Хотелось бы обсудить тему - родственники (родители, братья\сёстры) и как вы им помогаете, как вообще ведёте политику в этом вопросе? Как находите компромисс, когда их просьбы идут вразрез с вашими представлениями о помощи (где заканчивается необходимость и начинается прихоть?), как договариться со своей совестью, если всё же отказываете в чём-то? Как реагировать на упрёки и обвинения в чёрствости, если даже считаешь что они неправы? Туманно, наверное. Но может по ходу разговора дойдёт до деталей.

Из родственников у меня только мама (остальные не считаются), и она работает. Так что на жизнь ей вполне хватает. Но мама из тех людей, которые периодически поддаются на всякие разводки или влипают в истории. Так что моя помощь заключается в периодическом выделении крупных сум на какой-то очередной косяк:) Типа неуплаченных налогов за земельный участок за 10 лет или возмещения ущерба от обмена валюты с рук по выгодному курсу:) Но мама никогда не просит, просто так сильно расстраивается, что я аккуратно сую ей деньги куда-нить.

Мне повезло - у меня родственников немного, а муж - так вообще сирота, у него есть старший брат, которому помощь не требуется. Есои приходится помогать -- то только в тез размерах, о которых не придется жалеть. На все остальные "просьбы, требования и т.п." спокойно говорим, что столько денег нету.
А любой, кто попытется упрекнуть "в черствости" будет послан сразу и навсегда.

никто пока не упрекал.
впрочем нет, было летом. но повод такой незначительный, :-) что я не растроилась и с совестью не договаривалась никак.

или помогаю от души, или никак.
ничего взамен не прошу и не требую.

А как на счёт просьб типа "привези это, свои туда, почини (мужу) то одно то другое" и главное (ооо! больная мозоль) - дача. Каждый выходной привези (маму\сестру\племянников), проработай до вечера и отвези обратно. Уже напротяжении многих лет (5 минимум). Каждая попытка не поехать - надо отпроситься, обосновать, увидеть упрекающе-расстроеный взгляд и со вздохом тебя типа отпустят. И уж конечно "просто не хочу" расносильно предательству. Им тяжело одним на 15 сотках, им тяжело на электричке. Садить меньше не воспринимают - земля же есть, как можно! Ох. Что делать? Муж уже рычит - не хочу! Сколько можно? Сын просто сбегает во двор по субботам (летом) чтоб на дачу не взяли, а я между ними как между двух огней :-(. Маму обидеть не хочу, сестра чуть что "вы у нас единственные близкие люди! как вы можете?". Эх :-(( Есть ли такие же несчастные как я и как вы разруливаете этот вопрос? Мы бы ВСЁ купили, все овощи, вопрос не в этом, вопрос в свободе.

Вот именно - ОТ ДУШИ! Я бы тоже помогала (и помогаю) от души, но когда чувствуешь колпак над собой, вся помощь превращается в обязаловку, начинает расти недовольство. Я молчу, лучше худой мир, но внутри уже всё кипит. И, главное, сколько не делай - всё равно чувствуется по взглядам-вздохам-намёкам "маловато будет".

Привези-увези - -это не к нам, мы принципиально безлошадные:-)
Вот с дачей (когда она была) все были сразу посланы далеко и надолго.
Если им тяжело одним на 15 сотках -- то пусть продают и покупают участок поменьше.
Четко и внятно сказать "Баста! Ваша дача нас не касается, разбирайтесь как хотите".

Позиция про "худой мир" -- неверная. Иногда нужна одна добрая ссора.

А поговорить с мамой? Типа: муж работает 5 дней в неделю с 9 до 9 и Очень устает...в выходные хочет отдохнуть. Дача общая, так давайте посеем газон и купим газонокосилку..Готов возить, но допустим не каждые выходные, а черз 1..
Думаю подобная проблема возникает практически у всех:(..есть в мамах/бабушках стойкое представление, что на дачах нужно пахать..иначе никак.. может в течение зимы проводить психологическую подготовку? Рассазывать ,что у других на даче цветочки да травка растут и детям так удобно бегать..
А вы не за рулем? Если это ваши родственники, то может иногда разгружать мужа и самой отвозить/привозить?

Понимаете это просто - сказать "С такого-то числа на нас в плане дачи больше не расчитывайте". Крики "Как вы можете?" пресекаются ответом - "Вот так. Можем. Можем помочь дачу продать. Можем зимой обеспечить овощами. А вот возить и тратить СВОИ выходные на дачу - не можем и не будем. Вот Вам неделя - чтобы решить как вы будете обходиться без наших подвозов и т.п."
Потом пара месяцев стонов и попытки Вас обвиноватить - и годы благодарности от мужа и сына (помимо СВОИХ выходных).

да, иногда нужна :-))))))))))))))))

Поговорили. Причём муж сам говорил (как инициатор революции, я тряслась дома и глотала валерианку). А я сестре написала письмо по е-мейлу, всё корректно объяснила, просила понять, с мужем отношения уже портятся, сыну 13 лет и дача ему вообще пофиг, мы там не хозяева, мама только толкает идеи, а муж выполняй (строительство, материалы и деньги), что я устала быть цербером дома и пр. и пр. Тем более что нам ВООБЩЕ не нужны овощи,я не консервирую ничего. Всё купим и себе и им. Писала что завезём вещи и рассаду весной, вывезем всё осенью, будем приезжать в течении лета иногда, т.е. никто их на произвол судьбы не кидает. Короче она мне НИЧЕГО не ответила! Не разговаривает со мной теперь вообще :-(. Муж говорил с мамой, её основной вывод - ясно, нам придётся расчитывать ТОЛЬКО на себя! Никто вас силком не тянет! Не хотите не надо! Но мы землю не бросим!И всё это патетическим тоном, со слезой в голосе. Если бы мы могли просить других мы бы вас вообще не трогали! И пр и пр.. :-(((((( Потом в разговор вмешалась сестра и начала кричать "мы вам надоели! вам лишь бросить меня и моих детей! у них и так нет отца!" БОЖЕ.. мне плохо. Поговорили-разобрались называется. Пошевилили кучу.

Мне бы Ваш характер Елена! Просто завидую :-(. Абсолютно согласна что иногда настпает момент, когда худой мир уже не прокатывает, да и выходит что весь этот худой мир - только накопление обид, которые потом вырвутся наружу рано или поздно.

Ну и пусть - простите за продолжение аналогии с кучей - повоняет. Потом затянется - проветрится.

Ну, все же замечательно разруливаестя. На подначки сестры не реагировать. Маме сказать. что это -ЕЁ РЕШЕНИЕ (не бросать землю), и она сама знает, что делает.
На этом обсуждение вопроса закрыть.

Умом всё понимаю, наше недовольство копится уже (активно) года 3. Я всё сдерживала это процесс, уговаривала мужа и себя, не спала ночами - придумывала разговор. Но в реале - когда слышишь такие слова начинаешь думать - а может они правы? а может мы действительно как самые близкие люди ДОЛЖНЫ это делать? может мы действительно идём против семьи? Становится стыдно :-(. Меня просто раздирают сомнения. То начинаю сама обижаться на такие слова (ведь кто кроме нас им помогает? никто! и мы действительно всегда соглашаемся, делаем), то вспоминаю их слова и мучаюсь что они считают меня плохой. Как разрулить понятия - долг, совесть, свои желания? Где найти точку опоры в этом вопросе?

