Нас в садике попросили сделать поделку на тему осени. Т.к. доча на выходные уезжала к папе (бывшему мужу), то я и попросила их сделать что-нибудь. Вчера забирала ее, и мне вручили пакет с «тетей осень», которую сделала.. папина Ира.. Вот так.. они с папой гуляли, а она сделала и теперь ребенок в саду будет всем рассказывать, что это Ира сделала..:((((..я расплакалась и попросила дочку не говорить про Иру окружающим.. Я еще как-то это терплю и перевариваю, но эта поделка меня добила. Нет, она раньше делала какой-то магнитик и дарила мягкую игрушку, но эти вещи я просто незаметно выбрасывала, а тут.. сделать что-то свое мы бы вчера все равно не успели(..Итог: мою просьбу не говорить про Иру доча комментировать не стала. Вечером зашла бабушка и стала ее расспрашивать: куда сегодня ходила? С кем? А Поля просто говорит: ходили в Маугли, играли.. А дальше просто умолкает.. Я огрызнулась и сказала бабушке, что и ежу понятно куда и с кем она ходила. Проехали.. Сегодня в саду воспитательница: Ой какая красивая поделка, а как тетю зовут? Дочка молчит.. Я ей до этого сказала, что если будут расспрашивать, скажи что папа сделал.. НО!! Папа к изготовлению не прикоснулся, а врать ребенок категорически не приучен… Эх, вот и вся история.. Мне больно перед дочкой, что я на нее свои психологические проблемы добавила. Итак я не знаю, что в ее маленькой головке отложилось от нашего развода. С мужем не живем уже полтора года и эта Ира уже давно в ее жизни. Поля ездит к ним каждые вторые выходные, уезжала на 2 недели с ними в отпуск. Я очень стараюсь сделать так, чтобы у ребенка был отец, но иногда все это так больно..

Вы должны благодарить эту Иру, что она по-доброму относится к вашей дочке. Другая бы отвадила отца от ребенка, а она поддерживает их отношения. Думаете ей сильно приятно возиться с ребенком от чужой женщины? Ей, небось, своего хочется. Понимаю, вам больно, но лучше дочь не травмировать, так как она все равно видит, что бы вы про нее не говорили, как Ира к ней относится. Я сама такая "Ира". Сейчас я очень редко общаюсь с детьми мужа и они проигравшие в первую очередь, потому как я всегда что-нибудь придумывала. Мы всегда ездили по водным паркам-атракционам-зоопаркам, всегда было весело. И папа их видел больше. А сейчас они уныло катаются на качелях возле дома пару часов в неделю. Папа отбывает повинность, детям скучно. Кому от этого лучше? Разве что маме этих детей спокойно, что они не общаются с чужой тетей. Была б ее воля, она бы их и от брата отгородила.

Ради Бога, перестаньте калечить психику Вашей дочки.
Бедная маленькая девочка :-( Ну Вы же взрослая женщина, не сваливайте Вы свои женские проблемы на ребенка. Понимаю, что Вам очень больно, но Вашей девочке больнее, поверьте. Вам надо научиться быть взрослой! Простите Вы эту Иру, подружитесь с ней. Будьте выше глупых обид!

К сожалению, не могу быть ей благодарной. И если бы эта женщина СМОГЛА бы отвадить ребенка от отца, то и не нужен такой отец, идущий на поводу у женщин. Я отпускаю ее туда, только будучи уверена, что ей там хорошо. И ночевать сначала не отпускала, т.к. муж как-то оборонил фразу про то, что желательно, чтобы Поля не пересекалась с родителями Иры.
Скажите а вам неприятно возиться с детьми мужа?! Жуть..я люблю детей и мне почему-то нравится возиться со всеми. Своего ей может быть и хочется, но бм, к сожалению, категорически против сейчас штампов и ответственности, он до свободы только дорвался..

Помириться с женщиной, к которой уехал мой муж после скандала? я не смогу при всей своей дипломатии

Хех...Вы про "подружитесь" иносказательно написали? Или прям так и советуете подружиться и думаете, что это то, что нужно для Лоло сейчас?? Это настолько духовным человеком нужно быть, чтобы прям взять и подружиться , когда больно, обидно и не зажило еще ничего...Я таких людей ну ни одного не знаю,ни даже в кино такого не видела...

А Вы собираетесь ВСЮ свою жизнь посвятить страданию на тему несложившейся семьи? Или только попортить детство дочери? Простите, что грубо. Посмотрите фильм "Мачеха" - очень многому учит (хотя, конечно, дай Вам Бог здоровья и всего хорошего!).

Придется Вам признать факт существования Иры и научиться позволить дочери не врать - и да, сказать в саду, что это новая жена папы сделала. А зовут ее Ира. Не ломайте ребенка - от этого Вам не лучше...

Нет, я и не страдаю уже почти, просто не хочу, чтобы Ира что-то делала для моей дочери. У Поли есть и папа, и мама, а еще куча бабушек, так что это внимание не нужно, пусть своего родит.
Мачеху я смотрела, но моей дочке не нужна другая мать, а просто подружкой она итак является..
Факт существования я признаю уже год как, и родственники все все знают, и в саду все воспитатели, ибо все мы тут знаем, как болтливы четырехлетки. Просто эта поделка была задана ребенку с родителями, и я бы с радостью сделала ее сама, если бы дочка осталась.

Я, честно говоря, не понимаю смысла калечить психику ребенку и трепать нервы себе. Чем вам так не угодила эта Ира, тем более, что как вы говорите,с мужем давно не живете и Ира в его жизни-величина постоянная. Почему плохо то, что она сделала поделку для дочери? Зачем выбрасывать ее подарки? Смысл объясните.

А ребенок что, в этом виноват? Может быть стОит решать свои проблемы самой и не грузить ими ребенка?

Вы как будто по кругу ходите. "Нам это не нужно потому что не нужно". "Я бы сделала сама, если бы она не уехала". Но она УЕХАЛА! И проводила выходной с папой и его женой! Слушайте, ну правда, вам не жалко ребенка?! Тем более, что в саду и так знают,что у папы новая жена. Вот отсюда и появляются потом у детей комплексы:( А "ненужных" любящих людей вокруг ребенка быть не может.

Я не разделяю детей , чьи они, мужа или мои. Муж так же любит мою дочь от первого брака. А вам нужно просто подождать. Время все расставит по своим местам. У нас получилось так, что я стала реже встречаться с его детьми, так как та мама очень сильно страдала, настраивала детей, запрещала им кушать у нас дома, что я приготовлю, только то , что даст папа. От ее заскоков и дети страдали. Она их запугала, чтоб они не купались в море, а оно у нас из окна видно, боялась, что я их утоплю. Ну зачем еще я буду давать почву для порчи детской психики. Пусть катаются себе под ее надзором на качельках. Кстати они достаточно большие уже для качелек. Я это время использую для отдыха, чищу перышки, расслабляюсь. А вот детей жалко.

Как бы поступила я- не знаю.Эго мое наверно б перевесило и я б тоже все ломала.А потом бы успокоилась и плюнула.Тем более прошел год..
Тетя Ира ведь и дальше будет?Значит надо смирица..
Дорогая моя,забей ты на все уже.От твоих нервов никому не будет лучше..
з.ы. а как на личном фронте то?

Я не калечу психику, это был первый случай за год, поэтому меня все это и убило. Но я НЕ ХОЧУ, чтобы она что-то делала для моей дочери. И НЕ Хочу и Не буду видеть в своем доме ее вещи, это уж простите мой пунктик. Ребенок убытия этих вещей кстати не замечает, ибо игрушек у нее вагон и маленькая тележка.

Вот-вот!Это про позволить дочке сказать, что поделку папина новая жена сделала. Ничего страшного, если окружающие узнают, что не в каждой семье развод - это война и ненависть.

Да смирилась я, даж на две недели в отпуск отпускала свою четырехлетку, разве ж это ни о чем не говорит?!
А на личном..ну пока я с работы не уйду полноценное личное не начнется. Появляются мельком всякие, но то возраст не тот, то рост (я 182:), то очаровать не получается:)))..
Да и вообще, я нормально! а бывший муж, блин, мог бы и приобщиться к изготовлению поделки
ззы: твой то не пытается общаться с дитем? как др?

