От невыносимой больности.
Копирую из своего жж
9 апреля. "Мои родители - люди молодые. Им обоим еще нет и 50. Знакомы с 5 класса, женаты с 19ти лет - весной будет 29 лет свадьбе. Трое детей (28,21 и 9). Брак - нежный и хороший, крепкий, обоюдно разумный - мы(дети) всегда видели как они решают свои возникающие проблемы, и не стесняются признавать свои ошибки, извиняться.... Конечно, были разные времена - и тяжелые и не очень. Но сейчас...

В прошлою пятницу мой папа собрал меня и моего брата у меня на кухне и сообщил нам, что он сильно и со взаимностью влюблен. И что делать он не знает, что это судьба, что он никогда не изменял маме и всегда в егол жизни она была единственной и даже сейчас любит ее и вообще она друг и потерять ее - это потерять всю жизнь, но... влюблен! И сил нет и он страдает в разлуке с той женщиной. Что он потерял голову, что он пропустил тот момент, когда мог еще все остановить, а был твердо уверен, что с ним такого не произойдет... В ближайший месяц он не уйдет, но что потом - он не знает. И уйти он не может и не уйти он не может."

ЧЕрез некоторе время, папа набрался духу и маме все рассказал, но оказалось, что "она знала об этой ситуации еще до того как она началась. Еще осенью, заметив влюбленность этой женщины в него, предупредила папу, что он может влюбиться в ответ. Тогда он счел это невозможным, глупым и абсурдным (ха-ха). А потом она просто наблюдала/чувствовала развитие событий. А сейчас она рада, что они наконец-то разговаривают про это и плачут вместе, а не по одиночке. Что она его очень жалеет, и вообще, и потому что он просто болеет от своих нервов..."А совместно прожитых 30ти лет никому не отнять" И она хочет на максимально большой срок отпустить его из дома, предоставив самому себе. А нам подстроиться и перестроиться."

ПРодолжение дальше

В конце мая я с детьми уезжала на море. По приезде оттуда написала "Когда мы уезжали - шел разговор, что папа немного попробует пожить ТАМ.

Через 5 дней я выяснила, что он твердо решил уйти (Боже мой, выяснять это смс-ками - сомнительная радость) Там оказалось слишком хорошо. Сам он говорил, что ничего не измениться для нас, он будет жить на два дома.
Прошло еще 2 недели, и стало окончательно ясно, что именно он выбрал. Все его слова о "потери самоуважения", о "невозможности и немыслимости жизни без мамы и без всех нас" разбились о Любовь. Мой брат Петька написал про него "ослеп от счастья". Это тоже был трудный вечер - сначала я сочиняла ему злое письмо, подбирала слова и фразы, сжимая зубы чтоб не заплакать... а потом вышла в сад и долго смотрела на звезды. И вдруг появились во мне силы сказать себе, что я его прощаю, и понимаю и люблю, и что все это прекрасно и нужно, и мне тоже нужно... И вместо злобного письма полетела ему смска, о том, что я бы хотела, чтобы он остался дедушкой моим детям, и что я его люблю. И в ответ пришло "Я не только им дед, но и тебе папа навсегда". И я заснула счастливой.

Оставшееся время мне периодически вели с мамой долгие телефонные разговоры, и я мучилась от раздвоения - я так хорошо понимаю и ее и его! Мне больно за нее и радостно за него. Поговорю с мамой - сижу снулая и несчастная, вспомню о звездах - расслаблюсь и успокоюсь...

Мы только отъехали от Голубицкой домой, собирались уезжать в субботу, но решили ехать в пятницу - дождь, мерзко, делать нечего. Звонит Петька и говорит мне, что у папы, живущего у Юли в Обнинске, обнаружили опухоль в прямой кишке. Что его срочно полезавтра кладут в больницу там же, на операцию, и что он очень хотел бы с нами поговорить до нее... И опухоль эта выросла за последние 2-3 месяца -- собственно за то время пока он метался между. И какая эта опухоль - неизвестно, но нормально жить она ему мешает сильно.

Я колебалась, мне не хотелось, "как-нибудь потом"... но стало ясно, что заезжать надо "по пути домой". Других возможностей нет. А встретиться надо. И мы смогли прехать в Обнинск в разумное время.

Я папу издалека не узнала. Он всегда был полным, но сейчас похудел раза в 2. Мы говорили про моих детей, про маму, которой как-то надо помочь, про Петьку, который не дает им общаться потому что... ну потому что у мамы потом срывы, про их (папы с Юлей) дальнейшие планы - где и как жить. Но он был так рад, что я приехала, что нормально с ним говорю, что понимаю его, что согласна с его какими-то мыслями ("А Петька даже говорить со мной не хочет на эту тему!"). И мне очень хотелось, и я его спросила - стОит ли его чувство нашей боли? а он ответил шепотом "СтОит"....

Я сделал над собой еще одно не очень большое усилие и познакомилась с Юлей. Кое что в ее поведении меня дернуло сильно и сказать что она мне понравилась, не могу. Но так ли это важно?... Важно, что мы смогли поговорить. Мне было обещано, что меня будут держать в курсе всех больничных дел, а уж я буду передавать все это дальше. Операция в ближайшую неделю, а там видно будет.

Мне страшно.
И маме тоже страшно. В голове у нее вообще ужас что творится. Мне иногда кажется, что она с ума сходит. Все вроде правильно говорит, но картина мира ущербная получается. "

Сегодня утром перед назначенной операцией выяснилось, что это рак.

На операции выяснилось, что рак уже неоперабельный. Какую-то мелочь сделали, но... "Брюшная полость, прожженая метастазами".

Жизни ему дают 2-3 месяца.

Мама говорит, что это Юля виновата, Юля говорит, что рак давний и запущенный и давно надо было обследоваться. Мама с Юлей категорически разговаривать не хочет (даже сейчас!), все инфа идет через меня. Только что я 20 минут разговаривала с одной, потом с другой. В больнице папа сказал, что Юля его жена. Я сообщила это маме, чтоб ей это не было неожиданностью, но боюсь, что она может сказать, что теперь она туда вообще не поедет, раз она уже не жена. Принципиально так.

Все дальнейшее тоже будет идти через меня. мне страшно.

Я не знаю - может психологи? Мама не слышит, что я говорю, она одурела от боли за него, от обиды, что он ушел и "бросил"...

Н-да...Маму можно понять. К сожалению, думаю, что все проблепмы общения между мамой, отцом и ег новой женой лягут на ваши плечи:(:( Терпения вам бесконечного и здоровья (насколько это возможно) вашему папе:( думаю, сейчас психологи ничем не помогут, может быть потом...

Знаю одно я бы с Юлей с этой встречаться не стала, ни разу просто, как жалко Вашу маму!!!!! Поддерживайте ее как можно.

Родители в разводе?

Я понимаю ее. Но так замечательно вести себя полтора месяца назад и так глупо сейчас?
Хотя что я говорю... Наверное, это все этапы переживания боли...

Мне больно

Рак - это болезнь непринятия, это обида на самого себя, обида, пожирающая тебя изнутри. Он не может себя простить за все это, видимо.

Нужно донести до него это как-то. Срочно! Еще не все потеряно, излечиваются люди и на последней стадии, всего "лишь" поменяв отношение...

Из книг: Луиза Хей (она сама себя вытащила из рака) и Сергей Сергеевич Коновалов...доктор, который лечит сейчас пол России.

Нет, что вы.
Папа "ушел" меньше месяца назад.

