Надеюсь на Ваш "взгляд со стороны", уж очень для меня сложная ситуация. Извините, что длинно.

Живу в Москве 10 лет. Родители и сестра за 3000 км. Все эти годы очень скучаю. Езжу при любом удобном случае. С сестрой и её мужем всегда были отличные отношения.
Ей без малого 36 лет, мужу на днях будет 39. Двое сыновей 11 и 5 лет. И наши родители и родители мужа живут в том же городе. Есть трёхкомнатная квартира в новом хорошем доме. Хорошая машина (за которую ещё платят кредит), очень хорошая дача на берегу реки (воплощённая мечта нашего отца). Муж на протяжении многих лет работает в бюджетной организации. Начинал с низов, сейчас достаточно высокая должность, пользуется реальным уважением людей за свой профессионализм и человеческие качества. Это всё замечательно. Вроде бы как живи и радуйся.

НО... если смотреть со стороны сестры, ТО...: Дачу она с детства ненавидит, с родителями отношения так себе, а с сестрой (т.е. со мной) отличные, муж пользуется глубоким уважением, но в виду того, что организация бюджетная з/п невелика и как она считает (возможно так оно и есть) он там достиг потолка и дальше расти в этом городе некуда. У детей в Москве будет гораздо больше возможностей получить хорошее образование (кстати там муж устроил старшего в лучшую школу города, есть и другие "подвязки"). Ну и главное то, что в свои 36 лет она не реализована профессионально (для этого есть оправдания: долго не могла забеременеть, потом родить, потом декрет, потом опять забеременеть, родить, декрет). И в Москве для этого гораздо больше возможностей, чем в маленьком городе. Ну и по мелочам - Москва красивый город. Близко к золотому кольцу, Чёрному, Азовскому, Средиземному и т. д. морю, можно больше путешествовать.

Взгляд родителей:
Мы ей помогаем всю свою жизнь (это правда). И деньгами, и продуктами и с детьми посидеть. Мы лоб разбили, чтобы заставить её поступить в институт. Нанимали репетиторов для одного ВУЗА (она проваливалась), дважды засовывали во второй (она бросала по собственной инициативе). Оплачивали ей косметологические курсы и поездки в Москву на профессиональные выставки. Карьеры у неё никакой не вышло и теперь уже не выйдет, так как если не научилась работать до такого возраста, то пусть уже работает по профессии (мед.сестра) тихонечко и не жужжит. Главное для неё теперь должно быть воспитание детей. И чего греха таить, забота о них и родителях мужа. Они все в таком возрасте, когда им нужно поставить укол или капельницу. Навестить в больнице, помочь на даче. Свозить на кладбище или на вечер встречи с друзьями, ну и т. д. и т.п. Переезжать в Москву они не могут КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! Так как не смотря на пенсионный возраст, они все работают. Причём наши создали своё дело, и буквально в этом году оно начало окупаться. У них много друзей, привязанность к корням, к соседям. Они только недавно купили квартиру о которой мечтали и сделали ремонт, построили дачу, купили праворульную "хонду" вместо вечного "уазика". В общем, у них только-только начала жизнь налаживаться:-). Какая Москва??? Что они там будут делать? Ведь жильё стоит в разы дороже. На работу в таком возрасте их уже никто и никуда не возьмёт. А круг общения??? И т. д. и т.п. В общем, по их мнению, сестра чуть ли не предаёт их, толкает всю семью в яму, только ради воплощения своих планов, которые выглядят достаточно призрачно...

Ну и главное... Муж сестры... Женаты 15 лет. Прожили их очень и очень неплохо (ТТТ), он умный человек и учитывает ВСЕ факторы и мнения. И он БОИТСЯ переезжать. Так как понимает, что даже если он всё продаст, что у него есть, в Москве он купит однушку в лучшем случае, ну или подмосковье достаточно далёкое... на большую з/п он не рассчитывает, так как по его мнению здесь полно специалистов его уровня с гораздо лучшим резюме, расходы здесь гораздо больше, ну и т. д. и т. п.

В общем, если у кого то хватило сил дочитать:-))) собственно вопрос: Я между ними всеми. Понимаю и сестру и родителей, и мужа. Я категорически против, чтобы она решала за всех. Хочу чтобы все мирно решили и переехали или чтобы все решили и остались. Приму и то и другое решение и буду делать всё от меня зависящее для воплощения планов. НО насколько права сестра??? Насколько правы родители??? Есть ли смысл в её перезде (понимаю, что он есть), но наверное не дорога ли цена этого её переезда???

Родители абсолютно правы. Что будет делать дама "под сорок" с двумя детьми в Москве? Грубо говоря - кому она тут нужна? Со средним медицинским образованием - в лучшем случае медсестрой в приличную клинику. А где они жить будут? А муж куда на работу пристроится в сороквник без связей? "Менеджером по продажам"?

ЕСли тетка до 36 лет ничего из себя не представляет в плане профессиональном - то уже ничего и не будет представлять.

(ну работу начать оттуда искать и жилье), а потом уже, когда все уладится (а может, на ваше счастье и нет) рвануть сюда? Пусть занимается всем сама, никто ей не помагает. Может она увидит, что все так сложно, то и бросит эту идею..

Ну, да, предложить сестре самостоятельно найти подходящую ей работу в Москве:-)

билет купила (родители ещё не знают). Уволилась с работы там. Она чуть больше полгода проработала продавцом - консультантом. И приятельница пообещала ей работу в Москве, тоже продавцом-консультантом за 12 т. руб. На перспективу - администратором 15 т. руб. Это в два раза больше, чем она имела там. Ей по провинциальным меркам, кажется, что это много... Жить она будет у нас, хотя подруга мне сказала. не пускай её к себе, не подводи своих родителей. Будет с Вами жить без трудностей и не поймёт ничего...

Но как я могу её не пустить??? Это же моя единственная родная сестра и я помогать ей должна а не палки в колёса ставить. Правда отец первый раз в жизни сказал, что не будет помогать ей ни в чём на этот раз...

связано много рисков - для всех причем (для автора тоже, т.к. учитывая возможности и характер ее сестры и отзывчивость автора можно не сомневаться что определенный груз при переезде и обустройстве в Москве ляжет и на ее плечи.)


если сестре так хочется переехать (и ее конечно можно понять) то пусть сама сначала все просчитает, оценит возможности - квартирные и прочие - для нее самой, для мужа и для детей. Для начала пусть соберет и проанализирует информацию по ценам на съемное жилье и размерах зарплат медсестер (причем учитывая отсутствие опыта работы - я поняла, чо она и медсестрой не работала или по кр. мере последние годы не работала)

оставив дома - как я понимаю - детей и мужа? на 15 тыс. нереально снимать жилье, кормиться и проч. Сечас 1-комн. от 400 долл. Снимать в дальнем подмосковье и мотаться каждый день в Москву - нужно иметь железные нервы и здоровье в целом, привычку и желание вкалывать, чего как я понимаю у сестры нет.

