Если ваш отпуск продолжительностью месяц и все это время вы готовы провести на даче - то пусть родители объяснят ситуацию даме с ребенком и вежливо ее попросят съехать на это время.

Если срок вашего пребывания не продолжительный, я бы не стала никого никуда гнать. Живите в городской квартире, она ведь свободна? Приехать в отпуск в Россию, чтобы безвылазно сидеть на даче? С ребенком в новом городе можно классно провести время!Театры, город, цирки, музеи, дельфинарии. День рождения провести на даче как запланировали, но ночь можно уехать в город.
Я вообще дач не люблю, особенно когда все друг у друга на голове, тем более. Так что мне легко рассуждать. :-))

А если поставить родителям мужа ультиматум? Типа либо освобождаете дачу, либо мы не едем.

неловко перед всеми.

А все же позвонить и сказать, что в Россию, конечно, поедете, но к ним - только если будет освобождена дача. Тем более, что людям есть куда на это время переехать.

Господи, да снимите вы по-соседству дачу долл. за 300 в месяц. Судя по описанию, обычная дача в СНТ км за 80 от Москвы. Полно пустых стоит. Может, до родителей дойдет абсурдность ситуации, когда их дети платят 300 долл за чужое, а в своем бесплатно живут чужие дети :-)))).

что-то я вообще не понимаю, о чем речь :-(. по-моему, вы ведете себя как маленькие дети, топая ножками и рыдая, что мама больше любит соседского петьку, потому что дала ему вашу игрушку :-(

ну вранье же на вранье, причем себе же врете, ну как маленькая комнатка поможет разместить "кучу гостей" в день рождения ребенка??? какой такой "друг", если его и его жену с ребенком не жалают в видеть на этом празднике? каким образом эта "жена друга" мешает вашему отдыху в россии, если Вы собирались просто подкинуть ребенка родителям, а сами заезжать?

ну вы же взрослые люди, пора понять, что если вы не живете долго в своей детской, родители вправе пустить туда кого угодно, по своему усмотрению. это их жизнь и их право, они ж вас за ноги не держали, когда вы их оставляли и уезжали в другую страну, хотя можно догадаться, что им было не так весело оставаться одним, так имейте совесть и не рушьте то, чем они заменяют ваше отсутствие в том числе. во детки пошли...

уродство какое :-(

А я бы проучила ваших родственников из-за такого свинства. Сдала билеты обратно или поехла бы в другой город отдыхать не повидав никого.

в чем свинство? в том что люди живут так, как им нравится и не хотят после нескольких недель с детьми остаться в одиночестве, разрушив весь свой уклад? интересная логика, раз родители, значит должны себя запихнуть куда подальше ради детишек, ага.

ну вот родители это и чувствуют, что они вам в сущности нафиг не сдались. девушка, да если бы ваш муж на самом деле хотел увидеться со своими родителями, неужели бы его смутили даже совсем посторонние люди на даче? если бы хотел - гостиницу бы снял, а к родителям попал...

два месяца назад они думали, что "как-нибудь образуется", люди слабы и не любят ничего решать. они, возможно, вообще не верили до конца, что вы приедете :-(, знаете, боялись поверить, потому что вот так поверишь и потом очень больно, когда нет...

в сущности, ничто не мешает, разве что финансы, наверное этот вариант будет подороже, и сейчас посетить родителей дважды - привезти им ребенка, а потом его забрать.

так что если все же вспомнить, что родители имеют свои особенности и уже никогда не изменятся, а будут становиться все хуже и хуже, ибо возраст берет свое, то остается уже просто учитывать их особенности и, наверное да, решить, нужны ли ТАКИЕ родители... или нужны только молодые, здоровые, бодрые, готовые на жертвы и т.д.

но родителям же виднее, есть этим друзьям куда деваться или нет. вы просто не хотите осознать, что пока вы далеко, родители не стоят замерев в странных позах и не ждут момента вашего визита, они живут. живут своей жизнью и каким-то образом эти люди оказались в их жизни очень глубоко. и родителям это необходимо!!! будь не так - они бы легко выставили эту женщину из дома, тем более имея такой прекрасный предлог.

