Созрела чтобы написать. Мне 30, мужу 31, есть двое детей дошкольников. Теперь попробую описать проблему. Начну с конца - не общаюсь с ним никак уже 5 дней. Стараюсь жить, не замечая его присутствия. Проблема копилась давно. И сейчас похоже кризис. Последний или очередной, не знаю.
Рассказываю как я вижу проблему. Уверена, что он все видит не так или не совсем так.
Так, вот: я работаю на дому. Работа моя позволяет это, компьютер есть, в общем работаю.
Работы реально много. Сейчас пытаюсь уменьшить ее ради детей. С сентября увольняюсь с одной подработки. Когда дети в садике (до 17 часов), я до 17 часов работаю, забираю их, и пытаюсь сделать 2 дела: что-то по хозяйству плюс дети (хоть немного уделить внимания). В рабочее время не смотря на то что я дома, я не могу заниматься хозяйством-готовить, убирать и пр. В авралы работаю ночью.

Муж приходит домой в обед 12:30 и вечером 18:30.
Каждый его приход я жду...со сжавшимся сердцем. Всегда чувствую себя виноватой. Всегда. Он редко приходит довольным. Приходя в обед кидается к венику и начинает подметать. У него пункт на крошках на полу. Приходя вечером он в диком раздражении кидается к пылесосу. Крошки на ковре, их не должно быть. Крошки появляются в основном от детей, от них же и разбросанные вещи, игрушки. Когда приближается время Х, я говорю детям чтобы прекращали игры и начали все убирать ибо счас придет папа.Это действительно серьезно, ибо папа будет заставлять все убирать. Дети не любят играть одни в своей комнате,они играют в зале, где я работаю. Поэтому там все раскидывается и разбрасывается.
Ситуация ухудшилась с тем что до сентября наш сад закрылся, другого сада нет, денег на няню нет, на домработницу тоже. Дети уже месяц сидят со мной. "Сидят" -это значит практически по рабочим дням я ими почти не занимаюсь(ну там только кормлю и т.п.) , ибо у меня работа и ее много было, сейчас уже меньше (кончились отчеты). Ну они погодки, придумывают себе игры, и вобщем-то нормально играют и сами. Деваться нам вобщем-то все равно некуда.
Тут недавно они придумали игры с инструментами. Я даю им настоящие (неопасные, не острые) инструменты из кладовки, старый шланг от душа и они типа "чинят". Очень им это дело нравится.
Далее они строят себе корабль из кресла, приносят фанеру из кладовки и прочее что там найдут, и инструментами типа строят себе корабль. Игра у них такая. Я разрешаю им таскать все из кладовки, ибо так я могу работать.
Тут приходит папа и начинает орать и метаться по квартире, что взяли инструменты, что что-то потеряли. Я говорю что все найдем, все же дома, никто ничего не уносил из квартиры. Может и справедливо в другой ситуации, но в контексте нашего положения( дети дома а мне надо работать) это неправильно.
В общем, на что я жалуюсь? Если брать требования мужа сами по себе, они кажутся вполне обычными: дома должно быть чисто, ничего не валяться ( с двумя-то мальчишками-погодками), обед на плите, ничего не ломаем.
Но ведь: я много работаю, дети не в саду, и мне тоже тяжело.
Я бы хотела с его стороны понимания, снисхождения, какого-то юмора в отношении этой ситуации. Ничего этого нет. И это уже давно копится. В доме атмосфера не очень. Я стала бояться его прихода домой. Я не могу расслабиться. После случая с инструментами я разревелась и не разговариваю с ним уже дней 5. На второй день когда я перестала с ним общаться, думала о разводе, о наших отношениях, о том что он может сделает шаг к примерению, он пришел домой, увидел что дети брали водяные шланги, стал кричать что они стоят денег, а они их сломали, это для был как "занавес". Я поняла, что он даже не думает о чем я думаю.
Он по-прежнему думает не о том, что может нас потерять, а о шлангах и крошках. Он не видит дальше шланга.
Сейчас я с ним не общаюсь, живу как обычно. Он не делает попытки поговорить. Я тоже. Дело в том, что у нас так уже было, и в тот раз я сама замяла ситуацию, не выдержав молчания, а проблема-то осталась. Больше я не хочу так. Или он сам найдет слова со мной поговорить, или я не буду с ним общаться. Пока я решила так.
То что мне хочется- мудрости и более широкого взгляда на вещи, у него нет. Мудрость приходит или с годами, или после сильных переживаний. Я от него не дождусь наверное.

