Сегодня я узнала, что у моего любовника родилась дочь. Мне приходилось быть "по ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД", причем не один раз, и я бы не хотела оказаться в такой роли, в какой оказалась. Но и отказываться от него я не в состоянии. Я люблю его...Я не строю никаких планов на его счет, я искренне желаю ему счастья. Я не хочу разрушать его семью - у меня есть своя, оттуда мне не деться. Сегодня он мне во всем признался, сказал, что я первая, кто должен об этом знать, и он хочет увидеть, как я к этому отношусь. Как я отношусь? Я в шоке. Мне жалко его, мне жалко себя. Мне жалко его жену и его дочь. Я сегодня слишком расстроена, чтобы рассказать вам всю предысторию, но мне очень-очень нужны ваши советы. Не говорите только, что нельзя спать с чужими мужьями, что нельзя разбивать чужие семьи. Я не разбиваю. Я люблю его и не знаю, что мне делать.

Ну если вы всё понимаете и ничего менять не хотите.То чем вам помешает маленький,тёпленький камочек,который будет отвлекать его жену?
я проблемы не вижу.
Или он хочет с вами закруглиться на почве появления ребёнка?

Рыбка, он не хочет закругляться, он это прямо сказал. И я тоже не хочу. Просто я была в положении его жены, в свое время. И сейчас отчасти я чувствую себя использованной - хотел бы он меня также, если бы она не была беременна.

Вы хотите узнать как и "рыбку сьесть и на х-й сесть"? И совесть чистой оставить и с женатиком в любовь играть? Эх, если бы мы знали, сами развлекались бы :-)

В любовники лучше брать неженатых, но чего после драки кулаками махать, если это любовь, проверьте его чувства :-)) Тогда не будет сомнений, использует он вас или правда любит. Начините с малого - пусть достанет вам на важное дело n-ую сумму денег(сумма должна быть для него ощутимой). Дальше тестируете симпатичной подружкой, даже если они переспят, посмотрите по обстоятельствам, будет ли он искать с ней встреч или виновато приползет к вам на пузе. А если западет на подружку, то вы все-равно останетесь при n-ой сумме денег. :-)) Ну и лучше знать правду о человеке, чем пребывать в счастливом неведении, занимаясь самообманом. Тем более, что можно своим вниманием осчастливить кого-то еще.

Неженатых очень опасно. Женатых хоть жена сдерживает, а этих- ничего. Потом можно та-а-аких проблем поиметь.

ну конечно он вас использовал.А как ещё это назвать,когда с женатыми?
Вам то было хорошо?а чего теперь?ну вам решать.

он без башни, то его и целый гарем из жен не удержат :-) А с нормальным всегда можно договориться, плюс всегда можно сделать так, чтобы он охладел первый.

хм... его не сергеем зовут? работает на Новослободской? :) (-)

Естественно! он вас использовал. А вы думали по-другому? Наивно. Если бы у вас была бы аффигенная любовь, то вы бы уже были бы вместе "и в шалаше"... А вы... Трахаться с женатым и расчитывать на то, что он вас любит, а не использует. Глупо. Сколько у меня в последнее время таких эпизодов перед глазами! Даже моя самая близкая подруга в роли любовницы сейчас. В августе будет три года их роману. А заканчиваются все "романы" одинаково. Любовница остается ни с чем. Естественно ему нужно было что-то трахать, пока его жена была в положении. Ээх...

Козел - ваш любовник! Почему он 9 мес. молчал как партизан, что его жена беременна? А потому, что бы не навредить ей - любимой. Вы знаете, мужики трУсы по натуре. Вы прижмите его к стенке, и скажите или я или она. Вы увидите в какую сторону его склонит. Никогда, он жену и ребенка, на вас не променяет.Потому что если бы хотел это сделать, то дитями бы не обзаводился. Вам мой совет, кидайте его идиота, и найдите себе нормального мужика. А этот нихай теперь пеленки полощет.

"Мне жалко его, мне жалко себя. Мне жалко его жену и его дочь. Я сегодня слишком расстроена, чтобы рассказать вам всю предысторию, но мне очень-очень нужны ваши советы. Не говорите только, что нельзя спать с чужими мужьями, что нельзя разбивать чужие семьи. Я не разбиваю. Я люблю его и не знаю, что мне делать. "

Мне нравится как вам всех жалко! А вы не думали о том, что было бы если бы жена узнала о ваших отношениях? Тогда вам было бы ее жалко???? Я когда то узнала о любовнице мужа, вот уже полтора года как мы переехали в другой город, 3 часа полета от того города, где он ее нашел. Ну и что это за жизнь у любовницы? Сидеть ждать его звонка, тешить себя несбыточными планами, я просто не представляю, что он ей там обещает вообще, но то что она ему до сих пор не нашла замену, меня удивляет. Муж семью бросать не думает.Хотя я лично, уже устала от его хитрожопости(простите за выражение), зачем он ее "держит" в таком подвисшем состоянии понять не могу. Я уже сама думаю ей позвонить и сказать, что бы забирала это "счастье" от которого я уже оччень устала.

иначе бы он с вами не уезжал (-)

-

Я не вам отвечала, а автору. Читайте внимательней.

Не понимаю бурной реакции в стиле "ах он её использует". А может быть, это она его использует - в сексе по полной, и эмоционально - как следует.

Я бросила женатого любовника, когда он не пришел ко мне на день рожденья... Сразу стало все ясно... Делайте выводы, исходя из его поведения, а не из того, что он вам наговорит.

А мне вот это понравилось: "сказал, что я первая, кто должен об этом знать". Такое впечатление, что процесс рождения ребенка занимает максимум день-два. Первая - это с какого конца?

Я же писала, что была на месте жены. Когда я ждала третьего ребенка, муж завел серьезный роман на стороне, который длился три года. Теперь все позади, но наши отношения разрушены. Я любовнику своему говорю: главное, чтобы жена ничего не узнала. А быть с ним вместе мы не можем. По многим причинам.

Молчал - потому что характер у него такой, это для него нормально. Или я или она - не выйдет, глупо, и мне не нужно это. А ребенка он не хотел, жена очень хотела. Да и бог с ним, с ребенком. Мне обидно, что его, как барана на веревке тащат в счастливую жизнь, а он делает вид, что все нормально. А сам ко мне бегает. Еще до свадьбы своей бегал.

Отношений с ним вы не хотите, семью разбивать не собираетесь, всех, все что есть - устраивает. Советы, ликвидирующие угрызения совести вам вряд ли кто даст - нет таких советов.

Так что...ну поздравляю:) И вы его поздравьте:) Чего вам его жалко-то? Ребенка, это ж счастье (даже если изначально и не хотел:) - вам ли не знать:)

Все понимаете , семью разбивать не хотите, всех жалко..а что же тогда?
Если все понимаете, то как же можно продолжать то, вас любит , а ребенка делал? Зачем? От нелюбимой и противной ему жены захотел ребенка? Вы сами в это верите?

Первая на работе.Мы работаем вместе.

Да у них у всех вроде поначалу башня на месте, это ж потом начинает сносить)))).

Да не все так просто в жизни бывает. Я не говорю, что жена ему противна. Но и ребенка он не хотел. Да и вообще дело не в этом. Просто я выше писала, что сама была в роли его жены, когда ждала своего ребенка. Гадко это. Но и бросать его сейчас сил нет - слишком долго я ждала его и хотела. Терри права, какие советы мне нужны, я и сама не знаю, просто вчера был сумбур в голове.

То бишь если бы Вы знали, что его жена в положении, то не стали бы с ним любовниками??

так Вы пишите, что он еще до свадьбы к Вам бегал, значится, любовниками Вы и до этого всего были...

не пойму..

Именно, что просто. Не надо усложнять банальные вещи. Хочется же Вам быть жертвой по жизни и страдать, дело выбора.

