Прошу Вашего совета. Моему сыну 4,5 года, спокойный, даже флегматичный мальчик. Ростом и телосложением крупнее своих сверстников. Осенью первый раз пошел в детский сад.(До этого сидел дома с няней)И тут я увидела, что моего мальчика ВСЕ бьют, а он не может дать сдачи. Просто ходит этакий "мальчик для битья". Что делать? Просто сердце разрывается, видя, как обижают моего кроху.

А сын то как? Материнские чувства - вещь сложная. Надо на ребенка смотреть.

Вполне возможно, что он месяц еще это потерпит, а потом до него самого дойдет, что можно каким-то образом ответить обидчику. Я бы этот процесс не форсировала попытками научить "дать сдачу".

Если ребенок явно при этом испытывает дискомфорт, можно мягко сказать, что он может не разрешать детям бить его, оставив на ЕГО усмотрение форму, в которой он будет это делать.

Важно, чтобы не получилось так, что мальчика это не волнует, а вы будете на него давить, что он неправильно себя ведет.

Пыталась поговорить. Что-то из серии "А почему ты позволяешь себя обижать? Дай сдачи!" В ответ мямлит " но ему же больно будет"
Я из своего детства помню, были у нас этакие "козлы отпущения", всеобщая забава. Очень не хочу, чтобы сын таким вырос.

с моим ребенком. А может поробовать научить его предупреждать. То есть - его обижают, он предупреждает "если еще раз -стукну". Ну уж если повторяют, то тут надо отвечать за свои слова и стукать. Но мне кажется это более честнее - ребенок был придупрежден. И если он (обидчик) будет знать, что может получить сдачи, то больше не подойдет.
Это мое ИМХО. Может поможет....

Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Я тоже свою учу,что сначала предупреждение должно быть.Высказывай соответствующим тоном,"Мне это не нравится,не смей меня бить!"Ну а потом уже можно сказать,если ты... то и я....
А вообще,говорите с воспитателями,что это такое,почему они допускают это.

я думаю, что обижают вашего ребенка потому, что он новенький, не вписался пока в сложившийся коллектив.. надо ему дать шанс подружиться с детьми..

я бы посоветовалась с воспитателем, спросила, кто там из детей в лидерах числится и нашла бы с ними контакт сама... лишний раз заговорщецки так "привет" сказать, спросить что-нибудь... пару раз так "поболтать" в раздевалке..

потом предложить сыну пригласить ОДНОГО из тех лидеров к себе домой или куда там детям интересно сходить вместе - в кино, театр, на развлечения какие-то.. короче, дала бы им шанс подружиться...

В прошлом году мой пошел в новый сад, тоже такая проблема встала. Психологи мне объясняли, что это такой период – в группе устанавливается иерархия, идет борьба за власть (у нас несколько новеньких было). Потом все утрясется. Т.е. его проверяют на прочность, пока он не занял свою нишу в коллективе. Надает всем тумаков в ответ – будут его бояться. Обратит все в игру – будет заводилой. И т.д. Ему предстоит строить отношения, найти друзей, завоевать авторитет – недетские задачки! Сейчас ему трудно, конечно. И Вам трудно. Но если ребенок не может дать сдачи – его этому и не научишь. Лучше учите его дружить. Спросите у воспитателей, с кем он лучше всего общается, кто подходит ему по темпераменту – и помогите ему строить с ними отношения. Тогда в группе у него будет поддержка, он будет уже не один. И все наладится!! (Моего когда мальчишки обижали – он стал дружить с девочками. Уже через месяц на вопрос «как дела в саду?» небрежно отвечал: «Уже четыре в меня влюбились!» А там и мальчики зауважали :-) )

"Очень не хочу, чтобы сын таким вырос." - не надо пытаться его переделать. Он просил вас о помощи?

Ему не нравится, что его бьют? Или это только ВАМ не нравится?

Сейчас в любом д.с. есть штатный психолог,я бы обязательно с ним поговорила на эту тему,жалко же мальчика!

Ну вы даёте,Акулина!Прямо кладезь теории по психологии :-)Классно получается, ребёнка ВСЕ обижают,он не умеет (не хочет)себя защитить,а мама должна принять его таким как есть.Нормааально...

А поговорить с воспитательницей не пробовали? Уверена, что для нее это не первый ребенок, которого обижают. Действительно бьют все? Действительно никогда не дает отпор? А как реагирует? Я своего учу не давать себя обижать всеми уместными в конкретной ситуации способами. Иногда уверенно сказать: " Нельзя", "Отойди от меня", иногда сдачи дать, а если не получается разобраться самому, то и обратиться за помощью к воспитательнице или нянечке. Надо сказать, что мальчик у меня тоже очень нежный, его тоже нужно учить себя защищать, но делать это я считаю необходимым, потому что дети, даже самы маленькие прекрасно чувствуют что, с кем и в какой степени можно себе позволить. А чувствуя себя все детство обижаемым невозможно воспитать в себе чувство собственного достоинства.

Я бы тоже посоветовалась с психологом.Стала бы повышать самооценку( топик недавно был).Ведь дело не только в том, что ребёнок не умеет дать отпор, а то, что его обижают, а он "ему же больно будет",это не очень нормальная реакция

Вот тут совершенно согласна с Киви!!
Да, он помоши не просит. Но кто же ему поможет, кроме мамы?? Да всем остальным (и воспитателью) это до лампочки.
Да, МНЕ не нравится, что его бьют. Уверена, что и ему не нравится.
Неужели кому-то нравится быть всеобщим посмешищем?
Просто он еще мал (или неприспособлен), чтобы понять, что это обидно. Напоминаю,Рос-то он в тепличных условиях, с няней.