эх...вот бы забрел к нам на форум семейный психолог...хороший.. Ну не беременеют они чтоли? У меня тоже много таких обид накопилось.....другим запросто могу давать умные советы, а на свою жизнь сверху посмотреть уже не могу:(
Вам бы я посоветовала подождать. Просто подождать- Жизнь все расставит по своим местам. Потому что все,внедренное искусственно,редко приживается. Либо дети подрастут и крошить перестанут. Либо мужу надоест выпендриваться. Ну или у него станет лучше с нервами:)...хотя это врятли. Либо у Вас работы будет меньше. А скорее всего Вы просто проснетесь утром и все поймете про себя, как будто глаза откроются-у меня так часто бывает:)

А вы с мужем-то разговаривали, вообще, о Ваших чувствах? Или ждете, что он должен сам обо всем догадаться? Вы уверены, что он видит ситуацию точно так же, как ее видите Вы, и ПРИ ЭТОМ ведет себя подобным образом?

я по делу Вам мало чего могу, наверно, сказать. но мне очень знакомо это ощущение, когда боишься прихода мужа с работы, сжимаешься в комок заранее и чувствуешь себя как собака, которая вздрагивает и отпрыгивает в сторону от любого резкого жеста, думая, что это на неё замахиваются. могу лишь сказать, что у нас проблема оказалась отнюдь не в домашнем хозяйстве. подумайте, может, и для Вашего мужа это только повод выплеснуть раздражение? или у Вас изначально разные приоритеты?

Честное слово, неужели так трудно взять веник и подмести? Засеките время- убрать крошки на кухне- ровно одна минута. В комнате- еще одна минута. Если мужа это так раздражает, неужели вам жалко этих двух минут? Я вашего мужа прекрасно понимаю, потому что сама такая же- меня просто бесит бардак и грязь, а крошки, хрустящие под ногами, в особенности))). И я превозмогая свою великую лень подметаю эти чертовы крошки, хотя мой муж их бы даже не заметил. Кстати, детям не разрешаю есть в комнатах. Разбросанные игрушки уношу в детскую сама.
Конечно, как вам написали выше, не исключено, что ваш муж просто ищет повод придраться- ну так попробуйте исключить этот повод и посмотрите, что будет дальше. Может, тогда настанет мир и покой?

Ваш муж псих, но вымалчивать проблему - последнее дело. Почти никогда не помогает, к сожалению. Это такой излюбленный бабский способ "Я обиделась не буду с тобой говорить", мужиков он не пробирает нифига. (Сама с собой борюсь, блин, ведь так хочется демонстративно помолчать). Ищите способы достучаться. Слов не слышит - пишите письма.

Да просто это что-то вроде конфликта визуала и невизуала. Хотя, надо поговорить с мужем, и совместно расставить в желаемом порядке приоритеты: климат в семье, ваша и его усталось/отдых, спокойствие детей, шланги и картонки.

А он у вас иногда с детьми остается? Ну, скажем, в выходной?

У меня такие приступы, как у вашего мужа, случаются раз в полгода, когда я в крайнем неврозе и усталости. Я его понимаю, но это нездорОво, и надо бороться.

ужас то какой :-( у меня мама была такая, фанатка уборки и чистоты, к ее приходу с работы мы тоже с сестрой прекращали игры и быстро все
пихали по углам.

но ругать за старый шланг от душа :-( мальчишек :-( по моему занятия у низ самые нормальные, даже вполне развивающие. Лучше бы папа с ними поиграл тем же штангом, научил чему-нить полезному, а не ругался и крошки собирал.

Очень просто - он недостаточно зарабатывает (иначе у вас была бы няня или какие-то вспомогательные граждане, в конце концов, вы могли бы не работать или работать меньше), но признавать этого не хочет, искусственно возвышая себя в семье за ваш счет, обыгрывая ситуацию "я работаю и еще по хозяйству, а ты весь день сидишь и срач кругом". Так?
Советы обычные - выходить на полный день в офис, закладываясь в зарплате на няню-сад, брать няню на 3 часа в день гулять с детьми (частные сады в нашем районе Мск 4 часа в день стоит 3200 р).

