Может кому то покажется диким мое недовольство, но я просто уже за гранью моральных и физических сил.
Итак предистория. Жили мы поживали в съемной квартире и появилсь возможность купить свою. Каждый предлагал свой район. Я ближе к своей родне, он к своей, что, в общем-то, естественно. 2 года я отказывалась переезжать под бок к его родителям, т.к. в том районе мне не нравится абсолютно все. Ну вот все. И удаленность от метро, и отсутствие продуктовых магазинов, и вечные пробки на дороге, и полное отсутсвие социальной инфраструктуры (дет сады, школы). Я пишу про Тушино-:) Но мне клятвенно его родителями была обещана помощь с ребенком: и что из сада будут забирать, и что будут сидеть когда ребенок болеет и что в любой момент с ребенком помогут-поддержут. Согласилась. На свою голову:-(
Помощи, естественно, абсолютно никакой. Ну вот совсем никакой. Когда стряслась в семье беда (мужа моего оперировали (их сына!!!), а мне надо было ухаживать) моя мама каждый день моталась ко мне из Чертаново (час сорок в дороге) при том, что мама работает, чтобы помочь. Те сделали вид, что не причем.
Сейчас сложилась патовая ситуация. Свекр попал в больницу с тяжелым диагнозом. А он по натуре такой человек, что его надо навещать каждый день, внушать надежду, кормить и т.п. Пока он лежал в больнице рядом с домом я ездила к нему каждый день.
Мой ребенок сейчас находится на море с моей мамой. Ко всем прочим радостям от нас ушла няня. Т.е. с понедельника ребенка оставлять не с кем. Я рассчитывала, что свекровь подстрахует. Т.е. я судорожно ищу няню и если найду, то на первых порах свекровь могла бы приходить на часок и наблюдать. Я даже не просила, чтобы они сидела. Просто приходила (идти 10 минут) и наблюдала. Так эта ...гм "хорошая" женщина легла в больницу на обследование, т.к. испугалась за свое здоровье. Реально не от болезней легла, а на обследование с мотивировкой, а вдруг у меня тоже есть опухоль. Ладно проблемы с внучкой, но ей даже не пришло в голову, что надо сначала вытащить свекра (ее мужа!!!), а потом уже о собе подумать.
Т.е. что я имею на руках. Свекр в больнице с тяжелейшим диагнозом, свекровь от прихоти в больнице, няни нет, помощи нет. Им помочь некому. Свекр вчера звонит мне и спрашивает почему я к нему не приехала. Етм.
Ехать мне теперь до больницы почти час.
Я просто не понимаю, что мне делать. К нему надо ездить, к "хорошей женщине" тоже надо ездить, а с ребенком кто будет сидеть!!! Я не понимаю как мне все это вытянуть. Ко всему прочему пока еще не знала, что все так сложится (свекр заболеет и няня уйдет) я начала поиски работы. Теперь меня приглашают, а я не могу выйти на новую работу, т.к. в семье полная жопа. На счет их сына-моего мужа, у него на работе тоже большие проблемы. Раньше 9-10 вечера он домой не приходит. Аут. Извините, что так длинно, но у меня просто опустились руки.

А почему собственно вы должны всё это тянуть?!! У вас есть своя семья, о которой надо думать в первую очередь.

А почему собственно вы должны всё это тянуть?!! У вас есть своя семья, о которой надо думать в первую очередь.

нету ( с их стороны?), а у "хорошей женщины" подруги, прятельницы? Выход - взять тел. книжку свекра и свекрови и звонить чуть не всем подряд..

Я в шоке от ваших свёкров. И от той, которая чизала на всё и свалила на вас все проблемы, и от того, который прооперированный тоже (возмущаться, почему к нему не приехали! ребёнка одного бросить, или с собой привезти?)Они любят себя и думают только о себе. Пришло время немного у них поучиться, наверное. На вашем месте я бы поговорила с мужем, пусть ОН объяснит на пальцах (если люди сами не дают себе труд заметить чужие проблемы), что вы не можете раздвоиться и даже растроиться. К свёкру пусть заезжает сам или с вами в выходной. К обследуемой можно не ездить. Позвонить и посочувствовать:"Как жаль, что ты так невовремя легла: тут папу надо вытаскивать, ребёнка не с кем оставить, не повезло тебе."

