Предыстория. Где-то год назад я тут уже заводила топик - перевозить ли свекровь. Мне писали, что через год будете заводить топик как жить со свекровью... вот, не поверила... Вобщем, год назад мы перевезли ее из другого города. Там у нее была масса подруг, но никого из родственников, т.е. заболей она серьезно, а ей 67, все равно пришлось бы перевозить, одну ее сын (муж мой) на старости не хотел оставлять. Мы решили, что пока она более менее в силах, она обживется в новом городе(Москва), найдет друзей, нам поможет с маленьким посидеть, плюс у нас получилось очень выгодно вложить деньги от продажи ее там квартиры, мы расширили жил площадь. Вобщем, все было за то, что ее выгодно перевезти именно сейчас, не дожидаясь старости и болезни. Что теперь имеем. Она очень добрый человек, смысл ее жизни - заботится о других. Интересов собственных при этом нет никаких. Главный - хозяйство. Абажает ходить на рынок, убираться, готовить, правда не любит. При этом она просто крайне общительна и энергична. Началось с того, что она "прибрала дом к рукам". Стала все расставлять как ей нравится, наставила всюду кучу дурацких статуэток. Потом она "захватила" стирку и глажку. Я человек откровенно ленивый, делаю все по настроению. Мужу часто важнее, чтобы я с ним посидела, поиграла, погуляла, чем что-то делала по дому, это обоих устраивает и хозяйством я занимаюсь "набегами" по настроению. Свекровь сначала делала мне замечания. потом стала делать все сама. На мои просьбы не трогать мое нижнее и постельное белье обижается. Я была бы благодарна, говорит. Дальше захватила закупку продуктов. Что я не куплю, все дорого. Ну да, я покупаю в ларьке у дома, на рынок мне после работы неохота тазщиться. Но я нормально зарабатываю, меня это устраивает, мужа тоже. Причем она не ругает и не наезжает на меня, она просто успевает все сделать быстрее. Прихожу - опа, белье постирано. Куплю памидор, прихожу - а дома уже пара килограмм... Я никогда не знаю какое у меня будет к вечеру настроение и что мне захочется приготовить, поэтому согласовать покупки с ней никак не получается. Вобщем, теперь все по дому делает она, т.к. я за ней не успеваю. Я часто уже не могу найти вещи, меня начинает это раздражать, такое очущение, что я в гостях. При этом она говорит со смной без умолку. Демонстративные попытки взять читать книгу не помогают. Вот я читаю ситжу, а она со мной разговаривает. Причем на просьбы - я устала, хочу почитать обижается. Плачет все время. Говорит, что мы не благодарные, обещали, что будем жить одной семьей (говорили такое, когда уговаривали ее переехать), а сами запираемся в комнате. Ну да, запираемся. Я прихожу, час готовлю на кухне, заодно разговариваю с ней, а потом ухожу к себе и запираюсь. Мне кажется, я достаточно уделяю ей времени. Утром еще когда заврак готовлю, тоже общаемся.

Она живет еще на кухне, т.к. квартира однокомнатная, а деньги ее мы вложили в новостройку, которая будет готова через пол-года.
Вобщем, мы видим, что ей некуда девать энергию. Отправили ее на работу. Няней. Но это не помогло. Друзей она не завела, на нас все равно обижается, что мы с ней мало общаемся, а главное, что я ей не разрешаю делать ничего для нас по дому. Я хочу все для нас делать сама. Мне не надо ничего от нее. Дело в том, что если она в чем-то участвует, то либо дает советы, либо навязывает мне свой ритм. Скажем, она занималась закупкой. Прихожу домой - лежит курица свежая. Значит, ее надо готовить, не замораживать же... А я в этот день готовить не собиралась. Или купит продукты и спрашивает - ну, когда ты будешь делать? Или - ты не забыла, что у тебя баклажаны? Да, я неродивая хозяйка, у меня продукты часто пропадают, от того, что я откладываю их приготовление. Но меня и мужа такой образ жизни устраивает. Ему нужно внимание и мое присутствие рядом. И если у него плохое настроение, неприятности, мы идем в кафе или гулять и разговариваем, и черт с ними, продуктами. Вобщем, проблема в чем. Я чувствую свою вину. Получилось, мы затащили ее к себе и она теперь несчастна. Мы испортили ее старость (она этого не говорит, но часто плачет). А я не знаю, как мне тоже жить. Мне не нравится согласовывать свои планы с кем-то, делать то, что она хочет в данный момент, если на то пошло, то и общаюсь я с ней только из вежливости, т.к. у нас совершенно разные взгляды на жизнь. И еще меня при ней постоянно мучит комплекс, что я плохая хозяйка. Не даелая всего воремя, продукты дорого покупаю и выбрасываю, да много чего еще. Она никогда этого не говорит, но думает наверняка. Меня мучит такой вопрос - я неблагодарная? Я чего-то не того хочу? Я испортила ей жизнь? И как вообще разрулить теперь эту ситуацию? Сколько вы внимания уделяете свекрам? И в каком виде?
Переехать обратно она не хочет, т.к. все ее подруги будут злорадствовать, ведь все ее отговаривали. А она очень гордая. Конечно, никто ей в глаза этого не скажет, но она же знает... Поселить ее здесь отдельно... можно, но тогда она будет еще более обделена вниманием. Она такой человек, ей все время надо находиться с людьми. Муж говорил, она очень быстро найдет друзей... Да, она заговаривает на улицах с женщинами, в автобусе может поболтать, когда с детьми гуляет (няней, со своими у нас пока не получилось), но так, чтоб подружиться. ходить в гости или еще куда-то - этого нет.

Когда будет готова квартира, вы будете жить отдельно?

На самом деле у вас одна точка пересечения --готовка. Ну и объясните вы ей, что если она не готовит -- то и не надо продукты покупать. А что касается стрики-глажки, то, по-моему, это ваши тараканы. Мне бы кто постельное белье постирал-перегладжл:-)

Что же касается общения, то я как-то вообще не увидела вашего мужа. Это же его мама, чего бы ему с ней не поговорить почаще?

Вместе они будут жить. Они деньги от продажи свекровкиной квартиры влодили в покупку новой.

Просто если отдельно, то мы теряем все, что приобрели от ее продажи там квартиры. Очень будет обдино после двух лет такой жизни (втроем в однушке, она на кухне) вернуться к исходному пункуту. Останется однушка нам и однушка ей. Я бы лучше как-то наладила отношения, чем разъезжаться. Да и не сможет она одна жить.

Тогда давайте разберемся. Вы перевезли свекровь, чтобы она была рядом в случае болезни и прчоего или чтобы выиграть от продажи ее квартиры? И потом, непонятно, что вы теряете. Переехав вместе с ней в двушку, вы плучаете фактически коммуналку (при ваших с ней отношениях). Почему бы не купить две однушки рядом? ИМХО, вам просто неприятна эта женщина по каким-то вашим внутренним причинам.Так что жить вам надо раздельно. Я это очень хорошо понимаю, т.к. у меня замечательная свекровь, всегда готовая прийти на помощь. Я ей очень благодарна за все,ч то она для нас делает, но в то же время, очень рада, что мы живем отдельно, потому что поинмаюб, что скорее всего, живи мы вместе, наши отношения были бы намного хуже.

