Девочки,сегодня случайно обнаружила у мужа такое сообщение "Привет.Трихопол, метрон,идазол".Действительно случайно, искала телефон брата.Это что, лекарства какие-то?Кроме "привета" :-)Пока спрошу у вас что это такое, а потом у него.

антибактериальные препараты. с широкой областью применения. а что вы так всполошились? мало ли от кого и для кого эта информация, скорей всего муж пропустил ее через себя, как связующее звено.

Наберите в яндексе названия и почитайте о лекарствах. Я бы у мужа прямо спросила, а то сейчас надумаете себе ужасов.

Моя интуиция мне говорит, что прямо спрашивать пока не надо.Я уже поискала и нашла,что это за лекарства.Почему-то склоняюсь к тому,что именно эти лекарства применяются при каких-то венерических заболеваниях.Разве нет?Какого широкого действия?Ну да,вообще -то да.Но чаще ведь при трихомонадах.Он у кого-то это спросил, почему не у меня, если это относится к кому-то другому.Я девушка не болтливая, он знает.Так что не думаю.А, тот же абонент пожелал ему хорошего дня 3 дня назад.Мне интересно.

у подруги мама на даче с тлей боролась разведенным трихополом, все прикалывались что у нее за странные лекарства на видных местах валяются. А в собщении обычно и номер отправителя бывает.

врятли это для борьбы с тлей:-)))
Именно этими препаратами я лечилась от трихомонов. Может его друг подцепил, ну или он сам

Да прикалывается кто-нибудь. Там же не написано: люблю тебя. Мало ли кому что в голову взбредет.

лечении всяких неприятностей там. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Думаете это ему районный гинеколог СМС прислал?

назначил, делится этой инфой )).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

вы по-любому об этом узнаете - увы, по рез-там собственных анализов.

а вообще опыт показывает что даже самые подозрительные ситуации могут иметь дурацкое и совершенно невинное объяснение. может ему друг жаловался на симптомы и теперь поделился назначениями. может этот набор лек-в надо купить в москве и передать в бобруйск с проводником - опять таки по чьей-то просьбе.

телефон бы проверить, с которого смс пришла.

или вообще просто спросить мужа.

Ну вы же сами все знаете. От чего лечат эти лекарства знаете и знаете, что что-то нечисто, иначе бы спросили мужа откровенно... Ну присматривайтесь дальше. Или же спросите откровенно. Чем вы ждете, что вас успокоят? Тлей? ;)

Да это я страусничаю.Страшно.И не только от этого, а как вот люди становятся чужими.Но мы делаем вид,у нас есть ребёнок.

Это не так однозначно.Секса нас уже довольно долго нет а если есть, то в презервативах.Этого я не боюсь особенно.А как проверить телефон, с которого пришла смс?Что говорить?И откуда звонить?Я не дурочка,но никогда просто не сталкивалась и мужа никогда не проверяла.Но интересно,да.Я не думаю,чтобы мужчина писал "Привет.Хорошего дня!"Обычно это мужчина может сказать в контексте,а не отдельным сообщением.На самом деле,конечно,всё не так гладко,как мы стараемся показать, иначе я бы не заподозрила.Если бы не страусиная болезнь,то намного раньше это произшло бы.

Или информация для коллеги?Нее,все равно нужно разговаривать,иначе добра не будет!

Мне кажется, что вот как раз в этом сообщении -именно в нем, ничего криминального нет. Как-то нелепо присылать назначения районного гинеколога по СМС любовнику. Ну название болезни, ну что-то типа "козел, ты меня заразил" или "О ужас, у меня обнаружили..." ну вот безэмоциональный перечень- глупо это... А чего вы не полистали дальше СМС-ки, раз уж залезли? Сейчас бы не мучались ну или уже "по-назначению" мучались?

А если увидели то, что не хотели видеть-тогда зачем в это вникать- придумайте себе подходящее объяснение ( вот про Бобруйского родственника вполне подходит) и живите спокойно. До тех пор, пока не будете морально готовы к тому, чтобы узнать больше...

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я не сильна именно в этих препаратах, но мне казалось, что у мальчиков и девочек-разные назначения. Но если это мальчиковые назначения- тогда да, согласна-выглядит тухленько...

имено так. Эти препараты одинаковы для обоих полов ))). Просто если бы это была более продвинутая клиника, то назначения выглядили бы иначе ). Вообще волноваться или нет - дело автора. Никто из нас ее мужа лучше не знает, чтобы делать выводы.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вообще-то оные препараты не только при вен.инфекциях используются.Например, они входят в комплекс лечения для изведения хеликобактера при язвенной болезни/гастрите.

что сказать хорошего. так что промолчу:(

..тел проверить - попросить подружку со своего позвонить на тот номер и спросить "але, это химчистка?" и послушать кто ответит, баба или нет. вот и вся проверка.

Не, ну такое я б знала (-)

а что за препараты идазол и метрон? никогда о них не слышала, и яндекс не знает.

о, дошло. это метронидазол :)

если бы это была случайная связь, т его бы ее лечение не волновало...он бы и сам сходил подлечился, если б что то заметил...а тут ей явно хочется его подлечить...

Какие проверки?? Если у вас давно секса нет, значит, он у него есть на стороне. .. Тут не надо даже никаких компроматов... Как большинству женщинам хочется детей, пока их нет, и мысль, что они должны быть естественна, так мужчинам хочется секса, постоянно, и его наличие в их жизни естественно, а отсутствие не дает покоя.

Если секса давно нет - чего ж неожиданного, что появились компроматы? Ясно же, что что-то сильно не в порядке. То ли связи на стороне из-за проблем в браке, то ли его охлаждение в браке из-за связей на стороне.

Проверила.Девушка это.Но я не всё написала!Она не в нашей стране.Она в России.Так что секса не может быть никак с ней.Загадка, блин.С кем же у него такие хорошие отношения в России, что он обсуждает лечение( себя? кого-то ещё?)от трихомонад!на расстоянии.Видимо совета спросил, что ли?Ниччего не понимаю.А пожелание хорошего дня - это,как я понимаю,всё-таки если девушка общается с ним регулярно.Счас ещё анализ счета на моб.посмотрела - её номер там есть,несколько раз.Но у него есть ещё и другой телефон :-)У меня разыгрался интерес.Так загадочно всё.А если представить,что есть ещё столько скрытого от меня,то плохо становится.Ещё вопрос - если новая машина оформлена как подарок от владельца, не по правде, а просто так оформлена, то я никакого права на неё не имею конечно,да?Мотивация такая,что избегаем вопросов от налоговой в этом случае.Я понимаю,что мне нужно в корень зреть начинать,но в голову идут только деньги,увы.

Давайте не обобщать, кому-то хочется, кому-то нет... Даже факт получения смс-ки с описанием лечения ЗППП можно не считать криминалом, но вот то, что автор вообще полезла проверять смс-ки, это плохой признак, да... Когда всё хорошо и мы хотим это сохранить, стараемся лишней информации о мужьях избегать, без предварительного звонка не приезжать, телефон/портфель/ноутбук второй половины не открывать.

Как всегда изначальные детали теряются - я никогда не проверяла смс-ки мужа,это вышло случайно, я искала другое.Факт описания лечения - это не криминал? А вы бы пропустили такое,как ничего не значащее? Нет,я вообще-то довольно доверчивая и даже где-то наивная, но меня это шарахнуло как-то по мозгам.Не сразу,правда.А последняя фраза - меня вообще убила.Не значит ли она, что какие-то скрытые вещи всегда имеют место, просто их нужно уметь не замечать,чтобы сохранить( что,собственно,тогда?)? если это так,то у меня немножко другое мировоззрение, сорри.

Метронидазол

Применение: Амебиаз, трихомониаз, гиардиазис, лямблиоз, интраабдоминальные инфекции (перитонит, абсцесс), анаэробные инфекции костей и суставов, кожи и мягких тканей, женских половых органов (эндометрит, тубоовариальный абсцесс), ЦНС (менингит, абсцесс мозга), нижних дыхательных путей (пневмония, эмпиема, абсцесс легких), эндокардит, псевдомембранозный колит, эрадикация Helicobacter pylori, хронический алкоголизм, профилактика послеоперационной анаэробной инфекции. Для наружного и местного применения: розовые и вульгарные угри, бактериальные вагинозы, длительно незаживающие раны, трофические язвы.

Метронидазол - действующее в-во в Трихополе :-) Так что это вообще синонимы.

За Вами грешков не водится, что ли? У меня если покопаться в телефончике очень много всего любопытного можно найти, в т.ч. и признания в любви, хотя браком я своим дорожу и разводиться не собираюсь. Это всё легкий флирт. А зачем же я храню письма поклонников? Да самооценку я так повышаю себе в минуты уныния. Нет, ну если в семье все святые и Вы убеждены, что у него никаких секретов нет, тогда не знаю, я просто не встречала таких людей поэтому сложно комментировать. Но даже если бы я была убеждена в святости мужа, всё равно бы без спроса не открыла телефон. Это ни в коем случае не камень в Ваш огород, раз уж случайно такое не случилось, ничего не поделаешь. Но с моим мужем этот номер не прошёл бы, т.к. у него всё запаролено - и компьютер, и телефон, и портфель с кодовым замочком. Как же хорошо иметь умного мужа. Ха! Что касается описания лечения. Давно, ещё лет 7 назад, мне назначили пролечиться от уреаплазмы и ещё каких-то инфекций антибиотиками. Муж тогда сказал, что у него никаких симптомов нет и он травиться ничем не будет. ОК. Недавно он таки обратился к врачу по другому вопросу, у него диагностировали простатит и в анализах нашли угадайте что. И пьет он эти самые антибиотики как миленький. Ну и что? С кем человек обсуждает свое лечение, это уже не наше дело, может у него двоюродная тетя уролог или бывшая герлфренд венеролог. В этот раз уже я *травиться гадостью* не буду так как а) у меня нет никаких симптомов, б) мы уже много лет пользуемся презервативом. Он мне о лечении рассказал, так как знает что я абсолютно не подозрительна и ни в чем его не обвиню. А была бы жена мнительная, наверное не стал бы посвящать в результаты анализов, чтобы не проела плешь потом, мол где ж ты милый всё это нагулял.

Спасибо.Я уже и сама нашла.На самом деле,проще пареной репы.Ничего остального,кроме предполагаемого трихомониаза, у мужа нет.Точно.А если бы это был знакомый,он бы у меня спросил,а не у девушки - загадки из России.И ещё такая триада,как я понимаю,ничего другого и не напоминает.Ну да ладно.Вобщем,что-то нечисто и в прямом и в переносном смысле наверняка.Но не хочется верить, это правда.

Ну вот и выяснили отношения.У него любовница,которая его заразила( или он её,хрен разберёт).Во всём сознался.Не зря говорят у меня талант.Говорила мне подруга - молчи,налаживай свой брак.А я полезла.Самое интересное в том,что я ей только что звонила.Никогда от себя такого не ожидала, это ж позор мне.Позор!Я такая выдержанная, сильная женщина.Даже умной себя иногда считаю.Но меня добило именно венерическое заболевание.И то, что она его любовь была до того,как он на мне женился.А женились мы без малого 15 лет.И такое, оказывается,бывает.Вот съездил в Россию,повидался с любовью.Вобщем, всё сложно.Не просто измена случайная,а вон оно как развернулось дело.Господи, спасибо тебе, что сподобил прочесть эти смс,хоть дурой не помру, потому что я дура большее кол-во времени, чем умная.Что будет завтра - не знаю.Страшно думать об этом.Проревела я часа 2,а потом на меня нашла такая ярость, что мой муж ошалел и сбежал из дому.Злость взялась не от факта измены,а от лицемерия, он же буквально вчера предлагал родить ещё и дочку!Я знаю все недостатки своего мужа,их тоже немало, как и у меня,но такого лицемерия я не ожидала и такой захватывающей истории...Идти мне некуда и ехать не к кому.Мой муж замечательный отец.Я не знаю что теперь делать.Притворяться настолько я не могу.А ребёнок?Меня просто тошнит от ужаса,когда я представлю, что ребёнок должен будет всё это видеть или даже слышать.Моя жизнь - это колосс на глиняных ногах оказался, как наша страна советов.Чего делать - не знаю.

не принимать никаких решений прямо сейчас. отдышитесь. дайте себе день-два-три. ну сколько там вам нужно прийти в себя.

на холодную голову сядьте и напишите план A и план Б. если богаты на выдумку то В и Г. :) А там глядишь и весь алфавит в списке окажется.