Ездят на том ,кто спину подставляет..

К "хорошей женщне" можно не издить, она ж по свей воле легла, так и скажите ,времени нет, с ребенком не помогаете..
Свекр другое дело...в беде человека оставлять нельзя, даже если он виноват... хотя бы что бы мужп отом не упрекал его нужно навещать....

А какие проблемы-то?? Значит свекру говорите, что приехать не можете, ибо не с кем оставить ребенка, няня ушла, а с собой взять тоже не можете потому что ехать далеко. И возможно приедет его сын. Вечером. После работы. Если сможет. Свекрови говорите тоже самое. Мужу объясняете, что вы не трехголовый змей, что родители вообще-то его и вообще вы хотели жить в Чертаново. А вам нужно срочно искать няню, потому что вам надо выходить на работу. И вы такой же занятой теперь человек, как и он. Вот и все.. А в чем проблема?

Дык я ж работаю сейчас. Полный день от звонка до звонка. Я просто работу не вовремя поменять решила. Так я после работы к нему и ездила, а сейчас уже не могу. Далеко и сил нет. Все силы ушли на поиск врача, который возьмется оперировать. А дело в том, что им никто больше помочь не может/не хочет. Сыну некогда. Остаюсь одна я. Ответственная такая...

Нет, у них родни нет. Кто-то уже умер, с кем-то 20 лет не общаются.

сходить и соседки возраста подходящего - она ж не лежачая больная, ей просто поболтать надо с кем-нить а не обмыть-белье поменять...

Секровь последние 20 лет дома просидела-коллег по работе нет. Подруг и соседок тоже нет. Кто с такой эгоисткой общаться хочет? У них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никого нет, совсем.

утешайтесь, что они вам не кровная родня, и ваш собственный ребенок гораздо дороже..(не говоря уж о собственном спокойствии и благополучии).Здоровая доля пофигизма еще никому не навредила.

на местности...все развлечение, может, там завяжет какие-то знакомства. Ограничтесь тел. звонками с дежурными вопросами (мобильник ей дали?).Как со свекром, если честно, даже не предполагаю..муж ,наверное, должен на себя взять..

Ага. Сыну значит некогда к отцу съездить?? А вам ЕСТЬ когда??? Хоррррошая логика. ТЕМ более что вы работаете. Кстати... муж ваш, к сожалению, такой же как его родители. От осинки не родятся апельсинки. Умеет думать только о собственном комфорте. Простите, но это правда.

По моему,вы заслужили право на бунт.Поговорите со всеми участниками ситуации,расскажите,как вма плохо и тяжело,"заболейте" в конце концов.Иначе получается,что всем,кроме вас,вполне комортно: их нянчат и кохают.А у Вас копится негатив.

То, что там трио эгоистов я уже поняла. К сожалению, не так давно. Об этом я подумаю потом. А сейчас пытаюсь понять как разрулить создавшуюся ситуацию. И выхода не вижу. т.к. муж главное з/платно-добывающее звено нашей семьи и именно в данный период он должен напряженно работать, чтобы не потерять работу. Это объективная правда. Т.е. наплевать на работу и ездить к родителям ему невозможно. Остаюсь я. А у меня тоже работа, пусть и низкооплачиваемая, ребенок, отсутствие няни и полное отсутствия всяческого присутствия. И даже нет связей с врачами, чтобы взять больничный на пару недель.

Свекр может не выжить. У него серьезный диагноз. Бунтовать в данный момент мне страшно. А если что... Как потом жить?

как все есть на самом деле, приплатите сестричкам, уход приличный обеспечен...а с "хорошей женщиной" даже связываться нефиг, самострел она и симулянт...

Я вот тоже с рождением ребенка только осознала, что свекры в моей жизни - совершенно бесполезные люди. Если их не станет, то сильно не расстроюсь. Держу их от себя подальше.

Вам, конечно, уже не просто, потому что устроившихся на вашей шее уже снимать труднее.

Свекровь посылаете в баню. Она здорова, вам нет необходимости её навещать. Вы морально свободны от обязанности её навещать, поняли?