А вот тут я с Вами, уважаемая Киви, не совсем согласна. Почему нежелание причинить боль другому ребенку "Это не очень нормальная реакция"?

Большое спасибо! С воспитателем поговорю.
Но вот что странно, похоже он не воспринимает тычки и толчки как нечто обидное...

Киви, так тут именно важна разница - не умеет или не хочет. Я и пытаюсь это выяснить у автора - какова реакция РЕБЕНКА????

Если ему плохо, и он НЕ МОЖЕТ справиться с ситуацией - то надо учить и помогать.

Если же ребенку по фигу - зачем мамины тараканы (его обижают, его унижают, он тюфяк и так далее) вешать на сына? Это маме обидно, что ее сына бьют. И мне кажется, правильнее исходить из интересов ребенка, а не мамы. Мама и потерпеть может.

Как бы мне знать, НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ давать сдачи. Но мне не жалуется, это точно. Соласитесь, если ему по фигу, это как-то нехорошо.

Ненормально - то, что ребенок считает нормальным, что кто-то другой может лично ему причинять боль.

Вот здесь очень важно поднять самооценку мальчика, объяснить ему, что он неприкосновенен, что никто не имеет права его бить, что это ситуация - неправильная и ненормальная. Только это надо было сделать чуть раньше. Ребенку надо объяснять, что никто не имеет права на него кричать, заставлять что-то делать, куда-либо запирать, связывать, кидать в него предметами и так далее. Но еще раз повторюсь - это надо делать ДО того, как подобное происходит.

Сейчас уже лучше ждать, пока ему эта ситуация самому надоест и он найдет выход.

Я там ниже написала про самооценку (-)

это как раз не странно! может это действительно необидные тычки и толчки? Может это нормальное "знакомство" с будущими друзьями? Не надо окрашивать происходящее своими эмоциями. Вы можете помогать ребенку влиться в коллектив, но НЕ НАДО ему обяъснять, что толчки это обидно.

Задели Вы меня, Киви, своим ехидством :) Мама должна принять ребенка таким как есть. Вам это не нравится :)?

А представьте, что завтра другой мамашке не понравится, что ее сын не лидер? Или наоборот, она считает, что ему достаточно быть средним или чуть выше среднего, но выше не лезть? И начнет спрашивать совета, как ей воспитать драчуна или тихоню? Нам то что, мы за компами сидим, насоветовать сможем гору, а выдрессировать можно почти любого. Будет и всех окружающих бить, и в углу тихонько пазлы собирать. Вот мама-то счастлива будет :-(

Периодически наблюдаю мальчиков лет 5- 10. Они действительно все время толкаются, пихаются , потом говорят: «Я в домике». Игры у них такие. Нам, девочкам не понять:-) И своих одноклассников вспоминаю. Как-то мы давали пионерские соцобязательства, диктовала классная руководительница, среди них было такое « Хорошо заходить в кабинет истории», дело было в том, что наши мальчишки одновременно со звонком бросали клич « кто последний зайдет – тот дурак» и ломились в дверь, сшибая на своем пути всё и вся. Так что, надо разобраться, действительно обижают или игры у них такие, если это игры, я считаю, тоже нужно учить ребенка, гда заканчивается игра и начинаются серьезные отношения. А еще как-то мой племянник пришел из сада, лет 5 ему было, с огро-о-мным фингалом, на все вопросы отвечал: " Это мой друг и мы сами разберемся".

Всех (почти всех - исключения бывают из любых правил) поначалу обижают в детском саду. А потом, через некоторое время, эти дети и сами непрочь кого-нибудь обидеть :-). Так что не стОит делать из этого криминала, особенно, если ребенок ходит в садик совсем недавно.

Почему рекомендуется отдавать в детсад с 2 до 3-3.5 лет? А вот как раз поэтому. Любого ребенка, попадающего НОВЕНЬКИМ в сложившийся коллектив уже довольно больших и соображающих деток, будут притеснять, во всяком случае пытаться, и как минимум несколько человек. Наверняка, заявления "все" и "мальчик для битья" - несколько утрированное. Уж девочки-то не обижают, тем более мальчишек. Пусть научится сначала общаться с девочками.

И вообще, садик - это коллектив. И чем позже вливаешься в этот колеектив, тем сложнее. Ко всему еще и чем больше вмешиваешься в это вливание, тем сильнее это может отобразиться.

Насчет же воспитателей, то не стоит и говорить, что они пытаются сделать все возможное, чтобы побыстрее и полегче адаптировать ребенка в такой ситуации и в такой коллектив. Не звери ж они! Им и самими нелегко, зачем еще проблем добавлять? А вот со своим собственным сыном надо провести психологичекую работу. Детям от 4 до 5, как правило, уже нужен серьезный аргумент, чтобы зауважать кого-то. Вот и думайте, за что они могут зауважать ВАШЕГО сына. Идеально - научить его влиять на одногруппников СЛОВАРНО, а не "сдачи", однако для этого надо очень постараться. Я своего (он у меня к тому же ходит в группу к детям старше на год, пошел в почти три к таким вот четырехлеткам) учила говорить: "Перестань драться. Это глупо. Давай лучше вместе дружно играть", или "Сейчас нас обоих воспитательница накажет за драку". Или лучше отойти от слишком драчливого ребенка и заняться своей игрой с кем-то поспокойнее. Малыши еще не настолько бесчеловечны, как многие школьники-подростки, на них еще пока действуют такие методы.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

Ну он же сказал: "ему ж больно будет" ! Значит НЕ ХОЧЕТ. И в этом мальчишка молодец. Понимает, что драка - не самое главное и важное в жизни.