я вас лично не знаю, у вас могут быть свои семейные тонкости, но вот приблизительно:

А. развожусь мирно, отпускаю его на свободу, начинаю все с чистого листа. делим это, он мне должен это, я - ему это. приблизительное расписание свиданий с ребенком.

Б. развожусь войной, нихрена не отдам, он мне должен, всю жизнь, сволочь, покалечил.

В. оставляю все как есть, отомщу, помучаю, потом подумаю, разводиться или нет. пошла я по мужикам. в случае развода смотри А и Б.

Г. оставляю все как есть. все и так разрушено. начинаем вместе строить все сначала. никаких упреков. перед этим можно пару раз в глаз дасть.

Даже не думала,что так больно будет.Всю ночь плакала,откуда слёзы брались.Дошло дело уже до того,что побоялась за себя.Стало в один миг так страшно, как будто я богу душу отдала - я поняла, что не смогу его простить.Ну вот не смогу.Я рак себе заработаю,если с ним останусь.Всю ночь перед глазами стояло как они там...А потом ещё полгода общались каждодневно.С заботой и любовью.Я больше никогда не смогу ему поверить.Всё же чистота отношений у нас была,проблемы,да,были,но вот так чтобы...Спасибо , что вы со мной.

Хреново,девушки.У нас только стала налаживаться жизнь,деньги неплохие появились, я верила,что и наши личные отношения наладятся.Вот, страусиная болезнь,точно.Конечно,муж пытался меня успокоить,говорил,что она для него ничего не значит,что он никак не собирался делать из этого что-то серьёзное.Потом пытался наехать -мол, сама виновата во всём.Секса не хотела,то, сё...Потом попросил не драматизировать(!), а в 4 утра уж храпел на детской кровати.А, нет,ещё когда ушёл ночью,на час всего,видимо с ней разговаривал,потому что я ей звонила, но она сбрасывала трубку.Знает все наши телефоны, мой муж дурак наверное.И точно унего чувство, потому что он её защищал.Я представляю,что он ей обо мне говорил - жена фригидная,злая,достала...А она разведена.Чего такого мужика не пожалеть?Когда у него ни хрена не было,он ей оказался не нужен.А теперь чувство проснулось, она ему дни скрашивала в отличие от плохой жены.Но я не могу её осуждать.Она мне никто.Я и плохого -то ничего не хотела говорить, просто замкнуло меня - сама не знала что творила.Аж стыдно,ей - богу.Но всё равно гадина тоже.Артёмку жалко.И себя, если честно, тоже.

я искренне желаю вам поскорее встать на ноги с ним или без него. уезжаю на некоторое время, надесь, что острота боли сойдет как можно быстрее.

Спасибо.Мне есть ради кого стараться, у меня растёт замечательный сын.

Киви,не надо сразу прямо вешаться от горя!Вам там вверху правильно посоветовали-успокойтесь,а успокоившись всё взвесьте.Мою историю(я тада была Пэг)помните?Уж куда,казалось бы,ужаснее-то,а-н нет,всё устаканилось через какое-то(не такое уж долгое)время.Мужчины,они,по нимаете ли,странные существа-обычно не имеют свойства ценить что имеют и вечно им кажется,что у соседки одно место и краше и приятнее:-)(на деле оказывается чудес не бывает:)))),а ещё у них есть стойкое оСчуСчение,что никто никогда ничего не узнает-на том и горят.Все мы люди и все ошибаемся время от времени,так что ваша теперешняя задача-не наломать дров сгоряча.

Блин...

Я когда про измену любимого человека узнала впервые, мне так больно было...Я сутки говорить не могла. Со своим перфекционизмом всем говорила всегда - не прощу, не смогу! А смогла. Простила я его в итоге и сейчас по прошествии 2 лет выглядит этот эпизод бледно и незначительно. Даже улыбку вызывает, не поверите... А сколько было боли, я физически пыталась отмыться от грязи помнится, ощущение было как будто режут на части...Бррр...

Вы подумайте как следует. Человек такая сволочь, он ко всему привыкает... И измена - не самое страшное, оказывается:-) Подумайте, нужен ли он Вам, любите ли Вы его, что вообще с чувствами к нему... подумайте о том, что он отец ребенка, что у Вас налаженный быт. Вообшем, о многом нужно подумать и сделать только тогда вывод - остаетесь Вы или уходите. И помните, что боль притушится и уйдет в небытие.

Удачи Вам и сил!!

Наташ, да не лицемерие это не фига, что он просил дочку еще. За 15 лет брака люди становятся родственниками, и если в семье все более менее нормально (и даже если не совсем), то расстаться очень тяжело. Там у него просто новизна ощущений, романтика, влюбленность, а здесь СЕМЬЯ. Еще не факт, что он сможет так легко вас оставить, тем более если любит Артема. И будут вот такие метания - и не здесь и не там... Хорошо, что она в России, т.е. далеко от вас. С этим проще, что не видятся хотя бы часто и секса нет...

Я бы не смогла, если бы отношения там продолжались бы. На мой взгляд, надо как-то остановить их общение (с ним поговорить, обсудить как жить дальше и что делать). А потом все наладится, будете нормальной семьей... Разрушить семью всегда успеешь. Тем более столько всего вместе перенесли, пережили, надо идти дальше.

Наташ, удачи тебе! И держись! Не надо истерик, нервотрепок. Успокойся, и подумай что ты хочешь. Но тыл тебе надо обеспечить по-любому.

Так я вам хронику передаю.Невозможно не вешаться от горя.Это состояние должно пройти, я не буду его никуда загонять внутрь.Но вообще-то такого состояния я не ожидала от себя.Когда осознала - ломануло меня ужасно и сейчас ломает.В красках всё представляется.

Меня ещё по голове гладить надо,мне не время так всё анализировать.Я страдаю :-( Правда.Не от уязвлённого самолюбия,а что не вижу никакой возможности простить.Да у меня,кстати,ещё и прощения никто не попросил.Он думает,что я никуда не денусь.А я уже со свекровью поговорила,чтобы переехать в Салоники.Она сразу согласилась.

Мне-то подобная хроника о-о-очень хорошо известна,но вывод я лично сделала такой:НЕЛЬЗЯ пестовать это своё состояние,подсознательно жалея себя,а постараться не жевать ситуацию как бесконечную жвачку-не значит загонять её внутрь.Попробуйте хоть полчаса вообще не думать об этом и увидите как быстро полегчает,потом время недумий увеличивайте,я эт на себе проверяла,как тока накатывало-какой-нить тупой женский журнал в руки и вперёд,через месяц подобной тренировки поняла,что больше никакого пережевывания нет и в помине,сплошной пройденный этап и вкус к новой жизни(новой-не обязательно без вашего мужа,но с другими установками).

выговоритесь. Но не предпринимайте пока никаких шагов, чтобы потом не жалеть!

У моих родителей была похожая история. Отец поехал в отпуск на родину. Там встретил свою первую любовь, которая его из армии не дождалась. У нее личная жизнь не сложилась, пришлось вернуться к родителям в деревню. А тут мой отец... Вам смс-ка пришла, а нам стали приходить письма с огромными буквами на конверте:"Лично в руки!!!" Я так думаю, очень тетеньке из деревни в Питер хотелось перебраться. Мама сгоряча выгнала отца, рассказала все родственникам. Это было ее ошибкой. Отец не хотел уходить. И я видела, что мама уже жалеет, что наломала дров. Но тут куча родственников, которые твердят:"Молодец, что выгнала. Он гад..." и т.д. Маме уже, наверное, хотелось простить, но неудобно было перед родственниками.

Не спешите! Не выносите пока за пределы семьи! Не рассказывайте ребенку!

Мне вас очень-очень жалко. И я глажу вас по голове.

Наташ, сложно. НО вот просто подумай, если ты себя будешь неправильно вести и если уедешь к свекрови, то ты развяжешь ему руки как бы еще больше и дашь своим поведением понять, что он был прав (там такая кошечка, все понимает и любит, и жалеет, а здесь жена бесится)... Хотя может уехать к свекрови на время неплохая мысль, чтобы привести свои чувства и мысли в порядок...

А она потом тебя не выгонит? Все-таки это ее сын, и я всегда думала, что мама в итоге всегда на стороне своего ребенка, какой бы он плохой бы не был.

Анночка права, что поначалу кажется, что простить невозможно, но потом все прощается. Время лечит. Но вот я не знаю смогла бы я сама простить...
Очень тебе сочувствую. А что муж вообще говорит? Он и не пытается оставить те отношения?

И глажу по голове... Натуля, держись. Купи себе что-нибудь что тебя порадует. Люби себя. Покупай всякие приятные мелочи - мороженое, конфеты, женские журналы... Всякую ерунуду, которую хотела раньше купить, и не покупала. Не отказывай себе. И ДЕРЖИСЬ! И ты должна быть одновременноо сильной, у тебя Артем.

Обеими лапами ППКС!!!!!!!!!!

Оль, ну мы снова в одну дуду;-)

а еще не надо смаковать "подробности" как у них там все было...у всех все одинаково:-) не думайте об этом, а то богатое воображение уж постарается да такое нарисует...

но и второй вариант есть...я его мужской называю. Наоборот узнать все в подробностях: как, куда, сколько раз и каким, блин, способом. Некоторым легчает;-)

/гладит по голове...

Мужики, мать их, кааааазлы конечно...Ты к ним всей душой, а они к тебе всей жопой.

Предлагаю в отпуск! Сменить обстановку. успокоиться. Но только никаких ему, редиске, скандалов. пусть лечит свой трихомониаз, а то он в запущенном виде на потенцию влияет:-)

Вот ведь мужики не брезгливые существа, а!

Сцылка почти по теме:-)

http://utro.ua/articles/2006/07/21/1031.shtml

:-)Эт видимо наличие схожего жизненного опыта сказывается:)))).И потом-ты ж всё верно написала:жизнь длиннее распрей,лучший советчик-холодная олова,а время-лучший лекарь.

Небрезгливые-это очень мягко сказано...а прикольно ещё и то,что по прошествии времени сами удивляются:эка меня заколбасило-то,чего-эт я,а?;-)Всё-таки это они по принципу "на х.е глаз нет":-)(как сказал один мой знакомец по поводу одной,очень похожей на ситуацию автора,своей эскапады)живут.

Хи-и-и,причём нарисует нечто такое фееричное,чего там и в помине нет,как впоследствии оказывается:-).Проще гря,если с вами мужик не особо напрягается в постели(ленится,мягко гря),то не стоит предсталять как он там с другой по пять раз за ночь без перерыва и с серенадами:))))).

Метод моего мужа во всём( и это одна из главных причин наших обычных проблем)"лучшая защита - это нападение".Вчера он едва признался, до последнего откручивался,глазки долу, ну потом чуть начал нападать, а сегодня, после дня отсутствия( ему нужно всё хорошо продумать) - он, оказывается,САМ мне сказал и мне это нужно обязательно оценить.Что я - никудышняя жена, его не обихаживала (враньё, тока кому он врёт-то ?:-)),а позавчера в компании хвастался какая я образцовая и - пошёл поток...В итоге( если опустить эпитеты и обвинения в мой адрес)я узнаю,что он якобы спас её от рака( психологически) - люди, знайте,однодневный трах спасает!-,что он ЖАЛЕЕТ,что у них так сложилась судьба,а со мной от потратил свою жизнь, что рак этот развился у неё от разрывов в родах, при которых присутствовала якобы Я!!!( может я способствовала разрывам,работая в реанимации новорожденных)Убейте меня,не помню я её, это было 16 лет назад.Вроде припоминаю,что спрашивал кого родила такая -то, я в роддоме работала, а потом он мне сказал, что это его бывшая девушка.Мне стыдно уже, что меня мама саму родила, такая я никудышняя вообще и недостойная:-)Что ОН её заразил трихомонадами, потому что у него хроническое заболевание(16 лет живём,проверялись 100 раз оба).Бред, бред и ещё раз бред, о котором мне даже стыдно писать.Не, у него была наклонность к такого рода артисцизму, но чтоб ТАААК...Я даже начала сомневаться всё ли у него с головой в порядке.Говорит,что не раскаивается, сожалеет, что я так узнала,но не жалеет о случившемся.Что он со мной живёт ради ребёнка.Наверное с этой фразы надо бы мне начинать и заканчивать...Мать свою отчитал,что она мне собралась помочь найти квартиру.И отправляет меня к сестре подумать( она сейчас болеет).Не, каково?

Не хочу я в отпуск,я от него уже уйти хочу.

А вот торопиться не на-а-адо!(как говорил незабвенный товарищ Саахов:-)),лучше всё же в отпуск и собой,любимой,заняться-побаловать тем и сем,чем принимать необдуманные скоропалительные решения.А поскоку у вас и ребенок имеется,то и вовсе сначала всё взвесьте-уйти всегда успеете.

