Вобщем, девушки, это самый нудный топик из всех тут заводимых:) Если есть куча времени - может дочитаете. Сорри, но мне оччень надо выговорится и посоветоваться.

И еще раз сорри, но сейчас я просто собираюсь рассказать практически всю свою историю личной жизни:)))

Вобщем, в 1997 году (хорошее начало, да?:) я познакомилась в городе Н с одним гражданином, своим ровесником. Было нам тогда - мне тока 17, ему 17 без трех месяцев. И до 2000 г. у нас были эдакие странные отношения - я была влюблена по уши и, естественно, поливала его гавном с утра до ночи и уверяя что он мне нужен только для секса (это мой фирменный способ самозащиты, когда я не уверена во взаимности:)). Молчел отвечал своим способом - дружжжбой. И хоть - не считайте это моей иллюзией, когда меня любят я это чую всей кожей - он любил меня может даже больше чем я его - но в 2000 году я плюнула и заорала "я тебя люблю, но фик с тобой, найду другого, во сто раз лучше, и полюблю его!" - на что он орал "я не тебя не люблю-не люблю-не люблю, но ты не посмеешь уйти, и ты никогда и никого больше не полюбишь!"

Совершенно неожиданно для себя (ибо то был блеф:) я свое обещание исполнила, потому что в череде романов вдруг материализовался мой будущий муж, весьма настойчивый и харизматичный юноша. И я влюбилась:) Я вышла замуж, я родила ребенка. Потом с мужем наступил бааальшой кризис (который старожилы помнят;), я была в ауте, я была просто убита. И когда на стол ЗАГСа легло заявление о разводе, я, в полном киселе, рванула в город этого гражданина и весьма славно провела с ним выходные:) Тем более что он тогда тоже расстался со своей девушкой и был в стрессе.

И не в том даже смысле - секс как таковой мне в тот период от него был не вторичен, а даже третичен. Просто после нескольких лет замужней жизни я боялась каких-то чужих мужиков, и была вся в комплексах...и я знала что есть человек, котрый меня любит в любом виде, чтобы он не орал. И он утирал мне сопли, и обцеловывал, и мы пили, а с утра ходили по пяти церквям - нас его мама послала, вы, говорит, дети, такие несуразные, обойдите пять церквей в лавре, поставьте свечи, может наладится. И мы, с жуткого похмелья, потопали:)

А потом он сажал меня на поезд и мы фотографировались...однозн� �чные такие фотки...

Только потом мы помирились с мужем, и он залез в мой комп, чего никогда не делал, и нашел эти фотки.

..А ведь они дружили - в период с 2000 по 2003 годы, хоть муж и всегда ревновал к нему, но я это гасила.

...и хоть в ссоре и почти разводе был виноват муж, одним из наших совместных условий примирения было "не общаться с ним".

Но как вы сами понимаете, я сказала "угу", совершенно не собираясь это соблюдать. И все эти годы иногда - ну раз в три месяца максимум - трепалась с ним по телефону. Не виделась - мы в разных городах.

...дык вот. Не очень давно гражданин заявил мне что не способен больше терпеть такую ситуацию и намерен идти к моему мужу мирится.

Я стенала, я орала...но мне его не остановить. У него какие-то дурные понятия о мужских примирениях, мол встретимся, поговорим, ну можем набъем морды ( мое уточнение - морду набъют тебе. если вспомнишь где он служил. - а ну и что - отвечает мне граданин:), потом выпъем и помиримся.

Я боюсь дико, просто до смерти. Ибо мой муж просто мастер вынимать информацию из людей. Плюс, хоть я клялась, что это погубит все, вдруг этот осленок вздумает пойти по пути абсолютной честности? Мол мы с ней все равно друг без друга не можем, давай и с тобой помиримся.

ААААА! Мне страшно, мне дико страшно. Я люблю своего мужа, я не хочу с ним расстаться. А боюсь реакция на такое известие будет именно такая:(((
Просто мы скоро едем в город, куда ездит и энтот гражданин. И хоть я умоляла не приезжать в этот период, мне страшно. А фик его знает, он орал что это все глупости, мои страхи, и что будет хорошо, когда он вот как-нить неожиданно появится, уйдет поговорить с мои мужем наедине, и все будет супер.

Может он и прав. Он тоже харизматичный товарищ, да и тот, извинете, крошечный перетрах во время развода совершенно (имхо:) не стоит дружбы.

Но...но...но я боюсь...Я ужасно боюсь. Потому что если его сценарий не сработает и муж его просто пошлет - оно ничего. Все будет так же как последние годы, тайные звонки. Но вдруг он решит пойти по пути честности?! А он ведь точно такой же как я, практически мой брат-блазнец, а мы предпочитаем честность. Только я знаю что оно не сработает, а он не знаю понимает ли. Я убеждала как могла...но мой муж умелец споров и допросов...вдруг выманит хоть малейшую деталь..Мне страшно:(

...Хотя от перспективы что он снова станет официальным "другом семьи" мне становится чуть лучше...ну а вдруг? Набивается в крестные детям, уже давно. Юудет крестный Дроссельмейер. Если случилось так что они помирятся и мне не придется ничего больше скрывать - это было бы счастье. Потому что "прекратить общаться с ним" это даже не обсуждается - у меня в душе - это просто невозможно. Это мой друг, мой брат, мой клон. Мужья могут менятся (хотя не дай бог конечно), а он останется.

Замечу что источник ревности для моего мужа это все-таки половые контакты. А с этим типом у меня ничего не будет (ну тока в случае еще одной попытки развода:). К отношениям он не ревнует. А у нас с гражданином отношения как в рыцарских романах - чуйства, восхищения, но никакого сексу. К отношениям муж не ревнует. Хотя я бы как раз ревновала к таким отношениям, нежели к одноразовому сексу.

Девочки, я уже сто раз мужу все это объясняла, но не верит:( Может какие-то слова и способы есть чтоб объяснить что мужик тебя не интересует в плане секса, а?

я просто боюсь что тот приедет в город - а мы с мужем едем туда через несколько дней - и мы там столкнемся, несмотря на обещание того не приезжать...и надо бы как-то намеками настропалить мужа что мол он не стоит ревности...но я уже стока лет пытаюсь, без результата....и боюсь что муж его расколет..и что делать тогда? думаю врать что мол гражданин наврал...хотя гражданин вообще не из тех кто сопосбен выдать информацию пустьи под давлением.


вобщем - боюсь...ой боюсь....

Не очень понятно что ожидается от "зрительного зала"...история интересная, приятно ею любоваться, историей этой. но...раз приятно любоваться, то ведь и менять не захотите ничего, ни клона деклонировать ни от мужа к клону уходить ))) ситуация безвыходная, на мой взгляд, остается сидеть и дрожать от страха, получая от этого мазохистское наслаждение...........

я конечно шучу изо всех сил, но это тоже одна из защитных реакций моего дикого организма. я помнится тут даже о возможном разводе рассказывала так, чтоб люди плакали от хохота:))

... я утешения ищу, как все тут. уверенией, что все будет ок, что та инфа не всплывет, что они помирятся, и будем жить мы как в славном средневековье - сеньор, сеньора и рыцарь на горизонте:)

Чуть не уснула пока читала. Про вскрытие вен веселее было

каждую свою "трясучку" на венах помечать:))) я тощая, места на руках мало, и я его берегу на критические случаи:))

так что вы уж, Медок, простите меня;))

А я не Медок, вы уж тоже простите :))))))

вы познакомьтесь с ней поближе, серьезно:))) я уверена что вы подружитесь:)))

Ну не всем же с Шапкой дружить. Кто-то должен и с Медком :)))

А у меня, между прочим, было похожее:)) вспомнила случайно, пока читала:) МОгу утешить, что я, патологически честная, в последний момент додумалась закрыть пасть. И все.

я понимаю что это дико забавно что у почти-многодетной матери терри обнаружился тщательно скрываемый скелет в шкафу:)) причем живенький такой скелет, деятельный...сцука:)))

вы мене лучше накидайте фраз, которые мужу говорить, ежели то гаффно таки прискачет со своими честными глазами, латами и знаменами:)

я проверяла - я била, а он со стула летал:))

в юности:)))

ну пугай меня, Горячка! ну не может же человек в 26 лет заниматься дон-кихотством и выкладывать усе как сть и ждать понимания там где его априори можно встретить тока в этих самы рыцарких ронамах.

