Очень интересует опыт тех, кто сталкивался с проблемой и решил (обошел, снивелировал). Сашке сейчас ровно 4г. Глебу почти 2 мес. Внешне по отношению к Глебу никакой ревности в помине нет! Очень заботливая сестренка, которая брата просто обожает. И играет с ним с удовольствием, и мне помогает во всем (сама, по своей инициативе!). Я заранее готовила ее к появлению брата, и сейчас не обделяю ее вниманием, и любовь к ней не скрываю. Но есть вещи, кот.все-таки указывают на ревность. И сегодня в саду воспитательница сказала, что Санька стала грубить и огрызаться. "Это не моя Саша! Я не узнаю ее..." В связи с этим я-таки обеспокоилась. С другой стороны, может, оставить все как есть? Просто не ухудшать ситуацию?

Неужели у всех все тип-топ? Или правда сказать нечего??? Помогите, пожалуйста!

Как решить эту проблему - не знаю, у всех по-разному.

А почему эта проблема появилась у вас сейчас, ведь младший не вчера появился?

Потому что это было замечено со стороны. Пока оно дома, в семье,- я справляюсь. Раз выползло наружу, значит, нужно глубже копнуть. Не знаю еще, в каком направлении.

Через это, действительно, многие проходят. А советы обычно такие (подозреваю, что Вы и сами их слышали :-)): стараться выделять время для старшей один на один, говорить, читать, заниматься, обниматься; может быть, ходить иногда куда-то только вдвоём, без младшего. Привлекать её к уходу за младшим, чтобы чувствовала себя нужной, помощницей и как бы причастной к общему делу. Говорить, что малыш её очень любит, - "он тебе улыбнулся", "он так на тебя смотрит!" Завести куклу, за которой старшая сможет ухаживать, копируя ваши действия. Культивировать гордость за звание старшей сестры - столько всего умеешь, маленького научишь, защищать будешь.

Ну вот так примерно :-). У моих детей разница два года, сейчас особой ревности не замечаю, но я очень стараюсь к ним как к равным (по отношению друг к другу) относиться, не уступать младшей только потому, что она младшая, наказывать обеих одинаково и т.д. Когда мы подозревали у старшей ревность, старались побольше ласкать её, хвалить, уделять внимание. Помогало.

Спасибо! Оно соблюдается нами "один в один". Я еще до рождения сына "профилактику" вела. Обеспокоило, что при всем при этом есть какие-то проявления. Но я уже почти успокоилась. Это и правда нормально. А то, что в саду хамит, так это необязательно проявления ревности. Может, просто совпало. Спасибо вам!

Эх... Моя боль. Яшке полтора месяца. Леве в сентябре 6 лет будет. Честно говоря, ситуацию я предвидела и предчувствовала - даже второго ребенка сомневалась стоит ли заводить из-за этого :-). Я и муж единственные дети в семьях были. Мы никогда братиков-сестричек не хотели и не просили. Левушка наш очень домашний мальчик, такой "маменький сыночек" даже. Как только узнали мы, что я беременна, стали подготавливать сына к рождению малыша. Да я уже писала здесь про это. Мы с ним книжку читаем и внимание акцентируем, как классно,что у героя младший брат есть. Или в фильмах на это внимание обращали. Старались, чтоб в разговорах проскальзывало что-нибудь типа "Везет тебе, Левка, у тебя братишка появится! Будешь Старший Брат теперь!" На узи с ним вместе ходили... Но, не то все равно это!
Ну, не верю я, что мой старший сын уже полюбил младшего! Спрашивается - за что он должен любить Яшку? За то, что тот спать мешает? Или за то, что мама стала меньше (намного меньше)времени с ним проводить? Я не верю, что Лева его любит! Вот никому этого не говорила, а вам, девочки, признаюсь - не верю. Хотя Левушка вроде и САМ говорит, что любит малыша, приходит САМ утром поцеловать его. Просит за ручку подержать и пальчики ему целует... Я смотрю на это и... не верится мне как-то... Может потому, что я не имела брата-сестру и НЕ ПОНИМАЮ, как это - любить кого-то, кроме родителей, а?
И ревность, естественно есть! Он ее не показывает, но я уверенна что есть она. Ну, а как же! Я бы сама ОЧЕНЬ ревновала. Блин... Я предательницей чувствую себя по отношению к Левушке! Ему 100% лучше бы был, если б он один у нас был.
Самое гадкое, что осознавая это все, я стала замечать, что заискиваю перед Левой. Ну, понимаете меня? Разрешаю то, чего не разрешала до рождения Яшки. А самое ужасное, что Левка, по-моему, догадывается, что я заискиваю и ПОЧЕМУ я так себя веду :-( И только потому что он очень любит меня, он старается не делать мне больно.
Фу-уф! Вот все высказало и, действительно, легче. А может и все это я накручиваю...

