уже просто на грани отчаяния…не знаю, как общаться с собственным ребенком (((((
Если проанализировать мое поведение с ней – кричу, ругаюсь, недовольна постоянно ее поведением. Но очень сложно быть довольной ТАКИМ поведением или даже оставаться равнодушной ооооочень сложно. Я просто приведу пример сегодняшнего вечера. Забрала ее из сада, по дороге все отлично, зашли в магазин, купили стиральный порошок и конфету по ее настоятельной просьбе, дала жвачку. Зашли домой. Берет жвачку руками изо рта и растягивает.

Я – Полечка, не трогай, пожалуйста, жвачку руками, руки грязные
Продолжает, не обращая внимания

Я - Полечка, не трогай, пожалуйста, жвачку руками (более твердым голосом)
Резко плюет ее на пол

Я – Подбери, пожалуйста

П – Сама подбери

Я – Ты же ее бросила, а не я. Ты ее жевала, нужно подобрать и выбросить в мусор.
Подняла и бросает снова на пол и так пару раз…меня подколбашивает, но молчу

Я- Полин, я наверное тебе не буду больше покупать жвачку, раз ты не умеешь с нею обращаться (знаю, что плохо, угроза, но КАК иначе???)
Поднимает и идет в обуви в комнату, выбрасывать. Я ее возвращаю, прошу сначала разуться. Забираю жвачку и выбрасываю в пакет с мусором, стоит тут же. Разувается, случайно СЛЕГКА, практически незаметно ударяется ногой. Начинает ныть. Я разделась и пошла в комнату. Да, я ее предупредила еще перед домом, что братишка спит, поэтому потише… Схватила стул, везет его волоком из одной ванны в другую. Я перехватила стул – шумно, ребенок проснется, отнесла на место. Начинает просить у меня конфету, которую купили. Я напоминаю, что мы договаривались на послеужина и кроме того нужно помыть руки и переодеться. Падает на пол, орет «нет, хочу сейчас!», я еще раз спокойно объясняю, что сначала руки, переодеться, ужин, а потом конфета. Действие происходит на полу в открытой ванне. Тут она резко со злости бьет по двери ногой, та пытается закрыться чуть не сбив меня с ног. Я не выдерживаю, хватаю и шлепаю по заднице. Начинается ор, отношу ее в другой конец квартиры, чтоб не разбудила младшего. Разбудила. Иду его кормить, закрывшись в спальне. Ор постепенно сходит на нет (дома еще няня, я слышу как она (няня) с ней разговаривает, вернее пытается).

Выхожу примерно через пол-часа, все хорошо – смотрит мульт, со второй попытки удается накормить ее ужином. Просит конфету. Даю. Фантик на полу. См. Диалог с жвачкой один в один, выбрасывает, только когда говорю, что не буду больше покупать ((((((
Просит поставить ей мультик. Иду ставить. Полинка залезла на диван и скидывает оттуда подушки.
Я ее спрашиваю – Полин, ты потом все это уберешь?

П – Я не могу

Я – Я тебе помогу

П – Нет ты сама убери и т.д.

В общем, это только краткая зарисовка… А так постоянное нытье, любая просьба начинается с нытья на ровном месте «я хочуууууу…» или с ора «нука быстро дай мне…», еще может и кулаком по столу стукнуть (откуда????? У нас дома никто так не делает). Может замахнуться, раньше могла ударить любого, кроме меня и отца…сейчас очень редко, только замахивается. Постоянно что-то рвет-ломает-бросает, чуть что – сразу в крик, нет не плачет, а начинает орать. С ней не работает НИЧЕГО! Просьбы и предложения игнорирует в открытую, говорит только о том, что ей интересно и нужно в данную минуту, н-р

– Полин, ты какую хочешь книжку почитать (собирались читать)…

Мам, ты мне дай конфету…

Поль, мы хотели почитать, или ты уже не хочешь?...

Мяу, котенок любит свою мамочку (это у нее игра такая уже давно – она котенок, постоянно мяукает, я – мама кошка, которая его должна гладить и звать «кис-кис»)

Т.е. диалога нет. Это еще мирный вариант я привела. Не мирный бывает когда я прошу ее о чем-то – убрать за собой, подать, помочь, принести, а меня отправляют в полный игнор… делает вид будто не слышит, что я ей говорю и начинает говорить о чем-то своем, причем с улыбочкой на лице. Это дико раздражает! Особенно когда реально нужна помощь, а тебе заговаривают зубы ((((( Все усугубляется наличием младшего брата, т.е. тут еще и ревность. Хотя, явных проявлений ревности не было давно…может она просто так трансформируется? А вообще, я при каждом удобном случае стараюсь взять ее на ручки, просто погладить по головке и сказать как я ее люблю. Последнее время это происходит редко, ну 3-4 раза в день…Читаю Гиппенрейтер и хочется рыдать – все не так делаю! Уже почти опустила руки и готова бечь к психологу, хотя, это не выход, наверное…. Буду очень признательна за любые практические советы и комментарии. Девушки, не стесняйтесь, бейте…понимаю, что виновата только сама, но выхода пока не вижу (((((
ЗЫ- дочке 3,5, сыну 5 месяцев

У меня старшему 2,5, младшей - год. Старший - один в один ваша Полечка. Я сама страдаю, что воспитываю его непоследовательно. И шантаж применяю, и угрозы, и подкуп, и обещания всего-всего взамен на хорошее поведение. Но у меня просто нет самообладания на то, чтобы выдерживать одну линию поведения и оставаться спокойной. Избалованы они вниманием, вот, наверное, в чем дело. А для решения проблемы, скорее всего, надо перестроить себя саму. Я собираюсь для этого пойти к психологу.

Я готова себя перестроить! Только знать бы, в каком направлении ((( И все же 2,5 и 3,5 разница, на мой взгляд очень большая...Полинка в возрасте вашего сына еще даже не говорила. Я тоже очень непоследовательна, то ору, то бросаюсь обнимать. а как иначе? Нельзя же ребенка игнорировать, хоть и в наказание...

Главное - 3,5 летний ребенок, имеющий полугодовалого братика - слишком мал для большинства Ваших ожиданий. Нет, есть конечно уникумы, но не все!

По степени важности не могу буду по тексту:

1) Зашли в магазин. А зачем? стиральный порошок можно купить в другое время. А так пришлось на глазах ребенка покупать конфету, которую ему нельзя съесть. Ребенок в таком возрасте с трудом себя контролирует в плане - "договорились съесть после ужина". Значит стоит покупать конфеты без её присутствия и давать именно после ужина.


2) Угрозы не купить регулярны и регулярно же НЕ ВЫПОЛНЯЮТСЯ! Вот не когда она отказывается выкинуть фантик или подобрать брошенную жвачку нужно это говорить. А в момент, когда она в магазине просит. И в самый первый раз - именно НЕ КУПИТЬ. Тогда есть смысл. А так - зачем грозить?

3) в итоге после всех угроз - ребенок ничего не выполнил (жвачку выкинула мама) и сел смотреть мульты. И Вы удивляетесь, что она Вас не слушается?!?! Я удивляюсь, что она иногда все таки слушается.........

4) В сторону морализаторства на тему бить-не бить детей. Имеем: ребенка стукнули не за хамское поведение, не за непослушание. Её стукнули за то, что она почти сшибла маму дверью. То есть фактически сдачу дали. Тоже способ. Ребенку невдомек, что она "довела" маму ранним своим поведением. Но связь, ударила - дали сдачу она уловила. Поэтому я полагаю драться и перестала. Однако прочие проблемы поведения это не решает.

5) А вот тут буду ругаться. Не панимаю! Ребенку 3,5 года. А Вы << прошу ее о чем-то – убрать за собой, подать, помочь, принести.......Особенно когда реально нужна помощь....>> АБЗАЦ!!!!!!!! Вы себе золушку родили? Или домработницу? Или рожая второго расчитывали на помощь трехлетней малышки? Тут вот форум пришел к мнению. что даже бабушки-дедушки и прочие родичи ничего не должны. А Вы с ребятенка требуете. Сами справляться не пробовали?

Да еще и ревность у малышки. А требования родителей завышенные.......... Вот она и истерит по поводу и без. Перестаньте её строить - пусть делает ту помощь Вам, которую она сама хочет. (за собой убраться - это другое)

6) И про книжку - ну какие договоренности с мелким ребенком. Счаз хотела - счаз нет. ну и не читайте. лучче обнимите маленькую киску и посидите эти же 15 минут, рассказывая ей сказку! Это лучче, чем книжка, потому, что так вы не книгу держите, а её двумя руками обнимите.

конфликта эти очевидные вещи не видны:(

и действия вы говорите (производите) с малышом. И эти же слова точь-в-точь со старшенькой. Даже поиграйте в пеленание. Чтобы она не чуствовала зависть к малышу.

Вы-отличная мама!А вот у дочки проблемы.Просто маленькая она еще...А уже старшая!А старшей быть очень тяжело,особенно когда сам маленький.Вот она и тянет на себя одеяло изо всех сил...Я,наверное,не лучший советчик,у моих детей разница больше.Но я бы все-таки попробовала со старшей задружиться.Хвалить ее почаще( где-то читала,что на похвалы должно приходиться 80%,а на критику только 20%).Немножко баловать( в разумных пределах).Иначе эта война затянется на долгте годы,да и взрослая дочь может однажды бросить вам:2Ты меня никогда не любила!".Напоминайте себе часто-часто,что девочке тоже очень непросто.Она же не заказывала братика,который сейчас такой маленький,миленький,всем нравится-а она на его оне такая плохая...А вообще,Вы Шалтая поищите,она профессионал,может что-то более действенное подскажет.

Как правильно написано... Согласна со всем. У меня между сыновьями такая же разница как у автора. И именно непоследовательность родителей так раскачивает ребенкино поведение. Наказать игнором можно - на пять минут, заранее объявив об этом. И после не сразу ласкать обнимать, а через некоторое время. Для моих подойти обняться после ссоры - как раз признание, что все последствия (наказание, огорчение и пр.) ссоры - закончились. Только я и сама готова обнять только когда действительно - закончились (ну и они и я справились с обидой или раздражением).

Нормальная это разница. У нас был эпизод в день прихода с младшим из роддома. Малой ревел - старший поморщился и сказал что-то типа "Чего он все орет и орет" Я, успокоив малого, присела рядом со старшим и сказала: " И действительно - шум и него, дел всяких много. Может отнесем обратно?" Была пауза - потом "Нет, мам, он же наш - не отнесем" "Точно? Будем такого как есть любить?" "Да" После этого - не помню сложностей с неприятием млдшего.

И еще - автор молодец, что так подробно описала конкретные ситуации. Так гораздо легче анализировать и советы будут осмысленными.

Все будет хорошо!

Отвечаю по пунктам:

1) В данной ситуации согласна, можно и без порошка было. Но невозможно же вообще избежать столкновений с конфетами, жвачками и прочим. Каждый раз покупать потому что ребенок это видит и хочет? А если денег нет? А если диатез от большого количества сладкого?

2) Было. Тоже не катит. Говорится в момент бросания фантика и при непокупке в следующий раз. Тут же в магазине начинается с "мамочка, я больше не буду" и, если стоять на своем, заканчивается дикой истерикой с утаскиванием ребенка из магазина. И так неоднократно. Фантики все равно бросаются, жвачки плюются.

3) Тогда я расценила это так - она пошла выбрасывать жвачку (после угроз), но через всю квартиру в уличной обуви. Поэтому я ее вернула и сама тут же выбросила. Т.е. я расценила ее НАМЕРЕНИЕ как уже свершившийся факт.

4)Почти не сшибла маму дверью я считаю как раз хамским поведением. Согласна, дала сдачу. Лит, а как вы бы на моем месте поступили? Не ДО всех конфликтов, а прямо тут в ванной? Обнять-расцеловать? Развернуться и уйти? Я не иронизирую!! Я правда хочу понять ЧТО мне делать в той или иной ситуации! Готова даже все терпеть и улыбаться, если бы знала, что не будет хуже потом от такой вседозволенности.

5) Лита, немного не так. Мне не нужна помощь, я могу справляться и сама. И родила я не Золушку..Но как тогда воспитать в ребенке взаимовыручку, готовность помочь в нужный момент и просто сделать маме приятное? Речь не идет о каких-то сверхестественных вещах для 3хлетки. Ну, например, сидим все за столом, возле нее стоит стакан, прошу пододвинуть ко мне. В ответ получаю "не могу" или "ты сама". По поводу реальной помощи...Было недавно. Меняла памперс мелкому, развернула...в общем, салфетками не обойтись - надо мыть. Полинка тут же стоит. Я ее прошу: "Полюш, подай пожалуйста пеленочку с полки, я не могу от Темы отойти" (полочка в 3х метрах от нее). В ответ получаю: "Я не могу". Это непосильное требование? Я честно не понимаю. Тогда совсем ничего у ребенка не надо просить? Т.е. абсолютно? Что касается того, чтобы самой какую-то помощь делать...не делает ничего и не хочет. В том числе убрать за собой то что разбросала, порвала и т.д. Просьбы, угрозы - в игнор (угрозы только с конфетами работают, здесь - нет)

6) Книжка просто пример. Напрягает то, что ребенок "не слышит" то, что ему говорят, а начинает говорить о чем-то своем

Ева, спасибо на добром слове. Только я совершенно искренне в такие моменты считаю, что мне нельзя было заводить ребенка - я его морально уродую иначе она бы так себя не вела(((( А ту еще и двое... Хочется плакать от жалости к бедной крошке и бить себя по голове... По поводу баловства думала...единственное, что ее может порадовать наверняка - конфеты. Думаю, мож зря я так сурово...по одной конфетке-мармеладке. Может надо дать ребенку так, чтоб до отвала...хоть разок? Но у нас аллергия тока-тока прошла, вернее ее проявления (спасибо гомеопату), я боюсь рецидив спровоцировать. А Шалтая я бы с удовольствием поискала, знать бы - где?

В защиту мамы скажу, что надо оборвать руки у авторов макулатуры, пишущих чушь навроде: "Даже трехлетний ребенок может стать незаменимым помошником маме, воспитывающий грудничка. Умильно смотреть как малышка подает маме пеленку, детский крем или приносит бутылочку с водой"

Я бы сократила до: "ребенок МОЖЕТ стать, а имеет право и НЕ СТАТЬ!" (и не в силу воспитания, а в силу характера)

"Умильно смотреть, но не дай Бог Вам оказаться на месте ребенка, которого заставляют ухаживать за соперником ......."

