не со мной. Я работала с утра до ночи (муж бросил, когда дочери было 3 года), в выходные она часто была у бабушки (свекрови, которая любила внучку). Но, надо сказать, характер был с рождения не простой для меня (в отца пошла и снаружи, и снутри). Ела она, только когда ей скажешь "ни в коем случае не ешь эту кашу", Любое дело начиналось с "не хочу, не буду" А потом все равно делала. Если мне что-то и удавалось уговорить или заставить ее сделать, то это только если ставить ее перед фактов, что другое невыгодно для нее. На совесть, жалость и прочие чувства надеяться не приходилось. Сегодня наступило прозрение, в некотором роде или, скорее, признание очевидного факта в том, что она делает что хочет, независимо от окружающих. В детстве это выглядело, как волевой железный стержень у маленькой девочки и часто даже восхищало, но с возрастом все сложнее. Реальный пример. У меня день рождения и я попросила сделать мне подарок, дорогой моему сердцу и требующий от нее некоторой жертвы. Я попросила у нее, чтобы она посидела первые полдня с младшим, чтобы я с мужем смогла поехать и отдохнуть вдвоем. Дочь мне закатила очередной скандал с истерикой, что у нее встреча с ребятами, что осталось 3 дня до конца лета. Было очень обидно, тем более что в прошлом году на мой день рождения она ускакала так же играть с ребятами ("что мне тут с вами сидеть, скучно"). День рождения был омрачен, и я об этом ей говорила.

И в этом году я разозлилась и сказала, что раз она меня не жалеет, то и я ее не буду. Она давала обещание, что если придет позже 11 вечера, то до конца лета не будет гулять вечером. Конечно, позже она приходила (на 15, 30 минут или на час). Но я закрывала глаза, ведь лето же, старается приходить не в 12 и слава богу. И я ей это вспомнила и сказала, что ее больше не жалею и прошу выполнить обещание. Вот тут она завертелась ужом и уже спокойно соглашалась посидеть эти полдня, которые были ей нужны только что позарез. Но я уже сильно обиделась и сказала, что поздно, батенька. Тогда дочка решила уйти из дому. Тогда я сказала - 10 минут на сборы и можешь отправляться. И она ушла наверх. А когда я туда поднялась, увидела записку "Я не хотела, прощай!". Мобильник с собой не взяла. Сначала я не испугалась, потом очень испугалась, потом плакала, что я плохая мать. В общем ДР испорчен полностью. Никуда с мужем мы не поехали. Через 3 часа приходит, приносит коробку конфет и бутылку моего любимого вина. Я рада до усрачки (извините). Все в порядке, ребенок дома. Целую, обнимаю, ругаю по-доброму (дурочка ты моя, разве так можно делать). Все хорошо, едем всей семьей покупать торт, пьем чай. Тем временем, выясняю, что свои дела, которые она наметила (погулять с подружками), она все-таки сделала, а потом, купила мне подарки и поехала домой. Вечером, пока была суматоха и чаепитие, ускакала опять (причем, умудряется это сделать с моего разрешения, у меня запара, гости, мне надо подумать обо всем и тут: «мамочка, можно я через полчаса уйду, меня уж ребята стоят ждут»). Муж молча обиделся и ушел смотреть кино (типа, мне надоело, что член семьи так себя ведет, мне надоело, что ты это терпишь, и я буду делать точно также). И я осталась одна среди горы посуды. Позвонила дочери и сказала, что жду ее, чтобы убраться. И опять отговорки. Я сказала, что ее выбор, придти мне помочь или нет и положила трубку. Она не пришла. Еще про подарки смешно. Мой расчетливый человечек заметила, что потратила свои деньги, что она собиралась потратить на рюкзак на подарки и поэтому я должна ей купить рюкзак. (это ее решение, так как я считала, что можно походить и со старым)
Что сделано, то сделано. Мне жить с этим человеком еще неизвестно сколько времени. Люблю ли я ее? Люблю. Боюсь за нее? Боюсь. Хочу для нее лучшего. Да. Что же я делаю не так? И, если характер уже сложен и уже не поменяется, как мне уживаться с этим? С мужем постоянно ссоры на этой почве. Он ее обвиняет, я защищаю. С ужасом понимаю, что он прав, прав. Но это же моя дочь! Вот я ее родила, воспитала, типа. И кто же это? Расчетливая, свои интересы первые. Все только для своей выгоды. Если я сама уже изнемогаю от ее расчетливости, каково будет другим людям?