Бред - злитесь на мужика, а виновата баба. Ребенок - ВСЕ замечает, только ей, четырехлетней (?) придется быть старше Вас и мудрее. Вы отнимаете у нее возможность побыть ребенком - она наверняка уже "фильтрует" что Вам рассказывать, а что нет. Учите ребенка скрывать - потом и о себе не расскжет (кстати, а если она с отцом общается нормально, значит именно О СЕБЕ она уже Вам не все расскажет, потому что отец и Ира - уже часть ее).

В общем хотите - истерикуйте дальше, дети, они и не такое переживали, потом правда всю жизнь комплексы распутывают, но да Вам-то какое до этого дело - Вы ведь НЕ ХОТИТЕ и это главное...

Дело ваше, конечно...Ну, скажите об этом мужу и все...

Думаю и у вас время все расставит на свои места..
А дети..мне кажется, я итак очень стараюсь сгладить ситуацию, объясняю ей, что раньше папа любил маму, а теперь любит иру..Но ее, Полю, он всегда будет очень сильно любить..

Ну вы прям как моя БЖ моего сУпруга. Я думала это она одна такая, а оказывается это нормальное, распространенное явление. Вот, например, у ее дочки расплелись косички, когда она носилась по дестской площадке, мне что, нельзя заплести их, даже, если ребенок просит, только, чтоб не травмировать маму? Все ваши претензии переадресуйте к папе. Наверняка ему было лень возиться и он спихнул поделку на Иру. А вы, признайтесь, хотели отвлечь папино внимание от Иры и перевести на ребенка. Вам хотелось бы , чтобы папа все выходные возился с ребенком, а получилось совсем не так, вот вам и обидно. Понятное чувство.

Ну у нас, можно сказать , все уже встало по местам. Седьмой год как живем , все уже чинно-благородно. Папа возится со всеми детьми, мамы не общаются между собой. Ситуация стабильно-нейтральная. Страсти уже все утихли.

Послушайте, у меня еще свидетельства о разводе на руках нет, а вы ее уже женой величаете. И на развод я сама подавала, а так бы и продолжала ира жить с официально женатым мужчиной.. прям как в топике про безвыходную ситуацию

Нет, я знаю, что папа достаточно ленив и самостоятельно возиться 2 дня ему было бы сложновато. Я и ребенка им в этот раз сама отвозила/забирала, т.к. у папы машина в ремонте и иначе он бы просто отказался от выходных.
И про косички я догадываюсь, но видеть этого я не хочу. Как та жена, которая знает что муж ей изменяет, но предпочитает не замечать этого. Я очень стараюсь для дочки, но у меня тоже есть чувства

У них идилия))))мой папочка-моя доченька)))
садик замутил)))
а день рожденья)))я в платье была,никак фотки не получу)))это надо видеть))))
вообщем надо встретица и поизлевать душу))с видом на морг;-)

Я не злюсь, я просто не хочу в своем доме этого и все. Она не фильтрует, что мне рассказывать, и после каждого приезда я терпеливо выслушиваю двухчасовой рассказ про папу и иру: что делали ,как играли, над чем смеялись. И не скрывает она ни чего, всем все как на духу выкладывает. Я пережила полное отрицание матерью в двухлетнем возрасте (в итоге он исчез и я никогда потом его не видела), так что считаю, что делаю Гооораздо больше.

Ты молодец, что общение разрешила!! А встретиться: у меня тока каждая вторая суббота свободная;))

Мужу я написала смс, думаю впредь он проследит..

Я не лезу в бой-нафига?
так давай в субботу с детьми)))Лужок отстроил мощную площадку около Metro на Варшавке.Там овцы и петухи)))Можно погулять)))

Не хотите -- обговорите это раз и навсегда с отцом ребенка. Взрослые проблемы дожны решать взрослые люди. И не впутывать в них детей.

а тады мож воскресенье? в субботы экзамен досдаю..
хотя к варшавке у меня стойкое отвращение из-за печальных воспоминаний, но лана..все говорят, что надо от психологических комплексов избавляться:) надеюсь овцы и петухи не на пражской?

Мы действительно все обговариваем и решаем, и перед отпуском я четко инструктировала, что и как, но тут все получилось неожиданно, да и предусмотреть Всего не получается. Ладно, надеюсь, что дочка пропустит и забудет все. Хотя конечно хотелось бы, чтобы она поменьше рассказывала хотя бы моим родственникам (зачем лишние поводы для обсуждения) - они не понимают моей политики и с радостью изолировали ребенка от отца, а выслушивать их охи-ахи на тему "как же так, ребенок не ел суп!" или "почему ребенок не спит у папы днем" мне тоже напряжно.. Но позицию здесь я поняла, я все должна мочь сама

Да, иносказательно, как противоположность "войне", которую Лоло объявила. Слово "война" тоже употреблено иносказательно (так, на всякий случай :-))

красива)))домики там на курьих ножках)))))
забей ты на все уже..хватит!

Вы буд-то не слышите ( или не видите), Вам про Вашего ребенка говорят. Все, абсолютно ВСЕ в Ваших делах с мужем и пр. - пыль, ничто. Только счастье Вашего беренка - вот что сейчас важно и что надо ставить на первое место! Не заставляйте ее обманывать, пожалуйста, пожалейте ее, у нее итак в душе наверное дикая боль :-(

А почему у нее дикая боль на душе? у нее есть папа и мама, они никогда при ней не ругались, просто разъехались, но продолжают ее сильно любить. Нет дикой боли, иначе бы это как-то проявлялось в поведении

Если пап не горел желанием, так в чем вообще проблема? Оставили бы дочку дома и сами сделали поделку.Или предупредили бы, что делать не надо, что вы сделаете это дома. От кого вообще ира узнала про эту поделку?

я попробую найти на карте:)
А забить, дык эти воспоминания ужо с бф связаны..мы там с его дочкой гуляли.. я видишь лишь вижу как ту, так и другую сторону отношений с мужчинами/детьми..но я несколько месяцев назад самоустранилась из ее жизни, ибо пока мы все не решим, нечего ей в этом жить..

Дочка хотела к папе (не видела его 3 недели). Папа тоже теоретически тоже вроде хотел быть с дочкой, но если бы я отказалась, то передвинули бы все на неделю. Но я свое эгоистичное желание быть все время с моей карапузиной задвинула подальше и пошла на встречу. Мы действительно стараемся идти друг другу на встречу, ибо разругаться и поливать друг жруга грязью проще всего. Про поделку я рассказала свекрови.

Если вы увидели войну, то вы наверное очень проницательны. У меня нет ненависти, есть просто нежелание видеть в своем доме чужие вещи. Поэтому и вещи бывшего мужа, и вещи бывшего бы были тщательно собраны и отданы им. Ничего, чтобы раздражало меня в моем доме, не осталось.

Ну и кто вас за язык тянул с этой поделкой?

Кстати, о кине :-) Совсем недавно по телеку фильму показывали, как под одной крышей ужились больная БЖ, БМ с новой молодой женой, их новым ребенком и еще тремя детьми от первого брака :-) Живут, совместно дитев воспитывают, можно сказать сроднились :-) Конечно, так только в кино бывает, а кто знает, может и жизни. Вы правы, оставаться человеком с большой буквы, надо быть высоко духовным человеком, и это не под силу каждому. Но стремиться к этому наверное все-таки нужно ;-)

Я немножко от имени выросшего ребенка скажу. У моего отца появилась в свое время "тетя Наташа". А некоторое время спустя у меня появился еще и младший брат. Я была очень маленькая тогда. Так вот: спасибо огромное взрослым (маме, бабушке - ее свекрови, самой тете Наташе, отчасти - отцу), что из всех происходящих на моих глазах событий не стали делать "санта-барбару" со страстями.

Моя мама вела себя так, как будто у нас появились еще одни родственники. Дальние, мы совсем не часто с ними видимся, у них своя жизнь. Но все они - родственники. Им можно звонить, приходить в гости, получать подарки, спокойно говорить, от кого эти подарки. Они могут рассчитывать на такой же прием. По большим праздникам мы могли видеться, но в основном, наши пути пересекались редко.