Поэтому это все ТАК больно

Да, и Лазарев, которого я читаю.
Я попробую. Вот теперь, мне кажется, есть шанс хотя бы донести до него это. А раньше не было

тогда еще, видимо, была надежда - что быстренько перебесится и вернется. Теперь и надежды нет, и человек, которого она любит и уже потеряла, серьезно болен. Да, она склонна сейчас к иррациональному поведению и воспиятию ситуации.
А у Вас есть силы разруливать маму, Юлю, папу и, видимо брата, который так и не принял выбор отца, насколько я понимаю? Потому что все падает на Вас :-(
И еще вопрос - если можно, насколько я поняла есть еще сильно младший ребенок у ваших родителей - куда его приткнули в этой ситуации? Не будет ли мама его "накручивать" :-(
И - сил Вам, а отцу - здоровья, насколько это возможно. И сил. Прогнозы насчет 2-3 месяцев все-таки иногда не сбываются и человек полноценно живет намного дольше - желаю Вам этого изо всех сил.

Конечно! И потом, как я поняла, замечательно мам вела себя, пока не обнаружилась беда:(:(

аха, пока жизнь по башке не стукнет...

Лазарев имхо тяжеловесен во многих местах, и почему ж с него все начинают??? А Д-ра Коновалова попробуйте в 1 очередь, у него и не такие излечиваются... в Питере он занимается...

О, если бы прогнозы были ошибочные!!!! насчет своих сил - не знаю.
Я уверена, что Петька бы принял папин выбор - не так быстро как я, но принял бы.
А от младшего похоже вообще удасться Юлю скрыть. Папа в больнице - достаточный повод для изменения жизни. И опять же я почти уверена, что мама его накручивать не будет. Она вообще-то у меня человек достаточно мудрый.

Нет, ее раньше стало сносить. Беда-то обнаружилась неделю! назад.

Я начинала с Хей, но остановилась на нем.

такая болезнь, каждая сама по себе испытание для семьи не из лёгких... Дай Бог сил Вам и Вашей Маме! Она за такой короткий срок теряет мужа дважды. Не знаю, поможет ли ей сейчас психолог, так как знаю, что от горя в человека может ничего не проникать. В таких ситуациях, обычно только время может помочь. Держитесь!

Спасибо.
"Терять дважды" это мысль

маму уговаривать ехать в больницу. Представьте, что в больницу будет задан вопрос: "А Вы кто?". "Жена". "Он сказал, что жена другая". Может быть слишком неприятная ситуация для мамы.
Даже страшно представить, как ей сейчас плохо, больно, обидно... Поддерживайте ее, сами ездите к папе, передавайте приветы обоим друг от друга, даже если их не было на самом деле. Может, это немного смягчит боль обоих. Держитесь.

ПОэтому я и предупредила ее. А они (родители)перезваниваться будут.

Мне больше всего жалко вашу маму в этой ситуации. Папа, хоть болен и может ему совсем недолго осталось жить, но он <b> счастлив </b>. А маме еще долго с этим жить. Даже не с тем, что у него болезнь серьезная, а что он ее бросил. Обида, боль, все что угодно. Может это навсегда...

Особенно сейчас, когда он знает о своей болезни, и говорит, что мама не его жена. Я бы не поехала в больницу...

Вы постарались понять вашего папу, когда он выбрал другую женщину. Постарайтесь понять и маму.

Вам сил и терпения! И папе здоровья!

Я маму понимаю. Очень понимаю.
Я понимаю, почему папа сказал про Юлю "жена" - потому что клали его на рядовую пустячную операцию (мах 2 недели лежания), а с мамой они договорились, что она будет при МИтьке в Дубне и приезжать не будет. Он не знал, что это рак, когда это говорил. И еще не знает. ему скажут завтра.

Я всех понимаю. Но от этого не легче

А как вы думаете, не станет ли мама всю жизнь корить себя, что не нашла в себе силы быть рядом с тем, кто всю жизнь был ( и мне кажется остается) самым дорогим? Не нужен ли этот шаг ей самой?

А папе? Учитывая ситуацию с прогнозами врачей мне кажется просто необходимо, чтобы рядом были все его близкие...

Лиза, силы, мудрости вам. Здорово, что в этой ситуации есть хоть кто - то, попытавшийся по крайней мере всех понять.

А вообще, просто страшная история...

Я родом из Дубны, буду там в выходные - может, надо чем помочь?

Нет, спасибо...

за Вас мне спокойно. Я знаю, что Вы сейчас, в эти страшные месяцы, будете получать силы из ниоткуда - на папу, на маму, на брата, на своих детей, на себя. Берегите маму - и старайтесь больше быть с отцом и просто любить его, и больше разговаривать - наговориться просто-таки до ушей. Держитесь.

Держитесь! Вы молодец, что в такой сложной ситуации смогли сохранить хорошие отношения со всеми. Вы смогли понять отца и даже общаетесь Юлей, сейчас ваша поддержка нужна ему как никогда. Он обвиняет себя в том, что ему хорошо там. Хорошо, что вы не пытаетесь обвинять его. Будьте рядом с ним, боритесь, боритесь..Я думаю, он все еще любит вашу маму (пусть и как друга и соратника прошлых 30 лет) и он бы конечно был рад, если б она появилась в больнице..
маме сейчас тоже очень тяжело..вы нужны ей как никогда..она теряет надежду на восстановление семьи (которая была у нее вплоть до страшного известия) и вполне возможно сбылась бы (ибо 3 недели не показатель)..может быть когда-нибудь она сможет его простить..для себя..тогда ей станет легче..если она не захочет ехать в больницу, это ее право, но..может быть эта встреча нужна и ей..а кто кому в больнице чего сказал про жену, это абсолютно неважно..какая разница, что подумают люди, когда у вас такое...Держитесь!

что насильно не надо. Может быть, когда они поговорят по телефону, то мама найдет в себе силы. Лиза, Вы правильно сделали, что предупредили. Было бы хуже узнать на месте. Я думаю, что маме просто надо несколько дней, а потом она поедет к нему.
Ситуация, когда безумно жалко всех.
Дай Вам Бог!

Держитесь! <br>
Вы молодец, что смогли простить папу, что не копите злобу и поддерживаете родителей. Сил вам!

Какая у Вас замечательная и умная мама. А папа нагуляется и вернется, как в фильме "суета сует" из благополучных браков не уходят, поменять образ жизни стабильной личности крайне трудно, новая любовь-морковь обрыднет быстро, как только он к ней переселится.

Это была мамина родная сестра. Когда-то , когда она была молодой и красивой, она познакомилась со своим мужем, кажется в больнице. Он был туберкулезник, живущий с половиной легкого, она-мед.сестра в том учреждении где он лечился. Она ухаживала за ним, несмотря на то, как восприняли все это ее родители. Они желали для нее другого мужа. Они прожили в любви и согласии много лет. Он был инвалид 1 группы всю свою жизнь с ней! А потом, будучи в каком-то санатории на лечении, он познакомился с одинокой женщиной без детей...етя в конечном итоге смирилась со всем этим, он жил на 2 дома, потом собрал вещи и ушел. Тетя в конечном итоге даже познакомилась с его женщиной...А потом тети не стало.. Наверно, это все от нервов, у нее был целый букет болезней...Когда я была на ее похоронах - он додумался препереться туда со своей женщиной (отчего его сыл, мой двоюродный брат, не знал куда себя девать, лишь бы не сорваться!), но я помню КАК ОН РЫДАЛ!!! Наверно, это было запоздалое раскаянье...Мне очень жаль Вашу маму, искренне жаль, потому что мне кажется в таком возрасте нет права на ошибку, нет права на подлость и предательство...(хотя как знать, как знать...)

