницы! еда! все так дорого! :-)

Я, разумеется, вас понимаю: в том, что некрасиво приходить в дом (и тем паче жить там неделю) с пустыми руками. Про лак и подругу я написала не потому, что меня этот факт зацепил. Просто привела вам пример отношения к подаркам. И призывала вас не проводить параллель между благосостоянием и подарками:-). А по сути: ну не дарите вы больше этой семье дорогих подарков. Покупайте милые сувениры со вкусом, не более того.

Кто-то на подругу обижается. А у меня муж похожий. Поэтому когда он едет в командировку или отпуск, я сама ему внятно говорю, что кому купить. Подруге не скажешь - фиг с ней. А чтобы не было осадка, впредь предложите остановиться в гостинице ;-)

Мда.. Серпентарий прям какой-то.. ИМХО, обе "подружки" хороши..

Знаете, если честно,думаю проблема подарков и милых сувениров с данной конкретной семьей решена. С некоторыми подругами юности отношения поддерживаются порой уже на автопилоте, а потом вдруг в какой-то момент понимаешь, что люди совершенно разные и разное отношение ко всему. В юности больше общего, да и снисходительнее к слабостям других, а сейчас уже многие вещи не по тебе, что ли. Жлобство я никогда не любила, но ейчас,тем более по отношению к ребенку, просто не выношу. Так что дружбе, думаю, трындец.

Почему "обе"? По-моему, та подруга, которая "провинциальная", всю дорогу ведет себя отвратительно. Мне было бы СТЫДНО ничего не передать подруге в подарок через того же мужа.

Ну уж ребенку-то можно было!

Может быть это мои тараканы, но людям, к которым я хорошо отношусь (а тут же подруги!) я стараюсь подарить что-нибудь такое, от чего не хочется побыстрее избавится, как только даритель уйдет:-) Мне хочется, чтобы человеку вещь понравилась.

Тут либо человек не понимает, как себя ведет, либо это действительно жадность патологическая. Учитывая ее мат. возможности.

Не согласна с Вам совсем. Подруга это нечто большее (ну в моем понимании), чем "интересна". У меня знакомая есть - очень интересно с ней, но она очень жадная:-) Поэтому я лучше энциклопедию почитаю, чем с ней общаться на уровне "подруги".

Подруга - это та, с кем тебе хорошо и комфортно. А такому человеку (лично мне) бывает хочется подарить что-нибудь, оказать внимание. Ведь проявление внимания - это же тоже составляемое "дорога", или?

Вы по-моему из всего поста автора выделили для себя только слово "дорогие подарки", но это же неверно, насколько я поняла. Речь идет о самОм отношении подруги, и баночка 30-рублевого крема в кач-ве презента за много лет - это и есть отношение. Пусть автор меня поправит.

о ценности подарков, о том, кто из вас, что может позволить, кто что имеет, а кто что нет. На мой взгляд, это чувство какой-то собственной ущемленности, комплекс какой-то. Думаю, самодостаточный человек (в духовном плане) - не забивал бы голову такой лабудой. Ну, просто бред!

Дарите ее попроще вещички, не старайтесь особо в выборе - может тогда вы лучше себя будете чувствовать и не требовать от нее такого же внимания?

У меня по-разному бывает - иногда продумываю до мелочей подарки друзьям, иногда времени нет на это, иногда расстраиваюсь, что не знаю, что конкретно купить своей подруге, а хотелось бы угадать.. Но в любом случае мне всегда просто абсолютно наплевать - подарят ли мне что-то в ответ и старались ли при выборе подарка. :-)(такое я могу ожидать только от близких - мамы и мужа. И даже не от брата, т.к. знаю его....) Подарок - это приезд подруги! Это ее внимание, тепло! Общение с ней. (может Вам этого не хватает?). Я не понимаю, что может быть ценнее этого ????????????? Ну, это мое личное ИМХО

а согласна. я к любимой подруге тоже могу без
подарков приехать и она ко мне тоже, хоть мы и
встречаемся дай бог раз в году. Мы так рады встрече, что ответ не нашла или не успела купить
подарок нас устравивает.

Хотя я могу понять, что автора задевает.

Я всю жизнь не замечала "щедрости" моей собственной сестры, что и говорить.Пока не родился ребёнок.Раньше я принимала, как должное,что я должна звонить,деньги посылать и всячески помогать материально.Она не просила прямо, но описывала как трудно ей.Не буду говорить,что в день операции(мы боролись за ребёнка, денег тоже не хватало),когда мне делали лапару,муж пошёл ей деньги отсылать.Уж очень трудную ситуацию она описала.Вобщем, я была очень - очень отзывчивая сестра, не к тому,чтоб меня за это похвалили( я и так считала себя по гроб обязанной ей),а сама так чувствовала.Но когда родился ребёнок и 4 года!я от неё не получила просто элементарного подарка, мне стало обидно.Да, вот те самые носочки,которые выше описывают :-)Я должна была позвонить ей,чтобы она меня поздравила.Она за 15 лет ни разу не позвонила сама.Нет,было,один раз просила деньги поехать к сыну в армию( он там заболел).Когда она получила наследство и продала дом, получила очень даже нехилую сумму.Даже тогда она не позвонила.И если бы мой муж не поехал в Россию,то мы вряд ли об этом узнали.Подругу - да, можно "послать",а сестру? Меня она, конечно,с ДР не поздравила,потому что я не позвонила :-)

Подарок - это тоже часть внимания и тепла.Но мне кажется,что в данной ситуации у автора не только в подарках дело,там есть ещё недоразумения :-)

я думаю все же жадность. На самом деле меня все это начало выводить немногораньше, когда они приезжали в последний раз с ценным кремом. В этот раз мы встретились с институтскими друзьями ее мужа в патио пицце. Друзей я видела в первый раз. Инициатива встречи исходила от мужа подруги. Сидим мы втроем, потом пришла семейная пара, его друзья. И все ждут еще одного человека, самого крутого, банкира, тоже институтского приятеля, он звонит, говорит, опаздывает. О кей. Начинается заказ. Диалог "Так. Что мы будем заказывать? Это дороговато чего-то." - "Да какая разница? " - "А вдруг Н. не приедет? Так нам самим придется расплачиваться тогда!Давайте его подождемка."Все сидят вроде не на паперти. я подумала, шутка.Н. приехал через час. Оказалось, что он соблюдает пост и из всего разнообразия шикарного "ресторана" патио пицца предпочитает постные блюда, которых просто нет. В результате он заказал себе фрукты. В итоге, когда подошла очередь расплатиться, я высказала желание заплатить за себя и за друзей своих хотя бы. Ужне в "Максиме" мы сидели, это как-то само собой. И все такие нормальные, платежеспособные, семейная пара топ-менеджеры, к примеру. Так мне потом такой скандал дома устроили, зачем ты? Н. "богатый", он ВСЕГДА за всех платит.При этом счет ему передал муж подруги.
Мы что, школьники,? со старшим братом пришли пожрать нахаляву?, говорю. Всем уж 4-й десяток.А все тааааак, как бы съекономить, нухоть на куске пиццы! Мне было противно, но поскольку меня отчитали, что я веду себя вызывающе, платить не дали. Вот вам и жлобство.

Может это оттого что у меня пока своих нет, но я со спокойной душой могу заявиться в гости к подруге с новорожденным просто посмотреть на него :-) То есть не попрусь по дороге в гости специально в магазин.

К тому же, я вижу смысла дарить какую-нибудь фигню чтобы отвязались. И мне будет не очень приятно, если ко мне будут приходить с мягкими игрушками или какими-нибудь ползунками синтетическими рыночными, которые я не надела бы на ребенка.

Зато если оказываюсь где-нибудь, где продается что-то, что может понадобиться той же подруге, то позвоню и уточню что конкретно надо. Или выберу сама что-нибудь прикольное для ребенка.

Я и не знала, что у матерей так ярко выражен инстинкт - кто к нам без подарка пришел, тот враг навечно... Прям боюсь теперь к Терри в гости ходить... Загрызет еще если я без машинки и погремушки, с винищем одним припрусь.

"а мой взгляд, это чувство какой-то собственной ущемленности, комплекс какой-то"Вот-вот, в точку! :-) Особенно чувство ущемленности возникает, когда тебе взрслая тетка в брюликами в ушах дарит крем за доллар :-)

Ага, первая паталогически жадна, зато вторая демонстрирует просто чудеса такта и любви. А вы прочитайте внимательно КАК человек пишет о своей подруге.. Там же зависть прям так и прет по тексту. Понимаете, дружба чувство очень альтруистичное, как и любовь. А тут не было никогда дружбы. ОТношения изначально на дружбу не похожи. И кстати меня прям умиляет это обсжудение на форуме ее мат. возможностей, на фоне жадности. В подробностях же.. В каждом топике сквозит.
Я вот себе в страшном сне не могу представить заявить приятельнице (НЕ ПОДРУГЕ, у меня нет и не будет ТАКИХ подруг, я надеюсь), что типа... а тебе не стыдно, что ты моему ребенку подарок не купила?? Ты мужа почему не проконтролировала? Дело даже не в том как я отношусь к человеку. Природное чувство такта не позволит. Мне проще не общаться совсем. Но озвучивать подобное не стала бы никогда и никому. Это просто стыдно себя так вести.

Если подруга называет себя твоей "сестрой", а долгожданного сына "как своим сыном", нежелание поздравить с апоявлением его очень странно,нет?

зависть? :-) Вот это уже смешно по-настоящему. любовь-дружба, тут не путайте, я мужа люблю, ребенка, подруг же надо в первую очередь уважать как людей, а когда уважение годами убивается, остается пшик. По поводу "стыдно заявить", Вам стыдно, Вы и не заявляете. Или нам всем строем ходить теперь, если у Вас определенные взгляды на дружбу. А у меня они расходятся. А насчет подробностей на форуме, просто иногда не зная предысторию трудно объяснить причину своего недоумения людям на форуме с которыми делишься историей.

бедный Н. Не смогла бы уважать мужчину, если он позволяет другому мужику за себя платить в ресторане - если это не деловая встреча или если он не гей и пришел на свиданку :) для женщины имхо это вполне нормально, но когда один мужик передает другому счет чтобы тот заплатил..фу..