В чем они правы? В том, что их дача грозит развалить вашу семью???
ДЖА пусть вас кто угодно считает плохой -- это стоит того, чтобы ваш сын остался без отца, а вы без мужа?

Муж тоже говорит, что больше на эту тему говорить не надо. Мы всё сказали. Но ведь они теперь вообще "закрылись", приняли позицию "нам от вас вообще ничего не надо!". Получается что то что мы и могли бы сделать и знаем что им нужно, но придётся их спрашивать "а ЭТО сделать?", самим инициативу проявлять. Получится что тоже вроде заигрываем, а значит считаем себя виноватыми. Ой, запуталось всё. И ведь мама, сестра - никого кроме них у меня нет из родни. Залезут в бутылку и в итоге усугубят всё ещё хуже.

ВОт не надо никому помогать, пока сами не попросят. Что вы велетесь на дешевые манипуляции?
Муж абсолютно прав -- он свою позицию вычсказал, теперь ваши родные могут её либо принять, либо не принять. Но это уже ИХ дело, понимаете?
Как залезут в бутылку, так и вылезут - не бойтесь.
А что сестра-то без мужа? Упахала дачей?

Тоже просто ;-) - для чего Вы лично живете? Чтобы быть хорошей в чьих-то глазах? Странная цель для жизни... Даже если Вы смените потребность в хорошем мнении родителей и сестры о Вас на потребность в хорошем мнении о Вас мужа или сына...

Они считают что моя семья (кторой уже 15 лет и живём мы 10 лет отдельно) это продолжение их семьи. Т.е. как была дочь - так и осталась, только муж "прилепился". У мужа свой отец, мама умерла, у него тоже дача 12 соток, но мы там вообще не бываем!! Он ничего не просит, всё сам. "ну он же мужчина" - мамины объяснения. А мужчине уже 65. И детей кроме моего мужа больше нет. Они вообще не делят МОЮ семью и свою, причём считают такое деление чуть ли не святотатством! Конечно мои родители нам помогали, с квартирой например. Теперь наверное мы должны всё отрабатывать. Не знаю. Ну и ещё момент - они боятся что мы их БРОСИМ. В эмоциональном плане. Разлюбим. "Вы всего добились в жизни, у вас всё есть, конечно вам с нами не интересно!". Ну бред, ей-богу. Причём тут это?

Ну, 15 лет терпеть такое -- это мужу вашему надо памятник ставить.
А маме попробуйте объяснить, что если она и дальше будет приставать со своей дачей -- то шансов быть брошеной у неё будет куда больше. И у вас, к сожалению, тоже.

:-)) Была замужем 2 года и вот уже года 4 как они разошлись, я думаю не обошлось без её манеры подстроить всё под себя, но знаю так же что вёл он себя тоже не лучшим образом. Приходил ночью, грубил, хотел жить отдельно, а сестра с мамой, т.к. ребёнок маленький (он, кстати, это выдвигает как причину). Сейчас детьми не интересуется вообще, денег не даёт ей, где он, что - не известно. А детей двое 6 и 3. Мама на пенсии и сидит с младшим, сестра работает. Сестра считает что младшего теперь вообще на дачу не вывезти, т.к. на электричке ему ещё рано (на следующий год ребёнку 4 года, мы своего в 3 вовсю возили). И из-за нас "дети не будут видеть свежего воздуха!!". "Всем на меня плевать и вы туда же!". Мне кажется у неё какой-то комплекс брошености, т.к. маме она тоже периодически закатывает концерты что она детей её не любит и всем на неё наплевать, даже родной матери. мама терпит, хотя очень обижается.

Можно еще поискать иных способов проявлять к ним любовь. Только первое время будут трудно привыкать к непривычному.

Сестре доходчиво объяснить, что её дети - это, вообще-то, её забота. И чем больше она истерит - тем меньше желания с ней общатсья и помогать.
А мужа ейного, похоже, допекли ваши мама с сестрой... Это ж надо, жить с мамой потму что "ребенок маленький"... Короче, смотрите, чтобы они и вашего не заездили:-)

Это потом, когда нынешние страсти улягутся:-)

Ну на дачу мы ездим лет 10 "всего" :-), из них 5 лет КАЖДЫЙ выходной с мая по октябрь. Пропускаем 1 выходной если едем в отпуск на 2 недели и то это встречается очень неодобрительно. 5 лет назад у нас появилась машина - вот мы и влипли :-(. Надо было сразу точки над И расставлять, но у сестры то младенец, то она беременная, то папа мой умер - мама в гре и "хоть развеяться", "почувствовать что она не одна" и т.д. Короче впряглись :-(. Вы правы, я уже не могу свободно с ними общаться, одна мысль "отработать и свалить", дополнительные встречи которые раньше были - сведены к минимуму только ДР и НГ. Ну НЕ ТЯНЕТ. Они наверное это тоже чувствуют, тоже копят и расценивают как нелюбовь.

Я думаю, что пока вы позволяете себя так пользовать, вас будут пользовать. И слезу чуть что пускать и истерики. Но в какой бы момент вы все это не прекратили, все равно будете плохой!
Одного вашего четкого разговора вполне достаточно. Сейчас, имхо, стоит взять паузу, только не изводить себя. Все равно вы поедете весной. Кстати, если мама сидит с ребенком сестры, то почему они не живут на даче? Жила бы мама с двумя детьми сестры на даче и ездила бы сама сестра на электричке, а вы только когда захотите!

Вы свою семью разрушаете своими руками. На месте Вашего мужа большинство мужчин уже давно бы ультиматум поставили. Он тоже недовольство копит, потом еще наплачетесь. Расставляйте все по своим местам пока не поздно. Возможно, что подсознательно Ваша сестра так Вам вредит, надеясь что и ВАша семья развалится, потому что у нее жизнь не удалась.

Не думаю, что "одного четкого разговора" с этой ситуации может быть достаточно. Девушка явно сама не знает, чего хочет - то ли, чтобы её мать с сестрой любили, то ли с мужем и сыном не поссориться, то ли получить пятерку по поведению. То есть при любом исходе "одного четкого разговора" она будет расстроена: либо что родственники не хотят её понять, либо что она не делает для родственников того, что, как считает, должна делать.

Сначала нужно сформулировать желаннный результат (практически уверена, что он окажется недостижимым), осознать это, поставить достижимую цель и тогда уже разговаривать с родственниками.

это их проблемы, их нежелание решить ситуацию кроме как сесть вам и вашему мужу на шею.


муж у вас золотой просто.

я в свое время решила эту проблему с родителями мужа, предложив покупать им продукты, поскольку денежная помощь (как я считаю) уходила на нецелевые расходы :-))). <br>ИМХО, нельзя отказывать в помощи близким, если они в ней действительно нуждаются. Но и близкие не должны садиться на шею, если могут обойтись без нее. Где граница в вашей ситуации - вам лучше знать.