Свекру ВСЕ объясняете, что сами себя плохо чувствуете, и про ребенка, и про няню, и про работу. Он может просто не догадываться, как вам тяжело. Навещаете по возможности, даете денег какой-нибудь мед. сестре, чтоб за ним присматривала.

Всё решаемо. Не молчите, выговаривайтесь. Действуйте по интуиции.

Меня в свое время в тяжелой ситуации коллеги по работе поддержали, отпускали, взяли на себя работу. Кстати, мужа тоже оперировали, свекры поддерживали морально, но больше палец о палец не ударили, вплоть до того, что когда я, затр...в (извините) реанимацию о состоянии мужа, попросила их позвонить, они ответили, что у меня лучше получится. Занавес.

Лучше свекрам не верить. С ребенком тоже не помогают, хотя били себя в грудь. Только нервы мотают.

Пусть и его жены сердце болит, как ей жить, когда она мужа в сложной ситуации бросила. А у вас есть ваш ребенок. Ваша семья, и свекры не делали ничего, чтобы в нее войти. Что же касается свекрови, то ее навещать я бы вообще не стала.

Здесь не так давно был мой топик под названием "Я не успела". У меня умер отец. Совсем недавно было 40 дней. Я не успела с ним попрощаться. А до этого не общалась и не видела лет 15. Теперь пытаюсь спасти хотя бы свекра.

Очень понимаю тех, кто "20 лет не общается". Я бы тихо и мирно, ни разу не высказывая недовольства, а постоянно объясняя им СВОИ собственные трудности в этой жизни, тоже свалила в этот лагерь из толпы родственников.

Что значит как жить? Жить с мыслью, что и Вы тоже умрете. И дети Ваши умрут. И дети детей....... Никто здесь не останется. А отдать свое здоровье (часть своей жизни) только потому, что кто-то "посторонний" ВОЗМОЖНО умрет раньше вас - ГЛУПО!!!!!!!!!!!!! А если он вас переживет, тогда можно и не ездить?

очень вас понимаю. А нельзя вам сейчас уволиться? Я так поняла, работа у вас не сильно денежная, менять вы ее собираетесь. Уволиться, а когда это все утрясется снова пойти, уже на другую работу? Вы не можете разорваться, значит какую-то часть обязанностей надо убрать. К свекру я бы ходила обязательно, а свекрови - редко.

Со стороны, конечно, все видится именно так, как в основном все и написали-все сели на шею и ножки свесили, а у вас своя семья бла-бла-бла.

Но , честно говоря, я , несмотря на весь свой цинизм, вполне способна так же влезть по уши в спасение ближних, как и вы...

Кто виноват искать сейчас бессмысленно (это я о первой части вашего поста-по поводу покупки квартиры и помощи свекрови и т.п.). Сейчас вам нужно решить-что делать, правильно?

Я бы сделала так: села бы и расписала все дела на неделю, расставила бы приоритеты и самым верхним делам в списке приоритетов нашла бы места в относительно пустых промежутках.
Важность дел только нужно определять не эмоциями, а их жизненной необходимостью. Никому ничего не объясняйте, не оправдывайтесь (почему не приехали, не приготовили ужин , не погладили рубашку и т.п.) , постарайтесь не слышать упрекающих интонаций-вобщем максимально отключить сердце и делать дела.

А с эмоциями и тем, что и кто важен в вашей жизни потом разберетесь, в более спокойной обстановке.
Сейчас вам нужны силы и самообладание. Иногда мы действительно необходимы нашим близким.

У меня специфическая сфера деятельности. Работу легче искать будучи на работе, а не дома. Посему увольняться до нового трудоустройства не могу и не хочу.

наоборот,каждому поплакаться,как "самому близкому и родному человеку,с которым можно быть предельно откровенной".А жить-да нормально жиь,и не с таким живут люди...И потом,вы же не собираетесь забросить его насовсем,но на сочувствие и понимание Вы имеете право!

Вот! Автор, прислушайтесь! Самое главное - расставить приоритеты. Если физически невозможно сделать все, что нужно, значит от чего-то нужно отказаться. Поймите, от чего наименее болезненно можно отказаться - и в путь!