ИМХО ребенку хорошо, когда его все любят, балуют, дарят подарки... Избирательно не принимать от кого-то подарок или не рассказывать, от кого он... ну под это нужна какая-то мотивация, чужая, взрослая. И непонятно, зачем она маленькому человеку нужна. Подарок = радость, зачем ее лишать?

Зачем ребенку оправдываться: кто дарил, когда дарил, зачем... Дарили потому что дарили! Подарок принят потому что это - подарок. И неважно от кого: от новой родни (а будет ребенок в новой семье - это уже родня как ни крути :) ) или от старых знакомых.

Ну я же уже написала об иносказательности ;-)

Подаренные вещи (если по-честному) -уже не ЕЕ вещи, а вещи ребенка :)

Дети часто боль свою скрывают, чтобы любимых маму и папу не травмировать. Они бывают готовы идти ради мамы и папы на любую жертву. И разве это не Вы писали, что развод был со скандалом? Вы сами себе противоречите. И еще, обман, на который мама толкает, думаете это не больно???

Вот же Вы сами пишете про скандал! А кто его устроил? А видел ли ребенок этот скандал? И почему вообще скандал был?

А почему Вы не могли сделать поделку пока дочка была у папы? Понятно, что "поделка была задана ребенку с родителями", но ведь папа её все равно не делал, а делала Ира, пока Поля с папой гуляла на улице. Также и вы могли сделать к приезду дочери и она бы с гордостью отнесла ее в садик.

Вот пожалуйста, реальная история адекватного и мудрого поведения взрослых! Хвала Вашим родителям и тете Наташе :-)!

Вполне понятно, что Вы НЕ ХОТИТЕ, чтобы она что-то делала для Вашей дочери, но Вы же понимаете, что так не бывает. БМ живёт с другой женщиной ( ее можно называть как угодно - подругой, невестой, женой, сожительницей или как-то еще, суть от названия не меняется), у них фактически Семья. И оградить ребенка от новой семьи отца не получится, разве только совсем не давать им общаться. Надо смириться и принять ситуацию. И радоваться, что к Вашей дочке хорошо относятся стремятся ей помочь. В Вас сейчас говорит ревность, но никакая Ира не заменит маму, какие бы подарки и поделки она не делала.

Единственнное что: не знаю, чего стоило такое поведение взрослых им самим. Наверняка тоже были у них какие-то свои нервы и напряги, недоступные пониманию ребенка... Но меня это не коснулось.

Я такого кино не смотрела, но почему-то мне кажется, что это был не такой уж свободный выбор для больной БЖ. Просто наверное это было максимально удобно для всех в этой ситуации, а потом нууу "прижились" как то.

У меня, наверное, пример не мудрого поведения моей мамы. После того как она разошлась с отцом (инициатива была ее), она сделала все, чтобы он исчез из нашей жизни. Т.к. она его терпеть не могла. И поэтому я не любила, когда он приезжал, т.к. они ссорились и маме было потом плохо. Через три года у меня появился замечательный отчим, которого я люблю и считаю своим отцом. А папа поностью исчез из моей жизни, хотя и сопротивлялся, мама не одобряла моего общения с ним и просила не писать, когда мы переехали в другой город. Но у меня тоже все хорошо. Наверное, благодаря заботливому отчиму, я не ощутила никакой потери и никаких страданий по поводу отсутсвия папы у меня не было.

В прошлом году он позвонил, абсолютно чужой человек. Мы не общались более 15-ти лет и мне больше не хочется с ним общаться. Стал вываливать мне какие-то давние обиды на маму и бабушку, хвастаться своими успехами. И даже ничего не спросил про своих внуков.

Пусть меня закидают тапками, но если бы мне было некомфортно от того, что мои дети общаются с БМ и его новой дамой, я бы сделала все, чбы они не общались. Ситуация для меня гипотетическая, но она чуть было не стала реальной. Мне мои нервы дороже. Пусть это и эгоистично.

Вот видите, вы тоже такая же "тётя" для другой девочки.

По разному бывает. У меня перед глазами пример моего свёкра. Когда он был маленьким его родители развелись и мама сделала всё, чтобы он не общался с отцом. Свёкр всё детство слушал гадости о нем, а когда вырос сам нашёл и стал общаться с отцом и его новой семьёй. Мать он, конечно простил, но не забыл того, что он, по ее вине, всё детство фактически был безотцовщиной. И отца почему-то любит больше, несмотря на то, что много лет были почти чужие друг другу.

Если уж мы перешли на обсуждение сюжета того фильма, то да, частично Вы правы. Есть там момент вынужденности. Но и выбор у нее все же был. БЖ была официальной женой и могла бы запросто (и сначала так и хотела сделать) выгнать молодуху с ребенком. И партийные товарисчи (в советское время дело происходило) даже пытались надавить на нее навести порядок в отдельно взятой ячейке обчества. Соблазн был велик, но она устояла.

И еще, мы же обсуждаем экстрим: лежать в холодной постели, а за перегородкой муженек с молодухой любятся. У автора же топика история намного банальнее, и далека от этого экстрима. Ее же никто не призывает стать лучшей подружкой Иры, а просто принять сложившуюся ситуацию.

Ну конечно по разному. Мама мне гадости про отца не говорила. Наоборот иногда сравнивала с отчимом и сравнения были в пользу отца, но всегда добавляла, что при всех этих достоинствах она бы с ним жить не смогла. Да и безотцовщиной я себя не чувствовала, т.к. мама личную жизнь наладила. Чего и желаю автору топа. Думаю, что после того как в жизни ее дочери появится заботливый отчим, все ее мучения по поводу тети отпадут.

Да уж наверняка, и боль была и обиды. Вот потому-то и хвала им, что Вы этого даже не заметили! Не сломали они Вам психику и судьбу, как бы восокопарно это ни звучало.

Лоло, я вам искренне сочувствую, что у вы оказались в такой ситуации. Держитесь, как бы больно и обидно вам не было. С годами все должно сгладиться, живите ради ребенка, но, не впутывайте девочку в это. Дети любят одинаково и папу и маму, они развод родителям не дают. Ей еще больнее видить, что папа живет не дома.
У меня когда то племянник так страдал, он был маленький 6 лет, когда мама выгнала папу, за то, что папа зарабатывал меньше ее. Он один долго не был, нашлась та, которая быстренько прибрала его к рукам. Когда мама племянника очухалась, было поздно возвращать все обратно, т.к родился ребенок. И вот мой племянник, всячески старался ограждать и показать чужой тете, в ее квартире, что она не главная с папой. Боже, как было больно смотреть на ребенка. Он всегда хотел ей доказать, что папа только его. Но он был не в силах что то уже сделать. Так прошло 12 лет, сейчас ему 17, он порежнему ходит к папе в гости, дружит с 2 мя сестрами и ждут на днях третью . К чему я это все вам пишу. Вы уже не в силах вернуть то, что было, не травмируйте ребенка, она сама разберется с годами как к кому относиться. Попытайтесь устроить свою личную жизнь, отвлекитесь чем то, найдите себе дело по душе, горы, байдарки, теннис, уйдите от стресса, потому что, то, что у вас на душе ваша дочь чувствует вместе с вами.

Спасибо.. Личную жизнь я тоже устраиваю, и первая попытка с треском провалилась..свидетелем этого тоже стал мой ребенок несмотря на все попытки оградить ее от этого. Я не настраиваю дочку ни против кого, она любит всех бабушек, обожает папу. Мы провели вдвоем замечательную неделю отпуска.. просто иногда я не в силах сдержать слезы и она тоже растраивается:((... я постараюсь максимально все обговорить с бм, чтобы и ребенку было хорошо, и нам. Я ведь не даю Поле к папе игрушек, которые подарили другие мужчины.. пусть и он немного пощадит мои чувства..