"Вы не имеете право "ПРОСИТЬ" мелкого ребенка помогать Вам. Не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он заявит, что не просил его рожать, и брата-сестру Вы рожали НЕ ЕМУ! Вы можете ПРЕДЛОЖИТЬ трехлетке помочь Вам. Многие дети с радостью согласятся. НО НЕ ВСЕ! И это не значит, что они плохие"

"РЕВНОСТЬ - ЕСТЬ!!!!! Не надо с ней бороться...... Нужно объяснить ребенку, что она - нормальна."

Было такое. И пеленались и на ночь завернутые укладывались, даже пустышку сосали и грудь (о, ужас!) по просьбе давали ))) Но постоянно же так не будешь...

Супер!!! Пока читала автора топика, ответ выстраивался именно в таком порядке и с такими аргументами. Лита, ты меня убила просто)))).

Главное - всё у Вас получится!

Теперь по пнктм

1) Совсем не сталкиваться нельзя. Но утащить ребенка от лотка или киоска ЗНАЧИТЕЛЬНО проще, чем из магазина. Мой опыт: я объясняю почему нельзя - ОДИН раз. Потом стою и тупо твержу "Нет!" Я не злюсь почти никогда, но твердо демонстрирую, что не куплю и точка. На крайняк - силой и утащу. Тут главное - если уж угораздило сказать "Нет!", то и не купить. Пара-тройка (ну десяток!) истерик и ребенок четко усвоит "условный инстинкт". Он же не дурак. Но хоть одно отступление - и все заново начнется. Главное еще - демонстрировать, чято Вы недовольны. Никаких объятий в процессе его уговоров на конфетку. Руки отпихиваю, его отпихиваю, упадет - пусть лежит. Встанет - никуда не денется. Лучче я пару раз пропущу пару автобусов, но потом несколько лет буду успевать, чем счаз я его подниму или кофету куплю и несколько лет буду слушать истерики, покупать конфеты и постоянно опаздывать.

Вероятно, это мне ответ все же...
Лита, я согласна практически со всем, что вы написали. Мне никто ничего не должен, но может ХОТЕТЬ помочь. Вот я и пытаюсь поймать это ХОЧУ, создавая такие ситуации. Т.е. типа, мама радуется, когда я ей помогаю=я люблю маму и хочу ее порадовать=я помогаю маме. Я больше чем уверена сейчас, что это только мои тараканы...ну воспитали меня так.
И я не согласна с тем, что я не имею право ПРОСИТЬ. Почему? Вот обижаться на НЕПОМОЩЬ, да, не должна и ребенок при этом не плохой, согласна.
А как объяснить трехлетке, что такое ревность? Я ей просто говорю, что я очень люблю ее и братишку (если в этом контексте)... И еще. По приходу из роддома мне пришла в голову аналогия, как если бы муж мой привел в дом девицу-красавицу, объявил ее своей женой и повелел ее любить ))) А все бы вокруг радовались ее появлению...Я даже затрудняюсь идентифицировать свои чувства при этом ((( Я знаю, ей очень тяжело! Настолько, что она даже об этом не говорит никогда ((( Но как помочь? Я не могу все время посвящать ей, мелкий еще очень мелкий! И помимо того, что его надо каждые 2 часа кормить ему тоже необходима мама чисто физически...А с Полькой я даже один на один сходить никуда не могу, не считая 15 минутной поездки из сада....

2) Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ непоследовательны. Если кофеты не куплены - то какие фантики могут бросаться? См. п1) - пусть истерит. Неделю вааще не берите её в магазин - "ты не умеешь там себя вести".

Отступление: истерит потому, что ВЕРИТ в то, что так добъется своего. Значит эта вера Вами так или иначе (ХОТЬ ИНОГДА!), но подкрепляется.

Бросает фантики - просто провоцирует Вас. Это в общем-то не плохо. Ребенок демонстрирует. Ребенок проверяет границы дозволенного (это ВАЖНЫЙ этап развития его психики) Проблы возникают, тогда, когда Вы сами не можете удерживать границы ребенка в приемлимых рамках. И это Ваши проблемы. ребенок ТАК развивается.

Я не уверена, но возможно этими провокациями она еще и отвлекает Ваше внимание от мелкого..... Так часто бывает: "пусть мамочка на меня даже кричит, тока бы положила ЭТОГО и подошла ко мне" Но мне кажется, что не так уж все запущенно у Вас. Все-таки она же слушается Вас.

3) Это ОШИБКА. Ко всем действиям приходится подходить с точки зрения ребенка. Для 3-х летки нет никаких намерений. Она волынила, ходила в обуви и в итоге не выбросила - чего и добивалась. Дети так думают. Для них действие совершено, когда оно реально совершено. Некоторые психологи считают, что 3-4 летние дети вааще не могут думать абстрактно (читала такое). Они думают не о будующем, а "в процессе". Пусть деть доводит все до конца.

У моих разница 3,3 - чуть побольше, но похоже. И ситуация такая же - старшая девочка, младший - мальчик.
Тоже было много всего, за кое-что стыдно мне будет до конца моих дней :-( дети, надеюсь, не запомнили...
Я просто забрала старшую из сада. Совсем. И полтора года сидела с ними двумя дома. И "сдруживала" что было сил. То есть мы абсолютно все делали вместе, причем помощь старшая оказывала только по собственному почину. И потом стала сама хотеть помогать, потому что ей это было интересно, а я изначально настроилась, что все проблемы - только мои, а никак не дочкины, она ведь не просила ей кого-либо рожать.
А насчет последовательности - я для себя решила резко (после бооольшущей истерики), я угрожаю только тем, что действительно буду применять. И применяю. причем угрозы не носят "глобального" характера (слово никогда вообще стараюсь не употреблять). Просто - я не достану новую конструктор, пока старыйне будет собран. ТЯжело - помогу, но новый не достаю. Но и не говорю: что никогда не дам другую игрушку / не куплю конфету и т.п. Никогда - это слишком долго :-) и самой придется собственное слово нарушать.
И от всех домашних требую той же последовательности в действиях и словах. Тяжело только со свекрами, но, мы очень редко видимся (они далеко).

И главное - если эти ситуации происходят сейчас прямо, то спиши бОльшую часть на акклиматизацию к дому и возвращение режима после поездки. Полинка сильно выбилась из своего устоявшегося графика, как я поняла, и ей просто физически тяжело. Но сказать "как я устала", она не может пока, поэтому сигнализирует о непорядке теми методами, которые максимально привлекают твое внимание.

И еще главное - чувство вины - самое противное и бесполезное. Переставай себя винить и пилить, от этого проблемы только зацикливаются.

Наталья, Сашунька (24.08.99) и Мишка (29.11.02)

1) На то и родитель, чтобы знать что можно, что нет. И если все же НЕТ - то выдерживать это даже сквозь истерики. Истерика тем короче, чем тон родительского голоса тверже - нет шанса добиться своего - зачем тратить силы. По поводу - нет денег, я со своими четко всегда договаривалась. И если денег нет - то ничего и не покупается.
2) Пункт 2 - см. пункт 1
3)Знаете нельзя же сразу решать несколько проблем. Или мы фантик выбрасываем и вопитываемся, или пол бережем.

4) Тут я Вам никто. Я бы так и поступила. Я и сдачу детям даю, и по попе тоже. Я ж и написала - Вы своим способом добились определенных результатов. А по способу - пусть Вас рваными тапками побъют те, кто детей пальцем не трогает.

5) Как - не знаю. Сама пытаюсь воспитывать...... Но не постоянными просьбами, мне кажется. Мала она еще. Не надо просить - попробуйте предлагать. А нет - так нет. Я не уверена, что права, но мне КАЖЕТСЯ надо уважать право ребенка сказать родителям "Нет!" на просьбу сделать что-то, что не входит в его обязанности. Что бы детка охотнее выполняла - прежде всего нужно её желание ПОМОГАТЬ. Тогда она ждет просьб и радуется, что может помочь. А Ваша дочь КАЖЕТСЯ как раз и не хочет помогать. Она хочет - на место брата. Лежать, ничего не делать и что бы все вокруг носились. Мой сташий то постарше был и много больше понимал. Я ему могла сказать, что раз хочет - хоть сейчас на место мелкого. Брала на руки, несла в кровать, говорила, что счаз памперс будем одевать, а на ужин - кашка из соски, а конфет мелкие не едят и ходить я ему отныне тоже запрещаю - он же видит - братик не ходит. Срабатывало. Ребенок пугался, что заставят жить как мелкий ;-) Вам тоже надо подчеркивать ПРЕИМУЩЕСТВА её ЖИЗНИ перед братом. Не ЕЁ преимущества. А именно того, что она уже взрослее. Она - не лучче брата, она просто старше и вот сколько благ от этого имеет, о которых братик бедненький и не подозревает.

Браво! Может книжку писать стоит? :-)

5) продолжение. Если требования об уборке категоричны и Вы точно не готовы убирать за дочкой сами, то будьте последовательны. Начала раскидывать подушки - вон из комнаты и никаких мультов. Рвет что-то - это что-то сразу отныть. Не убрала игрушки - собрать самой и в помойку. Только предупреждать о своих действиях. Я говорила фразу: "Солнце - ты ж знаешь, мама не умеет собирать игрушки. Мама их счаз просто выбросит, что бы никогда больше ей не пришлост их убирать". Да. ОДНАЖДЫ таки выкинула. Только один раз. Если не справляется - я помогу. Но одна больше ни разу не убирала.

6) да слышит..... Просто не хочет делать то, что Вы говорите. А объяснить этого не умеет. Попробуйте больше двух раз не повторять. Ну и придется какое-то время не делать того, что ей не нравится. Это не надолго. Просто ей пока нужна "реабилитация" как жервам терроризма. Реабилитация после факта рождения братика. Это пройдет.

2 часа - очень много

Сходить можно и нужно с мелким в кенгуряшке.

Отложить "проблему помощи" на год. Пока ребенок любит Вас потребительски и больше любит себя. Это пройдет. А счаз она хочет чего-то от Вас и радовать Вас - совсем не хочет. Ну и пусть. Еще раз - это временно. Дайте ей немного отдыха, прежде чем опять воспитывать. Пусть адаптируется к братику.

Трехлетке про ревность - не знаю. :-( Не объясняла. Я говорила пятилетке без слова ревность, что понимаю, что он злится, что я столько в мелким вожусь. Но я люблю мелкого. На вопрос кого люблю больше - придумала классную отмазку: "Тебя! Аж на целых пять лет "больше" люблю!"

ИМХО очень разумный подход. Если есть такая возможность. Тем более няня имеется - как я поняла.

Вполне ребенок в три года перебьётся без сада. Зато маму получит по полной. Через годик - сама в сад запросится от маминой опеки ;-)

А няня у вас только с Полей? Ее нельзя оставить с малышом на часок-другой? Или в выходные кто-то может вас отпустить?

а в банальном телесном контакте: брать на руки,обнимать,тискать...Пот� �му как конфеты-это суррогат,а объятия-прямое доказательство материнской любви.Вам банально не хватает времени,чтобы показать ребенку,что его любят ни смотря ни на что по-прежнему,ну а ребенок выдает такую реакцию.

Няня как раз с малышом, но при необходимости мы меняемся. Полинка в садике до июля, потом каникулы 2 мес. Отпустить могут, но только с малышом....а это не то

Это как раз "то". Мелкий - теперь НАВСЕГДА есть в жизни вашей дочери. Пусть привыкает. Иногда будете ходить куда-то без него, когда подрастет. А пока и с ним можно.

Я старшая в семье...и всегда говорила, что мне мой брат еще в песочнице надоел..Вот такая была реакция на то, что проблемы в его выгуливанием были повешены на меня. У нас до сих пор особоых отношений нет.


Мы с тобой в одной «весовой категории». Но у меня ситуация, к счастью, попроще. Хотя был кризис, и по моим ощущениям достаточно серьезный. Причем поведение Юли было реакцией на МОЕ состояние. Сейчас, слава Богу полегче. Что же нам помогло… Все та же Гиппенрейтер. Каждый вечер, с мужем, по полтора -два часа читали ее и обсуждали. Это помогло мне правильно настроиться в отношениях с детьми, и мужу кое-что разъяснить, разъясняя заодно и себе.

Вчера была передача «суперняня», основная тема – мама должна научиться говорить «нет!» совей старшей дочери. Может в выходные будут повторять, интересно посмотреть…

Я приучила Юлю к слову «нет!», а папа у нас спотыкается, сейчас нашел отмазку – «Спроси у мамы, можно или нет!». Они теперь вдвоем не ходят в магазины, чтобы «безотказных» ситуаций не было. Если мы идем в детский или другой магазин, я заранее с Юлей договариваюсь, что мы будем ей покупать. Вариант, что ничего не будем ей покупать - тоже возможен. Если ее решение не устраивает, ей предлагается остаться дома или в магазин не идем.

Конфеты разрешаются, но после еды. Не ест – нет конфет, но такого пока не было. Съедает… Слово «никогда» не употребляю, обычно говорю – «день», или «два дня» - без конфет…Еще думаю, что вариант дать наестся на всю оставшуюся жизнь не пройдет.

У нас было проблема – уборка игрушек. Я сделала так – открыла окно и выбросила в него мешок с игрушками. Другой раз собрала в мешок и сказала, что отнесла другим детям, которые берегут и убирают. Сильно Юлю потрясла история, которую ей рассказал ее друг. С его слов, мама собрала игрушки и отнесла деткам и теперь ему нечем играть и он берет на улице палочки и дома ими играет. Пару месяцев мы собирали игрушки с ней, объясняя как это делать и куда, что складывать. Сейчас собирает сама, но иногда гундит, что ей скучно и просит помочь, иногда помогаю - собираю, но иногда просто стою и объясняю, что и куда нужно класть. Тут смотрю по ситуации – придуряется (глядишь пару раз поклянчу – родители и соберут) или устала за день. Все, что не убирается - в мешки и в кладовку (но не на ее глазах, она считает , что это отдается в детский дом). Иногда «игрушки возвращаются» – в ответ на ее «благородные» поступки.

С Полиной она мне помогает, сама.. Редко когда попрошу, отказов пока не было. Каждый вечер, перед сном я провожу 5-10 минут с ней, разговариваю о прошедшем дне, глажу, просит (!) почитать на сон молитву. Но так как Юля в сад не ходит, что все время, пока Полина спит, я провожу с ней, оставляя, конечно же, время на самостоятельные игры.


Наталья, Юлия (24.12.2002) и Полина (19.04.2006)

Если кратко, то я с Юлей последовательна…Шлепок по попе – тоже бывает….И у меня были поступки, за которые мне перед Юлей очень стыдно. Но я не цепляюсь за плохие воспоминания , было - прошло.

