Ситуация следующая.
У моего брата есть подруга, просто подруга, хорошая девочка(20 лет, студентка), отношения платонические (пару раз целовались). У девочки нет особо никакой материальной поддержки(учится и работает)со стороны родителей(алкаши) и бойфренда(сам голь-моль, висит на родительское шее, к тому же жадноват, жениться не против, но когда-нибудь, при этом ревнив, своенравен, живет в подмосковье в военном городке-отец военный при бессловесной мамаше, сынок видимо в папашу-модель семьи,он же ее первый мужчина, встречаются уже 4 года и если любовь была, то обид и разочарований было больше).
Мой брат ей очень нравится, но он жениться не собирается,на серьезные отношения не настроен, поэтому не хочет с ней близких отношений, к тому же он нашел работу в Америке, переехал и там видимо останется. Она ездила к нему на месяц, жила у своих родственников(брат предлагал ей жить у него, но как-то неубедительно и несерьезно), собственно там же познакомилась с молодым человеком-классный парень, щедрый, благородный, с хорошей перспективой. Парень ухаживал, как мог, очень интеллигентно и галантно, никаких вольностей, перед отъездом он делает ей предложение руки и сердца. Если она предложение примет, то это-переезд в Америку(от еще раз повторяю,скандальных алкашей родителей и нищеты), никаких проблем бытовых, пойдет там учиться, будет материально обеспечена, к тому же предмет влюбленности и лучший друг-брат мой будет поблизости. Все складывается как нельзя лучше, но ей нравится разгильдяй брат(с бойфрендом у них отношения на стадии отрубания хвостов), а к мальчику, который сделал предложение, она испытывает исключительно дружеские чувства, не о какой любви не может быть и речи. Опять-таки пока.
Она не ответила нет тому мальчику, а вернулась в Москву, чтобы подумать до Нового Года. Мы тесно общаемся, поэтому она решила посоветоваться со мной. Я советую ей выходить замуж.Что по этому поводу могут сказать уважаемые форумчане? Буду рада любым мнениям.
ПС Брат не хочет жениться даже фиктивно, чтобы обеспечить ей легальный статус.

Мой прогноз: от замужества она откажется, будет добиваться Вашего брата, осточертеет ему, Вы окажетесь меж двух огней и разругаетесь и с ней и с братом. Она будет страдать, вы оба (с братом) будете чувствовать свою вину. А если серьезно, девушка, "имеющая в анамнезе" родителей алкоголиков будет добиваться именно "недоступных" ей мужчин, испытывая еще раз чувство отверженности, поскольку оно привычно ей с детства. Пока она сама все это не осознает, советовать ей что-либо бесполезно. Посоветуйте ей почитать Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви". Может, поможет.

поскольку тут примешан и ваш брат - мой совет - ВООБЩЕ ей ничего не советовать, а остаться в стороне.

Девушка один пишет два в уме уже в 20 лет:).

Я думаю, что ей нужно решать только самой. А-то еще, не дай Бог, свалит на Вам ответственность за ее замужество (если то окажется неудачным). Если девушка умеет реально оценивать ситуацию-то можно попробовать обратить ее внимание на здоровый расчет этого предприятия.
Если она-человек чувств и эмоций, то вряд ли она будет выходить за того, к кому не чувствует любви.

В любом случае она должна отдавать себе отчет в том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Молодая еще видимо, раз решила добиваться мужчину, который не видит ее как свое будущее. Такое только по молодости можно творить.
Тем более при такой семейке.

Ничего не советуйте. Во-первых, девушка явно "работает родственников", спрашивая совета у Вас.. т.е. окольными путями, ИМХО, стремится повлиять на отношение Вашего брата к ней.. Понравиться Вам, может, замолвите словечко, лишний раз напомните ему о ней :)) ИМХО, конечно, но мне знакомо такое поведение :)) Во-вторых, в принципе можете оказаться между двух огней. В третьих, интересы Вашего брата - превыше всего :) не вмешивайтесь, пусть сами разбираются.. Удачи..ЗЫ. про интересы брата в каком смысле - выходит она замуж за того товарища, не любя, начинает жить там.. потом она не может больше терпеть нелюбимого (секс, постоянное присутствие) особенно при наличии предмета влюбленности (брата Вашего) в пределах досягаемости. Распадаются отношения. И она такая вся влюбленная сваливается на Вашего брата.. Уезжать из Америки наверняка не захочет, статус потеряет при разводе, брат ее пожалеет и приобретет себе колоссаальный геморрой..И Ваш совет - выходи замуж уезжай, обернется против Вашего же брата в итоге.. Пусть сама решает свои проблемы.. Это так, один пессимистичный сценарий из нескольких :)..