да, по-моему нормально приезжать к родителям и радоваться встрече с ними, не нарушая уклад их жизни. хотя... может вам кажется, что они вечны...

вы мне можете объяснять что угодно. можете вообще не общаться с родителями - это, безусловно, ваше право и найдутся те, кто вас поддержит и скажет, что так и надо, наказывать тех, кто посмел нарушить слово... тоже вариант, на самом деле.

да я понимаю, что нарушение планов, это ужасно противно, очень вам сочувствую, но чем быстрее вы откажетесь решать "кто виноват", тем быстрей станет понятно "что делать", ну, хотя бы потому, что сейчас свободно перебирать варианты мешает идейка, что хорошо бы еще и родителям дать понять, какие они хрюши :-).

объективно есть куда, родители считают, что некуда, может им надо так считать? ну есть такие люди, замотанные, ничего себе - все людям, решают чужие проблемы, устают, им нужен отдых... убери все, что их "напрягает" и все, заболевают, маются, места себе не находят, чувствуют себя ненужными, а жизнь бессмысленной. им, кстати, трудно понять тех, кто в этом от них отличается.

а почему они против вашей родни на др? спать негде?

сколько там лет-то родителям? а к вашим родителям поехать жить нельзя?

"Те им помогают когда могут", а Вы приезжаете раз в год, обставляете это как одолжение и требуете от родителей разогнать друзей и перевернуть свой уклад под Вас.

Несомненно, они чувствуют, что на самом деле Вам не нужны. Как они живут без Вас, кто им будет помогать (а пожилые люди нужаются в помощи) - Вас не интересует.

Капризные дети да и только, а по возрасту уже пора бы и о родителях подумать.

Да не ехать куда-нибудь - а ультимативно сказать, что поедете!

На две-то недели - это "запихнуть" и порушить весь уклад? Вот уверена, что Вы сдуваете пыль со своих родителей, дабы они хоть немного проявили свою привязанность....

Я автора очень понимаю. И при маломальской финансовой возможности просто изменила бы план отпуска.

Думаем над сменой планов. Только обид будет! (-)

А почему Вы сами этому другу не позвоните? или тогда совсем обдами захлебнетесь?

с друзьями - у меня по-прежнему ощущение, что либо кто-то врет, либо где-то информация не проходит, либо друзья наивны до тупости, либо они очень странные люди, но маме важны. те друзья, которые уговаривают, не могут им внятно объяснить суть проблемы?

работа, строительство и т.д. - не считается, это для себя. а им надо не только добрыми быть, но и добрыми слыть, это две разные задачи. вы тут при чем угодно, вы можете попадать как их часть, то есть они считают сына и его семью участниками своих благотворительных проектов. вы можете просто попадать в их понимание "сильных", которые не требуют особой заботы, которые должны заботиться сами. вы можете просто быть далеко, а ваш визит с одной стороны желанен, с другой стороны может разрушить важное, поэтому вам предлагают подстроиться, чтобы не портить маме жизнь... может быть что угодно, такие системы, как образовавшаяся вокруг мамы, имеют много "ролей" и какая отведена вам - не могу сказать, мало данных, но вы можете точней предполодить.

про родственников у меня первая мысль была "потому что приедут и будут рваться помогать, а им нужен отдых", как видно нечто похожее и нарисовалось да. заботиться о слабых других больше, чем они бы хотели и чем им требуется и грузить на сильных других больше, чем они способны вынести - половинки целого, мама гармонична. только это не хорошо и не плохо, это просто натура такая, можно поговорить, но очень осторожно и при личной встрече, да и то, маловероятно, что что-то изменится :-(

смотрите, родители некоторым способом (там у мамы явная потребность быть нужной и важной, чтобы к ней тянулись) привязали к себе друга с женой и ребенком. они боятся, что если они выселят на две недели жену друга ради семьи своего сына, то сын уедет, а они останутся без этих молодых друзей. это именно - порушить уклад.

мы же не знаем, может там этот ребенок (со слов мамы малыша, скажем) плохо переносит переезды на машине лишний раз и об этом много говорилось, может еще что, но есть же причина такого устойчивого седения этой дамы именно на этой даче? вот свекровь автора и опасается, что если она вынудит эту даму с ребенком уехать на время, та может и не вернуться.

