Имеется муж, который любит меня и ребенка. При это в принципе хороший чел и мы его любим тоже.
Но, семьи наши отличаются примерно также как балерина от борца сумо.
У него в семье мама с папой все время орут друг на друга, подкалывают, ругаются, ворчат. Самая распространенная фраза "Ой, отстань, я от тебя устал/а".
Папа правда зарабатывает и деньги отдает маме ( ну не все, но много), мама значит вроде как папу кормит и стирает ему вещи.
Ну в магазины они вместе ездят иногда лампу какую-нить купить например, но вобще мама в основном сама справляется. А так отдельные друг от друга люди, папа все свободное время лежит и смотрит телек, а мама купила себе породистую собачку и любит ее. Они все время тусуются в разных концах квартиры и переговариваются только если надо высказать свои претензии, он например что-то куда-то бросил, а она например тоже что-то не так сделала.
Фишка в том, что муж мой, привыкший к таким взаимоотношениям в семье, при всем своем старании не может понять что обидного если в самый разгар мирного вечера, он вдруг рявкает что-то раздраженно. Почему он не может меня резко оборвать если ему что-то не понравилось, что я говорю.
Почему нельзя сказать "Не капай мне на мозги!" и т.д.
Вопрос в чем - стерпеть я вобщем все это могу, плюсов больше. Но откровенно говоря меня это жутко пугает. Я представляю, что ведь и его мама когда-то была другой. И она когда-то вздрагивала от окрика любимого мужа "Ира отстань!" И она когда-то помнила еще, что с людьми так не обращаются. И она наверно когда-то сделала выбор, терпеть грубость и хамство ради каких-то положительных моментов.
Что получилось - да полная жопа на мой взгляд :-(
Все чаще волнует вопрос, зачем мириться если завтра опять обижусь, зачем обижаться если завтра опять прощу...
Все чаще накатывает безразличие и желание чтобы это наконец закончилось, устала ломать себя уговорами, что брак это компромисс.

Че-то пессимизм какой-то. Доля правды есть, но можно ведь мужу запретить определенные вещи.

При том, чтобы он понимал, что этот запрет вам обоим на пользу.

Вроде: "Ты со мной НЕ БУДЕШЬ так разговаривать". Потому что если и дальше будет, то будет плохо всем. Или хорошо по одиночке.

Работайте.

Не получается. Какое-то время действует, потом я расслабляюсь, теряю контроль, забываю что надо всегда быть готовой врезать по морде (словесно) и в результате получаю сама.
Хочу набраться сил не прощать... Поверить наконец, что так как я хочу не будет. Не будет.

Немного не тот подход. Надо просто придерживаться выбранной линии, как в топике про 13-летнюю дочь советуют. Если вас это выводит из себя, то выводит всегда, как можно об этом забыть, вы же это чувствуете? Семейная жизнь вовсе не ринг, и не надо занимать бойцовскую "позу", и тем более не прощать. Не спускать с рук - да.

Просто когда я дохожу до грани "развелась бы но люблю, гада", то веду себя наредкость убедительно: "Я тебе не кто попало, чтобы ...(вставить нужное)." И хрен бы он что возразил, потому что я ему действительно не кто попало. В следующий раз вспомнит ваши слова прежде, чем повысит голос.

Надо время и запал.

Спокойно каждый раз напоминать, не реагирвать на крик из соседней комнаты (хочешь спросить или еще чего - подойди), на громкую фразу сначала попросить тихий повтор, а потом можно и по существу ответить.

а муж-то хотя бы в теории понимает суть проблемы? согласен на изменения?

На изменения согласен, а в чем суть проблемы не понимает :-)
Реально, ему кажется что все это не то что нормально, а даже на редкость мило :-)
Ну по сравнению с манерой папаши - так и есть. Но пардоньте, если бы он вел себя как папаша я бы его убила бы просто. Вопрос в каком направлении мы движемся. Я если честно устала тащить в свое, хочется броосить :-(

Да с дочерью то не разойдешься, а тут... (-)

Причем сейчас поняла, что я сама не заметила, но видимо мы сделали уже очень большой шаг в ту сторону. Мои родители поражаются как мы общаемся, "Настя, вы же все время препираетесь... Хорошо что скоро кончается лето, с Вами тяжело жить".
Я не обращала внимания, но сейчас я стала понимать, что то чего я боялась уже случилось, я втянулась в общение путем постоянных подъе... и уколов и даже этого не вижу, считаю что так и надо.
Блиииин... Как же теперь из букв "Ж" "О " "П" "А" сложить слово счастье?

именно в сторону мужниного стиля общения, несмотря на ваши старания?.. Почему не он поднялся до вашего уровня, а вы, т.с., опустились до его? :-( Неужто его плохие манеры оказались сильнее ваших хороших? Как вы думаете?