Муж действительно с ней почти не общается. Но я же не могу его насильно заставить... У них очень много взаимных обид и почти каждое общение заканчивается ссорой. Муж говорит - я ее сюда перевез. Пусть благодарна будет. Кто еще из детей согласился жить с родителями? Все отдельно хотят жить, мы ее взяли, она уже должна быть благодарна. Я не согласна с этим, если она несчастна, плачет, то в чем тут заслуга... Вобщем, я не хочу с ней разъехаться, я хочу просто разрулить отношения и понять сама для себя, виновата я или нет, что можно сделать, и как у других происходит общение... Ведь не могут же дружить 30 и 67 летняя...

Пок а ваш муж не утрясет свои обидки на маму --ничего хорошего у вас не выйдет. Ну, не сможете вы вечно быть между ними буфером. Нафига вы с таким настроем её вообще с места сорвали - -непонятно.

А друдить могут, почему бы нет... Только вы пока территории в доме никак не поделите, какая уж там дружба...

Вот Вы хотите наладить отношения, а как Вам видятся идеальные отношения с этой данной свекровью? Как я понимаю, Вы хотите следующего: <br>
-Свекровь общается с друзьями, а не с Вами<br>
-Свекровь делает по хозяйству только то, что необходимо для её самообслуживания или то, что Вы от неё просите <br>
-Свекровь тихо сидит на кухне, когда Вы с мужем хотите спокойно посидеть с мужем в комнате и поговорить<br>
-Свекровь часто и подолгу находится в гостях, особенно вечерами <br>
-Свекровь убирает статуэточки и другие признаки своего понимания уюта и комфорта из Вашей квартиры<br>
А теперь честно, Вам это кажется реальным?

Из "Вашей" - при этом "своей" квартиры старушку лишили.... :-( Под девизом: "Да она все равно не может жить одна - и пусть скажет спасибо, что мы её ВЗЯЛИ!" Как бездомного, продыхающего с голоду щенка с улицы, ей Богу.....:-( И теперь дрессируют как того щенка - туда не ходи, это не грызи.

Обязательно переселяйте её тут же, в Москве, рядом, но ОТДЕЛЬНО! Такая жизнь не для вас! А свекровь прекрасно обойдется походами к вам в гости!!!

Она просто скучает. А вам невозможно побыть одной и вы чувствуете себя ребенком, что вам вовсе не нравится. Вот две проблемы, как мне кажется.

Вам нужно ее чем-то занять!Можно рукотворчеством например или абонемент в бассейн ей купите-для пенсионеров в "неудобное" время- скидки даже есть. Йога тоже хорошо подходит.можно купить ей абонементы на время, когда вы приходите с работы- вот как раз вы и будете приходить в пустую квартиру, как мечтаете... Там, кстати, и подружки приобретаются, особенно если она человек общительный...

ть отдельно ;-)

и диву давалась, насколько все совпадает. Правда у меня не живет, а приезжает на 2 недели пару раз в год. Но мне этого хватает за глаза. А муж так недавно меня обвинил в том, что я мало с ней общаюсь, а он кстати, вообще не общается. Они хотят быть хорошими сынками за наш счет, я так думаю. Я с ней церемониться перестала и прямо говорю, что есть то, что она готовит мы не будем. А она грязнуля, каких свет не видывал. Мужу поставила условие, если он ее не отстранит от кухни, мое отношение к ней не изменится. Может и вам так попробовать?

Ага, супер будет! Сорвали старушку с нажитого места, от подруг, от привычной обстановки, продали ее СОБСТВЕНОЕ, заметьте, отдельное жилье, переселили в уголок на кухню и при этом постоянно дают понять, что она никого здесь не устраивает и поусть вообще благодарна будет за то, что ее в город-герой Москву привезли! отличное решение, однозначно!

изначальная ошибка перетаскивать стариков с места на место. Молодые должны жить отдельно, а старики отдельно, если это конечно возможно или они не лежачие и требуют особого ухода. А если она полна сил и энергии, то нафига было ее тащить?

А там "масса подруг" уж не бросила бы в беде, ежели что. :-|

В том-то и дело, что я ее не обвиняю, я скорее себя чувствую виноватой, но что делать-то? Я не рассчитывала, что она не заведет здесь друзей и я должна буду заменить ей ВСЕ общение. Там у нее человек 20 знакомых, с которыми она постоянно перезванивается. В бассейн и на йогу одна не хочет идти категорически. Т.е. везьде ходит только с нами. Как я представляю наши идеальные отношения? Это хороший вопрос... Да, вот все то, что перечислиили назвали нереальным. Т.е. все-все отдельно. И лишь изредка кикие-то взаимные просьбы. Я не думала, что мне будет так напряжно с ней общаться. Да, я просто хочу побыть одна, тем более, когда приходит муж, я все время с ним... Девчат, я не хочу быть эгоисткой, не хочу портить кому-то жизнь, но и не хочу положить теперь свою на служение ей. Зачем мы ее перевезли? Тут все в кучу. Да, квартиру хотели расширить, не спорю. Да, хотелось родственников здесь иметь, а то мы совсем одни. Я думала мы будем помогать ей, она нам, будет хорошая, дружная семья. Так ей и говорила... Просто помогать, я не думала, что она захватит все хозяйство в свои руки и я буду бояться оставить свитр на стуле, а то вдруг его постирают. Самое ужасное, что две однушки плохо теперь всем - она все равно обидится и будет страдать одна, а мы потеряем возможность расширять жилье, чем жили все это время, надеялись...

Во-во... Согласна, Лита. Облагодетельствовали.. А про последствия как-то не думали. НУ ведь очевидно же было с самого начала, что ЖИЗНЬ КРУТО ИЗМЕНИТСЯ. Я думаю что о квартире больше думали..
Поставьте себя на ее место.
Вобщем, мое мнение - взялся за гуж, не говори, что не дюж. Раньше надо было думать. Уговорили, перевезли.. теперь она еще и виноватая ходит... Она кстати, у себя дома.. вы это понимаете?? А не у вас в гостях..

Разрулить вашу ситуацию можно только отдельным проживанием, не обманывайте себя.
Рождение ребенка в дальнейшем все усугубит.

У нас двушка будет.
Мы питаемся и закупаем продукты отдельно.

Убирает каждый в своей комнате.

Насчет общения - мне бы достаточно 30 мин в день, а не непрерывно, как сейчас, как только я выхожу на кухню.

Вобщем, да, коммунальная квартира, сошлись, поббщались, разошлись.

Если какие-то сложные ситуации - болезнь и т.д. то взаимопомощь.

Это нереально?

Ну... вообще-то вас предупреждали. Тут в форуме:). И глупо было надеятся, что вы будете жить в одной квартире, тем более в однушке и сможете жить "отдельно" изредка пересекаясь. Понимаете.. вобщем-то это была ваша ошибка. И теперь вы просто разгребаете последствия. Я считаю, что учитывая предысторию вам бы надо смирится с такой ситуацией. Ну знали ведь на что шли... Вам же не 15 лет.. Терпите.. Как ни странно вы ОБЯЗАНЫ терпеть. И вы и муж.

Нет. Вы ОБЕЩАЛИ свекрови другую жизнь. ОДНОЙ семьей.(-)

ППКС. Ребенок только усугубит..(-)

Странно у вас как-то. "Хотели родственников" -- получили. Или вы полагали, что родственники буду проявлятсья только когда ВАМ надо?

А что будет, если она постирает свитер? Мир рухнет?

