Всю жизнь трудилась и без этого не может. Муж (ее сын) ее очень любит. Но и так же он очень от нее зависим (в психологическом плане) . Она любит ворчать и это очень его достает (меня не достает:). Синдром свекрови тоже присутствует - поэтому потихоньку (без меня) мужу наговаривает, какая я такая-растакая ничего не умею, все делаю не так (меня опять же это не заводит - дом мой, жизнь моя и все про себя уже знаю:) Но. Мужу от этого очень плохо. Я сначала спорила по поводу всего (почему она хочет это закрасить, мы же не хотели... и так далее), а потом поняла, что ему меж двух огней тяжело и больно, и перестала. Ему полегчало, но ненамного. Потому что с той стороны обработка продолжается. И самое интересное, его это мучает (наверное характеры так подобрались - если смотреть по соционике - она ему ревизор или контролер). Так вот очень хочется ей сказать о том, что она ему делает больно. Она же мать, должна понять, что пофигу все эти бытовые мелочи, главное чтобы он жил спокойно и долго. Но не представляю как это сделать. Я для нее - как для меня десятилетние девчонки. Я не авторитет. Она еще обидится (лезу в отношения матери и сына, кто я такая...) Если бы муж мне не пожаловался на нее, я бы не лезла, но он сам не справляется. Я уже стараюсь, чтобы они не оставались вдвоем, потому что так она не сильно его достает и он сам мне сказал, что со мной ему легче с ней разговаривать - он тогда воспринимает все с юмором, а вот без меня так не получается и он жутко грузится.

не выжечь даже каленым железом.

как по пословице: "девушку из колхоза вывезти можно,а вот колхоз из девушки - нет".

Противопоставьте мамочкиным нотациям тепло и ласку жены,станьте одной командой против "захватчицы",жалейте его,помогайте ему,хвалите там,где она ругает...В остальном-относитесь,как к неизбежному злу и не тратьте на нее сил и нервов больше,чем она того заслуживает:-)А еще хорошо свекровь задачить:-)Я вот свою при случае всегда задачу:-)-так она менее опасна.

Тут надо не свекровь "лечить", а мужа. Пусть учится не воспринимать ее нравоучения всерьез. Он видимо вообще очень зависимый человек? не только от мамы, но и от вас тоже :). Надо это преодолевать.

Согласна. Магомет и гора....

Просто он интроверт (спокойный - не прошибешь, но если обидится - надолго), а я экстраверт (завожусь с пол-оборота, быстро обижаюсь, быстро отхожу) Я так была зависима от первой свекрови. Понимаете, вот обычные слова вроде говорит, а неприятно, в самые больные места попадает. Видно у мужа тоже так. Только не к чужому человеку, а к матери (а я все думала, откуда у него некоторые комплексы - вроде такой отец замечательный по характеру был, теперь понятно откуда). Ему действительно надо учиться общаться с подобными характерами. Но тут надо осторожно, надо, чтобы поискал, что же именно его так задевает (она говорит, что мы такие-сякие, ничего не делаем, ленивые, деньги тратим на ерунду). Он вроде в себе уверенный человек, сознательно живем с ним так как хотим, он ее учит как мы питаемся (ну типа соли поменьше, масла поменьше и так далее) - но может его задевает, что она не признает его сложившимся, что ли? Конечно нам с ним еще много разговаривать:(

пониманиям. И оказалось, (вот интересно, раньше муж не рассказывал:), что в детстве она всех пилила и особенно, своего мужа. Ну такой характер. Но это все от желания сделать хорошо:))) Только юмор нас спасет:)))

ну вы же сами говорите, что в вашем присутсвии он с юмором реагирует, а без - обижается и страдает. Значит, какая-никакая, а зависимость есть. Необходимый психологический настрой не может удерживать без подпитки извне.

