Нужно брать откуда-то силы, чтобы не реветь все время. Я не знаю, какую чашу терпения переполнила у мужа, он не вылезает из своего состояния и это невыносимо. Все время мрачный, на вопросы (простые по быту, нужные по работе, другие уже не спрашиваю)отвечает сквозь зубы. И так уже несколько дней. Я запуталась, а главное, я не представляю как можно так жить теперь. Про свои желания и требования я уже не говорю. Они не имеют значения. И потом, все так запуталась, что я уже не знаю, что вызвало такое состояние у него. Много чего было. Развода не будет. Главное - ребенок. Для него. Такие ссоры все чаще и чаще. Какой смысл жить в этом. Мы ведь не для этого создавали семью.

Что за ерунда. Объясниться он обязан. Съезжайте к маме (подруге, в гостиницу и т.п.), вместе с ребенком дня на 3-4 и записку оставьте, что мол не можете в такой обстановке находиться. Пусть побегает за Вами, сам умолять будет о разговоре.

А просто скажите: Милай, я так не могу, люблю тебя, давай мириться. Ну и секс...

ППКС

И Кимберли тоже ППКС. Так или иначе, но реагировать на это как-то надо!

Во-во, на войне, как на войне. А вообще, мне кажется, что часто такие состояния бывают у мужчин, если они чувствуют себя загнанными в какую-либо ловушку. К примеру, (это вполне возможно не про вас, вашей ситуации я не знаю) жена достала, ребенка любит, выхода из ситуации не видит - ведет себя как скотина. Вариаций много.

А поговорить? Не на "бытовые темы" А на тему "Что у нас происходит?"

Если жена всерьез чем-то плешь проела, то пошлет он ее по адресу с любвями и сексами.

Живите своей жизнью... Не спрашивайте ничего, уверен что сами все решите... Не позволяйте чужим заскокам портить настроение себе... Ну пусть он хмурится, а вы радуйтесь - сходите в кино, набухайтесь там, веселитесь с друзьями... И главное не надо никаких разборок (типа поговорим, обсудим) или отьездов к родителям.

Эх, у меня вот тоже такая модель включается, игнор, и с каждым разом все затяжнее и затяжнее...

Из-за этого))) Ну или по-крайней мере не сильно переживать и понимать, что на муже жизнь не кончается... А у тебя как начнется - звони)

второй месяц на исходе:(((( не буду звонить - я завтра в европы зажигать:))))

сначала помогало, отчего ж. Но к концу пятого года брака - упс, мне хочется развода:)

Типичное поведение в ссорах. На бытовые вопросы отвечает скупо, на просьбы объяснить что такое- ничего. Ты обиделася? - Нет. Первый день терплю, второй и третий тихо занимаюсь своими делами. На четвертый от такого напряжения начинаю реветь. Прямо на работе. Работаем вместе. Тогда следует разговор и выяснение отношений, как правило с претензиями мне и жалкими моими оправданиями, т.к. меня уже к этому времени ни на что не хватает - морально сломлена. Что пробовала - развлекаться и не портить себе настроение. Будет только хуже - значит ты стала теперь еще и наглая? (впридачу к вине, на которую обиделся). Пробовала уходить надолго к подруге. Тоже еще сильнее обиделся. Не звонил. Пришлось вернуться поджав хвост, т.к. поняла, что еще пара дней и возвращаться будет не к кому. Пробовала надоедать, ходить вокруг и конючить - давай поговорим - молчит. Пробовала - качать права - ты ДОЛЖЕН поговорить, я чувствую себя плохо, я не могу работать, ты не имеешь права держать меня в таком состоянии. Ответ - я тебе ничего не делаю. Занимайся своими делами. Я не хочу с тобой разговаривать. Ты хочешь, а я нет. ВСЕ. Сложилось такое ощущение, что "плетью обуха не перешибешь". Помогло два раза только одно - серьезно уходила от него. Т.е. в глубине души решила, что хватит. Вот это он понимает. Возвращал меня оба раза. Второй раз плакал (единственный раз в жизин). Т.е видимо, очень любит. Но с некоторыми моими качествами мириться не согласен. Помогало, кстати, на короткий срок. С ним или делать как он хочет, или никак. "продавить" свою линию нельзя. Понимает только уговоры, извинения, "мольбы о пощаде". Тогда прощает, становится добрый. Устала.