ривезти маленькому ребенку особенно в первый раз когда его видишь. Это неприлично и некрасиво. Но вот смотреть дареным коням в зубы - это пошло. Как это не избито - но не подарок важен, а ЗНАК. хоть поздравительная открытка, хоть несколько цветочков. Так относиться к дареным вещам, как Вы - имхо это патология. Если ВАМ нравится выбирать подарки подолгу и раздумывать, но вот я например это не люблю, и это не зависимо от того, кому я должна дарить. Стандартно дарю подарочную карту в магазин или если родственникам - то деньгами. Ребенок всегда сам знает, что ему надо и заказывает. Если ИНОГДА мне попадается в магазине что-то, что мне кажется будет идеальным подарком для кого-то - то это скорее исключение, чем правило.. Но без знака внимания прийти к ребенку - нехорошо. Какую-нить дежурную погремушку хоть надо принести. Дети всегда радуются, когда гости им что-то приносят, и дело тут не в стоимости подарка. У меня ребенок когда был маленький так радовался некоторым гостям :)

Пошло дарить то, что самой жалко было выбросить. Например копеечный крем для иссушенной кожи, кстати, подруге, у которой всю жизнь кожа супержирная, и ты прекрасно в курсе этого. Некоторые дареные кони сами зубы так показывают, что не смотреть на них невозможно. А Ваш способ дарить кому-то что-то - это Ваш способ, ко мне это не имеет никакого отношения. Но информация очень ценна. :-) Где б еще я такое узнала...

Настоящим прошу уточнить знакомых мне мамаш нужна ли им дежурная погремушка, на всякий случай. Терри, Cloud09, Katiko, вам нужна дежурная погремушка?

Извини, Терь, что я каждый раз без погремушки. В следующий раз не отделаешься, так и знай.

Я понимаю, что пишу вам неприятные вещи. Но у меня сложилось стойкое ощущение от прочтения этого топика, что вы с подругой друг друга стоите..

Заводя этот топик, я ожидала услышать разные мнения, и неприятные для меня в том числе именно потому не считаю, что все люди поймут. Но ничего, " с меня корона не упадет", как говорила Верка Сердючка. Стою ли я своей подруги, однозначно стОю, до тех пор пока я общалась с ней и принимала это ее поведение. но теперь достаточно, не хочу больше стОить таких подруг. Мне больше дороги люди, от которых чувствуешь отдачу. В первую очередь душевную. А жадность т душевная отдача несовместимы. Так что надеюсь, теперь я буду стОить других людей. Их у меня кстати и немало.

видите часто - то это одно, хотя все равно, имхо конфету, яблоко, покемоновскую карточку, фигню какую-то - а ребенку и маме очень приятно. но в первый раз когда идешь - как не подарить что-то?? и дело не в стоимости, дело во внимании..И если Вы спросите знакомых - НАДО ли это им - они конечно скажут НЕ НАДО. Потому что и правда никто не пропадет без этого. Но если это будет - все равно маленькая приятность.

Гражданка автор! Ну вы же понимаете, что переделать взрослую подругу невозможно. Чего переживать-то?

Уберите из своих отношений схему "ты мне, я- тебе". Поймите, что слова "твой ребенок мне как родной" - это ВСЕГО ЛИШЬ слова.

И научитесь, наконец смотреть на ситуацию с юмором, и вести себя тоже с юмором. На обиженных воду возят. Постарайтесь не обижаться, а вынести из ситуации какой-то все-таки позитив... Подумайте, какой :)

По-моему, не умеете вы дружить, все вам кто-то что-то должен, базар какой-то. И вообще, откуда вы знаете, зачем подруге нужны деньги, может быть у них траты какие-то, о которых вам не известно. Проще относитесь ко всему.

госпожа Катя :-) , я совершенно не расстраиваюсь, наоборот. Считаю позитивом то, что произошло в последний раз ( визит мужа подруги) и довольна, поверьте этим фактом. Негативом в последнее время было общение, ощущение стыда и неудобства за жлобство друзей, дома ли, в компании ли.Не знаю, ну достало меня, понимаете. Мне уже достаточно лет, чтобы общаться и не чувствовать себя неуютно. Конечно, сам визит был некой неприятностью. Но позвонила я ей и выяснила все, я так думаю, чтобы окончательно утвердиться в правильности своего решения.

я сама такая, если я не нашла (не придумла, не успела) купить то, что мне нравится, то я херню не куплю! Я припрусь без подарка, честно и так маме малыша и скажу, что фигню я купить не могу.

И я честно не помню, ко мне в гости ходили с пожарками или как, когда я с мелким сидела. Но
просто погремушек-фигушек никто не дарил.
Приносили булочки к чаю - это было в тему.

А мелким малышам подарки фиг нужны. Мой и сейчас
подарков от гостей не ждет.

базаром называется высказывать свое мнение на форуме, не знала. Если Вы внимательно читали, речь была не о деньгах, но наверное каждый видит то, что для него представляет наибольший пункт для самого. Траты мне неизвестны, конечно, я никогда не лезу в это, в отличии от моей подруги, которую всегда интересовало, сколько получает мой муж, за сколько мы купили квартиру и сколько потратили на загранпоезку. Дружить нужно уметь вдвоем, и то, каким образом делаются подарки ( а не их дороговизна и престижность) одно из проявлений этой дружбы. И то, ставишь ли ты подругу в неудобное положение перед другими, тоже проявление дружбы, и реакция на главное событие в жизни женщины - рождение ребенка - тоже одно из ее проявлений. Когда многие из этих проявлений вызывают мягко говоря недоумение, дружба сходит на нет. А что еще такое, дружба? Заверять по телефону, что "ты моя лучшая подруга?"

А вот с этой вашей позицией я совершенно согласна :) Скажи мне кто твой друг.. :)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вот у меня была ситуация такая в жизни. У подруги родился ребенок и я поехала ее навестить. К тому времени детей у меня тогда еще не было и я не придавала этому событию того значения, которое оно заслуживает.)))С работы я уволилась в это время, денег в семье было в обрез, поэтому я привезла просто что-то к чаю. После этого визита я с подругой уже 3 года не общаюсь. Со временем я поняла, что она обидилась, что я ничего не купила ребенку. Теперь мне это понятно. Но с другой стороны у меня была такая ситуацию с деньгами, что же из-за этого случаю дружбу разрывать? Я подумала раз это так для нее важно, то и не надо мне таких подруг. Причем, когда я работала, то мои доходы были раз 5-7 выше ее и поэтому в кабаках я всегда за нее платила, вещи ей отдавала бесплатно, на такси и т.п. А вот один мой прокол поставил точку в наших отношениях. Вот так.

Я понимаю автора. Многие увидели в посте "дорогой-дешевый" подарок, а на самом деле подарками показано отношение. Купить лишь бы дешево и чтобы просто былО это, на мой всгляд, не красиво. Пусть вешь будет недорогой, но продуманной, или от души. Когда мне бабушка от бедности дарит связанную салфеточку, я очень радуюсь, потому что такой подарок не дорогой, но для меня очень ценный.


Слава Богу мне почти никогда не попадались такие подруги. Ребенку всегда что-то привозили. И всегда что-то очень хорошее, пусть даже не такое дорогое. Слава Богу, это обоюдное у нас.

:))) Н. не бедный, а до обидного ( другим) богатый. :-) И боясь, что его обвинят в жадности, вынужден делать всякий раз счастливое лицо, кода несут или передают счет. Съел всего-то три ягоды, опоздал к столу на полтора часа, посидел-поговорил, а теперь изволь, мы тут поужинали с душой холодным, горячим и спиртным, а ты богатый, заплатишь, друг же! Нищенская психология у обеспеченных, и уже немолодых людей, вот что противно было. А мое желание заплатить за себя и за гостей моих хотя бы оказалось противно и смотрелось позерством в глазах тех самых моих гостей. Вот что было комично и неприятно.

извините, не приторговывала, не могу четко представить

Когда у меня не было ребенка, я бывало ездила к матерям-подругам с вином и конфетами. Не понимала я многого. А когда родила сама уже не могу. Не потому, что я такая вся хорошая, а просто нравится теперь детям подарки дарить, смотреть, как они загораются, улыбаются, тянут маленькие ручки. :-) Это кайф. Мамашки это уже понимают. Кстати совершенно спокойно отношусь, когда кто-то из друзей, которые просто мимо шли и решили зайти, а по дороге у нас нет детских магазинов, или просто некогда было, приезжают с пивком или тортиком, но ВСЕ они почему-то говорят что-то, типа "Неудобно, ничего реебнку не успели купить, извини или в следующий раз обязательно!":)) И эта фраза для меня говорит не о том, что они жмоты, а о том, что они просто помнят и хорошо относятся к ребенку, и понимают, что хорошо было бы и ему что-то, но так получилось. То есть людям небезразлично. А тут все так ... молча, хотя нет, с рассказами, как покупались подарки другому мальчику. И потом жена, которая как-то "не в курсе" купил он там что-то "от семьи" лучшей подруге, как они "договаривались", не купил... :-)

сейчас. Одинаково.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не очень понятно. Если вы действительно "от души", топочему вас так задевает отсутствие "отдачи"? Люди все разные, кто-то просто не вспоминает про подарки, кто-то действительно денег жалеет...Ну у меня есть подруга, самая, кстати, близкая моя подруга, она тоже никогда не дарит подарков ни мне ни детям моим. Мне как-то никогда не приходило в голову на нее обижаться а тем более что-то ей высказывать...

