Предыстория. У папы через месяц юбилей, я давно собиралась приехать (мне к родителям двое суток поездом ехать надо), это широко известно. Вчера утром мама мне говорит, сделай папе подарок ко дню рождения. Да, говорю, конечно, какой подарок? Похудей, говорит она. Я вроде похихикала, папе пересказываю, а он говорит, да тебе вообще операцию на желудке надо сделать. Я теперь второй день плачу, самооценка ниже плинтуса, ехать никуда не хочется. Двое суток ехать чтобы мне то же самое в лицо сказали? Очень надо.

И это, блин, не первый раз. Я приезжаю издалека в отпуск, вроде как меня ждут, а приезжаю и выслушиваю, что я не так одеваюсь, не туда трачу деньги которые я на минуточку сама заработала, вешу не столько, сколько надо и так далее, и так далее. Я блин не чувствую той безусловной любви и принятия меня родителями. Я конечно уже выросла, а безусловная любовь вроде бы маленьким детям нужна, но вот и выросшая я чувствую отсутствие этой безусловной любви. Я всегда для них, особенно для мамы недостаточно хороша. Я не чувствую, что родительский дом это то место, где меня всегда примут и помогут и все такое. А для меня очень важна именно моральная поддержка. Я в принципе девочка вполне самостоятельная, мне не надо помогать деньгами или действиями, все что мне нужно это моральная поддержка и одобрение, но вот этого мне дать и не могут.

Вопрос. Помимо того, что хочется бить посуду, орать и все такое, расхотелось покупать билеты, а захотелось перестать звонить а при случае и если спросят, сказать, что не еду, но хочется как-то усилить. Можно было бы сказать при случае, что я вообще с нервным срывом в больнице лежу, но это уже наверно через край. А так я б сказала, что врач не велел никуда ехать, потому что если я поеду, то тогда уже точно после поездки загремлю на больничный с нервным срывом или даже в больницу с ним же. Хочется навесить чувство вины или сделать что-то такое, чтоб осознали наконец, что не стоит говорить мне гадостей и доводить меня до слез!

Девочки, как думаете, получится воздействие? Может, для большей достоверности деталей каких добавить, симптомов? Или сослаться на врача слишком сильно будет? Но мне временами хочется сказать, что если такая дочь как я их не устраивает, пусть считают, что у них нет вообще никакой дочери, если им от этого будет легче.

Единственное, пожалуйста, не предлагайте договариваться. Не работает. Люди НЕ ПОНИМАЮТ. Понимали бы, не было бы проблем с моральной поддержкой. Опять же я сейчас не очень способна трезво рассуждать, я очень сильно обижена, и во мне говорит маленькая обиженная девочка.

Щас выпью коньячку и пойду спать, а завтра внимательно почитаю ответы...

Мне помог такой метод: вдруг на все нравоучения родителей вести себя так, как они абсолютно не ожидали и не привыкли. Прислушались, пожалели :) Хватило на полгодика. Главное, ненароком не обидеть их самих. Они на самом деле добра нам желают, только очень неуклюже. Ну, точнее того, что они сами считают добром :). Не переубеждайте их в ценности этого "добра". Надо постараться донести, что они вас ранят ЛЮБЫМИ замечаниями.

пугать родителей своими нервными срывами, ИМХО, нехорошо. И бесполезно. Договориться можно, если приложить достаточно усилий. Например, усторить истерику прямо при них. Потом собрать вещички и уехать, пообещав, что приедете, когда станете такой, какой они хотят вас видеть - стройной, красивой, научитесь тратить правильно деньги и пр. Потом, на вопрос "Когда приедешь?", отвечать, что еще не достигли совершенства и не хотите их расстраивать ;-)

Именно благодаря таким родителям, Вы стали самостоятельной девочкой, которая может сама всего добиться, в том числе материального благополучия. А были бы нежные, трепетные родители, так бы и сидели Вы рядом с ними в родном городе, делали бы все с их согласия, старались не огорчать таких чудесных папочку и мамочку. Так что за все нужно платить. Заставить их относиться к Вам иначе бесполезно. Слишком много лет они были такими, они не могут стать другими, можно их конечно слегка напугать, как Вы хотели, но от этого их поведение не сильно изменится. легкий испуг быстро проходит.