Не думаю, что в реалии все так просто..мой папа тоже всю жизнь вот так старалался на даче..сейчас просто периодически сильно ругается с бабушкой (его тещей). При этом его все равно не любят и любой промах рассматривают как лень и нежелание помогать.
Автору нужно начать психологическую работу с себя, ибо подобное "ты нам обязана" очень глубоко прошивается в сознание. В это и бьют при каждом удобном случае. Важно! что родственники все равно обратятся, вот тогда и нужно четко формулировать условия сотрудничества.

как только стала жить самостоятельно
послала маму с ее огородом сразу. и сказала, что
мой муж не пойдет полоть картошку в +30 в отпуске
просто потому, что ей так хочется, хватит меня
припахивали все детсво. Надо картошку - купим.
Хочется сажать-копать: пожалуйста, но это ТВОЕ хобби, не мое. Обиделась 1 раз, больше вопросов нет вообще.

они ж обижаются в надежде пнуть еще раз вашу
совесть! когда поймут, что бесполезно, будут дружить по вашим правилам.

ЭЭЭ вы подождите, они долго в бутылке не просидят! А пока у вас "свобода" :)

Я, собственно, это и пыталась сказать. Для меня "понять, что тебе нужно" это часть "психологической работы над собой". Наверное, неправильно выбрала слова. :-(
Никто меня не понимает!... :'(

У них проблема в том, чтобы доехать до дачи из-за того, что транспорта своего нет?

Предложите им купить себе машину! Если денег мало - подержанную, _любую_. Которая до дачи довезет.

И все. А на дачу будете приезжать, когда сами захотите.

тогда они поверят на автора все проблемы по ремонту-обслуживанию машины. "сама подарила нам такое мучение, сама и помогай с ним теперь".

Не-не-не! :) Дарить не надо! Надо ПОСОВЕТОВАТЬ купить! :)

Горячо так посоветовать! Искренне! Рассказать, как это удобно - своя машина. Какой сейчас большой выбор, возможности обслуживания - такое огромное количество автосервисов!

Если будут отнекиваться и говорить, что для них это сложно: учиться вождению, вникать в тонкости обслуживания... выбирать саму машину, наконец... тогда надо тоже ИСКРЕННЕ сказать, что-то типа "Ну что вы! Вы справитесь! Мы верим в ваши силы! Да вам самим понравится, вот увидите!"

В общем, мой совет - бросить помогать делами и начать помогать советами :)

А там - кто знает? - может, и правда, станут люди больше в себя верить и больше ответственности на себя брать.

в этом нуждаются. Жить за них и под ними Вашу жизнь - не Ваш долг. Мы через это прошли. Умерла прабабушка, с которой вопрос дачи решался в будни и без пробок. Бабушка, работающая (имеет право), соглашалась ездить только в выходные. Нас хватило на одно лето. По 4 часа в пробках - это что-то. Теперь мы тоже имеем право не ездить.
Вопрос весеннего завоза и осеннего вывоза не обсуждается - конечно, помогаем. Заметьте, - у нас 2 машины, и ничего, - чувствую себя нормально. А муж ещё нормальней, - хотя это - его мама.
Так что живите спокойно, - Ваша задача - не отвратить сына от семьи, - ведь это ненормально - сбегать от дачи на улицу. То есть - сбегать - нормально :-) А вот ставить сына в такие условия - нет.

отмазка - мой муж против. И точка.

мама не хочет жить на даче дольше недели. Неделю на даче - неделю дома. Ну вроде как по цивилизации скучает. В одну субботу завези её с младшим внуком с горой вещей, в следующую субботу вывези и так по циклу. Сразу с двумя она устаёт. Да, я больше этот разговор заводить не буду, только бы до лета не растерять свой запал :-) и не начать как раньше. Боюсь начнутся просьбы "мы всё поняли, но нам бы вот только это.. нам и так вас просить уже неудобно!". Ну надеюсь муж поддержит моё революционное настроение.. Только бы не сдуться! Я и правда боюсь, говорить с ними боюсь, встречаться боюсь, боюсь этого упрекающего взгляда и своего последующего самоедства.

Во-во, вы боитесь всего, кроме того, чего действительно надо бояться. У сестры-то муж уже сбежал...

Да, вы правильно понимаете. Вот именно это желание всего и сразу меня и раздирает на части. Надо чтобы поняли (я сама с собой разговариваю, будто с ними, и доказываю свою правоту до хрипоты - шиза уже), хочу пятёрку по поведению (верное сравнение :-)) и конечно хочу чтобы муж был доволен и себе хочу - СВОБОДЫ! Свободы от этого беспокойства вечного. Если я отказывалась от какой-нибудь поездки (на дачу), сославшись на болезнь, а на самом деле просто не хотелось (это было раза 2-3 за всё время) меня потом ТАК мучали все эти мысли про совесть и пр., что выходные были всё равно потеряны :-((. Так что я решила что наименьшей энергитической тратой будет всё-таки поехать и отпахать. Заплати налоги и спи спокойно :-). В этом году мы с мужем поехали в грецию на 2 недели. Я там купила шубу (брала кредит в банке под неё), так вот весь отпуск я переживала, что когда мама узнает про шубу она расстроится, что мы на эти деньги не потратили на баню, которую она давно хочет. Глупо конечно, муж сказал что у меня уже полный сдвиг, что мы же ничего не обещали про баню никогда! Всё понимаю, но неделю просто как пришибленная ходила, никакой радости от шубы, что самое обидное.

"При этом его все равно не любят и любой промах рассматривают как лень и нежелание помогать. "

Вот именно понимание, что сколько не делай, а каждый промах будет рассматриваться как лень и "бессовестность" меня стало толкать на действия. Какая-то безысходность. Наверное то что Я понимала под "семейностью" и долгом родителям оказалось просто обычным желанием содрать побольше с того кто может дать. Так получилось что в этом году, зимой, я рассталась с подругой по этой же причине. Человек с которым мы были "душа в душу" с института отдалился, а потом оказалось просто ненавидит меня! Мне об этом прямым текстом было сказано - ты не помогла мне устроиться на работу 4 года назад, когда я уволилась! Ты бросила меня в беде! Думаете если вы богатые (блин, ну смешно прям - богатые!!) то вам можно плевать на друзей?! Короче такой поток на меня пошёл, столько оказывается зла я сделала, ну прям специально мучала, заставляла завидовать , тыкала носом что у меня есть ребёнок, работа, зарплата, а у неё нет. В общем у меня челюсть отвисла, я просто молча удалилась - объясняться было бесполезно. И ни разу не пожалела. Но то подруга, а тут сестра, мама, близкие люди. Но видимо основа их восприятия та же, как ни грустно :-(.

Мы тоже пытались сделать упор на слово "хобби", но они это быстро переводят в необходимость и долг. Ну просто разговор глухого со слепым.

Вчера ходила к психологу. В кратце она сказала что у меня полностью разрушены границы своего Я (именно границы с матерью). Конечно надо начинать со своей головы. Моя надежда им всё-таки объяснить (ну разумные же люди! по другим вопросам абсолютно адекватные) видимо не реальна. Ещё она сказала, что сетре нужно просто срочно к специалисту, только как ей это сейчас сказать? Будет выглядеть как унижение - не понимаешь меня - иди к психотерапевту, пусть мозги подправят. Ну да ладно, не это главное. Главное понять что все эти вздохи-слёзы, упрёки ВСЕГО лишь манипуляция. Им жаль упускать такого донора и слабое место вот оно - долг перед родителями, который типа безмерен. Не могу пока уложить в сознании что обида близкого человека на самом деле не обида, а инструмент. Надеюсь психолог мне поможет, назад пути нет.