или может муж ему врежет раньше чем тот начнет сыпать правд:)

ну,если Вы уверены,что друг будет искать встречи
и возврата дружбы,я бы поступила след.образом
1.Уговорила друга приехать с дамой(как кстати у него на личном фронте?)
2.Посторалась присутствовать при разговоре друга и мужа
3.Сама сообщила мужу о редких,ну очень редких,
телефонных разговорах

Терри, моя имха...сорри, но мне ситуация напоминает сидение на 2х табуретках. Это все прекрасно конечно...сеньоры, средневековье...но в случае вылезания этой инфы наружу будет больно, по идее самому дорогому человеку (или я ошибаюсь?) - мужу т.е. На мой взгляд не стоит вся эта романтика обещания данного мужу в критический для семьи момент... Я так понимаю, он со своей стороны тоже какие-то клятвы давал? А представь, если б он нарушил? И вообще я крайне плохо отношусь к обманам...любым... Ну конечно мне приходится иногда (крайне редко) к ним прибегать...но ситуация для меня дико дискомфортна... И еще у меня дурацкая привычка ставить всегда себя на место других товарищей.

И еще мне показалось, что вы что-то пытаетесь доказать мужу... Иначе противоречие получается "К отношениям муж не ревнует. Хотя я бы как раз ревновала к таким отношениям, нежели к одноразовому сексу" Т.е. вы сами признаете, что даете мужу повод для ревности...

Может вы просто не за того чела замуж вышли, но признаваться себе в этом не хотите?

Классика. "Ты кому веришь - мне или своим бесстыжим глазам?"

Пусть уж ваши мужики сами разбираются, ага?

пригрози, что всем расскажешь, какой у него маленький член. Ну это все, что я могу из себя выдавить сейчас:))

А и правильно, что страшно. На мой взгляд ситуация сильно запущена.... Во-первых, хочу сказать: что бы тут женское общество не наговорило и не насоветовало, это все будет процентов на 70 не соответствовать "мужскому видению ситуации". Поясню: насколько я понимаю Вы имеете в мужьях дотаточно зрелого, разумного и правильного мужчину (у самой нечто подобное), а это в первую очередь подразумевает честь, совесть и правду в отношениях. Если бы он был наоборот "сам налево - хорошо, жена налево - хреново, но если вернулась и шифруестя - значится у меня теперь налево ваще зеленый свет" - тут можно было бы покумекать. Просто скажу про себя и моего мужа: было нечто подобное с разовым развлечением на стороне (ситуация как у Вас, но еще до свадьбы), сама призналась - простил, т.к. "все вы бабы дуры, ну коль сама призналась и раскаялась - прощу и забуду". Скажу сразу, что если бы узнал не от меня....туши свет было бы. И про телефонные романы (опять же имели место быть, но до свадьбы - "я конечно же против, но если тебе так хочется.... ты можешь делать все что угодно, но я должен знать от тебя..." В общем резюме: надо было все ему рассказывать (ну естественно в выгодном для Вас свете), тем более что история долгосрочная, а теперь остаетя только бояться. Попытайтесь хоть как-то ему "намекнуть" на возможные "откровения", или молитесь, что бы "нигде ни с кем не встретился".

Может, если довести... Я б закрыла если это работает ))))

ок:) они часто меняются, но каждая представляется как нечто исключительное и уж теперь точно навсегда. Пакость в том что мой муж на это не ведется:(

...мне еще моя крестная говорила - в таких случаях - не лезь. она сама полезла как-то, и ей в пылу драки палец сломали два э..рыцаря:) да и не пустят меня.

...а вот за такое признание с меня незамедлительно снимут скальп:(

Это сильно зависит от того какие отношения ты хочешь сохранить. Если дойдет до их общей беседы оставить обоих не получится...надо будет выбирать. Поэтому надо это на всяк случай заранее сделать и прописать в голове возможные диалоги...ну и свой текст ))))

если т.с. "рыцарь" выложит все "сеньору"?!:)) я замуж за рыцаря уже не пойду - в 20 лет пошла бы, сейчас нет - хотя бы потому что таки люблю энтого серьезного и неромантичного "сеньора":)

...найти бы слова, которые сложатся в белый платок...

Естетвенно все отрицать, но даже если муж поверит, "осадок все-таки останется". Поэтому предлагаю первой мужу "начать вещать": типо, есть тут один, представляешь, он..... Ну в общем Вам виднее, как лучше сюжет завернуть.

ППКС. И почему-то навязчиво вспоминается перефразированная пословица: "За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь."

яхочу жить со своим мужем и детьми, иногда разговаривать с тем по телефону и чтоб он иогда приезжал. А я бы кормила его супом и слушала новости:) И притом имела полное право дружить и общаться по прежнему с его мамой и бабушкой, которые мне как родные, и общения с которыми я из-за этой глупости тоже лишена.

выбирать я не буду. я очень редко вру, но тут я буду врать как слон. но выбирать из них я не буду.

Я бы тому гаффну сказала так (пусть это даже блеф, но он должен мне поверить):"Если ты явишься, обо мне и о телефонном романе можешь забыть на всю оставшуюся жизнь. И это не обсуждается. Решай."

А если они оба соберутся и поставят перед выбором? Хотя, мне кажется, муж просто самоустранится если узнает...мой бы так и сделал (( Ань, не хочу говорить банальности...но все когда-то кончается...возможно сейчас именно такой момент, пришло время чему-то закончиться

Ого. (-)

Терри, тут народ помнит вашу бурную историю... Ну, еще раз поругаетесь с мужема, ну, придет ваш черед что-то там татуровать...
По-моему, это нормальная такая ВАША семейная жизнь. И если она до сих пор не закончилась -- то почему бы ей и не продолжатсья в том же духе?

редко вру - даже тут, заметь, не тарюсь и пишу под своим ником, хотя как видишь первые волны говна уже полились:) (см чуть ниже:) - но это ситуация за гранью.

Ставить на место мужа...он совсем другой, он не такой как я. у него нет друзей, оно ему не надо. он по вечерам чаще всего играет в комп. игрушку. Он классный, но у меня эмоциональная жажда. и он споконо относится к моии подругам и друзьям, он как-то к эмоциям не ревнует ( а вот я бы ревновала, если б он стока времени проводил с дурзьями...но он проводит с компом и я ревную к компу:))

думаю что понятно объяснила.

я ненавижу врать. но ничего больше мне не остается, я не могу лишиться мужа или друга. я лучше совру:(

А как ты щас можешь лишиться друга? Физически через битье морды? Может, сейчас его лишись, а потом на худой конец восстановишь отношения.

да, мы такие ээ...бурные люди...ну а вдруг наступит предел?! я боюсь.

это как рулетка. если выгорит - и они правда попъют там, подерутся и помирятся - в моей душе наступит небывалый покой.

а если нет - полная попа.

Ань, я немного не о том...я тебя очень хорошо понимаю...мне пришлось отказаться от подобных отношений перед самым замужеством. Добровольно. Т.к. не могла "пудрить" мозг человеку, который меня ТАК любит ((

А если все так и для мужа общение твое не повод для ревности, значит можно рассказать. Его в этой ситуации обман возмутит и только? Тогда вали все на того друга...типа сам звонит и все такое, а ты ему каждый раз объясняешь, что не надо звонить )))) Про инфу (если сольет что-то в док-во) можно сказать, что узнал от общих знакомых...ну или от мамы-бабушки...ты ж на счет них ничего мужу не обещала?

Согласна. Я б его выбрала на роль страдающего персонажа...потом - награда )))))

наобещать мужу что не буду с ним общаться - это я сделаю, несмотря на всю свою любовь к честности.

но я ведь все равно буду.

Ну можно обставить так, что это он с тобой общается )))) а ты типа не можешь его грубо отшить

не повод для ревности. но ксательно его у мужа отказывают все правила, тока желание рвать и метать:)

отмазок у меня полно. у нас куча общих друзей, так называемый сервер:) мы и фотки туда скидываем, и какие-то новости которыми не успели обменятся:)

валить все на него не вйдет. мне надо не только самой в белом остаться, мне надо чтоб они помирились!!!

ксательно его у мужа отказывают все правила, тока желание рвать и метать:)

ну КАК они могут помириться??? на мой взгляд, нереальная задача...

я оттягиваю это объяснение уже несколько лет. но боюсь вот-вот оно таки случится:(((

а подготовка на нуле:(

ЧТО мне сказать мужу чтоб он перестал ревновать к человеку, с которым у меня только платонические дружеские отношения?!

