виновата сама (что естественно). Ну, потом немножко обобщила и получилось, что во всем виновата женщина.

Муж(дети, квартира ...) неухоженный - женщина виновата - плохая хозяйка.

Муж гуляет - женщина виновата - не удовлетворяет.

Муж уходит - женщина виновата - не удержала.

Дети ведут себя плохо - женщина виновата - плохо воспитала.

А сколько топиков, про матерей, которые что-то недодали или передали в детстве, сколько ненависти и обвинений.

Просто сама себя поймала на мысли, когда мама жаловалась на сестру, подумала "сама виновата, баловала". И стало страшно. Ведь как было нелегко нас поднимать, сколько сил мама потратила и на мое слабое здоровье, и на больную бабушку, и на алкоголика отца, а вот теперь "сама во всем виновата". А все остальные вроде и ни при чем.

Не слишком ли много на женщину взвалено?

Почему меня это взволновало? Стали не устраивать отношения с мужем в последнее время, почитала литературу, совет один "начинать с себя". Ну, т.е. фактически "сама в сложившейся ситуации виновата".

Как интересно вы читаете книжки...
"Начни с себя" чаще всего означает, что именитсяь вы можете тоько сами. Других изменить -вряд ли получится.
А женщина "виновата" только в том, в чем САМА считает себя виноватой:-)

но вот я её в этом виноватой посчитала... :-( Но уже раскаялась и передумала.

акая разница, что ВЫ посчитали? Это личное ваше мнение. Но виноватой свою маму вы "силком" ведь не сделаете;-)

такового.

копания... И тоже мучат противоречия - с одной стороны, да, сама позволяю так с собой обращаться. А с другой стороны - я в г..., а он весь в белом?

Да не так:-) Он "весь в белом" именно потому, что вы сами позволяете с собой так обращаться. Ясно?

следующее - в нас, девочках, воспитывали гиперответственность, а в мальчиках - халявщиков:)))) Как любое обобщение, это неверно. Но откуда тогда столько желающих сесть женщине на шею? А потому что мы сами их сажаем! Сколько женщин кричат - "Я все могу! и дом держать, и работать, и детьми заниматься! И денег заработаю больше мужа! И красавицей буду!"
А нах это нужно? Вот добьемся всего и что? счастливее станем?
:))) Ох, это я плачу так, извините....

обращаться получается только при помощи ссор. Или не так:-) - попытка не позволить с собой так обращаться приводит к ссорам. И в итоге снова я виновата - ссору устроила :-(

свекрови некогда было докапываться, кто пра, кто виноват. Поэтому им самим надо было отмазаться и сделать виноватым другого. Поэтому для моего мужа главное в разговоре спихнуть вину на меня, даже тогда, когда не важно, кто виноват. А я и сама умею себя накрутить, а тут еще сверху...

Ежа,вы тока программу Утро по 1-му каналу взгляните-там рефреном ежедневно:женщина за всю вселенную в ответе.В последний раз договорились до того,что если муж алкан-виновата жена!Надо отбирать бутылку и разговаривать с ним,а в перерывах между разговорами ходить в салон(вероятно на заработанные алканом тысячи:-),и оставив его на это время дома с няней:-)),далее давались советы,что надо срочно менять свою внешность ибо она "..может стала мужу неприятна"и оттого он,бедный,пьёт:-) и в конце:"если ничто не помогло,стоит подумать,что виноват сам мужчина".Я плакалЬ,давилЬся кофе:-).Это до какого ж маразма надо дойти,чтоб подобное пороть по центральному ТВ!А там такие перлы ежедневно...

Женщина виновата, что воспитывает вот таqких долбое#ов, маменькиных сынков.
Дайте нам лучших матерей.

Все правильно, только наоборот:) Жена гуляет - муж не удовлетворяет потому что, в доме срач - жена работать вынуждена, потому что муж сцуко бабла не зарабатывает, дети невоспитанные - потому что папаня болт кладет на них.
<br>Ежа, я прямо удивляюсь на тебя, вроде взрослая женщина:) МЫ НИ ПРИ ЧЕМ:)

у нас есть только один шанс - стать ими самим.

хуеньки, Медок! Я своим сыновьям всегда твержу что жена вам не обязана будет стирать, готовить и убирать. На это есть техника, магазины с кучей продуктов, общ питание, домоработницы. Говорю учитесь всему сами и заставляю. Но вот вы ОБЯЗАНЫ достойно обеспечивать семью. А что они видят на самом деле? Папашу который ... даже и писать не буду. Так что дайте нам лучших отцов!

Когда-то в юности наткнулась на книжку о жизни после жизни. Было написано, что женщины - это те, кто в прошлой жизни были мужиками и вели себя недостойно. наказание им за недостойную жизнь - вторая жизнь в женском обличии. А те, кто жил достойно - снова родились мужиками. Сижу вот и думаю6 кому ж я так в прошлой жизни нагадила, что теперь , следуя вашей логике, во всём виновата.

подростковом возрасте задержалась :-)

человек ли женщина вообще... Ссылок на источник не дам :-)

избавляться? Как не позволять с собой так...? Откуда взять терпение, выдержку и оптимизм?