а почему вы все так много работаете, даже ночами, а денег на няню все равно нет?

Сколько зарабатываете вы сами и сколько зарабатывает муж?

а дома соответственно отмораживается. Как у него на работе-то вообще?

А почему вы работаете дома? Может быть, есть смысл уходить утром в офис и приходить вечером вместе с мужем? Дети у вас всё-равно в детском саду, т.е. смысла не выходить из дома как бы и нет.Больничные и пр. заботы о детях - пополам с мужем.Просто в вашем случае получается, что вы якобы сидите дома и по определению (мужа) должны заниматься этим домом и детьми. Он не понимает, что дома вы работаете. А станете уходить из дома - наконец поймёт. особенно, когда ему прийдётся периодически отпрашиваться с работы из-за детей и брать больничные.

Это единственный выход.Раскладывать все по полочкам и разговаривать...У нас всегда было правило: кому грязно,то и убирается.Но это помимо еженедельных авралов с попытками привсети дом в недостижимое идеальное состояние.Но так было всегда,мы изначально об жэтом ДОГОВОРИЛИСЬ.Вот и вам надо перестать отмалчиваться(а,судя по всему,муж у вас из тех,кого молчание не напрягает) и разложить все по полочкам: кто,в каком объеме и какую работу выполняет.И придерживаться этого договора,не нарушать его.

Чтобы довести его до белого коления)

Для лечения симптомов - 5 минут перед приходом мужа подмести крошки, и купите корзину для игрушек - дети перед приходом папы закидывают в нее игрушки, и в комнате сразу порядок. И пусть папа сам выдаст детям на растерзание то, что ему не жалко.

А для лечения болезни - разговоры с мужем о том, что шланг дело наживное, а вот семья дороже встанет. Если у него проблемы на работе (90% что так) - поддержать его морально, пусть решает по мере возможности. Рассказать о своих проблемах (что, работая, не можете следить за детьми). Вобщем, не молчите. Он и в самом деле не представляет, что сидя дома можно что-то не успеть. Он же не был на Вашем месте.

"Если у него проблемы на работе (90% что так)". Я никогда не видела мужчин, которых бы раздражали крошки на ковре из-за проблем на работе:-). Обычно крошки их или раздражают по жизни, или они их по жизни не видят. Это уже характер. Есть такие "чистюли", которые вечером , приходя с работы, реагируют на пыль независимо от того, что там у них на работе. Но с тем, что надо разговаривать с мужем - согласна.

Если есть проблемы на работе, то раздражение от крошек показывается изо всех сил. А если все спокойно в жизни - ну крошки валяются, ну ладно, щас подмету тихонько...

В целом согласна. Корень проблемы - неспособность мужа заработать достаточно денег для содержания семьи и попытки прикрыть собственную несостоятельность и возвыситься постоянными унижениями вас. Выход: 1) повысить самооценку, перестать бояться мужа и зависимости от него, 2) дать понять мужу, что вы понимаете истинную причину его постоянного раздражения и больше не согласны терпеть унижения, а хотите вместе искать решения проблемы - недостаточного бюджета семьи, 3) решать вместе с мужем, как каждому из вас увеличить доходы.

то ничего ему не будет!

Ну вобщем да, я согласна что надо разговаривать.
Пока не начинала. Я надеялась, что он ЗАДУМАЕТСЯ
что семья, нет ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ и КЛИМАТ в семье важнее всего. И что сам предложит поговорить. Вот уже неделя завтра, а он не пытается. А если я всю жизнь буду молчать, неужели так и не сделает шагов?

У нас такое уже было, я долго не выдерживаю, но "разбора полетов" не было, просто заминалось все, типа, ладно, проехали. Сейчас уже заминать не хочется. Надо чему-то учиться.

Техническая проблема в том, что я не знаю как ему все это сказать. Потому что думаю он смотрит так :"Я на НЕГО НАДУЛАСЬ почему-то. Он тут ни при чем.
Как перестанет дуться сама начнет разговаривать"-что-то типа этого. То есть серьезно не воспринимается.
Вобщем получается, что кроме как самой опять все начать и поговорить нет другого выхода. Вот только как это сделать, чтобы он понял.

И вот еще что подумала- напрягает не то что он подметает- пылесосит- отбирает шланги. Напрягает, то безумное раздражение с которым это делается, совершенно бесконтрольное.