Ну фишка в том, что вы просто должны точно знать, что вы хотите для нее сделать а чего нет И НЕ СВОРАЧИВАТЬ. Это как когда учишься водить и не можещь в поворотах иногда нормально удержать ряд, а потом просто понимаешь, что нужно научиться и тупо учишься, держишь ряд даже на пустой дороге.
Так и здесь.
Потратьте время, сядьте и напишите, как именно вы хотите вести себя с дочерью и не сворачивайте.
Удачи :-)

Сочуствую Вам очень. По-моему, Вы действительно совершили большие ошибки в воспитании дочери, и её якобы наследственность здесь ни при чём... Вам нужна профессиональная помощь, а не в форуме, и как можно быстрее.

Ну прям мой 14-ти летний сын, практически один в один. Только разница в том, что отец (отчим) какбы на его стороне, вернее пытается понять его, валит все на переходный возраст и у него лучше получается с ним ладить и договориться. А я не могу, все чаще и чаще на него срываюсь.
Тут наверное действительно лучше сходить к психологу. Собираюсь его отправить на тренинг где работают психологи с подростками на тему найти общий язык в коллективе, с друзьями, учителями. Он вроде не против.
Может кто уже отправлял своих детей на такие занятия, есть смысл?

Я может быть невнимательно читала, но я не очень поняла чего именно вы хотите от дочки. Вы сами пишете, что в детстве особо е воспитанием и общением с ней не занимались,в будни рабтали, в выходные отдавали бабушке. Ну так она привыкла к такому стилю общения! Она выросла и у нее тоже нашлись другие дела, более важные,чем общение с вами! Когда она была маленькая, она делала вам подарки на ДР? Если нет-почему она должна начать это делать сейчас? Почему она должна сидеть с вами и вашим мужем за столом, когда на улице ее ждут друзья? Почему должна мыть посуду за ВАШИМИ гостями?

потому что она член семьи
это на вопрос - почему
а так конечно запоздалая реакция у мамы.

Да не требуйте вы ничего от подростка- себе же хуже сделаете. Пройдет трудный возраст, сама одумается (скорее всего)))).

Манипулируют только теми, кто это допускает.
Если вы уж сказали дочери "Вали из дома, 10 минут на сборы" - надо понимать, что это не игрушки, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может уйти. И либо никогда такого не говорить, либо не падать в обморок от дурацкой записки.
А в дальнейшем начинайте строить с ней "договорные" отношения. Вот именно "опоздала на пять минут - до конца лета гуляешь только днем".

условно". Так "условно" живут с детьми очень-очень многие работающие родители (я в том числе), но немногим приходит в голову назвать это "условной" совместной жизнью.


Во-вторых, Вы сами ведете себя как подросток - "попросила сделать себе подарок". "Было очень обидно, тем более что в прошлом году на мой день рождения она ускакала так же играть с ребятами ("что мне тут с вами сидеть, скучно"). День рождения был омрачен.." Это рассуждения ребенка, не взрослого человека, на мой взгляд. И дочь Ваша эту Вашу подростковость наверное очень хорошо чувствует и пользуется этим.

И не забывайте - ей 13 лет - протестный возраст, возраст когда действительно в тысячу раз интереснее проводить время с друзьями чем сидеть на родительском др. Возраст, когда родителям надо проявить одновременно твердость и дипломатичность. Может быть, Вы что-то упустили в воспитании (а у кого все гладко - в семьях где мамы безылазно сидят с детьми бывает очень по-разному, бывает и такое, что Ваша дочь просто образцом воспитания может показаться), но в описанной ситуации нет никакого ужасного трагизма, чтобы опускать руки и ставить приговор "прожила условно". Возможно, Вам поможет совет грамотного психолога - психолог нужен именно Вам.

А она сама считает себя членом этой семьи? Или ее мама "назначила"?Да и потом, в таком возрасте словосочетание "член семьи" как правило, пустой звку:(

ваш вопрос из разряда "никто никому ничего не обязан", хотя может кто-то так и живет.