"что сама была в роли его жены, когда ждала своего ребенка"" Гадко это" и в тоже время
"бросать его сейчас сил нет "..значит для вас не так уж и гадко...значит не так вам было больно и обидно "в таком же положении", вы врете сами себе все таки, вам просто наплевать на боль других, вы превратились в обычную бабу и главное вы еще одна которая "помогает" мужчинам думать что можно жить моральным уродом..:((((

При том он думает что жена не замечает , а вам наплевать...кстати пройдет какое то время и Вы скорее всего будите все таки его склонять к уходу от нелюбимой, типа не отравлять жизнь жене и малышу...вы же все прочувствовали на себе, опытная такая вся.

Причем тут любовь к жене... захотел ребенка - сделал... Может он и автору предложит... Я бы вот например не отказался еще детей поделать...

Вот хотите-кидайтесь тапками! Но НЕ ПОНИМАЮ! Людям что, адреналина не хватает?! Что значит "любим безумно, но не можем быть вместе по многим причинам"?! Назовите хоть одну реально вескую причину, по которой вы не можете быть вместе с человеком, которг по вашим же словам "безумно любите"?! Напридумывают, блин, шекспировских страстей, шоб жизнь покрасивше была. Ну ладно, самим нравится мучаться, но других-то зачем мучать?!

то он вам сам рассказал? Про то, что ребенка не хотел? Ню-ню...Теперь пойдут сказки про то, что он не может бросить свое дитя...

И я этого не понимала и не понимаю...
Ну у него теперь предлог ребенок родился, он бросить не может:((((.

С одной стороны конечно уйти сейчас ему это оочень ужасно будет для жены :((. Может он вообще все врет этой любовнице, и с женой полная идилия..таких тоже полно.

кто как это занятие называет :))).Клинтон "поделать детей":))
"Дорогая, хочу с тобой поделать детей!!!!!!!!!!!!!"

Да давно он мне все это говорил - и что жениться не хочет, и что детей пока не хочет. Мы только дружили тогда, 2 года назад, и он мне рассказывал, что его девушка (гражданская жена) очень настойчиво зовет его замуж, не хочет зря тратить время, а ему это не надо. Она дожала его все-таки, поженились они только в декабре, ребенок родился в июне, считайте. А бросать свое дитя он и не будет, не такой человек. И мне это не нужно. Не хочу и не могу я выйти за него замуж. И своего мужа бросить тоже не могу.

У меня муж и трое детей, которые очень любят своего отца. Мой любовник моложе меня слишком намного, чтобы я могла позволить себе жить с ним и вешать на него своих детей. Вот теперь кидайтесь в меня тапками!

ога. Поручик, вы любите детей? Нет, но сам процеееессс...!!!

Мне не наплевать. И я не буду склонять его к уходу от жены. Я не ревную его к ней и меня очень устраивает, что он женат - мы на равных.

Цель - дети, а не секс... Секса мне вполне хватает). Поэтому это вовсе не одно и тоже. Вечно вы все извратите, как вам хочется...)

например, начнет условия какие-то выдвигать, пьянки запретит и общение с друзьями, по соскам ходить не разрешит... Причин-то как раз может быть много.

Все таки вам и правда на всех наплевать главное ..хорошо вам:(((.Печально.

Если бы мне было наплевать, этого топика не было бы. И не хорошо мне. Просто нет у меня сил сейчас это прекращать. Потом все равно придется. Я только хочу, чтобы все вышли из этой ситуации без особых потерь - и мы с ним, и наши семьи. Не знаю только, возможно ли это.

Сейчас хороший предлог , родилась дочка у него, вот надо просто рвать, резко , неделя мучений и терзаний , а так кота за хвост, обрубание по кусочкам, кому это надо? Вам ? Ну что это за удовольствие , думать постоянно ,ну ладно еще разок, еще неделька и все :((.

Это как пластырь приклеели на кожу..отдирайте теперь, как вам менее больно быстро содрать или медленно ???

Игра под названием "Роман с женатым" заранее предполагает,что у любого из участников игры могут рождаться дети и происходить разные другие семейные события.А вот когда мужик хочет посмотреть на реакцию любовницы-это уже садо-мазо какое-то..Или те самые шекспировские страсти,которых многим дамочкам по жизни не хватает.Вы их получили-так что расстраиваться?Почувствуй� �е себя героиней романа-и продолжайте жить...Можно даже сделать роскошный ответный ход-самой быстренько родить ребенка...И тогда это будет уже сериал.Напишите сценарий,продадите-и будете в старости жить безбедно,вспоминая наполненную приключениями молодость...

Ева, я помню Ваши высказывания про "актерок" и вполне разделяю Вашу точку зрения. Я не актерка, мне не нужны шекспировские страсти.И не чувствую я себя героиней романа. Просто влюбилась на старости лет, представьте себе.

Впереди меня ждет только совместная жизнь с мужем, до старости, которая не приносит мне ни радости, ни счастья. Еще неделька-месяц-год - для меня это очень важно и много.

Честно.Каждый раз,когда меня несет( а я,в отличие от Вас,не скрываю,что актерка,и что люблю,когда страсть-так страсть:-)),я вспоминаю,что у меня дети.А все тайное когда-нибудь становится явным.Это,знаете ли,очень останавливает.И если что-то происходит в моей жизни-об этом даже стены знать не будут,не то,что интернет-сообщество.Вы вынесли свои страдания в форум,чтобы еще раз "искупаться" в своих переживаниях.И вам это удалось-ведь теперь вы не просто....(ох,даже не знаю,какое слово подобрать,чтобы не обидеть,но суть понятна была),а героиня,тяжело переживающая свой роман.А теперь глубоко вздохните и попробуйте назвать вещи своими именами: он-кобелирующий самец,вы-......Если изменить светские интерьеры на какой-нибудь Колхоз имени Муму-то картина лишится романтического ореола и...В общем,мне ближе позиция девушки из соседнего топика,которая признает,что хочет с парнем просто секса.Это как-то честнее,что-ли...

Фамилия вашего муже Гейтс или Рокфеллер?

Да, я уже давно поняла, что нет женской солидарности, нету! если бы все тетки сговорились и постановили говорить НЕТ женатым мужикам - давно бы всякие измены прекратились. Потому что по обе стороны баррикад может оказаться каждая...

Ну и дурочка))) Кто же от своего счастья ради других откажется... )))

Ну так и живите с мужем тогда и голову не мрочьте парню! Или уходите к любовнику и не морочьте голову мужу!

Как мне это нравится! Про "нет сил" особенно! А что, отличная позиция! Любовника оставить "нет сил", но жену его жалко! Какая вы, однако...блаааародная!

А зачем вам до старости жить с человеком, который не приносит вам ни радости ни счастья? Что он тогда приносит? Денюжки?

Отлично сказано!

с тремя детьми к любовнику?:)(-)

За ради детей. Зарабатываю я больше, чем он. Да и его мне жалко. Если я его брошу, он пропадет совсем.

Спорим,что не пропадет?А если и пропадет,то туда ему и дорога.По сути,ни себе жизни-не мужу...А детям от него какая польза?Пример безвольного хлюпика,чтобы дочки потом себе в мужья такого искали,а сыновья жизнь по образу и подобию строили?Очень странная позиция!

Блин, ну какие вообще у нас лдишки злые... никакого милосердия и жалости... Куда мир катится?

Значит, я тогда не очень поняла Вашу мысль. Я считала, что актерки превращают в спектакль всю свою жизнь, и все их страсти - игра. Я редко выношу свои переживания в форум, почти никогда. И не хочу быть героиней. Просто не с кем мне поделиться этим всем. Подруги есть, но "по интересам" - дети, мужья и т.п. Я надеялась, что здесь меня кто-то поймет. Но выглядит эта ситуация, конечно, не очень красиво. И судите вы меня с позиции жен, что логично. А насчет соседнего топика - я там поучавствовала немного, как Подруга по несчастью. Та тема мне близка очень.

А все потому,что никак ногти не красятся!И когда изобретут какой-нибудь прибор для маникюра.Сунешь в него руку-и идеальной прасоты ноготки...А тут мажешь-стираешь-снова мажешь...Легче машину перекрасить!