Я бы хотела чтобы ждать человека с радостью, а не со страхом-все ли крошки убраны. Правда, я и так стараюсь по мере сил убирать все, но нельзя же жить в постоянном страхе.

По-моему, это не способность за житейскими мелочами видеть ГЛАВНОЕ. А тут что говори с ним, что не говори. Не знаю что может измениться. Я не смогу ему это все объяснить.

Проблем на работе у него по-моему нет. Он правда сейчас "беременный" машиною, в октябре должны купить, читает без конца автомобильный форум, это у него точно вроде помешательства, бредит машиной.

В общем , я хочу чтобы в доме была РАДОСТЬ, а не страх. Даже если я брошу всю работу и буду весь день собирать крошки плюс 10 домработниц, а он окажется миллионером, вот не уверена я что в дом придет радость.

Проблемы на работе... Там может быть одна проблема мало денег :) Других там проблем точно нет.
Проблема "мало денег" для него о-о-очень тесно связана с проблемой "хочу машину не могу". Были реальные разборки на тему "все лишние деньги -на машину". Я сама уже жду-не дождусь когда он наконец ее купит и успокоится. Может энергия пойдет в другое русло? После работы в гараж, подметать крошки на сиденье?

давайте с другого конца зайдем. вот этот ваш страх - что это? чего вы боитесь-то? в вашем страхе муж ни капли не виноват, это только ВАШЕ чувство, это вы выбрали испытывать страх, когда у мужа раздражение в лице и в поведении. чего боитесь-то?

а насчет разговоров - не задумается он ни над чем, если не разговаривать. причем разговаривать личше с позиции "я-высказываний", то есть типа "когда мой близкий человек, приходя домой не целует меня, а хватается за веник и начинает подметать, мне кажется, что он сильно раздражен. в такие минуты я испытываю страх." обратитесь к нему за помощью - спросите его, чем он в этой ситуации может вам помочь?

Я боюсь РАНЬШЕ, боюсь что он ОПЯТЬ придет раздраженный. Причем это раздражение направленное- на меня. Это я довела все до такого.
В воздухе электрические разряды. Я начинаю реветь.
Потом молчать. Потом писать в форум.

Это не вы довели его, а он сам себя довел до того, что позволяет себе демонстративно показывать свое раздражение из-за пустяков. А направлено раздражение и в самом деле на Вас. Потому что не на кого больше.

Исходите из того, что Вы тут написали. Поведение мужа Вас расстраивает и заставляет замкнуться. Каковы причины его такого поведения? Ну, не крошки же. Не было бы крошек, нашел бы раковину непомытой, или еще что-то. Нужно узнать, отчего он такой нервный. Возможно, из-за выбора машины. Или из-за отсутствия свободных денег на машину.

Дохлый номер: после покупки машины будет еще больше денег уходить - на нее. А он вменит себе в обязанности мыть машину и тп, таким образом вы лишитесь малейшей помощи по хоз-ству с его стороны. Знаем, плавали...

У вас гиперзапросы. То, что вы ожидаете, это чтобы человек изменился и начал смотреть и воспринимать вещи так, как это делаете вы, а не так, как это раньше делал он. Он привык, что его в доме что-то раздражает, он привык не задумываться над тем, почему его это раздражает. Ну надутая сидит жена, не разговаривает - ну и что. Вот его взгляд. Не надо "высоких полетов". Больше прагматизма и ориентировки на результат. Конструктивная примитивная менеджерская работа. Разговаривать, договариваться, вести переговоры на основе ПОНЯТНЫХ, ПРИВЫЧНЫХ ПАРТНЕРУ понятий и понятных ПРЕДЛОЖЕНИЙ. Вот и предлагайте мужу то-то и то-то. Сначала придумайте что - найти новую работу, подработку, делать часть хозяйства, проводить с детьми и воспитывать их и прочее, с тем, чтобы это должны было бы решить проблемы семьи и его раздражительности в целом, и предлагайте. И отстаивайте свои интересы делами и поступками, а не проявлениями чувств - мужчины примитивны, они этого не понимают, это вызывает только отторжение. К тому же у вас поведение жертвы - только жертва все время оправдывается, переживает, то есть живет одними эмоциями. А уверенный равноправный партнер ищет выход из ситуации и делает предложения.