Этакая местечковая хозяйственность. Вот моя свекровь и сестра мужа никогда не дарили нам подарков. А я им на все праздники: Новый год, дни рождения, восьмое марта и т.п. Племяннице - дочери сестры и просто так при каждом удобном случае. Рассуждения такие - они бедные, я богатая, я могу дарить, а у них нет денег на подарки. А между тем - у них одна большая квартира, еще 1 небольшая, которую они сдают, машина, 2 дачных коттеджа по 200 кв.м., а у меня этого ничего нет. Они все время на что-то копят и не распыляют средства на подарки, праздники, поездки как я. А я тоже не могу иначе. Ну не могу я ничего не подарить... Так и живем. Но ведь у вас подруга, а не родственница. если вас ее жадность задевает, с ней можно просто расстаться :-)

противоположные примеры.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Очень меткое слово - "местечковая хозяйственность". Это все из серии "Почему москвичей в армии ( да и во многих других местах) не любят" :-) Им, мол, все даром дается, на блюдце жареную луну каждый день приносят, а мы отказываем себе во всем многие годы, чтобы обои не хуже, чем у соседей приклеить. :)) Да, встречалась с этим. Вторая моя подруга (которая связала носки) правда не такая, но к ней за непохожесть и относятся в родном городе, как к инопланетянке. Она в Москве ходит на Москву! смотреть (хотя училась здесь 5 лет, чего смотреть-та?) и никогда не оставляет без внимания чью-то радость или горе. Находит время и деньги. Правда приэтом ни машины, ни квартиры, ни фазенды. Вот и думай. :))

Козля, а Вы все прочитали? Нельзя судить по одному предложению, там были и другие ньюансы. Ведь никогда дружба не заканчивается от одной обиды (если это конечно не что-то ужасное совсем). Накапливается вот такое годами, там пожадничали, здесь пожадничали, там на тебе съэкономили, тут использовали вместо мусоросборника. Причем если сначала ты и говоришь себе, что это все случайно, да пытаешься оправдать, то все больше и больше убеждаешься, что если после такого поведения на душе хреново, то не случайность это все. Вы написали выражение "не приходило в голову", очень верно, но в голову ничего само по себе не приходит и не уходит. Это все приносят в нашу голову окружающие нас люди, события. И если твоя голова начинает переполняться после встреч с друзьями плохими мыслями, значит отчасти в этом виноваты и они, а не только твои пресловутые "комплексы". :)) Когда с душой делается все двусторонее, не может человеку быть плохо на душе и неудобно. Если Вам комфортно со своей подругой,значит она Вам отдает энергетикой, добрым отношением. А если, поговорив с кем-то, Вы почувствовали себя некомфортно и неуверенно, значит этот человек вас не любит, и не несет добра. И рассуждать тут, что причина узко в подарках нельзя. Тут все. И давно все.

Ой, а я изменилась - очень!Будто другой человек, надеюсь, к лучшему :-)Я раньше тоже других детей почти не замечала и темы детские меня не волновали.Однако со мной дружили несколько подруг "детных".Часто виделись,отношения очень хорошие.Для меня загадка,как я родила,сразу распалось всё :-)

МАЛЕНЬКИХ детях. Для меня это, пожалуй, дошкольный возраст. особенно от года-полутора лет до четырех :)они так прикольно сразу хватаются играть :) или ломать :) или жевать :)

и мне жутко неловко когда мои гости приносят игрушки Маське(к счастью они все пока без детей и в этих игрищах не участвуют:). А младенцу имхо ваще ничего пока не надо - все нужное ему к рождению уже купили.

...оттого я наверное тоже кому-нить была "враг навек", приходя в гости без подарков:)

...а ты кстати вечно игрушки тащишь:)) и не надо отмазываться, у меня все ходы записаны:))

и потому что мне дежурная погремушка не нужна, и потому что всякого кто тащит в дом игрушки мне охота того...ну ты маськину комнату видела...по тропинке ребенок ходит, остальное пространство завалено...

у меня всякой херней и так дом завален. я тоннами по-моему мусор выношу. а яблоки нормальные люди покупают килограммами а не по одному друзьям таскают. мы вообще-то не в гетто живем чтоб "вот, принесла ребенку яблочко".

А в какой именно провинции, не уточните? (-)

ну вооот, снобизм попёр
ну и ну

при чем тут гетто вообще.. дело же не в яблоке.. я прям теряюсь уже объяснять :) совершенно нормально сказать подруге - ничего нам не надо, не приноси никаких гостинцев. и никто ничего приносить не будет и всем будет хорошо. Но когда у человека подруга родила долгожданного ребенка и даже ИМПУЛЬСА не возникает этого ребенка и маму чем-то порадовать - тут чего-то не то, имхо. Лично я, Терри, вот не поверите - когда ребенок был маленький - абсолютно не ожидала никаких гостинцев и всегда была всем гостям рада. Точно так же для меня совершенно нормально идя туда, где есть маленький ребенок чего-то по дороге захватить, особенно если не так часто видишь или вообще первый раз. Хочется сделать приятное. и когда видишь, что ребенок обрадовался - чего еще надо? будешь же с родителями сидеть разговаривать - ему внимания меньше достанется. не знаю.. я ни автора ни подругу не понимаю.. ждать подарков и обижаться на их отсутствие - несерьезно. Так же как и высчитывать цену - кто на сколько подарил - у меня в голове не укладывается.. но и вот так чтобы игнорировать наличие ребенка - тоже ненормально... особенно если подруга давняя - как так можно ее не знать и не понимать, что ее такое может задеть..

Обалдеть... У лучшей подруги дети уже выросли - а я только что сообразила, что никогда ничего им не дармла... Ну, исключая дни рождения, понятно. И она моему - тоже ничего... И ведь как-то не переругались за сорок с лишним лет...

Ясно. Это у вас на почве "мамства" крыша немножко уехала:-) Вам показалось, что отсутствием подарка обидели не вас, а вашего ребенка. И сработал естесвтенный инстинкт.
Ну, что тут поделаешь... Ребенок подрастет --вам, возможно, полегчает:-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Какая разница? Я же не писала, что, что ВСЕ люди во ВСЕХ провинциях ведут себя одинаково. Просто есть такая особенность, и когда я приезжала туда, я с ней сталкивалась, и больше всего у этих друзей, и у тех, к кому меня водили, кстати, тоже, видимо люди находят друг друга. Разговоры большинство только о деньгах и их накоплении на что-то, кто какой дом купил, и насколько дорогой сделал там ремонт. При этом складывалось ощущение, кто семья, живущая за чертой бедности, вынуждена ВСЕ считать,чтобы хоть как-то накопить на иномарку, потому как хочется не хуже, чем у Пронькиных, мне в частности порой было просто неудобно, не потому что я ничего не считаю, а потому что так воспитана, что я не люблю об этом говорить. Ну если уж так хочется, поговорим, но не неделю подряд.
Но в то же время я писала о другой подруге, которая живет тоже в провинции и совсем другая, так что дело в целом не в провинции, разные люди есть везде. Это только одна из особенностей.

Именно так, Вы совершенно правильно поняли - "Всё дело в том, что с некоторых пор стало бесить, когда человек всем рассказывает, что я её всё, ближе сестры и мамы, а на самом деле, не думает о тебе ... Не стремится ни проникнуть в твои проблемы, ни сделать приятное."
Когда с человеком знаком с юности, с учебы, которая проходила в одном городе и были общие интересы, даже если я всегда видела, что моя подруга жадновата, эта "масса жадности" дожна была накопиться. :-) Но все мы меняемся, яснее видим. Спрашивается, как же так, ждать от человека чего-то? Ну может кто-то и не ждет, а я ждала если честно, что преодолеет таки природную жадность хотя бы в честь того, что ее "сестра" смогла наконец-то родить и поздравить по человечески ее с этим, ведь сама она в свое время долго лечилась и страдала. Но когда я поняла, что для нее мои события не имеют ровным счетом никакого значения, я ЗАДУМАЛАСЬ. :-) А это вранье, что она "не знала, купил муж что-то там или нет", хотя по ее словам "они договаривались, обговаривали сумму! ( это мне вообще прикольно было)". Ну вот поехал бы мой муж в город, где моя "сестра" родила, и мы бы накануне говорили о подарке, неужели бы я не спросила"ну как что подарил? как все прошло?", ведь это такое важное событие. Так что ЭТО было просто последней каплей. А масса жлобства копилась давно.

И правда, крыша у меня съехала, это же ненормально, ребенку погремушку купить в магазине игрушек, в котором только что был и его маму с рожедением сына поздравить. Интересно, зачем люди в роддом с цветами приходят? Цветы-то тут при чем? Показуха какая-то :))

Это не жадность, это равнодушие. Ваша подруга к вам относится гораздо менеее внимательно и дорожит вами меньше, чем вы ею. Просто "поддерживает отношения"...Она просто не задумывается о том, чтобы сделать вашей семье тепло...

Бывают "подруги" которым ОТ ТЕБЯ что-то надо,как правило, материальное. А как ТЕБЕ что-то надо от них, то кроме ля-ля от них ничего не дождешься. И материальное положение тут абсолютно ни причем, и провинция тоже- у меня подружка приезжает с Украины, так не шмоток от кутюр, так хоть колбасы домашней вкуснющей натуральной привезет- хоть как но внимание. А одна московская знакомая, регулярно садящаяся на хвост в смысле "подвезти туда, подвезти сюда", хоть бы раз чего подарила, хотя поводов было уйма.

Автор, те, кто высказывался негативно, просто более счастливы в дружбе ;-) Чтобы избежать подобных ситуаций, сама дарю подарки той же "весовой категории". Может быть, не все получают удовольствие от выбора и вручения подарка. В вашей ситуации я бы стала в ответ тоже ерунду им посылать или ограничивалась бы телеграммой.

Но ничего кроме "мещанства" в голову так и не пришло, поэтому поиски прекратила. Если речь идет о дружбе, то это такая фигня - подарки, "почем", да какая разница, в какую сумму обоим дружба выходит. Если же речь идет о бухгалтерии, то и переходить надо на соответствующие термины.
А вообще, даря подарки, полезно осознавать, что это делается не только для тех, кому это предназначено, но и для самих себя, чтобы получить удовольствие от благого деяния и радости ближних, и помнить, что ожидать того же самого "на тех же условиях и на те же суммы" самое что ни на есть МЕ-ЩАН-СТВО, вернее его частное проявление - утилитарный подход к человеческим отношениям.

