Если коротко, то есть друзья, с которыми живем рядом и довольно часто пересекаемся. Бабушка воспитывает их ребенка. Бабушка советской закалки, все на свете знает и никто для нее не авторитет. Внука любит больше всех на свете и вкладывает в него всю себя. Моя дочь чуть старше ее внука, но они очень дружны и очень любят друг друга.

Несколько раз бабушка была замечена в том, что пытается воспитывать или указывать что-то моей дочке, вырывала из рук дочки игрушку, потому что ее хотел внук. Случаи были единичные и я особенно не придавала этому значения, зная какая она. Но последний раз чаша переполнилась. Мне наша няня и моя дочь рассказали как она на нее повысила голос совершенно без причины - дочь мне об этом целый вечер рассказывала и была сильно расстроена. Происходит все это как мне кажется потому, что она считает что моя дочь достаточно взрослая и уже все понимает, поэтому ВСЕГДА ДОЛЖНА уступать меньшему и пр. Ну и получается всегда типа "ну он маленький, поэтому тебе не дает, а ты большая, поэтому всегда должна делиться!"

Хочу поговорить с бабушкой. Твердо и четко. Знаю что это будет тяжелый разговор, тк человек она очень непростой (друзья тоже с ней справиться не могут, но за сыном их она смотрит на ура), выше я писала почему. Хотелось бы понять в какой русле повернуть разговор и как сделать так, чтобы было это по максимуму вежливо (я уважаю старость), но чтобы человек ПОНЯЛ что от него хотят. Мне надо объяснить ей что воспитывать ребенка буду я и только я, и никто другой. Повышать голос, отбирать игрушки и всячески обижать ребенка я тоже не позволю. Если проблемы - все ко мне, а не к ребенку. Подозреваю что в любом случае отношения с ней испорчу. Хотелось бы чтобы до нее все же дошло что я от нее хочу - пересекаться-то в любом случае будем, никуда не денемся. А то мне ребенок уже сказал что она злая - дети ведь все чувствуют...

Вы уж извините, но мне кажется, что ничего не получится :( легче дочери объяснить про бабушку эту...

Выступление имхо должно состоять из нэскольких частей.

Первая часть марлезонского балета. Комплименты. ...Вы знаете, у Вас такой замечательный внук, Вы так хорошо с ним играете, вот моей дочери он тоже нравится и нравится играть с ним вместе, она дома все время рассказывает, тра-ля-ля и так далее.

(После этой части ожидается комплименты уже Вашей дочери, их нужно с удовольствием выслушать и это удовольствие явственно проявить.)

2. Актуальность проблемы. ...Но вчера она очень расстроилась из-за того, что Вы слишком громко сказали то-то и то-то

(Выслушать взгляд бабушки на детский конфликт. Восторги проявлять умеренно).

3. Раскрытие темы. ...Вы знаете, она пока не всегда готова делиться своими игрушками, идея о всеобщей справедливости ей еще не близка... и это просто такой возраст, и бесполезно этого добиваться... Тока здесь главное не переиграть, никакой иронии, а действительно как бы сожалеть о том, что ребенок не готов делиться.

4. Тонкий правовой момент. ...И мы работаем над этим. Но... (как бы повежливее сказать - а Вы, Марьванна, не лезте куда не просят) Вы знаете, когда дома в спокойной обстановке с ней что-то обсуждает мама, девочке гораздо легче согласиться и вести себя в дальнейшем правильно. А когда у нее из рук кто-то вытаскивает игрушку, ей очень обидно, она пугается и сразу забывает о том, что Ваш мальчик младше, что она большая девочка, тра-ля-ля и так далее.

5. Возможное решение проблемы. ...Вы, Марьванна, если хотите, чтобы мой ребенок что-то такое сделал, Вы лучше обращайтесь ко мне (или к тому, кто с ней рядом). Я считаю, ее не должен ругать и заставлять что-то делать никто кроме родственников...

6. Второе возможное решение проблемы. ...А вообще-то дети в сущности большие уже, уже и сами скоро смогут разобраться, давайте их лучше учить друг с другом договариваться, без мам и бабушек, ага?