Так все-таки вам надо расширять жилье... Тогда придется терпеть свекровь. А вы хотите, по сути, чтобы она вам отдала деньги на расширение квартиры, забилась в уголок и выходила оттуда только с вашего разрешения. Не бывает.

Она точно не согласится теперь разъезжаться. Будет считать мы ее бросили... Какой может быть модель совсместной жизни? Разделение обязанностей? Я не могу придумать... Вот, думала она пусть закупает, я готовлю... Но я же не диктую ей когда идти на базар, когда нет, а она начинает строить. Т.е. я просто не хочу, чтоб мне навязывали образ и строй жизни, ритм ее... Я думаю можно что-то придумать в смысле разделения сфер влияния. Будем считать, что мы в двушке, т.к. к зиме она будет, надеюсь.

Вобщем да:) Все имеет свою цену. И расширение жилплощади тоже :)

Ну,договоритесь, что не надо ходить на базар. Тот, кто готовит (вы), тот все и покупает. Тогда, когда ему удобно. А вот стирать, гладить и убирать свекровь может без согласований.
а, и перестаньте уже думать, что это ваша квартира. Она теперь - общая:-)

Свекровь будет вмешиваться в процесс воспитания и ухода. Вы будете бесится от этого с одной стороны, с другой стороны помощь вам нужна будет, а если вы будете ограничивать доступ к внуку - будет ЖУТКАЯ обида и слезы. Ну ребенок в принципе накаляет часто обстановку в семье.

Вы виноваты только в одном, что не хотите расхлёбывать последствия СВОИХ ошибок. Ну, да, Вы ошиблись, представляя себе вашу со свекровью совместную жизнь. Но кто в жизни не ошибается? Бедная свекровь тоже тяжело платит за ваше общее решение, но в конце-концов, это было и её решение тоже, она ведь вполне взрослый и ещё сознательный человек. Она тоже ошиблась поверив Вам :-) Я не согласна с Харизмой, что Вы ОБЯЗАНЫ теперь терпеть. Нужно взять на себя ответственность за ошибки, признать их (и перед свекровью), извиниться что ввели её в заблуждение по поводу того как будет выглядить ваша совместная жизнь, и приложить максимум усилий чтобы вернуть всё "как было". Мечты о двушке за счёт свекрови придётся отложить до её смерти, или самим зарабатывать. Свекрови помочь вернуться в родной город, к своим друзьям, или поселить рядом с собой - как она предпочтёт. Будет тяжело сделать это, но ведь вариантов нет? А муж у Вас... не очень достойно себя ведёт. Не хочу каркать, но с таким человеком идти по жизни-большой риск.

Конечно,вы подвели её, когда, уговаривая переехать, обещали жить с ней одной семьей. А по сути предлагаете ей коммуналку. Моя подруга перевезла свекровь из провинции. Тоже очень выгодно продали квартиру свекрови , приплюсовали свою однушку и смогли купить жильё побольше. Но там свекровь реально ведёт дом, а молодёжь работает и дома только расслабляется. Ну конечно трения бывают, в какой семье их нет, но они живут ВМЕСТЕ. Даже на отдых заграницу берут свекровь. Она явно не чувствует себя одинокой и ненужной. А вы отстраняете её от хоз-ва, вечерами закрываетесь в комнате (в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире. Т.е в единственной жилой комнате. Свекровь на кухне проводит вечера - очень вежливо с вашей стороны). Т.е. в принципе вы легко даёте человеку понять, что она тут лишняя.Понятно, что она плачет.
Теперь о вас. На вашем месте я бы лично тоже плакала. По мне тоже пусть лучше бардак и пропавшие баклажаны, чем свекровь с разносолами через стенку. Потому я бы врядли приняла когда-то подобное решение. Разумеется, исключая случаи, когда свекровь действительно нуждается в уходе.
Что теперь делать? Одно из двух:1) Поселить свекровь ОТДЕЛЬНО, но неподалёку, в пешеходной досягаемости. Купить ей однушку и навещать вечерами. Появятся дети - будет помогать, брать к себе и пр. Все будут счастливы. Найдётся соседка-пенсионерка с которой будет чай пить.
2)Наступить на горло собственной песне и сдержать слово:жить со свекровью одной семьёй. Пусть покупает продукты, готовит и убирается. Других вариантов нет.А вообще, конечно, надо было не спешить вам с продажей её квартиры, посмотреть как пойдёт. Ну да что уж теперь. Держитесь , конечно. Не позавидуешь.

ППКС. Две однушки на одной площадке - вариант лучший. Или кредит и двушка+однушка.

Ни в коем случае не стала бы съезжаться вместе. Просто ни в коем!!!! Лучше однушка вам-однушка ей, в одном подъезде, но ни на одном этаже. Иначе будет сч каждым днем всё хуже и хуже. А родится ребенок-вы вообще не будете знать как разрулить, так как уход за ребенком она возьмет на себя, а если не дадите- будет обижаться, плакать и мотать вам нервы, уже не говоря о том, сколько советов придется выслушивать. Это кухню еще можно поделить, а ребенка делить совсем тяжело. Учитывая,что у мужа с ней отношения никакие -пройдет совсем немного времени и ваше терпение лопнет.
А разрулить очень сложно всё это , невозможно перевоспитать человека 67лет от роду. И надеяться, что она найдет друзей или на что-то отвлечется не приходится. Она привыкла покупать продукты в определенном количестве, привыкла искать по-дешевле, привыкла готовить из свежего и не выкидывать ничего. У меня моя родная мама такая и даже с ней я жить не могу вместе без ущерба для отношений, хотя гораздо проще всё-я могу открыто высказывать своё мнение-она обижаться- я потом просить прощения- и обе забывать о конфликте.



<a href="http://lilypie.com"><img src="http://bd.lilypie.com/7hTup4.png" alt="Lilypie Expecting a baby Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/4E1sp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

что свекровь, как ни крути, чужой человек. А жить с чужим человеком длительное время очень утомительно.

Но она у вас по рассказу супер! Она вам просто хочет помочь. Я бы лично не сопротивлялась, если вы не можете ей обеспечить другие условия. Например отдельную квартиру, рядом с вами, где бы она на свое усмотрение делала все что захочет.

Я понимаю, что после работы вы устаете, и еще поддерживать общение какое-то тяжко...

Может ее как-нибудь занять? Найти ей подружек, занятие какое-нибудь? Ей очень тяжело. Тут просто переезжаешь в другое место жить и то стресс, а для пожилого человека, это очень трудно. С кем она общается? А вот ее работа няней на полный день? И она все успевает еще дома делать? Ну просто памятник ей надо поставить.

Почему-то никто не берет это в расчет. Да, она бедная, несчастная, и поэтому ей можно ВСЕ...Тихим сапом, мирно, с улыбочкой подмять под себя всю мою жизнь. Вот я хочу для себя понять, что конкретно я ей должна и чего нет. В каких пределах общение? Вообще пожилые люди когда-нибудь бывают довольны количеством внимания? Собственно ради этого топик завела, да, совесть моя неспокойна. Да, я хочу о ней заботится и уделять внимание. Но и одна хочу побыть, и хозяйкой себя чувствовать... Как?