Разговаривать надо. И уходить работать из дому. Потому что это "ты же целый день дома, неужто трудно подмести?" - никакими разговорами из головы мужа не выбить.

Вообще-то муж ваш - не телепат, мысли читать не умеет. Поесму надо бы ему объяснить что происходит. Причем объяснять надо было сразу. А не ждать незнамо чего.
ВОт так прямо и скажите, что его выступленяи с пылесосм наводтя на вас страх.

А поменять работу на более денежную он не хочет или не может?

Vam nuzhno rabotat' VNE doma. Prihodit' domoi ODNOVREMENNO s muzhem. I vse ostavsheesya po domu delit' popolam. On prosto ne schitaet, chto Vy rabotaete, raz doma nahodites'. Nu ne dohodit to nego. A na nyanyu - popolam.

почему вы этого боитесь, именно боитесь, а не что-то другое? вы могли бы чувствовать ответное раздражение, могли бы быть безразличны, могли бы смеяться над его усердием, могли бы вообще впасть в ярость, а вы - боитесь.

вы ни до чего не довели его. он сам дошел, и это его выбор - доходить до чего-то. вы довели себя и только. посмотрите на ситуацию сверху, со стороны, разыграйте ее на детских игрушках, в конце концов, вы увидите массу других возможных вариантов развития этой ситуации.

С поведением жертвы согласна. Будем работать над собой...

И менеджер я тот еще. Никакой я менеджер. А придется видимо. Хотелось бы установить правила домашней жизни -в смысле хозяйства и детей. И предложить ему так жить.

Поделитесь пожалуйста, есть ли у вас какие-то договоренности со второй половиной на тему хозяйства и детей?
Что-то типа
--если мама занимается хозяйством, папа занимается детьми. Или наоборот. Или что-то поконкретнее.
Или один готовит,другой посуду моет. Какие-то установки на справедливость.

Хочется более грамотно распределить обязанности, может опыт какой у вас есть? На логично-справедливые установки мой муж наверное согласится.

Работать вне дома не получится. Мой любимый работодатель организовал мне место на дому по объективным причинам, поверьте.
Менять из-за этого мне работу нереально.

И с деньгами у нас не совсем уж катастрофа. Просто мы не в Москве, и даже не в городе среднем, а в некой точке на карте, где домработниц видели только в аргентинских сериалах.

А он скажет-тогда не крошите и пылесосьте почаще!

Кто такие -визуал и невизуал?
С детьми он остается если мне по работе нужно уехать часа на 3.
Если гулять с детьми -то только все вчетвером. Один он с ними гулять не любит. Помоему он не хочет что бы его окружающие считали "нянькой", типа он делает женскую работу.
Расставить приоритеты нужно попробовать.

ДАНО. 1.Я работаю. 2.Я устаю. 3.Я не лошадь.

ВЫВОД. Уборкой я занимаюсь раз в неделю. Все, что накапливается в квартире за эту неделю, будет лежать ровным слоем до субботы. Если тебя, любимый, этот слой раздражает, убирай его сам.

ЗЫ на вашем месте я мужу ласково сказала бы "родной, у нас двое детей, бардак в квартире, я не успеваю заниматься хозяйством, дети заброшены, я сама от всего этого устала, давай я уволюсь нахер с работы. Правда, у нас будет меньше денег и покупку машины придется отложить на неопредленный срок, зато всегда будет чисто и уютно".

Примерно так я и делаю... Увольняюсь с подработки, оставлю себе одну ненапряжную работу. Это будет очень хорошо, я думаю. Осталось дожить до сентября...

Может быть именно это - вот без претензий, просто как нам объяснили, попробовать объяснить ему.Конечно без угроз - что "семью потеряешь".Просто попробовать объяснить свои чувства.Первый он не заговорит.Все таки климат в семье зависит от женщины и женщинам легче понять и высказать свои эмоции - поэтому играть в молчанку нет смысла.

Тут дело не в том чтобы уволиться.А в том чтобы донести до него - что вы просто не успеваете и что ему нужно поспокойней и какие-то обязанности взять на себя.А если вы молча уволитесь - этого никто не оценит.

Ну, не крошите:-)
На самом деле вам надо прекращать работать на дому.

Главная установка - -"делате тот, кому надо":-)Вот надо ему, чтобы сора не было -- берет веник и подметает. Только без выражения мировой скорби на лице.

Муж -- военный?