Да, мама неплохо правила устанавливает: и больше чем с 1 ребенком не может, и вдали от цивилизации не может. А попробовать, если опять начнут активно юзать, и их привлекать? Скажем с сыном посидеть, за вас сходить в жэк? Отвезти сына на занятия? И сестру заодно.. При этом начиная с фразы: мама, ты не можешь помочь мне с...
Когда вы услышите отказы и их форму, то ваша решимость только окрепнет!
Удачи!

Согласна со всем, что сказал психолог! Думаю сестру к психологу не получится, даже и начинать не стоит. А манипуляции происходят на уровне подсознания, так что объяснить чего либо сходу у вас врядли получится. Просто поменяйте модель отношений и придерживайтесь ее. Лучше иногда давать денег (это как правило запоминают), чем вот так пахать на даче и все равно быть эгоистами.

Вы считаете необходимым помогать своим близким - и это правильно! Вы считаете неоходимым учитывать интересы своей собственной семьи - и это тоже правильно! Значит, помогайте так и настолько, как вы сами сочтете нужным, и как это не повредит мужу и сыну. Ваше право взрослого человека решать самому за себя и не позволять диктовать как вам нужно жить и поступать. Конфликт будет, он есть и так, только либо затяжной на годы и годы, либо решенный раз и навсегда. Привыкнут, успокоятся ... и найдут другие способы эксплуатировать ваше чувство долга, вот увидите.

Какая необходимость сажать (картошку, морковку, помидоры...) если их можно купить? Вот когда нельзя - тогда необходимость.

А долг - это когда взял и не отдал.

Кто хочет сажать картошку? Мама? вот это мамино желание. А Вы хотите путешествовать например. Давайте тогда ставить вопрос так, что вот я
хочу путешествовать, и это твой, мама, долг
мои желания исполнять.

"и найдут другие способы эксплуатировать ваше чувство долга, вот увидите." - :-))) да уж, воодушевляет.

Моя главная проблема в том, что я не могу поверить в свою взрослость, в правильность своих решений (что интересно только в этом вопросе, на работе всё нормально :-) решила - сделала). Не могу до конца понять, что моё "правильно" не хуже чем мамино. У психолога я всегда "изображая" маму показывала рукой вверх, а себя - вниз, т.е. мама априори выше, правильней, как высшая справедливость, а я по умолчанию неправа. Мама, видимо, с детства разглядела эту мою черту и неплохо развила за годы. Скорее всего неосознано. Просто я была всегда удобнее. Никогда не воевала с родителями, не закатывала скандалов, не орала , да в общем-то не наставиала никогда на своём. Видимо в 35 лет пора начинать становится плохой девочкой :-). Сейчас смотрю на своего сына и даже радуюсь, что он вечно спорит, гнёт своё (что меня всегда сильно раздражало), теперь я поняла что это ЛУЧШЕ, чем как я копить напряжение всю жизнь. Как сказала психолог - вы боитесь "возникнуть" из-за мелочи, потому что боитесь что из вас пойдёт такая лавина, которая смоет всё, все отношения. И ещё, когда я говорила о маме я постоянно кусала губы, на другие темы - такого не было, это вообще не моя привычка. Из этого она сделала вывод о том что много невысказаного с детства, что я не спорила, но очень хотела быть понятой.

Слушайте, а вы молодец, что пошли решать свою психологическую проблему вместе с психологом. Респект! Желаю вам, чтобы ваше мировоззрение накренилось под нужным углом ;)

Очень здорово, что вы разбираетесь с этим не поверхностно (что сегодня сказать им, чтоб отстали до следующего раза), а именно изнутри, откуда все и растет. Ничего, правильный диагноз - половина лечения. Сын и муж вас поддержат, и все у вас получится. Конечно, совсем-совсем гладко не будет, да и не бывает, но и по-прежнему уже не будет тоже. Удачи вам, все будет хорошо.

Шо за мода пошла среди теток - мужиков в мамин дом тащить? Лучше способа нету сделать из мужика черт-те что или лишиться его. Вот и получили второй вариант.

Не, лучше сразу. Хирургию с терапией сочетать :) Жестко отказывать в попытках оседлать и параллельно проявлять внимание другими способами.

Долг перед родителями легко искупается одной фразой: А я просил вас меня рожать? :) Какой нафиг долг, сами решили родить и вырастить, я тут ни при чем :)

Не, ну я еще могла бы понять, если бы мама сидела с Вашим ребенком и диктует, когда ее везти на дачу (хотя это тоже не правильно), но вот в ситуации, когда она воспитывает детей сестры, а мотаетесь Вы и Ваш муж - это круто! Я даже на свою дачу (где никто меня не заставляет что-то делать) каждый выходной ездить не могу: в городе тоже есть чем заняться в выходные. Всех в сад! И сестру и маму! Они Вами манипулируют! Так и скажите: будет у меня возможность - помогу, нет - никаких обид не принимаю! Уже пора жить своей жизнью, а не по указке родственников. Извините, что может резко, но может такой тон поможет Вам осознать всю ситуацию.

Не понял?

Это опять я. Решила поднять топик, чтобы не плодить новые. По сути проблемы ничего не изменилось, но я уже извелась :-(((. Я страдаю реально от того, что мама и сестра "сидят и обо мне плохо думают"(с), что считают меня плохой, бросившей их и пр. Понятно что в их головах проблема раздулась до слоновьих размеров (сокращение наших поездок приравнялось к "бросили вообще"), я это понимаю, НО! ОНИ же ТАК думают! И переубедить их врядли возможно, может только время что-то изменит. Вроде и к психологу ходила (ну ещё пойду конечно, одного раза явно мало), а в голове зацикленность не проходит. Вчера с мужем говорили - он тоже ещё переживает, не так как я конечно. Может это от того что непривычно чувствовать себя виноватой? Жить и знать что кто-то считает тебя виновной в своих страданиях - это тяжело :-(. Даже при уверенности что всё делаешь правильно, имея 1000 аргументов, всё равно тяжело. Думала дать им понять что они мне нужны другим способом - проявить интерес, предложить помощь в другом, но не могу!!! Я боюсь их. Видет боюсь и не хочу. Вместе с чувством вины сидит обида за непонимание и эгоизм и ещё вот такое нехорошее "ооо, как это всё достало! как они надоели со всем этим!". Хотя никто меня не пилит , не высказывает ничего. Мы вообще не видимся сейчас. Наверное надо что-то делать, как-то показать свою любовь, а я не могу :-(((. Хочется вообще "сгинуть" куда-нибудь на годик :-), чтобы ни родни, ни этих мыслей. Это ведь тоже плохо. Короче каша полная. Мысль что я "бросила родных в трудную годину" меня раскатывает как каток, а вторая мысль "сколько можно жить выпллняя чужие желания? и пр. и пр." придавливает сверху. Дайте мне ещё пару подзатыльников, а?