плиз, рецепт в студию.

ну во-первых надо определиться, что для Вас важнее - эти самые неустраивающие мужа качества и свобода проявления себя или присутствие мужа в Вашей жизни. если муж, то от качеств избавляться. если Ваша свобода, то надо поговорить раз и навсегда, заявить, что или он принимает Вас целиком - или всем спасибо, все свободны.
и когда человек действительно готов уйти, он не возвращается. вы уже дважды продемонстрировали ему свою неготовность.

чувствуете себя виноватой-кайтесь.Только делайте это смешно.У меня муж может и на колени упасть,и песню на заданную тему сочинить,и смешными смс-ками засыпать.Ну не возможно долго сердиться,когда рот сам собой растягивается в улыбку!Виноват он-игнорируйте.Живите своей жизнью,ищите иные радости,и периодически напоминайте ему,что будете рады возобновить нормальные отношения,когда он вернется в привычную форму.Единственное,что меня бы насторожило-это наличие внешних причин ссоры.Если у него сейчас проблемы по жизни,ругаться на этом фоне бесчеловечно и тут уж виноват он или нет-разумная жена простит и поддержит.

Если на такое предложение пошлет, надо собираться и уезжать. По плану Кимберли.

Вовсе нет. Лезть с любвями к человеку, который на тебя смотреть не хочет - заведомо проигрышная позиция. Подчиненная. А надо с равных позиций говорить. Мол, давай так, говори, что произошло. Если скажешь: "ничего", значит, я дальше себя веду так, как будто и в самом деле ничего. По плану Клинтона.

А почему развода не будет? Вы ему уже предлагали? Может он как раз спит и видит, чтобы вы его отпустили.

Когда я так делаю (ужас какой), помогает подлизаться ко мне, мол дорогая, чем я тебя обидел? Прости меня за это, пожалуйста, и все такое. Желательна речь на полчаса. Подержать за ручки, обнять... Можно еще бутерброд с колбасой мне дать - помогает :-). Я молча дуюсь и слушаю. Потом постепенно отхожу. Но я девушка :-). Для мужиков может буть другой рецепт...

neeeeeeeeeeeee, tak nizja... ja tak mmm pol goda prozhila - svoei zhiznju, a on tak i ne ponjal v chjom delo - molchal, dulsja, reshal kakie to svoi zhiznenye problemy, a menja dazhe ne zamechal, poka ja uzhe tochno ne reshila, chto razvod... i ter vot uzhe poltora goda proshlo i ne zhaleju... ne nuzhna byla chelu okazalos...

Испытанный способ решать вопросы - как будто их нет. Главное героически делать вид, что всё в порядке, и как огня избегать любых выяснений отношений. Это очень по-мужски :-) Хороший путь к разводу.

и получила в ответ, что "тебе на меня пофиг, тебе
пофиг что со мной происходит".

Ну дуется человек, у него плохое настроение - так это его проблема...почему я должен из-за этого страдать... Если ему от меня чего-то надо - пусть подойдет и спросит, попросит...
А любые выяснения - только лишняя нервотрепка...

А так бы вы ругались пол года и потом развелись)

Раз ответ получили...

Съезжать - последнее дело. На войне приравнивается к побегу.

Во...мне этого не хватает в отношениях с М, а ведь Вы, мужчины, именно так себя и ведете. А вот почему-то прямо, на равных спросить, меня не хватает - страшно:-(

Блин...как с меня писано:-(

бы признался что не так. Сложно не признаться, когда пятки к плите прижаты:) А потом размела бы его тупые аргументы (ибо на меня не за что обижаться, я ангел) и помирилась.

А если нет - послала б в жопу, причем навеки. На кой мне смурная рожа сутки-нон-стоп?! Мне муж для счастья нужен, а не для галочки.