Смотря к чему он ревнует...если к сексу....нуууу можно сказать, что в тот единственный раз настолько не понравилось, что тут возможна дружба и только она!))) Ну типа он как подружка... Сказать, что у него серьезные отношения с девушкой и проч. А тебе с ним хорошо только о литературе болтать, а не болтать о литературе ты не можешь физически, а он (муж) литературу не любит и что тебе тогда делать? ))))))

Не, Терькин, мне не понятно, когда под угрозу ставятся отношения с мужем (а значит будущее детей и т.д.) из-за телефонных разговоров, кормежки супом и общения с родственниками друга. Не равные выборы - тем более, что тел. разговоры, суп и родственники нужны только лично тебе, а твой муж и ваша семья - еще двум, а то и трем, беззащитным малышам. Рисковать их жизнью ради личного прибамбаса...

Во-вторых, дружище, если твой рыцарь сам себя рыцарем мнит - то никогда ни один мужик не имеет права подтверждать/сообщать кому-либо о физической близости с женщиной, если речь идет не о его собственной жене или не с врачом в КВД при положительном анализе на какую-нибудь дрянь. Иначе он не мужик - я понимаю, что все это эфемерные мои собственные представления, но друг твой их может разделять. Тогда бояться нечего - тем более, что "вина" в данном случае исчерпывается телефонным общением. Восстановление Великой Мужской дружбы не предполагает дележ грязным бельем. А если твой друг считает как-то иначе - то вопрос на твоих собственных словах из топика про общественный транспорт "Почему эта особь еще для тебя существует?"

Как клёво! Я тоже таких страстей хочу. А то сижу как в болоте,никто никого ни к кому не ревнует, да и не к кому. Я периодически себя накручу искусственно, пока с колясками гуляю, что б веселей жилось, а муж с работы придет и опять рутииина.

согласна.

особенно со вторым. может я ваще зря боюсь - ведь этот товарищ меня за почти 10 (нехило, да?) лет знакомства ни разу не подставлял.

по-первому....он очень много для меня значит. очень. я буду общаться с ним всю жизнь, не мыслю себя без него. в конце концов кому тогда звонить когда поругаешься с мужем и нужна порция нежности?:) где еще брать адреналин, необходимый мне для жизни, но так чтоб в постель не тянули. мне нужны эти дикие платонические отношения. Не были б нужны - прекратила бы общаться уже давным-давно.
а риск тут только в моей личной жизни. Отцом и кормильцем мой муж детям всегда будет, он порядочный человек. Но я категорически не хочу с ним даже ссорится, не то что расстаться.

...даже в таком случае - хотя это не ахти и я не буду его так подставлять - все равно я буду виновата чо снимаю трубку:)

да и вообще - у меня главное не как белой и пушистой остаться - мне надо их помирить!

Смотри, если ты все равно виновата, что снимаешь трубку - так в этом и повинись перед мужем. При желании друга помириться - твоя трактовка звонков ничего не изменит.

поставят перед выбором - погоню обоих:))) если уж совсем не будет возможности соврать и оставить обоих:))

не, этот гражданин для меня чесслово - просто священная корова:) и мужа я очень люблю. какие ж они сволочи, что ссорятся друг с другом и трепят мне нервы!
...хм, а хороший заход:) лучшая зашита это нападение:))) может устрою я им грандиозный скандал, обоим сразу, если встретятся:)))
..нервный юмор пошел:))

легализовать. Я до смерти по ним скучаю, хочу общаться, люди они хорошие, но по разным причинам (не связанным с ревностью моего мужа) общаемся мало и редко.

Чего боится Терри, я не въехала, честно. Вроде ее супруг и при серьезном катаклизме уходить не захотел. А тут... ну подумаешь, школьная любовь объявилась, фихня какая.

что я с ним тогда спала. Я сама и рассказала, после найденных фоток. Потому что фотки были такие что представить что я проспала ночь в соседней комнате а по утру так с ним на вокзале целовалась - это уже фантастика.

Отсюда и весь кипеж. Хоть и одноразово, и во время развода, и он заметь тогда монахом не жил - и это имхо дикая несправедливость, но он крысится.

Я боюсь выплывания тока той информации чо мы с ним несколько лет тайно говорим по телефону.

он такую физиономию делает при упоминании сего гражданина, что развод тут просто типо лучший вариант.

не хотел он уходить когда сам виноват был...а когда я какашкой окажусь, хто его знает...

...как же я скучаю по своему скелету:(((( как я задолбалась говорить с ним глубокими ночами, высунувшись из окна (у нас на кухне двери нет, а так хоть какая-то звукоизоляция на случай внезапного пробуждения:))

А не фигню ли вы порете?
Какая, нафиг, священная корова может стоить семьи, в которой двое детей?

Слу-у-ушай, ну тогда точно годится спектакль для мужа с бросанием телефонной трубки со словами: "Как же мне надоело бояться!!!!" трагическими рыданиями и наездом, что из-за его дурацких гримас при звуке имени того гр-на тебе, бедной, приходится врать и бояться, и стыдиться. А ты хочешь жить и радоваться! Особенно если учесть, что неправды в этом спектакле не будет ни на секунду... :-)

Знаю дамочек, которых закладывали мужьям по полной программе, и то они отпирались - "Не было, и все! А он/она/твоя мама просто врут от зависти!" А у вас просто детские игры ;-)
С какого перепугу вы чувствуете себя виноватой? Особенно, если учесть, что вины за вами никакой и нету. Для вас, видимо, очень много значит это телефонное общение, вот вам и кажется, что в глазах мужа это тоже будет тяжкий проступок. Надо проще смотреть на ситуацию. Ну позвонил друг, поговорили, ну что в этом такого? Даже обсуждать не стоит. Друг приехал мириться? Ну и классно!

никогда. если я - вдруг - мужа разлюблю, меня и 5 детей не удержат. тем паче что и обеспечивать и обмурлыкивать он их всегда будет. А я их качественней буду любить счастливая, а не задолбанная. Не вы ли всегда такое в топиках советовали.

и я не считаю что из-за энного кол-ва детей я должна глубоко себе засунуть свои большие желания. которых у меня очень немного. и мои друзья, а особенно этот тип - аот именно одно из этих неногих.

так что не надо меня моими же детьми пужать:)

тем более что никакого криминала тут нет, я ж не любовника пытаюсь в состав семьи ввести. я пытаюсь примирить двоих своих по разному любимых граждан. ну считайте того мои братом наконец, тогда история станет проста и банальна "муж и брат поссорились".

Так я потому и спрашиваю, что не складывается у меня картинка.
Если вам этот "телефонный собеседник" важнее семьи и детей, то, канешна, надо все бросать и идти к нему. Но вы-то этого не хотите вроде бы? Тогда получается, что он -- не такая уж необходимость в жизни, из-за которй модно рушить семью...
В общем, как-то у меня весовые коэффициенты путаются. Сдается мне, что и у вас -- тоже.

Блефует!Ну что это за повод для развода?Жена по телефону ТАКИ говорит.Ну а что ж вам трубку бросать,когда рыцарь звонит?Ну вот вы и говорите,что вам как даме при муже не положено общаться даже с самыми хорошими рыцерями.А там уж о погоде.природе,литературе.:-)

И если ваш посчитает,что это повод для развода,то берите на понт!Да?ну и иди!!!Не хочешь меня белую и пушистую в грязи не замазанную иди ищи другую.

Это как мой,который из-за бардака разводиться хотел.Как я согласие дала,так сразу за стол переговоров сел.
И кричал,дома неуютно,домой не тянет.Сейчас я такую красоту дома навела,чистота и уют........Что вы джумаете он домой бежит?неа,как зависал на работе,так и виснет там.

Короче,предпредить рыцаря,что б рот на замке держал.И решать проблемы по мере их поступления!

Мне кажется, это проблема женщины, не работающей в коллективе. Любой женщине, даже при любимом муже, приятно иметь такого рыцаря. Обычно они находятся (в смысле) проявляются в трудовом коллективе. Такой легкий флирт, интересные разговоры, тайные или явные знаки внимания очень греют душу. Вот и получается, что женщина счастлива - утром она с радостью бежит на работу, вечером с такой же радостью бежит домой. Ваш рыцарь так надолго задержался при Вас именно потму, что Вы не посещаете коллектив. Вы бы уже давно нашли другое увлечение, даже переросшее старое, а так Вы цепляетесь за него, потому что флрт очень украшает жизнь. Вам не он персонально нужен. Вам нужен этот пост - рыцаря, который всегда влюблен в Вас. Отпустите его на все 4 стороны, не такой уж он клон, это милое заблуждение, просто за 10 лет общения вы стали очень хорошо понимать друг друга.

