Вообщем ситуация такая: так получилось, что временно муж живет в другой стране - работает. Я работаю здесь. Муж деньги нам не присылает, поскольку нам вполне хватает того, что зарабатываю я. У мужа есть дочь (почти 16 лет) от первой жены. В принципе отношения и с 1й женой, и с его дочерью у меня нормальные. Дочь мужа периодически ему звонит и просит денег, в таком случае муж обычно звонит мне и говорит: "Тебе позвонит Маша, и приедет за деньгами, передай ей 50 (100) долларов". Обычно я на это соглашалась, хотя не считала правильным, что деньги должна давать я... Теперь сама ситуация: сейчас лето, финансовые дела (как это часто бывает летом) идут не очень. Тем более мы с дочкой собрались ехать на море. Короче, лишних денег у меня нет совсем (даже наоборот, вполне возможно сейчас мне придется их занимать). Несколько дней назад позвонил муж и опять сказал, что дочь просит денег и он не может ей отказать. Позавчера он мне позвонил и сказал, что послезавтра приедет Маша, дай ей 50 долларов. Я сказала, что у меня нет лишних денег и он это знает. Вообщем в первый раз я отказала дать ей денег. Теперь с его стороны сплошные обиды (прямо детский сад - а ведь ему 40 скоро будет), он готов со мной говорить только по делу, а так, объявил, что у него со мной есть проблемы... Дело в том, что я совсем не против, чтобы он давал дочери денег, но почему это должно касаться меня (даже если бы у меня были лишние деньги, мне все-равно кажется, что это не совсем правильно)? Мне кажется, что он может это делать, не вмешивая меня в процесс: например, открыть счет в банке и по мере необходимости класть туда деньги... Или я все-таки неправа?...

В чем проблема? Скажите ему, чтоб переслал деньги дочери с помощью службы доставки...

А я не поняла, те суммы, которые вы раньше давали его дочери, он возмещал?

Нет. Ведь предполагается по умолчанию, что у нас общий бюджет.

Наверное, он так и решил сделать, когда я отказала.

как это"общий" ,если вы живете с ребенком на свои?Самый что ни на есть раздельный получается!

а давно он работает за границей? и долго еще будет? Если несколько лет, то ему действительно стоит открыть счет, а вот если несколько месяцев, то я бы давала денег. Он все равно бы скоро вернулся и все встало на круги своя.

Согласна. У вас НЕТ общего бюджета. Вы живете каждый на свои. И вообще было бы корректнее перечилять вам деньги, которые вы отдаете его дочери.

Каждый на свои. Ребенок общий на мамины. Падчерица - на мачехины.

А все-таки все зависит от отношений в семье. Кто сказал, что это не временный вариант общего бюджета? И что через какое-то время папа не начнет наконец-то зарабатывать? И содержать всех. И мама вполне себе будет распоряжаться его деньгами не имея вааще никаких доходов. Или если денег мамы хватает в притык на её нужды, а остальное оплачивает папа - то это общий бюджет, даже если с ними живет любимая теща, которую ПО ФАКТУ кормит зять. Это общий? А если доходов папы впритык на него и падчерицу по факту "кормят" из заработков мамы - то это уже не общий?? И где справедливость?

Может быть, но мой вопрос касается немного другого: я же не спрашивала мнения общий у нас бюджет или нет.

по умолчанию общий, а но живет на свои, а вы на свои и своими же платите его дочери??? вы от него каких нибудь денег видели?

пусть переведет ей через western union или money gram

"...Муж деньги нам не присылает, поскольку нам вполне хватает того, что зарабатываю я."
Логично предположить, что если не хватает, то он начинает присылать. Так что, вы правы, если начальное условие верно.
Помнится мне, что есть способы быстрого перевода денег без вмешивания вас в эти процессы.

задушила тратить ОБЩИЕ деньги на перевод денег дочери из-за границы. Здесь бы Вы отдали эти 50$ бесплатно, а оттуда процентов 10, небось стоит. Не жалко?
Знаете, 50$ Вас не устроят. Если будут занимать, да еще на поездку на море, то плюс-минус 50$ погоды не сделают. Впечатление такое, что Вы просто решили показать место его дочери в Вашей жизни. Он имеет право обидеться. Что он и сделал.
Кстати, в большинстве банков вторая карта (для дочери) к одному счету тоже стоит денег. Вам не жалко? То есть, в Ваших действиях нет никакой логики, кроме обиды: о ней заботится, а о нас нет.

А где ж он общий, если Вы и ребенок живете на свои деньги? С какой же стати Вы еще и его дочь должны содержать?

Проста в таком ракурсе его обиды выглядят как минимум странно.

Не, Лит, не передергивай. О таких вещах принято договариваться заранее. А тут автора просто ставят перед фактом о том, что она содержит дочку мужа. Разные вещи, не так ли? Понимаешь, отдавая по 50 долларов дочке мужа от первого брака автор автоматически вынуждена обделить СВОЕГО ребенка. Спрашивается, на каком основании?? Если бы с самого начала муж оговорил с автором, что вот, так и так. На данном этапе ты содержишь нашего и моего ребенка, а я пока только себя, и автор с этим была согласна - это другой расклад. А тут, извини, муж автора элементарно повесил свои финансовые обязательства на автора. Без объявления войны:). Если бы для автора сумма в 50 долларов не была сколько нибудь значимой, то и топик бы не появился. Проблемы бы не было. Но тут то все несколько иначе.
Теперь представь себе милейший раскладец.. Дочка звонит папе за границу и говорит, что ей нужно срочно 300 долларов на что нибудь важное и нужное (например на визит к стоматологу, ибо очень надо). Папа дает согласие (ну отказать нельзя) и по налаженной схеме поручает алименты жене. А у жены осталось 400 долларов до получки. И на 100 долларов она в принципе прожить может, но вынуждена будет лишить себя и ребенка фрухтов, сладостей и прочих излишеств жизни. Ну то есть экономить:). Теперь вопрос. Почему ее родной ребенок не должен съесть положенный ему мандарин? При том, что на этот мандарин заработала мама, а не папа. Следующий вопрос. Почему автор в состоянии содержать себя и ребенка, а мама дочки мужа нет ( я уж не говорю о муже)?? Где справедливость?
В случае наличия ОБЩЕГО бюджета, как ты говоришь, определяется обычно сумма, которая тратиться на алименты. Превышение этой суммы, ОБЫЧНО, обсуждается отдельно. Это если бюджет общий. Где вся эта бюрократия??:)))

V dannoi situacii on Vam dolzhen by prislat' deneg, chtoby Vy ih davali ego docheri po trebovaniyu. Vasha finansovaya dogovorennost' s nim sovershenno ne v Vashih interesah, IMHO on prosto obnaglel - malo togo, chto tol'ko Vy soderzhite vashego obshego rebenka (esli sovmestnyi byudzhet - to on dolzhen prisylat' stol'ko zhe, skol'ko Vy tratite), no teper' on eshe i zhdet chto Vy EGO docheri budete davat' deneg? Mne stranno, chto Vy sprashivaete, normal'ny li ego obidy :) Vy ego izbalovali i on sovest' poteryal.

если вы с мужем то конечно дайте эти деньги его дочери, а если не вместе то конечно выпендривайтесь и качайте права. Бред,обсуждать все это.. просто жадность.. и желание указать его дочери на ее место.. вами движет. Бедный ваш муж!!