Фиг бы с этой дачей. Друзья наверное малоимущие, пусть живут. А вы не можете
снять себе дачу? Принципиально. Или в пансионат подмосковный путевки взять?

ПыСЫ Помню вы на море собирались, уговорили мужа или одна решились?

Ну да, в идеале хотят с Вами, но не могут. Видимо потому, что не хотят испортить отношения с друзьями.

Наверное, мама боится лишиться их помощи в будущем - Вы-то им в их будничных проблемах не поможете, Вам только отпуск удобно провести. А им здесь жить и стареть дальше.

"Попахивает упреками почему мы их там бросили и все в таком духе. Может вам легче станет, если я скажу что они полностью поддерживали идею мужа жить за границей, зная прекрасно чем это чревато? Или мы по вашему обязаны остаться там, чтобы полностью посвятить свою жизнь им? Топик собственно не об этом"

Не-а, совершенно не попахивает. Не пытайтесь вычитать то, чего в моем посте нет. Я сама в такой ситуации (работаю за границей), поэтому понимаю, что пожилым родителям в России нужна помощь делами, которую не заменишь денежной. И очень хорошо, что Ваши родители нашли себе молодых лрузей, которые готовы им помочь.

"Мы едем потому что они дачу строили для ребенка - их слова, вот и везем ребенка туда." - Ну я и говорю, что Вам родители постольку поскольку, такое одолжение им делаете своей поездкой.

Я вот тока одного не пойму... А чья все таки дача? ВАША или РОДИТЕЛЕЙ мужа? И чьи друзья? Родителей или мужа? Что-то у меня какой-то клинч в голове...

"а то приживалок в их квартире было по 2 года жили и палец о палец не ударяли - не выгнать (((."

Это совсем другая ситуация - друзья Вашего мужа его родителям помогают, т.е. речь идет о взаимопомощи, а не о сидении на шее.

"Если вы тоже за границей, то по идее тоже должны понимать насколько важно отдохнуть с теми людьми, с которыми действительно хочется, потому что видимся редко."

Понимаю, но в то же время не считаю, что вообще все должно вертеться только вокруг Вас. Вы же пишите, что родители мужа его любят. Тогда, наверное, без веской (для них) причины не стали бы так делать.

В конце концов приедете, посмотрите ситуацию на месте и сами (Вы или Ваш муж) поговорите с этими друзьями.

"А на шее все-таки сидят, хоть и сами помогают. Для каждого свои понятия помощи и взаимопомощи. На мой вгляд и взгляд мужа у его родителей эти понятия гипертрофированы однобоко."

Но Ваши родители не обязаны смотреть на мир Вашими глазами, они имеют право на свой взгляд на эти вещи. Вы можете только пытаться скорректировать их позицию разговорами. Я вот тоже пытаюсь коррективать маму в этом направлении :)

"Вот положа руку на сердце, Вы сами хотели бы провести таким образом отпуск, который вы ждали целых 4 года и когда будет следующий еще большой вопрос???"

Меня бы тоже это расстроило. Что бы я сделала - если не удалось бы скорректировать ситуацию заранее, разбиралась бы на месте, в чем дело. Если бы увидела, что серьезных причин у родителей нет, сама бы поговорила с их друзьями. Пусть все они останутся в хороших отношениях, а я буду стервой :) Ну и вариант оставить ребенка на даче с бабушкой, а самим съездить еще куда-нибудь, тоже неплох, по-моему - если, конечно, ребенку там понравится.

Вообще-то я и в свой отпуск делаю не только то, что хотелось бы мне, а и то, что, как я думаю, нужно родителям.

PPKS, interesno jeta zhenshina na dache kak vyglyadit:))? Naverno ne ploho:)).

Пардон не поняла. (-)

Это простота, которая, как известно, хуже воровства со стороны родителей мужа и наглость со стороны той бабы с ребенком. Но дача все-равно не ваша, т к вы не можете на ней распоряжаться. Увы, это нужно признать как факт. Это дача ваших свекров. Они хотят побыть с вашим ребенком, пусть решают вопрос сами. Откажитесь жить в "доме колхозника", вы имеете право это сделать.