Однако уже много раз писали, что не стОит делать поспешных выводов из того, что вы ОДНАЖДЫ (или раз-два) видели в садике. Вы что, с утра до вечера ежедневно там находитесь и наблюдаете, как постоянно бьют вашего мальчика??? Ну так а откуда такая уверенность? Тем более, что если он и сам не жалуется. Скорее всего, это всеж единичные случаи, раз сам ребенок об этом быстро забывает и забывает, заметьте, самое главное - ПОЖАЛОВАТЬСЯ любимой маме.

Не раздувайте из мухи слона.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Оль, я на следующей неделе еду в Липецк в командировку. На один день. Если есть заказы :) - принимаю. Я в Москве.

Мало ему своих проблем в саду, так любимая мама еще объяснит, что он там - всеобщее посмешище. Я понимаю, что буквально вы ему это не скажете, но он все равно поймет, что мама считает, что он ведет себя не так, как надо. Думаете, это поднимет ему самооценку?

Если уж очень-очень хочется скорректировать, то можно сказать что-то вроде: "ты молодец, что не обижаешь других детей, детей не надо бить, и тебя тоже нельзя бить". Если спросит: а почему тогда Вася меня бьет? Объяснить, что "может быть Вася этого не знает, ему надо это сказать"

Вот это-то как раз и наталкивает на мысли о положительных аспектах :-) Не так страшен черт, как его малюют.....

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

> с няней. <BR><BR>
Вот корень ДОБРА!!!! С няней. Умница-няня успела привить умнице-ребенку истинные человеческие качества: доброту, спокойствие, умение терпеть и ждать... Почему вы думаете, что он "нюня"??? Скорее всего он просто прекрасно понимает, что сейчас на время и не место для разборок. И что надо присмотреться (на площадках же он гулял, не дурак, соображает, что и как вокруг происходит, в 4.5-то лет) и приспособиться. Как метко сказали тут "занять свою нишу". То, что он сказал: "ему же будет больно", - уже заставляет уважать этого мальчика. И, поверьте, придет время, дети тоже станут его уважать. Ребенка с такими принципами невозможно не уважать.

Мама (Ряжая), не воспринимайте все так "в штыки". Прислушайтесь к преимущественному мнению. Все у вашего ребенка в порядке. И дело, действительно, не в нем, а в ВАС, в вашей завышенной самооценке, и стремлению подстраивать все и всех под свои желания. А у ребенка СВОЯ жизнь (рядом с вами, но СВОЯ) и свои взгляды, свои желания, свои восприятия.


Вам некомфортно, а не ему.
<BR><BR>
мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Есть заказ - встретиться :-)

Мой телефон 79-87-41, моб. 8-903-863-56-18.

Оля

P.S. В Москве я сама была в прошлую пятницу. И еще у моей подруги там муж работает, каждые две недели приезжает на выходные. Так что особых проблем нынче нет :-)

P.P.S. Да и мой собственный супруг сейчас занят выбором подходящей из предложенных работы в Москве. Не хочет с Липецке жить...

Да, с заказами смешно :) Меня сейчас Юля Рувинская спрашивала по аське, что мне привезти из Киева :-)

Про встречу - вот хорошо бы пообщаться, но у нас программа - утром прилетаем в Воронеж, на машине до Липецка и пять часов нам показывают объекты. Потом опять в Воронеж и полет домой. Надо попробовать хоть полчаса выкроить на встречу :)

> Меня сейчас Юля <BR>
> Рувинская спрашивала по аське, что мне привезти <BR>
> из Киева :-)<BR>
> <BR>

Попроси у нее симбитер - классная закваска для приготвления весьма полезного кисло-молочного продукта. А сейчас они, по-моему, еще и сам уже готовый продукт делают, в специальной упаковке. Его больше нигде не делают, кроме Киева, и, по-моему, нигде больше не продают.

А еще в Киеве конфеты вкусные, но их и так в Москву коммерсанты возят...

Уважаемые мамы, дело в том, что дома он ведет себя нормально, "дерется с собакой", может побороться со мной. С ровесниками, которые меньеше его на полголовы, справиться не может. Я понимаю, что не обязательно всегда драться, но видел сам, когда в песочнице его "били" пихали, то он даже руки не поднял, не только ударить в ответ, себя защитить. А потом повернулся к обидчику и улыбается. Потом разговаривали, он говорит, что боиться его, хотя они вдвоем играют.
Со стороны, если посмотреть, то и получаеться мальчик для битья, а Рыжая, как мама хочет, чтобы ребенок нормально рос, мог себя защитить. Да, может он и новенький в садике, может у них и происходит процес деления власти, но основной вопрос темы был в том, как научить ребенка не давать в себя в обиду.