я может чего не понимаю, но если у вас проблемы с деньгами почему нельзя об этом сказать мужу и попросить что бы прислал какую-то сумму?

больше мужу не отказывайте. дайте его дочери 50 долларов. через пару дней позвоните мужу и попросите 500 для вас и вашей дочери, потому что вы едете на отдых. у вас будет куча расстрат.

оворить ему, что "хватает". Как денег может хватать? :) выжить можно и на прожиточный минимум, но и освоить можно любую сумму :) денег не может быть слишком много. ИМХО, автору надо просто его просить, чтобы присылал на них с ребенком. Мало ли, цены на жизнь выросли. Можно создать заначку на черный день, а то муж какой-то непонятный.. особенно при раздельном таком проживании. Очень неплохо иметь заначку. Тогда и полтинник его дочке не жалко будет выделить.

ТО, что Вы написали - это практически ход моих мыслей.

А не в жадности дело (как некоторые пытаются меня здесь обвинить): была бы жадная, изначально отказала бы передавать денег, а не в момент временного напряга с деньгами.

Какая жадность? У Вас, простите, с головой все в порядке? Вы внимательно читаете или Вам лишь бы человека оскорбить?

Во-первых, если мне придется занимать, то почему я должна буду занимать дополнительно еще 50 баксов, чтобы передавать мужу дочери? Для Вас, может быть, они погоды не сделают, а для меня - да.

Во-вторых, "вторая" карта чаще всего денег не стоит, если делать это умно (Я точно знаю варианты, но здесь не та тема, чтобы об этом долго рассказывать). Единственное что: придется заплатить за снятие денег через банкомат.

Обиды у меня никакой нет - где это Вы прочитали? Или между строк что-то заметили?

Проблемы сейчас с деньгами общие...

Не в теории,а в реале тебе такие мужики встречались?Которые перекладывали-перекладывали свои проблемы на жену,а потом вдруг раз-и взяли их на себя? Мне-нет!

Да. Поэтому так и написала. Обычно это учеба мужа. Один мужик - муж сотрудницы потерял работу через два месяца после родов. Работу найти не смог. Она вышла к нам обратно, а он сидел в декрете полтора года. Они так решили, что так выгоднее. Счаз он опять работает. Зарабатывает кучу денег. Возможно та передышка ему была нужна. Муж подруги переехал в Москву. Тоже не сразу нашел адекватную работу. Потом оброс связями и все наладилось. Муж другой подруги переехал в Москву из сильно глухой провинции, где она работала в банке. Пока ГОД обустраивался в Москве, жена жила "на свои" и "кормила" родителей мужа. А он впахивал за мелкие деньги, что бы заработать приличную строчку в резюме. Теперь сменил работу, подруга к нему переехала. Родителям деньги посылают. (риторически: или падчерица хуже свекра со свекровью?)

Тока это не называется <<перекладывали свои проблемы на жену>> Это назывется - человек занят чем-то на общее благо семьи, что пока не приносит денег. Как-то так.....

А вы все по-моему путаете общий бюджет и равнодольный бюджет. Когда у каждого свои деньги и поровну скидываются на общие траты. И решают какие траты считать общими, а какие каждый оплачивает из своих денег, в частности как оплачиваются алименты.

А при общем - именно так, как ожидал муж автора. И он прав, когда сказал, что в их взаимоотношениях с автором проблемы возникли. Может имеет тогда смысл не декларировать "общий бюджет", а перейти на другую более приемлимую форму взаимоотношений? Но с учетом того, что когда финансовая ситуация у мужа изменится, то к "общему бюджету" он уже не вернется. Так и будет долевое участие.

1) так вроде заранее договорились, что деньги дочери дают?

2) Почему ОНА?!?! Они содержат. Их семья. Раз принято решение её содержать - какие вопросы?

3)"Понимаешь, отдавая по 50 долларов" - понимаю. Отдавая деньги за врача мелкому ребенку я обделяю старшего. Он не поедет в Турцию на отдых, а отправится на грядки к бабушке. Посещая кафе с друзьями я обделяю мелкого ребенка - у него будет на 1 занятие в месяц меньше. Это же БЮДЖЕТ. кто-то на море копит. Кто-то на квартиру и питается при этом "ролтоном", а кто-то еще как. Тут главное ДОГОВОРИТСЯ какие траты и в каком объеме. И пересматривать их по мере изменения суммы бюджета. Раз такие сильные трудности - обговорить это с мужем ЗАРАНЕЕ, что алименты будут поменьше. А не ставить перед фактом, что вот не дам и все. И падчерице объяснить что и как.

А я, уж сорри вижу только дележку, из каких именно денег жены или мужа идут выплаты алиментов.

4)"муж ... повесил свои финансовые обязательства" - опять двадцать пять! Да не ЕГО, а ИХ! В конце концов - это не побочная дочь, заведенная в процессе нынешнего брака. Когда замуж выходила знала, что есть дочь? Знала, что есть алименты? Добровольно согласилась на общий бюджет??? Так какие вопросы постфактум? Хочется, что бы муж содержал? Ну тут не знаю, что посоветовать......

5)раздражает, что дочь просит деньги у отца? А у кого надо? у мачехи что ли? Так мачеха все равно должна перезвонить папе и спросить его согласия. не лучше ли напрямую?

6) "срочно 300 долларов на что нибудь важное и нужное " - только на себя могу примерить - по другому никак. Ключевые слова - ВАЖНОЕ. Звонит свекровь и говорит, что зуб выпал, щека распухла, начинается гнойный процесс и нужны деньги. Дам - куда денусь. Не помирать же человеку. Дети и без мандларинов перебъются.

<<Почему ее родной ребенок не должен съесть положенный ему мандарин? >> - потому, что у МАМЫ и ПАПЫ есть траты ВАЖНЕЕ мандаринов. А вот степень важности - это да, это нуждается в обсуждении.

7)<<При том, что на этот мандарин заработала мама, а не папа>> - вот это и есть НЕОБЩИЙ бюджет. Когда считают, кто именно заработал деньги. И на что именно потрачены деньги мамы и папы. Это какой угодно (их же полно видов - и ВСЕ одинаково хороши), но это НЕ общий бюджет!!!!

8)<<Почему автор в состоянии содержать себя и ребенка, а мама дочки мужа нет ( я уж не говорю о муже)?? >> вопрос ниже пояса. Об этом нужно было думать ДО того как выходить замуж за человека с "такой" бывшей женой.

9)<<Где справедливость?>> - я забыла сказать - жизнь ВААЩЕ не справедлива ;-) ;-) ;-)

10)<<Где вся эта бюрократия??:))) >> - а вот это хороший вопрос автору. Почему не были проведены переговоры с мужем? Где обсуждения нового лимита на деньги падчерице?

У нас не было никогда "заранее" договоренности, что я постоянно передаю деньги его дочери. Это Вы домыслили. Никогда вообще не было какой-либо договоренности. Повторяю: она периодически звонила мужу и просила денег. Муж в свою очередь просил, чтобы деньги отдала я. Пока возможность была, я это делала. Также я писала, что еще за несколько дней до этого предупредила, что денег дать не смогу. Зачем что-то домысливать? Я же, вроде, все ясно написала. Это скорее меня поставили перед фактом, что мне надо дать денег, а не я кого-то поставила. Кстати, там же я написала, что вообще ничего не имею против того, что он дает деньги дочери. Наоборот, считаю, что это правильно. Но жедаться это должно несколько по-другому. Зачем передергивать?