Терри, киньте, плиз, мыло или аську, буду очень рада Вам чего-нибудь написать

Терри, киньте, плиз, мыло или аську, буду очень рада Вам чего-нибудь написать

Терь! А муж, который влез в комп и посмотрел фотки не влезет на этот форум??????

ЗЫ Ты осторожнее все ж таки, да?

ЗЗЫ Посоветовать ничего не могу - не знаю, балин.

Терьк, я тут немного поправлю свои тексты - есть у меня некоторое опасение, что меня здесь могут почитывать - да трактовать не так как надо...

Терь, ну сама ж поинмаешь, что нереально здесь никаких фразочек накидать. Только ты знаешь как и что говорить своему мужу в критических ситуациях. ну, я могу представить что бы я своему стала говорить, но для твоего это может категорически не подойти:( Мне только кажется, что если начать врать-вот это будет снежный ком, который потом не расхлебать.И еще. Если эти твои гаврики-действительно нормльные мужчины-то 1. вряд ли твой "лыцарь"(если он "лыцарь"!) станет трепаться, а если станет-то какой же это друг? 2. вряд ли муж (если спьяну в душевном разговоре он что-то и узнает)станет до тебя это доносить, если он хочет сохранить семью и если он таков, как ты описываешь.

денется. К тому же в 25 лет иметь(не в том смысле, что тут некоторые подумали ;-) одного поклонника - эт позор джунглей. Срочно завести еще парочку и выгуливать с ними сумки (сама знаешь от кого) на обедах и ужинах.

и так, это что это мы видим? :-) а видим мы, матушки мои, следующее... видим "рыцаря", мужа, которого это раздражает и прекрасную даму, которая без рыцаря жизни не мыслит. вполне архетипическая картинка. теперь (внимание!), быстро отвечаем на вопрос, кто в этой картинке дурак и комическая фигура??? м-да, едва ли кто-то хотел бы оказаться на подобном месте...

терри, при всей моей глубокой к вам симпатии, и именно потому, ну что вы врете-то? вы знакомы с девушками вашего "брата"? муж ваш знаком? вообще, муж в курсе хоть однной влюбленности "брата" не в вас? ну и какой, нафиг, брат в таком разе? в глазах мужа - картинка, которая выше описана. в ваших силах ее переисовать ;-), но для этого надо честно себе признаться в том, что происходит на самом деле.

поверьте, у меня есть близкие друзья-мужчины, которые как братья, и с которомы я знакома уже даже не 10, а больше 20 лет, но это большая работа - сделать так, чтобы муж чувствовал себя комфортно в отношениях с такими друзьями жены. и самая сложная часть работы - это работа над собой...

тот гражданин Н. Ну зачем ему этот гимор? Мне не очень понятно-чего он ЭТИМ хочет добиться? Если он хочет твоего развода и чтобы вы снова слились в экстазе на всю оставшуюся жизнь-тогда, да, можно пойти на что угодно. Но ради примирения с мужем, чтобы просто не прятаться, быть вхожим в вашу семью, нууууууу, это не метод, это даже как-то не по-мужски и не достойно, ну правда. Я поняла, что ты боишься...Я бы со своим мужем тоже боялась. Не физически (это плевать), а действительно ради просто перспективы дальнейшей жизни...Много-много лет назад я сказала ему, что ухожу. Притом он просто вдруг сам это почувствовал. У меня не было секса на стороне, но было то, что-то легкое романтическое зовущее..я потеряла голову..слава Богу, только на несколько дней...одумалась я на следующий день..ТАКОЙ СОН ПРИСНИЛСЯ, что я поняла-это ошибка...я вымолила то прощение (ты правильно говоришь, что бояться нужно вот этой, моральной измены (хотя муж не приемлет никакой)-муж так и сказал-ты мне морально изменила). А с тем мы дружили и переписывались года 4, и так жалко мне было просто рвать те отношения, а еще жальче мне было удалять на глазах у мужа все эти письма (благо, ему там мало что было понятно-они были на английском -)), но нужно было сделать выбор. А потом, случайно, через неск. месяцев, муж снова обнаруживает в компе его письма (припрятание мной для души и истории в потаенном "уголке") и мне снова пришлось расстаться с ними..Прошло уже 8 лет с тех пор...и ты думаешь он забыл об этом..Наверно, нам никогда вместе даже не посетить ту страну, ностолько его трясет от любых ассоциаций с этим...Терь, прости за лирическое отступление...но мне кажется, примирения быть не может, и выбор нужно сделать в пользу мужа, тем более, ТЫ ЕГО ЛЮБИЬ, а остальное-это блажь, игра воображения, флирт..я тебя понимаю, очень хорошо понимаю, и снова я сейчас вспоминаю какие письма он писал и как мы выбирали строчки из Депеша для наших писем и как все совпадало и он говорил, что никогда не думал, что слова Дэвида и Мартина такие живые и так много значат и столько в них смысла, но это блажь-блажь-блажь...мне кажется, ты действительно должна сделать просто выбор и все, сказать как отрезать, ты НИЧЕГО не потеряешь и тебе самой будет хорошо легко и свободно...цалу

ППКС.

Терь, если твой друг - твой клон, как ты говоришь, ну разве станет он рассказывать твоему мужу то, что может тебе навредить?

золотые слова ваши, и для мужа быть увлеченным только женой - позор джунглей, так что он тоже должен выгуливать чьи-то сумки на светских раутах. тогда и воцарятся мир и покой, ибо крыть мужу будет нечем :-)

Terry, по моему Вы зря дергаетесь - друг не должен сказать ничего лишнего, а муж Ваш в состоянии понять, что Вам действительно дороги эти отношения, не лишайте его мудрости и понимания.

выше прочитала про дам вашего рыцаря, м-да, это того хуже, но все же - поправимо. ищите образ, ищите картинку...

выгуливать :-)) Так прям на женатого в очередь выстроились за красивые глаза, а голдиггерш за версту видно(эт я к тому, если мужик состоятельный).

помогать надо человеку, если сам не справляется, это ж в глобальном смысле не ему нужно :-)

Терричка, подробнее потом. ибо я снова убегаю на работу...

Из моего опыта. Никогда тайное не должно стать явным, ибо не будет воспринято мужем миролюбиво. Внешне - может быть, но на семье можно ставить крест. Скорая или затяжная концовка, но прежней любви не будет.

Мужья не верят в чисто "высокие духовные" отношения их жен с другими мужчинами. Просто не могут искренне это принять.

И правильно делают. Духовный аспект этих отношений хуже физической измены.

Вам не удасться на 2х стульях усидеть. Избегайте встречи 2х своих близких людей во чтоб это ни стало!

НЕ СОГЛАСНА! Причем категорически. Мужья может и не верят в "чисто "высокие духовные" отношения", но жен своих уважают и доверяют (ну у нас так, во всяком случае, надеюсь, что и у Терри). И если мне важны какие-то отношения, муж это примет, как часть меня.

-

Как дети переживают чувства и эмоции в ролевых играх, так и ты попробуй "поиграть ситуациями":). Представь, что ты сейчас некий критик, наблюдающий за отношениями между героями (дама, ее муж и ее друг) и др персонажами (ее дети, родители и другие), возьми кукол - пусть они образно представляют действия героев. Переиграй все возможные сценарии и наконец создай такой, какой бы устроил тебя. Ну и потом, в действительности веди ситуацию как истинный режиссер :)
Ох, что-то магией попахивает, но ведь дети поступают именно так.

Согласна с вами. Вообще проблема выеденного яйца не стоит))). Много чего могла бы добавить, но боюсь, что автор топика обидится)))).

Терри, в одном предложении "мы предпочитаем честность" и "тайные звонки". Ты уж определись, либо честность, либо тайны :)А не общаться не пробовала, может, ну его нафиг, раз муж дороже?

тебя действительно любит и беспокоится о твоем благополучии - он не станет тебя ставить в такую ситуацию, которая может обернуться для тебя крахом семьи и вообще неприятностями. Если ему дружба с твоим мужем дороже твоего благополучия - то значит, ты не приоритет и переоцениваешь его чувства к тебе.