7. И самое сложное - сидеть в песочнице и следить за детьми, стараться по возможности не допускать конфликтов, дипломатично напоминать бабушке, чего следует, а чего и не стоит делать с Вашим ребенком.

8. Мир-дружба-жвачка.

когда на ее воспитанницу посторонняя тетка голос повышала? Мне кажется, бесполезно здесь политес разводить, коль бабушка советской закалки. Вспомните СССР. Прав тот, кто громче кричит и тверже в своих убеждениях (оттуда фразочка "с пеной у рта"). Поэтому договариваться я бы стала с няней. Если бы при мне такое случилось, то я бы сразу объяснила, игрушку из рук ее ребенка забрала бы (но не вырвала, а именно забрала). С няней договориться, что если бабушка начнет еще раз на ребенка кричать, то та тут же объяснит, что из двоих присутствующих только она, няня, отвечает за этого ребенка и имеет право что-то ему говорить. Можно еще сказать, что в противном случае она, няня, оставляет за собой право накричать на ее ребенка. А если что-то бабушке не нравится, то пусть она обратится к маме (т.е. к Вам), мама ей все объяснит. И вот если бабушка позвонит с разборками, то Вы ей сможете сказать уже в более мягкой форме, мол, с воспитанием своего ребенка мы справимся без Вас, Марьиванна. И учить ребенка делиться буду только я, если сочту нужным.
Думаю, что такую форму должна понять.

Вот есть взрослые, которые будучи с ребенком, активно им или с ним занимаются - сидят в песочнице, помогают куличики делать, листики собирать, башни строить, с детишками общаться - типа бабушки, как я понимаю.

А бывает - вот песочница - играй, детка. Если няня придерживается этого стиля (не обижайтесь, если что не так, я могу только предполагать исходя из текста), то бабушка фактически вынуждена занимать двух детей. Чем и занимается. Как умеет.

В этом случае диалог малоперспективен. Если няня и в дальнейшем будет выпускать ребенка на вольный выпас. Если нет - то диалог и не обязателен - просто наличие няни или кого там еще, активно взаимодействующей с ребенком, автоматически охладит бабушкин воспитательный пыл.

Имхо.

с другой стороны. Мальчик, незлой, но слегка без тормозов. Мой ребенок, слегка более настырный, чем мальчик может вытерпеть.

Картина - моя пристает к мальчику, не трогает, что-то говорит, не обидное, но просто надоело уже. Мне тоже, но остановить ее необычайно трудно. До сих пор практически невозможно, ага.

Мальчик отталкивает ее, руками лезет в лицо.

Позиция мамы мальчика - дети сами разберутся.

Моя позиция - нефиг ни за что ни про что моего ребенка шмякать по лицу или делать гадости как-то иначе. В результате моя реакция - мальчика физически остановить и (спонтанно) нагавкать.

Мама мальчика обижается - типа лучше бы я за своим ребенком следила, чтобы он к моему не лез.

Ну и где здесь был выход?

Няня не обязана разруливать отношения с этой бабушкой. Это же ваши знакомые. Мало ли к чему приведут разборки - еще виноватой окажется. няню не впутывайте.
А у вас только два варианта. Присутствовать самой и разруливать конфликты по факту. ЛИбо не общаться вообще.

Выход был отвести в сторонку дочку и сделать паузу, если видели, что обстановка накаляется.

Имхо, выход - таки забирать своего ребенка до того, как он окончательно достанет чужого. Особенно если рисунок взаимодействия уже понятен.

Нагавкать на чужого в такой ситуации уже, по моему, свинство.

Позиция чужой мамы довольно резонна - пусть сами разбираются, пока до членовредительства не дошло.
Приемлемая альтернатива - позволять самим играть ДО ТОГО как кто-то начнет испытывать дискомфорт. При появлении дискомфорта - вмешиваться и помогать избежать конфликта. А позволять своему влезать в личное пространство другого (что равно "надоедать"), а на попытки выставить вон - воспитывать - имхо, неправильно и несправедливо.

коньки переодели, пока я шмотки в сумку собирала - они уже того, поцапались. Потом одно дело - выставить вон, другое - толкнуть в лицо...
По четыре года было гаврикам.