вопрос. Когда она была маленькая, у Вас было принято собирать гостей на каждый ДР ее, бабушкин, свой? Если да, то странно, что она вдруг "отвыкла" от традиции, а если нет, то что же Вы хотите? Вам обидно? Не то слово! Действительно, тяжело. Но если Вы в ее детство не бросали все свои дела для нее (хотя бы в выходные), то как же требовать от нее этого теперь? Где ей было брать пример?

Я своего заранее предупреждаю, если мне от него чего нужно (от подарка на день рождение до помощи с младшей), иначе он может взбрыкнуть. Насчет совместных походов в гости или посиделок у нас всегда спрашиваю, хочет ли он, заранее готовясь услышать "Да ну". Пару раз приходилось оставлять его одного на несколько дней, так как он не желал ехать с нами в семейные поездки- "Скучно!". Правда, он милый, добрый, хороший мальчик, и строю у нас всех в семье я.

Вы попросили посидеть с малышом когда? В день ДР? За день? Или задолго? Если б в тот же день,
я бы тоже разозлилась. Для подростков "3 дня лета" - очень много. Я себя хорошо помню.

Но меня больше всего бесило, что со мной не считались и мама могла прийти и сказать, чтоб
ехала туда или делала то. Не думая, что у меня
другие планы.

вы пишете о ней как-то очень отстраненно. как не о своем ребенке. чересчур вертитесь около нее. ваше описание похоже неуловимо тоном как некоторые дамы тут описывают любовника, или бойфренда,к оторого не могут удержать. сложно объяснить.
но в 13 лет - и вы радуетесь, что дочь "старается быть дома до 12 ночи". это что-то . у меня сыну 12,5 - и он один вообще по улице не ходит.. из школы забирают. может это и слишком. но в 11-ночи домой - перебор.

нифига се.."сделай мне подарок - посиди с ребенком". вот это как раз манипуляция. Подарки не заставляют делать. Их либо делают от чистого сердца, либо не делают. А вот так руки выкручивать - никому не понравится.

куй ли вы понимаете, все горазды советы давать да мать носом ткнуть, а поставьте себя на её место? Щас подросточки пошли-будьте любезны, хоть как с ними и тетешкайся и в узде держи-им по кую, менталитет такой.

Мне нравится "щас". ;-) Про нас в свое время тоже самое говорили. Войной и разрухой-голодухой в нос тыкали. БАМом опять же.

А "менталитет" - на минуточку, если уж жопиться и докапываться до сути слов - это не влияние общества на 13 летнего подростка. Это то, что ребенок сильно ДО 13 лет воспринял. Всосал так сказать с молоком матери или со смесью из бутылочки. Тут выше очень многие правильно говорили.......... Не буду повторяться. Но автор "хочет идеальной семьи" совершенно не сообразуясь с ЖЕЛАНИЯМИ дочери-подростка. И ноет, что ЖЕЛАНИЯ дочери не совпадают с её. ТУПИК! П-ц! Есть путь - ныть дальше. Есть путь - строить дочь и добиваться приемлимого ПОВЕДЕНИЯ подростка в семье. Пути добиться, что бы дочь ЖЕЛАЛА того же, что и её мать - НЕТ! (Разве что гипноз и психокодирование)

Вот я тоже прочитала про просьбу мамы сделать такой *подарок* и что-то меня тоже покоробило. Это действительно не подарок, а манипуляция со стороны мамы. И обид тут не должно быть, именно в отказе сидеть с ребенком.

, как раз, не считаю,ч то это манипуляция, но только просьбу о таких подарках надо озвучивать заранее, потому как у тринадцатилентего ребенка уже могут быть свои планы...А вот торговля в духе "посиди...нет, уже не надо. я обиделась!"-это десткий сад. Моя мама тоже любит такие штуки до сих пор-как в подростковом возрасте бесило, так и сейчас бесит.