Сама в такой же ситуации.
Но у меня - свекровь зачинщица скандалов, так как очень твердая и самодурственная женщина(да простят меня все остальные свекрови). А свекр под нее подстраивается. Вот муж и глядя на меня, и поведение моей мамы в моей семье, выбрал меня, чтобы у нас такого не было, так как мама моя - очень мягкий человек. НО! Будучи по характеру как раз в свою мать - в нашей семье он в ее роли и выступает. Самое плохое- что это все на глазах у ребенка. Я молчу, терплю.....а потом понимаю....что чем больше я молчу- тем больше он распоясывается-( Начинаю защищаь свое право голоса- получается скандал. И как выйти из этого замкнутого круга не знаю-(

Ну он прикрикнул или рыкнул или оборвал меня раздраженно и снова в хорошем настроении и прекрасно себя чувствует. Обижаюсь, молчу- он начинает подлизываться. Молчу дальше, он дальше пытается разговорить и развеселить меня. Пытаюсь объяснять что мне обидно , ответ "Ты очень нервная/обидчивая".
Действительно замкнутый круг - или терпеть или скандалить или обижаться.
В любом случае я получаюсь на невыгодной позиции, потому что мои действия более растянуты во времени, чем его.
Мне неоднократно мама и подруги говорили "муж у тебя грубоват. Муж бесцеремонен."
Но зато он такая душка, веселой, не обидчивый :-)
А я такая зануда пытаюсь все время что-то доказать.
Как его переучишь?

не обижаться самой - это бесполезно и тратит только ваши нервы. Скорее надо учиться НЕ обижаться, но в то же время и не отвечать ему тем же, оставаясь в общении на своём уровне. :-)
<br>Кстати, ваш муж по гороскопу не из знаков огня? :-) Просто в любом случае натуры-то у всех разные - кто-то глубоко деликатный и чувствительный, кто-то на хер пошлет или сам послан будет и не обидится. Имхо бесполезно пытаться как-то серьезно повлиять на это, тем более вы уже все что могли сделали (разговолры, объяснения). Вот представьте параллель с типами темперамента (это близко) - разве можно меланхолика сделать сангвиником?.. Никада. :-)

Лев он :-)
Из тех, правильно, который пошлет и будет послан и совершенно не обидится...

Ага, родители тоже львы?

а вы мужу-то рассказывали про ваши страхи и неприемлемость для вас таких фраз и окриков?

ИМХО, Обижаясь, в данном случае надо не молчать, а сразу четко и ясно говорить что такое общение вам категорически неприятно.

ны. В своей грубости в том числе. :-) Вот уж точно обижаться не стоит, потому что душевная их организация далеко не так тонка, как, к примеру, у Раков, которые слова грубого не приемлют - они им режут слух.. :-) У меня мама есть Рак и есть мама подруги - Лев. Так вот всё один в один так в восприятии чьих-то грубостей или своих. Подругина мама может и на хер послать, если что-то не нравится, но и не обидится особо, если её обматерят под выяснения. Зато отходят такие люди очень легко и зла обычно долго не держат. :-)

У меня подруги тоже Рак и Лев, вот в очередной раз поругались именно из-за того что вы говорите, Раку показалось что Лев была груба и т.д. :-)
Так что в точку :-)

Говорила, говорила и четко и ясно и ласково и орала. В принципе становится реже, так что может надо запастись терпением

Орать - обоюдно плохо. Говорить не откладывая, сразу в ответ на неприятную реплику: мне неприятно, когда ты ТАК говоришь; можно ведь и по-другому сказать, вот ТАК, ну и т.п. Очень согласна с советом Хню: параллельно надо учиться НЕ ОБИЖАТЬСЯ, понимая, что стиль поведения - это еще не мотивация, не цель, не плохое отношение, а только неприятная внешняя форма. Муж не хочет обидеть, он просто пока не понимает неприемлимости внешней формы для Вас, и ему трудно переучиться.

Насть, я себя не могу исправить (это у моих родителей стиль общения - упреки), а Вы другого пытаетесь. Точнее - действительно терпением запастись надо. Что ни год проходит, то я лучше становлюсь :-). Правда пока не стала совсем хорошей - муж научился в ответ и не в ответ сам упрекать... :-( Но ничего - мы понемногу становимся лучше уже вместе. Все возможно. А родственники - мои - хоть и сами упрекаются, от нас говорят устают тоже (может это просто еще один из упреков?).

Так что все правильно - хотеть стать лучше, не всегда в это верить, потом понимать что ЛЮБИШЬ и ЛЮБИМА, и снова верить в себя и другого. :-)

-

Не, орать не надо:) А если становится реже-поощряяять:) И потом, если реже-наверное старается!:)

концов, грубость - обратная сторона их необидчивости, а вот Раку скажи че-нить... - жуть, до слез и истерик иногда :-( (про маму). Я не говорю, что грубость надо поощрять, просто, как-то пропускать мимо ушей что ли, и общаться самой так, как хочется. :-)

В семье моих родителей были вечные скандалы и ужасное общение, в семье моего мужа нормальные человеческие отношения. Когда мы поженились, я могла себе позволить многие "мамины высказывания",.т.к. слышала их всю жизнь и уже считала их нормой. Но, к счастью, мы первое время жили с родителями мужа и я увидела другую картину, захотела такого же счастья и начала менятся. Вообщем, почаще пускайте мужа в семьюсвоих родителей, думаю, он увидит разницу и измениться.

приемлемые варианты замены. Тогда он лучше поймет КАК надо. :-)

У меня как у вас. Все семьи как семьи, а у нас крики постоянно были (не от злости, просто так привыкли себя вести - стало нормой). Все на повышенных тонах. Ужас. Я до сих пор отучаю себя всеми силами.