Простите, а где я писала, что мой муж мало зарабатывает и не в состоянии дать сам дочери денег? Покажите мне.

Что-то Вы домысливаете слишком много. Простите, но прежде, чем вот так рассуждать и делать выводы, Вы спросили бы у меня для начала, а?

Зачем что-то домысливать? - ну сорри. Ну додумала. Я ж полностью ситуацию не вижу.

Тогда вопрос - если считаете, что это должно делаться как-то по другому, то как? И нужно это "как" обговорить с мужем.

И я тогда совсем не понимаю - Вы заранее сказали мужу, что денег у Вас нет, а муж таки позвонил и просил дочери их дать? А чем мотивировал?

Спрашиваю. Если муж много зарабатывает. то на что он тратит ваши общий деньги? Общий бюджет подразумевает общее право распоряжения всеми деньгами. Вы распоряжаетесь его деньгами? Можете ему сказать, что нжно, что бы он вам прислал на отпуск, что бы не пришлось одалживать.

А по первому вопросу - лень копаться в этом топике, но именно так Вы и сказали. Что у вас обоих сейчас материальный напряг.

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2627461

Вы, наверное, невнимательно читали. Мотивировал тем, что ему неудобно отказать.
По поводу "как" способов много: начиная от невыгодного western union и заканчивая открытием счета в банке. Это делается элементарно: муж открывает счет, пересылает карточку дочери. По мере необходимости кладет на счет деньги по чеку, а она снимает здесь через банкомат.

Правильно. Но по крайней мере муж смог в этот раз перевести дочери деньги не одалживая, мне же пришлось бы их занимать.
Тем более, если у нас временный напряг с финансами, мне не кажется, что я должна ломать голову откуда взять деньги для нее. Это в первую очередь, как мне кажется, забота моего мужа. Я же позабочусь о нашей общей дочери.

И что? Какое это имеет отношение к Вашим выводам, что муж зарабатывает мало ПОСТОЯННО, а я якобы по этой причине вынуждена содержать всех, включая его дочь?

У нас буквально неделю-две назад начались временные проблемы с деньгами (и у него, и у меня), поэтому хачем просить? Это не 50 долларов.

Я сделала такой вывод потому. что до этого финансовотрудного преиода Вы ПОСТОЯННО снабжали падчерицу деньгами. И муж вам не присылал денег совсем. То есть я реально сделала вывод, что раз вы все еще семья - то и уровень жизни у вас ОДИНАКОВ. И получается, что он зарабатывает только на себя, а Вы на себя, ребенка и алименты. Значит нет? Я там чуть выше писала - муж живет на свои. жена на свои, общий ребенок и падчерица - тоже на деньги жены. Че-то я запуталась окончательно. Или муж таки мало получает. Или много тратит - то есть на себя одного больше, чем вы трое на себя.

Кароче дело ясное, что дело темное.

Еще раз про слово ПОСТОЯННО. Разве не ПОСТОЯННО вы, ребенок и падчерица живете на ваш заработок? И опять повторю - а муж куда деньги деёт?

Просто тут именно в этом суть - объективно ли муж не может выделять денег дочери и это вынуждены делать Вы?

И вааще я что-то совсем запуталась. Денег муж зарабатывал хорошо. Ни на что не тратил. А за пару недель сложилась ситуация, что жена должна одалживать деньги на отдых. А заработки мужа нельзя на отдых истратить?

Ладно - я молчать буду, потому, что в отличие от тех, кто сразу понял, что "мужик должен содержать, точка", я нифига не поняла, а дополнительная информация только еще больше запутывает ситуацию.

Еще раз прочитала, внимательно.. И все равно жадность:-)))

если денег нет, то занимать, чтоб кому-то дать - мне жалко, да.

Да кстати. А если по теме, то пусть пришлет разок большую сумму по тому же вестерн юнион, оттуда и дочке денег давать.

а почему объяснить денежную ситуацию нельзя 16-летней девице? то есть одно дело если это обязательное денежное содержание, тогда никуда не денешься, а если разовые деньги на побрякушки, то должна бы понять

Я тоже считаю, что вполне можно объяснить. Но он говорит: "Я не могу отказать". Хотя сам признает и часто мне говорит, что дочь появляется-то только тогда, когда деньги ей нужны и вообще, что относится к нему потребительски.

> 1) так вроде заранее договорились, что деньги <BR>
> дочери дают? <BR>

Не ДОГОВОРИЛИСЬ, а муж ПОПРОСИЛ автора, в виду своего отсутствия. Есть разница?? Что-то я ничего про ДОГОВОРЕННОСТИ не прочитала..:)

> <BR>
> 2) Почему ОНА?!?! Они содержат. <BR>
> Их семья. Раз принято решение её содержать - <BR>
> акие вопросы?<BR>
> <BR>

Минуточку. КЕМ было принято решение ??

> 3)"Понимаешь, отдавая по 50 <BR>
> долларов" - понимаю. Отдавая деньги за врача <BR>
> мелкому ребенку я обделяю старшего. > мужем ЗАРАНЕЕ, что алименты будут поменьше. > <BR>

Литааа... это ТВОИ дети:)) И НИКТО кроме тебя и мужа не несет по отношению к ним финансовых обязательств. В данном случае ситуация другая. У дочери есть мама и папа... А автор ответсвенна ПРЕЖДЕ всего по отношению к СВОЕМУ ребенку. Понимаешь разницу?? Это ЕЕ обязательства. И получается, что она не может их выполнить, потому что выполняет ЧУЖИЕ :) Автор дочку мужа не усыновляла. И по ЗАКОНУ НЕ ОБЯЗАНА нести расходы на нее.

<BR>
> __Почему ее родной ребенок не должен съесть <BR>
> оложенный ему мандарин? __ - потому, что у МАМЫ и <BR>
> ПАПЫ есть траты ВАЖНЕЕ мандаринов. А вот степень <BR>

Да что ты? И почему ты думаешь, что те 50 долларов будут потрачены на что-то ВАЖНЕЕ мандарина??:)) И я опять же настаиваю, что для МАМЫ (автора) важнее мандарин для своего ребенка. Ну так природа устроила:)

> 8)__Почему автор в состоянии <BR>
> содержать себя и ребенка, а мама дочки мужа нет ( <BR>
> я уж не говорю о муже)?? __ вопрос ниже пояса. О <BR>
> этом нужно было думать ДО того как выходить замуж <BR>
> а человека с "такой" бывшей женой.<BR>

Ты мне лучше скажит, почему нынешний муж считает, что проблемы ТАКОЙ бывшей жены должна решать действующая жена?? :))))))
> <BR>


<BR>
> 10)__Где вся <BR>
> эта бюрократия??:))) __ - а вот это хороший <BR>
> вопрос автору. Почему не были проведе <BR>
> ереговоры с мужем? Где обсуждения нового лимита <BR>
> а деньги падчерице? <BR>
<BR>

А вот этот пункт самый важный:)И вся суть проблемы именно в нем. НЕТ договоренностей. НЕТ общего бюджета (по факту, а не по размышлениям). НЕТ согласовывания трат. Отсюда ВСЕ ноги и растут.

Гы:) Лита, я о том тебе и твержу. Автора ставят перед фактом. Я не могу согласится с таким подходом к общему бюджету:)))

Вы давно дарили деньги? ВОт просто подошли на улице к человеку и подарили сотку баксов?