о дочери, однобоко, возможно, потому что так виделось в тот день. С дочкой мы были немало, но чувство вины за то, что я все время была на работе у меня будет жить все время, столько интересного было упущено. Но, видимо не все:) Когда доча пришла в 11 часов, я пошла с ней поговорить и увидела, как та втихаря моет посуду, которую я все-таки оставила (без надежды, просто очень устала от всего). И сегодня она поехала по моей просьбе без вопросов именно как член семьи делать некоторые покупки (муж уехал в командировку и мы остались всем заправлять) и помыла посуду, потом смотрела кино и вечером убежала как обычно до 11 часов. Так что дело движется. Скорее всего - мы обе эгоистки и тянем одеяло на себя. И лучше всего, все время договариваться. По поводу взрослая она или нет, отпускать так поздно или нет - это надо смотреть по потребностям ребенка. Мою вот уже надо. Она так живет. А компанию я ее видела, с ними в одном месте гуляла (делала им фотосессию, когда они все вместе дурачились). Обычные ребята и девчонки. Все там хорошо, тут я спокойна.

то человек имеет право в этот день быть на особом счету у близких. И это исключительный день. Ведь для своих детей мы устраиваем подарки, торты, поездки и так далее. Поэтому не вижу свою просьбу к дочке чем-то ненормальным. Она достаточно зрелая, чтобы гулять допоздна, решать, что ей одевать, решать, с кем дружить. Почему же тогда к ней нельзя обратиться с такой просьбой. Прося это как подарок - тоже ничего не вижу криминального. Почему человек не должен знать, что же хочется на самом деле его близкому в день рождения. А для меня это действительно было бы настоящим подарком. Или человек близкому дарит то, что хочется лично ему самому, а не имениннику? И еще. Ведь мы постоянно поступаемся чем-то ради детей. Как же они тогда должны учиться поступаться чем-то ради своих близких? На каких примерах? На чужих не слишком-то научишься.

Вопрос не просить или не просить, а в том за сколько времени просить. Не "посиди сегодня с утра", а заранее. Я не помню, чтоб я отказывала
или как-то злилась на маму когда она меня просила
что-либо сделать заранее. А когда я марафет наводила, собираясь куда-то, а мама мне тут "никуда ты не пойдешь, помой полы" - за это
я убить была готова. Даже если уговоришь помыть полы позже, настроение уже не то. И что было с вечера не сказать? Я б их лучше вечером помыла или с утра пораньше.

Сейчас уже мама мне жалуется на сестру, что
та звонит и если мама дома - привозит ей свою
дочку не интересуясь мамиными планами.

просит что-то сейчас прямо сделать. За неделю, как минимум просила.

Тогда ой. За неделю я б согласилась и/или попросила бы себе тоже "подарок", но не резкий отказ :-(

Скоро она вас матами будет обкладывать и по абортариям таскаться из дома тащить что ни поподя. Упустили вы воспитание.

Люди, может я чего-то не понимаю - у самой дочке всего 5 лет. Но по-моему, поведение вполне приемлемое. Зачем дочке в ДР мамы сидеть все время с родителями? Поздравила - и иди гулять, со взрослыми правда скучно - сама помню. Ды и взрослым смотреть на кислую физию ребенка ИМХО не приятно.

А тут - возвращается, посуду моет, прощения просит, вино любимое дарит - чего еще надо-то? Мои многие ровесницы в подростковом возрасте такое творили, что ваша дочь - чистый ангел вообще.

Solovieva, а можно узнать, вы живете в мегаполисе или маленьком городке? и в какой класс пойдет ваша дочка? я спрашиваю в связи с прогулками до 11-12 часов.

И еще - очень покоробило вот это : ""Через 3 часа приходит, приносит коробку конфет и бутылку моего любимого вина.""

Девочка, 13!!! лет приносит маме алкоголь в подарок???
Может я отстала от жизни, моей дочери через 4 месяца тоже будет 13, и сложности в отношения у нас тоже бывают... но я бы упала в обморок от такого подарка, а не от ее записки.

когда читала ваш пост, сложилось впечатление, что вы пишете ну как минимум о 16-17летней девушке.

А чего такого страшного в вине? Вот если бы она его СЕБЕ купила-тогда да, а она же его маме принесла! Как ей его продали-вот это уже вопрос, но не к дочке, а к конкретному магазину.

блин, может и ничего страшного, но для меня это дико.

