Как вы думаете, надо ли расспрашивать детей в подробностях об их жизни начиная с самого раннего возраста?

Пришло тут письмо от свекров, и там среди прочего есть серия педагогических советов от его мамы (кстати, она всегда очень дельные советы дает, я к ним стараюсь прислушиваться, все-таки, то, как она воспитали сына, мне очень нравится :-)). А один из советов в этот раз меня смутил. Мама настоятельно убеждает нас расспрашивать сына (4 года) каждый день детально, чем он в садике занимался, что ели, как спали, с кем играли, с кем поссорились, что говорила воспитательница. И не просто расспрашивать, а давать оценку каждого события. Таким образом ребенок, во-первых, привыкает все рассказывать родителям, а во-вторых, у него постепенно формируется родительское мировоззрение. Мне тут же вспомнилось, что я уже читала в умных книжках подобные советы советы. И местные детские психологи именно так и советуют поступать. А вот сама так не делаю совсем. Наверное, потому, что мои родители как раз никогда особенно меня ни о чем не расспрашивали. Таким образом культивировали идею, что сфера моей жизни вне дома - это мое лично дело, и я могу рассказывать им и делиться то, что я считаю важным рассказать, а все остальное - не обязательно рассказывать. Кстати, когда в более старшем возрасте им случалось нарушить эту ими же самими созданную конфединциальность моей личной жизни (порыться я моих ящиках, прочитать письмо, подслушать разговор с подругами), это вызывало у меня очень бурный протест. И вот ведь странно - я им рассказываю до сих пор гораздо больше о своей жизни, чем рассказывает муж своим родителям (и мне тоже). Из него как раз слова не вытянешь по поводу того, чем он на работе занимался и что ел :-) И систему ценностей я во много, почти во всем, взяла тоже от своих родителей. Так что, думается мне, что тех же результатов можно достичь и косвенным путем... Вот и думаю я теперь - пора начинать расспрашивать Сашу, или оставить все, как есть?

Мне кажется, лучше все-таки расспрашивать, чем наоборот. Так ребенок будет понимать, что родителям интересна его жизнь и его проблемы. Только не надо говорить ребенку "мама ДОЛЖНА ЗНАТЬ что с тобой происходит" :) Меня такие фразы до сих пор в ступор приводят. Маме должно быть просто интересно узнать о том что произошло за день, о смешных/грустных ситуациях, обсудить их. Дети обычно и сами не прочь расписать свой день в красках по минутам.

Я расспрашиваю. Не из-за каких-то психологических соображений, а просто любопытная я - страсть :))

А я вот совсем нелюбопытная как раз. Даже про дела собственного ребенка :-)

И я докапываюсь.Особенно если где-то на ДР были.Или что-то необычного было.как докапаюсь,мне так интересно.А так просто спрашиваю:"Чё интересного сегодня было?"Чё совсем ничего?Ну ладно".
и ссоры я подробно распрашиваю.
Хотя мои родители дальше чем "как дела в школе?" и не спрашивали особо.Но у меня с мамой вообще дружбы не было.уже после замужества моего начали говорить.А жаль,мне не хватало родительского интереса.

И не с точки зрения контроля, а для развития речи, умения описать ситуации, пересказывать события. Даже учить его запоминать... Если например ребенок будет знать, что мама спросит и маме надо будет рассказать, то будет стараться запоминать.

Мой ребенок мало рассказывает что было в саду. И как его не расспрашивай, как ни старайся - фиг чего узнаешь :-), а через какое-то время чего-нибудь выдаст, хоть стой хоть падай. Недавно рассказал, что они когда-то в садике нашли мертвую птичку. У меня чуть инфаркт не был.

сделала. Ну и каждый день после садика спрашиваю чем занималась, что они там делали, во что играли. Сама тоже в ответ рассказываю где я в это время была и что делала. Ну мне кажется как-то наоборот ненормально вообще не интересоваться тем, что у ребенка в жизни происходит. И вообще общение людей (бытовое, а не о высоком :-)) в основном и строится на том, что все друг друга спрашивают как дела, что новенького, ну и отвечают, соответственно :-). Кстати, если дочка не в настроении отвечать, то не пристаю, конечно :-). Но обычно она только и ждет вопроса "Ну как дела, что вы в садике делали?" а потом вываливает уже свой поток информации :-).