А почитать прежде чем высказываться?

Переселился уже........

Папа не то что вернуться, папа нагуляться не успеет. 2-3 месяца жизни, да и то на лекарствах, затуманивающих сознание.

я потрясена вашей ситуацией и очень сочувствую. Вы все делаете правильно. Желаю вам и вашим родным сил и здоровья! Держитесь!

Спасибо.

Я постараюсь

Очень сочувствую вашим родителям и , конечно, вашему отцу с его ужасным заболеванием. С мамой поговорите, может она поймет,что не надо омрачать последние месяцы жизни отца. Столько вместе прожито, может это способствует сохранить им теплоту до его конца, чтобы потом ей же самой не было мучительно больно за себя.

Такое же заболевание было у моего свекра, он протянул с ним *долго* - полтора года. Давали после диагноза тоже 3 месяца. Но эти полтора года были ужасными, он сильно изменился внешне, постарел сразу лет на 20, бесконечные анализы, химиотерапии и осложнения. Тяжело все это. И для Юли это тоже будет большим испытанием... Терпения вам всем.

ПОобщалась с мамой: она уж говорит, что его уход и влюбленность такая мелочь перед всей этой болезнью... "может, она его вытащит"...
И плачет. И цепляется за какие-то мелочи. Завтра едут туда, будут под дверью палаты сидеть

Ну, какие могут быть счеты, когда такое тяжелое испытание выпало на долю вашей семьи...

Лиз, это конечно ужасно все.. Но я вам могу дать только один совет. Предоставьте своим родителям самим решать все. Вы на самом деле ведете себя потрясающе мудро и уравновешено в данной ситуации. И все делаете правильно. Должен быть кто-то, кто будет связующим звеном во всей этой ситуации. Никто не может просто так зачеркнуть 30 лет. Это целая жизнь. И как бы там ни было, именно ваша мама для отца более близкий и родной человек, чем кто бы то ни было. Но учитывая ситуацию - она сама вправе приинимать решение, как ей себя вести.
Я правда предполагаю следующий вариант развития событий. Ваш отец еще не знает диагноз.. Возможно когда узнает - ситуация изменится. Он может захотеть видеть рядом именно вашу маму. И честно, я не удивлюсь, если заботу о здоровье отца возьмет на себя не Юля.. Вобщем как оно будет неизвестно.. Но так или иначе придется выстроить отношения в этом треугольнике. Но не вам. Они сами разберутся. НЕ вмешивайтесь. Это будет ИХ решение. Все что вы можете делать - это поддерживать своих родителей морально. И принять и уважаться ЛЮБОЕ решение каждого из них. Впереди у вас много тяжелых дней.. Крепитесь, и если что - мы тут.

Ситуация кошмарная. Мне очень жаль вашу маму, я как женщина ее очень понимаю. И понимаю еще потому, что у меня с ней судьба чем то похожа. Я тоже вышла за муж за одноклассника, дружили с 7 го класса. У нас трое детей, живем правда меньше чем ваши родители, 17 лет. Любовь была такой же, что крышу срывало. А сейчас у мужа появилась ОНА, и только из за того, что пока маленькие дети он держится дома. Т.е дети подрастут (не знаю сколько им будет, когда он нас оставит). Вы знаете Лиза, мне кажется, что это наказание Всеговышнего. Человек который сделал столько боли близким людям не может остаться безнаказанным. Особенно по отношению к вашей маме. Простите меня за такие мысли, я не хочу вас обижать, только высказала то, что думаю в вашей ситуации. А вообще есть сайт molitva.ru сходите туда, там собираются люди с горем и все за них моляться. Пусть Господь Благословит вашу маму, и даст ей силы выдержать эти испытания.

Мама Ваша - просто потрясающая женщина! И Вас прекрасно воспитали родители. Вам сил и терпения...

В постройку их отношений я и не вмешиваюсь...

Ага,мне тоже очень высказывание ОРЗ "понравилось"-хлавное успокоить,а уж что там написать...

Пожалуйста! Кто может, прочитайте вслух эту согласительную молитву

Господи Боже наш Иисусе Христе!
Ты пречистыми усты своими рекл еси: егда двое на земли согласятся просить о всяком деле, дано будет Отцем Моим Небесным, ибо где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреде их.
Непреложны Твои словеса, Господи, милосердие Твое безприкладно, и человеколюбию Твоему несть конца.

Господи Иисусе Христе сыне Божий, молим Тя даруй духовное и телесное здравие рабу твоему Геннадию; даруй ему полезное для его спасения. Наказуяй, но не умерщвляй и име же веси судьбами спаси их Господи.
Аминь.

Зря я на маму. Это шок у нее был. Да, видно, и у меня тоже. Осознать все сразу не получается....

Меня она вчера вечером попросила приехать после укладки детей. И я сидела с ней и с братом до полпервого ночи, и уж ни о какой обиде на папу, Юлю речь и не шла. "Пусть как угодно себя называют - муж, жена..." "Какая мелочь - этот его уход, эти обиды, разборки - это все актуально, когда впереди 5-10-15 лет. А когда пара месяцев..." Сейчас у нее нет мысли, что он ушел к другой. Есть мысль, что он скоро умрет. Связь людей, проживших 30 лет вместе в согласии, дружбе, любви - ей физически больно как ему, потому что они же еще не отделились друг от друга....

Слабая иррациональная надежда: "Если она такая сильная, упертая, что смогла его от нас вытащить, может, сможет и оттуда вытащить?" Мама готова уже на все - и общаться с Юлей и что-то делать по ее просьбе. Еще вчера она категорически отказывалась. Бедная моя мама....................................

Папе сегодня врач все рассказал. Папа позвонил и маме и Юле, мама с Петькой к нему поехали. Надеюсь, что хватит у них сил не делить его сейчас.

А я родственникам рассказываю. У мамы на это сил нет, а мне как-будто легче становится.

Наказания бывают без вины, и вина без наказаний...

Папа сам себя "съел". От невозмжности того что он делает. Боль, как и мы все, он тоже испытывал и испытывает. я знаю, я общалась с ним все это время.
Если бы он был хуже - равнодушнее, менее порядочным, менее совестливым - НИЧЕГО БЫ НЕ БЫЛО! Но были бы мы такие, какие мы есть?

это четвертая стадия, да?), то она развивалась в течение года-двух, не меньше.

Росла медленно. А потом на фоне этих кошмарных его переживаний пошла расти очень быстро.

Блин, ему 2 мес назад узи делали - ничего не видели!

Лиза держитесь сами и поддерживайте маму, я даже представить не могу как ей счас тяжело, и оттого, что она не может в полной мере быть рядом с человеком с которым прожила всю жизнь, а ведь не известно сколько ему осталось..
и егно так жалко...если все эти мучения нескольких людей и его-оказались зря.
Держитесь

переживаю за вас и ваших родителей! Держитесь. Не сердитесь на вашего папу, он хороший человек.

Хочу посоветовать: купите папе кошачий коготь. У мамы мужа был такой же диагноз, оперировать не стали, тоже 2 месяца жизни давали. Прожила она больше 3 лет! Пила ежедневно кошачий коготь. Жила нормальной полноценной жизнью, болей не было никаких.