И ничего не вышло :-(
Неделю назад начала эту тему, сидя ночью в слезах у компа. И снова здравствуйте как говорится :-)
Несколько дней все бло так чудненько и миленько, я как последняя кретинка опять расслабилась и такая у нас семья хорошая и любовь и все дела, а потом мужу все надоело.
И он бац такой и начал докапываться.
А я вся такая расслабленая и меня так легко обидетЬ, потому что я ничего не жду плохого и вместо того чтобы послать урода сразу на..., начинаю реветь...
И хочется повторить слово в слово все то же, что писАла неделю назад, и год назад, ну когда же, когда же, я пойму, что хорошо не будет? Когда я перестану давать ему возможность сделать мне больно?
При чем мне так хреново уже не оттого что он такой (Бог с ним, пусть живет как умеет), а оттого что я такая, что я позволяю обидеть себя не первый и не десятый, а тысячный раз. А что можно сказать про человека, который с упорством достойным лучшего применения становится и становится на те же грабли? :-)

Ну что он вам такого сказал?

мы с мужем оба львы и так видимо расслабились дома, где жизнь течет по нашим, львиным законам, что дико изумляемся когда кто-то вдруг воспринимает наш нормальный стиль общения как...как будто мы всерьез:)))

Ну вобще-то сегодня я уже децл развеселилась, но все равно, прикиньте. Проводите вы такие классные выходные, ребенок уехал в гости к бабушке, вы делаете что хотите, пьете пиво, спите потом до 12, потом встречаетесь с друзьями, отдыхаете на природе(причем друзья муж и я ему предлагала сходить без меня, а я б дома отдохнула- нет ни в какую или вместе пойдем или вместе дома). Короче 2 дня такой полной идиллии, и вот вы уже около 12 ночи выходите из ванной проплавав там час :-), лежит муж, читает журнал. Вы ему что-то говорите, а он : " ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ???? Я ЧТО НЕ МОГУ ПОЧИТАТЬ????"
Я говорю "читай, читай" Он " А ЧТО ТЫ ТОГДА КО МНЕ ПРИСТАЕШЬ? ЗАЧЕМ ТЫ ЧТО_ТО ТАМ СКАЗАЛА????"
я "Я пошутила"
Он " НЕ НАДО ТАК ШУТИТЬ!!! Итак по 10 раз на дню скандалы закатываешь!!!"
Буквы большие, не для важности, а для тона (повышеный :-) )
Это конечно не значит, что я сразу заливаюсь крокодильими слезами, нет я еще как идиотка пытаюсь узнать, когда же это я успела устроить 10 скандалов, ведь так было все хорошо, а в будни кстати я еще и работаю, вобще некогда... :-)
Но муж твердо стоит на своем, пока я не начинаю реветь, тут он удовлетворенно говорит "Ну вот, я ж говорю что ты истеричка" и абсолютно довольный выключает свет и ложится спать.
Понимаю, звучит по идиотски.... Но случается раз в неделю минимум, да и то потому что я уже стараюсь не вестись, а попытки развести скандал повторяются еще чаще

вываются: либо он слаб морально (пусть даже где-то внутри), и самоутверждается руганью и такими вот накатами за ваш счет, либо второе - он просто энергетический вампир, как это ни банально (разводит вас на негативные эмоции, а потом, сделав это, увидев, что довел до слез, успокаивается). :-( С первым вы лично поработать не сможете, т.к. это ЕГО личные комплексы. Вы сможете только их понять, а поняв, либо забить, либо втолковывать опять же что-то мужу. Во втором случае есть, по-моему, способы блокировки всякие. Вот и все соображения пока. А вы по гороскопу кто, если не секрет? :-)

Насть, а если не пытаться узнать, когда Вы успели устроить 10 скандалов? А вот как в восточных единоборствах - нападают, не отвечать, а пропустить. Например, "да, вот такая я ужасная. И скандалы по 10 раз, и шучу не вовремя... Читай, дорогой" Настя, может его сам факт того, что в течение часа в ванной Вы прекрасно без него обходились, так огорчает ;-)? При его-то зависимости от Ваших психологических "поглаживаний"... И как плохо воспитанный ребенок\взрослый - он привлекает Ваше внимание и эмоции. Пусть отрицательные - но сосредоточеные на нем одном...

Вспомнила давнюю ситуацию про меня. Когда то давным давно, муж еще мыл посуду и делал это даже периодически, ну может раз в неделю)Я моя посуду ( каждый день :)) имела дурную привычку бросать губку в раковине неотжимая. Так вот муж, раз в неделю подходя к посуде, каждый раз бубнел по этому поводу. И неприятно ему брать эту тряпку в руки, когда она мокрая, и посуду он так редко моет потому что тряпка всегда в холодной воде и мыльная.. и бе.. ему и фу.., вообщем бубнел и бубнел. Каждый раз я огрызалась, несмотря на то , что упрек то был заслуженный. В глубине души( ну где-то очень глубоко) я с ним соглашалась, но продолжала спорить. По инерции меня перло и я каждый раз отстаивала свое право на мою дурную привычку, ну не могу я так быстро от нее отучиться. Ведь посуду мою я и буду мыть ее как хочу и что он меня уже замотал своими упреками про эту тяпку КАЖДЫЙ ДЕНЬ бубнит и бубнит( мне реально казалось , что он говорит мне про нее КАЖДЫЙ ДЕНЬ)

Вообщем доказать мне что-то было очень сложно. С тряпки начиналась все скандалы:))) В какой то момент он наверное плюнул, ну в смысле на мою неряшливую привычку :) И прошло очень много ( Насть, вот тут еще раз повторю, очень и очень много времени), ну может пол года или больше, прежде чем я САМА заметила, что он мне уже давно ничего не говорит по этому поводу. И я САМА задумалась, о том что он тысячу раз прав и ведь действительно не сложно отжимать эту губку и класть ее сохнуть.