Если бы моя так бросила фантик, то она была бы лишена конфет до тех пор, пока бы его сама не убрала. Папе было бы категорически сказано не убирать за ней. Пусть бы валялся – перешагнула бы и дальше пошла. Предварительно бы объяснила , что нормальные люди так не делают. Если бы в ботинках пошла бы по коридору – получила бы тряпку в руки, если бы не стала протирать за собой –осталась бы без «бонусов». Слава Богу, моя пока слова понимает, …но мое поведение в детстве, по словам моей мамы, было похоже на поведение твоей дочери. Слово «нет» воспринималась броском на пол и дрыганьем ногами. Все мои «закидоны» шли в игнор. Кстати. Юля один раз увидела, как мальчик на улице в ответ на просьбу мамы упал на землю, она спросила «Что с ним случилось?», мой ответ – «Он плохо позавтракал, и теперь у него кончились силы, он идти не может, вот и упал».

И еще, я очень рада, несмотря, что мне тяжело, что я Юлю не отдала в сад….Разница в поведение Юли и «садиковских» детей на площадке видна. Моя более мягкая, добросердечная, хотя может быть если бы в сад пошла эти бы качества не потерялись.

Я только одно могу посоветовать, ТЕРПЕНИЕ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. И присоединюсь к мнению девочек – она ничего не должна, помогла – спасибо, нет – это ее право.


Пы.СЫ. Посмотрела Ваши фотографии - супер!!!, мне даже показалось, что наши младшенькие похожи.
Наталья, Юлия (24.12.2002) и Полина (19.04.2006)

Это я ехидна. Я ждать и уговаривать особо не буду. Бросил фантик - подними и выброси в мусор. Подними и в мусор. Скажу 3 раза нормально. Потом сяду с ним, посмотрю ему в глаза и скажу грозным голосом, что
я тебя попросила выбросить свой фантик в мусор. Давай быстро! Или хочешь по попе? Если выпендривается, получит по попе, но чаще всего
делает. Иногда делает сразу.

Но ныть я не даю, т.к. меня бесит ужасно нытье. Хочешь что-то - попроси нормальным голосом.

Мальчик, 2.5 ему.

Я не думаю, что здесь проблема в том, что есть младший брат. У меня дочь, ей 2,5. Ситуация один в один, как у автора. Даже игра в "киску" есть. Иногда меняется на собачку. Но дочь у меня одна, больше детей нет к кому тогда ревновать. Ласки с мой и стороны и мужа, хоть много, вечно на руках, поцелучики и т.д. Я разговаривала с психологом и невропотологом, как мне объяснили - это все прелести 2-4 лет. Кто-то из детей раньше, а кто-то позже, но обязательно через это проходит.Дело уже за родителями. Просто многие родители забывают о том, что их дети себя так вели. Может у кого-то ребенок так делает постоянно, а у другого ребенок так ведет себя редко. Мне моя мама говорит, "что ты орешь на ребенка, ты из нее психа сделаешь". У меня дочь вообще не реагирует на слова, делает вид, что не слышит или в ответ говорит "мяу". На улице смирная, хорошая девочка, в магазине тоже, ну всякое бывает, может не в настроении. На такие моменты я не обращаю внимания. А иногда..., меня аж трясет. Я пробывала все - молчать, не реагировать, вышвыривала ее в другую комнату со словами "успакоишься придешь", давала по попе, ставила в угол. Сейчас нашла выход хороший, просто заговариваю ей зубы, она обо всем забывает и ведет себя хорошо(например: стихи, сказаки.Проблема осталась только со сном (дневным). Я уже сплю, а она по дивану скачет.Пока по заднице не дам, не ляжет.Сон и дневной и вечерний начанается с того, что мы читаем книг 5-6, потом делаем массаж "рельсы-рельсы", потом три сказки. На все на это уходит часа 1.5. Невропотолог мне сказал так "ребенок имеет право орать, а Вы нет, вот и молчите, через 20 минут она замолчт", так сейчас и делаю, если терпения хватает. Вообще конечно надо себя сдерживать, не орать, пытаться объяснить, если не понимает, то самой сделать, либо подкупом, но не лмать характер. Т.к. эти капризы это все возраст.

нам тоже 2.5 только девочка, я три раза повторю, потом, если не делает то по попе, либо отправляю за дверь, через две минуты впускаю - как шелковая.

НУ как вам тут уже писали, главное - вы слишком много хотите от ребенка 3,5 лет. Она еще ОЧЕНЬ мала. И главная ошибка - вы очень много требуете, она невыполняет, начинается конфликт. В принципе то что вы описали можно требовать от ребенка лет 5 примерно. В вашем конкретном примере, я бы дала по заднице гораздо раньше, еще на начальном этапе выеживаний. Но не стала бы останавливать ее, когда она пошла выбрасывать жевачку в обуви. Ибо это слишком. Вы добились чего хотели, не усложняйте ребенку задачу:)

тем более сейчас лето. ну прошурундил ребенок в слегка пыльной обуви, делов-то...Да и вообще - нечего к деталям прикапываться. И переговоры долгие, с временными рамкамиЮ, ребенку вообще непонятными - тоже. Хамит - отругать/по попе. Через минуту обмурлыкать:) И проще отношения строить.

а вы кстати автор на просьбу воды там налить или достать че-нить сверху не пробовали отвечать "не могу" "мне лень" "сама достань"?:) я после какого-то такого загиба начала. И 4 летняя детка отлично понял, что мама тоже может вот так игнор включить и перестал.

А насчет "помощи" с мелким...а вы хвалите бурно? я очень. я и его хвалю и всем знакомым при нем хвастаюсь какой он офигенный помошник. потому всякая (правда редкая) просьба о помощи воспринимается с дичайшим восторгом. им же так хочется подвигов:) а возможностей так мало:) но когда не восторгаются - это становится уже не подвигом.

Вы как-нить поэмоциональней:) Не разговоры долгие разводить, не повторять все по сто раз, а чаще по заднице давать и чаще бурно хвалить и расцеловывать:)

Лита, а можете объяснить как вы понимаете "дать немного отдыха"? Не ругать не смотря ни на что? Ничего не требовать? (а игрушки собрать, тот же фантик? или просто молча самой с улыбкой на лице?) Я безусловно могу заставить себя (читай - убедить) войти в роль доброй и терпимой ко всему мамочки, но мне нужно четко ПОНИМАТЬ, что этим я не наврежу своему ребенку и не создам дополнитеных проблем своей семье, вырастив потребителя, не знающего слова "нет".

Огромное спасибо! Именно такие ответы мне и нужны, с конкретными примерами ))))))

Поддерживаю идею книжки )) Лита на очень четко и понятно все излагает

Я вообще не сторонник запретов без необходимости. Пусть рвет, пусть бросает, главное, чтобы потом за собой все убрала. Идею насчет выброса игрушек ей ОЧЕНЬ понравилась! С криком - "Мама, а можно я сама выброшу?!" - бросила все в ведро...я аж опешила. Какое-то время помогало не давать новую игру, пока не уберет, но обычно слоняется по квартире без дела и ноет...но не убирает. Совместная уборка выглядит так: я собираю, она смотрит или может какую-то детальку оторвать от пола и таки положить на место. Для меня вопрос уборки за собой почему-то принципиален....

Наташ, у моих тоже 3,3 разница ))) А Полинка, кстати, да...разлюбила ходить в садик, просит каждый раз оставить ее дома. Но насчет садика у меня позиция такая - это как для взрослых работа - надо. Тем более, что сад замечательный, воспитатели очень хорошие и нравится ей там... А так сегодня не хочу в сад, завтра в школу и т.д. Хотя, может я и не права...

(простите, очень много работы, поэтому успела только прочитать два верхних сообщения)

Я бы развела в вашем случае три проблемы:

- проблемы самооценки и эмоциональные проблемы у вас;
- проблему как вам воспитывать вашу дочь, чтобы это происходило "с минимальными потерями" для вас обеих;
- проблему как помочь ребенку справится со стрессом, вызваным появлением второго ребенка в семье.

У вас все наложилось одно на другое и от этого может возникать ощущение бессилия - "руки опускаются".

А по сути-то все идет нормально. Не идеально, да. Но нормально. У миллионов мамаш так же, а то и хуже. ;)

Методы решения трех указанных проблем довольно различны. Вас какая больше интересует?

Обозначу совсем коротко все три.

1. "Я ужасная мать!" Фигня. Если объективно - ничего особенно ужасного не заметно. Субъективно, да, может быть такое ощущение. Хотите его устранить? Или хотите стать такой матерью, какой... Минуточку! Какой что? Откуда взялся тот образец, который вы имеете перед глазами, когда говорите "А я ужасная мать!" Можно проанализировать этот образец. Он достижим? Он кому-то нужен? Вам самой? Вашему ребенку? Которому из двух? И т.п., и т.д.
В идеале надо сформировать реальный, свой, подходящий вам лично, вашему темпераменту и семейному укладу, вашим детям и прочим родственникам образец "Матери, которой вы будет стараться быть" и потихоньку к нему двигаться. Не забывая поглаживать себя по головке за успехи на этом нелегком пути.
Надо иметь в виду, что этот реальный ваш образец, скорее всего будет отличаться от идеала вашей матушки, свекрови или мамского форума.
(Вот я, скажу вам по секрету, тоже бью детей. И ругаюсь всяческими словами. И не рву на себе волосы от стыда! Представляете? :) )

2. Второй вопрос завязан с первым. Когда вы определитесь, какой матерью вы хотите быть, а какой - не хотите быть ни за что, вы определитесь со своим набором педагогических ценностей и методов, которые вы считаете приемлемыми. (Вот я, например, хоть и бью детей, но категорически не приемлю метод "порки по субботам". Чтобы ужасного ни вытворил мой ребенок - я никогда даже рассматривать не буду применение этого метода. С другой стороны, мне нравится разговаривать с ребенком как со взрослым, объяснять ему всякое-разное, задавать вопросы. Я себя знаю, я буду пользоваться этим методом воспитания даже в тех случаях, когда он не напрашивается - например, в общении с младенцем. Понятно, о чем речь, да?)
Следующее, с чем надо определиться - это с тем, какой ребенок вам достался, с каким темпераментом, характером и стилем общения, соответственно какие методы на нем будут "работать", а какие - плохо? Чего он ждет от вас и что вы готовы ему дать?
Это важно, потому что нет универсальных методик воспитания. Вот, казалось бы шлепок - плохо, однозначно. А обсуждение хорошо. Но тактильному, моторному ребенку вполне может статься, что шлепок будет восприниматься легче и более понятным, адекватным наказанием, чем выслушивание длинной нотации от мамы, особенно если маме пришло в голову требовать, чтобы нотацию выслушивали спокойно сидя на стуле.
Понятно, да?

3. А третий пункт, он про то - что ревность есть, что ревность есть всегда, что она просто у разных детей проявляется по-разному, что есть способы минимизировать ревность или пустить ее в приемлемое русло, и т.п., и т.д. В вашем случае еще сложно то, что надо понять - где проявление ревности, а где - проявления нормального возрастного криза, естественные "болезни роста".

Уф. Если надо - задавайте вопросы.

А вообще - знакомо, все так знакомо! :) Разве что кроме мучений совести "У Гиппенрейтер так все понятно написано, а я действую совсем наоборт!" :)

Моим 3 г. и 1 г.

Терь, ну это, мне кажется, уже особенности вашего темперамента. Мне в данный момент комфортнее ровные отношения, иногда вспышки (лучше положительные) эмоций, а не чередование битья по попе и бурных целований...Хотя, раньше я именно такой и была...А сейчас какая-то эмоциональная холодность что ли...

Ммм, ни при чем тут Террин темперамент. Поймите, вы неправильно оцениваете уровень развития высших психических функций у вашего ребенка. И часто пристаете к ней не по делу. В 3,5 года ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что такое ПОСЛЕ ужина, ЧЕРЕЗ час, ЗАВТРА. Для нее есть только СЕЙЧАС. Она психологически неготова еще выполнять многоуровневые задачи. Максимум двух, трех этапные и то после инструкции. А вы требуете, что она ПОМНИЛА о том, что надо снять обувь, умыть руки, выбросить жевачку и не есть конфету.
Вообще вы при входе должны были подсказать. Она имеет на это право. И еще. Ей тяжело воспринимать долгие диалоги. Она теряет нить. Как можно более кратко и по делу:)))

Ааа, ну и еще. При первой же попытке упасть на пол я очччень чувствительно врезала по заднице и объявила, что подобно еповедение недопустимо и будет пресекаться самыми жесткими мерами. Ну не люблю я этих лежачих истерик. Собсно больше мы не падали. Мама говорит со мной это в свое время тоже сработало:)

Я прочитала два первых сообщения.
Мое мнение - ребенок устает после сада и тут нужно меньше требований и условий, и ограничить походы за покупками по пути домой, лучше совсем их исключить.

Я бы взяла для ребенка что-то с собой - заменитель сладостей - сушку, баранку, чтобы не искушать ее конфетой, которая у нее уже есть, но есть ее можно после ужина.

Придя домой больше бы помогала ребенку справляться с делами - сняла бы сама ее ботинки ( если бы ребенок ныл или что-то не получалось - это не от вредности, это от усталости и меньше всего прямо тут надо настаивать на своих правилах).
Покормила бы сразу, потом пообнимала, включила мульт, почитала книжку. Руки помогла бы помыть или вместе с ним помыла,чтобы видел, что вы тоже вынуждены делать тоже самое и вместе.

У меня сына в таком возрате тоже после сада колбасило, но вот таким образом мы с нии это *переросли* очень успешно.

Хотя, для каждого ребенка , конечно, свой подход. Но сад - утомительно мероприятие, как и работа для взрослых. Хочется расслабиться дома, а не следовать четким правилам, поэтому и искушений должно быть по минимому.:-)

всего одна лежачая и случилась:))

...просто мой темперамент ближе к детскому:) наверное поэтому мне с ребенками проще:)

"Полечка выброси фантик" сказанные ровным тоном 3 раза подряд они (детки) не слышат просто :-( Мой слышит первый раз и думает делать или нет. И если решает повредничать, то я меняю интонацию.
А если тихо сказать не "фантик выбрось", а "иди ко мне конфету дам", то сразу прибежит.

Именно так и понимаю. <<Не ругать не смотря ни на что? Ничего не требовать?>> То есть ТЕОРИТИЧЕСКИ я бы себя так вела, если бы родила второго, когда первому 3 года. Практически - не знаю, моему 5 было. У него УЖЕ было полно интересов в жизни помимо мамы и папы.

Просто есть категорически мною поддерживаемая теория, что ребенок все равно рано или поздно отпихнет любящие руки и пойдет своим путем. Стресс от рождения брата возможно немного задержит этот срок. Но не навсегда. Просто счаз девочка даже немного младше своих одиноких сверстниц. Потому как немного "играет" Потому как очень хорошо видит, как отлично быть младенцем и не видит ПОКА никаких преимуществ быть взрослой. Поэтому преимущества стоит подчеркивать, а достоинства слегка критиковать. И дать ей какое-то время побыть мааааленькой. Вы же не просили бы её ни о чем, если бы ей было к примеру 1,5 года?