Да так и есть, что месяца в 1.5 только начинает ревность быть заметной со стороны в виде изменения поведения старшего ребенка. Просто надо пережить этот период. Настроиться на него. Больше уделять внимания старшему, не рассчитывая при этом, что это быстро поможет.

Будут, будут проявления, лучше на это настроиться и принимать как данность. А как же еще! Представляете, что чувствует ребенок!

Ну, чтобы полюбить кого-то, требуется время. Вы провели 9 мес., общаясь с малышом, а для вашего сына это общение началось совсем недавно. Дайте ему время! У меня проскальзывали подобные чувства - что Саша понимает, что НАДО любить сестренку, а не любит по-настоящему. Потом этот этап прошел, и он ее, как мне кажется,полюбил.

У меня мысли о предательстве были только во время беременности, когда родилась вторая, такие мысли уже не посещали. Мне кажется, вам надо излучать уверенность, что брат - это здорово, что двое детей - это замечательно, тогда и старшему будет откуда черпать свои эмоции. А вообще, от малыша пока никакой отдачи, с ним даже не поиграешь, он еще не радуется появлению брата, даже сидеть рядом не может :-). Мне кажется, Вы раньше времени паникуете, надо просто спокойно ждать, помогая старшему привыкнуть к новому составу семьи.

Я не знаю, ревнуют ли мои дети, мне кажется, что нет. Прошли этот этап(хотя, может, еще и повторится, кто знает). Но друг друга они любят, защищают, жалеют(если грозный родитель наказал :-)). И им вдвоём лучше, чем поодиночке. Особенно, кстати, старшей. Она себя как-то некомфортно чувствует когда сестра не дома или спит и надо ждать, пока проснётся. Но мне легче - у нас разница два года, так что она просто не помнит времени, когда сестры не было.

Кстати, я тоже единственная дочь, но очень даже представляю, как можно любить не только родителей. Кто-то здесь аллегорию такую приводил, мне очень понравилось - про то, что любовь как свечка - сколько новых свечек от неё ни зажги, огонь её не уменьшится.

Ко всем советам добавлю только, что совершенно необходимо, чтобы старший ребенок знал, что не ОБЯЗАН любить младшего. Чтобы знал, что имеет право ревновать, сердиться и обижаться, а вовсе не разделять восторгов родственников по поводу младенца. Что это все нормально и полностью принимается родителями. Чтобы не звучало никогда "Как это ты не любишь братишку?" А ревность настоящая возможно, пойдет с 5-6 мес. и дальше периодами. Я тоже первые 2 мес. умилялась и не могла поверить.

младшему ребенку 2 года! :-)

еще я очень часто ловлю себя на мысли, что не хочу, чтоб Левка трогал малыша. Боюсь, что он может навредить ему – без умысла, естественно. Одергиваю его – не трогай, осторожнее, будь аккуратен – здесь ребенок. Сама себе рот затыкаю, но проскальзывает очень часто, к сожалению  А Лева просит, чтоб на ручках ему ребенка дали подержать, чтоб коляску позволили прокатить. Вот как себя перебороть, спрашивается? И мужу боюсь доверять малыша – это уже клиника, наверное?
мои мальчишки http://www.eva.ru/albumpage/79388/2.htm

Было,один в один как вы сказали.разница была в 2 года.Привыкнцть ей надобно к мисли,что она не одна теперь у вас.выделити день.когда вы только с ней куда-нить ходите.болтать как подружки.Совет спрашивать.Без неё как без рук.она поверит.
Время.Она привыкнет,а потом малой подростёт,они подружаться и будут уже другие проблемы,а не ревность.
А в 4 года начать хамить и злиться это очень свойственно возрасту.Так что не валите только на появления малыша.

А я, наоборот, стараюсь внушить своим, что они не могут не любить друг друга. Пусть ревнуют, обижаются и сердятся - действительно, имеют право, но я всегда каждой говорю, что сестра её любит и она сестру любит. Просто почти как Кашпировский - "да нет, ты просто сейчас сердита на неё, но я-то знаю, что ты всё равно её любишь, это же твоя сестра."

Ну а почему не могут-то? Разве все знакомые Вам сиблинги друг друга обожают? Если ребенок говорит, что сейчас не любит, значит, именно сейчас так оно и есть. И пытаться внушить,что на самом деле это не так - мне кажется, это прямой путь научить не доверять своим чувствам или постоянно чувствовать вину за то, что чувства эти отнюдь не совпадают с ожиданиями родителей.