А вот кто ей вино продал?:)

Leake

По-моему она у вас совершенно нормальный ребенок для своего возраста. Правда у меня самой очень маленькая дочь, зато с сестрой большая разница. я ее еще помню 13-летней. Все в порядке и ничего не упущено. Как и любого подростка ее то кидает в детский эгоизм, то она осознает, как вас обидела, и ведет себя по-взрослому, переосмысливает свои поступки и исправляет ситуацию. Вечернее мытье посуды особенно показательно - все она понимает. Может просто иногда надо поговорить с ней без давления сверху, просто объяснить (уже после произошедшего) - как вы видите ситуацию, что вы ждали от нее и почему, что вас обидело. Чтобы в следующий раз было легче управлять ситуацией. Просто разговор должен быть на равных! У вас ДР и вы имеете право на особое отношение, но и она считает себя взрослой, имеет собственные планы. Вы ведь заранее не предупредили ее, что ей придется сидеть с младшим и отказаться от собственных планов. Можно провести аналогию с маленьким ребенком: если выхватить его из игры и стазу начать укладывать спать, он начнет сопротивлять, плакать и не уснет. а если предупредить -скоро спать, через 5 минут спать - процесс легче пойдет.
Вот и ситуация с поездкой по магазинам - она знает, что муж в командировке и больше некому помочь. она об этом заранее знает, она как бы предупреждена о поезке в магазин задолго до самого факта поездки

Девочка пошла в 8 класс. Гулять здесь можно спокойно. Там, где мы жили раньше, есессно, никуда бы не отпускала. Здесь тихо, преступности нет. Про вино. С одной стороны, я удивилась. С другой, мы постоянно с вином. Мы его постоянно пьем. Часто приезжают гости (на лето), постоянно разговор о вине. О хорошем, настоящем. О его достоинствах, о его культуре. За последние два года вино стало для нас - как хороший сыр - полезное удовольствие. Так что это закономерно, что дочка решила, что маме такой подарок понравится. Для нас алкоголь - это водка:))) и иногда пиво:). И последнее, дочка действительно старше своих лет (психологически). Иногда кажется, что она взрослее меня.

сама на нее набрасываюсь. А она, тоже хороша. Вместо того, чтобы быть хитрее, и где надо не соваться - в бутылку лезет. Мужа бесит, что она все домашние дела хочет сбрыкнуть на других, что у нее нет никакого желания что-то сделать для других. Это у нее есть. И иногда я тоже страшно огорчаюсь, как вот в примере с ДР. Но и мне ее жалко. Она уже домой не очень хочет приходить. И вот что интересно. Подростки не хотят что-то поменять в себе, меньше лениться и так далее - они просто не хотят приходить домой.

А какого черта вы себя ставите на одну доску с ней? Пока ВЫ с собой не разберетесь -- так и будет мотать ВАС. А девочка вовсе не обязана на все ваши "извивы" реагировать мудро. Она -- ребенок. А вы - уже нет.

Ну про лень на домашние дела, так это 99% подростков такие. Я себя вспоминаю, не допросишься посуду помыть или пропылесосить. Ну скучно, не нужно и не интересно мне тогда казалось.:-) Но вот сейчас у меня своя семья и я вполне считаю себя неплохой хозяйкой и заботливой матерью. Конечно, обязательно нужно приобщать ребенка к совмест. домашним делам, но обижаться на него, так чтобы он домой не хотел идти - это лишнее. Все-таки - 13 лет это еще ребенок и очень в своей семье нуждающийся.

с восторгом моем посуду аль еще что неприятное но нужное:)) Не, с годами интересным оно не начинает казаться. Просто пока маленькая всегда знаешь что если где-то схалявила ( я вот вечно сковородки оставляла "замачиваться":)), то все равно придет мама и помоет:)

а теперь уже того...не придет:) или придет конечно в гости, но сковородка все равно останется твоей проблемой:)))

"Вместо того, чтобы быть хитрее, и где надо не соваться "

- а она умеет быть хитрее? Это либо дано, либо нет. Мне вот не дано. Я срываюсь там, где сорвало.