Честно? Не представляю как можно жить втроем в однокомнатной и вечером закрываться от кого бы то ни было в комнате.
Не представляю как можно приглашать человека жить под одной крышей и питаться отдельно, стираться отдельно - устраивать коммуналку (опять же в однокомнатной квартире).
Не представляю как можно воспользоваться деньгами за дом человека для улучшения своих условий и самим не быть благодарными за это.

В общем - мне очень жаль Вашу свекровь. Она лишилась дома, привычного круга, нормального человеческого статуса.

Жить одним домом с нелюбимым человеком - это и с мужьями спорный вопрос, стоит ли, а уж с родственниками мужа....

В этом то и проблема. Для нее это равносильно - вы меня бросили.

Двух лет??? И она это выдерживает молча плача? Да она святая женщина.
Однушки в Москве - уже приобретение, хотя бы на будущее.

он во всем принимает мою сторону. От этого мне ее еще жальче и я вообще уже не знаю, где выход. Какой-то компромисс нужен. Только придумать не могу.

Бросили, даже если купить квартиру на одной площадке? Многие ещё дверь прорубают и получаются две сообщающиеся квартиры, при этом каждый сам себе хозяин. Мне кажется, её всё-таки надоест жить на кухне и получать нагоняи за то, что лезет в ваше бельё и она поймёт, что лучше жить одной. Ну или я ничего не понимаю в жизни...

Все прекрасно делят кухню со свекровью и вечерами с ней вместе смотрят телек? Почему все так ополчились?

Вот не могу понять про "Расширить жильё". Ну какое же это расширение, когда две комнаты не будут вашими? Вы всё-равно будете жить в однушке! И у ребёнка, когда будет, всё-равно не будет своей комнаты. Всё-равно все будут друг у друга на головах жить. И в туалет очередь, и в душ. В чём выигыш-то? Двухкомнатная квартира - это не вариант для проживания фактически двух семей всё-равно. Дело ваше, конечно. Покупайте двушку и трепите себе нервы. Вы уже однажды не захотели воспользоваться чужим опытом. Удачи. И до встречи в топике:"Мы живём в двушке со свекровью. Как разрулить ситуацию?":-). Оно вам надо?

почему разговор о двушке?? 2 однушки меняются на трешку..

а что вам плохо что она захватила хозяйство?? помошница...чем плохо то?? очень трудно покупать продукты для кого то... пусть она готовит вам...а вы иногда договаривайтесь с ней, сегодня вечером я хочу сделать это и это, купите мне пожалуйста это и то...

Понимаете , так не бывает, что бы мама жила рядом и вы бы с ней не общались... я когда дила с мамой у меня ОЧЕНЬ много уходило времени на общение, элементарное такое, типа ка кдела, потому что жить с родными и прятаться в комнате это неправильно.. простоп римите ее в свою жизнь, она ведь и так для вас много сделала, вы улучшили за ее счет свои жилищные условия..

что не могу придумать как занять. Работу ей нашли. На собеседования с ней ходила, она одна не хотела. Работает она пол-дня. Она вообще никуда одна не хочет идти. Как ей найти подружек? Замуж не хочет категорически...Рукоделие ненавидит. Она любит одно - общение. Я пыталась найти какие-то "кружки" для пожилых, как-то не нашлись...

Вы вообще понимаете, что такое быть "отстраненной ото всего"?

Как же можно так издеваться над человеком...

Думаю, что нет. Просто никто не обещает свекрови жить с ней одной семьёй и не убеждает её на этих условиях переехать пожить к ним на кухню пару лет. В ЭТОМ всё дело. Мне безумно вас жалко, правда, я не хотела бы даже с мамой делить быт. Но вы подписались на это, а теперь недовольны. Ну ладно, бывает, не рассчитали свои силы , не предвидели... Но вы ведь опять на те же грабли рвётесь:вам говорят, любыми путями разъезжайтесь, а вы опять своё:как бы наладить отношения. Ну налаживайте.

Да, вы несете явный бред. Насчет "прекрасно", не знаю, но делят. И идея "загнать свекровь в её комнату" мало кому прихродит в голову.
Нафига было срывать человека с места, если вы в принципе не можете ужиться ни с кем посторонним в своем доме????

Ребенка вам надо))) Моя свекровь этим успокоилась и реализует свою энергию с внучкой. А пока терпите, деваться некуда

Сейчас у нас двушка в новостройке в очень ближнем подмосковье. И однушка в Москве. Если мы переезжаем в двушку, деньги с московской однушки снова вкладываем в новострой и через три года можем иметь двушку и однушку в Москве. А захотим, буем крутить деньги дальше, т.к. одна жил площадь остается свободной. А если сейчас покупаем вместо двушки в подмосковье однушку, то все. Ждать ее смерти - не хочу. Просто не хочу жить с такой мыслью. Да и повторю, для нее это не вариант. Она не может находиться одна. Для нее обидно в принципе быть отдельно.

Вы хотите о ней заботитсья и уделять ей внимание на своих условиях. Она хочет с вами общатсяь на своих. Чем вы лучше-то? Кроме того, вы должны ей не самую маленькую сумму денег, на минуточку. Человек лишился всего и два года эживет у вас на кухне, а вы еще смеете какие-то претезии выдвигать..

Тут истерики из-за выстиранного свекровью свитера, а вы говорите "ребенок"... А если свекровь его "нее так" накормит или оденет - -представляете. что начнется?

почему это вы теряете?? нет ну вы то теряете, а она приобретает, ЕЕ квартира в Москве, стоит гораздо дороже чем та что вы продали где то... даже если вы будтете жить в двушке, когда вы родите ребенка, то вам бабушка опять начнет мешать ,т..к ребенку понадобится отдельая комната..

И при этом свекровь два года живет на кухне??? А что происходит с двухкой в Подмосковье?

То, что Вы хотите - коммуналка. А Вы человеку ради жилплощади обещали семью.

В тот раз не послушали людей вокруг - раз уж сомнения были. И сейчас не хотите слышать "почему так ополчились".

Я считаю сейчас кухню ЕЕ комнатой и там все так, как она хочет. Например, бюстгалтеры на спинках стульев. Меня это коробит, но я молчу, как и про многое другое. Куча каких-то тряпок, коробок. НО это ЕЕ комната. Почему она может приходить в Мою и складывать там вещи? Почему она может влезть в мою кровать и менять МОЕ постельное белье? А там между прочим пятна от спермы. И я с ужасом жду вопроса по этому поводу, потому что такта у нее нет. Доброты навалом, а ума и такта нет.

Существенная деталь - за квартиру...

А нельзя прямо и четко ежедневно говорить о текущих делах?

"Мариванна, сегодня нужно сходить на рынок. Вот Вам список продуктов. И еще, постирайте пожалуйста вот эти вещи и помойте пол. Спасибо".

Вечером приходите, лагодарите за помощь, готовите, ВМЕСТЕ все едите. Вот Вам и общение, и общее дело.

Вы уже не вдвоем с мужем, у вас есть 3 член семьи. Придется отказаться от некоторых привычек и ввести новые - совместные вечерние ужины, например, обед в выходной... Когда появится ребенок, Вам тоже многое нужно будет пересмотреть в Вашем семейном укладе - не станите же Вы гвоорить, что "я хочу побыть с мужем, я ему нужна, а тут ребенок мешается, им заниматься нужно"... А стар и млад по сути своей похожи:-) Да и мужа надо привлекать к общению, его мать в конце концов, что это за детский сад - обиды у него, видали...

