Узнала об измене мужа - случайно. Проврался))) Сходила посмотрела. Девушка моложе, немного в другом стиле, довольно интересная. Ситуация скорее всего такая, что просто интрижка, я провела маленькое расследование и решила, что семью он не бросит. Ну часть денег будет уходить ТУДА, но его недавно повысили, так что на нас с дочерью это не очень отразится. Муж не знает, что я знаю. Посидела, подумала - мне не больно, ревности нет, самая главная мысль - не ушел бы, потому что одна я дочери такое образование и медицину (у нее проблемы со доровьем) дать не смогу. А ведь мне казалось, что я люблю его... Темпераметы у нас разные - ему секса всегда больше надо было, поэтому я цинично подумала - ну вот, теперь меня "разгрузят". У него теперь почти всегда хорошее настроение. Из чувства вины, наверное, стал чаще со мной соглашаться, помирился с моим отцом!!! Это что же получается, в измене есть плюсы??!! Или я бессердечная? И, главное, совершенно не знаю, как себя вести.

нормальная и абсолютно рациональная позиция. Получается, что хорошо всем.

отлично. Просто храните в секрете что вы знаете о любовнице (не то прощай компромисы и примерение с отцом и все такое прочее). Это будет мудро. Даже иногда (именно иногда, при удобном случае) - вскользь можно упомянуть свое порицательное отношение к мужчинам имеющим любовниц (так, вообще, ни о чем, а вринципе - нахмурив бровки - хмм, не одобряю я это) - глядишь получите лишний букет цветов. А так ведите себя спокойно и уравновешено. И пожинайте плоды. Ведь мужу вашему покой в семье дороже всего - он не хочет "бурь" в своем тихом порту (скандалов, разборок, неурядиц). Любовница та скорей "одна из многих" (не единственная и неповторимая, а очередное приятное развлечение). Я думаю он прекрасно осознает где его семья, а где временное удовольствие.

В общем то брак это финансовый контракт о совместном имуществе, заботе о детях, взаимоуважение весьма существенно, наличие любви - приятный бонус, наличие влюбленности - очень пикантный довесок, а наличие ревности - не обязательно (optional). Удачи вам и всех благ.

Для данной ситуации позиция и впрямь рациональная.Любопытно, как бы это выглядело, если бы жена вообще от мужа материально не зависела.Мне бы хорошо точно не было (брезгливая очень), хотя не уверена, что сразу побежала бы разводиться:)). Просто вести совместное хозяйство , безо всяких там любовей и слов про ее:)) - чем не брак:))

с этой точки зрения вообще неважно- есть любовница-нет любовницы.Брак по расчету- и все.Главное, что предохраняться не забывал.Мало ли какую заразу можно притащить.

не совсем. Взаимная любовь - совсем не редкость в таких браках, ревность не всегда сопутствует любви (другое дело влюбленность - там ревность присутствует зачастую)

"Любопытно, как бы это выглядело, если бы жена вообще от мужа материально не зависела." - да полноте вам , вот ведь любят тень на плетень накручивать - если бы да кабы ... Будет день, будет пища - когда доживут до такого - увидят. На сей день факты другие, вот из них и надо исходить.

Нормальный взгляд на вещи.Трезвый по крайней мере.А чего ревновать и рыдать,он не ваша собственность,всё равно если решит уйти,вы не удержите.Так что пусть всё будет как есть(если это в ваших силах),а там и увидите куда всё катится.

и брак между прочим это всегда расчет (уж присутствует там любовь или нет - когда как). Иначе (когда совсем никакого расчета нет) - его никогда не регестрируют.

Ох и как же я Вам завидуюююю. Не в плане, что у мужа интрижка, а Вашему к ней отношению! Это же клево! Представте, что Вам дико больно от этого, так, что Вы не на чем сосредоточиться не можете, все мысли только об измене, боль в груди не проходящая... Ну как? По мне, так лучше как у Вас. Так что не зацикливайтесь на том, правильно это или нет. Просто продолжайте быть по-спартански спокойной. Я и правда только позавидовать могу такой правильной позиции. Удачи! И здоровья дочке!

Совершенно верно.

практичностью! (без иронии)

Твои б слова да в уши моей жене

слушай, ну прям в 10-ку
риспект, елы-палы

всем, а то я как-то непонятно себя чувствовала. Я вот подумала - мы вместе почти 14 лет. Сохранить любовь такую же, как в начале отношений -неужели это возможно? Вряд ли, поэтому измены - довольно рядовая вещь. Я подумала про себя - вот явился бы такой красавец с внешностью Гира, интеллектом Швейцера - и что? Стойко держаться во имя долга? И потом, для тех, кто вышел замуж в 18 лет - один мужчина на всю жизнь? Ску-у-учно. Поэтому если разделить любовь и брак - вы ведь согласитесь, что это не одно и то же - получается, что особенного предательства в измене нет, при условии, что брак сохраняется и никто вас с тремя младенцами на руках не бросает (про подлости мужчин именно "бросивших" здесь было достаточно топиков)

Всё лишнее отмирает и отваливается, к тому же двоевластие долгим не бывает. Думаю на алименты вы можете рассчитывать :-)

Дааа, а если она ему делает хорошо, как жена не делает? Он ведь 5 раз за пару часов кончит и влюбится :-)

Это у вас от шока такая реакция, я думаю. Все равно когда умер кто-то близкий, а ты не плачешь.
Потом прорвется. Что делать не знаю. Пусть все идет своим чередом.

Постарайтесь что бы он не узнал, что вы знаете. Лишние проблемы могут возникнуть, если он узнает, что вы "в курсе". И никому не расказывайте - подружкам там, родственникам - ни-ни.

Ot togo chto vy v kurse pohozzdeniy muzza, vam plus, budete znat v kakuyu storonu vetry duyut.A to chto u vas takaya reakciya,opiat luchshe dlia vas. Tut byl kak to topik pro zzenu, kotoraya vychislila muzza po mobilke, po pervosti perezzivala, a potom i sama obzavelas drugom. Vyshe ona tam napisala, chto vsem horosho, da, u nee kstati troye detey.

совсем не факт.

лично я к изменам мужа тоже спокойно отношусь - ради бога, какие проблемы. Ему хорошо, мне нормально, вместе у нас все в порядке, на детях не отражается. По-моему, это лучше чем душераздирающие страсти.

Знаете, если мужчина никогда налево не бегает, это или ненормальный или просто коллекционный экземпляр. Если вам повезло и вы любите именно такого (обычно женщины любят кого-то другого) - радуйтесь.

А физическая верность по-моему вовсе необязательный атрибут счастливого брака, тем более, если она кого-либо напрягает.

<p>1 .Если бы она собрала вещички и на улицу? </p>
<p>2. Закатила бы истерику, всех отмочила, дочке б сказала,- папка твой
такой-сякой? </p>
<p>3. Стала бы выяснять отношения,<span lang="ru"> вспоминать всех родственников
недобрым словом?</span></p>
<p>Мне кажется, при такой выдержке, у автора есть время обдумать, взвесить
ситуацию и действовать. Ведь у неё есть преимущество; они не знают, что она
знает. </p>

На западе в таких случаях вы бы могли развестись, отсудив при этом для дочки достаточно денег на ее жизнь до несовершеннолетия и вам на безбедные несколько лет в качестве моральной издержки, пока бы не нашли хорошую работу и нового мужа.