Вы правы, и больше конечно же подобного не будет!
Просто я вынесла сюда свою боль, но мне объяснили что ее нужно держать в себе.. буду пытаться

Да, если бы я хоть на секунду предположила подожила подобное развитие событий, я бы конечно же сделала сама, тем более что и задумки были

Это не ревность, я на 100% уверена, что являюсь хорошей мамой для своей малышки. И ситуацию я принимаю, просто видеть частички Иры в своей жизни не хочу и заставлять себя не буду..увы

Вижу и иллюзий на этот счет не питаю

Спасибо за пример. У меня самой была схожая ситуация с той лишь разницей, что отчиму не удалось стать полноценным отцом (просто человек не создан для этого), хотя он очень старался и сейчас мы очень дружны. И все-таки в своем бывшем муже с самых первых дней рождения дочки я стремилась заложить любовь к дочке..такую, чтобы несмотря ни на что он никогда не отвернулся от нее. И хотя моя мама считает, что все мои старания напрасны, и когда родится свой в новой семье, все изменится, я все равно делаю, имхо, сейчас все возможное. Был период, когда муж не видел ребенка (несмотря на новогодние каникулы) полтора месяца..я тогда поругалась со свекровью, но муж объявился..да и летом он не видел дочку 3 месяца (она жила на даче) и абсолюно не переживал..он не звонит ей.. изначально я пыталась звонить, но потом просто забила..эх..
Но все равно вам спасибо за пример, а то меня тут тапками закидали, а примером из серии: да, я с радостью отпускаю своих детей к новой жене мужа, я что-то не увидела..

Да был тут один..и два дня моей командировки они прожили душа в душу..ууу...Ничего, я справлюсь! Спасибо за поддержку! Мы с вами часто общаемся в топиках, только иногда по разные стороны баррикад, ибо как уже писала, роли по жизни я играю прямо противоположные..:((((

Я стараюсь построить похожее и в жизни моего ребенка, его тоже любят и балуют все, в том числе родственники бывшего мужа. Я лишь не хочу видеть ее подарков в своем доме. Да и не замечает ребенок исчезновения 1 магнитика и одной мягкой игрушки, ибо этих игрушек оччень много. Может когда станет старше, тогда все изменится, но я полагаю, что у бм хватит ума дарить от двоих..Я же не прусь на вокзал, провожая дочку, дабы не расстраивать мадам своим внешним видом, а (по просьбе мужа) передаю ребенка перед входом. Я Иду на компромисы и хочу подобного отношения!!

Делайте так как считаете нужным,так как Вы хотите.Эта Ваша жизнь и не надо прятать свои эмоции и свое эго как Вам советуют.Живите сегодняшнем днем,сегодняшними эмоциями,и не думайте о том, как правильно или неправильно вы поступаете.Перестаньте переживать и сделайте как Вам хочется.Время покажет,но это будет потом.А жизнь у Вас и дочери сейчас.Считаете,что тетя Ира не нужна Вашей дочери,не отдавайте ее туда.Хотите отдавать,отдавайте.Это Ваше право.

Нет, неправильно Вы поняли всех, кто Вас призвал оградить ребенка от проблем. Не надо держать боль в себе! И прорыдаться надо и подушку может побить, и подругам в жилетку поплакаться и в форум :-), и к психологу, если уж совсем невмоготу станет! НО! Ваша дочь НЕ ДОЛЖНА это видеть! Только от нее Вы должны прятать свою боль. Хотя бы перед ней притворитесь, что Вам не больно. Вот Вы взрослая женщина, а как страдаете. А что говорить о малышке?! Она же все видит и чувствует. Конечно Вам трудно, очень сочувствую Вам. Но ради Вашей девочки Вы должны быть сильной. Дети между прочим еще всегда всю вину за происходящее между близкими людбми, берут на себя!
Она этого Вам может никогда не скажет, но уже сейчас она чувствует свою вину. В будущем она может мучиться кучей комплексов и все они будут родом вот с этого времени. Почитайте хороших психологов. Сколько им приходится разгребать добра из подсознания. Человек мучается, он не знает причины, он ее уже и забыл, он даже не догадывается откуда ноги растут у его проблемы. А начаться все может даже с пустячка, с какой-нибудь "невинной" глупой шутки взрослого. И человек потом всю жизнь мучается. А тут настоящая трагедия для маленькой девочки! Мама плачет, мучается, учит ее идти на обман. Давайте, выкарабкивайтесь, ищите в себе силы! Бог Вам в помощь! Удачи!

Если я среди тех, кто, как Вам показалось, закидал Вас тапками, то простите меня, ради Бога! Может я выразилась слишком резко. Простите, если Вам было неприятно читать мои посты! Просто из Вашего поста явно было видно, что Ваша дочка очень страдает и хотелось Вас встряхнуть, обратить Ваше внимание на Вашу родную кровиночку, чтобы Вы опомнились и сгоряча не наломали дров. Но у Вас просто боль еще слишком сильна, Вы сейчас находитесь в эпицентре проблемы и не можете абстрагшироваться и посмотреть на все со стороны. А всем остальным именно все видно со стороны. Эх, как жаль, в своей личной жизни Вы повторили историю своей мамы. Вот именно сейчас закладывается будущее семейное счастье Вашей дочки. Вы можете остановить эту цепочку, но только если Вы поведете себя правильно. Надеюсь, что у Вас все полуится!

Если я среди тех, кто, как Вам показалось, закидал Вас тапками, то простите меня, ради Бога! Может я выразилась слишком резко. Простите, если Вам было неприятно читать мои посты! Просто из Вашего поста явно было видно, что Ваша дочка очень страдает и хотелось Вас встряхнуть, обратить Ваше внимание на Вашу родную кровиночку, чтобы Вы опомнились и сгоряча не наломали дров. Но у Вас просто боль еще слишком сильна, Вы сейчас находитесь в эпицентре проблемы и не можете абстрагшироваться и посмотреть на все со стороны. А всем остальным именно все видно со стороны. Эх, как жаль, в своей личной жизни Вы повторили историю своей мамы. Вот именно сейчас закладывается будущее семейное счастье Вашей дочки. Вы можете остановить эту цепочку, но только если Вы поведете себя правильно. Надеюсь, что у Вас все полуится!

Развод родителей все равно травма для ребенка, может не дикая боль, но травма. Мне так кажется, так пишут в книжках. Это не значит, что вы должны испытывать чувство вины, мне кажется, просто желательно придерживаться постоянной линии поведения- Ира хорошая, папа хороший и мама хорошая, про всех можно говорить и рассказывать, а скоро у мамы будет какой-нить клевый дядя, который наверняка тоже будет делать с Полей поделки :-)
И вам самой же будет очень странно, если папа начнет просить Полю про этого дядю никому не говорить и дядины подарки будет в тихаря выбрасывать :-)
Придете и напишете здесь топик, какой у вас классный муж и какой Полин папа нехороший чел, что этого не понимает :-)

У вас это ку-ку, проблемы с головой, которые вы на дочку вешаете. Ну Ира и Ира, папа дочку не меньше любит.
Надо разделять свои отношения с бывшим и дочкины.

Я например никакой тете Свете,тете Ире и прочим тетям,посещающих квартиру,где прописана моя дочь
и собирающихся жить там с ее "папой" дочь даже на минутку не отдам.Рожай своего и делай ему куклы.А моего не трожь.

Да вам лечиться надо. Пнятно, почем муж от вас ноги сделал.

Я даже не сомневаюсь, что вы замечательная мама! Но вотк акую тенденцию я заметила в ваших сообщениях (без обид, хорошо?). Вы все время говорите о СВОИХ чувствах. !Я не могу", "Я не хочу", "МНЕ не нужно", "МНЕ неприятно". А дочка? А ее "хочу" и "не хочу"?

К сожалению после развода у многих съезжает крыша. Но это поправимо со временем. А муж мог сделать ноги по многим причинам и необязательно причина в этом жена.

У моего мужа есть дочь от первого брака. Её мама, как многие женщины, сначала пыталась уберечь своего ребенка от втреч со мной, запрещала приводить её в наш дом и требовала, чтобы если папа гуляет с дочкой, то меня не было рядом. Не знаю уж кто и как, но её переубедили. Знаю, что муж точно разговаривал с ней на эту тему. Хвала её мудрости и терпению, но она не только стала спокойно относиться к визитам Анюты к нам, но и сама часто просила, чтобы дочь ночевала в нашем доме. Более того, когда они уехала на всё лето отдыхать, не успев до этого купить всё необходимое для школы, а обратный билет был на 31 августа, то, чтобы девочка не волновалась, всё необходимое покупала я. А мама меня потом поблагодарила.:) Дочь мужа жила у нас, когда мама лежилась на плановую операцию или уезжала на свадьбу друзей в соседний город. И я плела ей косички, стирала её одежду и проверяла уроки. Мама не стала препятствовать, когда дочь попросила отпустить её на нашу свадьбу.) А т.к. у меня тоже есть дочь от первого брака и наши девочки учились в одной школе, то мы с мамой часто пересекались на утренниках и пр. школьных мероприятиях. Два года назад они переехали в другой конец страны, поближе к родственникам, но мама спокойно отпускает к нам дочь на всё лето.