найти практически невозможно, но она полна решимости.

она может жить у вас - допустим 10 дней, выделите 2 полки в холодильнике, распределите обязанности - вы убираете дом пон., ср., пятн., она - вт, чт, суб. А лучше всего для нервов и ваших отношений - сразу ее в гостиницу

Жить у Вас?? То есть Ваш дом Вы своим согласием с ее аферой собираетесь превратить общежитие. Причем судя по обещанной ей зарплате "потом" - навсегда. Я бы за свою семью боялась...

И как долго она будеи "жить у вас"? И что по этому поводу думает ваш муж?
Извините, но как-то вы обе очень легкомысленно относителсь к этому переезду.
Кстати, угадайте, кто будет виноват, коглда у сестры нифига не выйдет (а ведь точно не выйдет)?

Вы бы, вместо того, чтобы ей поддакивать, описали бы примерные расходы в Москве. Объяснили бы, что однушку они купят не на следующй день по приезде, и ничего, кроме этой однушки ей с двумя детьми не светит до конца дней.

Подход родителей мне кажется эгоистичным. Предложить сестре угробить свою жизнь, чтобы колоть им уколы - это не честно. Поэтому я бы ориентировалась только на мнение мужа и детей. Если муж сестры объективно оценивает ситуацию по поводу своей работы, то переезжать ему и правда нет смысла:( По сути получается, что в переезде заинтересована только сестра. Не знаю, как по поводу детей... Какой уровень образования в этом городе, какие перспективы отправить их потом учиться в Москву?
И еще, а каковы реальные шансы у сестры самореализоваться в Москве? Может быть хотя бы для пробы попытаться порассылать ее резюме и узнать, что она здесь стоит и сможет ли на самом деле кардинально улучшить свою жизнь?

А вы почему эту решимость поддеживаете???

У сестры уже есть "заманчивое предложение" на должность "продавца-консультанат" с зарплатой 15 тыс.

Караул, думала-таки промолчать - не могу. Остановите процесс, или хотя бы сами от этого безумия отстранитесь. Самый безоблачный вариант - что сестра найдет себе спонсора в Москве и не захочет возвращаться к мужу и детям. Пока у мужа нет конкретного предложения о работе - все описываемое безумие. Даже безотносительно состояния родителей. Вы еще и годы собственной жизни рискуете под это безумие отдать.

оставляют свои интересы и живут интересами своих детей. Много таких примеров знаю... Да чего далеко ходить, взять их же родителей (наших дедов). Они в таком же возрасте уже жили с детьми, занимались внуками, на лавочке сидели разговаривали. Ехали куда их везли и слова против не говорили. Но у нас всё по другому. Здоровья нет, а амбиций и планов завались. И главное всё получается. Я очень рада, что они именно такие активные и молодые духом. Но всё вместе физическая старость и молодой и бодрый дух - странная смесь получается. И как к старикам к ним не отнесёшься. И как молодых одних не бросишь.

По поводу образования, там всё нормально. Есть опять же кое какие"подвязки" (в провинции это самое важное) в университете. Отец наш сам долгое время преподавал ещё в одном ВУЗе, куда собственно сестру и запихивали периодически. Ну только, что оно будет не столичное... А если хватит ума в Москве поступить. то мы все будем только рады.

Кому куда поступить? Там до поступленяи детей -
как до Китая пешком.

Столько бесед проведено... Рассказываю обо всём. О тех кто переехал давным давно и всё ещё по съёмным квартирам мается с малыми детьми и о том, кто в ипотеку залез и теперь света белого из-за долгов не видит (я собственно сама такая).
Но безработицы в Москве нет. Это она тоже от меня знает. В общем просто правду говорю.

Я об этом же и говорю. Если с мужем и детьми, то "добро пожаловать", если одна, то на кой всё это нужно????? Почему муж должен взять полную ответственность за детей???? Они же их вместе рожали... по обоюдному согласию. А теперь получается, что она его нагибает просто. Хочу жить в Москве, если ты хочешь жить со мной, то ты должен переехать...
В общем отец наш сказал, что не на того она нарвалась. был бы он её мужем, давно бы поставил на место.

Видимо до того момента, как муж примет её условия, приедет, устроится на работу, продаст там квартиру и т. д...

Слав, я все не могу выкроить время подъехать записную забрать. ты сегодня до скольких будешь на работе? если после 19 еще будешь какое-то время (минут 20), то я смогу. от метро далеко идти?


или завтра в районе обеденного времени когда тебе удобно?

и в меньшей квартире люди жили. Подруга после развода полгода например. А тут сестра родная и единственная.

Простите, я не поняла, а детей куда? Или она вместе с детьми к вам приезжает?

Что и родители и её муж потом скажут, что я виновата...:-(((. Наверное невозможно для всех быть хорошей. Муж нормально, он у меня пережил и гостей долгосрочных и мою 93летнюю лежачую бабулю, которую на ручках в ванну и из ванной носил. Конечно есть у него недовольство, но он начинает дёргаться, только если у меня нервы сдают, так как основная нагрузка с любыми гостями-жильцами всё равно на женщину ложится.

Безработицы в Москве и правда нет. И медсестрой она буде зарабатывать тысяч 15. Но расходы-то в МОскве - другие.
А насчет квартиры она как думает?

возможности обустройства в Москве? сколько по ее представлениям может зарабатывать ее муж в Москве, у него есть реальные предложения? она вообще в принципе знает сколько стоит здесь съемное жилье? даже если потянут однушку, она согласна ютится вчетвером в однушке без перспектив на улучшение жилищного положения в ближайшие 15-20 лет (если предположить что старшее дите будет такое ловкое и умное, что накопит на покупку квартиры)?


утопия какая-то честное слово:(


если ее заботит судьба детей, пусть прикладывает усилия чтобы получили маскимально хорошее школьное образование дома и потом пусть поступают в московский ВУЗ с общагой. а там уж если захотят, найдут способо закрепиться в москве.

А что будет, ели муж не примет её условия, а протсо разведется?
Но и весь ваш перечень называестя "пока рак на горе свитнет".
Вам-то это все на кой черт???

Ага, вот он ответ на мой вопрос. Детей значит сестра фактически бросает.... Это уже круто. Я бы поставила ей жесткие рамки пребывания в вашей квартире. Я за самореализацию, но против матерей-кукушек, если, конечно, не жизнь их заставляет так поступать.

Едет одна. Так как я ей сказала, что если хотела переезжать, то надо было в мае заморачиваться на счёт садика (и то не факт, что устроились бы) и школы. А куда они 1 сентября пойдут? Здесь бабушек нет, сидеть с ними некому.