Если впервые, то я, конечно, тоже расспрашиваю. Но не каждый день. Как-то у нас получается, что Саша сам рассказывает то, что было необычного в течении дня.

Нда, как я посмотрю - мы какие-то странные. Ни я, ни Миша не любим обсуждать дома, что происходит у нас на работе, за исключением каких-то экстраординарных событий. То же самое и с Сашей.

Это хорошая мысль

Теоретически я согласна..А практически Саша и сам-то не очень любит рассказывать.

Я расспрашиваю. Во-первых-мне интересно. Интересно даже не что с ним было-он еще мал ( 4 года через неделю) и все, что с ним было мне рассказывает бабушка, интересна его оценка событий дня-это помогает мне ближе узнать сына, понять его настроения, предпочтения, интересы. Во-вторых , как написала Лиса Алиса я делаю это для развития разговорной речи сына. 4-х летнего мальчика сложно просить придумать рассказ по картинке, ведь так ? :-) А рассказать-как он провел день-вполне получается...Помогаю, задаю наводящие вопросы...Сама учусь с ним разговаривать- правильно формулировать вопросы, чтобы не замкнулся, чтобы не обидеть, чтобы получить ответ... Только вот оценивать эти рассказы не нужно. Выслушал, порадовался вместе, посочувствовал , если нужно.Но не оценивать. Даже если очень хочется, ограничиваюсь нейтральным "круто" или "зашибись" или "ого"...

Я всегда расспрашиваю! Не потому что хочу свое мировоззрение передать (хотя иногда, кстати. помогает. особенно с дочкой), а просто чтобы они видели и знали, что мне интересно то, чем они занимаются вне дома.

Вот именно этот момент меня сильнее всего смущает. Постоянная оценка. Спрашивать-рассказывать - это понятно, все это в той или иной степени делают, кто-то больше, кто-то меньше. А вот постоянная оценка мне не очень нравится.

Ну и не надо настаивать. Просто время от времени поинтересоваться: как дела, не было ли чего-нибудь интересного, что видел сегодня, во что играл с друзьями и т.д. Не обязательно дотошно, в течение получаса, задавать вопросы. Это может быть 1-2 вопроса за вечер. И сами рассказывайте ему что-нибудь по-немногу.

Это нормально :) Мало кто любит рассказывать о мелочах, вроде еды (если она была обычной) и кто что сказал дословно. Достаточно поделиться парочкой более-менее интересных событий, новостей, если они были конечно.

Именно из-за оценки, вздохов, советов и прочих вмешательств я стараюсь поменьше рассказывать родителям о своих событиях :). Наверное, надо стараться, чтобы рассказ о прошедшем дне не превращался в нравоучительную беседу или охи с хватанием за сердце, если нет серьезного повода.

Так и не оценивайте.Фишка как раз в том, чтобы не оценивать.А делать выводы для себя что ли, ну или галочки для себя ставить-"обратить внимание", "постараться в следующий раз дать другие инструкции", "напомнить"...
Не оценивать и не давать непрошенных советов. Может ваша свекровь неправильно выразилась? Может она имела ввиду-оценить для себя, а не сказать об оценке ребенку?

Моя ходит в садик как шпион - ничего никогда не расскажет и не выпытать.. А мама её подружки из садика своевременно информируется о всём, даже что моей немного волосы подравняли.. ;)

уф, ну тогда все у нас в порядке :-) я так и делаю

Точно, это видимо ключесой момент. У меня родители видимо железные люди, они начинают давать советы только когда я их об это прошу. А Мишины - наоборот :-)

ППКС, мне вот всегда обидно было, что меня не распрашивают

Нет, она имела в виду как раз "донести до ребенка оценку события родителями". Причем подчеркивала, что ребенок еще маленький и пока не в состоянии сам сформировать правильное мнение, надо его научить это делать.

хм..сколько всего нового для себя узнаю, и все - элементарные вещи..мне никогда не было обидно, поэтому я как-то даже не задумывалась о том, что Саше тоже может быть обидно.