Только не отправляйте к психологу, я пока к нему не могу ходить :-)

сил оправдываться неизвестно за что у меня тоже больше нету...я вчера из инета распечатала инфу, какие документы для развода нужны..эх, жисть моя жистянка

что лично мне было бы легче, если бы я везде была ни при чем:))))

я не могу решить семейные проблемы и объяснить мужу, что я хочу (да и не интересно ему это по-моему), зато я могу что-то другое - с детьми погулять, на работе удачно пошутить, статью хорошую написать. Я буду уважать себя за то, что я делаю хорошо. А не казнить за то, что не умею.

Почитала-почитала!!!загрузилась блин....
конкретно. Никто ни в чем не виноват - ни женщина, ни мужчина. Если человек не оправдывает каких-то наших ожиданий - вовсе не значит что он плохой. Он просто такой...не такой как я или вы. Другой.

Главное в этой жизни - быть независимой. От обстоятельств, от предубеждений, от мнения, от окружающих, от мужчин (в конце концов). Работать и любить свою работу, заниматься собой, делать все-все-все с огромным удовольствием (на зависть самой себе и окружающим), ну и мечтать конечно не забывать:)))Чем чаще и больше мечтаешь, чем красочней и масштабней мечта твоя, тем больше шансов у нее сбыться!!!:))))

Вообщем, не надо искать виноватых! Надо просто быть. Собой.)))

как вариант избавления от чувства вины, прежде чем налаживать диалог.

проблемы и переключаться полностью?

мужчина...Продолжай, Горячка...

На это есть еще одна точка зрения -- я не виновата, что меня не понимают, и нет другого способа донести свои мысли, кроме как поскандалив. Типа, "будут оне мне еще нервы портить";-)

ребенком долгожданным посидеть, крестиком у камина по вечерам вышивать, собаку завести... Только кто все это оплачивать будет?

Что-то у меня никак не состыкуется.

Горячка - настоящая женщина и очень хороший мужчина:)))))))))

нельзя, да и нехорошо это. Мне кажется, надо быть зависимой, но зависить хотелось бы от того (от тех), кто.. ну не знаю... этого достоин, что ли. (Не то немного слово, потом подберу).
А так опять получается "я сама!", а это ... того... не того, в общем... не путь:)))))

Да зачем вам терпение и выдержка? Вам надо просто полюбить себя. Понять, что вы - хорошая. И отвечаете в этой жизни тоько за то, за что сами считаете нужным. Не муж, не мама, не какой-то там придурок в телевизоре -- а вы сами:-)

А кто вам сказал, что "быть независимой нехорошо"??? Что плохого-то?

И вы себя в чем вините? Что из-за вас любимой это все не случается? :)))

О! Отдохнуть от работы время от времени хочется всем.

Долгожданный ребенок есть? Крестик у камина есть? Собака - это разве проблема? Это все недорого стоит. поверьте.

Та что не стыкуется? В космос не хотите?

сейчас в своей жизни отвечаю за многое, и мне многое удается, это правда. Но муж при этом как бы выпадает из общей картины. Меня это не устраивает. Я пытаюсь вовлечь его в этот процесс, т.е. беру опять на себя, но у меня не получается без ответной реакции. Как же тут без терпения? Или плюнуть на это, я живу, как хочу, а он - как он хочет? Я запуталась, да?

Стоп. Вы ничего не сможете поделать со своим мужем. И вообще ни с кем другим (ну, дети до 3-х лет - -не считаются:-))Что-то сделать можно только с самим собой. Поменяться, поменять отношение к ситуации...
Вы для начала попробуйте жить так, как вам хочется. Тока без экстрима:-) Вполне вероятно, что "муж потом подтянется". Глядя на вас, новую и необычную:-)

Тока при этом надо не забывать "озвучивать" свои пожелания, хотелки и прочие мысли. Тока в "я-конструкциях". "Я бы хотела, чтобы..." и т.п.

мне так подумалось в последнее время:))) Мне кажется это от женской независимости мужчины снимают с себя ответственность и отступают от своей социальной роли. Нет?

Вы не путаете независимую женщину и "бабу с яйцами"?

Мужчины любят ускользающих женщин. Я не знаю как объяснить это слово "независимость"....


То есть он должен понимать - вы у него есть...
но в то же самое время - вас у него нет...

не виноват. Он - другой, поэтому ....делает то-то и то-то, и не делает то-то и то-то.

Я не могу себе позволить "сидеть" с ребенком, потому что кто-то должен зарабатывать деньги. Я не могу вышивать крестиком у камина, потому что ни времени, ни камина у меня пока нет.

Я не могу завести собаку, потому что жилье - съемное.

Я обо всем этом мечтаю и понимаю, что сама за это в ответе, и это, возмножно сбудется. А муж здесь как бы ни при чем, понимаете? Он в этом как бы не учавствует. Вот здесь у меня не стыкуется, мы семья или "другие"?

аргументы....
я в этом уверена!

в Италию... чтобы посуда помылась.. ребенок выгулялся...

Я понимаю о чем вы говорите, буду стараться.

Тренинг я тут готовлю :-) Так вот из него. Ось развития: зависимость - независимость - взаимозависиость. Вначале растешь как личность, чтобы быть независимым, потом дорастаешь до мудрости, что при сознательном взаимодействии (а значит и взаимозависимости) результат гораздо выше, чем при сложении двух отдельных усилий (эффект синергии). А дальше - работаешь над собой :-)

Или друг человека:-)?

Мы - семья или "другие".

Вы знаете, мне очень понравилась одна фраза: любая женщина имеет ту семью, о которой она и мечтает. Может быть дело в этом?

Если ваши мечты о такой семье, значит - вы семья...

а если о другой....