не спешить. Это еще не все "варианты" в ее жизни. Ей уж замуж невтерпеж? Жить с нелюбимым в чужой стране? Не самый лучший выход.
НЕ СПЕШИТЬ!

предмет воздыхания живет.. у меня одна знакомая сохла по парню несколько лет.. даже вышла замуж за его друга :)) потом разошлась, разумеется, но любым путем стремилась оставаться в поле зрения ПРЕДМЕТА..

Мое мнение - лучше остаться в стороне, а то потом можете оказаться виноватой при любом раскладе, позвольте ей самой решать. Соглашусь с Таней Вл. по поводу "родительской наследственности", отверженности, возможно имеет место. Любит козла, и будет его любить, пока он ее фэйсом об тэйбл, если ее это ничему не научит, найдет другого. Может лучше было б принять предложения заграничного потенциального мужа, так потом будет несчастна от нелюбви... Это ее выбор, ее шишки, ее ошибки...

с козлом она жила. По крайней мере, я так поняла :)

вы очень верно написали. Неужели оно так и будет ее всю жизнь преследовать?

действительно безнадега дома. И, думаю, она прекрасно все понимает. Но я действительно боюсь брать ответсвенность за возможно неудачное замужество на себя, но тем не менее мой аргумент-брак это не пожизненное заключение, его можно будет разорвать в любой момент.

у нее средние, целеустремленность нулевая, сама она никак, ей поддержка нужна. Удачное замужество в ее конкретном случае-это выход.
В любом случае спасибо за совет.

семейка та еще. Детства у нее не было, пусть хоть в юности повезет.

но лучше уж так, чем пропадать в Москве с алкашами неработающими в одной квартире или бойфрендом(кстати тоже не дурак выпить).

допекла, к тому же она из тех, у кого с самооценкой проблемы, она уверена на все сто, что сама ничего в этой жизни не сможет добиться.

как-раз любит не козла. Брат мой хоть и пофигист, но ломать жизнь девочке не хочет, держит дистанцию. Был бы козлом, попользовался и выбросил.

Сорри, вы правы, запуталась в ее бойфрендах, кого любит, кого нет. Видать, плохо соображала. :-) Я решила, что любит она "гоголя", который на шее у родителей. :-)

Если присутствует такая тенденция, то может и преследовать, если ее не переломить, не переосмысливать, не пытаться понять свои чувства и сложившиеся ситуации. Видимо, что-то сидит где-то на подсознании.

Курица, а может ей лучше к психологу сходить? Но если она от этой мысли далека и твердо уверена, что ничего не добьется и как-то себя менять не желает - то заграничный муж был бы неплохим вариантом. С другой стороны, как у нее там потом сложится в семье?...хз... могут и усугубиться всякие комплексы...

это похоже на мой случай, в том смысле что когда я была молода у меня не было никакой самооценки а даже наоборот я думала что ничего из себя не представляю - детства у меня тоже не было - так вот Друзья мои! как же мне важно было мнение других людей, не всех конечно, но мне казалось без советов я сама не смогу принять решения - и мне очень помагали беседы с людьми, хорошими людьми, и я находила после этого силы принимать решения, это видимо от заниженной самооценки происходит. Апотом я поняла что я нормальный человек, и даже умный и красивый и что я могу сама принимать решения - вернее меня убедили в этом мои друзья и близкие люди, а Вы очень хорошая сестра - чистосердечная и добрая, как хорошо что вы помогаете людям, я не думаю что она такая уж расчётливая и просит у вас совета только потому что вы его сестра с надеждой вторжения - для 20 лет и заниженной оценкой этого не расчитать, просто ей так нужна поддержка для воспроизведения своего мнения - поддержите ее она слаба сейчас потому что 20 лет жила ненормальной жизнью, опять же вы можете сказать что должна решать сама но лично моё мнение такое - тогда в принципе с вас спадет ответственность
я бы посоветовала ехать в Америку - там она приобретёт веру в себя когда поймёт что ее кто-то любит и станет другим человекомю