"Но ради примирения с мужем, чтобы просто не прятаться, быть вхожим в вашу семью, нууууууу, это не метод, это даже как-то не по-мужски и не достойно, ну правда"... ППКС

Да, кто-то должен... отстрелялся за нас:-)

Ты ведь не на пустом месте ломанулась тогда за жарким сексом. Муж, извините меня, объелся груш, блин, сам загулял а теперь еще и крысится? Он не имеет право припоминать тебе тот эпизод, потому что сам был виноват в первую очередь и что получил - то заслужил.

"Духовный аспект отношений хуже физической измены". Шикарно сказано, прямо в точку! вот она, наша запутанная зивилизация, с современными потребностями и жизнерадостными аттавизмами. ТЕРРИ!!!!!! Ну неужели нельзя ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ и послать нафих?????? на вас с Н. вся надежда!!!!!!!!!

Ну дак о том и Елена Д. Бойся-бойся, волчий хвост. А как иначе, если в этом перец жизни

Из моего опыта и опыта моих знакомых я сделала вывод: нельзя допускать таких сильных привязанностей, нельзя настолько зависеть от человека эмоционально...Просто потом бывает очень больно...Рано или поздно жизнь создает такие ситуации по "отдиранию", что мало не кажется. Я сейчас как раз в процессе этого нахожусь...уже год как )) Потихоньку, понемножку, но дело движется... А вообще я всегда мечтала о таких отношениях-клонах...это здорово на мой взгляд! Но ТАМ почему-то считается, что чел должен быть самодостаточен ((( Ох, блин, тяжело это...

(отрывок)
"...на холме, мимо которого мы проходили, сидела еще одна странная компания. Автор, высокий тощий тип в берете, с отрешенным видом курил и глядел в пространство. Перед ним полукругом расположились Принцесса, Рыцарь и Дракон.

-А если так,- с надеждой произнесла Принцесса,- вы с Драконом будете лучшими друзьями, а я приду и освобожу...

-Кого?

-Ну, кого-нибудь из вас. Случайно.

-А другому морду набьешь?- спросил Дракон.

-Ну да...

-Старо,- махнул лапой Дракон.

-Ну, тогда мы с Рыцарем будем убегать от тебя, а ты...

-Было.

-Я могу убегать один,- предложил Рыцарь.- А ты будешь у Принцессы домашним животным.

-Я уже был у неё домашним животным!- злобно рявкнул Дракон.- Шестьсот восемьдесят два раза! А сколько раз ты от меня убегал?

-Нуу... примерно столько же.

-А если я буду домашним животным у Рыцаря?- робко пискнула Принцесса. Дракон и Рыцарь повернули к ней головы и на секунду задумались.

-Кажется, я где-то такое читал...- произнес Рыцарь неуверенно.

-Балда!- хмыкнул Дракон.- Там было наоборот, ты у неё был домашним животным.
Рыцарь вздохнул.
-Ну и что же нам тогда делать?

-В общем, так!-решительно провозгласил Автор и затушил окурок.- Дракон будет стеречь Принцессу, а Рыцарь - её спасать.

-Боян...- скривиась Принцесса.

-Не "боян", а "классический сюжет"!- сурово поправил её Автор.- Ну, что скажете?

-Как будто у нас выбор есть...- проворчал Дракон, ухватил насупившуюся Принцессу поперек талии и поволок в своё логово..."

Гм, прикольно, только все наоборот получилось. Короче, я тоже маялась маялась, единожды соврав, думала никогда они вдвоем не пересекутся в интимной обстановке, которая сможет поспособствовать моему "раскрытию". А потом блин глянь, и подружились они практически. Мой "брат" стал практически вхож в семью, ужины вчетвером (с его девушкой новой) по нескольку раз в месяц. Не выдержала, рассказала. Никаких скандалов не было. Но с тех пор брата стали недолюбливать, ужины сошли на нет, а брат на меня тоже окрысился. Хотя может просто совпало.

Вот спрашивается- кто нас, женщин, за язык тянет? Я раньше тоже любила про своих бывших порассказывать, но мой муж очень мудро пресекал все мои попытки. Я теперь даже рада, что он ничего не знает)))).

Мне всегда казалось, что мужикам пофиг прошлое. Главное что сейчас. Может это ошибочно, не знаю. Во всяком случае мой муж утверждает - лишь бы тебе было хорошо. Не ревнив вапще.

в совместной жизни. Поставил муж условие не общаться - скажи, что ты с ним не согласна, с этим условием. Иначе получается то, что получается - твоя нервотрепка в момент, когда она меньше всего нужна, учитывая другой твой топик в ВО. Понимаешь, нарыв сколько пудрой не замазывай, все равно прорвет рано или поздно. В общем, веди себя по ситуации, другу скажи, что убьешь, если что; если что вдруг произойдет - значит, мужу в ноги, а шо делать?!! :-)

мне, например, сполна пришлось ревность мужа ко всем бывшим, да так, что вапще не давал ни с кем из мужского полу общаться, даже не то что общаться - улыбнуться нельзя было. Черные дни моей жизни :(((

Нет в той ситуации я не могла не рассказать. Мы слишком сблизились с этим "братом" и дальше дружить семьями, имея такой скелет в шкафу, я не могла.

Да вот в этом отличие. Мой тоже не ревнив, а Террин вишь - ревнив! Уууу!

Не, они все разные. Мой выпытывал у меня про прошлое, а потом злился-ревновал. Хотя я не хотела ничего рассказывать, тем более, что я ни с кем отношеной не поддерживаю. Кстати, интересно - в настоящем не ревнив почти совсем. То есть без повода выдумывать на пустом месте не станет ничего.

Знаешь кто это - Reva? Тот же самый персонаж, что и под ником Ирина выступала в моем любимом топике. Она писала:

"А чего нервам сбой давать?? Она и сама не далеко ушла он анонимщиц. <b>Просто анонимщики-народ скромный</b>, А Шапка обсирает и не стыдится"

Скромный, но с фантазией. Новым никам нет числа!

Вот и моему пофиг. Даже не спрашивает никогда, ну если только пару раз...из вежливости больше, т.к. разговор зашел...да и то недослушал (( А мне вот обидно почему-то

себя на место муж, который Вам рассказывает что-то про "высокие отношения" с другой дамой. И просит даже не игнорировать ее в дальнейшем, а принимать со всей душой. Как надолго хватит Вас в истинном благородстве?

Друг Терри хочет войти в ее семейную жизнь "легально". Сейчас.

ну, у моего мужа есть подруги, нормально, уже больше 10 лет это никак ничему не мешает, они мне нравятся, как и его друзья, в конце концов я разделяю его вкус в отношении друзей, а он мой разделяет, поэтому позитивно настроен к моим друзьям :-)

Ну и что? :-D А если бы вы знали сколько ещё у меня ников за последние 9 лет было..ООООО :-D А сколько их ещё бууудет ;-)

опа, а у Вашего мужа был секс с его подругами? И как бы Вы реагировали на его ночные разговоры, например, зная, что он сих пор испытывает нежные воспоминания и зависимость от этих отношений? ИМХО разные ситуации - просто подруги и бывшие возлюбленные. Которые тем паче до сих пор испытывают влюбленность в Вашу половину. Так же муж вряд ли был бы в восторге от перспективы дружить с воздыхателем жены, которая вместо того, чтоб спать в супружеском ложе, длительные беседы с этим воздыхателем ведет. Особенно хорошо, если муж узнает о принципе " мужья приходят и уходят, а этот Вася останется со мной всегда. Жизнь без него невыносима". Совсем другой коленкор.

Понимаю Вас, как никто другой. У самой был такой друг с 1998 года, только без секса. Тоже в разных городах, длинные телефонные разговоры и ежедневные письма, зависания в аське. Мне казалось, что даже наши сердца бьются в такт друг другу. Он был таким близким, таким родным и казалось что это навсегда. У обоих семьи, он мотался ко мне, его жена знала, но поделать ничего не могла. Он был мне не нужен как муж, н был необходим как...даже не знаю как кто. Но он был точно бОльше, чем друг. Отдушина, такой понимающий, знающий как я мыслю, как чувствую. Отношения сами собой угасли. Вернее я их прервала. Всё банально - мы развиваемся, меняемся мы сами, меняются наши желания и потребности. У друга начался возрастной кризис, он стал пессимистичен и тосклив, стал часто ныть и жаловаться на несправедливость жизни. Как я благодарна своему мужу за то, что, хоть он и был, мягко говоря, не в восторге от наших отношений, но не препятствовал и даже принимал его у нас. Сейчас он вздохнул с явным облегчением.

настолько в себе уверен, что мои поклонники вхожи в дом.