На самом деле того ребенка было как-то слишком легко "довести", а запретить Машке вообще разговаривать и подходить к мальчику было как-то не с руки. (На одни занятия ходили, несколько раз в неделю встречались.) На самом деле, его маме это бы тоже весьма не понравилось - подружки мы с ней. Ими и остались, как ни странно.

Проблему потом я решила, просто описанный случай был первым из серии.

Но если б знать, где упасть...

Няня как бы обязана обеспечить ребенку комфорт и безопасность. Нет?

Если при ней тетка игрушку вырывает у ребенка - ей что - маму звать?

По-моему, объяснить ей что-либо шансов нет. ДОбьетесь прямо противовположного результата. Просто оградите свою дочку от общения с ней.

Вообще-то, если смотреть объективно, то мама мальчика права. Либо надо контролировать ситуацию полностью, либо наоборот полностью расслабляться. А то пока мой ребенок достает чужого - это нормально, а когда получает за это - вроде как уже плохо. И потом, я не понимаю, почему нельзя остановить без ора.

Если б это была просто чужая бабушка на детской площадке - это одно. А это бабушка ваших друзей или знакомых. Разные вещи вообще-то. Она с ней поругается, а потом вам ваши друзья выскажут претензии, что ваша няня нахамила их бабушке. Если у няни есть мозги, она не будет ввязываться в разборки.

Выход был в том, чтобы увести своего ребенка не дожидаясь пока у мальчика лопнет терпение и не отговариваясь тем, что ее "сложно остановить". Тем более, что вы заранее знаете, что ваша настырная, а мальчик не очень терпеливый.

да бохх с ним. Увести собиралась, не успела. Заткнуть ребенка тяжело правда, только физически можно рот заткнуть. Но как-то неадекватно было бы - она - Коля, а можно я к тебе в гости пойду - а я к ней с кляпом?

Ну, Коля, ведь, наверное, не с первой реплики прямым в челюсть бьет?:)

Если мальчик достается на второй-третьей фразе, ну не обидной совершенно? И начинает распускать руки?

И дело не только в повышенной настырности моей. Правда. Ее же никто больше не бил, кроме данного конкретного экземпляра, да и тот после проведенной в один прекрасный день работы перестал.

Ну вот тоже недавно было. Идем мы с младшим моим (4 года) по детской площадке. К нам подбегает двухлетка знакомый. С радостными криками. Вдруг мое чадо выбегает навстречу и прилично толкается - типа он хочет быть один, а к нему лезут.

И что, мне надо тоже было расслабиться? Типа так и должно быть, а за двухлеткой пусть его мама получше смотрит?

вот если бы она говорила что-то вроде - Коля - козел, гад такой, а вот у меня конфетка, а я тебе не дам, то я бы ее остановила сразу, да?

Но я-то не знаю, где у Коли кнопка? Когда Колины заморочки были прочуханы, соответственно и реакция моя была другая, и результат.

но мне кажется, что не будут друзья разбоки чинить. "Они сами с ней справиться не могут". То есть, если друзься что-то и скажут, то в шутливой форме (зная бабушку, на конфликт не пойдут). А если заведут разговор, то можно попросить, чтобы их бабушка дочку не обижала, а то она у дочки отнимает, вашему дает, ругается на нее все время. Но наша же тоже маленькая, ей обидно.
Но я, например, сильно удивлюсь, если мне няня скажет, что моего ребенка обидели во дворе и предложит пойти разобраться. Это из сердии детского "А я маме скажу, папа драться придет". Это как? Мама приходит к бабушке: "А мне няня сказала, что Вы....". Тут вариант либо няне не гулять с ними, либо разбираться в каждой ситуации, а не смотреть, как ее воспитанницу обижают. Ведь разбираться - не значит иджти на конфликт. В моент, когда игрушку отбирают спокойно забрать самой и сказать: "Извините, но мы еще не наигрались". Когда предлагают уступить (я так поняла, что это не разовая ситуация, поэтому и напрягает), сказать: "Наша ведь тоже маленькая, она тоже хочет то-то и то-то". Когда кричит, сказать: "Пожалуйста, не надо кричать на девочку, у нас это не принято".