Пусть ездит до/после работы. По очереди, к отцу и к матери, через день. Вы подключайтесь по мере возможности.
Да, мог бы и намекнуть своей маме, что время для обследования она выбрала крайне неудачно.

Что значит "спасти"? Вы себя Господом Богом по совместительству что ли назначили? Тогда не жалуйтесь.

Ну зачем же так все всопринимать неадекватно? Поскольку его родственникам все равно, а медицина у нас сами знаете какая, вот и приходится искать хорошие клиники с хорошими врачами, которые возьмутся оперировать. Но уже все равно все поздно. Только что сообщили, что и эти врачи не взялись за операцию.

Почему же "неадекватно"? Вы с какого-то переляку возложили на себя отвественность за жизнь другого человека. А теперь жалуетесь, что ноша тяжела. Так, может, подумать, что именно от вас в этой истории зависит НА САМОМ ДЕЛЕ?

Не совсем в тему. Много лет жила в Тушино. Переехала на Якиманку. так вот - более "инфраструктурного" района, чем Тушино, не видела. Там даже ателье шляпок есть. все есть. абсолютно. а вот у нас масса ресторанов и салонов свадебных платев, а нормального детского сада нет. готова за сад платить 600 баксов в месяц - и нет или ждать 2 года

Когда у меня свекр попал с ТЭЛА в больницу, я была немного удивлена тем, что свекровь не бегала к нему каждый божий день. Она работает допоздна. А ему на самом деле, и не всегда это было нужно: себя обслуживать он вполне мог.

Второй раз я удивилась, когда узнала, что к докторам она даже не подходила, чтобы узнать о подробностях со здоровьем мужа. И благодарных подарков не оставляла. Выписку дали - и хорошо.

Она при всем при этом хороший человек. Разумный. Может быть, даже чересчур разумный. Было ей понятно, что ситуация у врачей под контролем - вот она и не дергалась. Кстати говоря, и в ситуации с ее матерью была похожая манера поведения. Съездив в родной город, посмотрев на последствия травмы у старенькой мамы, она не стала долго там задерживаться: наняла сиделку и уехала назад, в Москву. Работать.

Подумайте над тем, насколько свекру сейчас нужно именно ваше присутствие. Может быть, ему разговора по сотовому будет достаточно вполне. И с вами, и с мужем.

Навещать его, конечно же нужно! Кто бы что не говорил, но поддержка близких совершенно для больного ни с чем не сравнима. Другой вопрос, что конкретно включает эта помощь. Для ночных бдений у постели тяжелого больного лучше подойдет сиделка. Для ежедневного обмена новостями - сотовый. Если свекр способен себя обслуживать, его можно просто реже навещать. На выходных можно съездить.

Не пытайтесь только свою мнимую "вину" за смерть папы переложить на эту ситуацию.

К свекрови ездить не нужно, ИМХО.

И я. Там действительно все под боком. Район-то старый, обжитой.

Пусть их сын к ним и ходит. Ваш ребёнок и семья важней свекров и всех прочих приживальцев. Тем более, никто всёравно не оценит вашей жертвенности.

не вши проблемы. Чем дальше, тем она наглее будет на вашу шею наседать.

Хорош сын. Если ему наплевать, то вы-то тут причём?

Представляете, если вы серъёзно заболеете, то вашему мужу тоже на вас насрать будет:)

Я бы точно стала ездить к свекру. Судя по вашим постам, иначе вы просто не сможете, или потом себя изведете. Можно это делать не каждый день, хотя бы пару раз в неделю. С ребенком можно попросить побыть подруг - родных. Это же не надолго, и не так уж часто такая ситуация. А в выходной к отцу должен ездить сын. А свекровь пусть обследуется, отдыхает и благодарит бога, что ей повезло с невесткой.

Ну по крайней мере не ездить к свекрови в принципе и визиты к свекру сократить и по времени и по объему. А сын может ездить ПОСЛЕ или ДО работы.

Чего??? То есть отеу тяжело БОЛЕН, реально ТЯЖЕЛО, а у сына НЕТ возможности ИЗ-ЗА РАБОТЫ ездить к ОТЦУ???? Вы вообще осознаете степень цинизма ваших родственников???