Пример с фантиком. Я никакой не спец по детям. Кажется я со своими морализаторствами слегка об этом позабыла предупредить. Я - просто мать-ехидна. Так вот я бы все-таки выбрала несколько (как можно меньше) правил, выполнения которых требовала бы маниакально. например не кидать фантики нигде, а кинутые - убирать. А на остальное забила. Сама-сама-сама. "Ты сама хотела этого ребенка. И этого тоже" (С)

А вот <<потребителя, не знающего слова "нет". >> вырастить довольно сложно. Это надо жизнь на это положить ;-) Слово "Нет!" разумеется остается.

Нет не купим конфету, нет нельзя шуметь, когда кто-то спит (не важно папа или малыш или мама) Нет - нельзя есть конфеты до ужина. НЕСКОЛЬКО запретов. Не слишком много, но те, что не нарушаются НИКОГДА. Число запретов должно расширяться только при условии расширения ВОЗМОЖНОСТЕЙ ребенка. Я так сложно что-то пишу...... не уверена, что получается то, что я подразумеваю.... :-(

Лита, Шалтай-Болтай очень хорошо написали. Поддерживаю ит мнение и видение "идеальной" мамы :-))))))))

У моих сыновей разница 3 года и 1 месяц. Открытой, яркой ревности не было. Мне показалось, что t' вообще не было :-) Я настраивалась на то, что старший мне ничего не должен! Он ребенок. И он мне очень много помогал по моим представлениям.

Далее. Я много времени проводила именно со старшим. Малышу столько не нужно моего внимания было.

Уставала я физически. Очень. Без всякой помощи и поздноприходящим папой (старшего он по утру в садик отводил).

Гиппенрейтер? Да, читала. Думала... Читала.. Пыталась изменить свое отношение:-)))))) И Стала просто жить, жить, жить:-))))
И на категорично-идеальное-правильное-однозначное мнение интернета перестала обращать особого внимания :-)

Сейчас мальчишки подросли. :-) Мы просто живём. мы не книжная семья: и подпопники бывают, и я сержусь, и не боюсь сказать детям "нет" :-)

А еще после рождения младщего я стала верить в гороскопы :-) Он козерог и лошадь :-) и я говорю: если бы у меня первый был как второй, то второго бы не было :-)

А мне вот пофигу абсолютно. Ну и падет. Ну и поорет. Гулять я с ними в "версачах" не ходила. Так что любой степени грязности домой доведу. Отстирывается счаз всё! ;-) Ну хочет валяться и орать - пусть валяется и орет. Раза три орал. Кажется...... Ну только на проезжей части и в магазине не дам орать - отволоку на улицу - пусть там валяется. Если сильно грязный будет - пойдет домой, потому как "в таком не гуляют".

А маниакально я боролась за свое право спать утром. И за то, что бы игрушек не было в кухне. ;-)

Scorpio - that's why. She will kill me with this behaviour :-( And I don't know HOW to change the situation and what's gonna happen with her growing...

Nika did the same.

Старая истина - если не можешь изменить ситуацию, меняй свое отношение к ней.

У меня со старшей дочерью темпераменты не совпадают. Меня реально БЕСИТ ее поведение. Не потому, что она ведет себя объективно плохо, а потому что она ведет себя ИМЕННО ТАК, как мне совсем трудно выносить.

Например, я люблю отвечать на вопросы. Для меня нет "запретных тем" или крайне мало реально "трудных" вопросов. Но меня БЕСИТ, когда мне задают вопрос и убегают не выслушав ответ. Потому что такой человек как Я задает вопрос, чтобы послушать ответы и подумать над ними. Моя же дочь задает массу вопросов и убегает не слушая ответы. Потому что ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК КАК ОНА задает вопросы, чтобы затормозить поток своих мыслей. Чтобы зафиксировать для себя проблему или какую-то свою мысль. А совсем не для того, чтобы слушать чьи-то ответы. Она скорее себе сама ответ придумает, когда озвучит вопрос.

Поэтому я зверею, я ругаюсь, я (потому что это я) продолжаю пытаться отвечать на вопросы, а она их все задает и задает. Но параллельно потихоньку я ей объясняю, что люди - разные, я - такая, она - эдакая, что когда я ору и ругаюсь - это значит, что я устала, а устаю я и такие люди как я от того-то, а она когда устает ведет себя так-то, и компромисса мы можем достичь таким-то образом. Вот так и идет процесс воспитания. Где-то с матом и визгами, где-то в интеллектуальных беседах. Авось к ее взрослому возрасту придем-таки к компромиссу и стабильно мирному существованию. :)

я люблю трепаться, ржать, смотреть мульты, ходить по кабакам, обсуждать его рисунки - вобщем нормально жить и дружить. А когда мой друг ведет себя аки умалишенный я без всяких угрызений совести врезаю по заднице. В терапевтических целях:) Чисто по дружбе:) Чтоб в себя пришел:) Ему ж тоже несладко в собственно истерике - и мне ее легче прекратить:)))

мое право спать утром ваще не обсуждалось:) просто детка со временем понял, что от мамы на рассвете фиг чего добьешся:) пришлось научится доставать себе завтрак и самостоятельно включать мультфильмы:))) А теперь еще и сестру пасет:)))

наверное дело в том, что у моих не было настоящих истерик. Только демонстративные с целью чего-нить добиться. Так что и ощущения, что <<Ему ж тоже несладко в собственно истерике >> у меня не было. Я прекрасно понимала, что он прекратит сам. Как только поймет, что так ничего не добъется)))))

пока я не начала давать по попе и сурово орать - к нам, как писала уже:) менты приезжали. типо чтой-то ребенок так голосит, наверное убивают:) а он просто не очень связно(плохо говорил еще) орал что хочет мультик...в 3 часа ночи...:)))))

холерик, весь в меня:)

Особенно в части: "Просто счаз девочка даже немного младше своих одиноких сверстниц. Потому как немного "играет" Потому как очень хорошо видит, как отлично быть младенцем и не видит ПОКА никаких преимуществ быть взрослой. Поэтому преимущества стоит подчеркивать, а достоинства слегка критиковать. И дать ей какое-то время побыть мааааленькой."

Лит, а вот это попрошу уточнить.

"Нельзя шуметь, когда кто-то спит (не важно папа или малыш или мама)" - слушай, а как чисто технически добиться исполнения этого правила. Мои, даже если связать и скотчем рот заклеить - 100% нарушат. Нарушают. Нарушали. Всегда. Это правило не правильно, или есть все же способы донести это правило до 2-5-леток, только я не догадалась?

а не надо постоянно. нужно экспериметнуть и пару часов - но по полной программе. То есть ВСЁ что братик, то и она. Мелкий не ходит? Запретить ходить. Конфет нельзя. Вааще никакой еды нельзя.

Кста я тут подумала - раз она игрушки "не ценит" может их избыток. Убрать их все на пару дней. Потом сказать - я тебе дам одну на выбор. Что хочешь. На другой день следующую. Может сработает?

А то. что она отказалась от игрушек и ходит ноет по квартире говорит о том, что девочка довольно развитая. Ей не хватает "ума" выразить это, но она четко понимает, что не игрушек хочет, а маму в безраздельное пользование. Главное - понять, что это чуство совершенно нормально. Вот Вы например никогда не хотели своего ребенка безраздельно? Ни минуточки? Что бы он только Вам улыбался. Не кольнула сердце ревность, когда он или она с восторгом и обожением смотрели на постороннего? Но ведь прошло. И у девочки пройдет.

Предполагается, что ребенок быстро истощится сформирует реакцию, которая будет служить минимизации усилий. Да, бывают такие дети - мечта дрессировщика.

У меня с Яськой это не проходит. Собственно и с Евой в простом варианте не проходит.

Яська на мое одно объяснение найдет 15 контраргументов. На каждый из которых вроде бы надо приводить свою аргументацию или быть невежливой в формате "Дискуссия закрыта, иди на фиг!"

Ева просто может 50 раз бить в одну точку с упорством строительного перформатора.

И есть ощущение, что стратегия минимизации усилий интересует только замученную нарзаном мамашу. А детки с удовольствием тренируются, наращивая коммуникативную мускулатуру.

"нельзя же сразу решать несколько проблем. Или мы фантик выбрасываем и вопитываемся, или пол бережем".

(Лита принимает нравоучительную позу) Да легкко!

Я ж уточняю - маниакально добиваться своего. Я вааще особа нервная по утрам, бо сова. Я просто давала себе распуститься (в самом плохом смысле этого слова) и устраивала нарушителям террористический акт. С истериками, слезами, обвинениями, поливанием грязью, подпопниками, лишениями секса и игрушек и проч. Схема - ЭТОГО лучше избегать, а то приходит страшный зверь - "мама в гневе"

Если кто-то может этого избегать, то лучше избегать. Я завидую тем, у кого нет пунктиков за которые они борятся маниакально. У тебя нет похоже?

Йо-хо-хо! Вот как раз тот случай, когда нашла коса на камень. Ребенок имеет совсем иные болевые точки, чем мама. Мама думает, что накажет, а ребенок радуется. К вопросу о том, что для выбработки стратегии надо анализировать не ситуации взаимодействия, а характеры участников.

Попробовал бы меня кто в детстве повоспитывать - "пока не извинишься, я с тобой разговаривать не буду!" Ха! Я могла месяцами и не разговаривать. Найдется о чем подумать.

Надо увязывать ваши принципиальные вопросы, с ее принципиальными. Хоть бы и минимизацией количества игрушек. Или еще как.

Шалтай, правда, сама детей бьет, но хоть совестью не мучается. :) Тут я уже, у меня работы завал был.

Ну, мало ли, кто кого там себе не заказывал. А кто обещал, что жизнь - малина?

открываю глаза, с улыбкой киваю, да-да детка, ща встану...и сплю дальше:) На мужа просто смотрела эдаким своеобразным взглядом, после этого меня перестали будить по утрам:)

а когда малявка спит Мася всегда ходит на цыпочках сам. фиг знает может оно врожденное.

А бедная ли крошка?

Юляша, то, что вы описываете в этом топике как проблемы, строго говоря является вашими проблемами, а не проблемами вашей дочери.

Проблемы ребенка - это то, что причиняет ребенку страдания.

Вы пишете, что ваш ребенок плюет на пол фантики, отказывается помогать вам с малышом и убирать свои вещи. Вы ничего не пишете о том, как она страдает.

Вы пишете, что считаете себя ужасной матерью, иногда думаете о том, что вам нельзя было рожать детей, иногда готовы бить себя по голове. Это признаки страдания. Но вашего страдания. Это у вас проблема. А есть ли она у вашего ребенка - еще посмотреть надо.

Сейчас 22:38 - время позднее. Мои дочь 3 лет и сын 1 год сидят одни в спальне и играют, пока я сижу в сети. У меня нет моральных сил укладывать их спать. Жара, много работы днем и любопытная мне дискуссия вечером. Если я думаю, что дети не спят, я чувствую себя не слишком-то хорошей матерью. Но у детей сейчас нет проблемы - они там жизнерадостно хихикают. Мои ощущения себя "плохой матерью" - это моя проблема. Расхождения моих представлений о том во сколько должны укладываться дети и того, как я сама же выполняю свои нормативы.

Кстати, если у вас тактильный ребенок, то кризисы можно попытаться преодолевать давая ему больше контактов. Я последний год просто проспала с двумя детьми в одной постели. Не сказать, чтобы большое удовольствие для меня, но радикально сняло проявления стресса у Евы.

То ли ты в гневе не старшна, то ли мои в этом плане бесстрашны. Я регулярно устраиваю истерики мужу, когда он переходит границы в сценарии "программист работает только за компом, а все остальное время он отдыхает, бо ни к чему более неприспособлен". И детям нередко, когда переходят границы в сценарии "мамочка сейчас нам всё устроит, как мы хотим". И что? Они всего- навсего дают мне передохнуть и расслабиться, а потом упорно принимаются за старое.

А заткнуться и не верещать кое-то не способен даже под страхом смерти. Гоняйся я за ней с топором - моя старшая не способна не орать от избытка энтузиазма. Я уже писала об этом в ЖЖ.

Знаешь, до меня допёрло! Мой маниакальный пунктик - это отсутствие самодовлеющих правил. Сама хочу иметь много степеней свободы и детям готова их же предоставлять.

"Ну, пусть ребенок будет способен назвать маму "дурой", а вдруг ему это в жизни приготится?" ;)

Фрейд бы на ШБ сделал карьеру! ;-) Наверное ты все-таки хотела сказать "то ли Я в гневе не страшна"???? Имея в виду себя таки, а не меня.

Я тоже тормознула на этой фразе. Ты думаешь "читай по Фрейду"?

только тот выбор, который Вы согласны принять в любом случае.
У Вас - а если бы старший ребёнок сказал - давай отнесём? Вы бы всё-равно не отнесли бы. Вот и обман.
Вспомнила, в книге - как воспитывать без наказаний. Там автор смеялся над огорчённым папой, который предложил на выбор детке - или перестань кататься, или получишь велосипедом по голове...
Я ни в коем случае не идеал, а совсем ехидна. Просто ремарка... Прошу не обижаться. В чужом глазу, как говорится...

Людмила и дети

Людмила и дети

О пока ты в сети - слушай страшную сказку!

В понедельник будут решать "соответствующие органы" не закрыть ли наш садик, а если закрыть, то куда перевести детей. Есть какое-то место "На щукинской" Кто-что-куда - не знаю......... Инфа - от бабушки. У неё - от воспитаттельницы одной из старших групп. Получена сегодня в 17.00

ЖОППА!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((((

:))) Я хотела сказать по смыслу "ты в гневе куда страшнее меня". Это оно так сократилось оригинально. :))))

-нада считать себя плохой матерью? Ей богу, не понимаю. Я не прикалываюсь, ну объясните - почему? Им же завтра не на работу. Завтра вообще суббота - даже если в сад ходят - завтра его нет. В чем проблема? В том что программа "спок ночи малыши" заканчивается в 9 с чем-то?:)

я где-то после половины второго начинаю звереть...и не чувствую себя плохой матерью:) Но сурово говорю праздно шатающемуся совенку "иди уже в кровать, плз! сил нет смотреть как ты глаза трешь". Но это все исключительно из эгоистичных соображений - мне охота с мужем побыть в квартире где спят все имеющиеся дети и супер-тихо.

Твою мать!!! Да что за дерьмо-то происходит??? Будем надеяться, это из серии "одна бабушка сказала"

Возможно, здесь как раз и сказываются противоречия между образом идеальной матери и несоответствием этому образу.