А насчет отпуска в России, ну лоханулись вы, теперь будете умнее. Нет условий, чего туда ехать-время терять. Насчет виз, думаю, в агенстве вам лучше нашего все расскажут.

родной маме вы должны все честно сказать, тоже мне, сравнили дураков-интриганов-свекров с родными.

Если такой расклад пошел то каждый решает за себя.Да ради бога пусть живут, как хотят -это их выбор, но и дети не будут подстраиваться и сделают, как они хотят-это тоже их выбор.

естественно. (-)

так проблема, что после того как все честно скажешь, с мужем еще жить и жить, а жизнь, она сволочная штука, свякое бывает, может так откликнуться... имхо, нежность к родителям супруга обходится дешевле в конечном итоге...

я правильно понимаю, что к родителям вы ехать собирались исключительно ради дачи, а не ради встречи с ними? и они это понимают?

понимают, возможно, но люди такие сложные конструкции, там так много всего понамешено, такой коктейль мотивов... да, понять бывает трудно.

А что, встречаться с ними обязательно надо в России? (-)

Ну вот я и о том же.(-)

нет, совершенно не обязательно, я потому и спрашиваю. то есть с родителями вы встречаетесь регулярно, а вот именно отдых решили так провести?

как жизнь повернется, от скандального развода ни одна семья не застрахована. Собственно, практически при любом раскладе для свекров сын в 99% хороший, а невестка в 99% плохая, как бы она не прогибалась под них. Нежность, если невестка действительно испытывает к свекрам это чувство - прекрасно, у автора я не вижу нежности, вижу скрытое раздражение. Считаю, что лучше не лицемерить, если нет действительно нежной любви к свекрам, а вести себя с ними сдержанно и нейтрально, соблюдая дистанцию. Не давать себя о биду, корректно, но твердо высказывать недовольство, если таковое имеется, и отстаивать свою точку зрения, больше будут уважать. А главное, невестка сама себя уважать будет, а не сокрушаться( ну мало ли, всякое бывает в отношениях), я этим "неблагодарным" все, а они мне такую "свинью". Вобщем, уважать надо в первую очередь себя и своих родных, а уж потом всех остальных.

.

Переживут, если удобство посторонних людей им дороже собственных детей и внуков. Пусть учатся.

Мне пора в соседний топик про если бы да кабы. :-) (-)

Основной выглядит обида на то, что в ваше отсутствие свекры взяли кого-то на попечение и не хотят прогонять от себя ради вашего короткого приезда. Как я завидую! Я тоже живу не в России, а свекры там. Но только они не взяли никого на попечение, а так и остались помешаны на единственном сыне. И готовы меня живьем съесть, что внуки не наслаждаются московской погодой этим летом. Да я поживу в гостинице в следующий раз только бы они нашли себе каких-нибудь друзей, питомцев, усыновили или еще что, но перестали всю свою бурную энергию направлять в нашу сторону порой в таких формах, что уже не знаешь на какой северный полюс от них уехать.


В конце концов, ну пожалейте вы их. Вы приедете на чуть-чуть и уедете, а они опять одни останутся...


То, что при них образовалась это семья вам же выгодно хотя бы с той точки зрения, что кто-то и за свекрами присмотрит, если что. У моих свекров такого нет и я знаю, что случись малейшая неприятность, муж первым рейсом должен лететь помогать. Я была бы счастлива такому раскладу как у вас. И короткие проблемы с отпуском не стоят того, чтобы его рушить. Они сами звали и обещали? Конечно, им хочется и вас увидеть и тех людей сохранить. Не подумали как организовать. Будьте дальновиднее их.