Ой, Ирочка, я и сама таким же (и ещё резче) тоном разговариваю сама с собой, как бы им доказываю :-). И с мужем мы так же рассуждаем. Но куда деть эту занозу из головы "из-за меня СТРАДАЮТ близкие люди" :-(.? Пусть из-за своей зашоренности, комплексом, приычки, но ведь страдают же! И чёрте что думают себе про меня. Ладно бы речь шла о соседке или подруге. А ту родня. А жисть-то долгая, а вдруг потом в старости.. ну и всё в таком духе. Ведь они и правда одинокие и дети без отца :-(.

при такой-то погоде? Да выбросьте вы вообще из головы всю эту историю. Готовьтесь к новому году ;-)

Подзатыльник первый: что еще за "трудная година"??

Война? Голод? Отопление зимой отключили и срочно нужно дрова из лесу таскать? Кто-то смертельно болен? Ваши родственники - грудные дети, а у Вас есть молоко?

Как - на все вопросы Вы ответили "Нет!"??? Ну тогда никакая это не "трудная година". Это - ИХ жизнь.

Подзатыльник второй: У Вас прям мания величия. Кто ж Вам сказал, что Вы умеете читать мысли? С чего выводы типа: <<мама и сестра "сидят и обо мне плохо думают"(с), что считают меня плохой, бросившей их и пр. Понятно что в их головах проблема раздулась до слоновьих размеров (сокращение наших поездок приравнялось к "бросили вообще"), я это понимаю, НО! ОНИ же ТАК думают!>>????? Вот прям так сидят и сидят?? И все прям только об этом и думают? Вы уверены? Шагом марш к психологу!

А еще они наверняка смотрят сериалы. Детективы какие-нить читают. В душе моются и на унитазе газетку посматривают. Обнимают и целуют кого-нить. Едят вкусную .... да хоть яичницу! Пьют горячий чай и кофе. И во все эти моменты - они СОВЕРШЕННО не думают о Вас, я Вас уверяю! А вот Вы походу ПОСТОЯННО давитесь чуйством вины.

поптыки сжиться с новой реальностью. перетерпите. прочитала весь топик - ничего ужасного не вижу. А почему Вам "НАДО" показать свою любовь? Чтобы доказать что и кому? И почему Вы решили, что ОНИ ТАК думают - бросила нас вообще? Вы же с ними не разговариваете:))

Но как я Вас понимаю. Была в такой же ситуации. Я считаюсь теперь - "собакой, бросившей убогих родственников в беде, катаюсь, как сыр в масле", отказываясь вновь возобновить денежный поток, который длился многие годы. И знаете - прямо гора с плеч. И даже никакого сожаления. Потому что поняла - я любила и помогала изо все сил людям, которым на меня саму насрать.

Конечно, Вы не в такой ситуации. А поэтому - перетерпите. Они сами к Вам вернуться. Но уже к новой Вам.

Слушайте, а у вас проблема взаимоотношений связана только с дачей, или есть и другие? Ну вот сейчас сезон уже вроде закончен, до весны можно жить спокойно?

Хорррроши подзатыльники (немного отпустило!) :-). Про войну и голод точно, но они считают трудной годиной всю сегодняшнюю ситуацию - сестра без мужа, мама без папы, двое детей. Это означает "нам И ТАК тяжело". Я, конечно, не спорю, воспитывать без отца детей не легко даже в чисто физическом плане (водить в садик, в поликлинику, воспитывать, ночами вставать и пр. и пр.), хотя мама сидит дома с младшим и со старшей если она болеет (больничные сестра не берёт). В материальном плане тоже - работает сестра, мама на пенсии (хотя у каждой есть свои сбережения, которые они берегут - а вдруг война!? а мы И ТАК беспомощные). Ну и в моральном - мы одни, без мужчин, без плеча-заступника. В общем всё это и есть трудная година. Перманентная :-(.

На счёт телепатии. Ну вот почти на 200% уверенна я, что так и думают. Знаю же их манеру переживаний, обсасывания косточек обидчиков, подпитывают друг друга всякими нелепыми объяснениями, жалеют друг друга и ещё больше уверяются в своей оскорблённости. И обычно всё это происходит долго. Сколько я выслушала за жизнь от мамы стенаний какой папа плохой семьянин! "Как он так может! у него же семья!" - это было вечно. Касалось это тоже малой по её мнению помощи. Когда папа умер, "оказалось" что он СТОЛЬКО тянул на себе! Мама перед жизнью вне квартиры оказалась вообще беспомощной. Не знает где и как за квартиру платить, как такси вызывается и пр. и пр. И продукты-то он покупал и столько проблем "разводил", ну прям стал лучше всех теперь. А при жизни.. мрак :-(. С бывшем мужа сестры тоже я наслушалась - сериал из жалоб. По кругу ГОДАМИ обсуждается "эта сволочь", "этот гад", "да придёт старость он ещё поймёёёт!" ну тот действительно на детей "забил" конкретно, я его не оправдываю ни сколько. Это я к их маненре переживать и манере строить выводы. Спасибо Вам Литочка!!! Уже легчает. Мазохизм чистой воды :-).

С дачей это самое крайнее проявление, в остальной жизни на поверхности всё гладко, но по большому счёту это не так :-(. У меня по крайней мере. 2 года назад был инцидент с сетрой похожий, речь шла о том где мы будем праздновать НГ. Обычно мы празднуем у мамы\сестры, а тут решили позвать к себе друзей, уже договорились. Ну я сестре об этом говорю (почти за месяц), а ответ понеслось такое :-(! В кратце - я не ценю семью, я даю понять маме что она не нужна, а после смерти папы ей нужно чувствовать плечо родных (папа к тому времени 3,5 года как умер), что я потом оглянусь - а рядом никого и ты ды. В общем поступаю я как последняя сволочь. Я ей пыталась объяснить что речь идёт ВСЕГО ЛИШЬ о празднике! Как можно делать такие выводы?! меня это тогда просто взбесило. Да, одной из основных претензий было "детям будет скучно! Они вас ждут!ВЫ лишаете нас праздника!". Я предложила чтобы к ним пришёл наш сын и дедушка (папа мужа, он тоже один оставался) - детям именно они и нужны для веселья, но в ответ было "ого, так вам тогда вообще хорошо будет! ещё и ребёнка нам сбагрить!". Вот тогда до меня начало доходить "истиное лицо" любви. Но, справедливости ради, надо сказать что она может и сочувствовать и жалеть и говорить с ней можно как с нормальным человеком :-), если дело не касается её лично и её детей, вернее никак не ущемляется. Ещё про "остальную жизнь" - я не могу сказать что у меня к ним простое\дружеское отношение. Есть напряг. Стала подсознательно избегать встречь. Дурь конечно, но когда звонит телефон домашний, вижу что их номер - не беру трубку, жду пока муж возьмёт или сын. Когда говорим (любые темы) я чувствую себя скованно, хотя вроде люди настроены ко мне хорошо, хотят общаться. Это плохо, конечно, но меня стало мало интересовать что там у них и как (спрашиваю конечно! но в душе мне почти всё равно :-(().