Если хотите, могу продать, мы привезли из Перу, коготь растет только там, или просто посмотрите в аптеках - только выберите фирму хорошую.

узист не заметил - у моей подруги у матери тоже так же узист опухоль проглядел....

Страшно все это... Сил вам и терпения, всей семье. Мама Ваша молодец и Вы тоже.

Утешительное поверье, так сказать - пишут что в рак трансформируется чувство вины. Может если ваша мама и эта Юля как-то найдут контакт и отца отпустит то огромное чувство вины, которое у него несомненно есть - может тогда рак отступит? Вдруг?


вааша мама - самый большой молодец. скажите ей об этом, глупость конечно, вроде я это у Жикаренцева читала, но - вдруг? И вы дети, тоже, простите его и скажите ему об этом. Чтобы он не чувствовал вины.

A ckolko let Yule?

Бог рассудил... (-)

Страшная трагедия. Прочитала вчера, целый день не могла об этой теме забыть.

Вашей маме, проживщей с отцом долгую счастливую жизнь, было бы нестерпимо тяжело перенести его смерть. Я знала такие браки, второй супруг переживает мучительное чувство беспомощности, иногда годами, нередкуо даже приближаясь к потери рассудка. Это звучит чудовищно, но уход отца из семьи облегчил Вашей маме страдания. Легче остаться без мужа, которого она уже потеряла. Мне кажется, что Ваша мама - необыкновенная женщина. Поддержите ее. Она еще не старая, у нее еще полжизни впереди.

А Юля эта - да Бог с ней. Скорее всего, отец вернулся бы в семью после того, как прошло бы чувство эйфории. Раковая интоксикация сильно влияет на психику, Ваша мама верно заметила,что что у отца нервы не в порядке. Может быть, и всплеск увлечения этой Юлей - по той же причине. Он уже чувствовал, что что-то с ним не так, но еще не знал причину. Вряд ли это была любовь.

Сейчас отец будет думать, что болезнь послана ему в наказание за предательство. Нужно обязательно внкушить ему, что больной не виноват в том, что он болен. Иначе он не будет бороться за жизнь, а воспримет это как знак свыше. Наверное, его вина только в том, что в любовном угаре он не хотел замечать недомогание и не начал лечиься значительно раньше. Но этого ему говорить не стоит.

Ей 40

Он уже говорит, что это ему наказание.
А лечится значительно раньше - было невозможно, потому что ничего особо не беспокоило. А что беспокоило легко списывалось на обще крайне нервное состояние

В том-то и беда, что мама еще не "не потеряла" папу. ПРошел месяц (всего-навсего!) с того момента, как он "ушел".

А про папу с Юлей - мне сложно это понять, но я верю, что у них любовь. Сейчас Юля днюет и ночует в больнице, зная, что у нее несколько месяцев. Я совсем не уверена, что не будь болезни, у папы эйфория прошла...

Была надежда, что после операции ему станет получше (на небольшое время, но получше). А стало хуже.

Сразу после никому особо хорошо не бывает, а?
Очень сочуствую, держитесь.

должно время пройти. Свекровь около месяца была в очень тяжелом состоянии, долго шов не заживал.

Ну сука эта Юля, что можно сказать?

Тоже подумала о том, что раз рак уже в таком запущенном состоянии, то скорее всего организм уже давно давал сигналы, что "осталось немного". Вполне могло быть такое, что отец автора подсознательно хотел "пожить на полную катушку" напоследок. Может быть, Вы маме предложите такую идею? может быть, ей это хоть как-то облегчит думы о том что ее разлюбили-бросили? А насчет Юли и ночевания ее в больнице - я бы не стала усматривать в этом какой-то особый героизм. Отношения новые, в самом разгаре, понятное дело когда такая беда - где же еще находиться. Хотя у всех могут быть разные мнения по этому поводу. Маму Вашу жалко очень. папа.....сделал свой выбор.. мама же его не делала, только имеет что имеет. А к Юле этой хоть убейте симпатии не испытываю, пусть она хоть и дни в больнице проводит. Бедная Ваша мама, она еще с ней готова общаться лишь бы только для папы Вашего лучше сделать.. насколько многие женщины все-таки жертвенные и героические существа, по сравнению с эгоистами-мужчинами... Про то, что Вашу маму даже лишили права "женой" называться когда она в больницу пришла - это ж надо так над человеком измываться.. нацисты не придумают.. представила, каково ей при этом наверное было - и мне аж поплохело.. в добавку ко всему стрессу - такой плевок в душу... Лиза, жалейте маму. Я не представляю, как можно проходить через все то, что она проходит и остаться в здравом рассудке. Постарайтесь ей облегчить жизнь, не вздумайте на нее обижаться, у нее ситуация просто пиковая. Про папу промолчу - Вы его простили, и слава богу.

Легче становится, если опухоль вырезают. К сожалению слова врача: "На операции мы выяснили, что опухоль неоперабельна" в 99% случаев обозначают простым языком: "Мы разрезали, растревожили опухоль и пришлось зашить ничего не сделав, так как удалить там просто нечего, разве что ВСЕ жизненно важные органы"

Обычно после этого опухоль начинает ускоренный рост. Кроме того, при оперативном вмешательстве вокруг раны (шва) усиливается кровоток. Организм стремится "залатать" разрез. Это опять же приводит к тому, что опухоль интенсивнее омывается кровью и выкидывает в неё онкоклетки. Которые в свою очередь "путешествуя" по организму приживаются и дают метастазы.......

Исключения бывают. Конечно. Но.... Практически все чудо-излечения рака 4 стадии - именно при непотревоженной оперативным вмешательством опухоли. Тут именно случай - лучше не трогать. :-(

Сочувствую.........

http://doctor-liza.livejournal.com/37351.html

Именно так все и получилось...увы...

Непроходимость осталась.

И речь со вчерашнего дня идет уже о ДНЯХ жизни.

Даже не о месяце.

Думала, это написанное маме показать, и сомневаюсь. ЕЙ совсем плохо будет

Плохо будет по-любому. Но все-таки легче, когда успеваешь сказать что-то человеку. Что считаешь важным. На что вечно не хватает времени.

Может не к месту упомяну, но террористы, взорвавшие самолет в Америке, позволили людям позвонить по мобильникам родным и попрощаться. Позвольте маме. Расскажите ей сразу и всё.

Да она знает, что осталось несколько дней.
Я про то, чо операция оказалась вредной

Лиза, а как папа сам? разговаривает?

Я бы сказала. НО! В том ключе, что это не было ошибкой. Что вот все равно надо было рискнуть - вдруг бы можно было вырезать. Что рискнули оправдано. Потому, что на одной чаше - более-менене "выздоровление", а на другой или быстро сгореть за несколько дней. Или долго мучаться....

ЭХ! У меня была ж почти такая же ситуация. Мама спрашивала совета - делать ли операцию. Тоже онкология. Но у неё страшной степени ишемия сердца. Мы даже за взятку не нашли врача-анестезиолога в Москве, который бы согласился давать ей наркоз. Никому не нужна "смерть на столе". Нашли в Подмосковье. Давали ей 90% вероятность, что сердце не переживет операции.... Когда она спросила меня совета, я сказала, что она сама решит, но вот ЛИЧНО Я бы предпочла умереть на столе (но что-то делать для собственного спасения), чем долго умирать от метастазов.

И еще - стоит счаз всеми силами нивелировать "достоверно известные" случаи излечения 4 стадии. Критиковать и "разоблачать". Иначе маме будет очень тяжело.