Ну вобщем зерно истины здесь наверное есть-в том, что ребенок еще маленький и не всегда в состоянии оценить -насколько правильно он поступает...Но мне видятся и другие, более действенные методы донести это до ребенка, чем предлагаемый вашей свекровью... Потому что если оценивать напрямую-"ага, ты прав. ...ого как плохо получилось..." ну и типа того-то это верный способ отбить у большинства детей желание что-либо рассказывать. Еще более верный-это ИМХО фраза "Ну я же тебе говорила, а ты не послушал!!" :-)

вообще ни о чем не рассказывать. Я оцениваю только те ситуации, которые сама вижу своими глазами, ну или пожаловался кто-то выслушиваю обе стороны, но тоже, кстати, стараюсь демонстративно не наказывать при жалующейся стороне. Просто делаю замечание, а разбор полетов, если он нужен, провожу потом. Но вот рассказы про те места, где меня не было и мне эту информацию доверяют, стараюсь не оценивать вообще. Во всяком случае немедленно, как реакцию на рассказ.

Вот была ситуация, когда мне дочка рассказала, что когда они играли с подружками в другой комнате, то сделали там одну не очень хорошую вещь. Думаю, что если бы я сразу набросилась с нравоучениями, то вряд ли в след. раз услышала что-то подобное. Но намотала просто на ус, что они это могут сделать и потом окольными путями объяснила ей что так делать не надо и она сама привела в пример тот случай, что, мол, тогда они получается неправильно поступили. Ну и вообще, если философски рассуждать, то не всегда, как известно :-), оценка родителей совпадает с детской. Есть, конечно, общечеловеческие ценности, но в целом конфликт поколений никто не отменял, поэтому, ИМХО, его не нужно усугублять оценкой :-).

Моя мама любит...Кошмар :-) Но я стараюсь относиться философски...

Надо же, а мне наоборот кажется. Фраза "ну я же тебе говорила!" на мой взгляд вообще должна быть изъята из лексикона. Да помню я, что мне говорили! Не надо мне этим постоянно нос утирать :).

Мы как-то рассказываем все - и о работе, и о мелочах, наверное, больше не о чем поговорить :-).

А Саша если сам рассказывает о многом, то можно и не приставать с распросами, конечно :-). Я бы, пожалуй, только заинтересованность его рассказами добавила :-).

Моей, например, от меня необходима реакция типа "Да ты что! Ну надо же! Какая ты молодец! Ты мне потом обязательно расскажи что дальше будет, а то мне очень инетерсно." Она ради этого можно сказать живет :-). Но это все индивидуально, конечно :-).

Неее :-) Я плохо выразилась. Я имела ввиду -эта фраза-ЕЩЕ более верный способ отбить охоту что-то рассказывать...Ух , как я ее ненавижу!! :-)

Самое ужасное, что никогда не угадаешь, отчего потом выросшему ребенку будет обидно. Оттого что задавали вопросы, или не задавали, или задавали но не так :-(.

вздохнула с облегчением :-)

Я расспрашиваю двухлетку, который говорит 6 слов и весь день со мной:-) ему очень нравится рассказывать, а мне слушать-)

Да правильный совет))). Моя свекровь тоже такая, так ее дети до сих пор ей почти все рассказывают, а если не рассказывают, она сама выпытает))). Меня поначалу это раздражало, казалось вмешательством в мою частную жизнь, а потом стало нравиться. Потому что моя мама меня почти никогда не распрашивала, и сейчас наши разговоры сходят на нет через 5 минут. Со свекровью я разговариваю не в пример дольше. Я теперь на своей дочери тренируюсь, но она нашей, молчаливой породы))), и довольно часто на все мои вопросы о садике отвечает либо "Я не помню", либо "Мне лень разговаривать"))). Но я не оставляю попыток))).

Во-во :-(((

Он как раз не очень много рассказывает, а только какие-то моменты. Что у него игрушку отняли, что он порезался ножницами, что его отругали (а что похвалили - почему-то никогда не рассказывает, что меня в последнее время заставляет сильно призадуматься). Все, что касается его самого, про других детей никогда не рассказывает.

хм..полностью согласна, но я все-таки иногда не удерживаюсь и именно так говорю. Причем, что мужу, что сыну. Зашить себе рот что ли?

Очень хороший момент - оценивать, но только то, что ты видишь сама. Разумно...

В 2 года я тоже расспрашивала постоянно :-)

Ну зачем так радикально :-) Может они так не раздражаются на эту фразу, как некоторые...
а вот вы-то сама как на эту фразу прореагировали бы, если бы вам регулярно так говорили?Не нейтрально-информационно, а с акцентом таким...Типа "ну вот...А ведь говорила же..."