Не учите давать сдачи - учите пресекать агрессию.
Форма - на его усмотрение. Если он боится, тчо ребенку больно будет - тем лучше. Научите его перехватить руку, мягко оттолкнуть, резко одернуть противника словами.

Возможно, он не жалуется потому что продумывает стратегию поведения.
Моего, кстати, в первое время общения на площадке тоже обижали иногда и он не умел дать сдачи.
Ничего - научился.

Согласна. К тому же мальчик сильнее и крупнее других - возможно, он это осознает и поэтому боится применять силу. А к другим детям относится как к маленьким и слабым.

Попробуйте объяснить, что когда его бьют, это опасно, потому что это может причинить ему вред (синяки, переломы, раны - что его напугает?). Поэтому допускать такого нельзя.

Хотя, если самооценка сильно занижена, он может начать убегать.

Интересное кино! А ему самому, то бишь, сыну вашему не больно? Есть два варианта объяснений - может быть, те мальчики не понимают, что когда бьют - это больно, так покажи им, каково это, сделай им разок больно. Второй вариант - они бьют специально, чтобы тебе было больно, ну так и ты ударь в ответ, сделай им так же.

А мне кажется,мамам неспроста не хочется,чтобы сын рос "тюфяком".Какие же это тараканы???И мама - то ка краз исходит из интересов ребёнка в любом случае.

Нормальная.Когда его не трогают.А если тебя бьют,а тебя заботит,может ты больно сделаешь...нет.По - крайней мере в этом возрасте.Не берите так близко к сердцу слово "нормальный", я его в данном случае очень обще использую.Всё имхо,ессно.Я психологом не работаю :-)Интересно обсудить тему.

Вот!Это я имела в виду,что это как - то нехорошо под словом "ненормальная реакция","что - то не так",с позиций здравого смысла....

Здорово про ехидство :)Утрируете.Наверное читали топик обижают?Там я выражала точку зрения по поводу, которая заключается в том,что если у ребёнка нет врождённых волевых качеств, достаточных для самозащиты ( в любой форме)или сами родители с пониженной самооценкой( бывает и такое), то надо исправлять, прививать,учить постоять за себя.Вряд ли такой ребёнок будет лезть драться, как вы описываете, но сможет смоделировать некотрые формы самозащиты и будет их использовать.В большой степени ребёнка надо принимать как он есть, но в некоторых случаях помогать необходимо, зачем тогда родители? таких детей ориентируют на спорт обычно.и помогает!

А мне кажется,не надо ждать.надо уже сейчас объяснить и попытаться поднять самооценку, потихоньку, не сразу это делается.Может найдет выход, а может и сломается.никто ж не знает.а вообще правильно тут выше написали.может это только начало общения такое,завтра мальчик изменит стратегию, дети вообще гибки и изменчивы.просто надо взять на заметку это и так не оставлять.помощь родителей( незаметная) никогда не помешает.

Совершенно согласна!Раздувать не надо,ни внешне,ни внутренне.спокойно проанализировать ситуацию и начать работу с ребёнком.по интуиции,по советам здесь( очень толково говорят),если не очень напряжно - с психологом, почему нет.самой пойти и посоветоваться.

Не была бы так абсолютно уверена, что не научишь давать отпор.Спорно.Здесь фифти - фифти :-)

Имею два примера перед собой. И поверь "нетюфяк" гораздо проблематичнее чем "тюфяк". Наблюдала обе стадии в старшем (Ване) и если ребенок не дереться то и не надо. Может быть грубо но дурацкое дело не хитрое. Не надо учить ребенка бить других, проблем потом не оберешься. Тем более такой большой мальчик освоится сам -это адаптация к садику. Дети в детском саду не способны на осознаную травлю или битье как подростки. Я смотрю на свою группу от 3.5 до 5 лет, не то что травят.обижают друг друга, они все по очереди писаются и какаются ( у нас не умственно там отсталые просто бывает) и то особо внимание не обращают. Может просто в кучу малу играли:)))

А вот миль пардон, это называется как раз НЕ МОЖЕТ. Не может пересилить себя. Не хочет - это когда осознает себя сильнее, и понимает, что связываться с мелюзгой просто глупо. Но когда такой ребенок все-таки дает сдачи, всем бывает очень плохо.
А ребенок, который говорит "ему же больно будет", не может переступить в первую очередь через свой страх. Страх нанести удар. Для мальчика такой "ложный гуманизм" очень опасен. Я наблюдала, как мой брат в первом классе вот так вот не мог дать сдачи, плакал и говорил "ему будет больно". Это - следствие материнской гиперопеки, это - практика. Так бывает очень часто :(, увы.
Вы же с Акулиной, при всем уважении и симпатии, сейчас больше влизки к теории.

Оль, прости, но ты, как мама девочки, данную мальчиковую проблему представить себе просто не можешь, поэтому Киви права - здесь ты теоретик. Это ты Насте можешь объяснять, что детей бить нельзя, потому что ей никогда не придется доказывать свое первенство через физическую силу. А любому мальчику придется.

Обычно ребенок, если он уже вступил на этот путь, пересилить себя уже не сможет. И здесь очень много зависит от родителей. В принципе, есть единственный путь - боевые искусства.