спасибо всем, кто по головке погладил,ну некому рассказать,сестра только сегодня из реанимации вышла,одна подружка знает,от которой звонила :-), не буду ж я ей все проблемы вешать.А их вон уж сколько.Одно утешение - родной форум.Не знаю,он не раскаивается,т.е он не хочет ломать семью,но и себя ломать тоже.У меня не было ожидания,что встанет на колени, но и так...Так что другая ситуация, к сожалению.

Так сходу уйти и не получится.Некуда.Мне должна свекровь посодействовать - найти квартиру близко к своей, а он ей запретил, как я поняла.

:)))Я их и не фантазирую особо,мне хватает голым представить мужа и уже понятно,что никогда и ни за что я с ним близка не буду.

Да стандартно всё абсолютно,поверьте!Просто у него шок прошел и теперь он будет вас самой ужасной выставлять,чтоб потом,перебесившись от месяца до года заявлять прямо противоположное!Фильтруйт� � базар его или просто громко и резко предупредите,что если он ещё желает жить с вами,то пусть тщательно взвешивает всё,что вам говорит.Мой за подобный базар три года спустя приполз извиняться,сказал:а что я мог тогда ещё сказать,когда понимал,что ты кругом права,чуть ли не святая и всё итак сыпется к чертям!Нормально,да?У них просто подход такой идиотский,вместо того,чтоб сказать прости,они только хуже делают.

Надь, я там ниже написала,что не к свекрови еду,она мне обещала снять квартиру рядом,чтобы помогать с Артёмом.А без неё - никак,хотя бы первое время.А ТЕ отношения..."не называй её любовницей, она не любовница" итп."У нас человеческие просто отношения сейчас"( ага,у нас с ним нечеловеческие, поэтому)Я даже не поняла,что он собирается делать с ней,видимо криминала не видит,что каждый день общается по телефону.ВОбщем,это такая святая женщина, непорочная и страдающая,что мне действительно стыдно, что я порывалась ей звонить и вообще как-то упомянула в разговоре негативно.Тока откуда трихомонады?:-)

Тоже об этом подумала,но как-то не легче.

Может там и промежуточные были,менее порочные( это я чтоб девушку святую ненароком не обидеть :-))?Только в этом нельзя никак признаваться,нужна же красивая история :-)ВОт блиииин,гадость какая всё это.

Ну не гад ли???А??? Вот до чего доводит наше терпение и понимание мужских проблем!Терпим,обхаживаем а нам в душу насрут да еще нас же в этом и обвинят!
Не слушайте никаких обвинений!Враньё с рассчетом вас сломить!Ему надо чтоб вы засомневались... чтоб часть вины взяли на себя...они ж все хорошими хотят быть...даже если обделались по полной!Вот скотина!Просто представляю каково сейчас вам!И о чем думать он вам предлагает?Как себявести чтоб он вас простил?
Держитесь...понимаю что слова конечно мало помогут,но...хоть так вас поддержать!И помните - вы у себя одна!!!!Берегите себя !

Киви, очень сочувствую. К сожалению, так много подобных историй. Не знаю, читали ли Вы мои топики прошлогодней давности, но тогда у меня было не лучше. Муж просто заявил что уходит к другой. У нас были другие отягчающие (мне) жизнь обстоятельства. Плакать перед ним я плакала, но сцен особых не устраивала, упирала в основном на то, что дескать я тебя люблю а ты так со мной и за что спрашивается. Так проще достучаться чем если их обвинять-кричать..у него там еще были некоторые вещи которые просто изумительным цинизмом отдавали (с моей точки зрения). Одно могу сказать - все проходит. Жизнь не останавливается.

Эхх...
Это тоже проходит...увы:-)

Вы нам пишите, пишите... Мы с Вами!

Странно....Я вообще думала, что выражение "я свой х.й не на помойке нашел!" придумал мужчина:-))))

Надеяться - только на себя. Все эти свекрови, блиа... Он еще, видимо, хочет и рыбку съесть, и с пальмы не навернуться.

Блин, вот тут я не знаю, с субъектами жаелающими сидеть одной жопой на двух стульях я не сталкивалась и что делать не представляю... Может, девочки подскажут ниже??

вот урод, а! слушайте, Наталья, у меня слов нет...

Скажите ему, чего ж он живет-то с Вами, коли Вы такая плохая, все 15 лет? Может, собрать ему чемоданчик и выставить на порог?

Предупредите его действительно, что если не начнет базар фильтровать, то Вы тоже в долгу не останетесь и запрещенными приемами ему много чего интересного о нем самом расскажите...

Держитесь!

он сейчас может много чего наговорить. Но вообще-то многое и в Ваших руках тоже, хотя сейчас Вам так совсем не кажется. не опускайтесь только до базарного поведения, старайтесь избегать таких слов и поступков которые Вас принизят, это только добавит ему внутренних аргументов что он прав что так сделал . Вы должны оставаться в белом во что бы то ни стало. Показывать, как Вам больно - сколько угодно. Говорить ему, какая он сволочь и скотина - не надо. Потому что даже если он в глубине души и сам так считает, то когда это тебе в лицо говорят - срабатывает защита и человек начинает искать недостатки в нападающем. Вам еще в любом случае иметь с ним дело - и ребенок общий, и финансовая помощь Вам не помешает ни в коем случае. понимаю, что сейчас у Вас это все может не регистрироваться. Но я говорю из своего опыта.

Почитать первоначальные сообщения - так сколько там было идей, что "это кто-то прикалывается" и т.п.. дудки, увы. Я так сразу после первого Вашего месса и поняла, что вариантов тут нет. Точно так же как и топик тут был про смс от девушки в компании. Розовые очки упали некоторое время назад, и теперь все видится в реальном свете.

А чЁ, слабо Вам послать его далеко и надолго!? Если кАНЕШНА этот топ не дешевая разводка. Честно, я склоняюсь к тому, что это разводилово. Я могу ошибаться, поскольку мои родители сделали меня относительно независимой и терпеть сволочей в семье я не намерена, а Вы?

Спасибо,мне действительно очень тяжело(-)

хочу поддержать) очень сочувствую. Приходите сюда и выговаривайтесь:)

Да,Вы правы.У меня проскальзывает сейчас такое( насчёт неё),вот бы уж не подумала,что я могу на другую женщину набрасываться.Но у меня в жизни такое первый раз.И задевает УЖАСНО,что он её защищал при том,что я в общем-то,кроме вензаболевания претензий к ней не имела вначале,а потом уже разошлась немного.Спасибо, что охлаждаете меня.

Да не разводилово, я тут сто лет уже на форуме.Лучше б разводилово было, а не про меня.Да мне в принципе всё равно где он находится - в доме, на улице.Ребёнка травмировать не хочу больше,чем уже есть.Если бы я оставалась в этом городе,тогда бы выгнала.А так я сама собираюсь уезжать, как всё подготовлю.

У меня ребёнок.Я не могу сама поехать в другой город искать квартиру, бам и поехала.Мне ( в случае отказа свекрови) придётся действовать через инет как-то.Нужно сперва адвоката найти.Поговорить.Примерно такой план действий.

ой, а что в этом такого? в смысле на другую женщину набрасываться? у Вас есть полное право хотеть сделать с ней что угодно, она прямо и конкретно Вам враг. Если бы у меня была возможность сделать так, чтобы в моем случае той тетке кирпич на голову упал - запросто. Без малейших угрызений совести. С супругом - свои разборки, это естественно, но и в прямыми врагами - с какой стати церемонии? К сожалению, возможности такой нет, но если бы была - я бы ей воспользовалась.

Я Вам верю.Забывается всё как-то со временем ,любой негатив.

Знаете,как-то мне это стыдно, кажется, я опускаюсь в своих глазах.Ну зачем она мне?

стороны. Особенно если люди жили много лет и жили хорошо, человек заботился о тебе, любил, вместе растили ребенка. В "сволочь" человек не так легко превращается. Зависит от того, как он себя ведет в данной ситуации. Бывает, что совершил ошибку, извините, а что, у никого из присутствующих здесь дам рыльца в пушку нет? Вот посмотрите на топик про руки трясутся, ноги подкашиваются. В принципе, завела такая же змея что и трахала мужа Киви. А сколько сочувствия? сколько "полезных советов"? Хоть одна из присутсвующих там дам поставила себя на место жены (или постоянной подруги) того молодого человека? или на место мужа автора топика? да ни на секундочку.

Вы ей счастья будете желать - это имхо совершенно противоестественно. В такой ситуации мелко пакостить - себе дороже. Если бы была возможность ей глобально испортить жизнь - это одно, а так - звонить жужжать в ухо - глупо. Только развлекать ее.

стати, Киви, для справки - в нашем случае супруг продолжает иметься в наличии. Стал еще более замечательным отцом. Заботится еще больше. Человек он хороший. На дороге такие не валяются. Я ничего не забыла, просто приняла решение не вспоминать. Я живу и совершаю поступки исходя из интересов своего ребенка и своих. До тех пор, пока для меня плюсы перевешивают минусы. Вы вот маленько отойдете, и подумаете - как свою жизнь лучше устраивать. Может, имеет смысл его пока подержать рядом, пока осмотритесь какие другие варианты.

Сейчас только со свекровью разговаривала,хоть я её и недолюбливаю, но житейская мудрость и опыт у неё есть, немного охладила она меня.Посмотрим, что будет я горячку не собираюсь пороть.

Да нафиг мне её жизнь!Вот положа руку на сердце,не хочется мне зла ей какого-то особого и мстить, даже если бы смогла,вряд ли бы стала.Я тоже не святая с нимбом,но всё -таки даже будучи молодой,какой-то принцип у меня был насчёт женатых.Табу.Но у каждого свои нормы морали и не мне судить.Она наверное там с перепугу усралась в России( сорри за лексику:-)),когда поняла кто ей звонит и что я всё знаю.

Так всё возвышенно было у них втихаря,а тут...проза жизни началась.Он говорит,что она от меня ничего хочет.Но на хрена тогда полгода общаться и поддерживать? Он мне как-то недавно сказал,что надо бизнес расширять, надо ему в Россию ехать, неплохо бы даже развестись,чтоб если что,ничего не отняли.Я теперь сразу всё связала.Б...ть,дей-сно тут сказали - хочется и рыбку съесть( иметь семью) и ...сесть( жить совей жизнью без каких - либо ограничений).А я должна жить жизнью - бесплатное приложение к ребёнку и молчать.Он мне последнее время много денег давал,видимо, чтобы я такой жизнью была зараннее довольна.Но я же не скотина какая-нибудь.

Спасибо, Агнешка.(-)

ситуациях! старайтесь поддерживать с ней хорошие отношения.. Как бы не повернулось - а она Вам ОЧЕНЬ пригодится в любом случае. Моя меня поддерживала чрезвычайно, дай ей Бог здоровья.

а ей НЕ ЗВОНИТЕ!! ни за что, ей это только бальзам на душу, видеть как Вас колбасит.

Недавно выдал.Не буду звонить.Я попыталась несколько раз, она сразу поняла( он же ей даже н аш домашний телефон оставил!хорошо,что не мой мобильный ещё) и сбрасывала звонки.Я послала очень хорошую смс,чтобы наше "общение" всё же состоялось.Хватит с меня.

Она разговаривает в стиле "кам ту зе клаб",сама была в моей шкуре.Я вообще поразилась сколько женщин это перенесли.Раньше никогда практически такими темами на форуме не интересовалась,а зря :-(

Это ж надо! Еще и вензаболеваний в дом принес!
А так все по шаблону. Он укакался, а все виноваты...
Вот козлы!

xoposho viskazivat svoi mnenia,av vi zashli xot raz vdruguiu shkuru ?

sozdat blagoprijtsvo eto odno no kak ego dobivatsia eto drugoe a kak soxranit i sberech sovsem drugoe ,dli vsego est predposilki

Со временем развивается здоровый цинизм. Мой тоже после поездки на родину привез заразу, пришлось напару лечиться антибиотиками. Благо хоть никто нервов не мотал. А муженек все отрицал, типа перепил - интоксикация. Аха...... Да мне и сейчас кажется иногда, что он погуливает. А мне по-барабану. Я его только предупредила, что если застукаю - убью обоих. Так что пусть трахается на стороне, если приспичит. Киви, не переживайте вы так, это поначалу впечатляет, а потом мерзко становится, весь ореол с него спадает, становится как-то даже легче жить, свободней. И что самое приятное, я начала замечать других мужчин.

бы сейчас нападал на жену и говорил бы всякие гадости. Надо же себя оправдать.

в какую другую шкуру? что Вы имеете в виду, интересно?