Простите, к вам в роддом приходили с цветами только рдственники или еще кто?
Вообще-то лучше бы вам сейчас понять, что ваш долгожданный ребенок -- это событие только для вас с мужем, ну, еще бабушек и дедушек. Остальному миру на этот факт вообще-то плевать. Чем быстрее вы это поймете -- тем прощзе жить будет.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

Да тогда уж "местечковая хозяйственность" - это уже давно не территориальный термин,а потому неуместный.Кстати,самая такая "хозяйственная" из моих знакомых,москвичка :-)

Нет, ну ничего себе.Меня совершенно искренне поздравляли люди,да даже просто знакомые и соседи,никто не пришёл без подарка.И мне не всё равно, что моя соседка родила двойняшек,не знаю, мне так радостно и приятно было это событие.Пошла и поздравила,с подарком от всей души.А кто она мне?Мальчики наши ходят в один детский сад,приглашаем друг друга на детские др.Нет, вы не правы, Елена Д.:-)

ачем ее обвинять в чем то... мало ли то у них есть. Может быть до банального просто, что то типа она не работает а муж денег не дает. тем более муж пришел быз подарка, а не она.
Я на своих соседей смотрю, она на иномарке ,он новую иномарку взял, он с иголочки одет, она на черкизовском рынке одевается, и при этом он ей ежемесячно с барского плеча 200 баксов на кормешку их и ребенка. Правда своим друзьям он подарки меньше 100 баксов не дарит...

А мне кажется, автор писал вовсе не о стоимости подарка, и не об уровнях жизни. А о простом человеческом внимании. К подруге (лучшей!), к ее семье.
Просто я сама такая - подарки выбираю с душой, особенно для детей подружек, потому что люблю их.
И не жду от других того же, и не требую, и не обижаюсь. Люди разные. Просто грустно иногда становится... И на n+1-ый раз тоже задумываешься.

е согласна, я с "целым миром" никогда не дружила ( если Вам удалось, расскажите, как это). У меня много друзей, а родственников, так уж сложилось, мало. И так уж получилось, что именно друзьям и не было на меня наплевать. И почему такой тон, Вас кто-то из "целого мира" обидел или целый мир наплевал? Сочувствую.

Даже не буду с Вами спорить, мещанство так мещанство.И понятие мещанства у каждого свое, как и жадности. Уверена, моя подруга себя жадной не признает. Я вам про Фому, Вы про Ерему. Я Вам про внимание и уважение к важным событиям в жизни друзей,про внимание к маленьким детям, про уважение к себе, если ты привозишь в подарок хлам и это явно видно и не один раз, Вы мне про про какие-то условия и суммы. Такое ощущение, что половина людей внимательно читает топик, раз уж начинает участвовать в дискуссии, а другая прочитала один пост сверху и давай про "утилитарные подходы" и в целом моральные облики людей.
Я рассказала конкретную историю, опустив при этом подробности всего нашего многолетнего знакомства и другие проявления жлобства моей подруги раньше. 101 раз сказала, что жадность есть жадность, и когда ее слишком много и часто, то дружба, даже самая длительная, дает трещину и разваливается. Вам нравится общаться с жадными людьми, Вам нравится дарить "начатый рулон туалетной бумаги на новоселье" ( для нечитающих тему полностью поясняю - это аллегория, на всякий случай), Вам нравится кушать в компании людей где-то, куда они пришли , изначально радуясь, что за них заплатят и рассказывают Вам об этом, Вам нравится, что Ваша подруга, придя на день рождения, съедает одна весь! торт, пока другие в другой комнате танцуют, Вам нравится, что муж подруги, приехав к Вам остановиться, сидит за столом, который Вы от чистого сердца готовили из самого вкусного, смотрит на Вашего ребенка в первый раз, и рассказывает, как он долго был в детском мире, выбирал подарок сыну, а Вашему погремушку за 20 рублей там же не нашел? Вам так нравится, Вы это не считаете мещанством, а я считаю. ИМХО, вот оно самое и есть. Мещанство, жадность, равнодушие, называйте как хотите

тада фрухт или одежку или книжку!!! Я за то, чтобы деткам дарить подарки!!!! (-)

Какой тон? Меня просто всегда удивляет, когда люди обижаются на недостаточное, с их точки зрения, внимание к их ребенку. Понятно, что ребенок для родителей -- самый главный человечек. Но ждать того же отношения от остальных???

Вот тожене понимаю. Пишете, что подарки выбираете с душой, потому что вам самой это приятно. Тогда зачем вам "ответная благодарность", если вы СЕБЕ приятное делали?

А я не понимаю, Елена Д., чего тут непонятного. :-) Отношения между людьми потому и назваются отношениями, что если то, как в дружбе реализуются определенные ожидания от нее, устраивает обе стороны, отношения есть. Если все разваливается и перестает устраивать, то и вы уже по другому ОТНОСИТЕСЬ к человеку. Вести себя с людьми так же, как они, т е , к примеру дарить такой же хлам ( с явной надписью "мусор") я не могу, а продолжать делать все по-нормально уже не хочу. Что тут непонятного? Или Вы хотите сказать, что люди не любят хорошие, продуманные подарки себе или детям, или на свете нет жадных и щедрых, а лишь альтруисты и прагматики?

соглашусь, термин не территориальный. Просто я сталкнулась с этим в таком объеме именно там, в провинции. но скорее всего это от того, что попала в определенную компанию людей, со схожими взглядами на жизнь и интересы.

например, дарят подарок ваши друзья, которых вы на ДР пригласили, допустим. А потом они вас пригласили, а вы, значит, заявляетесь к ним без подарка, поскольку решили искоренить мещанство :-))))), а еще лучше так и прокомментируйте, чтобы не засомневались в вашей порядочности, типа причина не в этом :-)))). Мещанство... хе-хе.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

она иногда приносила вашим детям книжки-игрушки, заходя к вам в гости, вы бы, я думаю, тоже подумали бы о том, что бы сделать аналогичное по отношению к ней. Или я ошибаюсь? То же и с услугами. По-моему элементарные человеческие отношения. Например, моя соседка-медсестра никогда не откажет нам, если нужно сделать капельницы/уколы, при этом отказывается брать деньги. Но если ей нужна помощь - к примеру занять тех же денег, у меня даже мысли не возникнет отказать ей (если деньги действительно есть). Другим, возможно, и откажу. ИМХО, не то, чтобы люди специально ждут аналогичного своему поведения от тех, по отношению к кому это поведение осуществляется, но его присутствие воспринимается как естественное состояние отношений. Если этого нет, отношения портятся, и так во всем и всегда.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну конечно же :-) Не все любят хорошие, продуманые подарки!!! Я , например не люблю, когда моему ребенку дарят дорогие подарки на праздники и не особо люблю, когда моему ребенку дарят подарки без повода. Потому что считаю себя обязаной ответить тем же, а мне может совсем это не надо или не удобно в данный момент.
Поймите, автор, вы правда очень зациклились на себе и ребенке ( пожалуйста, не обижайтесь!) :-)
Вот мне подарили парфюм "фр. дорогой"(как вы пишете)...ШЕСТОЙ!!! Да он на фиг не нужен, ну реально. Но я тоже должна ответить взаимностью и потратить полторы штуки на подарок этой родственнице. И что? Ну не проще было бы если бы она ко мне с коробкой конфет пришла, а потом я к ней? А три штуки денег :-) мы бы потратили каждая к своему удовольствию, на то что надо, а не на пустые формальности, типа - сделать приятное(при этом рискуя совсем не угадать, что приятное что нет).
Или крем дорогой, ну на фиг дарить? Я например сама люблю себе крема выбирать, а может дареное некуда девать, потому что не нравится, а передарить я не могу, совесть не позволит, вдруг другому тоже не подойдет?
Ну что это за манера "дружить"? Зачем тратить кучу денег, даря то, что может не подойти, если проще эту же сумму потратить каждый на себя. И совсем подарки отношения не показывают. Моему ребенку , например, мои родители за первый год вобще ничего не дарили и не покупали - зато они с ним постоянно сидели, давая мне отдохнуть и поспать элементарно и в себя прийти. И внука они очень любят.
А свекровь по три вещи в неделю дарила, я вобще ничего сама не могла купить, потому что ее подарки одевать не успевали. Зато сидеть с ним вобще не желала( да и не желает особо).
Ну и что? Кто из них к моему сыну лучше относится?
И те и другие любят и заботятся в меру своих возможностей, желаний и способностей показать хорошее отношение :-)
Если подруга вобще ничего вам хорошего не приносит и не приносила в вашу жизнь, то это другой разговор.
Ну можно было купить погремушку, согласна, но она попросила мужа, он либо забыл, либо не смог выбрать.
Я просто кучу еще всего могу по этому поводу написать - так меня эти подарки задолбали. Приперли тебе подарок и ты будь любезна, тащись в магазин, хочешь ты, не хочешь, болеешь ты, устала ты, ребенка тебе не с кем оставить, работы много, никого не е...т! Вот Лена(Маша, Таня,Аня) же нашла время и возможность и ты будь любезна, найди!
Вы поймите, не все на деньги меряется. Вот вы о жадности думаете(о деньгах то бишь), а речь может о лени идет или о другом просто воспитании.
Сестра моего мужа например без конца дарила моему ребенку подарки и наверно тоже удивлялась, что я ее не дарю. А почему я должна перенимать ее способ выражения привязанности? Для меня может в другом совсем дружба( посидеть поболтать, отдохнуть вместе, посидеть с ребенком ее и т.д.)
Так что Вы неправы совершенно, априори принимая подарки и сувениры за НЕОБХОДИМЫЙ элемент выражения чувств :-)

стоимости? ИМХО, вопрос шире. Любые отношения подразумевают взаимность (кроме редких извращений :-)), и эта взаимность может проявляться в разных формах. Подарки - ерунда, но если кто-то дарит их тебе (да хоть самую ерунду), непорядочно брать и не дарить при аналогичном случае тоже что-то. Если подарок слишком дорог, и ты не можешь отплатить тем же, неприлично брать такой подарок, вот и все. То же - про услуги. Про все, что угодно, из чего состоят отношения. Про простое человеческое участие в том числе. Неприлично брать и не отдавать. Бросить друга в беде - это из той же оперы. И все это - с обеих сторон всегда, любая сторона имеет полное право обидеться, если вторая ведет себя не соотвественно! Не важно, с какой ты стороны, но если гармония взаимности рушится, рушатся и отношения - это закон жизни :-)), имхо. <br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

а твоим подаркам всегда рада, и обижается если она о чём то просит, а ты не бежишь сломя голову помогать, хотя у мужа пневмония и ты дома нужна? И вообще не понимает, почему это она со мной должна о моём ребёнке разговаривать, а допустим не только о её работе или мужчинах???
Ну при чём тут цена подарков??? Чего все пристали? У меня есть друзья, которые не смотря на приличный возраст (военнослужащие) живут в общаге с взрослой дочерью. Живут втроём на смешные деньги. Но, умеют так с душой подписать открытку или подарить крошечную игрушку за 5 копеек, которую я в машине повешу и буду на неё изо дня в день любоваться, потому что она В ТЕМУ, потому, что когда они её покупали, то думали именно обо мне!!!!!!!