Нет, но ей надо будет самой осознать причину такого своего поведения. А это может произойти (осознание) только, когда она уже наставит себе "шишек" и настрадается. Основная проблема таких людей - получение удовольствия от страдания, какой-то психологической выгоды (например, жалобами привлечь к себе внимание, вызвать чью-то жалость) от нахождения в привычной ситуации. Пока она будет находить такого рода "подпитку" - это будет длиться до бесконечности. И все попытки объяснить ей, что проблема в ней самой, в ее детстве будут восприняты в штыки. А советчика обвинят в черствости и бездушии. Но это так сказать, крайний вариант. Может, в Вашем случае не все потеряно. Если на рекомендованную мной книгу она скажет: чушь, я в это не верю - все, спасайте брата. Если задумается - "процесс пошел", заработало.

А здесь тоже прогноз неблагоприятный (гм, чей-то я сегодня раскаркалась:)). Муж, скорее всего, будет ею отвергаться как сексуальный партнер (ну, чувств-то никаких к нему, она к доброму отношению непривычная), неудовлетворенность будет накапливаться (причем с обеих сторон), выливаться в скандалы (замена сексу), и мужчина будет вынужден либо изменять, либо спиваться. В лучшем случае - развестись. И у героини есть опять повод пострадать. Охо-хо.

Вот и первый упрек в жестокости (см. мой пост выше).

Курица, а почему Вы хотите помогать ей решать ее проблемы?

Где тут вы жестокость разглядели? Говорила, то что думала (с учетом, что все перепутала :-)), а к чему преукрашивать? Смысл от этого не меняется. Нас много таких, с непростым детством, с жестокостью в детстве (вот уж где жестокость!), с отсутствием самооценки. Все ж из семьи идет изначально. Это потом приходится ломать и у всех это происходит по-разному. Вам наверно, повезло в жизни с друзьями, они вам во многом помогали, это важно для вас. Мне или с друзьями не очень везло или я так не верила в хорошие слова других о себе, но собственная самооценка росла только от удовлетворения собственными достижениями. :) Разумеется, общение с людьми тоже давало свои плоды в плане лучшей социальной адаптации. Для человека с заниженной самооценкой важно научиться брать ответственность за свою жизнь, свои мысли и поступки в свои руки, а это сложнее всего. Этому не научишь на словах.

до сих пор приходиться комплексы из себя выбивать
а девочке надо помочь советами, потому что она ещё не готова сама оценивать ситуацию, опять же я не говорю что надо отсоветовать на все 100% - а объяснить, что это только ее решение и при этом высказать своё мнение на этот счёт - в конце концов - зачем форум -да за тем же самым!!!

Ясное дело, что не сразу. Сколько лет вбивалось с младенчества то, что явно неполезно нормальному человеку. :-) Годами выбивать приходится. :) Но ведь когда сама осознаешь свою проблему и веришь, что она решаема и ищешь пути к ее решению, то ведь она рано или поздно, сразу или очень постепенно решается. Если девушка просит совета, лучше просто объяснить ей свое мнение по поводу разных ситуаций, что за тем или иным выбором может последовать, взвесить все "за" и "против" и очень важно получить отклик от самой девушки, что же она сама хочет и как считает. А по поводу советов со стороны, да даже когда сама осознаешь многие вещи, это еще не означает, что ты будешь в каких-то ситуациях вести себя так, как тебе хотелось бы умом, что не будешь совершать ошибки и идти на поводу собственных эмоций и комплексов. К тому же, тот, кто советует - не тот, кому советуют. Советы слушай, да фильтруй. :))