Это ненормально. Либо Вы человека признаете родствеником - мужу трогать Вашт вещи разрешается? - либо Вы живете с ним отдельно.

Так автор говорить-то и не хочет...

А каких вопросов Вы ждете по этому поводу?:-) Она вроде женщина взрослая, знает наверняка "что это такое":-)

Или Вы думаете, она не подозревает...что Вы спите с ее сыном?:-)

Если вас так напрягает, что кто-то может покопаться в вашем шкафу - на кой черт вы подписывались на коммуналку по сути?

А назвать кухню "комнатой свекрови" - это круто.

Она хочет, чтобы свекровь забилась в угоа и "не отсвевчивала". А что, её же в самую Москву привезли...

Вот, наверное ради чего я завела топик... Как бывают нормальные отношения? Кто что делает? Сколько и как общаются? Я понимаю, что у нас что-то не так, искренне хочу построить отношения, чтоб все были довольны. У меня просто нет модели. Родители мои были очень обособлены, уехали в другой город от родителей своих и встречались раз в год. У нас даже друзей дома не было. Моим родителям всегда мешали друзья. Мне нельзя было никого приводить домой в их присутствии. Без них - пожалуйста. У моих родителей нет почти друзей. Я так выросла. С 4 лет у меня была своя комната. Я единственный ребенок была долго, а когда уже в подростковом возрасте мне родили сестру очень плохо это восприняла и ушла как только смогла из семьи. Стала жить с бабушкой. Бабушка тоже жаловалась на невнимание... Ну не люблю я поддерживать пустые разговоры. У меня тоже почти нет друзей. С подругой вижусь раз в месяц и две знакомые. Все. Общаюсь только с мужем. Зато все время... Вот в принципе мой образ жизни... Не знаю я, как живут СЕМЬЕЙ...

А для чего человеку дан язык, мамСлав?;-)

Чтобы решать конфликтные ситуации... Она хочет молча жить рядом?

А до переезда - она жила с кем-то? Почему вдруг она не сможет одна?

Не, 30 минут вечером свекровь может расчитывать на общение. А потом - все уходят в комнату и закрывают дверь. И все. Одной на кухне и чувствовать благодарность.

Я не хочу, чтобы трогали мое. В этом наверное вся проблема... Начинаю понимать, мне выше написали, что в семье нет моего и не моего, для меня это открытие :) не смейтесь :) Вот как значит...

слушайте, ну вы хотите невозможного, жить втроем в однушке и не общаться при этом, она ж не мебель, живой человек. Наладить отношения на такой территории по-моему нереально, а дети у вас появятся вы как там будете размещаться? С позиций разделения быта было бы логично вам взять на себя готовку и закупку продуктов, а свекрови оставить все остальное, но придется как-то договариваться об общих правилах ведения быта

Понимаете, сколько бы друзей-знакомых ни нашла ваша свекровь, они никогда не сравняются с теми людьми, с которыми она прожила всю жизнь там. Вы с мужем - это ВСЕ, что есть у нее сейчас. И вам придется менять весь стиль жизни. Приватные разговоры перенести не позднюю ночь, в кафе идти втроем и т.п. То есть, на данный момент ваша семья - это вы, муж и свекровь. И так как вы с мужем гибче, моложе и сильнее, меняться-подстраиваться придется именно вам. все сугубо ИМХО.

Судя по тому, что вы о себе рассказали - -вы жуткий индивидуалист. А подписались жить "колхозом". Для начала вам придется отказатсяь от такой роскоши. как "личное пространство" и научиться РАЗГОВАРИВАТЬ не тогда, когда вам захотелось, а тогда, когда к вам обращаются. И на любые темы;-) И еще -- договариваться, а не выдвигать ультиматумы "хочу, чтобы было вот так". Т.е. хотеть-то вы моденте, но у всех остальных такие же права, как у вас, и никто не обязан все ваши хотелки исполнять.

Ну, ладно, вы не понимали, что будет. Муж-то куда смотрел? Или ему лишние квадратны метры глаза застили?

Я не специалист - сама ушла от родителей в 20 лет. Со свекровью прожила полгода - уехали на съемную квартиру. Жить под одной крышей семьей - это спорить кто не помыл посуду, не вынес мусор, не купил молоко. Это - предупреждать всех в доме, что собираешься занять ванну на час. Это смотреть вечером фильм или новости и комментировать друг другу. Это - когда во время рекламной паузы кто-то приносит всем чай - просто чтобы сделать приятное. Или печет плюшки к приходу с работы - и все вместе эти плюшки поедают. Это когда есть маленький ребенок - возможность вечером, уложив дитя - сбегать в кино. Или задержаться на работе и не нестись отпускать няню. И не ломать голову как бы попасть на родительское собрание в шесть, если работы завались и раньше восьми из офиса не выйти.

Семья - это когда ты не свободен, но любим. Когда ждут дома. Пожилой человек, также как и ребенок принципиально перестраивает семью. Надо учиться и мужа учить жить по другому. Или разъезжаться.

у них просто разная потребность в общении...

Автор вполне самодостаточна, там по истории ее семьи видно, откуда ноги растут. ей просто действительно не нужно много общения.

а свекровь дама "обыкновенная", общительная...

ну и конфликт на этой почве, вроде ясно все... Оценивать это надо было заранее, конечно. Теперь без изменения своих привычек наладить отношения не получится имхо.

Мне тоже хочется вести хозяйство. Хочется мужу рубашки гладить, как не странно :) Мне стыдно, что кто-то моет мне полы. Я чувствую себя виноватой. Я бы помыла их сама, завтра, или когда захочу. Прихожу - помыты... Типа у меня такие грязные полы, что не дождавшись меня пришлось их помыть... Плюс она пытается строить мой график, спрашивает, когда ты будешь готовить? А у меня в жизни графика никакого никогда не было. По настроению. Она не понимает этого. Мне все время стыдно. Я все время чувтсвую, что не успела то, это... Без нее этого чувтсва нет, делаю когда хочу. А тут кто-то спрашивает, когда да когда...

а Вы давно замужем?(-)

офигеть, а она его просила ее привозить-то? благодетель, ага, зато квартирку купил. Ждужить 30 и 67 летняя могут запросто и вести совместное хозяйство что бы всем было удобно. У меня перед глазами пример моих родителей и моей бабушки, папиной мамы, никто правда не ютился на кухне при этом, но разделение труда было примерно такое, родители работали, бабушка пасла внуков, ходила по магазинам, правда в те времена это был процесс сам по себе, готовила еду, уборкой занимались совместно по-моему, на лето бабушка уезжала в деревню копать огород, не знаю на сколько все были счастливы, но ссор я не помню. Второй случай семья моего начальника, где вместе живут его мама, жена и взрослая уже дочь, ну и он сам понятно, они там правда все очень-очень заняты, и квартира опять же не однокомнатная, но живут уже лет 20, при том что мама начальника оччень непростая женщина

А может она помыла не потому что У ВАС грязно, а потму что решила помыть полы в СВОЕЙ квартире? И заодно облегчить жизнь работающей невестке. Кстати, если бы вы ей сказали. что полы сами вымоете затра - было бы проще. А насчет планов... Да, придется согласовывать.

Перестаньте чувствовать себя виноватой. Можно начать развивать умение чувствовать благодарность :-) Нагладитесь Вы еще рубашек и полов намоетесь.