начала отношений и даже для их развития... Но когда это семейная жизнь и есть нормальная потребность в стабильности и уверенности в том, кто рядом, с кем ты растишь детей - вот тогда гоняться за призраком уже не уместно. Я вполне допускаю - и так оно и есть - что существуют разные модели отношений. И то, что мне кажется странным, для других единственно возможный вариант.

еще не доконца дорасла до мудрости:)

о женщине. Или, если этого не делать, не надо потом плакать: "Всё на мне, а он ничего не делает". Имхо.

мне мерещился. О чем мечтала, то и получила. Только устала уже от этого.

Если рассуждать глобально, то любой из нас и все мы вместе от чего-то или кого-то зависим. Лозунг "Будем независимыми женщинами" - утопия. А вообще, имхо, БОЛЬШЕ всего мы зависимы от собственных мыслей, установок и проч.

О, в связи со сказанным Хню. Ежа, вот представим, Вы и муж: вечер, кухня, оба утомленные. Хочется чаю - и даже не важно, кто это вслух сказал. Кто будет делать чай? И как Вы попросите, если захотите, чтобы муж приготовил чай?

и в армию им надо служить, черт его знает. (У меня девочки:)))))

Стабильность и уверенность - это призрак. Это только на сегодня. На завтра - этого может уже и не случиться. Жить сегодняшним днем и быть интересной для окружающих, а тем более оставаться интересной собственному мужу - вот это не призрак. Вот это очень сложно:)))

Можно просто пропускать все мимо ушей, слушать но не овечать не реагировать на провокации...

Предлагаю больничный на недель и бегом в магазин за набором для вышивания. Недельку с долгожданным ребенком гулять, играть и жизнью наслаждаться. А пока он днем спит, тихонечко вышить панно и на стену повесить. Вместо собаки предлагаю аквариум;), будет в доме живность!!
А собачкам с улицы можно залежалые сосиски с катлетками носить..
Ежели недельки никак не получится, то стоит хотя бы тщательно спланировать предстоящие выходные, в четверг вечером заехать в магазин за продуктами и набором для вышивания, а в пятницу прибрать дома. Итого: в субботу вы отдыхаете, гуляете, радуетесь жизни, можно вечером в кино с мужем выбраться, а в воскресенье едете в зоопарк, опять же просто радуетесь жизни! Главное тщательно подготовиться и морально настроиться, ну и не забыть часок для себя любимой, чтоб крестиком повышивать:))) Все совсем не так невозможно как вам кажется!!

знаю чего еще...лишь бы было где в тепле поспать и посрать (прошу прощения за мой французский), что пожрать повкуснее...и при этом очень обижается, когда у меня по приходу с работы в 9 вечера не хватает сил на полноценный обед из 5 блюд, а хватает только на упрощенный вариант из 3 (даже не то чтобы сил не хватает, а просто не хочу я больше выкладываться на 200%, потому что никто это не оценит)..

Не участвует, в смысле не стремится, потому что не хочет, не может или вообще стремится к другому?

из-за такой морали... и срач не пройдет)

интересуется, не отлить ли мне. Если самой лень заваривать, то можно потырить у него из чашки, если там что-то есть, если нет, спросить не собирается ли он заваривать чай. Если не собирается, то "завари пожалуйста чайкуууу...."

момент жизни, когда хочется иллюзий, я оже могу произнести нечто подобное.

совет самый верный... искать недостатки в других самая большая ошибка... Недостатки надо исправлять с учетом имеющейся ситуации...

показатель:))))
Я вот не знаю даже, как чаю попросить.

принципе, интересным. Но он не в состоянии решать некоторые проблемы. Меня это угнетает, мне это тяжело, я тоже не могу их все решать. В итоге, я опускаю руки, муж руками разводит, и все остается как есть. А это меня не устраивает.

на сегодня обойдусь и БЕЗ, то на его нытьё буду бесконечно ныть сама о том, как же меня ломает, пока либо он не сделает, либо пока тоже не откажется от этой идеи.

сотовым телефоном вне зоны доступа. Кстати, мужчинам здорово это удается. Мне пока не удается, гормонов внутри слишком много :-)

большегОООО.

Тут одним советом не ограничишься, надо всё раскладывать по полкам, каждую вашу претензию к нему. Это долго, нужен топик. Пока что мой диагноз - вы всё-таки сыграли роль в том, какой он сейчас. Возможно, он был эгоистом в отношениях, но вы это взрастили. Его обиды должны быть по боку, делайте всё по минимуму. ТРИ!!!! блюда на ужин - это извращение, имхо. Ну а ДР - человек может быть просто не приучен трепетно относиться к таким датам и к праздникам вообще. Мой вот такой. Приучала "трепетать" - просто говорила как это важно для МЕНЯ. Сейчас по кр. мере из долга ведет в ресторан и покупает то, что прошу. Мне этого достаточно. Если ВАШ муж к своему ДР относится также, как к вашему, то это то, что я озвучила. Если в СВОЙ требует весь комплекс поздравлений - фик ему. Вобщем, пока так.

Эти "свои" в определенные моменты жизни появляются сами собой. даже, если вам кажется, что вы одна - вы все равно не одна!
Хорошо если ваш муж - и друг и вдруг....
но полагаю, что полагаться все равно надо на себя, потому как "свои" могут выслушать....разбираться в себе все равно придется в одиночестве.

на себя, но есть вещи которые человек не может и не должен решать один. И снова повторю - полагаться на себя в семье - ошибка.