появляются траблы, вы от них отказываетесь? А может это был и не друг вовсе, а так? И не был он для вас "отдушиной" иже с ней, и ваши сердца не бились в такт друг другу (о пафос!)?

Просто зная, что вы троль, вас никто воспринимать не будет.

Да пусть не воспринимают, мне вашей славы не надо :))

И как друзья, не рвутся сблизить дистанцию в общении? Террин друг порывается, но и муж - не дурак, все чувствует верно.

Может, далеко не все так устроены, но я - мазохистка. Мой муж совсем не любит длинные задушевные беседы, он совсем не расположен к моим откроениям (хреново, в какой-то мере). Т.е. по делу выскажется, а так, за жизнь поболтать - мимо кассы...

Ну и что? Пришла к выводу, что "понимающие" особи мужского пола мне интересны до определенного момента. А потом мне просто скучно становится - челенжа нет.

Терри, семья с нормальным мужем и имеющимися детьми - главное. И муж ничем не провинился, чтоб ему подарок в виде непрошенного друга предлагали.

Нафиг. Рискованное дело. Терри, поговорите с другом. Пусть пыл умерит - не рвется на знакомство и сближение, не рушит Вашу семью, если Вы ему действительно дороги. Вплоть до разрыва с ним.

"И муж ничем не провинился, чтоб ему подарок в виде непрошенного друга предлагали. "
Ну как же..был за ним грех. Сначала у него любовница была, теперь у неё любовник. Делов-то.

Ну, а Тери уже успела подружится с бывшей любовницей мужа или нет?

Тери, вы сами если откроете, что он продолжает с ней тайно встречаться и она вам хочет в подружки сами-то как себя поведете: "ревниво" или нет:))? Ихмо, "друг" ваш наглый и вашими чувствами не дорожит.

Здесь не идет разговор о мести.

Это был не просто друг, а романтический и общение было соответствующим. У него не появлялись траблы, а начался возрастной кризис, это всё-таки несколько другое. Т.е. мужчина начал жаловаться, что вокруг него сплошная несправедливость, никто не ценит, жизнь прожита зря и дальше жить не хочется и вообще сплошной негатив. Работа разочаровала, с друзьями переругался, жена плохая и пр. Года полтора я относилась с пониманием, пыталась расшевелись, чтобы почувствовал опять вкус к жизни. Но спустя два года общение сошло на нет.

мрачный вариант картины:) а что, если этот рыцарь имеет корыстные цели

что-то типа того: путь к благосостоянию лежит через жену состоятельного человека, или же просто перед друзьями похвастаться, мол, знаком с уважаемым человеком, жена которого моя прошлая...подленько так получается, правда? но это может быть правдой, к сожалению и это же может быть ответом в оправдание Вам, как в очередной раз доверившейся мужчине(если уж муж способен на обман, что ж ожидать от того, кто является совсем никем, но Вы вовремя, типа, опомнились и помня свято запреты мужа, свели попытки на задушевные беседы на нет, при этом практические вопросы оставляете за собой право решать по своему усмотрению(о них уговора, по-моему не было:), на данный момент, у Вас появились другие интересы и расширился круг общения(его еще бы надо расширить и муж в этом мог бы помочь, а если не помогает, то пусть хоть не мешает:)

а дружба семьями не видится перспективной - имхо, напрасная трата времени, начниная с того, что у мужа недоверие сидит так глубоко в подсознании, что на дух не переносит

Вот сведете Вы его с мужем, он - как бы знакомство завел и потребность в задушевных разговорах с Вами отпадет - раз

второе: при сближении с мужем у них появятся как одинаковые точки зрения, так и разногласия.. что будете делать, выслушивая недовольство Вашего мужа в его адрес - притворяться? соглашаться?

муж при первом же удобном случае вспомнит, что не собирался посвящать его в свою жизнь и начнет копать, откуда у субъекта такой неподдельный интерес к Вашей семье.. в результате, друг в друге окончательно разочаруются

я бы предупредила задушевного собеседника, что муж человек добрый, но попытки сближения может расценить как посягательства на личную жизнь его семьи и контакты заводить предпочитает сам, когда считает нужным,т.е. если человек ему понадобится, то его найдут

мужа понять легко, он не переносит рядом с собой того, на что сам не способен

так,..у одной моей подруги муж не любит компании, в частности, ее знакомых, подруг, она несколько лет после свадьбы уделяла ему все свое свободное время)разорвав контакты с внешним миром напрочь) вплоть до того, что сидела с ним по вечерам и играла в какие-то глупые компьютерные игрушки, и вот попала в нашу компанию, а нас много, всем нужно внимание, причем бесперерывно, друг за дружкой,..ох, и нелегко же ей пришлось, у мужа период привыкания затянулся надолго(на года два, сейчас уже кризис прошел, но все еще в наш адрес летят помидоры переодически:) и ничего.. не разводятся, держатся друг за дружку, детей растят

Угу, уверенность это хорошо, но не в данном случае )) Мой тоже с моим воздыхателем дружит...он правда женат глубоко, так что дружим семьями ))) Прикол! Собираемся к нему на ДР...Нет, грит муж, ты это платье не одевай...зачем человека так расстраивать (платье оч. красивое и мне идет суперски)...блин, ну как так можно! Он об его чуйствах еще и беспокоится!! А сцену ревности учинить? Типа, нафига это ты так расфуфырилась ))))))))))))))))))))) А может чует, что у меня на друга этого не "встанет" никогда...

я конечно паникер,да:)

почитала и как-то успокоилась. А то у меня от ужаса даже пристыпы удушья начались (бывает со мной такое когда сильно нервничаю).

Вобщем буду надеятся что друг обещание сдержит и не упомянет про общение. В принципе насколько я его знаю, из него какую-то информацию, которую он не хочет светить вытащит нереально. Сама не знаю, что я так завелась, просто это первый раз когда от его умения молчать так много зависит.


Каятся не пойду:) Может они помирятся и тогда все вообще обойдется без скандалов, зачем я нарываться буду:)

а может встреча в ближ дни вообще не состоится...

я совершенно не чувствую себя виноватой. ни за тот эпизод...ни за наше последующее общение.

друг же тогда кстати, в процессе вывода меня из стресса, убеждал не разводится "ты же так его любишь, все же было так хорошо, не смей разводится".

имхо, муж ему еще спасибо должен сказать. что друг тогда меня успокаивал, и по телефону сопли часами утирал все те жуткие месяцы.

я правда без кукол, но постоянно представляю сцену благоприятного исхода.

может дождусь когда все уснут и попробую с куклами:) спасибо:)

да уж, накал и драйв. только я от этого драйва задыхаюсь уже несколько дней (у меня от нервов такое случается).

посидела-подумала и сделала тот же вывод. зря я наверное бочку на них качу, они все-таки не дураки оба:)

но я пожалуй подожду каятся:) может все таки не понадобится:)

этот не тот о ком я думаю?:) волк?:)

что хотя бы большую часть ситуаций мы уже пережили. И отдирание таки не случилось.

эх, родился бы он моим братом - вообще проблем бы не было:)))

но вообще это конечно волшебная вещь - общение с таким клоном. Юль, а зачем ты заканчиваешь отношения?

Ну дык спали же ;-). И отпускать его не охота, вдруг муж опять взбрыкнёт, второй аэродром не помешает :-D

ли Терри своего рыцаря. Его странный порыв подружиться с мужем бывшей любовницы (пусть на данный момент имеющей статус "друга")может быть продиктовано соображениями далеко не альтруистическими. От использования связей Терриного мужа в корыстных целях до банальной зависти, желания насолить.


В моем представлении друг никогда не пойдет на шаг, который подставляет его друга (не важно какого пола) под удар. Недопонимание ли, лукавство ли движет Терриным другом, в любом случае, подальше от него лучше держаться, ИМХО.

остальные-то бывшие спокойно к нам в гости ходят:))

и "вторым аэродромом" он станет тока на необитаемом острове:) в иных условиях он мне спутником жизни не станет:)

Да все Вы прально написали! И я про суть! Как мы трясемся по-поводу того, что мы у своих партнеров-супругов можем оказаться не единственные на всем белом свете. Секс, тока со мной, а то не дай бог смылится (растянется); дузовная измена (т.е. общение) - еще хуже (!!!!), пусть ДУМАЕТ тока обо мне! Этим вот понятиям сколько тысячелетий?! И при этом не в пещере живем, мамонтов специализированные службы бесперебойно поставляют, шкуры лучшей выделки в шкафчике, общение по телефону и инету... и рыцарь шоб на горизонте! Эххх, ну шо за жизнь такая... прям расстроилась:-). Еще плюс топик "безвыходная ситуация" ф ту же тему.