подумаешь, не разговаривает несколько дней. мой со мной не разговаривает второй год. папа с мамой так обработали......будь здоров. так что мужайтесь. у мужиков за@бы - дело житейское.

действует моментально. Или по затылку сковородой. В принципе второй способ конечно гуманней, но если уж сильно достал я б сказала заветное тонизирующее слово "развод".

Это я говорю со всей ответственностью,поскольк� � сама часто себя веду как стервозина. Такое вот молчание-это самый распространенный способ психологического шантажа. Арбатова,помню,посала, что ребенка лучше шлепнуть,чем накричать и лучше накричать,чем не разговаривать и игнорировать.Обычно такой агрессивный игнор проишодит от того,что человек мучается от собственных психологических проблем, не принимает себя такого,и выплескивает это на близких. Ну,например, мужик не может нормально обеспечить семью и зол на все и всех. Ну или понимает, что в сексе он не супер и защищается такой вот агрессией.
Нужно обязательно спровоцировать скандал....ну или купить бутылку и предложить выпить за развот и освобождение от мучений...вобщем уговорить или припугнуть,но дать человеку выговориться.

Вены уже не режите ?

Хм, помнится , пару лет назад Вы демонстрировали совсем другое поведение...

Молча е#%т ? Или уже и не e#%т ?

Вам хочется подтолкнуть человека к приятным воспоминаниям?

Прежде, чем давать такого рода советы, неплохо бы помнить, к чему это может привести.

К тому же мы не убегаем. На время лишаем его самого дорогого, по словам автора - ребеночка. Этот нехитрый приемчик всегда срабатывает.

скандал по душам :-) с пьяным мужем, поставил все на места ,я решила что с таким г жить не стоит, а он выговорился и решил что помирился..

Скандал начался со слов :почему не купила рыбкам корм?? Мне их кормить нечем, я им в глаза смотреть не могу!! (тока не смейтесь):-)

2 недели мычание сквозь зубы, а тут прорвало:-)...

Опыт, сын ошибок трудных. Сейчас-то у Терри шоколадно всё, значит преуспела в улаживании семейных проблем и явно имеет право давать советы. А Вы чего такая стервозная?

Сын одинаково требует и папу, и маму. Тут мы повязаны оба. Даже если развод - оставить ребенка со мной - это убить мужа (буквально). А оставить сына с ним - я так никогда не смогу. Девочки, почитала все посты и ужаснулась - рецептов нет. Разобраться сразу - это были мои первые шаги. И сначала это как-то получалось, я могла мужа протряхнуть - оба плачем. Но, видно, мы все равно ударяемся в одни и те же ворота своими лбами и он от этого устал. Был фильм "Мексиканец" - там Джулия Робертс лаялась с Бредом Питом и на вопрос когда она захочет положить этому конец - был ответ - НИКОГДА. Вот и у меня так. Не готова я расстаться, хочу жить с этим человеком, но вопрос, хочет ли он. Тут еще один момент. Мне всегда нужно потверждение, что меня любят и это значит, что меня принимают такая, какая я есть. И мне постоянно нужны подтверждения. Видимо низкая самооценка еще с детства. И я все время боюсь, что я не понравлюсь или разонравлюсь. Все время боюсь. Может мои ошибки из-за этого. Как только я с решимостью разобраться произношу хоть слово - это слово становится неправильным и это просто ужасно. Вести себя преданной собачкой унизительно и мне кажется, это унижение видно отчетливо. Быть гордячкой и вести свою жизнь - отдаляться еще дальше от мужа. Третий способ - шутливо комментировать наши состояния... Пыталась, но все шутки пока разбиваются о каменное выражение на его лице. Одно наверное точно. Надо в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ поставить себя в независимость не внешнюю, а внутреннюю. но Пока не получается.