Не желающий ищет причины, желающий - возможности. Это о предпосылках...

А он действительно меня уже не любит,а я верила,что да.После всех его выступлений,без намёка на "прости",спросила что он собирается делать с этой женщиной.Он молчал.Я сказала - напиши при мне смс,что прекращаешь с ней всякое общение, иначе - уходи.Ответил,что такое писать не будет.Подписываешь развод,потом ухожу.С разводом посмотрим, а сейчас хочу, чтоб ушёл.Собрала его вещи.Не имеешь права и тд.Всё равно выкину, а потом приходи с властями, с полицией и заселяйся обратно.Утром так и сделаю.Пусть выбирает,семья или она.А потом будет видно.Жить под одной крышей и видеть - не могу.Спать, есть - не могу.Мне б попить чего-нить,в доме ничего нет.Как паршиво мне.

Не думаю что он вам не любит!Если б не любил то вы б за 15 лет это заметили.. Сейчас он загнан в угол,боится и огрызается...
Если б сможете молчать - идеальный выход! Мужчини очень боятся перемен.Он не удет далеко,мне кажется.Как бы ему "там"не нравилось но 15 лет это очень большой скрок и огромная привязаность - это просто так не отпустит!
Держитесь! Обнимаю вас и и мысленно с вами!Пусть все быстрей пройдет и забудется!

После всех его выступлений,без намёка на "прости",спросила что он собирается делать с этой женщиной.Он молчал.Я сказала - напиши при мне смс,что прекращаешь с ней всякое общение, иначе - уходи.Ответил,что такое писать не будет.


Киви мужики слабы,и не могут принимать решений.Мой разговор был один в один с бывшим.
Сейчас он будет ждать решительных действий от Вас,что вы кстати уже и начали делать.А потом?...Обвинит Вас во всем.Ведь кто принимает решения,тот за них и отвечает.

Спасибо,что поддерживаете(-)

А Вы бы оставили всё,как есть - перемелется,мука будет? Человек почти дословно говорит " я тебя давно не люблю".Ты - мать моего ребёнка.А я без ребёнка не могу.Т.е он -то как раз не хочет ничего менять в своей жизни.Хотя мнит себя героем на белом коне.Ему,де, в жизни важно только одно - будущее ребёнка.А как же женщина?Романтическая воскресшая любовь с продолжением? Т.е себе он выход нашёл приемлимый - ему хорошо.И ребёнок рядом и любовь каждый день на проводе, захочет - поедет к ней( уже запланировал поездку на осень).А я? Никудышняя,виноватая в возгоревшихся чувствах.Просто мать.Я женщиной себя давно не чувствую, но почему-то никогда его не обвиняла в этом.Я вообще никогда не обвиняю других в своих проблемах.Надеялась,что это в связи с рождением ребёнка,в связи с гормонами и "само рассосётся", но причины никак не в муже.Он мне это внушал постоянно.Но он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ для меня, для нас.Он пошёл совсем другой дорогой - свернул налево, как говорят.Он ведь ни капельки НЕ ПОСТАРАЛСЯ,не сделал даже малюсенького шага в направлении меня, кроме того,что считал меня ущербной.И постоянно попрекал.А я принимала за должное.На самом деле у меня проблемы психологического плана, но я не могу их решать в одиночку.Разговаривала.Реа кции - ноль.И что? Мне ждать 50 лет, пока вырастет мой ребёнок? Да и собственное достоинство не позволяет продолжать,если ничего не изменится.Не говоря уже о том,что как раз ТЕПЕРЬ я вообще не могу представить близость с ним.Ой,как меня прорвало -то.

Кстати, куда ж ещё больше меня обвинять.если б у меня к чувству вины не выработался иммунитет,я в нём бы давно потонула.

drugovo pola.16 let semie,11 bez ditei no is psixologicheskimi problemami,nadeshda na izmenenia s poiavleniem rebenka, nadeshda na luchee otnoshenie k sebe kak son ili mechta.ved mechta eto ne tolko to chto xochesh no i to chto bilo i ne vernesh."shiz ne vozmoshno povernut nazad i vremia ne na mig ne ostanovish"tak u pugachevoi .reka nazad ne techet.dobra ot dobra ne ishut.i za palcem ne spriacheshsia.shizn korotka i ne kto ne znaet gde nitochka obrivaetsia.vam tut legko davat soveti .a stradat budet tolko moi sin t.k. emu vsego 5 .sozdali detei tak o ix budushem dumat nado.a esli zabotiatsia o semie kto to materialno to drugomu nado zabotitsia oseminom shastie chtob ne proishodili vsiakie niuansi.

v shizni bivaet vsiakoe,ili vse zdes sviatie ,amnogie li iz vas ,tu luchinku semeinogo schastia postoiano dershat zashenuiu,ved ne u vsex est vozmoshnosti ne dumat ne o chem imeia kogoto kto pozabotitsia,av otvet vi chem zabotetes ."kashdodnevnimi ssorami,pridirkami,skandalamii t.d.,"vse li vam tak ili togo chto imeete malo i nado bolshe.v griz legko opustit,da ne otmoeshsia potom sledi ostanutsia. a v 35-40 bit monahom dumaiu ranovato.

Видимо,всё-таки,женСчина это придумала,так как это чисто женское выражение:я ся не на помойке нашла:-)))).А мужское:не бывает некрасивых женщин,бывает мало водки:-):-):-).Водка,кстати,и отключает и брезгливость и осторожность и память о жене да детях.

Про "...она от меня ничего хочет" уже слышала один раз(эт как раз для особо "умных" мужиков особо хитрые бабцы такую фигню придумывают-классика жанра),потом отправила его к ней жить-проверить так ли уж ничего не хочет...Проверил-правда!После того,как она пожила с ним месяцок и сама поняла,что ничего от него уже не хочет:-):-)

Точно-точно!Моя свекровь бывшему три года мозги на место ставила-и удалось ведь!С ума сойти,там где я уже давно умыла руки,его мама явно преуспела:-).

ППКС!!!!(-)

Это муж здесь,оказывается,стал писать :-)Да, развели Санта-Барбару на старости лет.Как-то мне неприятно это стало, если честно.Оставила страницу открытой, я же здесь постоянно пишу и форум мой.Но написано пером - не вырубишь топором.Пусть скажет, что хочет.

А вот поэтому надо мысленно произносить:сам дурак!!!Оччень помогает:-),а не то такое про себя узнаете,что удивляться будете как ещё на свободе,а не на зоне:-).

Да если это муж пишет,то как-то неубедительно...так...вода...� �ро предпосылки и т.д.-ясен пень-вы сама кругом во всем виновата;-).Это у вас ещё не совсем Санта-Барбара,у вас просто мексиканское мыло,вот у меня до сих пор С-Барбара с полным набором атрибутов,включая разных побочных отпрысков и дележ наследства:-).

я не буду комментировать, воздержусь :-)тем более это к обществу обращение.только вот одного не понимаю,когда "ниточка обрывается",нафига в реале среди моих подруг заводить разговоры о втором ребёнке? так и здесь, можно сказать,знакомый мне народ, ну и нафига писать что-то?

я ему тоже это сказала про хитрых баб.сомневаюсь,что разговоры ведутся о проблемах на ближнем востоке.и так же хотела бы,чтобы они вместе попробовали жить.может охота болтать и отпала бы сама собой.

Ага, значит ради ребенка Киви должна дать Вам зеленый свет в отношениях с другой женщиной, а самой утереться после всего, что наслушалась и продолжать заботиться о семье, как мило. Те, которые думают о ребенке, не гуляют на стороне, а если гуляет, то так, что жена не узнает, а если узнала, то дико извиняются, клянутся в любви, обещают, что больше никогда и на руках носят. А не ведут себя так как Вы: "Да, я это сделал, я ни о чем не жалею, разрывать там отношения не буду, а ты живи с этим как хочешь и разруливай это как сможешь, только ребенку нужна семья" Блин, я в шоке!!! Это ж какая наглость

Все что вы написали про меня слово в слово.Ну только без проблем психологического характера.Да я думаю и с Вами все окей.Уж очень вы типично поступаете в типичной ситуации и также типично рассуждаете и переживаете.Я прошла через такое же.Чувствовала тоже самое и кричать хотелось теми же словами,что и Вы.
Я мучилась месяц,спрашивая этот форум что делать.
Все также свалилось на голову среди ясного неба и герои ситуации аналогично вели себя.(и я в том числе)Мне также говорили,что любят ребенка и все будет также.Ребенок с нами,он с ней продолжает общаться.
А если мне что не нравиться,то я могу валить,но ребенка оставлю с ним.
Мне к сожалению понадобился месяц,чтобы принять решение.Я поняла,что не смогу простить.И потом полтора года судов о ребенке.
В Вашей ситуации Вам никто на форуме помочь не сможет.Посоветовать да,но решение Вы должны принимать сама.Вы должны взвесить все за и против,учитывая материальное положение,свои силы,психику,его поведение.
И послушав ВСЕХ,принять свое решение.И вот тогда не отступать.И только тогда он начнет Вас уважать.
Я не советую уходить,возможно можно и все простить.Но в этом случае не отступать от своего решения тоже.

Я не оставила.Я ушла.Вот опять через 1.5 года вчера вечером в дверь названивал.Не просто скребется обратно,а ломиться.(муж-каратист)
Ну уж нет,полюбил так полюбил...,умерла,так умерла....И прекратите страдать.Старайтесь,держит есь.

Совместная их жизнь-лучше миллиона ваших слов:-)Что толку ему "открывать" на неё глаза,если всё изначально рассматривается как ваше оправдание,а совместный быт разобщает как ничто другое:-),ещё просить будет,чтоб обратно забрали:))))))).

Во.во правильно.Чего я только о себе на судах не узнала...спала с 10 лет со всеми подряд,избиваю детей с утра до вечера и выкидывю в окно,нужно мне срочно сделать психэкспертизу,детей отобрать.
Начнете разводиться - услышите что-то в этом роде.Ему нужно будет оправдывать свое поведение.

А многие именно так свою обосра...сть и комментируют:"...так получилось,она святая-ничего от меня не хочет,ну буду время от времени трахаться на стороне,а ты воспитывай нашего ребёнка,которого я очень люблю и никогда не брошу".И ждут,пока ты обтечёшь,а когда ты обтекла,сделала для себя на будущее выводы и умыла руки,предоставив ему самому разруливать то дерьмо,в которое он всех,включая и ребёнка,загнал,вот тогда начинаются вопли,начиная от "спасите-помогите,раскаялся не рассчитал" до "где были раньше мои глаза!И что это ты не хочешь меня обратно?"

Мне тоже было сказано,что с ребёнком он будет проводить ВСЁ своё свободное время, если мы разведёмся.Если честно,то я уверена,что ребёнок будет страдать при разводе.Т.е папа не будет озабочен как будет лучше ребёнку психологически, не со зла,а от нехватки знаний, а будет свои чувства неадекватно показывать.И мы будем за ребёнка "драться".Культурно не получится, к сожалению.Даже думаю,что очень похоже на ваш случай будет :-(

"Да, я это сделал, я ни о чем не жалею, разрывать там отношения не буду, а ты живи с этим как хочешь и разруливай это как сможешь, только ребенку нужна семья"
Это нормальная позиция слабого мужика-бабы..Я еще раньше писала.Этим заявлением инфантильный мужчина пытается переложить ответственность на плечи женщины.

Ага,запросто.Надо отдать должное моему-это в основном я в его адрес всякие оскорбительные эпитеты отпускала,а он тока пылал праведным гневом в обиде за пинок под зад.Но бывают и запущеные варианты,когда даже близких друзей втягивают в военные действия.

Эге,так и есть,"ты за всё вселенную в ответе"-я это называю:)))))

Мне уже и расхотелось разводиться,потому что такая наклонность есть,я боюсь этого.Щадить он не будет и средства выбирать тоже, я его слишком хорошо знаю.Я даже подумываю чемоданчик его оставить с внутренней стороны - по - добру он не уйдёт.Ребёнку лишнюю травму наносить не хочется, надрывы эти слушать.Он очень чувствительный мальчик и ранимый.Папу любит очень.Будет переживать страшно.Пусть живёт папа:-)и с мадамой пусть общается, бог с ними.Честное слово как представлю, что может начаться,если..., то становится не по себе.Мой муж типичный и предсказуемый определённый психотип, поэтому такое от него ожидаемо 100%.А забью -ка я на это дело :-)Пусть живёт и дрожит,что и у меня любофь появится. Шучу:-)

В моем например все друзья были втянуты им заранее и даже шли свидетелями.Он им врал одно,а в иске писал другое.Пришлось всем им иск в лицо пихать.Свидетели после прочтения его официальных опусов испарились.