Вот я просто сейчас это вспомнила и так легкую аналагоию провела...) может и Ваш муж Насть и согласен с Вами часто, но ничего с собой поделать не может, а Ваши слезы еженедельные, кажутся каждодневными потому что аскомину уж набили так, что без слез он Вас уже и не представляет) И рад бы он с Вами согласиться, да не может, потому как дело даже не в принципе ,и не в его согласии или несогласии с Вами, а в элементарном БЫТОВОМ РАЗДРАЖЕНИИ, а от этой весьма эмоциональной штуки не так просто избавиться)


Мой кстати такой же как и Ваш, один в один, за тон его иногда так треснуть хотелось. Сейчас бывает.. но редко, я эту ситуацию про тряпку часто вспоминала, и с его тоном так же поступила, перестала говорить ему и тыкать его носом как щенка в его недостатки, и прошел наверное не один год ))) прежде он САМ стал думать о своем тоне в общении...)

Дева я :-)
Кстати завтра у меня д.р. Который я первый раз наверно проведу не отмечая(ну не считая на работе конечно).
Потому как с мужем мириться нет никакого желания, подруги две близкие между собой поссорились, у еще одной ребенку поставили диагноз ДЦП и положили в больницу :-(
Вот и как тут не вспомнить топик про любовников, нужны они или нет?
Вот был бы у меня, тут как раз бы и пригодился :-)

Да сколько раз уже себе клялась не вестись на это... Но он становится таким милым и заботливым, пока я не расслаблюсь и не забуду про необходимость держать удар...
Фиг его знает, он вобще иногда странно себя ведет, не могу его уговорить ни к друзьям одному сходить, ни к родителям съездить...

Да вполне возможно, что и так... Но я не пойму, почему он тогда не может хоть чуть-чуть отдалится, куда я туда и он, если накопилось раздражение, что может быть лучше чем отдохнуть друг от друга?
Ни отпуск отдельно провести, ни выходные- не уговоришь :-(
А случается это с ним регулярно, все нормально, нормально, вдруг начинает орать... То от журнала его отвлекла, то с работы позвонили сказали что что-то не в порядке - на мне срывается...То он устал, то еще чего...

офф, мы с Вами в один день родились, прикольно (-)

Настя, я постоянно читаю Ваши топики и удивляюсь что мне настолько близки многие Ваши мысли и рассуждения! Даже захотелось встретиться с Вами в реале. Думаю если бы Вы пришли на встречу, которую организовывывала Викачка несколько дней назад, я бы обязательно пришла. И вот теперь все стало более-менее понятно. Я тоже дева, у меня на день раньше ДР. :-) И я всегда очень ладила с девушками девами. Мы всегда стремимся к совершенству. :-) Это очень мешает жить.

К сожалению я ничего толкового Вам посоветовать в данной ситуации не могу, но понимаю я Вас как никто другой. И сочувствую. Мне кажется что Вам надо повысить самооценку. Внутреннюю. 2 года я чувствовала себя ниже плинтуса (были основания), как только перестала, сразу почувствовала совсем другое отношение мужа к себе.

Я желаю Вам чтобы у Вас все разрешилось. Почитайте Мужчины с марса, женщины с венеры, я вот причину многих конфликтов теперь поняла, а главное пробую их избегать.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Да, Девы часто ладят друг с другом :-)
Я Вас поздравляю и желаю, чтобы все перемены в Вашей жизни всегда были только к лучшему.
Да, встретиться в реале с другими форумчанками, очень хочется, но я как-то стесняюсь :-)
Ну может в следующий раз попробуем преодолеть смущение :-)

третий вариант - таким образом он уклоняется от выполнения семейного долга без угрозы своему мужскому самолюбию. ну, типа, тело отдыхает и точно ничего не захочет, а голова знает, что настоящий мужчина должен желать свою жену такую всю из себя только что из ванны :-) поругался - есть полное основание заснуть :-)

:) А вообще - ПОЗДРАВЛЯЮ с ДР!!! :-)
<br>Может быть муж в этой связи САМ сделает первый шаг к примирению? ;-)

Настя , с Днем рождения Вас! Всего Вам самого наилучшего..! Вы чудесная девушка и мне сложно представить как Вы можете надоесть.. :) Вполне понимаю Вашего мужа почему он без Вас отдыхать никуда не ездит, ему с Вами конечно интереснее)


Раздражение ведь бывает сиюминутное.Это не значит , что он от Вас устал так сказать, вообще... Мужики ведь не как мы, они в совем процессе целиком плавают, погружаясь полностью, ну как это так, он журнал читает, это глобально важно и интересно для него, а Вы с вопросами :) Физически он просто не в состоянии среагировать правильно. Он рос в такой среде и рявкнув , через секунду забывает, а вы долго помните...Это его культура привитая с детства, для него это нормально, уютно, естественно и кстати очень важно проявлять свои естественные эмоции не заботясь как выглядет это со стороны( в какой то мере это доверие к Вам и расчет на ваше понимание), попробуйте все же не обижаться и если и начинать учить его другим манерам, то делать это надо тоньше и мягче.. :)

Спасибо за поздравление! :-) И Вас с Днем рождения!!! Пусть в Вашей семье и всегда царит понимание и уважение. Личного, семейного и материнского счастья Вам!!!