уехать с сыном - подумает, что манипулирую ребенком. А уехать без ребенка - что я за мать такая буду. И работаем мы вместе. Если уеду - будут большие проблемы. Тем более сейчас тут еще с нами все лето и его мама живет (она в конфликте может и принимала участие, но очень косвенное - проблема не в ней, а в нас)

как люди ссорятся, замалчиваются и что из этого ничего хорошего не выходит. Ведь обязательно надо выходить из конфликтов, и в десятый, сотый, тысячный раз находить пути примирения, раз мы не можем расстаться. КАК ДОНЕСТИ ЭТО до него? Господи, хочется заснуть и проснуться где-нибудь через полгода, чтобы он это без меня как-нибудь прожил и успокоился и определился наконец.

как можно не разговаривать. Делили все вместе, столько общего. Хотя... все меняется конечно... может и нельзя так привязываться. Глупо даже вспоминать те обещания, что он давал, что будет любить меня всегда. Дочь буду учить, чтобы никогда не думала, что если говорят - буду любить всю жизнь - так и будет. Даже если человек говорит это искренне.

вот что-то не припомню чтоб я когда-нить терпела не-разговаривание. Имхо, от него все беды и ссоры. Лучше устроить грандиозный скандал и таки вытащить причину, чем так.

...а уж по скандалам как вы хехе наверное помните, я большая мастерица:)

у меня больше поводов нет:)

..."режЕте", кстати;)

иначе это все добром не кончится.

Гы:))))) а у нас как-то было "вот ты взял и поел все сырки, а про меня не подумал!!!!" а он мне "Ты сырок позавчера ела!!!!!!" :)))))))))))))))))))))))))))))

а улице хачапури и сам идет хавает. У меня внутри все кипит. Половина осталась - я не выдержала - а со мной поделиться у тебя мысли не появилось?. Он аж поперхнулся - да кто ж знал, что ты такую дрянь будешь есть. И обиженный ушел быстрее вперед и главное - доел все сам. Ну что случилось с мужиком? Раньше-то вроде понимал, что главное предложить, поделиться. Это же так приятно, знать что о тебе думает, заботится близкий человек. И раньше всегда предлагал, не забывал и старшую все донимал, что у нее этой манеры нет. А выходит, сам такой.

возьму в афоризмы!!!

От руки, своим почерком. Не обвинительное. А о том, как Вы его любите и как страдаете от одиночества вдвоем.

Что у Вас было в школе по литературе? ;-)

Terry, я многое помню ;-)... и многое в Вас мне импонирует, и со многим согласна. Но в данной ситуации, мне кажется ( для тех, кто здесь не так давно, как я)Ваш совет выглядит слишком безапелляционным - Вы же не только скандалами мужа удержали (развода избежали ;-)) - вот эта-та информация и была бы более ценной для автора топика.

Ну, если гласная - единственное, что Вы мне имеете противопоставить ;-) ...

А по-существу, смысл моего постинга был в том, что вместо подстрекательских высказываний на тему "Да я бы ему, сволочи...",
Вам стОило бы поделиться опытом, как научились брать себя в руки и _разумно_ разруливать ситуации , мириться с мужем, устранять соперниц ;-) и т.д.

Я по-жизни стервозная, не только тут ;-) ... СтОит расслабиться - как сами знаете, что может случиться - и ладно бы, если ради удовольствия ;-) ...

А вот опытом я и предложила Терри поделиться - но опытом именно тем - как вылезти из глубокой попы в отношениях с мужем, и сделать всё шоколадно ;-).

была и в той и в другой шкуре, реально отрезвляюще действует то что второй (не тот который бука) спокойно занимается своими делами, живет полной жизнью и перестает буку за*бывать дурацкими вопросами, то есть ведет себя как самодостаточный интересный человек.

<b>У мужа наверное проблемы с самореализацией? </b> Автор, как у него с работой? Чего он по жизни добился к данному моменту и вообще сколько ему лет?

были молодые...на заре нашего романа, он всегда оставлял мне хвостики от мороженого в вафельных трубочках.Т.е сам ужасно хотел, но всегда мне отдавал...а теперь, даже если случится такой праздник, купит он мороженого, так сам его под одеялом и съест..не то что хвостик, даже фантик не покажет...