Это же дочь!!! ее мужа. И проблема только в том что надо договариваться с мужем. Но я себе просто не могу представить, что откажу своему мужу, у которого со мной один бюджет в деньгах его дочери!! Почему??? А если и буду так отказываать очень скоро появлюсь в форуме с нытьем по поводу того что муж..бля-бля-бля странно себя ведет. А я то со всей душой, а он такой сякой. Просто хороший совет "Поступай так как хотел бы что бы поступали с тобой" Вы бы хотели что бы в подобно-обратной ситуации вам муж отказал дать деньги вашему ребенку??

Не кому то!!!! А дочери Вашего мужа! Чувствуете разницУ??

может потому потребительски и относится, что папа в свои дела не посвещает и ее не интересуется? Типа денег дал и пока

вы своим родным детям даете деньги по первому требованию и в любых количествах? нигде же не сказано на что девочке нужны деньги, одно дело если на что-то нужное, другое если на булавки

автор, мне кажется, обида, действительно, между строк есть...
По крайней мере, я бы обиделась на несправедливое отношение к старшей и младшей дочери...

Может, папа посылает к мачехе, потому что НЕ МОЖЕТ ОТКАЗАТЬ - в смысле НАДО БЫ ОТКАЗАТЬ - и перекладывает на плечи жены эту прекрасную миссию

ну это вообщеееее.. Она что каждый день просит?? И вообще автор заявлял что бюджет общий, так что они и должны были решить сколько давать денег дочери. И в рамках эти договоренностей действовать.

Я своему ребенку дозирую деньги, конечно.. но что то мне подсказывает что этой дочьке препадает уж совсем мало.. с такой то мачехой..

ну поставте себя на место дочери или еще лучше мужа. Вот уж кого действительно жалко стало

и потом,написав"проблемы"-я имела ввиду именно ЕГО проблемы-ведь это ЕГО дочь,к нашей героине никакого отношения в принципе не имеющая.Твой же пример как раз говорит о том,что мужчина принял проблемы и нашел пусть долгосрочный способ,но решить их!

дочка. Он оплачивал ее учебу. но У нас деньги общие - поэтому было ... сложнее морально:). Но он до брака со мной учебу оплачивал, и, естественно, должен был доучить свою дочку. Хотя, конечно, жаба душила, когда с деньгами пошли напряги и я вздохнула свободнее, когда учеба закончилась.

вы себе в голове прямо кошмар нарисовали про бедную девочку и злую мачеху. А ситуация-то намного проще, просто папе проще денег дочери дать чем объяснить почему нет. Кроме того общий или не общий бюджет это вопрос отдельный, но автор говорит что никаких конкретных договоренностей с мужем у нее не было, а раз так то свои проблемы со своей дочерью мужу неплохо бы решать самостоятельно и не в ущерб отдыху второго ребенка, уж ребенок-то точно не виноват в финансовом бардаке

Ага. Пришла вот ко мне дочка мужа (или мама или папа) и попросили у меня денег, потому что вот захотелось. А у меня вот такая жопа случилась с деньгами, что вот мало их и так на отпуск занимать придется. И у мужа тоже денег нет, вот так получилось. И я честно легко скажу, что прости меня Маша, Марь Иванна etc., денег у меня сейчас нет, самой придется занимать на отпуск, как появятся деньги, тогда дам. И занимать на 50 (100) баксов больше ради того, чтоб дать кому-то кому просто хочется, а мне ради этого в долги лезть - не буду!

Своей родной сестре я говорила прямым текстом, когда денег не было - что дорогая, денег нету. Будут - и будет нам всем щастье. И любым другим родственникам скажу нет, если денег нет.

Только мой муж мне не скажет "дай ей денег", зная
что у меня их нет, у него тоже, а самому отказать никак. А если вдруг такое случится -то пусть сам занимает и посылает, раз так это проще, чем сказать "нет".


И все вышенаписаное не касается конечно ситуаций, когда деньги дочке/сестре/маме/etc (неважно моим родственникам или мужа) нужны на что-то серьезное и побыстрее. Тогда деньги будут искаться, понятное дело. А если у "дочки" левая нога зачесалась, то я фиг буду вешать на себя долги. Если у нас нет денег, то мы не занимаем, чтоб игрушек своему ребенку купить - переживет нормально и со старыми.

Вы знаете.. У меня язык не повернется попросить в обратно-подобной.. Мой ребенок - моя проблема.

Дочка - мужа. Значит это его проблемы - как давать ей деньги и сколько давать где бы он не находился. К Автору она НИКАКОГО отношения не имеет. И денег она давать ей НЕ ОБЯЗАНА. Это может быть только по ее желанию, которого у нее по идее и не должно быть.

А если бы и Автор была с ним за границей, как он передавал бы деньги дочери?

С самого начала надо было так поставить вопрос, а то теперь муж на шею залез, да еще и ножки свесил. Блин, обижается еще! С каких это пор алименты платит новая жена?

Во многом соглашусь с Литой. Если му ж зарабатывает хорошо, зачем самой с ребенком жить на свою зп? И потом вы и до этого давали денег его дочери, и это вас немного смущало.. Так почему бы не попросить просто денег у мужа на себя, чтобы не разделять на: твоя дочь не твоя дочь? Если он будет переводить несколько сотен долларов, то и у вас ньюансов в отношении его дочери не возникнет, да и он не будет тратить "хорошую" зп исключительно на себя;)

Значит Вы сильная.. не все такие. Но все таки представьте, что Вы работаете за границей и у Вас один бюджет с мужем, и он в одной стране с Вашим сыном. Вы не сможете попросить его дать Вашему сыну деньги, потому как на почту Вам идти лень.. Если Вы не сможете то думаю, что проблемы в семье серьезные..

Да я как раз пытаюсь все докричаться, а никто меня не слышит:-))) Проблемы то не с дочерью и мужем, а мужем и женой!!! И проблемы там же, а дети конечно не виноваты, но разгребают именно эти отношеня.

поправка: " .... потому как деньги у вас все равно общие, а тратить трудом заработанное на % комиссии - жалко" Про лень не надо, ага?

Но вы же не знаете зачесалась у нее левая нога или деньги действительно нужны для важного дела. И кстати мнение Ваше и дочери по поводу важности дел могут не совпадать. Просто в полных-родных семьях деньги дети тянут с родителей, у папы выпросят, у мамы покрянчут, бабушка подкинет.. такая практика у подростков.

И опять вы говорите "кому то просто хочется" А не кому то же.. а дочери, ну как вы не поймете.. Хочется мне спросить Вас -Зачем такой злой? У тебя мама был, а папа?

ну.. Лень + разумные не траты:-)) Ага?

Если было что-то важное, вопрос "не смог отказать" не стоял бы, правда? Как я поняла, дочка просто попросила денег, а папа просто послал к жене. Ну легче так папе.

У меня и мама и папа и логика :-)

Я не понимаю, Вы вашей дочери даете деньги ВСЕГДА
по первому ее требованию???? Вне зависимости от
ситуации в семье????? А если каждый день будет по 50 баксов просить, это тоже нормально, "она же дочь"????? И она может попросить денег, зная что денег нет????? Ну ... не хотела бы я, чтоб мой сын простил у меня денег на "хочу", зная что сейчас денег нет. Только скрывать от сына бюджет и траты семьи я, правда, не собираюсь.