А почему вы боитесь развода по материальной причине?? Почему вы считаете, что после развода муж не будет обеспечивать дочери достойное образование и мед.обслуживание? - это его отцовский долг и к его связям ни с вами, ни с другими женщинами отношения не имеет.

Представьте себе - все налажено, настроено, мне удобно в этом доме, на этой даче, у нас прекрасные отношения с его родителями, сложился уютный круг давних проверенных друзей. Мы именно СУПРУГИ. Он знает, что у меня бывают мигрени - и как себя надо вести, как мне помогать. Я знаю, сколько ложек сахара нужно с чай, а сколько в кофе ему положить. Возможно это смешно, но всем этим мелочам люди учатся ГОДАМИ! Мне не нужен новый муж. У меня тоже были страсти-мордасти... все проходит. Я только ребенка своего могу любить неистово (это у нас взаимно) и ревновать (к бабушкам, например). А с мужем мы равноправны. В чувствах он свободный человек. Если мы с ним разведемся - в деньгах я ессно потеряю, обычное дело, кроме того мне придется бросить мою довольно творческую работу и зарабатывать деньги по-настоящему. Времени у меня на себя и на дочь будет оставаться гораздо меньше. Так скажите на милость, из-за какого-то всплеска чувств у мужа я должна как идиотка покрушить все жизни направо-налево? Кстати, если это шок - должен был пройти, потому что узнала я 2 месяца назад))) Слишком много времени ушло на то, чтобы провести собственное захватывающее расследование и аккуратно посмотреть сам предмет.

Я Вам завидую! Какая Вы умная женщина! Какие тут советы могут быть. Я читаю и у меня перед глазами стоит вранье моего мужа. И 3 года я бюсь головой об стенку пытаюсь его "оторвать" от подружки, с которой он даже не спит (сейчас, было раньше, но флирт в открытую идет, так что не загорами видно дело) и НИЧЕГО у меня не выходит. Вся на нервах, ребенок неврный, я постоянно злюсь... Он все это чувствует, понимает, знает и говорит, что НИКОГДА ничего не изменит. Вот так. Так что иди куда хочешь, делай что хочешь, а подружка останется. Хочу сказать что она такая сволочь, каких свет не видывал. Но известно чем сволочнее и развязнее, тем притягательнее. Сексуальное влечение у них, вишь.

А Вы - молодец. Мне у Вас поучиться надо.

Больше всего на свете я люблю дочь, потом себя, потом всех остальных.

на самом деле, разумная позиция. Но есть одно слабое место - откуда уверенность, что в один момент чаша весов не перевесит в сторону любовницы?? "против лома нет приема, кроме другого лома"...а вдруг эта девушка тоже будет мудрая, добрая, научится класть столько ложек сахара, сколько нравится вашему мужу или придумает ему вообще необыкновенный компот? да еще, если она его больше устраивает в постели....это заставляет задуматься. что будете предпринимать??

не знаю о каком западе идет речь, но в Канаде супружеская измена одна из самых (нет не одна из самух - самая) трудных, нудных, дорогостоящих причин для развода.

буду удерживать мужа. Жалко - столько работы проделано))))) А по поводу той девушки - нет, я же специально смотрела, не ради любопытства, а именно на предмет возможного ухода. Нет, муж даже устает от нее - смотрю, на выходные стал мобильник выключать))И разговаривать стали очень много с ним - болтаем, как раньше до 3 ночи. Там, видимо, с общением плоховато... Конечно, ни одна женщина от ухода супруга не застрахована, просто на этот раз - не тот случай.

Наверно, позиция по-своему мудрая, хотя непонятно, с чего вы взяли, что он будет отдавать вам меньше денег после развода? У вас же хорошие отношения. А деньги могут потечь к любовнице уже сейчас, а их связь может сохраниться на всю жизнь.. И еще один важный момент: там может появиться ребенок, может и против его желания, но довольно быстро - тогда как ни крути, благосостояние и благополучие вашей семьи будет подорвано. Причем вы сейчас как бы подписываете согласие на продолжение их отношение и соответственно возможное появление у мужа детей на стороне - вы же знаете о ситуации.

к мужу, я вам завидую, в плане того, что у вас на первом плане дочь, а потом вы , а потом уж всё остальное! - поэтому и рассуждения такие - а у меня к сожалению на первом месте любовь с мужем а тогда уж и всё в порядке во всём остальном - причём это подсознательно и ничего сама я не могу изменить.

который бы никогда не изменял?

мне не показалось, что автору хочется другого мужа.

Точнее не скажешь. На моих глазах в двух семьях жёны сами толкнули к разводу мужей, у которых и в мыслях разводиться не было. Так, перепихон на стороне, а семья святое. Ну и что, кому стало лучше? Никому. У мужиков у этих в новых семьях, которые вынужденно создались, сплошной разлад, жёны их так новую семью и не создали, дети выросли фактически без отцов, короче говоря и волки голодные и овец нема. А если бы их первые жёны имели хоть грамм женской мудрости (раз уж у мужей ума не хватило)и семьи были бы сохранены, и любовницы в конце концов брошены, и дети выросли бы с отцами. И все были бы счастливы. Включая любовниц, для которых этот роман в начале тоже был всего лишь интрижкой.

Я приятно удивлён тем, сколько в этом форуме умных и здравомыслящих женщин! Даже не ожидал.

Тут важно - "брошены" или "в конце концов брошены".

Вы на самом деле очень мудрая женщина и я думаю Вы все правильно пока делаете. Я считаю, что на самом деле пока "резких движений" делать не надо.
А там посмотрите. Счастья Вам!

Кто был бы счастлив??? Жены, которые стали бы продолжать жить с мужьями, которые их предали? Уважать их за их грязную похоть? Жены эти уже стали несчастны изменой мужа, мужья уже разрушили их благополучие. Уж на худой конец могли бы просто оградить жен, скрыть от них свою похоть. Правильно сделали, что развелись - так хоть дали себе шанс встретить другого мужчину и счастье. А вы рассуждаете лишь с мужской эгоистичной точки зрения. А мужикам-то как раз поделом!

Я представляю, что может означать мужчина для любовницы - беременность может появиться через месяц, вот этого нужно бояться.

Конечно, все правильно. Тем более, что страсти-мордасти у Ясеня тоже уже были. :)) И именно поэтому она так все терпимо и мудро воспринимает.

а потом - ладно если это один раз и случайно - может быть я бы и согласилась с ним, а если это годами длиться или одна сменяется другой? тогда тоже "семью\горем" сохранять?

Ясень, все правильно делаете, продолжайте в том-же духе. Мне надо у Вас поучиться. Хотя, наверное я слишком сильно люблю мужа, не могу не ревновать.
Как себя заставить немножко его разлюбить? Чтобы по-фигу стало?

Да и еще момент - что есть "конец концов" и когда именно он наступит.