Скользкая ситуация. "Порядочный" брат, который знает, что подруга в него влюблена, но предпочитает дружить, не может с ней расстаться, тащит ее в другую страну пусть и в роли чужой жены, то есть фактически лишает ее шансов на новую влюбленность; бесхребетная девушка, которая явно имеет тенденцию залипать на бессмысленных чувствах и трахаться с нелюбимыми мужчинами; невнятный бойфренд, который наверняка активизируется, стоит только ему намекнуть на возможность замужества его девушки в Америке; американский жених, обреченный на жену, которая его будет обманывать еще до свадьбы... ИМХО, лучше не вмешиваться. А то все кончится тем, что она выйдет замуж за своего бойфренда, что мне, например, кажется довольно неприятным вариантом. Или еще какой неприятностью. А Вам потом будет неловко :((

то брат думает по поводу этого ее похода замуж? Или он не осознает чего ради она туда, замуж, собралась, и кого в действительности любит?

Ну если отбросить высокую мораль - то да, ехать. Конец истории все равно угадать невозможно, она и в мужа со временем влюбится может, в любом случае хуже чем сейчас - некуда. При такой модели семьи родителей ее хахаль(тот кот. не ваш брат) обречен вместе с ней эту же модель скопировать, может америка и жених лучше всякого психолога сработают.

Курица, а что ее ждет в случае расторжения брака? А если у нее родится ребенок? Юридически у нее какой после этого будет статус в Америке? Она сможет остаться там? Или ей придется уехать?

Тут советовать - себе дороже. Переедет, выйдет замуж за нелюбимого. А тут объект влюбленности под боком. Либо она оценит мужа и влюбится в него (что не гарантировано). Либо будет несчастливый брак. И хорошему человеку напоганит, и сама намучается. А брат прав, что не хочет в фиктивные браки ввязываться. Дело молодое, поженятся фиктивно, а забеременеть она может вполне реально. Если он не хочет с ней семью, зачем ему рисковать? Вдруг встретит "свою" женщину, куда он "фиктивную" жену денет? Ей опять же травма, она-то его, судя по всему, почти любит, поживет рядом, может полюбить окончательно. А френда послать - святое, на фига он ей? Молодая, красивая, найдет свое счастье так или иначе. И без советов.

у нее хватит ума не забеременеть от нелюбимого мужчины. После расторжения, если ей удастся протянуть в браке полтора года и еще полгода(всего два) у нее будет вид на жительство, она сможет остаться.

То есть в худшем варианте (рожает ребенка или беременеет сразу и разводится) ее ждет возвращение домой с ребенком или оставив ребенка мужу? Я бы эту ситуацию просчитывала по худшему варианту, учитывая особенности девушки.

А брат ей говорил, что у них ничего не будет и он ее не любит и она не входит в его жизненные планы? Знает это от него? или отношения дружеские, но никто ничего такого не говорил? По моему имеет смысл дать ей четко понять, что с вашим братом ей ничего не светит (это он сам должен сделать). Просто мой личный опыт показал, что если бы мои "большие любви" послали меня сразу далеко и надолго, может даже несколько раз и в не очень вежливой форме, то мне было бы легче разлюбить и забыть, так как когда не говорят четкое "нет", всегда остается надежда на "а может все получится".

Советовать здесь - себе потом дороже встанет, если что не так. За такого, каким Вы описали своего брата, я бы, на ее месте замуж никогда не вышла. Меня в человеке прежде всего отпугивает ЖАДНОСТЬ.

Слива и Петька-гном :-)(24.09.02)

Описание - это не брат, а девушкин молчел из подмосковья, насколько я поняла. Курица как раз очень не хочет чтобы девушка за него шла замуж.

А что тут сложного в ситуации? Ей предлагается замужество, которого она не хочет. Значит, забыть про него. Бойфренд, который не годится в мужья, - порвать с ним. Дальше, финансовая проблема - найти подработку и доучиваться, а потом работать и обеспечивать себе достойную жизнь. Если годам к 28 сама собой не сложится личная жизнь и семья, то думать, как сложить и ее. Почему основным аргументов в жизни вдруг стали мужчины???

вам не понять

смотри как хочется быть центром вселенной (-)

Потому что такие женщины не чувствуют свою САМОСТЬ - свою собственную ценность вне кого-либо (как правило, мужчины). Они "сильнолюбящие". Ну, патология такая. Тока они считают это нормой. Вот в чем сложность.