Девушки,


Мы все здесь мамы довольно маленьких детей, поэтому нам сложно судить об этой проблеме с точки зрения взросления мальчика.
Я видела, как это бывает, на примере своего брата, который достался мне на воспитание в возрасте лет 12. Так вот, мой брат с детства страдал тем же, что и сын автора топика - он <b>боялся</b> поднять руку на обидчика, боялся сделать больно другому (что, кстати, не мешало ему драться с теми, кого он считал слабее). Тут подошел переходный возраст, походы в одиночку по улице, старшеклассники, отнимающие деньги итд итп.
А он не умел, не был готов давать сдачи. Просто боялся. В общем, ему довольно долго доставалось. До тех пор, пока ему не исполнилось 15 лет, и в друзьях у него не завелась местная шпана. Но это совсем уже другая история.....
Мальчик не должен бояться драться. И, если он не драчун от природы, в нем надо это воспитывать. Пусть даже ему будет неприятно. Это для его же блага. В 4,5 уже можно отдать в какое-нибудь ушу. Еще очень помогает авторитет какого-нибудь старшего мужчины или мальчика, который может заступиться.

Тююю, а что там за дети такие, что все бьют??
Может группа так подобралась? Уж мой какой стеснительный был, но в саду у них никто не дрался а воспитатель куда смотрит? У нас за всеми следила и детки дружили очень. В сад как на праздник. Не должно быть такой обстановки враждебной. Это же не малыши разумные а 4.5 как никак

Рассказываю как мамы подобное пережившая.

Моего тоже всегда обижали, но, заметьте не в саду. Он очень нежный стеснительный мальчик. Его обижали всегда, а кроме того он простофиля. Каждый обдурит обхитрит. Он переживал где-то внутри, но я просто с ума сходила. Грешна, доставала его. Злилась, что он стесняется. И сдачи говорила дай (редко) и за руки схвати, держи и говори, что бить нельзя. И ругала его и жалела, в общем, дура была.
Вот какой есть такой и есть, сам он все хорошо анализировал. Учился потихоньку. А вот сейчас на карате-теквандо пошел и на греко-римскую. Я его легонько играючи кулачком в пузик толкну, а он тут же в стойку да кааак ногой даст . Я его только об одной прошу, ни с кем не дерись , а то еще покалечишь не оберешься проблем потом. Хорошо что он не агрессивен, счастье.
Учить давать сдачи считаю, что плохо (вот слабых можно защитить). Плохому они и сами учатся, наша задача сеять доброе и вечное. И так много на улицах агрессивных людей, не приятно это. А внутреннюю и внешниюю силу надо накапливать :), для уверенности, тогда и не сунется никто.
Не переживайте, провидение нас к чему-то подводит. Вот смотрите, лучше пусть его маленьким пообижают, он все поймет и будет над собой работать. И вырастет умным человеком со здоровой крышей. Есть дети совершенно агрессивных и не контролирующих себя - это хуже.

И еще, то как он рассуждает (Ему больно будет) показатель его высокой духовности, умение анализировать ситуацию, а не бить необдуманно. Не надо его портить. Лучше с воспитателями поговорить, не здоровая обстановка культивирвуется ИМХО.

Р.S. Надеюсь, не сильно путанно написала (торопилась)

Киви, я написала - не научишь давать сдачи. Повторила то, что мне психолог сказал, и для нас это верно. А отпор можно дать и другими средствами - словами, например. Или можно научиться уходить от опасных ситуаций, не допускать их возникновения. Для каждого ребенка это будет что-то свое, соответствующее развитию и темпераменту. Я только хочу сказать, что надо помочь ребенку отыскать приемлемый для него способ, а не "ломать" его, тренируя его на действия, которые не свойственны его натуре.

КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ У ВАС МАЛЬЧИК!!!!!!!!!!!слушайте, отдайте его в секцию спортивную! восточное единоборство какое-нибудь, где учат защищаться не нападая.
на самом деле, молодец парень, значит у него уже есть убеждения и сила какая-то моральная. типа может он и дал бы сдачи, но не может другому боль причинить- уважаю!

Ха-ха. У меня точно такая же ситуация была в прошлом году. Так что, это не теория, это уже пройденная практика. При этом я умудрилась сохранить в ребенке доброту и сердечность. Он крайне редко дерется, у него масса друзей и в садике, и на площадке, и, что самое важное, он научился разруливать конфликты самостоятельно, без членовредительства (хотя может, если очень сильно достать). ИМХО это очень хороший гуманизм как раз для нормального цивилизованного мальчика.

<BR>

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Позвольте встрять немного не по теме, но когда ребенок занимается каким-либо боевым видмо спорта, тренер им КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещает применять свои навыки на сверстниках. Особенно это касается дошколят и младших школьников, потому что их мозги еще недостаточно развиты, чтобы понять истинность угрозы. А покалечить друг друга - ума не надо :-(

В этом отношении гораздо справедливее заметила Киви - "ориентируют на спорт". Быть сильным - это вовсе не равно "быть драчуном", или лупить направо и налево сдачи. Неприкосновенность - очень зыбкое понятие. Легко перегнуть палку.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Света, ты не была с другой стороны. "Мальчик не должен бояться драться"... Ты случайно не знаешь, как ОТУЧАЮТ мальчиков драться?

У меня агрессивный, вспыльчивый, любитель подраться и умеющий драться муж. Думаешь это подарок? А все из-за его отца, который считал, что мальчик обязательно должен быть злым и готовым дать отпор.