По второму абзацу.

Ну я ТОЖЕ люблю поныть и на жизнь пожаловаться. Не перманентно правда ;-) Тогда я хнычу. правда любимому мужу говорю заранее: "Счаз буду жаловаться. Ты не слушай слова. Ты меня обнимим и гладь по голове" и начинаю: муж - гад, дети - не удались, денег нет, в квартире бардак, на работе - кошмар и ужасть, здоровье - ни к черту, никто не любит и не понимает. И, поверьте, в такие моменты от жалости к самой себе я ловлю кайф........ А уж если зритель есть. Ну у Ваших родичей потребность в таком кайфе перманентна. Ну и пусть. Имеют право. Вам к ним присоединяться не хочется? И не надо! Имеете право отказаться! Главное - убедите себя, что им ТАК НРАВИТСЯ "страдать". Ну и пусть их.......... А помощь родственникам должна быть ИМХО - ОБЪЕКТИВНА! А не основана на таких вот........ "жалобах" Ваш папа я так подозреваю сильно фильтровал базар и понимал, что "ничего личного", просто им нужен объект для получения своей порции удовольствия. Муж сестры - видно не смог смириться. Принимал всю критику на свой ЛИЧНЫЙ счет. Свалил совсем и забил даже на детей (а я его ПОНИМАЮ....:-(, как это не грустно)

У вас тоже есть эти два выхода. Ну плюс - психиатрическая лечебница. Но туда Вам не надо ведь? ;-)

Удачи!

ОФФ Ой как я рада, что у Вас всё получилось!(-)

Страдают они из-за себя. Вы слишком много на себя береье:-)

Да-да-да, именно "сыр в масле", и именно "убогие" родственники :-(. Ну почему у нас в обществе принято думать, что желания "убогих" - это святое и их нужно исполнять, а желания "сыров в масле" это блажь и лень? А Вас так и не реабилитаровали со временем? Я тоже почти уверенна что не пожалею, потому что когда представлю что всё осталось как есть - внутри ВСЁ протестует! Значит вроде как верным путём идём. Почему "НАДО" показать любовь? Не знаю, ну это вроде как воспиталние, "надо любить родственников и помогать им", а эесли не можешь, то хоть показывай :-). И ещё так советуют на форуме (не вспомню кто-где) - покажите им свою любовь в других делах, покажите любовь ВООБЩЕ, чтобы люди не страдали от брошенности. Что-то в этом духе.

вы им так и скажите, мол, ваш напор приводит к тому, что я все меньше хочу с вами общаться. Вы хотите, чтобы я вообще с вами разругалась? (ну, не в таких резких выражениях, конечно). Еще можно добавить, что если будут вам внушать, что вы неблагодарная скотина, то вы ею станете на самом деле, чтобы хотя бы получать за то, что есть в реальности, а не за их фантазии на ваш счет. Обычно это отрезвляет :)

Ребенок трех лет не может ехать в электричке - пардон мой французский, это называется зажралиссьь соффсем.

Поверьте моему (и не только) богатому опыту - очень даже может. Легко. Влажными салфетками затариться, выбрать время без толпы - и вперед. Скажу по секрету, трехлетний ребенок может также летать на самолете и ездить в автобусе.

Короче, кто везет, на том и едут. Не переживайте, это их дача, их дети и их жизнь.

Если очень хочется помочь, то ну я не знаю... предложите сестре получить права, давайте напрокат свою машину или помогите с покупкой новой.... например... все легче, чем каждые выходные такое развлечение.

Удачи.

Да НЕ СТРАДАЮТ они! Живут они так! Нравится им так жить - вот и живут. Никогда мазохистов не видели? Это просто другая форма мазохизма. ;-) И ОБЪЕКТИВНОЕ положение дел мало влияет на уровень показных "страданий" субъектов (или объектов)

Я больше скажу: ребенок ЛЮБОГО возраста может ехать в электричке. ;-) Исключение - больной ребенок, независимо от возраста.

В метро вон постоянно вижу грудничков. Чаще всего - в кенгуряшках. Но и в колясках пару раз попадались. А электричка-то - гораздо комфортнее.

Смотрите, что получается. Не установив границы своего мира, Вы в итоге чувствуете отчуждение от самых близких. Я абсолютно поддерживаю Вас в стремлении и действиях, освобождающих Вашу семью от эксплуатации под соусом "любви". Но Вам самой очень нужно работать дальше с психологом и приобрести навык - а любой навык приобретается через трудность, сложность, усилия, депрессию даже (потому как придется отказываться от привычного - во многом чем-то выгодного Вам - хода действий) - построения иных отношений с семьей. Просто уход - а Вы сейчас уходите - не решит проблему....

Да мы сами своего возили в 3 года на эту же дачу! Но теперь мама говорит мужу (когда он это сказал) - "ну конечно, ты же мужчина, мог если что его и на руки взять!". Хотя нормально он пешком топал, во дворе больше "нахаживает". Да и к следующему сезону ребёнку (сестры) будет уже 4, старшему 7. Ну не груднички же.

Ваша мама хочет из вашего мужа сделать мужа "общего", вы этого не видите? Во всяком случае, в части ответственности за семью и всяких "мужских дел". А оно надо? Вам и мужу-то?

Вы что - там душно, там народу много - зараза всякая! А ещё сумку с собой тащить. Кстати старшую девочку укачивает в машине сильно, часто рвёт. Она даже запаха машины не переносит, мучается всю дорогу, но сестра упорно возит её в машине (с нами). Предложение возить её на электричке - возмущённо-обиженый взгляд, "ну если вы с нами не хотате ездить!". Короче всё видится только через эту призму.

Зрите в корень. Знакомые так и говорят - "женат на троих". Но если сказать это маме - будет буря возмущения, она КОНЕЧНО ТАК не считает! "Ты нам ничего не должен!" - из маминых слов мужу при разговоре о даче. "Могли бы, тебя не просили! Ты же знаешь, что ты У НАс - ОДИН!" и типа бессовестно пользуется этим, заставляя унижатся в просьбах и без того униженных женщин.

Вся беда в том что они абсолютно не видят границы между моей семьёй и их. "НАША машина" - о машине , "НАШ Петя" - о муже. Когда говорю что люблю отдыхать в тесном семейном кругу (имея в виду мужа и сына), в ответ "и мы с вами любим! вот и хорошо!". :-((((( Нам это конечно не надо.

Обожаю этот форум. Не зря сюда зашла. И правда ведь! Так и есть. А я как-то и не думала.

Я всегда так делаю. Либо сумку на колесах. А кому счас легко? На обиженный взгляд - да, не хотим, у нас другие дела могут быть. Муж устал после рабочей недели, он не высыпается, бла-бла-бла.

Фсад, фсад, фсех фсад.

Ну и кто вам злобнйы Буратина, что вы за 15(!) лет не удосужились эту границу выстроить? Один раз рявкнув на маму, что Петя, ваще-то, только ВАШ муж, и больше ничей;-)

У вас язык отвалится ОДИН раз сказать "Да, не хотим. Ни с вами, ни без вас"?

А сказать, что "тесный круг" - это только Вы, муж и сын - не пробовали? "Женат на троих" - это уже извращение какое-то...