А если всё равно не поднимет? У меня часто так делает - бросает на пол и упрётся - не буду уносить в мусор.И ему не 3, 5 года, а почти 5!За дверь - не за дверь,по попе, не по попе - НИЧЕГО не помогает.Иногда,когда соответствующее настроение, может сказать - а ты меня хорошенько попроси и улыбайся,улыбайся :-)Можно подумать,его невежливо просят.

нетипичный образ образцовой матери:)) Моя, например, никогда не шпыняла меня во скока спать ложится:) Видимо это все ее влияние:)

И не говори! То бля орут, что детей не рожают. То закрывают один садик за другим в одном районе.......... И кстати тоже все "оправдывается" какой-то новой стройкой. Кароче "бутово" скоро станет нарицательным словом. (((((((((((((((((

Режим должен быть. Поражаюсь я вам мамаши. Как так можно???? Никакой ответственности! Ужас-ужас-ужас. Чему вы детей можете научить? Тому, что они вырастут лоботрясами? Будут школу просыпать, а потом и работу..... :-(

У вас еще небось и молоко дети пьют как Бог на душу положит??? Вот кто из вас конкретно может сказать сколько молока выпивает ваш ребенок за день? А?

ЗЫ для тех кто в танке - Лита ТАК шутит. Ага-ага.

не, мой ребенок пока не выпивает. жаль, конечно, хоть было б с кем. но он - ни-ни. буду ждать:)

мой повредничает и сделает. Или не сделает, но потом не получит конфету или мультик. Чаще если
у него вредность повысилась, это временно, через
час/после сна проходит и он убирает свои фантики,
игрушки и т.д.

В 5 лет детки уже (я так наивно думаю) должны
соображать. Если я попросила, а он игнорирует,
я его тоже проигнорирую пару раз (еще раз, моему
пока 2.5 и что я буду делать в его 5 - одному
Богу известно). Это такие теоретические рассуждалки.

А я вот против дать кучу конфет, пусть оторвется. Даю конфеты, иногда просто так (после фруктов на полдник или если пришел и говорит так
вежливо "мама, дай кафету пазаюста". Тогда дам. Но я и в магазине даю сразу, иначе он истерит в магазине и требует купить все подряд - куча ярких упаковок.

Идея не ходить по магазинам с ребенком реальна
только для тех, у кого есть кому пойти в магазин или есть с кем оставить ребенка. И если у меня
кончилось молоко в 12 дня, я не могу ждать мужа
до 8 вечера, чтоб он привез молока.

А на счет жалости к крошке - мне кажется, что ваша крошка на Вас ездит нехило :-( мне скорее Вас жалко, а не крошку. Ну такая я злобная, если
дети истерят и проверяют терпелку родителей, мне
родителей жалко!!!! Особенно тех, кто терпит.

Сам достанет йорурт из холодильника, съест
и коробочку выбросит. Принесет нам хлеба в
спальню на завтрак :-) 2.5 ему.

И я абсолютно с Вами согласна!

Мы после сада свою девочку сначала кормим, а потом уводим гулять - не на шумную площадку, а туда, где спокойнее вечером. И после прогулки хорошо помогает теплая ванна с игрушками. Если не по этому плану действовать - вечер испорчен всей семье :-)

анику Юляши-автора понимаю очень хорошо.

Моя девочка рождена под знаком Скорпион. Более своенравной натуры не представить! И возраст только показывает нам все новые, и новые стороны ее личности. Потому как строит она всю семью с рождения :-)

Но вот наш папа, обожающий дочку, но не переутомляющий себя ни общением с ней, ни помощью мне по дому ;-), способен успокоить девочку. Кстати, мою дочку еще и Зовут Николь, Ника (победа) :-)

Что помогает с такими упрямцами? Крик, угрозы, наказания - нет, конечно. Увещевания? На жалость давить - щас, им это по барабану, если не выгодно.

Помогает отвлечь, перевести внимание на что-то. Тогда автоматом и фантик уберется, и игрушки сложатся.

Вот это и трудно. Потому что надо быть не просто терпеливым, а и богатой фантазией обладать :-)

У каждой из нас есть свои маленькие бзики:) Лита, поверь, дело совсем не в грязной одежде:))). Ненавижу лежачие истерики. Меня раздражает (сильно) сам процесс.

Дак верю. У меня - другие бзики просто ;-) (-)

Ы-ы-ы /всхлипывает/, никто не может. Пьют, сколько на душу положит, никакой план закупок не составишь, закупщик ругаитси-и-и.

Лита, мне вот тоже непонятна техническая сторона вопроса... Она не перестанет орать сто пудов! Могу конечно начать я, но тогда все равно все проснуться...И потом. Мне очень некомфортно в роли "Юля в истерике" Я не люблю себя в этот момент (что повелась) и не люблю того человека, который меня к этому вынудил. И потом мои истерики - это жалкое подобие истерик настоящих, таких "чтоб помнили". Я по натуре человек мякгий и голос у меня от природы тихий. Мама в детстве шутила: "тебя убивать будут, а ты "караул" толком крикнуть не сумеешь". Дык вот, при всем своем желании я не могу ОРАТЬ в традиционном понимании этого слова. Истерика у меня визгливо-извиняющаяся (типа, да я щас мерзкая, но сами довели). Ессно, это моя оценка...

Терь, я тоже сова и тоже мне безумно сложно встать утром...Но мой пофигизм кончается на ребенкиной фразе: "Мамочка я хочу кушать, покорми меня кашкой". Все. Я встала. Сто раз было так, что через 5 минут каша нафик (нужна была просто мама) и деть ходит "голодный" еще час после моей побудки. Она четко просекла методы воздействия на меня и я это понимаю. Но не могу я спать при "мамочка куууууууууушать"!!!! Хотя понимаю, что это не так, а послать ребенка не могу...

Узнаю брата Колю...Моя такая же, во всяком случае ОЧЕНЬ похоже

Мне кажется, мой пунктик "только не надо скандалов, давайте договоримся". Не выношу ор, крики, громкие звуки (кроме музыки) и вообще конфликты. Я практически всю свою жизнь уходила от конфликтов, сейчас пытаюсь их решать

Блин, перфоратор точно! Может долдонить на одной интонации, одну и туже фразу 1000 раз

А обязательно кашу с утра есть? Моя мышь кашу боготворит просто, только ею может и питаться, но если я по каким-то причинам не могу ее в этот момент приготовить (=что-то еще), то она сама пойдет и возьмет кусок какой-нибудь еды)). Если копнуть глубже (не каша нужна, а мама)... Предложить малышке забраться к вам. Или вы не поощряете такие вещи? Дочка, даже если и выспалась, может со мной еще так подрыхнуть или просто рядом полежать. Вроде как и волки сыты, и овцы целы.

Заставили задуматься... А я ведь так и делала, пыталась наказывать тем, что являлось бы наказанием для МЕНЯ САМОЙ. Не разговаривать - страшнее пытки для себя не представляю, для меня не разговаривают=не любят, в юности раз как-то до суицида дошло. А ее это не берет - идет занимается другими делами, через 5 мин. что-то спрашивает...ну не могу я не отвечать, делая стеклянные глаза!!!!! Как представлю, что так бы со мной ((((( Потом игрушки...Я очень привязчивый человек. Привыкаю к вещам, людям, квартирам, машинам...В детстве были любимые игрушки, которые холились и лелеялись. У Польки в течении для может быть 100 таких "любимчиков" и даже этот статус не исключает их валяния и бросания. Пришла к выводу, что я не знаю что является ценностью для моей дочери ((((( Ну кроме мамы...я для нее самый главный человек, она дико ко мне привязана! Лишать мамы? Как? Не жестоко?

А предположить в 8 вечера предыдущего дня, что молоко закончится утром?

Это на самом деле типично. Мы все меряем по себе. :)

Упаси Бог! Не надо даже пытаться использовать наказания, которые вам самой кажутся слишком жестокими. Это будет разрушать вас прежде всего.

Я ж говорю надо искать где-то в нейтральной зоне. Что для нее чувствительно и для вас не мучительно. Не ломая через колено ни себя, ни ее.

И не спешите. Ставьте себе цель - "лет за 10 найти подход к ребенку". Главное, честно, не покладая рук десять лет его искать. Внимательно оценивая обратную связь. :) Тогда все получится.

Согласна. Крошка не бедная и проблемы у меня. Но мне кажется, что живя в семье невозможно иметь СВОИ проблемы, проблемы каждого члена рано или поздно станут достоянием общественности (читай семьи). Или это не семья...во всяком случае не моя. Называя себя "ужасной" я лишь говорила о своих ощущениях, а не об объективной реальности (а есть ли она?) Безусловно, это моя проблема, но она отражается на моем ребенке, а очень скоро м.б. и ребенках.

Я могу равнодушно взирать на неспящего в 12 ночи ребенка (при том, что она жаворонок), но когда на следующий день сдвинут весь режим и ложится она также поздно (т.к. утром поздно встала), а в ПН в сад. И мы имеем истерики (справедливые) ребенкины и угрызения совести мои. Но это не говорит о том, что я больше НИКОГДА не буду позволять ей поздно ложиться, ситуации бывают разные. И не смотря на то, что ей хорошо СЕЙЧАС, в 12 ночи, ей вполне может быть плохо ПОТОМ, завтра утром.

Ребенок СУПЕРТАКТИЛЬНЫЙ! В постели спать с двумя не могу категорически (сейчас сплю с мужем и мелким). А мужа куда? Он тоже тактильный )))) Мне муж в этом отношении дороже (да простит меня форум), он - основа семьи...а нет основы - нет семьи. Я не уверена, что понятно изложила этот момент, но все же...

чем молчание любимого человека - мамы. И игрушки мною всегда были любимы, т.к. было их за жизнь - по пальцам пересчитать. Даже у сына старшего мало было, и он их ценил. А Нику я балую, все у нее есть, чего пожелает душа.

Спасибо огромное за такое "коротко"!

Интересуют все 3 проблемы, т.е. они завязаны друг на друге )))
1) Да, "ужасная" - мое ощущение. Хочу устранить именно его! Хочу ощущать себя хорошей ))))) Образца идеальной мамочки нет и не было (во всяком случае в виде реального человека), если не считать антисценария в отношении моей собственной матери. Шалтай, а не утопия ли это - формирование образца подходящего ВСЕМ - темпераменту, сем. укладу, детям и родственникам?! Меня бы устроило жить в гармонии с собой...Или "подруги не ходят одна без другой"?

2) Мысль ваша ясна, более того, очень близки ваши методы )) А что такое "порка по субботам"?
По-поводу темперамента - как в воду! Ребенок именно моторный и тактильный! Значит ли это, что наказание битьем для нее = наказанию меня игрой в молчанку? Тогда это уже НАКАЗАНИЕ. И в своем возрасте она при всем желании не сможет совершить нечто, что сподвигло бы меня применить к ней такие меры... А она да, очень болезненно реагирует на безболезненный (сори за каламбур)) однократный шлепок. Плачет искренне и с большой обидой, поэтому я крайне редко применяю (честно стараюсь) всяческие шлепки...тока когда совсем достанет...ну или я уже заведенная до этого была.

Не только мамы, для меня молчание любого любимого мною человека - пытка!

Угу, полностью согласна. Хотя выше я писала немного не о том... Действительно, частенько требую от ребенка как от взрослого

А с моей вот не сработало - орет еще громче и бьется в падучей еще сильнее

Вот мне тоже пофигу. Пусть валяется и орет, я по интонации чувствую, что ор искусственный и нуждается в зрителях. Просто ухожу в другую комнату - чешет за мной ))) Но я терпеливая, рано или поздно ей надоедает. Прекращает сама. Но в следующий раз ВСЕ СНАЧАЛА!

Терь, а что на самом деле истерика прекращается после врезания по попе? Так бывает?

Моя тоже НИ РАЗУ ничего не добилась от меня истерикой, но с настойчивостью дятла продолжает их устраивать. Измором берет...

Спасибо. Да, вы правы скорее всего

Наташ, я тоже старшая сестра )))) Более того, я своей сестре заменила маму на каком-то этапе. И у нас замечательные отношения с ней сейчас, несмотря на то, что мне приходилось порой ее брать на свидания лет в 14 )))

взбесилась - да. тут не шлепок важен, а сам факт. значит усе, мать на грани:) "по заднице" это я конечно утрирую, я и голосом могу так, что шлепать не приходится:) И требую немедленно прекратить издавать всякие звуки. Он исдерживается изо всех сил и кураж поистерить как-то уходит:)

а вообще перелом наступил после разбабахивания одной крошечной старой машинки молотком. выкинуть это он тоже не против. а уничтожить вот прямо так - ужаснуло. До этого тоже не могла найти подхода - что назначить наказанием так чтоб впечатляло. Потому что в период диких истерик шлепок не впечатлял, а шлепать так чтоб реально больно стало - не мой метод.

С последовательностью, как я теперь поняла, у нас беда (( Причем у всех, кто имеет к ней доступ более-менее регулярный. Видать пришла пора вырабатывать стратегию и четко ей следовать. Блин, тяжело мне это - импульсивному товарищу ))

Очень хочется надеяться, что не в знаках дело! Это ж ведь не изменить )) А если на языке гороскопов: я - мягкий и мнительный Рак и Полька - танк! Ээээх, вся жизнь - треннинг )))))

И еще момент. Есть в поведении моей дочки, что меня ДИКО БЕСИТ! Она меня ОЩУПЫВАЕТ!!! Причем с моей т.з. пыточным методом: методично трогает одно и тоже место до тех пор, пока не отведешь ее руку или не заорешь. Н-р, когда обнимаемся трогает родинку на шее, очень любит трогать мое лицо! Не гладить, а именно трогать многократно в одном месте...НЕ ВЫНОШУ!! Вот кажется почему? Я ведь тоже тактильный товарищ... Поэтому обнимая ее приходится одновременно держать ей руки

Кашу необязательно, просто она ее ест с утра как правило. И потом, сама она ее сделать не сможет, соответственно мама должна будет встать. К нам забирается, но не спит. Начинает со мной обниматься и шептаться...С УТРА, С ПОЛУСОННОЙ!!! Терри меня поймет... Начинает разговаривать с братом - будит его и отца. А лежать просто рядом не может, начинает меня трогать...я ниже в ответе Шалтаю написала. В общем, ни волкам, ни овцам ))

Я как-то об этом методе заикнулась на семье. Прямо с тапочками меня там и съели:-)

Теричка, а можно разжевать для "особо одаренных"?
Я так понимаю, ужаснуло ВАС, когда машинку ОН? И что? Какой в итоге метод наказания товарища впечатлил? Доведение мамы до белого каления? У меня, боюсь, это каление не будет столь впечатляющим для моего гораздо более темпераментного ребенка. По крайней мере его внешний эффект...