он вряд ли даже помнит в какой области муж работает:))) а сам человек вообще из другой стаи - он эта, творческая личность, вот:)

...да нормально они общались. и спорили, и я была на стороне того, чье мнение совпадало с моим. т.е. то на той, то на той:)

...я просто еще тут подумала, может муж окрысился не только на меня что мол было что-то, а еще и на него. "как ты, мой друг, посмел?" тогда разговор тет-а-тет будет как раз кстати.

да он давно уже собирается, последний порыв я еле-еле весной задавила. но все говорит, терпению пришел конец. у нас куча общих друзей, у нас общий город куда мы ездим и будем ездить. у нас недавно поездка сорвалась из-за того что он туда невовремя прикатил.

убеждая мужа прекратить крысится я буду еще напирать и на то, что это глупо всю жизнь согласовывать графики приезда. а если мы с оравой детей приедем и тут он прикатит - что, детей с отдыха срывать?

...ладно, я уже почти успокоилась. помирятся, должны помирится:)

торможу с утра слегка:)

ты что имеешь ввиду - что дружить можно?:) я знаю что можно:)

мужа как убедить...чапай думать будет:)

так я об этом выше и написала. отношения друзей и подруг с супругами необходимо выстраивать и выстраивать с большой заботой о супруге и с большим уважением к супругу, и с большим тактом. тогда и бывшие возлюбленные и безответновлюбленные могут находиться рядом так, чтобы это не было оскорбительно или не влоспринималось как риск для семьи.

это возможно, если супруг в принципе, изначально вообще допускает идеи, что половинка может иметь друзей. но это в какой-то степени работа все же, и вот так простенько, в лоб, и, действительно, с установкой "мужья приходят и уходят..." - так скорей всего ничего хорошего не выйдет, тоньше надо быть :-)

а не важно, женатые друзья или холостые, они то женятся, то разводятся, жизнь течет :-) и за долгие годы всякое бывало и с дистанциями и с желаниями... здесь важно, чтобы супруг (супруга) однозначно чувствовали расстановку приоритетов, вот так, наверное.

мужу никогда и не озвучивала вообще-то:) это моя маленькая тайна:))))

...вообще я действительно веду большую работу по этой части. в частности делаю вид что вот меня совершенно не трогает, что уже 2 года я якобы не общаюсь с человеком, который, как муж знает, "был" моим лучшим другом. нехилый комплиментв в адрес мужа, не находите?

работа ведется. но мееедленноо...

если б то был флирт и всякий романтик...

у меня не так уж много друзей. если я из-за каждого закидона мужа буду по другу вычеркивать...я просто уже не я буду:)

муж не единственный человек на свете с которым я хочу общаться. и его на все мои потребности в общении просто не хватает, что он знает и подтверждает.

...а все что хочется хранить надо хранить в инете;) такие специальные почтовые ящики исключительно для хранения фоток и писем:)

Vesta, похоже у нас с Вами совершенно разные взгляды на вещи, это ничего страшного, любые имеют право на существование :-).
И отвечу на вопрос - меня хватит хоть навсегда, есди в этой ситуации мои интересы не будут затронуты, т.е. отношение мужа ко мне не изменится. И еще - человек (муж, жена) не личная собственность, и чувства и потребности в общении с другими людьми разных полов не могут контролироваться, но это мой взгляд на вещи.

беседы с тем и ведутся. он вообще такой тип...не мачо совсем:) он эмоциональный, веселый, трепло жуткое, и скучно мне с ним уже 10 лет не становится:)

..если б я за него замуж вышла - тады да, убила б на третий день:))))

...и все-таки я из тех людей, которые хотят и на елку влезть и попу не поцарапать:) Ну не могу я все свои контакты поообрубать и только сидеть и смотреть на затылок мужа, играющего в комп. игрушку:)))

нащет друга согласна,
чел просто питается чужими эмоциями, я бы ему не доверяла.
это как грится-благими намереениями выложена дорога в ад

ой, мне и в голову не пришло, что вы озвучили такое, это было бы полным дибилизмом, как говорит мой ребенок :-) это может подспудно чувствоваться, общий, так сказать, фон.

относительно этих двух лет, на мой взгляд, это некоторая ошибка была, скрывать отношения от мужа, но вам на месте виднее, это уже подробности, к тому же прошлое нельзя переделать, хотя можно э... немного переписать ;-)

работа в идеале должна быть и со стороны вашего друга, это комплексный процесс, все в конеыном итоге как бы расставляются по своим местам так, чтобы получилась для всех подходящая картинка, ну там я выше написала, такой красивый, для всех приемлимый тройственный союз вместо тройки "дама-рыцарь-муж". мне кажется, вам самой хорошо бы придумать некую красивую метафору (воспользовавшись, может быть литературными какими-то аналогиями, или что-то из кино), это очень поможет, потому что будет понятно к чему стремиться :-)

да ну, он просто может быть типичным интимофобом - бояться длительных глубоких отношений с женщинами, и эта вечная романтическая любовь для него отличный повод рвать отношения с дамами, желающими брака с ним.

а бывает и правда, что люди созданы для близких отношений, но не семейных. и тогда тоже понятно желание общаться с супругом - ну не хочется стесняться своих отношений с человеком.

у меня друг как-то женился во второй раз и я все не могла познакомиться с его женой, хотя по тедефону мы с ней общались, но лично не встретились. меня это беспокоило. мне казалось, что мы ее прямо обманываем, когда он ко мне приезжает или мы куда-то без нее идем, это неловко. мне противно было, что я в ее глазах выгляжу как любовница или что-то в этом роде, хотелось легализоваться :-), но он ушел от нее и женился в третий раз, тут уж просто новую жену немедленно сам привел знакомиться, потому что так просто удобней всем. он ей говорит: "я пошел к опе", она может мне позвонить в любой момент и сама подъехать, и хоть представляет четко, что стоит за этими словами.

так что вообще-то желание не скрывать отношения и быть в нормальном контакте с мужем видится мне более чем нормальным.

В любом случае УДАЧИ Вам и крепких нервов:)

Я писала о личном опыте. И мой муж очень ревнив. А уж если дать повод - он себе такого нафантазирует! :-)

У меня просто временное затишье в жизни. Силы коплю? :)))

Я устала врать. Дала себе обет, 5 лет держу. Так и загнуться недолго с тоски :-)

проявляется - он чувствует себя виноватым за тот эпизод, поэтому и крысится.

Конечно, философия каждого человека формируется путем использования имперически накопленных данных :-). Вот и получается, что все мы разные.

как только ему начинают намекать про поженится, намекающая подводится к монументу имени меня и там ей торжественнообъясняется почему он ну совсем никак не может женится:)))

хехе, причем я его тоже так пару лет использовала, но у меня фобия прошла, а у него видимо нет.

Страшно читать вас, деушка ;-)

Я их пытаюсь трансформировать...перевож� � в другое качество и формирую свое личное пространство, т.к. раньше все было на ТОЙ территории. Закончить для меня просто НЕРЕАЛЬНО, т.к. речь идет о собственном муже )))))) Вот така у нас любовь-морковь ))) Блин, как же это тяжело дистанцироваться от человека без которого еще недавно, простити, в туалет не могла сходить!

ну.., если творческий, (хотя, чего там творческого в способе примирения:)) то оно, конечно, для души есть там раздолье, как раз то чего не хватает ей(душе то есть), на фоне его Ваш муж выглядит гораздо солиднее(несмотря на то что он изменил Вам в то время, но я думаяю почему - все измены - это либо от любопытства либо от недостатка внимания - так вот измена Вашего мужа от чего?

сейчас гораздо интереснее было бы потихоньку прививать любовь к задушевным беседам с мужем(у Вас есть о чем поговорить и есть на это время и не надо кричать, что это невозможно, все возможно, если захотеть, и муж со временем войдет во вкус, пусть будет не сильно творческий и не будет шататься с вами по церквям с непонятной целью, но с недостатком внимания друг от друга, которым страдаете Вы с мужем надо мало-помалу бороться и не прекращать борьбу ища замену в качестве собеседника на стороне, с которым помирится или не помирится - это не самое главное на что Вам лично советую обратить внимание, а на Ваши отношения с мужем, нужно их довести до того, что мужу было практически все равно с кем Вы болтаете по телефону, чтобы он был уверен в Вас, а Вы в нем. хватит уже санты-барбары? А? Терри. Если собираетесь с мужем прожить долгую и счастливую жизнь, то потрудитесь над тем, чтобы у вас был общий язык с мужем. От Вас же все зависит. А то..картина вырисовывается.. он засел за игрушку, Вы за телефон... вы же отдаляеетесь друг от друга, и третий вас не соединит до тех пор, пока сами не просто будете любить, а и работать над своей любовью - облагораживать ее. Вот и напирайте на то что, Вам лично не хватает внимания со стороны мужа и задушевных разговорв с ним.