И есть друг. 19 лет мальчику. Воспитан в лучших традициях: жене место на кухне с детьми, а мужчина должен приносить деньги и обеспечивать защиту семьи. Защита выражается в том, что надо бить морду всем, кто косо смотрит на него, на его жену, ругается матом при матери и так далее. Все попытки объяснить, что он поступает не лучше того, кто слишком быстро и близко проехал на машине мимо меня с коляской (реальная ситуация, я капельку испугалась, он догнал его на светофоре машину и набил морду водителю), так вот, мои слова он просто не слышит. У него свой мир, свои законы, защита чести и достоинства.
У него несколько сотрясений мозга, шрамы по всему телу и скорее всего (тьфу три раза) его убьют раньше, чем он перестанет драться.

По мальчику, который рос с няней, и только-только пошел в детский сад (будь то в 4.5, будь в 6.5 лет) еще рано судить, будет ли он драться. Это уже проблема 8-10-летних детишек, а не дошколят.

Поверьте, в садике они этому очень быстро учатся. У меня был всегда такой спокойный, ласковый нежный и добрый ребенок, а сейчас, несмотря на то, что я всячески стараюсь сохранить в нем хотя бы часть этих цивилизованных качеств, тоже может наподдать "дай бог" :-( Тут только успевай подсовывать мотивацию не делать этого. Потому как уж там-то, в садике, где-то к школе, черезчур натасканные детишки начинают лупить уже по поводу и без повода.

Вот подумайте: где логика? Сейчас будем учить драться и давать сдачу, а потом переучивать не драться и искать мирные пути выхода из ситуаций, по большей части совершенно пустяковых. Уж лучше с мирных и начинать. И, как мудро уже заметили, заниматься спортом, чтобы физические данные (= возможность дать отпор, если это действительно понадобится) имелись в резерве. То есть это в идеале должно идти параллельно, до поры до времени (уж точно не до школы!) не пересекаясь.


мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

раз дрался года 2 назад, периодически отаскиваю и гашу конфликты. Серьезная травма шеи:((( Ему просто уже нельзя драться. Дедушка дрался до 50 лет:((((Не будите лиха пока тихо. Я так думаю. Лучше не вмешиваться. Среда детей в детском саду не такая агрессивная как в школе. Нужно дистанцироваться и дать шанс ребенку разрулить. Или установить 24 наблюдение и потом делать выводы. В этом деле материнской сердце не очень хороший советчик:))

Да, и хочу добавить, что это просто красивые сказки про мужчин, которые умеют драться и не дерутся. Это только в кино герой терпит до последнего, а потом красиво раскидывает соперников. В жизни все, кто действительно научился драться, с переменным успехом эти навыки применяют.

Уместна аналогия с пистолетом. Если человеку дают оружие, он не сможет удержаться, чтобы не пострелять из него. (речь о мужчинах)

Хочу рассказатьв тему После года жизни не в Москве пришли на детскую площадку - я была поражена - не встречалась с таким ни в одном из детских садов - девочка 5 лет и мальчик 4 с половиной при подходе только сына (4и5) к горке начали о чем-то шептаться после чего мальчик заявил что если он ( мой Ванька) приблизится то ему выбьют глаз и вообще будут убивать до крови У меня отнялся дар речи Но стою и смотрю что будет дальше Ванька застыл на какое-то время а потом все-тки полез с другой стороны от них - При попытке забить его ногами я подошла в плотную и попыталась их успокоить а Ванька отбежал Рядом сидят их мамаши и заняты беседой друг с другом Они гоняться за Ванькой И тут я вижу как мальчик грамотно бьет его кулаком в живот - по прямой Попыталась объясниться с мамашами - ни одного слова своим детям и когда мы уходили мимо - сказано было Ваньке ими - не обижайся на них они же еще маленькие - //// Ребенок потом долго пытался понять - что это было-

Думаю, точно такую же ситуацию можно наблюдать и в Питере, и в Вятке. телепрограммы-то везде смотрят

А я ни в коем случае не имею в виду боевые искусства как "научить драться". А вот научить почувствовать себя сильным, почувствовать себя выше обидчика, и, в случае чего, суметь погасить агрессию (не "отлупить", это две большие разницы) тренер сможет. Я имею в виду <b>хорошего тренера</b>.

Гхм... зайди ко мне в жж и посмотри профайл френда с ником Ким. Этот мальчик умеет драться лучше многих, и силу свою применяет только тогда, когда понимает, что иначе нельзя. У меня в юности был бойфренд, "выше только звезды", бои без правил и все дела. Так вот он до последнего стоял в сторонке, скрестив руки на груди ;-). Зато когда он делал одно движение, от него обидчики отлетали (не шучу!) на несколько метров. Так что, извини, мон шер, это не сказка. Это результат хорошей боевой школы.

Просто тебе такие мужчины, видимо, не попадались, но это же не значит, что их нет! :-P

Опять же, случайно знаю, и буду на этом знании настаивать. И учат драться, и отучают махать руками бестолку в <b>хороших боевых школах</b>. Мальчик не должен быть злым, мальчик должен быть <b>сильным</b>. И физически, и морально.

Человек, который считает, что все можно решить путем применения физической силы, в русском арго называется словом "отморозок".

Касательно кидающихся в драку безголовых деятелей, совсем недавно читала волшебную совершенно историю: Переходивший какую-то небольшую дорогу подвыпивший пешеход стукнул кулаком по капоту машины, сигналившей ему. Из машины вылетел водитель и кинулся бить пешехода... А тот оказался не сильно пьян, да еще и по весу преимущество. В общем, когда собралась толпа, водитель уже слабо подавал признаки не то, что агрессии, а вообще признаки жизни.