Лиза,очень Вам сочувствую.Держитесь (-)

СПасибо. СЕйчас поеду к нему

Лиза! Я ничего не писала, слишком сильна до сих пор своя боль и на тему измены и на тему смерти.

Я Вам очень сочуствую. Держитесь.

Мама после операции умерла через неделю. И это было избавлением для нее. Тоже разрезали и зашили, было уже очень поздно. Рак был быстроразвивающийся, но с метастазами. А после операции швы не заживали...

у меня бабушка медленно и мучительно умирала от рака, прожила после операции 4 года (она была значительно старше вашего папы и метостазы расходились медленнее), но это были трудные годы для нее, очень трудные. Она очень крепилась, но врагу не пожелаешь :(

Я вам очень сочувствую, очень. И вашей маме. Сил вам всем...

Leake

вы писали,Что это болезнь послана ему в наказание-по его словам.А на самом деле, я почти уверена,она просто усугубила начинающуюся болезнь.Возможно была опухоль, а в злокачественную перешла во время всех этих метаний.Моей маме онколог сказала,Что у них 85 процентов рака на нервной почве.У моей рак (груди)случился после серьезной болезни ее сестры и моей беременности-она очень переживала.А моя бывшая коллега по работе в 32 года умерла после ухода мужа-через полгода, рак печени, сама себя съела, так переживала,что даже работать с ней никто не мог.Я иаких много случаев знаю.Так что все это нервы.

Мама, в общем, так и думает....

Лиза, как у вас дела? Как папа себя чувствует?

Наверное все проблемы с уходом из семьи кажутся такой ерундой по сравнению с болезнью папы и всеми вытекающими проблемами...

Держитесь, Лиза!

Ерунда. Можно ответить (и то если спросят) - жена. Никто в онкологических клиниках родственными узами особенно не интересуются. К маме в хоспис приезжал мой папа, с которым они в разводе лет 25, и ее последний муж. ЕСли речь идет о Обнинском радиологическом центре, так там вообще очень грамотный и такчтичный персонал. Можно заранее предупредить.
Ехать маме - надо обязательно! Надо и ее мужу, и ей самой, чтобы успеть договорить, простить и вспоминать потом не разрыв, а последнее "прости".

Лиза! Не парьте ни себе, ни своему папе этим чтивом мозг! У вас мало времени совсем. Лучше употребить его на ВАШИ отношения, а не на обсуждения сомнительных теорий.

P.S. И Лазарева (задолго до болезни мамы), и Хей читала (во время болезни). Затем читала очень много онкологические форумы с врачебным присутствием. Случаи излечения от рака встречаются, разы на миллионы, объяснений и корреляции между ними нет, если будет - нобелевка сразу. Нобелевку дают даже за мало-мальские инновации и находки в лечении рака.

Переживания - возможно дали свою скорость, но только как один из факторов. Во-первых, это действительно развитие, все было уже несколько лет. Во-вторых, опухоли кишечника вообще быстро растущие. В-третьих, хоть я и написала про Луизу Хей, что это малонаучная теория (и подтверждаю это еще раз), но тем не менее увлекаюсь несколько лет фен-шуй (т.е. все-таки верю в нематериальное). Этот год потенциирует развитие онкологических заболеваний. Даю ссылку на статью весьма известного консультанта фен-шуй, в котором это упоминается http://www.feng-shui.ru/modules.php?name=Pages&pa=showpage&pid=116

и совсем в заключение, страшная болезнь, тяжело переживать даже безо всяких проблем внутри семьи, вам вдвойне тяжелее. Постарайтесь побольше времени провести с папой, поговорить, может быть, даже и об очень личных вещах, которые старались не показывать.

Может быть, ему стоит поговорить со священником? Они более компетентны в вопросах наказания...

Не могу сказать, что нервы не имеют значения, но вот уж про рак груди читать не перечитать, это генетически наследуемое (есть определенные гены), зачастую гормонозависимое заболевание. Это мы все по бедности своей считаем, что нам все наказания и "от нервов". Весь же западный мир делает тесты на гены, и в случаях высокой вероятности развития болезни возможны даже предварительные удаления груди, существуют сайты и фонды поддержки женщин, живущих с этими генами. Есть они даже и на русском.

P.S. Я не углублялась в чтение про рак кишечника, но это тоже зачастую гормонозависимое + генетически (по мужской линии, по-моему) передаваемое заболевание.

Да, я вот тоже вспомнила, что брала курс у очень крупного западного спеца по влиянию стресса на здоровья, автора многих книг ("Почему у зебр не бывает язвы"). И запомнила, что стресс провоцирует многие заболевания, кроме большинства видов рака.

Пока у папы идет небольшое улучшение. Краткий миг сплочения вокруг умирающего прошел, и теперь мы (наша семья) хлебает Юлину ревность и собственничество. Она не может скрыть своего удовольствия от того, что все в ее руках, и она может нами командовать именем папы. Вчера ей позарез надо было из больницы уйти, и по папиной просьбе туда приехала мама с мальчишками, и она хорошо долго с папой посидела - спокойно, мирно, без надрыва. Пришедшая Юля очень переживала, встала стеной между ними.... Сегодня приходит смска мне от Юли с просьбой, чтоб "мама пока больше не приезжала - ему была вчера вечером после нее реально плохо, настроение на нуле". Мамино состояние можете представить?
Было у меня подозрение, что у Юли с мудростью в повседневных контактах плохо; к сожалению, оно подтверждается :-( Совестливость, чуткость, деликатность, чувство вины за сделанное - об этом только мечтать остается...

забейте на нее-делайте как вам удобнее.
Папа сам скажет если что.
ВЫ все всю жизнь с ним прошли-не ее счас место с ним вместе.
ИМХО

ППКС!Не время сейчас о юлиных заморочках думать...она много ещё что интересного скажет.

Ох, какое поле для манипуляций :-( постарайтесь маму все-таки в Юли измышления не посвящать, уж маме-то, я надеюсь, она смсить не будет? А вообще, я бы попросила озвучивать свои пожелания только папу - только ему виднее, как ему - плохо, хорошо ли. А Юлю с таим подходом - в сад. Господи, чем же она его пленила-то? ведь человек-то, как оказывается не кристальных человеческих качеств :-(
Лиза, держитесь!

ППКС!!! Если вы всей семьей ее сейчас слушать начнете, то потом УЖЕ БУДЕТ ПОЗДНО что-то исправить.. ВСЮ ЖИЗНЬ ЖАЛЕТЬ БУДЕТЕ!!! (что недоговорили, недосидели, недосмотрелись и т.д. и т.п.)

_СЕЙЧАС_ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ - ЕГО ПОДДЕРЖАТЬ - _ПОТОМ_ ЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ПОЭТОМУ ПОКА ОНА ЕСТЬ - НЕЛЬЗЯ ЕЕ УПУСКАТЬ!!!

Честно говоря, я не удивлюсь, что в случае смерти папы эта Юля может проявить себя с еще более "низкой" стороны...

Хотя, с другой стороны, может быть она просто чувствует, что "ПОТОМ" ей уже ничего не светит (в смысле, "сделать для него что-то" - ни похороны, ни еще чего).. что потом ее просто-напросто ПОШЛЮТ В ЛЕС и "за помощью не обратятся". Возможно таким образом она просто пытается получить по максимуму сейчас все то, что ПО ЗАКОНУ ей как бы "не положено" и ни под каким соусом не светит.