Попробуйте себя немножко сильнее полюбить, может тогда чужие слабости не так близко к сердцу принимать будете. Я вообще считаю, что ревность от комплекса неполноценности начинается. Уверенная в себе, умная и самодостаточная женщина как правило снисходительно относится к мужской кобелиной сущности, поскольку уверена в своих силах, а с природой спорить глупо. Она не изводит мужа бессмысленной ревностью. Тем более, что ревность-то всегда бессмысленна. Если муж не против подвернувшегося траха на стороне (а все мужики не против) то ревностью его не изменишь. Остается либо не жить с таким, (а значит ни с кем, ведь все такие) либо относится к этому философски, как к неизбежному злу и постараться увидеть в этом положительную сторону, как это делает автор. А самое мудрое - не искать чёрную кошку в тёмной комнате (подсматривания, подслушивания и пр.) Меньше знаешь, спокойнее спишь. Кстати, всё вышесказанное применимо и к мужчинам тоже.

что раз я не ревную мужа, значит я его не люблю. Ну, тут вопрос терминологии, конечно, что считать любовью... Но я считаю, что ЛЮБЛЮ. Мне с ним хорошо во всех отношениях, он мой друг, любовник, проверку в трудных ситуациях прошел, в которых многие мужики бы повели себя по-другому. Я не считаю интрижку, скажем, после 8 лет брака такой крамолой. Кроме того, он так тщательно (в ущерб любовнице, явно) скрывает эту связь, что я в этом вижу даже некоторое уважение ко мне))) То, что я узнала - исключительно мои разведкачества) У меня было несколько увлечений, но платонических - просто не было ни времени, ни сил на любовников. К тому же для меня сложнее врать, меня проще проследить и т.д. (надо признать, что женские измены воспринимаются и прощаются гораздо сложнее!) Это просто сложившееся общественное мнение - ах, он ИЗМЕНИЛ, срочно бежать к психоаналитику или, за неимением, топиться. Чушь. Мужчины полигамны, а жизнь многогранна и необъснима.

И ещё любопытная взаимосвязь - как только у мужика появляется неконтролируемое время и лишние деньги - жди любовницу. Чем больше денег - тем больше любовниц. Так что лучшее средство от любовниц - тяжёлая работа с маленькой зарплатой. :-)

Золотае слова, Артур! ВСЕ правильно, именно это я себе и твержу, тем более он мне клянется, что у них давно уже ничего нет, они просто друзья. Но меня помимо моей воли начинает трясти, когда он сообщает, что у него, блин, деловая встреча с ней! Лучше-б врал, чесслово, ведь знает, как я болезненно к ней отношусь, после всего, что было. А он заявляет: зачем врать, если я тебе не изменяю, мы просто друзья. А у самого настроение сразу улучшается, глаза горят, с телефоном, пардон, даже в туалет ходит, а вдруг ненаглядная позвонит.

Бессмысленно, глупо ревновать, но как обидно! И вроде любит меня... или просто удобно со мной жить... Ничего не понимаю... Чувствую фальшь и от этого так коробит...

Опять в яблочко:-) Особенно свободное время. А Вы говорите - собой займитесь. Я вот дозанималась, мой опять со своей бывшей спелся, пока я три раза в неделю по вечерам спортом занималась. Заскучал наверное. Получается палка о двух концах. Где найти золотую середину?

Ясень, я прекрасно понимаю, как Вы его любите. Я также любила своего первого мужа. Была уверена в нем на все 100%, что он никуда от меня не денется. Не ревновала совершенно, меня просто не интересовало, есть у него кто-то или нет, я как-то была выше этого. Отличные отношения, понимание и т.д. И ушла от него я.

Теперь у меня другой муж, которого я бешено ревную, хотя и понимаю, что глупо, даже не ожидала от себя. Может и поделом мне, но так меня захлестнуло, что собой не владела.

У всех разный темперамент, может вы просто более здравомыслящий и хладнокровный человек, пред чем и преклоняюсь :-)

Знаете, есть такая мудрость, что жениться, замуж выходить надо за того с кем можно поговорить...

Он перебесится сексом и останется с Вами. Они все утверждаются через одно место. Грубо, но достаточно правдиво. У меня с мужем разговор и ни один был на эту тему. Он мне прямо сказал, что конечно как любому мужику мне лестно иметь много женщин, чем больше, тем лучше! Это хочется любому из них, но не у всех получается (по разным обстоятельствам). А мы сегодня опять идем к консультанту по семейным проблемам, к психологу. Ходим, ходим, говорим, говорим, а никто ничего делать не хочет. Он вцепился цубами в свою подружку, а я уже из принципа не уступаю. Глупо, сама понимаю. Но надоело до чертиков. Мне вот только противно становится, когда он меня обнимает, а мне кажется что он думает о ней и все фантазии у него связаны не сомной, а с другой. Так что мне до Вас далеко. Вы - умница!

меня единственный момент волнует с практической точки зрения - болезни. Можно ведь такое нынче подцепить - жизнью заплатишь, но ведь не скажешь же мужу - будешь любовницу трахать презерватив одень (а лучше два) ?!

Да уж... А надо сдать анализы, и если что-то есть, пролечить его (ну и себя) дней 10 антибиотиками, напугать посильнее бесплодием и другими бяками. Ну и в шутку как-нить ляпнуть, чтобы предохранялся, ежели чего. Глядишь, отложется в мозгу.

Лапа, а я вот, убейте, не верю что у них деловые отношения. Брехня все это. Горят глаза, мобильник с собой в туалет... Я через это прошла, когда мой вот так же себя вел, а она звонила каждый день якобы по работы (они вместе работают). У меня и мысли не возникало ревновать, просто как-то спросила, че, мол звонит каждый день, как будто пожар, да, говорит по работе нужно. А у самого блеск в глазах. Я все-равно это все проглотила, тем более что он говорил про нее, что мол, она и некрасивая и т.д. какие-то подколы. А потом узнала замечательную новость об их неземной любви

Уж если и ревновать, то к тем, с кем у него ещё ничего не было. Именно они для мужика в плане секса больший интерес представляет. А эта - уже прочитанная книга, думаю, там действительно деловые отношения с примесью лёгкой эротики, как это обычно между бывшими любовниками бывает.

Лен, да и я не верю. Отсюда и ревность, и обида, и злость.

У Вас чем закончилось?

а если СПИД ?

А тут всё зависит от того, как дела дома. Я на 99% убеждён, если дома любовь и согласие - не станет мужик к любовнице уходить. Бегать к ней для разрядки - да, ну так организм требует. Так ведь он и в туалет регулярно ходит. К унитазу же Вы его не ревнуете... А механизм в принципе тот же.

А если под машину? В автомобильных катострофах у нас гибнет больше, чем от спида.

Мы с Вами в одних ботинках... У меня та же история. Читаю как про себя. Ой, и злюсь! А еще хуже, когда я письма ее читаю. Нехорошо читать чужие письма, но так уж получилось. А там черным по белому написано, что он мужчина ее мечты! Но, упустила она его в свое время, а теперь ей очень плохо без него. Она ждет когда он со мной разведется и заживут они частливо-пресчастливо в один день. А пока она постарается его совратить в очередной раз и он-то знает как она себя "плохо ведет" в постели... Здорово, да? Все в этом духе.