недостаточно мудрая :-) И любить себя меня не очень-то учили в мое советское детство, так что наверстываю.

А остальные не знаю

И не надо зря тратить свои эмоции, горло и т.п.
Правда не всегда это удается, но к этому надо стремиться.

Мы все в чем-то виноваты... просто не надо это болезненно воспринимать... Надо думать как это эффективней исправить и надо ли вообще исправлять...

меня в постель, ставил скачанный из инета любимый фильм или мультик, приносил еду на подносике. Я так и засыпала.

Сейчас из-за Маськи такие фокусы не проходят, но может приготовить что-то незатейливое. Очень любит, когда я занимаюсь творчеством, даже готов все домашние дела на себя взять, лишь бы я кисточкой махала подольше. Но это редко бывает.

Я думаю, что каждый человек (независимо, мужчина или женщина), может в определенных рамках влиять на свою собственную жизнь. И если у него что
-то неладится, то - да, он виноват. И очень мудрый и древний совет - менять надо себя. Но к сожалению, очень трудный к исполнению. Ведь гораздо проще снять с себя всю ответственность и объявить себя белым и пушистым, а всех вокруг дураками. Или винить обстоятельства. И еще я думаю, что человеку постоянно посылаются испытания, и он должен это отработать. Если же он уходит от этих испытаний, то они так и будут продолжать ему посылаться. Например, довольно часто встречается, что женщина разведясь с одним "козлом", находит себе такого же или еще хуже. Значит она не отработала это испытание.
Ну вот у меня такое ощущение от жизни. Незнаю, правильное ли. :-)

уговорами. Можно неделю просить мужа починить швабру и добиться этого в конце-концов наорав на него в субботу. Все действо заняло ровно 1 минуту.

Когда женщина не забивает себе голову идеями типа "виновата ли я", то мужчине с ней намного приятнее - медицинский факт.

Ежа, по-моему, у вас очень милый муж:)))

Или бездействие, как это не парадоксально)

ага. и пора беременеть вторым:)

Если действия, то какие?
А бездействие... из ничего и не выйдет ничего

обеспечиваю семью я, и все серьезные проблемы решаю я. Если честно, я бы поменялась с ним местами. :-)

И добивайтесь, чтоб каждый своими делами занимался... Глядишь, через год и не поседеете, а м починит швабру...

вредное чувство, а вы её у меня отнимаете :-)

все этого хотят. Я имею ввиду, поменяться местами:)))) Попробовать что-то еще, стать другим человеком.

сломалось - починил. Или это слишком?

А что - не сам? ;-)

Слишком. Ему ведь ломаная швабра жить не мешает...

Так если Вы это лучше умеете? Ну или - готовы жить на то, что обеспечит он? Тогда меняйтесь.

мне не мешала "сломанная швабра"? А что, логично! Я гений:))) Но так орать не хочется.....

И чё? Ну, обижается, его дело. Вас-то почему это так задевает? не потму ли, что у вас в голове засела мысль, что вы прям обязаны подавать ужин из 5 блюд, но вот не соотвествуете?
ТАк успокойтесь - не обязаны:-)

А что, если муж сам купит себе носки -- мир рухнет?

Хи-хи. Та еще мужская логика.

ты и делай...В принципе, он даже не знает, как я люблю чай-кофе...в смысле, соль-перец по вкусу..я бы даже против бытовой не возражала, хоть какая-то забота...

Если девушка не любит минет - то как ее ни уговаривай, как не грози и чего не предлагай хорошего минета не получишь... В лучшем случае подобие с кислой рожей)) Поэтому проще найти другую девушку

НУ, это вы сильно преувеличиваете:-) И про мужскую логику -- тоже. В конце концов, вряд ли вы вышли замуж за круглого идиота, да?

И делайте. ОДНУ ;-) чашку.

пару закаленных бойцов коммунальной кухни...Грустненько...

Ну или не позволять ломаной швабре мешать Вам жить...

А купить новую швабру (безо всяких душевных мук) религия не позволяет?

Предлагаю заменить слово "виноват/а" на "нести ответственность" - характеристику, из которой непонятно ну и что теперь, на очень понятное действие. Можно ведь нести ответственность и тем, что отдаешь себе отчет о последствиях своих действий и не действий.


То есть - если все время покупать мужу носки и беспокоиться, есть ли у него целые, то муж не будет знать, где эти самые носки растут. НО можно и хотеть именно такого результата - и принимать его. А если не хотеть такого результата - то не надо покупать носки.

Да почему все так трагично? Ну, не хочет человек чаю - ни пить, не заваривать. Что вы его пытаетесь приневолить?

Помойте ручками, с радостью. :-)

помыть посуду...но я хочу делать это не по принуждению, а по зову души...Грубо говоря, не потому что хорошая (правильная) жена делает то и это, а потому что у меня такой хороший и классный муж, что посуду я готова мыть с утра и до утра, если в этом для него щастье...бред, да?

"образно"!!!!Нет, ну "образно помыть тряпкой" тоже можно, конечно:))))

не решаюсь:)))))

Вопрос чего хотеть больше. Точнее не хотеть: кричать или мыть без швабры.

и чайку заварила. Да так же и было!
А про посуду это я так - вариант для отвязных оптимистов, которые советует во всем искать хорошие стороны.

Конечно, без швабры. Правда, мужчина так никогда и не узнает, что швабру надо чинить. Ведь и мама мыла без швабры, и бабушка...