В вашем случае речь шла о детях одного возраста и о предсказуемой ситуации. Лично я как раз-таки расслабляюсь полностью в таком случае и предоставляю детям самим решать проблемы. Но если уж так хочется вмешаться, то любую ситуацию можно разрулить спокойно. Можно было просто взять дочку за руку и отстранить ее от обидчика. Орать на чужого ребенка - не комильфо.

Но я и не претендую.

Я вот только, пардон, не вижу принципиальной разницы - толкнуть двухлетку или стукнуть девочку по лицу. И в том и в другом случае жизни и здоровью большой опасности не было - двухлетка успешно сел на попу, девочка заревела и обиделась. И в том и в другом случае у пострадавшей стороны не входило в намерения задеть обидчика. И в том и в другом случае обиженная сторона не была в состоянии ответить физически. Ситуация предсказуемой была сильно относительно, это ж я теперь все пишу, понимая причины и зная следствия, да? - и скорее всего ее лучше было видно маме мальчика, а не мне, ну она ж его лучше знает?

Но она сидела себе на скамеечке спокойненько, ее все устраивало?

Я это пишу не к тому, что вот, какая я молодец, а к тому, что если за двумя детьми следит по факту один человек, то получается это не всегда хорошо и правильно. Если бы та мама занимала бы своего ребенка, то он не был бы так раздражен и не стал бы драться. Если бы та мама объяснила ему, что вообще-то бить девочек не комильфо, то тоже было бы впоследствии полегче.

Если бы няня девочки автора топика сидела бы рядом с ней и играла в песочек, ничего бы не было. Я могу себе представить бабушку, рулящую двумя детишками в пользу своего младшего, но я не могу вообразить, как бы она отбирала игрушку у взрослой тетеньки. Далее если бы при намеке на агрессию оппонентов они бы ушли, вряд ли бы им наорали вслед или ограбили по дороге. .

По поводу няни, которая допускает такие ситуации, полностью с Вами согласна. Что же касается конфликта вашей дочки и ее друга-недруга, то считаю, что все-таки ваше поведение было "превышением необходимой обороны".

Няня сказала дочке попрощайся мол с бабушкой и внуком, она подошла и сказала им до свидания. Бабушка тут же на нее накричала. Причина - ее внук последнее время почти всегда плачет когда расстается с моей дочкой, поэтому они постоянно ей твердят не прощаться с ним, а уходить "по английски", чтобы его не расстраивать. Я тоже это ей объясняла, но она не взрослая чтобы постоянно это помнить. А няня была не в курсе этой ситуации и сказала дочке пойти попрощаться.

Если на то пошло, бабушка могла бы поговорить с няней до того как дело дошло до прощания.

Няня у нас хорошая и неконфликтная. Офигела она сильно от неожиданности. Бабушка там кроме своего внука никого не видит и довольно часто бегает домой (кофточку, в туалет и пр) когда мы гуляем вместе и я вынуждена развлекать их двоих. Я их НИКОГДА вместе не оставлю на бабушку, потому как очевидно чем дело закончится без моего надзора. Да и няня тоже никогда не оставляет ее на бабушку, я в этом уверена.

Очень здорово написали. Но... на первой же фразе у бабушки найдется куча аргументов и до конца беседу не получится довести в такой форме - точн будет конфликт. Я знаю это потому как друзья делятся проблемами с ней. Ей надо твердо и довольно коротко сказать до того как она начнет говорить что-то в ответ.

или уголовных статьях меня как-то сейчас уже не очень беспокоит.

Я же и не за оценку про тот случай написала.

Ну да, несправедливо жизнь в лице меня отнеслась к мальчику... но в конце концов все к лучшему. Поэтому я - не парюсь.

Может, не так страшен черт, как его малютка?

Моя дочь никогда мальчика не обижала и не била. Наоборот, она его очень любит и взяла над ним шефство - он ее слушается лучше чем маму или бабушку, что бабушке тоже видимо не нравится. Последнюю ситуацию я выше написала. Согласитесь что это не повод повышать на ребенка голос.

Когда дерутся, тогда немного другая ситуация, конечно. Но у нас такого не было.

Может, она не со зла голос-то повышает, может, из нее просто эмоция прет, энергичная такая тетя?

Ну про внука послушает, конечно, а вот про мою ей совсем не интересно. Долгие разговоры - это не с ней. Правда. Я знаю что говорю. Просто боюсь быть несколько резкой с ней - я до сих пор еще не остыла.