Да, Вы опять правы, так и есть... Интриги, смс-ки, адреналин, самоутверждение, ну и впрямь на 1-м месте общение. Для него. А ей секс нужен, уверена 100%. Вот она и крутит им как хочет. И еще мне названивала периодически, так, рассказать, что он у нее был, пожалеть меня, поиздеваться. СтерЬва, одним словом. Естесственно доставалось от меня ему, не может не общаться с ней, пусть хотя-бы приструнит, чтобы не наглела. После этого у них, как правило разрыв. Потом, спустя несколько месяцев - по новой. Щас вот опять. Жду кризиса, надо будет что-то решать.

От этих мужиков не только похоть, но и перхоть. Козлы, короче говоря.

так со СПИДом он и жену с собой утащит. Сравнение неуместное - автоавария это случайность, венеричское заболевание неоправданная глупость, тем более то что влечет за собой смерть (и сиротсво детей)

Н-да... похоже. На ум сразу приходит тот-же рецепт, заводить любовника :-( (обреченно так;-)).
Как справляетесь с ситуацией? Терпите? Он знает, что Вы в курсе?

А не читали бы чужие письма - были бы спокойны и счастливы. Выходит сами себя и наказали.

А если в машине были оба? Так чаще всего и бывает. Вензаболевание тоже трагическая случайность, а автокатастрофа - результат чьей то глупости или халатности. Куда ни кинь...

Атрур, здесь вопрос не о статистике видов смерти, а о том - как предупредить онную, конкретную. Жене то бишь. Вот такой как Ясень, например, с ее подходом к ситуации.

А презервативы для чего?

Кроме того, что нужно быть совершенно уверенной в гигиеничности мужа (лекции, книги, журналы, слайды, видеофильмы...)+ хорошо бы он не с первой встречной. Я потому и выясняла аккуратненько 2 месяца - что ТАМ. Например, хорошенькая молодая девушка, аккуратная, учится в институте. Мне показалось, без особых планов на серьёз. Не настолько неотразима, как я 12 лет назад))))))). Секс - далеко не все отношения. Проблемы на работе мой муж не будет обсуждать ни с одним человеком, кроме меня. Даже с лучшим другом - не оень. Или книгу, или закат... в общем Жизнь.

Я начиталась топиков об изменах, полных отчаяния, боли, ужаса - как дальше жить. И хотела как раз сказать, что именно можно жить, нормально, вместе. Сразу оговорюсь, что это не относится к парам, которые вместе недолго - там страсть, влюбленность, и НАЧИНАТЬ с измены отношения, конечно, нельзя. Я говорю о сложившейся семье, с детьми, со многим общим и хорошим. В этом случае не стоит мерить изменой ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ. Как вы себе представляете, сохранять жгучую страсть к объекту на протяжении стольких лет? По-моему, только "отвлекаясь" на какое-то время. Кстати, так трогательно, муж ни разу не оставался ночевать у друзей или подруг(любовницы), или там, где они встречаются. Потому что: 1. Ему нужно придти вечером в ДОМ, увидеть дочь, поговорить со мной. 2. спать он может только рядом со мной. Эффект любимой игрушки))) Не будет рядом - заснет под утро, работа полетит, карьера полетит... У меня есть подруга - довольно циничная особа, у нее очень похожее отношение к изменам. Она говорит: "хороший левак укрепляет брак" и "если он не нужен никому, кроме меня - зачем он мне-то нужен?". Кстати, замужем 14 лет. У нее, правда, времени и на любовников хватает - работа не такая творческая, как у меня)))

Ясеню - УВАЖАЮ. Мне такая Ваша позиция понятна,она наиболее, наверное, правильная. Это позиция умной незакомплексованной женщины. Мне кажется, что Вас он никогда не бросит и ни на кого не променяет. Таких умных на весь мир единицы. А я закомлпксованная дурочка. Для меня тяжело было бы знать все это и так, как Вы реагировать. Мне надо было бы ломать себя. Снимаю шляпу перед Вашей реакцией.

У нас, похоже будет развод. Потому что это уже длится почти 2 года, потому что, если бы гулял, чтоб я не знала, то ладно, а раз знаю - колбасит меня все это время. Извините, унитазу же в любви не признаются, а Артур? А тут стихи мужик стал сочинять, во дела! Я я-то што, мамка его, что-ли? Жилетка, тихая пристань, гавань для его влюбленного корабля? А начиналось все с просто общения по работе, невинных СМС и кончилось пламенной страстью, ради которой семья и дети вообще ничего не стоят.

ох, Артур, цитирую себя же наверху: "ведь не скажешь же мужу - будешь любовницу трахать презерватив одень (а лучше два) ?!"

А я не ангел... После 20 лет супружеской жизни жена обнаруживает в моём телефоне не стёртую смску двухмесячной давности в какнун своего дня рожения(8 марта)....
И жизнь превращается в АД... Первое желание жены- нанять килера и убить "шлюху"! Уход из дома с младшим, срочные поиски(успешные)себе любовника,демонстративные уходы к нему на выходные, рассказ о блядстве мужа всем дузьям и родственникам. Истерики, скандалы, сломанные пальцы(мои :-) )... И всё это на глазах у наших двоих детей 17 и 4 года....(младшего рожали вместе -люблю его безумно!) Фреди Крюгер со своими кошарами на улице вязов - ОТДЫХАЕТ!!!
Это же безумие... Выставление из дома,закрытая дверь изнутри - иди откуда пришёл!Постоянные контрольные звонки на работу,мобильник... ВЕчером обнюхивание,осмотр(с пристрастием) костюма,поиски следов губной помады (не безуспешные :-) ) проверка карманов, телефона..... Море сил и средств приложено было для облегчения бремени домашних хлопот. Хорошое финансовое положение, огормная квартира, домработница(уборщица),вес� � спектр современнейшей бытовой техники, клубная карта в элитный фитнес-клуб, отдых в клубных отелях HV-1 у моря с детьми.... это ли не проявление любви, заботы о жене,семье, детях? Ну не может юношеская стрась пылать 20 лет.... :-(
Постоянное подталкивание(мягко говоря) к разводу, разделу, разъезду и тп...
Я остаюсь спокойным, не обижаюсь ни на что, это бесит еще больше... Похоже развод и тп неизбежен... А я этого не хочу. Но и жить дальше в таком режиме - путь к смерти кого-либо их нас.... Простите, что так длинно.

"Истерики, скандалы, сломанные пальцы(мои )...Я остаюсь спокойным, не обижаюсь ни на что " - :))) " меня укусила акула, когда я стоял в океане, но я оставался спокоен, терпел, но закончил работу"

:-)

почему не скажешь? я сказала. говорю, когда будешь общаться в следующий раз "с космосом" позаботься, пожалуйста, о здоровье ...

О-о-о--о .. а ко мне на днях как раз бывший вновь явился. Хочет обратно. И похоже сексуально как раз я его стала привлекать даже больше чем раньше ..

это песня такая, про акулу, манго-манго поет. Мне ваш пост ее напомнил. А если серьезно - не хотите семью разбивать, не доводите до сведения жены свои похождения.