животинки - ведь сколько раз говорено было - ласковое слово и кошке приятно, так нет, прямо если он хоть что-то с уменьшительно-ласкательным суффиксом произнесет - пинцет - он не мужик...самое ласковое, что можно из него выдавить - отстань, дура...а за большие "ласковости" я б наверное по потолку бегала...

возникнет абсолютно точно...вот кошка моя - да...

А кошки бывают космические, это точно:))))))

ржунимагу:)) (-)

Раскатывать можно! Просто не с позиции "ах как все плохо", а наоборот "как сделать себе хорошо из того что есть":)

Да на кой лешй её чинить? Эту швабру? Если вам надо (хочется) что-то такое "вымыь" - найдите другой струмент:-). Если не хочется мыть -- не мойте. Но заставлять мужа чинить что-то там -- бесполезняк полный, во всяком случае, если ему не хоется "чинить".

и пол мыть, и носки стирать, и трахаться. А мужу надо только в комп пялиться. А если у меня швабра сломалась, то это мои проблемы. Хорошенькая модель семьи.

И чего же хочется, например?
Варианты "стань таким, как я хочу" отбрасываем сразу, как фантастические:-)

Взрослому человеку? Это вряд ли. Вы вышли замуж за такого человека -- теперь надо думать,как приспособитсья к его особенностям:)

А так типа не справляецца? (-)

хоть на треть как я хочу - это да...понимаете, у меня все время оссюсение, что это не я ЗА МУЖА выходила, а он за меня, что я паровоз в нашей семье, и что вместо одного ребенка и одного мужа, у меня двое детй, только одному 4 года, а другому 40...я устала, я хочу быть зависимой...

Таки на фига Вы везете? Отцепиться может - хотя бы от 40-летнего... Вдруг там тоже двигатель есть, тока за ненадобностью проржавел весь...

См. ниже мою "поэму" о носках. Прививальщицы - мощные.

Вот смотрю я сейчас передачи про "супер-няню", дите, однако, подрастает. Так вот там черному по белому: у каждого в семье должны быть обязанности.
Что же это за семья, если "тебе надо, ты и делай"? Эт, ребят, не семья, а черти чё без всяких бантиков, особенно, если дети имеются. Так что вопрос швабры и носков - ключевой, кто о ком заботится. Тем более, что имела место просьба (!). И если член семьи на неё не откликается, то... погоду в доме это явно не улучшает никакими шваброзаменителями.

Странные тетеньки... Живут с мыслью, что муж сам себе носки купить не в сосотянии, и в то же время хотят, чтобы о них заботились:-) Вы для начала перестаньте считать мужьев детьми малыми, неразумными -- там видно будент...

Ежа, позвольте повторю вопрос - а Вы готовы жить на том материальном уровне, который ваш муж может обеспечить? Если нет - то чей выбор зарабатывать СТОЛЬКО?

Стоп. Член семьи имеет полное право не откликаться на просьбу, если он не понимает, поечму ему от покупки новой швабры станет лучше. Опять же, нету "обязанности" покупать швабру. Её обычно покупает тот, кому она нужнее:-)

Мне покупать носки не в лом. У меня это лучше получается. При этом починка швабры лучше получается у мужа. И я соответственно ожидаю, что ему это не в лом. Я забочусь у нем посредством носков, он обо мне посредством починок.

МамСлав, ты ж понимаешь, что швабра-носки, это утрировано, но общий смысл в том, что заботясь, ожидаешь ответной реакции. А если её не получаешь, то оказывается, что нечего было ожидать или нечего на фиг заботиться. Не стыкуется у меня.

А вы перестаньте покупать носки, для начала. у мужа появится стимул вылезти из-за компа. А то чего бы ему за компом не сидеть, если ему все на блюдечке с каемочкой подается.

По поводу как добиться чаю. Вы таки будете смеяться:), но дело все снова в минете. В страшные минуты, когда недалеко до беды:)), я так и прошу - сделай мне, пожалуйста, то и то, а я тебе сделаю минет. Во-первых, какой дурак откажется:), во-вторых, становится смешно, ну а потом приятно:) часто за минетом следует книгулис высокой пробы и все такое.

Продолжая Вашу мысль в полном с нею согласии: пока жена не показала мужу, чем ЕМУ станет лучше от починки швабры (она будет не столь усталая и..., она раньше освободится от уборки и... она, блин, не может мыть руками, поэтому или будет грязь или ему придется мыть пол самому - и т..д.и т.п.) - он ничего не обязан...

Не, ну ты же кайф ловишь от покупки носков - типа вот такая ты заботливая - это твой личный кайф. Может еще есть кайф от мужа в нерваных носках. Может - по секрету - от того, что он, бедный, без тебя пропадет, вон, даже носки купить не может. А ему - какой кайф от починки швабры??? Горячка внизу про минет - ПРАВА. То есть ты за СВОЙ кайф от покупки носков хочешь получить от него дивиденды...

ему носки. И почему бы ему не починить швабру.

Вот если спросите меня что мне больше нравится, швабру чинить или носки покупать, отвечу "носки". Если мужа спросить, что ему легче сделать, ответит "швабру". Дык, зачем дело стало? Вопрос отношения к ближнему.

Ну, я ваще как-то не люблю слова "обязан". Скажем так - "не заинтересован":-)

Это с твоей точки зрения - ему "легче". Кстати - есть разница между "легче" и "приятнее"? Что ты оставляешь себе, а что ему?