Ага,я и тогда-то кирпича на голову ей желала,а сейчас,приезжая на его дачу,заранее предупреждаю его,что если мадам(а её дача в 800 метрах)появится в поле моего зрения ближе чем на 20 м от крыльца-скородок чугунных много:)))))).Эт тока мужики наивные какие-то иллюзии всё время строят-о понимании и терпении.

М-да-аа-а...суБчик однако.

Во-о-о,уже конструктив попёр!Другое дело!Тока вы это,того-если остаётесь жить с ним как-нить постарайтесь не вспоминать ему эту эскападу-умерла так умерла!Иначе лучше всё же разъехаться-а то и се нервы попортите и конструктива не будет.

Не может быть что жена вся в белом, а муж сволочь. Или наоборот. Оба хороши. Муж-тряпка, но жена-то с ним прожила 15 лет, должна же уже знать все его наклонности. Зачем тогда все это было баламутить? Ясен пень что он ответственности попытается уйти и все переложит на жену. Так что в итоге то же самое, но еще хуже, причем страдает больше всех ребенок. Ведь девочки же советовали тут не принимать скоропалительных решений, должно пройти время чтоб в голове все устаканилось.

Короче, оба к семейному психологу. Еще позвоните, нажалуйтесь свекрови. Пусть она сама со своим сыночком разберется, у нее опыт побольше. Уверена что свекровь тут поможет. И ничего не предпринимать пока не пойдете к психологу. Никому кроме свекрови не говорить, вещи не выставлять, на развод не подавать.

Да плевать он хотел на вашего психолога, как вы не понимаете? я его сто раз просила - ради нас сходить к консультанту по проблемам брака хотя бы,если слово психолог его пугает, может.Нет и нет.Думай над своими проблемами - был мне ответ.Я и не говорила,что я белая и пушистая да и какого хрена, собственно, я должна ею быть?.Но думаю,что мы больше как характеры не подходим, чем я плохая.Т.е когда всё по его,тогда с ним комфортно бывает,но чуть не так ...всё.Вы заметили,что он даже слова "извини" банального мне не сказал? Не знаю как для вас - для меня это наглость в высшей степени и я её терпеть не могу.Я не поняла - какие его наклонности я должна была знать, чтобы он мне не изменил? В смысле стелиться всегда,что ли? Уверяю вас,что это мало что поменяло бы в данной ситуации.Муж у меня действительно сволочь,причём конченная, когда ему на пятку наступят.А так - золотой человек просто, без иронии.Для примера скажу вам,что свой успешный бизнес он построил на моём собственном горбу( я училась не от партёра, а от работодателя и ох как же трудно мне было в чужой стране) и при моём первостепенном участии в первые годы - ходил за мной и учился.Когда я родила,я с радостью отдала ему все бразды в руки, мужчина всё же,пусть он занимается,раз справляется один.И что мы имеем сегодня?Мне сказали , что я делаю для семьи вообще, я ноль без палочки и он всего добился и все деньги его( по умолчанию).Когда всё было гладко, он мне давал деньги на расходы,всегда зная сколько я трачу.Меня не напрягало.Теперь же я вижу волчий оскал - по - плохому со мной,не трожь,моё.Сколько захочу и посчитаю нужным - дам.Сам позавчера купил машину новую.Я в принципе не против была,но когда попыталась что-то сказать,он мне сказал - всё уже решено.Мне положено,типа, жить за широкой спиной и не вякать.И восторгаться, восторгаться.Какого мне ещё хрена надо?:-)Какой мужик замечательный,тока всегда по шёрстке гладить и всё будет в шляпе, даже когда любовница есть.Я не женщина - кошечка, ласковая и хитренькая по - житейски.Я и злая бываю,как собака, да.Итог - брак становится с годами полем для совместной работы по обоюдному желанию.Когда желания нет, начинаются большие перекосы и поезд с рельс сходит.Разводиться я уже не думаю - чревато большими проблемами для ребёнка.

Так вот именно,пусть продолжает жить как ему нравится и чего нервы трепать человеку,да ещё такому занятому - он будущее нашему ребёнку строит.Бильдер Боб :-)А женщине той ещё спасибо сказать надо - она ему счастливые моменты создаёт, коли жена-то неспособна.Все довольны.Занавес :-)

знаете, если не умеете грамотно ходить налево - не беритесь. Наломали дров, теперь лучинками прикрываетесь.

5 баллов!:-)
Забыл он тока что лучинку и подзажигать иногда надо-она сама по себе сто лет не горит,практически сразу тлеет-так что вот лучше ему всё ж на себя оборотиться.
ЗЫ:Свечник наш,лучиночный:-):-):-)

Девочки, пишу и руки трясутся.Я знала, что мой муж психопат, но мирный.Я ещё не видела воинствующих психопатов.Если мне кто-нить после этого скажет с кем ты прожила 16 лет,я скажу - не знаю.Я всё оставила уже, он пришёл я плакала - нервные отголоски всего.Так он не то чтобы подошёл вообще,а стал на меня выливать ужасы вселенские.Если перечислить,то будет 100 ужасных вещей, которые стоял и слышал мой ребёнок.После этого он спросил "Мама, ты теперь не умрёшь?" и стал меня трясти.Господи, что это?Хочется прочесть молитву и кричать - помогите, ради бога, кто-нибудь.Мне вырыли яму и туда опустили.Боже,не яму,а какую-то адскую пропасть и всё это слышал мой сын!ЧТо я никчемный,страшный человек, что меня не любит уже 7 лет и живёт из жалости ко мне,чтобы я не пропала в этом мире.Что нет ни одного человека в жизни,который бы меня уважал,что никто со мной не дружит, не хочет меня видеть и из-за меня у него нет друзей.Что надо мной смеются все вокруг.Что я бывшая наркоманка и он меня спас из жалости ко мне.ЧТо все мои бывшие друзья - это одни наркоманы.ЧТо его мать меня не выносит и не смогла со мной жить в одном доме.Что мой сын покинет меня при малейшей возможности, потому что я ненавистна ему.Проходя сейчас сказал, поднимаясь на цыпочки и стуча костяшкой по монитору - я им там напишу какая ты на самом деле, чтоб и они! от тебя отвернулись!Я им напишу,что у меня не бывает секса по месяцам и я живу как монах,а моя жена сидит за компом до 5 утра - наверное ты просто ходишь в это время к соседу.И твоя подружка тебе правильно написала( подсмотрел мейл, а я бы ну не руку на отсчение,но довольно убеждённо считала,что он такие вещи не делает), что ты жестокая,равнодушная тварь.Ты - ничто, запомни это!Но ты все перевари,подумай,потому что я не оставляю шанса, что ты может быть станешь человеком.Это зависит от тебя.И всё это хлёстко, резко, как землёй засыпает.Я тебе буду давать 600 евро за то что ты нянька моему ребёнку.Когда я сдохну, а жить мне осталось мало, то ты приведёшь в новый дом сразу же нового.Ты ещё не видела каким я могу быть,я ещё не всю правду о тебе сказал.Пошёл собирать ребёнка на прогулку.Сижу трясусь вся.По хорошему надо бы вызвать психиатрическую помощь,но он вменяем вроде.Всё это орал на всю улицу,чтобы слышали соседи.И это чудовище - мой муж???Я точно нахожусь во сне или сама с ума сошла.

Да, Вы ему глаза то не раскрывайте:-) и дамочку не очерняйте. Пусть любится, блин.

Что вообще происходит с этим человеком?

Не оправдывайтесь, мужчина. Итак уже говна наворотили, лопатой не разгребешь. Идите лучше трихомониаз лечите. Настоящий мужик, епт!;-)

Ответьте же кто-нибудь,ради бога!

Наташа, милая, ужас какой!

Может правда уехать к свекрови пока на время? А?

Если такое случилось (измены, любовница), надо разговаривать обоим конструктивно. Эта вся грязь, обзывательства, эмоции только усугубят ситуацию.

Хочешь, приезжай в гости? У тебя ж европейское гражданство (виз тогда не надо никаких)? На пару недель-месяц? Чтобы отвлечься от всего этого?

Ой,Надя,спасибо,что ты пришла.Я в шоке.Посмотрю что буду делать и за приглашение спасибо.Но не в таких условиях.

основной вопрос - он руки распускать не начал? Если пока нет, то еще не самая страшная у вас ситуация, как ни цинично звучит. Итак. первое. Все, что он вам говорил, забудьте. Представьте, что к вам на улице пристала сумасшедшая бабка и начала на вас орать за то, что вы ее собачку шуганули. Вы же не станете ее слова всерьез воспринимать? Вот и вашего мужа сейчас нет. Вместо него - та самая бабка без мозгов, но с большой злобой. Постарайтесь абстрагироваться.

Второе. Ищите, куда вам сейчас можно уехать. Оптимальный вариант - уезжать прямо сейчас. Это не мой совет, у меня подруга была в точно такой же ситуации и бежать из дома ей посоветовала тетенька из службы психологической помощи.

Постарайтесь ради ребенка сохранить голову на плечах. Удачи вам!

Наташ, я даже обрадовалась, что ты начала спокойно рассуждать - чтобы не разводиться, принять, простить, дальше жить, строить отношения. Ведь для Артема отец очень важен...

Наташ, НО если такие скандалы будут, то это и для твоей психики, и особенно для психики ребенка, плохо... Зачем тогда жить вместе? Если вот так? Наташ, Наташ, жалко тебя. Может тебе действительно к сестре съездить на время? Просто переварить все это. И он переварит. Ты выплачешься, по-другому на все это будешь смотреть... И он может тоже осознает?

А вообще конечно, Наташ, честно говоря, я бы искала другой вариант. Можно прощать, что-то пытаться строить, когда ОБА этого хотят.

Артема жалко больше всего. Он-то все это не заслужил! Он вообще ни при чем! И он страдает больше всего!

Наташ, если хочешь, приезжай ко мне. Может надумаешь...

мужчинами. Втаптывать в грязь другого, чтобы подняться самому. Низость и мерзость. Сделать больно и добивать.

А может венерические заболевания дают осложнения на мозг? :-)

ага, ага.. "обещали посулить".. Будет он общаться с ребенком, как же.. вон мой моментально собрался урезать совместное времяпровождение с ребенком, когда требовалось "налаживание отношений" с пассией. Киви, не заблуждайтесь, а то больно будет падать. Не начнет он героически искать возможность заботиться о ребенке. Сейчас он щеки надувает, чтобы самому себе лучше казаться, "да я... да мы.." А дойдет до дела - особенно если пассия начнет строить - и фигу. тут все от ВАС, к сожалению, зависит, от Вашей мудрости и желания построить для ребенка приемлемые условия. на мужа НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ сразу. Увы.

ППКС! кобелизм нуждается в граммотном прикрытии - то бишь в нападении;-)

Фу, низость.

совершенно ни к чему было при нем выяснения устраивать.. что бы ни происходило - а его надо беречь. Да, наступить себе на язык, да, стерпеть, промолчать даже если хочется что-то колкое ответить, может, отправить его к родственникам или соседке когда выяснение отношений предвидится.. Мой так и не в курсе что у нас такие катавасии были в прошлом году. Правда, мне легче было это все от него скрывать, но ИМХО надо по всей возможности ограждать ребенка от такого безобразия. Да, это вина Вашего мужа, но Вы можете хотя бы контролировать чуть-чуть ситуацию, не провоцировать его на скандал, если в доме ребенок, не вестить на провокации - сказать, что ребенка сейчас отправите с кем-нибудь погулять и поговорите в его отсутствие. Поймите меня правильно, я Вам очень сочувствую и была в Вашей шкуре - но приоритеты расставьте. Главное - это ребенок.

лохо. Это он мечется от осознания того, что натворил. Крушит все вокруг от злости. Вы можете постараться вести себя спокойно, воспринимать его наезды как временное помутнение сознания. Не думаю, что ситуация такая опасная в физическом плане для Вас. Живите как соседи пока, не подливайте масла в огонь. А там подумаете и о других возможных вариантах. Мужик, который так не бережет мать своего ребенка, не говоря уже о том, что позволяет себе говорить такие вещи в присутствии ребенка понимая что может ему нанести тяжелую психологическую травму на всю жизнь - говно и истерик дешЁвый. Хочет развода, ну так и разводись себе спокойно, обеспечь жену и ребенка жильем и финансово и вали себе куда глаза глядят. Нет, надо истерить.. что за мужики бывают, право слово..