Вот Вы то мне и нужны с вашим углом зрения на эту историю ( у меня такая же, только я в роли сумасшедшей жены) А окружить жену теплом душевным не пробовали?)

Не относясь конкретно к Вашей ситуации, мужику чтоб удержать любовницу удобно разырывать бурную любовь со стихами цветами и т.д. Это прикольно, это лицедейство ради благодарного зрителя.
За всем за этим стоит....."унитаз" как упоминалось выше.

А видимо, для него тепло и забота - это бытовая техника и отдых в отелях РHB

А вообще-то я жену как женщину больше не люблю, в этом плане она меня больше не интересует, она мне как друг,как мать... Я не знаю как это объяснить. Не понимаю, чего же она хочет поосле стольких лет семейной жизни! Жить надо ради детей, а любовника пускай заведет себе на стороне. Да она и имеет, похоже, но я же так как она на это не реагирую!

я вот подумала, а будь все они на сто процентов независимы материально от своих мужей, были бы Вы настолько же приятно удивлены, или неприятно удивлены:-)

"я жену как женщину больше не люблю" - это и обижает. Видите ли, я (просто по жизни, не только любовь, а вообще) считаю что несбывшиеся ожидания порождают разочарование. Т.е. если вообще никаких ожиданий не иметь - никогда не будешь разочарован. Ваша жена, несмотря на 20 лет совместной жизни, все же ожидает(ла) что вы будете ее как женщину любить - но получился облом, теперь она разочарована и несчастна. У Ясеня по моему по другому - либо она мужу все еще интересна как женщина, либо у нее нет подобных ожиданий. Либо смесь - немного того и немного другого.

"Не понимаю, чего же она хочет после стольких лет семейной жизни" - у вас с женой разные ожидания - судя по всему она хочет, и не может понять почему вы не хотите. У вас, по-моему, нет ни виноватых не правых - просто у каждого свои ожидания, ну что тут поделаешь. Она имеет право рассчитывать на ваш к ней (сексуальный) интерес (ведь бывают такие пары, которые до седых волос влюбляны в друг друга). Вы имеете право разлюбить (сердцу не прикажешь). Либо одному из вас перекраиваться, либо разбегаться. Увы.

вы знаете, не уверена что вам такой совет подойдет, но на всякий разный - может быть жена сможет ужиться с сознанием своей сексуальной привлекательности для вас, но не экслузионности. Т.е. одно дело когда вы как бы заявляете - ты мне как женщина совсем не интересна, теперь будут другие. Другое - ты мое самое любимое блюдо, но иногда будут экстравагантные закусочки (так для разнообразия, но для вас малозначимые). Ну не открытым текстом конечно, а само настроение (такое по моему передается без слов). Видите ли, женщине всегда нужно быть королевой вне компетиции независимо от количества прожитых вместе лет. Не знаю толково ли обьясняю.

"Кроме того, что нужно быть совершенно уверенной в гигиеничности мужа (лекции, книги, журналы, слайды, видеофильмы...)" - так в этом то и вопрос. Ну давать свободный билет своему мужу - иди дескать трахайся любимый - никто не собирается. Т.е. в этом свете не будешь же проводить полит-просветительную работу на тему "как предохранятся во время измены" :o). В идеальном мире мужчины вообще не должны изменять своим женам. Но вот как это делается "на всякий пожарный" - как ? давай дорогой посмотрим фильм о венерических болезнях ? (разговор ведь идет о взрослых мужах, а не мальчиках).

Кстати то что девочка оказалось чистенькой - это уже пост-фактум, могла бы оказаться "грязненькой", но вы бы об этом узнали уже опосля (предупредить ведь возможности нет). При этом, даже если эта чистенькая девочка переспала с одним-единственным (кроме вашего мужа), но грязненьким мужчиной - этого достаточно.

Может я брезгливая выше положенного, ведь мои эти мысли вызваны совсем не соображениеми любовь-измена-чувста-страсти, а именно самозащитным отношнием к миру микробов :o) - береженого Бог бережет.

Не по товарищески поступаешь. Жену должен через не хочу (если конечно она не привратилась в нечто непотребное). Ей спокойней (не будет думать что ты где-то с кем то за амбаром) и тебе не особо напряжно.

так может именно это ее и не устраивает, и поэтому она хочет развода? а чего вы от нее хотите через столько лет? Она не молодеет, никому это не не нравится, а вы лишний раз ей это подчеркиваете и вместо того, чтобы поддержать...

На черта ей ваша дорогостоящая "забота о семье", если ей от мужа нужна любовь? Дети детьми, плюс после развода-раздела ей наверное, хватит на отдых, если потребуется? А ежедневно смотреть на то, что мужик с тобой через нехочу... Это на большого любителя.

Ради детей, говорите... Пусть учатся жить у вас, как вы мужественно друг друга терпите (мама - мегера, отец не скрывает похождений) - полезный опыт для будущей семейной жизни. Лучше откровенно скажите себе, чего ради вам это брак сохранять? Бытовая обустроенность? Страх остаться на старости лет одиноким? Боязнь в процессе раздела потерять вообще человеческие отношения? ЧТО?

ИМХО, надо расставить точки над i, развеститсь и сохранить дружеские отношения и постараться остаться для детей нормальными родителями.

Мне кажется - любови-измены, это счеты родителей. Детям нужна семья, в котороё у родителей теплые, уважительные отношения друг к другу. Ни о каких интрижках дети знать не должны! Это наша личная жизнь с мужем, даже если у каждого своя - ребенка это никакой стороной задевать не должно! Я, может быть, моральный урод какой-то, но нам по-прежнему тепло втроем, и страданий я по-прежнему не испытываю. Кстати, наблюдение - к моему совершенно невинному кокетству с другими мужчинами муж относится весьма агрессивно. Воображаю, что было бы, если бы я зашла в некоторых знакомствах немного дальше... Что положено Юпитеру...

Жаль, что в этом форуме нет авторизации, и каждый может лепить,что хочет,под чужим ником...
Ситуация с точностью до наоборот, как у Лопе де Вега в "Собаке на сене"-"...Так дайте есть, иль ЕШТЕ сами!!!!" Ещё задолго до всех разборок - "Спи в другой комнате, услышит ребёнок, у меня нет насторения, болит голова и т.п...." Так что на безрыбьи и рак рыба... :-)

Так вот значит в соседней комнате Вы ее и разлюбили? И пошли искать другую рыбу? А когда у жены настроение улучшилось и голова прошла Вы где были?)

тва собственности! Моё! И вдруг посмело чего-то захотеть!!! :-) А не из-за того, что этого действительно хочется - "Сучка не захочет, кобель не вскочит!" :-) Гласит народная мудрость...

Фу... Как цинично. Бедная Ваша жена...

ну тогда я вам просто сочувствую. А какая была атмосфера между вами во все остальное время ? Порой (не значит что у вас, но одна из дежурных причин) один из партнеров придумывает отговорки потому что во все остальное время (остальное от секса) отношения недружелюбные. Если же просто разница темперамента - то надо более тщательно скрывать свои интриги :o).