Да, именно навк. Инструмент. Потому что ситуаций таких будет ещё много, нужна какая-то универсальная отмычка :-).

Сейчас я действительно спасаюсь бегством, избегаю встреч. Да это и не трудно - живём отдельно, они теперь не звонят-не пишут, так что.. На дачу (этот сезон же надо довести до конца, как обещали) муж ездил с мамой один (я болела, ну и не рвалась есс-но), она молчит на эту тему, он тоже. Сестру опять же муж встретил случайно - надутая, сурово кивнула и мимо пошла. Вот и вся информация с поля боя :-). Вы думаете, что после психолога (после всей адаптации) я смогу ХОТЕТЬ общаться? ХОТЕТЬ помогать? Мне просто интересно во что всё это выльется - я стану совсем безразличной и успокоюсь или я смогу их полюбить новою любовью? Ну это так, болтовня-рассуждения. К психологу пойду обязательно, после первой встречи я дня 3 была почти нормальной :-))).

Дык вот сказали. Вот и понеслась.(-)

Навык возникает долго, проявляется во всем - вплоть до того, как Вы двигаетесь :-). Но возникнуть он может только через смену Ваших установок внутри. То есть - возвращаясь к уже дважды написанному мною вопросу - чего Вы лично хотите в связи с данной проблемной ситуацией?

Очень надеюсь что после всех этих депрессий-страданий-метаний я научусь-таки говорить что что думаю. Пока я умею только дома на стены орать и реветь потом. Сейчас сказать маме "я не хочу с вами отдыхать" равносильно харакири. Причём если она меня не убьёт взглядом-словом, то я себя потом дома дня за три добью сто пудов :-(. Причём убью со смаком, мееедленно, облившись валерьянкой.

Вместе с характерными крестообразными движениями. Заранее приготовьте валерьянку, разлейте по всем углам по чуть-чуть. Заимейте зеркальный щит, чтобы не смотреть при поединке в глаза чудовищ :)))

Они чуют ваш настрой, поэтому так себя и ведут.

У меня два варианта.

1.Я хочу чтобы мне стало поровну что они обо мне думают. Чтобы я поверила в значимость СВОЕГО мнения. Я хочу научиться спокойно переносить мысль что мной недовольны и ругают за спиной. Но этот вариант попахивает равнодушием к "родной матери" вообще, вроде как я сильно чёрствой тут кажусь.

2.Я хочу чтобы у меня были силы пережить период пока они не привыкнут к новым правилам и не примут их. (Пока не "простят"). А потом они всё поймут, меня простят-полюбят снова, но делать я буду всё равно по-своему. Только они будут относиться к этому с пониманием. Ой, что-то сюрреализм какой-то. Но зато тут я не выгляжу чёрствой :-).

Я пока никак не могу примирить в себе два желания - говорить и поступать как хочется, но быть одобренной "хорошей дочерью". Надо либо смириться что отныне я оппозиция и неоправдавшая надежд, либо пытаться найти пути донести до них истину и другим путём показать свою любовь. Но что-то мне подсказывает, что другие пути любви должны быть тоже их сценарием, инче они не считаются :-). Ох, нагородила.

ох чуют :-(. Мне тоже так кажется. Вообще это Симороном попахивает (про харакири и зеркало) :-)

у меня вот супруг мой, когда еще супругом не был, дабы не ехать домой, отвязаться от своих родственников и встречать НГ со мной и друзьями, врал, что зачетную сессию не сдал, и остается в Москве на пересдачу. Ему, правда, тогда и 20 лет не было, но у вас с мамой отношения, похоже, примерно на том же уровне застряли...

Просто дурацкие и неправильные мысли полезно довести до абсурда.

А кстати, я тут немножко автостопом ездила, с Симороном, помогает. Правда подвозят теперь почему-то не попутные машины, а какие-то соседи полузнакомые, которым вовсе туда и не надо. Но добровольно и с песней.

На вранье поймают и теперь уже обидятся с чистой совестью :(

А вы как хотели? Кто ж захочет остаться без рабочей лошадки. Теперь только от вас зависит - устоите вы под этим напором или нет. Причем в этой ситуации не надо придумывать никаких аргументов обоснованных - бесполезно. Надо просто жестко и тупо отстаивать свою позицию. Побесятся, да и успокоятся.

Но главное же - работает :-)! Симорон и правда хорош, но в чём-то второстепенном (типа транспорта, погоды, в отношениях с коллегами), а на серьёзных, гди сильно клинит - не работает :-(, легкомыслия не хватает и чувство юмора отказывает :-).

Более того - время от времени появляются и начинают зудеть.

У меня тоже протестовало - ах, как же так, без моей помощи они помрут.. Не померли:) Живут прекрасно. Трабл в том, что это Я так решила (что обязана им помогать), это Я придумала, что обязана доказывать любовь, и что ОБЯЗАНА любить их только потому, что они мои родственники.

А когда поняла все это - все стало на свои места.
Ведь, как я понима, Ваши росдтвенники не стремятся доказывать ВАМ свою любовь?

Сдается мне, ваша мама очень хочет вернуться в прежнюю жизнь - чтобы проблемы решал кто-то (как ваш отец), чтобы дети всегда были рядом и всегда слушались (как в детстве), чтобы быть главой семьи (которой уже нет). Поэтому исполняющим обязанности отца, а заодно и мужа сестры, назначен ваш муж, а вы должны играть роль дочери в ущерб ролям матери и жены. Ваша сестра как раз соответствует этим потребностям (или приведена в соответствие), а ваша отдельная и благополучная личная жизнь не вписывается в этот сценарий. И не надо. А надо провести операцию по разделению сиамских близнецов-семей, ничего хорошего в таком "единениии" нет. Ну через слезы, обиды, как уж получится, но установить, провести четкую границу там, где начинается ваша семья и не позволять туда соваться без приглашения. Мать все равно останется матерью, сестра сестрой, никто никуда не денется, только установятся другие отношения, как это и бывает после кризиса и ломки. Удачи!

Мне понравилась мысль Литы, что мама\сестра принимают состояние "страдания" как неотъемлимую часть жизни. Т.е. это стало НОРМОЙ что в жизни должна быть какая-то сволочь, которая совесть потеряла. Это так хорошо оттеняет трудную жизнь, в которой всё приходится самому, на таком фоне выглядишь как оскорблённая невинность, просто само трпение и смиренность. Наверное когда образ бывшего мужа потускнел за годы, мы очень удачно заняли его место. В этом что-то есть. Страдания как норма жизни. Да-да.. очень похоже!

"чтобы проблемы решал кто-то (как ваш отец)" - да, именно. Причём дача это не единственная проблема. Вот сказали на днях, что месяц назад ездили на кладбище (папа, бабушка там). Просто сказали что там всё нормально, т.д. Мама с обидой - "а почему же вы нас не взяли с собой?!". Это значит что без нас они туда не попадают (без машины) и мы лишили их посещения могил. Это так, зарисовка. Таких мелких обидок дофига. То не смогли в магазин свозить. То в гости редко зовём (не зовём просто так, без праздника. Хотя они тоже не зовут :-)), всё в таком духе.