с автором, т.к. мне не понятно, что же автор хотела для себя уяснить. На все возражения, что, может, она не права, были достаточно резкие высказывания (мне так показалось, во всяком случае). Лично мое мнение, что когда люди собираются на море (не важно, Крым или Канарские острова), то 50$, о которых идет речь погоды не сделают. А если нет денег настолько, что 50$ станосятся деньгами (так тоже бывает, знаю), то вряд ли собираются на море. Через 5 лет здесь появится топик дочери, которая будет спрашивать, а справедливо ли это было, отец родной 50$ не дал, а его второй ребенок в это время на море отдыхал (автор же утверждает, что бюджет общий, так что делить его смысла нет). Мне кажется, здесь простая ревность к девочке. Для автора не нормально, когда деньги давала она. Не потому, что в принципе этого делать не надо, а что именно она. Просто ее муж считает всех одной семьей, а автор нет. И тот, и другой вариант имеет право на существование, наверное, оба правильные, каждый выбирает для себя (считать одной семьей детей мужа от предыдущих браков или нет, тут рекомендаций быть не может, слишком сложные бывают ситуации). Не получилось договориться у них, видимо. От этого и все проблемы. От отсутствия четких договоренностей.
Но звучит диссонансом: 50$ существенная сумма и мы собираемся на море.

Сразу к слову: дочь моего мужа со своей мамой завтра уезжает на море.

Да, и отец родной дочери денег дал.

Лично Ваше мнение... А лично мои воспоминания - я хорошо помню, что такое 50 долларов перед поездкой на вполне российское море, когда весь год для этой поездки деньги откладываешь... Радует, что у Вас давно хороший уровень жизни :-).

Автор утверждает, что у неё тоже хороший уровень жизни. О коплении целый год суммы на отпуск речи нет. Есть временные трудности. И муж тоже "хорошо зарабатывает".

Я говорила о том, что мне хватает того, что я зарабатываю. Это не значит, что моего заработка должно хватать на то, чтобы давать денег дочери моего мужа. Почувствуйте, пожалуйста, разницу.
Я нигже не уточняла конкретно, какой у меня уровень жизни. Это только Ваши выводы.

В целом согласна с Литой, по-моему автор просто ревнует.

Если бюджет общий и доход семьи не копеечный, то муж имеет полное право решать судьбу умеренных сумм не советуясь с женой. Особенно на такую важную статью расхода как помощь родной дочери.

Но в доме/в банке должна существать "заначка" на форс-мажорные расходы, которая такие выдачи будет делать безболезненными для обязательных повседневных расходов. Или у супругов должен быть кредит и готовность брать из него на такие случаи.

Позиция "в доме лишних денег нет" в отношении дочери мужа - мягко говоря странная. "Лишних" ни в одном бюджете не бывает. Но если муж обещал дать денег дочери - это по определению довольно высокий приоритет расхода. Если уважать мужа и его отношения с дочерью.

Если же у семьи бюджет строится "сегодня густо, завтра пусто" и на хлеб не хватает, тогда конечно обещание 50/100 уе подростку в пустой период ни в какие рамки не лезет. Но тогда надо автору учиться бюджет планировать, а не обсуждать отношения мужа к его дочери, и дочери мужа к деньгам.

Это при общем-то бюджете не обязана? То есть, если муж позвонит и попросит положить ему денег на сотовый телефон, то тоже не обязана? Или на телефон можно, потому что к телефону ревновать не принято?

Так у вас общий бюджет с мужем или раздельный? Если вы возьмете в долг денег, чтобы дать их дочери мужа, то будет муж выплачивать этот долг? Или скажет "ты брала, ты и отдавай, как хочешь?

А я вот наверно та ненормальная (бедная несчастная), для которой 50$ при поездке на море или еще куда. Может помню многое про молодость или зарабатываю мало. Но да, для меня это деньги. Может они мне не особо изменять погоду, но если у меня бюджет просчитан, так просто отдать кусок отпускных денег для меня сложно. Жадная я.


А про молодость, я помню, что когда после защиты диплома мы с подругой ехали в Ригу в гости к ее родственникам, мне родители подарили как раз 50$ к моим накоплениям и это была для меня огромная сумма!

раз дал, значит, семья все-таки не бедствует, что в любом случае хорошо. То есть, в Вашем случае это просто дело принципа. Муж считаем вас всех одной семьей, думал, что Ввы тоже такого мнения. Но ошибся. Отсюда и его обиды. Знаете, когда я мужу звонила из другого города и говорила, что племяннику моему срочно нужно дать определенную сумму, мен и в голову не пришло бы, что он может сказать: "Знаешь, дорогая, это твои проблемы". То же самое и с его сестрой, которая примерно возраста Вашей падчерицы, с его родителями. Он даже не задумается, когда скажет: "Надо отцу отвезти денег". Он просто пальцем у виска покрутит, если я в ответ скажу: "Твой отец, ты и вези". Это взаимно и во всем. Мы оба считаем себя с родителями-сестрами и племянниками одной семьей. И не важно кто именно даст денег, кошелек-то один! Даже если я сегодня займу, то завтра мы ВМЕСТЕ будем отдавать.
И еще. Абсолютно искренне желаю Вам никогда не быть на месте матери этой девочки. Чтобы Вашей дочери никогда-никогда не нужно было просить у папы, имеющего другую семью, 50$.
Уж сколько было здесь топиков о том, что бывший муж не покупает что-то ребенку, не дает денег и прочее и прочее. Или дает, но со скрипом и нерегулярно, а ребенок есть хочет каждый день.
Может быть, я домысливаю, но Ваш первый пост (перечитала специально) лично для меня (еще раз говорю, могу ошибаться), звучит в том ключе, что дело не в деньгах и не в сумме, а в том, почему же Я должна об этом думать? то есть, если бы это была Ваша мама, то Вы бы совершенно спокойно решали эту проблему, а раз ребенок мужа, то вот пусть у него голова и болит. Я ему здесь не помощник.
СОгласна заранее, что может, неправильно Вас поняла.

не поверю, что отпускной бюджет при поездке в любую страну или в Крым или еще куда можно просчитать с точностью до 3,5$ в день (50$/14 дней). Ну просто нельзя сказать, какие там цены на еду с точностью до 100 рублей. А для девочки, как и для Вас перед Ригой, это большие деньги. Девочку порадовали. И ведь основной вопрос кому отдать. Думаю, что для своих, родных, Вы бы не задумались, а вот для соседа - согласна. Здесь как раз речь о том и идет, как мне показалось. Что девочку автор не считает своей семьей, а ее муж считает их всех одной семьей. Отсюда и конфликт. И мужу неприятно такое поведение жены. Если все перевернуть наоборот, то вот если бы к ее дочери от предыдущего брака (если бы такое было) так муж относился, а автор за границей, ведь нерииятно было бы? Ведь здесь бы был топик: как мой муж отнсоится к ребенку от предыдущего брака? Вот не любит он его. Бюджет общий, а вот не дал он ему 50$. Мог бы и занять, отдавать все равно вместе будем.
Это все, конечно, уже домыслы, сказки. Автора удивила реакция мужа. Вот возможная причина. Если автору неприятно читать версии, почему это могло произойти (отсюда ее агрессивные ответы), то зачем было спрашивать. Лично мое мнение, что муж имел полное право обидеться. Я бы тоже в такой ситуации на его месте посчитала, что в моей семье проблемы.