Вообще я считаю (извините если будет звучать грубовато), что в подобных случаях жене лучше либо почаще "давать", либо не заламывать руки когда муж идет налево - сама виновата. И если атмосфера до каким то образом мешает - то обоим надо пытаться ее исправить - жене: даже если темперамен ниже - интерес в том чтобы муж не изменял, - мужу: чтобы получить секс в стенах семьи и избежать вот такой вот ситуации.

Потому что он умный (по сравнению со многими мужьями моих подруг думает все-таки головой), потом он брезглив и чистюля, "политически грамотен".... и то, о чем я все говорю - брак, в котором люди заботятся друг о друге, уважают и не "подставляют" (это я о том, чтобы развлечения мужа были не за счет жены, дочери, а тем более их здоровья). Конечно, никто в этой жизни ни от чего не застрахован, но хотя бы надеяться нужно.

Для зависимой женщины мудрость в том, чтобы остаться, а для независимой возможно и в том. чтобы уйти. Главное, чтобы из нескольких зол выбрать наименьшее, рассуждая головой, а не эмоциями.

На всякий случай прикроюсь ИМХОй.

Оттрахайте его пару раз хорошенько, тогда может он снова исчезнет?

Совершенно согласен. Писание стихов мне говорит лишь о том, что у этого товарисча очень поэтическая натура и накропать пару четверостиший для него как два пальца об асфальт. (Как и для меня, кстати). Иными словами, выражаясь предельно цинично, вложит он в написание стишков рупь, а отдачу от любовницы (и в прямом и переносном смыслах) получит на червонец. Как видите, очень выгодное вложение. А что у такого поэта на самом деле в голове - ба-альшой вопрос.

Я ушла будучи независимой, а спустя месяцок мы решили, что наша любовь важнее всего! И теперь у
нас отношения лучше, чем когда-либо!
Так что если чувства есть к человеку даже после
измены - спешить уходить никогда не надо!
Тоже прикроюсь ИМХО

Выясните, что ТАМ так привлекает! Оттуда и исходите! "Наша" любовница оказалась типа "психологом". Мой с ней обсуждал ВСЕ вопросы, которые боялся обсудить со мной. Правда в нашей ситуации спали они всего один раз (мой уж очень впечатлительный, не понравилось ему чувство вины). Вот и перевели они отношения в "дружбу" в основном по телефону, пока не вмешалась я. Все сейчас закончилось! Он ее избегает и дружить ну никак не хочет!

Знает, но не про все. Долгая история, но он сам попался. Я и не искала их, они сами в руки "пришли". Терплю? Наверное. Нервы на пределе, иногда срываюсь, тогда совсем плохо. Любовника? Выход наверное, только у меня сын маленький, мне его оставить не с кем, он еще грудью кормится. Какая тут "любовь" :-). Мы уже к психологу ходили. Разговоры разговариваем, уговариваем себя остаться вместе. Я иногда думаю, а зачем? Ради чего? Ради ребенка? Он не поймет всеравно. Вообщем ситуация сложная и довольно противная. Поэтому меня просто восхитила позиция Ясеня. Я совсем по-другому к этому подхожу. Меня злость на моего мужа захлестывает. Как можно так врать? А главное ЗАЧЕМ? все можно сделать гораздо проще - хочешь удовольствия - получи свою свободу и гуляй себе. Но без меня:-(... А он против, не хочет расставаться.

Извините, но Ваше жена - просто стервозная ревнивая дура. Умная женщина не станет устраивать все эти вульгарные бабские скандалы, тем более из за какой то старой СМСки. Умная женщина даже разводиться будет спокойно и с достоинством, как и принято в цивилизованном обществе. Да и вообще. умная от дуры тем и отличается, что с умной очень трудно поссориться, а с дурой - помириться. Я сам с такой, как Ваша 17 лет прожил, в конце концов развёлся и до сих пор вижу кошмары, как будто я всё ещй живу с ней. Так что разводитесь, всё равно с такой шизофреничкой жизни не будет.

Потому что Вы - жена, а любовница - унитаз. Вас он любит чистой любовью, а подружкой пользуется для удовлетворения (как тут пишут) грязной похоти.

Думаете? Хм. Да они и не того больше. Ну в смысле это дела давно минувших дней. У них любовь сейчас платоническая, а это куда хуже. Так "поматросил" и забросил, а так вот нет. Чувства у них, вот что!

Мой друг детства любит говорить: "Изменять жене - можно и нужно, но если она об этом узнает, то, Вы, сударь, дурак и подлец":)

История в точности, как у нас. Что говорит психолог? Мой тоже ника не наматросится((

У Вас легкий случай)

Но все же пришлось пересмотреть некоторые жизненные установки.
Зато теперь очень даже легко и просто обоим.
Мне лично было очень нелегко! Я в чужой стране просто развернулась и ушла... Без помощи мамы, папы и вообще кого-либо! Ну у нас, я думаю, 3-х летний кризис брака и 45-летний кризис мужа совпали. А теперь, похоже, он в меня влюбился по-новой! Бегаем на свиданки :)

Платоническая любовь - это считай дружба. А к друзьям ревновать глупо.

Позволю себе не согласиться. Платонические чувства всегда сильнее сексуальной привлекательности. Секс - это временное явление, а то что в душе останется навсегда... навечность. А настоящие друзья не пытаются семью разбить где маленький ребенок, кстати у нее у самой их... три, младшей всего-то месяц. Но даже и это не мешает ей изяъсняться в своей любви к моему мужу при любом удобном случае. И при кажом случае она ему твердит о том, что в БУДУЩЕМ они непременно будут вместе. Он ей нужен весь, без остатка, на любовника она не согласна, только на мужа... вот так. А Вы говорите друг... Кака уж тут дружба, тут похлеще Санты Барбары будет.

Психолог? А ничего не говорит, слушает только. Иногда спрашивает "А как бы Вы хотели видеть свои отношения с мужем" или наоборот... "А что Вы думаете по этому поводу?" и еще многое другое. Были мы всего три раза, на третий раз он нас сказал, что видит огромную дистанцию между нами и предложил нам.... разбежаться в разные стороны. Сохранить свое достоинство, жить по своим принципам, уважать себя и т.д., но жить раздельно. Применил шоко-терапию... Я этого и ждала, а муж мой обалдел от его предложения. Мужику натуральным образом плохо стало прямо там. Он думал, что тот его уговаривать начнет и обяъснять мне про "дружбу" двух людей простые истины, ан нет. Не можете жить вместе, живите отдельно. Он все понял, психолог этот. Не дурак оказался. Сразу сообразил, что мужик любит баб натуральным образом, а я страдаю из-за этого. Ну и чего мучить девушку? Живи отдельно и наслаждайся свобой действий! А мы, ну что мы, все пытаемся найти баланс... Вернуть хоть что-то. Да и сын держит.

Интересно, а ее-то муж как ко всему этому относится?
Не может быть, чтобы он пребывал в святом неведении.

А насчет платонической любви... не верю я в нее. Все-равно есть какая-то, может даже им самим незаметная сексуальная подоплека, хотя-бы с одной стороны. Или попытка ее самоутверждения, основанная на том, что она подчиняет себе чувства другого человека, держит его, так сказать, на коротком поводке.