А при чем тут Ира вообще? Или Вы считаете ее виноватой в разводе?

ну, может она тоже любит возиться с детьми, что такого отличительного от Вас в этом смысле?

Чего Вы так боитесь, что дочка Иру больше Вас полюбит? Этого не случится же. А с неплохим взрослым пообщаться ребенку не вредно же. Мало ли каких ей придется встретить на пути. Опыт общения как-никак. Ладно бы еще чему плохому учила или игнорировала(?). А то... поделку сделала. Не поленилась. Что плохого в том, что ребенку внимание уделили,(которое дети обычно ожидают, чтобы чувствовать себя необделенными)?

Не, вот сюда можете выносить всё, что угодно. Тока на ребенка не перекладывайте ваши с б/мужем взрослые проблемы. Эт я вам как дочь развеенных родителей говорю.

Нет не надо Вам лечиться.Это Ваши чувства и Вас уговаривают загнать их в себя.Вот тогда то и придется лечиться.

Вы не поняли. Автора просят только об одном --не вываливать эти взрослые чувства на ребенка, Не решать свои проблемы за её счет. А маме, поругам, нам тут -- можно говорить всё, что хочется.

Lolo, милая, все утрясется постепенно, незаметно. У Вас чудная девочка, милый тонкий ребенок. И реакция Ваша очень понятна, но старайтесь, все-таки, не акцентироваться на таких моментах!

Зачем Вы так?

Спасибо за комплимент. Я пишу здесь о себе лишь потому что обсуждаю себя, а дочка итак активно рассказывает мне о своих желаниях и прочих хочушках. Вот вчерашние: хочу, чтобы ты не уходила на работу и все время была со мной, хочу чтобы папа иногда забирал меня из садика, хочу в выходные на батут, хочу.., хочу, хочу..

у меня четырехлетка, не могу представить как бы я отправила ее в отпуск с папой и тетей Ирой.
Очень Вас понимаю, загонять все в себя это тоже путь к болезни.
Вы многое делаете, чтоб сохранить дочери отца.

По поводу Иры:видимо, она не плохой человек, даже со своей очень любимой четырехлеткой в отпуске есть ограничения, а тут чужой ребенок.

Проблема в Вашем муже, не Ира, так Наташа.

Желаю Вам встретить другого мужчину, тогда, возможно, станет легче.

Да был дядя, и поделки делал, просто мы мы папе их не передавали, и я сама отбирала игрушки которые ехали к папе. А про дядю поля сама почему-то никому из родственников мужа не говорила, да и они тактично не спрашивали.. И правило у нас есть негласное с бм: ни про кого гадости говорить нельзя..просто этот случай меня задел

Я действительно постараюсь, спасибо..

Да, только прочувствовав все на себе, осознаешь, сколько сил надо для положительного отношения к будующим пассиям бывшего мужа

да, очевидно, что мама ревнует мужа. и возможно тешет себя мыслью, что он вернется, а если дочка будет дружить с его женой новой (как взбесило автора, чьл назвали женой Иру, но фактически она жена), то внешне будет выглядеть, что у них семья, а она побоку. мне жаль автора, очень, но правильно писали надо выкарабкиваться и не за счет самого пострадашего и слабого человека - ребенка. какая девочка мудрая - не обозлилась, а сумела найти общий язык и с Ирой и с папой. автор пишет,что она хорошая мать на 100% - крайне сомнительно. вы калечите психику, требованием врать, своей злостью к другим. Девочка же подрастет и захочет туда, где светло и тепло, где не злоба и месть, а любовь. вам по-прежнему хочется , чтобы ваш муж был просто одиноким папой, вы боитесь, что у всех все наладится, а вы будете страдать. но ведь когда вы других полюбите, простите и у вас все будет хорошо. Поэтому абсолютно нормально, что Ира будет купать, укладывать спать и т.п. и дарить подарки. кстати, кто вам дал право выбрасывать чужие (дочкины) вещи?? что значит "не хочу видеть вещей Иры в своем доме"??? Это дом и вашей дочери тоже.
как-то мелочны вы и так неприглядно выглядите на фоне вашей дочки - умнички. боритесь с собой. ваша обида - только ваша. потерпите и потом станет легче. не старайтесь всех укусить. иначе удача будет обходить вас. а надеюсь, что все все наладится и ваше счастье вас найдет в лице приятного мужчины. только во время встреч - не посвящайте ребенка,а то японяла, папа ушел, у вас был неудачный роман и девочка все видит. лапочку жалко прямо. а когда у вас все юудет хорошо - дочка порадуется за вас. и эти ее качества - добротуи светлую душу вы толкьо поблагодарите.

Все хорошо, и я все читала, спасибо! Я действительно очень люблю своего котенка и всячески пытаюсь оградить ее от всего.. просто собственные эмоции не всегда получается сдерживать и слезы текут у нее на глазах:(( Я прекрасно знаю, какие комплексы могут заложить родители в своего ребенка и я честно пытаюсь отслеживать все в собственном поведении..Но я не железная..развод, разрыв с любимым и предстоящая смена работы..все это навалилось одновременно и я потихонечку пытаюсь выбираться из этого душевного аута..

здорово, может и я когда-нибудь до этого дойду, но мне бы все-таки хотелось наоборот собирать всех детей именно под свое крылышко..

Ну у вас у папы с головой не в порядке, поэтому такой подход вполне логичен!!

нет, не считаю, но в свои 19 она еще многого не понимает

Спасибо, отпуск действительно дался мне непросто и я до последнего надеялась, что он не состоится. Но в итоге все вроде бы в порядке, если не считать разбитого носа и заметного худения моей дюймовочки, но это уже издержки общения с папой...

Попробую ответить по порядку:
1) мужа бывшего я не ревную, ибо как уже писала, есть мужчина, которого, к сожалению, люблю.
2) девочке не с чего было обозляться, никто ее ни против кого не настраивал
3) моей дочери и в голову не приходит захотеть пожить с папой, она и перед поездкой на 2 недели плакала от того, что долго меня видеть не будет. Но это были разовые вспышки и в целом ехать туда хотела
4)Ира не кормит, не купает, не укладывает спать. Папа вполне в состоянии с этим справляться и это были основные мои условия, четко соблюдаемые им.
5)Дом все-таки пока только мой, уж извините. Я не отношусь к тем мамам которые с радостью встретят в Своем доме зятьев. И сейчас я не хочу видеть неприятные мне вещи.
6) Удивительно, что у такой озлобленной стервы-мамы может расти "добрая лапочка-дочка"

Надевайте маску счастья, когда Ваша дочка рядом. Ну нельзя Вам плакать перед ней! Я видела, как моя мама плачет, всего несколько раз. Это было для меня НЕВЫНОСИМО. Я помню до сих пор каждый случай, хотя прошло много лет. Не плачьте перед ней, не надо.
Это очень больно, видеть, как плачет мама :-(

Меня Ваш 5 пункт мягко говоря смутил. А хочется, если честно, шлепнуть вас, чтобы Вы проснулись! Видимо Вашу психику сломали в детстве. Вы же ненавидите мужчин, вот у Вас и нет счастья в личной жизни. Для дочери Вы уже уготовили несчастную жизнь. Вы уже ненавидите Вашего будущего зятя. Вы уже программируете ее на одиночество. Бедная девочка, она повторит Вашу судьбу, как Вы повторили мамину :-( :-(

вы считаете что с психикой ребенка ничего не случилось,когда она видела,что ее папа и тетя Ира 19-ти лет ложаться вместе в постель на отдыхе.Не думаю,что у девочки была своя комната.Думаю что со временем появиться другая тетя Ира,а девочка за это время подрастет...и что потом она скажет папе?
У Вас сомнения,метания,Вас действительно раздирают противоречия в душе.Не мечитесь.Примите решение в одну или другую сторону.И больше не реагируйте.Действуйте так как решите.И перестаньте мучиться.