Нет, она вообще довольно спокойная - я никогда не слышала чтобы она повысила голос на внука, даже если он ее категорически не слушался. Его психику берегут, а на дочку без причины накричать можно. Где логика? Няня мне рассказала что дочь даже вздрогнула как та ей сказала.

Ну и не важно, даже если бы была энергичная, это тоже не повод разговаривать с дочкой на повышенных тонах.

Я думаю, вполне может прокатить. У нее просто инстинкт наседки, и надо, чтобы и Ваша девочка показалась ей тоже птенцом, а не коршуном. А это со временем, с общением может прийти.

А дочке Вашей можно бы объяснить примерно всю картину, я думаю, полегчает.

Не, моя всегда будет для нее коршуном. Даже друзья говорят что у нее гипертрофированная любовь к внуку, а остальные дети если не плохие, то она их попросту не замечает. Ну и ее внук ВСЕГДА прав и не дай Бог его кто обидит! А мальчик он хороший, только вот балованный - все ему можно и на любой его писк бабушка готова разбиться в лепешку - почему и игрушку отобрала у дочки - чтобы не плакал.

Общаемся мы довольно давно, а вот никак не пришло, и даже сначала все было более мирно, сейчас все хуже. Я вот думаю может бабушка ревнует внука к моей дочке? Потому что он просто счастлив когда видит ее и забывает обо всем на свете. Тогда я не знаю как с этим бороться

Дочке я давно объяснила что если ей делает замечание кто-то чужой, при этом мама рядом, не обращать внимания. Потому как достали нравоучения бабушек во дворе - не бегай за голубями, ты куда залезла, ну и все в таком духе. Она вроде это неплохо уяснила. Но та бабушка для не была совсем чужой, в этом-то и вся соль. Хотя она все равно потом мне сказала, что бабушка была не права и она ее слушаться не намерена - это ее корунная фраза когда ей делают дурацкие замечания. :-)

По крайней мере как бы сделала я. Если бы я знала что моя дочь плачет когда уходит ее друг, и это бы меня сильно напрягало или расстраивало, я бы поговорила предварительно с няней - узнала бы когда они идут домой и в это время отвлекла бы дочь. Ну уж никак не перекладывала ответственность за то, что мой ребенок плачет на ее друга, да и кричать на чужого ребенка мне бы даже в голову не пришло.

То есть я хочу сказать что когда дети дерутся или происходит что-то сверхнеобычное, нет времени рассуждать как правильно - надо предотвратить скорее конфликт. В нашем же случае можно было продумать и спланировать ситуацию, чего не было сделано. Была надежда на то, что моя дочь помнит что с ним нельзя прощаться, надежда не оправдалась - дочь получила по первое число.

Оградить никак не получится по ряду причин - в одном доме живем, в один парк ходим. Я и так стараюсь в разное время выходить гулять, или уезжать в дальний парк - но совсем оградить не получится.

Опять же оставить все как есть я тоже не могу. Надо было конечно поговорить с ней раньше. Но лучше поздно, чем никогда.

Вообще мне кажется ничего страшного не происходит - тем более, что и ребенок все правильно понимает. А сколько ей лет, кстати? Вот и пусть тренирует свою постороннеустойчивость на невменяемой бабке. Тем паче что на самом деле бабка ей плохого не желает, ну просто мыслит она специфически.

А может на бабку как-то через родителей девочки повлиять? Ну типа рассказывать им забавные происшествия на детской площадке?

Бабка в ее текущем состоянии хороша чем - она ведет себя естественно в рамках своей логики. Если на нее пытаться повлиять, то она может озлиться, и последствия могут быть разными. Вы ж милиционера не приставите к ней потом? Так она - ну накричала на ребенка один раз, но остальное время она как-то с Вашей дочкой контактирует? А представьте - вот будет она морду кирпичом делать и говорить тихим голосом обидные гадости, тогда как? То, что происходит сейчас, девочке хотя бы понятно.

Ну вот у меня детей двое, разница 2 с половиной года примерно. Младший ночами не спал. Представляете, как я реагировала на старшую, когда она слишком шумно себя вела при спящем младенце?