В связи с разницей во времени между Россией и страной моего временного обитания я все-таки несколько запуталась с датами. У Вас 6 или 7 сентября ДР? У меня 6-го. :-)

Я вот преодолела смущение и почти уже доехала до тусовки форумчан, но обстоятельства повернулись так, что не получилось. Однако я тоже не теряю надежды.

Еще раз всего доброго!!! И весело отметить ДР!

Если имеется ввиду 6-е, то и меня берите в компанию. :-) ПОЗДРАВЛЯЮ!!! И всего Вам самого наилучшего!!!

Спасибо, Вас тоже :-) да, 6 число (-)

ой , блин, ситуация сто раз ощущаемая на себе...

образ от ощущений: певец на концерте видя прием публики и "рукивверх" кидается в зал для "покачаться на руках поклонников", а поклонники возьми да и преспокойненько расступись - удар об бетон до звездочек и досада "ну что за дурак, ведь знал(а) же что расступятся и опять..."

С Днем Рождения!
Сил Вам, чтобы придумать как решить эту головоломку и Счастья и пусть Головоломка Решится Хорошо )))

Классное сравнение :-))) (-)

Спасибо за поздравления!!!(-)

Помирились, Насть? (-)

Вобще вряд ли :-)
Неожиданный вариант, честно скажу :-)
Надо обдумать...

Ага. Муж такие розы припер, я даже таких никогда не видела- очень клевые. Я естессно не могла злиться в присутствии такой красоты.
Объяснения мужа примерно такие: ну у нас часто бывали скандалы и теперь когда их нету, все равно кажется что они есть... То бишь надо чтоб их прям долго долго не было.
Во-вторых он вобще не скандалил, а все я(ну это известная песня).
И вобще мне все показалось...

Вот и здорово! А то что мы всегда и во всем виноваты - это я давно уяснила. Только не смирилась с этим ;-)

настроение, немного другая ситуация, но именно разница наших семей - отличаются не только привычки, но и темперамент родителей, - сейчас в основе конфликта.
Мне кажется, что ситуация может измениться. Но только при активном взаимном желании это сделать. причем синхронном:))) В нашей семье это сделать не получается.
А вам - удачи:))

И таки вчерась мы разошлись :-) Поздравьте :-)
Ровно кстати месяц с момента создания этого топика , под лирическим постом "Вот такая ж..." :-)
Кто теперь будет забирать блин ребенка из сада, ваще не ясно :-(
Мне только что зарплату повысили... надо бы поработать...

Эх, Настя...

Что все-таки случилось?? Выбрали не терпеть грубость и хамство??

А кто ушел "с территории"? Муж?

Поживите пока одна с ребетенком, поработайте, подумайте, почувствуйте, как это - без него... Он тоже сейчас будет многое обдумывать. Авось...


Ребенка забирать из сада - вроде бы не проблема: договориться или с нянечкой в саду, чтобы она за доп. плату гуляла с ним до вашего возвращения. Или найти какую-нибудь бабульку из ближ округи, чтобы забирала из сада и гуляла в ожидании Вас...

Не то чтобы мне грустно или я в депрессии... Как грится лучше ужасный конец, чем ужас без конца :-)
Хотя для моей ситуации "ужас" не то члово, не настолько уж все было плохо... Ужаса уж как такового не было, было напряжение, непонимание, разочарование, усталось, теперь только мысли как жить одной. И чувство, если честно, что все к лучшему.
А получилось все на редкость глупо. Напряжение все росло и росло, скандалы были буквально каждый день. Потом примерения. Пытались друг друга понять, пойти навстречу.
У мужа тяжелый период на работе - сдают большой проект, у меня вобще черте что - предложили перейти на другую должность, но предложили в такой форме:"Или соглашайся или досвиданья" Когда я согласилась на "досвиданья" работодатели сказали "Минуточку!... :-) Куда эт ты? А если мы тебе з/п прибавим? :-)" Потом еще уговаривали, потом торговались но в конечном условии мы договорились о нормальной прибавке. но все равно это все было непросто,напряженно.
Дома какая-то постоянная война...
Ну и вчера он приперся выпимши в 12 часов и лег на диван иначал че-то там вещать, как его достали на работе, как он постоянно бегает к телефону, как он пытается сделать компьютер и его постоянно отрывают тел. звонки и он ниче не может сделать...Ну я и предложила, может купить на работу радиотелефон? И тут Остапа понесло, пошла уже полная туфтяга, противно рассказывать, потом я извинилась, что была неправа, но было уже поздно он дое... и дое... и я понимала уже в душе, что пока я не разревусь, он не заткнется и не ляжет спать а будет ходить за мной и долбать. Ну я его и выгнала :-) А он и ушел :-)
Вот так :-)

Да я вот тоже думаю про воспитательницу. Буду приплачивать пока, а потом если какое-то общение наладится, все-таки сына он очень любит, то может раз в неделю и будет забирать, он рядом работает и заканчивает в 17.30.
Так просто бродят мысли в голове, на тему что изменится и как все будет :-)
Но думаю с садиком мы решим :-)

Настя, Я Вас очень понимаю.

У меня тоже такой БФ. БЫвший... Топик "Поддержите меня, пожалуйста мой..." Он тоже до меня до@бывался, пока не получал какую-то реакцию в виде слез или в виде срыва. Потом мирился... И все это превращалось в какой-то один большой фарс, в котором уже и места чувствам не осталось. А! и то, что ыло это, когда я расслаблялась - тоже факт.