Да не только родители и муж скажут. Ваша сестра вас же и обвинит в своих неудачах.

Не, муж, конечно, золотой, но нафига вам эти дурацкие развлечения - -не пнимаю.

ЗДЕСЬ у неё вообще ничего нет. Как можно в 36 лет с двумя детьми быть такой авантюристкой.

Кстати, да. Куда будем младшего девать? С садиками-то в Москве большая проблема.

Сдадется мне, что ваша сестра задумала таким вот образом уйти от мужа и детей.

настоящий семьянин и любит её (насколько я могу судить).
Мне на что??? Я тоже мечтала, чтобы сестра жила со мной в одном городе а не за 3000 км. Вопрос в цене??? Не ценой же развода с мужем??? И непонятно чего с детьми???

В какой "цене"? Ну авантюра же чистой воды. Мечтательницы обе, итить...

В общем то родной форум не подвёл, мозги начинают светлеть...

От семьи она не уйдёт, в этом я уверена. А то что она в таком возрасте такая... авантюристка, то наверное виноваты те же родители и муж, которые её опекали с пелёнок и трудностей настоящих она по сути не видела. Вылетела бы как большинство в 18 лет из дома на собственную попу, насобирала приключений, так наверное не идеализировала бы окружающий мир...

Я не очень поняла. Сестра хочет переезжать с родителями? или они не хотят ее отпускать? Но в любом случае, доводы родителей и мужа сестры более разумны, чем ее. Хотя и ее понять можно. Средиземное море близко-это, кнечно, хорошо, но она в курсе, сколько стОит туда попасть?:) она после косметических курсов в провинции планирует сразу найти блестящую работу в Москве и зашибать бешеные деньги? да и дети...Мало того, что их выдернут из привычной среды-где гарантия, что в Москве они смогут устроить ребенка в хорошую школу? В хороших московских школах требования, что и говорить, завышенные, и даже после лучшей школы города не факт, что ребенок будет "соответствовать". Корче, пока больше "против", чем "за" на мой взгляд. Если она хочет переезжать, то этот переезд должен быть тщательно подготовлен и спланирован заранее, включая выбор школы, понимание того, какую квартиру они здесь смогут купить и какие доходы иметь.

Так дайте ей возможность насобирать приключений сейчас. Вот отправьте, для начала, на съемное жилье. То-то она со своих 15 тыс. наснимает...
Думаю, после этог все планы как-то сам собой и закончатся. К сентябрю:-)

Наорать, заложить родителям про купленный билет. Сказать, что жить у Вас она не может, это не нормально без мужа и детей. А с ними невозможно. В общем не бездействовать ;-)

Тогда предложите ей снять квартиру как только она здесь устроится на работу ( а можно снять ей сразу на свои, на месяц, напирмер, а потом пусть сама оплачивает) и пусть попробует пожить здесь одна и сообразить как они на те же деньги будут жить здесь все вместе. Если она , извините за резкость, н дура, она сама все поймет.

(реплика в сторону) А садик для пятилетнего ребенка при нынешнем положении с садиками в Москве обойдется в первоначальный взнос в 2,5 зарплаты сестры автора. А эти два с половиной месяца её не только кормить надо будет, надо будет снабжать её "карманными" деньгами и проч. Это Автор будет делать?

Ну, сдетеся мне, что сестра на это и рассчитывает. ЕСли вообще задумывалась на этот счет...

А вот она видимо да...

тогда почему вы ей поддакиваете?
Что мешает сказать, что идея - дурацкая, что жить ей с семьей негде и не на что, а у вас на шее сидеть вы им не можете позволить?
Почему вы вообще не обговорили с сестрой весь план по пунктам: что с детьми, что с работой мужа, что с жильем?

а мне в ответ: приеду и поговорим подробно!!! И про сад и про школу я всё сказала. А про квартиру она видимо думает, что пока одна будет жить с нами. А когда муж приедет с детьми, то будут жить в двушке-хрущёвке родителей. Которая была куплена ими специально для того, чтобы сдавать, так как родители не хотят в старости от нас материально зависеть. Но в сложившейся ситуации родители её туда не пустят скорее всего.

Ну в этом случае - с квартирой - уж точно надо родителям все рассказать и быстро. Эта авантюра может подмять под себя все ресурсы семьи... И не принимать к себе жить - на съемную.

сказать, что пока не обсудили её тут никто не ждет - слабо?

Как-то лихо она у вас всё за всех решает...
А если родители собирались квартиру сдавать - -то вот пусть им и платит. По московским расценкам двушка в хрущевке -- это долларов 600-700 в месяц...

а приехать сюда, типа в отпуск, всё для себя выяснить и понять, обсудить всё с нами. Когда она мне сказала, что УЖЕ уволилась там... я чуть со стула не упала. Почему я тогда же не разоралась, хотя надо было видимо ещё раньше...
Короче, я сама всё запустила....

Угу. Вот прям сегодня звоните родителям...

Они хоть в курсе, что она уволилась?

Римини, вас отымеет сестра по полной программе. ПО описываемому портрету, она будет приходить с работы (целый день на ногах 12 часов 2 через 2, скорее всего), падать и говорить, что устала. Вы ее еще кормить будете, продукты покупать. Муж будет вам в ухо жужжать, что не хочет кормить чужую тетку (не подругу на полгода и не престарелую бабушку, а 36-летнюю женщину в самом соку на неопределенный срок), вы будете страдать. И выхода из этого никакого не будет разумного.
Ужас. Может, лучше сразу сейчас погавкаться с сестрой, сказать, что принимаете сторону родителей. Что ваш муж сказал, что он против житься в вашей квартире. Пусть едет, сама квартиру снимает (уже на этом обломается крупно и мотивацию свою проверит). Если мотивация высокая - может, чего и добьется. Если нет, уедет, и сама будет разгребать дома все проблемы.

Я бы сказала, что квартиру ей можно и снять. В смысле найти (ну, на худой конец, оплатить первый месяц), а потом-пускай сама крутится! Может и поймет...

Кстати, мне вариант про съем квартиры и оплату первого месяца - нравится. Пусть попробует чужие стены, а потом разбирается не с Автором, а с хозяином квартиры.... Только тогда уж и квартиру не через знакомых

Сестра - приживалка неудачница. Кому она нужна будет в Москва. Вы за ней тоже попу будете подтирать, как и её родители, ишь тыне довольна она ещё и родителями. В 36 ей теперь только за детьми смотреть, хоть какой-то толк в жини получится.

Няней пойдёт за штуку баксов. Будет детям попы подтирать, чем не зарплата.

Жить будет до скончания веков, потому что наврят ли унеё найдётся лишние 400-500 $ за съем однушки.