Надеюсь завтра вам получку дадут)

Что Вам больно-верю.Но боль эту Вы сами срежессировали и организовали.Это как девушки,которые себя ножничками режут.Больно-и каайф.Я не сужу с позиции жен,я сужу с позиции здравого смысла.Не нравится игра-выходите,готовы терпеть-наслаждайтесь всеми предлагаемыми обстоятельствами...А пытаться объять необъятное пока еще никому не удавалось.Ну и еще один непрошенный комментарий:за что Вы себя так не любите?Неужели Вы не заслуживаете нормальных отношений с нормальным мужчиной?Тогда зачем Вам весь этот балаган?

ДЕНЬ!И буду я милая,добрая и пушистая.Конечно,если не окажется,что именно в этот день на меня навалят кучу дел.

Ну так если он так безумно любит, то ему пофиг должно быть!

Мне не пофиг.

тем более,дела имеют свойство не ладиться,если ногти не накрашены:-(

Ну просто не нужен мне сейчас никакой другой мужчина, только он один и нужен, а вся остальная жизнь - как фон. Я ругаю себя, что я плохая мать и плохая жена. Я честно пыталась все это изменить, и не раз. Но как только он видит, что я "отхожу" от него, активно начинает атаковать, и противиться я не в силах. Вот и продолжаю этот балаган, и наслаждаюсь всеми обстоятельствами. И бываю очень счастлива порой, со мной такого не было уже очень много лет.

имхо, к любовнику нельзя уходить с детьми, детей - мужу (той стороне, которая стабильна).

Да уж велико счастье трахаться с женатым мужиком, зная, что он пойдет к жене, будет ей признаваться в любви, трахаться с ней, а самое главное - жить.

а еще более велико счастье, когда твой муж трахается на стороне.Вот уж где счастья полные штаны:-)

пусть я лучше буду дурочкой.

К чему это все :"Я ругаю себя, что я плохая мать и плохая жена. Я честно пыталась все это изменить, и не раз." Наслаждайтесь!Только зачем Вам понадобился еще и зрительный зал?Ведь в этом сериале вы-не героиня,а злодейка,разрушающая как свою,так и окружающие жизни.

О, я тоже спорю на Вашей стороне - не пропадет! Среднестатичтический мужчина в России, если он не горбат, не парализован, без ярко выраженного тика - оказывается "не один" в течение трех месяцев. Всегда найдется женщина, которая оценит и пристроит. Так что, автор, не питайте иллюзий - муж Ваш не пропадет без Вас.

да если вы его бросите, у него новая женщина появится раньше, чем вы отплачетесь подругам, как сложно пережили развод :-) :-), господи, вот ведь вечная женская иллюзия, что любящий мужчина будет всю жизнь страдать, если его бросить :-), мало кто месяц остается одиноким, поверьте уж :-)

Ага, мне тоже про "нет сил" всегда нравится. Вместо того, чтобы признать, какую дрянь человек делает из своей и еще нескольких связанных с ним жизней, и либо решить, что дрянь - нравится (отказавшись от морализаторства - ах, как мне жаль жену!), либо начать за собой подчищать - проще всего сесть и сказать, ах, у меня нет сил, я без него не могу.

А вот интересно - Вы, автор, без своего мужа прожить сможете?

Так в чем проблема-то? чего в растерянности? Вы друг другу нужны тока для секса, что меняет рождение ребенка? Какая Вам разница кто куда его тащит ("в счастливую жизнь"), за руку или добровольно? Вы за него не пойдете, ребенка ему не родите. Встречайтесь себе дальше, если он Вам нравится, или другого любовника заведите. Тоже мне событие.

в чем проблема? Что-то плохое случилось? Нет. Родился ребенок. Это здорово. Отца надо поздравить:)

Вы собрались по этому поводу прекратить ваши отношения? Вроде нет. И не пытайтесь, кстати, тем более сейчас. Зачем по живому резать, может поостынете друг к другу через пару лет и начнете спокойно "просто дружить".

Вам просто выговорится надо, это да. И прекратить примерять ситуацию на себя. Хоть по внешнему раскладу "муж-любовница-беременная жена" похоже, но люди это не карточные короли и валеты и ньансов может быть масса.

Да, Вы правы, наверное. У меня сегодня уже улеглись эмоции, и я тоже так думаю.

Мне тоже будет не просто, он хороший отец моим детям. Я же и не хочу уходить от него.

Да не в женщине дело. Он - большой ребенок. И к тому же для него много значит семья, и особенно дети, а детей делить я уж точно не буду.

Не зрительный зал. Я же говорю - мне просто не с кем об этом поговорить.

Спасибо, Терри. Вы единственная сказали мне то, что, наверное, и надо было мне услышать.

Тогда перестаньте изображать белую и пушистую.

И это Вы пишите после того как у него была любовница целых 3 года? Ничего себе большой ребенок!

ППКС. Терри, Вы молодец просто.

Согласна совершенно с Терри. Но вот у меня к девочкам, которые не понимают почему автор не уходит от мужа, имея троих детей есть замечание... Девушки.. это РЕАЛЬНО веская причина. Очень веская. Поймите, когда это происходит не по вашей инициативе - то и деваться особо некуда.. Но САМОЙ.. Мне одного ребенка хватило, чтобы не уйти от мужа. А когда уйти решил он... Ну что ж, туда ему и дорога.. Но до сих пор я не могу нормально смотреть в глаза дочери.. Потому что папа про нее забыл.. Я осознаю что это не моя вина.. Но я все равно виновата.

Два месяца его второй дочери.
Он мне сказал когда она уже на 9 месяце была.
И любит он меня..........и обижался что я не радовалась когда у него родилась дочь.
У меня тогда тоже был шок.
А счас все прошло, за 2 месяца свыклась с мыслью.
И верю что он меня любит, и заводил не ради того чтобы юзать, он с женой все 9 месяцев спал.
Отношения сейчас нисколько не испортились,
стали глубже даже. Хотя также у него и меня есть крепкие семьи.
Не переживайте.

И тоже муж изменял, причем масса любовниц была.
А я счас счастлива -) Имея мужа и любовника-)
И самый прикол, как тут в форуме высказались....
тоже собираюсь рожать второго. Не в пику любовнику, просто муж хочет, да и я понимаю что вот сейчас второго родить для меня - самое оно.
Любовник знает, и спокойно относится.
Хотите пишите мыльные романы, хотите нет-))

есть простая и доступная причина, любовь не является достаточным условием для совместной жизни, правда при этом и таких страданий обычно не возникает...

Ну а чего тут писать-то? У вас как раз ситуация банальна до безобразия. Относится к этому можно как угодно, но вы не разыгрываете трагедий на пустом месте, а подходите к отношениям с своими мужчинами трезво и осмысленно, судя по всему.

Да я прекрасно понимаю почему автор не уходит от мужа с тремя детьми. Я не поинмаю смысла этого топа изначально! Автор имеет мужа и любовника-ради бога, мнение меня, Славы, Цветка и других для нее не важны и это правильно! Но зачем разыгрывать цирк по поводу того, как ей (автору) жалко его (любовника) жену, как ее грызет совесть, бедняжку, а любовника она тоже оставить не может, хотя любовь у них страстная и пламенная, но "вместе им не быть"!Конечно не быть, потому что не надо этого ни ей ни ему! Так в чем суть разговора?!

ситуация все ж имеется, какие эмоции испытывать - непонятно, и просто хочется поговорить. А видимо не с кем, тк подобные вещи умные люди и от подруг скрывают. Вот и все.

...вы ему еще и поможете, наверняка:) рассказами про газоотводные трубочки, про вибуркол и калгель:)

почитайте Хайлайна "Достаточно времени для любви", если еще не читали. Книжка большая, может времнами нудная, жанр - фантастика, но там есть моменты которые вас может успокоят. Мне вообще очень нравится описываемая там мораль:)

кроме колхозниц или старых дев? Наивный.

Я когда узнала про любовницу у мужа, позвонила ей и сказала, забирай его вместе со всем отрядом (трое детей), один он не уйдет. Она была в шоке.