Думаю, это отдельная тема для разговора.
Еще раз спасибо за совет, с воспитателем я поговорю. Но может, нужно нечто большее, чем просто разговор по душам?? Может, подарок какой?? После этого воспитатель вмешается?

Вот про период адаптации - согласна. Признаю, это верно, хотя могу заметить, что тот стереотип поведения, который я описала, закладывается именно года в 4-5.

То, о чем в данном случае говорю я, это не просто "дерись, ты же мужик", а именно выработка навыков контроля реакции, оценки ситуации и расстановки сил, хорошая физическая форма и умение реализовать свои физические возможности. Мне кажется, это то, что нужно воспитывать с самого начала.

У меня тоже растет нежный мальчик. И я уже сейчас знаю, куда, как и к кому я его отдам, чтобы он научился всему вышеперечисленному.

Принимается. Гуманизм, действительно, вполне подходящий.

К сожалению, понятия о добре и зле у всех разные, и подход к воспитанию - тоже. Поэтому под теорией я подразумевала общие рассуждения о "ребенке". Такие вещи нужно на конкретного детеныша примерять.

я согласна с девочками наверху - Оля Вязовской, Акулиной, и другими наверху (всех не прочитала) кто придерживается того же мнения.

Моя ходит в детских сад с 1.5 лет, т.е. давно (ей 4.5), однако тоже сдачи не дает.

У нее в группе есть девочка Аля, КОТОРАЯ всех б'ет. И мою тоже. Давно. Года полтора это продолжается. Как не придет - Аля сегодня меня по голове ударила, сегода порацарапала, а сегодня ущипнула, а вот сегодня (представляете!) не била. Я вобщем то придерживаюсь мнения - пускай сами разбираются. Тем более (как ни странно) мне эта Аля нравиться - она бедовая, маленький чертенок, и дружат они (компашка у них там на 4-5 девченок). В общем училы мы ее как справиться с ситуацией - предлагали дай сдачи, не дает. Не тот характер. А вот воспитательнице скажет. Последнее время Алю стали садить в тайм-оут (на скамейку, на несколько минут, одну - как наказание). А если царапина (или что там) видимая - составляют репорт инцидента (на бумаге, там у нас заведено) - и дают подписать обоим родителям.

Также этим летом я когда малую утром в сад сдавала - нас зачастую встречала эта Аля. Она к нам подбежит, а я - ага ! здравствуй Али, Али Проктор. Слушай сюда (обе девочки стоят передо мной, а я присаживаюсь на корточки) - значит так, Александру не щипать (она сосредоченно слушает), не кусать, за волосы не тягать, песок в глаза не сыпать, не драться, не царапаться. И ты тоже (это я дочери). Они обе послушно кивают головой, а потом весело добавляют - друг другу на голову не какать ! - я отвечаю - да и это тоже, хорошо ? - хорошо не будем. Ну ладно, бегите играйте - за ручку убегают.

Как результат всех этих мер инциденты не пропали, но их стало меньше - Аля мне порой вечером "докладывает" что Александру она сегодня не била. :o). Молодец, говорю.

Хотя я сама не такая, и пожалуй дала бы сдачи, но мне, признаться, нравиться что моя дракой не отвечает. Не знаю почему, но подсознательно мне это нравиться. И не тихуша ведь, она у нас. Общительная - ужжжжас. У нас в соседних домах ее ВСЕ знают. Ее инциатива - сама со всеми перезнакомилась, и со страшими, и с младшими, и с мальчиками и девочками. Со всеми ладит, аж все родители удивляются. (кстати не совсем правда, пару раз побила ее одна 8 летняя девочка, но т.к. та в 2 раза старше, то я ее быстро приструнила - не фиг малышей обижать, а потом оказалось что у нее не только с моей проблемы, просто у них что-то не так семье)

Люди, которые имеют отношение к боям, намного чаще попадают в драки. Можешь взять элементарную статистику из круга друзей. Кто из мужчин в последнее время попадал в драки? И сколько из них профессионально учились драться?

И про хорошую боевую школу. Ты когда-нибудь видела, чтобы весь класс или факультет одинаково хорошо учился? Ты понимаешь, что если в школу придут 10 мальчиков, то хорошо, если один из них будет учиться успешно? Что делать с остальными? Не получатся ли из них те самые отморозки, коорые научились махать руками, но не стали профессионалами? Это прям как хирург-троешник...

А я надеялась, что ты пошлешь меня к психотерапевту лечиться от лишней агрессии :) Я все таки думаю, что если темперамент у человека соответствующий, школы его фиг исправит.

Ну, вариант ученика-отступника есть везде и всегда, тут ты, опять же, впадаешь в теоретизирование :).

Если человек взялся заниматься боевыми искусствами всерьез, он уже не просто так "машет руками". Да, человек, владеющий техникой и использующий ее во вред - это страшно и неправильно. Но это извечная борьба добра со злом, про это снимают кина ;-), и с этим ничего не поделать.

В любом случае, это будет не безголовый истерик - а среди кидающихся в кипеж преобладает все-таки эта категория людей.

Отморозки выходят из полуподвальных залов, наученные такими же отморозками-недоучками. У нас 50% населения - отморозки, и что теперь с этим делать?