"она все домашние дела хочет сбрыкнуть на других, что у нее нет никакого желания что-то сделать для других"

- домашние дела - это не что-то сделать для других, это другое. у меня и сейчас нет ни малейшего желания ими заниматься. С удовольствием бы спихнула - не на кого (муж спихивает на меня)

Ну и требования к ребенку, атас :-(. ужос :-( сами манипуляторшу и вырастили. если для вас самой это нормально. все естественно.

:))) Моя тоже все "замачивает" И я так в детстве делала..)

а почему не ставить на одну доску. подростки не соглашаются, что они дети и с ними надо по-детски обращаться. они хотят все сами решать, а выражается это самостоятельность обычно в непослушании.
:(

Подростки могут соглашаться и не соглашаться с чем угодно, но мы-то - взрослые люди, дожны понимать, "кто кому Вася", нет?

они сами себе Васи.
а вот что родителям делать?

Ну, если родители расписываются в собственной беспомощности -- то ничего уже делать не надо. Поздно.

а у вас были дети-подростки? и у вас не было ни одного момента, когда вы не знали, что делать?

У меня парню 14:-) Но чтобы я не знала, что с ним делать -- точно не было. Мы как-то с раннего детсва научились определять, кто главный в стае и договариваться.

это здорово. нам тоже удавалось договариваться, но полгода назад все изменилось. даже очевидные, на мой взгляд, вещи ставятся под сомнение и игнорируются. :(

Для меня, подарок должен быть от чистого сердца и больше сюрпризом, чем просьбой.

Чтобы я сделала, если бы сын у меня попросил на ДР, что-то, что я по-сути могу исполнить, но это бы разрушило мне планы на более важные дела. (напримар, кцупит ему что-то очень дорогое, что стоило бы денег на его будущее образование?

Вот, собственно, и ответ на вопрос.

если они не соглашаются, что они не дети, этоеще не значит, что они не дети

и у взрослых и у детей есть слабые стороны

но принудительное доказательство своей любви к родному(любимому человеку) любого(и взрослого и невзрослого) может ввести в заблуждение, вызвать простест, вспышку гнева и черти чего еще

Ну, если это вещи из серии "есть ли жизнь на Марсе" -- то пусть себе сомневается. А вот споров на тему "надо ли чистить зубы" я не потреплю:-)

вы рисуете какую-то идиллическую картину. нет, с зубами у нас проблем нет, чистит. но есть другие проблемы такого же порядка.

Solovieva, у вашей дочки есть какие-либо домашние обязанности? как она их исполняет, без напоминаний? и что бывает, если что-то не сделала?

Например?

например, убрать свои вещи.

а что вы делаете в такой ситуации: если говорите " иди чисть зубы". а он не идет и все. говорит, не хочу.

типо отлучение от компа на сутка.

вобщем радикальные меры, огорчающие.

не смешно.

Передачу смотрела про то, как работает человеческий мозг. И там было про эксперимент с подростками. Сравнивали способность распознавать чувства других людей (показывали фотографии). Подростки и детки чуть помладше участвовали. Казалось бы, с возрастом должен появляться "жизненный опыт", в том числе в понимании чувств и эмоций других людей. Ан нет. Одно из объяснений - во время пубертата человеческий мозг тоже "растет", появляются новые связи и т.п. То есть суть растет экстенсивно, количественно. На качественное изменение нужно еще время. То есть определенная бесчувственность подростков имеет и органическое (биологическое) подтверждение.
Может, если попытаться все же подростков понять, то пропадет азарт к постоянной борьбе с ними, а главное - постоянное желание "выигрывать"?
Они такие не от патологической вредности, а просто в связи с некоторыми особенностями развития. С возрастом пройдет само. :-)

А что страшного случится, если ребенок не убрал свои вещи ? Ну, не мешают они ему, пускай лежат. Тут много топиков было на хозяйственные темы и вполне себе взрослые люди рассказывали, что развешивают свои вещи по спинкам стульев, дверям и носки под кровать запихивают. Я тоже мама подростка, с вещами у нас проблем нет -сразу убирается всё в шкаф или в стирку, но эта привычка вырабатывалась с раннего детства. Если бы она не захотела чистить зубы, например, то я бы ей обрисовала перспективу на будущее с кариесом и желтым налетом, а там пускай бы сама делала выбор. Но у меня девочка и всё, что касается ухода за собой она делает с огромным удовольствием, даже мне до нее далеко. Единственное, что с неё спрашивается -это учеба. ПыСы: у меня девочка 13,5 лет.