А где Вы увидели агрессию?

Рискуя быть повторно обвиненной в агрессии, я хотела бы заметить, что не стОит раздувать шекспировских страстей с моей ревностью (откуда ей вообще взяться?), принципами и т.д. Ситуация была такова, какой я ее описала: пока были деньги я их передавала, лишних нет и передавать мне просто нечего. Если мой муж оттуда смог передать деньги, значит, он смог найти $50. Я на самом деле, по существу не вижу разницы: переслал бы он их мне, что бы я отдала их его дочке, или сразу же напрямую. К счастью, недопонимание между моим мужум и мной уже в прошлом. Вопрос решен. Между нами эта тема закрыта.

И хочу еще раз заметить: муж всегда давал старшей дочери достаточно денег, но в этот раз ему просто неудобно было ей отказать. Ненадо меня попрекать в том, что хочу оставить ребенка без денег, это нечестно. Не надо громких слов о местах, это не ко мне.
Никто не говорил: "Твоя дочь, ты и давай денег". У меня их просто нет. И я не могу пожертвовать поездкой на море своей дочери (что ей сейчас крайне необходимо по состоянию здоровья), и муж это, слава богу, прекрасно понимает.

Ревности нет, ей просто не откуда взяться.

Что же касается
<Если бюджет общий и доход семьи не копеечный, то муж имеет полное право решать судьбу умеренных сумм не советуясь с женой. Особенно на такую важную статью расхода как помощь родной дочери.>
Считаю точно также (здесь я уже об этом писала).

Заначки в данный момент нет, поскольку возникли финансовые сложности внезапно: и часть заначки уходит на нашу с дочерью поездку (во-первых, как я уже писала, это необходимо по состоянию здоровья моего ребенка, во-вторых, простите, я в конце концов на эту поездку заработала). Часть заначки пошла тоже по назначению (куда именно -не
думаю, что это относится к теме). И уже после этого дочке мужа понадобились деньги.

Может вы сочтете, что я цепляюсь к словам, но мне кажется выше вам форумчанки правильно сказали - если бы это были деньги для вашей мамы, фразы "я в конце концов на эту поездку заработала" не было бы. Потому что мама - это мама,ваша семья, для нее - все, хоть в лепешку разбиться, а дочка мужа - чужая. Вот и вся разница. И дело не в ревности, а просто в степени близости людей. Для вас эта девочка, по сути, совершенно посторонний человек, ради которого никто не стал бы жертвовать комфортом на отдыхе. А для вашего мужа дочка так же близка, как и вам мама (гипотетически). Проблема в отношении. Решение - только проговорить ее с мужем и принять позицию друг друга, ИМХО.

Нет, не согласна, основной вопрос не кому дать/кому не дать, а как объяснить просящему, что сейчас денег нет. Не важно насколько близкому. У нас нет дочек от первых браков, но у нас есть младшие сестры и я своей и муж своей объясняли ситуацию, когда денег не было. Только мы друг на друга не вешали объяснения - муж своей сестре объяснял, а я своей (правда они не просят денег, мы сами видим, что можно бы помочь, но когда есть - пожалуйста, а когда нет - не судьба).

Я не видела у автора "займи вместе будем отдавать", я видела "займи, т.к. я обещал". А про "вместе отдавать" не слова.

Я наверно тут единственная на вашей стороне :-)

Если нет ревности, то, извините, есть глупость.

Если у вас с мужем бюджет совместный, то не понятно, откуда у вас позиция "он мог бы давать деньги дочери не вмешивая меня в этот процесс". Он физически далеко. Ему давать деньги дочери сложнее организационно. Не понятно, почему он не может воспользоваться вашей помощью. Если у вас с бюджетом проблемы временные, то что мешает вам занять чуть большую сумму с учетом его помощи дочери. Все равно отдавать придется из общего бюджета. Если его желания помочь дочери выходят за пределы возможностей семейного бюджета - надо обсуждать с мужем семейный бюджет.

А так вы поставили в идиотскую ситуацию и мужа, который сказал дочери "дам" и довочку, которой отец сказал "возьми у моей жены", та попросила, и неожиданно получила отказ. Мне обида вашего мужа вполне понятна.
У меня самой есть муж, который планирует финансы хуже, чем я, и взрослые дети мужа, которым внезапно могут понадобиться деньги, и другие родственники мужа. Я не представляю себе ситуации, когда муж позвонил бы и сказал "дай моему сыну (или моей матери) 100 баксов, я обещал, а я сказала бы "не дам!"". Если нет - надо найти.

Если найти нет возможности, сразу в телефонном разговоре объяснила бы, почему нет возможности найти и попросила бы мужа перезвонить сыну или матери и объяснить изменившиеся обстоятельства. Но 50 уе не та сумма, имхо, из-за которой стоит идти на конфликт. Лучше было бы сегодня дать, а на будущее на спокойную голову, без спешки придумать механизм, чтобы такие внезапные запросы не напрягали.

все же муж себя повел неадекватно. Интересная ситуация - жене денег не дает, но требует чтобы она их раздавала. Еще и обижается при этом. Но автор топика сама тут имхо не продумала. Если бы она обязала мужа присылать им с дочкой регулярно денежку, тогда у нее была бы заначка и из нее она бы могла выделить дочке мужа, типа "конечно, дорогой, видишь, ущемляю себя но дочь твою поддерживаю" :) в этом случае ни она ни ее ребенок бы не пострадали, зато как муж бы при этом растаял :) и была бы она белая и пушистая. А так - никаких никому бенефитов от ситуации, и хоть автор по сути дела права, она все равно в проигрыше и выглядит даже тут в топике в глазах многих неправой, скупой, и тд и тп.

Да проблема в стиле анекдота: "Ты, ВасильИваныч, что-то одно - либо крест сними, либо трусы надень".
Если бюджет совместный, то муж решает свои проблемы с алиментами сам. И все схемы - жене столько-то, дочери столько-то, имеют право на существование.

Если же бюджет общий, то эти схемы выглядят глупо. Зарплата мужа, пусть условно решено, идет на решение жилищного вопроса и пенсионные вклады обоих супругов, а зарплата жены - на повседневную жизнь. В эту повседневную жизнь входят, естественно, и его алименты. Ну, глупо же было бы заявлять - а вот от выплаты алиментов меня избавьте!

Хотя можно было бы и избавить, чтобы избавить от эмоционального дискомфорта, но тогда надо признавать ревность.

При чем тут телефон мужа? И при чем тут ревность? Не вижу аналогии с дочкой мужа от предыдущего брака. Она Автору почти никто. Дочка мужа=родственник мужа (уж никак не Автора).
И уж тем более Автор ей ничего не обязана. Тем более что бюджет не общий.

Автор живет на свои деньги (а не общие), и кормит ребенка и себя. Муж видимо доволен такой ситуацией. Мало того, еще и наглеет. Если бы он присылал, например, 500 дол в месяц, не вопрос выделять оттуда те же 50-100 дол для дочки. Это справделиво. И это можно назвать общим бюджетом.

А если бы у мужа было 5 детей от предыдущих браков - она всех их обязана содержать только потому что они дети ее мужа? Сам настругал, пусть сам и содержит - нечего новую жену в это впутывать.