У вас очень разное состояние "мужей" - хотя внешне и похожее. Вам я "про паровоз" писала... :-)

ВАМ приятно покупать носки - вы их покупаете. А почему ему обязательно должно быть приятно чинить швабры? С чего бы вдруг?

один прожить не сможет. Принимая во внимание его серьезный диагноз, я на деньги рукой махнула, но при этом все-таки хотелось бы наблюдать хоть какое-то стремление жизнь улучшить, а также взятие на себя большей доли семейных хлопот, раз так жизнь сложилась.

Так ведь, наверно, "улучшить" всем участникам? А значит придется искать "почему бы ему швабру чинить хорошо и приятно" :-).

Чтоб потом там порядки заводить и обязанности делить, о справедливости причитать... так вот это первая ваша ошибка... Дело-то ведь не в швабре....

поровну бы все пооставляла :-)

Перестань покупать носки...

Да как же можно получить это "поровну", если один зеленый, а другой на север? То есть делить поровну невозможно. Даже пополам разломанный кусок хлеба - не точен. А с людьми - не "поровну делить", а создавать такой пирог, чтобы каждый наелся от пуза и еще осталось. То есть все время творить общий интерес - общий, а не продавливать свой собственный...

думать. Разве мало я улучшаю, если зарабатываю на нормальную жизнь? Принимаю все ответственные решения? Еще и о швабре я должна позаботиться, если ему это неприятно...

Расстроилась.. пойду плакать.

Да не должна:-) Скока можно повторять:не хочется думать о швабре -- не думайте. Страшно сказать, можно и пол пару недель не помыть... А там --видно будет:-)

конкретному примеру, раз пошла такая пьянка.

Своего жилья у нас нет. На мой взгляд, жилье - общий интерес. Но мужа это почему-то не интересует, у него просто нет никаких вариантов решения этой проблемы.

Я-то эту проблему решу, поднапрягусь, мне это надо. А ему не надо, но он просто будет там жить. Я существо примитивное, мне обидно, потому что я про дом, а он "на север".

Не дружочек, плакать не надо. Ты, наверно, действительно устала. Я когда от мальчишей своих работать выходила - чувством вины просто захлебывалась. Может пусть его, мир останется несовершенным (швабра сломанной), а муж чаю нальет и насмешит тебя тем, что не знает как носки покупать? А решения принимать - так ведь это кайф тоже, когда поддерживают и соглашаются...

А я не то что за минет, за какую-то слезу сраную все делать начинаю... прям предатель какой-то)

Он готов твои варианты решения поддерживать? Ведь и правда он может прожить жизнь в снимаемой квартире и его это устроит... Но ведь и тебе не мешает? А если и правда - нет у него вариантов решения? А невозможность деньги зарабатывать делает мысли о квартире болезненными?

И что? Ребенок вполне способен пережить непомытый пол.
Я ж говорю: сначала дамы взваливают на свои хрупкие плечи ВСЕ, без разбору. А потом удивляются, почему им никто не хочет помогать.

Если бы ты знала в каком шоке я была, когда увидела американского ребенка шести месяцев, ползающего по полу, где другие в ботинках! Потом привыкла - а дети у американцев выживают - это подтверждено статистикой....

не можем "окафелить" туалет и ванную...даже если класть по одной в день, уже можно было бы сделать...муж бил себя пяткой в грудь и кричал, что он супер-Марио и сам все сделает...все в первоначальном виде...грю, давай я сама или наймем специалиста (на которого ему никогда не заработать)...в ответ тишина...в итоге я за окончательную доделку уж хоть как-нибудь, а он - зеленый...

Тогда почему мастер все еще не доделал? Если Супер Марио "не шмогла"...

счет. Но мои решения он поддерживает скорее вынужденно, чем искренне.

- Может купим квартиру там-то...
Кривая рожа в ответ.
- Может там-то...
-Этого еще не хватало..
- Что ты предлагаешь?
Либо молчание, либо "мне нечего предложить".

Т.е. он вроде как в этом не учавствует, но при этом выражает недовольство.

и мастеров на порог пустить не может. Устраивает так, как есть и "нечего мешать мне жить".

Ну, будет. Один. А так вы уже некоторе время копите обиду.

Нда, я наверно, полная стервоза. Если мне надо мастера позвать - я с трудом представляю КАКОЙ скандал мог бы меня остановить... Тем более. что я же никого не заставляю ничего делать. Я скорее не мытьем так катаньем уговорю. Если уж мне так надо.

что Елена и мамСлава пытаются до меня донести, только другими словами. Нашла на другом форуме:

"...начнем с того, что менять кого-либо кроме себя непродуктивно. Потому как этот человек притянут тобой именно таким, как он есть. Человека изменить сложно, но можно, но ты то ему станешь, скорее всего, не нужна, впрочем, как и он тебе.
Если семья тебя устраивает и ты хочешь ее сохранить-меняй себя...
Перестань оправдываться. Расти свою уверенность.
Ты как то защищаешься, ищешь оправдания своим увлечениям ....перечисляешь, что ты делаешь для родных, выторговываешь себе у себя же право на увлечения, право на стиль жизни....
Неудобная позиция. Для тебя...
Разреши себе быть собой. Ты хочешь чем-то заниматься? этого вполне достаточно и не нуждается в оправданиях.
На вопрос: зачем тебе это? Я отвечаю: я так себя развлекаю. У всех свои способы, мой ничем не хуже общепринятых..
и главное-Смех он везде и всегда помогает.
Не скатываться в серьезные объясняловы. На все: шуточкой или полным серьезности бредом. Всегда соглашаться со всеми, пусть и самыми неоправданными упреками, преувеличивать их до полного абсурда, пока самой же смешно не станет. Иногда неожиданно для окружающих, чувствуя «сгущение обстановки» начинать хохотать. На вопрос ты чего? ответить первое, что пришло в голову или попалось на глаза...Любой анекдот, да просто: ой, смешинка в рот залетела. Это ты ее послал?
недавний случай:
«Ты плохая мать! Ты не напекла мне сегодня блинов!... и не даешь денег скока мне требуется»
« Ага, я отвратительная мать, вон там, у входа в метро сидят много добрых, хороших тетей, я нисколько не возражаю если ты попросишь усыновления и политического убежища заодно. У тебя будет сразу несколько матерей, это же так клёво! Так же можешь составить петицию в общество защиты окружающей среды и написать мне приказ » «почему в ООО?» «Ну как же? ты меня обвинениями закружил совсем, значит ты меня окружил, а окружение надо защищать от окруженных, иначе рассерженные окруженные набросятся на окружение"..и дальше.....бред сивой кобылы на полчаса...... рассерженный вначале подросток 16 лет озадачивается, постепенно включается в бред ...Затем понимает, что это полнейшая лажа и прерывает контрольным вопросом: «Денег дашь?»
-

думала, так, обычное развлечение:)))

он со своей ЗП на это не даст (во-первых жалко , а во-вторый проклятое мужское самолюбие тут почему-то срабатывает - че это звать мужика, когда я сам могу?)...вот и ждем вдохновения...

Вам шашечки или ехать? Вот какая у вас цель в данном случае -- наконец закончить ремонт ванной или таки перевоспитать мужа?
А если вам денег жалко, то. модет, вам не так уж и нужна эта плитка в ванной;-)

А бесплатно не отказывается? (-)

??? набрасывается и в попу?? (-)

об энтом деле его очень заводит...как в анекдоте, муж приходит с работы и грит жене - у меня к тебе три вопроса. А она ему - в попу не дам.Он - тогда два...

Тогда вы выбрали неверный способ. Или не того мужа;-)

Кстати, эти слова точь-в-точь из фильма.....как называется я забыла....- там еще Джениффер Энистон снялась.

так в конце выяснилось, что все проблемы, потому что муж не помогает. Очень мне эта передача понравилась :-)

Дел-то накопилось! А за минет -то он конечно, все сделает. и родину продаст. И, вообще, считает его лучшим лекарством от всех болезней. При чем и моих и своих.

я как докопалась до такой жизни? Делала тут из тушки фигурку(ты понимаешь, о чем я), завела дневничок, как надо и докопалась до черной депрессии. Выяснилось, что еда - это мой способ себя побаловать. Потому что никто никогда меня не баловал - отца не было, мама вкалывала и пыталась устроить свою жизнь. А муж боится меня избаловать. Вот и балую себя чем могу. Доковырялась. И вместо того, чтобы похорошеть погрязла в растройствах. Хочу чтобы баловали не за минет или потому что беременна, а просто... (пытаюсь втянуть слезы обратно). И выхода никакого не вижу. Продолжать самой себя баловать, но не едой? Выход, конечно... НО доколе я буду сама себя баловать-то? (Забеременеть третьим не предлагать :-))

накопилась? Твой хоть к кисточке нормально относится, а мой любое увлечение воспринимает, как помеху, вдруг я буду ему меньше времени уделять.

"Она что, больная?"(с):)))) (-)

телевизор, розетка, будильник... А-О-У-Ы - это я рот тренирую... И, главное, мастера-то не вызвать, т.к. сейчас денег нет. А видик и телек не работают, потому что муж оборвал нечаянно сзади провода и ему лень залезть за шкаф и искать входы-выходы...

А задним числом счет выставлять невежливо?

Если ваш муж больше любит заднее число, конечно можно:))

еправильно вы все понимаете. Просто в любой нехорошей ситуации с 2 участниками чаще всего в той или иной степени виноваты оба.
Но другого изменить и переделать мы не можем. Поэтому разумнее, эффективнее и менее затратно - начинать с себя.

А почему вы позволяете считать себя виноватой?
Да и вообще, ядом с ним вас силком никто не держит.

ТОгда ищите мужа более простого в эксплуатации:-)
ИЛи купите новую швабру.
ИЛи вызовите домработницу со своей шваброй.

А почему вам мешает?

А что мужу мешает,? ОТсутствие ужина мешает? Вот и займитесь починкой-покупкойшвабры, мытьем руками и пр вместо приготовления ужина.

Купите ему большой рулон ситца. На портянки. И пусть мотает себе.

А почему ВАМ надо стирать носки?

Они видят не только папашу, но и мамашу, которая папеньку обслуивает. Переведите отца на самообслуживание - тогда ваши воспитательные ижеалы претворятся в жизнь.

Ну уж, крестиком вышыивать вы точно можете, если перестанете убиваться на ниве домашнего хозяйства.

Так вы махайте подольше.
И вообще, хороший у вас муж. А то, что не все проблемы может решить - так и вы тоже не все можете.
Мне кажется, вы слишком много внимания уделяете бытовым мелочам.

ЧтО ему никогда не заработать? Можно найти плиточника по цене 20 баксов за 1 кв. метр. Т.е. пара-тройка сотен - и вопрос с плиткой решен.