Да ни фига подобного, как раз гораздо проще человека обидеть если он тебе припер дорогой подарок, а ты не берешь "Давай ка милый, тащи велик обратно и делай с ним что хошь" :-) А то я тебе такой же подарить не могу, а без взаимности мне неприлично :-)
Неприлично, имхо ставить друзей в такое положение, что они вынуждены делать то что им неудобно. Надо решать свои проблемы самой, если что-то напрягает, изменись сама, а не меняй других, как то: не дарят тебе в ответ, переставай сама дарить. Не зовут тебя в гости, переставай и ты звать, встречайтесь в кафешках, кормишь ты гостей на убой, а тебе вазочку с сушками поставили, когда ты пришла- запасайся тоже сушками, если хочешь и т.д.
Учитывать желания друзей- вот что прилично. А ставить друзей в зависимость от своих стереотипов- вот что неприлично.
Все это банальные вещи, но это мое глубокое внутреннее убеждение.
У меня есть друзья, к которым просто так придешь - на стол весь холодильник выставят, а есть подруга, которая только чаю нальет(или коньяка). И тех и других я глубоко люблю и уважаю :-) И в жизни мне в голову не придет позвонить Маринке и сказать "Эй, я тебя котлетами угощала третьего числа и пятого борщом, что ж это ты когда я десятого пришла, только чай с лимоном мне предложила, А???" :-)))

Тогда такую на фиг :-) Я ж не говорю, что все прощать надо. И сама не прощаю потребительское отношение :-) Просто речь о подарках шла (ТОЛЬКО О ПОДАРКАХ), вот на подарках зацикливаться не стоит- да и тема была, жадность.
А то что Вы пишете это ж из другой оперы :-)
У меня тоже есть подруга с которой мы пока расстались (надеюсь временно). Периоды то разные бывают и в дружбе как раз по-моему иногда даже полезно расстаться. Может я не права...

люди всегда могут дать понять друг другу, что было бы удобно в их отношении, а что - нет. Нет понимания - нет и отношений. Но принять что-то от кого-то и молчать в ответ - неприлично. С какой стати кто-то мне будет просто так дарить что-то очень дорогое? За этим обязательно что-то стоит, и если это что-то меня не устраивает - я скажу. Но в случае автора речь не идет о чем-то из ряда вон выходящим, автор жалуется на отсутсвие элементарного внимания. С ее стороны внимание есть - со стороны подруги аналогичного нет. Не думаю, что подруга не может себе позволить ЭТО :-)))), это просто смешно. Просто подруге все равно. Вывод - нет взаимности, прощай дружба.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я тоже не люблю хорошие продуманные подарки ;-) !!! Как представлю как человек может быть часами магазины обходил, голову ломал, а у него семья, работа, мне жутко неловко от одной мысли как я себе такое представлю. Или носки ребенку кто-то ночами может вяжет, торопится лишь бы успеть в срок, ужас какой. Не хочу таких жертв ни от кого. Я в своем топике "Щедрость" писала, что лучший подарок для меня это чек из магазина, и человек потратит 5 минут максимум, выписывая этот чек и я подбиру то, что мне на самом деле надо.

оняла в чем тут дело, все думаю, ну почему ж пишу вроде бы по-русски, и сто раз одно и то же объясняю, а мне все "подарки" да "подарки". Я написала слово "дорогие". Боже мой.... Какая оплошность. Сейчас исправлю, поясню. Я имела ввиду не хлам, и не за 40 руб, и не те, что через месяц истечет срок хранения (крем этот треклятый я имею ввиду), нормальные вещи, которые я подбирала и делала с учетом вкуса своей подруги. Но это не бриллианты и драгоценности и не плазменные телевизоры. Еще раз повторю для тех , кто читает одну строчку, она работает в солидной фирме финансовым директором и может себе ( и другим) безболезненно позволить дарить не говно. Второе, я уже писала, что не в подарках дело, просто последний визит ее мужа уже окончательно разуверил в возможности переделать жадного человека. А процесс разочарования ПОСТУПКАМИ ( а не подарками), ПОВЕДЕНИЕМ ( а не финансовыми вложениями в меня) и ОТНОШЕНИЕМ ко мне и другим людям ( даже своим собственным знакомым) уже давно пошел.

Бывает такое, со мной тоже случалось, пишешь топик и тебя как сначала не поймут, потом офигеть можешь объясняюЧи , что ты имела ввиду- не объяснишь :-)
Но вы реально сами акцент сделали на подарки и на жадность и на деньги.
Просто приведите еще примеры, в чем отношение потребительское или в чем еще жадность проявляется и все будет понятно.
в принципе вы тоже правы, я вот пример со своими родителями привела, они не дарят вещи, но дарят свое время и тепло, а если человек вобще ничего тебе не дает, ни внимания, ни поддержки, ни интересного общения, то это неприятно.

да я их достаточно привела выше, отвечая на крики "мещанство!" или что-то там про то, что "всему миру на чьего-то ребенка наплевать", хватит уже. Когда человек жаден , с годами это качество только прогрессирует.

Да ну естественно все эти случаи мы должны были увидет между строчками. На фига тогда вобще было распинаться написали бы просто "Моя подруга - отстой, я это знаю точно"
И никто бы с вами не спорил, раз уж это так вас раздражает.

И от какой стоимости крема вам бы полегчало? 2 доллара? 20? 200? Ну стоил бы крем 200 баксов, все равно отстой- у нее же загородный дом, машина, ремонт еще в квартире не забудьте.

впрочем я более-менее до всех это донесла.


Наташ, ну убейте меня, не понимаю я этого. одежду - а если не в той цвет гамме, в кот ребенок обычно ходит? книжки вроде все скуплены...фрукты есть постоянно...а ребенок гостям должен радоваться потому что человек в гости пришел, а не кружить вокруг него аки гриф - че принес?

на рождение ребенка - это святое. хотя я предпочитаю че-то именно маме дарить, потому что про нее все забывают, ташшут автокресла всякие, а маме нифига:)

а вот если каждый гость будет ребенку что-то приносить - это и ребенка развращает (людям надо радоваться, а не подарки от них ждать), и гостю надо заезжать в магазин теряя время и мне потом эту красоту девать куда-то.

Настя, да не растраивайтесь Вы так :-),, просто Вы вступили в эту увлекательную беседу уже ближе к концу, когда уже все высказались, причем каждый остался при своем мнении. Я совершенно не раздражаюсь, и Вы успокойтесь. "Распинаться" про достоинства и недостатки своей подруги, зачем? Про главное для меня я уже сказала (см. название), а достоинства... да полно их у нее, как и у каждого человека, иначе не была бы она мне нужна столько лет. Основное достоинство - чувство юмора, мне было с ней весело. Раньше. Последнее время не особо, правда. Да бог с ней.

Ладно, не буду расстраиваться :-) (-)

:-)

Видите ли, Настя, время позднее, и меня уже клонит ко сну, поэтому настроение крайне миролюбивое, у Вас же наоборот - жажда получить на сон грядущий дозу драматических переживаний. Не за себя, так хоть за чью-то подругу подумать. Вы надеетесь, что я буду обижаться и разверну с вами диспут, повторный? Не-а. Спок.ночи. Пусть Вам приснится машина, загородный дом, , и про ремонт тоже не забудьте. :-)

Все это поняла. Может, у нее комплексы какие-то с детства. Может у нее квартира, машина, банковский счет, а по ночам ей снится, что есть нечего. Мало ли какие у людей бзики в голове. Это не значит что она вам не подруга, а может и значит.

Я все-таки из описанного не поняла - почему вы ее считаете своей подругой? Только на основании ее слов? Или она конкретно как-то дружбу выражала другими способами, кроме подарков?

Знаете, вы с ней может и друзья все же, но взгляды на жизнь у вас совершенно расходятся. Проще всего перестать с подругой общаться. Можно еще принять ее правила игры - дарить ей подарки, но не ждать ответных. Но изменить подругу вы не сможете, вы не сможете ее заставить покупать вам подарки, только совсем с ней рассоритесь наезжая по поводу отсутствия подарков и все. Подумайте еще раз.

У меня тоже есть богатая подруга, она всегда приходит ко мне в гости и дарит мне дорогие подарки, а к себе на ДР не зовет. Просто в гости зовет, а на ДР нет. И у нее есть еще одна такая подруга как я. Мы как можем выбираем ей подарки, но никак не удается подарить. Она все время на свой ДР уезжает в отпуск, если просить ее встретиться в кафе до или после, она ссылается на дела. А через 2 месяца после ДР вроде не в кассу дарить. У меня тоже комплекс был - она мне дарит, а я ей такой же дорогой не имею возможности, и дешевый тоже не получается. Отказываться от подарка неудобно, тем более она всегда выбирает "в кассу". Но в конце-концов я подумала, что все-таки мне хочется сохранить эту дружбу, поэтому перестала заморачиваться по этому поводу. Дарит - пусть дарит, раз ей хочется.

Вообще жадность отношения разрушает это факт, но здесь возможно еще и в воспитании между Вами и подругой разница, поэтому так вышло. Мой муж, к примеру не жадный, но в нем соврешенно не заложена внимательность и частично тактичность(((...если мы вместе покупаем подарки моим подругам (их мужьям, детям и т.д.) он никогда не упрекнет меня по поводу цены подарка, но никогда сам не додумается купить "игрушку-погремушку"...мне с ним из-за этого не просто бывает, но он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, а вот с подобной "невнимательностью" или все-таки жадностью подруг мириться сложно. Я очень часто сталкиваюсь с такими же проблемами и со стороны друзей и со стороны родственников, поэтому полностью Вас поддерживаю.