Мне, в свое время, психолог твердил, что детям общаться с семьей отца лучше после того, как отношения закончены. Долго у меня в голове это не укладывалось: вроде живем отдельно, все давно определено, что же это за законченность такая? Поняла только, когда собственная личная жизнь как-то определилась, не устроилась, а определилась. Я так понимаю, что после развода прошло совсем немного времени, неудачный роман, учеба, предстоящая смена работы - много всего на Вас сейчас навалилось. ВиЧка действенный способ предлагает соглашайтесь, место пусть не смущает, как раз оччччень хорошо, наложаться на это место совсем другие воспоминания, попроще станет.
Про законченность отношений добавлю еще. Сейчас, когда мои дети к папе собираются, там такой бемс начинается, пельмени лепят, дома генуборка. Старший про жену отца говорит, что тетка хорошая добрая и меня это никак не задевает, ну, не шевелится ничто, а было примерно как у Вас. все время лечит и заполненная личная жизнь.
А про поделку, думаю надо было самой сделать, пока ребетенок у папы был, в голове отложите на следущий раз и забудьте. Советы хорошо давать, когда со стороны на все смотришь, а когда внутри ситуации бывает и не видишь самого простого, не грызите себя.
Про маму-стервы у которой такая лапочка-дочка меня задело. Кто это Вам наваял? Пропустила я что ли. Попадет товарищ, ляпнувший такое в аналогичную ситуацию, вот тогда и расскажет нам как ловко из нее выбрался без потерь и соплей. А вАще в сад таких, в сад.

Ну ложатся они в постель вместе - ну и что? Для ребенка - спать в одной постели это всего-навсего спать в одной постели. Спать.

У меня моя старшая (6 лет) интересуется - а можно, когда И. (мальчик) приедет к нам, он будет со мной спать?

Мне кажется, зря Вы так Лоло подзуживаете... хотя и понимаю, почему. Желаю, чтобы все у Вас устроилось.

Я никого не ненавижу, просто у меня очень трепетное отношение к Моим вещам (квартира, машина). И я не причиняю вреда ребенку, выбрасывая 1 из 200 игрушек

Спасибо за пример, думаю действительно так и будет..я сильная, просто вы верно подметили, что много всего навалилось..

Слушайте, вас почитать, так выходит, что одиноким/разведенным мамам теперь нельзя свою личную жизнь устроить, не травмируя психику ребенка. А если даже набраться наглости и ввести в семью нового мужчину, то спать с ним в одной постеле категорически запрещается. А уж если поцеловаться в присуствии ребенка, то сразу расстрел. А тем, кто живет в однокомнатных/гостинках или общежитиях удавиться просто, там ни о какой отдельной комнате для ребенка по много лет не мечтают даже. Марианна, вы глупости пишите.

Увы, абсолютно счастливы внешне могут быть ИМХО только идеальные люди (мамы). И я не это не претендую, я так же как и все могу уставать, раздражаться, растраиваться, плакать и ничего в этом плохого почему-то не вижу. В браке я тоже немало слез пролила.

Вы можете ее как угодно ненавидеть в душе, но вот так вот вести себя по отношению к ребенку - это только Вашему же ребенку вредить. Тут Вам советовали примириться с ней в душе, и т.п. ИМХО - совершенно необязательно. Вполне можно ее законно ненавидеть, но показывать это ребенку - нельзя. Вы очень неправильно себя повели. Что бы у Вас в голове не происходило - Вы в первую очередь родитель и думать должны не о своих амбициях и заморочках, а о том, как это отразится на психике ребенка. Сейчас Вы ей просто навешали кучу вещей..

просьба соврать, ваше недовольство - дочка все чувствует. это и есть настраивание против. вместо того, чтобы сказать, что Ира молодец, так красиво сделала, вы демонстрируете негатив. Вам приятно, что девочка вас любит и плакала, что не увидит. Плохо, что ира не купает и укладывает. Дочка должна научиться (она и умеет судя по всему) уважать эту Иру как выбор отца. В хорошем смысле слова - уважать. как другого человека, который делает ей добро. И с какой стати вы ставите условия отцу, что Ира не может заботиться о ребенке? зачем нагнетаете ситуацию?? А почему дом только ваш?? Ребенок имеет такие же права. и ее вещи - это только ее вещи. и неважно 10 или 1000. Дом должен быть общий. а все вертится вокруг вас - ребенку места и не приготовлено. поэтому приготовьтесь, что девочка захочет туда где доброта и ей рады. а судя по всему Ира совсем неплохая. мне вас жаль было в этой ситуации поначалу. но сейчас понимаю и мужа, что ушел и детке вашей сочувствую. Вы не стерва - вы замороченная женщина. очень надеюсь, что период пройдет отверженности и в вашей душе наступит покой. хотя ваша позиция и сейчас - очень неприятная. И последний момент: почему это вы мужу условия ставите?? почему он их должен четко соблюдать? он имеет право поступать так, как хочет. чтос кажете, если он вам поставит условия как вести себя с ребенком?? будете соблюдать?

То что вы пишете - весьма своебразно. Меня всегда удивляли люди, которые заходят на форум, чтобы облить кого-то грязью. Даже не возьмусь комментировать все, скажу лишь, что могу и умею воевать, если того требует ситуация. И это знает мой муж. Но он также видит, что я иду на компромисы и поддерживаю мир на благо ребенка и делает тоже самое. Если он не будет придерживаться договоренностей и доверит ире заботу о ребенке, то ребенок просто не будет туда ездить, ибо ребенку нужно общение с папой, а не с тетей. Это, к сожалению, моя убежденная позиция. А в доме она итак многое переставляет на свой четырехлетний вкус:)

А когда ребенок ходит к бабушкам (а их у нее 3), то рассказывая про свою жизнь, начинает радостно описывать, как она проводила время с другими бабушками.. Удивительно, но всех трех бабушек это задевает. И я пытаюсь и здесь объяснять ребенку, что не всегда нужно говорить все и вся.. Что каждой бабушке вовсе необязательно рассказывать про другую. Ведь когда-то ей (дочке) придется усваивать, что невсегда нужно говорить все, что думаешь. Какие-то азы дипломатии, имхо, могли бы прививаться и сейчас.

Моему старшему 18 лет.И он видел как и что происходило у папы с тетями,когда его забирал папа
на выходные.
Сейсчас старший сын пытается получить бизнес папы.Как же взъелась новая тетя.Папе пришлось даже
праздничный торт в стенку кинуть,чтоб объяснить тете,что его выросший сын имеет право находиться
в особняке,который тетя считает только ее.
Это я так про будующее....

Тут я с тобой категорически не согласна и дала бы бабушкам по рогам.

У бабушек возраст знаешь ли, и по рогам не дашь.. да и растраиваются они молча, просто на лице написано, да и фразы вскользь мне..блин, но ведь когда-то надо этому учиться!

У ребенка тоже возраст. Я не очень понимаю, что ты имеешь в виду под "этим", какую такую дипломатию?

ачем это видеть ребенку? Зачем его возить к тете Ире?Оставлять там на ночь? У девочки есть свой дом из которого отец ушел.Она хочет видеть своего отца.Ну и приди домой,поиграй с ребенком,купи подарков.Купи билеты в детский театр,пригласи маму своего ребенка.И ребенок будет счастлив и мама останется в прекрасном расположении духа,что потом немаловажно и благотворно отразиться на дочери.Не будет потом писать в этот форум.Покажи что ты мужчины и тебе дороги твоя дочь и ты благодарен жене,которая родила и воспитывает твоего ребенка ежедневно.Уходя,оставь денег.
И вернись к тете Ире.

И все-таки это бабушкам надо учиться, несмотря на их возраст.

порой черное чаще чем белое)))все проходит)))
я б сказала перегорает..
а потом фигакс и удивление-как это я так долго страдала и главное ради чего!!!Оглянись вокруг-мир полон позитива)))уж поверь мне))

look who's talking:)))) (-)

делюсь пазитивом)))))))))))))))

Точно НЕ в 4 года - сейчас слишком все базово усваивается. Потом, постарше, через подростковый возраст может ребенок усвоить, что есть люди с кем нужно быть дипломатичным, но есть и те, с кем МОЖНО БЫТЬ ОТКРЫТЫМ. А в 4 года запомнится, что нужно СО ВСЕМИ быть дипломатичным, а потом во взрослом возрасте будет непонятно, почему человек не может быть открытым и искренним ни с кем.
И да, я бы "строила" себя и бабушек, а не учила ребенка умолчанию и по сути - вранью... Научите ведь на свою голову с таким упортством...