А я когда ору мужу что нафик-нафик, убегу на волю в пампасы, он соглашется и говорит "беги-беги. Детей мне оставь и бегу куда хош":)))

Ну скучно, зрелища-цирка охота .. лето, а все одно и тоже .. да и вообще, некоторые люди любят быть в центре драматической ситуации - ну темперамент такой. Если ее нет, ее создают .. а потом самозабвенно страдают ..

А не последствия...не хрен все в кучу смешивать А с семейным и трахаться лучше, наверное... чисто технически.
А вы всю жизнь только рассуждать будете хорошо или плохо))) подумайте что теряете, пока не поздно...

А в чем проблема-то? Сядьте с ним отметьте это дело при свечах, потонцуйте, потом завершите бурным сексом. Ведь рождение ребенка
это ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ событие и не отметить такое нельзя.

Терри, а "чужак к чужой стране" Хайнлайна читала? Это просто гимн его отношению к любви, сексу и свободе :)
А про всякие сексуальные свободы у него во многих книгах - "Свободное владение Фарнхема", например...

Спасибо.

Он просто безответственный м жесткоий, как все дети. И потакает своим слабостям, находя себе оправдание, как и многие из нас.

Да откуда Вы это знаете? Можно подумать, что либо вся жизнь состоит из трагедий, причем разыгрываемых, либо мы всегда живем только трезво и осмысленно. Наверняка у "тоже любовницы" всякие моменты бывали.

Попробую поискать, никогда не слышала про эту книгу.

Мне очень некогда скучать, поверьте. Я кручусь, как белка в колесе. Просто представьте, что Вы работаете, обхаживаете дома четырех мужиков и еще тратите время и душевные силы на какие-то отношения вне семьи. Может ли быть скучно при таком раскладе? Может ли захотеться еще какого-то цирка. Я плюс ко всему машину на днях разбила, визы-билеты делаю, чтобы детей на море вывезти, и пишу урывками, потому что работы столько, что в отпуск не уйти, а мне надо.

Да, как раз завтра будем отмечать, уже автокресло ему в интернете заказала, подарок дочке.

Подарите лучше ему портсигар,или галстук...Не надо вносить ничего вашего в ту семью,не усугубляйте...Ведь в жизни нам за все платить приходится,как это не печально...

да почему лишнее то??? Может он прослезится от умиления и больше любить её станет за проявленную чуткость, т.с. скрепит этот подарок отношения.

Подарок ребенку - лишнее... Подарок ему лично - пусть скрепляет что хочет...

Вполне возможно. Я ориентируюсь только на то, что человек пишет.

Это подарок от всех наших, с работы. И нет у меня негатива к его семье, если Вы это имеете в виду.

В разные моменты своей жизни человек может писать совершенно разные вещи. Я чаще всего вообще не участвую в форуме, только читаю, когда есть время - редко.

Люди вольны заводить любые отношения. Но при этом не стоит все же оскорблять чувства близких. Бережнее надо как-то....

Да какой цинизм! Вы что, ответов не читаете? Я дарю не от себя лично, а от всех, у нас на работе так принято. Я не понимаю, почему любое мое высказывание вызывает такую откровенно злобную реакцию. Чем я оскорблю чувства его близких? Мы и к свадьбе его подарок делали, его жена была довольна, даже высказывала пожелания.

Вы заказали подарок. Да, от коллектива, но заказали Вы. "Я дарю не от себя лично, а от всех". Не дай бог мне вас осуждать за ваши отношения, правда. Но тут явно перебор.
PS Я почти никогда не влезаю в такие топики, но представив себя, свежеродившую, и такой вот подарок, вздрогнула.... Настаиваю на слове цинизм..

Я честно не вижу перебора. Мне дорог его ребенок, потому что он (она, точнее) ЕГО. И вообще я очень люблю детей. Почему я не могу выбрать подарок, что в этом циничного?

ППКС Машки.

Ой, слушайте, вы хоть себе не врите!!! " И я не буду склонять его к уходу от жены" - свистёж! "Я не ревную его к ней и меня очень устраивает, что он женат - мы на равных. " - тоже свистёж. На каких "равных"??? Бред.

ППКС.Согласна с Козлей и Цветочком. Любовник моей подруги тоже пел ей песни красивые. А как заподозревал жену в измене, так офигел, что любовницу (мою подругу) бросил сразу же. И с женой налаживать ринулся! Живут....

Снимаю шляпу, Ева! Точнее Вас никто не сказал, хотя мысли мои были похожие :-) Именно ... !

Вы, наверное, не читали весь топик, он длинный уже. Мы на равных в том, что у обоих семьи. Наши отношения после его свадьбы резко пошли на подъем.

А чем плох подарок? Я тоже любовница и тоже покупаю подарки на праздники, передаю какие-то наши игрушки. Я даже время провожу с его малышом. Это сильно циннично? А как эти вещи отразятся на ребенке? В моей ситуации жена все знает и по мере сил пытается дать мужчине свободу, чтобы он не уходил. Но подарки, даже неновые, принимаются, и я в упор не вижу, кому от этого плохо.

любовница мужа сначала выбрала вам подарок, а потом призналась, что уже почти что любит вашего ребенка, а заодно и вас. Бред какой-то.

Да не знает она ничего. Для нее этого не существует. Почему ей должно быть неприятно, что мужу на работе подарили автокресло?! Я ведь не говорю ей, что люблю ее ребенка. Я вообще не собираюсь с ней общаться - никогда.

Не знает - и отлично. Вот вы знали про любовницу - вам было плохо. А она нет - и ей хорошо.

Ой, Маш, ну что ей обьяснять. Это вопрос внутренней культуры человека.

Клинтон, Вы же умный мужик, не несите ересь:-)

С мужской точки зрения - счастье - трахаться, с женской - важнее последствия:-)

а я ничего не теряю, гыыыыыыы! у меня все отлично:-)

Да уж. с культурой у меня явно напряг. А вы бы, конечно, предпочли знать, что у вашего мужа есть любовница7 Волосья бы ей повыдергивали, культурные вы мои. А он бы новую завел, с волосами.

А наши мужья нам не изменяют :-P И мы чужим женам посылочки "от любовницы с любовью" не посылаем

Ух какая тут у всех культура…и неужели никто из здесь активно осуждающих автора не имел романа с женатым мужчиной? Пусть недолгого, после которого конечно же одумался и теперь, выйдя замуж, живет и активно осуждает?! Кто такая любовница женатого мужчины? Это не охотница с размалеванным лицом, в миниюбке и на шпильках! Это просто другая женщина, и она совсем не обязательно красивее, умнее или моложе вас. Просто мужчина влюбился именно в нее.
Судя по вашим рассуждениям, вина за подобные отношения лежит целиком на любовнице ( ну или процентов 10 еще на мужчине), но никак не на жене..Мое имхо, в возникновении длительного тройственного союза (все таки у коротких интрижек другая природа) виноваты все трое. Мужчине чего-то не хватает в семье и он находит себе вторую, обожающую его, женщину. Женщина либо замужем (тогда причины ее поиска те же), либо в данный момент психологически не готова на отношения со свободным мужчиной. Да, несомненно, существуют другие способы решения проблем кроме образования связи на стороне. Но.. невсегда вторая половина готова идти на компромиссы и разговоры, и тогда появление любовницы (любовника) дает массу положительных эмоций и одновременно вызывает чувство вины (и то и другое способствует решению эмоциональных проблем).
У автора ситуация, которая по большому счету устраивает всех ее участников. К сожалению, я не верю в то, что жена может не замечать длительной эмоциональной привязанности мужа к кому-либо еще (хотя возможно есть очень профессиональные лгуны). Но тогда, жена не знает и боли ей это не причиняет. Да, возможно потом все всплывет, но ведь может и нет.
Скажите, вот вы отказываетесь от своих желаний, т.к. вспоминаете, что есть дети и семейные ценности. А вот если бы вы узнали, что муж не отказывается от удовольствий ради этих же ценностей, то вы бы вели себя также? Или испытывали бы жуткую обиду от того, что вы то ради него и то, и другое, и пятое и десятое, а он, подлец.…
И еще про совет: уходите от мужа к любовнику и т.п. Не совершаются подобные решения даже под влиянием таких сильных чувств как любовь. Любовь сегодня есть, а завтра проходит и вспоминают вчерашние возлюбленные о том, что и семьи у них вроде есть, и можно эмоционально туда вернуться и пожить там.. Кто знает, что и как дальше будет, но четверо детей этой истории живут пока со своими родителями и уже одно это ХОРОШО!