Это всё понятно.В том-то и дело,что я ничего не провоцировала, я даже рот не открыла,открыла конечно от изумления и страха.Я сама в шоке от того,что всё это слышал ребёнок.Он у меня никогда не присутствует и не привык к такому обращению, потому что его просто не было.Ну были очень мелкие выяснения при нём,ерунда.Мама с папой спорят о чём-то.А у вас что было что-то похожее?

Держись, родненькая, держись! пусть придет к нам, сволочь, мы ему быстренько пистончиков куда надо навставляем! Идиотик, прости Господи!

Наташа, Вы понимаете, что ему абсолютно все равно на Вашу семью, на Вашего малыша. коли он позволил себе такой скандал не щадя психику ребенка?! Или что, опять скажет, что это Вы виноваты?? Кобелина он самая настоящая, гнусная сволочная псина, даже как мужик разойтись достойно не может, правде в глаза взглянуть! Это их излюбленная тактика - в комплексы и грязь вогнать, не ведитесь на это, иначе пусть считает себя конченым мужиком, коли "уже 7 лет" живет с таким ужасным человеком как Вы:-) Да еще детей от нее рожает и второго предлагает сделать... Блять, бабе бы его увидеть его в таком обличии, а вообще, пусть катится к ней, глядишь через пяток лет и она от него такие слова в лоб получит.

Что за бредовая отмазка - жена не смогла лучинку удержать, пойду к я заразу какую-нибудь домой притащу. И виновата, конечно, жена.

Pебенка зря впутали. Отправляйте его куда-нибудь гулять или сами выходите с ним на целый день. Зачем сидеть дома и ждать очередного скандала. Или, если действительно опасно, позвоните в полицию, это будет плюсом при разводе.

Никаких гадостей, правда, не делал и не говорил, а наоборот, твердил что я самая хорошая, что он влюбился и не хочет меня обманывать и не может ту даму потерять тоже. Единственное - что моментально урезал то время, которое планировал провести с ребенком в отпуске, потому что были "проблемы" в отношениях с новой любовью.

Блиа, да он же косточкой хочет не подавиться! грязная, низкая мразь, своим недостойным поведением уже показал ху из ху и кто чего стоит. нормальный мужчина собирает чемодан, оставляет все семье и уходит.

Так что пусть Вовик не выеживается, трус он и баба.

и еще. все то, что он говорит о Вас - это он думает о самом себе. Спросите любого психолога.

Ну конечно, он мне глаза открывает на правду,я должна быть благодарна, "кто тебе это скажет,если не я?",я живу во тьме,не зная кем на самом деле являюсь.А вообще обсуждать подробно по-моему не стоит оно того,это бред больного человека.

конечно! зачем же самому какие-то усилия предпринимать, когда можно пару движений туда-сюда сделать...на стороне.

Пока, кажется,не опасно

Я не только не рассчитываю,а мне это совершенно не нужно.

стерла, но это ведь просто мои мысли, а не Ваши планы :) это как я бы сделала..

ОК (-)

а про интересы ребенка. Для которого важно знать, что его любят и папа и мама. Считаю крайне непорядочным, когда из-за своих амбиций и обид женщины начинают ущемлять интересы ребенка. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Мужик может быть говном как муж, но принести положительный вклад в жизнь ребенка.

Сотрите,Ордынка.Блин,с чего начали,чем закончили.Трихомониаз и любовница - это просто игрушки сейчас.

Это видимо его реакция на вчерашнее( что выставить грозилась),у него и в прошлый раз так же было.В тот момент струхнул,зато потом выстроил победный ряд абсурдных унижений.Я больше не буду ничего говорить, конечно же.По шёрстке, по шёрстке.

СПЕРМОИЗЛИЯНИЕ В МОЗГ-осложнение венерического заболевания. Если нельзя его изолировать, нужно съехать куда-нить с ребеночком.

Попейте валерьянки, что ли.
С Вашим мужем ничего необычного не происходит, просто он болен. Эти трихомонады и лечение действуют на нервы. Так что он просто не в себе временно. Дайте ему придти в себя.

Если он не хочет идти к психологу, то идите Вы сами. Психолог научит как его уговорить тоже придти.

Ну завел Ваш муж любовницу, с кем не бывает. Может у него кризис 40 лет, да еще в семье нелады, вот и получилось так. Если бы не любовница, то что-то другое бы спровоцировало.

Вы только держитесь, главное защитите себя и ребенка. Уедьте куда-нить, но лучше не к свекрови. Остыньте, подумайте, сходите к психологу. Решайте проблемы по очереди. Сейчас Ваша задача уехать куда-нибудь чтобы выиграть время. Муж тоже перегорит и спокойнее станет. А потом уже решите что дальше.

Уверена, что у Вас все будет хорошо. У Вас и ребенок замечательный, и бизнес мужу смогли раскрутить, и подруг на форуме много. Вы еще молодая, еще столько возможностей впереди. Вы же умная женщина, постарайтесь разрулить эту ситуацию с наименьшими потерями.

ne nushno bit psixologom chtob poniat prostie veshi ,a knigu svoei shizni sloshno napisat,da idlia chego t.k. kashdii v nei poimet chto emu vigodna .s sebia otvetstvinosti ne snimaiu .no i chuvstvivat sebia kak sobaka ......16 let,otsutstvie prostovo uvashenia,i t. d. interesno a gde eto bivaiut takie loxi kotorie idei chiegota biznesa privodiat ego vrealnost na practike ,mnogie li sredi vas shivut v dostatke v shostkom kapitalizme (ne imeiu v viduupakovanix)uchilas??? sprashivaia u musha chto mne delat zavtra ,a po gluposti mogla bi uexat s klientami kotorix segodie ishet pol mira (zagruzilas bi ivse).ne cenite chto vam riadom dano chitete za loxov .sobaki luche shivut.mnogo rassuditelnix vishu na vashem saite da interesno znati kuda kto v kakuiu storonu klonit ?poniat ne tak ush sloshno konechno.

Вас очень тяжело читать. Мало того, что латиницей пишете(зачем??), еще и выражаетесь очень путано. А при капитализме в достатке, думаю, живут многие. Не так уж это и сложно при капитализме.

Вы знаете, это вы сейчас в эйфории и ваша новая (старая) любовь вас любит, ценит, уважает. Все у вас будет хорошо, НО только первые 2,3 года (или сколько там отведено любви), а потом вы споткнетесь о те же грабли. У вас будут те же проблемы - быт, неуважение в семье, никто не оценивает ваш вклад и не пытается зажечь лучинку счастья... Это все мираж!

Через кучу лет совместной жизни любви не может быть (той, которая в начале отношений, потом просто другие отношения). И надо ОБОИМ работать над отношениями. ПРОСТО жить. УВАЖАТЬ друг друга. ЦЕНИТЬ друг друга. И все равно будут разборки, непонимание и т.д. И вообще СЕМЬЮ надо уметь сохранить. Это огромная РАБОТА обоих. Гораздо проще влюбиться заново и убежать от поблем. Но все равно, все вернется на круги своя. И надо либо опять искать что-то новое, либо просто жить с тем что есть.

И еще подумайте о мальчике. Ведь мальчику очень нужен мужчина в воспитании. Вот девочку можно маме самой воспитать, а мальчику никак без отца.

Я желаю вам, чтобы все у вас нормализовалось.

Неужели Вы считаете, что если обеспечиваете свою жену, то она теперь должна вам ноги мыть и даже не сметь возникать по поводу любовницы? удивительно просто

Ну "путано" это еще мягко сказано. Я и со второго раза ничего не поняла.
Хороший материал для психиатра.

Да, мужские истерики еще противнее чем бабские. Просто в следующий раз уходите и ребенка уводите, и не реагируйте так, правильно Ордынка сказала это как сумасшедшая бабка на улице подскочила и наплела. Главное, ребенка от этого убрать, дети пугаются ненормальных. Может ему у свекрови пока пожить?

i samoe interesnoe shto iseichas to pravda ne napisana ,a izmenena ,uveren prochitav bi ee(pravdu) mnogim bi bilodi o chem prizadumatsia ,(kak urok iz shizni drugix).spasibo bolshoe vsem uchastnicam etogo soveshania,mnogo poleznogo moshno ischerpat no uvi ne ot vsex.....a v otnoshenii nashix promblem otvetstvinost vesit na nas oboix vmeste to stroili (chto po seesh to i poshnesh) oboim kushat i priditsia .a v mentovskie variacii ne solidno umnim ludim pribegat,eshe chut chut i krimenal poveshete, narcomani govorit da ?a moshet ot tuda mne gippotit C prikleila beria u menia krov na analiz????????........ kak vi tam skazali za loxov ??? oni toshe kogdato sozrevaiut ,tolko kak pravilo tolko poriadochnie v shizni imi okaziviutsia( no sviatix ne bivaet)cvitoe odno predanosti i lubov k detiam,k materi,k svitoi materi i bogu. (k odnoi iz viskazivaiushixsia)a vam barishnia budushee obespeshili (dai bog im zdorovia)i imeia drugoi "vozdux v legkix" ti smelaia,a kin tebia kuda nibud odnu v "chem mati radila" gia posmotrel bi kakim putem ti bi obespechila to chto tebe dali"nezavisimost",da ivoobshe isli tut kto nibuti kto mogbi destvitelno pravdu napisat.vishu ne mnogix a realno practicheski ne kogo.odin vam sovet (devushkam,materiam,shenam)bogom dano stav eiu (suprugoi)soxraniat,vsegda dershat to teploe kotoroe neobxodimo ,dobitoe kem to (mush,otec,nasledstvo),i uvashat togo kto zabotitsia o tom chto ti i tvoia semia ne nushdalas(ved ne kashdi zanimaetsia biznesom,est ved ipaxari)beregite a ne trnshirte .... esli vi te kto doma rastit detei ne sozdadite uiyt shastia(moi rabochii den s 6-30 utra do 11-30 vechera .i takix mushei ochen mnogo) kotori podrazumevaet pod soboi vse aspekti chelovecheskix oshushenii.to nikogda vi ego i svoim detiam ne peredaide.vid bolshaia chast iz vas nas mushikov po tomu skolko babak krutit moshet vzveshivaete ,ne priachtes za palcem .shizn korotka .a kto iz vas ostanetsia predanim svoim chuvstvam i detiam esli ne dai gospot vash suprug "zabotlivii" nogi protianet,i ne potianete v krovati upokoinogo novogo sputnika oshushenii????mnogie li iz vas realno smerti v glaZa smotreli ili vernulis s togo sveta ,a iz realnix shivix mertvecov est li kto nibut ?bogatstva shizni tolko togda poimesh kogda vernishsia ot tuda ,ili kogda gotovishsia tuda i mnogoe drugimi gllazami videt nachinaesh.snachala sto procentov bistro nxodish sebia ,i tochno znaish chego xochesh ot sebia ,i mnogomu nastupet predel v tom chisle i terpeniu,progresirueshemu mushu doma v pervuiu ochered doma nushno vse to chto naziveiut "shastiem"a ne .............i terpet moshno tolko za radi rebeonka ,no nastupit konec i etomu skolko moshno s edat sebia vnutri ,a shustvovat k sebe otnoshenie kak ksobake kotorai esli ne prineset tak i pshol von .......,ved kashdi iz nas sebia to liubit bolshe vsego na svete, neobxodimo bolshe psixologicheskoe spokoistvie v semie chtopb uspet obespechit svoio chsado (nezavisimostiu)no butet ochen shal za svoi trudi esli ono budet takim kak odna iz "obespeshenix" sredi vas. edinstvenii lecsir v shizni eto polovoe udovletvorenie ,a za otsutstviem togo takie i posledstvia,tolko slishkom mnogo v griz vognano .ne ot etix li oshushenii nachinaetsia u vsex par ,tolko u mnogix li lubov destvitelno suprugami sdelalo.ili za slovami lublu bili i drugie "xoroshie"interesi.ved po suti svoio budushee mi stroim sami,po kaple i chaka tech nachinaet tak kak perepolnitsia.

ne schital i shetat tak ne sobiraus"pro nogi" nogi pust moet moemu malishu a ne mne on v etom bolshe nushdaetsia.