Как-то у вас получается - ну прямо допрос :) у нас милая дружеская беседа слово за слово... переходим с темы на тему, смакуя особо интересные подробности :)

Девочки, а у вас у всех дети всё рассказывают?

Я сколько ни спрашиваю мой (через 2 месяца будет 4) ничего мне не рассказывает из того, что было в садике. Я спрашиваю "а что вы сегодня в садике кушали?", он молчит и смотрит на меня (как будто вспоминает или просто о чем то думает). Я потом уже спрашиваю "кашу или вермишель или картошку?", он отвечает что первое в голову взбредет. Спрашиваю "а чем занимались? физкультура была? а музыка?", в основном тоже отвечает коротко и (на мой взгляд) первое что в голову взбредет. Из того что кто говорил ничего не рассказывает. Ни смешного, ни грустного. Не знаю с чем это связано.

У меня парень искренний.Он или рассказывает -сам или с помощью наводящих вопросов или говорит, что не хочет сейчас обсуждать эту тему.ОК.Говорим на другую.

От ребёнка зависит. Моя старшая (6 лет) поболтать-то любит, но вот если ее именно расспрашивать, что интересного в школе было, скажет - ничего. Зато потом, в самый неожиданный (и зачастую неподходящий) момент вдруг выдаёт - "А мы такую-то поделку делали в школе. А мне то-то сказали, а я вот так-то ответила". Такое впечатление, что ей нужно время переварить впечатления.

я как-то по-другому спрашиваю. Типа - а сегодня что-то вкусненькое попалось? А, по-моему, музыка у вас была сегодня - ты с кем танцевала? А как движения делали - покажи руками? Или - мальчишки сегодня опять хулиганили, небось? :) В таком вот аксепте :)

У нас так же. Мне очень интересна её оценка событий, интересно какой у нее взгляд на то или иное событие. У нас сама собой выработалась семейная традиция - мы собираемся вечером за столом и общаемся, рассказываем обо всех новостях. Думаю, что тут любому ребенку захочется поучавствовать в разговоре.:) А если учесть, что дочь у меня уже подросткок, то это очень полезная привычка))Иногда она делится с мужем, пока возвращаются с танцев, так мне даже немного обидно бывает, что я последняя обо всем узнаю (шучу))) А вот ее подружка маме ничего не рассказывает, потому что мама сразу кидается с разборками, начинает звонить родитеям ее друзей или идёт в школу скандалить.

На ночь разговариваем, я расспрашиваю про день в саду, наводящими вопросами. Вот и спрашиваю как-то:"Вы сегодня гулять ходили?"...Отвечает:

Да, все гуляли. А меня не взяли, потомуч то я плохо себя вела. Меня одну оставили и заставили вымыть всю посуду после завтрака...Я вымыла, а потом устала и спать легла. А детки приехали потом. Их, оказывается. возили в Зоопарк.

Дочке 3.5. Я аж заслушалась, как складно сочиняет :-) Развивает и речь, и фантазию. Но часто и правду говорит, и не всегда приятную.

неизменно отвечал:"Кисель!" Ему 2.8 было...Как обиделись воспитатели, когда я, наконец, поинтересовалась, правда ли, что только киселем их поят! :-)

ой не знаю насчет спрашивать. Меня все еще аж трясти начинает когда мама начинает спрашивать что да где да как "а кто звонил", "а что сказал?" и много много нудных вопросов а когда не отвечаю - обиды! Вот реально, аж передергивает. Так что у меня наоборот чем больше спрашивают тем больше замыкаюсь в себе.

Я тут поанализировала это и пришла к выводу что во-первых, мама спрашивала может конечно и потому что ей на самом деле интересно, но при этом она выдавала свой, в 90% случаев негативный взгляд на мои россказни, и во-вторых спрашивала она о чем Ей интересно спросить а вовсе даже не о том о чем Мне интересно было бы поговорить. Думаю что учесть эти 2 момента автору было бы не лишним.

Надо расспрашивать обязательно, чтобы ребёнок научился делиться со своими родителями со всем. Развивается доверие.
Некоторых детей и насилуют или издеваются в садике, а они молчат, не привыкли рассказывать всё родителям. Выяснится только когда вырастут.
Сколько сейчас сказндалов на почве педофилии, а всё потому что дети боятся рассказывать и делиться с родителями о своей жизни.