Вообщем, держитесь. Мне с моей позиции сейчас кажется, что все правильно происходит. Тем более, если Вы чувствуете, что Вам явно легче...

Нууу.... Если только вчера выгнали, а он ушел. это не факт, что навсегда) рано радуетесь. У меня муж тоже оооочень похож на вашего, и свое раздражение по работе или еще что срывает именно на мне. За 6 лет я тоже каждый месяц собираюсь уходить, все привыкли уже) Типа Золотой рыбки в форуме, но живем) Год назад была очень тяжелая напряжная ситуация с деньгами, и уходил он несколько раз, тоже радовалась, что все))
Сейчкас отдохнете друг от друга, потом вернется, даю 100%. А вы уже думайте, принимать или нет. ПОтяните время, чтоб лучше разобраться.

Да, похоже мне пора лечиться. Была спокойная, делами своими занималась, думала о ситуации конечно, но спокойно. Прочитала Ваш пост, что может вернуться и слезы полились и руки задрожали :-(
Блин, клиника...
Хотя я и сама понимаю, что может вернуться, только старалась об этом не думать.

Просто все на нервах, и период был тяжелый. Мне кажется, вам реально надо взять таймаут. чтобы определиться со своими чувствами и желаниями. Жить с таким мужчиной тяжело, но расстаться будет тоже непросто, до слез он вас еще неоднократно доведет, рассказывая, какая вы дура, что вы рушите семью и тд. Используйте это время сейчас для себя. Отдыхайте)

Зря Вы так.Мужик вас любит.Просто действительно эмоции вы по разному выражаете.У кого-то в семье принято сохранять хорошую мину при плохой игре, а что-то ляпает сразу то что думает - хоть и плохое.Если есть любовь - нужно приспосабливатьсяЯ, например, за искренность в выражении эмоций.
Мама вот моя мягкая интелегентная женщина, но если ей что-то надо - будет вежливо по одному и тому же вопросу нудеть годами.И мягко ей никак не объяснить, что ЗАДОЛБАЛА, ПАРДОН.Пока ей внятно не скажешь ОТВАЛИ.Тогда отвалит и будет на каждом углу с видом обиженной овечки зудеть, что я грубиянка.
Я вот знаю когда и к какому человеку не стоит подходить , иначе нарвешся на грубость.Надо учиться чувствовать друг друга, вам в нем грубость не нравится, а ему в вас еще что-то.

А вот Настя его как-то не очень. Я бы советовала (хоть совета тут не спрашивают) сначала сходить хоть к психологу семейному или психотерапевту. У меня сложилось впечатление, что Насте не хватает уверенности в себе, жесткости, и она все слишком близко принимает к сердцу. Там, где этого не предполагается. Вот бывают такие слишком чувствительные люди. Они чувствуют то, что им не адресовано... Вот как-то так. Мне кажется, урегулировать именно ЭТОТ конфликт было бы можно.

А я вот не увидела тут, что он докапывается.Я увидела, что бывают моменты, когда Насте лучше к нему не подходить, иначе будет взрыв.Но она почему-то их не чувствует.
Неужели, когда вы подходите с общением, да к любому человеку, в кому угодно - вы разве не просчитываете, его настроение, состояние в данный момент и чем это общение для вас обернется.
Супруги должны чувствовать друг друга.И особенно жена.Именно жена, потому что взаимоотношения - это конек женщины, как не крути.

это все так. но не все могут приспособиться, перестать обижаться, принимать все близко к сердцу, еае советуют выше. Мне кажется, что я уже свыклась с этим, но никогда не знаешь в какой момент прорвет чела, а быть постоянно внутренне напряженной очень тяжело, так и срыва недалеко. ПОтом лечиться самой придется. Короче, только автор знает, сможет она или нет внутренне отстраниться. И стоит ли игра свеч?

Да только этих моментов уже столько, что проще вобще не подходить, это раз. Во-вторых я просто писать не стала как дальше пошел разговор, потому что началось дое... "Да я куплю пожалуй радиотелефон, какая ты умная! Привяжу его к заднице, что б меня всегда могли достать! И когда я буду срать он будет макаться в бачок! Хотя это нельзя, это ведь имущество завода! Так что твоя идея не пройдет!"
Я говорю, ладно, не пройдет и фиг с ней. "Да? А мне кажется ты как-то напряжена?! Раз все нормально, то подойди сюда и поцелуй меня!" И все это блин таким тоном...
И много чего еще, что все писать что ли, все г...?

Ну в чем-то да, вы правы. Возможно мне надо меняться. Хотя я ему предлагала к психологу, он не хочет. Надо мне одной начать ходить.
Конфликт не только этот, но в принципе действительно мне не хватает именно того что вы описали :-) Прямо в точку :-)

К примеру среда :-) Муж (по телефону): "Как дела?" Я: "Да плохо, кашель жуткий, башка болит, вобщем заболеваю" Муж: "А, понятно. Ну зайди в аптеку (после работы) купи мне Анаферон,буду пить чтобы не заразиться".
Простенько так и мило...