муж же окрысился на друга за то что в трудный момент он действовал неслышно(за спиной) - это неприятно, очевидно, и тем кто сам так поступает

теперь...мужу неловко контактировать с человеком, близко посвященным в тайны и особенности дома вашего, если человек и творческий, то нехудо было бы ему еще быть деликатным в этом отношении, не всем такое панибратство по душе

да,.. за излишнюю фантазию извините,...кто знает, что там на самом деле, мы предполагаем только

творчества я имела ввиду сферу его проф. детельности вообще-то:)

..ладно, проехали. это все действительно фантазии, у нас все не так. А насчет приучать к чему-то мужа - пробовали когда-нить научить кошку лаять?:) результат примерно тот же:)в лучшем случае - отсутствие результата, в худшем - удар когтями:) не стоит, имхо, пытаться кардинально переделывать людей:)


вобщем "все наладится, наладится!" - твержу как мантру:)

есть ли у вас опасения, что раскрытый секрет про рыцаря развяжет руки вашему мужу, т.е. позволит ему возобновить отношения, допустим, платонические с нежелательными для вас тетками?

во-первых таких теток крайне немного. а с большинством девушек - даже будь они его бывшими - мог бы спокойно общаться, я бы не возражала. я вообще почти со всеми своими бывшими дружу и меня честно говоря поражает что муж - нет.

а во-вторых у нас нет такой системы расчетов. захотел бы - и так общался бы. тем более см выше. В "развязывании рук" он не нуждается:)

Вам, конечно, удобно, но Вы поддерживаете в нем что-то, что мешает ему устроить личную жизнь плотнее..

Согласна с Терри по поводу приучения - это нереально. Невозможно приучить человека к тому в чем у него нет потребности. Можно конечно смотивировать и таки добиться своего...но это будет не то, совсем не то...Тут же важно быть на одной волне, буквально, ты начинаешь говорить, а чел продолжает твоими же словами...вот в этом весь кайф - единство душ )))) Мне это напоминает историю про то, как мужик приучал собаку не есть...она уж было совсем привыкла, но сдохла ))) Я вот три года пыталась "приучить" к этому мужа...пока бобик не "сдох" )))) Ну невозможно научить такому общению человека у которого проблемы с образным мышлением, фантазией и который не может мыслить абстрактными категориями...он начинает напрягаться, теряет нить, просить объяснить как-нить по другому, тем самым ломая кайф собеседнику ))) Ну НЕ НАДО ему этого, ему и так хорошо ))) а мне нет! Вот и приходится искать на стороне, а шо делать? Я же не виновата, что он финансистом родился ))))

Кардинально и не переделаешь. Отсутствия результата не бывает. Что, прямо совсем не о чем поговорить?

про кошку - это отговорки. В реальности найти подход вполне возможно и вполне комфортно с мужем можно прожить значительную часть жизни.

Наладится-наладится. Удачи.

Но пытается же и проявляет интерес. А вы прям хотите, чтобы сразу стал гигант мысли - достаточно того, что уделяет внимание и пытается,... очень легко подбодрить и согласиться там где надо и до спора не доводить(чтобы не поссориться. Задавать вопросы постепенной меры сложности.

Нее, безусловно мы общаемся! Более того, мне очень нравится с ним болтать по вечерам за рюмкой чая )) Но нет в этом нужной мне глубины, нет обсуждения деталей, подробностей и кто что при этом чувствовал ))) Такая вполне конструктивнеая беседа получается...он по другому не умеет )))

Вообще-то, насколько я знаю, у Терри к мужу, собственно. инкаких претензий нет и живут они вполне комфортно.

Ну вооот...а я уж обрадоваться хотела! ))))

Правильно, Терь, нарываться точно не стОит. Это как раз тот случй, когда проблемы надо решать по мере их поступления, а не создавать заранее.

выходит, мне показалось. Я-то, грешная, думала, что от хорошей жизни такие топики не заводят. Если все как Вы пишете, то беру все свои слова обратно:-).

характерная черта склонного к точным наукам человека, но и им присуще образное мышление бывает даже до такой степени, что они успевают и там и там

имхо, зацикливаться не надо, но и внимание ослаблять не надо, а исследовать и открывать...просто это сложнее, к тому же, когда человек сильно загружен ему не до глубоких копаний в душе - элементарная усталось


я не ратую за то чтобы из финансистов или компьютерщиков делать достоевских, а просто за то чтобы не доводить до такого состояния: мол - не хочет, так будем по разным полюсам жить не касаясь друг друга с абсолютно разными интересами(кроме практических), а потом обнаружить, что жизнь прошла, а о соседе знаем больше, чем о своем собственном партнере (о его потенциале, который, еще чего недоброго, с успехом потратит на кого-то другого, у кого с фантазией на эту тему будет получше)

поверьте:) это не мешает ему крутить романы и даже довольно длительные, а при удобном случае вводить в сюжет эдакую "фигуру умолчания" и аюсолютный идеал:)

...ведь помимо всех моих реальных характеристик, у меня есть два огрооомных плюса - я живу в другой стране и счастливо замужем:)))

таких отношений чтоб вообще общаться только друг с другом хотелось у меня с мужем, да:)) честно говоря я и не верю в их возможность для экстраверта:)))

плохого в моей жизни - тока необходимость что-то скрывать. разгребем ситуацию - и буду совсем счастливой:))

я вроде нигде не писала, что у меня с мужем что-то не так. просто он другой.

я ж не пытаюсь из того товарища слепить свой идеал мужа. так нафиг мне пытаться из мужа лепить "идеальное трепло" и свой клон?:)

Может уже кого-то повторю, но..
Имхо: Муж при тех описаниях, которые вы приводите, категорически не захочет общаться с другом, либо (при склонности к мазохизму) будет общаться Только с целью выуживания какой-либо инфы. При чем необязательно текущей или тайн телефонного общения, а может и прошлой (тож вам на пользу не пойдет). Я сама такой человек.. обычно я спокойна и уверена в себе, но когда наличествует реальный повод, то уфф.. начинает трясти при любом упоминании, любой вещи, связанной с этой женщиной.. Когда бм влюбился, я была в шоке, долго отходила, но потом еще дольше общалась с ней (письма друг другу писали).. когда прошло несколько месяцев и все вроде успокоилось, а потом неожиданно вскрылось наличие дополнительного почтового ящика мужа, как же я изводила себя.. аж потребовала почитать эту переписку (вот дура). И несмотря на то, что общалась с ней потом еще долго, просто так из дружбы, огроная неприязнь осталась. Так что.. – нужно все-таки по-максимуму избегать раскрытия телефонной дружбы.
Что конкретно может в пылу душевных разговоров может ляпнуть ваш друг? Что-то типа «да- да, твоя жена рассказывала про это в телефонном разговоре..»?
Друг же не может изложить количество и длительность разговоров. Поэтому я бы при грозном вопросе мужа «Ты Общалась с ним по телефону???» сказала бы, что да, позвонил пару раз, новости узнать.. и все.. а мужу не рассказала об этом, дабы не расстраивать (так, кажется, говорят в подобных ситуациях мужчины:).
И еще, надо все-таки попытаться достучаться до друга – неужели он не понимает, что у вас в семье изменой считается и общение с ним, и если это всплывет, будет плохо? Как вы думаете, в чем истинная причина его желания помириться? У него мало друзей мужчин? Для себя он считает нормальным, что спал с женой друга? Или он думает, что после примирения вам позволят более частые встречи? Обеды на вашей кухне? Думаю, даже при идеальном раскладе примирения ему такого не позволят. Да и за себя вы наверное в подобной домашне-интимной обстановке и романтических приставаниях друга вряд ли поручитесь;)

Радуйся пока за "крепкую ячейку общества" :-)

Ничего, я подожду ))))

Блин! это же мой любимый сказочник!

http://bormor.livejournal.com/