Уж сколько раз твердили миру... Давайте уж до конца разберем темы измен... Вот моя история... Изменой-то это назовешь ли? Мы с мужем не жили ровно год, расходились. Я с ребенком отдельно, он отдельно. Летом роман завела с женатым мужчиной. Ну надо мне было так. Чтобы без перспектив. Ну и без особого рвения. Для галочки. А он, муж бывший, как чувствовал, приходить стал, звать обратно... А я, умная Маша, пыталась на два фронта жить - и чтоб он с дочерью виделся, и чтоб я своей жизнью жила... Что было, долго рассказывать... Решила дать мужу последний шанс. Вернулась. Прожили какое-то время. И тут на выходных затеял он разговор о личной жизни нас обоих во времена разлада... Мне - я знаю, что у тебя кто-то был... В общем, отпираться смысла не было, да, говорю, был... Он мне, ага, вот, значит, ты раньше это отрицала, значит, еще раз так соврешь, я тебе больше верить не буду... Я - ну и не надо, мне-то перед собой нормально, не совестно, а как тебе - это твои проблемы... Я это изменой не считаю, потому что мы не были вместе и точка. Вот, слово за слово... Выясняется, что у него тоже женщина была. Кто такая спрашиваю? Ну, говорит, ты ее знаешь, это общая знакомая. Я сразу поняла, кто это. Потому что только с ней была единственная возможность. Сказала. Пытался отрицать. Но потом сознался. Я просто вспомнила, как она носилась в тот период со своей мнимой беременностью, она несколько лет забеременеть не может, у нее в то время друг был, я думала, у них все получилось, а тут, оказывается, его (друга) уже не было, а мой муж был... А я-то ей так сочувтсвовала, переживала за нее, думала, вот здорово, что у нее наконец-то будет деть! А если был бы, то от моего мужа... Ужас какой-то.... вспомнила, как она меня возвращаться отговаривала... как грязью его поливала... чушь какая-то, если честно, я до сих пор в шоке... с другой стороны, я же тоже гуляла, но - этот человек не общий знакомый. Вообще, со слов мужа, это она его заманила... Она снимала у него квартиру, он за деьгами приехал, пива попили... она в ванну отправилась, а муж мой домой собирасля, вдруг она его из ванный зовет, типа вода потекла... Ну, заходит, а вокруг ванны наплескано (не из трубы, конечно же), а она голая в ванной лежит... Ну, он тряку бросил на пол и ушел... А она вышла в одном халате на голое тело... ну и все... так ночевать он и остался... Я, как узнала, мне противно, если честно... Вот так. Долго, сумбурно, длинно - звиняйте, хлопцы... Но как жить дальше? У меня и так проблемы с отношением к нему, не знаю, что такое... Секса совсем не хочется, так, для галочки... А тут вообще.... Ну и что посоветуете,а?

оно, конечно, не просто - но раз уж решили начать по новой, то что старое вспоминать? А думаете ему приятно знать, что у вас кто-то был?

Начните, так сказать, новую жизнь.Все что было "до" - не считается. Иначе невозможно.

все равно - это разные вещи... незнакоый человек и подруга жены, это знаете ли, подлость как с его стороны так и с ее... что и противно...

не, я не поняла - вы по новой решили начать или как?! Ну и что что подруга - да, она оказалась первой ..., которая под него подлезла, но раз вы оба были "свободны" то на него нечего обижатся. Подругу конечно в сад (тоже плюс, лишение иллюзий по ее поводу). А когда человек ревнует - это все равно знакомый или нет. Уверяю вас, он ревнует не меньше. Вы-то хоть знаете как подруга выглядит,а он, небось, Алена Делона в молодости представляет.

А с подругой - очень даже хорошо. Теперь вы знаете что это за человек. Чем раньше откроется подобное - тем лучше.

с одной стороны все так правильно, как вы говорите... это однозначно - подругу в сад, в детский сад... а вот про наши отношения... мы итак сложно сходимся, у меня все время мысль проскальзывает - уйду, не могу так... все так только налаживаться стало, и тут на тебе - с ней... меня не факт наличия у него женщины выбил из колеи, а тот момент, что она - моя (да и наша) подруга... :-(

ну нет ее. Имеют место быть две биологические единицы, которые имели в партнерах опять же две биологические единицы. Я Вас уверяю, если бы Вы в период расставания с мужем имели отношения с его другом (чего в жизни не бывает), Вы бы себя давно уже оправдали, что не хватало тепла-ласки еще чего там... Элементарное чувство собственности.

Действительно, если хотите быть с мужем - не вспоминайте о факте его измены (забыть нереально) и не общайтесь с данной подругой, если это Вам неприятно. Только не надо вот так - я с посторонним, а он - со знакомой. Какая разница? если бы он был с посторонней дамой - Вам не было бы легче.

ну естественно, что позолено Юпитеру, то не позволено быку. Это ужасно, но все мы так думем. Мне можно, ему - нельзя. Если бы вы крутили роман с другом, вы бы писали "я-то со знакомым, а он с чужой бабой". Не издеваюсь, сама такая - но борюсьс этим.

Права - равные. Забыть!!! Смотрите только на него, а не за его плечи "ах что там было раньше". У вас впереди - новая жизнь. Представьте что только познакомились. Да, он не девственник, но он ведь все равно вам нравится?:)

У ВАс конечно сложный период. И вы, чтобы найти оправдание стрессу, к глупостям прикапыватетесь. Это нормально, но надо в себе давить. Муж ведь давит? Неужто вы слабее? Вперед! Все хорошо будет!

Какая же она вам подруга, если пыталась прибрать к рукам вашего мужа в трудный для вашей семьи период? Вы думаете она не специально наговаривала на вашего мужа? Отговаривала вас сойтись с ним? Поверьте ему, что это она его заманила, вам же спокойнее будет, если, конечно, вы хотите сохранить семью. А " подругу" в сад.