Да я итак уже когда про его работу ОН заводит разговор, вся сжимаюсь внутренне от напряжения и страха, что сейчас начнется. Вот именно, сложно быть постоянно в напряжении и ходить по минному полю, не зная в какой момент отпрыгнуть и убежать :-)

Да я вас, как раз, понимаю очень хорошо. А вот пример выше про лекарства - это уже не грубость или хамство, внешние проявления, как тут писали, это эгоизм, и если ЕЩЕ И ЭТО, то нафига?

Ноормальный здоровый эгоизм. Я тоже очень ценю свое здоровье, когда все болеют и дома и на рабое - это бесит, потому что от обязанностей, когда я свалюсь, меня никто не освободит...

И я считаю, что это в какой-то степени долг тех, кто болеет - предохранять здоровых от самих себя - заразных.

Только в аптеку бы был послан сам, ему же надо :-) Даже бы гавкнула, типа, это ты мне купи то и се и еще забери с работы. И все равно бы этого гада любила, потому что много в нем (моем то бишь) хорошего :-)

Вот именно последнее, какую-то хотя бы видимость заботы необходимо проявлять. Если так во всем, на первом месте Я, то это уже грустно.

Вот и давайте вас почитам. Настенька, ну зачем Вы напрягаетесь? Страх чего? Он вам начальник? Вы и на работе всех боитесь, у кого не шелковый зарактер? Или все же нормально дистанцируетесь без слез и "я такая несчастная и он - сволочь"?

Вы имеете право его злить, не попасть "в струю" и т.п. И Вы должны это ощущать, а то получается, что вы заранее чувствуете свою вину, и муж ваш это чувствует и позволяет себе то, что внутренне заранее позволили Вы.

Другое дело, что вы можете не хотеть его злить - и правильно, потому что он ваш муж, а тыл - это главное (имхо, конечно) в жизни. И только потому, что комфортно должно быть и Вам дома и Ему вы можете стараться сохранять (совместно, конечно) приятную атмосферу дома.

Должна быть мотивация К ("теплу"), а не От (скандала).

Я уверена, что у вашего мужа вовсе нет такого к вам отношения, которое вы, однако, усматриваете. И "минное поле" создаете в вашем восприятии окружающего Вы сами.

Это совместимо с жизнью. Надо с ним пожестче, отстаивая своё. Вырабатывая у него навык - не ко всем, но к вам (жене) - да.

Хотя, конено, бывают недостойные экземпляры.

Так я не против чтобы он пил Анаферон :-) Но вот именно - зайти в Аптеку самому и еще и меня спросить, может чего тебе купить- это разве не нормально? Может вы меня непрально поняли, я как вы и ответили хотела бы чтобы ему не приходило в голову, что в Аптеку должна зайти я, тем более он как раз находился в тот момент на улице, от Аптеки думаю его отделяли... ну метров 200 :-) А я выходила с работы и меня вобщем тоже отделяли метров 200, но как-то мне было дико, что Я должна зайти и купить ЕМУ :-)
Вобщем это все мелочи но они ежедневные.
И сколько мы живем, для него совершенно нормально если я болею, сказать, а, ну понятно, слушай, зайди соку купи, а то пить хочется.
Причем искренне недоумевает, что тут обидного??? "Ты же идешь мимо магазинов, а Я НА МАШИНЕ И МНЕ НАДО СПЕЦИАЛЬНО ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! :-)" Выходить блин из машины и как лоху стоять в очереди, что я блин дурак что ли?

На работе как ни странно я никого не боюсь :-)Я тоже задумывалась, почему там чьи-то выкрутасы и давление вызывают здоровый азарт победить, а здесь страх и слезы. Не знаю, почем такая разница... правда загадка.

Единственное может объяснение, что на работе я твердо знаю свою стоимость, свою ценность и скорее меня может взволновать мысль, что я сижу здесь, а возможно пора бежать куда-то где лучше(причем я точно знаю, что я МОГУ найти где лучше, что работы вокруг море).
А в браке пожалуй наоборот "Да здесь что-то не очень, а вдруг если это потеряю то будет еще хуже?"(Т.е. я понимаю, что мужики то свободные есть, но вот лучше ли они...не пожалею ли... ну и тому подобная бодяга)
И еще на работе я твердо знаю, что не позволю никому себя обидеть и это кстати не напрягает, а расслабляет(ну раз не позволю, значит я в безопасности).
Вот так пожалуй...
Спасибо что подкидываете мысли к пониманию :-)
Правда пока понимание складывается, что надо валить :-)

Я вас прекрасно понимаю, и мысли ваши мне знакомы. Но не надо хотеть от него, чтобы он думал... и хотел... и сказал...

Надо рявкнуть: "ты там не оборзел ли совсем, кто из нас болен?!"

И даже НЕ НАЧИНАТЬ жевать сопли. Пришла домой, ноги на стол, ах, я болею... Налей мне чайку...

И никакого чувства вины!!!

ИМХО, идея "любящий муж должен сам догадаться" - миф, и миф опасный. Границы допустимого по отношению к нам устанавливаем мы сами. Причем не когда все достало, а сразу. Но, к сожалению, делать два дела получается плохо, поэтому или обижаться, или устанавливать границы. Если постоянно выбирать "обижаться", границ так и не будет.

"Нет, дорогой, это ты, пожалуйста, зайди в аптеку и купи мне то, то и вот это, а себе анаферон. Я плохо себя чувствую и никуда идти не хочу," - будет значительно эффективнее, чем "мог бы и сам догадаться".