очему новая жена должна считать предыдущую семью мужа своей? Вы много знаете таких семей, где новая и старая жена и их дети между собой ладили и считали себя одной большой семьей? По мне так родственник это одно, а бывшая жена с ребенком - другое. И даже если есть у Автора ревность к дочке, это вполне нормально. Ну не обязана она занимать денег ради того, чтобы отдать их дочке мужа. Так же как и другим просящим родственникам. Почему-то родственникам проще объяснить что сейчас нет возможности, потому как нет денег.

Проблема в муже - он чувствует свою вину перед ребенком, поэтому не может отказать даже когда нет возможности дать денег. Только при чем тут Автор?

А что в этом нелогичного-то? Ради мамы ествественно разбиваться в лепешку, а ради дочки мужа - не естественно. И ничего в этом нет постыдного.

Согласная. (-)

ойй.. Сил спорить уж нет у меня:-))) У меня сын! И у него папа, мама все в одной семье, и положение в семье с деньгами более или менее видно в отличии от этой ситуации (привет Вашей логике), когда у девочки папа в отдалении и положение с деньгами в ее семье не понятно.

Вообщем осталась при своем мнении я, брошенным детям надо помогать они и так брошенные. и ПАПА ТО КАК РАЗ вне критики, что значит не смог отказать? Не нашел повода и правильно. А вот мачеха злая 50 баксов зажать хочет и не просто хочет, а даже бежит в форум за поддержкой. И себя здесь жадюгой злобной выставляет и с мужем отношения портит.

Результат всех споров : Остался при своем мнении:-))) И этот не исключение

<А так вы поставили в идиотскую ситуацию и мужа, который сказал дочери "дам" и довочку, которой отец сказал "возьми у моей жены", та попросила, и неожиданно получила отказ>
Стоп! Ко мне дочка мужа не обращалась за деньгами. Я мужу сказала, что денег нет.

<Если найти нет возможности, сразу в телефонном разговоре объяснила бы, почему нет возможности найти и попросила бы мужа перезвонить сыну или матери и объяснить изменившиеся обстоятельства.>
Именно это я сделала, о чем и рассказала.

Да чего Вы оправдываетесь? Все такие "терпимые" и пр. только в теории (вон соседний топик про лесбиянок посмотрите). Ни один здесь не написал что спонсирует из собственных средств ребенка (или детей) мужа от прошлого брака. Все рассуждают чисто теоретически. А дойдет до дела, еще не так возмущаться будут (и жадность и ревность полезет). Вы еще очень терпеливая! И Вы не нанялись быть Святой в конце концов. А то как обычно - даешь, даешь, даешь, один раз не дал - во блин, жадина!

это две большие разницы. Почему, если женщина с ребенком выходит замуж, то она надеется, что ее новый муж будет считаь ребенка от предыдущего брака своим. И очень удивится, если на ее просьбу дать ребенку денег (потому что она сейчас далеко) или купить что-нибудь муж скажет: "Знаешь, дорогая, твой ребенок, ты и решай проблему, а я сейчас не могу, лично у меня недег нет, и мне безразлично, что мы лично с тобой одна семья, ребенок-то не мой! ВОт пусть твой бывший муж и дает ему денег илди ты там за груницей думай, как решить проблему".
Согласитесь, ситуация зеркальная, но выглядит все абсолютно по-другому. И уж сколько было здесь топиков про такую ситуацию, когда ребенок именно жены. Мне просто кажется, что входя замуж (женясь) за человека с ребенком (причем не важно, с кем он потом живет) нужно понимать, что это тоже будет твоя семья и твои заботы. Я не претендую на правильность моего мнения, оно только мое. И моей семьи. КОгда я знакомилась со второй семьей мужа, будущий свекор мне сказал: "У нас есть дочь, если с нами что-то случится, вам ее растить". Причем ребенок поздний, это не пустые слова. Так и с ребенком бывшей семьи. Вы никуда от него не денетесь, потому что он кровь Вашего мужа. Если там (Не дай Бог) с мамой что-то случится, не сдадите же вы его в детдом! Опять же, все это ИМХО, я не претендую на правильность моего мнения. Автор спрашивала, я ответила, так, как мне кажется правильным, наверное, совсем не так, как ожидала автор. Ну, извините.

я совершенно спокойно что-то покупаю для сестры мужа и еще и сама отвожу ей, я организую передачу денег им. И я не святая, абсолютно. Просто родители мужа старые (отцу почти 70), они пенсионеры, а девочке 18. Какая разница сестра это малолетняя или собственная дочь? А еще мой муж так же спонсировал (когда я была далеко) моего племянника. Я ему вот так же позвонила и сказала: "Придет племянник, ему нужно дать столько-то денег". Вот бы я удивилась, если бы он мне сказал, что не даст! Мы оба не святые. Просто этих детей мы считаем своей семьей. Вот и все. И мы считаем себя за них в ответе. Но это наш выбор. У автора может быть другой. Главное, чтобы ее выбор нравился ее мужу. Но у них ситуация разрешилась, значит, у них все в порядке.

мы женщины! Всегда считала что муж все же должен хоть какое-то участие принимать в денежных вопросах семьи. Неужели ему как мужчины не хочется поддерживать материально свою семью. ИМХО автор вы изначально неравильно освободили мужа от того чтобы он присылал Вам деньги. Мужчины ценят то во что вкладывают либо душу либо деньгим, либо время. А он свободен у вас от всего, кроме просьб в Ваш адрес.

девочки, а что вы называете общим бюджетом??? и как его ведете???
вот у нас ситуация и я и муж зарабатываем просто очень хорошо (ТТТ). при этом, у нас никогда не было общего бюджета.всегда я на свои он на свои, до некоторого времени и рестораны и отпуск и аренду кв-ры в 50% делили. сейчас вроде он оплачивает такие расходы (ну если откинуть, что последнйи год мы никуда не ездили) :) кв-ра за его деньги куплена и ремонт. Обид на тему денег и бюджета никогда не было, опять же от достатка денежного.
Но у нас теперь появился ребенок. Я работаю из дома с 2-х ребенкиных мес. Стало быть без денег не осталась. При этом, мы пытались честно ввести общий бюджет на то и се. обозначили сумму х и договорились вести учет тратам, но в итоге я веду записи расходов, а он нет. Поэтому понять сколько в итоге потрачено невозможно. При этом, сейчас все покупки и платежи получается делаю я, тк обладаю несколько большим свободным временем, сидя дома (у нас няня).

Ляля, ну не так же все, вот мне допустим муж говорит "дай сыну денег, я обещал" (нашему собственному общему сыну!) И что если денег нет, а он обещал, я буду носом землю рыть искать деньги? Если муж сумел пообещать без денег (не смог отказать) то да, пусть САМ ищет варианты или предлагает мне наиболее легкий для меня. НО лучше было бы ОБЪЯСНИТЬ ребенку почему сейчас денег дать не можем.

У меня растет дочь. Папаша живет с новой девочкой. Платит по минимуму, начисленному государством. То есть мы с ребенком как-бы по другую сторону баррикад в аналогичной ситуации. <br>
Так вот, я в шоке от высказываний типа автор -"жадина", "ревнивица". <br>
Моему ребенку очень нужны эти алименты. Могу сказать, что они - капля в море при нынешних ценах. Но и эта капля помогает. Не дай Бог, он перестанет платить. <br>
Но мне тогда и в голову не придет, что моя дочь может пойти за деньгами к новой жене. И не важно - общий там бюджет или нет. <br>
Наш ребенок - дело мое и моего бывшего!<br>
Автору - рада, что у Вас пока все устаканилось. Надеюсь, что у Вашего мужа хватит мудрости вырулить ситуацию и не ставить Вас больше в неловкое положение. <br>
Удачи!