Поддерживаю. К свекру - раз в будни, раз в выходные, так возможно? Сколько ему врачи времени отпустили? Если он уже неоперабельный, то скоро выпишут домой, там Вам ближе будет его навещать. Свекрови - мобильник и звоните ей, гостинцы - привозить по выходным. Опять же -- неужели ее месяцами будут обследовать? Так что, автор, Вам немного продержаться надо в этой ситуации, крепитесь! И все таки активнее привлекайте мужа, возможно, если он эгоистичен по натуре, то у него не только дефицит времени и невозможность отпроситься с работы, а элементарный СТРАХ болезни отца, больниц и всего что с этим связано.

Полгода назад на мне оказались впридачу к дому, работе, ребенку, 85-летней бабушке еще и операция мамы и ремонт в квартире-новостройке. Я тогда здесь писала. Операция у мамы довольно сложная, после нее нельзя было не только вставать, но даже поворачиваться. Необходимо было сидеть около нее. А мама капризничала, как могла! Сделку не надо не хочу чужих людей! Еду больничную есть не могу. Оставаться ночью одна боюсь. Были мобилизованы все силы. На первые дни я брала отпуск, потом выкручивалась. Свекровь, до этого не знавшая где детский сад, забирала ребенка(как-то ему пришлось после сада идти к своему садовскому другу, забрать было некому, хорошо, что мама его друга согласилась). Тетя ночевала в больнице. Жена двоюродного брата подъезжала кормить маму обедом. Я вставала в половине шестого утра, готовила еду, муж перед работой завозил. Двоюродный брат помогал контролировать строителей. Все закончилось хорошо, операция прошла успешно, ремонт закончен, а я, почти через 5 лет, вернулась к своему добеременному весу:-)

Ваша свекровь не оригинальна. Лечь в больницу. чтобы переложить на вас уход за ее мужем - довольно банальный ход. Вот была у нас в отделении постоянная пациентка, которая регулярно ложилась и изо всех сил сопротивлялась выписке. Потому что у нее дома была старенькая парализованная мама, за которой, пока она больнице ухаживала... Догадались? Правильно. сноха. И благодарности вы от нее не дождетесь, она потом еще и упрекнет, что вы ее мало навещали. Поэтому я бы свекрови звонила, спрашивала, что принести, предупреждая, что могу прийти только один раз, потому что в другие дни должна навещать ее мужа. И не обращаа бы внимания на обиды. Свекру, если это необходимо, наймите сиделку(какая я была дура, что поддалась на мамин шантаж!), договариваться с медсестрами неудобно, это надо приезжать ежедневно. Поговорите с врачом, пусть выпишет круглосуточный пропуск. Тогда муж сможет приезжать вечером или утром. И о муже. Человек не может работать долго на пределе своих возможностей, если у него на работе нет форс-мажорных обстоятельств в настоящий момент, значит он может напрячься ради своего отца. И постарайтесь продержаться пару недель, если свекровь легла на обследование, ее не будут держать дольше 21 дня.

Девушки, я не знаю в каком именно месте Тушино жили Вы, а я на Б. Набережной. До метро 20 минут пешком, на машине я вечно стою в пробке и на въезде в туннель (пересечение Свободы с Волоколамкой) и далее по Ленинградке, в округе всего 3 детских сада и все три с плохими условиями и длинными очередями, продуктовых в пешей доступности нет совсем. Б-р-р-р.

Девочки всем спасибо! Ситуация ухудшается. Эти врачи также отказались от операции. Говорят, что надо ехать в Германию. Я совсем не понимаю немецкий. Если кто-то может дать ссылку на онкоклиники в Германии буду весьма признательна.

Уточняю. Может кто-то, владеющий немецким, дать ссылку на отделение онкоурологии Евангелической больницы им. Королевы Елизаветы города Берлина? Спасибо.

организацию, которая помогает таким больным.

Я знаю только фонд, который детям с онко-диагнозом помогает.

Если все, как вы описали, то к "хорошей женщине" можно не ездить, и не чувствовать себя виноватой.