а ответить: "я знаю,это моя проблема" не пробовали..помогает..правда мне начинают советы давать, но плоские шуточки заканчиваются...

А если просто сказать - ваши слова меня обижают, если вы дальше будете говорить такие вещи, я не приеду. Да! Я обиделась, я нормальный человек, если меня обижают, я обижаюсь! И не поехать разок.

перестать общаться на какое-то время. Я тоже, сколько себя помню, доказывала, что я хорошая. А однажды подумала: "А зачем?" Я взрослая девочка, я просто после одного эпизода, который меня очень сильно обидел, после которого у меня дома случилась истерика на плече у мужа, перестала ездить (хоть мне и недалеко), сама не звонила, на звонки отвечала, но общими словами. Сама не интересовалась их жизнью. Это длилось около года. Жестоко? Наверное, да. Но после этого я стала хорошая, я могу уже сказать: "Я должна что-то вам доказывать?". Я могу сказать: "Ну, ты же меня растила, воспитывала, кормила. Что же теперь тебе не нравится?". Если хотите попробовать мой метод, то не звоните, не ездите На звонки родителей можете ответить, что "подарка-сюрприза сделать не могу и не хочу, т.к. меня моя внешность устраивает (даже если это на самом деле не так), а ехать без подарка, которого вы хотите, смысла нет".
Но тут нужно твердость. Она будет, только если уже совсем невмоготу, как у меня было в тот момент.

нормальный и никогда себе такого не позволит.А бороться бесполезно, ответ всегда один: ты что не видишь, это все для твоего же блага!Никто тебе не скажет правду кроме мамы. Я тоже не знаю как бороться, тоже вся забита к 30 годам и считаю, что жизнь моя сложилась бы совсем по-другому, будь мама со мной по-мягче и по-ласковее.

по старой дорожке. Врать, придумывать. Вы играете в их игру. Вы остаетесь той, на которую можно нажать и маленько (или немаленько) подавить. У меня папа такой - давил как мог (и телесно, но морально у него особенно здорово получалось). Давно я уже отстояла свою независимость и давно поняла, что так как я живу - это то, как я хочу жить. Я, а не папа. И ему пришлось это уважать, хотя, все равно, как приезжаю - он мне рассказывает, а как же надо:))) по его мнению. Но, если раньше, меня это задевало, то сейчас уже не задевает. Помог еще один фактор - когда мне было очень тяжело по жизни - он бросился ко мне на помощь и я поняла - любит он меня. Мне это показалось достаточным, чтобы принять его ворчания и не задеваться при этом:) Отшучиваюсь постоянно. Да, говорю, я знаю, что я глупая балда, живу неправильно, детей воспитываю неправильно, но я так хочу и мне так нравится и такая уж родилась. А вот сестра до сих пор мается - она ведется на отца все время и ей очень плохо. У нее еще проблема - гордость большая - ей еще больнее чем мне было.

Ну,во-первых,почаще напоминайте себе о том,что вы давно уже взрослая девочка.Что родителей надо простить и принять их вот такими-в конце концов в первую очередь они обделили себя,не испытав той самой безусловной любви к своему ребенку,которая делает нас счастливыми.Во-вторых,один раз и четко обозначить темы,на которые разговаривать не желаете вплоть до полного разрыва отношений( а в вашем случае сделать это вполне реально и легко-расстояния).Конечно,с первого раза не получится,но вы сможете в критической ситуации предупреждать о том,что готовы к ответным мерам.Что касается официального дружественного визита-то почаще вспоминайте нашего президента:-)Вот так же,коротко и дипломатично,должно построить ваше общение.А потом назад,в свою ВЗРОСЛУЮ,яркую и налаженную жизнь.А все детские отмазки с врачами и больницами-в сад!Так вы можете до пенсии прятаться,копя и взращивая комплексы.Оно вам надо?