В моем случае, дружба моего мужа с дамой старше себя мне напоминает игру кошки с мышкой. Она играет на его бывших чувствах к ней, на том, что в силу своей работы общается с людьми, связанными с политикой, а он этим очень интересуется, общается с ним немножко свысока, он в какой-то степени благоговеет перед ней. Она играет с ним в независимую, умную (она и правда умная, надо отдать должное), самодостаточную женщину. Но тем не менее, не знаю, как с его стороны, но с ее все отнюдь не платонически. Иначе, зачем-бы ей названивать мне, говорить гадости, пытаться нас поссорить? Радовалась-бы, что ее "друг" наконец-то определился в личной жизни. Ан нет, инстинкт собаки на сене.

Муж? Да у нее и мужа-то нет, бойфренд называется. Первый ребенок не от него, а двое других его. Причем один после другого. Он знает что они "друзья", но что все эти годы ее чувства были направлены совсем к другому мужчине - нет. У меня была мысль поговорить с ним, рассказать ему всю эту историю. Только я не знала с чего начать. Ну как вот я позвоню и начну рассказывать... Вообщем я не стала. Они были на грани разрыва, но по другим причинам. Ей уже по барабану останется он с ней или нет.

Про сексуальную подоплеку Вы правы. Там сильное влечение с обеих сторон. У меня муж вообще сексуальный довольно. Поэтому долго не женился, ему нравится иметь секс со многими женщинами (не значит, что он его имеет в настоящее время). Он мне даже упомянул про "открытый брак", на что я ему ответила - ты в одинаре. Ходи куда хочешь, делай что тебе нравится, я с тобой жить не буду. Уйду. Испугался. Говорит, что любит меня. Хотя за что? Я такая мегера стала на этой почве, сама вижу. Надо бы утупить мужику, но это значит совсем дать себя растоптать... От этого только хуже на душе.

А та тетка, она холостая? Если очень умная, то наверное да. Таким трудно найти мужа, они охотчие до чужих... Не повезло. Она долго им крутить будет. Она еще Вам названивает? Я пыталась поговорить с "нашей" этим летом, та в штаны наложила, даже не позвонила. Хотя предполагалась встреча и серьезный разговор. А мне было что ей сказать.

Да, дела...

Че, правда? Вы от него ушли, а теперь на свиданки бегаете? Класс!

"Наша" тетка умная, потому и не холостая. Только какие-то странные у нее отношения с законным сюпругом. У нее есть отдельная квартира, где она, собственно, занимается личной жизнью, а есть их общее жилье, семейное, там еще и дочка взрослая имеется. Ее муж или очень ее любит и поэтому смирился, или просто смирился, потому как удобно. Он тоже в курсе их отношений. Уж не знаю, каким образом она так устроилась...

Щас, слава Богу, не названивает. Но я все-равно как на вулкане, понимаете, да? Хотя я как-то поменяла внутри себя отношение к проблеме. Я увереннее себя чувствую, чем раньше, позиции окрепли. И если она позвонит - мне тоже будет что ей сказать. Вот уж никогда не думала, что смогу кого-нибудь так ненавидеть.

Просто противно, что приходится копаться во всей этой грязи, и обидно, что любимому человеку не хватает... даже не знаю чего - благородства, любви, силы воли - чтобы оградить от этого близкого, самого близкого человека...

А насчет "мегера"... мне кажется есть такой тип мужчин с легким налетом мазохизма, которые любят именно "мегер". Мой тоже относится именно к такому типу. Это даже в сексе проявляется. Если с ними быть волшебными одуванами, им становится скучно, адреналина не хватает, им стервозности подавай, чтоб помучаться, пострадать, а потом получить награду.

Это легко достигнуть, когда отношения свободные, а вот когда вместе живешь - все сложнее... У меня до сих пор срабатывало тоже только "уйду". При чем было пару раз, что уходила. Но не хочется же постоянно чемоданы собирать! И скандалы я не люблю:-(

На самом деле ничего удивительного. Жить вместе гораздо сложнее, чем встречаться, я там выше Вам ответила.

О, Боже! Ну как с меня списано. Все те же "чувства". И во мне сразу срабатывает "уйду". Не хочу бороться. Не хочу. Не потому что не люблю, потому что не стоит это того. Не стоит эта борьба затраченных нервов, слез, обид. Жизнь настолько коротка. Не успеешь оглянуться, а что было? Рождение сына только и есть.

Что делать бум с тетками?

Я уходить не собиралась и не хотела совсем.
Но ушла, как бы не было тяжело. Предоставила ему
время побыть одному и разобраться с кризисами!
Через месяцок съезжаемся и займемся поисками новой жилплощади! :)

Не знаю, что с ними делать :-( Уже голову сломала, устала об этом думать.

Мое мнение - надо меньше на этом циклиться. Надо работать над собой:-) В конце концов наши мужья - не есть наша собственность, мы не можем распоряжаться их жизнью и чувствами.
Приходится или принимать их такими, какие они есть, или не принимать. К сожалению, изменить другого человека получается очень редко. Зато можно изменить себя, стать более независимой от закидонов другого человека. Пусть ОН старается строить отношения в семье, пусть ОН боится потерять Вас, а не Вы его. Очень трудно применять такую философию на практике. Я сама настолько зациклена на нем, что даже в фитнесс боюсь ходить по вечерам, чтобы не оставлять его одного, а вдруг он заскучает и поедет к ней? или будет ей звонить? Кашмар! Нельзя так:-(

Отсюда в моем воспаленном сознании и мысли о любовнике, как определенный протест или самоутверждение:-), хотя я понимаю, что это не выход, это будет просто не очень умная месть, которая сможет разрушить окончательно наши отношения.

Щас читаю (насколько позволяет время) книгу Норвуда Робина "Надо ли быть рабой любви?", вот ссылка, почитайте, если еще не читали.

http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/good0.html

:-)

Легко сказать не надо. Сама знаю, что не надо, не всегда получается.

Ладно, время покажет, время рассудит. Мы уже достаточно нервов натрепали за эти годы.
Ссылку обязательно почитаю. Спасибо.

Интересный такой топик получился. Столько всего открылось. Популярная оказалась проблема!:-) Терпения всем нам!

На счет любовника - не знаю. У меня все эти передряги отбивают вообще всякую мысль о сексе. Когда страдает душа, тело молчит. А вообще можно попробовать, может это своего рода терапия ;-).

Вот и я никак себя на любовника не уговорю, по тем же причинам

Согласна, надо жить своей жизнью, тогда возникает вопрос "а зачем нам мужья"? такие мужья

Это уже вопрос для другого топика :-). И более глубокий чем нам кажется. А ведь и правда....

Грустно, конечно, но с сексом явные проблемы. Все вышесказанное про любовниц с работы - про нас. Она же еще и моя "подруга". Я же ее и устроила туда по доброте душевной. Разведенная мамашка. Жалко мне ее стало... Себя бы пожалела...Больно, обидно, мужа люблю... Он говорит, что любит, что не интересую, как женщина, конечно не говорит, но секс редкий.. А мне всго-то 25... Жизнь только начинается, можно сказать.. Любовника не хочу.. Дочку жалко...А у нас с ней еще и дети дружат. Все грязь какая-то. А кто поможет? Так больно, что, кажется, нет сил... А они все берутся и берутся откуда-то...