Я была очень довольна, когда у моего БМ появилась постоянная девушка и серьезные отношения. Девушка чудесная, чего она только в нем нашла Одному ему я ребенка не доверяю, а теперь могу отпустить дочку к ним в гости на выходные, гулять отправить и буду точно знать, что ребенок будет покормлен нормальным обедом, а не чипсами с гамбургерами, что она будет действительно гулять, а не долбиться компютерные игры, что ее причешут, оденут по погоде и т.п. А я могу в это время наконец-то заняться своей личной жизнью. Пока не было Лены мне приходилось с ними ходить гулять, ребенок хочет с папой общаться, а папе без меня гулять "скучно", приходилось с ними таскаться. С Леной намного лучше, она еще готовит хорошо, ребенок возвращается от них с пирожками, которые я моментально съедаю

Да я не к этому :-) Будет другой дядя, самый лучший :-)
Плюньте вы на все что произошло, ну поддались эмоциям, сказали ребенку че-то там не говорить. Вы ж живой человек, кто сказал, что вы должны быть идеальной мамой и никогда не ошибаться?
Счастлив ваш бм - и клево. Любит его новая жена вашу дочку- и чудесно.
А у вас сейчас период свободы, да вам только позавидовать можно! Как же клево! Никого не кормить, ни за кем не убирать, никому не отчитываться!
Да эта Ира вам завидует наверняка, сидит, поделки делает с ребенокм и думает Лоло то наверняка сейчас прохлаждается ! :-)

Ага, твоему умению искать позитив мне еще учиться и учиться;)

Супер:))) Про пирожки понравилось:)
К сожалению гамбургеры и 3-5 компьютерных квестов - это неотъемлемый атрибут выходных моей дочки, даже находящейся на выходных у папа, его новой жены и ее родителей.

Думаете не в 4? Может быть.. Хотя вот в топике про Уступите место меня опять же запинали за желания изолировать ребенка о склочности и злобности людей.. Сказали: нельзя так опекать..

а бабушек я и так строю, но не буду вам описывать всего..ибо вы мне вообще предложите изолировать и их от ребенка.
А вообще, если бы все воспитывали так идеалистично как тут рассуждают, то не было бы того контингента в детском саду/на площадке, который я наблюдаю.

Да блин, но мы живем не в идеальном мире. Полин, ну видит ребенок все равно всякую фигню. В саду видит, на даче сталкивается, когда бабушка моя начинает кричать какая я непутевая выросла (хобби у нее такое), то она тоже все это видит и слышит (бабушка предпочитает делать это при ребенке). Да, с бабушкой мы просто стараемся реже общаться, ситуации в саду мы обсуждаем дома, но все равно это есть и на этом ребенок учится этой жизни..ух..
Горячк, ну как будто все здесь присутствующие ругаются с мужьями без присутствия ребенка и их дети растут абсолютно счастливыми

Хорошо сказала! Вах! :))

Ой, у мужа моего две бабушки - это всегда какое-то соперничество :) Он уже взрослый дядька, а старые бабули все соц. соревнование устраивают: к кому он первой придет, у кого больше подарков унесет :) И обижается каждая совершенно искренне: "Ты уже два дня в городе! Почему ко мне не зашел еще?" "Почему к ней первой пошел?"

Да, от склочности чужих людей я бы и не стала ребенка ограждать (впрочем и не ограждаю). Чужие - они разные. А вот раздоры внутри тех, кто для ребенка важен... Хотя - пошла сама думать на эту тему (у меня со свекром не сильно нежные отношения)...

Но вот папиных теть - да и ну их, пусть будут - как дождь за окном. От дождя тоже польза бывает - шумит хорошо. Выкинутые игрушки - неправильно все же, мы не знаем, какая из 200 игрушек западет в душу... Да и как-то это не изящно...

у меня мама имея замечательную крепкую семью, мужа любимого и любящего и хорошо зарабатывающего, хорошую квартиру тоже не хотела дома иметь зятьев и посила нас с сестрой не приводить сових мужей жить. Готова была снимать нам квартиры, если у нас были бы с этим трудности... но в то же время ни как не ограничивала наш выбор (Вася хороший, атПетя плохой), ей, как говориться с ними не жить:-).

ну да, неизящно:)..а в душу увы редко что-то западает и в садик носим каждый день разные игрушки, и спим с разными..тщетно пытаюсь сократить, но нам их дарит даже няня, так что..;)

я захожу почитать, пишу редко. обливать не собиралась никого, да и не обливала, а просто высказала свое мнение. уметь воевать - хорошо. но когда касается семьи - не годится. можно остаться и без мужа, да и отношения с ребенком не построятся. это пока ему все равно как и что, любит беззаветно:-) а потом оценивать начнет и ваша обида, и нежелание и неумение признавать чужую свободу могут отвернуть от вас. мне то что. закрыла форум и пошла, а вам жить. вы почему-то за ребенка решаете все - с кем общаться, пытаетесь шантажировать им, поскольку это последнее, что интересует мужа касательно вас. ищите свою судьбу скорее, но сначала просто подумайте - не много ли от вас зла приходит в окруж мир ?) и желаю вам с честью выйти из ситуации. она может случиться с каждым, но вопрос как выйти из нее. неврастеничкой или уважающей себя и других.

я знаете подумала и поняла, что в принципе вполне бы могла подружиться с будущими пассиями, пирожки ихние кушать:) а вот нынешнея вызывает неприязнь..и даже не потому, что встречалась с бм до разрыва (ума у меня хватает понимать, что только мы оба развалили все), а потому что бм много чего год назад мне про нее рассказывал..и что влюбленная в него по уши, и что полновата и на друзьях с ней стыдно, и что он у нее шестой мужчина, поэтому в постели с ней супер и его она всему обучала, и что если и попытается какую-то претензию высказать, то ей быстро предлагают поехать к родителям и т.п....брррр...вообщем только такая мазохистка как я могла все это выслушивать.. Поэтому сейчас хотя я объективно и понимаю, что девочка как и все мечтает о фате и детишках, что она очень старается, вон даже поделки делает:), но внутреннее чувство осталось..Бог с ней пусть делает свои поделки, лишь бы потом когда родится свой, не вычеркнула мою зайку из своей жизни..
Спасибо всем написавшим, бум мотать на ус:)))

Ребёнка жалко. У меня мать в своё время тоже так натравливала и на отца и на бабушку. Это мерзость вовлекать детей в свои взрослые отношения

ganja@mail.ru

Лоло, несколько офф... очень много противоречий видно, попыток закрыть глаза на реальные проблемы. Повторяешь неоднократно "Я не страдаю" - а в сабже: расплакалась вообще непонятно из-за чего. "Я не ревную", но только пусть тетя моего ребенка не укладывает, не кормит, игрушки-поделки не дарит, не..., не..., не... "Я ничего на детку не навешиваю", но прошу "дипломатии" от 4-летки. "У меня все нормально", но "мы все живем в неидеальном мире" Особенно меня цепануло "я не из тех, кто принимает зятьев в своем доме с удовольствием". Это что такое? действительно похоже какая-то неправильная программа. Из твоего детства? из жизни твоей мамы? Не обижайся, просто подумай хорошенько, сколько слез твоих дочка в свои годы видела, и заранее уже к зятьку неприязнь - легко ли от такого негатива избавиться и расти благополучной девушкой?! И вот это "я трепетно отношусь к своим вещам" - эт ж только внешняя корочка, и тут же следствие - я дочкины игрушки, подаренные неугодными, выбрасываю без разговоров. Ты можешь скока угодно говорить, что дочь не замечает где какие игрушки - не в этом дело вовсе... Упорно отмахиваешься от многих серьезных мыслей, никто тут грязью не поливает, никто не назвал тебя плохой мамой, а ты только будт этого и ждешь... Такая красивая, молодая, самостоятельная, темпераментная, и так буксуешь... Год прошел - это уже не так мало, может быть ты просто не отгоревала так как ТЕБЕ надо, иногда надо остановить накрутку типа "у меня все хорошо" и честно себе сказать "мне очень плохо сейчас", но это пройдет... блин, так хочется тебя поддержать а получается чернушно как-то у меня:-). Но замороченность честно говоря немалая, надо бы разморочиться, ей бо! Зовите меня пить с ВикаЧкой!