У меня к сожалению запущено гораздо хуже. Когда у меня была тяжелая ситуация по жизни, мне на помощь никто не бросился. Мне сказали, что это все детские капризы а на самом деле ситуация не тяжелая а как раз нормальная. Я тогда выпуталась сама, все сделала сама. Но ситуацию и слова про детские капризы очень хорошо запомнила.

Ева, милая, какого хрена простить? Простить людей, которые меня доводят до истерики? Я конечно сама виновата что ведусь, но моих истерик просто никто не видит и все думают, что все нормально. Поэтому и хочется попугать. Я всегда была довольно беспроблемным ребенком, хорошо училась, ничем серьезнее простуд не болела, не влипала в неприятности, все привыкли что всегда все хорошо и им хочется еще лучше. А я хочу, чтоб осознали что могло быть хуже и ценили что имеют.

Наверно, надо попробовать при них и расколотить что-нибудь. А то я рыдаю за закрытыми дверями, никто этого не видит и все думают, что все в порядке. Блин, получается почти как в истории про йогу у подруги в полночь... Пошла думать.

Сказать, что не достигла совершенства, это хорошо, мне нравится. Спасибо.

Девочки, спасибо всем, кто ответил.

Вежливо сказать, что не приеду, поскольку не достигла идеала будет слишком мягко. Мне бы хотелось более сильного эффекта.

А если бы он блин вез патроны? А если б мне нельзя было нервничать? Будь я беременна, например, я ведь фиг бы сказала до последнего.

Вы все-таки еще ждете, до сих пор, той самой безусловной любви. Той любви, которую хотите вы, а не которая есть на самом деле у них (ну такая, странная любовь, по вашим понятиям, глубоко у них запрятанная, вам такая их любовь не нужна, вас она не греет). Вы до сих пор это не приняли. И пока не приняли это так, как оно есть - оно вас будет больно ранить. Бесполезно пытаться быть как они хотят - не получится. Но это вы кажется и так поняли. А вот принять то, что не хочется - это трудно. И вы держитесь изо всех сил. И вы молодец. Можно аллегорию? Вот идет дождик. Один ругается и не выходит из дому, другой берет зонтик, а третий пробует выйти под дождик и вдруг (или постепенно) понимает, что дождик тоже по-своему хорош. Даже такой - холодный, мокрый - он либо лучше, чем палящая пустыня, либо просто тоже интересный. Так и ваши родители. Даже такие какие они есть - они все же есть и что-то в них есть и хорошее. Попробуйте еще "подрасти" - станьте им мамой. Вот такие у вас глупые дети - ваши родители - стареющие, брюзжащие, такие жалкие в своих стремлениях переделать вас под себя, что их только пожалеть и осталось.

А я, когда мама мне говорит что-то неприятное (как мне кажется), весело так заявляю: "От осинки не родятся апельсинки".

надо реагировать. не обязательно бить посуду, но они должны заметить и удивиться.

Класс, надо запомнить!!!

Затем, что если будут ценить что имеют, то мне кажется отстанут с придирками. Думаете, зря надеюсь?

А я вот не согласна, что благодаря. Я много возможностей в своей жизни упустила из-за такого постоянного внушения, что я ни на что не гожусь. Только после 30 лет научилась забивать на мамину критику. Да, я самостоятельная и многого добилась, но могла бы всего этого добиться гораздо раньше и с меньшими моральными потерями.
Автору - я, кстати, на маму не обижаюсь (уже, раньше было дело). Просто научилась ставить себя выше этого. И знаете, критики как-то меньше стало. Такое чувство, что она поняла, что это ЕЕ комплексы, а я сильнее их. И отстала. Удачи!