Э, люди, давайте как-то включать чувство такта- Лизин папа болен, но жив.

Но папа хочет, чтоб она была рядом все время. А мы - иногда.

Да пусть!

Лишь бы хватило сил пропускать эти свидетельства ее победы мимо сердца...

Да, возьмется публиковать его работы... "Творческое наследие", и т.п.

Да и Бог с ней. Так уж получилась, что нам - вся жизнь, а ей вся смерть...

Он просит маму уйти? Я может скажу ужасную вешь, но если что..обида поможет легче пережить..
Держитесь

Да нет, он не просит маму уйти. У него совести много :-(

тогда может это все Юлины просто желания.
бывают же такие...

Глубоко сочувствую Вам и Вашей маме. Да и отцу тоже. Мне кажется, не Юле решать, приезжать ли Вашей маме к отцу, отец сам может намекнуть тебе об этом, если ему действительно тяжело от встреч. Не оставляйте его - если не будете к нему приезжать, то может он будет испытывать еще большее чувство вины? Или обиды? Ведь Юля наверняка не скажет ему причины отсутствия Вас и Вашей мамы.
И еще. Есть в Калужской области в селе(деревне?)Ворсино священник (? ох, не знаю ранга) Анатолий, бывший светский человек и хорошо понимающий мирские проблемы. Может он поговорит с Вашим отцом? Если нужно, то напишите мне на мейл - я поищу и кину его мобильный

Дай вам Бог силы!

Очень прошу прощения. Только рассуждаю с теоретической точки зрения о возможных мотивах Юлиного поведения, ни в коем случае не хотела сказать плохого о папе.

согласна с мнением, что если он сам не озвучивает этого вслух, то это "пусть больше не приходит, а то ему очень плохо" может быть только плодом юлиного воображения.

Если Ваша мама так поступит, то она (возможно) до конца жизни будет мучаться сомнениями "правильно она поступила или нет", "все ли сделала, что могла" и никогда себе не простит... :-(

это наверняка не папино желание. Это Юле плохо, она видит, что 30 лет жизни вот так не вычеркнешь. Вот и врет (простите). Я думаю, что если мама перестанет ходить, то вот тогда папе будет действительно плохо, т.к. он будет себя грызть, что мама сильно обижена. Не слушайте Юлю, слушайте сердце.
Держитесь

Да я не в плане менторства, просто резанУло как-то.

Лиза, скажите пож-ста, а почему вообще ваша мама допустила такое? Почему? Когда она увидела как эта Юля обрабатывает вашего папу,предостерегала его от вероятности влюбиться ничего больше не делала??? Я знаю кучу случаев, когда жЁны на корню это дело предотвращали. Моя подруга набила морду своему мужу в присутствии всего ресторана, когда увидела его с любовницей. И он бросил ее, вернее любовница бросила его, на фиг ей нужны такие проблемы. А ваша мама сама виновата, что допустила такую ситуацию. Я не хочу вас обидить, я высказываю свою точку зрения на присшедшее. Сейчас конечно, отдав все карты в руки Юли, нечего ожидать от нее благородства.

А больше всего меня умиляют такие незапятнанные разумом дети. Я смотрю на них с НАСТОЯЩЕЙ завистью. Чес-слово!

Особенно нравится их уверенность, что МУЖ ПОДРУГИ (даже не собственный!) именно, что расстался со старой любовницей. И что у него нет новых трех ;-)

Вот один провокационный вопрос только: до тех пор, пока подруга не увидела мужа в ресторане с любовницей - она так же свято была уверена, что у него "никого нет"? И сейчас уверена, что муж сидит около её юбки?

Незапятнанные не только разумом, но и чувством такта.

Лиза, как ваша мама? Как у папы? Есть ли боли?

Лиз, понятно, что невозможно не возмущаться поведением Юли, но набирайтесь сил. Какие бы то ни было "разборки" папе - были бы как нож по сердцу. Очень вам сочувствую. И маме вашей тоже. И папу жалко...Всех...Держитесь

Походу искренне сочувствует "ИМХОа". Наверное намекает, что если мама Лизы набъет счаз морду Юле, то сразу наступит всем счастье........

Убереги нас Боже от глупых друзей. От врагов мы сами убережемся.

Как там медведь муху на лбу мужика убивал? Камнем кажется..........

Теперь поздно Юле бить морду, это нужно было сделать до того как...

Муж не знаю, знаю только,что теперь у нее любовник -:) она сказала, что нужно жить в первую очередь для себя, а потом для мужа.

А если бы любовница не бросила мужика, а наоборот - он развелся бы с вашей подругой из-за ее истеричности :)? Н-да, женская логика неискоренима...

Ага, и осталось подождать, когда муж ее любовнику морду набьет :( святая наивность...

ли со стороны Юли каких-то имущественных претензий, если отца не станет.

Это не женская логика, это персональная. Каждому своё.Кто то может сдержаться, а кто то сразу даёт волю эмоциям.Особенно когда свято доверяешь любимому человеку.

Лиза чуть ниже уже ответила про публикацию каких-то его работ...

Перед любым действием надо думать головой. Если бы из-за эмоций вашей подруги муж расстался с ней, а не с любовницей, вашего примера тут не было бы, правда? Так зачем считать мордобой в ресторане эталоном правильного поведения? Зачем как слон в посудную лавку лезете со своим примером? Тем более вы сама говорите - "Кто то может сдержаться, а кто то сразу даёт волю эмоциям". То есть когда поведение вашей подруги не принимают - утверждаете что "каждому свое". А поначалу расписали поведение подруги как единственно правильное. Где же логика?

Лиза, как у вас?

"Перед любым действием надо думать головой. Если бы из-за эмоций вашей подруги муж расстался с ней, а не с любовницей, вашего примера тут не было бы, правда? Так зачем считать мордобой в ресторане эталоном правильного поведения?"

Я не предлагаю устраивать мордобой, я только спрашиваю, почему так легко был отдан любимый человек любовнице? Каждый в праве поступать как хочет, с мордобоем или без оного, но то, что в данной ситуации произошло очевидно, что женщина отдала своего мужа очень легко, все пустила на самотек. В итоге результат, мы знаем какой. За счастье нужно бороться, не так ли??? Вот вы например лично, не ужели б не боролись случись у вас подобное???? Тем более прожито у этой пары не 5, не 17, ни 25 лет, а 30ть... что об этом уже говорить? Семьи нет, а есть только глубоко несчастные люди.Которым я очень сочувствую, особенно Лизиной маме... И я согласна с людьми которые высказались выше, что за все в этой жизни нужно платить...

Человек не чемодан. Отдан, не отдан. Каждый вправе поступать так как хочет и считает нужным. И уж тем более для любимого человека оставляется право выбора, будь он, этот выбор хоть сто раз ошибочный. Бороться за счастье - не за счет свободы любимых.

Дай Бог сил всем тем, кому приходтся такие вопросы не в теории решать, а в своей жизни.

А судить - кто правильно или не правильно поступал - ну хотя бы в таких ситуациях, когда болезнь и боль - оставьте Господу Богу. Пожалуйста.

А никто и не судит, мы только обсуждаем сложившуюся ситуацию!

"ну хотя бы в таких ситуациях, когда болезнь и боль - оставьте Господу Богу. Пожалуйста."

Все в руках Божьих, никто не спорит.

А откуда вам известно, КАК легко был, как вы выражаетесь "отдан" любимый человек? Или глубина и степень переживаний выражается только в наличии-отсутствии стадии мордобоя?