Нет разницы сестра или дочь, но есть разница помогать когда есть деньги или когда их нет - в последнем случае только когда что-то очень важное случилось.

У нас был период как-то когда муж был без работы, а я беременная и в декртере потом, если б кто из родственников в тот момент захотел с нас 50 баксов - был бы послан в пешее эротическое путешествие. Но все были в курсе и
наоборот жаждали помогать нам.

Эти деньги типа алиментов что ли? А что простите делает первая жена? Она вообще работает? Или больная, инвалид? Я так поняла, что она с дочкой не бедствует и отдыхать тоже ездят. Если это алименты - то одно дело (хотя все-равно непонятно почему их платит новая жена, а не бывший муж, общего бюджета я в этой семье не увидела, хотя автор так обозначила, но это имхо не общий бюджет, а когда каждый платит за себя. Я это по крайней мере так поняла).А если не алименты, то у меня например не хватило бы совести (на месте первой жены, даже если совсем плохая финансовая ситуация) посылать дочку за деньгами ко второй. Наглость какая то вообще, даже не могу себе такого представить.

с Вами. И что же по факту получилось? Деньги в семье в таком объеме есть (бюджет общий, значит, говорим о семье), раз их в результате дали. Вопрос был только кто и как их даст. В данной ситуации, на мой взгляд, можно было решить проблему в Москве, только и всего. Знаете, когда муж без работы, а жена беременная, то, наверное, на море не ездят. Ну вот не складывается это. Мы тоже жили по-разному. Когда на квартиру копили, так семейный совет собирался при оплате чего-то за 10$. Жили только на крупах 4 года, без мяса и рыбы, т.к. дорого. И никуда не ездили. Тогда все видели и знали наше положение, никто не просил. Но когда люди едут на море, значит, не все так плохо, наверное.
Да и муж, наверное, не зря уехал от семьи, а надеялся заработать (иначе нелогично просто). Значит, есть подо что занимать.
Разница (для меня лично) только в этом. У нас тоже было, что мы занимали под зарплату (мы знали, что ее получим), чтобы дать сегодня денег на что-то родным. И не важно было, что муж занимал для моего племянника. А отдавали из моей зарплаты. Просто для меня это нормальная ситуация.

помогать друг другу. И если бы муж из-за границы что-то обещал кому-то, то да, я рыла бы землю, деньги дала бы. Другой вопрос, что с мужем по его возвращении я бы поговорила. Но это два разных события.

Дык я и не говорю, что мама автора и дочка ее мужа должны быть для автора равны. Нет! Совсем нет! Просто проблема автора, ИМХО, не в том, что денег нет для дочки, не в том что муж на пустом месте обиделся или еще что-то. А в том, что у них с мужем РАЗНОЕ отношение к девочке. И это, повторюсь, нормально. Просто я бы на месте автора эту ситуацию и свое отношение к этому с мужем тщательно проговорила, тем самым решилась бы и проблема.

е посоветовшись с другим. Муж может обешать сестре/маме денег, но когда и сколько - это мы вместе решаем всегда. Я тоже своим родственникам не дам денег не посоветовшись с мужем.

Ну вот даже пытаюсь представить ситуацию наоборот, что просит моя сестра у меня денег (ну приспичило) и я говорю, чтоб взяла у моего мужа. Звоню мужу и тот говорит, что прости, но вот сейчас денег нет, давай через неделю/месяц? С какого счастья мне на мужа обижаться, если я тут умная такая за него решаю?
без него за него решаю

у нас с покупной квартиры так же было, правда не
на крупах, но ничего кроме еды не покупая. Достало - ужас!

На море мы беременные с мужем без работы не ездили (хотя я очень хотела - не склалось, деньги на море я копила), а в Россию летали.
Моя зарплата позволяла. Мы по моему даже
оплачивали приезд к нам в Питер мамы мужа из
другого города, тк. мы в Россию прилетаем
редко и надо бы встретится.

Ну в общем, занимать на что-то важное для родственников я буду, а на "новую сумку" - нет.
Просто потому, что себе на "новую сумку" я занимать не буду. И я всегда спрошу на что нужны деньги (муж тоже спросит). Когда деньги есть, дам и на сумку без проблем :-) (но спрошу все равно - из любопытства). Вот куда только не
лезу, так это спрашивать куда потратили подарочные деньги :-) (забиваю тут свое любопытство ногами)

Я прекрасно понимаю о чем Вы говорите. И во многом с Вами согласна. И теоретически все очень правильно - принимать семью мужа. На практике же не всегда даже родителей мужа на дух выносят, правда?

Опять же - Вы не будете давать денег по первому требованию сестре Вашего мужа, если их у Вас попросту нет (я не беру крайний случай, когда она не дай Бог остается одна-одинешенька). Или все-таки будете? Даже не зная на что.

У меня вот младший брат. Молодой, перспективный, умный, но очень ленивый. С его образованием (родители постарались) мог бы такие тыщи зарабатывать! Но - лениво работать от и до. Деньги родители дают когда могут. Догадайтесь дам я ему денег, когда он попросит. Ну это я так, про братьев и сестер. Так что и с родными тоже ситуации разные бывают.

Если честно, то мне очень жаль первую жену и ее дочь при любом раскладе. Однако не считаю Автора жадиной или монстром, потому что она в первую очередь заботится о своем ребенке. И это, замечу, естественно. Первая дочь не голодает, если тоже отдыхать ездят, согласны? А то на Автора набросились типа 50 дол туда-50 дол сюда, вроде как займи, не убудет, все-равно они погоды не сделают, поездка дорогая. Первая жена с дочкой тоже отдыхать собираются, значит и для них по идее эти 50 дол погоды не сделают.

Автр выше написала что первая жена и дочка тоже едут отдыхать, так что наверное не бедствуют. Это так, к слову, раз по поездкам меряется доход. :-)

Обеими руками ППКС. И добавить нечего. (-)

А тогда в чем проблема? На что обиделся муж? Он сказал "Дай!", вы сказали "Извини, дорогой, наличных на руках нет и счет пуст. Что делать?" А он что?

В чем вопрос-то? Как планировать бюджет? Как его разделить? Как не пересекаться с дочерью мужа?

Уф! Женская логика.

Автор вроде написала, что у них с мужем бюджет общий. Общий бюджет предполагает, что если жене надо она берет деньги - хоть из мужней зарплаты, хоть из своей и тратит на то, что считает нужным. В разумных пределах, но без особых разрешений. Муж - аналогично.

В данном случае видим: муж решил потратить некую, сравнительно небольшую сумму на определенную статью расходов - какую не важно, попросил жену денег выделить, она отказала, он обиделся. Проблема дырявого бюджета или проблема отношений мужа и жены?

"Не впутывать жену в содержание 5 детей от прошлых браков" можно лишь введением раздельного бюджета. Столько-то на текущую жену, остальное - мое, трачу как считаю нужным.

Вопрос на самом деле, как я уже писала, решен.

А вот проблем как не пересекаться с дочерью мужа не стоит и не стоял никогда: в самом начале я писала, что с первой женой мужа и с его дочкой у нас вполне нормальные отношения.