ребенок сам встал, взял йогурт и ложку, сел за
стол и съел. Сам. Ему 2.5 и ленивые сони-родители. Я теперь ему просто йогурт оставляю
на столе с вечера и сок в стакане. Бананы тоже лежат в его досягаемости всегда. До моего вставания и кормления его кашкой или колечками с молоком доживет нормально.

Еще сыр тырит из холодильника сам и ветчину.

А хочет кашку, ну переживет пока я встану на доступных продуктах! Я может с утра "блинов хочу. со сметаной" ((с) Домовенок Кузя ), но я
ж никого не бужу, чтоб мне их готовили.

не утром, а после утренней каши мне и Тёме. А фиг меня знает буду я кашу утром или нет. Или сколько кофе с молоком мы с мужем выпьем вечером
или я с утра?

А если договоримся с мужем, а у него вечером
разговор с шефом (они любят после 7 что-то обсуждать) или поезд опять опоздает? И магазины закроются (тут нет 24 часа)?

Слишком много проблем ради того, чтоб не ходить с ребенком в магазин в 10 мин. от дома.

у нас после "по попе" начинается "попа болиииит" и о чем была истерика уже забыл. А больную попу
можно и пожалеть :-) Да, чаще всего ему хватает только моего вопроса не хочет ли он по попе.

тут уже столько раз писала, что решила ограничится кратким упоминанием. ну, раз вы ее еще не знаете:)

...Нет, машинку раздолбала я. Молотком, медленно и печально, приговаривая "и так я буду делать после каждой истерики". Процесс уничтожения сына ужснул. истерики прекращались отныне после угрозы повторить. Да, я фашист:) Машинка была старая, уже сломанная, из сотни "совсем не любимых". Из первых трех сотен более ему сипатичных я б не стала выбирать жертву:)

да, я известная садистка:) но мне кажется ему стало легче жить, когда мера пресечения была таки найдена.

А почему бы не к психологу?? Вот мы пошли - сначала малявка (4 года) в группу к деткам, а потом случился выездной тренниг "родители-дети". Знаете, как здорово помогло, ух!

А теперь по сути. Дети до 7 лет - наше зеркало. Они отражают наше ВНУТРЕННЕ состояние, мало того - провоцируют на правду! А мы ее скрываем, стремясь к образу "идеальной мамы". Тем самым не принимая себя такой, какая есть. ВОт Вы где-то там писали "внутри закипает, но я держусь". А в этот момент надо ребенку всего лишь высказать то, что я чувствую, наиболее точными словами! "Меня бесит, когда ты делаешь так-то!!!" или "Я сейчас начну безумно дико злиться, я уже начинаю!" А потом - тайм-аут. На 5 минут. То есть Вы разворачиваетесь и уходите в другую комнату, на другую скамейку - куда угодно, лишь бы создать "расстояние". Это время дается малышу на "подумать". Как правило через 5 минут конфликт исчерпан! Попробуйте:-) Вся наша группа родителей пробовала этот метод в течение 5 дней и он действовал. Главное, честно сказать, не сдерживаться.

Помню как моя выводила меня нытьем, не хотя идти домой, а надо сказать нытье - это то, что выводит меня до состояния агрессии, как раз в такой момент я могу ее отлупить... Я развернулась и впервые в жизни очень громко сказала(призналась самой себе, на самом деле-то:-) ) "МЕНЯ БЕСИТ КОГДА ТЫ НОЕШЬ!Я НЕНАВИЖУ КОГДА ВООБЩЕ КТО-ЛИБО НОЕТ! И МНЕ ХОЧЕТСЯ ТЕБЯ УДАРИТЬ КОГДА ТЫ НОЕШЬ!" Нытье прекратилось сразу, мы сели на разные лавки, через 5 минут ребенок подошел и сказал - пойдем домой, мамулька:-)

Удачи!

Ну вот мое состояние Вы описали на 100% - не выношу нытья! Более того я чувствую, будто меня используют или наступают на любимый мозоль

Но вот дочкина реакция на слова "Меня бесит твое нытье" или " я сейчас начну злится и кричать" абсолютно обратна. Она будет ныть и орать еще больше, вплоть до истерики. А если я уйду в другую комнату, пойдет за мной или вообще разложится в коридоре. ЕДИНТСВЕННОЕ, что може ее успокоить - это абсолютно спокойная, добрая и нежная мама - обнять, поцеловать, что-то там хорошее пошептать, и то в самом начале истерики - потом уже ничего пока не прокричит положенных пять-10-15 минут (не знаю, для меня они вечностью кажутся()

То есть в этих случаях ля меня единственный выход - реально самой расслабиться где-то глубоко внутри - как же это сложно!!!!!

Значит, Вы просто говорите, а нужно эти эмоции вылить. Ох, как я это сказала тогда...;-))

хотя все ж ребенки индивидуальны!

Еще один прием - на минуту выключиться из этого, выключиться из манипуяции, как будто Вас тут нет.. Через минуту эмоции проходят, не хочется ребенка стукнуть или наорать...Потому что за минуту понимаешь, что перед тобой маленький человечек, не умеющий еще понимать свои эмоции и его хочется просто приласкать...

А когда внутренне расслабляешься - провокация проходит, да. Видимо, кому-то для этого нужно эти эмоции проговорить, кому-то выплеснуть, кому-то еще что-то сделать - но суть одна.

Вот это основное: перед тобой маленький человечек, не умеющий еще понимать свои эмоции и его хочется просто приласкать...

и чтоб осознать это у меня ушло куча времени(((

ребенок - не маленький взрослый, у нас везде такие плакаты весят

короче, работать над собой и своими эмоциями

Да и у меня без малого 4 года ушло:-)

Но лучше поздно, чем никогда.

Когда уж оень достает, делаю тайм-аут. Отправляю проораться в свою комнату - "придешь, когда успокоишься". Приходит и спокойно разбираем ситуацию.

Но она у меня чудо!:-))))))))

А что ему бывает за такое поведение? (-)

Я тоже не переношу шума и мельтешенья вокруг, а затянувшиеся крнфликты меня просто губят.

Правда, научилась материться недавно - на сына и его папу :-) Пару слов выучила :-)

Здесь анекдот был классный, как раз про меня и мужа.

Муж приходит домой, а жена молчит, что крайне непривычно для нее, надулась. На стене в комнате - плакат "Я обиделась!"....Муж покрутился, чего-то там съел, а потом спокойно сел на диван телевизор смотреть. ...Нарисовывается жена с новым плакатом: "А знаешь, почему?"

Обожаю просто! :-)

Вообще как Вы там?

как на духу расскажу,что я начала делать.моя Даник такая же как ваша Поля.Только она младшая и ещё избалованней.нашей скоро 5.Но проблема уже года полтора.Всё кризис переростает,только он не переростается.Я как и вы всеми разными способами,уговорами и т.д.
Сейчас она ещё дальще заходит,что б границы проверить.Так я терпела и плакалась.А в один из её истерических приступов я взяла ремень(тряпочный плетёный) и отходила её по заднице.
А через неделю опять она зашла дальше некуда.Я опять за ремень и..........
Вот уже 3 недели нормальный ребёнок.Серьёзно.Ни кидания на пол с истериками.Ни орания на меня,что она нас всех умертвить хочет.Короче прозрела деваха моя.И поняла что можно по другому.Я не за насилие.И ей вообще не могла и по попе хлопнуть.Ну тут уже и меня и её клинило.И всё таки как бабушкиговорят "пряник да палка".

Мы - нормально. Муж скоро выходит на новую работу, а сегодня с сыном улетают на Кубу на неделю. Я морально отдохну. Хотя дочка не даст особо расслабиться. Ну, хоть не готовить ;-)

Как Ваше настроение?

"Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода вашего носа", не так ли? Ребенок имеет право на самовыражение в тех рамках, в которых это самовыражение не приносит вреда другим людям. А откуда цитата про " в жизни пригодится"?

Но я и просто не могу ударить дочку по попе - она настолько худенькая, что попка - с кулачок. Не могу и не хочу бить. Мне просто жалко и ненормально обидеть кого-то, слабее меня. Сыну подзатыльники давать стала, когда она на голову меня перерос :-)

А что делать,когда ребёнок может рыдать,орать и стерить по полтора часа из-за мелочи,просто потому,что "Усрусь.но не покарюсь"?Ну и бесится она там в комнате.

Всё бывает.По жопе бывает иногда.Но его в принципе наказать очень сложно.В комнате не сидит( на ключ запирать я не могу).В углу не стоит.Самое страшное для него - игнор с моей стороны,но и тут он не сидит сложа руки :-)Открывает рот - разговаривай,плачет,просит .Один раз я аж полчаса игнорировала,каждую минуту спрашивал - мама, у тебя не прошло? Лишать чего-то я тоже не умею,вот и имеем разбалованного мальчика.

Ну может к ней надо прислушиваться, договариваться,а не идти на принцип? Мой такой - чем больше его хочется построить( нет настроения,поэтому хочется большей сговорчивости итп итд), тем больше он сопротивляется.Я иногда задумаюсь и вижу, что виновата - то всегда я.А у него просто нормальное отстаивание своих прав и своих желаний.Не хочется ему быть подчинённым,иногда мне кажется ребёнком вообще не хочется быть.Ну ещё и характер бывает довольно разный у детей,некоторые дети покладистые, некоторые не очень.Но договориться всегда можно в принципе.Я когда злюсь и раздражена,я ему об этом говорю.

Боится наверное теперь.Но я вам не судья,у самой возникают иногда такие мысли.Я только боюсь,что такое решение проблем может завести в нехилый тупик.Хотя некоторые детки - ой, ой,как выводят.Знаю одну такую девочку и её маму.Мне иногда кажется,что у них наложилось - мамин характер на дочкин.И кто кого победит.Частично побеждает мама - ремнём и ором, ну а дальше что?Смотря на сегодняшнее поведение девочки я ужасаюсь,даже не знаю что б сделала я.Но мне кажется,что мама такую девочку не сразу получила - она способствовала этому.Пусть у неё сложный характер,но мама тоже неправильно поступала, пусть и невольно , в итоге - вот оно, насилие над ребёнком.Мне даже страшно подумать,как у них будут складываться дальшейшие отношения, такое чувство - девочка подрастёт и станет криминалом и подальше от мамы.Эту девочку знает вся округа,существа более злого я не встречала,она агрессивна и утончённо умеет издеваться.Неужели ребёнок может таким родиться? Не думаю.

Может эта мама когда-нибудь через вмешательство полиции обратится,наконец,к психологу.Я с таким советом была послана :-)

У меня столько не может... Да и она в комнате не останется, а будет за мной ходить, или ползать(((, да и я столько не выдержу - мне просто страшно становится, у нее чем дальше затягивается истерика, тем сильнее она хрипит, до заикания... выход - только мне найти силы, успокоиться самой и обнимать-обнимать-обнимать

попытки построить в этот момент ни к чему хорошему не приводят

правда, тьфу 3 раза, таких истерик становится все меньше (нам сейчас 4 и 4), а год нвазад у меня просто крышу сносило(((

Знаю на 100%, что мою старшую дочку это ввело бы в полный ступор до нервного срыва с далекоидущими последствиями. только лаской и объясненими

а вот с мелкой (год и 8) может и придется
пока-то еще не возникало прецендентов, но какой-нибудь шлепок по руке или по губам за битье и кусание меня и старшей сестры воспринимается без лишних слез, как игра даже

Юляша, мне психолог говорила о вреде подобного. Если дают понять ребенку, что орать, гневаться, конфликтовать - это плохо до запретного, то в итоге может не наработаться навык принимать и выпускать свои гнев, обиду и т.п. эмоции. Сейчас она поперек Вас скандалит, потом научится слушаться, но во взрослом возрасте будет пугаться чужого, а еще больше собственного крика. (Ну, это не обязательно конечно, я условный вариант развития событий написала.) Я не хочу сказать что ор это гуд, но и бояться его не надо, ор сам по себе ничего страшного. Поорать тоже полезно, как и пореветь и поржать.

Я так всегда делаю. Помогает только в данный момент. В следующий раз все по новой.
ИМХО, этот период надо пережить, даже если он растянется на несколько лет. Или просто привыкнуть))).

Наташк, тогда выход один - орать как можно громче )))

Угу, у меня такая же ситуация. К углу не привяжешь, в комнате не запрешь...

Конечно, но как объяснить это РЕБЕНКУ? Как дать ему понять, что его самовыражение переходит все границы? Читая этот топик, прихожу к выводу, что первоначально все строится на угрозах или других методах воздействия со стороны взрослых и на страхе со стороны ребенка... Грустно. Пошла хоронить свои либеральные методы... ))

Боюсь, что 3 недели не срок... Она может просто затаилась и переваривает "информацию". А если вдруг опять? Ужесточать наказание? Так далеко можно зайти... Вернее можно дойти до предельно допустимого для тебя наказания и остановиться в ступоре... Есть люди - борцы по натуре...за мир, за справедливость, за свободу и. пр. Такие, мне кажется, будут только больше протестовать по мере увеличения наказания. Я не про вашу дочку...так мысли просто

И знаю, что является причиной ее плохого настроения, кроме противоречивого характера.

У Ники часто бывают запоры. И вот тот день-два, когда у нее такая проблема возникает, она маловменяема и агрессивна. А когда "сверщилось" - вполне покладистый ребенок :-)

Наконец в саду начала есть борщ, а тут черешни и клубники дали ей - в выходные вела себя просто замечательно!

Юля, точно Полину физически ничего не беспокоит? Если нет - устает от сада. Просто не все дети с такими моментами умеют справляться, похоже.

и порадовалась.

У меня настроение... Поскольку последнюю неделю высыпаюсь, то оно локално получчше, но глобально - день сурка форева и выхода не видать.

Бесит отсутствие какого-то дела и избыток быта.

Ладно Вам по поводу страха. Вот если ребенок начнет об стенку лбом биться - ему же больно, наверное, будет? Но при этом, как Вы думаете, начнет он стенки бояться?

Быт - да...Мы сегодня возвращались с прогулки: три работающие русские мамашки в загранице. У тех - по одному ребенку, второго не хотят, хотя в семье - нормальные отношения. Самостоятельные, без грамма помощи, с натурально русскими мужьями - "королями", нежными и ленивыми. Мы забыли, когда в последний раз принадлежали себе, когда отдыхали расслабленно. Дом, работа, дети, быт...К чему стремились - имеем. Но как же устали :-)

Мирьям, насчет меня не обольщайтесь. Не будет лучше у меня. Судьба такая. А Вас - любят, значит, не все потеряно :-)

комнаты, "посиди тут успокойся и подумай", "будешь сидеть в своей комнате 5 минут, ты наказана" совсем не канают. Только еще больше накаляют ситуацию и провоцируют маму пойти на принцип и принять еще более резкие меры, например, начать лупить по попе или орать, угрожать, шантажировать, лишь бы добиться своего. И это все в результате ведет в еще бОльший тупик.