Первое, о чём бы я договорилась в вашем случае, это о том, что ваш рабочий день дома ничем не отличается от его рабочего дня вне дома. Т.е. по сути вас дома нет. Вы - работаете. А это предполагает, что вы не можете делать параллельно домашние дела. То, что вы при этом ещё занимаетесь с детьми, забираете их из сада и пр. - ваша любезность и гибкость. Это означает, что никаких претензий к вам по поводу крошек и прочего быть не должно. Домашние обязанности - поровну.
"Хочется более грамотно распределить обязанности, может опыт какой у вас есть?" При равной загруженности на работе и тем более при равном заработке обязанности делятся элементарно - пополам. Вы забираете детей и готовите еду,сидите с детьми, когда они заболевают, значит ВСЯ уборка квартиры на муже. Продукты можно закупать вместе.

Разные люди обладают разными системами восприятия информации, причем у каждого из нас есть доминантный, ведущий канал восприятия и запасные каналы. У визуалов - зрение, ему эти крошки покоя не дают, кинестетикам они ноги колят и т.п. Хотя, может я и ошибаюсь на счет вас... Почиайте в интернете, там много.

Не, не военный :).

А вот выражение "мировой скорби" - это да. Это надо видеть.

Ну, так пусть меняет:-)

ВСЯ уборка- это круто. Мытьем посуды, полов, сантехники ,протиркой он не будет заниматься по причине "женскости" этой работы.
Отдать ему: 1) покупки продуктов
2)вынос мусора
3)пылесос!!!
4)э-э-э примерно равное время занятий с детьми (после работы и в выходные)
5)раз в неделю (две)готовить еду (умеет)

Ну раз уборка - женское занятие, тогда мужское - зарабатывание денег. Домострой так домострой. Просто товарищ удобно спрятал свои "не хочу." Уборка - самое противное занятие. Хуже , чем приготовление еды. Поэтому его можно назвать женским, ага. Ну в любом случае, раз еду готовить не против - замечательно. Пусть готовит, пару раз в неделю, пылесосит и покупает продукты - вполне достойный список дел. Занятия с детьми по умолчанию - это не тяжкий труд, это семейная жизнь.

Согласна во всем с предыдущим оратором. Хочу добавить еще - нечего чувствовать себя виноватой. Вы и так делаете больше, чем он - и работаете, и с детьми сидите. Я вот тоже не люблю крошки на полу, просто ненавижу. Так это МОЯ проблема. Кому мешают крошки, того и трабл. Точно так же и вы не ведитесь - это ведь ваше решение чувствовать вину.

А давно он такой стал? Мож, любовницу завел:)?

Вообще я два метода использую по воспитанию мужа - кнут и пряник. Первый из серии "руки в боки", а второй - ну лаской, конечно, ну пусик, ну мусик, мне так тяжело, ну сделай сам пожалуйста, ой ну спасибо тебе большое, ну ты так мне помогаешь, таких мужей вообще ни у кого нет.

Самое простое - кто готовит, не убирает со стола и не моет посуду.

Это самое разумное,что можно сделать.Я весь топик ждала.Когда же Вам предложат прекратить надрываться и заниматься домом,а ему работатьь.Вот именно так и надо начать разговор с ним.И если скажет уходить с работы,уходите.( ну может на время,я понимаю,что Вы этого не хотите) В противном случае через некоторое время придете к выводы,что если его не будет в жизни,то НИЧЕГО не изменится к худшему.Дети накормлены и играют рядом.А Вы спокойно работаете и не боитесь что он придет.

понимаете, в мире есть несколько моделей:
1. муж работает,жена сидит дома, пасет ребенка. если младше года - муж помогает и в уборке и в закупке продуктов. после года - сама. И они на равных.

2. муж работает, жена пасет двух детей. Муж с женой убирают, готовят-закупают продукты - только вместе.

3. оба работают. детей пасет няня. убирают и готовят вместе. Либо есть домработница.

4. муж работает. есть няня и домработница. жена сидит дома, и наливает мужу чай по первому требованию...

вобщем...вы что себе решили, что детей воспитывать - что ромашки растить? что это время приравнено к безделью? дайти мужу на денек детей с собой в офис - и посмотрите что получится.