который все никак не догадывался своему собственному ребенку что-нибудь подарить, пока мама не придумала ему подсунуть игрушку для подарка.

там она - дамочка вроде не бедная, с кучей помощников, заявила рОдному папочке, что в качестве подарка она ему лучше при всех в ноги поклонится, а то ей по магазинам бегать и что-то искать некогда. Я тогда еще удивлялась - как это, в капиталистическом мире что-то надо искать, там же все есть.

и чтобы вас все поддержали в этом начинании? Не хотите дружить - не дружите, в чем проблема-то? Или вы хотите не расстаться, а разругаться?

Далеко не все люди, располагающие средствами, располагают еще и достаточным количеством свободного времени, чтобы потрать его на брожение по магазинам. Особенно, кстати, с этим трудно у немосквичей - у них на рынках просто иной раз тяжело найти что-то удовлетворяющее избалованному вкусу столичных жителей.
ИМХО, все-таки придавать такое уж огромное значение подаркам не стоит. Человеческие отношения - это ведь продукт нематериальный. Ждать, что он будет выражаться в материальных предметах не лоХично ;-) Вопрос помощи - вопрос отдельный.

А вот с другой стороны. У нас есть друг, очень близкий друг мужа из "столиц", который дарит как раз ребенку(и мужу на дни рождения) очень дорогие подарки, тем самым ставя нас в неудобное положение, так как еще и приезжает с этими подарками сюрпризом, в 10 вечера на неделе из другого города, то есть, возможно с ночевкой. К сюрпризному приезду я уже привыкла, а вот подарки.... Пока у нас не было ребенка я вообще не понимала(честно), что детям надо что-то дарить, если у них не день рождения, видимо у нас в семье так принято было. Потом вынуждена была привыкнуть, так как моему ребенку стали дарить, но дети всех знакомых взрослее на много и я не знаю их интересов, все время для меня заморока, так как банальной футболочкой-книжечкой не обойдешься, да и цены кусачие. При этом всегда мы получаемся в неловком положении от этих подарков и чувствуем себя обязаными. Мне было бы легче, если бы подарки вообще не дарили, а если и дарят, то не дорогие.

нам было по 16 лет, моя подруга родила. Я ничего не понимала в детских шмотках абсолютно, да и не было в те времена ничего- прилавки в Детском мире голые. Из игрушек было что-то очень дорогое мягкое, а доступным для меня по цене(не помню точно во сколько нужно было уложиться, но кажется, что 10 рублей) пластмассовое ведерко для игры в песок ГРУДНОМУ РЕБЕНКУ! Ужас. Я купила розу и это ведерко, и приперлась в гости, и мне было совсем не стыдно тогда от своего подарка, хотя мама подруги вроде бы хмыкнула(это я уже потом осознала). Зато стыдно теперь за себя всю жизнь :-). Но мы после того момента не расстались. Зато я понимаю и не осуждаю людей, которые к моему новорожденному ребенку приходили или с пустыми руками, или с 0,5кг винограда :-) Получилось, что я их просто ждала, и не важно, принесли подарок или нет, хотя гости с подарками, хоть и прикольными :-) приятнее.

Лишний раз подтверждается, что когда топик разрастается, люди уже начинают реагировать не на слова автора топика, а на высказывания других, кто пишет :-) Да, слишком часто уже - подарки да подарки, дорогие, да дорогие. Искажается суть отношений. Может мы с моей подругой очень редко виделись в последнее время, а когда едешь далеко и делаешь это редко, как правило приезжаешь с подарками, вот поэтому я именно этот аспект наших отношений и привела в пример. Он просто показателен, но была еще масса мелочей, от которых меня воротило. Вот например. Когда у них родился сын, и ему исполнилось месяцев 9-10, моя подруга начала задумываться, не пора ли учить его французскому языку уже в скором времени. :-) ( ну, многие анг. учат с года). И когда им позвонил их крутой друг из Москвы ( тот который за всех должен платить за еду), они ему об этом рассказали. Человек в скором времени дал указание своему водителю смотаться в Митино и купить магнитофон и кассеты для обучения франц. языку им в подарок. так уж получилось, что в скором времени я приехала к ним, и мне показывается это и говорится буквально следующее:"Посмотри, что нам прислал Н. Фигня какая-то... Купил где-то на рынке в Митино, говорит. Посмотри, какого цвета ЭТО ( магнитофон,фиолетового), и представляешь, с его-то деньгами, он покупает подарки в Митино!!! слушай, а без чека можно на Митинском рынке обратно сдать? " Я говорю, вы что, поедите сдавать???? Оказалось, я должна была взять, сдать и деньги им обратно выслать. :-) То не шутка, то реальность. Я так смеялась, пока не поняла, что она серьезно. Вот отношение, ЕЁ. Обычный двухкассетник, и кассеты, хорошие, кстати.

можно еще вспомнить военное время, когда даже прилавков не было. Мы все таки живем в сегодняшнем дне, и описывались конкретные люди, с конкретными возможностями ( не столько материальными, сколько душевными)

отношения не имеет, простите, что в Вашем топике).

какие еще штыки...

Я про носки вообще-то в другом смысле рассказала, как про то, что человеку самому радостно делать, а "в срок" ,не смешите, какие еще тут сроки? Я не ожидала ничего, это было сюрпризом, который человек старался сделать побыстрее для меня. Если же для Вас лучший подарок - чек из магазина, что бы Вы подумали о своих друзьях, если бы они Вам на какое-нибудь событие преподнесли чек на 50 центов, торжественно и на полном серьезе? Если Вам легче понять ситуацию в чеках, понимайте так.

натуральное, тем более, что оно вас так напрягает.

Я подобные отношения прекратила, хотя до конца правой себя не считаю. Все таки надо стараться жить без оглядки на подобные жизненные несовершенства. Я тоже не ангел со своими тараканами и мучительно работаю над изгнанием своих и прощением чужих. Но пока я таких высот не достигла, поэтому предпочитаю прекратить отношения без ссор и выяснений, дружу на расстоянии. Возможно через какое-то время наши отношения вспыхнут с новой силой и тогда уже никакие мелочи их не ослабят.

А почему через 2 месяца не в кассу дарить??? Я вот подруге одной с января в багажнике подарок вожу. Ну не случилось пересечься...Созваниваемся регулярно, а вот встретиться-не складывается. Через неделю вместе отдыхать едем с детьми, туда тоже подарок не попрешь...Ну если что на ДР ее сына подарю и ей подарок - в середине июня как раз...И это не единственный случай в нашем с ней общении-когда через несколько месяцев после ДР подарок вручается...

Замечала, но откровенно не напрягало долгое время. Но когда это много раз, и видишь , что не только к тебе вот так, например, в тот же раз они, собираясь на д/р к своему очень хорошему другу ( который всегда на машине их везде возил и помогал постоянно и бескорыстно), долго выбирали, какую бы подарить ему видеокассету, которую они уже смотрели ( имеется ввиду, что кассета распакованная) и которую не жалко будет больше не смотреть. :-) я, к примеру, совсем не против видео к качестве подарка, но не распакованное и не выбранное таким вот способом. На день рождения мы пошли втроем, и мне стало еще неудобнее за своих друзей, когда я увидела, какой стол накрыла жена именинника. У людей было событие, день рождения. Парень из серии "большой, добрый мишка" конечно сделал вид, что обрадовался, но по-моему тоже откровенно не понял. Это было сто лет назад, но сейчас он с ними тоже "почему-то" перестал общаться, как рассказала мне недавно подруга.

Проявить внимание к ребенку, когда поздравляешь с его рождением его мать, и 1 раз, подвигом не считаю.

Автор, извините, но у меня один вопрос - Вы ведь своих друзей за что-то любите? Ну кроме подарков. Может, там, они делами помогают, советами... нематериальным чем-то...

В смысле, блин, что-то хорошее в них есть?

Скупость - не предательство, его простить можно. У меня вот дед был феноменально скуп, но душевнейший человек. Многими любимый. Если не циклиться на этом, а с йумаром относится.

А Вы чего, собственно, читаете и пишите, если Вам и так все понятно и просто?

Офигеть!!!!.....Это просто вопиющее жлобство...в сад таких "друзей"

позвонить и во время разговора спросить как бы невзначай: "А что бы вы хотели в подарок? У нас тут выбор не очень, но приеду - походим по магазинам, очень хочется что-нибудь купить малышу." Ответ - "Да это совсем не обязательно!" И все! Никуда можно после этого не ходить, ничего не покупать. Это называется УЧАСТИЕ. Для меня это очевидно, но конечно имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мне как-то не приходилось встречать феноменально скупых людей, которые были бы при этом "многими любимыми".

А мне вот приходилось. Ну война там, все дела... Человек может быть скуп на материальные блага, но шедр душой и поступками. Вот я и спрашивала, как у Вас с этим?

Мне как-то...ммм... претит что-ли вот такое обсуждение старых друзей исключительно с меркантильной точки зрения.

Вот безотносительно стоимости - я не дарю подарки, когда иду к друзьям с детьми. А детей друзей люблю. И они меня. Они мне рады без всяких подарков :)

Просто вот Вы такая, а я не такая :) Мне не нравится выбирать подарки, зато я могу целый вечер, в ущерб взрослому общению обсуждать с дочерью друзей, почему Страшилле можно было и не дарить мозги:) Или пазлы на скорость собирать. Почему это грустно? Потому что я не люблю шоппинг?

"Обсуждать" можно лишь , называя имена, для читающих это просто пример из жизни, и они высказываются, согласны они с этим или нет. Я этим топиком не наношу вреда самолюбию моей подруги, больше того, я уже писала, что с ней я ГОВОРИЛА об этом, потому что мне уже надоело делать хорошую мину при плохой игре, и хотелось разобраться, мы разобрались, так что никого я тут не "обсуждаю", все в курсе. Потом, я не понимаю, что ВЫ имеете ввиду под "щедр душой и поступками" конкретно, какой душой, какими поступками? И простите, жадность и "душа", они что, совсем не сочетаются? Если человек жаден, он не бывает красив душой, а если, как Вы пишете "феноменально" - это уже оценка со стороны, и не самая лестная его душевных качеств.