Девочки, да бросьте вы головы ломать! Говорю вам это как любовница с 3-летним стажем. У меня дочь-подросток, муж- красавец, умница. (дрянь такая!:0))))) Завел интрижку несколько лет назад, и лоханулся:0))) Был разоблачён и уличён :0))) Я тут как раз на форуме 4 года назад рыдала "помогите!!! как жить дальше?!" Да всё образумилось само-собой! Любовник появился не как вариант мести - (год почти после этого прошёл), а как вариант другого общения. И всё шоколадно!!!! Я переключилась на другую проблему. Мною интересуются как женщиной, да, удовлетворяют свою, да и мою вообще-то "грязную похоть", разбивать его семью? Зачем мне это надо???? Меня и здесь неплохо кормят:0)))) Я знаю проблемы его жены и дочери, даже устраивала им пару раз консультации своих коллег- врачей (есно, по его просьбе:0))К чему это всё объясняю?! К тому, что надо просто переключиться. Ну что , на ваших мужьях свет клином сошёлся???? Не можешь что-то получить внутри - ищи во вне. И ещё: хорошее бля-во только укрепляет брак!:0)))
Удачи .

Вы правы)) Я уж было решилась, да подходящего объекта нет, вся я такая разочарованная в мужчинах) А как ващи отношения с мужем? Безнадежные? Как изменились? Очень интересно, он подозревает о наличии любовника, и вообще, Вас ничего не напрягает в семье?) Извините, что сразу столько вопросов, я просто абсолюно не умею врать, муж сразу поймет..интересно какие последствия будут)

Дорогая, Ирина,
Вам просто надо изменить себя в чем-то.
Стать той, в которую он был влюблен, той которой он предложил руку и сердце.
Мы иногда не замечаем. но малейшие бытовые мелочи вызывают подсознатьльную реакцию в мужьях.
У нас сработало :)

Отвечаю по порядку:0)))
1.Отношения с мужем, я бы назвала стабильными. Вот смотрите, раньше: он звонит - "я задержусь, не знаю как долго - перезвоню" - после этого мобильный ,ессно, отключается:0))) Я вся на нервах, мысли о сопернице и "как у них там...."
И даже если я косвенно получала подтверждения, что супруг, действительно,всего лишь играл в бильярд с приятелями, заноза в голове - страшная - "шифруется" Что теперь: теперь он почему-то реже задерживается :0)))). а если и задерживается, то мобильный доступен:0)))) (теперь я свой отключаю)
Любовник помог понять, что редкий мужик уйдёт сам из семьи, тем более, если за плечами уже 15 лет брака. Он меня просто в этом убедил:0)))
2. Напрягает ли что-нить в семье? Да, пожалуй и нет! Понимаете, я просто не замечаю этих напрягов, даже если они и есть, или по другому на них реагирую, например, супруг, виновато(я это понимаю по тону)сообщает, что на выходные хотел бы съездить на охоту, раньше я взивалась "красным знаменем" "тебе наплевать на семью, выходные это святое, ну и т.д..." теперь же, "езжай , дорогой,..." А сама перезваниваю и сообщаю, что 3 дня я свободна и если не получается на долго, то уж на пару часов мы обязательно пересечёмся, и поверьте, не обязательно для секса, просто чтобы потрепаться, погулять (что, при этом любовник говорит в своей семье - не знаю :0))))
3. Вы переживаете, что Ваш муж сразу поймет?! А вот и не поймёт!!!!! Сам он не обратит внимание на изменившуюся внешность, на отсутствующий взгляд. на пренебрежительное отношение к ЕГО проблемам...если только кто-нить не подскажет, только после этого задумается, может даже в лоб спросит, ну Вы же не скажете правду!!!!
Да и потом...один из основных законов семейных отношений: играть надо по обоюдным правилам! В вашей семье оговаривалось понятие" верность" как доминирующее правило?? Судя по Вашим постингам - это ВЫ считаете, что верность - норма семейной жизни, а у него другое мнение. Вот Вы и попробуйте поиграть на его поле и по его правилам. Что он Вам скажет, если у самого уже не рыльце в пушку, а рыло в шерсти:0)))))
И на последок..." я разочарованная в мужчинах...", а знаете почему?! Вы оцениваете мужчин с точки зрения "жены", подсознательно, ессно!Вы ищете поддержку, ищете утешение, а любовник - это внимание, обожание, секс и полная раскрепощенность, т.к. любовник Вас оценивает как женщину, и у него не возникает мысль" а где это она этому научилась, или на какой -же бл-ди я женился...":0)))))Вот и всё! Смещение акцентов, и не верьте когда говорят "муки совести"! Да нет их!
Быть "обожаемой и желанной" - это не повод для самопогрызания:0)))))
Мила.

Если можно, более подробно какая ситуация была и что конкретно Вы сделали, чтобы ее изменить.

Мил, не все так могут. Хотят может многие, а вот получается не у всех. У меня подруга с легкостью юной девочки меняет любовников где-то каждые 5 лет. Последний "роман" на стороне затянулся немного подольше. Она также уходит на некоторое время, остается даже ночевать (когда муж на сутках), ездит отдыхать 2 раза в год!. Но она сама уже устала, устала "накрчивать круги" по Москве. Ей уже надоело все это порядком, а мужа бросить не в состоянии, хотя к этому все шло. А сейчас уже говорит, что любовник надоел, уже чувства не те, а тот прикипел к ней со страшной силой! И ведь неженатый мужик, и живет один и все ждет, ждет. Ему семьи захотелось, детей. А у нее сын 18 лет, ей уже вроде как и ни к чему... Вообщем ч что сказать хочу, что у женщины этот период хождения на сторону проходит гораздо быстрее, чем у мужика. Ей домой хочется, в семью, а вот мужик так и будет ходить до старости, пока сами знаете что.

Переключиться? Можно, но опять же все быстро "переключится" в обратнкую сторону. Да! и еще, женщина занимается любовью продолжительное время только если влюблена, если есть чувства. А вот мужчина несколько по-другому устроен, у него в большинстве случаев "чувства" в другом месте. Увы, это факт. Вот так и мучаются наши женщины, пытаясь сохранить эти чувства в душе к мужчине, с которым живут. А если их не стало, то и заниматься любовью с ним она скорее всего не будет. Потребности полов на физиологическом уровне несколько разные. Может это мое личное мнение и многие не согласятся, но я и не настаиваю.

Я попробую открыть новый топик, мне кажется, в этом топике стоит несколько другая тема:))))

> Если можно, более подробно какая ситуация была и <BR>
> то конкретно Вы сделали, чтобы ее изменить. <BR>
<BR>
У нас совершенно тяжелая ситуация. Мы любим друг друга, но секса не ьыло несколько лет!
Он мне изменил, но понял, что хочет МЕНЯ!

Черт побери, мы просто любим друг друга и измена
привела к той ситуации, когда мы поняли,сто жить друг без друга не можем, независимо от секса-вот такая любовь!