Вряд ли я дам Вам разумный совет, но мнение свое выскажу, потому что у меня немножко сходная ситуация. Я, наверное из "неправильных" людей как Вы говорите. У меня живет сестра, только ей 25 и она не замужем и без детей. Но, я ее учила 6лет и все эти годы содержала, она тоже оч. разбалована родителями и теперь, наверное и мной, но по-другому, я , к сожалению не могу. Поверьте, это очень тряжело, квартира у нас маленькая, она ничем мне не помогает, теперь еще приехал и мой отец. он здесь работает, так что ютимся друг у друга на голове. Сейчас пытаюсь сестру отселить, если у нее получиться - молодец, нет - это ее жизнь, что тут поделаешь, я и так большую часть жизни потратила на ее ообустройство. У меня самой куча проблем с жильем, бизнесом и т. д... Если Вы так же относитесь к своим родным, надо только максимально ее отделить, правильно писали про съемную (за которую можно заплатить самой месяц, далее - ее проблемы) И я бы еще сказала, что не могу скрывать от родителей, все им расскажу, пускай решает это все сама, потому как потом на Вас все обидяться при всех раскладах.. По возможности не мешайте ей, но и особо не помогайте, все в жизни бывает, вдруг все у нее хорошо сложиться. Единственное, постарайтесь ее убедить разумно уладить это все со своим мужем - это главное! Может я не права, но и в 36 лет человеку и даже при ее исходных данных, надо дать шанс, если бы в жизни все было так предсказуемо, логически, конечно было бы проще, но бывает по-всякому. Сил Вам и рассудительности Вашей сестре!

самостоятельности :-) Дети не груднички, муж с ними справится, пусть одна едет, устраивается, если устроится хорошо - перевезет семью. Дайте ей полгода :-)

А вы не подумали, что снять квартиру - это сразу выплатить 3 месячных срока за нее - первый, залог за последний, 100% агенту? На дороге не валяются.

самое смешное, что вы и будете виновницей всей этой канители в глазах родителей и её мужа.

Присоединюсь к вам.Немножко лихорадочно написано, но все верно. 36 лет-еще не глубокая старость, еще можно кардинально все в жизни поменять, почему бы не дать сестре шанс, тем более она все наверное просчитала. Она же все таки не полный инфант, двое детей меняют мировоззрение женщины , как ни крути...
У меня тоже брат жил довольно долго-учился, потом работать начинал. Сначала вдвоем жили, потом уже я с мужем в одной комнате, он в другой. Удачно сложилось, что к рождению ребенка мне удалось его отселить...Ну и у него все хорошо сейчас- работа, жена...И близкий человек в этом большом городе-это ведь прекрасно и ценно...

сестре квартиру снять будет просто нереально, это в ее зарплату плохо укладывается. так что комнату - в самый раз, захочет потом улучшить свои условия - сама снимет квартиру. мне кажется, пожив немного в москве и поняв про цены здесь, сестра сама сообразит, что все не так шоколадно.

в принципе, ничего нового, масса людей таким образом эмигрируют в европу и штаты, это довольно естественный путь. только делают это либо те, кто уверен на 200% в своих супругах, либо те, для кого семья уже ничего не стоит, то есть отвращение к жизни там, где человек живет, сильнее, чем страх потерять семью. фактически, это значит что семьи-то и так уже нет.

мне кажется, не вам учить сестру, как ей быть с мужем и детьми, это ее семья. но в этом случае - и не вам ей помогать. сама-сама-сама. потому что это огромная ответственность, не надо брать это на себя. имхо.

да уж, если родители нормально сдают квартиру, то получают они с этой квартиры больше, чем она сможет заработать, свинство лишить их этого дохода, вообще наглость поразительная, типа "все вокруг колхозное, все вокруг мое"... родители смогут устоять?

Кстати да! Чего мы так все зациклились на квартире? Комнату. Она же одна. Даже в коммуналке вполне пойдет комната. Женщине не 20 лет, друзей-любовников тут нет. Идеальная соседка - ни шумных сборищ, ни ночных гулянок.

И пусть живет, что называется "на своей попе" и САМА оценивает затраты. И на садик, и на прочие московские удобства.

пусть попробует реализовать то что она хочет. Вы поймите что в любом случае уже останетесь виноватой, что в том что в другом случае. А вдруг ваша сестрица не такая кукушка как кажется по описанию и может кстати и добьется чего, все-таки отсутствие мужа и двух детей развязывает руки. Главное имхо это на максимально оплачиваемую работу устроить ее и правильно оговорить все условия.

Не валяются. Но и сестра ведь не чужая. Если ей так хочется переехать-почему не помочь с квартирой. Так и сказать-дорогая, я вот тебе квартиру сняла, за первый месяц заплОчено, живи, устраивайся. А уж там пусть сама разбирается-свесть автора будет чиста.

Если взрослой тете хочется переехать - то почему кто-то (даже если этот "кто-то" - родная сестра) должен вцкладывать кровные полторы штуки баксов в завендомо проигрышное предприятияе?

навязывать дееспособным родителям свои фантазии.

Мужа сестры тоже можно понять, для мужчины в 40 очень важно положение и профессиональный респект.

Сестру тоже можно понять, но тут уж она должна сама решить: бросать семью и ехать реализовываться в Москву (а ведь не факт, что она здесь реализуется, в конце концов есть такие характеры, которые всегда чем-то недовольны, хоть весь мир сложи у их ног) или остаться с семьей.

Вам бы я посоветовала не влазить, отмазываться фразой "как вы решите, так и будет".

Удачи всем вам.

очки.

Есть такие люди, которым все время что-то мешает реализоваться. Похожа такая Ваша сестра, ради своих непонятных амбиций тянет в омут всю семью.
Что такое для Москвы 12 тыс рублей. Это не перспективы.

Зря у вас не хватает духу ей не поддакивать, а все жестко и реально обрисовать.

Да просто потому что эта "кто-то"-родная сестра:)Естственно. никто ничего не "должен", н почему бы и не помочь, если, конечно, есть такая возможность?

Римини, не разрушайте свою семью! я имею в виду детей и мужа.

Угу, достать из кармана полторы тысячи долларов просто потому, что у сестры от безделья крышу снесло -- это круто:-)
У вас есть лишние полторы тысячи?

И сколько предполагаестя жить с "развязанными руками" в сестриной квартире?

я ж написала - оговорить сроки! Сколько условитесь столько и жить, имеется в виду до переезда в съемную квартиру разумеется.

В такой ситуации я бы пустила к себе с условием -на полгода, а там смотреть. Что тут все на возраст накинулись? 36 лет - нормальный возраст, рано еще крест на себе ставить. Люди в 50 лет в Америку уезжают, и устраиваются. Если она медсестра с косметическими курсами, то почему не найти работу в салоне каком-нить? Снимать квартиру одной - нереально имхо, это только с мужем можно, с двух зарплат.