а зачем выдумывать причины не ехать? можно так правду и сказать - после ваших недобрых комментариев по поводу моей внешности я пожалуй не поеду, зачем я буду вас раздражать своим внешним видом. Посмотрите какая будет реакция. Родители тоже могут быть энергетическими вампирами. Я думаю, что это вполне можно поменять если Вы просто будете временно прекращать общение, конкретно указав что именно Вас обидело. И подождать пока они сами позвонят в следующий раз. Дать им шанс снова на нормальное общение. Понимаете, говоря цинично - сила в данной ситуации на Вашей стороне. Потому что как правило родители нуждаются во внимании взрослых детей больше чем наоборот. Если Вы им конкретно дадите понять, что в ответ на определенное их поведение общение будет просто прекращаться - то это точно подействует. Готовы Вы к такому?

а родителей обижаетесь - но эмоции запрятываете, "истерик никто не видит". Как же они узнают, насколько Вам неприятно, если Вы им не покажете НАСКОЛЬКО Вам неприятно? Зато Вы готовы какой-то детский сад с "больницами понарошку" заводить.. какие-то игры у Вас непонятные. Обиделись они - ну и закатите истерику. Им. Имеете право. Почему Вы эмоции-то от них прячете? и не поедьте. Будьте естественны в своих проявлениях :) хорошая искренняя истерика тоже иногда чудеса творит. Разбейте у них дома пару хрустальных ваз в ответ на предложение "зашить желудок". Не старайтесь быть железным феликсом. От этого только Вам хуже. Если Вы не можете поменять свои эмоции - то выражайте их :)

Совет который вам выше написала Ляля и даст сильный эфект.
Я бы и правда на вашем месте просто перестала общаться или свела бы общение к минимуму. Вы же от них не зависите?
Если вы им нужны только худая и стройная, пусть подождут годок другой :-) А вы пока понаслаждайтесь свободной жизнью без упреков.

Истерики, эфектные выходки и прочая "эфектная" бруда не дадут постоянного результата. Постарайтесь остаться хладнокровной. Кстати это еще как ранит если вы показываете что вам до лампочки все их "заботы" о вас и их мнение. Равнодушие очень больное оружие. И изощренное.

Приезжайте и начинайте типа готовиться к операции, расскажите, что многие умирают после, врач Вам сказал, что можете наркоз не выдержать, но раз родители хотят, то Вы и жизни для них не пожалеете... Еще будут в ногах валяться отговаривать.

не показывайте что вас это задевает - правило номер один. еще сильней гадить будут и наслаждаться вашей реакцией.

так что не надо баек про срыв и тп. просто скажите что не приедете. "как подумала что вы мне там про желудок и тп будете высказывать...мама-папа, мне с вами общаться неприятно и просто скучно. пока, позвоню как-нить."

правило номер два - попритворяетесь некоторое время что вам все эти пакости пофигу - потом станет действительно пофигу. маска прирастет к лицу:)

Вариант, который помог моей подруге. Когда она приезжала к маме и мама начинала ее критиковать. она просто просила:"Мама, скажи мне что-нибудь приятное, я приехала не для того, чтобы слушать что у меня плохо. Я приехала. чтобы отдохнуть и пообщаться с тобой. не делай так. чтобы мне было с тобой общаться неприятно." Потом несколько раз немного пошантажировала, что если мама будет критиковать. то в следущий раз не приедет. Не сразу, но помогло. Мне вот этот метод не помог в свое время, н мы с мамой жили вместе и пошатнажировать ее тем. что она меня долго не увидит, я не могла:-)

что-то изменилось, придется с себя начинать, а не с них. Когда вы их примите такими, какие они есть, тогда все и изменится. Анекдот старый - мужчину, страдающему мочеиспусканием посоветовали обратиться к психологу. После визита он стал веселым и жизнерадостным. Друзья спрашивают - что? уже не писаешься?, а он отвечает - писаюсь как и раньше, но мне абсолютно все равно:))) У вас противостояние, уберите его, если хотите. А вы пока не хотите этого, вы хотите может немного отомстить?