Если ему все пофиг, какого хрена вы ему готовите пожрать? Сообщите ему, что вам теперь тоже пофиг.
И что он будет получать обеды из 5 блют, если вы от него будете получать ( список прилагается)

умный и читать, и смотреть по теме нет никакой необходимости. Если б вы знали, как он меня доводил на почве ГВ, я чуть с балкона один раз не сиганула.

Я решила себе баловальщика богатого насиморонить. Уже "заказала" сегодня в метро. Накрутилась и красный костюм одела. Улыбнулась загадошно коллеге, тренируюсь типа.

Отведу душу, а там посмотрим.

Пробовала мужа дрессировать, дохлый номер. Либо он не поддается дрессировке, либо я плохой дрессировщик.

Ну, не знаю. Не вина это, а ответственность за происходящее. Дети - мои, дом - тоже, муж - хочет не хочет, а мой всё же. И я всем этим "богатсвом", как царица, верховожу. Хорошо быть царицей, но и ответственность большая, а как же иначе? Да, если дети выросли никудышними - это моя ответсвенность, но зато если удались на славу - честь мне и хвала! А с кого спрос как не с меня? С дяди Васи что ли? Так что, дорогая Ежа, не бояться её (ответственности) надо, а нести с гордостью и достоинством, как корону. Или ты не достойна? ;-)

перспективы отдыха туманны. Маме в больнице надо полежать, так что скопившиеся 6 дней отпуска возможно уйдут на сидение с ребенкой. Да и не на что сейчас отдыхать. Квартиру буду "заводить", кредит вчера одобрили.

сдула, корону водрузила, улыбку Моны Лизы copy-paste себе на мордочку. Ща поеду в банк, и пусть только банкир мне там не попадется :-)

свято верит в то что если он в когда-то там заделал двух девчонок двуум разным женщинам (при этом дорастив их до 2-х лет и благополучно свалив от обеих жен), то является непревзойденным специалистом по ГВ.Еще у него был убийствнный аргумент, что он в свое время в деревне в далекой молодости дояром работал и знает как чего у коров работает. Сравнение с коровой таки очень обидное...

Под шкаф корону забросила? Ой-ой-ой! Правило первое: корону снимаем только чтобы нимб виден стал, и сразу же обратно водружаем! А банкир нам не ровня!

Кстати, хороший король РАСПРЕДЕЛЯЕТ обязанности, а не всё сам делает. (Но ответственность всё равно на нём, ничего не попишешь)

приходит в голову, но обобщать по половому признаку мне никогда в голову не приходило... Это ты явно досочиняла ))), ну, мне кажется так ))).

М-да... И чего вы хотите от такого "подарочка"-то?

раздражал что ли...в общем чем меньше мы пересекаемся, тем лучше...

странные выводы вроде "вот я говорил - не умеют женщины воспитывать детей!!!"

Кицечка. Я вас читаю и закрадывается мысль, что у вас состояние самое что ни на есть гормональное. Сделайте на это поправку. Это пройдет. А пока меньше себя жалейте, а больше делайте того, что вам нравится. Молча. Вы тоже человек, вам надо. Вот и вся недолга.

Нет, даже не так. БАЛУЙТЕ СЕБЯ. Пока вы не начнете это делать, никто не начнет. Я вам разрешаю:))). Балуйте себя, сколько можете, вы же женщина. Вон с Курицы берите пример, она в этом плане образец для подражания для меня.

А надо что-то от мужа - да, попросите. _Пообещайте_ миньет. Все так делают. Надо мотивировать. Наша общая проблема в том, что нас воспитывали отрицательной мотивацией - не сделаешь уроки - будешь дворником. А всем нужна ПОЗИТИВНАЯ мотивация. Сделаешь уроки - будешь олигархом. Еще рекомендую почитать книжку Прайтор "Не рычите на собаку". Она есть в сети.

Мне кажется, надо учитывать свойство человеческой натуры (1) быстро привыкать к хорошему (2) не ценить то, что есть (3) хотеть большего. Без этих свойств не было бы прогресса. Человек - как прилив и отлив - что есть, уже не надо, что отнимают, то хочется - об этом еще известный дядька Андре Моруа для подростков писал. Муж должен в глубине души понимать, что его жена хороша сама по себе, нравится другим, и его положение нестабильно, тогда у него остается интерес. Это женщинам нужна стабильность. В крепких семьях это все на бессознательном уровне происходит. я думаю так.

Щитовидка под контролем.

А жалеть себя я стараюсь меньше. Иногда только нахлынет. Муж только работает. ВСЕ остальное - мои проблемы. Поэтому жалеть себя некогда.

А младшенькому сколько? кормите небось? (-)

батюшка" А у меня нет. Надо будет прикупить.

А именно "женщина отвечает за все". Этакое безграничное всемогущество. Мне лично эта теория в свое время довольно много крови попортила, потому что я тоже была мамой воспитана в духе, что "от женщины зависит все" и честно пыталась в первом своем браке "все поправить и наладить". Чуть жива осталась, но - с полезным жизненным опытом. Если для кого-то борьба действительно жизненно необходима и сил достаточно - флаг в руки и на баррикады ("люди меняются"). Если нет, то незачем надрываться, созерцательность - тоже стиль жизни (ни фига люди не меняются, а жизнь -конечна). А если чередовать одно с другим и критически относиться к собственным возможностям и ожиданиям других людей - очень недурной коктейльчик получается. :-)