Никто автора не осуждает. <br>
Осуждают лицемерие: "Любим друг друга безумно, но быть вместе не можем" <br>
Осуждают цинизм: "жалко его жену, дочь" но "прекратить отношения не в силах" и с любовью выбирает подарочек для младенца. <br>
Осуждают самовосхваление и самолюбование: "Мой бедный муж без меня не проживёт" и "я не хочу делать больно его жене" <br>

Ну, допустим, самой во лжи и мучениях охота жить, но нам-то зачем лапшу на уши вешать?

Иначе так глупо не высказывались бы)

Я не лицемерила ни в чем. И не писала, что мы друг друга безумно любим. И не писала, что мой муж бедный. Вы как-то извращаете мои слова и доказываете себе и другим, что я лицемерка. Зачем?

а в чем лицемерие? Вы не верите в то что можно любить чужого мужа? Или считаете лицемерием то, что люди по объективным причинам не хотят все порушить ради сомнительного счастья? Но ведь бывает, когда люди любят друг друга, но живут в разных городах и НЕ МОГУТ переехать (ну ни один не может). Тут есть дети и опыт жизни, это много! Это может быть причиной нежелания «быть вместе»
В чем цинизм? Она его любит! Но чувство вины перед женой естественно в данной ситуации. А ребенок тут при чем? Или детей мужа от предыдущих браков надо тоже не переваривать, т.к. они были рождены женщиной, которую когда-то любил ваш мужчина???? Дети любимого человека всегда будут частичкой его, и я не считаю, что должна быть существенная разница между тем, что автора или моим примером.
Отношения прекратить автор не в силах, т.к. ей они приносят положительные эмоции, они нужны ей в свете разрушенной эмоциональной атмосферы брака. Нужны!! Автор должна отказаться от всего этого, ради того, чтобы другой женщине стало лучше? Ей (жене) действительно станет лучше, когда муж потеряет любимую??
Муж конечно проживет, но троим пацана нужен отец и выбор автора по-моему очевиден. Да, ситуация непростая, да, она может разрушиться как карточный домик, нанеся удар по всем лицам, втянутым в эту историю, но..это все-таки любовь и попытка быть немножко счастливой.. Ведь автор не строит планы разрушения той семьи и не живет бесконечной надеждой на его уход, которая бы разрушала ее. Да, и ей эти отношения причиняют иногда боль (вот это известие о рождение ребенка)..боль от того, что любимому мужчине может быть хорошо с женой.. но, зато есть мгновения счастья, а у некоторых и этого нет.

Я очень благодарна Вам за поддержку. Сейчас читала Ваш пост и даже слезы на глазах появились. Рада, что кто-то меня понимает.

расти и расти. У нас никто не в курсе (по крайней мере мы так думаем) поэтому подарки можем друг другу дарить только те, что незаметны. Я дарю ему только то, чем можно пользоваться на работе - чашки, коврик для мыши, ручки и т.п. Честно говоря, фантазия уже исчерпалась, может тут народ что-то подскажет. Он мне дарит в основном какие-то расходуемые вещи - косметику, конфеты, шампанское. Я говорю дома, что купила или на работе подарили заказчики. Но чтоб его ребенку что-то дарить или жене - это очень неискренне выглядит (даже если это искренне делается) ИМХО

Понятно, что тут полно завистников и злобных по жизни)). На всех не угодишь... А уж если им муж рога наставляет - так это прямые враги)). Просто внимание не обращайтне на злобные высказывания.

Я просто не готова была к такому количеству помоев, которые вылили на мою голову.

мне понятней, чем слова автора... Может, потому, что вы пишите без подробностей и деталей... Я в эту тему ввязалась только потому, что мне примерещелось, что автор не чувство вины перед женой испытывает, а чувство превосходства. А подарки жене... это просто унизительно. Это моя позиция.

Блажен кто верует :-) Не все заканчиваются одинаково, очень часто мужчины уходят к любовницам, чему куча подтверждений что в реальности, что в этом форуме.

Что вы за нее так волнуетесь? И за ее состояние и за ее жизнь? Может уже о себе пора подумать?

Ну я мужчин, как в общем и их жен, готовых терпеть любовниц, не оправдываю. И да, был в жизни эпизод отношений с женатым мужчиной. Пока не поняла, что лапша на моих ушах висит. Пелись песни про то, как с женой все плохо и практически уже разведен. Как узнала, что не разведен, - на этом все и закончилось. Потому и не понимаю автора. О каком счастье тут говорят про такие отношения?? Все равно что оргазм с любимым мужчиной с мастурбацией сравнивать... Не лучше ли СТРОИТЬ СЧАСТЬЕ со своей семьей? Вкладывать время, силы, эмоции в того, кого бросать не собираешься - как бы ради детей - вместо поблядушек? Строить СВОЕ, а не приворовывать на стороне.

Вот буквально вчера приходила подруга, которую муж бросил через 2 дня как она вышла из роддома. ТО бишь сказал "Прости, я полюбил другую" .
Ребенок второй, желанный и запланированый ОБОИМИ родителями.
Это я к тому, что не надо верить, что "никогда он жену и ребенка не променяет". К сожалению, есть и такие :-(

Извините конечно, но это как раз вы "еще одна которая помогает мужчинам думать, что можно жить моральным уродом".
Снимите с любовниц всю ответственность, почему они должны жалеть ребенка либо жену, они их даже не знают. Пусть мужик жалеет и свою жену и своего ребенка.

МДа?? С моей точки зрения хороший секс - это счастье. При чем тут последствия-то?? А я вроде женщина... Ну честно, ну не у всех и не всегда есть далеко идущие планы. Ваше утверждение сроди тому что "мужчина изменяет только членом, а вот женщина обязательно головой". Типа мужик может просто перепихнутся, а женщина нет. Она тока по любви... Ну фигня же.. полная:)

Может я конечно что и пойму если у моего мужа любовница появится, но чисто теоретически меня все это удивляет. Все рассуждения о том кто виноват особенно :-) По- моему тот кто изменяет, тот и виноват. А двоих обвинять или троих, это как сказать "в убийстве виноват убийца и пистолет и пуля, ведь не будь пистолета. он бы не смог застрелить? А не будь пули? Тоже не смог бы. Судим всех троих! " :-)
Я была только в роли любовницы и меня ничего вобще не парило, жену я не знала, сама была не замужем, планов на этого товарища никаких не имела, кроме как отличного времяпровождения 3 раза в неделю. В оставшиеся 4 не парилась вобще, почему-то некоторые дамы в этом топике считают, что в тот момент, когда мужик с женой, любовница сидит и плачет :-) Нет конечно, она живет радостно своей жизнью и прекрасно себя чувствует. Со временем встречается с неженатым мужчиной, влюбляется и выходит замуж, расставаясь с женатым.
А женатый радостно и бодро возвращается в семью :-)
И все счастливы :-)
Пока чисто теоретически я думаю, что если муж мне изменит, я буду этот вопрос решать с ним и с собой. Но никак не понимаю, как я могла бы приплести к этому вопросу любовницу. Даже если бы ей меня стало жалко. Ведь он ее захотел уже, он ею увлекся, даже если не переспал, все равно это уже шаг от меня и я должна думать, бороться ли мне за любовь его, возвращать ли пытаться, терпеть ли, уходить ли... Ну бросит она его к примеру, он может увлечься другой. Какая разница Маша это, либо Даша, либо Клаша, дело то в муже.

Ну потому что снимая вину с мужчины, даже частично, возлагая ее на любовницу, вы тем самым и помогаете ему как раз :-)
Разве нет?