Вот это плохо, чтоне выпытать. Если издеваться будут то так ничегои не узнаете.

а сейчас наоборот напрягает и раздражает когда распрашивать начинают, в детстве не приучили к этому :-)

ООо, больная тема... эта фраза постоянно на кончике языка, если повторяется один и тот же прокол... А чем же ее заменить можно? Я сама терпеть не могу, если мне такое кто-то говорит. Но вот справиться со своей реакцией пока не получается.. Может быть посоветуете менее болезненный аналог этого "я же тебя предупреждала!"

"Не помню" или "Забыла" - самые частые ответы на мои расспросы о том, что было в садике... Меня это сначала не особо трогало - ну не хочет рассказывать, и не надо.. Потом уже начало настораживать, что дочка вообще ничего не рассказывает. Я случайно нащупала волшебную кнопку - говорю, мол, ну ладно, не хочешь рассказывать, ну и не надо, я тебе тоже не расскажу тогда, что я на работе сегодня делала. После этого Элька сразу начинает рассказывать про сад. Приходится мне потом про себя сочинять что-нибудь, что может ее заинтересовать... Вот только не уверена, что такой способ правильный с педагогической точки зрения.. "даш на даш" получается.. рынок, а не разговор..

Прикоооооол!!! ))))))))))

:) видимо все-таки "не так" расспрашивают. У меня есть знакомые, которым прям так и хочется все-все рассказать. Умеют создать доверительную атмосферу. К сожалению, родители не умеют :).

Я уверена, что надо знать(и очень интересно:-)), что происходит в жизни ребенка. Но вот мой интроверт рассказывает без особого желания. Я-то рассказывала(и продолжаю рассказывать)- лишь бы слушали! А вот из мужа и сына все приходится клещами вытаскивать. Но они у меня к ритуалам очень склонны, поэтому у нас сложились определенные ситуации в которых мы что-то обсуждаем. с сыном - обязательные минуты перед сном, с мужем обязательный вечерний чай(вот только что-то я от него отекать начала по утрам:-))Теперь вопрос. Как лучше узнавать у ребенка о чем-то неприятном для него? Сам не расскажет, а наводящие вопросы я боюсь задавать, может ничего плохого с ним и не происходит, может ему такое и в голову не придет, а я наведу своими вопросами. Пример. Специально не мой. Мария Арбатова писала о таком случае. Наказание для тех, кто не спит, в садике, куда ходили ее дети было таким. Ребенок должен был стоять весь тихий час с матрасом в руках. Арбатова об этом узнала только через много лет, когда дети уже выросли. потому что они не рассказывали ей об этом, считали такое поведение взрослых нормальным. Теперь мой. Когда я лежала в больнице,медсестры не разрешали нам вставать в туалет ночью, одна девочка описалась и ее потом долго дразнили. Я тоже маме не рассказывала. Я хочу знать о таких случаях, чтобы принять меры, но боюсь спрашивать конкретно. Как ?

и меня :-)

А я ее и так в последнее время регулярно слышу...от сына :-) Научила на свою голову :-) Пока воспринимаю с юмором, что будет дальше - не знаю :-)

Ну, можно в принуипе по вторичным признакам определить, что что-то не так, по поведению ребенка

У нас как раз не получается :-) Он ничего особенно и не расскзывает

Да, точно, детям нужно время переварить, чтобы у них все в голове улеглось

Ну, с подростками все-таки немного по-другому, чем с 4 леткой :-) А вы все правильно делаете, молодцы!

:-)))

Вот именно поэтому с больше боюсь пересолить, чем недосолить

Педофелия - это точно не про нащ сад :-)))) Я вот больше беспокоюсь по поводу verbal abuse

На Сашу бы тоже такая волшебная кнопка подействовала. Толко я тоже не уверена, что это правильно :-)

А книге "Общаться с ребенком - как?" описана техника активного слушания, с помошью которой можно разговорить ребенка.

Хотя, если она сама хочет то расскажет, а вот если мы сами допытываемся, то ничего не получится.. Но она у нас боевая, сама всех обижает, а потом на них ещё и жалуется если они защищаются от неё ;)

А напишите пару основных полезных советов пожалуйста. Какие может вам пригодились уже?