А через полгода, если не устроиться?
У подруги была ситуация, пустила свою родственницу, через год со скандалом по сути дела ее выгнала. Та не обращала внимание, что доставляет семье серьезные неудобства и полгода давно прошло.

Да найти работу в косметическом салоне - нивапроос. Только сколько там платят? Получится ведь, что после оплаты съемного жилья денег у них будет оставться меньше, чем сейчас есть. Какой смысл в таких переездах?

И даже продав дома всё купить в Москве больше однушки они не смогут. И что с 2 детьми в однушке жить до смерти?

А разница с Америкой в том, что там достаточно устроитсяь на работу, чтобы жить вполне сносно. У нас так не получаестя. Надо устраиваться на "хорошую" работу. А это -совсем другая история.

автора. какая уж тут самостоятельность.

предполагает другой тип отношений нежели тот который сложился уже между сестрами. либо сразу говорить - сама-сама отдельно, либо терпеть пока не надумает выехать.

А кто сказал что будет легко. Вечерами и между сменами в частном порядке бегать делать массаж младенцам (не связанная семьей женщина курсы закончит быстро). Салон или клиника на полставки - для официальной работы. Наша медсестра так оплачивает учебу и проживание своей дочери в Австралии.

если доставляет неудобства, можно и через месяц обратно посадить на поезд. Скандалы случаются там, где точки над ё не расставлены.

в ксомет. салоне может быть проблема, если нацеливаться на доступную для этих позиций хорошую оплату. Отсутствие пост. регистрации тоже может сыграть свою роль.

Уж зарегистрировать-то сестра может лекко!(-)

етм, да почему взрослые люди не могут договориться? Ведь это нормально - четко определить свою позицию, и потом договариваться. А то, по-вашему, нужно сестру или сразу футболить нафик, наживать себе врага, чтоб до конца жизни сквозь зубы общаться, или сажать себе на шею, кормить, ублажать, довести себя до нервенного срыва, наконец выгнать со скандалом, чтобы потом 20 лет не разговаривать.

клиники и салоны открывались и будут открываться через 10 лет, и на работу всегда будут набирать людей, даже тех, которые сейчас пешком под стол ходят, почему сестре не найдется места?

Только боюсь, что именно от этого она и устала, хочет как все в коллектив. Но мысль подкину. Спасибо!

Зачем так говорить при том, что мы не знаем ни автора ни ее сестры ни их взаимоотношений? Я знаю, что СВОЕЙ сестре я бы помогла в такой ситуации. Кстати, а у вас есть сестры?

Выплачивать ещё кругленькую сумму в течении двух лет и сдаваемые деньги тоже идут в счёт уплаты пока за неё. А через 2 года когда расплатяться они может уже и не будут в силах работать и зарабатывать. Такой у них был расчёт изначально.

А потом у сестры возникнут всчкие "обстоятельства" и "сложности" и начнется давление на "родственные чуйства"...

Вот объясните мне, почему сестру надо поддерживать в явно провальной затее?

жила у нам и даже работу ей какую то после них предлагали. Вот с тех пор видимо у неё эта мысль в голове и сидит основательно, хотя и до этого она там была тоже.
Вот именно, что переезд должен быть "спланирован", с этим пока плохо.

В частности в том, что образование нормальное не получила.

Двоюродные. Которым я тоже помогала. Во что это "вылилось" сейчас -- даже говорить не хочу:-(

Но вы не сказали, готовы ли вы прям счас выложить на авантюру сестренки полторы штуки баксов?

есть смысл. Главное, чтобы он был...

Были времена, когда они мне последнее отдавали и я им так же. Сейчас мой ребёнок с её детьми на даче тусуется с бабушкой. Я в юности от них практически не вылазила, всегда друг другу помогаем...

не замужем и без детей, никаких вопросов. ДА-ДА-ДА. Другое дело, как потом с родителями быть. У меня двоюродная так жила, но она молодец. Помогли ей первое время, пожить, прописаться, на работу устроиться и дальше она сама. Я в ней была уверена, там и с образованием было всё впорядке и обязательств за ней никаких не было.
Я Вам тоже от души желаю скорейшего разрешения всех ваших трудностей.

не в ущерб своей семье...знаетет как говорят - нет лучшего способа испортить родственные отношения,чем перевести их в денежные....

По новому ЖК это не вдечет НИКАКИХ последствий. Счаз даже бывшего супруга выписать "в никуда" не составляет труда. А уж совершеннолетнюю сестру - вааще не вопрос.

А можно и временно зарегистрировать. А в резюме можно указывать - зарегистрирована у сестры. Солидно таки выглядит.

рынке этих вакансий. Я знаю что один мой знакомый столкнулся с большими трудностями при устройстве на работу в моск. ВУЗы (имея редкую и востребованную сейчас специальность - арабист, для которого арабский язык родной, к.ф.н., закончил МГУ), проблема была в отсутствии постоянной моск. или пдмосковйно регистрации. Дело решили покупкой регистрации в дальнем подмосковье.

Второй случай - моя дв. сестра, тоже были некотореы планы на перемещение в Москву, причем при намного более хороших шансах. Но посмотрев на моск. рынок жилья и на имеющиеся вакансии и зарплаты в ее секторе (фармацевтика, аптек-то куча и вакансий провизорских пруд пруди, но оно и оплачивается соответственно) идея переезда стала постепенно умирать. А вот дочь ее поступила в моск. вуз, закончила 2 курс и наверняка останется здесь.

выселение только через суд. Оно надо?

про врме. регистрацию см. мой ответ мирабель. Может для устройства на работу косметологом или медсестрой это и не играет роли, но этот вопрос сестре нужно выяснить предварительно прежде чем срываться.

Шутите? Выселить - легкко. Если уж пойдет ТАКОЙ конфликт (во что ни разу не верю), то банально выставить чемодан за дверь и сменить замок. И пусть ОНА идет в суд, что бы вселиться обратно.

Елена, я была свидетелем кошмарных авантюр, которые увенчались успехом (вплоть до мужа миллионера в одном случае и магазина своих дизайнерских купальников и Ницце в другом), никто не верил, все ржали. Там тоже оставлялись дети на бабушек, а сами тетки ехали в другую страну. Я тоже не верила и осуждала. Теперь понимаю, что была не права. Пусть сестра грустит о том, что сделано, а не о том, что не сделано.

будет обременена (что важно в случае продажи), если она не зачхочет добровольно выписываться.