Хм:) А все просто. Несмотря на такой вот сложный четырехугольник, и то что автор реально переживает за жену любовника. И вообще.. У нее ОЧЕНЬ эмоционально насыщенная жизнь. Любовь, страдания, мучения, жертвенность. Нет, ну можно, как Ева сказала - приземлить ситуацию. Но зачем??? Она живет полной жизнью. И даже если где-то эмоции наносные.. Все равно:)) Ей в кайф и нескучно. Молодец вообще-то.

Мой "семейный" был что-то не очень чисто технически. Правда и было-то всего 1 раз. До сих пор переживает что был не на высоте. )))

Осмелюсь предположить что возможно имелось ввиду например та же беременность как последствие. Мужикам это не грозит, а нам еще как. )))

У меня много раз была возможность изменить мужу, и такие настойчивые попадались какраул просто. Но... как-то был здесь когда-то топик об этом - боюсь подцепить заразу, боюсь залететь, не хочу потерять мужа. Короче нельзя мне изменять - одна головная боль. ))) Опять же понимаю что если влюбиться, то крышу сносит напрочь - и про все вышеперечисленное уже забываешь. Так что просто классный секс и занятия любовью с любимым для меня например разница большая. )))

Ну вобще-то мне это понятно. Жену жалко потому что муж у нее КОЗЕЛ,нормальное чувство. Вместе не быть, потому что на фига ей самой такой козел(окромя того что есть сейчас- секса, радости, что в тебя влюблены, романтики и ухода от быта).
Суть топика в том, что похоже придется удобного любовника бросать, потому что жене реально сейчас все-таки нужна поддержка мужа и если сейчас его не бросить, то это означает чувствовать себя свиньей.
Сумбурно вышло, но смысл переживаний мне понятен.
Как бы, если мужик урод, это его дело, но в тот момент когда у другой женщины рождается ребенок, хочется ей как-то помочь, несмотря на то, что никто не виноват, что она вышла замуж за урода.

Тут и не за такое выливают. В разделе Хозяюшка эпизодически такая Санта-Барбара всплывает, мама не горюй. Из-за рецептов! А вы удивляетесь :-)

Напридумаете кучу причин, причем абсолютно дурацких (типа возможной беременности), лишь бы убедить себя, что трахаться - нельзя.

Вы рассматривайте этот процесс отдельно от всего)

В принципе тоже можно сказать и про заужнюю женщину)

Вам легко говорить, потому как легко отделять! У меня не одна подруга аборт сделала в 17-18 лет от неугодных экземпляров, тоже просто секс нужен был, а итог ужас, ужас!

На самом деле, это уже начинается софистикпа из серии "курица или яйцо". какая разница "кто первый начал"?! Результат все равно одинаковый...

Не, ну в чем-то вы правы, конечно. Это лично МНЕ этот кайф непонятен,ну и еще нескольким тут:)

Че-то как-то тема помощи жене в постах автора не прозвучала:)

Уж поболее одного ;-), и точно качественнее. Правда было все это по зеленой молодости до замужества - там может больше на эмоциях было завязно. Один вожделенный взгляд мальчика чего стоил! Ну и раскрепощеннее они были.

А семейный утверждает что почти девственником был - жена у него была первая и единственная. А я вот типа вторая. ;-) Зато сейчас утверждает что страшно опытный стал после развода и предлагает проверить ))).

Слав, видимо, мы с тобой старые затюканные, закосневшие в своей семье тетки, которым не понять простого женского счастья!:):)Эх! Пошли выпьем за свою костность и старость!:) У тебя хоть так, а у меня, представляешь, вообще ни разу не было даже интрижки с женатым! Вот так живешь-живешь, а потом выясняется, что ничегошеньки в жизни и не видала!:)

Тамар, я высказываюсь только про себя естессно.

кстати, когда писала этот пост клинтону, подумала о том, что есть многие женщины, которые относятся к сексу "по-мужски". и что они сейчас придут сюда и мне об этом скажут;-)

Давайте не будем называть точку зрения отличную от Вашей глупой, аха?:-)

я например вообще не могу заниматься сексом с человеком, к которому у меня вообще нет чувств.

такая я неправильная:-) чистая физиология не для меня. Поэтому ну не вижу я причин изменять любимому...

Клинтон, да почему ж нельзя то?!

трахайтесь наздоровье!:-)

каждому свое просто. Вам нужен "посторонний секс" для поддержания тонуса или поднятия уверенности в себе, или еще для чего бог Вас знает;-), а мне нет... С этого вот надо начинать.

Я видать просто "в семье" закосневшая, поскольку интрижка была пока еще у меня семьи не было... В общем - пошли выпьем, раз радостей свободного секса давно не знаем. Только вот про счастье - простое женское мне, похоже не знакомо ;-), а вот обычное человеческое, когда не просто трах, улыбки и слова о любви, а радость от жизни, себя, своей семьи и светло на душе (без всяких запущенных туда скребущих кошек - от измены ли мужа, или от собственного траха на стороне. Ах, да, простите, кусочков счастья) - мне известно больше. За это и выпить - в кайф, и прожить.

Я, лично, выпью коньячку! А ты чего?:)

Прям трудяжка-бедняжка...:-(

Я тоже коньячку очень даже не против! Только пока нету... Вообще коньячная компания мне не часто встречается - а очень даже жаль.

А дети видят Ваше никакое отношение к мужу? Или Вам приходится притворяться?

Ну она просто наверно не осознала еще :-) (-)

Ну конечно :-)
Просто она виновата перед своим мужем, а никак не перед женой, ребенком и другими родственниками своего любовника :-)

Ну как бы вы выделили не то слово , поэтому и не понимаете автора :-)
Фраза должна звучать так: " СТРОИТЬ свое, а не ПРИВОРОВЫВАТЬ на стороне" :-)
Если без морали, то приворовывать наверно значит-но легче :-)

ничего хорошего там нет. сплошное желание не самого лучшего представителя мужчин урвать пока "дают" еще чего-нить ;)

я ща дочку отправлю и буду тоже пить с вами. какая вам разница, что не коньяк, а ром?? :)) (-)

:-) Иначе не было бы это так распространено и почти уже всеми принимаемо. Ведь подумать только, тетушка моего мужа абсолютно честно мне говорила, что мужчины они такие, им погулять нужно, и обижаться на этот факт - неразумно. И не она одна, в смысле - говорила. Судя по всему - пережила. Но каждый выбирает свой мир сам, впрочем.

Это надо запомнить. Я во вторник буду в Москве - может это, найдем где не виртуально попьянсвовать, а? лучше, конечно, ближе к выходным... а то коньяк с ромом - это вам не пиво...

Ага. А еще мне кажется некоторые просто разлюбляют своего супруга/у через несколько лет, а жить удобно - квартира, дети, зарплата, машина, дача, дружма и понимание, знание привычек и т.д. Поэтому пережить измену не так уж сложно, чувств то особых и нет, ну погулял и погулял, главное вовремя за штанину успеть ухватить чтоб совсем не ушел :-(

Угу:)(-)

Ну мы тут вроде говорим не о 17-18 летних сосках, а о взрослых женщинах, имеющих детей. Ну е-мое, в 30 лет же уже можно знать про презервативы и прочую контрацепцию:)))

Из всех ваших боюсь - только боязнь потерять мужа - настоящая, реальная и правильная боязнь:) Я, кстати, не считаю, что изменять хорошо. НИ боже мой!!! Я тока пытаюсь представлять собой несколько другой подход к сексу со стороны женщины. Ибо логика - "вам мужикам легко говорить"... в корне не верна:) Им примерно так же как нам:)

МаааааамСЛав. Ты жестока и категорична. Просто представсь себе, что не все счастливы в браке, не все имеют любимых мужей и не любят. Я не говорю даже любят мужей. Хоть кого-нить. Просто БЫВАЕТ, что всего этого (такого простого для тебя): мужа любимого, любящего, детишек обожаемых, карочи настоящей семьи ПРОСТО НЕТ. Просто представь себе, приходишь ты домой, а никакой радости...

И не надо его делить на посторонний и нет... Если он вам не нужен во всей своей красе и многогранности - ну значит не нужен... за это мне вас и жалко.

У меня один знакомый глаз выколол щеткой. Все можно довести до абсурда.