46 лет уже - не мальчик:( И если столько лет он с этим живет, значит так глубоко это сидит. И еще странно, до этих пор я об этих проблемах и не подозревала, потому что он о ней исключительно с любовью говорит (ну он говорил о том, что она со своими недостатками, что он о них знает, но я не подозревала, что его это так сшибает - то ли ему так больно и он подсознательно для себя это закрывает) И все равно - вот любит же она его. Меня в очередной раз удивляет - как мы (люди) можем не видеть, что мучаем любимого человека!!!

Пожаловаться-то он, может, и пожаловался, а разговоры разговаривать на эту тему просил с евонной мамой? Если не просил, то и не лезьте - всем лучше будет. С мамой он одну роль исполняет (мальчика, за которым нужен глаз да глаз) с вами - другую (мужественного главу семейства). Все мы в разных ситуациях разные роли играем. И пока нас не просят помочь сменить амплуа - лучше и не лезть. Да и если попросят, стоит десять раз подумать, соглашаться ли.

почему его это так раздражает?

моя бабушка, как я сейчас понимаю, ненавидя мою маму (свою невестку), постоянно настраивая сына и меня против мамы (жили вместе, папа очень был избалован бабушкой в смысле ухода за ним), всегда добавляла: "Ночная кукушка всех перекукует". Это в том смысле, что сколько бы она сыну днем не жаловалась, умная жена ночью всегда свое возьмет (причем не только сексом :-). Так что в Вашем случае предложение Евы - идеальный вариант.

А кто по тиму свекровь-то?:)
А вам кем приходится?

Ну ладно, по возрасту она вас не воспринимает, по статусу - но если грамотно по активационной ее прогрузить - по идее должна зауважать, как умного человека :) Опять же, научите мужа оправдываться по ее ролевой, все легче будет ;)

Потому что приходится сближать обе роли?
Мальчика и мужа - в одном месте и времени - возникает конфликт?

Потому что при вас он должен быть в роли Главы Семейства. А это трудно совместить с исполнением роли Мальчика. В смысле, многих, это напрягает, что другие увидят. А когда не видят, то все в порядке :)

Причем, конфликт исключительно в башке у данного человека. Потому что, скажем, меня не напрягает побыть в роли мальчика с мамой, даже когда жена это видит. Потому что и мама, и жена знают, что с ролью главы семейства я неплохо справляюсь, так что иногда можно и отдохнуть :) А кого-то эта "некрутость" в глазах окружающих напрягает. Вот и все.

ролей - вы сами пытались без них жить? Мы пытаемся. Может как раз его и напрягает, что с мамой он опять должен одевать маску?

чтобы мы с женой развелись?" 99% ответ мамы: "нет, что ты!" Вопрос мужа: "Тогда зачем ты все это говоришь?" С моими родственниками это подействовало, наверное, потому, что мама успокоилась, что сын вроде как видит все недостатки жены и вообщем-то с мамой согласен (маме крайне приятно), при этом в следующий раз мама задумается, нужно ли капать на мозги сыну - вопрос-то исчерпан, а быть виновницей развода по таким пустякам ей совсем не хочется - невестка-то вообщето женщина хорошая, и сын ее любит...

Выше я уже написал, что лично мне комфортно в любой из двух этих ролей.

еще как-то определить могу, а вот пользоваться этим пока не пробовала. Я Гюго. Муж Робик (ну вот так случайно получилось, я ему Робика два года не давала:) - все не верила в такую удачу, а потом пришлось - мимо фактов не пройдешь. Свекровь точно логик, интроверт (хотя может это возраст), возможно сенсорик (тут сомнения, так как она готовит только свои типовые блюда и неэкспериментирует, не играет с этим и готовит потому что надо, а не потому что нравится) и может быть рационал, а может иррацио, но очень хочет быть рацио (ее отец был немец-аккуратист - он эталон). Она из "сильных". В детстве была заводилой, спокойно устраивала мальчишкам "темную". А так как тим ее я точно определить не могу, то гадать на кофейной гуще - только время терять.