и все ко мне на раклет на 6 персон:) (-)

агааааааааааааааааа))))))))))

А вот это напрасно, нужно давать любые игрушки ребенку. Папа сделал свой выбор,и не думает о ваших чувствах и последствиях, когда его женщина делает подарки ребенку. Почему вы думаете, что он расстроиться узнав от кого игрушки? Может наоборот, будет рад, узнать, что и вы устраиваете свою жизнь.

моя маман климатического периода,находящася в измененном сознании,моя бабушка,в состоянии еще более измененном,и моя свекруха..про нее просто умолчу)))))))
Я даже не лезу,садику рада ненормальная)))

Точняк))))))а кто ищет то найдет)))или нашел))

Вы не ответили ЧТО такое непоправимое произошло с психикой вашего сына. Ну, видел он как у папы с тетями, видит сейчас как у вас с вашим каратистом. Как определить что на него влияет хуже? А при чем тут то, что сын в 18 лет пытается получить бизнес папы вообще непонятно.Конечно было бы идеальным, если бы у папы никогда не было тёть и никто не мешал бы прибрать бизнес к рукам единолично.

Какие оказывается у Лоло подружки! Вся надежда теперь только на вас :-)

Папа возит дочь не к тёте Ире, а к себе домой. Вам не приходило в голову, что дочери самой хочется переночевать у папы? А если не хочется сейчас, то в будущем может возникнуть такое желание. Она уже знает, что у папы другая семья и папа любит тётю Иру и её, Полю тоже любит. Ей мама рассказала и првильно сделала. А следуя вашей логике маме теперь тоже строить новую семью нельзя. Нельзя никого оставлять ночевать. Автор сама решит бы хочет она принимать своего бывшего мужа дома, ходить с ним в детский театр. Она написала, что любит другого мужчину и, на минуточку, с ним выгуливала ЕГО ребенка, т.е. была в роли такой же тети Иры. Марианна, почему же ВЫ сами привели после развода другого мужчину в дом, родили с ним ребенка и калечили таким образом психику старшего сына? Ваш бывший муж приходил в дом играть с сыном в то время, когда вы там жили с каратистом? И как относился каратист, когда вы в театры ходили с бывшим мужем? Или всё-таки не ходили. У вас какие то двойные стандарты.

Права ты:))
И проблем у меня из детства вагон и маленькая тележка, хотя и двухгодичные походы к психологу не прошли даром. И разморочиться хочу!! А как у нас пить с дитями получится??? Тут либо петухи да овцы, либо коньячокс так сказать:))

Ну я только за:)))

А я вообще, новой жене моего экс - супруга пишу записочки - инструкции, как нужно обращаться с моим сыном, когда он проводит дни с папой. Она мне согласно кивает : дескать, поняла, исполню ;-)... А с бывшим мужем я не общаюсь ВААПСЧЕ.

Правда, претензий у меня к ней тоже хватает, но стараюсь быть снисходительной : молодая она совсем, своих дитёв нет, обращаться ещё толком не умеет. Главное, старается, и сыну с ней хорошо...

Я стала отвечать вам подробно на все Ваши вопросы.Но потом решила,что ни Ваше мнение не изменится,не мое.Зачем спорить.А автор и спрашивает,потому,что хочет услышать различные мнения,а решить все самой.И ей очень плохо.Разве Вы не чувствуете?

зачем вы, милые барышни, рожаете от мужчин, которые недостойны даже дружбы после разрыва отношений.

В корень зрите, в корень. Не надо беспокоится за Иру, что она такая же дура, - она то еще не родила. ))

Если уж начинать умнеть, можно начать с душевного здоровья ребенка, который уже есть. Агрессивная мама = невроз у ребенка.

Да есть эта самая дружба, подарки и поздравления по праздникам, совместные походы на праздники в детский сад, есть и понимание правил поведения и обоюдное их соблюдение..наверное вы не все прочитали

я все прочитала. Лоло, у вас двойные стандарты, вызванные понятно чем, которыми пестрят все ваши сообщения. Слово стандарты можно заменить на другое подходящее. Весна кстати тоже об этом.

Это - не дружба, это манипуляция. Старая хохма бывшей жены - "кто тут главнее". Вмешательство в жизнь бывшего косвенным путем - на костях "Иры". Ну, не осознаете Вы этого, - ж не значит, что со стороны не заметно. Ваш характер вполне вырисовывается в этой картине - хороший характер, ну, немного тиранический, немного упертый, немного агрессивный - нормальная молодая самостоятельная женщина.

Просто поймите, что Ваш апломб (можно заменить слово )) вредит ребенку.

Пысы: деть может так переживать выброшенный подарок, как Вам и не снилось. И молча, типа не заметил. Лет через десять Вам об этом сообщить. По опыту говорю.

Ох уж эти подарки. Был единожды подаренный заяц, вытянутый из игрового автомата. И изначально она была просто спрятана на случай вспоминания, а потом благополучно отправилась в мусорное ведро. Если честно, я сама забываю какие у нас игрушки: они непрерывно кочуют между садиком, домом каждой из бабушек, дачей, квартирой и шкафом на балконе. Я бы задумалась над всеми этими переживаниями если бы быть хоть 1 вопрос со стороны дочки! И вчера она все также между делом рассуждала про Иру, нету у нее вранья или страха, который все ей приписали после моего стрессового 1 поста.
А манипуляции - я называю это разумным компромиссом. Да и развод мы получали абсолютно доброжелательно, предварительно согласовав время и дважды подъехав в суд, а потом я подвозила его до метро и мы рассуждали о будущем. Нету негатива, как и нету ревности, но есть четкие условия относительно ребенка, далеко невсегда стыкующиеся с моими собственными интересами.
А моя агрессия - уж извините, некоторые из поста в пост пишут такое, поневоле станешь агрессивным, тем более что женщине-руководителю часто по работе приходится достигать поставленных целей различными способами.

передумала :-)

тем более, стоит перенести в жисть некоторые золотые правила руководителя - например, никогда не обсуждать в присутствии подчиненных других руководителей ))) и не мешать личным отношениям своих подчиненных с сотрудниками из других отделов )) и не вмешиваться из личных соображений. И не показывать подчиненным, что Вас беспокоят сплетни.

не шучу. некоторые правила человеческого общежития стоит улучшать, ориентируясь на лучшие образцы, существующие в несемейных областях жизни.

Во, опять подробно доказываешь что все пучком. Заяц был единожды. А поделка-осень? Вешь (всего лишь вещь!) сделанная неугодной тетей. И реакция мамы: слезы, не говори в саду что это она сделала. Это взрослому нелегко понять, а ребенку каково? Лоло, не отмахивайся, здесь отвечать не обязательно, оправдываться тем более незачем, ты сама все-таки попробуй отстраниться и со стороны взглянуть. Ради себя и дочки, а не того что мы тут настучим.

Не хотите и дальше - Ваше право. Увы, Вы не слышите сейчас, что Вам говорят, и не услышите потом, когда будете печально качать головой в ответ на проблемы у дочки. Вы не проведете параллели с тем, что творите сейчас с ней и как это аукнется.

Увы, большинство людей вот так калечит психику своих детей - любя и не слушая советов более мудрых людей.

Мне жаль Вашу дочь, а Ваш эгоизм не приятен.
Но это Ваша жизнь и Ваша дочь.

Надо еще прочувствовать ответственность за свои ХОЧУ и НЕ ХОЧУ,
Одно дело - не видеть и не общаться самой с пассией любимого эксмужа, а другое дело - ЗАСТАВЛЯТЬ дочь.
КАк вы НЕ ХОТИТЕ, так и она имеет право НЕ СТКРЫВАТЬ, НЕ ВРАТЬ, ХОТЕТЬ делать с ней поделки.

А, как эта Ира выглядит, может я ее с моим мужем познакомлю:)), а то мы разводится собираемся. Делать вам нечего! Я бы на вашем месте бы была рада.