Он у вас вообще оборзел, ей богу. Крошки ему мешают...да пусть языком их блин слижет, коль мешают! Два ребенка и жена еще работать пытается, да он вам педикюр языком должен делать! И читала я про точку на карте - но вы такая энергичная девушка, вам в какой-нить большой город надо ехать, и строить жизнь без манъяков!:)

Опомнитесь автор! Вы - супер, а он - какашка! Если очень любите, то конечно не выкидывайте...бывает...но иллюзий-то не питайте, кто в энтом доме кто:)

согласна(-)

остальное, на стену повешу...прямо легче делается...

Как я люблю этот форум, спасибо вам за помощь.
Мои события- мы начали разговаривать, но проблемы пока не обсуждали. Я не могла, потому что пока не готова. Еще день-два, и я "дозрею".
Скажу ему, что хотела бы уйти с работы, заниматься детьми и домом. Хотя понимаю, что это нереально по разным причинам. Попасть в материальную зависимость от кого-либо, бросить в общем-то любимую работу, реально уменьшить бюджет семьи -ну уж нет. Я просто выскажу такое предположение и посмотрю на реакцию. А потом мы будем обсуждать как мы будем жить если я не уйду с работы. Каким образом мы разделим всю домашнюю работу. Тут главное понять чего я сама хочу.

Дело еще в том что проблема во мне самой. "Психология жертвы", как писали выше, это правда.
Я не знаю откуда это во мне, возможно из детства.
Возможно низкая самооценка, не уверена. Это в общении со всеми, не только с мужем. Я никогда никого "не строю", не устанавливаю правил в общении, сама отношений не строю. Позволяю человеку расслабиться и вести себя так как он хочет и считает нужным. Это для меня как критерий.
Если человек начинает мне говорить что-то неприятное, как-то использовать видя мое предельное расположение, я перестаю с ним общаться, избегаю его физически. Этот человек мне становится не интересен, ухожу и все. Я по натуре одиночка, избегаю коллективов, ситуаций, где нужно себя ставить и как-то отстаивать свои интересы, меня легко уговорить. В общем, клиника еще та- неуверенность в себе, проблемы в общении -прямой путь к психотерапевту, но но но. Психотерапевтов рядом нет, зато есть муж с которым мне придется решать проблемы самой, не сбегая от них. Попробую.
Попробую установить правила...

если вы предлагаете в качестве решения свой уход с работы, надо быть полностью уверенной в том, что если он согласится, или будет по-прежнему скорбеть физиономией, вы все-таки уйдете. Иначе полчится, что муж вами манипулирует, а вы манипулируете им, причем, судя по вашим постам, у мужа это явно лучше получается. Постарайтесь донести до него мысль, что ваш уход с работы для вас и для семьи крайне нежелательный вариант, которого вам всячески хотелось бы избежать. Но на который придется пойти, если по-прежнему все домашние заботы будут на вас, а на нем будет только критика ваших действий.

Да, я не психолог, но по-моему, ваше поведение - вовсе не психология жертвы. Вы просто мягкий неконфликтный человек. На вас, наврное, просто сидение дома отразилось не лучшим образом. Оно вообще мало кому на пользу идет.

Если вы не готовы отказываться от работы, то не надо об этом им говорить. Вдруг он согласится - что делать будете? А говорить надо о том, что вы со страхом ждете его возворащеняи домой, что вы толком не понимаете, происходит, что вы считаете. что ралоты по озяйству можно слегка перераспределить. Т.е. те самые "я-конструкции" в споре:-)

Ваш муж ведет себя как капризный, избалдованный ребенок, и если Вы не научитесь жестко отвечать "Прекрати" в ответ на его ор, то через 10 лет подобные завышенные требования будет выставлять Ваш выросший сын, а Вы будете разрываться между двумя мужчинами, не зная, кому первому угодить.

Не обзязательно разбивать сковородки о голову супруга. Достаточно отвечать ему спокойно, но твердо, что Вы что-то-там не сделали, потому что не успели. Точка. Никаких объяснений. Если объясняете, то, в его глазах, оправдываетесь, если оправдываетесь - значит, виноваты.

Т.е. ответ должен быть примерно таким: "Пол не подмела, не успела. Не нравится - подмети сам".

Нельзя ли сделать так, чтобы супруг обедал в офисе и не возвращался домой в обеденный перерыв? Может быть, ненавязчиво посоветовать ему сменить работу на более высокооплачиваемую и расположенную дальше от дома?