Ну у нас просто в семье по-другому, вот и всё. Я и сама им говорю постоянно, что, даже когда я на них сердита, когда ругаюсь и наказываю, - всё равно люблю. Ведь если меня в момент злости на ребёнка спросить - а ты его любишь? - у меня же язык не повернётся сказать - нет, не люблю. Да, зла именно сейчас, но глобально-то люблю. "Сейчас не любит" - не считаю правильным. Любовь - это не временная эмоция, а долговременное чувство. Я, конечно, не эксперт, у меня и братьев-сестер даже не было, но, думается мне, что в тех семьях, где дети друг друга не любят, во многом виноваты родители. Я, конечно, не застрахована от плохих отношений дочерей в будущем, но текущим результатом я довольна - сейчас они именно любят друг друга, скучают, заботятся и т.д. Не могу сказать, что в этом нет моей заслуги, я много внимания уделяю мелочам, из которых и складываются отношения.

Не, так не совсем верное. Понимаете, для ребенка любить или не любить - это моментальное чувство. И когда она сержится или злится на сестру, она воспринимает это как то, что она ее "не любит" в этот момент. А если ей внушать, что она "должна" любить, то у нее возникнет внутренее противоречие между тем, как надо, и тем, какая она есть в этот момент. Она будет собой недовольна, считать, что она "плохая" - вот оттуда-то и растут комплексы.

И еще, вторая сторона этого - любовь - это свободное чувство. Никогда нельзя кого-то заставить любить. Это мы тоже должны привить с детства нашим детям, чтобы им потом в жизни было легче. Т.е. понимаете - тут надо преследовать долгосрочные цели, а ни сиюминутные...

Так я и веду речь о долгосрочных целях. "для ребенка любить или не любить - это моментальное чувство" - да, конечно; но на то я и мама, чтобы разъяснить разницу между не любить и сердиться. Пусть учатся правильно обозначать чувства и эмоции. Кстати, когда одна другой выкрикнет в запале: "я тебя не люблю", вторая в слезах бежит ко мне: "она сказала, что меня не любит" - задевает, обидно очень! И что же, мне ответить: "ты знаешь, это её чувства, она имеет право тебя не любить"? Вы, наверное, так ответили бы? Я не могу. Говорю, что сестра просто разозлилась и поэтому такое ляпнула. Я не запрещаю детям испытывать негативные эмоции, просто пытаюсь их научиться их различать и обозначать.

поскольку наше старшее чадо очень трепетно относится с своей собственности, то он теперь весьма внимательно следит, чтобы мамапапа ЕГО братика правильно выращивали ;-) Трения, конечно, есть, особенно, когда младший покушается на ЕГО игрушки. Но, в общем, пока не критично.

спит!" Ну, или что-нибудь в этом роде. А то получается, что младший-ребенок, а старший уже и не ребенок.

думаете? что старший способен на такой глубокий анализ слов?


...я как-то пошла по пути не "это еще один наш ребенок" а "вот тебе сестра". и называю ее всегда "твоя сестренка". потому гражданин чувствует ответственность и упивается собственной взрослостью, предусмотрительностью и вообще педагогикой. честно говоря иногда он просто зануда. верещит "ой!! мелкая деталь! ща съест!!!" когда до той детали еще 2 метра ползти.

Не поверите, но я именно так и делаю - формирую и организовываю. Я вообще стараюсь детей больше друг на друга замыкать, чем на нас, родителей. Если с какими-то мелкими жалобами друг на друга идут ко мне, - предлагаю разобраться самим. У меня еще "датчик" - мой муж, у которого брат младше на 8 лет и которому досталось по полной программе - и сидеть с братом и виноватым всё время быть; так что я у него тоже черпаю информацию о том, что обидно и недопустимо. Я довольно беспокойная мамаша, так что с пристрастием допрашивала и допрашиваю своих друзей-знакомых, у которых есть братья-сестры на предмет правильного и неправильного поведения родителей.

У меня уже возникает ощушение, что я оправдываюсь за то, что хочу, чтобы дети любили друг друга :-). Я никогда им не говорю слова вроде: "ты что? как это ты сестру не любишь? ты должна её любить!" Особенно на фоне криков родни о том что нельзя не любить дедушку, потому что он купил подарок и угостил конфетой. Кстати, дедушкой я готова пожертвовать, как и всеми остальными родственниками за пределами нашей семьи - вот пусть на них учатся доверять своим чувствам. А папа, мама и сестра - это незыблемо, это как данность - мы семья и поэтому друг друга любим.

Так много я уже давно в форуме не писала :-).

...если муж не рецидивист, а ребенку больше пары недель:)


и насчет старшего - кончайте вы вешать свои комплексы на нормального старшего брата:) который малдшего любит судя по всему. вы же можете все испортить...
может книжек каких умных почитать?:)

А у моего самая любимая фраза : "А я заботливый братик" :-)