Все очень просто. Либо у неё своя территория, за которую отвечает она, и может там устраивать всё, что угодно. Тогда у меня одно ограничение "Я не хочу, чтобы тараканы из-за твоего срача расползались по квартире. Посему либо до 12.00 завтра ты сама убираешь всё, либо завтра в 13.00 ВСЁ неубранное летит на помойку" (и полетит). Либо территория общая, тогда и уборка -- общая.

Я? Взрослому парню буду напоминать, что зубы чистить надо??? Да это у него уже рефлекс:-)
А когда был маленький, то в доме просто был закон "Людям с нечищенными зубами завтрака не дают". Закон был для всех:-).

Елена, так у Вашей дочки "своя территория, за которую отвечает она, и может там устраивать всё, что угодно" или "Посему либо до 12.00 завтра ты сама убираешь всё, либо завтра в 13.00 ВСЁ неубранное летит на помойку" (и полетит). " ?

У меня - сын. Вариант с "все летит в помойку" мы прошли лет в 6. С тех пор порядок в своей комнате он наводит эпизодически, но через горы хлама перешагивать не приходится никогда.

моя имха такая - в 13 лет очень опасно пытаться "наверстывать упущенное в воспитании" и "делать из нее человека"... ну да, наверняка какие-то ошибки в воспитании были... а у кого их нет? но сейчас гораздо важнее не разрушить отношения, остаться близкими людьми. Может, это не педагогично, но мне кажется, можно принять то, что дочка сейчас бывает бесчуственна к вам, вся погружена в своих друзей, одновременно расчетлива и забывчива... это спутники подросткового возраста, может и не в лучшем своем проявлении... у меня был похожий подростновый период - хорошо себя помню, и там много не слишком хорошего было. Но это прошло.... а от мамы в плане душевной близости я ушла очень далеко...:( В общем, возможно, это и неправильно, но мне кажется в вашей ситуации важнее всего не отдалиться от дочери, и уметь принимать ее такой, какая она есть, веря в то, что она очень хорошая, и будет еще лучше. Важно показывать ей свою безусловную любовь (может, у нее было мало времени убедиться именно в этом - что вы любите ее любую, не оценивая, а уж подростки известны своими выходками "а будете ли вы меня вот таким любить", да и совсем не время их пытаться критиковать в 13 лет).... При всем этом я совершенно не знаю, как перевести ситуацию под контроль - наверное, стоит к хорошему психологу сходить... Есть в природе книжка Росса Кэмпбелла "как любить своего подростка", я ее еще не читала, но думается мне, наверняка она полезная, судя по другим его книгам:)
В общем, я очень желаю вам удачи, и берегите свои отношения с дочкой!!!

еще подумалось - как-то Оля У, кажется, писала, что своей дочке в 14 лет платила за сидение с младшими, как бебиситтеру. Мне кажется, для подростка не такая плохая идея, хотя и уводит отношения куда-то в материальную сторону, но, с одной стороны, подростку не слишком интересно сидеть с малышом - у него вся жизнь на улице, и каждая минута этой жизни очень важна для него, с другой - карманные деньги все равно нужны, а так - польза для всех... Может, так лучше?

то "забывает", то "спешит", то так сделает, что лучше все переделать. Так что теперь просто смотрю, чтобы что-то делала по дому - полы помыла или посуду. С младшим ребенком она уже давно не сидит. Как-то так сложилось. Я не могу все время контролировать дозы ее участия в семье. Много дел. Поэтому как-то все время получается, что она "линяет" от этого. Если она что-то не сделала - бывает по разному. Бывает, что я озлобляюсь и делаю "домашний арест и игру в Золушку", бывает, что я вздыхаю и попустительствую.

У Вас нет системы и Вы непоследовательны. То спускаете всё на тормозах, то закручиваете гайки " делаю "домашний арест и игру в Золушку". У неё нет чётких обязанностей. Наример, пылесосить квартиру раз в неделю и определить в какой день и мыть посуду после ужина. И спрашивать, проверять. Если сделала "для галочки", то заставить переделать. Тут главное не перегнуть палку и не загружать её сильно, помнить, что она еще всего лишь ребенок.