Да, Тэрри, правильно сказано :-) Конечно, представить, что только познакомились - сложно, но и в том, что мы все друг другу рассказали - есть своя прелесть :-) Потому что стало ЛЕГЧЕ и уйти уже почти не хочется... Знаю, это глупо, и длать так не надо, но одна мысль о том, какое у нее лицо было бы, если бы я спросила "Инга, а тебе с моим мужем хорошо было?"... но лучше не надо... Время лечит, все равно это когда-нибудь всплывет, но не сейчас...

вот и я о том же... никогда не думала, что меня сия участь постигнет, никогда с подругами мужчин не делила, а тут... ну да ладно, посмотрим. А спросить хочется "хорошо с мужем-то моим было,а?" но, думаю, скорее всего не спрошу так еще очень долго... ;-)

Можно подумать, что если он переспал бы с незнакомой женщиной, то для вас это было бы намного лучше. И раз он такой хороший (без ковычек), то порадуйтесь (без ковычек) за подругу, если она для вас действительно подруга, мол, в хорошие руки хорошего человека отдаю. А если для вас развод был игрой, то доигрались. С такими вещами опасно шутить. И нечего на подругу дуться, вы выкинули, она подобрала.

Раз уж начали с мужем эту неумную и неуместную при решении сойтись разбираловку, занимайтесь аутотренингом и выбрасывайте из головы. Ну вот зачем вам было знать, кто у него был? Это было в период вашего неофициального развода, значит можно считать, что в вашей супружеской жизни измен не было. Очень неумно поступил муж, затеяв допрос по этой теме. Ну а вы подпели ему , когда нужно было пресечь на корню эти разговоры: противно ведь обоим обсуждать это, правда? Мазохизм какой-то. Ну да ладно, что сделано то сделано. Может я не права, но наверное, в этой ситуации оторвалась бы на подруге: написала бы ей длинное интеллигентное письмо, с просьбой не считать больше меня своей подругой и обходить за версту нашу семью.

Тут дело не в лучше-хуже. Я еще раз повторюсь, что не считаю это изменой. Меня поведение подруги поразило. И насчет игры в развод - не Вам судить, ЧТО это было, игра или что-то другое.

согласна про неумную и неуместную, я все время, сколько мы живем после расхода, не заговаривала и пресекала разговоры о подобных вещах. ИМХО - меньше знаешь, крепче спишь. Но, вы не знаете мою вторую половину. Если что-то вбил в голову - добьется. Не нытьем - так каканьем. Этот разговор состоялся бы рано или поздно. Поэтому - поэтому. :-)

Мы с мужем года 2, 5 не жили вместе ( он ушел как только я в ааврию попала, чтобы не дай бог жить с инвалидом), а я выжила, только денег не хватало . Так вот позвонила я одному нашему общему знакомому ( именно знакомому и рассказала о своей ситуации, что в аварии была, что сейчас на работу не могу устроиться да и ребенок маленький). Он человек порядочный, сразу примчался и стал мне помогать. 2 года, пока моего мужа тогда где-то носило, он мне помогал.
Так вот через 2 года этот так называемый муж приезжает на ребенка посмотреть и вдруг видит фотографии мои и знакомого ( как мы отдыхали за границей). Так ех-муж впал в истерику и чуть дверь моих соседей не выбил ( при ребенке).
Это нормально? Люди уже давно не жили вместе, я потихоньку стала оклемываться от аварии, а он такое?
Вообщем, козел...

Ну а ему-то стало легче или как (после этого разговора)? Если добился чего хотел и успокоился - ничего не поделаешь, значит и впредь не избежать вам ненужных разборок (хотя, безусловно, дай вам Бог прожить без спорных ситуаций), а если самому не сладко - самое время корректировать его мировозрение. Я бы точно не унялась:"Ну как, хорошо нам теперь стало? Нужны были в нашей и без того нелегкой полосе эти детали?" А вообще - держитесь. Пройдет и это. Бывают хуже ситуации. Подруга могла бы забеременеть всерьез, родить, и терзать всю оставшуюся жизнь вашу семью наличием еще одного мужниного наследника. Так что ваша ситуация - так, просто полоса...

Козел - не то слово. После такого предательства хватило совести еще скандал устраивать. Пока читала вашу историю, боялась, что концовка такая же, как у автора (сошлись снова). Слава Богу, нет...

Да, тут уж действительно история похлеще... Тупик у нас. Вот и все. Слишком уж они часто встречаться стали, эти тупики... Мама всегда мне говорила - если это имеет место быть более 2 раз, тогда стоит задуматься... Хотя, с другой стороны, радоваться надо, что она не забеременела и не родила. Вчера мой муж опять вспомнил этот разговор и попросил меня пообещать, что я НИКОГДА ни словом ни полусловом не намекну на этот эпизод в их жизни. Ну вот еще. Я иногда сдержаться не могу, а она, когда рыльце в пушку, любой намек воспримет...

вообще-то сходиться желательно (как мне кажется) только тогда, когда Вам совершенно по фигу все его выкрутасы в период вашего развода, а сам человек - такой как он есть на момент схождения (а не такой каким он вам казался на момент знакомства) почему-то привлекателен (по разным причинам , с разных сторон, у кого в чем, неважно). Но его приключения без вас - вас не должны колахыть. Вам должно быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно. А вот сходиться, когда что там тревожит .. это закладывать мину замеделенного (и не чонеь замедленного) действия. и уже называется попыткой войти в ту же реку в очередной раз. Входить надо в другую реку, даже если она и называется так же.

по-моему, мина заложена :-(