Хммм... а нафига ж тогда нужно боевое искусство, если оно тренирует только тело? Не, боевое искусство - это философия, и как раз темперамент правится еще как.

Убила бы нафик.

Ты знаешь, я вот (хоть и мама мальчика) все равно согласна с Олями двумями :-))

Был у меня опыт размышлений на эту тему - в связи с реальными обстоятельствами нашей жизни на даче. Петька, к слову, сдачи, в принципе не дает, и игрушки почти не отнимает (кроме совсем критич. ситуации) - этому как раз научился, т.е. научился выменивать.

Так вот процитирую (неточно) маму Малыша (из Карлсона): "Проблемы надо решать словами, а не кулаками". И все тут. Это вопрос жизненной философии и больше ничего.

Мне кажется, что дело не втом, чтобы НАУЧИТЬ драться или НЕ УЧИТЬ драться, НАУЧИТЬ давать сдачи или НЕ УЧИТЬ давать сдачи, нужно чтобы ребенок твердо знал, что он не должен умышленно причинять другому неудобство или вред, но и ему никто не должен умышленно вредить. Проще говоря « я тебя не обижаю, и ты меня не обижай». Защищать себя ребенок имеет право. А вот какими способами лучше это сделать – это результат жизненного опыта, поскольку у ребенка он еще невелик, то задача родителей помочь ему. Если ребенок уже настолько эмоционально зрел, что может предположить, что другому будет больно, то вполне можно вместе с ним продумать, как защитить себя, не прибегая к физической силе. Как говорила незабвенная мама Малыша: «любой спор можно разрешить словами, а не кулаками». А вот восьмилетний мальчик был с ней не согласен:-) Вообще трудно найти мальчишку, которому все детство удавалось избегать драк, наша задача научить РАЗНЫМ способам разруливания конфликтов. А вообще, у меня вот такая мысль появилась, постоянно здесь обсуждаются проблемы детской агрессивности, драк итд (совсем недавно топик «Обижают!» был). Но обсуждают это только мамы, то есть бывшие девочки, у которых физиологически меньший уровень агрессивности. Интересно было бы мужчин послушать. Только они ведь сюда не заходят, они все в ТД развлекаются:-)

Два дня пропустила дискуссию:)Чтобы не возвращаться, скажу, что согласна со сказанным ( здесь и выше)+ я не знаю пока куда и кому я буду отдавать своего мальчика,но точно знаю, что надо делать мне и его папе, чтобы поддержать и развить "правильную философию".Обычно роли родителей узкоспециализируются :) для этой цели.Очень важны оба родителя.И важен возраст.Рассуждения типа "сеять доброе и вечное"," не надо учить драться" считаю вообще из другой оперы(вы уж извините).На каком- то другом уровне, что ли.

Вот как хорошо вы сказали

Ну подарок же надо к чему-то приурочить. Чтобы это было завуалированно.

Нда, мы тоже попали. Егора не бьют, но мальчишки не хотят с ним играть. Отталкивают от игрушек, прогоняют. Он очень переживает. Как помочь ему?
Для информации: в этот сад мы пошли весной, ходили в целом 1,5 месяца, в мае болели, в сентябре тоже болели, так что в сад пришли только на этой неделе.
Оксана, Егор (7 июля 1999) и Александра (12 января 2002)

Мы для этого приносили несколько раз классные игрушки, особенно если в них могут играть несколько человек ( часть железной дороги) Мальчишки заинтересовывались игрушками, а потом их хозяином:-). Поймите меня правильно, речь не идет о подкупе: мол, я даю тебе поиграть с моим автобусом, а ты со мной играешь, а всего лишь, смотри, какой у меня классный самосвал, дава играть вместе.

Принесите что-нибудь интересное в садик (идеально - пакет с уже ну совсем неиспользующимися машинками - при нашем, например, изобилии, даже на двух детей, мы такие пакеты носим каждые 3-4 месяца :-) ), конструктор какой-нибудь слаболомающийся... и пусть он поделится с ними, даст поиграть всем вместе.

А еще у нас помогает ... Вику дать поиграть :-) Когда мы заходим в садик, они так радуются ее присутствию, что выстраивается очередь (даже мальчиков!) с ней пообщаться. Немалая часть откровенно завидует Саньке, что у нее сестренка маленькая есть.

А вообще хорошо с девочками дружить. У Саньки в группе два друга и четыре подружки! :-)

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Саньку, к сожалению, дать поиграть не могу. Она еще очень слабенькая после больницы. Все-таки пиелонефрит не шутка. У нас на его фоне три орвишки подряд были. На последеней она сутки не практически не просыпалась, у организма видимо сил не было.
А с Егором, я боюсь, другая проблема. Он у меня вообще от игр с детьми перевозбуждается. Начинает стучать, кричать, прыгать. Когда с нами играет или один, то все в порядке, а как с другими детьми (кроме Санечки) так сразу беситься начинает. Ему очень нравится общение, на даче детей других не было, так когда к нам друзья с детьми приезжали, он даже плакал, когда они уезжали.

Оксана, Егор (7 июля 1999) и Александра (12 января 2002)

Ктати Саня у нас не единственная младшая сесра в группе. В смысле сестра единственная, но у двух мальчиков младшие братишки есть.
Оксана, Егор (7 июля 1999) и Александра (12 января 2002)