знаете, что я Вам скажу - вся эта история наполнена недоговорками и непонятками. Например, Вы пишете, что вроде отец не согласен с позицией матери мужа, но почему-то Вы с ним напрямую не можете поговорить - дескать мать мужа не хочет. На Вашем месте я бы во-первых, поговорила с отцом мужа обязательно. Напрямую, узнать что там за ситуация и объяснить ему свою позицию. Без наездов, но просто и понятно - объяснить ему НАСКОЛЬКО ломаются у вас планы и т.д. Во-вторых - поговорить надо бы с друзьями, которые там живут. Либо Вам, либо мужу. Тоже, послушать что они скажут. А то у Вас сплошной испорченный телефон. Мать мужа там что-то крутит непонятно, а вы только догадки строите и обижаетесь. Вам надо, Вы разруливайте проблему. Мало ли что она не хочет чтобы вы с отцом разговаривали, у Вас есть полное право он такой же родственник как и она. ИМХО - еще можно все устроить, если напрямую со всеми разговаривать. Вам это надо, Вашему ребенку, вот и возьмите все дело в свои руки, а то Вы почему-то играете в испорченный телефон и чтение мыслей на расстоянии..

А если спросить "друзей", что вот мы приезжаем,
как же мы все поместимся на даче? Спросить что они на эту тему думают и где вам планировать класть спать вашего ребенка, чтобы их младенец
ему не мешал? Что они ответят? Можно попросить их
переехать в тот сарай. Может тогда поймут? А если и обидятся, то вряд ли надолго, раз им так дача нужна.


И/ИЛИ самим спать в палатке. Демонстративно.

а то вы сидите и дуетесь втихую на свекровь, на друзей... Прямо так и спросите - друзья, а вы с дачи съезжать не собираетесь, а то нам там ночевать негде? Если скажут, что не собираются, ответить, что тогда приехать не сможете, и объяснить причину, попутно грустно сказав, что очень хотели приехать, но жить в палатке-сарае выше ваших сил. Не ждите, что кто-то неприятный разговор будет вместо вас разговаривать. Вполне верятно, что друзья искренне полагают, что ваши свекры - чудесные люди, которые предоставили им свою дачу в полное распоряжение, и что вы - компанейские люди, которым палатка не в тягость.

поговорите спокойно, без громких заявлений типа "ноги моей больше не будет" и пр. И в конце концов, расставьте для себя четко цели отпуска. если цель - повидаться с родителями, то нужно добиваться именно ее - искать гостиницу, палатку и пр. Если цель - пожить на даче, то нужно поговорить с друзьями и действовать по итогам разговора.

Не понимаю, если папа мужа с Вами солидарен, то почему он сам не поговорит, это же и его друзья? Почему только мама мужа со всеми разговаривает? А все остальные что, в молчанку играют? :-)

И как эти друзья могут что-то понять, если им никто ничего прямо не говорит? Может быть, они просто намеков не понимают :-)

Я бы сказала правду :-), но предельно вежливо. Например, так: Вы знаете, у нас есть проблема, а Марья Ивановна (мама мужа :-)), очень деликатная женщина, никак не может с Вами поговорить. Дело в том, что у нас был очень напряженный год, мы страшно устали, и сечас нам совершенно необходимо отдохнуть в тишине и покое, привести в порядок расшатанные нервы :-), наладить сон :-), и просто побыть в кругу своей семьи, поскольку даже провести время с мужем в течение года не удается :-), он все время на работе или усталый. К сожалению мы сейчас не в состоянии тесно общаться ни с кем, кроме самых близких людей. Дело не в Вас, Вы очень милые и тактичные люди :-). Дело только в нашей неимоверной усталости. Мы надеемся с Вами обязательно повидаться, когда придем в себя, но вот жить вместе на даче, да еще такой маленькой, мы никак-никак не можем. Кстати, Марья Ивановна предлагает Вам воспользоваться ее городской квартирой. И мы поможем Вам перевезти вещи.

И меня бы совершенно не волновало, что эти люди подумают обо мне. Ну а если бы они отказались, то я знала бы, что сделала все, что могла, и с чистой поехала бы куда-нибудь еще.

=====

Другой вопрос, если Вы хотите воспользоваться создавшейся ситуацией, чтобы провести отпуск не на даче и впредь не чувствовать себя обязанной туда ездить. Тогда говорите со своей мамой (ей ведь тоже надо перестраивать свои планы) и думайте, куда Вам поехать.