Второе сделать не легко, а ОЧЕНЬ легко. Достаточно помереть. Сразу будете самой замечательной дочерью на свете - вот увидите.

А по-серьёзу: самое неконструктивное и тупиковое в этой жизни - это желать что бы кто-то ЧУВСТВОВАЛ то, что Вы считаете правильным. "поймут, простят, полюбят, относиться с пониманием" - это ........ бред какой-то...... Не надо их переделывать, ага? Нам нытиков не понять. Нытикам не понять нас. Никагда! Ну и ладно. У каждого психа - своя программа.

Да поймите ж! Вы для них в их нытье и обвинениях - НЕ ВЫ ЛИЧНО! Вы - в роли манка. "Манок" - то, за что цепляется их желание поныть-поорать. Не будет одного, будет другое.

Эта............ Может Вас утешит и возродит гордость за себя мысль, что Вы добровольно (ну типа добровольно) согласны быть таким манком. Типа Вашим же родичам в кайф Вас критиковать. А Вы типа такая сильная - и снисходительно относитесь к их слабостям и позволяете критиковать и не боретесь с их милыми особенностями. И Вы их любите. И Вы достаточно сильны, что бы жить без внешних проявлений ИХ любви к вам. (а любовь пусть муж и дети проявляют - и Вам этого достаточно). Но жить будете - полной жизнью. Своей жизнью. Мне бы наверное такая мысль помогла.

ХА!! Вы что? Нафига мне любовь? Я ж и так как сыр.. :-)). В редких случаях (буквально раза 2-3) когда мама звонила ПРОСТО ТАК, без просьб и спрашивала "ну как твои дела? что-то давно тебя не слышала" я потом полчаса с открытым ртом от удивления сижу! Меня же и так муж любит, я и так везунок :-). А вообще вы в точку, что-то к себе я таких доказательств не наблюдала, даже в голову не приходило :-)))))))

Никто, конежно же, не говорит. чтобы Вы забили на родственников окончательно. Но дозировать пора начинать:) Ведь - что бы Вы ни делали, все раво будет мало, плохо, редко. Станьте для них редким и приятным подарочком и помогайте только в неободимых случаях

Можно переформулировать их высказывания. Например, то есть вам всем так трудно напрячься и на общественном транспорте доехать до кладбища, что вы предпочтете о могилах забыть и на нас обидиться? "Почему нас не взяли с собой?" - "Потому что в этот раз мы ТАК захотели. Может как-нибудь потом и вместе съездим, когда НАМ будет удобно"

:-)))))) Про помереть прям в точку! Хорошо сказано!

"Вы для них в их нытье и обвинениях - НЕ ВЫ ЛИЧНО!" - да-да, до меня уже начинает доходить. Психолог тоже говорила - сестра крича, обращается не к вам лично, она продолжает упрекать своего бывшего мужа - главного обидчика, который бросил, разлюбил, а она до сих пор не отпустила его в мыслях и продолжает упрекать, доказывать. Ну или это некий собирательный образ, образ "паршивой Судьбы". Про манок я согласна, но к этой мысли надо привыкнуть. Я больше привыкла слушать жалобы и кивать-поддакивать, ругая сволочей, то есть типа была в их лагере, была в роли подушки-понималки, а теперь надо менять роль на противоположную . Интересно, а кому же они будут жаловаться на меня??? Прикольно :-)

Если желания два и они противоположны - значит до настоящей своей цели в данной ситуации Вы еще не добрались. :-) Когда будете дальше формулировать, помните - человек может менять что-то ТОЛЬКО в себе самом, ни мнения, ни ход мыслей в других людях он/она изменить не может.

Так вот именно. Думали что мы молодцы, что ездим сами - не забываем, а оказалось опять неправы, надо было и о их совести подумать. Ну типа они давно не были на кладбище, но не по своей же вине! А по нашей. Муж хотел именно одним съездить, надоело толпой с посиделками на газетках с помидорами -поминанием, разговорами не о том. У него там мамаи он к этому очень трепетно относится, ну и к моим тоже. Тут я с ним согласна.

АУ! Вы лично, сама можете, да и похоже должны - ради мужа и сына - переформилировать их наезды им же. Как только слышите. Не думать как правильно, а ГОВОРИТЬ ВСЛУХ. В конце концов самка природой своей обязана защищать территорию своего потомства от внешних посягательств (как впрочем и сохранение мужа только Вашим = сохранение отца ребенку).

Суммы просят очень немаленькие,родственники которых в глаза не видели,да и родственную связь проследить уже сложно.Пришли к такому решению: даём либо тем кто не обманывает(т.е. возвращают в самом деле),либо безвозвратно,но только на экстремальные нужды,как то : болезнь(не дай Бог)похороны(не дай Бог) и свадьбы(всегда пожалуйста).Естественно суммы которые не наносят весомый ущерб семейному бюджету.Исключение составляют мама,папа,сестры,братья - им всегда страемся сами помочь,ненавязчиво.



<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/child_118_29_47_30_7_2004_maksiku.gif' border=0></a>
<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/ber_49_0_1_3_47_10_9_2006.gif' border=0></a>

Наверное потому что мама, папа и другие не ждут от вас БЕЗОГОВОРОЧНОЙ помощи, не считают это вашим долгом и обязанностью, вот поэтому вам и ХОЧЕТСЯ им помогать! Как вы сказали - ненавязчиво, значит уже ясно что не по требованию. А родственники - просят, ждут и самое главное - _обижаются_ если вв даёте меньше или не даёте вообще. А обида засталяет защищаться.

Хм, тогда это будет ругань. Я высказываю своё вИдение на их поступок, они спорят естественно и обижаются. Противостояние. А вот к нему я всё как-то не готова морально. Быть в состоянии конфликта неперевариваю :-(, начну циклиться, переживать, всё то же болото как сейчас. Вот по-этому и молчу. В общем надо решить проблему В ПРИНЦИПЕ восприятия мамы и сестры, границы свои почувствовать и тогда наверное не будет возникать вопроса - сказать или не сказать.

А вы думали, что он тут же с вами согласятся, радостно слезут с вашей шеи и начнут жить сами? А вы опять останентесь "хорошей девочкой". Вот зачем взрослой денщине, матери семйества необходимо, чтобы её считали хорошей все вокруг 9что в принципе невыполнимо) -- никогда не пойму.

Ругань будет если Вы станете убеждать их, что Ваше высказывание верное. А если Вы высказавшись откажетесь рассуждать дальше, промолчите, скажете, что решение окончательное и обсуждению не подлежит, выйдете в другую комнату или попрощаетесь до воскресенья - ругани взяться неоткуда.

А страх конфликта - вещь опасная. Из-за него - страха - напряжение и проблемы копятся, пока не взорвутся уже так, что люди действительно видеть друг друга не смогут. Конфликт - это нормально, это развите отношений. Надо не бояться его - а работать с ним.

Не, не все, а только самые близкие.

Ну я уже начала двигаться в нужном направлении, со скрипом конечно, но вроде что-то сместилось с мёртвой точки. Сегодня уже настроение нормальное, даже шутить начала и улыбаться и спала сегодня как убитая. Прогресс :-). Хочу распечатать этот топик и почитывать, когда накатит.