А спрос-то с нее какой был на самом деле? А спрашивала. Со своей, родной и любимой. Потому как - "старше и должна понимать".

И сейчас - спрашиваю. Из школы приходит, громко разговаривает, а младший спит - нехорошшо... Игрушки прежде всего - младшему - ну кроме кукол, а правда, ну не позволять же им драться из-за деталек Лего... Сок налить, еду положить во-первых - ему, потому как орет он громче, если чего не так. А мне не нравится, когда орут, поэтому я стараюсь процесс жизнедеятельности оптимизировать в сторону минимизации этого дела...

А логики нет никакой, сплошная физиология.

На чужих бабушек поменьше внимания надо обращать, а не разговаривать с ними, особенно если они "невменяемые". И ребёнка этому учить-здоровому пофигизму. Ну отобрала игрушку, ну подняла голос. Хрен с ней - невоспитанная бабушка. Так бы дочке и сказала.

когда-то всем в первый раз попадаются невоспитанные взрослые.

А-а, разовый ляп - вообще не ляп. Второй ляп - это уже ляп. :) А третий ляп - это уже глупость. ;)

Если бы такая ситуация повторялась регулярно, тогда надо было бы промывать мозги своей дочке на тему "Некоторые мальчики не любят, когда девочки подходят к ним слишком близко и задают слишком много вопросов". :)

е считаю что ничего страшного не происходит, особенно после того как ребенок весь вечер мне только об этом говорил. Ну и расстроилась она не на шутку. Не хочу позволять расстраивать своего ребенка кому бы то ни было. Бабушка-то точно своего внука в обиду не даст. Все же дочка не взрослая, чтобы все ситуации хорошо понимать и фильтровать. Я, конечно, буду ей и дальше объяснять как реагировать на подобные выпады, но с бабушкой поговорить считаю своим долгом.

Через родителей повлиять бесполезно - они сами с ней справится не могут - она всегда права и все знает лучше других. :-) Когда она отобрала игрушку у моей дочки, при этом присутствовала мама мальчика. Позже она мне сказала что была удивлена такой вот реакции бабушки, а я в свою очередь предупредила маму, что если такое явление будет частым, я с бабушкой серьезно поговорю. Время настало.

Не знаю конечно как разговор повлияет на дальнейшие события, но все же надеюсь, что до нее дойдет хоть часть, даже если она и обидится на меня. Потому как странно никогда не кричать на своего, и при этом считать нормальным обругать чужого ребенка. При этом я объсню что моя дочь ее слушаться при любом раскладе не будет, а наверняеа еще и будет делать назло, так что она только хуже всем сделает, если будет продолжать в том же духе.

Будет говорить гадости дочке - разбудит во мне собаку - буду защищать ребенка в открытую, при дочке. :-)

а в том, что у детей объективно была друг к другу неслабая симпатия. (Поэтому промывание мозгов у Маши приводило к неслабому реву и только). Но у Коли эт самая симпатия блин часто (не всегда) выражалась в том, что он старался Машу трогать, причем за лицо, причем не самым приятным образом. А ходили они при этом в одну и ту же подготовительную школу.

Еще засада была в том, что родители Коли между собой подобные штуки допускали тоже, в виде шуточки там за щеку ущипнуть, за нос схватить...

Когда меня, Машу и Колину маму все это окончательно достало, я честно предупредила мальчика и стала зеркалить. Хватило 2-х часов прогулки для выработки рефлекса.

Вот и у них примерно такая же разница в возрасте. :-) Но это Ваши дети и Ваше дело как воспитывать. Я-то не лезу к ним с советами или не кричу на их ребенка когда он камнем в голову моей дочке зафигачил - нечаянно ведь, хотя мама могла бы следить за ним внимательнее. Я со своей по горкам чуть ли не до 4 лет носилась, ну и старалась быть поблизости когда она с другими детьми играла - мало ли что. А здесь ситуация что если он с моей дочкой гуляет, то типа под контролем, можно не следить, до тех пор пока что-нить случется. Тогда моей перепадает - типа ты же старше, должна была сказать, предупредить, не разрешить и тд... С какого фига, простите? Их ребенок, пусть сами и следят.