"А завидовать нечему - они считают что сын им всегда обязан помогать" - Вы знаете, помощь помощи рознь. Деньги слать и приезжать раз в год - это, конечно, тоже помощь, только бывают ситуации, когда этого недостаточно, необходимо кому-то быть рялом с ними. Наверное Вашему мужу тоже будет спокойнее знать, что в экстренном случае родителям помогут, и ему не придется срочно все бросать и лететь в Россию, либо оставлять родителей без помощи.

Просто у Вас с мужем родители относительно молодые и здоровые, поэтому Вы это пока не еще прочувствовали. А они, наверное, уже задумываются о старости и учитывают то, что Вы будете вдалеке, а им нужна будет поддержка рядом.

Сорри - написала вчера большой ответ, но он пропал, и не было сил повторять. Основное я уже написала Вам ниже.

"У друзей точно будет ощущение что это нужно только мне, а не мужу и его родителям - те типа будут просто счастливы жить в тесноте да не в обиде."

И почему это Вас так волнует?

"А Ваши родители поселили бы на свою дачу друзей, зная что Вы впринципе против и хотели провести это время только с ними? Мои точно нет."

Мои тоже нет, к счастью. Но и я бы постаралась не возражать по возможности, помня, что сейчас я только приезжаю в отпуск, а им здесь жить, стареть и решать проблемы в мое отсутствие. Поэтому чем больше у них будет друзей, тем лучше. Тем более друзей молодых, способных позаботиться о них, если что. Хотя в случае необхолимости я все брошу и приеду, но ведь непросто это.

Не, ну я не понимаю, почему Вы за родителей решаете, как им лучше. Есть такие люди, которым соверненно необходимо чувствовать себя нужными, без этого им жизнь не в радость. То, что они плачутся, вовсе не значит, что они хотят жить по-другому и что без этого им будет лучше. Просто им надо, чтобы их "жертву" кто-нибудь оценил.

У Вас одно представление о том как надо "правильно" вести себя с друзьями, у них другое.

Не понимаю, ставить ультиматум, что Вы
больше к ним не приедете, хорошая невестка может.
А сказать, что Вам с мужем после перенесенных стрессов необходим полноценный отдых, и если мама мужа хочет, чтобы Вы приехали, то Вы или Ваш муж очень аккуратно поговорите на эту тему с друзьями - хорошая невестка не может?

"А когда они поселили, а теперь отец мужа воет, это совсем другое дело."

Вот-вот, воет, но с друзьями говорить не будет. И Вы так же - в форуме воете, но говорить не будете. Вам важно быть ХОРОШЕЙ. И маме Вашего мужа важно быть ХОРОШЕЙ. Поэтому все играют в молчанку и удивляются, почему окружающие не читают их мысли.

А на самом деле РАЗГОВАРИВАТЬ зачастую бывает полезно. Иногда удается донести свою точку зрения или принять чужую.

Вы знаете, дело наверное в том, что мои родители старше, чем Ваши. И я ощущаю себя сильнее, чем они, ощущаю свою ответственность за них. И не могла бы я сводить с ними счеты, как, например, Вы не сводите счеты с Вашим ребенком.

Вам нужен был повод, чтобы впредь не ездить в Россию на дачу? Вы его получили, и повод этот вполне убедительный. И зачем пытаться разговаривать, ситуацию менять. Проще изобразить из себя страдалицу.

Ультиматум я ставила в состоянии аффекта. От шока ))). Я довольно эмоциональна, и все знают об этом. Вполне возможно что они не верят в серьезность ультиматума.

Да, да, именно не могу сама поговорить. Но не потому что мне важно быть хорошей для друзей. А потому что это важно маме мужа. И мама затаит на меня обиду, потому что я нарушила обещание с ними не говорить. Ну и мое внутреннее ощущение что не могу я в это лезть. Даже мужа понимаю - ему тоже не удобно - не он селил, не ему и выселять.

Разговаривать надо, я знаю. И разговариваю. Но не в этой ситуации.

Окружающим было сделано столько намеков, что я уверена, они догадываются. Я бы без намеков умотала бы. А вы сами бы догадались? Просто интересно. Если нет, то после того как хозяин дачи с больной спиной вынужден каждую ночь лезть в сарай на верхотуру, и другие друзья, упорно уговаривающие вас переселиться к ним, догадались бы? Ну и просто догадаться что грудничок, кричащий по ночам это не в радость никому?