Охх, ну как Вам объяснить. Ну вот он колбасу резал тонкими ломтиками и считал, сколько кусков отрезал. Карандаши точил до основания. Придумывал тысячу отмазов, если просили денег. Подарки его стоили отдельного разговора, мабуть покруче, чем в Вашем случае.

Но если его просили помочь/подъехать/построить/заменить на работе/дать дельный совет, цены ему не было. Это... ну странность что-ли. Повторюсь, война накладывает отпечаток.

Но ответьте все-таки для ясности - вот Вы дружите столько лет, столько лет эта жадность прогрессирует, ну вот это что, дань детству что ли? Ведь у Вас через весь тред красной нитью "я ей все, а она мне ничего". Если это так, что вас связывает?

Про войну понятно, но давайте все же ближе к нашему времени, ок?
"Я ей все, она мне ничего"... хм, может так показалось, хотя это не так, конечно. Просто мы разные люди настолько, что мне стало неприятно уже общаться. В юности связывали дискотеки, треп, одинаковый юмор, да если честно, у меня она не единственная подруга, их всегда было много. В последнее время ее со мной связывали командировки ее мужа в Москву, потому что останавливался он у нас. Ну разговоры по телефону, обсуждение каких-то тем, она меня несколько раз просила что-то достать в Москве и переслать, какие-то отношения, скорее старых знакомых. Помню как-то давно, я благодарила ее, что она уделила мне достаточно времени по телефону, обсуждая со мной какую-то мою проблему, на что она мне сказала "Ну что ты, ты ж не просишь меня приехать и помочь, а просто поговорить". Знаете, все это уже как-то давно сходило на нет, из-за чего, я поясняла выше. Ну не люблю я жлобство. Да, мы любим людей, подруг ли, молчелов наших не за подарки, которые нам дарят. Это такая банальщина, что никто даже не спорит с этим. Но я бы наверное через какое-то время потеряла бы интерес, скажем, к молчелу, если бы он, клявшись мне в любви, пришел бы на интимный ужин с плавленным сырком ( как аллегория). Вот приблизительно.

самоедством, оставье жлобов тонуть в их жлобстве.

Я прекрасно понимаю ваше негодование, но ответа на вопрос "почему?" нет, это на уровне генетики. Либо принимать какие есть, либо "отлучать от тела".

Кстати, заявления про то, что "как сестра" и т.д. могут быть чистейшей воды наигранностью в корыстных целях. Плавали, знаем.

Может быть у них сейчас трудное материальное положение о котором они никому не говорят,а вы хотите от них дорогой подарок. Или им нужно продать дачу,что бы вам купить подарок?

Ну я так и подумала, в общем, что подарки - это так, одна из причин. Разумеется, люди по ходу жизни расходятся. Редкие друзья остаются с нами до старости.

простите, а вы вообще читать умеете или только писать? :))

Извините, а я где-то написала, что я меряю любовь к детям и друзьям подарками? :-) нет, я говорила не просто о походе в гости. Я говорила о более типичных поводах.
Возможно, я не права. Вот просто рассудите: моей 6-летней дочке на ДР был подарен набор из 3 взрослых "крабов" для волос с очень острыми краями. Все. Подарен подругой, которая называет меня своей сестрой. И любит по поводу и без повода говорить о любви ко мне и моим детям.
При этом подарки, которые я дарю ей и ее дочке, ей безумно нравятся (это хорошо иллюстрированные детские книги, наборы для творчества всяческого).
Ребят, я не говорю о деньгах, и о времени не говорю. Я говорю о том, что человеку, которого любишь - хочется сделать приятное. И подарком, и общением, и разговором - всем.
Потому я не понимаю, ЧЕМ тогда надо проявлять свою любовь и внимание?

вы, из ваших постов(уже прочитанных) понятно - умеете только хорошо считать, кто,что и сколько вам сделал и нини.. ни капельки не должно быть меньше,чем у вас:-P.

тогда продолжайте читать непрочитанные посты и может еще что-то поймете

вас послушать, так получается те, кто любит дарить подарки, да еще и детям и делает это с удовольствие и тратит на это время - наглые позёры и выпендрежники, старающиеся свою доброту и кошелек не к месту продемонстрировать, а если человек нормальный и с фантазией, придет, скрутит из конфетной обертки зайчика и будет страшилу обсуждать. :))

Вот такие у меня друзья. Если я прийду без подарка, то вряд ли кто-то заведет где-то топик с обсуждением моего морального облика и сумм, которые я выделяю "на дружбу и внимание". Потому что и без повода подарю, и без расчетов. Но всегда бывают ситуации, когда оказываешься без подарка и перед выбором: идти вообще или не идти...
Да, есть родственники и знакомые, которые сидят с "открытым ртом" и каждый раз ждут подношений и хищно считают, сколько именно я потратила, где купила, насколько "уважила". И в такие игры я играю, мне не сложно и не противно, забавно даже, но я остаюсь при своем мнении о том, как это называется и чем по сути является.
И лично мне ничего материального уже давно от друзей не надо. Что я им и сказала, и подобное от них услышала. И с самыми давними и верными все давно оговорено - и про подарки, и про вещи, и про отношения. Чего всем прочим желаю. :-)

Чем дальше читаю, тем больше проникаюсь. Лично я после таких разговоров быстренько бы сделала выводы, прощальный подарок (и подороже, подороже) и - адью. ;-)

Вы же не знаете, на кого оформлена у них квартира, дача, машина и может быть они в закладе давно.

я писала ТОЛЬКО насчет "хороших продуманных подарков" , что не люблю (и пояснила - не хотела бы чтобы люди из-за меня тратили время, я себя не очень ловко в такой ситуации чувствую) и все вообще-то :-D . С остальным ни чем не спорила :-). А Вы в штыки как-то сразу ;-).

Вам некуда приложитьсвою разбушевавшуюся фантазию?

спасибо, только она мне больше не подруга

Ладно, без сувенирчика пришёл, но он даже единственное на тот момент яблоко, отложенное для ребёнка взял молча и сожрал... (был такой "приятель" мужа). Дрянь человек...
Для меня тоже - подарок - это внимание. С подругами давно договорились, и подарки дарим из списка заказов, и детям в том числе.
Я где-то понимаю Терри, много ненужных игрух в доме - достаёт. Но все знакомые мамы адекватны - находят, что подарить. И игрушки на час тоже идут в ход. Потому что это - час забавы для дитёнка, например, воздушный шарик :-) (Насчёт шоколадок все предупреждены, не дарим)
А вот что с мужем делать, - не знаю, не любит тратить душевные силы на подарок и подарки себе не ценит...(ненавижу его в дни праздников) Но всё равно люблю... :-)

хватает...

автор, мне кажется что просто вас эта дружба достала. Ну там приезды мужа к вам во время командировок - суета, ваши напряги им с подарками и прочее. Вот вы и нашли повод с ней расстаться.

Я, конешна, извиняюсь, но, как многие, сужу со своей колокольни ;-) Я живу в Подмосковье. Когда мы едем в гости, везем, конечно, подарки. Так вот для нахождения оных мне приходится убить целый день - ехать в Москву, там мотаться по магазинам, все это под недовольное бурчание мужа и нытье детей, при том, что я и сама шоппинги терпеть не могу. Мысль "пропади оно все пропадом" неоднократно возникает при этом в голове. ;-) И, как полный финиш, приезжаешь в гости, а твой подарок вполне может оказаться "не ко двору" по самым разным причинам. Если бы мы с друзьями встречались часто, я бы, наверное, попросила бы их подарочный ритуал отменить нафиг. Но, поскольку встречи наши редки, то потерпеть я могу ;-) И если ко мне друзья, живущие в провинции, приезжают с пустыми руками, я их ни в коем случае не осуждаю, вообще не беру даже в голову. И уж тем более не требую, чтобы человек, приехавший за пару тыс. км на два дня и одуревший от московских реалий, еще и тратил время на поиск чего-то, что мне непременно понравится.

неа. Вообще не так. Я ыскренне восхищаюсь такими людьми, но сама не такая. Я отстаивала право "людей, не любящих дарить подарки" быть принятыми обществом. И любимими, да. На своем примере.

А не наоборот, как Вы подумали.

Вы написали, что Вам становится грустно, когда возникает n+1 раз встречного невнимания. Про измерение любви и я не писала, я спрашивала, почему описанная мной ситуация ненормальна на Ваш взгляд.

Перечитайте весь топик и станет ясно, что есть люди, трепетно относящееся к подаркам, и считающие их чуть ли не основным проявлением любви и дружбы.

А есть люди, которые не делают трагедии ни от отсуствия подарков, ни от того, что они с невниманием выбраны. Мне кажется, если это понять, то конфликтов между первыми и вторыми можно избежать.

Неа, есть еще третий тип людей, которые любят и требуют и внимания, и подарков хороших и продуманных, и сил и всего тебя. А в ответ говорят - фы ты ну ты, какое мещанство развели... Я хороша и такая. К счастью, Вам такие на пути , видимо, не попадались. Самое обидное и больное, что эти люди такие не сразу - они преобразуются как-то незаметно, но уж очень сильно. И в итоге приходишь в тому, что игра идет "в одни ворота", и тебя просто используют. И вот тогда действительно становится грустно и обидно. За прошлую дружбу, искреннюю. Ушедшую.