Моя, например, в ответ на такие наказания будет всеми способами убегать из угла\комнаты, бить ногами и головой в дверь (один раз попробовали ее закрыть в комнате, чтобы не убегала), может уцепиться мне за ноги, волочиться за мной, кричать беспрерывно, целовать мои ноги - о, ужас, вообще такого не переношу! Все заканчивается шикарной истерикой, которую остановить очень сложно. Мне таких обоюдных мучений не надо :-). Моя если и стояла пару раз в углу, то только по собственной инициативе :-). По-другому ее там не поставишь :-).

очень искренне (иногда :-)) старается не будить меня ни под каким предлогом, то даже тогда переизбыток эмоций, безумная болтливость и ИНОЙ уровень децибелов в голосе берут свое :-). Она потом искренне расстраивается, я даже обижаться (иногда :-)) не могу.

Например, может, сама достать себе еду, сама включить мультик, а потом притопать слоновьими шагами и громким "шопотом" сказать: "Мамочка, ты только не просыпайся, я на минуточку, только сказать, что я все сделала сама. Ты рада?" "угу." "Ты правда очень рада или ты во сне разговариваешь?" "Я очень рада." "Ой, я так тебя люблю! А ты меня?" "Угу" "Так ты меня любишь или просто так говоришь, чтобы я отстала?" "Люблю, отстань!" "Хорошо, я отстану, больше не буду тебя ни о чем спрашивать. Ты только не просыпайся, я тебя вот тут немного поцелую и поглажу, а еще я с бэбичкой в твоем животе поразговариваю, а то ему там скучно, но ты спи, не просыпайся." Ну и так далее... пока я не проснусь окончательно. Ну не ругать же ее, в самом деле. И все это в 6-30 утра, в лучшем случае в 7-30, вообще она позже 8 ни разу в своей жизни не просыпалась. Хотя утрЫ, начинающиеся с "Ой, я хочу куууушать! Я йогуртом не наемся, мне надо суп разогреть! И вообще я не выспалась и у меня плохое настроениееее!" тоже бывают, что и говорить. Хотя тогда уже ругаю с чистой совестью, но тогда ругай-не ругай - по барабану, все равно она уже встала с левой ноги и поспать не удасться в любом случае.

почему-то все сводится к тому, что "чужие бояться, а свои потешаются". Т.е., может, мой ор со стороны выглядит и грозно, но на мою он особо не действует - ей смешно :-). Мне, когда проорусь, тоже.

PS Ваша фраза "Юля в истерике" - это как раз то, в чем моя дочь, тоже Юля :-) и Скорпиошка, как и ваша дочка, чувствует себя очень комфортно, порой :-). Мы так и говорим иногда, "не мешай Юле, Юля в истерике, Юля наслаждается истерикой" :-)

Хорошо, что наткнулась на этот топик и на практические советы. Спасибо :-)!

Тут главное маме определиться четко с ситуациями когда можно конфеты и жвачки, а когда нельзя и дальше четко гнуть свою линию. У нас именно ситуация с аллергиями. Уж насколько моя не мытьем, так катаньем добиваться может многого (увы мне), но уж с конфетами, жвачками, сладостями, а так же со всеми запретными продуктами споров практически не возникает. Тут уж я уверена на 200%, что можно, но не всегда. А что-то нельзя вообще никогда в жизни и она сама в первую очередь должна за этим следить, т.к. для нее очень опасно съесть что-то, что ей нельзя.

Столкновений с жвачками и конфетами избежать не возможно, но правила когда можно конфету\жвачку должны быть продуманы вами и соблюдаться вами в первую очередь :-). Ну вот, например, столкновения с электрическими розетками вам же не удасться избежать всю жизнь, тем не менее, вы уверены, что совать пальцы в розетку нельзя и никогда не позволите этого сделать? Так же примерно и с конфетами :-), но условия помягче, к счастью, - после ужина можно :-).

4) ПРо дверь - в этой ситуации я бы в любом случае не стала бы давать по попе без объяснений. Или бы мне удалось сдержаться и не давала по попе и объяснила бы, что дверью бить по людям опасно, людям может быть больно, что она может причинить вред другому человеку и т.п. в том же ключе. Или, если бы дверь была бы последней каплей в чаше терпения, и я уже была бы доведена до такого состояния, что не проконтролировала бы себя и выдала бы по полной программе за все предыдущее + дверь, то потом, успокоившись, обязательно объяснила бы, что причиной была не только дверь, по пунктам (но коротко :-)) перечислила бы все, что меня разозлило и объяснила бы-таки что дверью бить кого-то очень опасно и может причинить вред другому человеку.

принципиальна в вопросах уборки :-). Но я по принципам кого угодно могла переплюнуть и очень хорошо играла на ее болезненном отношении к уборке :-). Ох, опасно это - принципиальность в тех вопросах, которые не стоят принципиальности :-).

очень неприятно и что вам намного больше нравится, когда она делает то-то и то-то. Моя вообще щипалась лет до 2,5- трех. Иногда не со зла, просто так выражала свои чувства, иногда со зла, когда я в ней закрепила свою неоднозначную реакцию на щипания. И ничего хорошего из этого не было, пока я не стала долго, терпеливо и методично проговоривать, что "так мне не нравится, а вот так вот - ммм, как здорово, как мне приятно, я тебя так люблю! А тебя где погладить, где поцеловать? Что ты хочешь, чтобы я сделала? Спинку погладила, в лобик поцеловала?" Естественно, щипать ее она никогда не просила :-). Нас с мужем щипать перестала, слава богу, но щипание до сих пор ее бичь :-(.

Мало ли что и когда закончится, всего не предположишь. Это не значит, что с ребенком по магазинам до его совершеннолетия ходить нельзя. Надо просто адекватно реагировать на просьбы в магазине и установить четкие правила - что можно, что нельзя, что покупаем, что нет. Дети очень хорошо чувствуют неуверенность родителей в каких-то вопросах, четко запоминают все, что им когда-то хотя бы 1 раз разрешили, все ситуации, когда пошли на уступку лишь бы не орал. Все ИМХО, конечно, но я тоже не всегда имею возможность сходить в магазин без ребенка. Но это не значит, что я ей там буду скупать все конфеты, жвачки и арахис :-).

Хотя "магазинная" проблема у нас тоже есть, но она заключается в другом - в приставании ко всем покупателям на предмет получения комплиментов.

Очень много позиций у вас и все принципиальные какие-то :-). Не обижайтесь только :-). Может, вы и правы, но ИМХО принципов надо поменьше, а простой нормальной обычной земной жизни побольше :-). ИМХО, ваш ребенок начал сопротивляться и вырабатывать свои собственные принципы, и этот период еще ооооочень долго продлится, может, только когда переедет от вас в собственный дом, тогда, наконец, ваши принципы перестанут пересекаться с ее :-). НО до этого времени надо еще дожить :-) и сохранить нормальные дружеские отношения. ПРинципы хороши, но в действительно очень принципиальных вопросах, возможно, только в вопросах жизни и смерти, здоровья и безопасности. Все остальное - компромисс между вашими принципами и чужими, в данном случае дочкиными :-).

Ох, не знаю, возможно я так остро реагирую на любую принципиальность потому что все мое детство было борьбой принципов и никаких компромиссов обе стороны не допускали. С мамой теплых и дружеских отношений нет и никогда не было. Со своей дочкой я больше всего боюсь потерять вот эту связь, единение дочки и матери, которого мне самой в жизни так не хватает.

Есть истерики с целью добиться чего-то, а есть истерики с целью привлечения внимания, когда добиться чего-то - это только повод. Первые я спокойно игнорирую, они, как правило, сами быстро прекращаются без сожалений, типа "ну и ладно, не получилось и не надо", вторые не могу игнорировать, да и не прекращаются они просто так. Там в любом случае нужен контакт, обнимания-целования, жаления: "Какая маленькая глупенькая девочка, вместо того, чтобы попросить меня обнять тебя, поцеловать, заняться тобой, ты устроила истерику. Ну и зачем? Подойди ко мне, спокойно попроси посидеть с тобой, зачем придумывать какую-то ерунду и плакать из-за нее? Я тебя итак с удовольствием обниму-поцелую."

ПРичем, у некоторых взрослых он тоже сохраняется :-).

муж-скорпион и дочка-скорпион совершенно разные люди, в чем-то похожи, конечно, но все равно только на знаки я бы не списывала все. Не открою Америку :-), если скажу, что есть успешные Скорпионы, а есть самоеды и самогрызы, и воспитание, отношение к ним в семье играют определяющую роль, наверное. Скорпионам, ИМХО, очень нужно восхищение и преклонение перед их возможностями. Потому что критики и самоедства в них итак достаточно. И, как мне кажется, главное не загнать их в самобичевательную позицию, не отрастить им кучу комплексов, не привить им чувство недовольства собой, потому что тогда кранты, скорпион всю жизнь будет только грызть себя и сомневаться в себе. Они очень склонны к этому (в моей такие нотки с рождения проявляются), даже если внешне они выглядят танками, и на наш взгляд слишком нагло добиваются безграничного внимания, напрашиваются на комплименты, требуют восхищения собой, обожания и безграничной любви, внутри они могут быть напичканы комплексами и ужасно страдать. ИМХО, опять же, успешные скорпионы - те, кому с детства привили чувство успешности и всеобщей любви. ТОгда их внешняя танкообразность :-) гармонирует с внутренней :-).

В конце концов, что нам больше нужно - послушный до безобразия ребенок или успешный, уверенный в себе человек, умеющий добиваться своего :-)?

Любят, да. Иногда. Но работу любят больше. И чаще.

Вест, ну а на себе крест-то ставить, может оно ни к чему?

Мне тоже кажется, что причины у истерик есть всегда и очень объяснимые - от плохого самочувствия и усталости до недостатка внимания, безделия, скуки. Но не всегда у нас хватает терпения и ума понять это. Сама очень часто срывалась и срываюсь на провокации. Наверное, есть дети, кому игнор или ответный ор не вредит, более того, одного-нескольких раз им хватает, чтобы понять, что они этим ничего не добьются и начинают жить спокойно без истерик. Но такие дети обычно и не истерят подолгу, до нервных срывов, сами умеют успокаиваться. Есть те, кому истерика сильно вредит и морально, и физически и сами прекратить истерику, "наораться", они не могут.

Моя истерит по крупному с 3,5 лет (как раз астма у нее началась в это время + много обстоятельств сопуствующих было - длинный отпуск в РОссии, общение с бабушками, ремонт в доме, все сыграло свою роль). Мне, похоже, год понадобился, чтобы понять, что истерит она далеко не просто так, а если и просто так, то все равно можно не доводить до крайностей и договориться уже в самом начале :-). И даже если она умеет доводить всех вокруг своими требованиями до белого каления, то все равно легче найти компромисс, чем идти на принцип и заводить отношения в тупик. Затягивать истерику в любом случае плохо - такое поведение, ИМХО, закрепляется как норма жизни и очень сильно вредит самому ребенку в первую очередь. Договориться спокойно, невзирая на истерику, главная цель, ИМХО :-).

Это я еще частично Золотой рыбке пишу.

Если ребенок вижжит и требует чего-то при этом катаясь на земле, колотя ногами и руками, но при этом он, получив это самое это или половину того, успокаивается, то это как бы и не истерика. В моем понимании. И на такое поведение я реагирую спокойно. Даю, договариваюсь, даю что-то вместо, заговариваю зубы, все как в глянцевых журналах пишут.

Хуже, когда ребенка срывает с катушек совсем и диалог вообще невозможен. (Как позавчера было - имеется 2 тоста, хлеба в доме больше нет, тосты едят старшая ребенка и мама. Невовремя просыпается младший, и тоже хочет тост. Громко. Добрый ребенок предлагает - Ванечка, иди сюда, я дам тебе половинку! Умный папа - Маша, он тогда будет плакать, что ему дали мало :) Так оно и вышло...) И тут на практике помогают (моим детям) только неконвенционные средства.
В теории - обнять, разговаривать, ждать - вот нифига не работает. Работает - по попе или водичкой полить. Или пообещать что-то из этого.
Будучи готовой применить. Пустые обещания - увы, не работают, умные они ужасно :)

Этот кто-то был плохим манипулятором.

ет,не боиться.Да и заходить далеко я не собираюсь.А сказала я это честно,что б "ужасная мама" видела,что она нормальна,и просто человечна.

У меня наоборот.Младшая всегда была недотрогой.Вот и обнаглела до невидомой степени.Чем нежнее и ласковей с ними общаюсь,тем наглее и наглее они становятся.

Может затаилась,а может наконец-то дошло.Что ором и истериками не получит она ничего.
А борец у меня есть,это старшая.Но она и словами хорошо понимает.

"И, как мне кажется, главное не загнать их в самобичевательную позицию, не отрастить им кучу комплексов, не привить им чувство недовольства собой, потому что тогда кранты, скорпион всю жизнь будет только грызть себя и сомневаться в себе. "

Один в один моя сестра. В детстве лаской нас не баловали особо, и сейчас больно смотреть на нее. Человеку 31 год, одинока, хотя красива, никому не доверяет, сейчас родила дочку - девочке один год, боюсь что и на ребенка у нее любви не хватит((((( жалко безумно, а все идет из детства, как мне кажется

О водичка! Я седни утром - набрала в рот и выпшикнула в моську. Да жарко и не хочется вставтаь и идти в садик. А мне тоже жарко! Клиент оскорбился и пошел в ванну вытираться

Во, и я говорю, водичка рулит. Клиент сначала возмущается, а потом его сушат - и оказывается, что скандалить совсем уже не хочется. Тем более, что воды в кране вообще-то много... А терпения у мамы совсем не так много, как казалось...

Наш папа положительных эмоций почти не излучает, он просто не умеет. Ника вчера была на первом, пробном уроке гимнастики. И я, и ребенок остались весьма довольны. Папа нашел недостаткт, но я его заткнула на первой же фразе...Нет, ждем лифт уже приехав домой. Я спрашиваю весело у Ники:"Ну, что, заяц, понравилась тебе гимнастика?"...Ника улыбается застенчиво и собирается ответить...Папин голос:"Конечно - нет, Николька?"

И это только один пример из жизни сумасшедшего дома :-)

Тяжело вам тогда.

Может, новая работа...

К психологу никак, да?

ни одного зайца не пострадало. Потому что этого зайца если и заносит, то он уже умненький и чувство юмора тоже присутствует.
Чуть-чуть на зайца порычали, а потом вместе похихикали.

Я просто попыталась описать стандартный ход - хочу луну с неба - нет, половинки мне мало - нет, ваша луна не такая...