себя на ее месте! вы бы были рады?...сидеть вечером одной на кухне!!! пойти сделать доброе дело-купить помидор-а потом чувствовать себя виноватой-зачем купила?!..продать свою квартиру в обмен на обещание "жить одной семьей", а получить "по сути" "камеру одиночку рядом с собственным сыном и его женой"...ужас!

Да мифическая это квартира. Ну может быть лет через пять, по рассчётам автора, как она пишет, им удастся, распорядившись существующей и планирующейся недвижимостью наконец-то жить отдельно. Я вспоминаю слова своей свекрови, которая до 40 лет с родителями жила в двушке. Со СВОИМИ родителями. Мама её обслуживала полностью, пироги шикарные пекла и пылинки с дочки сдувала. При этом дочка теперь говорит:"Всю молодость прожила непонятно кем: полуребёнком полувзрослой женщиной при маме. И хозяйкой не была, разумеется. И ночью, когда мама с папой через стенку спят, скрипнуть кроватью с мужем боялись..." Вот я не знаю, может чего не понимаю, может и правда стоит вот так жить, поставив цель?

Я Вас очень хорошо понимаю, сама такая. С такой историей как Ваша, жить с чужими людьми категорически запрещено. Я как-то предложила мужу сьехаться с его родным братом. У того был тяжёлый период в жизни: развёлся, был безработным, несчастным, депрессивным. Я тоже аргументировала тем, что и денег за сьём сэкономим, и брату в тяжёлый момент поможем. Брат, как и Ваша свекровь, думал что мы будем жить одной семьёй:вместе ужинать, ходить в кино, ездить в выходные с НАШИМИ друзьями гулять. В реальности же, я терпеть его вечного присутствия больше не могла. Вечно торчит в зале, подсаживается к нашим с мужем "чаёвным" беседам, напрашивается с нами в гости... Через пол года (договор был на год такой жизни) я поняла, что я конечно большое ГОВНО, но говно я несчастное. А быть несчастной по собственной воле я не согласна ни дня, ну... или максимум пол года :-) И как это было не неприятно, я поговорила с его братом, сказала, что ошиблась, что не могу так жить, что нехочу портить наши отношения, но не хочу и быть несчастной. Он очень обидился, конечно, и мы разьехались, правда я старалась максимально компенсировать его в материальном плане. Теперь, по прошетсвии нескольких лет, он уже и думать забыл о тогдашней обиде, у нас хорошие (нормальные) отношения, на брата он обиды не держит. ДА, а умудрилась я с ним тогда не ужиться не в однушке, в ЧЕТЫРЁХКОМНАТНОЙ квартире.

ППКС!!! Хотя обычно я с Еленой не согласная никогда.

Одно уточнение - не "лишился"! А УГОВОРИЛИ отдать все, в обмен обещая горы золотые и что "будем жить одной семьей"

Расчет-то был на то, что старушка заболеет. А она может лет через двадцать не болея ни разу упадет в речку и утонет? И что? И насколько я помню автору в том самом топике не раз и не два предлагали задуматься над тем, что она будет делать, если старушка НИКОГДА так и не заболеет.....

Как бы я хотела такую семью... Может из-за этого и перевезли ее...Однозначно, не только из-за жилья. В какой-то момент нам стало очень одиноко, чувтсвовали, что мы совсем одни. А теперь получается, что общение мне в тягость. Никакой радости... Мы слишком разные... Все, что она говорит меня раздражает, все настолько не в кассу... Все советы, просто до наоборот. И все время виню себя, что она такая замечательная, а я ее не люблю. Ну не люблю, ну что сделаешь...Получается, именно с этим человеком у меня не выйдет жить дружно... а может ни с каким, кроме мужа... Как все грустно...

Берет в расчет. Тот кто берет щенка - ЗНАЕТ, что щенок изменит всю жизнь. И ковры зассыт, и гулять потребует. И внезапно в отпускт не уедь. Даже на пару дней с ночевкой к друзьям на дачу не поедешь - некому с собакой остаться. И знает это ЗАРАНЕЕ.

А у вас не щенок. У вас - человек. И да, что бы тут форум не заявлял, но в данной ситуации - вы ей ДОЛЖНЫ! Просто по той причине, что сами В ДОЛГ ВЗЯЛИ!. Уговаривали ВЫ (а не вас даже) И теперь должны: терпеть молчать и улыбаться.

Сумеете грамотно переиграть и выделить свекрови однушку - честь и хвала. Нет - (вырезано цензурой)

(вырезано цензурой)!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот ведь - ну никому верить нельзя!!!!!!!!

"все прекрасно делят кухню со свекровью." А, на минуточку, почему собственно она на кухне? Почему Вам не пожить на кухне?

Зачем так уж грустить :-) Вам стоит с собой разобраться - эта тоска по семье скорее всего из детства растет. А Вы уже не ребенок (мне тоже в пять лет нравилось, что все живут вместе - чуть постарше - прошло). И пытаясь реализовать странную мечту детства Вас завело в не Вашу жизнь. Мне кажется, исправить ситуацию все же можно. Разъездом в квартиры неподалеку. И раз уж привезли человека - выделять времени на общение (при жизни в разных квартирах) гораздо больше чем Вам бы хотелось. Все равно это будет гораздо меньше, чем хотелось бы ей....

Он пришел и за комп, он с ней и не пересекается. Она на кухне, он в зале. Еду я ему в зал ношу. Если куда пойти надо, то я со свекровью иду.

На самом деле, предлагали, серьезно. Ей 20 м зал, нам 8м кухня. Не захотела. Говорит, я тогда буду тогда стесняться к вам заходить.

Хорошо устроился. Вы ему объясните, что это еще и его мама. Мог бы и поговорить, и сходить куда.

Теперь я понимаю, почему вы уживаетесь с мужем.
Но надо же понимать, что два эгоиста с одним нормальным человеком не уживутся...

раньше мы жили в другом городе, с ней же, три года в трешке. Тоже было не ах, но не до такой степени. Я в хозяйство не лезла, у нас было много работы, у нее были друзья. Никто никого не трогал. Я думала, теперь лудет то же самое...

А почему бы и не поселиться самим на кухне? что в этом? Это ИМХО справедливо. Их же была идея - им и ответ держать. А то как меленькие......

Всем троим сесть за стол переговоров, обсудить текущее положение дел и внести свои предложения.

Пол мыть, стирать и готовить человек в СВОЕЙ квартире имеет право когда ему заблагорассудится. Запретить этого свекрови нельзя, только договориться о каких-то правилах. Например, вещи для стирки - это только те вещи, которые положили в корзину с грязным бельем. Все остальные считаются чистыми.

Жить "как в коммуналке" и отдельно питаться не советую. Вместе живете - значит, общий стол и общий кошелек для покупок. Не повторяйте дурацкий опыт наших знакомых, у которых было два отдельных холодильника, запирающихся на замок: для свекрови и для сына с невесткой. Замок на дверь в свою комнату я еще могу понять, но на холодильник - это перебор, ИМХО.

Придумать, как разделить обязанности, совмесный ужин - я только за, но когда мы это пытались несколько раз проделать муж начинает ей делать замечания, что она не так ест или еще что-нить, они ругаются, я их мирю, вобщем, есть она с нами не хочет. То же самое, если мы вместе куда-то идем...

Мужу по башке дать не пробовали? А то мамины деньги взять ему её "невоспитанность" не помешала, а есть она, видишь ли, не так...