разные истории бывают среди самых близких родственников:(

Странный какой-то вопрос...Какя авантюра, какая ситуация, какие отношения...Вполне возможно, что и была бы готова...Или вы имеете в виду авантюру конкретно ЭТОЙ сестренки? Конечно нет-это не моя сестра! Была бы моя-вложилась бы, но моя сестра человек немного другого склада.

А вот если заменить в этой ситуации "ту" сенстру на вашу? А все остальные условия оставить как есть?

Ага, и героини этих авантюр до их начала сидели в провинции и работали медсестрами? Вопрос же еще и в стартовых условиях:-)

Не, пусть сетстра грустит о чем хочет. Но сама-сама-сама.

именно в провинции, на такое только провинция способна)))(-)

<strike> Зубов бояться - в рот не давать </strike> ОЙ! Я хотела сказать, что в данном случае риск есть, но небольшой. Вполне можно рискнуть. Срочная необходимость в продаже квартиры обычно не возникает. А буде и возникнет - кредит под квартиру дадут при любом количестве прописанных. А несрочную необходимость в продаже вполне можно осуществить, после того как через суд выписать того, кто выписываться не хочет.

и доверия к сестре. я вот брату своему очень доверяла и его без раздумий бы прописала но он был совсем другого склада чем описываемая сестра.

Елена, такая ситуация настолько высосана из пальца, что обсуждать ее я не вижу никакого смысла.:) "та" сестра, "эта" сестра...Если человек считает возможным помочь-по любым причинам-он эт сделает. Нес читает-не будет помогать. А я лишь предлагаю автору вариант решения проблемы без порчи отношений с сестрой и родителями.

Даже когда расставлены, часто сложно просто посадить на поезд. На глазах много таких случаев было. Так что теперь все эти пустить пожить я избегаю как могу.

Хе-хе... на полгода. Как-то приехала к нам из деревни сестра мужа. Покорять город. На 10 дней, пока она в общагу устроится. Типа у нее уже все продумано, со всеми уже договорилась, ей всего несколько дней перекантоваться. Ну так 10 лет уже прошло. Сестра по-прежнему в нашей квартире, и что самое ужасное все в том же состоянии. Типа вот-вот будет работа, вот-вот она найдет где жить и вот-вот выйдет замуж. Хорошо подумайте, прежде чем пускать ее к себе. Выгнать будет нелегко.

Вот и я об том же. (-)

Ну будет смысл. Рсслабляет это - когда есть где жить, есть что есть. Потом будет жалко лишних 500 дол за квартиру и 200 за еду - это ж скока можно сэкономить живя у вас!!! Вопрос вам это ли
лично надо?

10 лет??? И вы это терпите?

Да не бывает так, чтобы угодить всем без исключения. Примет сестру -- обидятся родители. А вот когда у сестры ничего толком не получится (а с таким отношением к действительности --точно не получится), как вы думаете, кого назначат "крайним"? Причем уже все родственники?

Да я как раз и предлагаю решение при котором автор помогает сестре не делая из нее приживалку!И потом, какое именно отношение у сстры к действительности мы знаем только со слов автора и полную картину составить сложно.

Спасибо большое. Я как-то в последнее время встречаю все больше людей, которые смотрят на жизнь достаточно максималистски (правильно-не правильно, белое-черное), только свои интересы, никаких "скидок" на обстоятельства др. людей, соответственно и нет понимания моего отношения, хотя в принципе я не так уж в нем и нуждаюсь..
А Вы молодец! Побольше бы таких неравнодушных! ( не примите за банальный лозунг:))

без всякой траектории.

С отцом я поговорила. И себе и ему на удивление, в беседе выяснилось, что таким образом сестра не просто хочет реализовать свою мечту, но ещё и выяснить отношения с мужем. Он очень хороший, но из молчунов. Никогда не поругает и не похвалит, не запретит и не порекомендует. Хотя на всё есть собственная точка зрения, но он считает, что каждый в жизни решает только за себя. Я знаю, что её это давно мучает. Видимо стрессовая ситуация должна помочь ему разговориться. Они разговаривали и она даже сдала билет, который был куплен уже на завтра. И отец и я успокоились было... НО... сегодня опять слёзы, пыталась найти работу (со старой то уже уволилась), говорит, что нет там никаких возможностей для неё, что она уедет всё равно, только вот сдаст на права и с мужем выяснит отношения настолько насколько это возможно. Она верит, что он переберётся вслед за ней... Я уже хочу дать ей ссылку на эту ветку, пусть почитает общественное мнение, может это поможет ей увидеть проблемы о которых она сейчас даже не задумывается и ещё раз взвесить все "За и против"...

думает, по поводу сложившейся ситуации. Он сказал, что не верит в успех всей затеи, но считает, что мы не имеем права ей запрещать, потому что "Лучше жалеть о том что сделано, чем жалеть о том, что не сделано". И если она не прочувствует каково это... то будет пребывать в иллюзиях и сожалениях до конца жизни...

зарядного почему то). Он успокоился именно благодаря разговору со мной... сказал сестре, что я открыла ему глаза:-) на накопившиеся недомолвки с мужем, и что он не вправе лезть в их отношения... Честно, я не ожидала такой реакции, уж очень у него чёткая у него позиция на этот счёт. Просто он видимо очень тактичный гражданин.

Я в шоке от себя самой и от неё. Потому что мы знакомы:-) почти 30 лет... И оказывается не только друг друга не знали, но и себя до конца. Не смейтесь надо мной пожалуйста, я серьёзно. Мне очень стыдно, но я не смотря на то, что не меньше чем она хочу жить с ней и родителями рядом, внутренне осуждаю её за то, что она не считается ни с чьим мнением. Я имею в виду прежде всего мужа и детей. Во-вторую очередь родителей. И в последнюю очередь себя. Мне не нравятся эти чувства, противно, что не верю в неё и даже и не могу признаться в этом никому (ни ей, ни отцу, ни её мужу, ни своему). Получается, что только себе и Вам. Я многим людям помогала и никогда этим не кичилась, а тут... в общем, плохо мне. Все извините.

она очень увлечена косметологией. Но видно не судьба, так как у неё началась экзема:-((((...

по договору ренты. У нас так двоюродная сестра уже года два зарегистрирована.

что раз она так страстно этого желает, то должна попробовать. Дочь моя её очень любит.

Так может плохо именно потому, что понимаете реальность - а она печальна, сестра по сути Вас разочаровывает. Но чувствовать разочаровние - тоже нормально. Не корите себя за него. И страх чувствовать, что кто-то сядет на шею - нормально. И защищаться - нормально.

Это такое плохо - как когда ребенок притащил чужую игрушку и надо объяснить, что придется искать владельца и отдавать. И жалко ребенка - и по другому нельзя.

Сейчас бешеные цены на квартиры в Москве, а разница между зарплатами в Москве и регионах выравнивается. Ну и что что в Москве школы лучше, давно уже чтобы в хорошую школу устроиться просят от штуки зелени.