Ир, дак у меня тоже язык без костей и подругам могу не затыкаясь расказывать, а вот распросы матушки раздражают, не приучена я к ним

Я в таких ситуациях говорю что-то типа "Ооо! МЫ ведь так и думали, что чашка сейчас разобьется!" (типа я предупредила, что чашку на самый край стола не стоит ставить.Он выслушал, но поставил.Она разбилась. То есть мы оба знали заранее, что чашке недолго осталось , оба и оказались правы, ура :-) ). Или вот так "Любой бы на твоем месте упал с лестницы, это точно" ( когда он лезет куда-то, я предупреждаю, что вполне можно навернуться, если плохо держаться и не смотреть под ноги, как он делает.Он наворачивается естественно). Ну то есть в целом я акцентируюсь на самом произошедшем событии, а не на том кто и кого предупреждал и что ему за это будет...

Так ведь искусство родителей в том и состоит, чтобы правильно отреагировать на услышанное. Все хотят получать одобрение своих действий, никто не ждет критики- но родители часто об этом забывают. Главное, на мой взгляд, переключиться, забыть, что ты разговариваешь с собственным ребенком, представить, что на его месте взрослый, приятный тебе человек. Это мои мысли на тему. Я сама только учусь, очень хочется, чтобы мои дети всегда видели во мне интересного собеседника.

А почему неправильно? Это ведь хорошо, если не только мама ребенком интересуется, а и ребенку интересны события, происходящие в жизни мамы. Вы же , Оля, как-то сами рассказывали, что Саша с большим интересом слушает истории, который вы ему рассказываете о своем детстве. Это ведь прекрасно. Это ведь тоже вариант донести свое мнение и эту пресловутую оценку любой ситуации до ребенка.

я ж говорю, неправильно спрашивает :) и наверное неправильно реагирует. Вот ты и относишься с подозрением. У меня очень похоже.

Вот нашла:
http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/Gippenrejter/01.htm
но мне лично ее советы кажутся странными. Мне кажется неестественным вместо вопроса "что случилось?" обозначать чувства ребенка.

Я так думаю, что имеется ввиду, что не стоит ребенку (да и кому угодно) задавать вопрос "Что случилось?" когда и так ясно-что случилось...А более менее понятны чувства ребенка и его отношение к произошедшему и тогда стоит посопереживать ребенку -ну типа стать с ним на одну сторону...Вопросом "Что случилось?" мы как бы дистанцируемся и занимаем позицию наблюдателя и часто судьи. А это раздражает. А при активном слушании мы показываем, что мы с ребенком одно целое, испытываем одни эмоции и забираем часть обиды (боли, злости, раздражения, негатива вобщем) на себя...Ну типа того...

Так мы начали когда дочь говорить научилась. Мне действительно интересно всё, что с ней происходит и как она реагирует, какие выводы и умозаключения делает, какая точка зрения у нее формируется и я искренне интерес проявляю. :-)

А как вы обсуждали различные "взрослые" проблемы, когда она была маленькая? У нас получается, что все, что нам действительно нужно обсудить с мужем, не для детских ушей

Да, вот тут все написано..На самом деле, эта техника действительно помогает, мне по-крайней мере...

Неправильна, мне кажется, тут именно постановка вопроса: "если ты не .. то и я не..."... ох, если бы я сама все время правильно поступала и никогда ребенка не шантажировала :-)

Искусство...вот именно, искусство. Тут и талант нужен, и опыт :-)) А если ни того, ни другого не хватает?

Взрослые проблемы при ребенке не обсуждались. Обычно малыши долго на одном месте сидеть не могут и убегают по своим более важным детским делам. )

Это мой многолетний кошмар - будущие наказания ребенка в садике в тихий час:(((( Меня (так, за компанию просто) накрывали с головой с приступом бронхиальной астмы. И в голову не приходило рассказывать кому-то.

А, тогда понятно :-))) а то я удивилась...

а как правильно? заранеее готовлюсь :-)

Ну, вопрос и обсуждение должен означить твой интерес к жизни ребенка, а не попытку его оценить/научить/контролировать. Если ребенок чем-то поделился, не надо отворачиваться, заговаривать о своем, перебивать или отвлекаться :). Высмеивать, ругать, кидаться к телефону для выяснения, и т.д. Ну, это все интуитивно понятно. Разговаривай с дитем так, как хочешь чтобы разговаривали с тобой. Если ему не понравится этот метод - будешь искать другие пути. Может, он окажется любитетем послушать мамин совет и оценку :).