Дык и соски те были просвещенные, однако презервативы имеют привычку рваться, а прочая контрацепция может не подходить по определенным причиным. Как тогда наслаждаться?

У меня как-то было дело много лет назад, порвался, я чуть с ума не сошла пока менструацию дождалась. А мой МЧ чего? Уж так он точно не переживал. Может правда переживал что жениться придется ))), поэтому упорно к аборту готовил - я его быстренько после этого бросила, хотя секс с ним был отменный. Пронесло меня тогда... А бывает что не проносит. Именно поэтому очень многие (не все, конечо) женщины имея желание включают разум и просчитывают а стоит ли, а надо ли.

Вероятность ситуации когда выкалывают щеткой глаз ничтожно мала. А незапланированные или нежеланные дети или аборты, к сожалению, далеко не редкость.

Однако надо признать,ч то большинство незапланированных детей и абортов все же случаются по обычной человеческой глупости, а не потому что порвался презерватив.

Девушкиииии! А у меня есть бутылочка.. неправильно написала, Камю из дьюти-фри! Правда, она начатая!:(

Ну если Вы его не разделяете, это не значит что так и должно быть. Вот я разделяю, потому как пробовала просто хороший секс и секс с человеком, в которого была влюблена, поэтому исходя из личного опыта знаю что для меня лучше. Нет красы и многогранности с тем, к кому я равнодушна пусть он супер красавец и секс-машина. И хоть 100 раз скажите мне что секс есть только секс, для меня это не так. И каждый прав по своему.

Спасибо, конечно, только не понятно за что желеете. )))Вы уже тут полфорума пережалели, сердобольный Вы наш ))).

Абсолютно согласна. (-)

Я наверное, тоже жестока и категорична, но если я еще могу понять как в принципе можно жить с нелюбимым человеком, то как можно умудрится заиметь от него ТРОИХ детей (не одного, заметьте!) я уже понять не могу!

Так он ее где-то на третьем же обидел, завел любовницу, когда ребенок был грудным еще, позволял любовнице себя проявлять и хамить жене, вобщем там все описано, естессно она его разлюбила( мужа). Там так и написано, разлюбила и отдалилась и т.д.

Почти в этом уверена. ) (-)

Да и перед своим мужем тоже не виновата. Он сам хорош. И отношения у них не такие, при которых стоило бы жалеть об измене. Так что по идее у нее не должно быть тараканов в голове.

Мне почему-то кажется что Автор человек действительно добрый и хороший и по настоящему переживает такую вт ситуацию.

Одно время я тоже искренне недоумевала, ну как может женщина униженая ситуацией с любовницей своего мужа, переживавшая по этому поводу, страдавшая, придя в себя закручивать роман с женатым же мужиком, помня как было неприятно ей, не париться на тему, что делает так же неприятно его жене.
А потом мне стало казаться, что такие дамы, не обижайтесь автор, просто как и многие из нас выбирает просто одинаковый тип мужчин.
То бишь не важно на какой они стороне баррикад, они выбирают просто каких=то таких мужиков, которые считают измену нормой, которые всегда хотят иметь двух женщин.
Просто в какой-то момент эта женщина жена, для другого она любовница, но дело не в ней, а в том, что влюбляется она в одинаковых.
Вот такая теория :-)

И кстати, если бы любовница завелась у моего мужа(либо продолжалась) во время рождения мною ребенка, вот тут я бы пожалуй не удержалась и встретилась бы с ней и подарила ей букет цветов и сказала бы "Спасибо дорогая Клуша, если бы не вы, я бы не узнала, что муж мой, урод, а теперь я это знаю"
Потому как измены изменами, но беременность и роды и после родов, все-таки такой момент когда женщина чувствует себя беззащитной(часто) и так обижать ее нехорошо. Таких мужей надо бросать, чем раньше тем лучше.

Ах, жалейте меня, жалейте!;-)

если для Вас (опять таки) многогранность секса заключается в количестве оттраханных баб, то у меня снова другой вариант:-) У меня секс многограннен и красив с одним партнером, дорогим и любимым, чай тему измен мы с ним уже проходили:-)

А может, пососать;-)

Так! а я в Вашу компанию с джином... жаль, что не Хаттабычем, но все-таки:-) берете?:-)

Про боюсь да, самое главное оно ))).

А про подходы к сексу - у каждого свой, тут и спорить нечего. У Вас такой, у меня другой. И у мужчин не у всех такой подход как у Клинтона. ))) Я просто поддержала вышеизлогающего свою точку зрения, вот и все. )))

А по поводу мужикам легко говорить согласна. Им делать все же легче чем говорить. ))) А если серьезно, то с последствиями нам все же потяжелее будет.

Вот и у меня такое же ИМХО...

А ведь есть многие, кто вообще о сексе думать не может во время беременности все 9 месяцев и совершенно логично рассуждают "ну не терпеть же мужу почти год" и дают добро на любовницу...

вот она, многогранность, товарищ Клинтон:-)

Мы с Вами в унисон ))) (-)

Знаете, мы друг-друга наверное не поймём. А причина в том, что Вы видите человека (женщину) щепкой на воле волн судьбы, а я считаю что человек архитектор своего счастья. Всё что Вы пишите по-своему верно, очень драматично, сентиментально и... красиво. И автор не зря прослезилась читая Вас, наверное она тоже фаталистка, да к тому же нежная и чуствительная натура. И это не значит, что она не достойна уважения. Просто она такая. И быть другой не хочет, да и не может. Но что поделать, если у меня такая позиция вызывает не сочуствие и не жалость, а... досаду. Досаду, что молодая, сильная, умная и красивая мать троих мальчиков, заключена в клетку своего фаталического мировозрения. И ни в какую не желает взять своё счастье в свои руки. <br>
О себе: влюблялась, влюблялась безнадёжно, влюблялась взаимно, влюблялась страстно, влюблялась невозможно... но ВЫБРАЛА любить мужа и друга, отца своих детей.

ООООО!!!! Прападёёёт! Канэчна прападёт! Ну просто разводка какая-то! Вы, может, своим "до старости" мужу жизнь портите. Врете, обманываете во всем. А он мог бы быть счастлив с другой женщиной, вы не думали об этом? Которая ПРО НЕГО сказала бы слова, которые вы говорите про своего женатика. Знаете, несколько лет назад был рекламный плакат в метро: "Нельзя недооценивать плейстейшн". Вы недооцениваете своего мужа, возможно очень серьезно. Зарабатываете больше него, т.е. у него комплекс развился небось! Может, он без вас лучше жить будет?! Женщину найдет достойную его, извините. Любящую, верную, преданную, заботливую, налево не ходящую. А с тремя детьми никто не запрещает видеться, не так ли? ;-)

Да нормально наслаждаться. К презервативу добавить любой другой метод предохранения. ФАрматекс тот же идеально в сочетании. ЛИбо выбирать презервативы с 9-ноноксинолом. Или к презервативу добавить календарный метод. Или опять же постинор (наименее желателен). Как экстренное средство при разрыве изделия номер 2.
Можно подумать, что все аборты по поводу нежеланной беременности в нашей стране исключительно от любовников бывают:)))))))
Не, ну е-мое.. с мужем у вас те же самые риски на самом деле. Что по поводу беременности, что по поводу инфекций (по большому счету).
Ну смешно, извините, мне 32 года, я свободная женщина, я что должна себе отказывать в маленьких радостях жизни?? Как то вот хватает ума ничего не подцепить и не залететь.

уху, приятно поговорить с умным человеком;-)-)

:)))))) Клиииинтон:)))))) Наш человек! (-)

ЕСтественно что секс с мужчиной к которому испытываешь сильные чувства несравним с просто хорошим сексом. Нет такого накала страсти. Но блин жеж... Не всегда бывает рядом мужчина к которому есть такие чувства!!! Ну не всегда!!! :))) И это не зависит от того замужем вы или нет. Любовь такая штука.. Она имеет свойства проходить :) Именно в аспекте страсти. СТрасть вообще живет года 3. Потом ее сменяют другие, иногда более, иногда менее глубокие чувства.