Я опять ничего не поняла. Кто вернулся с того света, кто мертвец и кто только готовится "туда"?

pro kakuiy lubov vi ochem? da lubov k shizni moshet zamenit tolko lubov k detiam.esli ix lubiat(detei) a lomat v shizni eto vam ne stroit ,ved chtoto drugoe moshesh ne uspet postroit.vse vi znete kogda rodilis,kak vas pokrestili avid kogda na upokoi uidem ne kto ne moshet skazat .i mnogoli sredi vas naidetsia kto mog bi otkrit dver moego doma i sprosit moshet v chem to nushdaetesia eta chado .a blatovat vse mogut svoimi pokazuxami. a kto ocenil togo chto otvetil pravdivo mog bi i navrati za "SMS",da eshe vislushivat oskrblenia v adress toi kotoraia ushe uspela v iunosti na plakatsia za predatelstvo toi"lubvi".chto slushilos ne vernesh.a stoiahim bil eshe i pri kommunizme t.k. s13 sam sebia obespeshival budushee.a vsozdanoi semie uvashenia ksebe ne imel i po vsei vidimosti imet ne budu. i tak she skolko ne budu dobivat "lave "ego budut tolko transhirit chto delalos vse godi .a vinovat sam.t.k. vdushe xotelos zamenit i otca,i brata,ei .i proshal mnogoe tisiachu raz unishaia svoi dostoinstvo. strashno naxodit spokoistvie gdeto vdali ot doma no ono neobxodimo kogda ego net doma.ne nado tolko gnat vse na sex .ved povodom dlia kulminacii moshet poslushit chto xoshes.v dannoi situacii imenno ono priponialo zanavesku k pravde!a vi pro kakuiy to lubovi tam govorite?

izveniaius za korotkie viskazivania po razlichnim temam(potomu oni i ne ponitni).bes opredelennogo poridka.no za kashdim predlosheniem kroetsia opredelennii smisl,kotori mne sloshno peredat na "bumage"(po kombu) .pro smert .da ved delo v tom shto vse mi na zemle v "gostiax".a cenit shizn moshet tolko tot kto realno eto ponimaet.

Похоже, бесполезно задавать ему вопросы, он не умеет отвечать на конкретный пост, кнопочку "ответить" найти не может.

трихомоноз в семью тут усердно Бога поминает. Вот уж, лицемерие так лицемерие. Небось с женой в церкви венчался.

тот ясно излагает". Из Ваших постов мало что понятно, такое ощущение что у Вас полная каша в голове. Сдается мне, что за "цветистостью" слога Вы просто прячете простые факты, или видеть их не хотите. Блядовали. Были застуканы. Теперь во всем вините жену. Ничего нового и загадочного в этой ситуации нет. Взгляните правде в глаза и уже начните себя вести как мужчина а не как тургеневская барышня.

Да хватит уже вам всем. Кто-то кому-то изменил после 16 лет брака, явно много опыта в изменах нет раз не предохранялся и потом лечит + жена очень легко застукала. Раз признался у них давно проблемы в браке. Что мы тут все советуем женщинам, у которых муж не хочет заниматься сексом:-)? Потом они поругались, оба переходя на личности (Киви в форуме, ничего хорошего о личности:-) мужа не написала). Сколько людей вы знаете, которые в подобной ситуации не переходят на личности:-)? И сейчас начинается пародия, как в большинстве топиков про измену: муж свинья, козел, @$%^ и так далее, ты только смотри не разведись с ним! Занавес. Значит не такое чудовище муж или женщины, которые это делают действительно не имеют другого выхода и полностью зависят от него, в таком случае должны сказать спасибо, раз кто-то о них заботится после 18 лет и не устраивать разборки из-за любовниц.

и самое интересное што исеичас то правда не написана ,а изменена ,уверен прочитав би ее(правду) многим би билоди о чем призадуматсиа ,(как урок из шизни других).спасибо болшое всем участницам етого совешаниа,много полезного мошно исчерпат но уви не от всех.....а в отношении наших промблем ответствиност весит на нас обоих вместе то строили (что по сееш то и пошнеш) обоим кушат и придитсиа .а в ментовские вариации не солидно умним лудим прибегат,еше чут чут и крименал повешете, нарцомани говорит да ?а мошет от туда мне гиппотит Ц приклеила бериа у мениа кров на анализ????????........ как ви там сказали за лохов ??? они тоше когдато созреваиут ,толко как правило толко пориадочние в шизни ими оказивиутсиа( но свиатих не бивает)цвитое одно преданости и лубов к детиам,к матери,к свитои матери и богу. (к однои из висказиваиушихсиа)а вам баришниа будушее обеспешили (даи бог им здоровиа)и имеиа другои "воздух в легких" ти смелаиа,а кин тебиа куда нибуд одну в "чем мати радила" гиа посмотрел би каким путем ти би обеспечила то что тебе дали"независимост",да ивообше исли тут кто нибути кто могби дествително правду написат.вишу не многих а реално працтически не кого.один вам совет (девушкам,материам,шенам)бо гом дано став еиу (супругои)сохраниат,всегда дершат то теплое которое необходимо ,добитое кем то (муш,отец,наследство),и увашат того кто заботитсиа о том что ти и твоиа семиа не нушдалас(вед не кашди занимаетсиа бизнесом,ест вед ипахари)берегите а не трнширте .... если ви те кто дома растит детеи не создадите уиыт шастиа(мои рабочии ден с 6-30 утра до 11-30 вечера .и таких мушеи очен много) котори подразумевает под собои все аспекти человеческих ошушении.то никогда ви его и своим детиам не передаиде.вид болшаиа част из вас нас мушиков по тому сколко бабак крутит мошет взвешиваете ,не приачтес за палцем .шизн коротка .а кто из вас останетсиа преданим своим чувствам и детиам если не даи госпот ваш супруг "заботливии" ноги протианет,и не потианете в кровати упокоиного нового спутника ошушении????многие ли из вас реално смерти в глаЗа смотрели или вернулис с того света ,а из реалних шивих мертвецов ест ли кто нибут ?богатства шизни толко тогда поимеш когда вернишсиа от туда ,или когда готовишсиа туда и многое другими гллазами видет начинаеш.сначала сто процентов бистро нходиш себиа ,и точно знаиш чего хочеш от себиа ,и многому наступет предел в том числе и терпениу,прогресируешему мушу дома в первуиу очеред дома нушно все то что називеиут "шастием"а не .............и терпет мошно толко за ради ребеонка ,но наступит конец и етому сколко мошно с едат себиа внутри ,а шуствоват к себе отношение как ксобаке котораи если не принесет так и пшол вон .......,вед кашди из нас себиа то лиубит болше всего на свете, необходимо болше психологическое спокоиствие в семие чтопб успет обеспечит своио чсадо (независимостиу)но бутет очен шал за свои труди если оно будет таким как одна из "обеспешених" среди вас. единствении лецсир в шизни ето половое удовлетворение ,а за отсутствием того такие и последствиа,толко слишком много в гриз вогнано .не от етих ли ошушении начинаетсиа у всех пар ,толко у многих ли лубов дествително супругами сделало.или за словами лублу били и другие "хорошие"интереси.вед по сути своио будушее ми строим сами,по капле и чака теч начинает так как переполнитсиа.
(с транслита)

про какуиы лубов ви очем? да лубов к шизни мошет заменит толко лубов к детиам.если их лубиат(детеи) а ломат в шизни ето вам не строит ,вед чтото другое мошеш не успет построит.все ви знете когда родилис,как вас покрестили авид когда на упокои уидем не кто не мошет сказат .и многоли среди вас наидетсиа кто мог би открит двер моего дома и спросит мошет в чем то нушдаетесиа ета чадо .а блатоват все могут своими показухами. а кто оценил того что ответил правдиво мог би и наврати за "СМС",да еше вислушиват оскрблениа в адресс тои котораиа уше успела в иуности на плакатсиа за предателство тои"лубви".что слушилос не вернеш.а стоиахим бил еше и при коммунизме т.к. с13 сам себиа обеспешивал будушее.а всозданои семие увашениа ксебе не имел и по всеи видимости имет не буду. и так ше сколко не буду добиват "лаве "его будут толко транширит что делалос все годи .а виноват сам.т.к. вдуше хотелос заменит и отца,и брата,еи .и прошал многое тисиачу раз унишаиа свои достоинство. страшно находит спокоиствие гдето вдали от дома но оно необходимо когда его нет дома.не надо толко гнат все на сех .вед поводом длиа кулминации мошет послушит что хошес.в даннои ситуации именно оно припониало занавеску к правде!а ви про какуиы то лубови там говорите?
(с транслита)

-

-

-

насчет "сказать спасибо и не устраивать разборок". Практически каждый человек в своей жизни хотя бы раз оказывается у кого-то на шее. Причин этому может быть множество - дети, болезнь, поиск работы, переезд в другую страну и т.п. В молодом возрасте в зависимом положении чаще оказываются женщины, под старость их стремительно догоняют и мужчины.

И я не считаю, что тот, кто зарабатывает деньги, должен ставить своего подопечного в положение "я тебя кормлю, так что делаю что хочу, а ты не выступай". Порядочный человек, по идее, должен оставаться порядочным по отношению к любому другому человеку - даже зависимому от него. Если тянуть тяжело - сними и иди дальше свободный. Но позиция "я тебе даю деньги, а ты помалкивай" - позиция недалекого и злого человека, ИМХО.

Мало ли, что они сейчас говорят друг другу.

Я это не имела ввиду. Просто надо с самого начала знать можеш ли ты найти кого-то лучше, надо ли тебе это и насколько для тебя важен брак. И быть более умной. Если ты не хочешь разводится даже если у мужа есть любовница и он тебя не уважает, то зачем вообще устраивать скандалы. Спасибо можно не говорить, достаточно более трезво оценивать ситуацию. Вы правы, что люди, часто от кого-то зависят и в этом нет ничего плохого особенно если положение устраивает обоих (кстати, вы ведь бы были благодарны вашим родственикам если бы они о вас заботились в трудный момент, тогда почему помощь мужа всегда воспринимается как должное?), но думать, что кто-то тебе что-то должен только потому, что у вас брак, а отношения уже плохие долгие годы, все-таки не очень хороший вариант, давно уже было пора в случае Киви обдумывать план Б или хотя бы подумать где переночевать, куда послать ребенка, что я буду делать если он захочет развод, ... перед тем как начинать разборки.

у меня дяденька есть знакомый. Женат давно, еще в сов. времена женился на продавщице - это же тогда круто было ;-) Потом родилась дочка, то се, жена с работы ушла, засела дома, муж резко пошел в гору, сейчас у него своя фирма, но жена не устает напоминать, что при разводе половина фирмы достанется ей ;-) Муж давно уже гуляет, но покой жены бережет весьма тщательно ;-)

Помните в инете мелькали в свое время диалоги с разными психическими больными?? Вот очень похоже на один из тех случаев:-)

Кивичка, солнышко!!! Боже мой. Золотце, мне так больно за тебя, так больно читать все эти строки. БЛИН!!!! Держись. Все разрешиться! Все будет хорошо!!! Мы с тобой. Господи, хоть бы твой муж оказался в такой ситуации благородным и достойным. Сынуленька у тебя замечательный!!!!!

Просто де-жа-вю... Мне интересно, те слова, что мужчины произносят в своих гневных монологах - их что, друг дружке передают в качестве текста для зазубривания? Ну прям как под копирку! (гыыы...) После этих слов, наверное, женщина должна застрелиться от чувства вины и собственной никчемности, а мужчина с нимбом святого вознестись на небеса, где ему за его долготерпение, зарабатывание денег и многолетнюю жизнь рядом с таким "чудовищем" сидеть одесную... Ох, ничего не меняется в этом мире, ну хоть бы мужики что-нибудь пооригинальнее придумали, примитивы...

Теперь по делу. Киви, прежде всего сейчас надо чётко себе уяснить, что определённый жизненный этап закончен, дверь в прошлое закрылась. Если муж позволил себе на глазах у ребёнка оскорблять его маму, то граница перейдена. Уже ничего не будет по-старому, и жалеть о прошлых поступках, годах, душевных затратах, времени и прочем - неконструктивно. Сейчас жизнь начинается с чистого листа, и движение - только вперёд. Вы молодая, красивая, уверенная в себе женщина. Не инвалид, руки-ноги-голова на месте, неизлечимых заболеваний нет - так что ничего страшного не произошло. Множество женщин проходили через подобные катаклизмы, другой вопрос - какой именно урок из всего этого извлекается. Все слова данного чудака на букву М всего лишь заезженная пластинка, не имеющая к Вам никакого отношения. Это от собственного бессилия её заводят поколения неуверенных в себе, слабых, нашкодивших мужиков - надо же оправдаться в собственных глазах. Он же деньги зарабатывал, ё-моё, много денег заработал - сам, в чужой стране, "в условиях капитализма" ёпыть; купил всё и вся, не жену купил, а няньку-гувернантку для ребёнка и племенную кобылу в одном лице, что для него однох..йственно. Бедный, ущербный человечИк, который уже даже жалость не может вызвать - только брезгливое сожаление... Оно Вам надоть? Оно не надоть, такого счастья.