Опять же старше это не значит послушнее. Она меня тоже может не слушаться, так же как и их сын. Но они его не ругают совсем, а я получается должна?

Ну вы же зачем-то об этом написали:) Зачем же обижаться, если не все с Вами согласны?

Так и сказала. Но ребенок все-равно переживает. Плюс бабушка может распоясаться. Я уже несколько раз пропустила это мимо, так чем дальше, тем только хуже становится.

С бабушками, которые пытались строить моего ребенка у меня всегда был разговор короткий и четкий - помогало прекрасно, и ребенок видел что мама ее защищает, только они не были бабушками наших друзей.

Будет говорить гадости дочке - разбудит во мне собаку - буду защищать ребенка в открытую, при дочке. Smile

Дык кто мешает делать это ДО разговора?

В любом случае - удачи вам с дочкой :)

Не хочется открытого конфликта. И вовлекать детей в это. То есть она разбудит собаку только в том случае, если разговор не повлияет. Это крайний случай.

Спасибо. Вам тоже! :-)

что и зачем я пишу. Соглашаться со мной не обязательно. В нескольких постах упорно сообщать мне об этом тоже как-то странно...

Ну нет у меня табу на действия по отношению к другим детям. Нет и все. А у Вас, например, - есть. Может быть даже у большинства форумчан есть. Ну и что? Ну я неправа, глобально и в частности. С Вашей точки зрения. Дальше что?

мне кажется, что если дочка Ваша увидит, что Вы ее готовы защитить и защищаете - то это будеть только в плюс...

Когда я с другими бабушками объяснялась по этому поводу, мы их видели первый и последний раз и меня не волновало как к ним потом будет относится дочка и как на это впринципе отреагируют наши друзья. Сложно все, короче )))

Я не хочу сказать, что то, что происходит - правильно и справедливо. Но это в каком-то смысле естественно, здесь нет злого умысла, это стоит учитывать при попытке как-то на это влиять.

друзья все ведь понимают на счет бабушки своей?

Да я сама понимаю что это естественно. Когда дочь была поменьше мне тоже казалось что 4-5-летние дети должны быть умнее, разумнее и пр. Но при любом раскладе я никогда не повышала на них голоса. Могла спокойно объяснить что так делать не надо, потому что дочь маленькая. Конфликтов серьезных совсем не помню.

Вот только бабка не "советской", а антисоветской закалки. Классические совки чмырят СВОИХ детей в угоду чужим.

Я видимо невнятно написала. Речь идет не о чужой бабушке во дворе. А о бабушке друзей. это РАЗНЫЕ вещи.

:-) Может. Только замечания делать чужим детям и пытаться их воспитывать на свой лад все-таки советская привычка - ее я и имела ввиду, потому как она меня и дочку больше касается чем их внутренние взаимоотношения. :-)

развести детей в разные стороны. У нас есть во дворе не слишком адекватный мальчик при совсем неадекватной бабушке. Так мы гулять стали в то время, когда их на площадке не было. Как только они появлялись на горизонте, половина мам подхватывали своих детей и расползались в разные стороны ;-) Таким манером мы от них шарахались несколько месяцев, потом тот мальчик то ли забыл, что надо к моему ребенку докапываться, то ли неинтересно ему стало, короче, он нашел другую развлекуху и к моему цепляться перестал. А потом его вообще в садик сдали и мы его практически больше не видим.

-

это одинаковые вещи. Для няни она такая же чужая, как и остальные, поэтому реакция у няни должна быть одинаковой, будь то жужая бабушка, мама или еще кто.
Это лично мое мнение, но если гуляет няня, то нельзя ждать до вечера, когда придет мама и разберется с обидевшей ее дочку бабушкой. Ребенок должен чувствовать себя защищенным всегда.

Да ничего:) Мы тут знаете все собрались потрепаться по сути:) Вот и треплем языками:)))

Ну все же это несколько другая ситуация. Моя дочь и ее внук очень любят друг друга и когда один другого увидит на горизонте, летят на встречу с дикими восторженными криками. Так что тут не подхватишь и не разведешь без слез.

и не выводить своего во двор, когда там они тусуются. Хотя, конечно, детей жалко. Лишать их общения из-за больной бабушки ;-( Но они забудут со временем - мелкие еще.