Опыт - дело наживное, а насчет таланта, мне кажется, вы преувеличиваете. На мой взгляд, любой любящий родитель при желании и с помощью соответствующей литературы сможет научиться правильно общаться с ребенком.

Это понятно. Я имела в виду конкретные случаи, когда мне приводят ребенка из сада, а она с порога в крик. Ясно, что я сначала спрошу "Что случилось?", а уж потом начну обозначать ее чувства.

Я расспрашиваю 4-летку. Во-первых, потому что я весь день его не вижу, и мне важно знать, как он провел день, что у него интересного и как он себя чувствует. Во-вторых, мы речь разрабатываем (мы поздноговорящие и двуязычные). В-третьих, он сам любит поделиться.

Для меня это важный элемент контакта с ребенком - обсуждать день.

Я всегда расспрашиваю - мне же интересно! Именно из его уст, а он партизанит. Меня это ЖУТКО напрягает :-( У меня в семье как раз было принято друг друга расспрашивать и рассказывать обо всем, что за день произошло... И тоже только угрозой, что про работу не расскажу, удается выдавить пару скупых фраз про сад :-(

Вот у меня родители так мужа и воспитали - чтоб все докладывал... бесит нереально... Если он не хочет что-то рассказывать - родители обижаются и он сам расстраивается от этого. А моя мама расспрашивала в меру - то есть не хочешь - не говоришь. Я за то чтоб не расспрашивать. Хотя своих детей у меня пока нет -не знаю, как я себя поведу, будучи мамой...

<a href="http://www.libo.ru/bukofki.html"><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/v.gif" width='32' height='24' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/e.gif" width='26' height='23' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/l.gif" width='33' height='26' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/i.gif" width='30' height='23' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/s.gif" width='29' height='25' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/s.gif" width='29' height='25' border=0><img src="http://www.libo.ru/test/abc/23/a.gif" width='36' height='22' border=0></a>

Когда я поступила так, как написано в этой книге первый раз (она не хотела высморкать нос, но я уговорила "по книге"), ребенок аж обалдел и весь день был как шелковый. А на второй день номер не прошел. На третий и подавно. Вот и думаю, что дальше...

таюсь расспрашивать. Что не захочет - не заставляю говорить. Вообще,не знаю, как у других детей, а мне моего разговорить очень трудно. Не приучу сейчас, вообще ничего мне не будет говорить. Еще пытаюсь его спросить, что было самое хорошее и самое плохое в этом дне. И сама рассказываю. По-моему так люди и учатся общаться. Ему кстати бывает трудно что-то выбрать, получается и для мозгов хорошая тренировка.

даже что-то узнать, а просто как проявление внимания к ребенку. Что хочет - пусть расскажет, что не хочет - не надо клещами вытаскивать. Но у меня такие странные дети - они ничего не помнят, не обращают внимание на многое. Старший не знает сколько в классе отличников, когда каникулы начинаются и т.п. Младшая не помнит, что в саду было на обед, какие были занятия:-) Как на Луне пробыли целый день :-) Так что, реальной информации почти никакой. Но пусть дети чувствуют, что маму интересует их жизнь.

Я полностью согласна! Моя, кстати, сейчас просит давать оценку действиям, поступкам...- это хорошо или плохо. Правда это больше относится к тому, что видит по телеку, особенно к рекламе - это правда или нет. Алена

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

:-) Поробуйте какое-то время, но не с (очевидной) целью добиваться желаемого поведения, а вообще, в принципе так с ней общаться..

А толку-то, если результата нет?

"Мама, это мое личное дело" было мне ответом....но я не сдаюсь, что то она проговаривает:-).

Это развивает речь и в 2 года и в 6:-).

А результат не обязательно сразу же будет...

у вас же няня вроде была? просто интересуюсь
(наш пока фигню несет, слишком много эмоций от
сада)

на что тут все просто, группа 2х и 3х летки,
кто хочет спит, кто не хочет - не спит (наш пока
не спит, ну и ладно, мы пока рано забираем, спит
дома, потом класть будем раньше просто, когда на полный день пойдет)