Блин... Ну при чем тут количество баб?? :))) Вы просто не понимаете то о чем вам КЛинтон говорит.. Не в количестве дело..

Хм.. Вот уже который раз я замечаю до какой степени неправильно оценивают личность Клинтона на нашем форуме.. Ему, кстати надо бы спасибо сказать. Ибо КЛинтон не ИСКЛЮЧЕНИЕ, а ПРАВИЛО. ЕГо логика и образ мышления - это усредненный такой типаж нормального мужика, имеющего нормальную семью, достаточно успешного по жизни и прочая и прочая. То есть вот так как КЛинтон рассуждают ну... процентов 80% мужчин. Вам конечно хочется думать, что это не так. И что вот ВАШ муж - он не такой, уж вы то знаете. Но елки-палки.. Я вам даю 100% гарантию, что поговори вы где-нибудь случайно с женой КЛинтона - она вам скажет: да вы что??? Мой-то?? Он просто ИДЕАЛЬНЫЙ. :))))
Пусть сам Клинтон опровергнет мои слова, если я ошибаюсь.
КЛинтон на самом деле, участвуя в подобных топиках, дает нам всем возможность понять скрытую от наших глаз мужскую логику... :))

Козля.. Ну всяко бывает.. Он скорее всего был любимым и единственным.. ДО определенного момента. Ну блин, ну нельзя быть такими категоричными.. Жизнь штука непредсказуемая.. И по башке может врезать в самый неподходящий момент. Я ж блин 7 лет прожила в счастливом браке, с любимым мужем.. И ребенка от него родила. Все рухнуло за 1,5 года. Мне бы 3 года назад рассказали бы как будет - не поверила бы ни в жисть...

Да прям! даст он нам почувствовать, как же! Он же поыгрывает просто, чтобы дискуссия не угасала!:)

А вы читайте внимательнее:))) Это "кино не для всех":)) (-)

(грозно) А у тебя были романы на стороне?! С женатыми?! А скока?

Тогда зачем жить с ним дальше? (если автор, по ее собственным словам вполне может себя обеспечивать).

"Невозможно - это такое глупое слово, кторое придумали слабые люди..."
Конечно, вы были бы вместе, если бы очень этого захотели.

У вас незавидная ситуация: разрушенные отношения с мужем, трое детей и любовник, который не хочет с вами семьи. Точь-точь моя ситуация, 10 лет назад (только любовник был неженат).
Я с мужем все-таки разошлась, несмотря на троих детей. Это нечестно, быть в близкиз отношениях с двумя мужчинами одновременно. Это более разрушительно, чем развод. Да, было очень сложно, и до сих пор все сложно. Но такая двойственность мучительная - не для меня. А Вас она не тяготит?

Может быть, рождение ребенка в семье любовника - повод пересмотреть свою жизнь и что-то радикально в ней изменить?

Возвращаясь назад на 10 лет, я считаю теперь, что лучше быть одной, чем с такими мужчинами.

Потому что есть трое детей и у них есть любимый папа (-)

Да хоть бы я против была!Понятно, что в жизни все может случится, кто ж спорит. Просто, ИМХО, в любых ситуациях нужно стараться быть максимально честной с собой, а желательно и с окружающими.

уда денется любимый папа в случае развода? я имею в виду. цивилизованного, спокойного развода? Практически никуда!Опять же, я не уговарию автора разводится! Просто надо признаться себе, что живешь с мужем по привычке и т.д. и не придумыывать про то,что "он без меня пропадет".

А че? Если были, то конъяк уже в коллективе пить нельзя???:)))) Задумчиво поглядела на бутылку Реми Мартен ХО запечатанную, полбутылки Васпуракани армянского (18 лет) и Кизлярский 5 звездочек привезенный мне сегодня в подарок из солнечного Дагестана...

Кстати, интересная теория!

Ну блин... КУда денется?? Испарится.. С большой долей вероятности. Знаешь, Козля.. У меня папа ребенка видит раз в несколько месяцев. И то если я уже просто настаиваю.. И плевать он хотел.. На все переживания ребенка. У него своя жизнь. И по поводу того, что он такой у меня один.. Да почитай топики-то.. НАс миллионы.. И кстати все до единого знакомые мне говорят: да не может быть!!! Вот уже не ожидал(а) что твой муж может себя так вести по отношению к ребенку!!!! А он смог.

И в принципе все бы ничего.. Но иногда такая тоска в глазах у дочки.. Она раньше сама ему звонила.. У нее свой телефон. Изредка он звонил.. Последнее время и он не звонит, и дочь перестала.. Недавно выдала: наверно я папу уже никогда не увижу...
А как она радовалась каждому его звонку, каждому его приходу.. Я говорила с БМ, говорить уже устала.. Объяснять что-то бесполезно. Это пиздец просто как тяжело.. Невозможно взрослому человеку объяснять, что своих детей надо любить. Не издалека, а конкретно. ОТ него ничего не требуется. Просто дать дочке понять, что он есть рядом.. Но это очень плохо получается.

Ужас :-(

Кстати, КОзля.. Цивилизованный спокойный развод - это утопия:)

Ну пусть не в количестве, а в качестве, да какая собственно разница. Для него понятие качественный секс это одно, для меня другое. Оно разное, вот и все.

Да понимаю я про "маленькие радости жизни";-)

просто у каждого они - свои.

Вот Вы все правильно написали. ))) Накал страстей нужен. Или хотя бы глубокую симпатию к человеку испытывать, тогда для меня секс будет качественным ))). А иначе не могу. И знаю одного экземпляра - мужчину, который тоже не может - ему нужны для этого чувства.

Клинтон, насколько я поняла, имеет ввиду просто "голый" секс. ))) технику, а не чувства.

И опять почти в унисон ))) (-)

до замужества был романЧик с женатиком. До первого замужества, хихи:-)

певцом был...песни пел:-)

и мой БМ такой же...
гавнюк пля...

Да, я всегда внимательно читаю Клинтона именно поэтому - чтобы понять мужскую логику. И когда он пытается выступать по поводу женской логики, вступаю с ним в дискуссии. )))

Тока причем тут мой идеальный муж я не поняла. Правда. ))) Мы тут про другое вроде речь вели. )))

а где драма? где страсти, эмоции .. ну готовка, визы, билеты .. но хочется же полноты ощущений, чтобы дух захватывало .. Я понимаю.. хотя сама диаметрально противоположный человек, жутко скучный, приземленный, и избегаю театром. Но Вас вполне понимаю. Главное, чтобы Вам было интеерсно жить.

Ой, и у меня был. Один раз с одним женатиком до замужества. Да и романом-то назвать нельзя толком - один раз переспали - все больше духовно общались. ))) И песни он мне тоже пел, кстати. ))) И как пел, зараза! )))Душу выворачивал.

Берете в компанию? Я красное винцо пью, ничего? От коньяка через 5 минут голова будет раскалываться. Или тока тех кто большие градусы предпочитает и НИКОГДА с женатыми берете? )))

Не понятно, почему накинулись на автора? Человек пишет о чувствах, а кухарки о пиписьках(вот главный член как главная цель в жизни кухарки) и о том кто - кого использовал. Можно подумать она перетрахала их мужей.

автор,а у вас в чем проблема да? ревнуете?

А другими совсем другой))) Соответвенно я получаю больше радостей)

Просто ГОЛЫЙ секс не бывает обычно. Ну только если года 1,5 на необитаемом острове прожил. А обычно все равно есть какие-то чувства. Даже страсть. Просто она может закончится после первого раза, а может после десятого. А может после те же 2-3 лет встреч. И при этом НИКТО не хочет НИЧЕГО менять:) Потому что знают, страсть пройдет.. Жить с человеком и спать с ним - этовсе таки разные вещи.

Как связь между защищенностью и изменами мужа... Я например изменяю, но при этом супругу всячески оберегаю и лелею))) Т.е. не считаю беременность и постбеременный период каким-то табу для измен...

А в том что клюнет я не сомневаюсь) А потом всегда соврать можно, если что про любовь там и все такое... Я просто еще сам не совсем готов к этому в материальном плане...