разбираться. ХОтя разговора так и не было, но я же наблюдаю, все хочу понять. Накопилось, кажется, у него раздражение, что я делаю все не так, как он это хочет, видит. У меня было такое по отношению к нему, но после ряда ситуаций я, в основном, сумела перестроиться и принимать его негативные (с моей точки зрения) стороны. Либо моих негативных (с его точки зрения) черт у меня больше, либо он труднее перестраивается, ну и лето сейчас, постоянно гости, то есть, напряжение больше, чем когда-либо. Примерный разговор "Солнце, посматривай за водой (сад поливаем), пока я Сашу (друга) провожу, а, хотя я знаю, ты ВСЕ РАВНО забудешь" (машет устало рукой и хмурый топает к калитке). 1. За водой можно и не присматривать, потому что все уже налажено давно. 2. Я действительно могу за своими делами забыть. Это он уже начал более-менее разговаривать, видно отпускает его, и, как мне кажется, все-таки смиряется потихоньку с тем, какая я. В "мирное время" мы стараемся не говорить слов НИКОГДА, ВСЕ ВРЕМЯ - так договорились, потому что они во-первых, обижают, а во-вторых, правды не отражают.

И в чем причина его обиды? Вот интересно, чтож такое надо сделать?

нет, мне не надо, кушай все сам. Вот когда мы становимся для наших мужиков родными в доску, вот и всплывает поведение в семье. Еще один момент - мне кажется, что если мужик считает себя в данный момент покровителем и защитником - он и оставит, и поделиться. А когда все в порядке, его подруге мало того, что ничего не угрожает, а еще она и сама кому угодно фору даст - вот и вылезает такая модель поведения. Но, с другой стороны, лично я не могу быть все время несчастной, строить из себя божий одуванчик, чтобы он меня постоянно жалел. Да и неизвестно, сколько он так сможет выдержать:)

постоянно, меня прямо тошнит от этого...Но, с другой стороны я ведь и раньше этого не делала, все было исключительно по его доброй воле..Я как-то папе своему жаловалась на эту тему, так он даже не понял, в чем трудность, ну, грит,если хочешь чегой-то, так попроси...Они (мужчины) как-то по-другому устроены, или это только мой такой?

вам надо конкретики - мой способ "разруливать" - это именно скандал, заявление на развод, мальчик-студент, обнаруженный будущим-бывшим мужем в моей кровати, истерика у него и последующее примирение:)))) но боюсь этот опыт тут ваще не в тему, тк у автора совершенно другая ситуация:))))))

"А когда все в порядке, его подруге мало того, что ничего не угрожает, а еще она и сама кому угодно фору даст - вот и вылезает такая модель поведения." Я бы даже сказала, что он добирает сам недостающее детство чтоли, или беззащитность. То есть он вроде как сам выбирает позицию слабого, вот не знаю, отчего это. Сейчас у нас проблемы на работе...

И это точно из семьи. Мой никогда и раньше не делился. Мне поначалу дико было. У нас в семье принято было оставлять другим что-то на сковородке или в кастрюле... Этот же все слопает, надо бежать заранее и кричать, что я тоже сегодня еще не поела! От размера приготовленного не зависит (можно было бы побольше готовить, вроде как). Если вкусно - то останутся только косточки и фантики.

на семью сначала посмотреть, потом уже планы на совместную жизнь строить.Так нет, мы не ищем легких путей. Мой остался сиротой в 10 лет - и до сих пор по уму ему 10. Синдром детдомовца - на первую ЗП купить чипсов и мороженого и самому все это съесть...Все наши комплексы и, не побоюсь этого слова, характер родом из детства.

но в 19 лет мы этого не знали :))

ПС. Мой семейный, а симптомы те же. Пойти, супчик ему сварить, чтоли :-)

Это я про мужа говорила :)) А воспитывать примером, только примером. Черт его знает, как это работает, но работает же!

внушайте, что надо делиться. со всеми. особенно вкусным :) потому что других надо радовать. если с детства внушать, взрослым он это не забудет.

ребенка? у меня тоже было больное. оно и о сих пор осталось больным, но теперь я знаю, что делиться - не только больно, но и приятно :). потому что другому человеку от этого радостно. А если не делиться - то просто больно, потому что человек обидится.