Может, я какая-то мнительная стала, черт знает... Ситуация: после того, как я развелась с мужем за мной стал ухаживать приятель, которого уже давно знаю. И не просто ухаживать, а прям влюбился по уши (типа, "Куда ж я раньше смотрел?!") и строит теперь планы совместной жизни. Но чё-то я в задумчивости большой. Как думаете, насколько перспективны отношения с человеком, с которым, с одной стороны, а) очень хорошо в постели (неожиданно оказалось:-)), б) давно дружим и много общих интересов, в) любит и хочет детей, готов воспитывать моих (у меня двое), г) нежный, заботливый, хозяйственный и пр. НО, с другой, он ну никак не укладывается в мой "идеал мужчины" (прям, пытаюсь его туда впихнуть и никак:-)). Смотрю на него и понимаю, что, наверное, я его не люблю, что мне некомфортно представлять его как своего ухажера, что мужчина моей мечты совсем не такой (видать какие-то "принцы на белом коне" еще маячат, хотя я вроде уж далеко не в школьном возрасте:-)). А с другой стороны, что такое любовь? С мужем была страсть, закончилась довольно быстро и начались постоянные ссоры и взаимные обиды. А сейчас я, конечно, не теряю головы при виде этого мужчины, но мне с ним хорошо и легко, я не боюсь быть такой какая я есть, в общем, душу лечит мне потихоньку. На что все-таки опираться: "стерпится-слюбится" или "сердцу не прикажешь"? Как опыт показывает?

А не плюнуть ли вам на идеалы? Дело не в стрепится, а в том, что идеальных мужчин нету в принципе. Будете всю жизнь гоняться?

То-то и оно. Я головой-то это понимаю, поэтому и пишу. Уже не один раз на эти грабли наступала (и самое печальное, что мой "идеал", как правило, оказывается самовлюбленным эгоцентриком, мало приспособленным для семейной жизни:-().
Но иначе получается "победа разума над лишними эмоциями". И топики: "муж прекрасный, но я его не люблю..." Я вот этого боюсь.
Или любовь можно "взрастить" и укрепить? создать практически на пустом месте? выдумать? развить путем работы над собой? Никогда раньше об этом не думала, мне казалось, что самый простой путь - естественный...

чего ради-то? одной живется обычно комфортней и только сильно любимое существо не будет раздражать при совместном проживании.

хотя есть конечно счастливые истории, начавшиеся с таких чуть-теплых отношений...но я бы не стала.

А не надо себя настраивать. По-моему, вы себя настраиваете искусственно. То ли подсознательно боитесь ему доверитесь, потому что слишком хорошо и легко вроде пошло, то ли привыкли сами себе создавать проблемы - вам нужны отношения "погорячее", тогда кажется, что все Ок. Не надо загадывать.

Ну да, я тоже так раньше думала. Но дети? Детям однозначно лучше в семье.

А вы просто позвольте ему себя любить. Дальше - видно будет:-)

Не нада. Вы еще не отошли от разрыва с мужем, смотрите полупьяными глазами :). Ждите, пока мозги прояснятся. Серьезные отношения с первым попавшимся (извините :-)), пусть и супер-хорошим, но "не Вашим" человеком заводить не надо

детям лучше с счастливой весёлой мамой

Ну а зачем сразу "муж"? поживите вместе, посмотрите что получится. Может получится так,ч то вы через год свои идеалы будете с ужасом вспоминать:)

Дети такую жертву не оценят, поэтому выходить замуж за нелюбимого, но положительного мужчину я бы ради них не стала. По другим мотивам - финансовым и т.п., наверное имеет смысл подумать, абсолютно трезво, выписать плюсы и минусы. То есть отдать себе отчет в том, что "ради комфорта я отказываюсь от идеалов", только потом чур не жаловаться! Ведь выбирая что-то одно, Вы лишаете себя десятков других возможностей.

Это Вы в точку!:-)) Поймала себя на мысли: не может же все быть так хорошо? Должна быть где-то собака зарыта!:-))))

А что любимый мужчина должен быть похож на вымечтанный идеал?

Думаете, любить можно только того мужчину, которого приятно представлять своим мужем, о котором можно сказать "с детства о таком мечтала"?

Мне случилось в свое время страстно влюбиться с полной взаимностью в мужчину, о котором в качестве своего мужа я могла думать только "бред, смех и слезы, НИ-ЗА-ЧТО, не совсем же я безголовая!" И что? Я решила "сейчас немножко полюбимся, потом страсть пройдет, я протрезвею и найду себе такого как надо". Сумасшедшая страсть прошла только через семь лет. Но к тому времени мы уже прочно любили друг друга. Пришлось замуж выходить за такого - дурацкого и далекого от идеала трезвой домохозяйки.

Короче, советую с мужчиной продолжать жить, а тем временем трезво протестировать свой идеал. Может, это с идеалом у вас что не то?

/одна из моих любимых каррикатур - сидят некие граждане в полной жопе и в затылках чешут: "Хотя идея-то была хорошая..."

Хорошее замечание. Похоже, правда, с идеалом что-то не так, потому что мой идеал "мужчины" очень сильно отличается от идеала "мужа":-))) Неожиданное открытие...

О, это да! Когда есть страсть-мордасть, вопросов не задают, а подруги, пытающиеся вернуть на землю, отправляются в сад. Влюбиться без памяти в неподходящего мужчину случается даже таким, как я. :-) Но мне показалось, что в данном случае влюбленности-то как раз нет.

вот и я хотела посоветовать идеал подкорректировать:-)..

Какая разница? Речь идет о несоответствии идеалу и замужестве. Замуж можно идти по разным причинам. Лучше, конечно, по давней, проверенной многолетней любви. Но не всем же терпения хватает. ;) А долгая дружба, сходство характеров и интересов, и отличный секс - уже очень и очень неплохо. Идти же замуж по причине влюбленности - имхо, глупость полнейшая. Влюбленность еще иллюзорней страсти.

Был прецедент. Мол.чел. на 100% отвечал моим представлениям о хорошем муже. За пять лет так и не смогла его полюбить просто как мужчину. Ну, то есть уважать, восхищаться... Просто осознавала - он честный, он помогает по хозяйству, он не пьет и еще много каких хороших качеств. А вот эмоций по этому поводу никаких. Расстались, вышла за совершенно не отвечающего никаким требованиям, живем 9 лет, люблю до сих пор, ругаемся, многим недовольна, но люблю. И это все исчерпывает.

И чем он отличается от идеала мужа? Может отсюда плясать?

Ne znaete chto delat', delajte kak vam udobnee.. esli vy s nim - emu horosho, vam udobno.. a ideal... a mozhet net ego - vashego ideala;)) nu ne rodilsya takoj;))

Не, он не любимый как раз. Автору хочется, чтоб он был как любимый, а мч не дотягивает. Это автора и расстраивает.

Я на самом деле только сейчас, в свете собственного топика об этих идеалах задумалась:-)) Идеал мужчины - красивый, стройный, сексульный, интеллектуал, в чем-то, может быть, неординарный (может, это и утрировано, но в жизни я именно на таких "западаю"). Идеал мужа - нежный, ласковый, заботливый, ответственный, открытый, верный, людящий меня и детей. Я сама чую подвох - это два совершенно разных человека. Мои идеальные мужчины к семейной жизни оказывались не приспособлены... :-((((

Этого я и боюсь. Поэтому и топик завела.