А вы не заметили, что выше все обсуждали другую ситуацию, нет?

О Боже, еще одна, что вы прицепились к мордобою. Ну не хотите модобоя,можно и без оного, если именно только мордобой вас и смущает. А "глубина и степень переживаний" как вы выразились,выражается в последствиях.

Каждый обсуждает то, что ему хочется, это вы заметили?

ппкс

Мировая Женщина!!! По моему это мудро, на такое способна очень сильная женщина. Преклоняйтесь перед ней!

Лиза, как папа?

Уезжала с детьми, была вне интернета

Сегодня папу из больницы выписали. После операции было сначала сильное ухудшение, потом все-таки выкарабкался он. В больнице пытались проводить химиотерапию (очень легким препаратом), но организм не справился, тут же выдал температуру. Официальная медицина честно сказала, что она бессильна. Ищутся альтернативные методы. Какого-то травника они нашли, и еще кого-то... Папа попросил меня посоветовать ему детское питание - кисели и каши надоели, а желудок работает плохо. И вот я собирала ему передачку с банками. Такое странное ощущение - отдавания долга...

Маму мы уговорили уехать - с Митькой на море, в Крым. Ее сестра взялась составить компанию, чтобы мама не закисала совсем. Вчера муж отвез их на поезд. Мне очень тяжело с ней разговаривать, у меня не всегда находятся слова, чтоб вывести ее из клинча. Но надо. Друзья, узнавшие, что папа в больнице, звонят ей с сочувствием и вопросами - а мама не в силах рассказать им ВСЕ... А их желание поддержать умирающего папу оставляет маму в стороне - она-то теперь не при чем... И я сидела в Дубне и кому могла рассказывала о ситуации и просила особенно помочь маме, а не папе. Для него и так делается все, что можно, а ей ГОРАЗДО хреновее.

"Умная и деликатная" Юля прочитала мамино е-письмо папе. и ОТВЕТИЛА. В своем духе: "Не напоминайте ему о себе, ему от вас тяжелее. У меня умер отец в 12 лет, ребенка я воспитываю без мужа и прекрасно справляюсь, у меня замечательная жизнь (а ребенок там все время на бабушках и абсолютно неуправляем - это папино мнение) - и вас получится" Мама от этого жестокого письма просто больная стала... Ходит, с Юлей мысленно спорит и мне рассказывает...

Знаете, он сам не МОГ ПОВЕРИТЬ, что он может влюбится, да так серьезно. Он считал себя абсолютно защищенным - был уверен, что в браке счастлив и ему ничего не угрожает.

Именно поэтому мама его отпустила.

Лиза,терпения и сил,сил и терпения...Я не могу ничего посоветовать,кроме как присоединиться ко всем,кто сказал,что вам предстоит поддерживать и маму,и папу...И важно,чтобы хватило душевных сил,не тратьте их на пустые переживания и перемалывание обстоятельств.Все есть так,как есть-и с этим надо научиться жить.

Лиз, Вы умница. Правда. Папе вашему сил, и крепиться.
Может быть в некотором смысле эта ситуация - и правда, отдавание долга, но у Вас однозначно не только это. Ваше отношение к родителям легко читается в ваших сообщениях. Можно Вашим родителям позавидовать хотя бы в этом смысле - такая дочь чудесная.

То что мамочка уехала - замечательно, хоть и ясно, что мысленно она тут, но все же, хоть на тысячную долю может и отвлечется. Опять таки с Юлей пока не будет никак общаться. А про самочувствие папы Вы ей можете ежедневный телефонный отчет давать.

Когда прочитала про Юлю, сначала подумала, что надо бы с ней поговорить, напомнить, например, что не стоит читать чужие письма, и решать за других...
Но Ева права, не тратьтесь Вы на пустое. Не поймет она ничегошеньки...

Держитесь, Лиз.

ИМХО, умную и деликатную Юлю посылаем лесом. Вы-сами по себе, она-сама по себе! Мне кажется, надо постараться вести себя так, как будто ее вообще нету. Все контакты-нафиг и делайте так как считаете нужным вы, ваша мама и ваш папа.

Спасибо большое.

Я понимаю, что с Юлей говорить бессмысленно, только нервы тратить - она не чувствует себя виноватой, неправой и т.п. Именно поэтому я все больше начинаю ее винить (хотя я вообще не люблю считать кого-то ответственным). Она действительно была влюблена и в какой-то момент решила, что наш папа ей нужен. Она привыкла добиваться своего - и неважно, что для этого ему придется уйти из семьи... В силу своей несемейности она и представить себе не могла, что для него это будет трагедией, обернувшейся смертельной болезнью. Стопоров нет у нее внутренних, умения оглядываться на находящихся рядом, умения поставить себя на чужое место.... Мы все вляпались в нее и все расплачиваемся просто за то, что она такая есть :((((

Дело в том, что по большому счету это женщина и не должна себя чувствовать виноватой. Она - как свободная женщина - имела моральное право заводить романы с мужчинами или уж по крайней мере влюбиться. И вряд ли отношения с вашим папой были ее инициативой или уж тем более далеко идущим коварным умыслом "увести из семьи". Так что ей и не за что быть виноватой. Относиться к бывшей семье своего мужчины можно по-разному - можно вообще никак не относится, что в порядке вещей, и это по-видимому, и имеет место быть. Ну а уважения к вам не хватает - так по-видимому, она ко многим людям так относится, это уже "рядовые недостатки". К сожалению, дело не в Юле, дело в вашем отце, увы.

Сначала я тоже считала, что это так получилось. А пообщавшись с ней ближе, стала очень серьезно подозревать, что она имела именно далеко идущий коварный замысел :-( Влюбляться - да, имела полное право. А вот дальнейшие шаги - на ее совести. Можно сказать - я его люблю на расстоянии и он ничего не знает и остается все как есть, у этого мужчины есть семья. А можно решить, что наплевать на жену и детей - и из всех сил показывать свою любовь, признаться - подароком на НГ, потом говорить, что больна от любви, писать письма, подталкивать на дальнейший разрыв (он уходил, собираясь жить на два дома)...
Мой папа имел полное право в нее влюбиться. Он долго ничего не замечал, долго потом жил, зная о ее любви, потом долго пытался не влюбляться... Он справился бы - если бы не ее усилия.

Лиз, мн кажется, что залезать сейчас в такие дебри (что да как, да если бы...) не очень продуктивно. ИМХО, у вас и так сейчас забот выше головы:( Кстати, извините за меркантильность и цинизм, вы не наводили справки, не может ли эта "Юля" оттяпать у вас часть собственности какой-нибудь после...ну вы поняли после чего...:(Не мог ваш отец в порыве любви перевести на нее что-то, машину, там, дачу...

конечно она виновата, не всем совесть позволит увести мужа, отца и деда из семья гле вся жизнь прожита.

у нее наверное последний шанс был , и все средства были хороши.

Как папа сейчас?

"Относиться к бывшей семье своего мужчины можно по-разному ..."
В случае с лизиным папой семью никак нельзя назвать бывшей. И Юля прекрасно сознавала, что она рушит. А по поводу морали...Взгляд на эту морально-этическую ситуацию у каждого разный (даже внутри форума разные мнения), может, и Юлин имеет право на жизнь. Я не берусь кого-либо судить, просто каждый совершает поступки, которые допускает его совесть, сердце, ну и мозги.

Да забот-то особых нет, кроме своих личных/домашних...