Ну я к этому и пришла(почти). Просто домой не пошла, а пошла в театр. Меня мама звала, но я отказалась из-за хренового самочувствия, а после того как с мужем поговорила поняла, что лучше умру в театре :-)
И кстати не пожалела, клевая постановка в Моссовета, "Трамвай желание", Гусева там клевая :-0
Но видимо я слишком поздно к этому пришла, обиды накопилось столько, что... не знаю.

Это понятно. Но поздняк метаться, муж уже не со мной, а возвращать его желания нет и прощать(пусть даже себя, за то что была клушей) сил тоже нет

Надеюсь, это был не последний муж в Вашей жизни :). Тем более, что это относится не только к мужьям. Но и к родителям, детям, друзьям и вообще всем близким людям.

ППКС.Причем не морали читать, типа ах ты такой-сякой незаботишься.А просто и нагло попросить в ответ.Типа -ты че охренел, я же болею!Мне все купи.И с работы пожалуйста приди пораньше - будешь заменять мне родную мать.:-)

Я лично поняла, что взрывы происходят в такие моменты, когда Настя их и не ждет. И знаете что... Улица с односторонним движением - не то, что нужно ей...

;-)

Не к психологу, а на тренинги!

Во тприедет ко мне Настя в Киев:-), поведу ее с собой, у меня тут такие тренинги....закачаешься! Такой специалист их автор - просто от Бога!

Имхо все просто.


От мужика, с которым Вы живете, Вы ждете заботы и того самого крепкого плеча, потому когда это не срабатывает - слезы-сопли. А на работе Вы этого не ждете сразу...

в сад его..пусть подумает,блииин...(-)

если примите то только на своих условиях.

а если ему ответить тем же и так же?? Интересно пройдет?? я даже не могу представить что бы мой грубый и мужиковатый и в принципе неласковый муж говорил со мной так.
Я на всякие "пробы" отвечала холодным тоном, и пресекала сразу же холодным тоном. Сейчас раз в год можем поорать, но до хамства не доходит.

типа о себе же позаботишься, и обо мне не забудь, это он вам напоминает:-) о себе.

я своему тоже четкие инструкции даю..

Настя, пока не перестанешь бояться его потерять, он будет себя так вести. Не надо плакать, жалости не дождешься, заставь себя по-другому реагировать- не разговаривай, не оправдывайся, не проси ничего, поставь его в игнор. Приготовь завтрак, ужин, но не зови к столу и пр., не разговаривать неделю с ним.

Не соглашусь.

Вы предлагаете нарисовать "образ врага", тогда как он к ней вовсе не по-вражески относится. Жизнь в виртуальном мире. Она вот уже, больная, "назло кондуктору" "пешком пошла", т.е. не домой лечиться, а в театр, разобидевшись на мужа. Ну и кому от этого хуже? Можно жалеть себя до исступления и жить в этом выдуманном мире разнесчастной. А можно - наоборот.

Из этого только развод и выйдет (собственно, дело уже "на мази"). К чему тогда столько сил на негатив тратить?

Соглашайтесь, лучше будет. Мужиков надо всегда оставлять в неведении, тогда он будет задумываться над происходящим. А когда все по сценарию - скучно. Обиду показывать надо, а не сглатывать.
Мне ситуация знакома, поэтому и пишу.

Согласна со всем кроме необидчивости. Имхо, они очень обидчивы, взрыв эмоций не пойми на что, аж искры из глаз, а потом когда ты ещё в шоке отряхиваешься, они уже улыбаются во весь рот. Скорее обидчивы, но отходчивы. У меня сестра Лев, свекровь была Лев и муж близкой подруги Лев - все близнецы-братья в своём поведении :-)))

Обиду не надо сглатывать, ее не должно быть. Обидками никого вы не перевоспитаете, и гадать, почему она губы надула мужики ненавидят. Должна быть конкретика.

Ну да ладно.

"Обиду показывать надо, а не сглатывать."-я написала.
Или через слово читаете или не догоняете.

Настя, я очень-очень Вам сочувствую. :-( Советовать ничего не буду, тк даже не знаю что именно советовать. ((( Рано или поздно все проходит. Пройдет и это. И наверное все к лучшему. Главное держитесь и не раскисайте! Пишите в форум, мы поддержим. Женщинам всегда легче когда есть возможность выплакаться. Ну а потом, после, уже и легче будет что-то решить для себя.

И поздравляю с прибавкой к з/п - это никогда не лишнее! :-)

Стандартный страх многих женщин "А если останусь одна? А если следующий будет еще хуже этого?". Вы внутренее так настроены. И мужчины, как ни странно, это чувствуют. И ой как пользуются этим! Надо думать над вопросом как сделать так, чтобы откуда ни возьмись появилось понимание того, что Вы самая необыкновенная, красивая, умная и чуть что, мужики просто в очередь выстроятся - и, о чудо, муж тоже это почувствует. И очерстветь тоже не мешало бы. Я раньше могла реветь часами оттого, что муж напрочь забыл о моей просьбе, но зато бегом побежал выполнять просьбу друга, типа как он ко мне невнимателен. Зато сейчас я не плачу, я просто с него не слезаю пока не сделает. ))) Просто баловать их надо поменьше и при этом всегда подчеркивать как ему с Вами повезло. Тем более что это чистая правда!!! :-)

Вроде не хотела ничего советовать, а получилось что вроде как насоветовала. ))) Надеюсь что эти события послужат толчком для чего-то нового и хорошего в Вашей жизни, хоть в это сейчас с трудом верится!