А жить так,как вы живете-саморазрушение.Уж поверьте,я знаю,о чем я говорю...Были времена,когда я,ложась в постель,мысленно спорила со своими родственниками,доказывая,ч то я хорошая,что меня нужно ценить,беречь,лубить...Пока в какой-то момент не осознала,что просто схожу с ума.И что путь этот-в никуда...Они НЕ испугаются и не пожалеют-это будет просто еще один повод указать вам на ваши недостатки.Увы...

от нравоучений никого не останавлвала.Хотя угроза выкидыша была вполне реальной.Пока Вы не помете,что проблема в вас,а не в них-будете плодить комплексы и себя жалеть.А вот когда с собой разберетесь-все это покажется смешным,мелким,не достойным таких сильных эмоций...

Моя беременность тоже не останавливала. А также грудное вскармливание и наличие маленького ребенка. И отношения улучшились к сожалению, только, когда мама заболела. А сейчас мы еще и разъехались. И даже, когда ее заносит, мне легче это переносить. потому что я твердо знаю, вот еще 15 минут и она уйдет:-)

ih 'vystupleniya" preryvat' obshenie - to budut boyat'sya i bol'she dumat', prezhde chem govorit'. Ne vyderzhat.

Вот у меня замечательные родители,но признавать свои ошибки,свою неправоту они не умеют в принципе.

Prosto - nahamili i rasstroili - i do svidaniya. Poka sami ne pozvonyat - nikakoi iniciativy. uvryayu Vas, oni budut prikusyvat' yazyk. Glavnoe, byt' posledovatel'nym.

Моя бы мама такую истерику закатила, услышав подобное! на вообще любит все мои слова по-своему истолковывать, как будто я все время ее обидеть хочу.

На самом деле это тема. Мамина подруга несколько лет назад умерла от осложнений после липосакции, поэтому разговоры о липосакции в семье не ведутся но я же могу в ответ на "похудей" заводить разговоры о липо, что вот якобы хорошие результаты, а риск у любого оперативного вмешательства есть.

Ева, так а какая именно проблема во мне? Что я ведусь на все это, что меня это задевает? В каком направлении с собой разбираться?

Уже закатила, правда по телефону поэтому ваз бить не пришлось. Услышала, но мы же тебя любим. Ага, моих врагов пусть так кто-нибудь любит. С тех пор пока больше звонков не было.

На самом деле пару месяцев назад я поняла, что слезы и истерика иногда бывают дико эффективными. Зря я этими эффективными способами раньше не пользовалась. Надо взять на вооружение.

В жизни нам встечается куча не слишком приятных людей-и на их претензии мы научились не реагировать,воспринимая ситуацию с юмором или даже давая отпор.Что касается родителей,то тут мы в сознании остаемся маленькими девочками,которым хочется,чтобы мама пожалела,приласкала и поддержала.Но наши мамы НЕ УМЕЮТ этого.Причем,если проанализировать,тому есть причина( у моей,например,была очень жесткая и недобрая на язык мама,и ей самой всего этого не досталось).Но они наши мамы,и мы,во-первых,можем пытаться объяснять им,когда они делают нам больно и во-вторых,объяснить эту ситуацию себе и почаще вспоминать,о том,что у нас давно уже своя жизнь.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

Умом-то я это все понимаю. На претензии посторонних людей легко не реагировать, на то они и посторонние. Но очень больно получать гадости именно от родителей, от которых вроде бы можно было бы ждать наоборот поддержки и принятия. Своя жизнь тут кстати особо и ни причем. Мне кажется беда тут именно в получении помоев оттуда, откуда не ждешь.

Можно сказать себе, что они именно такие и по другому не могут. Но дико обидно же! За что мне такое? Что я должна понять в глобальном смысле и какой глобальный вывод сделать?

но еще более обидно за те силы,которые я трачу на переживание этих обид,а могла бы направить на полезное дело.Чем старше становишься,тем острее ощущаешь,что силы,в том числе и душевные,не бесконечны!"За что"-вообще дурацкий вопрос.А вот зачем?Не знаю,может быть для того,чтобы мы больше ценили тех,кто любит нас такими,какие мы есть?Ну и чтобы в своей семье не повторять их ошибок?