Автор, вы знаете, вот я очень люблю свою маму. И мы с ней не так чтобы очень разные. Я очень рада, что мы живём неподалёку (на одной улице. Для московских масштабов это вообще, можно сказать, соседи). Но тем не менее я бы не хотела жить даже со своими родителями. Очень хорошими и любимыми.Провести вместе выходные на даче - отлично, с удовольствием! В гости - с радостью. Но жить вместе нам уже сложно. У вас в любом случае уже будет конфликтная ситуация: если вы предложите свекрови жить одной и если вы останетесь жить вместе. В любом случае ей будет на что обижаться. Просто в ситуации с разъездом 1)есть шанс, что всё-таки она поймёт и оценит этот шаг. Ну может поплачет разок; 2)вам не надо будет тратить свои нервы на проблемы совместного быта. А в ситуации с совместным проживанием вы ещё немало её слёз увидите и своих прольёте. Про то, что каждый вечер вам прийдётся встречаться, вы и сами всё понимаете.

Я вообще с ней очень вежлива, и всегда слушаю, иногда часами, пока готовлю, что она мне говорит. А просьбы мои очень редко бывают. Просто допекло, вот сегодня и попросила. За год таких просьб было ну может две-три. Она не делает, я молчу и терплю. Никто ее никуда не загонял и ничего ей не запрещал. Просто пока я терплю оно копится и жизнь изрядно отравляет...

очень мало знаю семей, где "прекрасно" делят кухню со свекровью длительное время. Вы, конечно, тоже по своему правы. Но, смотрите, получается, что вы (даже, скорее, ваш муж) поставил в дурацкое положение ВСЕХ! и себя и свекровь и вас. Вам сложно жить со свекровью, потому что она все делает не так как вы привыкли и как вам нравится. А вы пробовали себя поставить на ЕЕ место? Думаю, ей тоже ох как несладко в чужом (а все-таки это не ее, а ваш дом) доме. Зачем ломать себя и пожилого человека? Почему бы не разъехаться и жить рядом в хороших отношениях?

Что я пока поняла.
Мы все-таки не правы.Мы сделали ошибку и теперь ее надо исправлять.

То, как я видела наши отношения - не семья, которую мы ей обещали. И это не получится. жить коммуналкой и не мешать друг другу.

Остается два варианта - разъехаться или жить вместе.

Разъехаться мы ей предложим, если не захочет, спросим, как она видит совместную жизнь...

Как я ее вижу я не знаю. Смотреть с ней вместе телевизор по вечерам...мы все разное смотрим, плюс они ругаются с мужем все время. Стирать и убираться - пусть убирается, это ее право. Продукты пусть тоже закупает, только не говорит мне когда их готовить.
Девчат, если сможете, напишите еще, как можно построить семью? Не разъехаться, а наладить отношения. Что делаю я, что она, когда общаться...

А если она заведет подружек, есть вероятность, что к вашему приходу с работы и по выходным вас будут встречать не одна, а три-четыре старушки, чаевничающие на кухне или беседующие на диванчике в комнате.

Ну так и живите как вам удобно! ЗАЧЕМ вам надо сбя перекраивать?! Я смысла не могу понять всей этой эпопеи! ЗАЧЕМ вам "налаживать отношения" с свекровью при том, что вы, судя по вашему же описанию, человек замкнутый и не приветствуете чужих людей в своем доме. Почему бы не наладить их сотавшись на расстоянии и гуляя друг к другу в гости?!

Вы ж не переубедите - тока вызовете слезы в который раз у свекрови и усугубите чувство вины у себя.... :-(

Она сама вам об этом говорила?

Вот в этом-то и весь вопрос!

Лит, я в аське те ответила. Я ж в отпуске была, поэтому молчала.. :-)

ась не раз, ради мужа. НО. Это слишком тяжело для индивидуалистов, имхо. Я вот так и не научилась - просто крыша ехала не спеша от постоянного внутреннего дискомфорта (как бы ни договаривались о совм. проживании) и всё. Так что....... :-(

А-а-а! Она еще и ест не так...А ходит, хоть правильно? Дышит как, нормально, мужа устраивает? Не много воздуха вдыхает? Просите, что так резко, но...нет слов...

Вы о семье какой? Которая живёт в одной квартире? Или о той, которая всё-таки с личным пространством живёт в разных квартирах? Если о второй - привозить продукты, отправлять её отдыхать хоть в подмосковный санаторий, интересоваться здоровьем и в гости приглашать/самим ходить. Если о первой - набраться терпения и каждый раз, когда вам кладут на стол свежую курицу при отсутствии ваших планов на готовку, либо набрать воздуха в лёгкие и подумать:"Это ерунда, это не стоит моих нервов. Поставить курицу в духовку - три минуты" Или спокойно сказать свекрови, что еда есть, курицу отправить в морозилку. Хотябы на мелочах съэкономите нервы. Ну и далее всё в таком духе.

Научите ее пользоваться интернетом!:)

хи-хи-хи. Терь я в отпуске. Завтра приду на работу и узнаю чего ты мне там в отпуске ответила))))))))))))))))))))))

А едите в "ЕЁ" кухне? (-)

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=24214&st=40&gopid=557857&#entry557857

Зайди плизз сюда и скажи там чё-нить, что думаешь. Там не обязательно региться. Просто жмешь на кнопочку "ОТВЕТИТЬ" в конце последнего сообщения

она пытается построить свой график и ориентируется на ваш..вы в корне не правы.. вы как хотите?? Допустим вы передумали сегодня готовить, не планировали, и она не готовила ,потому что на вас надеялась, вот вся семья голодная...или вы с мужем в ресторан, аона голодная...

так у нее нет ЕЕ кОМНАТЫ!! У нее есть общая кухня, в которой вы хотите посидите, хотите пойдете в свою комнату и закроете дверь, а она останется, ей не куда идти...

ну?? А чего сейчас в хозяйство лезете?? ВЫ ж думали будет по старому!

и далее строим отношения...
Все что она делает она делает с любовью и для вас.. помогает как может... Примите это...

И никогда, никогда кроме как на ночь, не закрывайте дверь комнаты...

Вот-вот, а моя свекровь щас цельными днями с ребенком в парке, очень важная при этом ;-) но мы сейчас живем отдельно и за годы жизни всякое бывало. Щас лаемся иной раз, на почве ребенка, кстати, но обе научились не придавать этому значения. И что важно, у нас никогда не было трений по материальным вопросам

Да, гораздо легче положить курицу в морозилку, чем готовить её, скрепя сердце... Небольшая потеря, тем более автор сама говорит, что у неё часто пропадают продукты. Так что и потери-то не будет никакой.

И в духовку - три минуты класть, действительно.

Да пипец вообще... а так все невинно начиналось... чем люди думают, на что расчитывают, прежде чем такие серьезные решения принимать и брать на себя ответсвенность за пожилого, РОДНОГО!!!! человека? Я в шоке, если честно...

Вы совершенно правы... мне как-то дико даже, что автор не понимает элементарных вещей, о которых и говорить-то даже как-то не приходится, которые должны в крови быть...
И не будут они навещать свекровь, даже если разъедутся, и же дела до нее нет, им же, шоб тока свитер никто не стирал! Бред...