Ну не знаю, рыб:-)

Своего ребенка надо чувствовать, только ты можешь дать правильные ответы на свои же вопросы.

Откуда цитата... Боюсь, что из внутренних диалогов Шалтая с Болтаем. :)

Почему только на страхе?

Можно еще на сочувствии. "Когда ты кричишь, я расстраиваюсь. Когда ты кричишь, сильно - я расстраиваюсь так сильно, что хочется сесть и плакать от бессилия. Вот, сижу плачу". Тоже метод.

Можно на игре с дистанцией. "Когда ты хорошо себя ведешь, мы близки, нежны, теплы и радостны. Когда ты кричишь - я отодвигаюсь, замыкаюсь в себе, я становлюсь холодной и сама мерзну."

Просто чем изощреннее методы, тем уже сфера их применения. Чувствительный ребенок может быть шокирован видом расстроенной мамы. А буйный - может и мамину истерику не заметить.

когда взрослые делают вид, что не слышали
вопроса!!!!

А есть просто физиологические истерики - от неравномерности созревания нервной системы, когда процессы возбуждения доминируют над торможением.

У моей старшей в два-три года где-то были штук пять демонстративных истерик. Одна из первых была прервала элегантно - дитя кинулось на пол и начало биться-изгибаться, я принесла из кухни чашку холодной воды и с высоты своего роста вылила на извивающуюся дочь. Дочь села и посмотрела на меня укоризненно: "Совсем мать, с ума сошла?!" Я была очень довольна своими педагогическими талантами.

А года к пяти-шести у нее, и так возбудимой, случился скачок роста и начались настоящие истерики. Бывает от переутомления, когда ей чего-то хочется, а я не позволяю (собственно важно не то, что я НЕ ПОЗВОЛЯЮ, а то, что желание есть, а удовлетворить его - фиг!), случаются самые настоящие истерики. Дитя несет, она сама бы рада замолчать и расслабиться, но не выходит. Тело одет, рыдает и бьется в протесте. Такие истерики надо рассматривать как любую другую болячку. Именно лечат, а не перевоспитывают. Не факт, что обязательно таблетками (мы без таблеток обходимся), но уж без морализаторства.

Мой например постоянно рвется в автобусе на
втором этаже ехать, а если нам ехать в сад
3 минуты (6 остановок, но они пустые в это время), то времени просто лезть наверх нет. И что теперь - не ездить на автобусах, раз дете
орет? Тоже не вариант. Или ждать единственного
одноэтажного автобуса из подходящих нам 6?
Это уж слишком, по моему.

А конфету одну я ему разрешаю в магазине. А так же пока ходим банан или мандарин (открываю упаковку) или сок в бутылке.
Ну я ж себе иногда покупаю что-нить
вкусное, и ему от 1 конфеты ничего не случится. А вот второю не дам! Но он знает, не особо сильно и простит.

А это значит, что истерика у ребенка не демонстративная. Я там выше про такое уже писала.

"А есть просто физиологические истерики - от неравномерности созревания нервной системы, когда процессы возбуждения доминируют над торможением.

У моей старшей в два-три года где-то были штук пять демонстративных истерик. Одна из первых была прервала элегантно - дитя кинулось на пол и начало биться-изгибаться, я принесла из кухни чашку холодной воды и с высоты своего роста вылила на извивающуюся дочь. Дочь села и посмотрела на меня укоризненно: "Совсем мать, с ума сошла?!" Я была очень довольна своими педагогическими талантами.

А года к пяти-шести у нее, и так возбудимой, случился скачок роста и начались настоящие истерики. Бывает от переутомления, когда ей чего-то хочется, а я не позволяю (собственно важно не то, что я НЕ ПОЗВОЛЯЮ, а то, что желание есть, а удовлетворить его - фиг!), случаются самые настоящие истерики. Дитя несет, она сама бы рада замолчать и расслабиться, но не выходит. Тело одет, рыдает и бьется в протесте. Такие истерики надо рассматривать как любую другую болячку. Именно лечат, а не перевоспитывают. Не факт, что обязательно таблетками (мы без таблеток обходимся), но уж без морализаторства."

в плане того, что желания не всегда могут совпадать с возможностями. Но это не значит, что все вокруг всегда должны подстраивать свои возможности под чьи-то желания :-)

тормозные функции, упертость, возбуждаемость, нервная система у всех детей очень разные. ПОтому что добрая половина из приводимых в пример истерик - совсем не наш случай, например. Вот и мою иногда несет, она не умеет сама затормозить. Причины этого могут быть самые разные - от плохого самочувствия, которое она не может выразить словами пока, до несоответствия физического и психического развития. Но мне, увы, много времени понадобилось, чтобы понять, что игнор в нашем случае - не всегда правильный выход. И показательно-воспитательно-принципиальная позиция иногда очень вредит ребенку в первую очередь.

не наш возраст, слава аллаху :-). И у нас, кстати, тогда именно совершенно ровное, спокойное отношение к происходящему срабатывало. Своего она не добивалась, но быстро успокаивалась без сожалений.

У нас сейчас период очень глубоких истерик, когда долго накапливается и начинается с ерунды, как повода, но заходит очень глубоко и затормозить сама она не может. При этом никакие "орательно-касательные-по-попе" :-) методы не срабатывают - от этого становится только хуже и тяжелее. Ее можно в этот момент хоть до крови излупить, она все равно не среагирует, будет кричать только громче. Можно запугивать до бесконечности всем, чем угодно, но она просто не слышит, т.к. в этот момент находится уже в другом измерении. Я, кстати, тут как-то задумывалась, что, наверное, вот в такие моменты у родителей, идущих принципиально до конца, действительно может снести крышу и наступить состояние аффекта со всеми вытекающими.

Ну в общем, мы о разных истериках говорим, это точно :-). И о разных темпераментах. В примере с хлебом моя быстро ретировалась бы уже, такое она уже переросла :-).

На мой взгляд, объяснять это надо именно РЕБЕНКУ, и чем с меньшего возраста, тем лучше. Потом уже принять это сложней и сложней. Юль, да не расстраивайтесь вы так! Либеральные методы не надо хоронить, они вам еще пригодятся:-) Теперь как дать понять...Я мама пофигистичная, ко многим вещам, к которым надо ребенка приучать. не приучаю. Поэтому мой ребенок у нас в семье(большой семье, среди пятерых кузин и кузенов)- медвежонок-невежа:-)Но есть вещи, которые я категорически не приемлю и пресекаю их всеми возможными способами, по принципу: цель оправдывает средства:-)Например, нельзя причинять насилие над другим живым существом. нельзя причинять другому боль. Насчет физической ребенок уже понял, теперь работаем над душевной:-) В основном, разговорами и положительными примерами. Второе.Если мама к тебе обращается, ты ОБЯЗАН ответить. Можешь не согласиться, но проигнорировать не имеешь права. Было достигнуто в 2 года и 1 мес исключительно силовым методом. Конфликт давно забыт, но рефлекс выработан. Третье. Самостоятельность. Самому сделать легче и быстрее, чем ждать чьей-то помощи. В работе. Методы разные, но в основном, не силовые. И еще. Мне иногда очень тяжело с моим ребенком, и тогда я иду и читаю ШММ. Топики радуют глаз:-)"Не сосет сисю","просыпается ночью" "как отказаться от соски". А я думаю, что когда-то мне казалось, что эти проблемы САМЫЕ важные. Но они прошли. И ваш трехлетний кризис тоже пройдет.

:-)

> И есть ощущение, что стратегия минимизации усилий <BR>
> интересует только замученную нарзаном мамашу. <BR>
> детки с удовольствием тренируются, наращивая <BR>
> оммуникативную мускулатуру. <BR>
<BR> Йес! Как ты сформулировала! Пожалуй запишу и буду читать по утрам. Это он не меня доводит! Это он тренирует коммуникативную мускулатуру.

Хм.. это сейчас я понимаю, что демонстративных у нас вообще никогда не было... а я все, начитавшись умных книжек, да не разобравшись как следует, пыталась не обращать внимания, отправлять в тайм аут и так далее

а надо было как раз обнимать и выруливать как-то вместе

правильно вы написали

а что, потом хуже будет???? будет будить меня ему завтрак готовить в мой законный выходной????

У нас "кризис" с года плавно перешел в кризис двух лет, потом трех и т.д. )))) Мож кончится когда-нибудь ...

Моему 3,2 :-) Тоже происходит часто, но я не требую выполнения своих указаний. Например:
Я-Ты одел сандали не на ту ногу
В- На ту, на ту!!!
Я - ОК, иди так, тебе же будет неудобно, а не мне :-)
Обычно преодевает, хочет пусть идет в сандалях наоборот - даже полезно :-) ( у нас носки раньше внутрь заворачивал, говорят сандалями наоборот это лечится ) :-) Но чаще переодевает :-)
Фантик он на пол никогда бы не бросил, а если бы бросил получил бы сразу твердое указание поднять без какой - либо возможности выбора ( то бишь реально не дала бы от этого фантика отойти, пока б не поднял), бо может я и не права, но по моему бросать фантики на пол свинство в любом возрасте. Ваня еще в памперсах ходил, но знал где мусорка и куда энтот самый памперс можно выбросить. :-)
Если б подушки с дивана скидывал и мне бы это не нравилось, мгновенно бы выключала мультик(так и делаю, если меня что-то не устраивает, к примеру непереодевание когда я прошу в пижаму).
Конфеты Ваня тоже любит и просит, правда когда ему скучно - когда не скучно, сейчас на даче - бассейн,велик, мячик, друзья, цветочки, травка и т.д. - даже не вспоминает про конфетки, честно :-)
Если обобщить - получится все то что уже сказали - снизьте требования в том что реально по фигу, к примеру диванные подушки мне бы были по барабану :-), ну бросил и бросил, не разрешайте бросать фантики на пол никогда, и все что вам реально не нравится не разрешайте делать никогда, придумайте что-нибудь, чтобы занять ребенка кроме мультиков и конфет, и дайте ей оценить последствия своих действий- " Ты разбудила малыша, давай играй с ним сама" ( к примеру) либо " Так, я хотела поиграть с тобой в прятки,но если ты разбудишь малыша я этого сделать не смогу, хочешь буди, сама же останешься без игры".
У меня реально действует.

О да, о да-да-да. У меня старший такие выдавал лет до пяти регулярно, с шести эпизодически, изредка и сейчас еще может, когда заболевает или переутомлен. Какое там к чертям воспитание...

А послала бы в сад всех умников с их "надо это пресечь, а то он сядет тебе на голову" - может, и раньше бы переросли.

Ну дай бог, чтобы ваш не делал :-). НО свою в 2,5 вспоминаю, и на других смотрю - чего они только ни делали сами, и как это им было в кайф :-)! К 3,5 примерно все прошло бесследно :-).

-

+

Рыбка, я тебя прочитала:"Усрусь, но не покакаю!"()

А у меня такая фигня не работает. И по десять раз повторяю, и луплю, и в угол ставлю. Ничего не боится.

Именно так. У нас та же разница в возрасте, что и у вас. Только такие вещи поначалу и помогали - не ругать ни смотря ни на что.

в шкафу на нижней полке всякая еда лежит, кот. он любит и может сам достать. Круасаны, хлопья и тп. С утра я выдаю фразы типа "поищи сам что-нить":)

ммм...я и порычать могу:) не в серьез, но обиженно. на тему "маська, негодник, ты ложишься в полночь, мне охота с папой потрепаться, так что я ложусь очень поздно. Дай поспать, блин!":)

он как-то чтит мое право спать по утрам. А я за это не уталкиваю его спать когда ему неохота - хош ходить до получночи, часа ночи - да ходи:)

Мне тоже пришлось забрать старшего из сада. Т.е. не полностью, а оставить сад на полдня, то чтобы сад был на одинаковое время и для старщего,и для младшей. Вы знаете, это решение ОЧЕНЬ сильно повлияло на страшего в положительнмо смысле, оказывается, он переживал, что раз его отдают в сад не целый день, а с младшей мама в этов ремя дома, то его любят меньше, чем сестру.

у меня младший - если упадет на пол или на землю в истерике- может пролежать очень долго, и ему все равно, и мне приходится самой его поднимать и тащить- а не обращать внимания не получается, пока один валяется, я за другим ношусь, чтоб на дорогу не выбежал, а тот - который валяется может тоже вдруг всать и на шоссе побежать.что делать- я не знаю.(

прочитала эту тему и поняла что зря (давно не была здесь). У меня сыну скоро 3 года. Я как Юляша, в моменты истерик, виню себя, почти ее словами, но в моей ситуации еще и мужа. Вообще я пришла в телефон доверия чтоб попытаться задать вопрос, лишать ли ребенка отца, чтоб сохранить спокойствие ребенка... Начинаются слезы у ребенка в последние время, переходящие в истерики, когда отец ребенка теряет контроль, обвиняет меня в том что я толкаю его на брань, крики, срывы и т.п. Он может захлопнуть дверь комнаты где нахожусь я с плачущим малышом, потому что я прошу его выйти чтоб успокоить ребенка, но он хочет участвовать в успокаивании тоже.. Отсюда конфликт..
Я плачу потому что мне жалко ребенка, что он плачет из за наших ссор-громкого голоса, интонаций. Я боюсь искалечить ему психику. Не знаю, решаться ли на развод, т.к отец ребенка очень любит, и обязательно приедет за нами, и будет еще больше нервов и срывов. Лишать ли ребенка любимого и любящего отца за счет спокойствия его психики.. Что скажете? извините что немножко не по теме..

моя ласковый тон не слышит ,и когда я ей указываю: Дочка ,я с тобой ласково общаюсь и тихо тебе говорю!!! если хочешь я накричу и ударю?", она и после этого не всегда среагирует..у нее своих дел вагон, еще и мои выполнять....нам почти 6

беру за подбородок и глядя в глаза...но это если уж совсем выведет..

у моих разница 3 года 1 мес. когда она разбудила малыша, я ей так и сказала:"укачивай сама!!!", прихожу а она его к себе пристроила (ему 5 мес было), а он вырывается, она мне: "Мама,я же не могу, у меня нет такая длинной сиси как у тебя!!":-).

яь своей внушала, что это ЕЕ брат, и ЕЙ его родили, и она была счастлива, все ее поздравляли, и хвалили ее. до такой степени что она вырывала у бабушки бутылку и кричала что она сама покормит брата (ему неделя была).

ППКС! Вообще проблема автора напоминает сценарий страшной передачи "Суперняня" про "детей-монстров". Т.е. методы воспитания нужно менять однозначно!

ребенок будет нервничать так же. Дети очень копируют родителей в подобных ситуациях. Соберите все свои силы в кулак и спокойным голосом остановите мужа от криков и резких движений в следующий раз. Кто-то должен оставаться хладнокровным!