Пока он ничего на нее не переводил. И я очень сильно сомневаюсь, что переведет. Хотя... Он рассчитывает на несколько лет жизни и не знает, что врачи ему отпустили до осени. Правда, врачи ошибаются иногда.

Козля, мне не понятно, а если и так, что это меняет?

Просто если вдруг, то сейчас наверное, еще не поздно предпринять какие-нибудь меры, чтобы уберечь от Юли свою собственность...Конечно, это звучит цинично, но это жизнь, к сожалению:(

Понятно, конечно. Но эти моменты может изменить только папа. Разве нет? Я бы, наверное, ужасно бы расстроилась. Но отца бы не трогала. Поэтому и спросила? Т.е. если даже и "да", то следующий шаг: "Папа, как ты мог? " Так?

Следующий шаг будет обдумывать Лиза, их может быть множество. Я просто спросила, не думала ли она об этом.

Лиза, вы сами себе противоречите: ваш папа имел право влюбиться, встречаться, показывать свою любовь, признаваться и проч., а она - нет? То, что она должна была делать - на самом деле, это отказаться от своих чувств. Невозможно сподвигнуть человека на развод или другой серьезный поступок, если он сам этого не хочет.

Мне не понятна точка зрения, где мужчина не уважается и не рассматривается как зрелая независимая личность, у которой есть чувства/обязанности/права и ответственность за свои поступки, а трактуется как вещь, которую кто-то делит/уводит и оказывается за это виноватым.

Лиза.. А брак зарегистрирован? У Юли с папой?

http://medportal.ru/mednovosti/main/2006/07/19/breakthrough/

Сколько людей, столько точек зрений. И понять их всех, все эти "точки", просто невозможно. Поэтому и понимать нечего, увели, поделили, не поделили не это важно. Важен результат всей ситуевины в которой оказалась семья и сам зачинщик .Все оказалось просто как в той песне про кузнечика, помните, "никак не ожидал он, такого вот конца!"

мужчина всю жизнь будет думать, что это она вас соблазнил и сам принял решение уйти из семьи.

Лиза выше написала, что папа даже с мамой не разведен

Очень просил всех быть, узнавал, когда мы сможем... Он очень, болезненно худой. Кости прощупываются. Впавшие глаза, торчащий нос, кожа восковая. Сам про себя сказал: "Краше в гроб кладут". Похоже :-(((( Передвигается медленно. Сил очень мало, он тихий, молчаливый, посидеть, прилечь - так не похоже на него... И он много безотрывно смотрит на маму.........

Он сам считает, что до Нового Года не доживет. И ему хочется дома - своего, и нас. Потому что у Юли ему не слишком уютно (может и хорошо все устроено для тяжело больного, но дом-то этот чужой!), они стараются, конечно, но ему неловко лишний раз просить что-то. Он соскучился по нормальной еде: "Там на всех готовит бабушка, и нее талант делать все совершенно невкусным". Ему и так не хочется есть, да еще и еда невкусная :-(
Юля загорелась каким-то вариантом со Швейцарией - какая-то мягкая новая химия, готова выбить деньги... А папе не хочется никуда ехать - он осознал, что времени у него гораздо меньше, только несколько месяцев, а не годы, и хочет побольше побыть дома с Митькой, с мамой, с нами, старшими......

Неважно, как это все произошло, кто виноват, интриги, хитрости... Но ТАК жалко его, так больно на него смотреть...

Я сижу и плачу, вспоминая, как он на маму смотрел...

О, господи...
Даже и сказать нечего. Кроме банального: "держитесь".
Лиза, извините...А в гости это как? Если ему именно с вами хорошо?

Я не знаю, уместны ли мои предположения... А не может быть так, что он хочет домой, но боится об этом говорить? Может, ему надо просто сказать, что как он захочет, так и будет?

Leake

Полностью присоединяюсь. Папе нужно дать знать, что он всегда может вернутся.

Может просто забать его то туда ДОМОЙ! А Юлю в сад, если начнет тянуть в свою сторону, пусть поймет, что нужно дать человеку уйти так, как он хочет и быть рядом, может последние дни, с теми с кем он хочет.

Мы дали ему знать, что он может всегда вернуться, мы попросили его об этом. Но Юля ему нужна тоже...

А Юля ему тоже нужна!

Все будет так как он захочет...

Он же не собака, чтобы его "забирать".:( Человек болен, но вполне адекватен и способен сам принимать решения. девочки выше правильно анписали, про то, что надо дать понять ему,ч то егов сегда ждут и всегда готовы принять.

Дай Бог вам всем мудрости и терпения...

Leake

Правильно, Лиза. Он просто должен знать, что ему везде рады.

Ох, Лиза. Сил вам всем душевных. Читала сейчас все и думала что у этих 30 лет, что твои родители прожили вместе, есть помимо прочего для них важного, еще один потрясающий результат - Вы, их дети. То с какой мудростью и любовью Вы с братом помогаете им проходить через трудности.

Может быть, попросить не вернуться, а попросить пожить у мамы недельку-другую? Или договориться, что он всегда будет приезжать на выходные с ночевкой, чтобы все вы - дети, смогли с ним общаться.

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПАПА УМЕР

Leake

Leake

Сочувствую очень! Держитесь! И берегите маму!-

Мои соболезнования... Вы очень мужественная, на редкость.

Лиза милая, я вам очень сочувствую. Держитесь и маму поддерживайте! Все у вас будет хорошо. Держитесь!

Очень сочувствую.Крепитесь.(-)

Горе. Крепитесь. Поддержите маму.

Сочувствую:(

Лиза и ваша мама, примите мои самые глубокие соболезнования.

Соболезную.Крепитесь.

Даже подумать не могла, что вас такая беда накрыла. Очень больно за вас всех. ЛИз, мужества тебе и сил!

СПасибо.

Папа умирал в полном сознании :-(((( у Юли на руках. Наркотики перестали действовать. Я сидела весь последний день, ушла вечером. Не могла остаться из-за детей...

Примите мои соболезнования...

Соболезнуем :-( держитесь...

Пережить вам это горе,не сломаться,выплакать,выкрич ать- и пережить...

Соболезную вам искренне!:(:( держитесь сами и будьте рядом с мамой, думаю, вы ей как никогда нужны сейчас:(:(:(

Примите соболезнования

Вот жизнь как повернула!Смерть
обманула всех. СОболезную, очень соболезную.

Соболезную...Держитесь..Сил Вам на себя и на маму..

Этот топик мне очень помогал. Спасибо, что писали сюда.

И позвоните своим родителям!!!

сочувствую и соболезную.
сама плачу тоже.
у меня 2 месяца назад от такого же диагноза умерла мама.
а семейная санта-барбара с уходом отца случилась задолго до.

Примите мои соболезнования... Это так тяжело :( Сил всем вам.

Очень сочувствую,.. берегите маму!

А в качестве кого она туда пойдет, если жена - Юля?
Я ее прекрасно понимаю.

Забейте на эту суку - нашла когда отношения выяснять.

Примите мои соболезнования:-(

О Боже. Прочитала весь топ. Слезы на глазах.

все участники этой ситуации сами себя рассудят. В жизни всякое случается, но для меня уход одного из родителей к другому человеку точно не повод для терзаний на тему "предательство". Вашей маме больно думать на эту тему, но все переживаемо. смерть близкого человека действительно трагедия, поддерживайте и маму, и отца.

ее отец умер.Вы о чем пишете?