Так что лучше не вмешивайтесь, а то попадет вам и от сестры и от родителей за советы.

У меня сестра тоже приехала, сменяла двушку на однушку в области, работает до сих пор секретуткой - ни мужа найти, ни на курсы ходить не хочет. Москва - город больших возможностей, но в основном это упущенные возможности. Так что если человек не смог чего-то сделать в своем городе вряд ли в Москве ему будет дегче.

интенсивного общения...(мы не только сёстры, мы подруги) Разве так бывает. Ведь даже в суде говорят, да я знаю его как облупленного (соседа, коллегу), да он никогда не украдёт, не убъёт... А тут... Мне бы кто сказал, что она может оставить детей мужу на неопределённый срок (речь идёт о том брать зимние вещи или нет)... ну и родителей своих получается тоже мужу + его родителей. А они ещё лет на 10 старше наших...

:-(

Не огорчайтесь, мы до конца себя не знаем.
Я может быть жестока, но в чудеса не верю. Человек до 36 толком не реализовался -потом раз и все по-другому.
У меня пример - сестра мужа, все время кто-то виноват, все время ей кто-то должен.
Мне пришлось еще в начале брака дать ей молчаливый бой, сидеть на шеи брата в 25 лет она не будет.
Сейчас ей 30, опять ей что-то мешает.. Теперь отсутствие свободного английского. У нас его тоже нет, только мы работаем много, а она порхает.

Вот я злая и вредная женщина сказала бы сестре. что пока она ОКОНЧАТЕЛЬНО не выяснит свои отношения с мужем, я её не приму. И даже жестче: без мужа она мне в Москве не нужна.
Как и предполагалось, этот отъезд - -способ маниуплирования мужем. Нафиг-нафиг. Пусть договаривается.

А чего вы её терпите? Сами виноваты, что позволяете ей жить у себя.

Приберегите яд для других:-) Я не автор, и ни оценки своей ситуации не прошу, ни советов. Не тратьте на меня свое время, наидрагоценнейшая :-)

Ути-пути :) Вы то тут при чём? Не для вас написано.
Вам, как ломовой лошади лучше приберечь нервы для своих приживалцев.

Да не терплю я :-) Как всегда тут в форуме советуют: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Выставить из дома я ее не могла, потому что муж у меня гиперответственный, да еще мама их умерла тогда. В общем пришлось приспособиться к ситуации. В то время муж часто и надолго уезжал, так что жить нам приходилось вдвоем. Пришлось немножко повоевать, чтобы дать понять, кто в доме хозяйка. Девица сообразила, что если я ее и не выставлю из дома, то по-тихому жизнь отравить – запросто, и придраться будет не к чему. И за мое хорошее отношение нужно еще и побороться. И с тех пор у нас дома щастье :-) У меня на тот момент было двое маленьких детей, вечно отсутствующий муж и отсутствие бабушек-дедушек, так что я в периоды ее безработицы без зазрения совести припахивала ее с детьми сидеть. Ну в общем обернула ситуацию в свою пользу. Но автору , боюсь, так не удасться. Я просто хотела пример привести, что бодяга эта затянуться может. Будут бесконечные проблемы с работой, жильем, деньгами. И все время будет повод остаться еще на чуть-чуть. А сестра родная, даже если достанет, жестко поступить с ней будет очень сложно.

Поэтому с самого начала нужно помочь человеку купить удочку, а не кормить рыбой.

Хочешь - приезжай, мы тебе поможем ЧЕМ СМОЖЕМ. Но жить отдельно, кормиться будешь на свои деньги, ситуацию со СВОИМИ детьми и мужем решай сама. Мы тебя любим, но жить ЗА тебя не можем.

Может у неё все и получится. Я вот в корне не согласна с теми, кто говорит, что если до 36 лет не сделала карьеру, то рохля и в Москве тоже у неё ничего не выйдет. Они или очень активные, или в провинции никогда не жили. Да еще и в окружении кучи родственников, которые считают, что предел мечтаний старухи 36 лет - это делать им всем уколы, когда они заболеют.......

Я девушку тоже не знаю, но я бы ТОЧНО не стала отказывать ей в помощи. Вот тока жить пускать её нельзя.... Увы. Одну бы пустила. Но она же с детьми и мужем - вот пусть и готовит плацдарм для своей семьи: живет на сьемной. Что бы на собственной шкуре поняла - КАКОВО это. И, исходя и СОБСТВЕННОГО ОПЫТА (!!!) решала как ей дальше действовать.

ИМХО... Сестра "с жиру бесится", "мужем манипулирует" и т.п. - поддерживаю всех вышевысказавшихся...

Что сделала бы лично я на месте автора - посоветовалась бы с семьей, с самой сестрой (на тему что она вообще хочет в жизни, кем хочет работать, куда развиваться и т.п.) - придумала/оговорила бы некоторые УСЛОВИЯ, при выполнении которых сестра ЗАРЕКОМЕНДУЕТ себя как человека "действительно готового к учебе, трудностям, росту над собой и т.п.", т.е. поставить перед ней какую-то четкую цель - за какой-то период времени освоить такие-то задачи, навыки и приобрести такой-то опыт (хотя бы в родном городе и за копейки). Если они покажет себя как действительно ответственный и дееспособный человек - тогда может быть и можно будет вернуться к этому разговору о переезде. НО НЕ РАНЬШЕ!!! Т.к., как я понимаю, до сего момента эта самая сестра себя еще ни разу не зарекомендовала как ответственный и целеустремленный человек... ее всюду устраивали, с ней все возились, но она на всех начхала и так ничего и не добилась из того, чему училась. Автор, объясните ей, что у вас (и у всей семьи) - ПРЕДОСТАТОЧНО оснований не верить в ее способности, т.к. она вас уже неоднократно разочаровывала.

В том, что в ее способности не верит вся семья - это ЕЕ ЛИЧНАЯ ЗАСЛУГА.

А муж ее - совершенно нормальный человек... если он уже заработал и купил квартиру, машину, дачу и т.п., если у него все хорошо с работой, зарплатой, карьерой и связями - ему (как человеку здравомяслящему) конечно нафиг не надо ехать на старости лет черти куда, где у него фактически никого нет, с тремя иждивенцами на шее (не забываем с вами, что сестра пока не может прокормить самостоятельно на свою ЗП 12000р ВСЮ СЕМЬЮ включая мужа в москве, где нет у них ни машины, ни квартиры).. я очень хорошо понимаю ее мужа... ему такой геморрой нафиг не нужен. И ОН ПРАВ!!! То, что в Москве ей предлагают зарплату "в два раза больше" еще не обозначает, что тратить она здесь будет на жизнь столько же. Наоборот - все затраты на жизнь у нее так подпрыгнут, что на жизнь свободных денег в лучшем случае будет оставаться гораздо меньше, чем ТАМ, если она еще и в долги не влезет.