Ниже написали и я с этим согласилась. Цитирую

Если такой расклад пошел то каждый решает за себя.Да ради бога пусть живут, как хотят -это их выбор, но и дети не будут подстраиваться и сделают, как они хотят-это тоже их выбор.

Это именно выбор. А не счеты. В конце концов под всех не подстроишься как не старайся. Особенно когда попытки подстроиться заканчиваются провалом.

"И мама затаит на меня обиду, потому что я нарушила обещание с ними не говорить"

Да, я поняла, что Вы обязались свято хранить тайны, и даже своей маме ничего не скажете, хотя для нее важно узнать это заранее. А вот интересно, зачем такие обещания давать? Может быть можно было сказать: "Марья Ивановна, никак не могу Вам дать такое обещание". Или Вы тоже как Марья Ивановна "нет" говорить не можете?

Хотя конечно, разговаривать с друзьями удобнее Вашему мужу.

"А вы сами бы догадались?"

Вполне могло быть, что они догадались, спросили у Марья Ивановны, а та говорит: "Нет, нет, все хорошо, все довольны, и с ребенком нам веселее, одним старикам скучно. А Петр Николаевич просто любит спать в сарае на свежем воздухе." Тем более, что еще одни друзья зовут к себе - значит маленький ребенок никого не смущает.

"В конце концов под всех не подстроишься как не старайся."

Видите ли, для меня родители не "все", а особые люди. Таких особых людей у меня не так много. И к ним я никогда не буду относиться как ко "всем".

Но здесь может быть дело в том, что при всех сложностях, которые у нас были во взаимоотношениях, я всегда знала, что они меня очень любят. С возрастом я начала понимать, как это важно.

А для Вас на самом деле все складывается к лучшему. Вы не хотите проводить отпуск в России (что вполне понятно - на свете много мест, которые хочется посетить), и теперь у Вас есть веский повод сюда не ездить.

Знакомые уезжали за границу работать, просили друзей присмотреть за дочерью-студенткой (со стороны, даже не жить с ней).
Сделали широкий жест: можете пользоваться пока нашей дачей. Те потом отсудили себе половину :-(

Читала все и обида только усиливается по мере того, как вы себя накручиваете, жалеете и по новому кругу вспоминаете, что она обещала, обещала, ну обещала же!! Ну сдайте вы эти билеты, бог с ними с деньгами, зато какой повод попрекать всех останется.

если это друзья - то они поймут. Но, скорее всего это не друзья а просто удобно устроившиеся приживалы,и поэтому даже если Вы им прямо все скажете, они прикинутся идиотами и никуда не поедут ибо им это неудобно. Мне одно непонятно, как Вы зная характер свекров им поверили.

Несколько раз перечитываю топик и понимаю, что
чего-то не понимаю.
Есть несколько - как минимум четыре - взрослых человека, которые по выдуманным причинам не могут установить границы для жизни собственной семьи. Каждый ждет от другого, что тот ввяжется и все-таки решит конфликт. А конфликт от этого ожидания не решается - и рискует стать неуправляемым, когда кто-нибудь сорвется и совершит поступки, с которыми уже всем будет трудно жить.

Ну взрослые же люди. Вам надо для своей семьи спокойный отдых - звоните и четко говорите "друзьям" когда дача должна быть свободна и на сколько. То же самое могут сделать Ваши свекр и свекровь, и Ваш муж. Интересно - хоть кто-нибудь поведет себя по-взрослому? Или ребенка запланированного дня рождения все вместе лишат?

Звоните свекрови, рисуете ей эту замечательную картинку и спрашиваете "Марь Иванна, вы именно этого хотите? Если нет, то пусть Сан Саныч (свекр) поговорит с гостями, если вам сложно. А если не договорится - мы едем в Турцию. А к вам на Новый год приедем. Может быть".
Пока вы "тянете резину" никто ничего решать не будет, неужелинеясно?

"Друг, насколько я его знаю никогда не был навязчивым или недогадливым в такого рода вопросах. Отец мужа я уверена мог бы сказать им все прямо - тот друг ему как сын - отношения простые у них."