А надоть нам следующее. Вообразим. Мы понимаем, что силою обстоятельств попали в коммунальную квартиру с соседом-алкашом, который некогда был приятным и приличным человеком, но за несколько лет произошло изменение личности. Переехать в отдельную хату или отправить его за 101-й километр (как сделали накануне Олимпиады-80) в данный момент нет возможности. Что ж, учимся правилам общежития. Какая наша цель? Чтобы было всё спокойно, без скандалов, чтобы ребёнок не трепал нервы, глядючи на коммунальные склоки в общей кухне. Плюс ещё хорошо бы с этого соседа поиметь материальную компенсацию за уборку мест общего пользования ( он своё дежурство по графику продинамил - значит, плати), выполнение обязанностей кухарки, охранника квартиры, бухгалтера и т.д. и т.п. Это раз. Второе - мы понимаем, что в коммуналке жить не очень в кайф, поэтому ищем варианты улучшить своё положение. Понятное дело, что на это нужно только время, поскольку силы и желание у нас есть. Начинаем искать варианты разъезда с доплатой - т.е. находим работу поденежнее прежней. Или пишем нетленное произведение, получаем за него офигительный гонорар и тратим его на отдельную квартиру. Или совершенно случайно вдруг в этой жизни сталкиваемся с хорошим, добрым и понимающим человеком, который не выставляет счетов за прожитые годы, не меряет деньгами отношения. Который готов и ребёнка взять под крыло, чтобы мальчик видел НОРМАЛЬНЫЕ отношения мужчины и женщины, видел, что его маму Боготворят, а не поливают грязью. Для психики ребёнка это как бальзам на душу, и именно так воспитываются настоящие мужчины - а не потребители с основным рото-жопным инстинктом, требующие облизывания с ног до головы за их сраные бабки. Пардон за мой фрранцузский. (Вариант выйти замуж за этого соседа и превратить его в человека, объединить комнаты - оставляем как самый запасной. Мало ли.. Вдруг он сможет справиться с алкоголизмом сам. Если сможет - то снизойдём. Может быть. Если захочется.)

Самое главное, что с этого момента у нас есть карт-бланш, и мы можем ни перед кем не отчитываться, ни на кого не равняться, не спрашивать разрешения сделать то, что считаем нужным. Наша жизнь - это наша жизнь, и сосед нам не указ. Конечно, нейтралитет мы поддерживаем, всё-таки под одной крышей приходится существовать. Но мы сами себе хозяева, и очень здорово, что всё произошло так, как произошло. Извлекаем уроки, учимся тому, чему раньше не пришлось научиться, становимся мудрее, хитрее, гибче, эгоистичней, увереннее - ведь то, что нас не ломает, делает нас сильнее! Учимся жить по-новому и наслаждаемся этой увлекательной жизнью! ;-)

Киви, не бойтесь ничего. Я тут попыталась упрощенно всё обозначить, чтобы немножко уверенности вселить. Вы справитесь, всё получится, просто не бойтесь быть "плохой девочкой" в чужих глазах. Всё плохое уже произошло и обвинения во всех грехах уже получены. "Лучше грешной быть, чем грешной слыть". Извлекайте выгоду для себя и ребёнка из создавшейся ситуации, и идите к собственной цели. Только сперва обозначьте её для себя. :-)

Я в таком ужасе читала все что ты пишешь что даже не увидела что не дочитала все до конца. Да. достоинством твой муж не блещет! Мне так жаль. Держись, пожалуйста. переключись на свою сестру, ты можешь к ней приехать? это, конечно, не разрешит ситуации....но хотя бы на время ты переключишь свое внимание на нее, увезешь сына и поговоришь со своей сестрой - вместе решите что тебе делать дальше...

Держись, Кивичка!!!Мы с тобой.

Спасибо,Эсмеральда(-)

Киви, милая, держитесь там :(

Держись, солнышко! Спокуха на лицах - прорвемся! Трудности отступают перед Силой Духа! Береги себя. будь с нами

И снова ППКС!!!!

Вы со второго,а я и с третьего не пойму никак-"в огороде бузина,а в Киеве-дядька".Бред какой-то...

О,боже..

Так вы здоровы в плане инфекции?Или всё же нацепляли грязи?Если нацепляли-лечитесь,а не читайте здесь проповеди,здесь их не поймут-слишком много научившихся "на собственном опыте"-как вы пишете.

А что за фраза про то что ему жить не долго??? Он болен чем то?? Может обнаружил что у себя???

Vy chto, ne znaete, kak muzhchiny boleyut? :) a mozhet eto on dlya dramatichnosti effecta.

Дорогая Киви, спасайте себя и ребенка. Судя по вашему слогу вы очень умная и интересная женщина. Очевидно, что вас используют. самое главное - на мой взгляд - забыть о чувствах к мужу, хороших и плохих, забыть даже о форуме - вам некогда. вам надо не смаковать и обмусоливать детали - а срочно спасаться. ваш ребенок - не заслужил такого обращения.
потом когда будете в безопасности - психологичской и физической - все взвесите. у вас все все впереди. потому что терять ваи нечего. вы дейсивтельно так хорошо пишете и мыслите. сразу видно позитивный и сильный человек. (не комплимент, а наблюдение)
не позволяйте манипулировать вами. всего доброго вам!!!

их на уроках по труду этому монологу учат.

Сейчас над миром какая то буря проходит, что то много мужиков с катушек слетело..

Мй вчера с длителньой рыбалки приехал, и на мою встречу "какой ты стал загорелый, отдохнувший"- "Почему ты меня этим отдыхом упрекаешь???!!". ну и далее по тексту что он имеет право..

просто такие вот психозы, как у него у здорового редко встречаются..... я уже нарисовала картину что он о болезни смертельной узнал, вот и "догуливает" по полной. Такое часто случается...

Он там ниже про гепатит С пишет (я плохо поняла к чему, но похоже у него есть), а это прямой путь к циррозу печени....

я не могу понять его "идею", мысли у него какие то путанные. Он явно сам со своей головой не может справиться. Меня волнует "Почему?".

Я все выдержала ( просто слово в слово похоже, болезнь одна видимо, симптомы одинаковые) во время второй беременности, бред мой читали здесь долго ( за что я сильно благодарна). Вы все таки в лучшем положении, вам нужно думать только о себе и сыне! У вас все получится, вы примете правильное решение, сто пудов просто!
А сейчас словоблудием с ним не заниматься, как мне написали , он сейчас умолишенный, и это так, я тоже его не узнавала, и не могла деже подумать что он будет такое вытворять..:(.
Берегите психику сына! Не давайте повода мужу для выяснения разговора!
Не знаю конечно, вам виднее все таки, ну к свекрови я бы не уезжала:(, вы думаете вам легче у нее будет????? Тем более он на это не настроен...
Попробуйте молчать...Насколько вы в быту независимы от него?

Возьмите время..ничего не предпринимайте...
Все равно 16 лет не разрулите в мгновение, разговоров будет не мало еще впереди и хороших и плохих....:(((

Да ничего удивительного-вы посмотрите какая пропаганда антисемейного образа жизни в СМИ идет-это ж застрелиться!Над мужиками,которые чо-то ещё вякают про семейные ценности уже открыто смеются!Если у тя нет 2-3-5 любовниц-всё,ты аутсайдер по-жизни!!!!

"какая трагедия" столько разводятся и ничего( а что должно быть чАво).

ППКС!(-)

бедный мужик!

Сколько он всего перенес! Сколько выслушал всего!

ему даже пришлось пойти и заработать трихомониаз!

Воистину, герой:-)

(с)

Ну да,насаждается мысль,что всегда запросто найдёшь партнера(не жену,заметьте)лучше-вон выбор какой,в очередь бабы встанут!Одна не подошла-в сад её без выходного пособия.И законы у нас такие же-как раз для подобного безответственного образа жизни их и писали,слава богу,три года назад,хотя бы приняли Семейный Кодекс,в котором дети и от гражд.браков имеют право на алименты,иначе вообще труба была бы-знай детей строгай,а воспитывать и содержать зачем-у них матери есть...

Да уж-чего ни сделаешь ради блага семьи...:((((

Просто он пытается убедить (себя в первую очередь) в собственной правоте. Поэтому такие пространные рассуждения разводит. Ищет в них защиту, разумное объяснение своего поступка.

tochno :) takaya "dymovaya zavesa"

передача бредовая о том, что у мужиков нашли какой-то ген полигамности и еще какую-то фигню, научно объясняющую их неверность :-) Автор передачи наверняка мужик :-) Что только не придумают, чтобы себя оправдать!

Эт ещё что-вы просто как-нить утречком программу "Утро"(ОРТ)гляньте-во где мужики-редакторы от души отрываются.Минуты не проходит,как один за одним следуют сюжеты на тему:как удержать мужчину,чтобы он не ушел(!)к другой.А советы для того чтобы удержать тоже офигительные-и в тренажёрный за-то надо и к модистке и детей-то(дети?какие дети при таком раскладе,если априори мужик не олигарх:-))подальше надо к родне отправить-всё-всё,чтобы тока ему,родимому,светло и тепло было.Там ещё на эти же темы всего много.Я вот уже три года от этой программы жду,когда ж советы будут как беречь свою семью,как сделать так,чтоб жена не боялась за своё будущее и будущее детей,не шантажировать её,блин,мать твоих же детей,тем,что,ах,она какая-поправилась сволочь и фигура не как у 18-летней....Просто зло берёт!!!!

Мне тоже кажется, что надо с этой стороны искать выход из ситуации. Время людей иногда калечит, даже самых близких и дорогих, но это не повод ломать свою жизнь, впадать в панику или в депрессию и жертвовать интересами ребенка. Надо пока приспосабливаться к новым обстоятельствам жизни и искать варианты получше :-).

Наташ, ну вот ты же знаешь, что все, что он сказал-неправда. ты же знаешь, что у тебя есть мы-твои подруги (реальные, не интернетные), ты же знаешь, что не наркоманка (или я тебя плохо знаю ? :)), ты же знаешь, что сын тебя обожает.. Наташ, ну зачем слушать и тем более принимать близко к сердцу слова отбрыкивающегося от ответственности человека,а? ну зачем себе еще больнее делать? просто пропускай такие выпады мимо ушей.. и вообще не нужно здесь писать, а то он, наверно, сидит сейчас, читает, радуется..

Да я пока ещё в своём уме, чтоб принимать близко к сердцу и прямо на мой счёт.Меня слова сами по себе, направленные ко мне, поразили, шокировали, испугали.И исходили они от моего мужа, с которым пережито многое и есть ребёнок.Ты наверное сейчас понимаешь,о чём я.Это безумные слова слабого,возможно больного человека,цель которых - уничтожить.И это страшно.Реально,я тебе скажу.Спасибо за поддержку.Со мной всё хорошо.

Девчонки, я что-то торможу- это Кивин Владимир тут распинается латиницей????

сложится наилучшим образом!

Киви, как Вы?-

Я фигею...Не, Вы это серьезно???

С адвокатами сейчас разбираемся.Ничего хорошего не выходит,я остаюсь ни с чем.Всё будет зависеть от него,что он мне даст или будет давать.По закону там вообще фигня какая-то получается.Моей свекрови запрещено что-либо предпринимать,она ничего делать не будет( в данный момент,по крайней мере).В угол меня загоняет - плавай говно и исправляйся, типа.Ну не стоит о его позиции вообще.Мне нужно думать что делать,хоть выходи, блин, на улицу и проси помощи.На словах он мне не отказывается дать развод, а на деле препятствует,ждём вот, что пройдёт ДР ребёнка и тогда начнётся это.Посмотрим, что будет.

Ну вообще-то людям лучше отвечать взаимностью. Он вам устроил кошмарную жизнь - ну так устройте теперь вы ему кошмарную, смелее! что бы боитесь? выплесните все свои эмоции в издевательствах и всем прочем, вы теперь имеете на это ПРАВО. И роман заведите! - вы тоже теперь имеете на это ПРАВО. А разводиться не надо - зачем?? и невыгодно, и эмоции неготивные никуда не денуться, и нового мужа у вас пока нет...

Логично вроде бы.Но к чему это всё приведёт?К ужасной,тяжёлой атмосфере в доме, где есть ребёнок.К тому,что от меня будут прятать деньги ещё больше.И кайфовать на стороне,почти не появляясь дома.Он-то ничего не теряет.А я теряю годы свои.Ребёнок в таких условиях как будет расти?Ну что, нового мужа нет.Я и не думаю об этом.Я уже тоже говорю что думаю о нём.Но уже и такое желание пропало,вы понимаете,ребёнок рядом всегда, это очень плохо.Да и всё сказала я уже.Не хочется так.Жить в постоянном негативе,доколе?