мама сразу же взяла 3 недели отпуска, чтобы быть со мной, помогать...Через 2 дня я сказала ей - не нужно приходить, потому что когда Лиза засыпала, я тоже могла пойти, заняться своими делами,лечь отдохнуть, мне просто было неудобно, что в эти часы моя мама просто будет сидеть у меня на кухне, а я буду просто спать-)))

А я так мечтала, чтобы кто-то мне помог... посидел просто на кухне, снял бы с меня эмоциональную ответсвенность ( я первые 2 месяца почти не могла спать - все время боялась не услышать малыша, ну это с нервами проблемы :-)) а я бы поспала с чистой совестью. Все по разному устроены... и, конечно же, все время надо то, чего не имеешь :-)

Девчата, всем спасибо огромное. Промыли мозги :) Да, я во многом не права. Просто взглянула как-то по другому на ситуацию. Дробрее что-ли... Без своих амбиций. Поговорили вчера все вместе, я она и муж. Поплакали мы с ней. Она сказала, что для неее семья - это быть нужной. Договорились, что мы не будем ей ничего запрещать, пусть убирается если хочет, продукты закупает для нас всех, если ей это нравится, единственное, не заставляет меня их готовить, если я не хочу. Дверь постараемся не запирать, мужа по вечерам буду отправлять к ней минут хоть на 15. Когда будет двушка и у нее будет своя комната, думаю, будет полегче. Договорилсь, что осенью по любому переедем. Я для себя решали стараться относиться к ней добрее, чаще ставить себя на ее место, не отстраняться, попытататься "принять" и полюбить. Мужу я давно говорила, что нельзя ему к ней так относиться, и беседы вели длинные, здесь глухо. Ну, буду делать что отменя зависит. Отдельно она жить не хочет, т.к. зачем ей жить одной в чужом городе (ее слова), она хотела семью. Обезали, придется исполнять. Вобщем, думаю, если думать о душе и стараться быть добрее, избавиться от комплекса вины, то может удасться построить нормальные отношения.

Так ведь если говорить, то и от чувства вины именно она Вас избавить сможет - скажет, да брось ты. Вы умница, и пусть все станет удобно и комфортно - ну как уж это возможно - всем вам.

Быть кому-то нужной на старости лет - это и даёт ощущение жизни, да. Никому не нужен - ложись да помирай. Бабушка и дед моего мужа сначала жили со своей старшей дочерью (моей свекровью), так та их напрягала по полной - деда заставили готовить еду для собаки (мол, больше некому - все заняты), поскольку то, что он мог приготовить, люди есть не могли никак. А бабушку заставляли шить да носки штопать - мол, на одежду денег не хватает, только ты и можешь выручить. Раньше она была великолепной швеёй, а на старости лет её "обновки" чаще прятались по чемоданам (после ношения в квартире несколько раз и похвал в адрес бабушки). Потом свекровь уехала в другой город, с ними стала жить младшая дочь. Делала всё сама, у бабушки - отдельная комната, у дедушки - отдельная, она с мужем в третьей, внук в четвёртой. "Ой, мама, посиди, я всё сама-сама-сама, сейчас тебе поесть принесу. Ой, посиди не напрягаясь, отдохни, ты же старенькая". И всё из лучших побуждений, заметьте. Через полгода умерла бабушка, ещё через пол-года - дед. Перед смертью сказал моему мужу, который его навестить пришел "лучше бы мы с Галей уехали туда, там мы были нужны". Вот так-то...

Моя соседка 72-х лет после развода сына с невесткой внучку любимую 9 летнюю оставила жить у себя, воспитывала сама, получая пенсию и работая уборщицей. Денег у беспутной матери ни копейки не брала. Потом, уже в этом году, её уволили с работы, денег стало меньше и внучка-десятиклассница перебралась к своей маме, которая к тому времени уже устроила свою жизнь. Соседка просто на глазах постарела, я слышала, как она ночами плакала за стеной. А теперь у неё ещё и в мозгах что-то перевернулось, заговариваться стала, сейчас в больнице уже месяц лежит. И всё это произошло за несколько месяцев - внучка в ноябре 2005 уехала.

Читала топик и ужасалась - ну как можно было быть такой слепой, глухой и, простите, мммм.... дур... ой, неумной?! И так ужасно относиться к человеку, для которого жить интересами семьи - это означает всё-таки выжить и жить, т.е. быть нужной! Я рада, что автор понял это. И ищите положительные стороны! Ведь она высвобождает ваше время (готовя и убирая сама) для того, чтобы посидеть-потрендеть за жизнь, чтобы почуствовать себя частью семьи! Не убудет с вас, и очень хорошо, что теперь пошел конструктивный диалог и более-менее в голове у автора прояснилось. Так держать, и будьте милосерднее!

Вы всё правильно поняли. Еще мужу мозги вправьте -- и всё будет хорошо:-)

А мужа надо на пару вечеров выселить в кухню - а самой со свекровью закрыться в комнате - посумерничать о своем, о женском. Может почувствует разницу?

Да просто вынуть материнку из компа:-)

Фоксик, вы молодец :) Дай вам Бог еще терпения, доброты и мудрости исполнить задуманное :) Что еще вам хочу сказать - очень трудно именно полюбить другого человека, не каждой и мужчину-то любимого удается встретить, а уж полюбить не очень любимую чужую женщину - горраздо сложнее :) Так что не старайтесь именно полюбить ее, не лгите себе, будьте просто добрее, приветливее, пусть жалостливее - не надо жалости стыдиться, уважительнее - все-таки это женщина, которая воспитала любимого вам человека :) Пусть ваши чувства будут искренними, даже просто доброта и сочувствие, а не Великая любовь к свекрови :))) УДачи вам :)

Вот-вот! Про мозги мужа хотела то же самое написать.

Удачи в построении отношений! Вы молодец, это лучше чем копить в себе, а потом взорваться

Ну и молодец:)). Первый шаг вы сделали. И сделали его правильно:) Учитесь получать удовольствие от того, что вам помогают, от того что за вас волнуются, и о вас думают:). Да, это налагает определенные обязательства, ибо вам придется действовать так же. И учитывать интересы окружающих. В награду вы получите еще одного близкого человека. Кстати если до рождения ребенка вы-таки выстроите родственные отношения со свекровью и научитесь ей доверять это вам окупится сторицей. Потому что ни одна няня не заменит родной любящей бабушки. И вы спокойно будете сваливать вечером с мужем в кино или в кафе, оставляя ребенка на свекровь. Можно длого спорить на тему "как надоели бабушкины советы", но хорошие бабушки - это колоссальное везение для молодой семьи и большой вклад в гармоничное воспитание ребенка. Ребенку нужны бабушки:)

как я вам благодарна!!!!!!! Несколько дней хожу под впечатлением ваших слов. Посмотрела на ситуацию по-другому. С ее, свекрови стороны. Стало так ее жалко! Поняла, как она по-доброму ко мне относится. Задумалась, что такое семья. Если честно, никогда не думала, что мнение других людей может так все изменить. Форум помог на самом деле! Всем ОГРОМНОЕ спасибо! Странно конечно, что приходится в 30 лет учиться и узнавать то, что "должно быть в крови". Но если нету...будем воспитывать в себе лучшее и отгонять эгоизм, злость и амбиции. Ведь ничего нету дороже родных людей. Благодаря вам, у меня на одного родного человека будет больше.:))))))))

Молодца! Редко так топики заканчиваются. Жму руку, а свекрови от привет от форума!!!