Так почему не говорит-то? Вам же удалось уже с папой мужа связаться, почему не попросили с поговорить с этим другом?

"Просить общих друзей уговаривать. Какая-то дурь, ей Богу. Зачем же так сложно все? Не понимаю. "

Нет, конечно есть более простой способ - протелепатировать, а Ваши друзья пусть мысли читают. РАЗГОВАРИВАТЬ - это самый простой способ. Но, похоже, в Вашей семье никто этим способом не пользуется.

Выше автор пишет, что друг мужа никогда не был навязчивым. А если он уже не друг, то по крайней мере после разговора это станет ясно и можно будет сделать выводы на будущее

Я бы говорила и с другом и с его женой, если есть такая возможность. Может быть, это жена друга не хочет с места дергаться?

Именно на это видимо свекры и рассчитывали, типа сами догадаются. Ну не догадаться тут действительно сложно.

Да там может у них сто своих причин почему не хотят съезжать. И что?

Спасибо всем за дикуссию. Ситуация кажется частично разрешается. Посему откланиваюсь.

А рассказать нам всем, чем сердце успокоилось? :)

Реально, согласна с тем, что "Может быть, они просто намеков не понимают". Я сама из таких, не понимающих намеков. Может эти друзья спрашивали
родителей, не мешает ли им ребенок и родители (вежливые же) говрили, что нет все нормально.

Они вообще обидчивые? Я вот на прямой разговор бы не обиделась. Наверно расстроилась бы, что
вот привыкли и лень переезжать, но судьба такая,
порасстраивлась бы и переехала.

"Вы говорите о родителях Ваших. А речь здесь идет о родителях мужа."

Ну, на самом деле я считаю, что это героизм - провести отпуск на даче со свекрами :-) Но если Вы так цените родителей мужа, как писали выше, и для Вашего мужа они важны, то можно и предпринять некие усилия ради них.

"Что это Вы в каждом посте упрекаете меня в поиске повода чтобы не ездить туда?"

Да опять, я стараюсь высказаться аккуратно, в Вы видите упрек :-) Не упрек, понятно, что Вам хочется еще куда-то съездить, это совершенно нормально.

Вы так ухватились за этот инциндент и не желаете ничего предпринимать для его разрешения, что мне лично действительно кажется, что Вам раньше было неудобно отказать свекрам (Вы же хотите быть ХОРОШЕЙ невесткой), а теперь появился такой приличный повод больше туда не ездить, и при этом выглядеть хорошей в глазах окружающих, что для Вас так важно.

Ничего плохого в этом нет. Просто хорошо было бы, чтобы Вы это осознавали. Тогда отпадет потребность накручивать себя дальше.

А то, что надо поговорить с друзьями, чтобы всем все было ясно. Тогда в догадки никому играть не надо будет :-)

Не факт, что когда Вы всегда во всех ситуациях догадываетесь правильно. Окружающие могут думать по-другому, но если они Вам ничего не говорят, то Вы так и остатесь в убеждении, что Вы - Мастер Догадок. :-)

.

Просто получается, что никто не хочет быть козлом отпущения, ни мама, ни папа, ни муж и вы тоже не хотите. А кто-то должен же все таки всем все сказать.

Ну в общем, конечно, советы со стороны давать легко :-), а Вам на месте виднее.

Желаю хорошо провести отпуск! Жаль, что мы не узнаем, как у Вас все разрешилось :-)

еще можно просто тупо добиваться своего - и все. "друзья" прикидываются идиотами, так и самой прикинуться простой как валенок, позвонить им и сказать - Ребят,сваливайте на месяцок, мы с дитем приезжаем и нам спать негде. А пока мы там будем - приезжайте в гости чайку попить на пару часиков. Главное, внутренне ощущать свою правоту :) в америке умение добиться своего называется не наглость, а очень даже мило assertiveness. А автор разводит какие-то китайские церемонии себе в ущерб.

Спасибо за пожелание. Постараемся. :-) Может расскажу после отпуска. Пока все изменения только в теории и все может 100 раз поменяться. Посмотрим. :-)

После отпуска, если вам еще будет интересно. :-)(-)

А чё всё постирали-то?