Жалко сестру. Под сорок и всем кругом должна. Уколы колоть - так ведь у родителей еще дочка есть, правда?
<br>Схема "переезд - комната - потом посмотрим" мне кажется наиболее подходящей, но "денег не давать":-). Человек хоть какой-то СВОЙ опыт приобретет и САМА поживет. Если, конечно, это не очень критично для мужа с детьми.

"...Что такое для Москвы 12 тыс рублей. Это не перспективы..."

ППКС.

каждый день, но "советоваться" или "планами поделиться" этого нет. Только оповещение "Я еду"... Может боится, что я начну настоятельно рекомендовать не дёргаться, любые попытки нормально поговорить пресекает. Я уже собралась ехать, чтобы на месте с ней поговорить. Утром говорю, что прилечу в пятницу. Она: "Делать тебе нечего - деньги тратить, я ребёнка твоего могу привезти сама". Да ребёнка и муж мой привезти может вообще то. А разговор похоже будет не по телефону а лично или там или уже здесь.

родителей не похоронил, никуда не дергался", я тоже не могу нормально реагировать. Т.е. Сестра чтобы свою жизнь нормально устроить, должна сидеть и ждать когда они умрут что ли??? Что за бред???

Про ещё дочь... Конечно я у них есть... и ко всему прочему я тоже могу легко ставить уколы и свозить куда надо, программы настроить, окна помыть и т.д... НО, когда отцу лет 5-6 назад предлогали в Москве работу в Министерстве, он пришёл вечером домой и рассказал об этом. Я его как только не уговаривала, чтобы он согласился (тогда никакого бизнеса на Родине у него не было, и инфаркта ещё не было, и возраст был несколько моложе), он наотрез отказался. Я пробовала разную мотивацию, в том числе и что ОНИ МНЕ нужны... (он любит всем помогать, хотела сыграть на этом). На что получила ответ: "А нам с матерью кто помогал? Никто... Ну и Вы сами справитесь":-)... А из Москвы уколы ставить за 3000 км, согласитесь сложновато. Когда приезжаю, то да, стараюсь помочь во всём что могу, ну это же 1-2 раза в год... А когда я с ними жила до 19 лет, то они вообще не знали где пылесос и т. д. находиться, да и готовили крайне редко. Сестра со своим мужем рассказывали, что им тяжело было привыкать, к тому, что я уехала и все домашние обязанности на них обрушились:-))). Но это уже дела давно минувших дней.

А вообще конечно, ищу в себе гадкую струнку... Вдруг, я так не уверена в поведении Сестры, потому что мне удобно, что они под присмотром родителей, родители под присмотром у них... Может быть, есть малая толика в моём страхе от этого чувства. Но она оооочень маленькая.

ВСЕМ ДОЛЖНА... Ужас, правда, я тоже должна своей дочери и мужу и родителям и свекрови, а на работе то как ДОЛЖНА (каждый день и с утра до вечера:-)) , только я не знаю, чего я должна так сильно захотеть, чтобы переложить обязанности за своего ребёнка на кого угодно. Ну это мои личные тараканы уже. И чего мы все лезем в эти путы. Жили бы без семьи, бегали по дискотекам до пенсии, и никакой ответственности.

--только я не знаю, чего я должна так сильно захотеть, чтобы переложить обязанности за своего ребёнка на кого угодно--

А представить, что дочь вырастет и вы ей скажете: ну вот, детка, я в тебя столько вложила, теперь отдавай - можете?:-) наверное, нет.

Да что все уперлись в эти уколы? Родители пока живы-здоровы, а нужны будут уколы -- будете решать проблемы по мере поступления. В конце концов, сколько там стоит нанять медсестру для уколов в вашем городе?
А если будет нужно -- перевезете родителей в МОСкву. Родителей, а не взбалмошную ссетрицу.

Меня в этой истории беспокоит другое. Во-первых, сестра явно рушит свою семью, а там --дети. Во-вторых не только не представляет, что собирается делать в Москве, но и обсуждать это не хочет. Т.е. нету у неё никаких реальных планов.

Знаю, что с течением жизни многие люди меняются. Я стараюсь учиться на чужих ошибках, ну и мотивация у меня несколько другая когда я вкладываю в ребёнка:-))). Стакан воды в старости - это наверное приятно очень:-), но не для этого всё.

с её мужем (правда он молчун ещё тот), пусть вдвоём мне объяснят, какие у НИХ планы и представления??? Пожелайте мне удачи пожалуйста.

А еще приятнее, когда чайку с сахаром поднесут:-) Но вы совершенно правы - я тоже считаю, что все наши проблемы от отсутствия гибкости мышления, от невозможности менять масштабы.
<br>Хорошо бы конечно дать сестре шанс прожить кусочек своей жизни, а не чьей-то. В этом смысле вы в более выигрышной ситуации. Удачи:-)

Конечно же желаю вам удачи:-)

валяй:)) тем более, что я все про тебя знаю:))))

тебя нет подникового адреса.

Ужас-ужас... Если даже совета не спрашивает, спрашивайте в ответ на "я еду" - "где жить будешь, что кушать?" (жестоко - да, но раз он Вашего мнения не спрашивает, то "САМОЕ ТО"). Далее развивайте разговор в русле "на первых порах я могу помочь - комнату на ПЕРВЫЙ месяц снять, с продуктами и т.п., но дальше - САМА-САМА-САМА (ну, еще денег можно отложить ей на обратный билет, чтобы в случае чего домой без проблем отправить)! Раз так хочешь самостоятельности и карьеры, то давай чтоб все было ПО ВЗРОСЛОМУ и ПО НАСТОЯЩЕМУ. БЕЗ МАЛИНЫ. СМОЖЕШЬ ТАК??? ГОТОВА??? Тогда вперед!"

Пока по прежнему остаюсь еще при своем мнении, что неплохо было бы ей дать шанс с какого-нибудь испытания или условия. Иностранные языки она знает? Если нет, то пусть выучит. Хоть один. (НАПРИМЕР.. или что-нибудь в этом духе) Покажет, что может и учиться и бороться за карьеру, а не бросит на полдороге как институт...

Я бы вам знаете что посоветовала... в церковь сходить. К Матронушке, например, попросить сестру вразумить (вы ведь этого хотите?). Сами удивитесь, как быстро все уладится. Или еще какой нестандартный ход. И старайтесь при разговорах ваших серьезных мордочку попроще делать, не драматизируйте, все рассосется наилучшим для всех образом, уверяю вас.

напишу, но я на семье хожу только в одно место:))(-)