Нет, встречи в последнее время были редкими, раз в год, иногда два.Я люблю гостей и люблю дарить подарки, не считаю, что это напряг, если ты действительно хорошо относищься к человеку. Но, как я уже писала, накапливается негатив, ты видишь, что человек с годами еще больше набирает массу жлобства, накопительства, зависти. Ну вот такой пример, из последних телефонных разговоров. Муж её в свободное от работы время занимается ремонтами. Он сделал ремон соседке по дому. Реакция моей подруги "Знаешь, я как увидела, КАК он ей сделал, я теперь к ней ходить не могу, слишком хорошо, классно, у себя сделал проще, хуже! теперь к ней все ходят и восхищаются, а она выпендривается, смотреть на это не могу". Вот, пожалуйста, вместо радости за то, что муж может ТАК делать, сплошная зависть и злость. Понимаете, жадность тут идет рука об руку с другими чертами, которые с каждым годом у человека все больше и больше видно. а то, что она меня не поздравила с рождением ребенка подарком или открыткой, всего лишь логично, но никак не удивительно. достало меня невнимание. хотя допускаю, что ей было неприятно слышать, что мне что-то не понравилось. Я много лет этому не придавала значение, а сейчас мне хочется общаться лишь с теми, кто близок мне по духу, по взглядам на доброту и жадность, на внимательность, на воспитанность, способных разделить чужую радость и почувствовать, что нравится твоему близкому другу, только и всего!

А какие-нибудь положительные черты у нее вообще есть? Чем она Вам все-таки дорога или интересна? Или что она сделала хорошего или важного по отношению к вам? А то один какой-то негатив, тогда конечно такую подругу на фиг надо.

Одежда не в цветовой гамме, игрушек - аж не пройти. фрукты гниют... эх, мне в детстве этого очень не хватало, поэтому я такая - все хочу притащить "все лучшее - детям" :) :):)
На самом деле, если я по пути к тебе в гости, заскочу в Бенеттон и прикуплю очаровательных пару белых бодиков для ребеныша, и хотя бы киндерсюрприз для старшего - я очень постараюсь УГОДИТЬ!!

А ребенкам свойственно 1. радоваться гостям безотносительно подароков. 2. радоваться подаркам безотносительно гостей.

Но я согласна с тобой, это приятно лично мне! Маме может быть головная боль- достирывать белое и отнимать шоколад у диатезного ребенка...

ну так отдаляйтесь помаленьку - перестанье дарить подарки, сказывайтесь жутко занятыми в моменты, когда они насобираются остановиться.
Выяснять отношения, наверное, не нужно - смысл?
"Устала от твоего невнимания?"

Правда, она Вас первая заклеймит невниманием и предательством после отдаления...

Автору сочувствую. У самой "подруга" точно такая же - на мой ДР дарит бутыль вина (я вино ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ и никогда не пила) и сама же его выпивает за вечер)) Или какой-нить лак для ногтей из соседней палатки за 30 руб. и свечку ароматическую (на 25 лет))), учитывая, что ногти я НИКОГДА не крашу таким ярким лаком (ну нет у меня красивых ногтей), а свечи и прочие вонялки просто не выношу (она об этом знает)... Девушка зарабатывает прилично и СЕБЕ любимой не отказывает в приятных вещах. Для меня это показатель отношения... В итоге - мы теперь общаемся в лучшем случае 2 раза в год... Так что ...у автора все идет по вполне предсказуемой колее.

Ну не смогут люди общаться, когда игра идет в одни ворота. Дружба требует работы, с обеих сторон. Я для себя примерно год назад поняла, что дружба/любовь - это очень корыстные чувства. Если не получаешь что-то взамен, отношения рушатся.

Как-то топик был про то когда дарят всякую фигню - типа неподходящего по размеру комплекта белья и т.д., куда его типа девать, я не очень помню топик, но там многие были негативны, так чего на автора топика тогда нападаете? Подруга ее годами дарит всякую такую фигню, я так поняла; у меня дома у самой полка в шкафу с такими "подарками", это нормально???

Ну конечно есть :)) Я же писала выше. У нее прекрасное чувство юмора, с ней весело, она не глупа, может поговорить о чем угодно. Если ТЫ ей позвонишь с какой-то проблемой ( сама она звонит только на прадзники и то не на все, дОрого, межгород все же), выслушает, постарается проговорить проблему, обсудить, но, к сожалению, никогда постфактум не перезвонит и не спросит, как все разрешилось и стало ли лучше. Я писала, что она деловая, мне это тоже всегда очень нравилось. У каждого есть положительные черты, у каждого человека, но если бы в какой-то момент не превалировали отрицательные, никто из людей не разходился бы. А больше негатива я написала вполне естественно, ведь топик называется не "Моя прекрасная подруга", а "ЖАААдность" :-)

Есть желание посвариться, но с подругой такие номера фиг пройдут, дай, думаю, виртуально порезвлюсь. Не лень же чуть ли не на каждую реплику, где не поддакивают и не клеймят подругу, тут же огрызнуться.

Автор! Можно я свою ситуацию опишу? На первый взгляд все оч. похоже - подруга успешная в столице, я ... одним словом - в глухой провинции я :). Подругу люблю, встречаемся редко, но встречаемся. Так вот. она всегда шикарнейшие подарки мне передает и привозит. Очень дорогие и такие, каких я никогда сама не куплю, да, и негде такое у нас покупать:-)
А когда Я собираю им подарки, то это проблема огромаднейшая - ну, что подарить тому, у кого: 1) все есть; 2) гораздо лучше может сам купить. Ерунду покупать не хочется, так как это ерунда. Дорогие подарок я не могу сделать, да, и не нужна ей будет вещь, приобретенная в провинции. Выхожу из положения с помощью даров природы:-) то клюквы или черники ведерко, то боровичков сухих, то еще чего-нибудь подобного... успокаиваю себя, что все это эксклюзивное, т.к. экологически чистое :-)

а она может тоже думает, что я от жадности...

но то что ребенку ничего - это я возмущена, конечно же!!!! хотя может муж у нее просто болван - ему четких ЦУ не дали, вот он и не подумал. Хм, интересно, мой муж сообразил бы чужому ребенку что-нибудь купить?..

А чем не проявление внимания клюква и боровички? :-) По-моему это гораздо приятнее многого того, что можно приобрести в магазине. Мне кажется "дорогие" подарки, действительно дорогие уметно делать родственникам, а когда это дарится друзьям, это или свадьба или что-то еще. Я говорила о знаках внимания все же, а не о чем-то большем,и о том, что знаком внимания не может являться например, откровнный хлам. По поводу мужа тоже писала, что человек этот из разряда "детолюб", или позиционировал себя таковым, теперь уж не знаю. И это не тот случай, тем более к нам он ехал из магазина игрушек. Это просто семья такая. Теперь это я уже окончательно поняла. Как-то еще в институте помню ее муж будущий как-то в шутку сказал мне"Да у тебя ж кроме этой дубленки и нет ничего", ну посмеялись, пошутили. Много с тех пор лет прошло, все менялось, и дубленки новые появлялись и жизнь налаживалась, но раньше ее жлобство выражалось в том, чтобы одной съесть торт на дне рождения (слава богу не моем), пока никого нет в комнате и не признаться, кто это сделал, а теперь это выражается в дарении откровенного дерьма или просто игнорировании события в чьей-то жизни. По причине... а вот уж никакая причина, кроме жАААдности, мне на ум не приходит.

о! кстати, и я с подобными "странностями" у подруг сталкивалась! подруга(другая, не та)навестив меня после выписки из роддома, принесла в подарок... шоколадку:-) правда оч. большую шоколадку :-) к тому времени ее сыну было около 2-х лет и она, наверное, просто забыла, что ни моему новорожденному ребенку, ни мне, мягко сказано, подарок такой не пригодится:-) но мы как-то общаемся до сих пор - дружим. я просто вспомнила это.

Да нет в этом равенства, участие= подаркам :-)
И ничего не отговорки, очень правильно написано.
Не первый раз сталкиваюсь с такими топиками в форумах, люди обижаются на отсутствие подарков :-) Видимо наиболее правильно это в теме "Щедрость" описано - воспитаны так, хоть тресни, но подарок быть должОн, а если нет то ты жадный и невнимательный :-)

ППКС(-)

Точно! именно используют! подобные люди могут без задней мысли пользоваться окружающими, не разделяя мух от котлет (чужих людей от своих). У них просто позиция жизненная такая - быть самым хитрым и чувствовать себя комфортно. У моей подруги (я о ее "подарках" ниже написала) это пользовательское отношение выражалось, например, так: в студенческие годы, когда у всех было тяжело с деньгами, она приходила ко мне в общагу без копейки денег - я всегда была рада ее накормить и пригреть, постоянно выручала сигаретами и т.д. До тех пор, как не узнала, что она свои не тратит, потому что на поездку на Кипр копит. Ну вот такой способ паразитирования. Я на последние ее "пригревала", думая, что вот, бедолага, совсем без денег, а человек просто без зазрения совести мною пользовался...

Не согласна! дружба - абсолютно корыстное чувство! Оно подразумевает, что 2 человека (может быть больше, но для примера) будут что-то вкладывать. Один не сможет дружить, требуется отдача. Посему нет тут никакого альтруизма. Отдача кстати имеется в виду именно эмоциональная. В данном случае (у автора топика) подарки - это как раз отражение эмоциональной отдачи. Которая на поверку оказывается на столько мизерной, что и говорить противно.

Это так трудно - общаться с теми, кто близок по духу и по взглядам. Особенно с возрастом. Жизнь у всех разная, она людей часто меняет. Если в одном близок, в другом совсем не факт.

Я вот по молодости была более терпимая ко всему. А сейчас в каждой подруге что-то есть такое, что радражает, пусть не сильно, пусть по мелочи, но все-таки... (((

Не зря друзей найти в молодости проще чем потом.

Я, будучи в стольном граде - клюкве, грибам, рыбке, творожку, молочку, сметанке деревенским, шерстяным носочкам добротносвязанным - РАДА ПРОСТО НЕОПИСУЕМО!!!
Так что все Вы правильно делаете!

ой кто бы мне боровичков привез!!!! ой ой как хочу!!! и черники ведерко!!! прям до слез, какие
вы классные подарки делаете, ням-ням-ням!!!!

:-) Ну напомните мне в сезон - получится вышлю!

ща очередь набежит! бизнес открывайте! ведерко черники наложеным платежом! или по предоплате через сберкассу !!!! :) (-)

Куда деньги переслать????????????

Ну вот! где-же вы недели две назад были? :-) Родственники свежую клюкву всю весну как снег сошел собирали - и за копейки продавали,т чтоб хоть что-то заработать. А теперь ждите сезона. :-)