с детства. именно потому что все детсво была должна их убирать и должна убираться дома. Как хорошо, что никто не заставялет уже!!!!

"Чёрствость, эгоцентризм и бездушие подростков - не плод плохого воспитания. Они просто недоразвитые, причём в прямом (физиологическом) смысле.

Нейробиологи медицинского Юниверсити-колледжа при Лондонском университете выяснили, почему подростки такие бесчувственные. По мнению авторов работы, причина кроется в устройстве и схеме развития человеческого мозга.

Согласно новой гипотезе, в пубертатном возрасте у детей недоразвита область мозга, связанная с эмпатией - сочувствием, чувством вины и мышлением высокого порядка. Да и для принятия решений подростки и взрослые используют разные части мозга. В этом процессе медиальная префронтальная зона коры головного мозга (medial prefrontal cortex) у подростков менее задействована, чем у их родителей.

Хотя дети начинают воспринимать чувства других начиная с 5 лет, способность по-настоящему считаться с эмоциями окружающих, а также отдавать отчет в последствиях собственных действий развивается позднее, и даже подростки ею не вполне владеют...

«Интеллектуальные стратегии изменяются с возрастом, - говорит возглавившая исследование нейробиолог Сара-Джейн Блэйкмор. - Чем старше вы становитесь, тем активнее ответственность за оценку собственных поступков перелагается с задней части мозга на переднюю». Об исследовании она на днях рассказала на Фестивале науки в Норвиче...

Блэйкмор полагает, что полученные данные можно объяснить эволюционным механизмом, который в подростковом возрасте отдает предпочтение развитию умственных способностей взрослеющего человека. Подростку не требуется быть наравне со взрослыми, поскольку до наступления репродуктивного возраста о нем так или иначе заботятся. Чувствительность и внимание к окружающим появляется позже, по мере накопления опыта от социальных взаимодействий, который способствует развитию некоторых областей мозга.

В любом случае, считает исследовательница, помимо мощной гормональной перестройки организма, подростки переживают и преобразование нервной системы. »Преобразования протекают отнюдь не плавно, на протяжении от 0 до 18 лет, а скачкообразно, - говорит она, - и один из самых драматичных всплесков происходит именно в пубертате«...

По мнению Блэйкмор, такие особенности онтогенеза нервной системы следует учитывать в судебной практике, поскольку в настоящее время уголовное и гражданское право явно переоценивает ответственность подростков за содеянное.

По какой шкале стоит оценивать степень повзросления мозга, автор не объяснила. Тем не менее, подобные исследования постепенно набирают обороты. Например, в прошлом году американские психологи уже связали с возрастными особенностями развития мозга бесхозяйственность подростков. Опубликованное в Child Development исследование свидетельствует, что способность одновременно воспринимать несколько указаний - своего рода »мультизадачное» мышление продолжает формироваться до 16-17 лет.

В возрасте 13-15 лет присутствуют лишь его зачатки. Поэтому подросток объективно не может справиться с указаниями вытереть пыль _и_ помыть посуду или выбросить мусор _и_ почистить зубы. Хотя традиционно такое явление приписывают обыкновенной лени."

http://gazeta.ru/science/2006/09/12_a_802908.shtml

> У неё нет чётких обязанностей. Наример, пылесосить <BR>
> вартиру раз в неделю и определить в какой день и <BR>
> мыть посуду после ужина. И спрашивать, проверять. <BR>
у нас как раз такие обязанности. пылесосить раз в неделю и загружать посуду в посудомойку.
но про это все время забывается. и выход: либо делать мне, либо терпеть всю эту грязь.\
а на поминать тоже нельзя. в этом случае скандал, что мы не позволяем ей самой планировать свой день.<BR>

> Если сделала "для галочки", то заставить <BR>
> переделать. <BR> сделать замечание тоже нельзя, иначе в ответ:
я же старалась, а вот ты всегда недовольна.<BR>

> Тут главное не перегнуть палку и<BR> не не загружать её сильно, помнить, что она еще всего <BR>
> лишь ребенок. <BR>
<BR>о сильной загрузке речь не идет. вот.